Я хочу поделиться одним своим состоянием здесь, я вот что думаю: я очень давно живу без душевной близости. Мне кажется что моя душа, уже давно от тоски в забвении, в самой дальней комнате, огромного холодного дома, вокруг которого лес непроходимый.
И мне кажется если вдруг, появится хотя бы маленький огонёк, хотя нет, маленький не поможет, маленький не сгодиться. Это только зря ее побеспокоит, это только ещё больше утомит её, мою душу. Она итак утомленная забвением.
Вообщем как только появится признак фундаментальной душевной близости- я позабуду всё, «всё»- это чем живу сейчас. Я скорее всего всё изменю, я скорее всего навсегда уйду в душевную близость с другим человеком. Вот как сильно холодно жить моей душе.
Ни на какую тантра я не пошла, потому что не было ни сил ни времени. На самом деле, когда я пишу «ни сил ни времени» это именно так и есть. Ну вот пример: уехала работать в 1 ночи, думала приеду в 5 максимум, а вернулась в 15.00 следующего дня. И до начала следующей смены 8 часов. Первое что организм возьмёт сразу же - еда и сон, организму плевать на мои планы по обучению тантры, ему вообще на всё плевать, когда ему нужно спать, с едой можно потерпеть, но со сном никак не получится, выключишься по-любому. Тем более после такой фантастической, звездной смены. Как же меня хвалили, ох как хвалили меня это была песня, поэма, да что уж там - ода обо мне. И пел ее мужской хор.
Обычно на вечеринки выезжает бригада 2 танцовщицы и Водитель, он же охранник по совместительству. А я в этот раз, поехала одна, но был Водитель и Охранник. И я одна делаю 9 часов подряд. Я хочу заметить, что я не употребляю ни алкоголь ни наркотики. И не делаю это уже 22 года, ничего и никогда. У меня были проблемы когда то давно и я ходила на группы анонимных алкоголиков и наркоманов. И я была тяжелой больной, отказывала кратковременная память, так сильно я кололась. И меня уже давно не должно было быть в живых, но я живу. И в больнице в которой меня держали на вязках, я через насколько лет, вела конференцию о методах работы с зависимостями, меня никто не узнал из тех кто видел меня как пациента, когда то в больничной палате, вот такая вот ирония судьбы. Я солдат ещё тот. Меня «вызов мне»- драконит. Азарт я чувствую, драйв, адреналин. Не тот вызов, который типа давай конкурировать с кем то в этом мире, а тот, который сам себе на «кишка тонка» ставишь.
Вообщем работаю я одна 9 часов, 4 заказа, легко делаю, публика обычная от 2 до 4 человек- это легко. Приезжаем на следующий заказ, под самое утро. Двое мужчин, Кокаин, алкоголь, интеллигентно отдыхают в пентхаусе с видом на самое синее море. Нужна танцовщица, глаз порадовать ну и приятно пообщаться с эротичной красавицей в танцевальном костюме. Работаю шоу одна, работа не пыльная. Стул, стол, диван. Заказали они на 2 часа. И так им все понравилось, такая Компания у нас сложилась хорошая, что из двух, получилось 5 часов. В танцевальной конторе, самое главное это чтобы танцовщиц продлевали- это самый важный критерий эффективности. Никаких других нет в танцевальной конторе. И вот, я его достала, свой билет «демонстрация другим, своей непоколебимой эффективности». Обстоятельства, удача, фортуна, повезло, просто повезло. Только начала работать в компании и вот так вот хорошо начала. Водитель, обычно человек, очень доверенное лицо, он мне сказал: у нас такого ещё никто не делал. Чтобы одна танцовщица, вытащила на себе 5 часов на заказе. Ну вот приехала поэтому в 15.00 из далека ещё ехали, полтора часа. Пока то, сё и выключилась. Я же была уверенна, что нужно идти на работу сегодня в ночь.
Проснулась в 22.00 спорт, побежала на площадку. Работа сегодня отменилась. Видимо решили, что я вчера сорвала кассу и поэтому должна отдохнуть сегодня. Других вывели в смену. Я часто записываю сообщения сама себе. Проговаривание, помогает разобраться. Тем более никто не перебивает и я могу собраться с мыслями. Моя мама, однажды сказала мне: «никогда и ничего не бойся» И я иногда забываю ее слова страх и уныние начинают владеть мной и я превращаюсь в туман. Но сейчас, я на ногах, себя осознаю, из Тумана вышла, и мне не нужно ни с кем бороться, чтобы чувствовать себя сильной. Я это всё написала к тому, что работу я могу выбирать. Я хочу танцевать мне это нравится. Кто может меня остановить? - да, никто. Не берут- не надо. Найду тех, кто возьмёт и будет рад со мной сотрудничать, главное шагать, дорога выведет.
Утром меня хвалили, к вечеру я опять нигде не работаю. Почему нельзя было меня предупредить? Даже ничего не сказали. И на мои сообщения менеджер не ответил. Вот в чём опять дело? Ничего, ничего не аргумент. Ни мои заслуги «перед отечеством», ни мой опыт, ни моё признание, ни моя выносливость, ни моё обоняние, ничего. Не берут. Плевать. Найду других. Надоело.