Программа Шестидесятой Группы.

[Lauria]

ШЕСТИДЕСЯТАЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 МАЯ.


Участники, перешедшие из Пятьдесят Девятой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Lauria]

Всем доброго дня!
Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум.

[Lauria]

Margosha5, Eclipse ,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Мая.
ПРLСолнышко, ПРL02,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Мая.
OlgaBcn, ПРL011,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Мая.
AdaliNe, Ландыш, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Мая
Flower, ozzi, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Мая.
Markovkina Ispravlus, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 29 Мая.

О постановке Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

[AdaliNe]

И снова - здравствуйте!

23 мая

Скрытый текст:

Встала в хорошем настроении,зная,что отдохну сегодня от "смольного" сестры.
Ностальгировала по годам юности:по городу,квартире,друзьям,лёгкости,надеждам,планам... Мне снился город детства,средний брат,о котором волнуюсь больше,чем за остальных,по-моему,наши жизни во многом похожи. Не могу сказать,что испытывала сожаления о своей жизни,грусть по ушедшим годам была. Сколько тогда было надежд,воодушевления,радости,тогда я не понимала ценности этого,казалось,всё самое лучшее ещё впереди.
Сестра уехала на дачу. Несмотря на то,что весь день провела в домашних хлопотах,разгребая последствия её хозяйствования,настроение было умиротворённым. Наслаждалась уборкой,общением с животными в тишине,ни телевизор,ни радио не включала даже для фона. Только вечером перезвонила на пропущенный тёти,больше ни с кем общаться не стала,даже в мессенджер не входила,хоть и заметила там множество сообщений. Устала физически,зато отдохнула морально. Вечером сходила к собачкам и в полном удовлетворении от прожитого дня легла в "люлю":)

24 мая

Скрытый текст:

Проснулась с болью в горле и плохим самочувствием,простыла.
Раздражало буквально всё,неприбранность в квартире более всего. Кручусь,как могу,но меня одной мало. В раздражении прикрикивала на животных,чем напоминала себе сестру,от этого становилась ещё злее. Успокаивалась и снова раздражалась,потом мучилась совестью.
Она пришла и легла отдыхать. Если "хозяйка" не хочет наводить порядок,зачем я это делаю? Элементарно,чтобы жить комфортнее - для себя и для любимок стараюсь,так чего же я эмоционирую,тратя энергию впустую? Я знаю,что на даче она будет вести себя точно так же... - это одна из причин моего раздражения. Не выходят у меня из головы то,что написала/сказала мне сестрица,я не хочу этого забывать,чтобы не испытывать к ней жалость. Я её жалею даже сейчас,но это очень плохое чувство,от которого следует избавиться. Нет - жалости,нет - сочувствую,она именно так ко мне относится и мне следует.
Вечером смотрела фильм,где девушка выбирала между обеспеченной жизнью с нелюбимым человеком и любимым "в шалаше". Поняла,что выбрала бы второй вариант,разозлилась на себя за это,ведь ничему жизнь не учит! Сколько можно быть неисправимой идеалисткой? Она сделала то же самое. Остаток фильма проревела.
Внешне спокойна,зато внутри - ураган эмоций,мыслей,чувст. Внутренняя нестабильность. На улице ливень. Хотелось выйти в чистое поле,чтобы вокруг лес и не одной живой души,прокричаться,прореветься,чтобы вот так же дождь лил и смыл все эмоции,мысли и чувства. Позволила себе поплакать в подушку,не отпустило. Куда я пойду ночью в холод... Даже до подопечной не вышла,хотя очень хотелось сгребсти её в охапку. Я решила отучать немного её от себя - ни в коем случае не отказываюсь от неё,но,коль придётся проживать какое-то время на даче,чаще,чем через 2-3 дня приезжать не смогу,поэтому позволяю себе пропускать иногда визит к ней.
Второй день испытываю странное чувство,будто подвожу итог жизни - вчера эта мысль испугала меня,когда обуяла ностальгия,не стала её прописывать. Сегодня решила:почему жизни? Её части...
Нельзя киснуть. Есть цель - выйти из долгов,заботиться о животных,но иногда "нападает" желание личной жизни,накрывает ощущение,что живу несвоей и я раскисаю.
Вспоминала МЧ,некоторые его слова,ощущение предательства с его стороны не покидало меня - навеяли некоторые моменты из просмотренного фильма. Мужчинам я не доверяю.

25 мая

Скрытый текст:

Ночью напомнила себе не забывать о ценности настоящего,а то прошедшие два дня возвращалась в прошлое,заглядывала в будущее и хорошо мне от этого не было.
Наблюдая утром за сестрой,возник вопрос:откуда у неё барские замашки? В одной семье выросли...
В течении дня неоднократно напоминала себе о том,что надо ценить здесь и сейчас,такого уже не повторится - помогло держаться на позитиве:)
У сестры всё,как обычно,старалась абстрагироваться,я делаю всё для себя и любимых животных,не для неё.
Сходила до подопечной. Может и есть смысл в том,чтобы отучать её от каждодневного моего появления,а может и нет... Если есть желание и возможность подарить ласку и заботу любимому существу,зачем от этого отказываться? Если уеду на дачу,буду появляться реже,а пока буду навещать.

26 мая

Скрытый текст:

Вчера активизировался мужчина с сайта,обрадовалась,как старому знакомому. С удовольствием ответила на его приветствие. Сегодня интересовался возможностью встречи,но ничего конкретного не предложил. Сама не форсирую. Была мысль договориться на выходные,но наверняка сестра на дачу уедет,а после операции щенков оставлять одних нельзя. Обдумываю,стоит ли попросить сестрицу остаться в выходной дома,ведь он ничего не конкретизировал,а мне делать этого не хочется. С МЧ я часто была инициатором встреч,больше не хочу такого.
Не успела нормально поесть,вечером сильно разболелся желудок. Кое-как обработала мальчика-щенка после прогулки,на девочку уже совсем сил,казалось,не осталось. Сестра собралась в магазин за фруктами,сказала ей про боли в желудке,она всё равно убежала. Конечно,ничего удивительного в её поведении/отношении,но я разозлилась:неужели это продукты первой необходимости? Нет,вполне сегодня могла бы обойтись. Ах,да,она же не верит в мои недомогания. Вообще,возникло ощущение,что ушла она,п.ч. не хотела заниматься щенками. Обработала и девочку тоже. Было так плохо,что дала себе обещание не доводить до такого,следить за питанием.
Мужчина с сайта впервые пожелал мне спокойной ночи - было приятно:)

27 мая

Скрытый текст:

Всё хорошо. Лечу желудок,кушаю. Забочусь о животных. Весь день хотелось спать,но лечь пораньше не получилось.
Было несколько раздражающих моментов за день,ничего нового. Радует,что это были именно моменты. Сестра моя "замутила" многое,разгребстись не может,продолжает дальше залазить "в дебри",вовлекая и меня туда. Очень много незаконченных дел и новых начинаний! Сидела,жаловалась мне. Я слушала её и понимала,что выходы есть,но,на этот раз,утешать её не стало,что-то мне потом всё это "аукается" нелучшим образом. Вот,например,решила она сварить куриный супчик и "забыла" (я напоминала) про него,пришлось доваривать,вот и с остальным так же...
Однокурсник опять "начудил" в сообщении. Ответила ему. Извинился. Интересно,за годы общения такого не было раньше,а в мае уже 2-ой раз:пишет с претензией,отвечаю (уррра!),извиняется - окончание диалога в мою пользу удовлетворяет. Думаю,что дело в моих ответах:раньше я всё больше эмоционировала,теперь стараюсь отвечать вдумчиво.
Всё старалась делать в спокойном русле,избегая спешки,раздражения.
Решила подсказать мужчине,когда мне удобнее будет встретиться,его неопределённые сообщения меня не устраивают,хочется уже конкретики.
Признаюсь,первым порывом этих двух мужчин хотела "послать" в грубой форме,передумала,стёрла сообщения,написала вежливо:один извинился,второй ответил просто,что помнит. Ответами удовлетворилась. Жизнь - удивительна,надо её ценить,да и людей напрасно обижать не стоит,все мы разные.

28 мая

Скрытый текст:

День прошёл спокойно. Вечером "повеселилась" немного...
Стали договариваться с мужчиной с сайта о встрече на субботний день (его предложение),когда дело дошло до определения времени,он перепрыгнул на вечер пятницы... По-моему,он пребывает в заблуждении,что по щелчку пальцев внезапно подорвусь и рвану. Написала ему несколько резких,но достаточно корректных сообщений. Ответил:"Ладно,давай в субботу." и поставил смайл с намёком "на вынос мозга". Разозлилась,потом посмеялась (может этот смайл он отнёс к себе?). Эх,прямо,как семейная перепалка. Но смысла в дальнейшей переписке не увидела,может скатится к выссказыванию претензий с моей стороны. Ему нужен сразу секс,а я настаиваю на ознакомительной встрече в кафе. Думаю,не распрощался он со мной до сих пор лишь потому,что проснулся азарт взять меня измором. Кто кого? - глупо это,по-моему,пустая трата времени,но может мужчин такая "игра" заводит.
Позже сестра сообщила,что на дачу в эту субботу не едет,у неё массаж. Накатило раздражение:какой,нафиг,массаж? Я безвылазно сижу дома,а она на массаж собралась! Ответила ей,что хотела бы тоже выйти из дома. Она спокойно ответила:"Ну и пойдёшь,когда я вернусь.". Не знаю,как получилось,но накануне вечером обнаружила у щенка повреждение под швом,надо проследить за ними до их снятия. В общем,меня всё же накрыло раздражение,что отказываюсь от встреч с мужчиной,требуя от него озвучивания времени встречи (что,по-моему,вполне справедливо!),чтобы оговорить с сестрой свой уход (чтобы она побыла дома и последила),она же просто ставит в известность - вот это меня и привело в нехорошее волнение. Прекрасно понимаю,что такое поведение ей свойственно,но почему она совершенно не учитывает обстоятельства? Потому что не считается со мной. Всё предельно ясно,но я всё ещё ожидаю изменений в её поведении - глупо,наверное. Надо сосредоточиться на своём восприятии - ясное дело,но меня всё ещё штормит. Вернулась к переписке с мужчиной. Ответ "после обеда" меня не устроил - слишком неопределенно и снова придётся пытаться договориться о времени. Зачем мне такие сложности? С этим человеком общение решила свернуть. Надоел своей загадочностью,которую тоже надо уметь подавать порционно.

29 мая

Скрытый текст:

Стала менее требовательна к себе и другим - это только начало,но уже ощущаю,как такая позиция облегчает жизнь. Очень хочется двигаться вперёд в этом направлении.
Вот горжусь собой и даже не хочется разбираться почему...

30 мая

Скрытый текст:

Сестра уехала на дачу,сокрушаясь об уже сделанных туда вложениях. Ещё несколько дней назад,после выссказанных ею опасений поведением родственников,которые не позволют ей обустраиваться,как она хочет,предлагала ей свернуть переделку,больше не вкладываться,даже вернуться к теме аренды дома,она продолжила. Настаивать не стала. Может она права? Там будет комфортнее,несмотря на некоторые мои опасения. Дело даже не в постоянных переездах,в вальере одна будка на двоих,вместо прутьев сделали сетку. Своё мнение я аккуратно высказала,но сестра отрезала,что её эти моменты не беспокоят. Не увидела смысла в доказывании,пусть делает,как считает нужным,только
считаю,что указала на правильные вещи. Подозреваю,что сестра продолжает эту затею уже больше для своей репутации,родственников,чем для щенков,в то же время,постоянно говорит,как им там будет хорошо. Эта мысль приходит в голову,поскольку вижу,что в дом вложений уже гораздо больше и это не предел. Вальер потом собирались забрать,но теперь уже слышу,что "для одного сезона - сойдёт". За такие деньги на один сезон! Успокаиваю себя тем,что неважно,какой у сестры посыл,главное - результат. Плюсы есть.
Договорились,что приедет с дачи пораньше,чтобы я успела съездить на ярмарку,но вернулась она поздно - это не испортило настрой на день,прошедший в размеренных заботах. Делала всё с удовольствием,неторопливо и всё успела.
Решила принять предложение приятельницы,думается мне,что это отличная возможность,хоть и не без рисков. Размышляла о том,что всегда боялась рисковать. И где я оказалась со своей осторожностью? Может это шанс изменить жизнь в лучшую сторону:) Осторожность,конечно,не помешает. Завтра сделаю первый шаг в сторону задуманного и посмотрю,как повернётся.
Часто вспоминается МЧ,скучаю по нему,как он там поживает,но проявлений его не хочу. Быстро переключаюсь с этой темы на финансовую,она у меня сейчас в приоритете.
Днём довольна! Суетливости в мыслях и действиях не было - эначительная экономия энергии.

31 мая

Скрытый текст:

Прочла Дневник,вывод прозрачен - своё раздражение,недовольство поведением сестры переношу на окружающее. Я и раньше это понимала,но как-то истерически,с претензией ко всему,сейчас спокойна.
Рада,что возобновила общение с приятельницей. Я и забыла,как мы раньше дружили,понимая друг друга с полуслова.

01 июня

Скрытый текст:

Немного взгрустнулось от того,что закончила общение с тем мужчиной с сайта,чувствуется незавершённость "проекта" ,но его позиция нежелания договариваться о встрече конкретно меня совсем не устраивала. Он предпочитал спонтанность,а мне нужна была конкретика,поскольку срываться в любой удобный ему момент я не могла и не хотела.
Там полно сообщений и мужчин,желающих познакомиться,но у меня возможности выбраться из дома стало ещё меньше,чем раньше,потому я туда уже давно не захожу. Как стану свободнее в своих передвижениях,вернусь к теме.
Вот уже несколько дней в голове неожиданно проносится имя МЧ,когда я его не вспоминаю,зло спрашиваю:что ты лезешь,не до тебя сейчас. Поскольку в этот момент о нём не думаю,решила,что он это делает,вот и обращаюсь к нему.
Третий день раздражаюсь на щенков. Почему так происходит? Устала,хочется развеяться,не получается. Понимаю,что они ни при чём,но нервозность от этого не уходит. Заглядывают в глаза две пары преданных глазок,обнимают,облизывают и становится стыдно за раздражение на них. Хотела бы я,чтобы сестра пожила на даче,заботилась о них,а я бы в это время отдохнула. Но боюсь оставлять их на неё,она даже про их кормление забывает,сидя на телефоне,когда меня нет. Что будет,если оставить их с ней на продолжительное время? Опасаюсь. Или,наоборот,это заставит её взять ответственность на себя? Практически каждый вечер,за редким исключением,злюсь на сестру,так хочется,чтобы она выполняла домашние обязанности. Никак. Сегодняшний вечер исключением не явился. Я понимаю,живя с мужчиной,домашних обязанностей было бы больше,но мы две женщины,обеим надо двигаться.
Так хотелось "рухнуть" в кровать,но и принять ванну. Выбрала второе. Нахлынуло столько позитивных мыслей,еле удержалась,чтобы не выпрыгнуть из ванны для фиксирования их в Дневнике. Закончив купание,успокоилась,умиротворилась. Как же я люблю воду,вода - это жизнь!!!

02 июня

Скрытый текст:

Не отпускает желание пройтись под дождём,до нитки промокнув,очиститься. Однажды,много лет назад,такое уже было... Тёплая летняя погода,сильный дождь,все люди прятались,чтобы не промочиться,а я шлёпала босыми ногами по асфальту,держа босоножки в руке. Такой радостной свободы я больше не ощущала. Не знаю,о чём думали видевшие меня,это абсолютно не волновало,было хорошо. Вот интересно,смогла бы я сейчас так? Есть сомнения:тогда мне нравилось быть в центре внимания,теперь я всё ещё в "коконе".
Во многом мы с сестрой похожи и от этого я хочу уйти. Есть главное,на мой взгляд,отличие,из-за которого мы часто конфликтуем:я люблю планировать,просчитывать,обдумавать,получаю удовольствие от подготовки,процесса,потом делаю (ого,только сейчас поймала себя на мысли,что я вернулась к этому,ведь последние несколько лет боялась ступить шагу,откладывая всё,опасаясь ошибок),а сестра моя сначала делает,потом думает,будто боится не успеть,упустить,опоздать,что её кто-то опередит. Оба варианта поведения не исключают ошибок,было бы здорово дополнять друг друга,но лучше нам держаться на расстоянии и больше никогда "не развешивать уши" - это я про себя,наверное,потому я и не отпускаю смысл тех сообщений,ведь как надо ненавидеть человека,чтобы писать такое,а я нет,нет,да с жалостью и сочувствием смотрю на неё до сих пор,несмотря на упрёки и обвинения.

03 июня

Скрытый текст:

Вчера появился вариант по аренде дома,сестра сокрушалась,что уже все деньги "вбухала" в дачу тёти,с которой они теперь не выводятся. Я же говорила,что она торопится! Видите ли подходящих вариантов не было,так поиском она занималась пару недель,а с переездом,вообще,спешить не стоило,ведь операции предстояли - это дело номер один на май-июнь были. Естественно,эти свои мысли я не озвучила,выразила восторг от предлагаемого варианта - действительно,очень неплохой для нашей цели. Решили посмотреть выставленный дом в пятницу,а сегодня объявление сняли. Пришла сестрица домой явно не в духе,обвинила меня в том,что я влезла в не своё дело - это насчёт вывоза прихожей,которую она "с барского плеча" пообещала родственникам. Вот они решили приехать сегодня,не оговоря всё заранее,а ведь шкафы нужно было ещё освобождать и не в кучу же в коридоре сваливать! Сестра упомянула,что они у неё спрашивали,не могу ли я всё для них подготовить... У НЕЁ спрашивали!!! Я позвонила и поговорила,спокойно объяснив,почему они не могут сегодня забрать прихожку:кроме вышеупомянутой причины,необходимо было ещё щенка в вет.клинику вести. Договорились оговорить забор шкафа,когда освободим его от содержимого. Сестра обвинила меня,что теперь они,вообще,его не заберут,сама же улеглась на диван,где и провела весь вечер. Нашла причину... Я закипела!!! Я теперь под всех должна подстраиваться? Освобождай сама и пусть забирают,когда договоритесь,а она валяется,всем своим видом показывая,что её обидели. Фу!!! Потом прочла Ваше,Лаурия,письмо и успокоилась. Я знаю,что так было,есть и,скорее всего,будет,человека не изменить,только и не реагировать сложно. Но как же радует,что отпускает довольно быстро,ведь мне есть с чем сравнивать! С удовольствием подольше погостила у подопечной,обработала щенков,поздно наелась и легла спать,так и не выполнив желаемое - раньше ложиться спать,чтобы восстановить,наконец,режим,ведь я не ложусь в кровать,когда хочется спать,потом уснуть не могу. Но я себя не ругаю,всё нормализую.
Вот думаю:дел достаточно,один одно делает,другой - другое,никто ни за кем не подбирает,каждый занят своим,вот и работа спорится. Неужели,чтобы что-то делать ей мешает моё присутствие?
И,всё же,спасибо этому дню за разность дел,эмоций,чувств,скучать не пришлось. Очень замечательно уметь переключаться!
Боюсь я желать чего-то другого,чем есть сейчас,п.ч. желаемое может оказаться гораздо хуже действительности.

04 июня

Скрытый текст:

Удивила мама - написала всем в WA с приложением фото пока ещё недостроенного вольера,что "это наша ... (имя сестры) построиЛА для СВОИХ собак...",а я,видимо,рядом "не валялась". Сама догадалась так выразиться? Эти фото мне сестра высылала - значит с подачи сестрицы,иначе откуда бы она узнала подробное описание внутренностей вольера,но не факт,что кто-то ей озвучил выводы,мама и своё мнение имеет. Я вот не могу понять:неужели она не догадывается,что некорректно было так писать всем родственникам? Ведь и мой вклад там имеется... По-моему,маме стоило задуматься прежде,чем делать всем подобную рассылку. Она будто не понимает,что раздувает в сестре манию величия,а меня с моими стараниями и заслугами принижает - так мне видится. Вот интересно,мама хочет нас столкнуть,чтобы разъехались или это у неё непроизводительно получается,как в 2017? Комментировать сообщение не стала,поставила смайл "класс". Сестра следом ответила маме,что "комментировать не обязательно было" - понятно,обсудили они всё приватно,где сестра (как обычно) приписала себе все заслуги,а мама (как часто водится) решила сделать сестрице приятное,похвалив её прилюдно - стандартная схема,про меня не подумала. После сообщения сестры мама оборвала мне телефон. Я была занята,но и разговаривать с ней не было особого желания,написала ей сообщение,чтобы не волновалась,занята,созвонимся позже. Эффекта моё сообщение не достигло,ответила на очередной звонок,но тему написанного ею не затронули,я быстро свернула общение. Решила воспринимать сообщение,как желание мамы привить сестре чувство ответственности за её подопечных. Судя по неизменившемуся времяпровождению сестры,ей это не удалось,зато настроение у неё было приподнятое,прямо светилась вся. Стараюсь не обижаться на маму,но "червячок точит". Я хочу,чтобы сестра больше времени проводила с животными и заботилась о них (не на словах!),но это же не означает,что животинок нужно полностью исключать из моей жизни и меня из их,как сестра делала это с первой собакой и уже с этими пыталась провернуть в период конфликта. Манипуляции злят:она либо полностью сгружает все дела на меня,либо абсолютно исключает моё общение с животными. Не перебор ли такая позиция? Много говорит и мало делает - это моментами осторожно обсуждала с мамой в порывах откровенности и,поскольку мама всегда утверждает,что любит всех своих детей одинаково,так пусть тогда держит нейтральную позицию,не вставая ни на чью сторону,что делала неоднократно даже прилюдно именно в отношении сестры. Мама так делает,наверное,п.ч. жалеет сестру,считая её обделённой с детства в плане свободного времени,ведь она старшая. Но вот,что действительно интересно,так многие считают,что мне всё легко и просто достаётся - с этим не согласна,но может так и будет,когда избавлюсь от внутренних заморочек?

05 июня

Скрытый текст:

День прошёл спокойно. Вечером немного понервничала из-за телефонного разговора сестры. Строила планы на завтрашний день,но сестра собралась на дачу,зато пообещала вернуться после обеда - в это мало верится,но посмотрим,сдержит ли она обещание.

06 июня

Скрытый текст:

Вернулась сестра поздно,красила потолки у тёти на даче. Зачем? Чтобы ничего не сыпалось... Пришла,сделала отчёт тёте о проделанной работе и завалилась уставшая - естественно.
Я упоминала о доме,который нам понравился,но его сдали на 3 месяца мужчине с 2-мя собаками,пока у арендатора достраивается дом. Контакт хозяйка предложила сохранить,позвонить ей через месяц и т.д.,поскольку дом сдаётся круглогодично и предназначен для проживания и зимой. Так зачем продолжать вкладываться в дачу тёти,если и так там уже всё доведено для необходимого комфортного временного проживания? А сестра красила потолок... на один раз,надо будет ещё. Нет,ну будь у неё полно свободного времени и средств - пожалуйста,а так... не понимаю! У меня были планы,мы договорились,что она меня подменит,а ей её комнату для ввоза мебели необходимо очистить,она же красит на чужой даче потолки - дело,без которого вполне можно обойтись или сделать позже,выбрав более приоритетное времяпровождение. Речь не только о моих делах,остались невыполненными общие,в т.ч. для подготовки к переезду,а потолок бы никуда не убежал. Да,приоритеты мы видим по-разному.
Пришла мысль:вот взяла бы она недельку отпуска для адаптации после переезда,как своего,так и щенков,для налаживания быта,чтобы поняла в реале,действительно ли это идеальное место для проживания,как она постоянно твердит. Вот здесь она постоянно лежит,пусть бы там пожила без моего присутствия хотя бы неделю (без уверенности,что я всё за неё сделаю),по-моему,это замечательная идея. Я бы в эту неделю занялась своими делами вплотную,следом бы решили,что,да как.
Пусть случится так,как должно,т.к. плюсы и минусы есть всегда и везде,как бы не повернулась ситуация.

07 июня

Скрытый текст:

День прошёл спокойно. Вечером,вернувшись от собак,услышала обрывок разговора сестры с женой брата,в котором она жаловалась,что даже мужика не может привести,поскольку тётя туда постоянно наведывается. Я уже ранее подумывала,что кто-то привлёк её внимание,поскольку даже шквальный ветер с дождём не помешал сестре в это воскресенье туда поехать. Хоть она и утверждала,что ехать не хочет,было понятно - лукавит. И вот почему она так зациклилась на приведении в порядок дачного домика - желание личной жизни,а ведь утверждает всегда,что ей мужики не нужны! Пусть,я даже рада,только бы она не забывала про животных,когда будет находиться с ними там. Например,сегодня обнаружила,что за разговорами она забыла налить щенкам воды. Очень надеюсь,в моё отсутствие она перестанет быть такой "забывчивой" - написала это не особо веря,учитывая опыт с предыдущей собакой,а вдруг...
Узнала,что брат заказал подростка-добермана аж из другого города... Только бы он одумался!!! Все,даже мелкие животные,у них "не прижились". Домик с двумя махонькими комнатами и 2-мя маленькими детьми,не терпящая животных жена... Он не думает,просто хочет. Пожалуйста,пусть сверху ему перекроют такую возможность!!!!!

08 июня

Скрытый текст:

Двоюродный брат снял с кредитной карты деньги на приобретение собаки,в четверг едет за ней - это капец!!! Интересно,где и на что он собирается её содержать? Может брат исказил инфо об условиях содержания? Вполне такое допускаю... Хоть хозяева и из другого города,но по нашей области и расположен он недалеко. Неужели им всё равно,кому они отдают животное? Везут собаку на авто и встреча у них на половине пути,доехал бы уж до места,посмотрел,что,да как... Я уверена,зная реальное положение,собаку не оставят и найдут ей более подходящий дом.
Тётя+сестра+жена в один голос утверждают,что он "летает" - это поняла из многочасовых разговорах сестры,реально,их было много!!! Я даже сказала сестре,что обсуждать эту тему нужно бы с братом,посмотрела на меня,как на пустое место. Ощущение,главное у них - пустая болтовня,а не действительный результат. Вместо того,чтобы часами "перетирать" эту тему между собой,поставили бы ему ультиматум,что ли... Даже их кота лечили мы на свои средства,спасти не удалось. Взрослый семейный мужик,а мозгов мало,"он осуществил мечту детства",но почему-то не учёл реалии сегодняшнего дня,свои возможности.
Брат приезжал,сестра с ним разговаривала в моё отсутствие и ..."наградила" его предназдначенными для дачного домика новым столом со стульями - видимо,поощрение за осуществление мечты детства.
Если бы она так в эту семью не вкладывалась,может брат был бы более ответственен в своих решениях? Лучше бы занималась своими делами и не лезла со своей "благотворительностью". Я реально считаю,если бы не постоянные подачки сестры,они научились бы жить по средствам,расчитывая на свои силы,а так получается,все (включая нас) в долгах и кредитах,она продолжает пускать пыль.
Не даёт покоя мысль,что наличие вольера "вскипятило" ему мозг,он решил там держать собаку,но она ведь неуличная!!! Порода серъёзная.
Убеждаю себя,что это не моё дело,люди взрослые,сами разберутся - это сложно,как не крути,мне жаль животное.
Жутко злилась на сестру:даже одного щенка отказалась протереть после прогулки,сославшись на головную боль,а когда я этим занялась,засела на телефон... Меня потрясывало от злости,этот голос,переливавший одно и то же с разными людьми,а в лоб брату сказать слабо!?! Как жаль,что я с ним разминулась!!! Не утверждаю,что стала бы "рубить с плеча",но хотелось бы пообщаться лично.

09 июня

Скрытый текст:

Днём довольна. Удавалось абстрагироваться от затеи брата,переключаясь на разные заботы. Сделала несколько дел,которые давно откладывала,они мелкие и заняли мало времени,но как же сложно было к ним приступить и,как легко и быстро получилось выполнить! Завтра продолжу:)
Сестра сокрушалась,сколько денег МЫ вбухалИ в дачу,а тётя стала говорить о недостатках,недоделках,что она бы сделала по-другому... Обратила внимание на это её МЫ - упоминула лишь потому,что считает теперь эти траты пустыми. Ответила,что другие бы люди были довольны таким улучшениям,даче десятки лет,но руки у них никак не до чего не доходили,а теперь можно и попревередничать. Неужели всему нашему семейству присуще вечное недовольство? Ведь сколько плюсов кругом!!! А ведь и я раньше видела,ожидала негатива,теперь я уже другая,хоть и полно ещё работы над собой:)
Вечер провела с собаками допоздна,завтра отдохну.

10 июня

Скрытый текст:

Заполнила Дневник,в процессе сохранения меня "выкинуло",информация пропала. Как же я разозлилась на себя за поспешность! Так уже бывало,после этого стала делать копию,но сегодня поторопилась... Повтор уже не осилю. Очень раздражена.
Утро вечера мудренее...
Предполагала обойтись описанием вчерашнего дня в несколько предложений и с чувством выполненного долга улечься спать,но так увлеклась... Слова текли,словно ручей,видимо,время авторизованного пребывания на Форуме истекло,хоть мне и казалось,что писала я недолго,а выкинуло. Описание получилось исчерпывающим,осталась довольна,вот было бидно,что так получилось. Опять же (в чём стала убеждена с некоторых пор) - значит,так должно было случиться. Увлекшись,могла написать лишнего.
Брат собаку привёз... Ничего из ранее отложенного и вновь запланированного не сделала,занималась исключительно текучкой,оттого чувствовала недовольство собой,ничего не могла с этим поделать. Заняла себя по полной,чтобы не думать о беспокоившей меня теме. Сестра проводила вечер на диване и делилась новыми "гениальными" идеями-планами,которые "надо делать быстро".

11 июня

Скрытый текст:

Бесонная ночь. Под утро приснился кошмар,связанный с родственницей,бывшей подругой и оборотнями. Перед сном,конечно,мысли одолевали,но,чтобы оборотни! Проснулась в страхе,с неприятным чувством тревожности и дикой жаждой.
Выпила много тёплой воды,жажда так и не отпустила. Что удивительно,не было ощущения бульканья в животе (такое иногда возникает,когда много воды выпиваю),будто организм тут же всё всасывал,какое-то обезвоживание.
На губе выскочила простуда,давно такой "красоты" не было.
Плотно позавтракала,вновь вспомнив про своё обещание наладить режим дня и приём пищи,от которого уже конкретно отступила. В этой связи отругала себя за ночное бдение,ночь на то и дана,чтобы спать! Всё,хватит,выполняю это!!!
Ночное бдение часа на два я смогу сократить,не более,но это тоже немало:)

12 июня

Скрытый текст:

День прошёл в спокойствии. Пыталась абстрагироваться от мыслей о родственниках и их пёсике,занимаясь с удовольствием разными делами. Решила оградить себя от всевозможной информации,касающейся этой темы. Около двенадцати ночи прозвучал звонок от жены брата. Звонила она на телефон сестры,обе сразу подумали,что-то случилось. Имея уже трое суток дома пса,обратилась с вопросом,чем его кормить. Хорошо,что хоть сейчас догадалась или решилась. Была ещё куча подробностей об их жизни. Похоже,поведение брата дома с появлением собаки не изменилось,уже наигрался. Надеюсь,она преувеличивает,ведь и у неё имеются внутренние обиды. Приняла участие в разговоре,поскольку сестра дала массу рекомендаций,которые не всем собакам подойдут. Правда,мои комментарии она поначалу не озвучивала,игнорируя их,пришлось обращать на себя внимание несколькими повторами с повышением тона голоса. Забавно - мне реплики озвучивала,мои - нет. Зато потом стала в подробностях пересказывать разговор,будто меня не было рядом и я вовсё не принимала в этом никакого участия! Она настолько абстрагируется от окружающего или только от моего присутствия? А может это проявление отрицания некоторых дельных советов,озвученных мною,ведь она не упомянула,что они исходили от меня. Обратила на это внимание,поскольку это обычный сценарий,что встречался ранее,когда я ещё пыталась "достучаться" до сестры,теперь,это исключение.
Во время долгого разговора прозвучал звонок и от мамы. Ответить не успела,зато увидела в семейном чате фото этого пёсика с мамиными комментариями. Я подумала,ну что ты везде лезешь!?! А какой же он красавец!!! Сертифицированный... Всё ещё не понимаю,как можно было такого отдать,не познакомившись с условиями. Впрочем,ясно,ситуации бывают разные. Может всё ещё "устаканется"...

13 июня

Скрытый текст:

Из-за ночных разговоров ушла до подопечной поздно,вернувшись,наелась,потом сразу ложиться не стала,в итоге,не выспалась. Вот скучаю я по МЧ,но проявлений его не хочу,сложно будет сказать ему нет,а иного выхода не вижу. Пока я выбираю животных и материальное,личные,любовные отношения отошли по приоритетности на задний план. Иногда,конечно,накатывает тоска,однако вполне терпимо держать себя в руках.
Несколько дней назад почувствовала простудные проявления,сегодня они усилились (боль в горле,головная,насморк),плюс начались женские дни,в общем,чувствую,будто по мне проехал каток. Мама позвонила на ночь глядя,взбудоражила и отвлекла разговорами. Ну как тут лечь пораньше спать,не получается. На завтра полно планов. Посмотрим,что из них удастся выполнить.
Узнала лучше историю пёсика,ещё больше к нему прониклась. Так хочется защитить его от всех невзгод. Может родственники станут всё же ему добрыми хозяевами. Очень хочу,чтобы у них всё наладилось!!!

14 июня

Скрытый текст:

После того,как "сорвалась" доставка мебели,сестра передумала мыть посуду,заявив,что теперь она ничего не хочет делать. Теперь? А для себя убираться не надо!... Пусть себе спит - подумала уже совсем спокойно,до этого момента уже успев пережить массу эмоций (о чём писала в почте). Есть чем заняться...
Разбирая ванную комнату после сестринской уборки на кухне,размышляла на разные темы,например,почему,наводя порядок в одном месте,ей просто необходимо завалить другое... Будь это место исключительно для её пользования,но оно для общего,хочешь им воспользоваться,сделай сама. Но тут пришла мысль,которую захотелось срочно впечатать:если убрать суету из действий и мыслей,я стану свободной (стоп,я же хотела сформулировать,спокойной,но появилось именно так и это,по-моему,верно).

15 июня

Скрытый текст:

Лаурия,после нашего общения я "летала"! Хотелось петь,смеяться,плакать,ошибаться,влюбляться,в общем,жить полной жизнью. К вечеру успокоилась. Размеренно,не торопясь,занималась ежедневными обязанностями и (памятуя о предупреждениях) поела прежде,чем отправиться к подопечной. Никому от этого хуже не стало,наоборот. Правда,ушла,не убравшись у щенков,что делаю каждый вечер,любят они побеситься. Оставила это дело сестре и,вернувшись,вовсе не удивилась,обнаружив игровой уголок в прежнем виде - обычное дело. Зачем,когда есть кому... Восприняла спокойно. Пусть так,ничего там такого безотлагательного не было,что бы не могло подождать до завтра.
У подопечной со мной знакомился пожилой нетрезвый мужчина,предложивший себя в качестве жениха... Рассказала эту историю сестре,думая,повеселимся. На мой взгляд,это забавная история. Никакого веселья на её лице не заметила,лишь кривую усмешку и,по-моему,с налётом зависти. Ведь здесь реально нечему завидовать,но я так увидела. Приказала себе держать язык за зубами даже в таких случаях,знаю же всё. Неисправимая до глупости:нашла с кем рот открывать на тему проявляющих ко мне интерес мужчин.
Обрадовалась появлению мужчины с сайта. Было приятно,что он обозначился после того,как я с ним попрощалась. Значит зацепила. Не привык отступать? - это мне тоже нравится. Хочу,чтобы меня добивались. Написал,что надо встречаться. Предложила выходные,позабыв даже о своей простуде,может удастся выздороветь... Ответил,что постарается. Надо бы предложить ему созвониться,хоть голос услышать,а то переписки поднадоели ещё в прошлый раз,надо переходить на новый уровень общения,более продвинутый - начать разговаривать. Конечно,хотелось бы,чтобы инициатива исходила от него,но,что там у него в голове творится и сколько ещё ждать.
Рассматривала его фото. Интересно,почему меня пугает его взгляд,острый,как лезвие. От него исходит сила и жестоким он тоже может быть,надеюсь,избирательно. Может надумываю? По-моему,достаточно просто посмотреть на фото и любой это увидит. Такое ощущение,что он меня сразу просканирует и узнает мои "болевые точки". Я бы этого не хотела. Опасаюсь,что могу увлечься и обжечься,но невозможно (сама не пойму,почему употребила это слово,но удалить рука не поднимается) и не нужно продолжать прятаться от мужчин. Напоминаю себе,что это не для отношений,увлекаться не стоит,не понравится,попрощаемся. Понравится,не стоит терять голову. Решила,встречусь с ним,сколько можно тянуть... - эта ситуация напоминает мне поведение сестры с переездом на дачу:то переезжает,то нет,даже слышала её доводы против,озвученные ею маме по телефону (с которыми я абсолютно согласна),а есть ещё за:) Как бы мне не хотелось соглашаться с этим,но схожесть с сестрой имеется,хочу от этого избавиться - это не очень нормально,по-моему,хорошее в нас тоже есть,не обязательно всё сливать в бак,но пока ещё фокусируюсь на негативных похожих чертах.

16 июня

Скрытый текст:

Утро началось с криков сестры на щенков,разливших чашку с водой. Вопреки своему обыкновенному поведению (нестись туда,откуда крики,защитить,убраться,спасти любимок),осталась в своей комнате. Я поняла,что крики эти возникли не только от факта перевёрнутой чашки,она увидела,что уголок не убран. Всегда,даже приходя домой от собак ночью,я это делала,вчера не стала. Очередное манипулирование криком на дорогих мне существ. Не сдвинулась с места,успокоив себя мыслью:теперь то тебе придётся прибрать там,если оставить воду,они будут носиться и могут расшибиться. Сестра крикнула (не заглянула в комнату,как делала в последнее время,если я не присутствовала в поле зрения),что убегает. Так...,точно,"картина маслом" - на пролитое кинула полотенце,вокруг всё плавает,чашка без воды.
Не удержалась,захлестнуло негодование:говоришь,что любишь и вот так оставила. Если я тоже не уберу... Естественно,такое не оставлю. В процессе приборки успокоилась,но в голове всё же билась мысль:позвонить и "проинформировать" сестру,что она оставила щенков без воды. Спросить:забыла или понадеялась на меня - так и задать вопрос,слишком уж сильным было моё раздражение. Обычно,в подобных случаях она говорила,что забыла. Мне очень хотелось напомнить ей,что,раз уж она собирается находиться с животными на даче,придётся не забывать такие вещи. Если же надежда была на меня,хотелось сказать,что надо учиться расчитывать на себя. Ещё я вспомнила,как она поддерживала в праведном гневе жену брата,когда та возмущалась,что он даже воды щенку за весь день не поменял. Зачем ему это делать,если есть жена? Зачем сестре что-то делать,если есть я! Но я то не жена,мы сёстры!!! Отвлекли меня звонком по доставке дивана. Предложили неудобное время,о чём я и сообщила им. Ответили,что ранее я говорила,"если доставку и сборку поставят в один день,подстроимся по времени под них". Подстроимся? Как это похоже на сестру! Не стала вводить их в курс,что говорила с ними она,ведь ответила она с моего по моей же просьбе,когда я не смогла подойти. Сказала им,что перезвоню. Набрала сестре и услышала,что,"если бы она так не сказала (подстроимся),ещё неизвестно сколько времени пришлось бы ждать". А разве мы торопимся?!! Я просто попрощалась с ней,поскольку мне стало отвратительно неприятно слышать её голос. Прихожую родственники ещё не забрали. Куда уж им теперь,брат вкрыл полы... А я уверенна,что она будет мешать сотрудникам доставки. Со сроками доставки они не торопили. Зачем нужно было их подгонять? Я закипела. Перезвонила в фирму,согласилась на доставку,ведь сестра обещала отпроситься с работы,пусть сама и разбирается с ними в моменте. Вечером сестрица сообщила,что,возможно,уехать с работы не получится - вот и вышла из ситуации. Молодец! Звонить,отказываться от договорённости не стала. Если диван не зайдёт,пусть везут обратно. Зато у сестры новая идея...
Сказала ей,что торопится. От моих слов пнула держащийся "на соплях" наличник,рядом со щенками,все,включая меня,подскочили от звука. Спросила,что она делает?!! Она улыбаясь (!) заявила,что не ожидала,что так получится... Напомнила мне ребёнка,которому не дали конфету. Стало жутковато,зазнобило. Как же я устала от этого человека! Что произошло? Вчера было так спокойно,радостно,хорошо,с утра не задалось. Началась головная боль. К ночи разболелась до тошноты. Нам,действительно,надо отдохнуть друг от друга!!! Сегодня она меня вымотала,защита треснула от звука отлетающего наличника. Неужели,увидев мой подъём,она захотела поправить себя. Мы обсуждали эту тему,но мне так не хочется в это верить.
Завтра ожидается резкое потепление после трёх суток холодных дождей,горло вновь забеспокоило,зато питание не пропускаю - я молодец!

17 июня

Скрытый текст:

День раздражения и плохого самочувствия,простудные проявления усилились. Как-то особо не напрягалась,но валилась с ног,даже не пошла до подопечной,вспомнив Ваши,Лаурия,слова,если разболеюсь,животным от этого лучше не будет. Больше всего беспокоила боль в горле,ломота в теле. Надо было прогреться и выспаться. Некоторое время мучила совесть,что не пошла,понемногу успокоилась. Очень хотелось сладкого.

18 июня

Скрытый текст:

Утром открыла глаза с ощущением,что спала пять минут,зато самочувствие лучше,только сна недостаточно.
После обеда проявилась головная боль,горло стало беспокоить сильнее - понятно,что надо лечиться.
Во второй половине дня накрыло спокойствие и вечер провела умиротворённо,неспешно выполняя домашние дела. Пережила пару неприятных моментов,связанных с поведением сестры,ничего нового,но и негативная реакция длилась недолго,прогулка до собак смыла нервозность.

[Lauria]

Добрый день!

OlgaBcn, ПРL02, не вижу ваших Дневников.

[OlgaBcn]

23 мая

Скрытый текст:

Сегодня весь день посвятила поездке.
Прилетела в Москву вечером. Даже не вспомнила, что уже пора начинать дневник.
Настроение хорошее.

24 мая

Скрытый текст:

День прошел в походах по инстанциям.
Общаемся с Х., но сейчас я спокойна.
Пока ничего не тревожит, наверное, потому что голова занята

.

25 мая

Скрытый текст:

Сегодняшний день прошёл в суете бумажных дел, поэтому не было момента думать о ком-то.

Вечером пообщались немного с Х. по вотсапу. В последне время отношусь спокойно к нему, я научилась замечать его жесты, поведение, которых не было в начале нашего знакомства, они появились сейчас и, я думаю, что они демонстрируют его отношение ко мне.

Вчера было 3 месяца, как мы познакомились. Он стал больше доверять мне, я тоже чувствую себя более спокойной и уверенной с ним, потому что не жду слов, хотя хочется, хотя бы в письменном виде, но замечаю другие проявления его отношения ко мне.
Поэтому сейчас я чувствую себя спокойно, да и голова занята другими делами. Но домой хочется поскорее только из-за него

.

26 мая

Скрытый текст:

Сегодня был настоящий отпуск. Встала, когда сама захотела, весь день гуляли, находили 12 км. Приятная усталость.

Когда возвращалась домой, пришло сообщение от Р. Спрашивал, могу ли я уделить ему время, и называл интервал с ночи до утра. Я ответила, что в это время сплю, чтобы не тратил зря время. А он сказал, что хочет потратить. В общем, решили созвониться, когда он будет в Москве. Естественно, что встреча будет днем и в кафе, на другое время и место я не соглашусь. Но поражает уверенность и упорство человека.

В общем я спокойна, пытаюсь отключиться от всех МЧ и хорошо провести время в Москве.

27 мая

Скрытый текст:

Сегодняшний день посвятила дочери, возила её в тематический парк, хорошо провели день.

Во время атракционов позвонил Р., опять завёл речь о встрече ночью, я сказала, что нет, тогда он поменял рейс, прилетит в обед, поэтому мы сможем встретиться вечером в приличное время. Очень интересовался с кем я приехала, но я так и не призналась.

Х. пишет, спрашивает как я. Я заметила, что сейчас мне все равно, где он, что обо мне думает, я уже не переживаю так, как раньше. Даже иногда ловлю себя на мысли, что не такое уж он и сокровище, есть и получше, и удивляюсь такому безразличию. Но все равно уже привыкла к нему, не хватает встреч с ним.

В общем настроение хорошее, чувствую себя спокойно. При разговоре с Р. не было никаких эмоций, только желание поязвить

.

28 мая

Скрытый текст:

Сегодня дочь проснулась с жалобами на тошноту, боли в животе, с небольшой температурой и весь день был насмарку, пришлось сменить планы.

Вечером был запланирован поход в цирк, пришлось собраться силами и сходить, т к билеты вернуть нельзя.
Завтра у ребёнка день рождения и всё, что мы запланировали давно, рушится. Так обидно за неё, она так ждала эту поездку, этот праздник...

Х. спрашивал о её самочувствии в течение дня. Сообщил, что группа, в которой он учится танцевать бачату, собирается завтра в клубе за городом, чтобы потанцевать и уговорили его поехать. Мне это не очень нравится, потому что этот танец такой сексуальный, не известно, как потом кончится эта вечеринка. Но то, что он мне это рассказал, меня успокаивает. Ведь мог бы вообще промолчать, тем более, что меня нет в стране. Поэтому я сказала ему, что хорошо, и не стала высказывать свое мнение, чтобы не подорвать доверия.

Настроение хорошее, не считая плохого самочувствия дочери.

29 мая

Скрытый текст:

Сегодня провели день в загородном доме друзей.
Все хорошо, дочери уже лучше.
Настроение хорошее не смотря на плохую погоду.

30 мая

Скрытый текст:

К обеду вернулись в город. Очень хорошо провели время в загородном доме моей клиентки, нас встретили, как родных, хорошо пообщались, подышали деревенским воздухом без масок.

Оказалось, что Х. поехал в другой город на все выходные, остановился в отеле и оба дня провел с друзьями из танцевальной группы. Все участники- свободные люди без пары. Там были и девушки. Меня сначала это напрягло, но, увидев их фото, отпустило, т к они не представляли особого риска. Но при желании можно было познакомиться с другими. Если будут ещё такие же поездки, то вряд ли мне это понравится, а мне ехать с ними не интересно, т к мой уровень танца намного отстаёт от них.

Мы перекидывались фото и краткими комментариями. Я заметила, что уже не ревную его и не переживаю о том, с кем он, чем занимается. Мозг думает об этом, но внутри нет никакого волнения. То ли я была занята, то ли он мне стал безразличен... Или это, Вы, Лаурия, меня поправляете. Но эта моя реакция меня удивляет. Хотя, конечно, это хорошо, потому что на душе спокойно.

Но... Не хочется быть обманутой, вернуться и продолжать отношения, не зная правды о том, что было, если оно было. Хотя он не похож на искателя приключений.

Вчера очень похолодало, поэтому сегодня сидим дома и отдыхаем, осталась ещё неделька и домой!

За эту неделю не получилось ни разу поговорить по телефону с Х. Он сам не предложил, да и мне было не до того. Переписки были короткими. Ни разу не сказал, что соскучился. Посмотрим, как продолжатся отношения после моего возвращения.

Я думаю, что пора перейти на другой уровень, разнообразить наши встречи. Потому что походы в ресторан и обеды у меня дома уже поднадоели. При таком продолжении скоро это может наскучить. Сейчас ослабили ограничения, погода летняя, хотелось бы выехать куда-то вдвоём. Посмотрим, что предложит Х. и вообще, как меня встретит. ]

31 мая

Скрытый текст:

Сегодня опять прохладно, поэтому пришлось отказаться от дальних прогулок, мы не привезли с собой одежду для такой температуры (((
Поэтому решили сходить в ближайший салон и привести себя в порядок. Сделала себе приятное, вернулась довольная, но не надолго.

Вечером я осталась одна дома. Написала Х., спросила дома ли он и хочет ли мне позвонить. Он ответил, что ладно, но что я так же, как и он, могу ему позвонить, когда хочу. Поговорили быстро, сказал, что очень хочет меня увидеть. Но и сообщил, что в субботу, когда я уже буду дома, он идёт на свадьбу друга. Тут у меня закипело внутри... Не потому что меня не берет с собой, нет, а потому что он там будет один, и всякое может произойти... Хотя сестра сказала, что это некрасиво идти одному без меня. Но я ведь там никого не знаю, поэтому особого желания идти не испытываю. Хорошо ещё, что рассказал об этом, другой просто скрыл бы.

Теперь у меня внутри тяжёлый тревожный камень. Вообще я уже не рада, что к нему привязалась. Он свободный и независимый, не контролирует меня и ждёт того же в ответ. У него постоянные встречи с друзьями, поездки, походы, а я остаюсь в промежутках между ними. Я не такие отношения искала. Вижу, что ему и одному неплохо, но не пойму, зачем он сидел на СЗ. Или не нашёл ещё то, чего искал? Вижу, что это не моё, не хочу я быть его периодической отдушиной.

Сейчас я злюсь и мне хочется войти на СЗ и начать новые поиски. Но думаю, что сначала начну отдаляться, не буду приглашать его к себе на обеды, посмотрю, заметит ли он это, если не заметит, то не так уж я ему и нужна.

Не хочу ждать момента, когда он мне скажет "До свидания ", хочу быть первой. Но и не хочу предъявлять претензии, напирать на него, контролировать и связывать.

Поэтому я запуталась. Сегодня я ревную, злюсь, обижаюсь, переживаю и не знаю, как поступить. Хочу мужчину, который будет мне уделять больше времени. Лучше бы я ему не звонила сегодня. Хотя все к этому шло...

01 июня

Скрытый текст:

За ночь мои тревоги улеглись, но не надолго. Сегодня утром, как всегда около 7.30, Х. пожелал мне хорошего дня. Я ответила ему позже из-за разницы во времени. Он тут же выслал мне фото, где едет за рулём. Т. е. он ехал на работу на час позже. Это ввело меня в сомнение о том, что он мог встретиться с кем-то на завтрак, как встречался со мной первый раз для знакомства. Очередной камень в груди(((

Днем навестила родственников, отвлеклась. Он присылал мне фото своего обеда с другом.

Вечером сообщил, что ходил подстригаться, хотя я подстригла его неделю назад прямо перед моим отъездом, можно было ещё потерпеть и дождаться меня. Но, видимо, надо было приготовиться для кого-то. Ещё один камень... Ну почему я постоянно играю в сыщика?

Меня начинает напрягать то, что я не чувствую себя уверенно в нем, мне не спокойно от этого, и это меня очень угнетает и подавляет. Я хочу спокойных отношений, в которых я буду уверена, что он со мной. Может я и ошибаюсь и накручиваю себя, возможно, что после неудачного опыта я теперь никому не доверяю и поэтому постоянно ищу улики. Но если бы он озвучивал свои чувства ко мне, свои планы на мой счёт, то я бы чувствовала себя спокойнее. Хотя можно наговорить одно, а делать другое, проходили уже такое...

Что мне делать? Завести разговор и вытянуть из него информацию о том, кто я для него? Другой бы уже все сказал, но мне попался скрытый или недоверчивый мужчина. Не хочу быть навязчивой и не хочу давать ему понять, что меня это волнует.
Но и забить на все это тоже не могу(((

Меня опять занесло на СЗ с мыслями о том, что пора готовиться к худшему и надо искать кого-то нового, иначе крыша съедет после разрыва. Знаю, что это нечестно по отношению к Х. , ведь сама ему предъявляла претензии насчёт того, что он там сидел. Но для меня это своеобразная месть за то, в чем я его подозреваю. Если и вправду он ведёт параллельно другие отношения или знакомства, это будет для меня сильным ударом. Поэтому смотрю кого-то на СЗ, кто бы смог послужить отдушиной в этом случае.

Как же было хорошо одной! Не было этой боли в душе, этих подозрений, сомнений и тяжёлых камней. Ну почему все время надо страдать? Почему не может быть все гладко, прозрачно и честно?

Вспоминаю Ваши слова, Лаурия, о том, что с Антонио я могла бы быть спокойной, но мне было с ним скучно, зато сейчас веселье... Не жалею, что рассталась с ним, просто хочется такой же уверенности, которая у меня была с ним(((

02 июня

Скрытый текст:

Утром, как всегда, Х. пожелал хорошего дня. В обед побеспокоился, как прошли мои дела с клиентами. Вечером написал, а потом даже позвонил! Все это меня успокаивает, а когда он рядом, то я вообще спокойна.

Поэтому и перепады настроения. Сама понимаю, что если бы я ему совсем не была интересна, он бы не писал ежедневно, не интересовался бы моими делами.
Но некоторые детали заставляют меня сомневаться, додумывать.

Вроде бы в себе я уверена, просто я не знаю, что у него на уме, чем он занимается, когда не со мной, вот это меня и напрягает.

Сегодня под вечер я немного успокоилась, т к получила внимание от него. Когда разговаривали, подошло время звонка его маме, поэтому пришлось закончить разговор. А я бы так не сделала, продолжила бы говорить и маме позвонила бы позже. Но он свои приоритеты ставит выше всех. Я так не умею...
Хочу поскорее вернуться домой, хоть меня там ждёт много работы, но зато уже увижу его.

Периодически захожу на СЗ, вижу Х. отключенным, но сама смотрю, кто обратил на меня внимание, приглядываюсь на всякий случай. Потому что в моей голове сидит идея, что он все-таки общается с кем-то еще.
Схожу с ума, наверное...

03 июня

Скрытый текст:

Утром проснулась, а меня уже ждёт пожелание хорошего дня от Х. Мне так хочется скорее с ним увидеться!

Я сдерживала себя до обеда, но потом все-таки решилась написать ему, что сегодня мне очень хочется его обнять и чмокнуть в лысинку. Вообще это не в моем стиле первой писать о чувствах, но прочитала, что надо выбирать или любовь, или гордость, поэтому решилась. В ответ он написал, что хочет этого всегда.
Эта фраза озарила весь мой день! Ну почему нельзя говорить что-то приятное почаще? Всегда я первая должна начинать.

Сегодня сделала себе подарок- купила красивое пальто. Поэтому день был вдвойне приятным.

Вечером отправила Х. свое фото, он ответил аж через час, я уже начала волноваться, где он. Оказалось, что он был на концерте его любимой рок-группы. Но я узнала об этом уже в процессе, хотя мне кажется, что если у кого-то в паре намечается какое-то важное событие, о нем сообщается заранее с целью поделиться радостью. Это меня немного задело. Может быть, мы не пара, а просто друзья, и то не близкие, раз нет доверия? Но потом он прислал мне несколько видео с концерта, и я немного успокоилась.

Когда у меня начинают возникать подозрения, ревность или обида, внутри меня как будто разливается кислота и обжигает все органы. Очень неприятное чувство. В это время я жалею, что начала искать отношения, не жилось мне спокойно.

Завтра меня ждёт встреча с Р. Надо забрать очередное заявление на развод и обсудить дальнейшие дела в компаниях. Надеюсь, что все пройдёт быстро и хорошо.

Остался последний день отпуска, так хочется домой...

04 июня

Скрытый текст:

Сегодня был насыщенный день. Надо было собрать вещи и успеть посетить какое-то новое место в Москве.

В обед встречалась с Р. Все прошло как и в предыдущую встречу. Но сказал, что чувства его ко мне не прошли, что хочет, чтобы я оставалась такой же, какая я есть на самом деле.

В это же время мне писал Х. Странно, что он вспоминает обо мне, потому что вообще перестал бывать дома, постоянно какие-то вечеринки и встречи после работы, поэтому я думаю, что ему со мной не по пути, т к я по вечерам нахожусь дома. Посмотрим.

Так хочется скорее прилететь домой. Очень хорошо провела время в Москве, но дома все равно лучше.

05 июня

Скрытый текст:

Сегодня с 6 утра на ногах, в 6 вечера прилетела домой.

К моему удивлению тем, кто попросил сообщить, когда прилечу, был Р.
Х. об этом не просил, я сама ему написала. А он в это время был на каких-то танцах с друзьями по танцевальной группе. Сам жаловался, что они слишком молодые, и ему с ними не интересно, но однако как только его позовут встретиться где-то в танцевальном зале, он бежит туда.

Мне стало как-то грустно, опять он не изъявил желания встретить меня, я бы бросила все дела, чтобы поехать встречать его. Даже Р. спросил меня, почему Х. меня не встречает. Видимо, не так сильно соскучился...

Помимо этого опять накатила тоска по Родине, хотя я хотела скорее вернуться домой. Надеюсь, что это не проделки Р., т к он вчера несколько раз просил мою руку, чтобы подержать в своих руках. Поэтому вечером настроение было не очень, чувство тоски и разочарования одолевали, да и устала от поездки.

Мне написал один интересный МЧ на СЗ. И мне почему-то не стыдно от того, что я туда захожу. Не вижу я будущего с Х. Он как будто на цепи сидел все эти годы, а сейчас вырвался на свободу. Постоянные мероприятия, а я в промежутках. Это наталкивает на мысли, что он не воспринимает наши отношения серьёзно. Поэтому и я не буду их так воспринимать.

Встретиться сможем только в понедельник и то только на час, пообедать в быстром режиме. Завтра он не сможет меня увидеть, т к дочь со мной. Моя сестра постоянно удивляется этому, но я отмахиваюсь.
Буду отдыхать и заниматься домашними делами.

06 июня

Скрытый текст:

Сегодня утром долго валялась в кровати, чего не могла себе позволить в Москве и уже не смогу делать с завтрашнего утра. Начнётся работа и школа.

Х. информировал в течение дня о своих передвижениях. Вечером позвонил, пока ехал на уроки танцев, порадовал его комментарий по поводу намерений завершить занятия, т к они ему даются нелегко. Но после урока сказал, что сегодня у него неплохо получалось.

Оказалось, что завтра не сможем увидеться, т к у него намечена поездка по работе, буду ждать вторника. Это огорчило, т к пару дней назад он мне подтвердил, что в понедельник обедаем вместе.

Сегодняшние эмоции напоминали качели. Утром он написал, что едет на спектакль племянницы, мне стало грустно, что после двух недель разлуки, он даже не пожелал заскочить, чтобы меня увидеть.
Потом написал о своих передвижениях, я подумала, что раз пишет, значит вспоминает обо мне, настроение улучшилось. Позже сообщил, что завтра не увидимся, опять пропало настроение. Потом оно улучшилось, т к он позвонил, да еще сказал, что хочет бросить танцы. И так весь день...

Сегодня очень устала, с самого утра кружилась по квартире и не присела до ночи, стирала и гладила все, что привезли после отпуска, и делала другие дела по дому. На завтра планы продолжить генеральную уборку.

Но голова все равно прокручивает мысли о Х. Также думаю о Р. Он написал, что хотел бы, чтобы я оставалась с ним такой же, как была, что он тоже будет вести себя так, какой он есть на самом деле, а я должна принять его таким. Это касалось только общения. Я ему сказала, что все кончилось, и у меня есть МЧ. Опять извинялся за все, что сделал мне тогда. Мне кажется, что он просто морально одинок, ему не хватает искренней заботы и интереса к нему как к человеку. Никто не спросит как он, поел ли, доехал ли и т.д.

Я сказала, что простила, хотя не горю желанием общаться, но придётся это делать из-за работы. Когда прощались в Москве, смотрел на меня жалобными глазами, хотя мог и притворяться. Но, по крайней мере, не отказал в оформлении двух заявлений на развод, а мог бы за нос водить...

На встрече с ним я чувствовала себя так, будто общаюсь с давним близким другом, с которым давно не виделись. Интересно, был ли он хоть в чем-то откровенен со мной или опять какой-то новый план вынашивает...

07 июня

Скрытый текст:

Сегодня весь день делала генеральную уборку. Завтра начну работать.

Х. периодически писал, вечером позвонил даже, пока ехал с уроков танцев, хорошо поговорили. Обещал бросить танцы, а сам все ходит, сказал, что из собственной гордости не бросает, хотя ему и не нравится. Я мозгом понимаю, что раз он пишет мне, то значит и вспоминает или думает что-то обо мне, а как только узнаю, что он куда-то пошел с друзьями или на эти танцы, так сразу начинаю нервничать и ревновать. Ничего с собой не могу поделать. Просто мы так мало времени проводим вместе, видимся пару раз в неделю по 2-3 часа, а мне хотелось бы быть подольше вместе.

Я так по нему соскучилась, но молчу, посмотрю завтра на его поведение, соскучился ли он.
Сегодняшнее общение с Вами, Лаурия, успокоило и поставило на место. На СЗ больше ни ногой.

Еще не пришла в себя после поездки, да еще два дня все разбираю, стираю, мою, а саму в сон так и клонит. Надо выспаться.

08 июня

Скрытый текст:

Сегодня провела полдня с Х. Утром встретил меня у школы, крепко поцеловал, даже люди обратили внимание. И все время, проведенное вместе, был ласковым и внимательным. Надеюсь, что соскучился так же, как и я.

Он пришел ко мне со своим ноутбуком, и мы вместе работали каждый за своим компьютером. Пообедали и он поехал делать рентген коленки, а после отчитался, как все прошло, куда потом пошел и с кем))) Хотя я это и не спрашиваю никогда, он сам начал мне рассказывать. Надеюсь, что начинает доверять мне.

Когда мы вместе, то разговариваем обычно про наших родственников или про его друзей, но никогда не говорим о нас, не планируем поездки, например…
Когда он был у меня, мне было так легко и спокойно, как будто все встало на свои места.

Вечером позвонил Р. по рабочим вопросам. Но потом начал говорить, что все еще любит меня, скучает и думает обо мне. Я сказала, что уже поезд ушел, что я не одна. Но воспоминания все равно нахлынули и подпортили настроение.

09 июня

Скрытый текст:

Сегодня проснулась в 4.30, давно у меня такого не было. Все виной мой разговор вчера с Р. Позвонил по рабочему вопросу, а потом плавно перешел на личные темы.

Утром пришел Х., опять работали вместе. Все хорошо.

10 июня

Скрытый текст:

Сегодня опять работали вместе с Х. до обеда. У меня много работы, поэтому сижу допоздна.

Через две недели у нас будет праздник фейерверков, когда всю ночь стреляют, я не очень его люблю, но думала, что проведу его с Х. и, возможно, с кем-то из его друзей. Но сегодня в беседе он спросил меня, где я буду отмечать этот праздник, поеду ли я к сестре… Я ответила, что нет, а он ничего не предложил… Потом остался осадок на весь вечер, неужели так будет всегда, что мы все праздники будем отмечать раздельно? Сестра говорит, что надо было ответить, что я собиралась провести вечер с ним, но я не люблю навязываться, поэтому промолчала.

Сегодня хотела предложить ему поехать куда-то на выходные, но ситуация с праздником заставила меня промолчать, чтобы не получить очередной сюрприз.

В общем состояние нормальное, если не считать этих моментов.

11 июня

Скрытый текст:

Сегодня ночью плохо спала, проснулась в 4.30, давно такого не было. Видимо, влияние общения с Р.

Утром ездила по делам компании, а потом работала из дома. В полдень так слипались глаза, что решила поспать часик, все равно ничего не соображала.

В обед неожиданно позвонил Х., он должен был обедать с другом, но тот задержался, поэтому вспомнилась я. Пообедали вместе возле дома. На этой неделе получилось так, что мы виделись 4 дня подряд.
Потом написал Р., он летел в Москву. Опять стал говорить, что скучает и т.д., позже доложил, что долетел. Жил эти полгода без общения со мной и ничего, а тут резко опять любовь нахлынула и скучает… Не пойму, что ему надо на этот раз.

Сегодня задумалась о том, кто же из них мне дорог больше и поняла, что оба, только каждый по-своему (((. Хорошо, что передо мной не стоит выбор!

Сегодня настроение ровное, вчера вечером было тревожное состояние после 2,5 часов разговора с Р. перед сном. Когда с ним разговариваю, теряю отчет времени, не замечаю, как оно проходит, как в тумане каком-то нахожусь.

12 июня

Скрытый текст:

Состояние спокойное, спала хорошо, даже не проснулась в 4.30. Сегодня разрешила себе проваляться в кровати до 10 утра. И весь день чувствую сонливость, даже прилегла на часик после обеда.

Х. уехал на свадьбу, но пишет и шлет фото. Р. сегодня молчит. Но думаю про обоих…

Мой день прошел в домашних делах, вечером вышли прогуляться с дочерью. Спать хочется, будто не спала всю ночь.

13 июня

Скрытый текст:

Сегодня долго спала, потом занималась домашними делами и до вечера проработала, наконец-то закончила заказ. Со вчерашнего дня к сонливости добавилось еще состояние слабости, хочется лежать и ничего не делать, надеюсь не разболеться в такую жару.

Х. остался в городе, где был на свадьбе, и провел день с бывшими коллегами по работе. Часто присылал селфи с ними на пляже, в ресторане, но меня не очень волновало, где он и с кем. Хотя мог бы поехать на пляж со мной, а не с друзьями.

Я все думала о Р., хочу понять, обманывает ли он меня опять или же на самом деле что-то чувствует, как говорит. Ну не думаю я, что взрослый мужчина-бизнесмен, постоянно занятый делами и поездками, будет 1,5 года просто так писать письма, признаваться в чувствах, тем более, когда ему уже перекрыли все пути. И потом, он помнит и напоминает мне о многих деталях наших походов и поездок по работе, где, как он говорит, у него были приливы чувств. И я помню эти моменты, потому что он вел себя по-другому, а я еще не знала о его чувствах. Т.е. он до сих пор хранит их в памяти.

Конечно, все это не оправдывает его поведение в последние месяцы, когда он пропал якобы из-за проблем с прослушиванием наших разговоров. И потом я уже была уверена, что все успокоилось, и начала новые отношения. Я уже не наступлю на старые грабли и не оставлю Х. Это понимаю мозгом, а в душе еще что-то теплится… Сколько я пережила за эти 1,5 года, никому такого не пожелаю, а теперь опять думаю о нем, дура.

14 июня

Скрытый текст:

Сегодня опять весь день чувствую сонливость и слабость.
Утром, прослушав Ваши, Лаурия, комментарии, настроилась и не думала о Р. А если и приходили мысли, то они были только о том, что он опять манипулирует мною.

Приходил Х. на обед, но он освободился поздно, поэтому побыл всего 45 минут, поели и я побежала в школу за дочерью, а он на танцы. Школа, куда он ездит, находится за городом, поэтому мне туда не удобно добираться, да и в это время я обычно с дочерью. Я начала было учиться по урокам в YouTube, но потом забросила, поэтому он меня намного опередил. А было бы неплохо сделать ему сюрприз и потанцевать с ним)))

Сегодня после танцев рассказал мне, что одна из девушек заигрывала с ним, наверное, попытался вызвать во мне ревность, а я её не почувствовала. Странно... Может быть, надо было подыграть ему и показать, что меня это волнует, но я сказала, что для этого туда и ходят люди, чтобы кроме того, чтобы научиться танцевать, ещё и познакомиться с кем-то.

Со следующей недели у дочери начнутся каникулы, не знаю, как теперь будем видеться с ним(((

Родители предлагают снять дом за городом на лето, а я не хочу, т к тогда вообще не увидимся. Хотя он планирует уехать на две недели с родителями в деревню и ничего...

15 июня

Скрытый текст:

Вчера ночью очень хотела спать, но до 2 часов не могла расслабиться и заснуть, утром еле встала.

Опять весь день сонливость и слабость, в обед пришлось прилечь на часик, провалилась в сон мгновенно, как будто давно уже не спала. Сегодня с трудом прибралась, съездила по делам, а работать не смогла себя заставить, такая апатия и бессилие, что решила отдохнуть, может, завтра все наладится и наверстаю упущенное.

Но зато сегодня мое мышление вернулось на прежнее место, сейчас оно опять твердо уверено в том, что Р. это манипулятор и обманщик. После того длинного телефонного разговора он пропал, а оно и к лучшему, не бередит душу. Его поведение напоминает качели, то притянет, то отпустит. А мне и без него хватает движений.

Заметила, что очень мало общаюсь с дочерью. Хватает сил только на уход за ней и кормление, а просто пообщаться даже не хочется. Раздражает все: звонки, письма, неопределенность в компаниях, кризис в них. Хочется закрыться от всех и чтобы все оставили меня в покое. Не могу спокойно разговаривать с папой, иногда просто не отвечаю на его звонок, потому что он напоминает мне о работе, что никаких улучшений пока нет, все та же трясина. Когда уже кончится этот кризис?!

В общем, странное состояние, в теле слабость и апатия, а в голове раздражение на все и всех.

16 июня

Скрытый текст:

Сегодня чувствую себя бодрее, сонливость и слабость уменьшились. Смогла поработать.

Чувствую настрой против сказок Р. ))) Похоже, что я вернулась на правильный путь. Сегодня разговаривала с ним и мне было все равно. Видимо было временное помутнение)))

С Х. находимся на одной и той же стадии: сообщения с пожеланием доброго утра и доброй ночи, обед вместе или звонок вечером. Не знаю, может быть, его это устраивает или просто плывет по течению, но не вижу желания пойти или поехать куда-то вместе, разнообразить отношения. Все идет по одному и тому же сценарию. Я боюсь предложить какие-то изменения, чтобы он не подумал, что я чем-то недовольна, и не замкнулся опять. Поэтому молчу (пока).

В общем нормальный день, ровное состояние.

17 июня

Скрытый текст:

Сегодня еле проснулась, никак не могу выспаться.

Утром наконец-то приняли мое заявление на развод! Через месяц буду свободна! Хотя потом, когда возвращалась домой, было как-то не по себе… Потом прошло.

Сегодня весь день в разъездах по работе, очень устала, так как жара на улице и сильная влажность.

Немного разочаровал Х. Неделю назад попросила его об одной услуге, сказал, что сделает все, что ни попрошу. Но каждый день он перекладывал ее выполнение на завтра, а у меня поджимало время. Пришлось обратиться за помощью к бывшему мужу, и тот на удивление не отказал и быстро разрешил проблему. Мне кажется, что не так серьезно он ко мне относится…

Третий день открываю табличку, чтобы сделать домашнее задание, и меня начинают бесить оба, не могу ее заполнить(((

18 июня

Скрытый текст:

Сегодня проснулась в 6 утра, хотя уснула поздно.
Весь день бегала по рабочим делам, а вечером занималась домом.
Несколько раз звонил Р. Разговаривали как давние знакомые, о работе и прочем. Мое состояние в это время было нейтральным, как с другом.
В общем хорошее настроение, правда слабость еще не прошла.

[ПРL 02]

23-25 мая

Скрытый текст:

Прошу прощения, немного потерялась в числах Я немного приболела, видно меня продуло, пару дней очень першило горло, из-за чего есть легкий кашель, и ячмень на глазу вылез. На улице тепла нет, и отопление выключили. А для меня холод- это подобие анабиоза у млекопитающих ))))))) Прихожу домой под одеялко и к телевизору. Совсем ничего не делать не могу, достала вышивку, прям тянуло к ней в последние дни. Настроение, не смотря на недомогание, хорошее. За внешним видом тоже слежу, и довольна собой. Хотя появляется такая мысль, что нужно бы что нибудь улучшить ))) Мая бывшая соседка, которая имела какой же диагноз как у меня, сейчас фитнес-тренер. Есть мысли позаниматься с ней, я уже даже как приспрашивалась о стоимости занятий )) Дети у меня тоже приболели, но на пару дней раньше и с насморком и температурой. Старшую пришлось словесно поддерживать и заставлять готовится к экзаменам)

26 мая

Скрытый текст:

День был ужасный на физическом плане, мне было плохо, ломило всё тело (температуры не было) Документов было немного,рабочий день прошел спокойно. Но всё же хотело прилечь, что я и сделала по возвращению домой. Было желание, чтобы МЧ приехал,точнее "было бы неплохо", тем более такой вариант был очень вероятен. Однако приехать он не смог, т.к. .. были особые планы на завтра. Знаете я даже не расстроилась, и не потому что понимаю его планы, а потому что понимаю какой он человек)) Меня радует моё настроение, теперь его не так то просто испортить))))))))))))))

27 мая

Скрытый текст:

Ещё один тяжелый день по самочувствию. Вроде держалась на позитиве, коллеги даже не особо и замечали что я болею. Меня выдавал только глаз, выскочил ячмень и вызвал полное покраснение глаза, ещё и отёк )))) Вечером досталось от меня младшей дочери, что ничего дома не делает, тем более когда я болею. Какая то агрессия из меня пошла..В голове крутиться мысль почему я "сломалась", продержалась всю пандемию, а вот сейчас сбойнула ))

28 мая

Скрытый текст:

С утра радует, что глаз приходит в норму. Состояние с утра вроде получше, но вот вчера сильно ухудшилось после обеда, поэтому не знаю что меня ожидает сегодня. Если исходить из того что 3 дня критически, а потом улучшение, то завтра мне однозначно должно быть лучше. Утром звонил МЧ, интересовался моим здоровьем. Приятно, но всё же осадок о его поведении остался. К вечеру мне и правда лучше) Настроение хорошее)

29 мая

Скрытый текст:

Не хочу ждать вечера для отчета, эту мысль хочу написать сейчас, а вечером возможно ещё раз к ней вернуться. Да, меня задел поступок МЧ, когда он мог приехать и поддержать меня когда я сильно недомогала, но не сделал этого, т.к. на следующий день у него были дела , при которых он должен быть "отдохнувшим". И вот я хочу ему как бы ответить тем же, просто напрямую отказать во встречи, т.к. мне нужно восстановиться после болезни. И вот подбирая слова в голове, мне пришла такая мысль, а ведь он несмотря на обстоятельства почти всегда "выбирает себя".. И это, думаю, то чему возможно мне нужно у него поучиться.
К вечеру внутри то ли злость на МЧ, то ли обида.
Попыталась порисовать, но внутреннее беспокойство из-за МЧ, так и дало мне сосредоточиться. Поэтому повышивала под вебинар)) День пролетел достаточно быстро)

30 мая

Скрытый текст:

Сегодня проснулась в отличном настроении и хорошем физическом состоянии. Днем собиралась съездить к родителям, и мама меня опередила, позвала помочь им. МЧ пишет,что скучает, но приехать не сможет. Я с ним общаюсь, но немного держу на расстоянии. Вечером он позвонил и спросил, что за настроение у меня. И я ему рассказала, что мне было очень неприятно, что он не приехал меня поддержать когда я сильно болела, хотя были все возможности это сделать. А он посчитал, что мне плохо и мне хочется спокойно отдохнуть. Я знаю что эти выводы он сделал из своих потребностей, что когда ему плохо, не важно физически или эмоционально, он не с кем не хочется общаться. И так же думает обо мне, хотя такая тема у нас поднималась уже неоднократно и я ему говорила, что я другая, и мне наоборот нужно внимание и забота в таких ситуациях. Причем в тот день я говорила о том, что хочу, чтобы он приехал, обнял и просто побыл рядом. Сам разговор был коротким. После чего позволила себе поплакать немного (давно не плакала). Полегчало? не знаю... но приятно, что у него хватила ума и смелость спросить об этом.

31 мая

Скрытый текст:

Заполняю дневник с запоздание не своевременно и в свете последних событий трудновато вспомнить мысли этого дня. Зато хорошо помню, что легла спать на огромном позитиве)) прям очень довольная собой)))

01 июня

Скрытый текст:

У МЧ забегали какие то тараканы в голове и он сообщил, что пока встречаться не будем. То ли совсем не будет и он просто смягчил это для меня, то ли ему надо подумать)) У меня в голове каша от мыслей и домыслов. Задание начала делать. Рано вечером потянуло в сон. Очень надеялась, что просплю до утра, но не тут то было.. поспала я всего часик и началась маята, внутренний диалог с МЧ, объяснение себе, что возможно так лучше.. уснула под утро. Слёз почти нет, это хорошо. Конечно я развиваюсь, что прорабатываю в себе, вы, Лаурия со мной работаете, и я понимаю, что вырастаю из этих отношений, они всё равно должны были как то разрешиться, это был вопрос времени.. Были мысли и об одиночестве, как я к этому отношусь сейчас.. и знаете, а я ведь свё это время была одна, мужчина у меня был только номинально-было хорошее время препровождение и отличный секс.. И всё же я хочу отношений с этим мужчиной, но другого качества, в другой роли. или я всё же просто пытаюсь за них цепляться..

02 июня

Скрытый текст:

Не могу дать эмоциональный окрас этому дню. Ночь я почти не спала, поэтому весь рабочий день у меня было желание добраться до кровати и поспать, болела голова. Что и сделала по приходу домой. Настроение - равнодушие ко всему, периодически с проблесками радости. На ночной сон пошла так совсем с улыбкой на лице без каки либо причин, просто было как то радостно))

03 мая

Скрытый текст:

Настроение хорошее, себе нравлюсь, сон восстанавливается)) Задание делаю. Периодически в голове идет диалог с МЧ, но меня это особо не беспокоит)) Вечер провела за вышивкой, уж очень она менс сейчас притягивает, да и появилось желание доделать эту картину и взяться за новую)) Старшая дочь сдает экзамен, не все с первого раза, но оценки хорошие, меня это радует. Но больше наверное радует её состояние в целом и старания с учебой. Я бы сказала она сейчас мной воспринимается как ребенок-школьник. На днях разговаривала с подругой на тему подростком. И пришла мне в голову мысль- до рождения своих детей, я очень любила сюсюкаться с детьми, а потом раз и что-то изменилось. Так вот вопрос-из-за чего изменилось, что произошло? Хочу поисследовать эту тему нейрографикой.

04 мая

Скрытый текст:

Настроение отличное, не смотря на дождливую погоду. Хочется чтобы быстрее закончился рабочий день и выходные! немного подустала и очень хочется побольше повышивать)))) Вечером пошла прогуляться, дошла до тётушки. Они к кое то веки одни (у них почти постоянно гости). Тётя поделилась новыми приложениями в телефоне, где можно фото накладывать на музыкальный ролик на исполнителя, будто это ты поешь. Она как малый ребенок, всех фоткает, песни подбирает.. как то так с детской радостью, интересно наблюдать было за её реакцией. Потом открыла приложение с масками на фото, и пошла новая волна развлечений. Хихи хаха, а вот некоторые мои фото очень даже мне понравились. Насмотрелась я на свою красоту, надо приобретать декоративную косметику ))) Тётя живет в частном доме и всё общение было на веранде, запахи обалденные- после дождя сирень благоухала )) Домой пришла уже поздно и сил хватило только добраться до кровати ))))

05 мая

Скрытый текст:

Сегодня посвятила отдыху. Погода дождливая, но всё же сходила на прогулку) Вышивала, слушала вебинары, чтобы в голову не лезли ненужные мысли, руки заняты и голова тоже))) А вечером даже посмотрела фильм про любовный треугольник. Стараюсь не смотреть фильмы с такими сюжетами, а вот сегодня что то мне захотелось, потому что там как раз он был в тему. Там любовнице надоели обещания мужчины и она его бросила)) Посмотрела на позитивчике)

06 мая

Скрытый текст:

Сегодня у племянницы день рождения, нас позвали на шашлыки. Редко у сестры бываю, что даже забыла на кокой стадии у них ремонт. Хожу по дому комментирую, а она мне на всё говорит, что я это уже видела)))))))) Начинаю замечать такой не очень хороший момент в себе- когда уже все немного раскрепощаются и начинается много общения, я начинаю "учить жить" кого нибудь. И видно бурно начинаю что то советовать, рассказывать ( ну меня то внутри это распирает), что в какой то момент своими словами могу обидеть людей, наверное задевая какие то больные темы для них(( А потом себя начинаю накручивать - не было печали купила баба порося...

07 мая

Скрытый текст:

На вчерашнем застолье встала еду где то внутри комом и капец.. Пости всю ночь не спала, промаялась от болезненной тяжести в животе, дома как на зло никаких таблеток от этого не оказалось. Утром перед работой первым делом в аптеку. Весь день полусонная, тяжесть отпустила только к обеду, что хоть немного дало бодрости. А ещё МЧ объявился. Наверное как обычно я всё себе накрутила)) Но всё же он понимает чего наговорил, писал по несколько слов каждые 2-3 часа. Не извинялся, так из серии "как дела", Мои ответы были подобные. Ну совсем не общаться я не могу, но мне очень нравится моё спокойствие, всё больше мыслей "а оно (такое отношение ко мне) мне всё еще надо?"

08 мая

Скрытый текст:

Сегодня я отлично себя чувствую, много сил и позитива. Отлавливаю желание подобрать себе образ на день по погоде и по настроение, смотреть как и что сочетается, выбирать то что зажигает меня )) С утра попробовала начать отрисовывать нейрографикой планы на день на листе небольшого формата. Много пунктов не буду брать, пока задача отследить как это будет работать Снова воодушевилась планами на ближайшее будущее, у меня же скоро отпуск, есть планы по ремонтнику в квартире. Вчера узнала, что одна девушка из нашего городе пошла учиться на инструктора нейрографики, и уже проводит очные занятия. Меня такие люди несколько восхищают и подталкивают)) Надо мне уже тоже как то поактивнее, точнее посмелее начать проявляться, и уже монетизировать свои знания и умения)) Так что настроение отличное, желание двигаться вперед "к светлому будущему" ))))))))

09 июня

Скрытый текст:

Настроение отличное, настрой тоже )))) На работе немного суетной день был, но прошёл тоже в удовольствие))))) Вечером настроилась порисовать, но очередной раз подсознание меня увело от этого.. написала на почту знакомая, которой ну никак не могла не ответить, так то и сама я порывала написать ей за последние дни. Слова за слово и вечер пролетел махом. Т.к. просыпаюсь рано (надо купить шторы из серии блекаут) спать ложу тоже рано))))))))))

10 июня

Скрытый текст:

только сейчас сообразила что у меня всё ещё май, а точнее Снова )))))))) МЧ сегодня звонил, говорит соскучился и хочет встречи. Сегодня чувствую себя совсем некомфортно, т.к, не смотря на солнечную погоду, на улице ледяной вете, и весь день мерзну. Вечером съездила до мамы. Думала по возвращению порисовать, но уже хочется спать. Завтра снова будет суетной день, начальство решило устроить небольшой банкет, а меня, как не пьющую, назначили ответственной)

11 июня

Скрытый текст:

Как всё немного не по плану сегодня, хотя день начинался вроде нормально. Сначала я не уложилась по времени с закупкой или правильно доставкой продуктов, но это особо никто и не заметил)) Посидели коллективом очень весело, хотя и банкет начался немного на повышенных тонах.. А вот вечер у меня как не заладился, и вроде мелочи, а что то как т они меня расстроили. Однако не растерялась, включила классику рока и занялась уборкой. Давно я не включала такую музыку, поэтому получила дополнительное удовольствие. После приняла ванну. НЕ успела выйти, как позвонил МЧ, сказал что возле дома, хочет зайти. Я отказывать не стала, т.к. есть вариант сексом ещё больше повысить себе настроение. Встреча сложилась не совсем как бы мне хотелось, но я не стала себя накручивать, чего то додумывать, а просто легла спать. Знаете, появилась уверенность, что он никуда не денется и придет через неделю, месяц, полгода, но придет )))) И я только в более выигрышной позиции окажусь. И вообще мне есть чем заняться )))))))))))

12 июня

Скрытый текст:

В целом день прошел хорошо. С дочерьми устроили небольшой шопинг, а вечером ездила к сестре в баню. Конечно баня для меня теперь по большому счету только название, и всё же))))))))) Довольная !!!!

13 июня

Скрытый текст:

Вчера по приезду от сестры, всё закрыла и зашторила, чтобы уром подольше была темнота, все приборы повыключала, которые дают подсветку. И я так хорошо поспала, супер! День я посветила обучению и рисованию, и очень горжусь собой. Горжусь, что преодолела своё сопротивление и желание сесть к телевизору. А вот на улицу сегодня не выходила(( И всё равно всё классно и я "крутая" )))))))))))))))))

[Lauria]

ПРL011, Markovkina, ПРLСолнышко, Margosha5, iaspravlus , ozzi, Flower, Ландыш, - работа с вами пойдет/продолжится в закрытом формате, как я и обещала.

[Lauria]

Всем доброго дня!
Уважаемые Участники, Постановки Программ всем завершены. Завтра начну высылать Задания и комментировать Дневники/отчёты в почту.

[Lauria]

Всем доброго вечера!

Уважаемые Участники, сегодня всем высланы/будут высланы Индивидуальные и Домашние Задания. Все вопросы по ним- если возникнут- в почту.