Программа Девятой Группы.

[Lauria]

Всем доброго дня!

ДЕВЯТАЯ ГРУППА начнет свою работу 21 Февраля.

ПРL Light, Markovkina, 255Diman255 - в этой теме описываете свою ситуацию, желательно до 19 Февраля, чтобы я успела провести диагностику и составить каждому из вас Программу.
Остальные Участники, перешедшие из Восьмой Группы-создаете 21 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума крепкие алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.


Новые Участники Практикума -вашу дату-время (желательно) -место рождения и свежее фото в полный рост вышлите мне, пожалуйста, на почту (она указана в моем Личном Кабинете). В письме-заголовок "Практикум Девятая Группа" и Ваш ник на Форуме.

[ПРL Light]

Скрытый текст:

Ну начнём. А начать сложно. Весь день обдумывала, как написать, что же меня всё-таки беспокоит. Свою жизнь решила изменить сама. Жила себе, жила, будучи в браке 12 лет, родила сына и села дома. Вообще-то процесс карьеры меня никогда особо не интересовал, ещё и супруг способствовал этому. Когда тебя кормят, ведь сложно от этого отказаться. Мы женщины всегда найдём, чем себя занять. Дом, дитё, спорт, подруги, курсы,уход за собой любимой. Так и плыла по течению. Супруг работал... сотрудник, при погонах... диктатор. Не ходи, не звони, не делай. Ну ладно, всё-таки муж, нужно прислушиваться. И в один день, а точнее на годовщину, я случайно обнаруживаю переписку длинною в полгода! Ой, такого романа я даже в книжках не читала. Мой ненаглядный буквально вёл двойную жизнь!.. пошумела, но простила, а точнее, он меня купил. Я получила в подарок машину. Маленький ребёнок, прикормил... но, отношения уже были не те.. всё дальше и дальше друг от друга.. и... у меня появился другой мужчина. И так продолжалось почти 1,5 года. Супруг даже не догадывался. Во мне умерла актриса.. с мужем отношения становились всё хуже и хуже. Плюс к этому муж начал колоть стероиды и начались нервные срывы в адрес меня, прям при ребёнке. И в один день я собрала вещи, дитё подмышку и к родителям. Он не ожидал, но возвращать не стал. Пустился во все тяжкие. Я переживала и пыталась найти утишение с другим мужчиной. Так и развелись, но при этом он меня и сына содержит. Купил нам квартиру. И рассказал, что гулял все 12 лет и считает это нормальным положением дел. Он же самец! Обидно и больно.. я опять за утишением.. в пастелью тому самому. Прошёл год после развода. Я всё с тем же, но эмоции уже не те. Не даёт ту гамму чувств, которую хотела бы.. за 2 года один комплимент и цветы на ДР и 8 Марта. Вот и все радости. И секс уже так не радует. Общение с бывшим супругом терплю, спонсор всё-таки. На работу- нахожу всевозможные отмазки для самой себя. Мне бы взять себя в руки и начать жить, но что-то оборвалось внутри.. какая-то апатия.. вроде всё есть....материальное благо, образование, сын.. но чувство неполноценности, одиночества. Начала с тоской смотреть на семья. Хочу свою. Не могу одна. Наигралась, нагулялась после развода. Мужчина, с которым всё это время встречалась, ни слова о совместном будущем... просто проводим вместе время.. этого уже мало. И тут, в конце лета у меня несчастье- умирает бабушка. Тяжело и неожиданно, буквально на руках. Мы не спали с мамой почти двое суток, пытаясь вытянуть, но, увы(... и все организационные вопросы легли на меня( мама в депресси), папа с сыном на даче. В процессе организации этого болезненного события, появляется он! Молодой, эмоциональный.. во всём помогает, всё сделал сам. Начинает ухаживать, настойчиво.. я наблюдаю и продолжаю жить своей жизнью. А он голову теряет. У дома караулит, цветы оставляет, названивает... за несколько месяцев человек делает выводы, что я та, которую он искал всю жизнь. Это в его то возрасте.. мне смешно, у нас разница больше 10!! Лет. Ну я не смогла устоять от такого натиска. Взял нахрапом).. и так 6 мес. Бурного романа. Естественно, в сравнении я поняла, что тот безэмоциональный роман, меня уже не устраивает, и, нашла повод всё прекратить. Но, не порвать полностью. В этом и вся беда, я боюсь одиночества. Мне нужно, чтоб рядом был мужчина. Итог такой: бывший муж содержит, не смотря на то, что у него отношения с другой дамой. Бывший любовник очухался и как давай в любви признаваться, но я уже остыла. В общем- мы с ним дружим)).. ну а с молодым я цвету! И вот разговор о совместной жизни. И я начинаю, бояться и понимаю, что не имею права на ошибку, у меня сын и если в мой дом войдёт мужчина, он должен быть достойным примером для сына и спутником для меня. Больше права на ошибку у меня нет. А причина недоверия это бывший опыт и разница в возрасте.

21.02

Скрытый текст:

Утром еле глаза открыла. Весь день с больной головой. Настроение не очень. Утром переписывались с МЧ. Так, ничего особенного. Как всегда пожелания с добрым утром. Поехала по делам. По пути в голове опять всплыли обиды на бывшего мужа. Я не выдержала и написала обидное сообщение. Что я не прощаю , что он обманул.. вот нашло ведь. Раз в две недели стабильно всплывает обида и я начинаю его терраризировать обидными сообщениями. Дома в ссоре с мамой, и даже не собираюсь подходить, уж слишком много не приятных слов она мне наговорила. Сейчас поеду встречусь с МЧ, так, для собственного успокоения. Какая- то тоска

22.02

Скрытый текст:

доброе утро).. проснулась с трудом. Разбудила ребёнка в сад. В голове никаких мыслей. Эмоциональное состояние в норме. Но физическое ужасное. Головокружение, небольшая дрожь. Запихиваю в себя завтрак, пытаюсь собраться с мыслями и организовать свой день. Головой понимаю, что нужно пойти на тренировку, но сил нет вообще. Нужно как-то собраться и заставить себя....с утра пожелали друг другу с МЧ "доброе утро".. хоть здесь никаких конфликтов.. за последние пару месяцев были постоянные какие-то выяснения, обиды.. кстати, с его стороны.. это сильно выматывало.
Вечер.. опять вылились эмоции в адрес бывшего мужа. Позвонил договориться когда возьмёт ребёнка на выходных, а закончили опять выяснением отношений..оказывается, какая плохая семья у нас была, и виновата была во всём я..еле сдержала слёзы.. очень обидно..находят мысли о жизни.. как так случилось, что я одна.. что у сына нет отца. Нет, конечно, он есть, официально... но..что я делаю не так? В чём провинилась?... интересно как получается.. я в отношениях с МЧ и у нас прям любоффф.. и в то же время меня задевает прошлое с мужем.. я не могу никак отпустить..и он пытается контролировать... что у меня, с кем я.. бесит это! Какая ему разница! Живёт уже с другой, вот и живи.. нет, нужно запихнуть свой нос и внести комментарии.. ух.. опять эмоции..
вымоталась за сегодня, а точнее за вечер.. успокоилась, осталось такое чувство пустоты.. грустно. Спокойной ночи. (

23.02

Скрытый текст:

с добрым утром).. утро началось поздно.. встаю тяжело и с отёками.. раньше такого не было. Замечаю изменения в еде. Повышение аппетита. Поздравила родных с праздником.. сыну и папе вручила подарки...позвонила МЧ поздравила.. он как всегда в делах, восхищаюсь его энергетикой!..договорились, вечером куда- нибудь съездить поужинать..за завтраком нахлынули воспоминания.. всплывают давно забытые моменты из семейной жизни..из личного.состояние апатии ко всему.. плыву по течению .. пришли гости, дома шумно, а мне ну совсем не хочется ни с кем общаться.. сейчас бы под одеяло. Опять сонливость и болит голова.. неожиданно написал бывший, предложил совместный отдых- не ожиданно. Вот тихушник! Знаю человека почти 3 года, а что в голове так и не разузнала..позвонил бывший супруг, поздравил сына с праздником, я нехотя его тоже поздравила и быстренько свернула разговор, а то опять начнёт...
К вечеру физическое состояние улучшилось..договаривались с МЧ о совместно проведённом вечере, но он неожиданно плохо себя почувствовал( давление) и перенесли встречу на завтра.. а у меня предчувствие не хорошее.. волнение..что- то скрывает.. пытаюсь сдержать эмоции и негативные мысли, дабы не начать названивать, чтобы убедиться так ли это..отвлеклась, играли с сыном в приставку..но мысли не оставляют..опять пишет бывший мужчина, я отвечаю сухо..сыну сказку на ночь и, со всем этим сумбуром и ложусь спать..

24.02

Скрытый текст:

доброе утро. Встала тяжело, как и последние 4 дня. Получила от МЧ сообщение, точнее фото, что вчера действительно было давление..традиционное пожелание хорошего дня... но чутьё меня не оставляет: что-то не так..состояние апатии и неудовлетворение происходящим в жизни.. .хотели поехать с сыном покататься с горки, но дождь нарушил планы.. сейчас покушаю, соберу себя и на тренировку, чего дома торчать.. в голове бродят мысли об отношениях, пытаюсь понять, что всё-таки между нами происходит.. и небольшое раздражение по поводу ремонта в квартире, который длится уже 8 месяцев!.после обеда немного вздремнула и почувствовала себя несколько лучше..физически вялость сохраняется, но эмоционально я спокойна. Беспокоившие утренние мысли ушли и я погрузилась в общение с ребёнком. Игры, просмотр мультов..позвонил бывший супруг, на удивление, разговор прошёл на позитивной ноте, как старые друзья....

25.02

Скрытый текст:

добрый день. Вчера вечером мы встретились с МЧ и провели вечер вместе. Поэтому утро началось очень поздно. Состояние сонное,( поспала пару часов).. выпила кофе..с сыном затеяли построить шалаш).. ближе к вечеру договорились, что папа сына заберёт до завтра. А я рухну спать пораньше..

26.02

Скрытый текст:

доброе утро.. настроение хорошее. На душе спокойно.. проснулась, кофе, всё как всегда. Физическое состояние приходит в норму..по- тихонько, моменты, которые волновали, в общении с близкими, в частности, с бывшим супругом, уходят на второй план..Пришло понимание того, что ничего не изменишь, нервотрёпка никому не нужна. Осталось донести это до бывшего.. вот интересно получается: он там свою личну жизнь строи , а в мою лезет. Заявил тут на днях, что хочет знать, с кем я встречаюсь, Ф. И. О. И телефон)).. переживает..сам выбирать будет, кто достоин меня, а кто нет.. бред какой-то!..с МЧ идиллия..это придаёт силы и уверенности.. всё-таки его поддержка многое для меня значит.. мне кажется, я как вампирчик, питаюсь его энергией)...и кажется, уже всё решено: вместе и всё.. осталось только себя найти и не раствориться в этих отношениях. Вечер. Состояние значительно лучше( вот только поспать бы..), эмоции под контролем.. Ездили с мамой по магазинам, потом поехала на квартиру вечного ремонта.. проторчала там часа два. Бывший привёз сына, и я случайно узнала, что он ездил со своей подругой и её сыном.. задело ли меня это? немного.. если только она симпатичная..ну в общем задело.. ох, это уж чувство собственности.. приехала домой, поболтали с сыном..сейчас душ, традиционно сказка на ночь, пожелание сладких снов МЧ..поймала себя на мысли, что мне рядом с ним хорошо и уютно.. он как солнце, с ним всегда тепло..заботливый, очень нежный.. ой, по-моему я влюбилась)

27.02

Скрытый текст:

добрый день).. сегодня немного задержала отчёт, с утра бесконечные звонки.. сегодня мне совсем не спалось, ну может пару часов.. не знаю в чём дело, бесконечные мысли, какое-то волнение..но волнение приятное, как- будто перед каким-то событием).. в 7.30 будильник, разбудила сына, отвезла в сад и занялась вплотную ремонтом. Собрала строителей, указала сроки сдачи объекта, сказала, что буду наказывать рублём. И всё заработало)..эмоциональное состояние приподнятое..спать, что странно не хочу, лицо горит, и в голове ни одной негативной мыслишки, а полно планов на ближайшие дни, и все они касаются одного- закончить ремонт.

28.02

Скрытый текст:

утро началось с отличным настроением. Как в старом фильме: " мы бодры, веселы"..Проснулись с сыном, в сад. Списалась с бывшим, пару фразами обсудили совместные дела.. Вернулась домой, быстренько собралась и поехала по делам. Позвонил МЧ, немного поболтали и договорились вместе пообедать... решила все вопросы и поехала в кафе, где договорились встретиться с МЧ. Во время обеда у МЧ всплыли старые обиды и обед превратился в выяснения отношений.. разъехались.. на душе тоска и обида.. как так?! прошло 2 месяца со дня инцидента, а он опять и опять к нему возвращается и начинаются обвинения.. с тяжестью на душе, забрала сына из сада и поехали на тренировку. Он на свою, я на свою.. энтузиазма- ноль.. в голове прокручиваю ситуацию и пытаюсь найти выход.. неужели так и будет: он будут помнить это всегда. Держать глубоко в себе обиду и периодически выплёскивать на меня всю агрессию... вернулись домой.. грустно, тяжело на душе..как можно в один момент всё разбить.. раз- и ничего нет.. только осколки боли и непонимания..весь вечер телефон молчал..чувствую себя разбитой..наворачиваются слёзы от обиды..последние дни столько было разговоров о нас, о совместном будущем..взял на себя часть забот по ремонту квартиры и вот, опять наше и без того зыбкое взаимопонимание и гармония пошатнулись.. написала сообщение, пожелала спокойной ночи, в ответ тишина.. этим делает мне ещё больней.. .

1.03

Скрытый текст:

доброго дня. все мои планы на сегодня потерпели фиаско.. утром встала вялая, еле собралась.. отвезла сына в сад, домой.. думала, сейчас быстренько соберусь и поеду по делам.. но, чувствую, в сон меня клонит.. ну не могу и всё, послонялась по квартире.. глаза слипаются..кое- как собралась и поехала. Пол дня от МЧ ни звонка. К обеду вроде разошлась.. звонок, оказывается мой ненаглядный дома с температурой.. я завезла лекарства.. чувствую в его разговоре холодок и обиду.. (ну никак он может отпустить ситуацию, которая произошла давно) и поехала дальше. Заехала в администрацию и попала на ДР руководства.. ни кого не знаю, но усадили за стол.. стеснения не было..общение проходило легко и не принуждённо.. но к 17 я почувствовала ужасную слабость и сонливость.. деликатно откланявшись, уехала за сыном.. еле доползла за продуктами и домой..вечером какой-то шум в ушах.. ужин, учили с сыном стих и я легла, завернувшись в одеяло.. не знаю, что со мной, но сил нет ни на что..надеюсь, не заболею.. меры приняты, завтра будет видно.

2.03

Скрытый текст:

Не знаю, с чем было связано моё состояние. Сегодня значительно лучше. Никакая болячка меня не зацепила, возможно, так действует программа. Весь день посвятила ремонту. Уже на финишной прямой, что не может не радовать. Эмоциональное состояние ровное, но и физическое тоже, энергии маловато. С бывшим супругом почти не общаемся, нет повода. Он занят, я занята. В субботу заберёт сына на выходные. Опять небольшой конфликт с МЧ, опять на старую тему... я свела всё на нет..( чувствую иногда себя воспитателем).. выслушал, ничего не ответил.. не стала добиваться реакции, дала время на размышление. Через пару часов сам отзвонился- дошли мои слова. Вечером встретились по его работе, нужно было помочь с документами.. провозились до поздна

3.03

Скрытый текст:

Т. К. Поспать полноценное не удалось, чувствовала себя немного разбитой. Отвезла сына в сад, сегодня был особенно ласков.. вернулась домой. Было немного свободного времени, думала, вздремну часик, но не смогла расслабиться. Лежу, а в голове мы ли бродят. Пришлось встать, выпить кофе и заняться домашними делами. К 16 почувствовала сильное головокружение и слабость. Подремала часик и поехала за сыном. Весь вечер пробыла дома, в горизонтальном положении, сил не было ни на что...

4.03

Скрытый текст:

проснулись с сыном в 8, а точнее, он меня разбудил. Я бы ещё поспала. Завтрак, созвон с бывшим супругом, договорились, во сколько за сыном заедет.. потом сели заниматься. Прописи писать. Состояние в ё такое же, лёгкое головокружение, шум в ушах и сонливость. В голове мысли про дальнейшую жизнь. Как совместить сына и МЧ. Хотя, и тот и другой общаются, у МЧ даже планы.. хочет ходить вместе с ним на тренировки, так получилось, что у них один профиль, бои без правил. Послушав его, так там планы отца родного заменить. Очень ревнует его к папе, хочет с нами жить, воспитывать сына.. Я не тороплюсь. И пока я размышляю, над вопросом совместной жизни: как это будет, МЧ всё решил: мои и всё. Не знаю, на сколько его решение осознанно, ведь на кону ребёнок и понимает ли он, что войдя в его жизнь, он не имеет право на отступление..

[Markovkina]

Скрытый текст:

Скрытый текст:

Моя предыстория такова. Был брак, в общей сложности отношения продлились 8 лет, есть дочь. Брак был сложным, много комплексов я в нем приобрела, думаю часть моих нынешних проблем следствие этих отношений, но и плюс комплексы, приобретенные в юном возрасте. 3,5 года назад мы развелись, я была еще в декрете и достаточно долгое время было не до отношений, да и не хотелось ничего. Но вышла на работу, началось и общение и знакомства, вкус к жизни вернулся) и вот тут начались проблемы) выбираю я мужчин, которые не готовы и не хотят серьезных отношений. Дольше 3 месяцев отношения не длятся, бурное начало, и в итоге мужчина либо исчезает либо говорит что не готов к ответственности. Я же,в свою очередь,в чувствах очень закрываюсь, проявляю их с трудом, постоянно жду и выискиваю подвох, вместо того, чтобы наслаждаться тем, что есть, я извожу себя негативными мыслями. И конечно же нахожу за что зацепиться и о чем попереживать))) с осени встречались с мч, начало было многообещающим, но я как всегда присматривалась и выискивала, где же он лукавит, сомневалась тот ли это человек, но в итоге очень привязалась к нему, и к нг началось его странное поведение, исчезновения, иногда мог проигнорировать, объяснение было с его стороны одно, не знаю что происходит.. но я исправлюсь, люблю и хочу быть с тобой. И вот до текущего момента наше общение было американскими горками со стабильным раз в неделю переклином его, примирением и по новой)) я решила поставить точку сама, что и сделала. Сейчас в переживаниях и ничто меня не отвлекает, аппатия.. работать не могу, и вроде бы жизнь то как у белки в колесе, казалось бы мыслям даже возникать некогда, но они постоянно крутятся, пытаюсь анализировать, искать причины и гоняю все это по кругу. И так каждый раз долго переживаю расставания... Забросила занятия йогой, которые всегда очееень любила, не могу себя заставить.. Очень хочется научиться отпускать не "своих" мужчин, а не пытаться переделать их,радоваться просто жизни, своим и дочкиным успехам, да и в конце концов предстоящей весне и каждому дню)

Здравствуйте) мой дневник: 21.02.

Скрытый текст:

Проснулась с бооольшим трудом, как и последние месяца 1,5.. не могу заставить себя встать) подняла дочь, велась борьба за поедание завтрака, капризы как всегда) была сдержана с дочкой) настроение неплохое, мысли о мч, он продолжает звонить мне, но и на этом все) предложений никаких не следует, как дела, как ты, как день. Домчала до работы. Дел куча, делаю с большим трудом, заставляю себя. Но настрой неплохой, не дает покоя ожидание позвонит мч или нет. Все таки к концу дня пересилила себя и взялась за самые нелюбимые вопросы) день завершился спокойно, усталость , желание толтко лечь спать. в общем то мой день сурка стандартный) звонка не дождалась(

. 22.02.

Скрытый текст:

Снова еле встала) стандартное утро белки в колесе, дите в сад, себя на работу, все бегом. Самочувствие хорошее, настроение хорошее, но мыслишки гоняю конечно же. Спала плохо, снилось много коротких бредовых снов. То я тушу кого то огнетушителем, то еще подобная ерунда. На работе все ровно, куча дел, заставляю себя разгребать) позвонил мч, сказал не могу без тебя, думаю и скучаю.. давно такого ни к кому не испытывал. Но итога,что с этим делать нет. Таких разговоров за последнее время было много, и все возвращалось к тому, что его снова через какое то время переклинивало. Я думаю о нем тоже постоянно. Но боюсь если снова начнется, то через неделю снова его повернет и опять я буду дергаться и все по замкнутому кругу., а я то хочу вырваться из него))) рабочий день ровный, настроение тоже без особых перепадов, немного кружится голова. Забрала дочку из сада, ужин и хочется рухнуть спать) и урааа! Выходные!

. 23.02.

Скрытый текст:

Подъем ранний мне дочка организовала) спала как младенец. Самочувствие хорошее. Написала поздравления всем и мч в том числе, так старалась, сочиняла, а ответ получила сухой)) спасибо) правда через полчасика прислал смайл поцелуй)) человек-загадка, думала он как обычно перезвонит. Настроение в принципе позитивное. Гоняю мысли что будет с ним, как будет, чем он там занят.. от них устаю. Соберемся с дочкой на развлечения какие-нибудь пожалуй. Заметила что нравлюсь себе эти дни и внимание на меня обращают больше чем обычно) правда молоденькие мальчики)) но приятно)) еще начала общаться с мужчиной, пока переписываемся, подумываю о встрече. Пока сомневаюсь, надо ли оно мне сейчас. Съездили с дочкой в тц, она навеселилась, а я устала)) разболелась голова, горят щеки, настроение упало( хочется сна и все, что я и сделаю)

. 24.02.

Скрытый текст:

Вчера не помню как уснула) сделала медитацию и больше ничего не помню))) спала как младенец. Подъем снова ранний, не выспаться мне похоже в эти выходные) утром увидела пропущенный от мч. Написала с утра ему, что не слышала. Ответил) далее ничего! Игры с дочкой. Самочувствие и настроение в норме. Достаточно бодрое. Но мысли гоняю, без негатива, но навязчиво так. Апатии нет, и состояние мое мне нравится) во второй половине дня начала кружиться голова и снова горит лицо..К вечеру все же накрыло плохими мыслями. Мч так и не перезвонил .. зачем вообще звонит -непонятно. Хочется совсем не так проводить выходные.. не одной с ребенком. В таком настроении только сон...

. 25.02.

Скрытый текст:

Плохо засыпала вчера. Позвонил мч вечером, поговорили. Снова как дела, как день, как дочь, скучаю, ну и как бы все. Еще постоянно твердит какая я замечательная, а он вот неопределившийся такой. Зачем это, не понятно. Утром разбудила доча, настроение хорошее, дочку к папе, повезла маму в клинику на мрт. Потом договорилась о свидании с мужчиной, с которым переписка неделю уже. Вроде и хочу развеяться, но и как-то не готова общаться еще, хотя просто в общении нет ничего, что мне навредит как то)) так что беру себя в руки и вперед. Погода шепчет, солнышко, красота.Свидание состоялось, все прошло хорошо, приятный мужчина, много болтали и смеялись. Проводил, сказал надеется еще на встречу) я непротив) но внутренне какое то беспокойство, мысли о мч, скучаю, сравниваю как было с ним все, свои ощущения, сегодня конечно было спокойно и ровно мне. Но не жалею, что все таки вытащила себя. Вот и закончился очередной выходной, сериал и сон.

. 26.02.

Скрытый текст:

Спала хорошо) нравится мое состояние, оно бодрое такое и ясное чтоли.. погодка хорошая, собрались на масленицу в парк, погуляли, солнышко-красота! Очень позитивная вышла прогулка и достаточно спокойная для моей егозы то)) мысли про мч, хочется написать/услышать его, скучаю. Он второй день молчит. Не хватает его конечно. С мужчиной, с которым было свидание, краткая переписка. Ничего особенного. Домашние дела, подготовка к рабочей неделе. Вечер спокойный, мч так и не объявлялся, звонить и писать сама не стала, как-то отпустило это желание, тем более при последнем разговоре он сказал завтра наберу, но завтра у кого-то видимо еще не настало))) хочется спать, завтра снова белкой в колесе пытаться все успеть.

. 27.02.

Скрытый текст:

доброе утро) спала отлично, но вот подъем с трудом) очень хотелось поспааать, тем более в будни как назло дочка спиииит и не будит меня с утра, бужу я ее. Взбодрилась быстро, состояние отличное. Было приятно получить сообщение с добрым утром от мужчины) сказал будет будить меня, чтобы не просыпала) пустячок, а очень приятно) а так мимоходом мысли о мч сопровождают меня всюду. Решила сама не писать, не заонить и никак себя не проявлять, в конце концов, о моем отношении я ему сказала в последнем разговоре, о чувствах своих и о том чего хочу от отношений, хотел бы что-то изменить, начал бы действовать. А так собака на сене, сам не ам, и другим отдавать жалко. Пока вот такой настрой и мысли. Дочку в сад, себя на работу, началааась рабочая сумасшедшая неделька. Да, не знаю как правильно отвечать на вопросы, заданные в комментариях к дневникам, отвечу здесь. Сравниваю скорей неосознанно, как-то сами эти мысли приходят. Ничего позитивного они мне не дают, кроме осознания в очередной раз, что скучаю по мч и по эмоциям, которые были с ним, а тут все ровно как то.. никак.. Работа шла тяжело сегодня. С трудом заставляла себя, появилось какое то ощущение как в предверии какого-то события, как тревожность какая-то. Неприятное ощущение. Оно похоже на то, что я чувствовала накануне его заскоков и исчезновений и уходов в себя. Может это связь с ним такая? Не знааааю. Хочется домой, обнять дочку и спать. К вечеру прошло это ощущение, стало ровно, спокойно.

. 28.02

Скрытый текст:

Доообрый день) очень долго засыпала , хотя думала что отключусь и мешали не мысли, а крутило и горели ноги) странное ощущение. Встала вовремя, но с раскачкой)) состояние инастроение хорошие. И вот везу я дочку в сад, иии как оказалось на спущенном полностью заднем колесе. Вызвала мч на подмогу, примчал, отвез дочку в сад, меня на работу, хотя сам опаздывал на другой конец города. Вечером обещал помочь с колесом. На работе отчетный день, волосы дыбом. Для мыслей нет времени)) созванивались с мч договорились про вечер, встретились. Разговор снова какая же я замечательная, выспрашивал не встретила ли кого.. ждал комплиментов в свой адрес, какой он молодец, как выручил)) ну я не поскупилась на них)) . Узнала потом, что чтобы помочь мне, перенес встречу с сыном.(точней мама сына просила отвезти как всегда их куда то). Приятно. Провозились с колесом, разбежались. В общем это был поступок с его стороны, я оценила). Все таки нужно показывать мужчинам, что вот я такая слабая, помоги мне мой рыцарь), а то я вечно все сама и сама) ( и тут я конечно справилась бы, ноо гораздо приятней было принять его помощь) .Состояние и эмоции спокойные и ровные, что меня оооочень радует! Ложусь спать с позитивом.

. 01.03.

Скрытый текст:

Добрый первый день весны!! Спала хорошо, вставалось тяжеловато, но быстро взбодрилась) настроение хорошее, спокойно как-то. Собрала себя и дочь в сад, в дороге получила сообщение с добрым утром от мч. Ответила. Спокойно без эйфории отреагировала. Сегодня он обещал проконтролировать как сделали колесо, но я с одной стороны жду, а с другой понимаю, что он может и не сделать этого, я спокойно приму оба варианта. Вчера пока были вместе, смотрела как другими глазами на него, как он так живет? Это бесконечные звонки по работе, бесконечные друзья, которые то выручить , то отвезти куда-то, то еще что-то.. то мама ребенка со своими просьбами, отвезти-забрать и т д , то время с сыном провести.. куда ему в эту жизнь вклинивать отношения-не понятно вообще. Все в каком то и ему самому непонятном хаосе... Слишком многое пришлось бы менять и упорядочить. Не удивительно, что мы не могли построить никаких планов. На работе все ровно. Переписываемся с мужчиной со свидания, сегодня теплей стала переписка) сказал что очень понравилась) что хотел и обнять тогда и за руку взять, но не решился на первой встрече))так мило это все) после работы забрала дочку, поехала за колесом)) естественно мч молчал, не жду уже от него совпадения слов с делом. Вообще как-то глаза открываются на него. Но поскольку он и ремонт оплатил вчера и немало времени повозился со мной, написала сообщение, поблагодарила еще раз. Отозвался. Позже перезвонил, поболтали, привычка к нему конечно осталась. Но это наверное время только лечит. Самочувствие сонное и немного кружится голова. Только сон.

. 02.03.

Скрытый текст:

Добрый весенний и теплый денек) спала как младенец, даже не помню как уснула) но проспала в очередной раз)) утро белки стандартное, настроение ровное и самочувствие хорошее, без всплесков) дочу в сад, себя на работу, все как всегда. На работе аврал.. позвонил мч .. как дела, захотел услышать, мурлыкал. Позитивно пообщалась с ним. Ровный день, дочку забрала, завтра праздник в саду, готовились и отдыхать.

. 03.03

Скрытый текст:

Наконец то пятница, неделя тяжеловатая. Спала плохо, у дочки ночью температура поднялась( утром слезы что не идет выступать на утренник, и у меня настроение упало. Снова болеть в выходные( а так хочется с ней везде бывать, гулять, тем более весна. Приехала на работу, тут завал как всегда. Мысли о мч по кругу в голове, скучаю, думаю чем занят он и что же с этим всем делать, отпустить его не могу никак, да и он постоянно напоминает о себе. Удивляюсь когда я думать то успеваю, столько забот, но нет же))) С мужчиной продолжаем переписку, немного отвлекает, приятно его внимание. Думала в выходные встретиться с ним, теперь вот под вопросом. Во второй половине дня самочувствие стало хуже, голова болит и поясница, горит лицо. Созванивались с мч, разговор непонятный.. постоянно говорит, что я лучшая и замечателтная и мысли толтко обо мне, я сказала, что у меня тоже и мысли и чувства... только какой в этом смысл, если мы не вместе, но и не отпускаем друг друга. Устала от этой ситуации. У дочки температура, с работы помчусь лечить.

. 04.03.

Скрытый текст:

День субботний, наконец то выходной. Спала неочень, горели ноги и крутило, дочка еще болеет, температурила ночью. Встала бодрая, настроение спокойное. Хочется гулять, погода отличная, но нужно посидеть с дочей пока температура дома. Прочла несколько раз лирические отступления, задумалась, испытывала ли любовь, наверное только к бывшему мужу. Остальное влюбленности и привязанность. С мч вчера весь вечер созванивались, пришли к тому, что врозь никак нам. Но я так очень настороженно, не первый раз уже пытаемся. Даже планы какие то построили на выходные эти, осталось воплотить. Он сегодня сына и бывшую везет на представление, вечером должны увидеться мы. Я же в домашних делах пока, нравится мне мое ровное эмоциональное состояние и ясность какая то. Все таки увиделись с мч, все вроде и хорошо, но у меня настороженность не проходит, что он в любой момент может что-нибудь исполнить или исчезнуть. Я и этой встречи не ждала специально, думала да -да, нет - ну что поделать. Меньше ожиданий -меньше разочарований.

. 05.03.

Скрытый текст:

Утро доброе, воскресное! Настроение и самочувствие отличные, возимся с дочкой. Мч изъявил желание сделать мне подарок) вот поедем выбирать. Раньше я всегда отказывалась, скромничала, а сейчас - ну хочется ему - пусть делает, зачем отказывать )) и потом это совместное время в выходные, что тоже приятно. Есть момент неочень приятный, но я на удивление отнеслась к нему гораздо спокойней. Увидела на сайте его, где мы и познакомились, зная себя раньше- выдала бы море эмоций, а тут... ну неприятно, ну подколола его конечно. В конце концов я же тоже там)))) пока буду смотреть как развиваются события, без резких движений. Думаю, Мастер, это Ваших рук дело))) за что СПАСИБО огромное потому как я очень вспыльчива всегда, а такие вещи всегда очень меня провоцировали). А тут равновесие душевное побеждает) днем как и договорились, встретились с мч, купили подарок мне и дочке, приятнооо) разъехались по домам. Настроение позитивное. Самочувствие тоже хорошее. ДЗ получила, завтра начну выполнять) хочется спать, завтра снова рабочая неделя и тяжелая.

. 06.03.

Скрытый текст:

День добрый! Спала хорошо. Самочувствие с утра хорошее, сделала дз, но получилось маловато по времени, надо стараться подольше. Пожелала мч доброго утра, Отвезлаp дочку, сама на работу. Заставляю себя работать)) мысли мои в отпуске, очень хочется отдохнуть от всего, романтики хочется.. созванивались с мч, как дела, как день, позитивно. Намекнула что нечего ему уже делать на сайте знакомств как и мне)) договорились удалиться, посмотрим. Во второй половине дня голова заболела, наверное погода, похолодало прилично.. в целом спокойный рабочий день. Задержалась на работе, ничего не успеваю.. как ком все валится и нет этому конца и края) приехала за дочкой, отправила ее спать. Поболтали с мч по телефону, с сайта удалился и я следом)), настрой позитивный. Немного болит голова. Душ, дз и спать. .

. 07.03

Скрытый текст:

Спалось отлично, встаю вот с трудом)) дз выполнила, но маловато снова получилось, но буду стараться.) опоздала снова на работу.. настроение утром отличное, встретили нас цветами на входе и пирожными, приятно. Рабочий день спокойный. С мч созванивались, все хорошо вроде бы, но вчера он был у сына, дома у бывшей и ее родителей, меня как-то настораживают эти поездки именно домой, но стараюсь отгонять плохие мысли прочь. Вечером планировали увидеться, после работы. Мужчины-коллеги накрыли стол, поздравления, но у меня как-то настроения не было на застолье, после первых тостов, выпив сок, сбежала оттуда. Мч позвонил, когда была в дороге уже, соответственнно не встретились. Предложил завтра в компании его друзей праздник отметить, уже отлично. Заехал позже, привез цветы) приятно) настроение позитивное, самочувствие хорошее, немного голова тяжеловата, нужно спать и постараться выспаться хоть немного)) с моей дочкой-егозой это пока лишь мечта))

. 08.03

Скрытый текст:

Утро праздничное, похдравления аж с 3 часов ночи, приятно, поздравили многие) проснулись с дочкой, поиграли, поздравили всех тоже) настроение и самочувствие хорошие. Порадовала себя новым платьем) с мч переиграли, решили вдвоем посидеть в ресторанчике, тк друзья тоже решили наедине со своими половинками отметить праздник. Отлично все прошло, позитииив) выпила вина Пару бокалов. Много говорили, обсуждали и планы и просто на разные жизненные темы. Привез домой, легла, но спала плохо, может потому что у мамы остались с дочкой. Каждый час я просыпалась и смотрела на часы.

. 09.03

Скрытый текст:

добрый день! Встала все равно отдохнувшей, мысли ясные) настроение хорошее и самочувствие тоже, поехала на работу. Погода сегодня сказка! Сама пожелала мч доброго утра, стараюсь не дергаться, если он читает и не отвечает сразу)) может через час, или перезвонит потом. такой вот он человек, при этом может не быть занят, меня напрягает это немного. Но стараюсь отгонять мысли, что это очредной его заскок ) перезвонил позже. Короткий разговор. ровный рабочий день, тянется очент, хочется гулять и дышать весной! Самочувствие прекрасное, получаю коплименты сегодня) в том числе оживился мужчина со свидания того) вот же удивительно, с добрым утром и прочие другие приятности мне пишут все, кроме того, от кого жду этого... расслабился может? как так? Рановато мне кажется.. ) В течение раб дня тишина от него. Написала сама, сказал у сына.. снова мне тревожно как-то. Стараюсь гнать это ощущение неприятное. Дз получила. Приехала домой уставшая, уложила дочку и сама пойду спать.

. 10.03

Скрытый текст:

Спала прекрасно сегодня, проснулась в очень хорошем настроении, дз делаю. Дочку -маме, себя на работу) все отметили мое развеселое настроение) а у меня весна в душе) на работе - рутина, бумажки. Приехал ко мне с цветами бывший мч на работу.. год почти не видела его, до недавнего времени была уверена, что чувства к нему сильные были. А тут увидела.. ну да вот он, а у меня пусто.. а сколько раз я представляла эту встречу. Но все прошло. Поболтали и разбежались. Мой мч звонил, вроде хотели увидеться сегодня, я думала после работы встретимся. Но он сказал что едет к сыну, надо купить обувь в сад, какая в этом сейчас в пятницу необходимость - мне не понятно, и еще с ними же мама сына, напрягает это меня. Вчера он тоже у них был. Стараюсь отгонять беспокойство. Говлрить и обсуждать эти моменты с ним надо как-то очень мягко, и надо ли именно сейчас, задумалась над этим... тема деликатная и очень для него болезненная. По дороге домой позвонил мч, я встряла в пробке, начал рассказывать, что они с сыном тоже встряли, а сейчас он встречается с братом. Тут я не удержалась и сказала уже, что вроде мы всьретиться хотели после работы, что планы его меняются внезапно. Он стал пытаться как-то оправдаться, что вроде как и завтра у нас есть.. в общем итог, он снова похоже ушел в свою скорлупу, не перезвонил, а обещал, я как доехала написала сообщение, что наконец дома, он не читал и не ответил. Растроена. Знаю, что не начни я этот разговор- он не спрятался бы. Но сдержать себя не смогла, хотя говорила с ним мягко достаточно.. попытаюсь уснуть с этими мыслями по кругу в голове.

. 11.03

Скрытый текст:

Спалось неочень хорошо. Утром проснулась с тревожностью непонятной и горело лицо. Дз сделала, как ни странно неприятные ощущения прошли. Улучшилось и настроение и самочувствие. Мч как всегда непредсказуем, сделал вид что вчера ничего не было, поговорили утром, днем позвонил и позвал в кино. Дочка с папой гуляла. Встретились с мч, сказал что и сегодня собирался к сыну, но его мама (бывшая)возражала. Сын конечно святое, но эти поездки туда, походы по тц.. , кафе и все это с ней. Не нравится мне. Сходили в кафе, в кино, было здорово, позитивно.

. 12.03

Скрытый текст:

Сегодня спала хорошо, проснулась сделала дз. Планов на день было много. Настроение и самочувствие хорошие, горит немного лицо, но не сказала бы что сильно беспокоит. Съездили с дочкой в поликлинику, потом в кафе сходили с ней. Созванивались с мч, все хорошо, сказал возможно присоединится к нам на прогулку, но не обещает, я не ждала, зная его)) и поспокойней уже отношусь к его переменчивым планам)) такой уж он.. либо принять, либо отпустить) пока стараюсь изменить свое отношение к этому, главное не терзать себя излишними ожиданиями. Начинает получаться потихоньку. Во второй половине дня началась ужасная вялость и сонливость, но преодолела себя, большую часть планов осуществила. Пришли с дочей домой, уложила ее, сама с ней отключилась) в течение дня созванивались с мч, но день он провел на работе, потом другу помог, к нам не присоединился. Но думаю потихоньку все таки он втянется в отношения, почему -то нсть во мне такое ощущение) мужчина со свидания атакует меня сообщениями, я вроде как и не игнорирую, он все увидеться хочет.. но мне то это ни к чему.. отвечаю ему, но не сразу и кратко и вежливо, не более того. Ложусь спать, завтра снова понедельник)

. 13.03

Скрытый текст:

День прошел спокойно и по-рабочему) настроение и самочувствие ровные, дз делаю, утром и стараюсь вечером, если не отключаюсь с дочкой))) на работе как-то легко пошли дела, довольна собой)) на улице весна полным ходом, мужчины обращают внимание, даже на ненакрашенную и с хвостом))) приятно! С мч не виделись, но созванивались, все хорошо. Скучаю конечно по нему. Вечером забрала дочку у мамы, приехали домой и все конец понедельнику)))

. 14.03.

Скрытый текст:

Доброе утро) спала как дитя, не помню как выключилась, да еще и будтльник не услышала)) поэтому утро в бегах, суете, дз сделала, но кратко так вышло) настрой позитивный, самочувствие хорошее. Погода просто чудо, ноги на работу идут с трудом)) хочется гулять и дышать весной) на работе рутина, созвонились с мч, хотели встретиться сегодня, надеюсь все получится) очень скучаю по нему) вообще нравится мое состояние мне, минимум лишних мыслей, все как-то ясно четко и позитивно) нравлюсь себе я такая)). Спасибо, Мастер за это)) во второй половине дня начала кружится голова, даже как-то подташнивает немного..

. 15.03.

Скрытый текст:

утро доброе! Встала сегодня легче обчного, но лицо так и горит, в остальном самочувствие хорошее. Настроение ровное, несмотря на вчерашнюю встречу с мч, которая получилась неочень приятной. Лучше бы я как и планировала с подругой встретилась, хотя в любом случае этот разговор бы состоялся, поскольку видно было, что его что-то очень беспокоит. В очередной раз он пошел назад (точней затоптался пока на месте перед своими любимыми двумя шагами назад, после шага вперед), показав как боится ответственности и серьезности. Я реагировала спокойно, стараясь разъяснить ему и немного развеять страхи его. Итог снова молчание, хотя и расстались хорошо, я сама не буду дергать-надо помолчать, пусть молчит. Мини прогресс я все таки вижу, он не молча спрятался, а рассказав, о том что его морочит)))))) звучит конечно забавно, но тут это действительно сдвиг))) раньше всегда было : я не знаю что со мной)) приехала на работу, уйду в нее с головой) благо ее полнооо) с трудом работа отвлекает, тишина весь день от мч.самочувствие хорошее и настроение, конечно очень хочется написать/позвонить, держусь и отвлекаюсь как могу. Прочла лирические отступления, про ребенка в неполной семье, актуальная очень тема, спасибо. На мой взгляд моя дочка ну очееень "мамина". Хочется поболтше чтобы было именно мужского у нее общения, папа толтко раз в неделю на пару часов, и то не всегда. Есть дядя у нее родной, но он не особо жаждет общаться. А жаль.. вечер спокойный, забрала дочку, она сегодня ангелочек просто!! Радует меня моя лапулечка. Душ, дз и спать.

. 16.03

Скрытый текст:

Доброе утро! Спала сегодня плохо, просыпалась дважды и не могла уснуть от ощущения горящих ног и лица, плюс как-то крутило ноги. Будильник выключила и проспала)) все бегом с утра, благо, доченька была ну просто ангелочком. Отвезла в сад, сама на работу. С мч поговорили вчера в ночи уже, люблю не могу и т д.. порой мне кажется, что я сойду сума от его перепадов настроений)) еле распрощались вчера, должны сегодня увидеться. Состояние ооочень сонное, погода еще наверное.. дождик сегодня , но зато тепло) рабооотаю, радует , что уже четверг) получила инд задание, начала размышлять над ним.

. 17.03.

Скрытый текст:

утро не задалось, умудрились во дворе чуть отъехав от дома притереться с другой машиной, неприятно. 4,5 часа в ожидании дпс, еще и с ребенком.. что-то не нрпвится мне это, то колесо, то вот это.. надо внимательней и аккуратней. С мч вчера виделись, примчался ко мне, все ровно и хорошо было. Сегодня тоже консультировал что делать) переживал за нас, приятно. Сказал поможет с ремонтом машины, но там ничего существенного, жаль времени потраченного на ожидание дпс. Дома сегодня с дочей. Размышляю над инд заданием, пока настолько мысли спутанные, надеюсь к вечеру соберу их в кучу и сделаю все вовремя.

. 18.03

Скрытый текст:

День добрый, наконец то выходные, хоть не бежать никуда утром. Проснулись с дочкой, играли все утро, настроение и самочувствие хорошее. С мч вчера виделись, примчался ко мне вечером , поставив перед фактом, что уже выехал. Все хорошо с ним. Вроде планы строили на выходные, но сегодня он позвонил, как то сумбурно объСнил, что работа сегодня, потом еще "дела",хотя обычно подробно рассказывает что и как запланировал на день, сам, без моих расспросов. Ко мне закрались мысли, что что-то не договаривает, к тому же я хорошо его чувствую. Но в общем то у меня дел полно, займусь ими и отвлекусь, посмотрим что потом расскажет) почему -то уверена, что он окажется с бывшей с сыном в итоге)). Проверим мою интуицию)) немного горит лицо сегодня. К вечеру как-то горю вся.. мч так и молчит, стараюсь не морочиться на эту тему, душ, дз и сон.

. 19.03.

Скрытый текст:

Спала плохо, горело все у меня, под утро голова заболела. Подъем дочка устроила ранний, тяжело было вставать, но думаю погода.. сегодня за окном караул. Встала, раскачалась и после утреннего кофе неприятные ощущения прошли. Насчет мч интуиция не подвела меня, провел день с бывшей и сыном, позвонил поздно вечером -только освободился. Говорит я "со своими" был, меня аж передергивает, сын то понятно, но свои... и кино и прогулка прям семейный выходной. Она по прежнему не дает им вдвоем время проводить, без нее. Неприятно было, что мне не сказал правды, а прикрылся делами по работе. Очень старалась сдержаться в разговоре, но по голосу он понял я думаю, что не так что то. Мне непонятно для чего скрывать, я никогда ни слова не говорила, если он проводит время с сыном, а тут как обманули чтоли... сегодня я золушка)) домашние дела, закупка продуктов, готовка.. мч позвонил в обед, голос злой был и раздраженный, как дела и т д. Сказал не выспался и не хотелось никуда ехать, а пришлось. Я ничего не спросила про наши планы, было итак все понятно)) не трогаю его) дальше тишина от мч. Пусть разбирается со своим настроением. У меня оно тоже испортилось, выходные какие-то никакие, что были-что нет, дела дела дела, никуда не вырвалась, да и погодка сегодня скверная, тоскливая. И устала наверное, хочется в отпуск, хоть пару дней в подмосковье, но пока нет возможности. Завтра на работу, надо готовиться и ложиться спать.

[255Diman255]

Скрытый текст:

Года 3-4 назад влюбился в женщину. Почти год проверял себя, мало ли, может быть - увлечение. Женщина на меня обратила внимание но держала на расстоянии (так собачка под ногами крутится ). А пол года назад у нее приключилось неприятность-пожар в частному доме. И я вызвался помочь, восстановил часть построек, начал ремонт.Она не навязчиво начала интересоваться мной, вроде как начали складываться отношениям. Но я всегда был на втором плане. А потом стал замечать, что стало холодной относительно меня. Пытался вывести на разговор молчит. А как в классическом варианте приехал домой застал ее с другим. " Планки упали" - повредил часть построек (разрушил бы совсем но стало жалко свой труд), и отыграл на машине - слегка. Вот и все. На нее злости нет.
Чего жду на верное спокойствие и хотелось бы вернуть веру в людей. И наверное как все хочу быть счастливым

.

[Lauria]

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники! Оплату за Практикум прошу провести до 21 Февраля включительно(кроме тех, с кем у меня была договоренность об отсрочке и тех, кто уже оплатил).

[255Diman255]

Давайте чем-нибудь займемся?

[Lauria]

255Diman255 » 9 минут назад

Давайте чем-нибудь займемся?

Доброе утро! Посмотрите-как проходит работа в предыдущих Группах. Вкратце-вначале я провожу диагностику на Участника, на основании которой составляю Программу, затем эта Программа ставится и уже после постановки начинается работа. Почитайте Лирические отступления в предыдущих Группах-там много полезной инфы и для МЧ и вечером начинайте вести Дневник.

[Abereg]

Всем доброго здравия! Мой следующий дневник:
20.02

Скрытый текст:

Утро обычное, никаких эмоций, сделала ДЗ и на работу. Эмоции ровные, вернее их нет... Утро задалось активным. А вот после обеда немного "зацепились" с коллегой (я ведь теперь жестче стала и требовательней). Похоже, мое изменение не всем по вкусу. Вечером забрала ребенка и пока ехали домой подвернулось под руку объявление о продаже котенка. С дочей решили-если его еще не купили-едем смотреть! И поехали! Через весь город, по вечерним пробкам-ничто нас не остановило. Котенок оказался чудесным-как мы и хотели. Взяли без раздумий, к тому же знак кое-какой я увидела))) весь вечер нянчилась с котодевочкой.

21.02

Скрытый текст:

Утром проснулась даже раньше будильника. Сделала ДЗ. Разбудила двух девчуль своих на завтрак) Доча с кисой расставаться не хотела, кое-как в школу ушли. На работе опять все бодро и строго. А внутри эмоций нет. В обед сходила в Лэтуаль, думала себя чем-то растормошить-порадовать. Равнодушно. Пойду лучше работать... вечером тоже все спокойно, эмоции настолько никакие, безразличные((( я к такому не привыкла. Не узнаю себя

22.02

Скрытый текст:

Утром проснулась опять раньше будильника-что это со мной? Никогда такого не было... Собралась, сегодня доча дома спит-быстрые сборы и уехала из дома пораньше. Заехала к МЧ на работу-хотела на проходной ему презент оставить к празднику. Подарок куплен был "во время оттепели" в отношениях, ну не пропадать же подарку! Хотела анонимно оставить подарок и уйти, но охранник не взял, пришлось звонить МЧ и вызывать его на проходную.... Откликнулся, пришел. Капец, как тяжело -родной человек рядом, а не тронь! Так что вручение презента вышло очень сумбурным-я промямлила что-то типа "хорошего дня" и быстренько ретировалась А пока ехала на работу опять "всплыли" эмоции-видать еще не закаменела я совсем. День обычный, с ровными эмоциями. Чуть позже получила от МЧ СМС-благодарность за презент и пожелание хорошего дня. Вечером он даже откликнулся на приглашение в какой нибудь из выходных прийти в гости с детьми. Но я опять спокойно это восприняла. Что есть ответ, что нет - эмоционально одинаково стало(((

23.02

Скрытый текст:

Утром спали)))) давно хотела выспаться, но в 9 утра уже сама проснулась. Опять раньше времени. Хотели на масленицу ехать, но долго с дочей капашились,ограничились кино( В кино встретили знакомую с детьми, в итоге-детей отправили на мульт одних, а сами по делам разошлись. Потом снова встретились и поболтали. Вот пример-живет женщина с 2 детьми и все прекрасно успевает- известный специалист в своей в области, хорошая мама, домашние дела успевающая и на курорт одна выезжает несколько раз в год. Живет полной жизнью!!! Хвала ей!))) Детей забрали, ещё поболтали и по домам. Я ребёнка на танцы увезла. А котёнка к ветеринару на осмотр. И тут звонок от МЧ! Во сколько приехать можно? Неожиданно, но спокойно было мной воспринято. Приехали они с гости-девчонки очень рады друг другу, а мы на расстоянии((( хотя вечер прошёл хорошо, мирно, тепло)))

24.02

Скрытый текст:

Все долго спали... Я уже не выдержала пошла зачтёт своих проверять и гостей, а оказалось все проснулись, но не хотели меня будить, тихонько сидели телек смотрели))) дальше дружный завтрак, чаепитие с блинами, шутки и веселье. Потом гостей проводили) Поехали с дочей на другое кино. Хороший мульт добрый, но слезу не выбил из меня... Вечером отвезла дочь к в крови на блины, сама домой-уроками надо заняться и экзамен сдать. Написала СМС МЧ с приглашением в гости-отказ. Ожидаемо.

25.02

Скрытый текст:

Утро через силу... немного поговорила с собой и на учебу. Уже у самого института застряла в сугробе(( Куча машин проехала мимо и все мимо! Очень внимательные у нас сограждане))) кое как раскачала машину, выехала, нашла парковку и на лекции. В учебу сразу включилась, тк мысли совершенно пустые от личной жизни, они теперь ничему не мешают) и так целый день. Вечером домой-собирать вещи. Завтра у нас с ребёнком путешествие в Воткинск. Уже совсем перед сном расклеилась(((( Слёзы-слёзы... Но теперь я поняла, что это слёзы не по МЧ, а по мечте. По мечте, которой не суждено воплотиться в жизнь... момент упущен, и теперь хоть в лепешку расшибись- мечта останется в прошлом. Вот и смирение тоже оттуда...Есть только то, что есть.

26.02

Скрытый текст:

Утро очень ранее, ничего не успела, быстрые сборы в дорогу и полдня в автобусе. Пока в автобусе места распределяли "возрастные" шумные дамы пытались устроить со мной перепалку. Не вышло, осадила их. Приехали в Воткинск, погуляли по дому-музею Чайковского, сходили на масленицу. Обед. Потом термы- разные сауны, бассейны, чаепитие. Все замечательно, везде с дочей и с мамой-такая семейная поездка у нас получилась. Но вот эмоции какие то "серые" что ли... Я понимаю, что все хорошо, весело, и понимаю что это "яркая, цветная" эмоция, а у меня она как будто пылью покрыта Где-то там, под слоем пыли этот радужный цвет есть, а в целом все одинаково-серо. Раньше было и белое и чёрное, и красное и зеленое. А теперь "50 оттенков серого"))) не знаю, хорошо или плохо, просто так есть. На обратном пути пока ехали переписывалась со старым знакомым. Все спрашивал, когда увидимся, типа его краля пока в отъезде. И тут на меня "нашло"-начистоту его спросила-нафига меня тревожит? Чего со своей то не живётся, и что я не любительница чужих постелей и т.д. В итоге-попрощались. Совсем. Вроде негативное событие, столько лет общались, а тут одной фразой все перечеркнула. Но мне опять ровно - ни его и дружбы этой не жалко... Замолчал. Ночью пришла СМС, что не такой разговор он хотел вести.

27.02

Скрытый текст:

Утро тяжелое, после позднего приезда не выспалсиь. Бывший муж (он нас ночью встретил и остался в гостиной спать) - почистил утром мою машину. Благодарна ему. Быстро собрались с дочей и по обычному порядку. На работе собрала себя в кулак-работы полно. Получила нагоняй от шефини, но приняла его со смирением-нет сил оправдываться и протестовать. Потом опять работа... Вечером забрала дочу-обе соскучились друг по другу) Уроки, игры с котенком и спать. Старый знакомый (с которым вчера переписывались)-написал СМС-как день у меня прошел. Пустяк, но общаться видимо будем Я села писать ответ на ваш вопрос Лаурия, и опять ушла в воспоминания...они опять слезы спровоцировали. Все, взяла себя в руки!

28.02

Скрытый текст:

Утро обычное, эмоции угомонились. Сделала ДЗ. Опять безразличие спокойное ко всему. На работе тоже все ровно, по-рабочему. Серый день за окном и эмоции такие же.

01.03

Скрытый текст:

Утро. Март! Солнце за окном и на душе стало светлее. Написала МЧ СМС, поздравила с началом весны. Ответил тем же. И все((( Но на душе все равно как-то тепло, думаю из-за погоды. Хочется весны ужО. Целый день в работе. Эмоции ровные. Вечером бассейн, и МЧ пришел, хотя целый месяц не ходил. Опять сердце защемило, но виду не подаю. Улыбаюсь и общаюсь со всеми, а он, зараза, демонстративно предложил подвезти нашу общую знакомую. Ревности нет, знаю что это показуха, но обидно((( Вечер с дочей и котенком. Обе меня радуют)

02.03

Скрытый текст:

Утро, сделала ДЗ (что-то я в "двоечницы" попала, не успеваю его делать). Погода сегодня не очень, но музыка в машине была хороша ,бодрила. Думалось про письмо МЧ-никак не могу определиться о чем писАть? Писать много не хочу-читать не будет, хочется написать о самом главном-но о чем? О нас как семье, о чувствах моих, о доме его? В голове хаос...хочется обо всем и сразу в целом день был активный, вечером в кружок дочу, а сама успела еще дела порешать. Вечер спокойный в домашней обстановке

03.03

Скрытый текст:

Опять проснулась непривычно для меня в 4 часу утра...снова уснула, а утром все обычно уже было. Сделала ДЗ, поговорила с котенком. На работу добралась как-то быстро и легко -уже светло по утрам, радостнее на душе Работа просто кипит-много, разной, напряженной - но тем лучше. Мыслям плохим места не остается. Про МЧ иногда думаю, но вскользь. Коллеги тоже работают, поводов для "взбучек" больше не дают. Весна на подходе. и хочется чего-то доброго, светлого и волшебного... Глупость, конечно, но есть такое ощущение. Состояние весны вечером подпортила СМС от МЧ-они идут в кино но без нас. Типа мало времени он проводит с дочерью наедине... Может это и так, не стала думать об этом, это его решение. Я поработала "до упора" и мы с дочей пошли в гости к знакомой. Вечером задала МЧ вопрос про выхи-"ничего не ответила золотая рыбка"

04.03

Скрытый текст:

Утром выспаться не удалось-тренировка у ребенка. Отвела ее, занялась домашней работой. Перевезла на другие занятия-в городе кое-какие дела поделала. вернулись домой-и за уроки, каждый за свои Ближе к вечеру пришли в гости друзья из Екб, давно с ними не виделись, да и они на нашего котенка хотели посмотреть. посидели, чаек попили, посудачили. Развезли деток по бабушкам- сами в кафешку отправились-там еще друзья ждали. Одним словом-решила дома не сидеть и не киснуть! Получила СМС от МЧ - приедет. Ну что ж-значит прдолжим посиделки дома. Эмоционально воспринимаю все происходящее ровно, подконтрольно. МЧ приехал, пытался "позаедаться", но я то понимаю, что он делает-ни на один крючок не попалась Сказала ему в лоб-хватит! И стал опять нормальным человеком, мягким, общительным, домашним, нежным

05.03

Скрытый текст:

Утро спокойное, неторопливое, нежное. Бывают ведь просветления у МЧ Спокойно позавтракали, поговорили. Рассказал про свои новые идеи с отделкой дома, где какие интерьерные решения увидел и что для себя можно использовать. Обсудили всякие хитрости в отделке. Короче тема для него актуальная, для меня до боли знакомая И еще, слушая его высказывания-замечания о женщинах общих знакомых-поняла,что я то по его меркам как раз им в пример гожусь (уж простите тут, Лаурия, это не зазнайство). И на фоне его рассуждений я сама в своих же глазах выросла МЧ уехал, попрощавшись прям по родному, а чувство любви себя самой весь день со мной Приятнооооо! постараюсь его сохранить по дольше

06.03

Скрытый текст:

Рабочее утро, сделала ДЗ. Школа, работа-обычные действия, эмоции спокойные. Весь день в трудах-тоже эмоции все стабильные. Заходил коллега-воздыхатель, поздравил с наступающим.Поблагодарила, но в эмоциях опять стабильность. Про поздравления от МЧ даже мыслишка не пробегает... зачем себя обнадеживать? Вечером за ребенком и домой. Уроки и домашние дела... Успеваемость в школе, а главное рвение ребенка вывели из себя Ко всему прочему вечером умер хомячок домашний... С дочей поговорили о жизни и смерти. Ладно хоть котенок есть-отвлекла внимание дочери. ДЗ получила.

07.03

Скрытый текст:

Утро торопливое. Состояния праздника нет, а так, сплошное "броуновское движение".... Поздравления, конфетки на работе-но опять непробиваемые эмоции. Прям "железной леди" себя чувствую. Но лучше уж так, чем слезы и сопли по поводу и без. Думаю над грядущим выходным-хочу организовать хороший день себе и доче МЧ написал, что у них свои планы на завтра и увидеться не сможем. Ну что ж, все ясно... Я через родственников передала подарок для дочки МЧ-ребенок ведь в отношениях чужих не виноват Вечером зашла к нам в гости мама-и мое решение укрепилось-нужно для всех нас хороший праздничный день устроить! Решили - горы и лыжи с утра, кино вечером.

08.03

Скрытый текст:

Утром немного отоспались и за наши планы. Сделала ДЗ. Все собрались, день чудеснейший!!! Солнце, тепло, на горе красотищааа, музыка, и народу немного))) Немного попереживали-дочь бугелемногу травмировала, но сказала мне стойко-мамочка, не переживай, я потерплю! В целом, очень хорошо покатали, погуляли и домой. Переоделись и в кино. С кино не сложилось-сеанс поздний, поэтому ограничились кафешкой. Вечерком еще дома посидели с мамой и дочей. Подняли по бокалу шампанского за нас, красавиц! ЗЫ: неожиданного сюрприза от МЧ не последовало... Вечером опять душонка заныла...

09.03

Скрытый текст:

Ужасное утро. Правая половина головы просто отваливается Никогда не страдала мигренью, поэтому мне это вообще не приятно и не привычно. С бокала шампанского??? Сделала ДЗ. Но все утро прям сама не своя. Даже ребенка закрыла на кучу замков-отчего пришлось с работы возвращаться, отпирать все и выручать всех. Не мой день((( В течение дня эмоции ровные. Голова к обеду прошла. Вечер тоже не мой-схлестнулись с бывшим мужем. Но усугублять я не стала, молча уехала домой. Дома тихо, спокойно. Я сделала индивидуальное задание, ребенок уроки и спать. Новое ДЗ получила.

10.03

Скрытый текст:

Утро спокойное. Сделала ДЗ. На работу ехала с музыкой, музыка бодрящая-веселящая, настроение тоже боевое. Эмоции ровные. Приходят мысли про МЧ. Не гоню их, они спокойные... Все думаю про письмо-уже и не знаю писать его или нет??? Не потому что сказать нечего, наоборот, столько слов, что боюсь не войдут они в мое письмецо, да и не хочу ситуацию обостроять Вечером спросила МЧ приедут ли в гости к нам, ответил "нет". Настроение мое этим не улучшилось ,стараюсь держать себя в руках и эмоциям воли не давать

11.03

Скрытый текст:

Утро обычное, для меня учебное. Сделала Индивидуальное задание. Разбудила, собрала дочь на танцы, сама уехала в институт. Утром получился казус с ребенком, просила папу ребенка заняться перевозками дочери из кружка в кружок, о чем он пообещал, но не сделал. Пришлось кружки пропустить и сидеть ребенку одному дома. Прям взбесила такая ситуация! Не так часто прошу что-то... На учебе все спокойно, экзамены-зачеты идут своим чередом, но эмоционально меня не напрягают. После учебы затеяла дома уборку, пока никого нет - есть где развернуться! Все перемыла до блеска) Вечером написала СМС МЧ (вот дернул же черт!), и что получила? Наезд, что я пытаюсь от него чего то добиться((( Эмоции упали в "минус", но без слез, стараюсь сама себя поддерживать....

12.03

Скрытый текст:

Утро живее чем вчерашнее. Сделала Индивидуальное задание. Уехала на учебу. С утра немного подтупливала, но потом голова включилась. В душе какая досада на слова МЧ, но не более. С учебы отпустили пораньше, вернулась домой-дочь очень рада была)) Хотели мы с ней на мульт в кино сходить, но с финансами засада, не получается Дочь быстро сориентровалась, пошла пригласила папу в кино, но так, чтобы и меня взять. Что ж, пойдем все вместе, в паршивой овцы хоть в кино билеты... Вот такой вечер и получился-молчание "на троих" Ладно хоть мульт удачный, настроение поднял.

13.03

Скрытый текст:

Утро обычное, только просыпаться легче стало. Весна наверное))) Выполнила Индивидуальное задание. На работе все эмоционально спокойно, ровно. На вечер записалась в салон-красоту навести. Завтра с дочей пойдем в театр. после салона себе нравлюсь Решила еще и прическу сменить, запишусь на неделе. Из плохого -весь день болит низ живота, прям спазмы какие-то... О МЧ не думала целый день, вечером только мысли вернулись к МЧ и к письму, когда получила Ваши, Лаурия комменты. "Волшебный пендель" получила, и еще решила заново и серьезно делать по утрам ДЗ, и по вечерам подключу - чувствую что мне надо).

14.03

Скрытый текст:

Утром сделала ДЗ. Нравлюсь себе чуть-чуть, думаю, пока из-за вчерашнего посещения салона, не более. Дорога утром легкая, странно, но машин не много. И на работе все спокойно. В голове вертится "письмо" злополучное День спокойный. Здоровье по-прежнему тревожит((( Вечером в театр с ребенком, а потом в кафешку за сладостями зашли - хорошо провели время. Только письмо все в голове

15.03

Скрытый текст:

Опять проснулась намного раньше времени, что-то покоя не дает. Снова уснула. Встала чуть раньше обычного, сделала ДЗ (постаралась подольше) и поехала на утреннее совещание по работе. На работе все по запланированному... Мысли про МЧ и письмо не выходят из головы. Какое то смирение пришло - одна, значит одна... Вечером к этому ко всему тоска навалилась

16.03

Скрытый текст:

Просыпалась среди ночи дважды. Без повода. Странно это... Утром сделала ДЗ, работа. На улице солнышко, благодать. Написала МЧ СМСку "хорошего дня" - вот не знаю почему, но просто захотелось этим солнечным утром поделиться с ним В ответ тишина, оно и понятно. На работе все спокойно...в перерывах пытаюсь писАть письмо. Пришла какая то уверенность, что нужно, очень нужно написать и даже отправить его. Решила вопросы в автосервисе с машиной, теперь сама. Вечер дома с ребенком и котенком. Здоровье по-прежнему меня настораживает Вечером была какая-то "наездная" переписка с мужем. Зачем ему это? Я просто промолчу. ДЗ получила.

17.03

Скрытый текст:

Опять проснулась раньше нужного. Потом встала, сделала ДЗ. Котенка покормила, повоспитывала за проказы. Весь день все ровно, знакомо, без всплесков эмоций. В обед сделала ДЗ. Еще абзац в письме написала... Здоровье беспокоит((( Вечером забрала дочу, купили с ней суши и устроили себе маленькую вечеринку) (

18.03

Скрытый текст:

Хоть и суббота, но проснулась опять раньше времени. Что мне не спится то?? Встала, кошку покормила, дочь разбудила, позавтракали и в кружок. Я тем временем немного свои дела успела. Потом забрала ее и поехали мы на лыжах-остатки зимы решили захватить) хорошо погуляли, дома поужинали и за уроки. МЧ отказался идти с нами в кино, и мы никуда не пошли( Не смотря на это-эмоции у меня ровные, без резких всплесков. Нет-значит нет.

19.03

Скрытый текст:

Утром отсыпались, ленились, валялись-обнимались с дочей и котенком. Сделала ДЗ. За окном солнышко совсем весеннее. Приехал бывший муж с ребенком пообщаться, еле выгнала их на улицу-чего дома то киснуть. Сама ушла в бассейн, нагрузила себя там. Хорошо так поплавала. Вернулась домой, уроки сделали, домашние дела с дочей. Просто спокойный вечер.
Прочитала Ваши, Лаурия, комментарии к моему дневнику. Это не пессимизм у меня, а реализм))) Конечно, мужчины вокруг есть, но в моем "нежном" возрасте они как говорится "на дороге не валяются, а валяются рядом с женой на диване". Уводить из семьи- не мой вариант. А "при жене" как раз те, кто хоть что-то из себя представляют, ну а дураков я не люблю... Такова реальная жизнь, и я это объективно оцениваю- чего фантазиями то питаться?

20.03

Скрытый текст:

Обычное утро, даже проспали, в отличие от предыдущих дней, когда меня что-то раным-рано подкидывало... Сделала ДЗ. Работа, школа-все как обычно... Эмоции спокойные. В обед прогулялась в магазин-есть идея про подарок МЧ к ДР. Глупо, я понимаю. Чего хочу этим добиться? Ничего...просто сделать приятно близкому человеку...Перепады эмоций все-таки меня накрыли((( вся вторая половина дня в каких-то набегающих слезах, стараюсь выйти в людное место, чтоб совсем не сорваться... Справилась с эмоциями только под вечер.

[Marina80]

Пятый МОЙ дневник)
21.02.

Скрытый текст:

Утром проснулась с хорошим и бодрым настроением, хотя беспокойно спала, сны какие-то бестолковые снились и утомительные. Вчера на ночь с ребенком натанцевали, надурачились видимо из-за этого) Сделала ДЗ, сегодня очень нравлюсь себе, без причины, просто весело и хорошо. Стараюсь поддерживать в себе это состояние, читаю книгу одну про отношение к себе и жизни в целом, ничего так, цепляет, мне она оказалась полезной. Чувствую опять свободу от всех этих ненужных и совершенно не стоящих моего внимания заморочек. На работе-я молодец, стараюсь делать все без всяких надрывов, в смысле не заставляя себя, а получая от работы удовольствие и получается гораздо продуктивнее)) продолжаю искать украшение с камнем, понравились некоторые работы, только бы Мастер ответил)Мысли вскользь пролетают о том самом мужчине, открыла для себя новую фразу настроения "мне было хорошо с тобой, но мне хорошо и без тебя" повторяю ее, когда эти мысли пробегают и действует, чувствую свободу)

22.02.

Скрытый текст:

Спала опять сегодня очень плохо, не выспалась, во всем теле тяжесть и напряжение. Снились сны гадкие, мозг не отдохнул совсем. Тем не менее старалась бороться) Попрыгала на батуте перед зеркалом, заодно и ДЗ сделала, говорила себе, что это за красивая тетенька прыгает))) Настроение было таким "хотелось обнять весь мир и сделать фото с ним, и чтоб понять всю суть, успей любить, годы не вернуть...")) В общем, утром опять любила всех, все и себя тоже)) Дальше, под это настроение поздравила того самого мужчину с наступающим праздником. События развернулись ожидаемо)) Но хочется написать не про это, а про себя, вот чего бы мне самой не радоваться своим чувствам, ощущениям, почему мне обязательно хочется с кем-то этим делиться?! Или это опять вопрос к самонедостаточности или еще привязанность не отпустила, кому и чего я пытаюсь доказать?! Что я клёвая и немозгоклюйка, и хочется, чтобы мужчина пожалел?! Во мне какая-то борьба, пока не понимаю о чем, вроде чего хочу, точно знаю. Слезы, а потом успокоилась. Так весь день и накатывались слезы, мысли появились, скучаю по нему( Опять начинаю с собой бороться и настраивать себя, не ною, но так трудно с собой бороться(

23.02.

Скрытый текст:

Проснулась немного напряженная, хотя выспалась и спала спокойно. Весь день в делах, сначала дела по дому, потом по магазинам, ремонт еще не закончился. Есть чем заняться, настроение вроде спокойное не + и не -, просто ощущение напряжения. Вечером к напряжению добавилась тревога. Такое ощущение, что вдохну воздух поглубже и меня разорвет, слезы наворачиваются. Стараюсь держаться от этого напряжение и не могу расслабиться. Может уже нужно отметить праздник и например на 8 марта побаловать себя бокалом вина) Вот такая мысль появилась) А еще, задумалась над тем, как нужно любить себя. С любовью к детям, мужчине, близким, просто людям-все понятно, а как себя по-настоящему любить?!)

24.02.

Скрытый текст:

Ночью плохо спала, до трех точно не могла уснуть, а дальше не помню. Проснулась со спокойным настроением, а точнее с никаким( Плотину прорвало, слезы(( не без причины, не знаю, что чувствую и мысли собрать не могу. Просто слезы и все. Ходили с ребенком в кино, чтобы хоть как-то отвлечься и разнообразие между ремонтом, услышала пару слов из песни, очень понравились "И сказал мне Ангел, чуть-чуть продержись, я подарю тебе новую жизнь"). А слезы все равно не заканчиваются, может долго сдерживала.

25.02.

Скрытый текст:

Подъем был тяжелым, не хотелось просыпаться. После вчерашних слез легче не стало( Приняла душ, стараюсь не думать, выкинуть мысли или уговорить себя. Обиды есть, комом, не хочется над ними думать, просто пусть уйдут. Полно дел дома, хочу нацепить улыбку и заставить себя радоваться. Злюсь опять на себя, что снова раскисла. Днем успокоилась, занималась делами. К вечеру немного вкралась грусть, устала и уже ничего не хочется делать, тяжесть какая-то.

26.02.

Скрытый текст:

Опять не выспалась, не могла долго уснуть. Прочитала комент от Лаурии про обиды. Да, накатило, да, раскисла чуть. Но не могу над ними работать потому, что нет ничего конкретного, никаких конкретных обид, они уже все отработаны. Смываю остатки в дУше, просто говорю себе, уходи. Не хочу снова все мусолить. Не знаю, что повлияло, но сегодня все гораздо лучше и мое настоящее настроение и состояние вернулось. Клеила обои с братом под музыку, пританцовывала, еще успевала переписываться с некоторыми людьми) все мысли, что были пару дней назад остались позади. Запретила себе некоторые вещи, которые мне приносят эти переживания. Хочу твердо закрепить в себе это и упереться. А еще пропал внутренний трепет-тревога. Ну почему она появляется, даже без причины, пока не могу понять. Не хочу, чтоб возвращалась, хочется такого спокойствия и радости как сегодня. Нужно научиться расслабляться всем телом.

27.02.

Скрытый текст:

Проснулась отдохнувшей, хотя долго не могла уснуть и спала очень чутко. Кофе по утрам решила больше не пить, вдруг тревога внутренняя из-за него, давление или тонус, не знаю, что там происходит, посажу на диету на всякий случай)) Целый день никакой тревоги, но что ж я такая несобранная, все где-то летаю, мыслей никаких, ворон просто считаю) Но в тоже время, на работе мозг на месте, вроде) По дороге домой опять накатывали слезы. Получила Ин.задание, бегло прочитала, опять поняла откуда чего берется, где мои слабые места. Тщательно все обдумаю и буду стараться применить к себе. Вечером никаких эмоций, хочется посмотреть с ребенком Флеша, расслабиться и поспать. Вот она, та самая аппатичная лень по отношению к себе и своей жизни(( беее, не люблю себя такую.

28.02.

Скрытый текст:

Почему-то сплю плохо, засыпаю вроде быстро, а сплю чутко. Зато не чувствую днем никакой тревоги,никакого физического дискомфорта и напряжения. Голову иногда посещают мысли о нем, вернее ничего конкретного, просто вспоминаю о существовании когда слышу его имя.Успокоилась. Утром под душем прогоняю мысли и воспоминания, не могу и не хочу с ними жить, мне это мешает. Лаурия, Вы говорите хорошие воспоминания можно оставить, а у меня не получается разделить, тянется все по одной веревочке. Может быть.... когда-нибудь, сейчас я хочу научиться жить только настоящим и самостоятельно. Вроде получается)) когда ничего не жмет внутри)) Вечером тоже спокойна и даже нет никакого напряжения)

01.03.

Скрытый текст:

Проснулась спокойная и отдохнувшая, хотя опять спала не очень. Наверное погода( Даже ребенок капризничает, а я ее успокоила и никакого раздражения. И опять никакого напряжения))) Лаурия, спасибо, оно мне очень мешало, правда не очень пока понимаю как стабилизировать в себе это состояние(

02.03.

Скрытый текст:

Проснулась вроде спокойная, позавтракали с ребенком, проводила в школу и на полчаса начались душевные метания. Ничего конкретного и кофе не пью, что меня может будоражить, а внутри трясется все. Опять теплая вода успокоила). День сегодня прошел не очень, сцепились с начальницей, я позволила себе высказать жестко свое мнение. Иногда такое у меня бывает. Она обиделась, а я выскочила на улицу. Я понимала, что неправа. Это были эмоции, сначала хотела оправдать себя, но зачем врать самой себе((( начала шарить по карманам в поиске телефона, позвонить ребенку, чтоб просто позвонить ей, отвлечтся-плохая мысль и телефон убрала обратно. Подышала, успокоилась, вернулась на работу. Извинилась перед начальницей, она приняла извинения, обсуждать и выяснять ситуацию дальше не стали. Тревога больше сегодня не возвращалась, вечер спокойный, поболтали с ребенком, обсудили ее день. Все хорошо)

03.03.

Скрытый текст:

Поздно вчера уснула, все не хотелось спать, то по-дому дела, то приготовления ко сну, то сериал про супергероев на ночь посмотреть и все никак. Такой сон хороший приснился, не буду рассказывать, но так приятненько на душе стало)) несмотря на то, что мало спала, проснулась отдохнувшей, спокойной и улыбающейся. Не знаю, чего улыбаюсь....) Поднимаясь в лифте на работе, в последний момент заскочил коллега, который симпатичен, приятно, тоже поулыбался) Но не хочу в голову брать... Тревога не возвращалась, ничего не жмет, дышу спокойно. Красота, а не день, всем очень довольна))

04.03.

Скрытый текст:

Еле проснулась, хотелось побольше поспать, но дела) Тревоги нет, все спокойно. Ребенка проводила на ДР, возвращалась и почувствовала весну, тепло, солнышко, отличная погода, улыбка на лице, в душе легкость) Поделала дела, уделила время себе. Потом произошла неприятная пустяковая ситуация и в душу опять закралась неуверенность( Но реагирую на все гораздо спокойнее, нехватает поддержки, но я стараюсь себя дисциплинировать и быть сильной. Успокоилась, проговариваю, что это пустяк, все решается. Вечером очень хочется спать.

05.03.

Скрытый текст:

Так хорошо поспала) ДЗ делаю утром и вечером, но получается по чуть-чуть, хотелось уделить этому больше внимания. В целом день прошел спокойно, в делах. Хочется отметить сег день тем, что он не сам по себе был спокойным, а я сама справлялась с некоторыми ситуациями, переводила их в нужное мне направление. Чтоб поменьше стресса, переживаний и ненужных чувств для себя. Получалось, непривычно конечно) Уснула хорошо, поздно, но спокойно)

06.03.

Скрытый текст:

Проснулась отдохнувшей) Настроение хорошее, день спокойный, никаких особенно мыслей, занимаюсь своими делами, работаю. Вечером дома, хорошо, тепло))

07.03.

Скрытый текст:

Мало сегодня спала, увлеклась сильно вчера фильмом, не могла остановиться, хотелось досмотреть до конца) Утром сделала ДЗ, возвращается мое спокойное и хорошее состояние, никаких тревог, сожалений, глупых мыслей, все просто отлично! Свобода!))) Собралась на работу, забежала в магазин, прикупила вкусностей и вина, чтобы на работе создать атмосферу). Девочки тоже рады, только начальница не в себе чуть, ну ... меня не напрягает) Несмотря на погоду, настроение классное, никаких ожиданий волшебства, фантазий, наслаждаюсь текущим днем. Лаурия, спасибо!) Ин. задание получила.

08.03.

Скрытый текст:

Ох уж эти празднички)) Хочется еще сказать про вчерашний день, не знаю зачем, может просто поделиться и отметить это в своем дневнике, я ведь думаю чуть, но стараюсь не зацикливаться-не имеет никаеого значения. Вчера звонил тот самый мужчина, хотел поздравить, понятно почему вчера... я не взяла трубку, рванула сначала, а потом струсила, не хотела притворяться, глупо мыча что-то... написал смс, ему они особенно удаются)) хотела не отвечать, но поблагодарила. Расплакалась, не смогла удержаться. Потом успокоилась, не хочу ничего придумывать, обдумывать его слова и мусолить, к чему?! Результата никакого, а только сердце себе рвать. Больше в догоняющих я быть не хочу. Природная сущность такова, что самец догоняет свою самку. Даже в курятнике петух один, а курочек много и ни одна курочка за петухом не бегает, а наоборот-убегает! Вот такие у меня мысли сейчас. День прошел отлично, девочка моя тоже очнь довольна, говорит, что прекрасное 8 марта)) Я себе нравлюсь, хотя особенно ничего такого с собой не делала, естественный приятный и комфортный мне образ)) Нравлюсь просто потому, что я женщина. Хотя, в том самом смс про это и было сказано, не знаю, может мне это важно, но хочется думать, что все же, я самостоятельная уже. К вечеру немного жмет, без причины, наверное уже устала) Вечером еще сделаю ДЗ, мне нужно))

09.03.

Скрытый текст:

Спала сегодня очень плохо, мозг совсем не отключался. Не о чем не думала, сны все какие-то дурацкие снились, будто наяву(( Проснулась с настроением хорошим, не смотря на плохую ночь. Днем вернулась тревога, гоню ее, но прям от этого не могу расслабиться, хочется скорее домой( Весна, коллеги мужского пола активировались, этим и спасалась до вечера, шутила, вроде отпустило)) Зато жутко захотелось спать! Дом. Задание получила

10.03.

Скрытый текст:

Спала опять плохо, опять какое-то напряжение, но просыпаюсь отдохнувшей. День прошел хорошо, есть некоторые мысли, не хочется их мусолить потому, что я повлиять на ситуацию не могу, пока значит так, буду надеяться на лучшее)) хоть неделя легкая, среди недели выходной, но немного устала, от внутреннего напряжения. Ничего не беспокоит, просто чуть выдохлась)

11.03.

Скрытый текст:

Выспалась сегодня, быстро заснула и спокойно спала, правда шея болит, не могу голову поворачивать. Ребенок сделала массаж, чуть без шеи не осталась)) Сил полно и в руках все горит. Убрала всю зимнюю одежду, убралась. Настроение ровное, только чуть жмет внутри, без причины, пытаюсь понять откуда это берется. Съездили в магазин, хочется чего-нибудь новенького, весеннего. Еще хочется что-нибудь приготовить вкусненького, нашла новые рецепты, этим завтра и займусь. Вечером ничего не беспокоит и тревога после прогулки ушла)

12.03.

Скрытый текст:

День отличный. ДЗ выполняю по возможности и утром и вечером, мне это придает уверенности в себе. Сил полно, все успеваю сделать, что наметила, в голове порядок, все разложено по полочкам) Мне нравится такое состояние, придает уверенности и спокойствия. Накатывала тревога, стараюсь понять ее происхождение, уговорить себя и отвлечься-вроде получается) Вечер тоже спокойный, продуктивный и для себя самой тоже, не обделила))

13.03.

Скрытый текст:

Утро тоже очень динамичное, Ин. задание выполнила, успела еще кое-чего по дому поделать) Есть чуть напряжение, а в целом все отлично. Себе нравлюсь, погода радует, планы на день-не отлынивать все успеть. Настрой бодрый и на позитив)

14.03.

Скрытый текст:

Вчера вечером шла с работы и мне было весело и смешно. Два повода один на работе, пришлось написать несправедливую объяснительную. Так сложились обстоятельства и кто-то должен отвечать. Но мне так было легко и взгляд такой трезвый и спокойный на ситуацию. Мне кажется, я никогда в жизни не была такой уверенной в СЕБЕ, в своих поступках, в своем будущем)) у меня обязательно все будет хорошо!!!) Лаурия, спасибо Вам за это, не знаю как передать свои эмоции, но я очень-очень всему рада, тому чего достигла здесь! Опять же, пишу в дневнике, я его перечитываю, вспоминаю какпя была и какая стала)) Второй повод поулыбаться, это над тем, как я заблуждалась в отношениях с тем самым мужчиной, какой я была глупой и как легко все самой себе придумать, даже то, чего и нет на самом деле, загоняться из-за этого и отравлять себе самой жизнь! )) Утром еле проснулась, как же не хотелось рано вставать, ребенок даже расплакалась, не хотела в школу, я ее успокоила, пожалела, уговорила и она уже заулыбалась)) я тоже спокойная и довольная на работу, день насыщенный, никаких ворон не считаю)) все клёво, не смотря ни на что, меня все любят)) а я улыбаюсь. В голове полный порядок, работается легко, быстро и эффективно решаю задачи, класс!!!) Вот это кайф от самой себя!) Вечером дернул за усы, тот самый мужчина, эмоций ВООБЩЕ никаких))) ничего не жмет, никакого возбуждения)) как зажила СВОЕЙ собственной жизнью, так и продолжаю) Лаурия, я знаю, что это опять все ВЫ!)) Спасибо! Как-то прочитала в календаре, каждый день говорить себе "сегодня -самый лучший день моей жизни" -второй день, работает)))

15.03.

Скрытый текст:

Сегодня тоже день отличный) Спокойствие мое чуть пошатнулось, но не на долго) нужно еще над собой трудиться, чтобы никто не смог меня завести и манипулировать мной. В целом день хороший, ничего внутри не беспокоило, на обеде сходила с удовольствием погулять, но очень хочется спать(

16.03.

Скрытый текст:

Плохо спала, но это от погоды. День сегодня хороший)) ничего особенного, просто по ощущениям хорошо. Спокойствие, ничего не жмет, никакой тревоги, довольная, улыбчивая, на работе правда чуть ворчливая с коллегами из регионов, но шутя конечно, они меня любят))))) Ин.задание получила

17.03.

Скрытый текст:

День сегодня интересный для меня, новые открытия, не без разачарований, но все к лучшему. Получила предложение встретиться с тем самым мужчиной. Не буду врать себе, занервничала. Но потом появились мысли для чего и прочее, представила картинку)) выскочила на улицу от тошноты. Отказала с объяснениями. И тут человек раскрылся)) Вот здорово все же, что есть мудрые женщины, от того, что читают например полезную литературу про отношения и нормально воспринимают информацию, не отмахиваются, что с ними такого не случится, принимают все к сведению и запасаются багажом или просто рождаются с здоровыми инстинктами, и обходят подводные камни. Тут же, нужно было столько в своей жизни набить шишек, закопать себя глубоко в яму, а потом выползать от туда и зализывать раны. Лаурия, спасибо Вам за помощь, помогли открыть глаза и за огромную поддержку. Тяжело еще, но экзамен не на отлично, можно было бы и лучше, но выдержала)) Теперь мне не страшно, я сумею за себя постоять)

18.03.

Скрытый текст:

Хорошо спала, проснулась отдохнувшей. В дУше смыла вчерашние всплески эмоций, успокоилась. Хочется все же написать в дневнике, для контроля своего состояния, были мысли некоторые, тянущие к поведению от которого отказалась, но разум, мои достижения здесь, которыми уже пропиталась не дают отступить и вести себя "по-дурацки", затянуть снова в яму. Если в середине участия, бывало одной ногой тянулась назад, то сейчас мне просто это уже чуждо. Переделала много дел. Расставила на места тренажеры после ремонта, поменяла режим питания себе и ребенку, разленились немного, нужно заняться собой) Настроение вроде хорошее, но в середине дня вернулся внутренний трепет, уже не так беспокоит, будто стоишь на каком-то старте и от этого чуть появляется нервозность, это от вчерашнего, пройдет, знаю уже как с этим справляться) Вечером наготовила несколько диетических блюд, очень даже неплохо получилось) Спокойствие вернулось, только устала немного.

19.-20.03

Скрытый текст:

Выходные прошли хорошо, проснулась пораньше, чтобы день был подлиньше)) Настроение, вроде нормальное, но внутри ситуация прошедшая точит. Анализирую ее и все понимаю что да как) Нужно чуть времени, чтобы притупилось. В общем, сегодня тяжеловато. Знаю почему тяжело, наговорила лишнего, растерялась, душу наизнанку)) а нельзя было! Ну, что сделано, то сделано! Снова Урок и отпустить ситуацию!

[Lauria]

Всем доброго вечера!


ПРL Light, Markovkina, 255Diman255 - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 22 Февраля.
Margosha5, Laska, Янь, catirka-ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 23 Февраля.
Marina80, elo, юлианна1989-ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 24 Февраля.
Abereg, daflork, Волчица, Рыжуля13-ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Февраля.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .

Волчица, Margosha5, Laska, Янь, catirka, daflork , как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.


Уважаемые Участники! Напоминаю всем-что Программа убыли, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма. У некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции. Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.