Ох как трудно начать. Банальная история ) С мужем мы были вместе 11 лет, из них 7,5 лет в браке. Трое детей, только старший не его. Все хотели доченьку, а как доченьке исполнилось 4 месяца, мужа как подменили. Ругаться стали каждый день, стал задерживаться на работе. В конце концов разругались, он собрал вещи и ушел. Я думала у родителей живет,у нас и раньше случалось,что он уходил к ним,пару дней и возвращался. А тут нет и нет. В общем оказалось, что он ушел к другой. Коллега по работе, вовремя подсуетилась и на фоне наших ссор, она оказалась хорошей, а я плохой. Только коллега эта оказалась не проста, занимается черной магией и сделала на мужа моего приворот и опаивает его. Не знаю можно ли тут присать про это. Муж мой стал другим совсем человеком. Общаться ни с кем не хочет, ни то что со мной , с мамой родной не желает. Всех на телефоне заблокировал, про детей не узнаёт, вот уже больше месяца не приходит. Маме последний раз как общался, как попугай только и твердил,что любит эту даму,от неё не уйдет, а детей он не бросал, хотя видно по поступкам как не бросал. Я сильно подавлена, всегда доверяла ему на 100%, да и он говорил,если я вдруг такую тему поднимала, что он так поступить не может. А тут нож в спину. Ладно бы ушел и ушел. Но случилось видимо у них что то, поругались вроде, он к нам пришел, это в январе было. Мы вроде бы с ним помирились.только приперлась "коллега" в мой дом и увела его на глазах у детей. А он как телок на поводке за ней пошел.как ни пыталась я ее из квартиры вытолкнуть, не получилось у меня. А муж даже не защитил меня в той ситуации. А сколько гадостей мне наговорила. Боль и обида в душе не проходят. Если раньше я хотела похудеть, то теперь уже мечтаю поправиться, исхудала жуть, как анорексичка (((. Детки конечно отвлекают, но всё равно переодически накатывает и реву навзрыд. Подруги успокаивают, что у меня все хорошо, дети есть, где жить есть, мол забудь его, не нужен тебе такой. А я не могу, тоскую по нему. Не вижу рядом с собой другого человека, да и детям родной отец нужен. Настроение как волна, то успокоюсь, думаю, раз ему там хорошо, то пусть будет там, а я сильная проживу как нибудь, то опять нахлынывает. Был период когда он каждый день требовал развод ( пока ребенок маленький нас не разведут без моего согласия)я отказала и попросила по этому поводу больше мне не звонить, больше он мне не звонит вообще. Что бы отвлечься зарегистрировалась на СЗ, только и там как то не получается забыться. Постоянно сравниваю кандидатов с мужем (((. И как то общение сходит на нет. В общем живу сейчас как на автомате, провожу необходимые действия. Ни чего не хочется, надо на что то отвлекаться, а не хочется. Понимаю пока сама не захочу от этого избавится, ни кто мне не поможет. От курса ожидаю помощи в обретении себя. Если мне не суждено быть вместе с моим мужем, то хочу избавиться от этой привязанности. И начать жить, радоваться жизни, дышать полной грудью. Я ведь всегда была оптимисткой, а сейчас плАчу столько,сколько за всю жизнь до этого не выплакала (((