ПРОГРАММА ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЕЙ ГРУППЫ.

[Lauria]

ПЯТЬДЕСЯТ ТРЕТЬЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 ОКТЯБРЯ .

Участники, перешедшие из Пятьдесят
Второй Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Lauria]

Всем доброго вечера!
Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум.

[Lauria]

Всем доброго дня!

Margosha5, ПРL011, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Октября.
Мариса, ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Октября.
OlgaBcn, Eclipse , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Октября.
AdaliNe, ozzi, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Октября.
Markovkina, Iaspravius, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Октября.
Flower, ПРLСолнышко, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 29 Октября.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

ПРL011, Markovkina, Iaspravius, ПРLСолнышко, Margosha5, Мариса, ozzi - работа с вами продолжится в закрытом формате, как я и обещала.

[ПРL 02]

23 октября

Скрытый текст:

Сегодня мне что-то малость не здоровится- ломит тело, легкий насморк, вялость. За эти дни новых знакомств с мужчинами не произошло. Да и сейчас наверное нужно как можно меньше контактировать с людьми, с
этим короновирусом совсем что то непонятное творится, где вирус, а где банальное ОРВИ не понятно, скорая на вызова не приезжает, тесты делают всё меньше и лекарств в аптеке уже не купить ((( Зато активировался мой МЧ. Мне очень приятно то, что он говорит. И особо приятно, что у меня не плещут эмоции через край, даже как то и ревность, и вообще мысли о жене меня не волнуют. Мне просто от всего хорошо. Утренние упражнение продолжаю делать. Рабочая неделя была напряженной, поэтому вечерами больше отдыхала.

24 октября

Скрытый текст:

Все недомогания прошли, но видимо организму надо немного "восстановится", полдня ходила сонная, да и не ходила и валялась в кровати. только глаза немного закрываю и в сон проваливаюсь. Отдых конечно хорошо, и он не обходим, но не всегда хочется терять время. После дневного сна, заставила себя встать, сходить в магазин. Видно свежий воздух сделала своё дело, и взбодрил меня. Пошла в магазин за продуктами, ну и как то ещё пару одежек прикупила ))) МЧ сегодня работает, поэтому часто пишет и звонит, на вечер планируется свидание у меня. Вечером занималась домашними хлопотами. Ближе к ночи приехал МЧ. Он в разговорах стал более откровенным, что в какой то мере меня подкупает. Свидание как всегда прошло на отлично. Вот что меня заботит это сон, стала плохо спать, когда дома одна.

25 октября

Скрытый текст:

Странное состояние, какая то лень, но при этом много планов и желание дйствовать, но "вот сейчас посмотрю этот фильм и сделаю". А потом начинается другой или это оказывается сериал, и мало что двигается с места. Настроение ровное. Своим отражением в зеркале довольна))) Всё же присутствует некая озобоченность и волнение, но это связанно с работой, нужно сделать отчет, который я совсем не знаю как собрать, а спрашивать в последний день как то стыдно ((

26 октября

Скрытый текст:

Утром вставать совсем не хотелось, точнее не хотелось идти на работу. Давно у меня такого не было. Слабость и уже с утра усталость. И истинная причина мне известна, это отчет.. хотя понимаю, что нужно его сдать и всё будет ок) После серенад МЧ снова стала скучать по нему, может и не скучать, но что то не то в голове. День прошел в рабочей суете, ничего не успевала, но сроки есть сроки. Отчет сделала, вот только сомневаюсь в правильности. В гости к нам с ночевкой приехала племянница. С одной стороны это хорошо, дочь занята с ней и ко мне меньше подходит, с другой стороны визг, писк, смех меня напрягает, устала я сегодня. Вечером постаралась заняться чем нибудь полезным, в плане хобби. Не очень удачно, но хоть что то. Подсела на сериал Эпидемия. Мне и интересно, но там как раз показан треугольник отношений и меня это несколько напрягает, хотя опять же это видение ситуации сценариста и режисера..

27 октября

Скрытый текст:

После сдачи отчета, некая свобода и легкость появилась. Однако какая то грусть присутствует. Погода совсем мрачная. Я особо не высыпаюсь. Наверное всё же снова говорит моя нереализация, т.е дни становятся из серии дом-работа-дом, и дома делаются только домашние дела. Как вариант ещё устают глаза на работе, монитор достаточно сильный и когда много документов, постоянная работа с компом очень сильно напрягает. Куплю завтра капельки для глаз, должно быть немного полегче. Домой прихожу уставшая, и немного агрессивная, стала грубовато реагировать в некоторые моменты на младшую лочь. Завтра мне дали выходной, чтобы меньше скапливалось в офисе народу из-за ковида. Видно я снова начала вестись на слова МЧ, и мне снова хочется его внимания, а он немного притих.
Уже пару дней ловлю себя на мысли, что сутулюсь и постоянно хочется выпрямить спину. и снизить мышечное напряжение в теле, расправиться, стала много зажиматься.

28 октября

Скрытый текст:

Буду думать над своим режимом дня, т.к. всё же когда о прожитом дне пишу вечером лучше удается передать эмоции, а может потому что у меня сегодня супер хорошее настроение, поэтому мне так не терпится написать. Я сегодня выспалась!))) Т.к мне дали выходной, я проспала до 10 часов утра! В течение дня не занималась домашними хлопотами, а смотрела лекции и вебинары. У меня настроение суперское! Радость Жизни бьет ключом. Мне так хорошо, так классно! Уже вечером родственница скинула видио про маленькую девочку с накрашенными губами.. пересмотрела несколько раз, так она классно сказала "Красотааа " Вот у меня наверное такое же очень часто состояние, когда смотрю на себя в зеркало, "Красотааа" )))))))))))))))))))))))))))))) На всем этом позитиве ещё и МЧ смог мне позвонить.. и понеслась душа в рай ))))))))))))))))

29 октября

Скрытый текст:

Сегодня вышла отдохнувшая на работу, и всё вернулось на круги своя. Вс классно, всё нравится. Ещё и на обеде как то все собрались за одним столом, почти весь женский коллектив, так душевно посидели и много смеялись. Да, как и у всех бывают рабочие разногласия и стычки, но можем вот так дружно пообщаться не только на корпоративе. Такие моменты очень приободряют и поднимают настроение. Младшая дочь уехала к папе с ночевкой, поэтому я одна и весь вечер в моем личном распоряжении. По большей части занималась домашними делами. Дома сколько не убирайся, сколько не наводи порядок, всегда есть чем заняться)))) Настроение хорошее, с легкой ночной грустинкой о МЧ

30 октября

Скрытый текст:

Сегодня в планах была встреча с МЧ. Но увидев утром погоду, поняла, что он навряд ли приедет. Много снега, а техника в городе ещё к такому не готова, в общем всё как обычно. Рабочий день прошёл спокойно и я вовремя ушла домой. В течение дня переписывались и созванивались с МЧ. Я уже немного подрасстроилась, понимая, что он не приедет, но МЧ поддерживал надежду, что возможно всё еще получится. Приятно) Однако вечером ничего не изменилось, и если бы не мой поход в парикмахерскую, возможно сидела бы дома и "рыдала" )))) Был такой момент, что я боялась изменить прическу, и не понравится МЧ. И я очень рада, что смогла сделать по своему, точнее то что нравится мне. Разговаривая с ним вечером по телефону, ещё не видя моего фото он сказал "Ты всегда красивая)" и потом стрижка ему тоже понравилась, хотя на фото смотрится немного не так. Но самое главное, что Я очень довольна своим преображением. И даже в какой то мере рада, что МЧ сегодня не приедет;)

31 октября

Скрытый текст:

На сегодняшний вечер у меня была запись к косметологу. После нашей беседы вчера, врач мне написала, что у неё появилось "окно" ближе к обеду и можно перенести время встречи, что меня больше устраивало. Утром проснулась необычно рано, почти в пять утра. Была мысль написать МЧ, он же был на сутках на работе, но удержалась, пусть побольше соскучится Возможно что именно его мысли обо мне и разбудили меня.. по крайней мере мне бы очень хотелось чтобы это было так Конечно через полтора часа мне захотелось спать. Однако мысль, что вчера перенос времени похода к косметологу, был некий знак свыше о моих планах на сегодня, и я должна сделать то что запланировала. С утрица пораньше съездила в церковь Потом зашла в гости к родителям, поболтала с мамой, забрала дочь, которую потом самостоятельно отправила домой, и пошла на процедуру. Далее по времени у меня ожидался вебинар по Ци мень, и я даже успела немного вздремнуть до него. Вот так у меня сегодня всё ладно сложилось! Настроение отличное!

01 ноября

Скрытый текст:

День был тяжелым на эмоции. Большую половину дня присутствовала злость и обида на МЧ, вроде как стал говорить о чувствах, и я на них снова ведусь, снова начала скучать и ждать, какая то агония. Весь день пыталась себя заставить чем нибудь заняться, чтобы переключиться. Сначала только "заедала" настроение, но всё же смогла пересилить эмоции и заняться делом. Сразу и успокоилась,и агония пошла, и настроение улучшилось. Порисовала и поучила бацзы. Мне всё же интересно, а будет ли как то на действиях проявляться МЧ, если у него обострились чувства? И да, все же мне нужно себя заставлять и пересиливать в таких моментах, иначе погрязну в своих эмоциях как в болоте ) А ещё пришла мысль в голову, что приближается аналогичное время и накатывают те же эмоции, что и пару лет назад, когда я создала ситуацию нашего разрыва отношений. Возможно это меня начинает нервировать.

02 ноября

Скрытый текст:

Сегодня уже всё хорошо) С утра получила комплементы от женщин-коллег по поводу прически)) День прошёл в хорошем настроении. Заметила, что стоит только сделать мысли о МЧ легкими, как он сразу дает о себе знать. Вечер провели в общении с дочерью. Ещё успела немного поучиться, постараюсь минут по 30 уделять изучению чего либо новому, так я хоть по немного буду двигаться в перед, и это меня поддерживает в тонусе и радости.

03 ноября

Скрытый текст:

Пропустила денек, как то он быстро пробежал, а точнее в хорошем настроении. Вроде дни какие то одинаковые, но в тоже время и разные. Размеренный рабочий день, ещё и короче на 1 час, что очень приятно)))) МЧ сегодня на работе на смене, поэтому с утра смс, смс, смс- безумно приятно. Вечером ещё и приезжал ко мне. Мне с ним очень классно во всем. И что мне ещё больше нравится, что внутри снова спокойно, просто хорошо и всё )))))

04 ноября

Скрытый текст:

Т.к. было свидание, спать я легла уже совсем поздно ночью, а на утро были планы. Борясь со сном, сделала всё что запланировала. Настроение отличное. Готовила сегодня кушать на одном дыхании, всё как то быстро, готовить то я не особо люблю Весь день прошел спокойно, на позитиве, и размеренно. Очень довольна собой ))) А вот завтра на работу не хочется )))))

05 ноября

Скрытый текст:

Сейчас у меня период, когда совсем не охота рано вставать, а надо ))) Большинство моих комментариев о дне всё чаще касается МЧ)) Сегодня утром подумала, что до его очередной смены особо надеяться на его внимание лучше не рассчитывать. А он позвонил ))) общались правда совсем немного, по голосу чувствовалась его печаль, но очень приятно его внимание. Больше всего я довольна собой тем, что начала комментировать задаваемые вопросы в чате по цимень. Есть у меня неприятный опыт комментирования, после которых и стесняюсь, и боюсь неких нападок, но больше всего неверное это неуверенность в себе. Т.е я знаю ответы и уверенна в их правильности, но всё же боюсь оказаться "неправой", и из-за этого соответственно всё никак не решаюсь начать консультировать. Ох как горело моё лицо после моих ответов, но я это сделала, и очень собой довольна )) И немного о моей внешности: с прической я определилась, с уходом за лицом тоже, и дошло дело до тела.. и тут Остапа понесло )))) Сначала я сожалела, что мне нельзя ни противоцеллюлитные массажи, ни обертывания, а сейчас рада, иначе финансовые запросы были бы непреодолимы )))) И всё же хочу много кремиков, платюшек, духов, сапожек.. Ах, какое блаженство,знать, что я совершенство, знать, что я идеал.. Надеюсь в нарцисса я не превращусь

06 ноября

Скрытый текст:

День по эмоциям был не приятным, но касалось всё рабочих моментов. С утра принесли кучу документов, которые надо то подписать, то зарегистрировать, то отправить, и всем срочно, а мне ещё и подготовить надо отправку корреспонденции на почту к конкретному времени. Внутри меня возникла какая нервозность, что я ничего не успею и что всем о меня надо. И даже когда всё вошло в ритм и по времени я легко укладывалась со всем, внутри всё же не как не успокаивалось, какой то хаус одолевал. Потом на почте катавасия, подробности описывать не буду, но по итогу отчитала меня операционист как маленькую девочку, и у меня словно память отключило ничего внятного ответить не могу. И потом такое чувство детской обиды и несправедливости нахлынуло, аж до слез, но сдержалась. А всё равно пока в углу слезу не пустила, не успокоилась. И как так быстро стало спокойно , аж спать захотелось)) На вечер планировалась встреча с подругой, но она приболела и вечер я провела дома одна, т.к. дочь тоже уехала к папе. Ничего не делала, просто пялилась в телек. И вот в кадре появился красивое авто и в тот момент как меня накрыло.. хочу новую престижную машину, хочу большую квартиру, хочу, хочу..! И мне впервые моя комната показалась маленькой и тесной. И самое что интересное, ведь я знаю как этого можно добиться, как работают механизмы достижения целей, но я всё ещё в этой точке, когда знаю, но ничего не делаю) Это я пытаюсь рисовать в теме денег. Это как говорят "деньги не про деньги". И вы думаете я побежала что-то делать, да куда уж там.. досмотрела фильм и легла спать, я начну завтра ))))))))))))))))))))))))) Но тема денег очень интересна..Я не так давно очередной раз попробовала услуги педикюра, как сложно у нас с такими специалистами, ну или я сильно требовательна ( нет не требовательна, а просто знаю чего хочу- это звучит лучше ). В общем посоветовала мастер мне крем, а вот финансов до зарплаты у меня только на еду, бюджет ))) И вот вечером приходят денежки какие-то на карту, почти стоимость желаемого кремика)) Ну конечно сначала я "пожмотилась", но раз такое совпадение, всё же заказала себе крем
Прочитала Ваши комментарии с моему дневнику)) Мне бы хотелось, чтобы МЧ что-нибудь стал Делать, не буду это скрывать, но мого внимания в этом нет, я в вся в красоте и финансах, хотя иногда сильно скучаю по МЧ.

07 ноября

Скрытый текст:

Не написала, чо меня вчера пригласили знакомые порисовать, они из тех с кем уже встречались на эту тему. Я конечно знаю несколько техник, которые могу рисовать сразу, но хотелось что-нибудь интересное, новое, необычное. В любом случае мне нужна была подготовка) Вот утро и потратила на это. МЧ сегодня на работе, поэтому пишет и звонит, на вечер свидание назначено. Встреча по рисованию прошла как обычно дольше запланированного. Возвращалась домой с отличным настроением. Очень надеюсь "новеньким" понравилось,но есть некие сомнения. Была женщина уже в возрасте, мама одной девушки, она же хозяйка квартиры. Она вместе с дочерью занимается рейками, и думала, что такие люди внутреннее в гармонии с собой. Но вот рисунки говорят об обратном, точнее о тех темах, которые они рисовали. И я пыталась до хозяйки донести как сделать рисунок более гармоничным, но она как будто дистанцировалась от меня. Ответственность присутствует, т.к всё это может проявляться и физическим недомоганием. И отпустило меня напряжение уже когда приехал МЧ)) Свидание прошло отлично

08 ноября

Скрытый текст:

Весь день полусонная, но вздремнуть мне удалось только ближе к вечеру. Настроение хорошее. Хотелось бы продолжения свидания с МЧ ))) Навестила родителей сегодня, и позвонила старшей дочери. Младшая сказала, что старшая снова болеет, что и решила уточнить по телефону. Информация не подтвердилась, на что младшая сказала "Значит она снова врет, или тебе, или папе".. Супер вывод для двенадцатилетнего ребенка )) Днем я довольна, особо чего то не делала, но и без дела не сидела. Звонила вчерашней знакомой, поговорила индивидуально про её тему рисунка. Приятно узнать, что я была права ) Спросила по самочувствие её мамы, на что услышала, что они умеют себя гармонизировать, но всё же завтра поговорит с матерью про рисунок. Ещё у вчерашних художников был запрос в следующую встречу порисовать тему здоровья. Я не особо люблю её рисовать.И уже по моему запросу, Вселенная подкидывает мне на следующей недели марафон в несколько дней по нейрографике здоровья! )) У меня такие "совпадения" случаются частенько, но каждый раз искренне удивляюсь и восхищаюсь и собой, и Вселенной)))))

09 ноября

Скрытый текст:

Сегодня очень интересный день был. В первой половине дня повстречала жену. Описывать её вид я не буду, т.к. сама не знаю как на это отреагировать, прикид был не из лучших, а может мне просто не хочется на её реагировать, однако полдня про неё думала.. Конечно лучше не встречалась бы с ней ) А вот вечером я была на маникюре, и мастер у меня прислушивалась о моём бывшем муже. Кто-то из её клиенток приспрашивался у неё. Я скромничать не стала, и расписала его во всей красе, в хорошем смысле. У неё сразу возник вопрос, а чего развелись, не сошлись характерами. Ну так то он неплохой мужик, и я правда рада буду если у него кто-нибудь появится. Не будет повода обвинять меня в разводе ))) Я конечно уже проще к этому отношусь, но слышать не очень приятно.

10 ноября

Скрытый текст:

День какой то неприятный и просто настроение какое то странное. Рабочий день выдался напряженным, очень устала. Снова не понятное поведение старшей дочери с отношении учебы, поругалась на неё, очередной раз попробовала достучаться до неё. В это раз я предложила ей выбор- или учись, или бросай забирай документы и думай где будешь работать. Вроде закончили разговор на позитивной ноте. Домой пришла очень уставшей, поэтому отужинала и завалилась спать почти в 9 вечера.

11 ноября

Скрытый текст:

Настроение спокойное и даже немного странное, ни радисти, ни слез, как в тумане "светло, но ничего не видно". Вроде есть желание увидеться с МЧ, он сегодня на смене, но это желание без эмоций. Вот как еда без вкуса, не соленая, не кислая, не сладкая.. А ещё хочется постоянно спать. Младшая дочь приболела, начинается насморк, хотя дома уже два дня безвылазно.Возможно её эмоциональное состояние и мне передается.

12 ноября

Скрытый текст:

Мч вчера работал, но приехать ко мне не смог. И вроде потихоньку писал в течение дня, но вот совсем перестал делать Спокойной ночи (( И я надеялась, что он хотя бы доброго утра пожелает и хорошего дня. Раньше о частенько это делал, а сейчас очень редко. И вот сегодня мои ожидания не оправдались.. неприятно (( ПОнимаю, что нужно что-нибудь делать двигаться дальше, а то снова лень и апатия. Поэтому сделала кое какие домашние дела, до которых руки не доходили и отшлифовала вечер рисованием. Пописала на Марафон здоровья. И начали марафон с рисования благодарности себе, Вселенной и всем всем. Были интересные фразы озвучены,например " я с благодарностью жду новых прекрасных событий в моей жизни, которые создадут новые поводы для благодарности" (как то так). Сегодня я довольна собой ))))))

13 ноября

Скрытый текст:

На работе напряженная атмосфера, поэтому как то не комфортно мне там. На вечер планировала встречу с мастером по маникюру. Она хотела порисовать, ну и потом выпить винца. Ещё вчера поняла, что мне совсем не хочется алкоголь, поэтому была настроена только порисовать, хотя и этого мне сейчас не особо хотелось. И вот, как потом выяснилось у неё заболел ребенок, и я предложила перенести встречу. В моих планах было рисование- Марафон на тему здоровья, и обещала, что дочь будет готовить мясо под моим руководством. Очень приятным и не ожиданным был звонок старшей дочери с предложением завтрашней ночевки у меня, конечно же я согласилась. Мои планы изменила моя лень ((( Ничего путевого я не сделала, вот только смотрели фильмы с младшей дочерью в обнимку. Посмотрела вчерашнюю серию фильма "Ольга", интересная концовка была: главная героиня размышляла "Ну если они (дети) сами накосячат, сами топом разгребут всё, а я то для чего нужна?" Мы ведь действительно практически не умеем жить для себя, и дети то особо и не просят нас "помогать им жить", а вот наша жизнь в это время утекает сквозь пальцы. Если МЧ на днях приедет ко мне покажу ему этот момент, пусть призадумается

14 ноября

Скрытый текст:

Ну сегодня уже веселее день пришел и настроение отменное. Всё же от шопинга толк есть, вот им надо не настроение поднимать, а с настроением покупки делать, они тогда больше радуют ))))) Как только увожу мысли от МЧ, так он раз и "наживочку закидывает"- смс прислал приятную )) И домашними делами позанималась, и по рисовала, и прогулялись с дочерью. Вот только старшая не приехала, много уроков задали, поэтому пусть наверстывает пропуски, учит, увидеться всегда сможем. Сон нормализовался, уже ночи 3-4 отменно высыпаюсь.

[AdaliNe]

23 октября

Скрытый текст:

Сегодня приехала в дом МЧ (Поздравляла его с ДР,выяснилось,что он в командировке,спросила его,не будет ли он против,если приеду,он ответил,что нет. Во время моего пожелания (из числа его приоритетных тостов):"Пусть всё будет по-твоему!",он что-то хотел мне сказать,но осёкся и замолчал. Интерес,о чём же он промолчал,остался,но допытываться не стала,не хотела услышать,что необходимо вернуться ключи.).
Честно говоря,я сбежала из дома от криков сестры:она так "воспитывает" щенков,что я взрагиваю. Сегодня заявила:"Зря их взяла,выживает сильнейший..." и др. Если вчера я пыталась прекратить ор,ссылаясь на соседей,сегодня просто промолчала. Не хочу конфликтовать с ней,а мои увещевания вызывают в ней раздражение. В общем,я убежала. Приехав сюда,не почувствовала обычного умиротворения,тревожно за щенят,но и мне нужен был отдых.
В коридоре наткнулась на ворох пакетов и чеки,которые посмотрела,обнаружив в них 2 пачки презервативов,вино,шоколад,короче,джентельменский набор. Полезла за спичками,наткнулась на 1 пачку презервативов (видимо,вторую он забрал с собой). О чём подумала? Вот она-свобода действий:теперь ему тайник не нужен,это его дом и где класть что-либо-решать ему,без оглядки на кого-либо. Естественно,он занимается сексом,только уже не со мной. Стало грустно от того,что скоро,наверное,придётся ставить точку. Ничего нового не открыла,подумала о себе:неужели в скором времени мне совсем некуда будет приехать. Умом я всё понимаю,но даже теперь не хочу его отпускать по своим причинам. А чего же я хочу в отношении него?-это главный для меня вопрос. Планов не строю,просто плыву по течению,живу одним днём. Может во мне всё ещё живёт надежда на будущее с ним,а каким может быть это будущее? Я верю,что удасться разобраться в себе.Чувствую себя одинокой,но здесь мне более комфортно,чем дома,хотя и стоят перед глазами животиночки. Знаю,что надо взять себя в руки,сосредоточиться на здоровье,животных,выкарабкивании из долгов,но мысли о МЧ всё же не отпускают. Прямо злюсь на себя,что цепляюсь за него. Работы над собой-непочатый край!

24 октября

Скрытый текст:

Поразмышляла сегодня вдоволь... Почему я не отдаю ему ключи? Потому,что мне удобно приезжать сюда,отдыхать,где я никому,ничего не должна-это,по-моему,главная причина в настоящее время. Раньше я думала,чтобы отношения с ним имели место быть,я должна то или это и ожидала от него аналогичного поведения:ты мне-я тебе. Конечно,в отношения необходимо вкладываться обоим,но у меня было неверное понимание воплощения этого в жизнь,отсюда и соответствующее поведение. Я старалась делать всё правильно,но,когда поняла,что ничего не выходит,потеряла ориентиры. Основная ошибка в отношениях с МЧ,я считаю,была в том,что пыталась заслужить любовь,превратила себя в домработницу сама. Причины для такого поведения мне казались важными,так я жила до него и с ним,теперь стараюсь переосмыслить всё без сожалений и обид. Я всё время слышала,что необходимо помогать другим,заботиться о близких-главное предназначение женщины,жить следует ради кого-то,о себе думать в последнюю очередь. Конечно,я уже давно немаленькая девочка,но не так просто избавиться от этих установок. В этих отношениях я не была альтруисткой,каждый из нас преследовал свою выгоду,потому и обижаться на МЧ не за что. Я пыталась примерить то,что в меня вложили с детства со своими собственными интересами на благо наших отношений,не обделив,при этом,вниманием своих родственников-оказалось слишком сложно для меня.
Почему он не предлагает вернуть ему ключи? Как обронила моя сестра,что ему удобно/спокойно,когда я приезжаю,приглядываю за домом в его отсутствие. Может она и права,отчасти. Свою позицию он озвучил,причины,по которым их не отдаю-моё дело,созрею,сделаю,пока он меня не торопит. Мы не обсуждаем с сестрой мои отношения с МЧ,просто мне надоели её подколы,типа еду к "любимому",который меня "ждёт". Ответила ей вчера спокойно,что врят ли он столько времени обходится без женщины и,наверное,уже нашёл себе кого-нибудь. Получила радостный ответ:"Ну и пошёл он.". Радость сестры мне понятна.Чувствую ли я к нему страсть? Безудержной страсти нет,сексуальное влечение имеется,ведь он меня прекрасно изучил и нам,в этом отношении,было здорово. Лаурия,Вы говорили,что у меня к нему нет любви,но чувство то имеется:отношусь к нему,как к родному человеку. Думаю,я стала гораздо лучше его понимать. Ему нужна была женщина рядом и,поведи я себя мудро (не зря же говорят,что голова-мужчина,женщина-шея...),союз мог бы быть продолжительным,а я цеплялась за него,как утопающий за спасательный круг. Такое поведение ни одному нормальному мужчине не понравится. Лаурия,Вы мне об этом неоднократно уже говорили,я признаю,осознаю,меняюсь потихоньку-пока в теории,на практике,в отношении с мужчиной,это проверять ещё рано. Я считаю,что избавлюсь от обид окончательно,когда абсолютно перестану считать себя жертвой в этих отношениях и сожалеть о бесполезно потраченных на эти отношения годах-это была школа жизни,которую мне необходимо было пройти-вот почему я так тщательно копаюсь в этом. Прекрасно провела эти сутки! Не устаю повторять себе,что нужно ценить то,что имеешь здесь и сейчас,быть благодарной тому,что было-всё не бесполезно в жизни,нам даётся это для чего-то.

25 октября

Скрытый текст:

Вчера легла спать с давлением и сильнейшей головной болью,сегодня встала с нею же. Сегодня погода-"смерть гипертоникам" называется:дождь,снег,ветер.
Утром вспомнила некоторые моменты нашей с МЧ жизни с обидой на него,днём уже забыла,о чём конкретно были мои воспоминания. Почувствовала тоску по нему,хотелось услышать хотя бы голос,вот почему,в т.ч,мне не хочется писать ему сообщения,предпочитаю звонить. Конечно,порой сообщение-лучший выход. Кстати,МЧ говорил,что звонки-всегда лучше,чем sms. Вчера я была более храброй,сегодня,в преддверии отъезда домой,затосковала по МЧ. Он и дом для меня неразлучны,если я нахожусь здесь-значит,как бы,рядом с ним. Не всегда я пыталась отслеживать его,чтобы уличить в измене или убедиться в обратном,он не делился со мной и мне хотелось хотя бы таким образом быть в курсе событий его жизни и планов относительно нас. Днём поговорила с сестрой и,казалось,что голова взорвётся. Если моё поведение в общении с МЧ похоже на поведение сестры,я ему сочувствую,это тоже поспособствовало его дистанцированию от меня:с таким человеком общаться нелегко,хочется бежать,куда глаза глядят и не возвращаться! А всего-то:щенки сгрызли стойку для цветов,она возмущалась,когда они только успели... За ними же необходимо следить,такие затейники эта парочка:) Чтобы прекратить поток жалоб сестры,сказала,что приболела,получила раздражённый ответ и закончила разговор. Что поделать,мне болеть нельзя,да разве же я сама хочу этого! Поспала немного,головная боль отпустила. Всё же набрала МЧ,поинтересовалась,когда он возвращается,чтобы не столкнуться с ним. Разговор длился пару минут,не стала задавать лишних вопросов,только по делу,дабы не вызывать раздражение. Услышала его голос и успокоилась,хоть теплоты в нём не ощутила,он всё ещё был на работе. Не знаю,где взять храбрости отпустить его окончательно. Пытаюсь разобраться,что более удерживает меня от "точки":то,что лишусь возможности приезда сюда или нежелание отпускать его,ведь понимаю же,что удерживать его нет смысла,он ушёл. А есть ли необходимость в понимании этого,что мне это даст,если исход один? Лишусь я возможности отдыха наедине,приспособлюсь к обстоятельствам,хоть и будет сложно. Не знаю,может дождаться,когда у него закончится терпение? Тогда уж придётся устраниться,но в этом я его винить не буду. Не удержалась и прибралась у него на кухне. Мне всё равно,как это будет выглядеть в его глазах,захотелось навести порядок. Приготовила себе вкуснейший ужин-прекрасно,раньше я жалела на это время,отдавая предпочтение другим обязанностям,перебиваясь бутербродами. Отлично,хоть за это могу себя похвалить. Печалит то,что из-за плохого самочувствия не удалось заняться творчеством,как планировала вчера. Жизнь внесла свои коррективы. Активизировался однокурсник. Жил бы он в нашем городе,согласилась бы на встречу с ним,он бы поднял мне самооценку. Разносторонний и достаточно тяжёлый в общении человек,но и я не белая и пушистая. Почти ночью позвонила мама,пришлось ответить на настойчивые звонки,подумав,вдруг что-то срочное. Просто поболтать. Умолчала,что не дома. Она не спрашивала,я промолчала. Зачем ей излишняя информация. Много вопросов потом задаёт,в этом мы похожи,вернее,раньше были похожи. Перед сном расплакалась... При заполнении Дневника ощущение температуры,преследовавшее меня весь день,пропало.

26 октября

Скрытый текст:

Ночью пронеслось в голове имя МЧ,аж тормознулась на время,такое бывало по утрам,после пробуждения,но ночью и так громко,уверенно,отчётливо давно уже нет,сейчас не могу понять,чей слышала голос-было очень странное ощущение,мистическое какое-то,будто он обо мне подумал,но голос был женский,может мой,не поняла. Залезла в VK и обалдела:пришла заявка в друзья от девушки из списка контактов МЧ в его телефоне,очень хорошо её помню,сомнений никаких и имя то же самое. Что за странное совпадение? Живёт в моём городе,а родом оттуда,откуда коллега МЧ,с которой у него был роман ещё до нашего переезда в дом,есть сестра,есть друг-просмотрела профиль. В случайности и совпадения я мало верю,но,что это тогда,ведь в VK я зарегистрирована под ником и фото моего там нет. Поинтересовалась у неё,с какой целью она отправила Заявку,я так часто делаю,когда приходят сообщения "подружиться" от неизвестных мне людей. Пока ответа не было,интересно будет ознакомиться. Настроение и самочувствие сегодня лучше,чем вчера,по-прежнему скучаю по МЧ. Домой не поехала,договорились с сестрой,что завтра приеду. Вечером с интересом позанималась творчеством и засиделась допоздна. Результатом осталась довольно,но до конца работу доделать не успела,хоть и старалась,такое чувство,что с этим надо торопиться. С удовольствием бы ещё осталась,но надо возвращаться. Подумала,вот так бы недельку провести,но животные... Всё же следует ехать. Морально чувствую себя отдохнувщей,а физическая усталость не прошла,хотя ноги перестали болеть,ведь особой нагрузки на них не было.

27 октября

Скрытый текст:

Возвращаться совсем расхотелось из-за "выноса мозга" сестрой:то возвращайся,то оставайся,то поторопись,то не спеши,во сколько приедешь,ты ещё не дома (подобное поведение-не редкость,может ей одной и неплохо,но не справляется с животными). Поговорим по телефону-нормально,через некоторое время начинает писать какие-то странные сообщения с обидами,претензиями. На что ей обижаться? Я не озвучивала,что приеду утром,сказала лишь,что вернусь,время мы не оговаривали. К вечернему кормлению запланировала быть,какого нужно доставать меня!!! Фактически,я вернулась из-за щенков,которых она "спасла и ухаживает за ними" единолично. Даже продавец магазина рядом с нашим домом знает эту историю. Она "спасательница"-пожалуйста,только пусть даст мне спокойно жить и сама справляется с обязанностями. Она торопиться в салон,а меня закидывает сообщениями. Сегодня я на неё разозлилась.Она возмутилась,что достали вопросы дяди,где и как я живу с мужем!!!... Он звонит почти месяц насчёт здоровья больной родственицы,сестра соловьём поёт о спасённых щенках,оказывается,про меня речи не было ни разу. Нет,я надеялась,что она подобное транслирует окружающему близлежайшему кругу,но,блин,оказывается всем. Я убираю за щенками,она по телефону говорит,что она это делает,поправляю её,убегает в комнату,возвращается и удивлённо спрашивает:"Какая разница?". Подскажите,как спокойно,доходчиво ответить на этот вопрос подобному человеку,чтобы всё не закончилось криком,хлопаньем дверьми или ещё чем-нибудь подобным? Как можно приписывать все заслуги себе? Это нормально по отношению к родной сестре? Я могу понять,когда на работе занимаются подобным (карьера,деньги,связи),но в нашем случае не принимаю категорически. Ради чего?!! Переделывать её я не собираюсь,не хочу,не могу,но одёрнуть хорошо очень хочется.
Добило,когда зашла домой и обнаружила в ванной замоченное бельё родственников для стирки-ещё один "подвиг" сестры,а я так хотела принять ванну,теперь придётся этим заняться,чтобы иметь возможность помыться.
Не ощущаю физических сил. Мне настоятельно рекомендовали обратиться к эндокринологу,сдать анализы на гармоны,но запись к этому специалисту не ведётся,а платный вариант мне пока не доступен. Сестра сегодня говорила о необходимости водить щенков на тренировки,но пока не поставили прививки,нельзя. Этим собирались заняться,но у девочки в моё отсутствие начался понос,поэтому прививки пока откладываются. Надо столько сделать,а делать ничего не хочется.

28 октября

Скрытый текст:

Сегодня разыгралась метель,голова ужасно разболелась,аж до тошноты,давление было в норме,но перед глазами всё мерцало. Ноги болят,суставы крутит,в общем,раздрайв. Хотелось залечь в спячку,но не позволяли дела. Сестра пришла поздно,начала орать на щенков,я ушла в свою комнату,чтобы не ляпнуть чего-нибудь,т.к. хотелось тишины и покоя. Свалилась в кровать,проснулась от разговоров сестры по телефону. Очень не хотела ничего слышать,но она так громко говорила... Иногда в таких случаях одеваю наушники,но,из-за не совсем ещё хорошего самочувствия,ничего пихать в уши не стала. Охватило раздражение,ведь она же сама создаёт большую часть проблем себе и мне тоже. Конечно,я понимаю,что не стоит обращать внимание,здоровье дороже,но не получается абстрагироваться,такое ощущение,что человек специально громко говорит,ведь иногда захочешь,да не услышишь,а тут,не знаешь,куда деваться и чем заткнуть уши. Вечером успокоилась,зато у сестры снова начались жалобы... Было бы на улице лето,тепло,ушла бы прогуляться,но в такой дубак выходить не хочется. Выход пока один-учиться не обращать внимание.

29 октября

Скрытый текст:

Уже даже не знаю,что лучше:когда сестра не подходит к щенкам и не орёт на них или подходит и орёт,в любом случае транслирует всем о том,что ухаживает за ними одна она,а на деле это не соответствует действительности. Хотела бы,чтобы она ухаживала за ними,общалась,воспитывала,когда надо,строгим голосом и,тогда,пусть рассказывает,сколько хочет,только о своей части вклада в работу с ними,не стоит все залуги целиком присваивать себе. Не хочу быть альтруисткой,за свои дела/заслуги хочу получать похвалу сама. Сегодня прямо на колени ей положила пёсика,чтобы она отвлеклась от телефона и показала так не хватавшее ей по отношению к кому-нибудь проявление заботы,о котором она говорила,объясняя свои многочисленные желания взять собаку,но это не помогло,в ответ услышала,что она не расчитывало на это и он воняет... Спросила:"На что Это?". Сестрёнка показала на щенка. Меня чуть не порвало на мелкие кусочки от такой наглости. Уже при заполнении Дневника пришло на ум,что надо было ответить:"Если воняет,так помой.". Подумала,интересное дело:принести в дом,оставить,трубить во все концы-на это она расчитывала,а прибрать,помыть,накормить-нет. То же самое происходило и с котом. Я переключилась на другое и не стала продолжать разговор. Вечером она опять повышала голос,я ушла в комнату,дверь закрывать не стала и набрала МЧ,поинтересовалась,свободен ли в эти выходные дом,разговор длился пару минут,но сестра дважды успела меня отвлечь вопросами про мои кормления щенков,которые вполне могли подождать,когда я освобожусь,думаю,она услышала,с кем я здоровалась и заинтересовалась разговором. В общем,МЧ сказал,что пока не знает,вернётся он или ещё задержится,но несколько раз предложил мне позвонить ему самой завтра,а то он "может забыть и опять чего-нибудь получится"-дословно. Мне показалось,что голос у МЧ был встревоженным,даже поинтересовалась,всё ли у него нормально,ответил,что да. Или взволнованным? Неважно,нет желания разбираться в этих тонкостях. Сестре суть разговора поведала. Может и правда,лучше уехать на выходные,она поухаживает два дня за животными,кроме неё будет некому,а я отдохну психологически и физически. А может она тоже не прочь от меня отдохнуть? Почему нет,вполне вероятно. Посмотрим,как всё повернётся завтра.

30 октября

Скрытый текст:

Днём было замечательное настроение:облеплепленная со всех сторон животными чувствовала их любовь и признательность,хотелось сгребсти сразу всех четверых в объятьях,но получилось только троих,мою птичку все пытаются поймать,люблю её,а обнять не могу этот "напёрсточек"! Смотреть в глазоньки любимых созданий-это счастье,а я ищу людской признательности-ерунда всё это. Позвонила МЧ,сказал ехать в дом и не переживать. Так обрадовалась,что даже напевать стала,ведь и новость отличная и голос у МЧ был приветливым-приятно. Сестра же попросила остаться сегодня,чтобы отвести щенков завтра в ветклинику,но уже поздно вечером выяснилось,что придётся всё отложить до понедельника,т.к. специалиста в выходные не будет. Задержка меня не расстроила,заняться было чем. Сестра сказала,что не знает,как справится с ними двумя,я ответила,что вернусь в понедельник и съездим,она ответила:"Не вернёшься,я же тебя знаю."... Я ответила вполне спокойно,что собиралась приехать,но,раз она так сказала,то не приеду. Обменявшись "любезностями",обе поулыбались. Потом сестра стенала,как её все достали своими звонками,посоветовала ей не отвечать,заняться чем-нибудь другим,она промолчала. Молодец,что добилась такой признательности со стороны некоторых людей,жаль только,что пока она часами висит на телефоне,дела сами собой не делаются. Да и признательность ли это или её просто используют,хотя,если ей это нравится,почему нет. Вообще бы не стала об этом упоминать,если бы это не касалось моей жизни тоже. Всё же сегодня вечер прошёл спокойно,хоть и не удалось снова переключить внимание сестры с телефона на щенков,но сегодня меня это особенно не трогало. Всё хорошо,а будет ещё лучше! Сутками довольна:)

31 октября

Скрытый текст:

Сегодня так и не добралась до дома МЧ. До вечера пришлось находиться дома,поскольку сестра ездила по делам. Когда время стало поджимать,набрала ей,она домой не торопилась,зашла в кафе. Мне надо было уже выходить,а время очередного кормления щенков было не за горами. Она съездила к косметологу,ещё по каким-то делам,пора бы ей было уже вернуться домой и сменить меня,как и договорились. Она сказала не ждать её,когда вернётся,тогда и покормит-это нехорошо,собъёт режим. Моя новость,что у кого-то из троих животных проявилось расстройство желудка,сподвигло её на фразу,что надо их отдавать,она не рассчитывала,что на них будет уходить столько времени,денег и сил. Всё сказанное мне крайне не понравилось,я ей ответила,что можно было бы это предположить,сейчас надо поднапрячься,ведь,что в них вложим,то и вырастет. Договорились,что она приобретёт лекарство,я дождусь её,дадим щенкам,погуляем с ними и я поеду. Почувствовала по голосу сестры,что настроение у неё улучшилось и мне так будет спокойнее уехать. Вернувшись домой,она плохо себя почувствовала,легла в кровать,предположив,что отравилась в кафе. Мне пришлось ещё задержаться для очередного кормления щенков,но,когда она начала говорить,что я "непонятно для чего еду,их бросаю" и "очень интересно,что думает МЧ по поводу того,что езжу к нему в дом в его отсутствие","надо было раньше уезжать...",признаюсь,заподозрила,что она симулирует,специально меня задерживает. Ответила ей,что всё равно поеду,когда поставлю её на ноги,а то,что думает МЧ,меня не интересует,главное-это надо мне,я там отдыхаю. Сестра сказала,что ещё неизвестно,когда она почувствует себя лучше,потом отстала от меня с вопросами,но ей стало нехорошо и я осталась дома. Да,расстроилась,но обстоятельства сложились именно таким образом. Я злилась на сестру за то,что она зашла в это кафе,вместо того,чтобы идти домой,тогда бы никакого отравления не было,но,конечно же,теперь об этом говорить нет смысла. Видимо,так было нужно-удобная позиция кстати:всё оправдывать неизбежность,что так и должно было случится... Возникла мысль позвонить МЧ,сообщить,что поехать не получилось (обещала быть у него в субботу),потом передумала звонить,не считаю,что эта инфо для него важна. К ночи стало как-то потрясывать,морозить.

01 ноября

Скрытый текст:

Не спали почти до 5 утра,я всерьёз испугалась за сестру,она даже на Скорую была согласна,но потом ей полегчало. Пришлось поднапрячься,чтобы охватить всех вниманием и заботой. Сестра даже собиралась прогуляться... Осторожно поинтересовалась,сможет ли она один вечер побыть с животными,она ответила,что нет и провела день в постели. В дом к МЧ я не поехала,написав ему,что мой маленький "отпуск" не состоялся,он даже кратко ответил:"Понял)" (стрелка-это у него улыбка). У мамы с братом сегодня были ДР,поздравила уже вечером,не могла до них днём дозвониться. Мама сама перезвонила сестре,долго с ней разговаривала,потом со мной общалась. Мне казалось,что уже всё,что можно было,обговорили,но она хотела ещё по видеозвонку пообщаться,тут я удивилась (о чём ещё будем говорить?) и сказала,что у меня уже давно время для кормления щенков вышло,но связаться по видео согласилась. В общем,мама всё же обиделась,поскольку так и не набрала меня и на мои звонки не ответила. Позже отправила ей индивидуально созданные для неё поздравления,тут она ответила,что "никогда не буду чувствовать себя забытой,даже если не позвоните,всё равно буду знать,что не забыли меня,просто нет времени,главное,чтобы у вас было всё хорошо.". Поздравления маме понравились-замечательно! Конечно,я часто ставлю в приоритет те или иные дела,вместо общения с кем-то,но,к сожалению,ничего само собой не делается. И я не понимаю,как люди часами могут по телефону разговаривать,устаю и раздражаюсь я от такого длительного общения. Мне кажется,что всё должно быть дозированно. Всё же я сожалею об нездержанности по отношению к маме. Устала я сегодня.

02 ноября

Скрытый текст:

Днём снова затосковала по МЧ,но достаточно быстро удалось переключиться. Сегодня решила чаще звонить родным,совсем редко делала это в последнее время,не хотелось ничего о себе рассказывать,но,ведь можно же общаться и без лишних потробностях о себе. Начала с мамы... Набрала ей,на видеозвонок она не ответила. Подумала,что просто не услышала звонка,потом оказалось,что у неё не было интернета,звонила по WA. Вечером мама сама перезвонила,трубку схватила сестра и сказала,что я "плюхаюсь в ванне" (в моём понимании это означает мыться),реально убиралась за щенками. Спокойно подошла к сестре,взяла у неё свой телефон и озвучила маме,чем конкретно я занимаюсь. Увидела на лице сестры удивление,растерянность,злость-так мне показалось и,вроде бы,стыд?! Обычно я,при таких вот её "конкретных" сообщениях о моей жизнедеятельности, отмалчивалась,а тут,без психов,спокойно,поставила на место-так я это понимаю. И как же я довольна собой!!! Правда,поздно вечером я сама со злостью смотрела на сестрицу,сидящую на диване с телефоном-этот взгляд был непродолжительным (хотелось,чтобы она подняла свою "пятую точку" и занялась делом),тоже "плюхнула" свою попу в кресло,отдохнула,отвлеклась,успокоилась и увела всех на прогулку,хоть и не хотелось подниматься,но всем необходимо было "глотнуть" свежего воздуха. Кстати,мама предложила отдать одного щенка её знакомой,сестра категорически отказалась,я и сама этого не хочу,только,чтобы она двигалась по дому. Если знакомая действительно хочет собаку,пусть возмёт бездомную,таких много. Думала о поездке к МЧ в среду (выходной),но стала склоняться к мысли,что не стоит беспокоить его вопросами,мне как-то неудобно спрашивать у него снова,мало времени прошло. По-хорошему (если ехать),выезжать нужно завтра вечером,а у нас поход в вет.клинику,который пришлось перенести на завтра (сестра забыла об этой договорённости,на которую я особо не рассчитывала,думая об её самочувствии). Не получается привести в порядок кожу на руках,стала,как пергамент,ссаднит на всё,кремами/маслами пользуюсь,витамины пью,а ситуация не улучшается.
В целом,вполне классный день!

03 ноября

Скрытый текст:

Приснился МЧ. Сейчас уже не помню,что конкретно снилось,но сексуальное желание к нему ощущаю. Чтобы перебить чувство тоски,вспомнила 3 его обещания,которые имели для меня большое значение,но не были им выполнены-помогло переключиться,но не уйти в дебри болезненных воспоминаний. Увидела,что МЧ отметился в Viber,в котором не был с 19.10,этот мессенджер раньше он использовал для "неформального" общения,проверила ещё и сайт знакомств,туда давно не заходил. Интересно стало:не заходит,потому что уже нашёл кого-то на ближайшее время? Может и будет кому-то морочить голову намёками на длительные отношения,но я не верю,что ему всерьёз это надо. Я всё же побаиваюсь,что буду переживать,если он начнёт отношения с кем-то...
Сегодня расстроилась из-за моей Птички:у неё повреждено крыло. Предполагаю,что работа кота,но,как говорится,"не пойман,не вор". Да и знай я это точно,что из того,просто расслабилась,стала спокойно оставлять мою Крошку с другими обитателями,надеясь на её проворство. Было больно смотреть на неё и слышать,как она кричала,пытаясь полетать,даже позволила сегодня погладить лапки и крылышко. Буду лечить! Сожалею,что мало времени получалось ей уделять,но,опять же,старалась по мере сил и возможностей. Окружу любовью,вниманием и заботой.
В итоге,вопрос поездки в среду в дом МЧ решился:Пташечку свою не оставлю без присмотра! Днём ходила сонная,вечером всё же немного удалось подремать,но прозвучал звонок младшей сестры. Ненадолго задумалась:ответить или поспать и перезвонить позже,победила первое,ведь я же решила общаться с родственниками,потом могут возникнуть неотложные дела,да и сейчас есть,чем заняться,короче,моя забытованность победила желание поспать.
Младшая сестра сказала мне сегодня,что щенки крупной породы,им будет тяжело жить в квартире,лучше пристроить в дом. Особо развивать эту тему не стала,но задумалась:может оставить малышей-решение сугубо эгоистичное,так мы больше думаем о себе,нежели о них? Рассказала о сути разговора старшей сестре,она ответила,что тоже об этом задумывается. Во время прогулки со щенками,опять стала говорить,что был бы дом,не пришлось бы об этом думать,а я дом раньше не хотела... Может при очередном подобном укоре задать ей вопрос:если бы я тогда захотела дом,ты бы его купила? Мы строили квартиру,теперь я здесь никто,а претензии,что не купилИ дом,потому что я его не хотела,мне озвучивает... А дом тогда я не то,чтобы не хотела,говорила,что без мужчины управляться с домом будет сложно+обязательно необходим автомобиль=дополнительные вложения финансов и сил. Это,как со щенками,сестра теперь говорит,что "не думала,что будет столько проблем,расходов финансовых,временных,силовых". Раньше речи о силах не шло,их было достаточно,теперь для меня это главнейших аргумент в том или ином вопросе. Может я и замороченная чересчур,но некоторые шаги всё же стоит просчитывать,а не так:захотел,взял,потом не знаю,что с этим делать и,как из всего этого выпутаться-здравая мысли,вот так бы самой всегда действовать без ошибок. День завтра распланировали,но описывать планы не стану,мало ли...

04 ноября

Скрытый текст:

Снова вспомнился МЧ с теплотой,внутри прозвучало его имя,ощутила,что он где-то близко,наверное,вернулся домой.
Немного раздражилась от криков сестры на щенков,прямо заявила ей,что вздрагиваю каждый раз,аж потрясывает уже! (И это ещё не было обеда,а они её уже "достали".) Она ответила,что спокойно они не понимают,ей нравится,когда они сидят,лежат,спят. Опять напомнила ей,что они-щенки со всеми вытекающими. Конечно,мне тоже нравится спокойствие,но так вышло... Сегодня наконец-то удалось доехать до вет.клиники,но прививки сделать не получилось,у девочки проявилась аллергия. Два узиста уговаривали нас отдать щенков в добрые руки в частный дом,т.к. им будет очень тяжело в квартире,они большие и уличные. Конкретных кандидатур "в приёмные родители" не предлагали,но обдумать тщательнейшим образом сказанное рекомендовали. Сестра говорила,что покоя от щенков нет,всё грызут,сравнивала с предыдущей СВОЕЙ собакой,как и чем ОНА кормит щенков,короче,вела себя,как обычно,я держала щенков,хоть и обратила внимание на её яканье,но отнеслась к этому спокойно,размышляла,как же нам следует всё-таки поступить:оставить или отдать. Врачи напомнили сестре,что это щенки и поведение их-обычное,темпераменты разные... Кажется,их слова были услышаны,в отличии от моих. Сестра тихонько сказала "Айболитам",что боится,к кому они попадут,те ответили,что "это лотерея"-печальная констатация. Конечно,она тоже переживает за щенков,а мне захотелось сгребсти их и сказать:"Не отдам.". А хватит ли у меня на них сил,потом,желания? Ведь от личной жизни с присутствием в ней мужчины я не отказалась,сейчас она у меня в застывшем состоянии,мне не до мужчин,занимаюсь своим внутренним миром,основное внимание и любовь отдаю животным,хватит ли меня потом на кого-то ещё? Да,не стоит сейчас об этом задумываться,но я не хочу потом оказаться перед выбором,прожила я подобную историю и боюсь повторений.
Проблемы с интернетом или устройством. Пока старалась исправить ситуацию,испортилось настроение,появилось раздражение из-за незапланированной траты времени. Очень захотела спать,заставила себя проснуться,сесть за работу,но техника работать отказалась. Устала сегодня.

05 ноября

Скрытый текст:

Всё, что хотела сегодня отметить,как-то потеряла актуальность после ответов по комментариям Дневника. Я так отлично выплакалась,мне легко и хорошо,в голове только одна мысль-спать!!! Нет, окрики сестры на щенков меня всё же беспокоят... Зато у моей Птички крылышко стало заживать!!! Я очень рада!!! Желаю всем счастья и всех люблю!!! (надеюсь, завтра не передумаю )
Да, ни капли спиртного в рот не брала, а ощущение, что да...

06 ноября

Скрытый текст:

Ночью сестра открыла щенят и они стали скулить у меня под дверью,пришлось выйти,дабы прервать "воспитательный процесс"+мне очень захотелось киселя. Стою,наливаю напиток в кружку,сестра безрезультатно пытается загнать щенков восвояси,они убегают от неё и прячутся у меня под ногами-это было бы забавно,если бы не было так громко. Я молчала,потом спросила:"А кого они должны слушать по-твоему,если ты их загоняешь,я стою,молчу?". Спросила спокойно,вопрос был,на мой взгляд,риторическим. Наверное,выглядел "издевательским",хотела,чтобы она задумалась,к чему ведут её действия,ведь она же любит главенствовать. Последовала продолжительная пауза,затем-ответ:"Обеих. Они должны слушать обеих." Оно,конечно,правильно,но я ведь молчала! Насколько понимаю,собаки всегда выбирают себе хозяев в доме,у меня щенки всегда ищут защиты,а сестра проводит с ними мало времени,даже находясь дома. Я понимаю,что она старается выглядеть на высоте во всех сферах жизни-пожалуйста,только пусть признает и моё значимое место в этой жизни,а то у неё всё только "Я". Позвала щенков на балкон и они зашли. Сестра ушла молча в свою комнату,по-моему,расстроенная. Прекрасная демонстрация моей значимости для маленьких разбойников,я испытала удовольствие-награда заслуженная. Может теперь она будет проводить с ними больше времени,если хочет,чтобы они признали в ней главную,я вовсе не против этого. Любви животных на меня хватит в любом случае:)
У одного из щенков проявление аллергии стало более явным. Аллерген,по предположению сестры,мы убрали,я же думала на другой продукт. Сестра была категорически против моей версии,поскольку "в интернете пишут...". Пыталась объяснить ей,что перечень аллергенов может быть бесконечным,организмы у всех разные и верить слепо интернету не стоит. "Биться об стену" в доказательствах своей правоты не стала. К чему упрямство в данном случае? Убеждена,что это не тот случай,когда возможно доказывать своё превосходство,опасно для здоровья. В общем,позвонила обсудить,пойдём ли мы после работы в вет.клинику. Она ответила,что не хочет,сегодня там была смена дохтора,который ей не нравится. Поскольку мне очень хотелось спать,уговаривать не стала. Сестра приехала и позвала в клинику,я удивилась:"Ты же не хотела,я бы собралась раньше!". Пришлось быстро собираться,появилось раздражение от того,что сестра стала утверждать,что она не говорила,что не хочет. Именно это она и сказала. Я так поняла,что она оставила за собой право выбора:сказала "не хочу",не сказав "не пойдём",а я уточнять не стала,уверенная,что,кроме "посмотрим",ничего конкретного в ответ не услышу. Но неужели она не помнит,что говорит? Она сама мне ни раз признавалась,что порою во время разговора специально отключает внимание,чтобы не слышать,что ей говорят,особенно часто это происходит в разговорах с мамой,видимо,со мной тоже. Чтобы прекратить пререкательства,я добавила:"Значит я тебя неправильно поняла.".
Вет.врачу сестра тоже стала вещать про интернет,он прервал её:"Поэтому я ничего в интернете не смотрю...". Во время рекомендаций "Айболит" смотрел мне прямо в глаза,я даже смутилась. Понравилась? Выглядела я,на мой взгляд,не комильфо.
Выйдя из клиники,сестра настояла на походе в вет.магазин,я была против,сказала,что щенки устали,напуганы,уже в туалет хотят,я тоже устала,+в пятничный вечер там может оказаться много народу,но мои доводы не показались ей убедительными,она упрямо сжимала губы:"Тут же недалеко...". Пошли,промучались в очереди минут 40. Продавец предложила подойти в воскресенье,когда народу меньше,тогда можно будет спокойно выбрать и померить шлейки. Шли домой молча. Я оказалась права:не стоило идти... Позже сестра отвела душу в восхвалении себя в телефонных разговорах,попросила её пойти к себе в комнату,дабы это не слышать и спокойно поужинать-такой выход меня устроил,она не возражала.
Перезвонила маме,она стала говорить,что тётя просила её посмотреть в интернете про лекарства,которые ей выписали,но у мамы нет интернета... Сказала маме,что сестра уже консультировала насчёт этих лекарств,потом продолжила с мамой разговор о витаминах... Тут сестрёнка начала возмущаться,что она никого не консультировала,просто та спросила,она ответила,и про тётины лекарства я всё не так говорю. А я про тётины лекарства и не говорила,мы с мамой разговаривали про мамины витамины! Мама услышала этот крик,начала задавать вопросы,я зашла в зал,где сидела сестра и сказала отчётливо маме в трубку,чтобы сестра тоже слышала,что она неправильно поняла разговор,сейчас я говорила про мамины витамины,а не тётины. Я узнала себя в том,что по паре услышанных слов,вырванных из контекста всего разговора,можно сделать неверные выводы и выглядеть полной дурой-так я делала с МЧ. У меня были причины для подозрения в отношении МЧ,но вести себя нужно было сдержанно,хоть он никогда и ничего мне не объяснял,даже если я спрашивала. Говорил:"Думай,что хочешь.". Перед сном поняла,почему сестра настаивала на походе в вет.магазин именно сегодня:у неё были планы на субботу вне дома,даже предложила зайти вместо меня в банк,чтобы я побыла дома с животными,я не стала возражать.

07 ноября

Скрытый текст:

Мама поразила:снова предложила мне приехать водиться с племянницей,а она вернётся домой продавать квартиру. Меня встряхнуло,захлестнула обида,хотелось кричать и плакать одновременно. Снова началось? Год назад она с меня "не слазила":ехать продавать квартиру или водиться с племянницей,отделалась тогда размещением объявлений о продаже. Видимо,по мнению моей мамы,моя судьба-помогать родственникам. Ко мне всегда все с этим обращались,я делала. Почему она снова подняла эту тему,обратившись ко мне? Неужели из-за того,что я так приветливо общалась с ней прошедшую неделю? Спросила её:"Мне что,здесь не с кем водиться?". В ответ она рассмеялась и согласилась,что есть с кем,призналась,что младшая сестра говорила ей не вздумать снова ко мне с этим лесть:почему она (т.е. я) должна куда-то ехать,но мама всё же решила обсудить со мной эту тему. Ну раз я не могу приехать,тогда предложила заняться мне продажей квартиры самой,поскольку у всех других-дела! Снова-здорова! Хотя,чему я удивляюсь? В прошлый раз были те же аргументы:если не ты,то кто? И это было после нашего расставания с МЧ и смерти собаки,может быть так мама хотела меня отвлечь? Не думаю. Когда я встречалась с мужчиной,ездила выхаживать бабушку,п.ч. никто другой не смог и были др. случаи. Спросила:"Когда? Ночью мне этим заниматься?". Мама с обречённостью (как она умеет) ответила,что тогда не нужно,сами как-нибудь... Успокоившись,пообещала ей реанимировать ранее поданные мной объявления при условии совместного обсуждения существенных условий продажи квартиры. Написала об этом в Семейный чат,пока все молчат. Если мама из лучших побуждений хочет,чтобы я уехала от сестры,то я не считаю,что обязана куда-то рвануть. Снова захотелось ограничить общение с мамой до необходимого.
Сестра забыла съездить в банк,как обещала мне вчера,зато в гости к подруге зайти не забыла. Конечно,она устала,я-"нет". Потом ещё она стенала,что не выспалась и ничего толком сделать не успела. Да,я недовольна и зла на всех и вся. За окном глубокая ночь,музыка,какая-то компания гуляет,я завидую,им весело,а я задаюсь массой вопросов и смыслом своей жизни считаю маленькую Птичку. А может ничего страшного в своей жизни я не испытывала,но ведь не хотела же я жить одна и старалась создать семью. В общем, полезла в дебри. Всё же размещу это описание,завтра прочту...

08 ноября

Скрытый текст:

Родственники молчат,боюсь,как бы это не было "затишьем перед бурей". Неизвестность меня всегда пугает,потому я делаю много ошибок,пытаясь предугадать будущее. Хочется иметь гарантии на всё
Залезла на Сайт знакомств,МЧ там давно не появлялся,что интересно,подумала,может встречается уже с кем-то с сайта на постоянной основе и не хочет светить там своё присутствие. Мне было любопытно,вернулся ли он уже домой или ещё (или уже) в командировке,можно ли будет запланировать поездку к нему в дом в предстоящие выходные. Там,по-прежнему,указан город,в котором он был в командировке ещё в августе. Наверное,рановато я стала это планировать,неделя только начинается,а я уже об её завершении думаю:) Если честно,когда подумала о нём с кем-то,в груди защемило. Главное,чтобы был здоров,а то лезут ещё разные предположения насчёт здоровья в голову. Думай о хорошем!!! Вероятнее всего,он просто наслаждается холостяцкой жизнью. В общем,день был обычным со своими радостями и не очень,ничего более конкретно выделять не хочется,я просто жила. Решила на этой недели начать выполнять давно откладываемые дела,так,глядишь,к НГ удастся с ними разобраться потихоньку,ведь текущие никто не отменял.

09 ноября

Скрытый текст:

Мне нравится заполнять Дневник:обдумывать и анализировать свои действия,когда никто не мешает. Сразу после пробуждения почувствовала информационный голод касательно МЧ:где он,как он,с кем он?!! Своего рода-"ломка". Отвлекала себя делами,мыслями,но вновь возвращалась к раздумьям о нём.
Вспомнила историю (назову её) "С паспортом"... Тогда я уже знала,что МЧ в машине держит пачку презервативов. Стала проверять её наличие и состояние постоянно. Пока она там находилась запечатанная,ощущала более-менее спокойствие. В доме паспорт не нашли,предложила проверить машину,он наотрез отказался,я настаивала,он прямо при отце сказанул:"Тебе обязательно надо туда залезть!..". Да,я реально наседала,пёрла,как танк. Психанула (ведь он не поддался):"Сам настаивал на помощи,а теперь... Что за сокровище ты там прячешь?". Прям "Мать Тереза":) Кстати,я даже обрадовалась тогда,что он ни за что не захотел "светиться",подумала,раз скрывает,значит,дорожит отношениями (пожалуй,это из серии "бъет-значит любит"-странно устроен мозг). Живём в мире,где все друг друга обманывают-это печально! Тут подумала,что хочу быть облаком:пролиться дождём и исчезнуть... Но исчезать мне никак нельзя,животные... Хочется вскрыть черепную коробку и проветрить там всё. Через несколько дней этой пачки на месте не оказалось,я потеряла возможность отслеживать. Чего же я хотела добиться,настаивая заглянуть в авто вместе с ним? Я знала,что мы можем там обнаружить,но думала ли я,что должна повлечь эта находка? Нет. Разрыва я не желала. Мне хотелось ткнуть ему в лицо доказательствами его намерений на измены ("свечку я не держала"),ведь он всё время говорил,что я придумала,зря его ревновала,а он весь такой верный. Тогда я оказалась бы правой? Нет. На такую находку можно было придумать массу отговорок,например,купил для нас. Я бы не посмела сказать,что давно о ней знаю. Ну и что? Забыл достать раньше... Или,знала и молчала? Никакой самоценности!!! Да мало ли,сколько ответов могло бы быть. А что потом? Об этом я не задумывалась,а зря,думать-полезно. Вот так я отвлекалась от скучания по МЧ.
Вечером смотрела на сестру недобро,злости нет,назвала бы это чувство "тихая ненависть.". Уже несколько месяцев назад я боялась,что начну её ненавидеть. Сегодня задавалась вопросом:моя сестра реально дура или законченная эгоистка? По-моему,второе,но "косит" под первое. Её замечания:"откуда берётся столько посуды?" (спросила её:"Ты действительно не понимаешь,откуда она берётся?",в ответ она промолчала),"на работе я по щенкам скучаю,а дома они мне не нужны" (на это я промолчала). Честно,на многие её артистические выступления отмалчиваюсь,она начинает орать,хлопать дверьми,я вздрагиваю,но молчу,потому что,что бы я не говорила,она тут же повторяет то же самое (иногда несколько иными словами,бывает такими же-я это понимаю),иногда уточняю,что сказала то же самое,она смотрит на меня непонимающим взглядом и молчит. Такое ощущение,что ей просто необходимо вступать в конфронтацию со мной,спорить,а я не хочу. Вот так и живём,обе "белые и пушистые",не умеющие договариваться или не желающие? Есть подозрение,что назревает конфликт. Сегодня заявила мне,что необходимо поторопиться с продажей маминой квартиры,п.ч. Т. (подруга сестры) сказала,что... Так захотелось заорать ей прямо в лицо:"Возьми и сделай сама,без моей помощи!!!",но я промолчала,п.ч.,реально,спокойно общаться я бы не смогла.
Может я перестаралась,делая вид,что у меня всё норм,надо было биться в истерике,тогда бы меня услышали? Что самое смешное,я думаю,что при таком моём поведении на меня бы никто не обратил внимания,перешагнули бы и прошли мимо. Сама успокоится и сделает,как нам надо. Такое ощущение,что вся жизнь-борьба,а я так устала. Я хотела свободы передвижения,но лишилась её окончательно. Разве щенки в этом виноваты? Нет.

10 ноября

Скрытый текст:

Проснулась утром вся вспотевшая,отчего конкретно не поняла. Окно было открыто,в комнате-прохладно,а я вся мокрая. Начались критические дни,которые подзадержались,может и от этого. Вспоминала сегодня наше с МЧ знакомство,как "пронзил электрический разряд" при обмене рукопожатием...
Вечером сестра жаловалась,что не высыпается,т.к. щенки по ночам поскуливают из-за моих ночных бдений. Ответила ей,что не виновата,что могу заняться своими делами только ночью,когда все укладываются спать. Такое ощущение,что для неё вообще не существует никаких моих дел:всё только её и для неё. Я разозлилась,не хотелось с ней не только разговаривать,но и видеть её,но на прогулку с щенками пришлось всё же выйти,ведь малыши же ни при чём.
После прогулки села за ответы на комментарии к Дневнику. Предстояло ещё последнее за сутки их кормление,оставила всё на сестру. Я подумала,чем быстрее отвечу,тем скорее лягу спать,пусть потрудится,раз ей не нравится,что я ночью занимаюсь этим,не позволяя всем спать. На первый вопрос ответила на раз,потом мне стал мешать шум,производимый сестрой,даже наушники не помогали,стала раздражаться,не могла сосредоточиться,прервала ответы. Вернувшись к этому занятию,поняла,что мнение моё изменилось... И так несколько раз.

11 ноября

Скрытый текст:

Кто о чём,а я о подопечных:напугали они меня,приболели. Пообещала,что постараюсь спокойнее относиться к ситуации,не думать о том,как осложнилась моя жизнь с их появлением,лишь бы здоровенькими были. Обнаружила одного из них запертым на лоджии (оба были там),второй бегал по квартире,запрыгнул через окно,немного прихрамывал. Хорошо хоть тяжеленные горшки с цветами на себя не перевернули! Поздно вечером освобождали лоджию от цветов,даже не ожидали,что их столько:) Слышала,как сестра разговаривала с мамой,что смотрела объявления о пристрое щенков в добрые руки,их тысячи. Ощущение от услышанного нейтральное,пусть будет,как будет,но,похоже,я всё же не хочу от них избавляться,хоть и сложно управляться. Решила завтра связаться с МЧ по поводу поездки к нему в дом на выходные,если он в командировке и не против. Вчера не осталось сил заполнить Дневник,всё время хочется спать,прямо в спячку впасть. Если поеду к МЧ,буду отсыпаться.

12 ноября

Скрытый текст:

Позвонила МЧ,ответил прямо сразу. Я искренне обрадовалась,услышав его голос,несмотря на то,что сказанное означало,что на отдых в его дом я не еду. Он поведал,что вернулся только вчера,потом добавил,что в выходные приезжает отец. Ого,сразу 2 уточнения-неожиданная роскошь для меня,ведь достаточно было инфо о том,что он сам здесь. Мне приятно! К чему они? Сначала я обрадовалась,т.к. прозвучало как-то по-доброму,это же всё же необязательные вещи. Под конец был укольчик подозрения:может сказал про отца,чтобы не напрашивалась? Таки я и не собиралась. А,в общем,какая разница? Может он просто так об этом упомянул... для продления разговора с 30 до 35 секунд:) Все эти мысли пролетели моментально,осадка никакого не осталось,лишь радость,что услышала его. Я даже не расстроилась от того,что не получится поехать. Как-то тепло,что он просто рядом,хоть даже не со мной! Не верю,что я это говорю... Да,сегодня,я думала вот так. Чуть позже закопошилась мысль,что он может заехать за ключами вместе с отцом,один не решается,опасается,что не устоит перед моей неотразимостью. Шучу,конечно,но (как говорится) "в каждой шутке есть доля правды".
Днём меня потрясывало,казалось,что зубы начнут стучать,если расслабиться. Казалось,это от нестерпимого желания поспать,который я пыталась пересилить. Было такое чувство,что поспи я,полегчало бы,но возможности такой не нашла. К вечеру полегчало.
У пёсика обнаружился отит. Каждый день с моими лапочками что-нибудь "интересненькое" происходит. Заметила,что называю щенков "мои".
Пришла сестра,устроила "показательное выступление". Попробовала раздражаться,но тут же и появилась опять дрожь. Смотреть и слушать сестру не было ни желания,ни сил,ушла к себе в комнату,прослушала Ваши,Лаурия,сообщения...,полегчало. Вернулась к своим делам,к общению с домочадцами. Усилился аппетит. Эх,жаль,что "спячка" отменилась,я бы не отказалась от такого "кайфа".

13 ноября

Скрытый текст:

Днём нестерпимо тянуло к МЧ. Напомнила себе,что нам необходимо время...
Задумалась,а не на роду ли мне написано быть одной,без пары? У женщин нашей семьи с этим делом туго... И может я зря пытаюсь "плыть против течения",если мне не суждено жить с мужчиной семьёй?
Мы с сестрой не можем найти общий язык,постоянно возникают противоречия. Раньше я пыталась с ней говорить,но она этого не желала,заметив однажды,что не такая,как я,ей не нужны разговоры,но почему-то с другими она разговаривала?
При моём приходе в Практикум,она стала ежедневно жаловаться на жизнь. Ведь разговаривать-это не только жаловаться,а обсуждать планы,делиться радостями. Это же так понятно!
Вот и МЧ делился с другими,что меня обижало,открыто говорила ему об этом,а он отвечал,что мне надо тоже с кем-то разговаривать. Но почему не с ним?
Ощущение,что сестра почувствовала изменения во мне (появившуюся внутреннюю силу что ли),потому и стала изливать на меня свои проблемы. У меня забрезжила надежда вырваться из рутины,а тут каждый день выливался "ушат негатива". Теперь я как будто снова сдала,ощущение постоянной усталости-это неудивительно,гоняю мысли,а выговориться объекту своих мыслительных процессов не представляю возможным. И сестра перестала выговариваться мне напрямую,наверное,чувствует,что я без сил,зато ходит канючит,кричит,дёргается- это выводит из равновесия и хочется убежать!!!
Конечно,в нашей семье было не принято обсуждать проблемы,каждый варился в своих собственных,но мы давно уже выросли и каждой пора научиться вести себя по-взрослому. А я не могу ей слова сказать,опасаясь скандала! Короче,у меня полное ощущение,что все эти годы жила жизнью сестры,боясь её огорчить-это угнетает! Хочется избавиться от этого чувства!

14 ноября

Скрытый текст:

Проснулась и в голове пронеслось имя МЧ,было приятно. При встрече 2020г. он произнёс тост:"За лёгкость и комфорт!". Интересно,сейчас,без меня,ему легко и комфортно?
Ночью моя Птичка "сбежала из резервации",пыталась вернуть её в комнату,но не смогла поймать,очень переживала,ведь совсем ещё плохо летает и её вполне могут словить другие великолепные наши домочадцы. Смирилась,пусть будет,как будет,не всю же ночь мне бегать по квартире. Утром моя беглянка вернулась в комнату,смотрела на неё с жалостью:она была такая маленькая и складненькая,теперь кривенькая на один бок,очень надеюсь,что крылышко восстановится. Сестра,наконец,согласилась,что её повредили,а не сама она себя поранила,упав (как настаивала ранее),предложила не выпускать её из комнаты,не успеет улететь,если начнут ловить... Ей теперь в комнате безвылазно сидеть? Она у меня привыкла летать по всей квартире,выводить трели,с момента травмы не поёт совсем. Решила запускать иногла сюда щенков,под моим чутким присмотром будут общаться...
Всё никак не получается поставить щенкам прививки,чтобы гулять с ними нормально,а не на руках,тяжёлые стали. Сейчас не можем поставить,лечим отит. Мальчик бегает за мной хвостиком,прижимается,сестра сказала:"Он прямо обожает тебя! Лишь бы ты была рядом и ничего больше не надо.". Почувствовала любовь,жалось к щенкам и какую-то безысходность,конечно,куда я теперь от них денусь,манипуляцию со стороны сестры тоже явственно ощутила. Сестра крепко привязала меня к дому,правда,сама уже словно потеряла к ним интерес. То у неё маникюр,то косметолог,то поход в гости,сегодня-вокал. Спросила меня:"Ты же их покормишь? Приду,пойдём гулять..." и упорхнула. Я,как обычно,офигела (а пора бы уже привыкнуть),подёргалась (я то не сделала свои намеченные на эту неделю дела из разряда отложенных),успокоилась (всё было ожидаемо). А почему,собственно,она должна менять свои планы из-за того,что обзавелась собаками? Судя по всему,по её мнению,она свою миссию выполнила,теперь за ними есть кому приглядывать. В общем,мы прекрасно провели время,если бы ещё голова не болела,то было бы великолепно,легко и спокойно,никто не кричит-кайф! Встретила сестру приветливо:поинтересовалась,как прошло занятие,мило пообщались,а вечером всё вернулось на круги своя... Одно кормление щенков перед сном я ей оставляю и всё одно и то же. Она устала. Не накормить, не прибрать за ними она не хочет,начинает шумно дёргаться. Это повторение старого сценария,только её вспышки более выраженны. Я знаю,что в таком состоянии ей нельзя ничего говорить,были прецеденты. Не выдержала,хлопнула дверью и зашла к себе в комнату,она успокоилась и что-то там "защебетала" со щенками. Каждый вечер одно и то же:испортит настроение,доведёт "до кипения" и успокаивается. Что же,так было,есть,будет и,чем старше мы становимся,тем сложнее прийти к взаимопониманию. Вот где мой замкнутый круг:отсюда,с этого всё началось,сюда и вернулось. Жаль,что нельзя переписать историю заново,но можно попытаться не делать ошибок в будущем...
Облагородила уголок моей пернатой,уютно получилось,я довольна!

Задание получила.
15 ноября

Скрытый текст:

Утром обнаружила 4 пропущенных и sms от МЧ о том,что он хотел завести картошку и сможет сделать это,когда повезёт отца на вокзал. Удивилась,с чего бы это? В этом году к урожаю картофеля я отношения не имею. Тешила себя надеждой,что картошка-предлог,хочет меня увидеть. Набрала ему,договорились,что заедет вечером. Как же у меня поднялось настроение,сразу появились силы,захотелось переделать кучу дел. До вечера жила в ожидании встречи. Пыталась не ждать ничего такого,не фантазировать,не строить воздушные замки,но плохо у меня это получилось:привела себя в порядок в ожидании встречи и... приглашения на свидание... Хорошо хоть макияж делать не стала,чтобы не были такими уж явными мои приготовления. Он позвонил вечером,поинтересовался дома ли я,предупредил,что сейчас заедет. Я спросила:"Сам занесёшь или мне выйти?". Подумала,если выйду,возможно,поговорим,хорошо это или плохо пока не было ясности,но он ответил так,как ответил:"Сам.". Попросила сестру убрать щенков,когда МЧ позвонил в домофон,чтобы не выбежали сразу в подъезд,ответила,что и так нормально,"он же знает об их существовании". Честно говоря,мне не хотелось,чтобы нас отвлекали друг от друга,но я не настояла,открыла. Привет-привет. Ой,с пополнением вас! (он как-то странно взглянул и сразу ретировался,создалось впечатление,что он не ожидал увидеть щенков,может предполагал,что уже раздали их) Спасибо-пожалуйста! Пока-пока! Разочарование!!! И всё? Сестра прокоментировала:"Странный он какой-то то! А я в таком виде вышла...". Я удивилась,не знала,что за спиной у меня стояла сестра. Он вышел из квартиры,но из подъезда ни сразу. Видела,что какое-то время стоял у подъезда. Он,наверное,заметил меня на балконе,да я и не пряталась совсем,или настало время отъехать,рванул по газам. Интересно,почему он стоял? Сестра предположила,что ждал звонка от меня. Я ему позвонила,поинтересовалась:"Ты был не один или торопился?". Ответил:"А что?". Схитрила:"Привёз картошку,но так быстро убежал,что я даже чай не успела предложить.". Сказал,что ничего. Я в ответ:"Ладно,тогда не буду мучиться угрызениями совести!". Он рассмеялся и ответил:"Не надо.". Вот он приехал,я даже посмотреть на него не успела,пока убирала щенков,смотрела вниз за маленькими разбойниками. Не нагляделась я на него.
Забавно всё же,что он так быстро убежал и почему же всё-таки стоял? Может ответ прост:говорил по телефону,вот и всё.

16 ноября

Скрытый текст:

В голове крутилась масса вопросов в попытке понять причину вчерашнего появления МЧ. Зачем мне это было нужно? Чтобы "подпитать" свою надежду,что с ним ещё не всё потеряно. Предположений возникло несколько,но они все мои,а действительную причину я знать не могу. Но всё же,для чего ему вдруг понадобилось привести картошку? Почему именно сейчас? Хотел показать отцу,что мы общаемся? Зачем? Не понимаю. Просто предлог посмотреть на меня? Решил наладить общение? А почему тогда так моментально "смылся"? Или убедиться,что я всё ещё его жду? Он с первого взгляда меня "раскусил" и довольный отбыл восвояси? Но мне показалось,что он выглядел то ли напуганным,то ли растерянным. Что его так напугало? Возможность разговора со мной? Появление сестры? Увидел щенят и понял,что смысла говорить со мной нет? Торопился куда-то или к кому-то? Сестра предположила,что отец ему что-то сказал. Может и так,мы этого наверняка знать не можем. В общем,могу остановиться на любой версии,которая меня устроит и успокоиться,но я так не хочу,а истинную причину мне не узнать.Так стоит ли тогда "ломать голову"? Нет,конечно-умом я это понимаю,но хочу докопаться до истины,чего,в принципе,сделать невозможно-замкнутый круг. Я осталась неудовлетворена вчерашним "свиданием" во всех смыслах,вот и понесло меня. А ведь он мне ничего не обещал:сказал,что привезёт картошку,вот и привёз-только и всего,сама полезла в дебри. Да,есть у меня склонность всё усложнять. Я не злюсь на него,не обижаюсь,не из-за чего,просто всколыхнулась надежда на изменение отношения МЧ ко мне.
В голове "било набатом":хочу его вернуть! Напомнила себе,что он не создан для семейных отношений,"махровый эгоист",но снова вернулся вопрос:зачем тогда объявился с этой своей картошкой?! Что он хотел этим показать? И почему,зная его,я всё ещё не желаю его отпускать?
Не могу воздержаться от вопросов,его появление всколыхнули прежние чувства. Ха,приехал,наверное,"поохотиться",а я тут вся такая,готовая на всё:) Вот он в леса и подался,на охоту:))) А может он предполагал увидеть меня одетой,кидающейся ему на шею,а я тут вся такая домашняя,в коротеньком халатике...
Вечером поняла,что ожидаю появления сестры,немного поболтали. Всё остальное было,как обычно. Всегда выбирала из 2-х вариантов:жить с МЧ или с сестрой (две стареющие женщины в одной квартире-это,в нашем случае,страшно) и всегда мне приходилось уступать,хотя,по-моему,в любых отношениях кто-то всегда уступает.

17 ноября

Скрытый текст:

Вечером сестра гневно заявила,что я её "будто специально совсем" не слушаю. Произошло это после того,как у меня закрутило желудок и она сделала вывод,что это из-за того,что поела солёной рыбы с рыбой горячего копчения. Очень захотелось,съела по кусочку каждой,хотя сестра говорила,что смешивать не стоит. А мне показалось,что копчёная с душком,потому и ограничилась маленьким кусочком. Первым моим порывом было спросить:"Почему я должна тебя слушать? И как это специально?",но передумала и спросила:"Почему нельзя смешивать рыбу с рыбой?". Она с психом ответила,что просто нельзя. Понятно,человек не может смириться,что я не признаю её авторитет абсолютно,подвергаю сомнению её слова,делаю по-своему. Вечером она обзвонила всех,раздавала советы,рассказывала,как она воспитывает щенков,настроение у неё улучшилось,зато мне даже наушники не помогали,чтобы заглушить громкий голос сестры,потому никак не могла сосредоточиться на выполнении задания-это нервировало.

18 ноября

Скрытый текст:

Встала утром с больным горлом-такого подвоха я не ожидала.
Сегодня расстроилась из-за своей подшефной дворовой собаки:дом расселили,люди,присматривающие за ней уехали,осталась только я. Она отсутствовала несколько дней,выяснилось,что её увозили в дом к родителям одного из жильцов,она вернулась. Конечно,всю жизнь прожила в нашей округе,вот и прибежала обратно,если её дальше увести,может заблудиться в поисках дома или погибнет,больно уж она ластиться ко всем... Пока дом не снесли и будка на месте,буду ходить,кормить,там посмотрим. Ещё узнала,что пристроенного щенка (братика наших двойняшек) выбросили на улицу "добрые люди" с работы сестры. Теперь живёт в какой-то теплице у случайно его подобравших,откуда его пока не выгоняют,но ищут хозяев. Одно расстройство.
Сестра разорялась вечером,что я заболела,п.ч. "ей болеть нельзя"! А мне,значится,можно. В сотый раз себе говорю,что необходимо научиться принимать сестру такой,какая она есть и перестать эмоционировать в её сторону совсем. И жизнь заиграет новыми красками.

19 ноября

Скрытый текст:

Позвонила МЧ,поинтересоваться насчёт выходных,он ответил (хоть я и не спрашивала где он,просто спросила,не отвлекаю ли я?),что в кино. Задала глупый вопрос: "Не один?". Ответил:"Да, не один.". Меня накрыл страх,что это,действительно,конец. Стало так обидно,что меня он НИКОГДА не приглашал ни в кино,ни в кафе,а теперь,с другими,ведёт себя так. Хочется и плакать,и бежать из дома,меня накрыла паника,сменившаяся злостью. После я испытала облегчение,п.ч. решила,что пока он крутит роман,у меня будет время привести себя в порядок,а после посмотрим. Но теперь появились большие сомнения,что смогу его простить НА ЭТОТ РАЗ,слишком уж мы на всём экономили,а теперь,похоже,у него с финансами проблем нет,дом построил,гараж построил,машина есть,в общем,упакованный жених,а не тот "бомж",как он сам себя называл,когда мы только начинали. Весь вечер пыталась абстрагироваться от мыслей,что у МЧ романтик... Перед сном подумала,что своими действиями он развязал мне руки,я свободна.

[Eclipse]

23.10

Скрытый текст:

Почти неделя прошла после разговора с мч по поводу его интрижки на работе. Ничего толкового я так от него и не добилась. Разговаривать он не хочет, сразу психует и говорит уходи, если не нравится. Повторяет, что я его устраиваю как и отношения. Но ней продолжает активно переписываться и созваниваться.Видно, значит, не все устраивает. Правда шифроваться начал очень хорошо, всю переписку сразу удаляет, скорее, чтобы я больше не палила ибо обещал. Кое-как удалось вытянуть из него, что я все таки ему дорога . Каждый день повторяю себе, что это просто общение и дальше не пойдёт, но не могу своё состояние привести в равновесие. Каждый день ударные дозы валерьянки, а на ночь сильное успокоительное. Так хоть сплю без снов и не просыпаюсь, а днём ещё более-менее работаю и руки не трясутся. К мч стараюсь относится обычно, засовывая глубоко колкости и язвительность, потому что знаю, что ничего хорошего из этого не будет.
Вчера мч тоже вёл себя как и раньше: шутил, даже пытался жмякать. А я вроде и хочу и нет, потому что сразу представляю, как он перед этим мило побеседовал с ней и на месте меня ее представляет. Я очень стараюсь делать вид, что ничего не произошло, стараюсь не обращать внимание на его зависание в телефоне, даже улыбаюсь и шучу, а внутри только обида, злость и разочарование.
Интимная жизнь тоже почти прекратилась, как можно разнообразить то, чего нет? Ему не нужно, ведь это не она, а я просто больше не хочу. Мне противно как и выяснять отношения. Вконтакт пишу ему милости, но скорее для успокоения и хоть что-то сделать. . Все жду, когда он уже оговорится и назовёт меня чужим именем. Я хочу все вернуть на несколько месяцев назад, ничего не знать и наслаждаться тем, как мч относился ко мне. Теперь же все у меня через призму его интрижки. Может он и относится как раньше, но я перестала это замечаться. Жаль, нельзя мысли выключить..

24.10

Скрытый текст:

Опять качели весь день. Ночью сплю, благодаря таблеткам, но с утра рано глаза сами открываются и все. Мч уходя поцеловал, как обычно. В душе шевельнулась мысль, что все начало налаживаться, но и ей он написал сразу же, как проснулся. Решила, что хватит с меня их переписок. Какой-то самомазахизм получается. Что я там хочу прочитать не знаю... то, что он ее хочет и ждёт в гости- это я уже давно читала. Ничего нового не узнаю, только нервы себе ещё больше расшатываю. У середине дня удалось взять себя в руки, даже спокойно пообщаться с мч, приготовила пирог, отправила пару милых сообщений, захотелось. Пару раз слёзы подступали, но я не дала им волю. К вечеру совсем почти отпустило. Зато у мч по приходу домой началась паранойя: то ему казалось, что я с его кружкой что-то делаю, то одежду трогала, то чай как-то подозрительно наливалась. У самого рыльце в пушку, то теперь сам всех подозревает? Промелькнула мысль, что та ш... может что/то делать: угостить уже угощала, подсунуть конфету с заговором, тоже вполне. Или это уже у меня паранойя? Мч остаток вечера телефон в руки не брал, чем успокоил окончательно, так что остаток вечера прошёл тихо. Я к нему не лезу, потому что пару дней назад он даже меня обнимать не хотел и отпихивал. Теперь не рискую. Он сам невзначай клал руку то на ногу, то на спину. Не все так плохо.

25.10

Скрытый текст:

Утром проснулась отдохнувшей, надеялась на «зарядку», но как обычно ничего не было. В принципе я особо и не надеялась. Мч уехал в город, я немного приготовила, хотя аппетита уже давно нет, но на работе нужно что-то есть. Мч приехал в настроении, а я решила прогуляться немного, подышать воздухом. Под валерьянкой хожу прибитая, но зато слабо реагирую на внешние раздражители. Руки очень чесались залезть переписку почитать, но смогла удержаться. Заметила, что последние дни начали гореть щеки, особенно левая. Вроде смотрю в зеркало, бледная, но ощущение жжения почти постоянно.
Днём небольшое игривое настроение появилось, решила поприставать к мч, но получила отказ. Не удержалась и спросила- это ты только меня не хочешь? Даже на реакцию смотреть не стала, ушла на кухню. Обидно, очень. Потому что неделю назад наблюдала прекрасную реакцию его организма вечером, когда он уснул и явно не на меня. И такое продолжается чуть ли не каждую ночь, сам сказал. Даже потом спрашивала, кто это ему снился. Отмазка- не помню. Нужно было сказать, что имя чужое стонал, посмотреть на реакцию. Так что все он прекрасно хочет, но явно не меня.
Мой вопрос его задел, потому что стал раздражённым и зло попросил фильм поставить. Почти весь вечер прошёл в молчании. Сидели каждый в своём углу и молча фильм смотрели. Был порыв к нему под бок подлезть, но передумала. Не хочу больше навязываться. После душа специально вытералась перед ним, немного согнувшись. Даже не смотрел в мою строну. Честно, подумываю уже сама страничку на сайте знакомств создать просто для общения, чтобы самооценку немного поднять.
Пишу вот дневник и какая-то тотальная усталость накатывает. Надоели эти нервы, эта напущенная показушность, что все хорошо у меня и я ничего не замечаю, наигранность в словах. Не чувствую я себя хорошо, мне хреново от всего. Надоело ему улыбаться и сюсюкать дабы царь снизошёл и обратил внимание. Не могу я сейчас это делать искренне. Может он это и чувствует, но ведь ничего не делает, чтобы стало как раньше. И врятли будет ибо ему и так хорошо. И плевать он хотел, что я скоро в тень превращусь с потухшим взглядом. Замену быстро найдёт.
Один плюс из всего этого - я похудела.

26.10

Скрытый текст:

Вчера на ночь не выпила валерьянку, подумала, что засну без неё, но не смогла. Почти не спала, мысли одолевали постоянно. Встала на работу с какой-то апатией. Очень тяжело было дышать, еле доехала на работу. Слабость и отдышка, голова кружилась. Мч с утра очень удивил: прислал милое сообщение и поинтересовался как доехала. Даже вообще не ждала. Обычно это я первая пишу и навязываюсь. То ли ему стыдно за вчера было, то ли ... вариантов нет. Хотя, может, оморочки начали действовать. Даже потом по телефону общался нормально.
Отпускать начало ближе к середине дня, стало дышать свободнее и голова прояснилась. Перестала грузиться и постоянно себя накручивать. Вечером мч был в настроении, разговорчивый. Сказал, что я очень похудела и скоро одни кости останутся и грудь обвиснет. . Ответила, что ему не все равно, раз он меня все равно не хочет. Даже как-то весело ответить получилось. Видно опять его задело, потому что сказал, что я его не возбуждаю. Мимо ушей пропустила и ответила, что значит его возбуждает другая, раз по ночам все хорошо работает и явно не на меня. Видя, что я не реагирую, начал оправдываться, что он болеет, не хочет и ещё куча отмазок. А мне было как-то почти все равно, как остудило. Я так думаю, что программа начала действовать, раз меня перестало колбасить. Мч потом на мою просьбу без вопросов чай сделал. Начали смотреть фильм, рискнула ещё раз к нему под бочок лечь. Побубнел, но не оттолкнул, правда все равно обнимать не хотел. Спросила, почему он не обнимет? Опять начал бубнеть, но обнял, правда ненадолго. Как будто это ему стало противно. Заторопился чаю себе сделать, потом с ванну, потом уже раздражено сказал подвинуться, ему мешаю. Молча отодвинулась и замолчала. Какое-то отупение нашло: вроде обидно, но в тоже время все равно. И опять усталость от бессмысленности своих действий. Хочется близости и объятий, потому что в душе все равно неспокойно, а мч своими действиями делает ещё хуже. Опять приходит в голову, что ему хочется, чтобы на месте меня была другая. Поэтому и не обнимает и отталкивает.
.

27.10

Скрытый текст:

Опять не могла заснуть, хоть и выпила валерьянки. Мч тоже крутился, потом ушёл на кухню с телефоном пообщаться с ш... мне окончательно сон отбило, могу только представить о чем можно было почти ночью общаться. Вернулся в отличном настроении, видно общение удалось. Я допускаю мысль, что там могло быть только пару безобидных фраз, но слишком он радостным был для простого «привет-пока».
С утра опять была отдышка и апатия. На так плохо как вчера, но дышать все равно было тяжело. Вспомнила, что такое бывало от таблеток для щитовидки, а тут видно ещё на нервах усилилось. Вялость и сонливость были до обеда. Опять кучу мыслей крутилось, много всего хочется сказать мч, но знаю, что толку не будет. Все сведётся к скандалу и перекладыванию вины на меня.
Позвонил в обед, поинтересовался здоровьем, сказал, чтоб не выдуривалась и ела нормально. Как ему объяснить, что не хочу, тошнит от еды, даже когда голод появляется, потом все равно тошнит. К вечеру начало опять отпускать, появилось настроение. Почитала пару форумов на эту тему, почти даже успокоилась. И пока читала ясно так чувство появилось, что все хорошо будет. Переживу эту ситуацию, вынесу урок из этого. Я знаю, что отвалится эта ш... появится другая. Просто теперь мч будет лучше шухарится.
К приходу мч очень разболелся низ живота. Встретила его согнувшись, он даже не оттолкнул меня, когда я его обняла. Потом сказал идти ложиться, он сам все помоет и чай сделает. Уже в кровати сказал, что у меня глаза стеклянные и не заболела ли я. Ответила, что нет просто очень живот болит. Предложил к нему поближе. Вчера только отталкивал меня, а сегодня сам предлагает. Забота просто прет. Это мне при смерти нужно быть, чтобы он начал обо мне беспокоиться и заботиться? Где ж ты был неделю назад, когда меня колбасило так, что не знала куда себя деть, тебе было абсолютно все равно на мое состояние и самочувствие. Только раздражение, а тут прям ангел проснулся. Конечно, я это ему не сказала. Очередной раз поражаюсь, как человек может меняться и разворачиваться на 180 градусов. Только ночью весь сиял после общения с ш.., а тут даже телефон в руки не брал, все обо мне беспокоился.

28.10

Скрытый текст:

Ночь опять была беспокойной, просыпалась от боли. Пришлось даже вставать и пить таблетку. Утром мч собирался на работу, а я ждала, прилёт ли он поцеловать перед уходом. Заглянул, спросил про самочувствие, поцеловал. Когда сказала, что все ещё плохо, то сокрушился и ответил, чтоб лежала. Прям второй день забота прет. С чем это связано, интересно? Остатки совести проснулись или ему искренне не все равно? Или там его ш... интерес меньше начала проявлять?
День прошёл без нервов и почти без лишних мыслей. Отдышки уже не было, только небольшая слабость. Была относительно спокойной и даже обошлась без валерьянки. Зато придумала себе подарок на день рождения: сделаю профессиональную фотосессию в новом образе. И точно этот образ будет не домашний и уютный. Хочу посмотреть на себя новую и заодно показать мч, что я не всегда мебель и что умею быть сексуальной и красивой.
Днём отправила ему пару картиночек, он в ответ тоже, сказал, что приятно. Где-то на заднем фоне мысль промелькнула: а такие же картиночки он ей тоже отправляет?
Вечером мч опять бубнел, что я почти ничего не ела и чтобы прекращала худеть, а то сил не останется и буду болеть. Ещё раз подумала, что больной я ему нужна, а когда здоровая и на душе хреново, то нет. В постеле опять обнял без лишних слов и отталкиваний. Небольшой бонус за плохое самочувствие. Могу поспорить, что когда у меня перестанет болеть живот и я буду себя хорошо чувствовать, то опять начнутся отталкивания при попытке его обнять или лечь рядом.

29.10

Скрытый текст:

Сегодня, наконец-то, я спала хорошо без таблеток, даже проснулась почти в 9 утра, что давно такого не было. Немного голова кружилась, но быстро отпустило. С утра немного напугал звонок в домофон, подумала, что все таки нашли. Аппетит вроде появился, но есть много все равно не могу. Начинает потом тошнить и все. Мч рано утром уехал в деревню, так что весь день я сама себе была предоставлена. Копошилась по дому, испекла пирог, приготовила обед, обзвонила всех по поводу фотосессии. Образ нашла, теперь все это в жизнь нужно воплотить.
Днём мч позвонил, интересовался как здоровье, что делаю. Рассказал, чем он занимается. Сказал, что будет поздно. А мне ещё и лучше. Спокойный день будет. Вспомнила недавний разговор с подругой по поводу этой ситуации. Она сказала, что у меня характер мягкий, другая бы уже давно послала и ушла. Ответила, что ломать всегда легко, а потом заново начинать очень трудно, тем более мы с ним уже почти 4 года вместе.
Вечером опять мч звонил уже выпивший, начал говорить, что любит меня, что мы все таки пара и ему очень повезло со мной. Когда сказала, что ты сам просил пьяные бредни не слушать, то ответил, что смотря какие. Подумала раз пьяный на враньё времени не будет, спросила зачем тогда баб чужих лапаешь, это полное неуважение ко мне тогда. Так все равно вразумительного ничего не ответил, пьяный бред. Единственное сказал, что ему уже много лет и он сам знает, что к кому домой возвращаться. Когда приехал, то вручил мне кусок мяса с хлебом и сказал, что пока не съешь, то с кухни не уйдёшь, мне худые не нужны. Опять.с трудом удержалась, чтобы не ответить- чего ж ты тогда на худую запал и пишешь ей постоянно? Объяснять почему у меня до сих пор аппетита нет все равно бесполезно.
.

30.10

Скрытый текст:

Сегодня у меня обостренный нюх на все. Пришла на работу и окружили куча запахов. Аппетит по чуть-чуть возвращается, но много есть пока все равно не хочу. Мч дома умирает с головной болью, сказала, что очень хорошо, очередной урок будет. Купил ещё себе пива. Я очень просила воздержаться и не пить. Но мало надежды. Позвонила потом днём узнать как здоровье. На удивление, мч в рот ничего не брал и сказал, что не будет. Сходил мне за фруктами, чтобы я вечером поела. Прям почти как прежде становится. Но с ш... продолжает общаться, только теперь перешёл в Вайбер. Не читаю, просто вижу, что он там начал много времени проводить, до этого не было. И это бесит неимоверно.
Зато ко мне Вконтакт написал какой-то мужчина. Раньше я просто молча удаляла, а теперь начала тоже переписываться. Имею полное моральное право. И даже совесть не мучает.
Вечером мч опять был сверхзаботливый: сделал чаю, но уже есть не заставлял. Я к нему потом легла под бок, молча обнял, лёг удобней, чтоб мне было хорошо и ничего не сказал. Если б не его общение с той ш..., все было бы хорошо. Но теперь его поведение я понять не могу. То ли в душе стыдно и чувствует себя виноватым, то ли делает все, чтобы у меня никаких подозрений не было. Я не знаю. Перед сном немного голова разболелась, но не сильно. Валерьянку пить перестала. .

31.10

Скрытый текст:

Очень суматошный день на работе, почти даже не думала про мч, но опять увидела его зависание в Вайбере и начала злиться. Я не знаю, как удержалась от того, чтобы не написать ему - ты хоть картиночки мои ей не пересылай, придумай своё. Уже даже писать начала, но стёрла все. Будет просто очередной скандал. Ну хоть при мне он ей не пишет. Даже вечером оставил телефон без пароля при мне и вышел на минутку. Очередная проверка была или расслабился, что я больше не лезу к нему с вопросами и веду себя как раньше? Это все равно меня бесит.. знаю, что общаются и очень хочется знать о чем. Что его так к ней тянет? Запретный плод? Если бы не этот нюанс, то жизнь вошла бы в привычную колею.
Голова опять к вечеру болела и очень хотелось спать. Опять рискнула залезть к мч под бочок и опять он не возражал. На нем почти заснула, давно такого не было. Видно, начала приходить в норму. Нервная система немного успокоилась. По

01.11

Скрытый текст:

Сегодня, наконец-то, захотелось мяса. Аппетит проснулся, поела хорошо. Надолго хватило, почти до вечера была сытой. Жаль только, что сейчас обратно все наберу. Мне нравится мое похудевшее тело. Только небольшая слабость была и опять голова побаливала. Вечером пришёл мч, сказал, что его в ночь опять вызывают и как раз на мое день рождение. Я расстроилась и сказала, что когда ему в деревню нужно было ехать, то он забил на ночную работу, а тут пойдёшь. Хорошо у тебя приоритеты расставлены. Начал говорить, что все равно ты на работе, а вечером пару часов посидим и спать. Ответила, что знаю тебя и твоё настроение после ночной, что очередной праздник мне испортишь. Потом вообще сказал, что ему скоро опять в деревню нужно. Ответила, что может ехать прям даже 7-го. Посмеялся и сказал, что я опять себя накручиваю. Если бы... он мне 2 раза подряд портил день рождения, с ш... тоже говорил не накручивать, а по факту там все продолжается. Я могу себя накручивать, но в основном бываю права.

02.11

Скрытый текст:

Сегодня с утра мч все таки снизошёл до меня, хотя я не удержалась от ехидного комментария, что он или постоянно болеет или я его не возбуждаю. Но удовольствия почти не получала, так как в голове постоянно мысль была, что на месте меня он представляет ш... и все ждала, когда он другое имя скажет. Хотя потом мч приготовил завтрак, накормил. Оставшийся день я занималась собой: сходила на маникюр, съездила в парикмахерскую на причёску. Поговорила с ней, договорились на другого фотографа, потому что с тем, с кем я договаривалась, перестала на связь выходить. Значит это к лучшему. Пока я ездила, мч торчал в Вайбере со своей ш... Ну я тоже активно переписывалась с другим мужчиной, даже зреет мысль на полноценную измену. И именно после переписки с ним я чувствую себя более уверенно и более желанна. Слишком больно мне сделал мч и продолжает делать за моей спиной. Хотя с ним веду себя как обычно и он перестал меня отпихивать, но злость и обида осталась. Не могу я смириться с тем, что он за моей спиной переписывается с ш.. даже если там все на уровне «привет/пока».
Ну хоть самочувствие пока стало хорошее. Иногда небольшая слабость присутствует, но ненадолго.

03.11

Скрытый текст:

Вечером опять плохо засыпала, мч тоже крутился , сидел в телефоне. Как только я повернулась на бок в его сторону, он взял телефон и ушёл на кухню. Явно не книжку читал. Мысленно махнула рукой и попыталась заснуть.
Утром написал милое сообщение, спросил как доехала. Но в Вайбере торчал посточнно( знаю, по работе нам скидывали туда инфу, заодно и мч видела). На обеде не выдержала и написала шуточное сообщение, что дорогой, ты что-то в Вайбер зачастил, очередную ш.. нашёл, смотри мои картинки ей не пересылай. Сразу же отписался с психами, какой я бред придумываю. Позвонила потом, мч злой, а мне весело. Сказала, что это жесткий прикол. Побухтел, повторил, что бред. Однако за целый день больше с Вайбере не появлялся. Ну значит не бред. С другим мч активно весь день переписывалась, поднимала самооценку. Потом мысль промелькнула, что тот мч может всю переписку моему скинуть. Хотя зачем это ему надо?
Аппетит вернулся, после работы очень есть хотелось, но съела только яблоко. Боюсь набрать ещё больше, чем скинула. Мч уже остыл, мило пообнимались под фильм. Все как и раньше по поведению, кроме его интрижки. И

04.11

Скрытый текст:

С утра еле встала, спать очень хотелось. На работе была жуткая слабость и засыпала стоя. Пришлось пить кофе в обед, чтобы взбодриться. Работы было мало, поэтому сильно не устала. Мч больше ничего не говорила и не писала. Хорошо пообщались с ним в обед, спокойно доработала. Вечером прослушала Ваши сообщения, как ушат холодной воды был, но зато очень отрезвляет. Все написала на почту.
Встретила мч, уже другими глазами на него смотрела, улыбалась. Даже почти и не думала про то, кого он на самом деле обнимает, когда я рядом лежу. Очень много мыслей было после Ваших комментариев. Точно произошло переосмысление всего и хороший пинок получила для работы над собой.

5.11

Скрытый текст:

Сегодня был замечательный день вплоть до позднего вечера. С утра я поехала на массаж, а там потом села в кресло визажиста. За 2 часа на макияже я поняла, что быть моделью это не мое. Зато такой обалденный макияж получился, что я себя почти не узнала в зеркале. Потом плавно перешла на прическу. И ещё через 2 часа образ был почти готов. Получилось просто шикарно. Все девочки, что были в салоне, начали фоткать меня со всех сторон. Я потом посмотрела фотографии, но все равно глаза выдавали мягкость. Не было той стервы, что я хотела получить. Но главное образ получился. Я переоделась, дождалась фотографа и мы пошли фоткаться. Никогда в жизни я столько не позировала перед объективом. Сначала была зажатой, но потом вошла во вкус. Даже холода не чувствовала. Пришла домой уде почти без сил, зато сколько взглядов на меня было. Сразу обновила фото в вк, посыпались восторженные комментарии. Потом с Вами поговорила, Вы меня окончательно успокоили, привели немного мысли в порядок. Меня очень порадовало, что мч по-прежнему ко мне хорошо относиться и ценит. Очень удивило, что другие участницы ставят меня в пример. Этого точно не ожидала. Приятно это было узнать. И вся на таком подъёме ждала мч с работы, он тоже фото оценил. Нарядилась в белье сексуальное, такая игривая кошечка. С нетерпением ждала, когда мч придёт, очень надеялась на продолжение вечера. Мч пришёл, был сильно удивлён радостно, а потом, когда рассмотрел поближе, началось: мне не нравиться как у тебя глаза накрашены, слишком сильно. Спокойно объяснила, что за целый день они конечно размазались. Потом говорит:да, все таки большое количество шпаклёвки меняет человека. Еще раз спокойно сказала, что не шпаклёвки, а профессиональный макияж. Но уже в душе настроение начало тухнуть. Мч пока крутился на кухне все посматривал, сказал, что как-будто другой человек. Я опять игривость включила- так может с другим человеком пойдём пошалим? На что получила отказ. Опять удар под дых. Виду не подала, пошёл он мыться, я ему чай сделала, оставалась Надежда, что после душа хоть немного обратит на меня внимание. Надежды рухнули, когда он молча пошёл в постель, хотя я уже и платье сняла, осталась в одном белье. Прошёл мимо и все. Каким-то чудом удалось не расплакаться, пошла в ванну смывать макияж. Вышла из душа, мч лежит на меня смотрит и спрашивает, чего это я надулась? Действительно, я ж должна от радости сиять, что мне с порога ни одного хорошего слова не сказали( ВКонтакте не считаю), ничего не спросили про фото как и где все было, потом грубо говоря послали с сексом. Вру, оборотила внимание, что поинтересовался когда и что я ела и качание головой, когда сказала, что почти весь день голодная была. Как будто я каждый день в таком виде хожу, что даже намёка на комплимент не было.
Пока вытиралась сама решила спросить у него- скажи хоть, я красивая? Сразу же - конечно, красивая, шикарная просто, не дуйся. Ответила, что я все понимаю, ты пришёл уставший, но мог бы хотя бы хоть что-то сказать, почему я должна эти слова из тебя вытягивать? Или у тебя язык устал тоже? Ничего не сказал. Я понимаю, что это прозвучало как обвинение, но честно, скажи он хоть пару слов , то все было бы отлично даже с обломаным сексом. Я не понимаю, что у него в мозгах тогда твориться. Вы говорили, что у него низкая внутренняя самооценка, это он таким образом за мой счёт ее поднимет? Увидел, что я могу выглядеть шикарно, испугался, что нафиг он мне тогда сдался и решил так на землю спустить?
Видя мое подавленное настроение сразу предложил к нему в объятья( совесть что ли проснулась), гладил по спине, но молчал. Я тоже больше ничего не говорила. Молча посмотрели фильм и молча легли спать.

6.11

Скрытый текст:

Ночью плохо спала, рано проснулась и крутилась. Снились эротические сны с другим мужчиной, где я изменяла своему и мне это очень нравилось. Проснулась заведённая, начала приставать к своему и опять отказ получила. Второй раз за маленький промежуток времени. Ничего не сказала, молча пошла чай пить. Увидела, что он куда-то собирается и одевается. Спросила куда. Ответил, что на базар, а я на следующей автобусе поеду и встретимся в городе. Поинтересовалась, как я могла бы об этом догадаться, если он ничего не сказал, а начал говорить, только когда я спросила. Ответил, что он же сейчас не уходит. Как только за ним дверь закрылась, то я заплакала от обиды: вчера почти внимания не обратил на меня, сегодня абсолютно все равно было. Это что вообще происходит? Я уже сообщение начала набирать, чтобы на вечер о встрече договориться с другим, но потом все удалила. Это на эмоциях.
В городе встретил из автобуса и первый вопрос- чего такая опухшая? Ответила, что если не умеешь говорить приятные слова, то лучше вообще молчи, лучше будет. Обиделся, уже хотел уходить, но подарок на день рождение сам себя не купит. Сказала, что просто плохо спала и молча пошли в ювелирный. Там даже сумел меня удивить, когда ни слова не сказал про цены и разрешил выбрать любые серёжки. Естественно, потом поблагодарила, когда вышли из магазина, но настроение не улучшилось. По дороге спросил купить ли мне розу? Ответила, что праздник у меня только завтра и завтра у него целый день выходной, чтобы купить цветы. Выяснилось, что он завтра вообще собирался ехать к родителям, но потом подумал, что там напьётся и испортит мне день рождение. Хоть одна здравая мысль. Дальше шли молча, он что-то пытался говорить, но я его почти не слушала. Домой тоже ехали молча. Разговаривать не хотелось, думала все о вчерашнем днем и утре. Что пошло не так? Дома почти тоже не разговаривали, только по делу и по готовке. Я постоянно сдерживала слёзы, пыталась отвлечься, переписывалась с другим, но мало помогало все. Мч периодически спрашивал помощь не нужна ли( отметила для себя), но хотелось одной побыть, поэтому отказывалась. Мч на удивление был в прекрасном настроении. Когда закончила готовить, пришла на диван прилегла. Тут уже мч оживился и начал лезть. Я к нему повернулась, посмотрела и мч даже замялся. Спросила- разве видно, что я горю желанием? Я хотела вчера, сегодня утром, а сейчас больше ничего не хочу. 2 отказа подряд не способствует моему возбуждению. Ответил, что он не робот и вчера был уставший, а сегодня голова болела. Но могла бы не объяснять. Нет так нет.
Все бы ничего, но голова у него болит постоянно, а вчерашний день я уже выше описывала, но это не стала говорить. Нет, конечно, он опять интересовался, почему я мало ем и чтобы съела больше. После этого он окончательно меня оставил в покое, даже больше не разговаривал. А мне очень захотелось принять ванну, отмокнуть, смыть с себя весь негатив. К тому же слабость опять появилась. Пока лежала, активно переписывалась с другим, даже почти все равно стало, что мч с кем/то тоже общается.
После ванны стало полегче, ушло ощущение тяжести и настроение улучшилось. К тому же переписка помогла отвлечься. Мч, видя мое улучшение настроения, начал опять пытаться говорить, но мне не хотелось. Мне настроение поднимал другой. Мч уже хотел потом выключать телевизор, спать, увидел, что я в телефоне и улыбаюсь и сказал- ты все равно спать сейчас не будешь. Даже стыдно не было.
За это время я точно поняла, что откатились назад. Как было год назад так и сейчас. Читала свой дневник последний и сравнивала: земля и небо. Даже не надеюсь на хороший завтрашний день, потому что он до этого 2 года праздник портил, а с учётом того, что позавчера он уже начал, то на прекрасный вечер я даже не насчитываю. Но маленькая Надежда теплиться

07.11

Скрытый текст:

Как ни странно, но настроение было хорошее. Мч даже встал с утра, чтобы меня поздравить. Сказал стандартное поздравление и молчит. Я спрашиваю: и все? Он спрашивает, а что ещё? Ответила, что хотя бы скажи, что любишь и ценишь. Повторил за мной и пошёл спать. Ну и то хоть приятно, что встал. На работе тоже настроение было прекрасное, несмотря на то, что мч так больше ничего не прислал и не сказал. Напомнила ему про тортик небольшой, а то так он ничего бы и не купил. Очень боялась вечера, потому что не знала, чего ожидать.
Приехала домой, мч вручил букет, сели за стол, выпили вина немного. Мч подпил и начал что/то мне говорить не совсем приятное. Попросила замолчать и не портить праздник. Посмеялся, сказал, что он всегда правду говорит, поэтому и на работе со всеми ругается. Ответила, что дорогим людям правду можно и не говорить или преподнести более мягко, чтобы неприятно не делать. Опять пошли оправдания, что он такой сразу в лицо говорит.
Зато спрашивал почему я опять не ем, быстро опьянею, давай я тебе котлету погрею. А есть вообще не хотелось. Ещё немного посидели и пошли в комнату. Что там произошло, я Вам в почту написала, тут не хочу повторять. День рождения удался как и прошлые.

08.11

Скрытый текст:

С утра было плоховато немного, голова болела и я чувствовала небольшую вину. Пока собиралась на работу, мч проснулся, я извинилась, за то, что повысила голос. На что он ответил- ты вчера перегнула и все, проехали. В чем перегнула я так и не поняла, но говорить ему, что перегнул вчера именно ты не стала. Все равно бесполезно, так как он почти никогда себя виноватым не чувствует. На работе написала ему( по крайней мере он в написанное вникает лучше, чем то, что я говорю), что давно не расслаблялась, за последние 2 надели нервы просели и от тебя отказы, все накопилось. Прочитала и опять написал - все, проехали.
Хорошо работы было немного, неспеша работала, прокручивая вчерашний вечер, поведение мч, иногда слёзы подступали, но я сдерживалась. В обед позвонил радостный , назвал капризулькой, удивился, что я вчера выпила 2 бокала вина, хотя обычно еле один допиваю, ещё раз про ситуацию поговорили. Он отметил, что да, ты давно без расслабления, не знаю, что с тобой, слишком себя накручиваешь видно, да и я последнее время то уставший, то простывший ( хоть это признал), ещё и та ситуация. Вообщем, не парься и проехали. Завершили разговор на позитивной ноте, во время беседы опять чуть на слёзы не сорвалась. Вообще беда.
Поговорила с Вами, немного легче стало. Промелькнула ещё мысль потом, что он может чувствовать, что я переписываюсь с другим и там получаю больше эмоций, поэтому так себя и ведёт. К вечеру стало ещё легче, уде домой ехала более спокойной. Дома надела на большую подушку его футболку и начала бить, пинать ногами и прыгать по ней, обзывая последними словами. Так развлекалась минут 10, пока не запыхалась и не устала. Зато очень полегчало и к приходу мч домой я была даже в настроении. Опять что-то пытался про вчера сказать, но я попросила закрыть тему. Пока он мылся сделала чай и забралось под одеяло. Мч вышел из душа и начал приставать. Честно, была в приятном шоке, потому что вообще не рассчитывала. По началу опять глупые мысли крутились, а потом отпустила все и наконец-то получила то, что хотела давно. Мч потом сказал, что с запоздалым подарком тебя. Лучше поздно, чем никогда. Все подмывало спросить, это он действительно сегодня хотел или переварил мои слова про накопилось и решил помочь? Но не стала. Какая разница, если и так сделал. Потом сказала, что теперь я буду ласковой и пушистой. Ответил, что надеется, но с улыбкой. Уже лёжа в постеле опять начал про вчера, на что я ответила, что началось это ещё в четверг, когда ты не оценил мой вид. “Я оценил, даже на работе мужикам показывал, они сказали, что ты очень красивая и мне повезло». Ответила, что цени тогда. Ещё мысль была, что это Вы что-то сделали, дабы меня немного подбодрить)
Так как энергии было потрачено много, то начала засыпать уже скоро. Мч все время поглаживал меня, прижимался ближе и мне было хорошо, как будто старые времена вернулись. .

09.11

Скрытый текст:

Я сегодня выспалась, даже без снов спала. Хорошо, что никуда не нужно, можно валяться и лениться. Настроение после вчерашнего было отличное, только совсем чуть/чуть мысли плохие доставали, но я включила сериал и отвлеклась весь день. Даже как/то не особо и с другим переписываться хотелось, но с ним интересно общаться, поэтому перекидывались общими фразами. Днём убрала в квартире, сварила вкусный суп. Вечером опять колошматила подушку, только уже намного яростней и сильнее. Но все равно чувствую, что до конца не могу выпустить эмоции. Какая-то часть сидит крепко и не выходит. Заметила, что и уставать быстрее начала. Отдышка появляется сильная от простой физической нагрузки, усталость. Думаю, что организму не хватает сил для активной жизни. Вот побила полушку, а потом минут 10 сидела отдышаться не могла. Встретила мч с работы, видно было, что уставший. Отправила мыться, налила суп горячего и 50 г для снятия усталости. Очень удивился, что я сама предлагаю. Поблагодарил за вкусный суп, потом обнял уже лёжа в постеле, гладил. И опять появилась ощущение, что вернулись старые времена. Я почти не обращаю внимание, что он кому-то пишет, потому что сама начала отвлекаться на другого, а там я общаюсь ещё похлеще мч. Как-будто обиду прежнюю компенсирую. И совесть крепко спит.

10.11

Скрытый текст:

Сегодня проснулась рано, крутилась долго, но удалось опять задремать. С утра немного поспорила с мч на тему здоровья, он вроде беспокоится о себе, но абсолютно ничего для этого не делает. Что и было ему сказано, он отшутился. Так немного споря позавтракали, я засобиралась в город, мч даже немного поприставал. Вообще у него с утра хорошее настроение было. Забрала флэшку с фотками, зашла к матери на работу, она сказала, что я очень похудела даже через куртку видно. Мне, кстати, все равно нравится. Затем сходили с мч по магазинам, пообедали, я даже его подошла и неожиданно поцеловала в макушек. Мч скоро засел за просмотр видео, а я форум читала. Неожиданно он предложил уединится, чем очередной раз меня удивил. Как-будто за все дни упущенное хочет наверстать. Потом фильм в обнимку смотрели, переговаривались иногда, как-то тема зашла о груди. Он сказал, что если б у него было много денег, то на операцию по груди оплатил бы даже не задумываясь. Немного это задело, ответила, что мне не 18 лет, чтоб грудь стояла, мне например его волосы тоже не нравиться, но я ж его не гноблю по этому поводу. Начал уже сразу тискать и говорить, что прекрати, да тебе уже не 18 и есть больше нужно, чтобы грудь надулась, но меня все устраивает. Я немного успокоилась, эта моя больная тема. После фильма мч взял в руки телефон и я краем глаза увидела, что он опять пишет ей. Сразу волна злости накрыла. Ну только что вместе обнявшись фильм смотрели, а тут опять.. потом посидела подумала, вспомнила Ваши слова, что он то все равно со мной. Пусть пишет, хоть обпишется. Если по-другому он не может себе самооценку поднять и я его полностью не устраиваю, то пусть пишет. Даже как-то успокоилась. Поставила другой фильм, опять смотрели и переговаривалось. Тут уже разговор зашёл про веру, на что мч вдруг выдал, что мне не верит, как и никому в принципе, даже своей матери, но мне в особенности, потому что я постоянно вру. Ответила, что кто бы говорил про ложь. Уточнять правда не стала, о чем именно. Он выпил ещё пива, добавил при этом, что это он говорит абсолютно трезвым, что мне не верит. Я не стала спрашивать, в какой области он не верит. Просто сказала, что ты как выпьешь, обязательно свои 5 копеек вставишься и все портишь, так что лучше молчи. Настроение от хорошего дня было испорчено. Вроде ничего такого не сказал, но у него чуть ли не каждый день какой/то перекос. То обнимает, то потом отталкивает, то хорошие слова говорит, то тут же все портит другими словами. Причём искренне не понимает, что он сделал. А я не понимаю, как неделю назад он звонил и говорил , что любит и мы пара, а сегодня что не верит мне. Зачем тогда живет со мной? Это я ему верить не должна, после его интрижки, которая до сих пор продолжается. Во всяком случаи разговаривать я с ним пока не хочу, чтобы лишнего не сказать.

11.11

Скрытый текст:

Пока утром ехала на работу, обдумывала вчерашние слова про веру.Мч с утра спросил, как доехала( отмечаю все случаи беспокойства обо мне). Я потом ему написала, что ни один человек не может говорить правду, а значит и тебе верить нельзя, потому что ты тоже врешь иногда. А я всей правды не говорю, потому что ты мне дорог и твои чувства берегу. Тут уже съехидничал - какая ты умница, жалеешь меня. Ответила, что да, жалею, а ты думай дальше как хочешь. Видно, ему ответить нечего было, поэтому он написал в своей манере/ ладно, проехали. В обед позвонила ему, был в настроении, собирался в деревню очередной раз. Ничего не сказала, просто попросила сильно не пить и поесть хорошо. В течении дня было очень много мыслей, обдумывала все, вспоминала Ваши слова. Настроение менялось от боевого до махнуть на все рукой. Вспомнила, что мч не изменяет только потому что ему лень, а не потому что я ему дорога. Тогда не понимаю, зачем перед ним стелиться и ублажать? Потом думала про эту бабу, как-будто соревнование идёт между нами за объект внимания, а он выбирает постоянно и эго своё тешит. Вообщем много всего передумала. К вечеру почти успокоилась, почитала Ваши комментарии. Да, есть один самый простой выход-все бросить и уйти, а дальше что? Опять одна и следующий неизвестно какой? К тому же мч никогда не говорил, что меня ревнует, а тут чужого издалека чует. Сразу поговорка вспоминается: что позволено Юпитеру, не позволено быку. Так и тут, я должна мириться с его чередой баб, ждать, пока он потешит своё эго и молчать. Не такой у меня характер молча все терпеть, если скандалить нельзя, значит будем хитростью.
Мч приехал немного выпивши, но я ни слова не сказала. Улыбалась, поцеловала, чаю сделала. Про это тоже думала, что если потакать ему выпивке, молчать, не станет ли он пить ещё больше, раз я ничего не возражаю? Хотя он знает, как я к этому отношусь. Остаток вечера мирно фильм смотрели.

12.11

Скрытый текст:

Опять пол утра обдумывала все, но более спокойно. Вчера сделала обряд на спокойствие. Особенно про ревность. За столько лет, что прожили вместе, он ни разу не показал, что ревнует. Даже намёка не было, даже когда я спрашивала, а ты хоть ревнуешь меня, ответ был/ нет, зачем? Я знаю, что ты мне верна. А тут, оказывается, он может и ещё как. Почему раньше ничего не показывал? А сейчас всполошился, потому что боится? Я стала в город выходить одеваясь женственно. Раньше джинсы кроссовки и побежала. Теперь открываю ноги, каблуки и легкий макияж. Начал прозревать, что я больше не домашняя утварь и в замешательстве, а показать не умеет. К нему стараюсь относиться так же как и до кризиса: встречаю с улыбкой, обхаживаю, милые словечки в течении дня. Но мыслей все равно очень много и основная-зачем, если все равно этого ему мало и он добирает на стороне? Хотя я тоже начала на стороне добирать эмоции, но тут я просто счёт сравниваю. С сестрой и матерью на эту тему перестала говорить, чтобы больше не расстраивать. Говорю, что все хорошо и все устаканилось.
К вечеру голова разболелась сильно, но пока ехала домой на свежем воздухе голова прошла. Аппетит сегодня был очень сильный, вечером дома старалась сильно не есть. Виртуальный друг спрашивал про мою ситуацию, я ему кратко рассказала. Его чисто мужское мнение- уходить, тебя тут никто не ценит, а только пользуется, привык, что я ничего не говорю на выходки и все проглатываю и чувствует себя безнаказанным.
Задумалась, второй человек мне говорит уходить. Я сама чувствую, что что-то важное оборвалось тогда, когда все всплыло. И как бы я сейчас не старалась вести себя так же, не получается все это восстановить. Вроде в некоторых моментах все как раньше, а такое чувство, что это подделка, не то совсем. Привкус недоверия к нему так портит что ли и мч это чувствует? А с другой стороны все бросать, куда вложено столько сил и трудов, опять вытаскивать себя из одиночества, пытаться строить отношение с другим- это совсем не простой путь и неизвестно, что ждёт в конце. Мысли, мысли, мысли... их столько, что голова иногда разрывается. Почему я не могу все их выкинуть, перестать анализировать каждый день слова и действия? Загрузилась совсем..
Вечером встретила с работы, было видно, что уставший. Сделала чаю, смотрели фильм, я к нему под бочок, а от него опять-места мало? Вон подушка. Решила не обращать внимания, все равно легла. Ничего больше не сказал, иногда поглаживал.

13.11

Скрытый текст:

С утра проснулась рано, не спалось. Мч как обычно на прощание перед уходом на работу поцеловал, а я покрутилась, но заснуть не смогла. Какое-то подавленное настроение было, опять эмоциональные качели. До обеда вот так колбасило, а потом отпускать начало, по дому начала шуршать, убираться, отвлеклась. Настроение улучшалось, мысли, что были вчера, перестали крутится. Днём удалось немного подремать. Виртуальный мч тоже настроение поднимал хорошо. К приходу своего решила испечь что-нибудь. Пока возилась с тестом, он позвонил и спросил что я ела. Обычно вечером он давно не звонил. Я поинтересовалась, ты только за этим позвонил? Ответил, что да. Честно, было очень приятно. Поблагодарила за заботу.
А его приходу настроение было совсем отличным, немного помогла переписка с другим. Почти не волновало, что мч с кем-то тоже общается. Теперь мы счёт сравняли. Зато самооценка очень хорошо повышается, я просто на себя в зеркало не налюбуюсь. Все мысли дурные к приходу мч почти ушли. Встретила его в прекрасном настроении, он, как и бывало раньше, начал про работу рассказывать, делился новостями. И опять у меня чувство появилось, что все как раньше и все будет хорошо.
В кровати он сам меня уже гладил и посматривал, даже не пришлось самой к нему приставать. Все тихо и мирно

13.11

Скрытый текст:

Ночью мч ко мне приставал: гладил, жмякал, порывался обнять. А потом мне сон приснился, что моя сестра выходит второй раз замуж, а я своему с возмущением говорю, что вот мол смотри, даже она замуж выходит, а ты все не хочешь. Он отвечает, что почему ты не сказала, мы бы двойную свадьбу сделали, а сейчас поздно. Про сон не стала рассказывать мч, я же больше ему не напоминаю про брак.
Утро активно началось, чем опять удивляет. Мирно потом поехал на базар, я готовила, сходила в магазин. Мч приехал занялся своим блюдом, а я села с ноутбуком разбираться. Через некоторое время он мне принёс тарелку с едой и сказал все съесть. Поблагодарила и опять очень удивилась такому отношению. Прям очень резкие перемены. Правда не удержалась один раз и спросила, кто ему на Вайбер написывает. . Ответил сестра, на что я про себя хмыкнула. Пока я сидела с компьютером, он иногда меня тискал, щекотал. Вообще вёл себя игриво, постоянно ласковым прозвищем называл. Вы там ничего с ним не сделали?
Вечером сделала пирог, он мне помог и пошли смотреть фильм. Лежали в обнимку, ничего не сказал, опять тискал, гладил. Это я успокоилась и от него пошло спокойствие? Как-будто все вернулось на круги своя. Я даже ничего не сказала, когда он себе выпить налил. Просто ответила, что если хочешь, то пей. Он потом сказал, что хочется ещё, но не будет. Просто офигеть.
Оставшийся вечер прошёл тихо и нежно. Очень давно я такого умиротворения не испытывала. Ещё сегодня посмотрела на себя в зеркало голой и отражение тоже мне понравилось, все таки хорошо, что несколько кг ушли. Сейчас прям супер стало. .

15.11

Скрытый текст:

После вчерашнего потрясающего выходного, спала как убитая. Прозвенел будильник и мч опять меня немного полапал, чтобы я проснулась. Пока сидела пила чай мч тоже встал, не спалось ему, попил воды, поцеловал меня, ещё немного потоптался и пошёл спать. Опять удивило, что сам первый поцеловал, я вообще сонная сидела. Зато было очень приятно. Поднял настроение на весь рабочий день.
Время на работе пролетело незаметно, даже почти и не думала ни о чем, только периодически переписывалась с виртуальным другом. К середине дня опять готова разболелась, но ненадолго. Как-то прошла быстро. Хотелось есть, но много не могла, тошнило чуть-чуть.
Вечером мч тоже хорошо встретил, сделал чаю, посидели поговорили. Я сходила а душ и засела изучать товары на алиэкспрессе. Хочу себе корсет. Давно хотелось, все руки не доходили, а тут прям очень-очень захотелось.
Настроение второй день прекрасное, я пребываю в приятном шоке от поведения мч. Постоянно благодарю за мелкие поступки, целую, обнимаю. И он опять платит тем же. Баланс начинает восстанавливаться.

16.11

Скрытый текст:

С утра вставать вообще не хотелось, еле открыла глаза. Мч почему-то не спал, смотрел на меня и улыбался. Спросил, что вставать не хочешь? Кивнула и побрела чайник ставить и собираться.
До обеда было муторно и спать хотелось, была небольшая слабость и болела голова. Заметила, что на работе часто голова болит, может от нехватки свежего воздуха. Мч звонил, хорошо пообщались, попросила съесть булочку, чтобы не черствела. У него тоже самочувствие неважное. Погода такая, что хочется спать и спать. Вечером немного взбодрилась. Пока ехала домой опять мысли появились про переписки его. Все таки меня это до сих пор бесит. Хотя сама тоже переписываюсь, но не успокаивает. Я, наверное, долго буду помнить, что он мне не изменяет только потому что лень. Хотя стараюсь эти мысли отгонять. И опять хочется этой ш.. что-нибудь сделать. Но пока в его поведении все хорошо, как и прежде. Стараюсь себя этим успокаивать.
На фоне не совсем весёлых почти договорилась на встречу с другим. Мести хочется, но ещё сомнения терзают.
Мч пришёл с работы уставший, но в настроении. Несмотря на то, что крутилась перед ним полуголая, он никак не реагировал. Но меня это почти не задевало. С одной стороны вроде и хотелось, но спать хотелось сильнее. Пока он смотрел фильм, я опять к нему под бочок, ни слова не сказал, молча обнял. Я почти и заснула, а у мч появилось игривое настроение, но глядя на меня, просто спать уложил. Я это оценила.
.

17.11

Скрытый текст:

с утра опять нужно было рано вставать, а погода такая, что только спать и спать. Но хорошо хоть, что только на пару часов. Хотела ещё потом съездить анализы сдать, но так замёрзла, что поехала домой греться. Мч в обед не звонил, думал, что я сплю. Сама позвонила. Он тоже очень хотел спать и домой. Сказала, что все равно у тебя отпуск, собирайся и уходи, будем вместе спать. Повздыхал, но пошёл все равно работать. А я днём отрубилась на пару часов. Проснулась с мутной головой. Немного перекусила,. Заметила, что начала поправляться. Но это может быть ещё от того, что скоро дамские дни. Вечером мч вышел в сеть в неурочное время вместе с этой. Общение во всю продолжается, судя по всему. И опять волна неимоверной злости. Но быстро отпустило. Пошла сделала обряд на спокойствие. Встретила вечером уже с улыбкой, ничего больше не говорю ему, хотя много слов проситься «приятных». В мч был без настроения. Сказал, что плохо себя чувствует. Я к нему и не лезла больше. Начал говорить, что у него то болит и там больно, не лезь. Молча отодвинулась и смотрели фильм. Не сильно расстроилась, потому что знаю, что у него такое бывает. Хотя и приподнятого настроения как прошлые дни уже не было. .

18.11

Скрытый текст:

Так как вчера немного понервничала, то спала плохо и проснулась рано в немного раздражённом настроении. Начала собираться анализ сдавать, есть нельзя было. Мч проснулся, спросил почему я ночью в телефоне сидела. Ответила, что ему показалось. Он начал опять что-то спрашивать, но я сказала почему он с утра хочет ко мне доколебаться? Ничего я не хочу, просто спросил. Попросила больше ничего не спрашивать, потому что я голодная и плохо спала, поэтому настроение плохое и могу сорваться. На улице немного легче стало, быстро успела сдать кровь и вернуться как раз мать приехала. Попила чаю и отпустило. Съездили в магазин, приготовили, я немного развеялась. Но очень хотелось спать. Мч днём заснул и я рядом. Еле проснулась к вечеру, какая-то прибитая. Но зато настроение было уже хорошее. Обнявшись посмотрели фильм, наелись вкусняшек, мч опять меня тискал.
Когда ложились спать он уже при мне начал писать той ш... так стало неприятно. Начала дергать ногой. Он спросил, чего ты нервничаешь? Сначала не хотела говорить, но потом не выдержала и сказала, что мне очень неприятно, когда ты при мне переписываешься с другой. “С чего ты взяла?». Ответила, что ты так телефон прячешь, что явно не картинки смотришь. Сразу куча возмещений - сама переписываешься, не начинай, опять себе придумываешь и т.д. Ну если бы я придумывала, то он бы так не возмущался. Однако через пару минут телефон отложил и даже приставать начал. Прям кисель в шоколаде. Стыдно и вину свою загладить хотел? Но я очень хотела спать и настроения на игры не было, поэтому он меня немного погладил и ушёл на кухню, чтобы не мешать. А мне как-то опять почти все равно стало. Я знаю, что переписывается, но при мне хоть бы совесть имел. Может со временем научусь не обращать внимание на это.
Забыла, что в эти 2 дня очень было повышенное внимание от мужчин ко мне. Специально обращала внимание, что очень внимательно смотрят. .

[Lauria]

. Я хочу все вернуть на несколько месяцев назад, ничего не знать и наслаждаться тем, как мч относился ко мне

Добрый день!
Я ведь не просто так талдычу как попугай одно и тоже. Если не готовы принимать решение - НЕ проверяйте телефон Мч, НЕ лазайте по карманам и т.д. Ведь можно неожиданно для себя что-то и найти. И что потом?

[Lauria]

Всем доброго вечера!

Уважаемые Участники, у нас пополнение - OlgaBcn- прошу любить и жаловать))).

Eclipse, рада Вам))).

[OlgaBcn]

Спасибо! Взаимно!!!

[Eclipse]

И что потом?

Не знаю, что потом. Не хотела себя дурой чувствовать, когда за моей спиной шашни идут. А теперь ей же и притворяюсь, делая вид, что все нормально и ничего не случилось.

Eclipse, рада Вам)))

Без Вас, видимо, не могу) нужно поставить мозги и нервы на место.