Шестьдесят Первая Группа.

[Lauria]

ШЕСТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 ИЮНЯ.


Участники, перешедшие из Шестидесятой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Lauria]

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники,прошу всех оплатить Практикум.

[Lauria]

Margosha5, Flower , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра 24 Июня.
OlgaBcn , ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Июня.
ПРLСолнышко, ПРL011, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Июня.
Eclipse, AdaliNe, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Июня.
Iaspravlus, ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 29 Июня.
Ozzi, Markovkina, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Июня.

О постановке Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

[AdaliNe]

23 июня

Скрытый текст:

Ночью вновь лил дождь,похолодало,волновалась,что не проведала уличных собак. Люблю дождь,но мне тревожно за них,если на несколько дней оставляю без внимания. С ними я чувствую себя свободной,отпускают все вопросы. Плохо спала. Одолела нервозность. Хотелось,чтобы все оставили в покое. Нуждалась в эмоциональной разрядке,самый быстрый и эффективный способ - общение с животными на улице - чистый воздух и приятная компания творят чудеса. Решила постараться особо не напрягаться,чтобы остались силы на вечерний поход к собакам,вчера так сделать не получилось. Сестра вчера окончательно вымотала своими бесконечными обращениями. Вновь заговорила о переезде на дачу,но обращалась за помощью по каждому поводу. Даже простую обработку провести сама "не может",говорит,что щенки ей не даются... Если они ей здесь "не даются",что она будет делать там? Она знала,что я собралась на улицу,но это не получается,то не может... Вспомнила,как у неё всегда находилось уйма причин перед моими свиданиями,но здесь то животные,чего надо!!! Вымотала меня,потому вчера я решила отложить поход,но настроения мне это не прибавило.
Днём было много разных мыслей о прошлом:о неверно выбранном пути,бывшей подруге (переспавшей с моим потенциальным парнем,когда пришли к ней в гости и я их застала в пикантный момент - это был предательский удар в спину),но общение с ней влияла на меня,как движение вверх (она шла по головам и добилась многого) и я не хотела "падать в грязь лицом",лишь избегала её методов,а потом расслабилась,об МЧ,о мужчине с сайта,о сестре с её бесконечными идеями. В общем,внезапно в голове образовался бардак. Так всегда бывает перед началом работы новой Группы:будто поднимается "рой" нерешённых вопросов,хочется от них спрятаться,но они всё больше начинают давить,появляется суета. Необходимость разобраться со всем этим "мусором" давит. Нельзя прятаться,надо двигаться вперёд. Знаю,что во всём есть свои плюсы (и в разрывах отношений,только,чтобы верные выводы отпечатывались в сознании),но минуты,часы... слабости бывают,когда хочется опустить руки и ничего не делать. Вот такое настроение у меня было сегодня.
Ушла к собакам,резко ответив на очередную просьбу сестры,которая до этого валялась на диване...
Что же... засучим рукава и вперёд.
Поскольку свидание с мужчиной в прошедшие выходные сорвалось,испытываю сильное раздражение на него:то ему дежуртво внезапно поставили (именно потому,что он холостой - его объяснение),то ночные смены... Сообщает обо всём день в день и предлагает встретиться тут же. Ощущение,что он специально оттягивает встречу. Ответил ещё ранее,что неженат,свободен от отношений,что тогда? Не понимаю. Нет особого желания к встрече,так зачем сам объявляется. Теперь предлагает встретиться в дневное время буднего дня,но опять конкретный день не обозначает. Предлагала ему созвониться,он был не против. Дважды набирала ему,абонент не доступен. После моего сообщения о невозможности дозвона - никакой реакции,тишина и новое появление. Совершенно не понимаю его поведения. Вчера стало казаться,что издевается и хотела нагрубить,но остановилась,не хочу нервозности в поступках. Сегодня опять написал,интересовался,что я надумала насчёт дневной встречи.
Где-то я совершила ошибку в общении с эти человеком,пытаюсь понять где. Возможно,разорвав раз переписку,не стоило возобновлять её,слишком сложно протекало общение. Ощущение,что он пытается подавить меня,прощупывает степень моего терпения. Зачем? Ведь оба обозначили,для чего нам эта встреча. Не понимаю,для чего столько тянуть. Может я проявила чересчур уступчивости,но я же хотела,чтобы он предлагал. Он и предлагал,я соглашалась,потом менял планы. Дурацкая тянучка. Не могу настроиться,чтобы ответить. Теперь я "ушла в подполье".

24 июня

Скрытый текст:

Вчерашняя нервозность отпустила. Написала Е.,почему меня не воодушевило предложение дневной встречи. Ответил,что обдумает. Пусть.
Пугало и раздражало,что видела сходство Е. с МЧ. Как щелчок пальцев - это же здорово,если они похожи,ведь это шанс на изменение себя в поведении со схожим типом мужчин. Вот,что мне не давало покоя - хочу реванша,стать победителем для себя самой - это меня к нему тянуло,не позволяло сказать гуд-бай. Потому и не отступаю. Эта мысль возникла в момент заполнения Дневника. Записала её,хочу посмотреть на это позже. Часто,когда мне в голову приходит мысль и,я ощущаю какое-то стеснение (как сейчас),она бывает верной. Стеснение от того,что не считаю её благовидной и не хочется в ней признаваться. Он,как гора,которую хочется покорить,пусть даже на недолгое время. Вот,в чём не хотелось признаваться:хочу научиться общению с такими мужчинами,т.е. использовать его,но разве он не преследует свои интересы. Не нравилось,что исчезает и объявляется,как МЧ,но теперь вижу всё по-другому,сегодня во мне проснулся азарт охотницы. Я абсолютно трезва,а ощущение опьянения присутствуе и мне это нравится.
Е. предложил пару вариантов для встречи,указав только дни недели:пятница или воскресенье. Задала уточняющие вопросы по времени,пообещал сориентировать позже. Написала,когда мне будет удобно. Вновь взял время на обдумывание. Утренняя эйфория пропала,опять затягивает вопрос,а пятница уже завтра. Я тоже не отличаюсь быстротой принятия решений,но тут то сколько можно думать.
Неоднократно писала ему о необходимости предварительной договорённости со мной,но ощущение,что не слышит абсолютно - вот,что меня напрягает. Этому мужчине возможностей для встречи было предложено предостаточно,есть другие желающие. Хотела довести это "знакомство" до реальной встречи,но,раз он такой занятой,наверное,стоит переключиться,ведь эта тянучка меня нервирует.
У щенков начался отит... Сестра продолжает "впадать в детство",полёживая на диване и озвучивая свои мечтания. Она стала вести меньше телефонных разговоров,зато всё время конючит,что я её не слушаю. Где же "золотая середина"? Лёжа на диване что-то озвучивает,я же передвигаюсь по квартире,при этом повторяю её последние слова,она успокаивается и продолжает. Как-то зябко страшновато,что такое с ней происходит. Реально,хочется сбежать,но этого я не сделаю. Так хочется развеяться!!! Потому и тороплюсь в ожидании ответа от Е. Опять же "тороплюсь" - растянулось на пару месяцев переписки. Не хочу уподобляться "танку" в отношении Е.,давление у многих людей вызывает сопротивление,но и размазнёй не буду. Видимо,действительно,следует переключиться на другого мужчину,этот пусть пока отдохнёт.

25 июня

Скрытый текст:

Е. так и не ответил. Считаю,если женщина действительно интересует,время для встречи выбрать несложно. Переписывались мы вчера утром,прошли сутки,на мой взгляд,времени определиться было достаточно. Поведение определяет отношение,но,если у него нет заинтересованности,не понимаю,зачем снова начал. Возможно,я показала,что мне эта встреча нужнее. Неужели ему так сложно выбраться? Продолжать дальше подстраиваться (сейчас уже такое ощущение) или переключиться... Интерес к общению с этим мужчиной пропадает. Зашла на сайт,взяла из переписки пару номеров тех,с кем переписывалась до этой "бадяги". Интересно,если предложить встречу другому,сколько времени ему понадобится для принятия решения на встречу. Посмотрела "кандидатов" в мессенджерах,выбрала одного. Начала писать сообщение Е.,чтобы больше не утруждался и в этот момент он объявился,словно почувствовал,что "запахло жареным". МЧ тоже всегда предугадывал мой настрой,когда я была на грани и становился "белым и пушистым".
Встреча с Е. всё же состоялась. Приехала на такси,он не встретил,несмотря на то,что обещал и мы всю дорогу переписывались. Я была неприятно удивлена этим. Когда и на звонок не ответил,уже было развернулась,как он перенабрал и вышел. Кстати,обозначился,когда такси отъехало. Уже потом до меня дошло,что раз я так явственно слышала звук звонка и прекратился он,когда мой звонок отключился,видимо,стоял где-то рядом. Мужчина оказался лет на 15 старше,чем на фото. Так впечатлившим меня на фотоизображении взгляд напрочь отсутствовал. Главное не это,оказывается,получать удовольствие в сексе - это,по его мнению,прерогатива мужчины. Я возразила,но он,естественно,остался при своём мнении. Я будто побывала в каменном веке! Ехала домой снова за свои деньги - это я уже потом отметила. Этот человек говорил о своём бизнесе и меркантильности женщин,нисколько не вложившись в эту встречу. Стало так обидно,что уйму времени потратила на это "ископаемое" (в плане допотопности мышления,которое он мне показал),а желаемого не получила,стали наворачиваться слёзы. Даже водитель такси поинтересовался,что у меня с настроением. Ответила,что разочаровалась. Из-за мужчины? Да. Не стоит,все мы "козлы". Такая самокритичность не порадовала,не развеселила,не утешила,захотелось разреветься,поэтому вышла из авто,не доехав до места. Несколько слезинок выкатилось и всё. Зато накатила такая тоска по МЧ,которую через несколько минут перекрыла радостью,что приду домой,а там мои любимки:) Как не крути,плюсик "в копилку" бывшего МЧ появился весомый.

26 июня

Скрытый текст:

Несмотря на фиаско свидания,настроение спокойное. Всё же опыт. Но какого же было моё изумление,когда после обеда я увидела от Е. сообщение с пожеланиями доброго дня и вопросом,как я добралась. Честно,абалдела. Я же вчера явно дала понять,что всё,точка. Во у человека выдержка - достойна восхищения! Прощупывает обстановку. Конечно,за время долгой переписки понял,что я вспыльчивая и отходчивая. Немного подумала:"послать" или ответить. Смысла в грубом ответе не увидела,написала,что нормально,ведь это для меня его поведение показалось бессовестным,а для него - в порядке вещей.
Зато вот сестра "предоставила выходной" на эту субботу ещё неделю назад и подтверждала это ежедневно,а вот сегодня "свалила по делам",пришла и села на телефон,а завтра едет на дачу - вот уж кто,реально,бессовестный. Разозлил не сам факт долгого телефонного разговора,а то,что вся жизнь в мельчайших подробностях была выдана тёте. Злилась около получаса,пошла мыть посуду и,глядя на льющуюся воду,успокоилась:либо телефонные переговоры либо приставание ко мне с озвучиванием утопических идей,третьего (получается) не дано,так пусть уж будет первое,в общем,неважно,каждый человек волен выбирать,только больно уж не хочется,чтобы нас всех "трепали" в разговорах после "отчёта" сестры.
Сбежала от сестры,переключившейся от телефонных разговоров на меня. Зашла в пиццерию и от души пофлиртовала на сайте. Настроение отличное. Е. исписался в мессенджере. Никак успокоится не может. Хоть он мне и не понравился,всё же приятно,что проявляет интерес. Интересовался,чем я занимаюсь и,не унимаясь,звал в гости. Я рада,что сестры завтра дома не будет,отдохнём друг от друга.

27 июня

Скрытый текст:

До вечера была спокойна. Вечером позвонила уехавшей на тётину дачу сестре,намеревавшейся продолжить там ремонт и услышала в ответ:"Чо звонишь,мою паласы...". На заднем плане слышались команды тёти. Звонила ей,чтобы напомнить про необходимость зайти в вет.магазин,который скоро должен был закрыться и предполагалось,что сестра уже на подступах к дому,поскольку приближалось время выгула собак + у щенка укол по времени,а ей некогда говорить,поскольку моет чужие паласы... Я не против помощи,только от души она должна быть и не в ущерб собственным интересам,ведь сестра называет себя "мамой" всем нашим домашним животным (кроме Птички),но хоть на толику пусть сообветсвует:мама - пусть побеспокоится. Слова же предназдначены не просто для того,чтобы ими необдуманно "сыпать"! Во-вторых,дома даже половую тряпку зашвыривает в ванну,где она благополучно и валяется,пока мне не надоест,а там строит из себя "золушку". Когда она вернулась и стала жаловаться,что ничего из запланированного не сделала,т.к. тётя со своими паласами - напомнила меня,но,завалившись на диван,позвонила этой самой тёти и стала с ней болтать про щенков,как она сделала то и это,меня чуть не порвало от злости. Этот голос сводил с ума! Потом стала рассказывать про то,что тётя сказала,как собакам там будет хорошо. Это выссказывание оставила без комментариев,расценив его,как давление на меня. Не надо строить из себя "добрую самаритянку". Да и сестра на наивную дуру не смахивает,ведь тётя с её посадками - самое заинтересованности в переезде лицо. И что она может знать о нашей жизни? Как можно верить в то,что говорит ей сестра,если её нет дома с утра до вечера,а вечером она зависает на телефоне. Такое ощущение,что все понимают,что это сказки,каждый преследует свои интересы,кругом все врут и это бесит. Поставили укол,я сломя голову убежала из дома до подопечной.
Пришла успокоившейся и увидела почти пустые чашки с остатками мутной воды у наших собак. Как обычна,сестра лежала на диване с телефонов в ожидании,когда я приду и всё обновлю. Либо я это делаю до похода на улицу,либо после,достучаться до неё не получается,ответ один - забыла и продолжает лежать дальше. Это "г...." перешагнуть,оставив собак без воды,не получается. Спросила у сестрицы,как она собирается справляться с собаками на даче. В ответ услышала:"Я думала,что мы все вместе переедем и будем там жить.". Накрыло возмущение. Напомнила,что мы договаривались,что будем жить там по неделям,причём,первую живёт там она,взяв на работе неделю отпуска,и налаживает быт. Потом меняемся. Услышала в ответ:"Но я думала...". А я очень сомневаюсь,что она,вообще,способна думать. Случится так,как должно,но злит,что она нисколько не хочет напрягаться. Чувства зашкалили,потом наступил упадок сил,но и раздражение не отпустило. Наелась на ночь. Если бы мне кто-то раньше сказал,что буду заедать стресс,не поверила бы. Опять двадцать пять.

28 июня

Скрытый текст:

Не хочется зацикливаться на мысли,что щенкам на даче будет плохо,стараюсь убедить себя в обратном,находя плюсы,но сегодня не давали покоя воспоминания об умершей собаке:как же сестра изводила меня звонками,что она не ест,не пьёт и есть подозрения,что названивать она будет и сейчас,если уедет с животными на дачу. Так что же лучше:ехать с ними туда (изредка проведывая подопечную) или выдерживать прессинг звонков? Почему-то третьего варианта я не вижу. День прошёл в раздражении. Даже щенки меня периодами бесили,на подопечную прикрикнула. Как комок нервов.
Я понимаю,со стороны может показаться,что пишу о мелочах,на которые не стоит обращать внимание,но,если они постоянны...
Сестра зашла в квартиру,я сразу почувствовала,что в квартире тесно. Заговорила,хотелось заткнуть уши. Улеглась на диван,возникло желание убежать,как можно скорее.
Нам необходим отдых друг от друга,а вовсе не совместное проживание на даче.
Заполняю Дневник,сидя у подопечной,поскольку в квартире сосредоточиться не получилось совсем. Обычного удовольствия от общения с подопечной не получила. Сегодня одна особо натравливала своего пса но неё,не ожидая,что кто-то рядом (я мыла в палисаднике чашки)... У нас уже был разговор,когда по весне её пёс цапнул мою подопечную. Потом этот пёсик ходил с повреждённой лапой,наказанной должна была быть хозяйка,а не животное. Затем какие-то люди из проезжающей машины притормозили и стали её дразнить,увидев меня,уехали,я даже пошла за ними,но,естественно,они скрылись. Я считаю,что за такие вещи,необходимо им "навалять",но у меня не получилось.

29 июня

Скрытый текст:

Ух,как мне вчера хотелось реальной драки с людьми,обидевшими мою подопечную - вымещение негатива физическим путём не состоялось,все от меня сбежали.
С начала ведения записей в этой Группе не ощущала удовлетворения от того,что писала. Было чувство,что хожу вокруг,да около. Хотела вдумчиво перечитать написанное и увидеть главное,но,как только начинала,заводилась,злилась (всё не то,мелочно!) и бросала. Этой ночью успокоилась,почувствовала облегчение,прочла.
Давно хотела написать,что где-то полгода назад у меня изменилась поза для сна:раньше любила спать на спине,раскинув руки,потом по-прежнему ложилась в этой же позе,а просыпаться стала "в зародыше",уставшая с тянущими болями в ногах. Со временем даже уснуть на спине не получалось,сразу сворачивалась клубком и уже начинала чувствовать тянущие боли в ногах,пыталась распрямиться,но тщетно,будто верёвкой была спутана,сильное раздражение от чувства борьбы самой с собой выматывало. Какой уж тут был отдых:пыталась распрямить себя,чтобы не болели ноги и не получалось,снова сворачивалась. Теперь стало иногда получаться засыпать и просыпаться на спине,но всё же нет ощущения отдыха после сна,всё ещё тянет "в зародыш". И с мая месяца вернулась к засыпанию под медитацию,чтобы не мешали лишние мысли и звуки. Просыпаясь,не чувствую себя отдохнувшей.
Е. поинтересовался в сообщении,когда мы снова увидимся и "отдохнём"... Смотрю на вопрос и удивляюсь,мне он кажется странным,ведь сказала,что встреча не удалась,по-разному мы относимся к сексу. Так почему он решил,что буду с ним встречаться. Пока хочется нагрубить,отвечать не стану.

30 июня

Скрытый текст:

Утром увидела от Е. сообщение с вопросами,на которые уже отвечала,в т.ч.,почему не хочу с ним встречаться. "Закипела" (один и тот же текст,будто под копирку - совсем не напрягается!) и очень нехорошо охарактеризовала его в отношении умственных способностей и потребительского отношения к женщине. Негодование было так сильно (попугай я что ли повторять ему одно и то же!),что не смогла решить,как ответить резко,чётко,кратко,чтобы неповадно было так себя вести. Хотелось поставить его на место,не задевая мужского достоинства,п.ч. не хочу я этого,незачем. Решила остыть и потом уже засомневалась:а нужно ли,вообще,что-то объяснять,есть ли в этом смысл. Судя по опыту общения с ним,нет. Да и зачем отвечать в раздрайве,демонстрировав свою нервозность - ни к чему. Ясно,что озвученные мной причины не кажутся ему убедительными,а то,что хотела бы добавить - я не сделаю,так пусть услышит и примет уже сказанное. Помолчу,там видно будет.
Состояние менялось от раздражения к спокойствию и так несколько раз по разным причинам.
Прокомментировала одно заявление сестры с ехидством,видела,что она хотела ответить,но,взглянула на меня,прищурила глаз и промолчала. Даже самой интересно,что она разглядела - это необычно.
Прекрасно отдохнула с моей подопечной. Закончила сутки в спокойствии и благодарности за прожитый день.

01 июля

Скрытый текст:

Демонстрируемое невозмутимое спокойствие - это мне нравится в Е.,такому не лишним будет научиться. Смотря в каком настроении оно меня застаёт,такова и реакция - раздражение или восхищение. Порою такое упёртое упрямство похоже на глупость,если совсем не задумываться,но он ни разу не дурак. Я уважаю его право на своё особое поведение,которое совершенно не обязано соответствовать моим ожиданиям,потому и не хочу "отшивать" его в оскорбительной форме. Надо научиться делать это с достоинством. Эксперимент и посмотрим,что из этого выйдет. Я уже не беспокоюсь,что использую его в своих целях,не сомневаюсь,он великолепно всё переживёт,потому что умеет не пропускать через себя.
Причитания сестры с утра немного раздражили:то она это забыла,то другое,то ей подать,это,если,действительно,так,можно же напоминалки ставить,потому что я напоминать не хочу,только в очень крайнем случае. Как правило,это её раздражает. Она расценивает их,как указания. Опять же,смотря в каком настроении я ей что-то говорю. Да,настроение (эмоции) надо уметь контролировать!
Я знаю действительные причины своего раздражения,пока ничего с этим не делаю. Откладываю или выжидаю,разбираясь в себе. Всегда можно по-разному взглянуть на любую вещь. Сейчас я во всём вижу выбор,раньше - лишь один путь,с которого мне почему-то "не разрешалось" свернуть,любую просьбу и т.д. воспринимала,как необходимость к действию. Я меняюсь

02 июля

Скрытый текст:

Вечером сестра неприятно удивила,хотела подробно описать этот случай,но пока не хочется,потому что после прочтения комментариев меня накрыла волна приятного спокойствия и вселенской благодарности.

03 июля

Скрытый текст:

Е. попросил ещё один шанс - новую встречу и пообещал,что всё будет по-другому. Раздумывала,что ответить. Не верю,что те моменты,которые мне не понравились,изменятся,а,вдруг,он меня удивит? Согласившись,я вроде ничего не теряю. Ответила,что подумаю.
Упомянутое мною "вроде" прямо "режет глаза". Прислушиваясь к себе,понимаю,что особого желания к такой встрече не имею,более того,сомневаюсь,что она состоится,поскольку подстраиваться под его возможности не стану. Но,бывают такие моменты,что буквально накрывает куда-нибудь унестись и,если он со своим предложением попадёт в этот период,тогда - возможно,хотя,от таких эмоциональных всплесков я хочу избавиться. Холодный рассудок должен присутствовать во всём.
В этих рассуждениях сравнила себя с МЧ:я часто ощущала себя запасным вариантом и Е. рассматриваю так же,и почти не чувствую угрызений совести,я всё ему объяснила,сам напросился. И вновь я сравниваю - это неверно,ведь там были отношения (по крайней мере так было для меня),а здесь - ни к чему не обязывающие встречи и отношение к этому должно быть соответствующим - без заморочек. Стараюсь быть объективной,что мне не так уж легко даётся,учитывая проскальзывающие неуместные сравнения. Заметила и оставила "угрызения совести" и "напросился"... Опасаюсь скатиться до непроизвольного желания мщения мужчинам за неудавшуюся личную жизнь:хочешь,просишь - получи. Хотя,раз я об этом напоминаю себе сейчас - значит удержусь.

04 июля

Скрытый текст:

Очень сильно расстроилась из-за бездействия сестры в отношении щенков,п.ч. она "проспала" и стала собираться на дачу,не заморачиваясь тем,что не сделала! На свой вопрос получила ответ от улыбающейся сестры,что она не волнуется,п.ч. знает,что я рядом и всё сделаю. Где-то я это уже слышала. Такое признание наверняка далось ей нелегко,ведь она утверждала,что никакой помощи от меня не видит и я сижу у неё на шее. Вот тут почувствовала удовлетворение за правдивый ответ,а не её обычное "забыла" и "проспала". Сказала,что дело не в том,что я рядом:первый жаркий день после дождливых,солнце уже высоко,сейчас они есть откажутся - днём вырвет. Зачем мы их лечим? Я так привязана к распорядку не потому,что хочется придираться,это дорого во всех отношения. Во сколько ты собираешься вставать на даче,ведь там меня не будет рядом? Ответ:"Как ты думаешь,какой головной убор лучше подойдёт к моему наряду?". Взглянула на неё. Улыбается,немного приподняв плечи - ожидание критики? Ответила,какой мне больше нравится. Мне было жаль её,нет у неё такой возможности,как у меня... Вчера приснился сон,от неприятного осадка после которого не могла избавится долго. Рассказала сестре,она повернулась и зло взглянула,показалось,что у неё чёрные глаза - это удивило,испугало,оттолкнуло от дальнейшего откровения. Сон был странным:про большого червя,которого я держала в качестве домашнего животного,заботилась о нём и хотела избавиться,чувствуя вину. Он ползал по моей комнате,стенам,потолку и мазал всё,было неприятно. Я не рассказывала весь сон,осеклась на первом предложении,но вот само желание поделиться этим сновидением с сестрой было и остаётся непонятным... Взглянув сегодня на сестру,поняла,что это про неё,она даже оделась в те же цвета. Мне стало стыдно,но так увидела. Иногда эти "видения" пугают,то ли с головой что,то ли воображение. После ухода сестры провела прекрасный день с животными,ощущая лёгкость,подъём жизненных сил и энергии. Выполнила несколько давно откладываемых дел!
Сестра,приехав домой поздно вечером поделилась,что не знает,права ли она в своём желании переезда. Ответила,что тоже не знаю. Уже ни раз упоминала,что есть и плюсы,и минусы,главное - организовать,как надо,а вот как раз этим она не отличается.

05 июля

Скрытый текст:

Утром и вечером немного понервничала из-за постоянных обращений сестры,не выдержала и возмутилась,что она совершенно несамостоятельная,без конца меня дёргает,даже выдала - может ей горшок принести? Она только улыбается. День прошёл спокойно и плодотворно. Стараюсь выполнять не только текущие дела,а захватывать ещё отложенные. Правда,они все бытовые. Главное - постепенно разбираю шкафы,очень хочется расхламиться и всё обновить. Вечером снова поволновалась. Сказала сестре,что она готова сделать всё,что угодно вне дома,лишь бы не заниматься животными. Не стала отпираться,с улыбкой сказав,что я её "раскусила". Подтвердила её слова:"Да,"раскусила" и уже давно.". Добиваясь от неё правдивых ответов и получая их, понимаю,что она будто всё больше снимает с себя груз ответственности. Наглеет,но и я уже не молчу,отвечаю. Мне нравится говорить правду и слышать её.
Вечером расстроилась:прокисла каша для уличных собак,п.ч. вовремя не убрала её. Решила,что это наказание за гордыню - я поставила себя выше сестры,написав,что она не отличается способностью продумывать. В такую жару можно было предугадать последствия,но я зацепилась за одно,другое и получилось то,что получилось.

06 июля

Скрытый текст:

Заболеваю... Плюс начались критические дни. Весь день чувствовала раздражение,даже не на кого-то конкретно,оно просто было. Приснился сон про МЧ,весь день не выходил из головы вопрос его друга:чем он тебя так зацепил,неужели настолько хорош в сексе? Ответила,что дело в совместимости. Я и сама не знаю точного ответа и не хочу в этом копаться. Чтобы отвлечься,вспомнила про Е.,не объявлялся с выходных,он тут же "кинул" свой постоянный вопрос "под копирку" - не дошло до человека,что необходимо проявить хоть немного оригинальности. Отвечать не стала. Уже всё разжёвывала и закладывала в рот,видимо,там и осталось. Сходила к собакам,домой летела на крыльях,хорошо мне от этого!

07 июля

Скрытый текст:

Самочувствие оставляет желать лучшего,начинается ангина,слабость,сонливость,раздражение,головная боль,ощущение жара,но температура не очень большая,лечусь.

08 июля

Скрытый текст:

Вновь приснился МЧ. Прекрасно помню ощущение теплоты внутри от того,что увидела его,пусть даже во сне. Проснувшись,спросила:ну чего тебе надо? И даже услышала ответ,но я его уже забыла или не хочу вспоминать... Ладно,что-то вроде того,что нужно решать - как же мне не хотелось печать эту фразу. Такое чувство,что меня заставляют принимать это решение,я не хочу!!! Не нужно встречи в реальной жизни,не хочу двигаться в его направлении сейчас,не желаю сумбура. Пусть будет на расстоянии,пока рано. Я разноображу свою жизнь другими вещами. Давно сидит в мозгу "гвоздь":его нельзя прощать. Жизнь слишком запутана,чтобы впускать в неё мужчину. Чтобы ценить,мужчине нужно добиваться,только в этом случае возможно что-то.
Написала Е.,что заболела. Спросил,чем помочь? Этот вопрос разозлил,п.ч. мог бы предложить что-то конкретное,если действительно есть желание помочь,а так,я считаю,просто не требующий ответа вопрос. Поблагодарила его за пожелание выздоровления и всё,больше ничего и не стоило отвечать.
Сестра удивила новым приобретением. Помучила меня немного вопросами,сказала откровенно,что нет смысла задаваться вопросами,поскольку вещь уже не вернёшь (купленная на однодневной распродаже),а сидит она великолепно. Понятны были её терзания:не из разряда "необходимо",просто "хочу". Дело уже сделано,у каждого свои методы восполнения того,чего не хватает - самообман,лишь небольшая передышка и новые попытки замещения.
Больше отлёживалась,делала самое необходимое,чувствовала себя спокойно. Начался шквальный дождь с ветром,хотела дойти до подопечной,но сестра отговаривала. Я не понимаю,почему она так противится моим вылазкам к собакам,она то от этого ничего не теряет. Не пошла не потому,что сестра "не разрешила". Мне очень хотелось под эту непогоду!!! Из-за плохого самочувствия и опасений добавить осталась дома.

09 июля

Скрытый текст:

День была спокойной. Вечером грубо оборвала сестру с её перессказом про дачу,родственников,п.ч. 1,5 часа я слушала это в телефонном разговоре. Было несколько важных дел,она же присела на телефон - ещё нормально,но пересказ я выдержать не смогла,обрубила. Становлюсь нетерпимой,даже злой. Хотела разобраться в своих вчерашних записях,"расшифровать" их и поняла,что не под силу,пока сложно и страшно туда лесть. Позволила себе на пару дней расслабиться физически и "ушла в дебри". Не надо разглагольствовать,необходимо действовать - выздороветь и найти мужчину,а пока потихоньку идти намеченным ранее курсом (разбирать завальчики:))

10 июля

Скрытый текст:

Вчера обрадовалась,что сестра отказалась от идеи поездки на дачу,о которой говорила всю неделю. Ехать она собиралась,чтобы драить дачный домик,хотя дел скопилось достаточно много здесь. Вся семья родственников поехала туда. Тётя настойчиво уговаривала сестру,чтобы она поехала с ними,п.ч. "на даче надо работать,работать,работать". Сестра весь разговор придумывала разные отговорки,потом ещё стала пересказывать их мне,я прервала её резко:"Надо было просто сказать нет.". Лаурия,Вы учили и учите меня говорить это слово,я делаю некоторые успехи,а вот сестра моя может отрезать только в мою сторону,другим - никак - это меня вчера разозлило,но ей трудно и я ей сочувствую. Она не может признаться,что дача нужна была исключительно для отдыха,ведь она же у нас "золушка",потому и тётя не теряет надежды её "впрячь",хотя периодически (судя по телефонным разговорам) ей это удаётся,но уже идёт всё большее сопротивление. В итоге,полёживание на диване превращается в лежание,лишающее сил. Мне состояние потери энергии от внутреннего сопротивления ох как знакомо и спасение - в движении. В общем,я почему-то решила,что раз сестрёнка не поехала наводить порядок за другими людьми,мы сделаем это в квартире. Ошиблась. Встала рано,сестра стала возмущаться,что не даю ей спать,не стала ей мешать,но по громким вздохам поняла,что не спит. Потом начались стенания,что дома ей плохо,т.к. ощущение грязи,ей хочется расхламиться,поэтому завтра она поедет на дачу,помоет там всё,увезёт мебель,но жить там не будет. Тогда зачем!?! Ответила,что стоящие аккуратно в углу коробки - это для меня не хлам,а,чтобы не было грязи,надо шевелиться. Как не старалась приобщить её к домашним хлопотам,с дивана поднять не удалось. Ближе к вечеру засобиралась она в город. Предложила поехать вместе за продуктами,чтобы расшевелить её и самой вздохнуть,а то получалось,сегодня,завтра она отсутствует,а хлопотать по дому предстоит опять мне одной. Общались вне дома нормально,если не считать её жалоб,что ничего не получается и моих попыток её приободрить - напомнило общение в прошлом. Вошли в квартиру и началось... Услышала от неё раздражённое:"Ты чем слушаешь?",п.ч. я чего-то там недопоняла - это мне,естественно,не понравилось,но предпочла пропустить мимо ушей. Продолжилось возвращение расшвыриванием пакетов,причём,делалось это именно тогда,когда я,переодевшись,вышла в коридор. Видимо хотела показать,что не ту последовательность действий я выбрала. Я же продолжила делать то,что посчитала приоритетным. Закончилось 2-хчасовым висением на телефоне в разговоре с тётей о планах. Вот тут я разозлилась. Кроме того,что не стоит озвучивать этому человеку планы,было другое. Какова необходимость,уезжая туда,оставлять и множить бардак здесь? Дважды я съезжала из квартиры,возвращаясь,занималась уборкой. По-моему,сестра ожидает 3-го витка. Желает раздельно пожить,но,если она будет на даче,ей придётся ухаживать за животными и огородом,но ей этого не хочется,зато ожидает,что я здесь разгребусь,ведь рано или поздно,как бы я не отодвигала то или иное дело,я выполняю его. Но,ведь уезжая туда,там тоже придётся трудится - необязательно,ведь мы планировали поочерёдное проживание там и здесь.
Здорово,конечно,что не берусь сразу за всё,как раньше,цепляя одно за другим,правда,бывают исключения,как вчера. Устала к ночи очень,болели ноги,к собачке не пошла. Вслух сокрушилась об этом,услышала в ответ цык сестры. Отложила это на завтра,учту сегодняшние моменты и выйду в спокойном состоянии и с удовольствием. Прямо хочется,чтобы она уехала и спокойно позаниматься делами и не только бытовыми,как запланировала,главное - не зацепиться за всё сразу.
Наелась на ночь,п.ч. до этого злилась,всех простила,осталось только чувство вины за несдержанность,ночной жор и за то,что не пошла к подопечной,включила детективный фильм с захватывающим сюжетом. На завтра возлагаю большие надежды в отношении своего поведения,намерена удержаться от эмоциональных всплесков.

11 июля

Скрытый текст:

Читаю Дневник за вчерашний день - печалька... Если кратко,жизнь моя выглядит абсолютно ограниченной животными и общением с сестрой (мягко так охарактеризовала),но это основная часть жизни,которую следует изменить,есть и другие,границы которых необходимо расширить. Пишу,в основном,о том,что беспокоит,от чего хочется избавится,изменить,а есть ещё нечно хорошее,доброе,радостное,которое оставляю для себя,п.ч. замечаю это в малых количествах и делится этим не всегда хочется,жадничаю,боюсь сглазить,но я это изменю. Уже занимаюсь. Например,продолжила тему общения с приятельницей касательно обучения,но у них ужесточились требования,поэтому придётся "оживить" страницы в соц.сетях,возобновить общение там,обзавестись новыми знакомствами. Предстоит много чего сделать и я войду в это,сегодня уже "запустила колёсики". Приятельница открылась для меня с новой стороны. Раньше мы были молоды,зелены,нетерпимы,бесстрашны,деятельны,теперь же она удивляет меня своей терпеливостью. Давно прибила бы такую,как я из-за частых откладываний,правда,получается это неспециально, выполняю,остальное переношу. Конечно,я тоже изменилась. Времени не хватает - мой пунктик. Правда,я каждый раз ввожу её в курс дела,стараясь не особо вдаваться в подробности. Всё должно быть в меру. Не получается всё сразу. Осторожничаю,выверяю,но редко "соломку постелить" в нужный момент получалось.
В целом,днём довольна.

12 июля

Скрытый текст:

Проснулась с мыслью,что моя жизнь гораздо легче,проще,интересней,чем у мгогих других и с лёгкостью пронесла её через весь день. Я и раньше это признавала умом,а вот так вот уютно в голове не укладывалось - нравится! Словно выдохнула накопившуюся тяжесть.
К сожалению,ещё ощущаю страх делиться положительным,чтобы не сглазить. Зато пропали опасения,что стала лениться в работе на Форуме,были такие моменты,когда не хотелось заполнять Дневник,но заставляла себя,даже хотела писать Вам,Лаурия,чтобы Вы дали мне "волшебного пенделя",потом решила,что соберусь. Хотелось справиться самой,конечно,при Вашем незримом руководстве. Наладилось:)))
Подруга поинтересовалась,реально ли сделать мою страничку в соц.сети популярной. Восприняла это,как вызов - это нетрудно... Войти в дело - не цель,другое - обзавестись новыми интересными знакомствами. Несмотря на жгучее желание добиться скорейшего результата,не стала принимать все подряд приглашения и заявки,это моя Страница и там будет только действительно интересующее меня! Это не способ заместить реальное общение,всего лишь вариант разнообразить жизнь + подчищу телефон...
У сестры новая идея,с которой она делилась взахлёб не только со мной,но и со всеми остальными - пусть,у каждой своя жизнь. В бытовом плане ничего не изменилось,но я на этом особо не зацикливалась. Забеспокоилась,что она вернулась к снятию стресса на работе путём горячительного. Спросила:"Так ты поэтому приходишь и ложишься?". Она вытаращила на меня глаза,заморгала и заулыбалась. Конечно,это не является основной причиной,только пусть отрезвится. Прошлым летом такая практика с антидепрессантами уже имела место,ни к чему хорошему не привела...
Сказала жалующейся перед сном на жизнь сестре:"Посмотри,какие сокровища тебя окружают,любящие сердечки...". Она перестала канючить,заулыбалась и согласилась. Отличный день.
Всё приложится,единственное,о чём я действительно прошу - здоровья и долголетия любимым родным близким! Ну,вот,сказала. Остальное - тоже важно,но ЭТО ПЕРВОСТЕПЕННО всегда!!!

13 июля

Скрытый текст:

И всё же нет у меня большого интереса лазить в соц.сети,это занятие всегда казалось мне пустой тратой времени. Тем не менее,привела в порядок Страницу,буду поддерживать,но приятельнице сказала прямо,что предложенный ею вариант мне не подходит. Кроме прочего,мне гораздо интереснее помыть посуду,чем "постить" и т.д. Замечательно,что этот разговор состоялся. Она проявила большую настойчивость и давление,добившись от меня лишь внутреннего раздражения,уверенности в своём решении и отрезвления от ностальгического настроения по прошлым временам. Не стоит заставлять меня. Работу в этом направлении продолжу так,как считаю нужным. Очень не понравилась фраза:"Да наберём мы тебе подписчиков...". Я не выражала в этом сомнений и наберу их себе сама,если посчитаю нужным. В целом,неплохо поговорили и,по-моему,удалось донести до неё,что бесполезно давить на меня,сделаю сама,по-своему.
Долгое время предпочитала переписки (где возможны правки) разговорам,теперь же,в основном,нравится больше разговаривать,обсуждать,ориентироваться и отвечать сразу,т.к. общение в переписках порою затягивается,излишне оттягивая решение.

14 июля

Скрытый текст:

Детально разобрала разговор. Фраза "тебе надо общаться" подняла во мне волну негодования:разве она не понимает,как я занята!!! Мне понятен её интерес,но рассердилась на другое - напоминание,что надо вылазить "из раковины",где мне достаточно уютно,разбередило страхи.
Пришла от подопечной и долго плакала,вспоминая умершую собаку. Казнила себя за то,что бросила друга ради мужчины. Думаю,вернувшись сюда после разрыва с МЧ,я больше переживала за расставание с ним,чем о любимом существе. Мне стыдно за это. Боюсь,увлекшись мужчиной,придётся делать выбор между ним и животными. Для меня - это страшно. Как же трудно вытаскивать это из себя,а объяснять кому-то свою закрытость не хочу. Лучше быть с животными,которые не предают.

15 июля

Скрытый текст:

Заполняя Дневник,вернулись вчерашние мысли,всплакнула. Давненько слёзы не лила,а тут вчера и сегодня.
Если бы с сестрой были более ровные отношения,она взяла бы на себя часть обязанностей,была бы я так одержима мыслью,что при появлении мужчины в жизни необходимо сразу делать выбор,уходить - это же на возможное будущее,а в настоящем я задумала найти просто любовника. Получается,я себя обманывала. Вернее,частично,съезжаю с одного на другое,путаю. Отлично,вот и "разбуксовалась" за последние пару дней.

16 июля

Скрытый текст:

Вчера сестра объявила,что хочет купить выставленный на продажу земельный участок рядом с родственниками,но пока денег нет. Ответила,что отличная идея,только рядом с родственниками - их же "не вывести будет" (ведь она сама говорила,что не хочет ехать на дачу из-за постоянного их прибывания там - это я озвучивать не стала). Видя,как азартно "горели" её глаза,продолжать поостереглась,пусть приобретает,если хочет - не моё дело,да и 100% моё мнение "аукнется" потом,если озвучу. Объявила,что договорилась о перевозе вещей на дачу к тёте. Может мама,когда приедет,поживёт там с животными... (возможно,но не факт,что маме захочется возиться с нашими собаками) И,что она собирается (как и мама) переезжать в город,где проживают наши братья и младшая сестра. Наверное,у меня был настолько ошарашенный вид,что она закрыла глаза руками,добавила,что хоть куда-нибудь,раз дом не купили,отдёрнула руки и обратилась к щенкам:"Да,мы с Вами поедем,да,поедем". Что за метания? Заняться нечем!..
Во-первых,больше всего удивило внезапное намерение переехать в город,который она считала чуть ли не хучшим для проживания по нескольким причинам (от погодных условий до проживания рядом родных,"от которых лучше держаться подальше,чтобы не переживать" - её же слова). Хорошо,мнение её изменилось,пусть так.
Объявить,что животных она заберёт - беспроигрышный вариант в пользу моего молчания. Что она там с ними будет делать? Скорее всего,это манипуляция в пользу того,чтобы я ехала с ними. Или нет?
Понятно,если собралась переезжать,мебель хочет раздать,почему бы не на дачу. Но фраза "раз не купили дом" меня очень "смутила"!
Ты хоть что-то сделала для реализации данной цели? Ничего,кроме озвучивания этого желания. Цели таковой не было поставлено,лишь болтовня. А потом нытьё,что у неё ничего не получается. Да и в приоритете ею было выбрано другое - приняла предложение тёти о переезде на дачу,на это и были потрачены силы,время,средства. И всё получается. Что не так? Насладись моментом!
Обдумывала слова сестры... Ведь,изначально,именно в переезде в другой город видела выход в том,чтобы "вырваться из замкнутого круга" в отношениях с сестрой. Потом стала смотреть на проблему иначе:ведь изменить взаимоотношения я хотела не только с сестрой,разъезд по разным городам - не единственный выход,тем более,я не хочу отпускать от себя животных. Хоть и надеюсь,что от постоянной "забывчивости" сестра моя излечится.
Больше всего во внезапных желаниях сестры о переезде меня раздражает её давняя уверенность,что место изменит её жизнь к лучшему. Я так не считаю. Несомненно новое место обновит жизнь на какое-то время,но везде возможно "закиснуть",сидя на попе. А разнообразить жизнь реально по-разному,необязательно при этом сразу переезжать. В общем,переезд должен быть шагом обдуманным,если у тебя,кроме чемодана,есть ещё кто-то,за кого ты ответственен. Если же ответственности нет,нечего открывать рот,слово - оно что-то да значит.
В общем,не увидела особого толку в своих рассуждениях,ведь невозможно знать,чего от неё ожидать,что ей взбредёт в голову завтра,через неделю,год,к такому подготовиться невозможно. Успокоилась и выдохнула. Следую намеченному курсу.

17 июля

Скрытый текст:

Сестра вывозила вещи на дачу,естественно,не без моей помощи. Утром (в период сборов) главенствовала фраза "зачем МЫ связались с этой дачей",когда вещи были отправлены (ещё не доставлены) уже восхваляла себя в телефонных переговорах,употребляя после каждого перечисленного предмета местоимение "мой,моя,моё". Странное такое было чувство,будто боится,что кто-то оспаривает эти её права.
Привезла племянницу в гости - "кино и немцы",театр отдыхает:) Например,пережила "ревизию" по проверке чистоты вытертых лапок щенков после прогулки. На белых брюках остались следы! Сначала злилась,потом стало смешно. Ответила:"Если плохо,протри ещё раз.". Всё,больше ничего не сказала. Закрылась в комнате. Пусть хозяйничает. Сюсюканье сестры на собак сменилось криками,что "упёрли колбасу" и "перевернули пиццу". Вышла взглянуть. Лежит. И завтра пусть сама справляется,на готовеньком легко изображать хозяйку.
Пойду на улицу,там начинается гроза и мне очень хочется выйти. Гремел гром и сверкала молния,но дождь всё не начинался,разболелась голова. Отпустило,когда с неба полилась водица. Обязательно похожу под дождём,когда потеплеет. Вернулась домой,включила конокомедию в зале и все вместе смотрели её,смеялись. Было уютно.

18 июля

Скрытый текст:

Слушая звук дождя и песни моей Птички-невилички,лёжа в кровати,кайфовала в блаженном расслабление. Как же было хорошо!!! Реально,будто внутри что-то сдулось. Встала поздно. Странно,меня никто не "дёргал",пока не вышла из комнаты. Дел было много,сразу посыпалась куча просьб от домочатцев,а я была спокойна,как удав,даже успокаивала сестру,когда она начинала больно рьяно сожалеть о том,о сём.
Вспоминала МЧ и нашу с ним жизнь. Утвердилась в своём давно понятном - не ценил он отношения со мной,чем больше старалась,тем сильнее чувствовала наплевательское отношение к себе... Никогда больше такого повториться не должно.
Разозлилась только один раз,когда перед вечерним кормлением сестра сообщила,что "девочку" уже вырвало от голода,а она забыла сварить кашу. Если учесть,что днём я всё же позволила себе напомнить ей про необходимость готовки ужина для собак и получила возмущённый ответ,что она это сделает,то сообщение её сильно меня разозлило. Я ни раз упоминала о важности кормления наших щенков в определённое время - не моя прихоть,у них проблемы с желудками... Раз она сегодня хозяйничала,должна была об этом позаботиться,но даже моё напоминание не помогло. Сказала и ушла на прогулку. Конечно,я сделала всё сама - это,правда,было совсем нетрудно,только хочется всё же ответственного отношения с её стороны. Психовала я минут 15 по-тихому,про себя,между делом,всё сильнее втягиваясь в процесс и отвлекаясь - отличная тенденция. Днём довольна:)

19 июля

Скрытый текст:

Всё хорошо. Обдумывала,почему племянница так не хочет возвращаться домой. Вспоминала своё детство. У меня была причина - обижала старшая сестра,пока родители не видели,а я молчала,считая,если пожалуюсь,мне не поверят - интересно,почему у меня было такое мнение? Возможно,что-то подобное имело место,только я об этом забыла. Помню,что мама из-за занятости всегда отмахивалась от меня. Было обидно и казалось,что я ей не нужна,но у меня был дедушка,всегда и во всём поддерживающий меня,только умер,когда ещё было ребёнком. После этого я будто осталась одна. Стало жаль племянницу,разрешила остаться на несколько дней и её,как подменили - сразу проявилось непослушание... При замечаниях она делала испуганное лицо и снова принималась за своё. Почувствовала себя "попугаем". В какой-то момент остановила своё раздражение,решив,что со стороны выгляжу злой и сварливой,а толку нет - значит моё поведение выставляет меня беспомощной. Как достучаться? Обняла её,объяснила,что делаю ей замечания для того,чтобы она принимала к сведению,что так делать нельзя,а не потому,что хочу обидеть её. Вроде поняли друг друга. Посмотрим. Ребёнок же...
Интересный вопрос задала мне племянница:"Не тяжело ли иметь 4-х питомцев?". Ответила,что уже привыкла. Ещё она спросила меня:"Кто всё таки мама щенков?". Немного задержалась с ответом. Как сказать,чтобы у ребёнка не возникло внутреннего конфликта:сестра и все родственники говорят одно,на деле она видит другое. Ответила,что принесла их она,ростила я,сама подумай,кто. Пусть сама для себя решит. В прошлый раз она говорила,что мама им я,п.ч. ухаживаю за ними и вновь спрашивает. Не собираюсь ничего доказывать,всё перед глазами. Хотела немного позаниматься с ней,поскольку девочка не отырвается от телефона,наткнулась на полное нежелание к этому. Племяшка мигом переметнулся к полёживающей на диване сестре,а та сказала,пусть с ней занимаются родители,а здесь она делает,что хочет. Не стала настаивать,не мой ребёнок. Но девочка вновь пришла ко мне. Забавно,возникло ощущение,что она там,где удобно - маленькая такая манипуляторша. Может не стоит её жалеть,родители сами знают,как воспитывать своего ребёнка. Жалость,вообще,плохое чувство. А детская психика так ранима и,что останется у неё в памяти...

Вспомнила про детский страх и чувство стыда... Будто на грудь глыбу взвалили,дышать трудно. Всё детство я провела в доме у бабушки с дедушкой,где проживали два инвалида:двоюродная бабушка и дядя (которого таким сделали),такие добрые,но я до жути боялась приступов. И как ужасно стыдно было за это. После смерти деда и сожжения дома,они переехали к нам,после смерти папы - в Дом инвалидов,куда я и ходила. Много покалеченных людей повидала в жизни... Как я боялась туда ходить и,как мне было за это стыдно!!! И сейчас боюсь и стыжусь,аж расплакалась. Я - взрослая женщина с такими страхами из детства,в которых стыдно признаться. И стало полегче.

[ПРL 02]

23 июня

Скрытый текст:

У меня всё в хорошо
Старшая дочь при моей помощи устроилась на лето на работу в желаемую организацию. Было несколько дней стажировки. Отзванивалась каждый день, делилась событиями и эмоциями. Очень приятны такие отношения.
Я пошла в отпуск. Все дни стараюсь заниматься и рисовать, есть финансовая цель, стремясь к которой даже особо не спиться.
С МЧ общаюсь, но стараюсь придерживаться мысли, что между нами только секс. Когда не видимся, легко переключаю мысли. А вот как только он рядом, так хочу быть только с ним, и безумно тяжело сдерживать ревность.
Ещё по вещам вижу, что начинаю набирать вес, наверное научилась лучше контролировать эмоции, стало больше спокойствия, и стала набирать вес)) Неделю как отказалась от сладкого. Сначала было легко, а сейчас как то не очень)))

24 июня

Скрытый текст:

Погода у нас дождливая, поэтому целый день дома. В середине дня на ровном месте "слезки на колесках", какой то идиотизм начался снова из-за того что МЧ не со мной.. накатывало пару раз прям конкретно. А может просто не смогла понять разобрать тему по бацзы и вот это так проявилась некая несостоятельность в самообразовании)) А я включила пару комедий. взяла вышивку и пришла в чувства))) Приезжала старшая дочь в гости, отлично поболтали. Хочу отметить такую мысль, что начала прислушиваться к её планам на будущие и не стала ей возражать. Мы всё ещё думаем как в советские времена и часто ограничиваем свои возможности, а мир уже давно изменился и сильно,а ещё классно что она хочет многого для себя, никак не ограничивая, и если сможет этого достичь, я буду горда и за её, и за себя.

25 июня

Скрытый текст:

Сегодня я большую часть времени посвятила физическому труду) Давно я не окучивала картошку. А в этот раз решила помочь маме, которая помогала сестре)) С непривычки к вечеру сильно болела спина, зато немного отдохнула голова) Каких то интересных мыслей сегодня не возникало.

26 июня

Скрытый текст:

Второй день картошки)) Тело побаливает, но не так чтобы лежать в постели, да и ещё не всё сделано. Сестре понравилось наша помощь))))) Сегодня работалось всем тяжелее, но веселее)) Вечером планировалось пиво и баня, но у меня никаких сил не осталось. Сначала покисла в ванной, потом в кровати. Сильно хотелось спать, но от переутомления уснуть не могла. Одолевали мысли о МЧ, что и как будет дальше. Получилось решить проблемы разом, когда заставила встать и повышивать, как то она хорошо меня в этот раз спасает))

27 июня

Скрытый текст:

Ох, что то меня одолевает ревность к МЧ, не критично, но очень навязчиво. Мне в последнее время вообще не нравиться, когда много думаю о нем) Сегодня мы выезжали с дочерьми на отдых в горы. Поезда прошла замечательно. Посмотрели новые виды, пообщались, пофотографировались. У младшей дочери появляется сильная обида на отца, стараюсь как его оправдать в её глазах, чтобы потом у неё было меньше "проблем". Зато она мне потом призналась, что ей понравилась как прошла поездка, не смотря на то, что старшая была с нами. НЕ берет детей мир, ещё маленькие-ссор не меренно))))))) Вечером было свидание с МЧ. Мне очень хорошо рядом с ним, как то спокойно

28 июня

Скрытый текст:

Спокойный размеренный день с приятным вечером. День провела больше за компьютером. Вечером съездили к родителям в баню. Хорошо пообщались с мамой. Мне хочется с ней делиться информацией когда она меньше вставляет нравоучений. А возможно просто я это принимаю как критику, и реагирую соответственно, хотя она уже не раз делала оговорку, что это только её мнение.. сейчас отловила себя на мысли, что сама так же часто разговариваю со старшей дочерью и получаю такую же реакцию, но в последнее время стала больше слушать дочь и меньше комментировать. Интересно на сколько порой люди нас зеркалят))) После бани решили заехать в магазин и воспользоваться купоном-скидкой, который действует до конца месяца, и вспомнила я про него когда только отошла от кассы. Первые минуты было обидно, а потом пол вечера смеялась над собой- сэкономила!))))))))))))))))))) И это еще не всё)) по дороге домой увидела детей играющих в бадминтон, и мне тоже очень захотелось, люблю его, ещё и на удивление ветра почти не было. Ну мы с младшей дочерью и поиграли.. она уже отлично играет, мне было прям в удовольствие. Так вот после бани мы снова вспотели и пришлось снова лезть в ванну)) А настроение то супер!!!

29 июня

Скрытый текст:

Я на конец то немного стала расслабляться, просыпаться в 8-9 часов, а то всё в 6-7 будто на работу) и уже понимаю что уже наследующей недельки на работу, так не хочется ((((
Хорошо стали проходить вечера, наконец то лето проявляется. Сегодня второй вечер в подряд почти безветренно. Позвала младшую дочь поиграть в бадминтон, сжечь калории от съеденного мороженного. Ну особо за питанием я следить не стала, но физическую нагрузку надо найти как регулярно давать. Ещё вечером задалась вопрос, а куда в нашем городке можно пойти-почти некуда и сидеть дома не хочется. И залезла я в инстаграм найти одного человека, а по итогу нашла обучение езды на лошадях и занятия фитнесом на стадионе (раз в неделю, утром, за символическую плату!). Обожаю когда Вселенная так откликается на мои запросы))))))))))))

30 июня

Скрытый текст:

Сегодня был небольшой шопинг. Утром я записалась на мастер-класс по езде на лошадях! и договорилась на пробное занятие по степу) Вот вечером и ездили к лошадям. Ощущения смешанные и как особо не впечатлили. Но почитав про полезности таких занятий, я немного изменила мнение)) Я сидела на лошади первый раз, и сразу в горку, да с горки. А вот по ровной местности очень даже ничего. Ещё больше теперь хочу изменить свою жизни)))

01 июля

Скрытый текст:

Сегодня решили устроить праздничный ужин у родителей на даче, а у меня ещё вебинар днем, на котором я хочу поприсутствовать. Поэтому пришлось курсировать между домом, дачей и магазинами. И знаете, мне нравится вся эта суета, не знаю почему.. может из-за ощущения своей значимости в данной ситуации.. Давненько мы не собирались вот так всей семьей, а я очень легко хозяйничала у мамы, хотя раньше бы сидела как в гостях)) Вечер был отличный, её и МЧ заезжал)))))

02 июля

Скрытый текст:

Сегодня я ходила на первое занятие по степу. Ооочень понравилось! не всё успевала, но устала сильно, зато такое эмоциональное состояние классное! Это наверное самое приятное и запоминающееся за сегодня. Ничего плохого тоже не было, что тоже очень радует.

03 июля

Скрытый текст:

И снова я о тех мыслях, что нашем маленьком городке нет развлечений, но как оказывается мы просто мало знаем район)))) ещё много интересного нашла и узнала, так что буду планировать интересные выходные на будущее )))Мысли о МЧ бывают, но реже)) как то у меня получается включаться в процесс чтобы не делала, и получаю удовольствие, даже от домашних забот)) Как то всё классно и есть очень хорошее чувство, понимание что именно живу, а не существую)))

04 июля

Скрытый текст:

На улице жара, делать ничего не хочется. Сегодня вечером сходила на фитнес, уже второе занятие. Что то я стала набирать вес и уже как то образующие складочки мне совсем не нравятся ((( Не радуют и мысли о завтрашнем рабочем дне, хочется ещё отдыха. После фитнеса лучше сплю.

05 июля

Скрытый текст:

На работу совсем не хочется (( Радует одно, что директор уехал в командировку)))))) Рабочий день прошел спокойно и хорошо, настроение хорошее. МЧ звонил пару раз, так ни о чем поболтали немного. Уже пару месяц есть мысли о том, чтобы сменить работу на более короткий рабочий день. И вот Вселенная дает мне такую возможность, а я и не знаю что делать. Было бы проще если бы мне об этом сказали неделькой раньше (а ведь даже была такая попытка)) ) Я решила не ломать себе голову, а сначала успокоится и дать себе время для размышлений. Со всеми размышлениями о работе, о МЧ потерялась во времени и опоздала на фитнес, но всё равно зашла в зал и отзанималась оставшееся время))

06 июля

Скрытый текст:

От фитнеса ноги болят мало, а вот рука стала напоминать о себе )))) Директор приехал с командировки и всем рассказывает информацию по разному, поэтому так и не понимаем, что нас ожидает в будущем.. Что то я немного расстроена из-за МЧ, не понравились некоторые его слова, и вроде особо разговор то забыла, а вот злость внутри какая то появилась) но сейчас мне не до него.. всё маюсь с вопросом новой работы. Поговорила вечером с сестрой. Она посоветовала быстрее решать, т.к место неплохое и долго свободным не будет. Сходила с этим же вопросом к маме. Она показала этот вопрос с ещё одной стороны. И я совсем не знаю что делать..

07 июля

Скрытый текст:

В некоторые дни писать совсем нечего.. не хочется рассказывать про день, когда не мыслей с которыми хочется поделиться..просто проходит день в обычных заботах дом-работа-дом. А может просто устала и не хочется анализировать. А возможно я этому не придаю значения, но это важно? Беспокоит меня темы работы, да и не беспокоит, сложно мне здесь что-то думать..страшно соглашаться, но в тоже время я понимаю, что порой если мир окликается на твой запрос, нужно брать..

08 июля

Скрытый текст:

День как день, ничего особенно.. Звонил МЧ. Теперь он почему то не звонит пока не на работе, но и я уже особо не жду. А сегодня позвонил, и честно, как раньше уже нет трепета "ааа МЧ позвонил, клаааасно" Вот такие моменты я отмечаю и фиксирую, такая я себе нравлюсь. Сегодня оформила первый пост в ленте Инстаграм.. первый! ничего не знаю, ничего не умею, показывала младшая дочь. Дала ей символическую плату за мастер-класс пусть начинает понимать, что зарабатывать можно на многом. И что я это сделала вызвало у меня внутри бурю эмоций, что я сделала первый шаг на правлении поставленной цели. Очень долго не могла уснуть.. более 10 рисунков я делала на эту тему, делала упражнения для работы с убеждениями.. и что-то сработало и пусть медленно, но дает свои результаты.

09 июля

Скрытый текст:

Сегодня у нас на работе именик и какая то суета, будто такое первый раз.. а может просто мне немного не хватает внимания ))))))))))))))) Было застолье. Т.к. у меня вечером фитнес, позволила покушать много)))) С работы пришла уставшая. Ночной недосып, количество съеденной еды и уличная жара оказывали своё действие, по приходу домой легла спать. Первый раз за 12 лет, на то есть причины, поставила телефон не беззвучный режим и уснула. Я уснула на полтора часа, и проспала тренировку. Вскочила уже за 10 минут до начала. И меня это не остановило, быстро, быстро и я там. Сегодня было сложнее, организм не простил мне моё обжорство))))))))))) Вечером должен был приехать МЧ, но.. давненько у меня возникли проблемы с канализационной трубой, плохо уходит вода.. И как то всё так складывалось, что помочь мне некому, включая папу, а сомой обратиться к сантехникам у меня затык из-за последней их работы. У мня полванны воды, из-за помытой посуды на кухне, и вода не уходит((( Блин.. всех отматерила в своей голове, ну конечно поревела, как себя беспомощную не пожалеть)))) МЧ отказала в свидании! Разобрала часть трубы, выяснила причину засора, но из того арсенала средств, которые у меня были на тот момент (было уже 10 вечера), сделать мне ничего не удалось...

10 июля

Скрытый текст:

Вот после таких моментов я вообще не понимаю какой мужик мне нужен и нужен ли..я как профессиональный сантехник справилась с поставленной задачей, устранила хорошую жировую пробку, вот правда до этого мучилась несколько месяцев со сливом воды, а теперь я профи)))))))))))) Но приятно мне от другого момента, от несостоявшейся вчерашней встречи с МЧ.. было у меня как то пару раз состояние, что не хочу с ним встречаться, но делала это только из-за того, что было не известно, когда будет следующий секс))) И вот сегодня мне легко, как будто вчера я выбрала себя, пусть даже из-за вынужденных обстоятельств. Пока не знаю смогу ли снова так сделать.. Приходят мысли, что уже всё происходит по привычке, а обыденность меня начинает раздражать, хочется разнообразия, каких то ярких положительных эмоция. Мня даже секс, когда всё по одному и тому же сценарию идет, начинает раздражать, перестает доставлять удовольствие.
Днем мы ездили на оленью ферму. Я погладила оленей по рогам, они у них такие бархатистые- такие приятные..
Вечером подруга вытащила меня на уличное городское мероприятие, скзав что ей хочется в люди. Вот такой её формулировке я не смога отказать, понимаю это. Но конечно же договорились соблюдать социальную дистанцию)))))))))) Особого восторга от мероприятия не испытала, но довольна что вечер прошел необычно))

11 июля

Скрытый текст:

Сегодня полный день отдыха. Смотрела телевизор, вышивала, слышала вебинары) Настроение хорошее)Вечером собиралась на фитнес, но его отменили, поэтому продолжила отдыхать)))))))))

12 июля

Скрытый текст:

Сегодня была возможность поразмышлять о работе, всё услышала, попробую учесть максимум. Кроме МЧ.. ну как то никак с этим)))) Ещё и свидание было. Страдает, скучает МЧ по мне))))))))))))) а я не особо))))))))) А вот вечер был сложный. Сначала ходила на фитнес, немного устала. Позвонила старшая дочь, сказала что у неё температура высокая(( И младшая немного истерит, что что-то идет не так как запланировали. Потом ещё и маму понесло немного на разговоры. А я невыспавшаяся уставшая просто хочу спать (стала спать плохо мешает голова которая постоянно работает (((((((((((((((((( )

13 июля

Скрытый текст:

День как день. МЧ с утра поактивничал в переписке, а потом затих. Этой ночью снова не выспалась, поэтому казалось что даже когда иду- сплю)) На обеде попробовала вздремнуть, но неугомонные мысли всё не дали((( Вечером было свидание. Прошло отлично, вот только я снова не выспалась ))))))))))))))

14 июля

Скрытый текст:

Вставала тяжело..но с хорошим настроением. Рабочий день показался длинным, т.к документов на обработку было мало. Попробовала почитать книгу на компе, но от неё меня ещё больше клонило в сон(((((((( Зато поразмышляла над советами по поводу дополнительной работы. НЕ распыляться- уже кое-что убрала из плана и повестки дня. Появилась какая то легкость и время )) А вот с направление работы сложновато, думаю как и что оптимизировать. Ну не всё сразу)

[OlgaBcn]

23 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Дни между Практикумами прошли спокойно к моему удивлению. Я не жалуюсь на сон, на аппетит, внутри меня царит полное спокойствие и равнодушие. Пусть это сохранится надолго!

Х. одним вечером, когда мы пошли ужинать, раскрылся немного. Сказал, что не перестаю его удивлять тем, что работаю в нескольких местах сразу и успеваю следить за домом, что я могу контролировать несколько дел клиентов одновременно, даже успеваю следить за его уборщицей, что со мной он узнал, что такое получать, а не только отдавать, и т.д. Признаний никаких не было, только эпитеты в мою характеристику.

А в конце попросил дать ему немного времени, чтобы разложить по полочкам его проблемы, я сказала, что никого не тороплю, но не сообразила спросить, зачем давать ему время, что будет потом… Так же сказал, что наверное я уже скоро спрошу его, когда он собирается знакомиться с моей дочерью, на что я ответила, что не собираюсь никому навязывать свою дочь, поэтому никогда ему такой вопрос не задам.
Сейчас у дочери начались каникулы, она со мной дома, поэтому придется видеться с Х. еще реже…

Периодически звонит и пишет Р. Пишет и говорит, что любит, и что я ему нужна, только не говорит, зачем нужна, говорит, что скажет это при личной встрече, глядя в глаза. Т.к. встреча произойдет не скоро, границы еще закрыты, то я не беспокоюсь. Общается, как будто ничего не произошло, будто мы и не расставались, но я периодически поддеваю его, такой вот у меня характер, чтобы не забывал о своем поведении, а он злится. А я спокойна, как никогда, хотя фраза «Ты мне нужна» - это ключ к моему сердцу, насколько хорошо он меня знает!

Я даже спокойна по отношению к Х. Сегодня была возможность встретиться ненадолго, но я подумала, что мне придется больше времени потратить на приготовление обеда и подготовку себя из-за часа встречи, и решила не говорить ему ничего, а лучше остаться дома без прически и макияжа и поработать в тишине. Раньше я так не думала. Пусть соскучится.

В прошлый выходной ездили с ним на обед к моей сестре. Х. им понравился, даже зять сказал, что это совсем другой вариант, не то, что Антонио. И посоветовал мне не быть всегда такой хорошей девочкой, а показать, что у меня много друзей, среди которых есть и мужчины, и заставлять его ревновать, тогда он будет более заинтересован во мне. Но я думаю по-другому, он может воспринять меня как легкую на отношения женщину, что на самом деле не так. А потом я привыкла вести себя с человеком так, как хотела бы, чтобы он вел себя со мной.

Сегодня 4 месяца, как мы познакомились, а он даже не вспомнил. Я всегда помню все даты.

24 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Сегодня был выходной день, провела его с родителями. Немного перенервничали из-за племянника по поводу его новых друзей, читали нотации всей семьей, вроде бы все понял.

Х. провел день с другом, но иногда писал мне. Мне нужно выехать за город по вопросам клиента, он вызвался меня отвезти, а теперь говорит, что в этот день будут отмечать День ангела его отца и не сможет поехать. Понимаю, что семья важнее и он не мой шофер, но мог бы предложить мне поехать в другой день… В результате сестра пообещала выручить и отвезти меня, но Х. скажу, что меня отвез знакомый. Зять сказал, что это уже второй минус в его резюме.

Р. тоже пишет, в каждом сообщении сердечки и поцелуи. Я веду себя и отвечаю спокойно, не обращаю на них внимание.

Хочется на один денек на остров, чтобы отключиться от всех и отдохнуть…

25 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Сегодня ночью не могла уснуть до 3 часов, хотя хотелось спать.

Утром работала, в обед дочь ушла с отцом, приходил Х. пообедать со мной. Принес себе сменную одежду, чтобы переодеваться у меня, т.к. приезжает прямо с работы в костюме))) Вроде бы хороший знак, но у меня все равно нет уверенности. Опять встреча прошла по обычному режиму, как будто он ко мне на сеанс приходит… В основном все наши встречи проходят у меня дома, обед, отдых, секс и уходит. А с друзьями ходит везде… Меня это однообразие уже начинает утомлять.

Вечером нас забрала сестра к себе домой, чтобы с утра выехать по делам моей клиентки за город.

Обычный день, но немного грустно от однообразия встреч с Х. Ведь могли бы с ним поехать за город, а пришлось ехать с сестрой, а ему говорить, что поехала с другом, но его, кажется, это не взволновало.

26 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Утром поехали за город. Хорошо провели день, прогулялись по красивому берегу, полюбовались пейзажами, заодно я сделала все необходимые дела.

Х. пожелал доброго утра и не писал весь день, а вечером, когда выслала ему фото пейзажей, ответил не сразу. Сказал, что ужинает с друзьями, но селфи не прислал, как обычно он это делает.
Зять мне сказал, что я не должна сидеть и выжидать Х., что должна продолжать знакомиться, чтобы было из кого выбирать. Потому что, может быть, Х. тоже так же себя ведет и неизвестно, какое решение он примет через время.

Поэтому, видя его интерес и следуя советам зятя, я опять зашла на СЗ. Чувствовала себя не в своей тарелке, но просмотрела все предложения знакомства. Ничего интересного. Х. вспомнил обо мне только в час ночи, пожелал спокойной ночи и все. Если вспомнил, значит не все так плохо? Был бы с кем-то, не подумал бы обо мне… Но ведь Р. тоже так делал, писал о своих движениях, а сам был не один… Поэтому верить уже никому не буду.

27 июня

Скрытый текст:

Сегодня проспали до 10 утра. Вчера очень устали после прогулки и долгой дороги.

Х. объявился уже в 12, сказал, что идет на пляж. Я в это время гладила, но ему сказала, что тоже на пляже, причем на платном. Он даже не спросил, как я туда добралась и с кем. Интересно, делает вид или ему правда все равно? И пропал на весь день, только в 24.00 пожелал спокойно ночи. Решила не писать ему сама и не приглашать к себе, пока сам не предложит, посмотрим, на сколько его хватит.

Продолжаю заглядывать на СЗ. Те, кто нравится мне, не пишут, но активничают те, что не нравятся и моложе меня(((

Сегодня весь день чувствую какую-то тревожность внутри, не пойму от чего. Это точнее не из-за Х. или Р. Тяжесть и напряжение в груди.

28 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Сегодня обычный день. Работаю и занимаюсь домашними делами.

Х. с утра пожелал хорошего дня, вечером позвонил на 3 минуты рассказать, как сходил к врачу, а позже пожелал спокойной ночи. Все общение.

Мне кажется, что он тоже устал от однообразия в отношениях, если он вообще о них задумывается. Сестра советует поговорить с ним, а я не хочу разборок и не люблю навязываться. Да и не до этого мне сейчас, много работы. Но осадок в душе чувствуется…

А так в остальном все нормально.

29 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Сегодня опять проснулась в 4.30.

Весь день занималась рабочими вопросами, в 7 вечера закончила дела и решила сама написать Х., чтобы не говорил, что только он пишет. Он был у брата, играл с племянницами. Он так их любит и тянется к ним, что иногда я им завидую, вот бы ко мне он тянулся так же… Обменялись несколькими фразами, а в 10 он прислал селфи из спортзала и предложил увидеться в четверг. Я заранее знаю программу встречи, но согласилась. Т.к. у дочери каникулы, придется утром отвезти ее к бабушке, а вечером забрать, и все это ради того, чтобы встретиться на обед.

В общем настроение нормальное, немного разочарования и сомнений в Х., но не буду ничего ему говорить.

30 ИЮНЯ

Скрытый текст:

Все-таки как хорошо с одной стороны, что сейчас каникулы! Не надо рано вставать и бежать, можно поваляться и помечтать немножко, что и делаю по утрам в последние дни. Но зато день короче и я никак не могу его организовать так, чтобы и я, и моя дочь были одновременно заняты разными делами. Получается, что я занята работой и домашними делами, а она занимается, чем хочет. Это меня злит, хочу составить ей распорядок дня, чтобы она уделяла время учебным занятиям.

Продолжаю заходить на СЗ, ничего хорошего там нет пока, зато выяснила, что Х. уже два месяца как туда не заходит, хотя это не показатель, СЗ много. Все-таки меня тревожит его отношение ко мне, собираюсь мягко намекнуть ему, и в то же время боюсь показаться навязчивой. Ну, разве это нормально, что когда надо подстричься, пообедать, хочется секса, он вспоминает про меня, а когда есть время на прогулку, посидеть в кафе или полежать на пляже, меня нет, есть друзья?

Почему я что бы ни начала, думаю о нем: надо сделать смету на ремонт у меня, вспоминаю про него и веду мастеров к нему, помню о днях, когда к нему приходит уборщица, напоминаю ему об этом и пишу ей, что надо сделать, сломалась его машинка для стрижки – ищу и заказываю оптимальную по цене и качеству, и т.д. И мне не сложно, даже приятно делать это для него. А когда мне нужно выехать за город по делам, причем там можно еще и прогуляться по красивым местам, или когда я хочу на пляж, меня везут другие люди, а не он, у него всегда планы. А зачем тогда он? Эта тема никак не дает мне успокоиться. Или ему достаточно общения со мной раз-два в неделю, или же он просто пользуется, пока не нашел другую. Вот это и толкает меня на СЗ. Не хочу я быть запасным вариантом или спасательным кругом для кого-то.

Сегодня еще рассказал, что планирует поездку с друзьями в другой город на севере страны. Получается, что 2 недели он проведет с родителями за городом, а остальные дни с друзьями. А я еще думала над предложением клиентки пожить в ее загородном доме с бассейном в августе, не хотела оставлять Х. одного, а ему на меня наплевать. Зачем тогда ему я, не понимаю? Почему мне все время попадаются «загадочные» мужчины?

Завтра поведу к нему очередных мастеров, потом пойдем вместе с ним обедать, постараюсь сделать намеки. Хотя и боюсь потерять то, что есть, хоть и не очень этим довольна.
Р. звонит периодически, тихим голосом говорит, как сильно он скучает и раскаивается, что вел себя, как дурак, раньше. Один засыпает словами, а из второго не вытянешь ничего внятного, но толку никакого от обоих, одни переживания(((

В общем, я сегодня раздраженная. Это давно копится и скоро взорвется. А пока я срываю гнев на дочери, заниматься с ней нет времени, много работы, зато претензий предъявляю целую кучу(((
Решила для себя, что кто первый пригласит на свидание на СЗ, с тем пойду и встречусь, просто, чтобы развеяться и не сидеть и не разгадывать ребусы тех, которые не понятно, чего хотят.

Уфф, что-то я сегодня разбушевалась)))

01 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Половина сегодняшнего дня прошла в поездках по рабочим вопросам.

В обед приходили строители сделать замеры в квартире, потом повела их в квартиру Х, который тоже хочет изменить кое-что у себя дома. После пошли с ним обедать. Он вел себя ласково и смотрел на меня такими глазами, что я не стала предъявлять ему претензии. Решила посмотреть еще немного на его поведение.

Позже в разговоре намекнула ему, что когда мне пришлось ехать за город по делам клиентки с другом, мне было очень грустно, потому что мне хотелось бы поехать туда с ним. И напомнила, что на пляж нас возил мой знакомый, потому что Х. нас не зовет поехать с ним. Он ничего не ответил, но надеюсь, что сделал выводы, потому что он очень чутко подмечает мое настроение. Сегодня, например, заметил, что эти строители мне понравились больше, чем предыдущие, хотя я ничего не сказала. В прошлый раз села к нему в машину, а незадолго до этого послушала грустную песню, он тоже заметил мой настрой. А мне всегда казалось, что по мне ничего не заметно… Или это он такой чуткий…

Вечером ходили с ним по магазинам, я была в качестве его консультанта, предложил купить мне что-нибудь, но мне ничего не приглянулось. Но было приятно, что хотя бы предложил.
Остальную часть вечера проработала за компьютером.

Сегодня чувствую себя спокойнее, устала только.

Закончила писать текст и мне пришла в голову одна мысль: сегодня он накупил себе несколько вещей, туалетную воду, обувь… А с чего это вдруг он начал прихорашиваться? Сразу ревность нашла… Надеюсь, что это всего лишь мои придумки(((

02 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня был обычный день, генеральная уборка и немного работы.

Утром переписывались с Х., а вечером написала ему, но он ответил только через 3 часа, что на него не похоже, т.к. он везде с телефоном ходит. Я, само собой, уже напридумывала кучу вариантов того, где он может быть и с кем, стала нервничать. Вроде вчера хорошо провели время и он ушел довольный, даже написал перед сном, что я чудо… Оказалось, что смотрел с отцом финальную лигу по футболу))) Беспокойство прошло.

Р. тоже стал звонить почти каждый вечер, у меня опять сформировалась привычка разговаривать с ним ежедневно. Он рассказывает о своем дне, о работе, я рассказываю ему о делах в компаниях здесь, ну и не забывает сказать, что скучает, но на это я уже не обращаю внимание. А сегодня он не позвонил, утром только написал. И, казалось бы, какая мне разница, мне уже все равно как он там и где, а внутри кошки скребут, чего-то не хватает уже.

Такое ощущение, что оба хотят меня доканать психологически. Читала сегодня про синдром тревожной зависимости, похоже, что у меня такой же диагноз. И ведь голова все время занята работами, то одно, то другое, плюс ребенок, но параллельно эта тревога не дает покоя, сверлит меня изнутри, просто сил уже нет. Я постоянно нахожу причину для беспокойства. От этого у меня апатия ко всему, не хочу ничего, ничего не радует.

Несколько дней назад мне начал писать один симпатичный МЧ на СЗ. Но, к сожалению, он оказался моложе меня на 6 лет. Обычно я без всяких объяснений блокирую таких товарищей, а ему почему-то захотелось написать и спросить, не смущает ли его наша разница в возрасте. Он активно включился в беседу, разница ему кажется небольшой, и вот уже несколько дней он просит позволить ему доказать мне, что он зрелый мужчина. Я не сомневаюсь, но у меня четкое убеждение в том, что мужчина не может быть моложе женщины, это ни к чему хорошему не приведет рано или поздно. Но он настаивает, а мне уже как-то неудобно его блокировать, пообещала попить с ним кофе завтра утром, чтобы он убедился, что разница видна, и успокоился. А теперь уже не хочу тратить зря время, тем более что на улице такая жара, что не хочется никуда выходить. И потом мой приход он может понять за желание продолжить общаться, а мне это не интересно. Поэтому завтра придется распрощаться с ним окончательно.

Меня удивляет мое состояние, давно у меня такого не было, за 13 лет в браке были случаи, но по реальным причинам, которые я видела своими глазами, а такое как сейчас у меня началось после знакомства с Р. И если честно, то уже достало. Все чаще вспоминаю, как спокойно мне жилось одной после развода, дышалось легко, было время и желание заниматься ребенком, собой, уделять время родителям, а сейчас одно раздражение внутри.

03 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня обычный выходной, без новостей.
Проснулись поздно, сделала домашние дела и смотрела фильм. Весь день болела голова.
Х. сегодня был на дне рождения друга, то и дело присылал селфи, поэтому я спокойна, хотя и не общались почти.

04 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня опять устроила себе выходной.
Проснулись поздно, домашние дела и отдых. Благо срочной работы нет. Поэтому опять смотрела фильм, давно у меня не было таких выходных. Хотя могла бы и найти какие-то дела по дому, давно уже хочу разобрать в шкафах и выбросить вещи, которые давно не надеваю, но все откладываю это мероприятие.
Тревожное состояние не отпускает, то уходит, но опять наступает, как волна, хотя сегодня пообщалась с обоими МЧ.

05 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня никаких изменений. Несколько дней подряд долго не могу уснуть, а потом просыпаюсь поздно. Это мне не очень нравится, т.к. день становится короче. Планирую завтра заставить себя встать пораньше.
Сегодня пытаюсь заставить себя успокоиться, когда чувствую приближение тревожности, отвлекаюсь на другие темы.
Уже третий день такая апатия, делаю минимум по дому (уборка, обед, ужин) и самые важные дела по работе. Уже долгое время как я не отдыхала, все время какие-то срочные заказы, видимо, передозировка уже, хочется просто посидеть на диване и посмотреть фильм или почитать что-то.

06 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня заставила себя встать по будильнику. Утром ездила в банк по рабочим делам.
В обед ходила в парикмахерскую, мой мастер уже давно обещал поменять мне имидж. Три часа пробыла там, вышла довольная, а оценить было некому… Хорошо хоть дочь поддержала, сказав, что я самая красивая мама на свете))) Прогулялись с ней по магазинам потом.

Х. смотрел футбол у брата. Выделил мне место в своем ежедневнике в этот четверг, ровно через неделю после последней встречи. Наверное пора подстригаться((( Предложила ему поехать куда-нибудь на выходные, сказал, что в субботу идет на концерт его любимой группы, добавил, что она мне не понравится, как будто я напрашивалась. Что можем поехать в воскресенье. Я знаю, что после концерта в субботу на следующий день мы дальше пляжа не поедем, а потом сон-час, вот и весь выходной((( На пляж я и без него могу сходить пешком…

Стало как-то грустно… Никуда вместе не ходим, не ездим. Мысли наводят на то, что я для него удобная женщина. А если бы я не умела готовить и подстригать, то тогда бы еще реже встречались? Надо будет спросить у него об этом в шутку…

Зато порадовал Р. У него сегодня была важная поездка, я просила его написать, когда вернется, он пообещал позвонить. И не позвонил, я уже подумала, что и он только обещает, или же что-то случилось. А он позвонил, когда я уже не ждала, хотя у них уже было 2 часа ночи, он только вернулся. Приятно, когда держат слово, а еще больше, что вспоминают, даже если уже поздно и устали.

Сейчас, когда все его корыстные интересы отпали сами собой, мне иногда кажется, что у него и вправду есть какие-то чувства ко мне, пусть даже самые маленькие. Жалко даже его, один ездит везде, и никому не интересно, как он доехал, где и что… Когда он звонит, я напрочь забываю о Х, мне все равно, где он и что делает. А тот как чувствует, начинает писать мне в это время и напоминает о себе.

На самом деле оба просто мучают меня морально. Один такой близкий, но далеко, а второй рядом, но далекий… Чувствую, что у меня опять начинается пора слезливости, но стараюсь держать себя в руках, думать о чем-то другом. Хочется стереть из памяти их обоих и продолжить жить спокойно, как раньше.

07 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня у меня не самый удачный день.

В полдень позвонил Х., сказал, что ездил сдавать тест на ковид, т.к. одна из работниц офиса заболела. Поэтому он работает из дома, пока не получит результат теста.

Как только Вы написали мне комментарии, я словно почувствовала это, и заглянула на сайт, прочитала их и получила толчок. Так как уже несколько дней мое эмоциональное состояние не стабильно, у меня началась истерика. Давно я не плакала…

В эти дни у меня сложилось убеждение, что не будет взрослый мужчина, по горло в работе, заниматься пустой говорильней уже второй год. Какой ему смысл тратить на меня время просто так, когда рядом куча таких же и даже лучше, чем я, женщин? Все уже понятно, что резиденцию он не получит, что в работе я выше себя не перепрыгну, и вообще раскусила его. Рассуждая так, у меня сложилось мнение, что все-таки какая-то привязанность ко мне у него есть. А тут этот толчок, словно молот, ударил мне в голову и вернул на землю.

Хорошо, что в это время мне написала моя знакомая, которая всегда переживает за меня и поддерживает, по моим ответам она поняла, что со мной что-то не так, позвонила мне, выслушала и успокоила. Но ненадолго.

Вечером написал Х., сказал, что завтра не встретимся, т.к. он боится заразить меня, если что. Пока не получит тест, не хочет ни с кем встречаться. Мне показалась эта причина странной, т.к. результаты теста он должен получить утром, а встречаться мы должны были после обеда, но настаивать не стала.

Позже я узнала, что в полдень он заходил на СЗ после 2-месячного отсутствия. Интуиция не давала мне покоя в последнее время, т.к. мы стали видеться вместо двух раз в неделю всего один, отношения не развивались, а стояли на месте, были однообразными, мы никуда не ходим вместе… Поэтому я открыла новый профиль на другое имя и стала смотреть за ним. Вот сегодня он и попался.

Эмоции опять нахлынули. Но не стала ничего ему говорить. Посмотрю эти дни, появится ли он еще раз там. Возможно, что завтра он назначил встречу, поэтому и отменил наше свидание. Пожелал мне спокойной ночи, как всегда, я ответила коротко на этот раз, без смайликов. Распрямил крылышки с моей помощью и начал летать. Хоть я и нашла в нем минусы уже давно, но все равно обидно, что делает это до того, как расстаться со мной, что потеряно 4 месяца зря. Доверия ему теперь нет.

И да, я тоже заходила на СЗ, но потому, что чувствовала, что с ним что-то не так. Сестра давно меня толкала поговорить с ним, почему мы никуда не ходим вместе, что это ненормально для пары. И дочь моя не была преградой, т.к. я всегда находила вариант, чтобы быть свободной, подстраивалась под его график. Видимо перестала быть удобной. Я не выясняла отношения, т.к. боялась потерять хоть такие отношения.

Так хочется первой ему все сказать и распрощаться, а в душе еще надеюсь, что все наладится, что он просто зашел туда из любопытства. Хотя даже когда я была в Москве, он туда не заходил… Я с самого начала отношений чувствовала, что в них что-то не то, так оно и оказалось.

Не хотела сегодня писать дневник, чтобы не переживать день заново, но все-таки собрала все силы. Не знаю, усну ли сегодня, а завтра день покажет, как действовать.

08 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Не спала всю ночь, встала с головной болью. Не хотелось отвечать на пожелания доброго утра Х. Только в полдень ответила ему, а он написал, что уже собирался звонить мне, т.к. начал волноваться. Сказала, что спала плохо и болит голова, стал спрашивать, почему, но я не рассказала.

К обеду головная боль стихла. Он написал, что если получит результаты теста до ухода моей дочери с отцом, то увидимся. Получил результаты и пригласил меня к себе.

Я надела самое нарядное платье и пошла. Встретил хорошо, был ласковым и внимательным. Поговорили, в разговоре упомянул, что он очень изменился в лучшую сторону благодаря психологу и мне. Было приятно это слышать. Естественно я исполнила свою миссию парикмахера, на этот раз подстригла и щетину, получилось неплохо, даже стал выглядеть моложе. Похвалила его и он сам любовался на себя в зеркало. Я намекнула, что такой красивый теперь может идти и изменять мне (как в воду глядела), он улыбнулся и ничего не сказал. Полетела домой на крыльях, про СЗ ничего не сказала, вдруг просто нечаянно нажал в телефоне, а я наброшусь на него, как истеричка.

Когда пришла домой, взяла телефон, чтобы написать ему, что добралась, как он просил. И тут я увидела уведомление о сообщении на СЗ. Это он писал в мой фиктивный профиль! Меня затрясло. Я начала поддерживать беседу. Сказала, что сижу в кафе с подругами, пригласила присоединиться. Он согласился и спросил адрес. В это время я написала ему в вотсап, что между нами все кончено, пожелала ему удачи. Он прочитал, но даже не прореагировал, продолжал писать в СЗ, так увлекся. Спрашивал, нужно ли взять с собой друга. Я уточнила на всякий случай свободен ли он, он ответил, что да! И пообещал быть через полчаса.

За это время я успела подготовить ему сообщение о том, что он расправил крылья со мной, и теперь я ему уже не нужна, что мог бы сначала прекратить отношения со мной, а потом уже с другими знакомиться, и т.д. Если бы не дочь, то я сама пошла бы туда, чтобы посмотреть ему в глаза. Он написал, что паркуется, потом уже был на месте, спросил, где я. В это время я сменила фиктивное фото на свое и отправила ему заготовленное сообщение. Я думала, что в этот момент у меня выскочит сердце из груди!!! Он прочитал и сразу же отключился, и больше я от него ничего не услышала.

Слезы бежали ручьем, было так обидно, что он меня предал. В это время позвонил Р. сообщить, что он долетел. По голосу понял, что я плачу, стал жалеть, успокаивать, спрашивать, кто обидел. Потом пытался отвлечь меня разговорами на другие темы. Я немного успокоилась. Потом выпила снотворное, пойду спать. Утром будут дела с клиентами, не хочу выглядеть заплаканной.

09 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Проспала до 5 утра в каком-то кошмаре. Позже пришло сообщение от Х. Что он не спал, что злой после вчерашней ситуации, что извиняется, что не был на СЗ все эти месяцы, а тут нечаянно нажал в телефоне и увидел сообщение. Что не собирался идти на встречу, особенно после моего сообщения, поэтому просто поддержал переписку, но никуда не ездил. Я думаю, что ездил, уж больно правдивые были детали. Что я замечательная, самая лучшая и чтобы не забывала это.

Я ответила, что не важно, был он там или нет, главное, что было намерение. А самое больное в этом то, что он это сделал сразу же после отношений со мной, постель еще не остыла, а он уже другой пишет… Он написал, что это я его бросила, т.к. уже давно приняла решение, и пропал. Днем был на СЗ, наверное, ищет, кем отвлечь себя.

Я понимаю, что меня многое в нем не устраивало, что возможно это расставание к лучшему, но так обидно было так глупо расстаться… Ведь мы ни разу не поругались… Сегодня дала волю слезам, надеюсь, что скоро остыну и успокоюсь. Душит обида и боль потери одновременно. Но он, зная свою ошибку, не пытается объясниться и попробовать наладить отношения, гордый.
Есть желание написать первой, сказать, как мне больно. Но не хочется навязываться, а потом я же уже не буду спокойна в этих отношениях… Но распрощаться вот так вот я не была готова.

Опять выпью таблетку и спать.

10 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня спала со снотворным, не хотелось просыпаться, т.к. сразу вспомнилось недавнее событие.

Утром пришло сообщение от Х с извинениями, сожалел, не смог сделать меня счастливой, и что сожалеет, что так произошло, но он не изменил мне, т.к. не ходил никуда, просто писал, хотя я считаю, что раз были намерения, то до их воплощений было недалеко. Опять сказал, что я замечательная женщина с большой буквы, чтобы оставалась такой же, и пожелал счастья. Я не стала больше отвечать, т.к. смысла в этой переписке уже нет. Спасибо, что хоть не начал обливать грязью и искать причины во мне, как это делают многие мужчины.

Но все равно еще больно, не хватает его утренних и вечерних сообщений, его селфи. Чувствую себя одной опять. Проплакала до обеда, потом отвлеклась перепиской на СЗ, посмотрела фильм, хотя не могла вникнуть в его суть, в голове прокручивались моменты этих отношений. И я поняла, что не настолько была довольна ими, просто уверяла себя, что нет идеальных, что много можно наладить… Эти мысли пролетали в моем подсознании, но я их отшвыривала и двигалась дальше. А в результате отношения оказались просто встречами для секса, без всякого будущего с его стороны. И зачем я продолжала их, если они меня не утраивали? Впредь постараюсь ловить эти мысли-подсказки и записывать. А вообще я становлюсь более закрытой и недоверчивой, поэтому долго кому-то придется искать ко мне подход.

Интересно было бы узнать, расстроился ли он хоть немного из-за того, что мы расстались? Стыдно за произошедшую ситуацию или нет?

К вечеру успокоилась, хотя мысли о нем постоянно кружатся в голове. Но ничего, еще несколько дней и я успокоюсь окончательно.
Хотелось бы поскорее начать новые отношения, чтобы закружиться в них и забыть все прошлое, но чтобы на этот раз все было удачнее.

На следующей неделе еду в Москву на 3 дня, как вовремя подошла эта поездка! Хоть смогу побыть одна и подумать обо всем спокойно, а может и наоборот, отвлекусь и забудусь.
Снотворное уже начинает действовать, пойду-ка я спать…

11 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

День прошел в состоянии амебы. Все, что могла сделать, это убраться в квартире и приготовить обед и ужин. Если бы не дочь, то вообще бы не готовила, т.к. жара и отсутствие аппетита. Остальное время провела на диване с телефоном и телевизором. Не было никакого желания что-то делать. Хорошо, что нет срочной работы, т.к. сейчас мне сложно на чем-то сосредоточиться. Я подумала, что раз сегодня воскресенье, то ничего не случится, если побездельничаю.

Захожу на СЗ и переписываюсь с кандидатами, правда, без энтузиазма. Видела Х., загрузил новую фотку, где мы с ним вдвоем, только меня обрезал. Еще испытываю нехватку в нем, в его сообщениях и внимании, хоть оно и было редким. Но уже не плачу.

Пытаюсь понять, какие у него были планы, но судя по последним событиям, планы были только на секс, и то, до нового знакомства. Понимаю, что его образ жизни, прошлые травмы, оказавшие влияние на его состояние как психологическое, так и мужское, все это меня не устраивало и когда-нибудь надоело бы, но все еще обидно и тоскливо. Но радует, что я вовремя узнала и первая распрощалась с ним, а не он наставил мне рога и бросил. Хотя итог одинаковый, мы уже не вдвоем.

Начинаю готовиться к поездке, мысли об этом отвлекают. Поддерживают комплименты на СЗ. Но уже потеряла веру и доверие ко всем. Кому-то придется потрудиться, чтобы расположить меня к себе.

12 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Сегодня спала до 10 утра, уже несколько дней пью снотворное на ночь, чтобы хотя бы в это время отключать мысли.

Обычный день, заставляю себя делать дела по дому, откладываю вещи для поездки, а в голове в это время проносится куча мыслей, переваривая детали последних 4 месяцев отношения с Х. В животе тяжелое напряжение, слезы наготове выплеснуться в любой момент.

Хорошо советовать Лабковскому, что если что-то не нравится в человеке, расстанься и ищи другого, что мужчина как трамвай, ушел один, придет другой. Но ведь они в душу проникают, к ним привыкаешь… Даже если много в нем не нравилось, все равно обидно потерять, ведь идеальных нет, как и сама.

Но я уже сделала несколько выводов, останется только не забыть их: не помогать, не поддерживать, не сочувствовать мужчине, не раскрываться полностью, не впускать его в душу, пока он не докажет, что он серьезно настроен. Держать дистанцию как можно дольше, пусть старается и добивается, если действительно ценит и любит.

Заставляю себя заходить на СЗ, чтобы отвлечься и, возможно, найти достойный вариант. Но пока все те же лица, которые уже примелькались за несколько месяцев…

13 ИЮЛЯ

Скрытый текст:

Обычный день, опять проснулась поздно. Сегодня попробую уснуть без таблетки, погрустила и хватит, пора восстанавливаться.

Опять домашние дела, работа, подготовка к поездке и мысли. Я помню ваши наставления, Лаурия, что не надо пытаться понять человека через свою призму, но мне хочется понять, почему не сошлись пазлы. Почему все хорошее, что было, в одночасье перечеркнулось плохим? Или я не замечала знаков того, что что-то идет не так?

И человек даже не попытался восстановить отношения, хотя уверял, что ничего плохого не сделал, так быстро сдался, хотя так хорошо отзывался обо мне все это время. Или плохих любят больше? Неужели у него совсем не было чувств? В душе я немножечко надеялась на то, что через пару дней он напишет и попробует помириться, а нет.

Понимаю, что все эти вопросы уже ничего не решат, поэтому буду заставлять себя не думать об этом больше. Надо отвлечься чем-то или кем-то, но внутри такая апатия. Мне кажется, что я просто измотана морально со всеми этими отношениями, и во многом моя вина, потому что люблю продумывать, додумывать и перемалывать каждую ситуацию. Надо учиться отпускать и идти дальше.

Это и будет моим девизом на ближайшее время.

[Lauria]

ПРL011, Markovkina, ПРLСолнышко, Margosha5, iaspravlus , ozzi, OlgaBcn, Flower,
работа с вами пойдет/продолжится в закрытом формате, как я и обещала.












.

[Lauria]

Всем доброго дня!
Программы всем поставлены. Завтра/послезавтра начну высылать Задания, комментировать отчёты в Дневниках/почте.

[Lauria]

хочу реванша,стать победителем для себя самой - это меня к нему тянуло,не позволяло сказать гуд-бай. Потому и не отступаю. Эта мысль возникла в момент заполнения Дневника

Добрый день!
Да, это возможно. Но реванш в отношениях с одним мужчиной, не решит проблему с другим, к сожалению.

Случится так,как должно,но злит,что она нисколько не хочет напрягаться.

Мы с Вами уже обсуждали эту тему. Вы сами её разбаловали. Она чётко знает, что Вы все сделаете. Зачем ей напрягаться!

Смотрю на вопрос и удивляюсь,мне он кажется странным,ведь сказала,что встреча не удалась,по-разному мы относимся к сексу. Так почему он решил,что буду с ним встречаться. Пока хочется нагрубить,отвечать не стану

Грубить не стоит, но чётко и ясно озвучить свою позицию необходимо. Учитесь это делать.

Сейчас я во всём вижу выбор,раньше - лишь один путь,с которого мне почему-то "не разрешалось" свернуть,любую просьбу и т.д. воспринимала,как необходимость к действию. Я меняюсь

Да, это так!!! Вы меняетесь)))

[AdaliNe]

Утро доброе!
Лаурия, благодарю за комментарии!

реванш в отношениях с одним мужчиной, не решит проблему с другим, к сожалению.

Вы, как всегда, правы, к сожалению , не решает, а как было бы проще, если бы да. Хоть отвлекает.

Мы с Вами уже обсуждали эту тему. Вы сами её разбаловали. Она чётко знает, что Вы все сделаете. Зачем ей напрягаться!

Да, конечно, обсуждали. Видимо я ещё надеюсь, что изменения в её поведении возможны - остаточное явление от "розовых очков".

Грубить не стоит, но чётко и ясно озвучить свою позицию необходимо. Учитесь это делать.

Я научусь, пока есть желание в своём ответе отчитать его. Я сдержалась.

Да, это так!!! Вы меняетесь)))

Как прекрасная музыка!!!
Лаурия, после прочтения комментариев перед сном хотелось обнять весь мир, в котором живут такие замечательные люди, как Вы, Мастер Катя, все прекрасные участницы Форума, пусть все будут счастливы!!!