Программа Двадцать Шестой Группы.

[Lauria]

ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Июля.

Evochka1986, vrednaya, and2605, ПРL_Родная , кратко опишите свои проблемы и уточните ожидания от Практикума.

Marina80 - можете сразу написать мне в почту.

Участники, перешедшие из Двадцатой Пятой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Анна Сергеевна]

Рада снова быть с вами

[Lauria]

Рада снова быть с вами

Анна Сергеевна

[Evochka1986]

Скрытый текст:

Добрый вечер
Моя ситуация: Расталась с мужем, растование было тяжёлое, много обид осталось; далее депрессия, стресс, пила антидеприссанты. Немного стало легче. Сейчас опять много нервничаю, постоянно конфликтные ситуации с мамой и сестрой из за племянника. Недавно ещё и сократили , нервы на пределе, постоянно мучает тревожность, плохо сплю, сильная усталость. Про личную жизнь вообще молчу,её нету,Детей воспитываю одна.
Понимаю что работать много есть над чем, для начала хотелось бы разобраться со своими внутренними тараканами в голове,вернуть веру в себя, успокоиться . Найти компромисс с близкими.

МОЙ ДНЕВНИК:
23.07

Скрытый текст:

Пол дня в разъездах по городу, к вечеру как будто шило в одном месте), и убрать и приготовить успела. К вечеру настроение было хорошее, музыку слушала ,давно уже не слушала на всю улицу)) Перед сном почувствовала что очень устала

.
24.07

Скрытый текст:

Сегодня проснулась поздно ближе к обеду ,потому что ночью плохо спала. Успела уже с мамой поругаться из за какой то мелочи. Съездила с сестрой по магазинам накупили много всего деткам, настроение хорошее было. К вечеру не много не хорошо стало, какая то слабость, чувство тревоги появилось. Ощущение что воздуха не хватает и так весь вечер. Очень устала, спать хочу, но дел ещё много. Вот наконец я легла , завтра рано вставать, ехать кровь сдавать в поликлинику.

25.07

Скрытый текст:

Сегодня до обеда просидела в поликлинике, уже надоело ; скоро как дома там буду. Приехала домой, стало как то плохо себя чувствовать,пульс большой ,магический страх что станет ещё хуже и я потеряю сознание. Больше так не могу, устала; хотелось заплакать а слёз нету. Начала опять загорать себя что со мной что то не так. Весь день хотелось спать,глаза на ходу чуть ли не закрывались.

26.07

Скрытый текст:

Утро выдалась тяжелым, еле встала, хочется спать. Ещё мама со своим бубнением. Настроение никакого, всё бесит. Опять эти мысли что со мной что то не так,

Днем опять плохо,уже бесит . Понимаю что сама себе придумала эту болезнь, теперь не могу от этого избавиться.
Легла отдохнуть, приснился плохой сон, вскачила и поняла что вот там было плохо а у меня как раз хорошо. Пытаюсь поселить эту мысль у себя в голове.

Вечером поднялась температура, не большая 37°. Ноги какие-то ватные,усталость сильная, хотя сегодня весь день отдыхала.

27.07

Скрытый текст:

Утром опять трясло,постаралась сама себя уговорить не обращать на это внимание.
Днём было какое то умиротворение,
Я чувствовала лёгкость во всём,в движении, в мыслях.
Весь день старалась не обращать внимание на что то или кого-то, что раздражало; но всё-таки на кричала на дочь, понимаю что зря,
В целом день прошел нормально,

28.07

Скрытый текст:

Утром проснулась на удивление быстро, не как всегда по 20 -30 минут вылёживаясь. Настроение хорошее , с мамой пошутила, поболтали , посмеялись над котом. От неё каким-то спокойствием веяло)
Сегодня сидела пол дня с племянник, чувствую, что стало не так близко к сердцу все его выходки принимать. Артем (племянника звать) умудрился сжечь полотенец на люстре , сначала хотела накричать вроде же дел натворил, но нет удивительно что то меня сдержало , просто побурчала себе под нос и подумала , ну это же просто тряпка).
Вечером прогулка с детьми, свежий воздух и немного отвлекаешься от мыслей не хороших, Не много тревожит напряжения в теле.

29.07

Скрытый текст:

Сегодня ночью долго не могла уснуть, дошло почти до истерики, наревелась, почему то вспомнила как два года назад случилась первая Пан. атака. Начала прокручивать как это было , что чувствовала тогда, пыталась понять из за чего случилось это случилось. Потом себе сказала, что если я опять начну так близко всё к сердцу принимать, опять дойдёт до этого .
Утром опять без ругачки не обошлось,
племянник натворил дел и опять мы все переругались друг с другом. Это не выносимо жить, но и терпеть это я больше не собираюсь.
Днём дома стало спокойнее, чувствовала себя хорошо, единственное голова немного побаливала.

30.07

Скрытый текст:

Сегодня какая то я раздражительная, любая мелочь бесит, аж выворачивает. Повезла маму в поликлинику, заехали на новый стадион ,погуляла ,подышала свежим воздухом, но расслабиться и хоть на время забыть о своих проблемах так и не смогла.
День у меня сегодня тяжелый выдался, сплошные нервы. Говорю себе сегодня,, не накручивай себя , не нервничай, так нельзя , учись сдерживать себя,контролируя свои мысли. " хватает минут на пять. Зато вечером встретилась с подругой, мы поболтали, поменялись, и идя домой крутилась только одна мысль- надо позволять себе чаще куда выходить .

LAURIA-ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ПОЛУЧИЛА !!!

31.07

Скрытый текст:

Вчера уснула с мыслями о том как я буду по утрам кривляться перед зеркалом каждое утро, очень смешно; лежу хихикаю, зато настроение поднялось.

Утром стою перед зеркалом, вид серьёзный, начинаю говорит какая хорошая и т.д., покрутилась,повертелась. Стало очень смешно, если бы кто увидел чем я тут занимаюсь , точно принял за чёкнутую
Сегодня случайно увидела в социальной сети фото бывшего, хотела посмотреть что у него на странице, не знаю как я удержалась ,но переборола себя , как говорится " с глаз долой , из сердца вон"
Второй день ощущение напряжения в теле,
Сил нет , делать ничего не хочу, прям лень какая то напала. Если быть честно то даже писать ничего не хочу, просто хочу спать.

01.08

Скрытый текст:

В первую очередь хочу заметить что просыпаться я стала рано утром легкостью, не вылёживаясь до последнего. Надоело ходить по врачам, смысла не вижу, они всё равно ничего не находят. Мне радоваться надо , а я всё самокопанием занимаюсь.
Днём провела несколько часов с детьми и племянником , мы гуляли в городе.
Не знаю почему, то ли я к племянник стала по-другому относиться, более мягчее; то ли просто перестала реагировать на его выходки.
В последние время заметила что очень часто сильная слабость бывает.

02.08

Скрытый текст:

уже какой день ловлю себя на мыслях, что сравниваю себя со всеми , то у меня это не то , то у меня то не то.
Хотя понимаю что если сама не возьму себя в руки, ни кто за меня это не сделает.
Да только всё это только на словах, я даже бегать третий день собираюсь, а всё никак не пересилю себя.
День сегодня просто ужасный, было очень плохо, слабость, усталость, ноги ватные,
возможно это от того что я плохо сплю,. После обеда стало лучше, в доме у всех хорошее настроение, все друг другу улыбаются, шутят,прям семейная идилия.

03.08

Скрытый текст:

Утро выдалось морально тяжелым, Некоторые новости меня очень удивили и огорчили. Да , есть и моя вина отчасти, но вина моего бывшего ещё больше; Вся эта ситуация и всё что со мной сейчас происходит , дала возможность понять ,что больше я ни себя,ни своих детей в обиду не дам. Мой мозг ещё долго будет всё это переваривать, но я теперь уверена, что всё будет хорошо,

04.08

Скрытый текст:

Сегодняя только отдыхала,ни каких дел. Пол дня провела в парке с дочкой, только одни положительные эмоции. Пожалуй этого мне не хватает, слишком дома засиделась, понимаю что надо чаще куда то выбираться. Тем более это идет на пользу и мне и детям. День прошёл тихо ,спокойной.
По самочувствию отмечу тоже улучшение, тихо ,спокойно, а значит без нервов!! Единственное что , пока ещё не всегда удается во время свои мысли контролировать. Но теперь, если чувствую что опять начинается какие-то думки или нервяк накрывает, сразу стараюсь отвлекаться, и чем нибудь заняться.

05.08

Скрытый текст:

Утром было очень плохо, давление резко упало, ноги ватные , дикая слабость; вобщем очень напугалась.дошло до того что вызвали скорую, забрали в больницу. Там сказала что надо обратить внимание на щитовидную железу и сказала что надо меньше нервничать. Дома пока ничего не делаю, все говорят отдохни от всех забот и хлопот. А что остаётся, если у меня действительно нет сил что либо делать, как будто я целыми днями вагоны разгружаю. Реально всё уже надоело.

06.08

Скрытый текст:

Домашнее дополнительное задание получила !!
Как я устала обращать на всё внимание, где бы что то не укололо, где то защимило, моя реакция не заставляет себя ждать, сразу начинается паника. У меня просто уже нервы не выдерживают . Сижу и не могу понять как я раньше жила, откуда брались силы??

[Lauria]

Evochka1986, добрый вечер! Если хотите дописать что-то личное, не для открытого формата, то пишите в почту. Жду Ваши данные.

[Мариса]

Приветствую всех! Начинаю мой новый дневник!
23.07.2018

Скрытый текст:

Самочувствие среднее, с утра болела голова, до тошноты. Настроение тоже не важное. Практически гармония! Хреновое самочувствие, хреновое настроение, хреновые дела, да и погода тоже хреновая (ливень практически тропический)! Хочется замотаться в пледик, и что бы никто не тревожил. С стабилен в своих желаниях, требованиях и поведении, ну это не удивительно. В связи с отъездом он сильно занят (так говорит), поэтому забегает урывками. При этом подчеркивает, что вот не смотря на занятость, я уделяю тебе время и внимание.

24.07.2018

Скрытый текст:

Самочувствие в норме, настроение тоже неплохое. На работе себе сделала почти выходной. С утра самые неотложные дела сделала и мы с С уехали. Ночью он уезжает, надо было многое успеть. Грусть, связанная с его отъездом и преследовавшая меня отступила. Стало интересно, а как он перенесет сам эту поездку и нашу разлуку. В данный момент я тревожусь о самом его пути, что бы доехал без происшествий. Он любит скорость, но ездит аккуратно, хотя и быстро, но дорога дальняя и водители на ней разные. Пусть доедет туда и вернется обратно, без происшествий, живым и невредимым.

25.07.2018

Скрытый текст:

Странный день! Он пролетел с одной стороны мгновенно, но с другой по ощущению, тянулся как жвачка. Несмотря на то, что С уехал, настроение хорошее, в душе покой. Вчера он целый день был в пути. Созванивались много раз, как я ему звонила, так и он мне. Я старалась меньше его отвлекать, дорога загружена, да и он поехал почти не спав. Волновалась за него, просила Силы, что бы защитили его в пути. Рада была, когда он позвонил, что доехал до места. Понимаю, что общаться мы сможем, если сможем, очень редко, но настраиваю себя на позиивные мысли. Пока получается. Еще думаю о том, что он тоже скучает и мне это приятно. И еще очень надеюсь, что такая разлука будет нам обоим на пользу.

26.07.2018

Скрытый текст:

Самочувствие хорошее. Удивительно, но настроение тоже хорошее. Немного повышен аппетит, но пока подлежит контролю С никак не проявлялся. Это ожидаемо, хотя конечно же я всегда жду его звонка, но не в маниакальном смысле. Был момент, когда я отметила, что стала таскать за собой телефон, поэтому просто перестала его брать, а оставила лежать на столе. Это помогло не думать о С, не ждать и внутреннее ощущение стало спокойным и радостным. По ощущениям, возникла уверенность, что он скучает и даже злится, что не может сомною связаться. Надеюсь, что это так. С момента его отъезда у меня стала расти уверенность в его чувствах и в нем самом. За это Вам Lauria, отдельное огромное спасибо. Я знаю, что все будет хорошо. В начале обычные серые мысли полезли в голову, убрала их и теперь мое ожидание позитивное. Возникла мысль, что скучать по кому-то дорогому - это не плохое чувство, а наоборот положительное. Оно вызывает приятные воспоминания (это после того, как я силой убрала всю чернуху из головы) и радостное предвкушение встречи (главное не строить планов, что бы не было обманутых ожиданий. Просто ожидать встречу как сюрприз, или новогодний подарок).

27.07.2018

Скрытый текст:

Проснулась в радостном настроении. Здоровье тоже не подводило в течение дня. Рабочие дела решались легко и быстро. Их сейчас очень много. Закрываем месяц, плюс готовлю передачу дел. Хочется, что бы все было по хорошему, правильно, что бы тот кто будет вместо меня, не вспоминал дурным словом. Возник нюанс, мои работники не хотят оставаться без меня и дружно написали заявления об увольнении. Пытаюсь их остановить, хотя бы пока, но впоследствии с удовольствием их заберу к себе. Они профессиональны и с ними приятно и комфортно работать, к тому же они надежные. Ощущение вечернее меня не обмануло, и утром позвонил Женя. Очень много хорошего и приятного, и нежного услышала. Из его уст это слышать удивительно! Оказывается даже таким суровым ребятам как он, ничего не чуждо. Lauria, как Вы правы, что небольшая разлука будет нам на пользу!!! Я также удивляю сама себя. Того чего боялась, пока не случилось. Мысли мои позитивные, в душе нежность и любовь, и растущая уверенность в С и вера в его отношение ко мне. Я очень надеюсь и верю, что научусь и смогу ему доверять и верить, что отпечатки прошлой жизни сотрутся, и не будут мешать мне жить. Lauria, как же я Вам признательна!!!

28.07.2018

Скрытый текст:

Проснулась по меркам выходного дня рано, в 3-10 с ощущением, что все, выспалась и отдохнула. Дома душно, поэтому долго гуляли с собаками, им тоже на улице приятнее чем в квартире. Что бы меньше скучать и думать, пыталась занимать себя делами. В том числе решила законсервировать кабачковую икру. Учитывая жару за 30, идея как оказалась не самая лучшая была, но раз начала, то пришлось довести дело до конца. Получилось вкусно, да и зимой всегда приятно открыть баночку чего-то домашнего. Но дела делами, а мысли на заднем плане все же присутствовали. Тревожит как все у нас будет после моей смены работы, плюс скучаю по С. Особенно сильно стала скучать вечером. Даже настроение испортилось. Но я его поправила, включила "Полицейского с рублевки", поржала, и к времени сна, настроение стало прекрасным. Lauria, Вам спасибо! Очень повышает настроение, когда видишь нечто красивое. Мир разнообразен и прекрасен, и следует наслаждаться, впитывать в себя каждый чудесный миг, прекрасный образ, вид. Это по моему внутреннему восприятию. Чем больше в себя это впитываешь, тем меньше места остается внутри для негативного. Спасибо!!!!!

29.07.2018

Скрытый текст:

Самочувствие, настроение в норме. Повышен аппетит немного. Отказалась от кофе. В смысле, что я его не хочу. Такое уже было как-то и сейчас опять. Для бодрости выручил старый добрый пуэр. День прошел в доимашних делах. Ближе к вечеру нахлынула тоска по С. Вот хоть плачь! Мысли всякие ненужные.... Смогла справиться с этим - переслушала беседы, зеркало, зеркало, еще раз зеркало, и отвлекла себя комедией. Спать пошла в хорошем настроении с ощущением прекрасного будущего!

30.07.2018

Скрытый текст:

Проснулась с чувством ожидания. Самочувствие хорошее. Все так же не хочу кофе. Настроение в процессе ожидания стало портиться. В работе все ладилось, а дел очень много! Но зато в плане работы нервы в покое. Наблюдаю кавардак, но меня он не затрагивает, а вот ребятам помочь очень хочу, но как не знаю. Это, знаете похоже на: мальчик сажает капусту, походит манах и говорит, что ты не правильно сажаешь капусту. Мальчик спрашивает - а как надо? Монах отвечает - надо листьями в землю, а корнем вверх наружу. Мальчик изумляется и говорит - а как же она если так посадить вырастет? А монах отвечает - а с божьей помощью. Так и у нас на работе. Абсурд в управлении и технических решениях, но надежда, что как-то получится само по себе. Короче настроение мое портилось из-за ожидания звонка и того, что С не звонил, почти до вечера. К вечеру я закончила все раскладывать по полочкам в голове и разум взял верх над моими хочунчиками. Вывод - это был приступ моего эгоизма (но прошу заметить форма уже легкая ) и обычного ПМС. Вечером с удовольствием побегали с моими хвостами и детьми нашего двора. Мы, в смысле я и мои собаки у них (детей) любимцы. Так что день закончился на позитиве.

31.07.2018

Скрытый текст:

Настроение нельзя назвать хорошим, но оно ровное. Гормоны дают знать о себе, но не критично. Разболелась спина. У меня была серьезная травма. В свое время муж приложил о кафельный угол. Перелом, но удачный. Давно не тревожила меня она, а тут заболела. Пришлось некоторое время походить в корсете, что бы не нагружать спину. На работе и по работе мои ощущения без изменений - наблюдаю за ситуацией, выслушиваю людей. НО, как заправский дембель, считаю дни до свободы. С звонил. Вроде вполне милый разговор, но что-то мне не понравилось в нем. Сначала по привычке стала копаться, что же именно мне не понравилась, но тут же себя одернула, ибо нефик ковыряться на ровном месте. ПМС и общее предыдущее нервное состояние тому виной и точка. Вечер прошел спокойно и приятно. Люблю моих хвостов!

01-03.08.2018

Скрытый текст:

Настроение можно охарактеризовать как - с заскоками. 1-го С вернулся в город, но....не позвонил. Я ждала, но особо и не рассчитывала. С учетом ПМС настроение пошло круто в низ, и я решила, что 2-го с ним на работу не поеду. Он утром позвонил, а я сказала, что уже уехала. Ему это не понравилось, сказал - о как! Увиделись уже на работе. Я периодами "поклевывала" ему мозг конечно, но не долго и редко, а он говорил, что соскучился. В целом все хорошо. С на период отъезда оставлял собаку. Забирать приехал не один. Паша впервые видел жену. Сказал (почти дословно) - очень не приятная и своеобразная барышня. Я бы не хотел с нею общаться. Я позже привязалась с тем, чтобы он пояснил, что именно ему не понравилось. Сын сказал, что это внутреннее первое ощущение такое, ну и кроме всего она глазами "шныряла" по сыну и квартире, грубо и не приятно, визгливо разговаривает и хамит С.

04.-10.08.2018

Скрытый текст:

Настроение все эти дни совсем не важное. Причем ухудшается с каждым днем. Практически не сплю. Последние две ночи не спала вовсе. Собаки в недоумении, чего это я их ночами таскаю по улице. Почему это происходит я понимаю, но не получилось справиться со своим состоянием. В данном конкретном случае я не права была, что отказалась принимать хотя бы легкое успокоительное. Не люблю лекарства, не принимаю их принципиально, только в крайних случаях. Видимо этот случай крайний, а я самонадеянно решила, что смогу сама. Утешаю себя, что немного осталось потерпеть. Ожидание смерти ведь хуже чем сама смерть. С штормит. То пропадает, то появляется, то молчит, то говорит. Вчера день был (в смысле взаимоотношений) отличный, а сегодня С отменил наши планы. То говорит, что при дальнейшей нашей разной работе врятли мы сможем видеться, то говорит, что все будет еще лучше чем было. Что с ним не понимаю. Ко всему моему состоянию добавляется внутренняя неуверенность в НАС от этих его метаний. А может это я сама его задергала дурными вопросами, печальным видом и охами....

11-18.08.2018

Скрытый текст:

С дневником я действительно расслабилась..... Слишком много сил и эмоций потратила на произошедшие события. Прошедший период можно назвать одним словом - балтанка, и в делах и в личной жизни. Как же верно то, что нельзя загадывать на перед. Все планы пошли кувырком, да так, что выбили меня из колеи. Lauria, спасибо Вам за среду, без Вас я бы не справилась!!! С Вашей помощью я пережила тот день. Ощущения - полная собранность и концентрация, мгновенные реакции на происходящее (это с одной стороны), с другой, эмоции притуплены, ощущения смазаны. Следующий день был примерно такой же, а потом начало приходить реальное восприятие. Появилось желание забиться в темный уголок, выключить телефон и тихонько скулить. Ну это дело я быстро расчленила на составляющие и поняла, потом приняла, что пережевывая, цепляясь и жалея прошлое, я нем возможности наступить будущему. Знаете, сразу, практически мгновенно, меня отпустило. Та работа - это лишь эпизод моей жизни, хороший и полезный, но эпизод, данный мне для лучшего будущего. С меня удивил. Но я должна была раньше понять, что он такой же человек, мужчина в общем смысле, как и все, просто отлично владеет собой и следует свои правилам. И вот в данной ситуации со мной он впервые не смог совладать с эмоциями. Я видела (и не только я, а и окружающие) расстроенного, переживающего человека. Мы стали по другому общаться, более по родному, что ли. То что было в пятницу, о чем я Вам рассказала, я поняла. На него тоже слишком все навалилось - я, дома проблемы и в довесок на работе. То, что он сказал, он не должен был говорить. Но примерив на себя, я столько вспомнила своих подобных и еще хуже слов, что не передать. Хотя сама так не думала, а говорила. Вчера он позвонил. И вот я начала ковыряться в причине звонка, придумывать всякие плохие версии - ну все как всегда! Остановила себя думаю вовремя. И сказав С, что пойду с девочками в кафе, а потом караоке, а ему желаю хорошенько отдохнуть, завершила разговор! Ну, собственно, сказано - сделано! Чудесно провела время! Вот интересно, позвонит сегодня узнать о том как я провела вечер и что будет говорить!

[ПРЛ_Родная]

Скрытый текст:

Всем здравствуйте!
Хочется принять участие в группе, получить некоторую поддержку и наставничество возможно даже в магических действиях.
Хочется гармонизировать личную жизнь, наконец уже создать семью после неудачных попыток. Хочется отвлечься от грустных мыслей на себя наконец, развиваться в творческом ключе (я фотограф), вернуться в спорт, наладить финансовую сферу (должность моя только на бумажке звучит громко), решить жилищный вопрос - обзавестись домом, садом, детьми... Но это уже перспективы
Хочу двигаться дальше, а не топтаться на месте.
Спасибо!

ДНЕВНИК
23 июля

Скрытый текст:

Чтобы были исходные данные - вот как прошел понедельник... В ночь на понедельник я не спала вообще, напал приступ уборки. Сейчас я вынужденно живу в квартире пожилых родственников, в комнате, где я провела юность. Какие-то бумаги пятнадцатилетний давности... Подсохшие цветы... Старые вещи... Ночью комната изменилась до неузнаваемости. И задышала. Цветы оживлены, вещи собраны для отдачи, весь мусор на помойке. Но глаз не сомкнула.
День прошел спокойно в целом на работе, за исключением воспалившегося с недосыпа и от косметики (?) правого глаза. Краушсб редко, но после бессонной ночи пришлось
Ничего почти не ела, даже не хотелось. С утра перекусила печеньем. Днём тоже что-то поклевала. Вечером пошла в магазин и первый раз за очень долгое время купила недорогой, но изумительный кардиган, который я бы раньше в жизни не надела.
Такие вот "исходные данные" Печатаю с мобильного, так как ноутбук и все мои вещи - остались на другой квартире. Надеюсь, что это не доставит серьезных неудобств в процессе практикума. Заранек извиняюсь, если буду промахиваться с мобильного мимо тегов.

24 июля

Скрытый текст:

Проснулась сегодня в 4:40, несмотря на бессонную ночь накануне, уснуть так и не удалось (в целом нарушениями сна не страдаю). Было ощущение испарины, будто случился выплеск адреналина. Сделала упражнение, чтобы снизить уровень адреналина (с надпочечниками), всегда помогало. В этот раз не помогло уснуть, просто успокоилась. Встала в итоге в 6 утра.
Почти три года не держала в руках Таро, но сейчас нахожусь в достаточно странной ситуации (не связанной с объектом и любовными отношениями). Прям вот почувствовала, что сейчам это лучшее время, чтобы сделать расклад. Сделала расклад на двух участников ситуации по очереди и на мое отношение к этой ситуации в целом. Как обычно карты показали нюансы, которые я приняла к сведению. Очень редко делаю расклады, когда правда важно. Но до сих пор сижу с инструкцией над каждой картой ;(
Оделась, поехала на работу. ОПОЗДАЛА на 20 минут, пока собиралась! Хотя настолько заранее встала... Вообще я достаточно пунктуальный человек, но в эти месяцы расслабилась. Хочу прекратить эти опоздания на работу, пока не стало хуже. На встречи и по своим делам не опаздываю. Видимо, вопрос мотивации... Сбежала с работы на часок и купила идеальные ботинки в завершение образа. Довольна тем, как я сегодня выгляжу. Уверенно, женственно, необычно, красиво. Не мальчик в джинсах.
После работы поехала поддержать подругу "объекта", которая оказалась в сложной жизненной ситуации, и пытается ее решить. Я сама немного позволила себе спустить пар и пожаловаться, что отношения не ладятся. Но как обычно понимаю, что лучше молчать;) Иначе контур двух людей размыкается, и в него проникают чужие энергии и, значит, влияния. Ну да ладно, утро вечера мудренее... Еду в то место, которое сейчас является моим домом.

25 июля

Скрытый текст:

9:52
Накануне вечером начались какие-то не очень типичные приступы ярости... На людей в метро, которые криво стоят, на какие-то поступки, на воспоминания. С утра состояние усилилось и усугубилось. Я б назвала это действительно яростью. Из всех определений (злость, бешенство, агрессия) - мое состояние резонирует именно с яростью. Тяжело сдерживаться, чтобы не нажаловаться кому-нибудь и не наговорить гадостей. Но решила, что лучше буду описывать свое состояние сюда, чем писать подруге или срываться на работе. Обычно такое состояние проходит, а сейчас просто хочется возмездия за все обиды подряд, которые всколыхнулись - в метро кто-то рюкзаком задел, с "объектом" поругалась давно - неважно, все под одну гребёнку. Всем хочется "всечь как следует". Пока наблюдаю... Ну и эмоции!.. аж в районе горла давит! Надо же!
Еду на работу на час позже, предупредила, что сдвину рабочее время сегодня. Вчера поздно легла, так как по телефону надо было решить один вопрос, связанный с начальником.

10:57
Решила вести дневник в течение дня, а вечером выкладывать, так удобнее, чем с телефона набирать перед сном. День начался бурно и насыщенно на работе. Пока ехала, обдумывала написанное выше. Уже успокоилась, стало полегче Вспомнила, что вчера вечером и сегодня с утра видела двух симпатичных молодых людей. Не в моих правилах знакомиться, но появилась идея напечатать визитки и вручить в подобной ситуации. Я не особо люблю и умею фотографировать людей, моя отдушина - это макросъемка растений. Однако попробовать можно. Сразу понеслись мысли насчет дизайна визиток, что надо сделать лэндинг, не на инстаграм же ссылку давать... что нужно другую симкарту и отдельный телефон... Одновременно прикинула траты, а с деньгами "какае-та жёпа", в общем появилась куча идей и сразу куча оправданий, почему я не могу это сейчас осуществить

18:52
Рабочий день подошел к концу. Был очень тяжелый, но супер продуктивный... несмотря на общую ситуацию на работе, связанную с поломкой дорогостоящего оборудования, поиском виновных, выявлением административных недоработок - день имел приятный фон. Сейчас в планах найти силы, встать со стула, доехать до дома, поесть фруктов и лечь спать. Выспаться первый раз за три дня. Посмотрим.

21:28
Из рук вывалилась бутылочка, чтобы снять макияж, вывалился тюбик с зубной пастой... Уставшая, умиротворенная, но очень удовлетворенная сегодняшним днём, завершаю этот дневник на сегодня. Покопаюсь в интернете из-под одеяла и засыпаю....
PS наконец забрала с работы красивый папоротник, отнесу в обмен туда флористике ненужные горшки завтра... Мне показалось это важным почему-то...
PPS начальник вызывал, предложил чуть добавить обязанностей и пересмотреть ЗП в сторону увеличения... Пока это планы и проекты на фоне текущих дел на работе,
но кто знает... Странно так это все и удивительно....
PPPS совсем забыла... Сегодня спустя полгода начальнику как раз внезапно потребовался архив, который у меня на внешнем жёстком хранился несколько месяцев. Я ему отнесла, но мы несколько часов не могли его подключить из-за косяка при установке системы. В итоге он забрал жёсткий себе домой, чтобы там переписать. На диске ничего такого,
только в основном мои фото природы, да немного видео с гоупро.
Всё, спать. Слишком много совпадений, не хватает сил все охватить, слипаются глаза...

26 июля

Скрытый текст:

8:47
Опять злюсь... Вся моя злость - это перенаправленная агрессия. Злость и обида на одного-единственного человека. Я злюсь, что он так просто может сказать "мне надо побыть одному", выселить меня из ср--- съемной однушки в Подмосковье и потом, как ни в чем не бывало при случайной встрече улыбаться и пытаться обнять. Как будто не было ничего и этих лет "отношений". Исчез в трубу.
Я не проявляю себя эти недели. Не звоню, не пишу вообще. И ладно бы мы были подростками... Ему пятый десяток, дочь от первого брака уже студентка.
Как можно так просто и легко взять и расшвыриваться отношениями??? Как? Сегодня устал - до свидания? Страшно подумать, что будет, если случится серьезная неприятность, болезнь и т.п., будет ли этот человек рядом? Или убежит самоутверждаться на ровесницах своей дочери?
Через месяц нам с ним ехать в отпуск. Все мои вещи остались на его съемной квартире. Ноутбук, все летние платья.. велосипед... Даже какие-то деньги и загранпаспорт. Я в спешке взяла только документы, деньги и фотоаппарат. В общем, если все это есть, то я уже не пропаду. Уехав, я купила себе какие-то основные вещи, чтобы хотя бы было, что носить и чем чистить зубы. Третья неделя пошла, глухо как в танке...
1 августа его выселяют с этой квартиры, и по идее он должен был все это время искать другое жилье. Мы с ним хотели снять дом, потом со временем купить участок, построиться. Были какие-то мечты. Но как только есть шанс слова превратить в дела - все летит нахрен.
В итоге я сейчас сижу в полном непонимании, что делать с отпуском и отношениями... Я-то полечу в любом случае, билеты есть, все есть. Он даже не дёргается заказать билеты на ж/д внутри той страны, хотя это надо было сделать давно.
Что будет с его переездом, что будет с моими вещами... Вот сейчас я сижу и понимаю, что это крайняя степень инфантильности так сливаться с его стороны. А я просто злюсь. Хотя наверное давно все это надо было закончить и не жить в иллюзии. А я все время верю в хорошее, и даже поделиться не с кем.

9:30
Шла и думала, что так хочется как следует приложить его, чтобы понял, за что. Но тогда возмездие теряет объективность и приобретает лицо. С другой стороны, мужчинам не свойственно связывать проблемы на работе и здоровье с тем, как они сами обижают... скорее они наоборот склонны в этом винить своих женщин. А я не хочу зла.

И вот пока шла - встретила на пустыре милую девушку с фотоаппаратом!!! Это вообще как??? У нас такая промзона с полынью, и девушка там фотографировала растения. На том же самом месте, где это всегда делала я! Я ее догнала, не постеснялась поздороваться, поболтали пару минут про фотики, я ей пожелала удачи и рассказала, где дальше по дороге растет красивая белена, чтобы ее поснимать. Странная встреча. Опять же, были бы визитки...
Так, я работать. Чуть отпустило...

17:53
Хороший, продуктивный день в целом... сейчас поеду домой.

21:24
Засыпаю. Одновременно очень хотелось есть, но аппетита особо и не было весь день. Под вечер наелась всего подряд... Чипсов, фруктов, сладостей. Это мне не нравится очень. Устала за сегодня, сил маловато. Иду спать. Даже умыться и почистить зубы лень.
На работе попросили срочно сфотографировать фасад, пришлось вместо штатного фотографа схватить свой старый фотик (только сегодня с утра про него рассказала случайно встреченной девушке... Canon 450d - неубиваемая модель). Сейчас на него учится снимать моя коллега из отдела. Вместо скучного баннера случайно получился красивый кадр фасада и угла здания через подсолнухи. Он и ушел в презентацию. Работой-пятиминуткой довольна.
Вести дневник достаточно странно, давно это не делала... Ещё не могу привыкнуть. Но попробую. Мне кажется, это важно для анализа всего происходящего.
Спокойной ночи!
PS пока копировала-вставляла, вспомнила, что в соцсети одного из своих инструкторов спортивных прочла историю, как на нее в молодости сделала приворот бабушка ее первого мужа... На глиняную куклу. Вот уж не ожидала, странная информация, ну да ладно...

27 июля

Скрытый текст:

11:31
В целом состояние нормальное и спокойное, какие-то агрессивные проявления остались... но слабые... плохо выспалась, хотя легла очень рано. Не могу понять. То ли из-за того, что наелась на ночь всего подряд... то ли место такое... когда я ездила с той квартиры на работу - в день у меня на дорогу уходило почти 4 часа. Сейчас мне меньше часа в один конец. В масштабах Москвы ерунда. Но я не высыпаюсь!!!!!!
Подруга задергала тем, когда я заберу свой загранник с той квартиры. А меня прям что-то зацепили ее слова. Первый раз за много лет я ей прямо высказала, что не хочу на какие-то темы говорить, и думаю о других вещах. Не знаю, но сейчас даже такой вопрос я расцениваю как утечку энергии, если начинаю об этом думать и говорить. Я как представила, что за этим вопросом может скрываться и осуждение, и жалость, и еще куча "поддержки". Ой, нет. Не хочу ничего обсуждать с ней. Она мне близкий человек, но не сейчас.

19:33
Какой-то странный день. Хороших событий мало, но все нехорошие почему-то меня вообще не задевают!! Не знаю, я не являюсь их участником, я смотрю на них со стороны. Выявились серьезные проблемы с сотрудницей, начальник попросил разобраться и поговорить. Я совершенно спокойно собираюсь это сделать. И так далее... все эти ситуации не кажутся нерешаемыми и не вызывают беспокойства.

20:02
Сижу на скамеечке в яблоневом саду. Тишина и покой. Умиротворение. Птицы летают, вечер. Вокруг собачники, случайные люди. Напротив сидит такой же умиротворённый мужик, громко что-то матерится (как в анекдоте - "В консерватории мужик, смахивая слезу, спрашивает - Простите, не Вы сейчас сказали ё- твою мать? Нет? Извините, видать, музыка навеяла")))
Вот и тут. Смешно так;) выматерился и довольный ушёл;)

22:57
Побаливает, колет и резко потягивает где-то в груди слева. Не было такого никогда. Может невралгия какая.. зуб слева тоже болит. Но час назад выпила пенталгин.

23:19
Буду засыпать, завтра рано вставать. Уважаемая Lauria, благодарю за совет на почте, он действительно был необходим мне
Настроение хорошее, все тоже будет хорошо, гоню плохие мысли прочь.

28 июля

Скрытый текст:

(Пишу 29 с утра)
Раньше разместить дневник не получалось. Вчера поехала как сильная и независимая женщина с палаткой на сборы. У нас там с объектом общий домик. Ну то есть конечно он был куплен им несколько лет назад, но за это время вроде как, раз мы вместе жили... То само собой подразумевается... Там моя клумба, в которую были вложены силы. Короче как только он меня увидел, при всех, как ни в чем не бывало, сказал что соскучился и т.п., что меня удивило сильно. Под вечер спросил, почему я не заходила в домик и где оставила свои вещи. Я так и ответила - что на каком основании после столького времени молчания я буду к нему "вламываться", особенно после того, как он же сам меня и попросил уехать. Хитрыми уловками, которые я знаю наизусть "пошли погуляем, пошли попьем чаю, пора ложиться спать", он все ж "схитрил", чтобы хотя бы притащить меня и мой рюкзачок к себе в домик. Шаг к примирению?..
А в целом я весь день просто загорала и загорала вдали от людей. В общем-то и все. За все лето назагоралась первый раз, аж сгорела слегка, и побаливает. Алкоголь не пила, и объект при мне не стал.

29 июля

Скрытый текст:

Пишу 30 с утра. Вчера был отличный день. Погуляла по лесу. Это очень, очень восстанавливает! Несмотря на то, что кто-то уже покосил грибы, оттуда пустой уйти невозможно. Побаливала голова, но все прошло. После общения с объектом, как обычно внутри всколыхнулись обиды, но я решила силой воли в этот раз их прижать. Раз одна и та же тактика каждый раз приводит к одному и тому же нежелательному результату - сменю тактику. Кому приятно видеть рядом с собой недовольного человека. Нормально все будет, я уверена. Как надо.
В целом в течение дня была какая-то вялость, спала ночью плохо, днём прилегла на жаре. Но днём довольна. Негативных мыслей почти нет, состояние скорее спокойное со знаком плюс. Наверное, это всё, что можно сейчас рассказать про внутренние ощущения.

30 июля

Скрытый текст:

14:47
Сегодня достаточно спокойный день, сейчас пью чай на работе. Есть некоторое удовлетворение от выходных, что вроде как ещё целый месяц лета. Не хочется спугнуть ощущение, что все может наладиться. Этот баланс - как маленькая птичка. Передавить - умирает.
С момента как увиделись с объектом - плохо сплю. Нет, не в мыслях и беспокойстве дело! Их нет, я спокойная. Просто физически не засыпается, просыпалась и в воскресенье, и сегодня рано, спала плохо. Душно, жарко.
Есть ощущение, что как только он появляется в моей жизни - наши планы не реализуются, а мои задвигаются. Что с этим делать и как исправить - пока думаю. Как энергию направить в русло созидания? Я чётко вижу несколько вариантов развития событий, и один из них - достаточно позитивный. Но такое ощущение, что то ли сил не хватает, то ли решимости. То ли у меня, то ли у него, то ли у нас двоих. Ну скорее от меня к нему не те импульсы идут. Есть какое-то ощущение физической "притирки", хотя сколько можно притираться. Пыталась анализировать ощущения, которые возникают от тактильного контакта. У него вполне хороший потенциал как и мужа, и отца, и брата, и сына. Все гармонично, но запрятано. Энергии вполне мужские, но женского очень много (чем, видимо, меня и привлек несколько лет назад). При этом во мне мужского оттенка достаточно вполне, чтобы компенсировать его женственность. Но это не лучший баланс на перспективу...
22:20
Ситуация с начальником достаточно напряжённая. Точнее, его ситуация, которую он просит посодействовать решить. Чувствую, что немного не в свое дело втянута... Причем уже не первый год. И просьба помочь имеет оттенок игры и перекладывания ответственности на меня. Ну да ладно. Наблюдаю и увижу.
Ночевать еду к себе с работы, не к объекту (хотя накануне ночевала у него... Надо же, занесло). Вещи мои в той квартире все на местах, там беспорядок лёгкий, абсолютно пустой холодильник, цветы политы (что меня удивило! Скупо, по мужски так, но политы! За них правда очень сильно болела душа эти недели).
Сейчас спросила в переписке, как его самочувствие. Наверное, ждал меня после работы, но уснул уже. Доброжелательность и доброжелательность. Пока держу в себе это ощущение. Мне кажется, сейчас это самое правильное.
Сейчас ещё ненадолго заскочу в гости по соседству, и пора спать. Чувствую, что нужно больше и продуктивнее отдыхать. Скорее даже продуктивнее
23:52
Нет, и все же прям бесит. Я знаю, что за три года медведь должен сдохнуть в лесу,
чтобы обьект какое-то свое желание в адрес меня изъявил. По-доброму спросила, как у него самочувствие после рабочих выходных. Вроде пообщались. Но блин, какого хрена каждый раз он оставляет мне решать, приехать мне или нет. Почему не поинтересуется, где я. Я понимаю, что вещи мои нетронуты, мол, чтобы я знала, что могу вернуться. Но что это такое??? Позвони, напиши, скажи, что ты скучаешь. Что за молчание? Детский сад. Прям бешенство находит в таких ситуациях. Хочется по голове стукнуть и гадостей наговорить. Лучше я сюда эмоции выплесну, чем все испорчу. Но я озадачена. Очень озадачена. Как и все три года.

31 июля

Скрытый текст:

Вчера, пока уважаемая Lauria, Вы отвечали на мой дневник, как раз параллельно я дописывала события за 30 июля, как на меня вечером "накатило".

10:08
С утра в принципе состояние так себе, в целом спокойное, но не выспалась, спать на полный желудок ужасно (накануне наелась в гостях, как раз шла обратно домой и злилась на Объект).
Сейчас шла на работу и опять все думала, думала... но уже спокойнее. В целом ну что я злюсь... что не спросил, где я ночую? Не позвал к себе? Так я могу всегда приехать. Всем видом это показал, вещи все на месте. Мне не хватает внимания? Да, это так. Но вчера с утра первый раз за три года он мне на работу приготовил (!) и сложил в контейнер обед (зная наши проблемы с поваром). Подарил наушники, которые мне заказал, пока мы не общались. Зеленые Переклеил стекло на телефоне сам. В принципе ну не умеет человек говорить "я скучаю". НЕ УМЕЕТ. Он настолько это редко говорит, и вообще редко говорит что-то приятное... а я своим хамством отбиваю последнее желание мне эти приятные вещи говорить. Вообще-то я ему обед на работу собирать должна, а не он мне. А вчера вышло наоборот, и я еще злюсь, что он не пожелал сегодня мне доброго утра в сети. Как-то все наоборот получается, очень странно. Очень сбиты гендерные роли. Но как же хочется услышать почаще "я соскучился, приезжай, давай все наладим" и так далее. И злюсь я именно оттого, что ожидания не соответствуют действительности. Хотя по сути это слова, а делами, пусть по мелочи, он проявляет заботу. Стоит ему сделать мне приятную мелочь - я начинаю внутренне вскипать, почему я не получила бОльшего до сих пор (как бабка из "Золотой рыбки"). Неправильно это. Вообще мои отношения с ним - один большой урок, как довольствоваться малым, радоваться сегодняшнему дню и учиться терпению.

Начальник (это НЕ Объект, если что, просто еще один герой моей истории, который занимает достаточно большое место в жизни, так сложилось) вчера сказал, что я оказывается очень скромничаю и недооцениваю себя. Возможно, так оно и есть.
—
Насчет общения с деревьями - Lauria, как тонко подмечено... так это редко бывает, но у меня прям порой возникает ощущение, что некоторые деревья ко мне как к дочери относятся, некоторые - как сестры. С некоторыми вообще контакт странный. Месяц назад гуляла в лесу, фотографировала и спонтанно обняла дерево, проревелась как следует. Зато прям вот почувствовала себя как заново родившейся.

14:38
До завтра надо сделать одно нововведение на работе. Не могу сосредоточиться, не хочу даже, скорее... выпила с утра энергетик, приехала на работу на час позже (на час позже и уеду...)
В целом настроение ровное.

16:38
Совершенно какой-то упадок сил... Знакомая в гости зовет после работы. А как представлю, что назад ехать до дома, опять не высплюсь...
Завтра концерт, объект настроен положительно и решительно, обещал с собой чаю заварить. А хочется в ответ нахамить. Молчу. Какой-то дестрой и лень в голове. Лучше молчать, правда...

Вспомнила, что в выходные заявила (спровоцировала?), что может вообще нафиг завяжу со спортом. На что Объект ответил, мол, и правильно может быть. Меня это тоже внутренне конечно всколыхнуло. Он мог бы быть моим тренером, но считает, что я не признаю его авторитет. Я постоянно спрашиваю у него совет, постоянно даю понять, что я его советами пользуюсь. Но затык какой-то...

18:20
Посидела под кондиционером, взбодрилась, проснулась, вроде даже полегче Поход в гости перенесла на четверг.

21:22
И вот уже сколько времени пытаюсь понять... Что за феномен... Контакт душ есть, видимо какой-то очень глубокий и едва заметный. А все поверхностное меня просто бесит в нём. Не выходит на связь - раздражает. Выходит - тоже раздражает (что не так, или не тогда). Порой как у Паланика - "хочется уничтожить что-то прекрасное". Откуда, откуда такие разрушительные импульсы?? Ведь моя душа чувствует те редкие моменты, когда и его душа радуется. Не понимаю...
Мою энергию, да в другое бы русло... Творить, радовать и радоваться. Ну что не так? Я не понимаю. Он всегда меня боялся.

22:30
Ладно, поела свежий огурец, завтра будет концерт какой-то, чилл-аут. Буду хорошо выглядеть, пить чай и стараться радоваться жизни Спокойной ночи!

1 августа

Скрытый текст:

8:50
Настроение отличное;) встала рано. Хотела пойти в строгой юбке, на работе два важных собрания. А, в последний момент плюнула, надела классное платье и кеды в цветочек. И пусть гадают, что у меня на уме зато полностью совпадает с состоянием на данный момент а собрания и так пройдут, подумаешь
Написала нескольким собеседникам с утра - всем пожелала хорошего настроения.

Lauria, тоже очень-очень благодарю! Не знаю объем работы, который на Ваши плечи каждый день ложится, но спасибо и за Практикум, и за возможность вспомнить, что такое вести дневник. По-крайней мере я сюда пишу без фальши совершенно, и для меня это возможность потом перечитать и вспомнить, что же было вчера, и как изменилось состояние, с чем были связаны те или иные мысли. Извиняюсь, что много букв, но в первую очередь, видимо, это надо мне самой. Много недосказанности сидело. Сейчас она находит выход.

17:50
Повышенное давление, я это чувствую. Некоторая раздражительность и резкость внешне, но внутри я спокойна в целом. Просто на работе было собрание серьезное, надо было сосредоточиться. Однако платьишко и кеды в цветочек все уравновесили А то в строгой одежде я бы вообще была как айсберг. А так тоже неправильно.

19:34
Тааак, обстоятельства и неведомые силы меня пытаются выбить из равновесия. А мне все равно, чё грустить??

---
Дописываю 2 августа в 7:31
В общем прям вечер не задался. Были попытки со стороны объекта заговорить про съем квартиры или дома, со старой он должен съехать в течение трёх недель. Так и не заговорили. Очень долго не могла уснуть, ночевала у него, настроение на нуле. Сначала он как-то при встрече ещё попытался меня обнять, больно задел волосы, я почти не подала виду. А потом просто не могла пересилить себя и проявить к нему нежность. Прям как стена;( не могу, и все. Так и ходила с кисловатым лицом. Я знаю, что неправильно, что может быть можно и нужно было хотя бы отыграть маску радости. Но не могла. Слишком много обид все ещё сидит ;(((((
В итоге опять стало только хуже.

2 августа

Скрытый текст:

10:23
С днём ВДВ! Практически профессиональный праздник.
Ну с позднего утра полегче. Выяснилась причина вчерашней нервозности, апатии и вообще упадка... Сегодня первый день цикла. У меня накануне всегда так, но настолько забегалась, что упустила вообще этот момент. Зато сегодня полегче.
С утра ещё конечно "крыло", спала мало, встала рано... Объект проснулся, вроде улыбался. У нас с ним нет физического контакта, но когда с утра выходили из дома и расходились, поцеловал в щеку, до этого пытался помять спину. Тактильность возвращается, это хорошо. Конечно вчера я немного переборщила с "демонами" внутри.

Однако интуитивно, пока ночью сидела на кухне и злилась на ровном месте, сделала следующую практику... Все мои субличности в голове находятся в разладе, каждая хочет за обиды отыграться по своему, каждая хочет своего внимания. Я их по одной отпустила это сделать Одна субличность в процессе практики разнесла всю мебель, побила всю посуду, уничтожила технику в квартире и... Удалилась. Вторая молча собрала вещи и уехала на такси, чтобы не разбудить и исчезнуть навсегда. Третья устроила скандал, с криками вызвала такси, раскидала вещи и уехала. И так далее. Эти невысказанные эмоции покинули меня по одной, оставив подобие приятной пустоты. Осталось что-то более глубокое, мягкое и доброе, что позволило мне уснуть и не обижаться. Разумеется, я в это время сидела на кухне на стуле как наблюдатель. И просто смотрела, как каждая субличность по очереди делает желаемое и, выполнив, растворяется в темноте.

Наверное, это не очень корректно и правильно делиться личными практиками и тем более их рекомендовать, но в данном случае я думаю, это может быть полезно! Способ очень рабочий.

Вообще дневник, повторюсь, я веду достаточно честно. Если я чувствую злость - так и пишу. Если иные эмоции - тоже. Мне проще так анализировать себя со стороны.

Искренность - вообще тонкая субстанция, мы все очень сильно боимся. Боимся осуждения, боимся быть уязвимыми и чувствительными. Боимся чувствовать боль. Страх лечится любовью. Про Любовь уже рассуждать не буду, не имею права. И так много понаписала уже

11:00
Не помню уже, кто из героев книг Кастанеды это сказал, но во время менструации для женщины открывается "трещина между мирами". Все никак не доберусь до анализа - но очень хотелось бы, и сегодня я в очередной раз это вспомнила, изучить практики, воздействия и обряды, исходя не только из лунного цикла, но и из цикла организма. При этом сбои, убыль, новолуние, полнолуние и т.п., все это достаточно интересно бывает взаимосвязано.

дописываю 3 августа в 9:20 события вчерашнего вечера.

Все было ужасно. Встретились с Объектом, поехали в гости к его подруге (она звала нас двоих). Был навеселе, наговорил комплиментов, в отличном расположении духа. Обнимался, ляпнул пару раз ерунду, я мимо ушей пропустила. Пофлиртовала в ответ. На отличной ноте мы пришли в гости.... и спустя час он заявил "мне жарко, я пошел, давайте короче". Я опешила, его подруга (взрослая женщина, они лет 20 наверное дружат) вообще не поняла, что случилось. Потом отписалась мне, что дело не во мне, и что она его таким первый раз видит. Я извинилась за его поведение.
Кончилось с ним срачем каким-то. Он нес околесицу, провоцировал, закрывался, злился, ужас.
На удивление я вчера уснула достаточно быстро, хотя и поздно (в 3 ночи). Раньше бы почувствовала злость, обиду, но пока печатаю это - как-то эмоции стихли. Удивительно. Вчера конечно много ерунды тоже ему в ответ наговорила, лучше бы молчала. Но в целом сдерживалась... Мда. Лучше бы молчала, достойнее бы было.
Не знаю, как с ним общаться ближайшие три недели до отпуска... я тем более сдуру ляпнула, что вообще теперь не представляю, как туда ехать с ним... Эх, ладно. Буду исходить из того, что имею на данный момент.

3 августа

Скрытый текст:

9:37
Всю ночь (ну как... уснула в 3, просто легла так поздно, хотя уснула сразу) потела очень сильно. Сама встала без будильника за 10 минут до него. Одеяло очень мокрое. Такое уже было неделю назад примерно. Побаливает голова, сильный сушняк, выпила таблетку. Я физически чувствую обезвоживание. Купила бутылку минеральной воды, начала пить. Съела уже три огромных сочных огурца, вроде состояние улучшается. Я прям чувствую, как клетки впитывают потерянную воду.

Настроение скорее нейтрально-спокойное. Вроде должно быть плохое, но нет. Спокойное. Может даже достаточно рабочее.

13:12
Болит голова... С утра выпила таблетку, усердствовать не хочу, но помогает не очень. Шея тоже очень болит. И правый глаз.

19:47
Еду с работы, планирую выспаться... День продуктивный, спокойный. Несмотря на сильную усталость и головную боль, которая прошла только после двух таблеток. Временами чуточку накатывала грусть по произошедшему вчера... Но чуточку, и не весь день. Мне сейчас в целом спокойно. Хотя в горле ком (физически чувствую давление, как тогда, когда злилась на всех без причины). Хотя в целом состояние не доставляет мне дискомфорта. Ощущения в теле - ерунда по сравнению с болью в душе и сердце. А мне спокойно... Гораздо спокойнее...
Состояние похоже на то, как будто я сделала на себя остуду. Но там прибивало резко и подавляло. А здесь мягче, но гораздо глубже.

21.03
Купила поесть. Обратила внимание, что достаточно мало ем. Не потому что нет аппетита. Просто насыщаюсь, но пью много минеральной воды. Мне не каждая нравится, но "правильная" вода меня насыщает.

Я очень хочу подружиться со стихиями. Вот сейчас написала про воду, я ее уважаю, но боюсь, это чужеродная среда для меня. Хотя были случаи, когда она показывала, что опасаться нечего. Стихии - мощнейшие силы...

Мне нравится мое состояние

21:44
Вспомнила вот что. Сегодня днём я предоставила план работ на ближайший год начальнику. Он удивился и сказал, что у меня достаточно комплексное мышление. Я копнула чуть глобальне, чем обычно, в работе. Мы почти шесть лет работаем вместе. Раньше я его боялась, и он правда внушал страх. Сейчас страха нет. У меня к нему глубочайшее уважение и благодарность. Хотя удивительно, ещё три года назад я считала его отмороженным тираном. Ну и он соответствовал. Сегодня сказал мне, что я себя тоже удивительно показала в одной затянувшейся ситуации как друг, чего он не ожидал. Очень по-доброму сказал мне, что все будет хорошо. И я как-то сейчас искренне улыбаюсь и в это верю

Короче говоря, странный, хороший день. Последствия вчерашнего треша с Объектом и вспоминать не хочу.
Не держу зла. И очень хочу, чтобы не держал он.
Есть потребность удаленно посылать Объекту свет. Как бы это лучше сделать, какой практикой... Пусть только ему спокойно будет и тепло.
И начальника отблагодарить светлыми посылами за поддержку.
Правда, благодарю их. И Вас, Lauria
PS
Интересный момент, раньше при тревожащих переживаниях и воспоминаниях сердце дрожало и проваливалось. А теперь оно совершенно не пугающим, но физическим ощущением как в преграду упирается, и эти реакции на порядок слабее, чем раньше. Не вздрагивает.
PPS
Посмотрела в зеркало и удивилась. Зрачки узкие, это непривычно очень. Я обратила внимание. Ну и ладно
Несмотря на вчерашнюю ругань, после ухода Объекта в закат, я вчера написала ему смс, мол, "прости, я тебя люблю, отдыхай". Да и ладно!;) Я ему за все время отношений говорила, что я его люблю, раза три... Он - ни разу (ну так, намеками, но вот....).
Я отвыкла от этого слова. И внезапно что-то так захотелось его в свой адрес услышать от мужчины Даже если и я его люблю, как бы ни сложилось наше общение дальше - как минимум у него на память останется эта моя смс, а не ругань И мне как-то легко от этой мысли.

Легла отдыхать, спокойной ночи!

4 августа

Скрытый текст:

10:48
Уже привыкла набирать дневник с телефона встала в 8:30 сама, выспалась, лёгкая грусть приступами. Даже скорее как воспоминание о грусти, которая где-то зарыта. Не знаю, почему. Ну может потому что лето, хотелось проводить выходные с любимым человеком, а у меня какой год подряд что ни август, то... Может из-за этого.

14:03
Решила заехать на квартиру, где мы с Объектом жили. У меня там остались все вещи. Думала забрать фотоаппарат, который по глупости остался там на прошлой неделе, когда я стечением обстоятельств поехала с ним.
Шла от станции и думала, что будет, если он дома. А если не будет - незаметно забрать часть вещей? Или не забирать? Или приготовить поесть?
Все решилось за меня. Дверь оказалась заперта на два замка (он уехал на выходные). У меня ключ только от одного. Ух, как я взбеленилась!!!! Столько мыслей сразу - позвонить ему и нахамить, позвонить и спросить, когда он будет, позвонить его матери даже и высказать всё.... А потом схлынуло, разум взял верх. Я успокоилась и подумала, что это даже хорошо. Во-первых мой вопрос сам по себе решился. Во-вторых, ну и что, что закрыта. Там ценные вещи, это безопасно. В третьих он даже не узнает, что я заходила. Это вообще отлично.

В четвёртых. У него время до 21 августа отсюда съехать, и ему в любом случае придется этот вопрос решать. Как минимум у него остался мой загранпаспорт. И нам придется увидеться.

Так что может это даже неплохо, чем я бы своим тайным или явным визитом спровоцировала бы какие-то события. Пусть пока все идёт своим чередом.

15:06
Подумала, что может быть надо писать меньше событий и больше про ощущения? Но что поделать, у меня одно от другого в течение дня неотделимо, и короче рассказывать не получается.

Появилось непоколебимое желание побороться за чистоту своей речи. Не материться. Ну... Редко, но у меня это бывает. Причем хочется именно такого эффекта достичь, чтобы не ограничить себя механически.. а чтобы при взгляде на меня другим тоже хотелось говорить красиво и без похабщины.

Вообще ждать изменений неразумно. Зачем что-то ждать... Пока события идут своим чередом, у меня есть отличные шансы это время уделить работе над собой, на которую как раз-таки раньше времени и не было. Дневник - один из важных факторов.

Сегодня с утра делала упражнение. И... Хожу, весь день улыбаюсь себе и своему отражению. Удивительно, но это правда так

18:26
Купила сегодня с утра машинку для аппаратного маникюра и средство для удаления кутикулы. Сидела вот, раз суббота освободилась, наводила красоту. Хотела написать "ковырялась". Но нет! Именно наводила красоту и в целом получилось. Много хожу, ноги конечно порой ужасно выглядят. А сейчас ухоженно хотя нескольким сбитым ногтям ещё надо отрастать какое-то время...

21:00
Тут я подумала, что уже четвертый август подряд собирался стать ужасным.... Но.... Ну да, пока без прекрасных отношений, как хотелось бы. А с другой стороны есть время поработать над собой. Стать более неуязвимой, уверенной, повзрослеть в хорошем смысле слова. Излучать энергетику, чтобы мужчина подсознательно уважал, ценил и хотел оберегать такое сокровище
Очень нужно работать над этим. Быть неуязвимой перед слабостями мужчины. Снисходительнее к Объекту, что ли... Ну что я обижаюсь?? Почему? На что? На его слабость? Так это его беда, я могу помочь, если помощь требуется. А обижаться зачем... Странные мысли, я не думала над нашей трехлетней ситуацией в таком ключе. Буду привыкать к этому взгляду. Это что-то новое.

Иногда правда возникают мысли, что я сама себя успокаиваю, но... Но я же правда ощущаю себя иначе, чем могла, и чем ощущала раньше (например, зимой, когда было очень худо, хотя мы жили вместе).

23:15
ОЧЕНЬ ХОЧУ СПАТЬ. Спокойной ночи.

5 августа

Скрытый текст:

10:36
С утра какая-то апатия легкая, снились дурацкие бессвязные сны с дебильным сюжетом (что-то про пустыню, кокаин, соколиную охоту и т.п.)
События разворачиваются как-то очень странно и быстро, есть ощущение некоторого страха перед переменами и чувство возможного потеря контроля над ситуацией, когда вспять ее уже не развернуть.
Блин. А бездействие и застой я всегда считала "контролем"?.. выходит, что так???
Парадокс, но кто бы мог подумать, что начальник предложит свою помощь в качестве "Друга", как он подчеркнул, именно без сексуального и т.п. контекста (которого и нет), чтобы помочь забрать вещи с той квартиры, если понадобится. С целью исключить манипуляции со стороны Объекта.
Дело не в этом. Дело в том, что я что-то вообще не понимаю, как все это так быстро развернулось в неожиданном для меня ключе.
Нет, конечно это было бы достаточно круто, когда крепкий мужик с улыбкой молча помог бы запаковать горшки с цветами и увезти меня с ними в закат, но не до такой же степени и не так быстро.
Про мою ситуацию, что я живу месяц на другой квартире, он знает, так как все мое оборудование осталось у Объекта, я его толком не могу забрать, как и ноутбук, как и все остальное.
А, может, не хочу?..
Блин, что делать-то

11:49
Валяюсь под одеялом с головой и слегка больным горлом. Ну что я за человек прочитала в очередной раз про лунный цикл. Я сама вся такая цикличная и внезапная.. смешно проанализировала события дней Полнолуния. Ну ведь и впрямь они определяющие. Меня саму колышет из стороны в сторону от первоначальных замыслов. Хорошо, что я сейчас все проанализировала и немного успокоилась.

15:47
Жуткая сонливость. Только проснулась после того, как прилегла поспать ненадолго. Сны опять дурацкие. Физически есть ощущение, что отдохнула.

17:11
Все ещё лежу... Пытаюсь привести в порядок дневник лунных фаз и настроить его под себя на ближайший месяц, чтобы проанализировать.

17:32
Все же болит горло. Ощущение, что заболела ;(

18:19
Болит слегка слева в груди. Сердце или не сердце...

19:37
Переместилась с кровати на диван. Выпила кофе, с трудом заварила - дикая слабость. Сейчас вроде полегче, не сходить ли в магазин...

22:57
В целом день бестолковый с точки зрения передвижений. Много спала, прочла много интересного тоже. Сейчас наверное снова буду ложиться спать, завтра на работу. Побаливает горло...
Спокойной ночи!

6 августа

Скрытый текст:

11:57
Взяла сегодня выходной, отдохну... Вроде так ждала понедельника, чтобы выйти на работу. Но теперь полежу, почитаю. Ничего там без меня такого не случится, чтобы прям конец света.

12:55
Настроение отличное, решила подвисшие рабочие вопросы по телефону. Ржу по мелочам каким-то

18:37
Начиталась, отдохнула, напилась воды, наелась... Простые человеческие радости. Слегка все ещё себя больной чувствую, но завтра пойду на работу.
Странное событие сегодня было! Просто должна поделиться. Я пользуюсь Таро, так вот сегодня задала вполне конкретный вопрос на одну конкретную ситуацию - есть ли риск суицида у человека. И мне выпадает перевёрнутая карта "Повешенный". С учётом, что я работаю ТОЛЬКО с прямыми значениями. А случайные перевёрнутые - как акцент. Впрочем, чему я удивляюсь. Но вот такой интересный момент.

Lauria, задание получила, в работу взяла

22:58
Ещё немного пошастаю в интернете, и спать... День прошел хорошо, рада, что отдохнула.
Добавить нечего. Позитивно, продуктивно, спокойно. Завтра на работу.

7 августа

Скрытый текст:

9:23
С утра какие-то скачки настроения от грусти, сентиментальности, радости до какого-то расстройства опять и озлобленности.

Дописываю 8 августа в 7:33
В целом вчерашний день прошел очень насыщенно и продуктивно, даже некогда было заполнить дневник. По состоянию немного нервной но в целом хорошо. Весь вечер потратила на поиски тестов на выявление признаки шизофрении, чтобы завуалированно дать их при общении с сотрудником. Бывает и такое. Хотя в целом постановка задачи и суть несколько абсурдная, ну да ладно. Зато интересного много прочла.

Чувствовала себя приь
Болевшей всё ещё, но в целом тоже лучше.

8 августа

Скрытый текст:

13:26
Состояние слегка все ещё болеющее, но достаточно работоспособное. Настроение нормальное.
Второй день приелась строчка из песенки "Надо жить играючи", что-то там "припеваючи". Ну, все помнят
Упражнение делаю. И вот ведь... А я с утра правда себе нравлюсь!
Вчера была на щеке непонятная сыпь, связываю с тем, что наелась всякой ерунды. Сейчас всё вернулось в свое состояние.

На работе пошли странные и нетипичные задачи, достаточно интересные и неожиданные для меня.

Объект на связь сам не выходит, но я о нем и не думаю практически, надо же. Хотя и до этого почти не думала. Не знаю, то ли время такое, то ли интерес к нему начала терять...
Для нас очень судьбоносный конец августа каждый год. Мы и познакомились в конце, и каждый год какие-то финты вылезают в одни и те же числа. Вот теперь с 21 августа предстоит поездка совместная. А новостей никаких, кроме того, что куплены билеты. Ну я-то не пропаду Отдохну как надо.
Меня больше озадачивает вопрос вещей, которые на той квартире. В общем, он мужчина - пусть и решает сам. А я свои интересы буду соблюдать, если отморозится.

А вообще мир прекрасен и удивителен.

14:22
Я вот так подумала... Я ж на дорогу трачу на два, ДВА часа в день меньше, чем до этого. Везде были плюсы, и в долгой дороге, если постараться найти... А сейчас я могу, не торопясь, прогуляться от метро через сад, зайти в магазин, в другой, почитать, посидеть. Собственно, я этим и занимаюсь. Моя комната, которую я разобрала по-настоящему первый раз за 15 лет накануне Практикума - действительно становится МОЕЙ. Островок силы. Небольшой, уютный, с красивой кованой кроватью и классным матрасом. Надо запомнить это ощущение. Пусть мне не очень комфортно в этих местах в целом, но и природа вокруг, и комнатка моя - мы как-то резонируем.

19:55
Еду с работы. Такое, лёгкое настроение, но с лёгким осадком. Я понимаю, что от Объекта инициатива - это должен сдохнуть медведь. Но это я и так знала. Все, что между нами случалось - это инициатива либо моя, либо я его подталкивала к этому. Нет, наверное, не всё. Был один случай... Это не рефлексия, просто анализ.
Не та ситуация, чтобы мне постоянно подталкивать.
Удивительно, но начальник настраивает меня по-доброму, пытается поддержку оказывать, из полутора часов по работе говорили последние минут 10, и то, переходя на метафизику. Хотя сегодняшнего визита к нему я опасалась, надо было отчитаться за ряд задач, часть из которых не выполнена. Миновало, и наилучшим образом

Сейчас доеду, отдохну, попью чай, перекушу, и в общем, дальше - в новую жизнь

Вот что интересно, во мне с каждым разом, с каждым днём крепнет ощущение, что "новая жизнь" - это и есть каждый момент, который я проживаю и творю. Не жду, пока кончится день (какое расточительство отпущенного нам срока), а живу им.

20:46
Сейчас опять накатило слегка... Сама не поняла, что. Раздражение на ровном месте, что все вокруг хотят внимания. Знаю, что ерунда.

22:29
Немного побаливает голова, устала, мыслей мало. Спокойной ночи и до завтра

9 августа

Скрытый текст:

7:29
Жесть какая-то, вчера так хотела спать, в итоге не уснула! Лазила в интернете до 3 ночи, потом как отрубило. Будильник в 6, вроде выспалась.

10:17
Социальные сети иногда - это яма с г--ном. Не хочу больше на эту тему сейчас. Ладно, красота в глазах смотрящего. Я ж знала, куда лезу, что ищу, и что найду. Что я удивляюсь...

13:13
Делаю задание, к которому периодически подступаюсь в эти дни. Интересный анализ, думала, что все получится быстрее и проще. А вот нет Не быстрее. И про соцсети там есть, ахахахаа

20:16
Меланхолично-спокойное настроение. В целом даже доброжелательное. Несмотря на показушный флирт Объекта с бывшей, как ее там... Как назвать девчонку, с которой была интрижка?;)
Разум говорит - чем больше таких событий, тем более я неуязвима, и тем больше правды на моей стороне. Хотя я тут правдами не собираюсь мериться

23:17
Да вроде и не меланхолия больше. Так, взгрустнулось, и дальше жить. Все хорошо
Полазила по ютубу, пообщалась с Таро, в очередной раз поняла, что мой мозг не в силах вместить пока многогранные потоки, которые транслирует колода, в полной мере. Так что пусть все идёт своим чередом, а я буду тоже шаг за шагом двигаться в выбранном направлении, корректируя действия и закрепляя результат.

10 августа

Скрытый текст:

9:01
Такое настроение с утра Поймала даже момент, как оно из нейтрального стало отличным без перекосов и экспрессии. Иду на работу, вся такая сексапильная.
Дело никогда не было в короткой юбке или высоких каблуках. Это тоже круто временами, но есть кое-что поинтереснее
В такие моменты четко осознаю, что реальность вокруг творю я сама. Не прилипает одно внимание, прилипает другое.
Когда мне плохо, я не сексуальна. Когда энергия течёт (пусть даже сейчас в вынужденном целибате, это отдельная тема, меня это совсем не парит), она течёт и не застаивается, и это тоже общение с миром

21:45
Добралась до дома. Любимый свежий огурец встал комом во рту, извините. Сил откусить хватило. А прожевать - нет уже... Устала.

А устала потому, что тянется очень странная ситуация с сотрудницей, уже полтора года. Сегодня она была такая серая, что след ее поля остался даже на руководителе временно, который за час общения с ней осунулся и очень измотался.
Ситуация впрямь странная, но интересная. Там патологическое враньё, и то ли наркомания (вряд ли), то ли шизофрения. Диагностика мантикой на эту девушку вообще даёт удивительные результаты. Руководитель в шутку (или нет?) после общения с ней даже подселение предположил. Но то, что от нее сейчас веет могильной пустотой и серостью - это факт. Вот сейчас написала, и поняла, что впервые у меня от нее ассоциация "могила" пошла.
Короче говоря, пока не очень хочу вникать в ее ситуацию с точки зрения энергетики, я не готова. И есть четкое ощущение "пока не трогать и только наблюдать".

Ну не знаю, как это описать, но такие вот дела.

Почему-то жизнь для наблюдения мне подкидывает интересные штуки.

А вот кстати завтра суббота.
Я боролась с соблазном поехать и увидеться с Объектом. А вот не поеду. Завтра вечером сотрудники зовут нашим уютным отделом в бар (пить алкоголь вообще не буду, я к нему равнодушна). Мы никогда не собирались за весь год существования отдела а тут такой повод... Не нужно пропускать, обязательно надо, надо завтра с ними встретиться и интуиция говорит, что это правильно!
А если бы я сейчас общалась с Объектом, то пришлось бы отказаться, чтобы побыть с ним. А с ним бы меня ждал тухлый вечер разборок очередных. Нет, нет Завтра отдыхать и радоваться новой обстановке!

11 августа

Скрытый текст:

14:02
День начался с головной боли, недовольства, какой-то мелочной ерунды, и это я одна находилась в квартире!;)
Успокоила себя, переждала эти лунные сутки, успокоила пару человек, чтобы не психовали, и, в общем выдохнула

19:09
Ух какой день... Предложения провести вечер посыпались нарасхват. Не сексуального характера, а именно отдохнуть всё, конечно, не успею, но я удивлена. То ли раньше сил не хватало это замечать, то ли правда не звали... Давно такого не было.

Кстати, я это не в состоянии эйфории пишу, просто отмечаю изменения. Хотя настроение хорошее

00:58
Господи, что за день, что за вечер, рассказать кому - так не поверят... Только что зашла домой. Успела побывать и в ресторанчике каком-то, и вопросы рабочие порешать, и интриги навести, и пофлиртовать, расслабиться, отлично провести время. И что теперь с этим делать....
Единственное - наверное не стоило пить алкоголь. Я к нему ровно абсолютно, пью редко, но сегодня с коллегами встретились. Выпила два мохито, а потом половину чайничка пуэра.

Видимо, все вместе дало эффект очень сильного сердцебиения, я на какой-то момент даже дискомфорт почувствовала. Но прошло.
Не стоило. Ладно. Буду знать.

12 августа

Скрытый текст:

12:42
Кошмар какой, прибило так прибило эмоциями... С утра прям грусть, тоска, причем неаргументированная. Одна моя половина ревёт в одеяло с соплями и слезами, а вторая пытается до нее достучаться - "что случилось??? Давай разберемся??? Что не стыкуется в жизни???"
Напряжение какое-то вышло, обиды какие-то вспомнились... Сейчас подотпустило. После того, как я вспомнила о каких-то нанесенных мне обидах и причиненный боли, снова задала себе вопрос - чего же я хочу... Счастья или возмездия? Ну вот не вяжется одно с другим никак. Если счастья, то наверное стоит простить, и даже простить заранее... Если мести - ну не в моём духе мстить, оно само обычно складывается. Но иногда хочется.
А недоделанная месть вроде обычных бытовых подколок и ссор с обидчиком - наверное, большая женская ошибка, которая только все портит методично, как вода камень подмывает.
Ну я так, отвлеклась.. тема достаточно перекликается с вопросами из индивидуального задания. Но я почему-то подумала, что если принимать решение мстить - то надо мстить, холодно и на трезвую голову, а не так... Сегодня требую прощения, завтра сама с извинениями...
Это так, подумалось.

Почему-то с утра на полном серьёзе (да даже наверное вчера вечером ещё) подумалось впервые, что я на самом деле не испытываю ни уважения, ни тепла к матери Объекта. У меня обычно хорошо складывалось с матерями мужчин. И с ней хорошо вроде. Но ничего хорошего, неприятная она, давящая своей "любовью", откармливающая себя, остальных, кошку, нездоровая, вечно с тяжёлыми разговорами. И, наверное, такими же тяжёлыми намерениями и тяжёлыми "пожеланиями счастья" своему сыну.

14:44
Прям иррационально бесит все и накрывает. Даже упражнение перед зеркалом забыла сделать. Все доставляет дискомфорт, и одежда, и солнечный луч в вагоне, который от телефона отразился. Я знаю, что это пройдёт, просто такое вот гадкое состояние, истоки которого.... Ну если покопаться - все то же самое самопрограммирование, что очередной август ужасен. Но это же не так... Впереди и поездка, и работа интересная, и события завертелись вокруг. А вот блин... Как вспомню, что ни один праздник в этом году с Объектом не встретили вместе кроме Нового года (да и тот - только потому что он травму получил и 10 дней сидел дома). Зачем вспоминаю...
Может музыку другую послушать...

16:47
Ужасное, очень давящее (аж в груди) состояние. Тяжёлое, как бетонная плита черного цвета. Особенно в районе грудной клетки.

18:39
Хо-хо, надо же как повернулось... В дневнике не очень хотелось бы писать подробности, но вот получила телефонный звонок интересный как раз на пике моего подавленного состояния. Не знаю, как реагировать... Странные обстоятельства.
Потом меня случайно занесло в книжный, где я так же достаточно спонтанно купила Таро Манара (последнюю колоду) и классную книгу по этой колоде. У меня была мысль ее когда-то купить, но собиралась бы долго. Попила воды, в целом состояние стабилизируется. Только немного стала побаливать голова.

21:33
В целом спокойная, уравновесилась, подотпустило... Манара - классная колода, посмотрела, пообщалась. Интересная, я к ней иначе относилась до покупки. Хм.

23:38
Пообщалась с колодой Манара, почитала книгу про нее, наелась яблок вкусных, сделала упражнение перед Зеркалом - все отлично
Ложусь спать, спокойной ночи! Завтра новая неделя, которая несёт много интересного!

13 августа

Скрытый текст:

Пишу 14-го числа
Речь про понедельник.
Не удалось заполнить дневник, на работе была запара, весь день носились в аврале. Но в целом все достаточно позитивно. С утра позавтракала, настроение было хорошее, выглядела тоже хорошо, легла спать в 22 часа, но категорически не выспалась в итоге... странно...

Вечер вечером был отличный, вышла на улицу, пообщалась, он стих, а потом как задул!

14 августа

Скрытый текст:

4:32 (уже 15 августа)
Пишу дневник за вторник.
Два дня на работе в аврале. Хотя из положительных сторон - я однозначно прокачала кое-какие навыки, в том числе и стрессоустойчивость в условиях ограниченного времени.
По состоянию - спала много (легла в понедельник в 22), но выспалась очень плохо... Сил с утра не было никаких вообще. Выпила две чашки кофе. На работу приползла к 11 вместо 9 (меня бы за такое убили), но оказалось, что не зря - так как ушла в 21 вместо 18... Как раз из-за аврала. Так что вполне даже удачно.
Пришлось выйти на связь с Объектом по своей инициативе... Насчёт вещей. Сказала, что не буду забирать их в его отсутствие. Кое-как договорились предварительно на четверг (вечер). Ой, короче такой осадок остался после переписки.... В то же время заказал ж/д билеты внутренние (с 21 будем в Грузии уже). Похоже он не очень врубается, что его поведение - нахамить, исчезнуть - не особо стимулирует с ним "дружить". Написала об этом М., который взялся по-дружески помочь перевезти вещи. Даже готов для этого вечер четверга освободить. Вот теперь думаю, к чему приведет. Но об этом я напишу на почту.
По состоянию - уснула в полночь.... Проснулась в 3:30... Вот до сих пор лежу, даже от головы таблетку выпила. Светает, и наверное уснуть уже будет сложно ;(
Хочется как-то мягче быть, женственней, чтобы меня не хотелось обижать. Я ж отлично понимаю, что мой напор вызывает ответную реакцию. А холод вызывает холод. И так далее.

Но в то же время я несколько лет пребываю в жутких качелях:
1. Если есть цель - я могу отыграть роль прекрасно, это даже без сомнений. Это я в себе люблю. Не считаю лицемерием.
2. В то же время я могу отыграть роль флиртующей, доброй, понимающей... Но внутри меня сидит осознание, что если в ситуации "отдай мои вещи и определись уже" я буду с улыбкой и флиртом их забирать - это только послужит одобрением поведения Объекта. Он обижает, а я флиртую доброжелательно.. нет, фу. Хотя по-женски это конечно было бы правильнее. Кому нравится видеть снежную королеву рядом...
3. Иногда вылезает сильная обида. Вот она вообще превращает меня в угрюмого, тяжёлого и недовольного человека. Мне совершенно не хочется отнимать. Мне хочется, чтобы обняли меня в такие моменты...
4. см.п.1... я могу отыграть любую роль... Но не всегда хочу. Вот в чем дело.

[Lauria]

Всем доброй ночи!

Уважаемые Участники напоминаю тем, кто забыл/не знает как скрывать текст. Выделяем необходимый отрывок текста и после выделения нажимаем "spoiler".

[Lauria]

Добрый вечер!

Уважаемые Участники, 26 Группа начинает работу завтра. Прошу всех оплатить свое участие в Группе ( кроме тех с кем есть особые договоренности).

[Lauria]

vrednaya, не вижу необходимых данных для работы. Если завтра я их не получу, то исключу Вас из состава Участников.

and2605, попрошу Вас кратко описать свою ситуацию и пожелания к Практикуму в теме Группы, так положено по Правилам Практикума.