Мы коллеги, занимаем равные по статусу должности (руководители среднего звена). Я замужем, и он женат. Мне он был давно симпатичен, но в силу разницы в возрасте, я эту симпатию спрятала глубоко и не позволяла ей вылезать наружу. С, человек в общении очень сдержанный и серьезный. Да и вообще он ОЧЕНЬ сложный. В марте, в свой день рождения, он рассказал, что давно любит меня и хотел бы встречаться со мной.Много чего хорошего сказал, что на него не похоже. В последующие дни практически осаждал меня вниманием и я согласилась. Больше он мне всяких нежностей и не говорил. Да и вообще по жизни парень он не нежный, за исключением интимных отношений. Когда я проявляю нежность, особенно в первое время, то он просто терялся и говорил, что не привык к такому, но ему приятно. Женя считает, что отношение показывают делом, а не словами, я уже знаю о его отношении и больше говорить об этом не надо, но мне этого не хватает, я чувствую себя не уверенно. С ним бесполезно кокетливо дуть губки, обиженно молчать и прочие женские штучки. Он просто не обратит на это внимание. Искренне будет считать, что молчит, значит ей так надо сейчас, захочет расскажет. Работа у него занимает большое место и наверное первое, вернее если выбирать между работой и пообщаться со мной, он выберет работу, поскольку она не требует отлагательств, а я могу подождать, т.к. знаю о том как ко мне он относится. (это его мнение). Я крови попила ему изрядно, в силу неуверенности, а может еще по какой-то причине, скандалы и выяснения у нас практически каждый день, каждый день я говорю, что надо расстаться, сама не знаю зачем, почему и КАК я могу такое говорить! Ведь люблю его сильно. Он успокаивает меня, терпит, объясняет, но меня как будто разжигает изнутри. Потом мне стыдно, а потом делаю ровно тоже самое. Не понимаю, что со мной, ведь я всегда умела контролировать свои эмоции, как хорошие, так и плохие. А здесь просто пелена перед глазами и все, что несу сама не ведаю. Так же не могу понять свою навязчивую идею о расставании. Зачем я это говорю, не знаю. Я точно этого не хочу! Но когда говорю, то говорю тоже искренне. При БД верно сказали, что я сильная, но в этих отношениях стала себя терять. Так и есть. Всегда и все мне говорили - тебе хорошо, ты сильная, и вешали мне свои проблемы. Муж, родители, брат и сестра и я как гончая только и успевала разрешать их вопросы. С первый, кто на меня не перекладывает свои проблемы, но еще и пытается помочь. Так, теперь попытаюсь объяснить и себе и Вам зачем и что я хочу. За 26 лет брака я получила, из хорошего - сына, из не очень - сломанную спину и два раза сломанный нос.
Это за то, что вся такая деловая начальница. Считала, что развод это стыдно, люди меня знают, будут шептаться и поэтому надо жить. Сейчас, еще до отношений с С, я поняла, что была просто дурой и ничего не сделала для изменения жизни, просто из-за лени, что-то менять. С. Он мне награда и наказание. Он непроизвольно подталкивает меня стать лучше.
