Программа Пятьдесят Второй Группы.

Lauria · Lauria » 22 сен 2020, 14:11

ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 СЕНТЯБРЯ .

Участники, перешедшие из Пятидесятой Первой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

Lauria · Lauria » 23 сен 2020, 12:05

Всем доброго дня!
Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум.

Lauria · Lauria » 23 сен 2020, 20:54

Всем доброго вечера!

Margosha5, ozzi, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Сентября.
ПРL011, ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Сентября.
Мариса, AdaliNe , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Сентября.
Markovkina, iaspravlus, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Сентября.
Flower, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с вами начинаем 28 Сентября.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции. Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

ПРL011, Markovkina, Flower, Iaspravius, Margosha5, Мариса, ozzi - работа с вами продолжится в закрытом формате, как я и обещала.

AdaliNe · AdaliNe » 24 сен 2020, 07:59

23 сентября

Скрытый текст:

Ещё вчера я проснулась с ощущением счастья. Сегодня-совсем другая история... Вчера вечером,направляясь с прогулки домой,мы с сестрой увидели двух пёсиков:чёрный сидел на тротуаре статуэткой,второй,с перебитой лапой,делал попытки перебежать через дорогу,выбегая на проезжую часть,возвращался назад,никто не хотел притормозить ради хромающей собаки. (Ещё только направляясь на набережную,я видела двух несущихся через дорогу псов,страшно за них испугалась,но тогда всё обошлось,у них были здоровые лапы,а тут...) Одна из главных дорог города,она двусторонняя и огромная,на ней нет ни единого пешеходного перехода,только подземные,но скорость ограничена. Может ему было так больно,он хотел побыстрее добраться до дома или собачку ждали щенки. Я не знаю!!!
У сестры была с собой готовая курочка,она предложила покормить пёсиком. Чтобы не пугать их ещё больше,не стала подходить,бросила несколько кусочков курицы и так три раза,черныш прибегал и съедал всё,у меня оставалась последняя порция. Тут собака с перебитой лапкой тоже немного приблизилась,стала обнюхивать траву,но там уже не осталось пищи,бросила ей последнюю порцию,она рванула на дорогу... Дальше я помню только бордовый силуэт несущегося авто,стук,отлетевшую от столкновения с машиной собаку и её визг... Эта машина пронеслась мимо даже не притормозив потом,остальные машины притормозили. Нельзя было на такой скорости там нестись,через 5 метров-остановка,машина успела бы притормозить,если бы не неслась со скоростью света,остальные машины ведь так и сделали. Сестра сказала,что собака,которую сбили,унеслась через дорогу,за ней побежал чёрный пёсик. Я попросила сестру поискать собачку со мной. Было уже темно,мы её не нашли,хоть и искали с фонарём в парке через дорогу,там встретили только чёрного пса. Сбитой собаки нигде не было. Сестра говорила,значит у неё не сломан таз,раз она смогла подняться и убежать. Сказала,что она на адреналине могла далеко убежать,спрятаться. Я плохо помню,как дошла до дома,сдерживалась,чтобы не разрыдаться по дороге. Мучил вопрос:ну зачем я кинула ей эту еду?!! Она могла бы дождаться просвета среди машин и перейти эту злосчастную дорогу. Я надеялась,что она,наоборот,отвлечётся от своего намерения,поест,приляжет отдохнуть,а там и поток машин станет меньше. Надо было просто положить еду,не кидая её,но я решила,тогда чёрный пёсик съест её,а хромоножке ничего не достанется. Сейчас я думаю,что могла бы предположить,что собачка ринется на дорогу,настолько она шарахалась от людей. Сестра говорит,что перебитая лапа-это,скорее всего,последствие общения с людьми,могли швырнуть камнем,поэтому была такая реакция на людей и летящий предмет.
Дома,ночью я долго плакала,не могла успокоиться. Из головы не выходила мысль,что она лежит где-то там,умирает. Твёрдо решила завтра пойти,поискать её,может смогу помочь... Утром,после пробуждения,моей мыслью было:я-убийца собак. Именно так я подумала. Вспомнила,в каких муках умирала наша собака,меня не отпускали мысли,что сбитый пёсик лежит где-то,мучается. О здравии людей мы молимся Богу,об этой собачке я тоже прошу Его же,хоть и говорят,что у собак нет души,я в это не верю,ведь это самые верные существа,которых я встречала в жизни. Утром опять ревела,тошнило,тряссло. В голове-масса вопросов:зачем я туда вчера пошла,почему не осталась дома? Ведь было у меня предчувствие,что не надо кидать эту курицу,почему я к себе не прислушалась? Я же уже даже отошла от собак,не кинув последнюю порцию,потом увидела,что собачка отбежала от дороги в поисках пищи. Такое ощущение,что я вернулась в лето прошлого года,ничего не хочется.
Днём позвонила сестра,сообщив,что на работу подбросили щенков,она хочет их забрать,чтобы пристроить в хорошие руки. Привезла двоих,одного успели забрать. Вечером занимались щенками (мыли,сушили,уложили спать),поэтому на поиски собачки вышли уже в потьмах. Снова с фонарём облазила доступные кусты,не нашла её,зато увидела вчерашнего чёрного пса,бегающего вдоль дороги,потом он пропал. Оставила еду у обнаруженного мной лаза,куда мне доступа не было. Я всё же надеюсь и прошу,чтобы со сбитой собачкой всё обошлось:она отлежится и встанет,собаки иногда достаточно долго могут отлёживаться.
Придя домой возилась с животными,немного отвлеклась.
Сегодня третий день после происшествия,думала,смогу без сильных эмоций описать произошедшее,но снова расплакалась. Никогда из-за меня животные так не страдали,это я запомню на всю жизнь.
Обдумывала,стоит ли описывать эту ситуацию,решила,что сделать это необходимо,чтобы объяснить состояние,в котором я сейчас пребываю. Смотрю на щенков,общаюсь с ними,глажу и мне становится легче.

24 сентября

Скрытый текст:

Решила серьёзно постараться больше не впадать в уныние из-за описанного вчера происшествия,что случилось,уже не изменить.
Как же я прикипела к щеночкам,не представляю,как теперь расстанусь с ними. Вся родня-в шоке,говорят,что им тяжело будет жить в квартире,я и сама это понимаю,но они такие маленькие и беззащитные,не хочу никому их отдавать. Ещё мне сказали,что разнополых щенков одного помёта не оставляют. Мальчика хочет забрать коллега сестры,посмотрим,пока у нас-карантин.
Сняла несколько видео,отправила МЧ,он ответил,что теперь из-за них никуда не выберусь. После его возвращения мы так и не виделись,он болел (судя по голосу в понедельник) достаточно сильно. Я предполагала выбраться к нему на выходные,пока сестра дома и сможет позаботиться о животных. Позвонила,чтобы справиться о его здоровье. Узнала,что он чувствует себя гораздо лучше,даже выкопали с отцом картошку,а в понедельник собирается ехать в командировку-вот тут меня заклинило:он,собираясь снова уезжать,не счёл нужным позвонить мне и договориться о встрече,поставив в приоритет совсем другие дела! В сердцах выдала:"Какая картошка,когда здоровье страдает!",и добавила:"Ты что,вообще,слился?". Он ответил,что не один же. Продолжать разговор не стала,поняв,что вся в эмоциях,т.к. ощутила себя униженной,я считала,что он,в первую очередь,почувствовав себя лучше и узнав о командировке,мог бы позвонить мне,но не сделал этого,значит,я стала ему совсем неинтересна. Дальнейший разговор ни к чему конструктивному бы не привёл. Обвинять его в том,что он не захотел договориться о встрече со мной,по-моему,было глупо и жалко,так я всё расценила. Позже отругала себя за излишнюю эмоциональность,нездержанность,навязчивость,потом сама же себя оправдала,списав всё на критические дни.
Перед сном сестра предложила мне поехать на выходные к МЧ,чтобы отдохнуть и развеяться,а то,как она выразилась,"на меня страшно смотреть,ты очень плохо выглядишь,тебе надо выспаться". Я ответила,что вряд ли он теперь мне позвонит,поскольку я психанула в разговоре с ним. Она поинтересовалась,что случилось. Объяснять,естественно,не стала. Ответила просто,что была не в настроении. Не могу пока восстановить спокойствие,случай со сбитой собакой меня надломил морально и физически.

25 сентября

Скрытый текст:

Погода испортилась,порывы ветра сносили с ног,в выходные ожидаются дожди,подумала,что очень хорошо,что МЧ успел выкопать картошку.
Практически весь день мучилась головной болью и всё время хотелось спать,к вечеру самочувствие улучшилось.
Несколько раз за день возвращалась мыслями к вчерашнему с МЧ разговору,ощущала неловкость от сказанного. Чтобы больше не думать об этом,нажала клавишу вызова его номера,даже не обдумав заранее то,что собиралась сказать. Он моментально ответил,будто телефон держал в руках. Они ужинали,хотела перезвонить,но он остановил меня,сказав,что уже закончил. Немного поговорили. Тон голоса показался очень тёплым,благоприятным. Извинилась за вчерашнюю нездержанность,сославшись на усталость. (Мне кажется,что желание извиниться возникло от страха,что он может психануть и вовсе перестать идти на контакт,разговаривать. Извиниться на следующий день-это,по-моему,не так уж поздно. Раз уж мне этого очень хотелось,я сделала правильно,выполнив желаемое,не загоняя это куда-то вглубь себя,чтобы потом не мучиться всевозможными страхами и предположениями. А ещё своим звонком я хотела дать ему понять,что не злюсь,открыта для общения и жду приглашения.).
Ответил,что всё нормально и ничего страшного не произошло. Предложение о встрече не поступило. Тогда я продолжила,добавив,что звонила в четверг,чтобы обсудить возможный приезд в выходные,т.к. даже сестра отправляет меня к нему отдохнуть. Он ответил:"Приезжай. Мы завтра собираемся по делам в город... Созвонимся.". Ответ меня разочаровал,слово "созвонимся" насторожило,т.к. раньше из-за него у нас возникали недоразумения (я ожидала его звонка,он-моего,по крайней мере,он так говорил,вот и сидели оба в ожидании...),поэтому я стала звонить сама либо сразу уточнять,позвонит ли он мне или лучше ему набрать,на этот раз не стала вносить ясность. Почувствовала укол ущемлённого самолюбия,ведь хотела услышать что-то более определённое от него самого без моих уточнений,которые,как я полагаю,больше походили бы сейчас на давление,а сама звонить терерь я явно не собиралась. Созвонимся,так созвонимся,попрощались. Конечно,я понимаю,что перебарщиваю со своим напором к МЧ,нужно ослабить хватку,а то,чем больше я на него напираю,тем усерднее он сопротивляется,ведь мужчины же-охотники!
Вечером поняла,что потеряла интерес к встрече с МЧ,и подумала,если он позвонит,то,скорее всего,откажусь ехать,а лучше пускай вообще не звонит. Но,когда сестра поинтересовалась моими планами на выходные,ответила,что сама звонила МЧ и пока не знаю,поеду ли,поскольку там находится отец,который уезжает в понедельник.
Сестра начала отговаривать меня от поездки из-за присутствия там отца,объясняя,что так я не отдохну,а мне надо выспаться. Ещё она добавила,что ехать надо с настроением,а у меня,судя по всему,его нет,лучше перенести поездку. О предстоящей командировке МЧ распостраняться не стала,может мне захочется поехать в дом,когда там никого не будет,а сестра к таким моим поездкам в пустой дом относится резко отрицательно,зачем же заранее лишний раз её нервировать.
Решу завтра по обстоятельствам,стоит ли ехать.

26 сентября

Скрытый текст:

Вчера МЧ сказал,что поедут в город по делам,что означало,тогда заедем за тобой,но нужно было созвониться. Полдня я не желала звонка от него,потом мне захотелось,чтобы он позвонил,предвкушая встречу,а я бы отказалась ехать. Мне очень хотелось,чтобы он почувствовал разочарование в сильнейшем его проявлении,когда чего-то очень сильно желаешь,тебе это обещают чётко или намёками,потом сливаются. К обеду мстительные мысли стали уступать чувству,когда не находишь себе места,т.е. я стала ожидать звонка,но всё ещё старалась сопротивляться желанию увидеться с МЧ. Приняв ванну и приведя себя в порядок,я уже откровенно ожидала его звонка,время приближалось к 16 час.,я стала раздражаться,что он не звонит и уже в 16:30,не выдержав,набрала сама (а вчера я была 100%-но настроена,что не сделаю этого). Я старалась говорить очень спокойно,но когда узнала,что они в город не поехали,поэтому решил не звонить,я спросила,не пришло ли ему в голову предупредить меня об этом,не дождавшись ответа,сказала,что вопрос риторический и тут я рассмеялась... над собой:это я хотела проучить этого человека(!!!),он же знает меня,как облупленную,чувствует моё настроение и настрой. Не могу знать,каким мой смех показался МЧ,но,хоть его и не было рядом,перед глазами стояло его ошарашенное лицо. Мне почувствовалось,что он не ожидал от меня "веселья":уж не знаю,удивлён он был или напуган. Я смеялась,он молчал,сказала:"Ладно,пока!" и отключилась. Нда,не могу противостоять тяге к нему и он об этом знает,а ещё хочу его проучить-до этого я точно не доросла. Если я так хотела встречи,надо было собраться и поехать к нему,а не ожидать инициативы от него или,вообще,ничего этого не затевать,т.е. не звонить,не заговаривать о встрече. Он же не хочет никакой ответственности и не скрывает этого,а тут:сама позвонила,сама приехала,не получила того,чего хотела,сама виновата,я ничего не обещал-удобная позиция.
Вечером очень захотелось спать,пару раз прямо носом клевала,но не легла,потом на меня напал жёр! Если бы не щенки,на которых надо было отвлечься,смела бы гораздо больше,чем успела.
Немного поразмышляла о том,что у МЧ,возможно,проблемы с потенцией или даже... стало тянуть на нетрадиционный секс,раз,по его уверением,у него не было за этот период секса ни с кем,кроме меня,получается,он не горит желанием встретиться после полутора месяца воздержания! Да,мысли такие появились,даже хотелось ему напрямую задать эти вопросы путём сообщения,чтобы уколоть,оскорбить,обидеть,отомстить-это был бы уж совсем перебор:мотать нервы МЧ за свои же собственные фантазийные ожидания,жизнь всё расставит на свои места. Конечно же,он не обязан соответствовать моим ожиданиям,но мне хотелось бы,чтобы он захотел изменить своё отношение ко мне,тогда бы ожидания мои были не напрасны. Надо менять тактику поведения с ним,если я хочу изменений.

27 сентября

Скрытый текст:

28 сентября

Скрытый текст:

Пару раз до обеда ощущала приступы щемящей тоски по МЧ,хотелось плакать,но не позволяла себе разреветься. Думала о том,неужели мы не будем больше вместе,охватывала паника. Тоска и паника появлялись внезапно и отступали достаточно быстро. Было интересно знать,уехал ли он уже в командировку,но это был вполне терпимый интерес,даже намёка на желание позвонить ему не проявилось.
Полдня обсуждали с сестрой количество необходимых кормлений щенков,в конце концов,порешали сходить вечером в ветеринарную клинику и всё уточнить. В течении дня от сестры было ещё несколько звонков,в итоге,устав от бесполезной,на мой взгляд,болтовни,сказала сестре,что не хочу разговаривать. Она спросила:"Почему?". Ответила,что устала.
Днём,глядя в маленькие глазёнки щеночка,мне прямо показалось,что он просил не отдавать его,от этого было грустно,чувствовала себя предательницей,но тянуть двух собак (+ другие животные)-сложновато,поэтому решила смириться,ведь отдавать же не абы кому собираемся,можно будет ненавязчиво отслеживать судьбу пёсика. Придя с работы,сестра сообщила,что её коллега отказалась от него без объяснения причины. Я испытала двоякое чувство:радостное облегчение и ожидание предстоящих трудностей.
Далее прозвучало две вещи:что она никогда не спасала собак (вспомнила случай 20-летней давности,о котором я не знала,где она могла бы помочь собаке,но не сделала этого и до сих пор мучается) и,что с появлением щенков ощутила,как радость вошла в жизнь,появилось желание что-то делать и о ком-то заботиться (главное,чтобы это желание реализовывалось в действиях). После таких откровений мне захотела выяснить действительные обстоятельства,при которых ей подкинули щенков (организация большая,но почему-то именно она оказалась избранной). Сестра уже давно говорила о том,что хочет собаку,но не брала. Заговорит со мной,я отвечала,что предпочитаю ухаживать за бездомными собачками,а дома мне хватало кота с птичкой. Оказалось,что подкинули на базу,она,узнав об этом,попросила принести их ей,иначе они бы погибли.Я согласна,конечно,животные-это радость,но очень хотелось бы,чтобы сестрёнка ухаживала за живущими в доме животными,а не только миловалась с ними. Я очень люблю собак,однако понимаю,что это огромная ответственность и привязанность. Вот я часто упоминала о нашей собаке,которая умерла,называя её моей девочкой,но щенком её взяла моя сестра,поставив меня перед фактом. Потом плавно собакой стала заниматься я,а забрать её с собой,когда ушла к МЧ не могла,ведь она была не только моя,наша,сестра категорически не хотела отдавать мне её,а сама часто шантажировала любимицей. Вот теперь,я уже прикипела к малышам,не могу с ними легко расстаться,но переживаю,что ждёт нас всех впереди. Да,помню,что нужно жить настоящим и брать от жизни лучшее,но мысли о прошлом и будущем в моей голове всё же проявляются отголосками тревожности.

29 сентября

Скрытый текст:

Сегодня не давала покоя мысль съездить к МЧ в дом,всё равно его там не будет,а мне очень хочется посмотреть,как он жил. И безумно хочется отдохнуть,побыть одной. К сожалению,поехать получится только на одну ночь,утром необходимо вернуться,чтобы щенков не оставлять без присмотра,ведь их кормить надо 6 раз в сутки.
Собралась ехать завтра вечером,сестре останется накормить их только перед сном,пусть позаботится,а то вчера она плохо себя чувствовала,сегодня у неё был поход в салон,а всем кругом транслирует,как она за ними ухаживает. Да,я опять за своё,но должна же я описать одолевавшие меня мысли. Я сегодня разозлилась на неё:невольно услышала очередной рассказ о её героическом поступке и сколько новых забот свалилось на её плечи и так каждый вечер,нет,чтобы провести время с животными,она сидит на телефоне. Я думала,что ей не для позёрства,а для души необходим был этот поступок,конечно,одно другому не мешает,если бы то,что она рассказывает было правдой,я бы слова не сказала. Конечно,она имеет право на такое поведение,это её выбор,её жизнь. Как говорится,у всех свои недостатки,но я чувствую себя обманутой,использованной. Мне надо исключать возможности слышать разговоры сестры,тогда буду меньше нервничать. Ясное дело,это всё совсем не ново,но,на этот раз,я так надеялась,что изменения будут и боялась,что всё останется по-прежнему,так оно и получилось. Сестра говорила,что ей не хватало заботы о ком-нибудь и где проявления этой заботы. Хотя,здесь наши мнения тоже могут не совпадать.
В общем,совершенно мне необходима эта вылазка из дома,а то мозги закипят. Надеюсь,что съезжу и успокоюсь. Правда,на этот раз я не стану оставлять следы своего прибывания,думаю,не стоит ему знать,что я приезжала. Хоть я и не знаю,что там обнаружу,но,когда приняла решение о поездке,сразу успокоилась. Сестре сказала,что поеду к знакомой в гости (раньше я так уже делала,когда не вводила её в курс дела относительно встреч с ним),она,хоть и не была в восторге,отреагировала спокойно. Если же случится так,что МЧ не уехал (что маловероятно),столкнувшись с ним,скажу,что к сестре приехал друг,я решила оставить их наедине-такое уже случалось,поэтому думаю,он не будет возмущаться. В случае чего,смогу и уехать. Конечно,я всегда говорила,что не люблю врать,но сейчас меня от этого не коробит,ощущение,что поступаю правильно. Мне это нужно для собственного успокоения.

30 сентября

Скрытый текст:

До обеда находилась в приподнятом настроении в предвкушении поездки в дом к МЧ. Постепенно начали одолевать сомнения,глядя на животных,стоит ли их оставлять даже на столь короткое время. Потом начала мучиться угрызениями совести от того,что наврала сестре и не позвонила МЧ,но всё же поехала. По дороге испытывала прямо страх,что приеду,а МЧ там. Мне не хочется,чтобы он тяготился моим вниманием,присутствием,не хотела выглядеть назойливой. Надо же,вчера я была такая храбрая,а сегодня снова пребываю в сомнениях. Задавала себе вопрос:может мои метания-это сиггал интуиции оставаться дома? Подумала,если мне так тяжело с собой,то каково же тогда другим! Моя нерешительность меня доконает! По мере приближения к дому МЧ я стала успокаиваться:будь,что будет.
Уже подходила к дому,когда позвонила сестра,заволновашись,что долго не звоню,сказала ей,что уже добралась. Время позднее,свет в доме не горел,решив,что он уехал,именно так сразу ответила сестре. Зайдя в дом,поняла,что МЧ не уехал,но дома его не было. Что делать? Возвращаться? Но я уже сообщила сестре,что на месте. Хоть на улице и темно,последняя маршрутка должна ещё быть,но это по-летнему расписанию. Решила,что позвоню МЧ,там видно будет,может он сегодня уже не появится. Набрала ему,ответил сразу,сообщив,что уже возвращается. Странно,рюкзак с вещами стоял в коридоре,но у него часто командировки по области бывают недлительные. Заниматься догатками-пустая трата времени,а расспрашивать его более подробно в такой ситуации-не стоит. Сказала,что направляюсь к нему,т.к. у сестры сегодня рандеву. Ответил:"Ну,ладно.". Спросила о его планах,уточнив,что,если бы знала,что он не уехал,не приехала бы и успею,если что,вернуться (уже после разговора поняла,что это было лишним). Ответил,что нет таковых и ничего страшного. МЧ сказал,что будет поздно-это намёк,чтобы я от него ничего не ожидала или просто предупредил? Заподозрила,что он может быть на свидании. Поняла,что уже нахожусь в плену своих страстей:ревность,подозрительность. Мне стало стыдно,что выгляжу назойливой,захотелось сбежать.Начались раздумья:уезжать или остаться. Значит,все мои метания-это предчувствие,что не стоит ехать. Как сложно на что-то решиться. В итоге, остановилась на том,что не понесусь домой,останусь,а то дома,скорее всего,буду мучиться догадками. Посмотрим,чем закончится наша встреча. Уехал,не уехал,какая теперь разница,я уже здесь. Очень постараюсь вести себя адекватно,не задавать лишних вопросов,поскольку считаю,что сейчас они не нужны. Всё и так уже,по-моему,понятно:не позвонил,не сообщил,что не уехал в длительную командировку-значит,не хочет общаться. Может,конечно,быть,что он и сам не знал,что не поедет надолго,НО, это единственная догадка,которую я себе позволила и на этом закончила.
Лаурия,спасибо большущее за Ваши комментарии,прочитала их,успокоилась и даже рассмеялась над собой. Совершенно не хочется нестись "с шашкой наголо". Конечно,следуя Вашим рекомендациям,прочту их ещё много раз,потом вдумчиво отвечу. Сейчас уже вижу свои ошибки за сегодняшний день,но,думаю,не стоит переписывать всё,т.к. описанное мной было до Ваших комментариев и я изводила себя напрасно-это я понимаю даже в ту минуту,когда делаю то или иное действо,порой не хочется писать о своих мыслях,но я честно это делаю. Правда,на следующий день многое видится по-иному и описанное кажется совершенной глупостью. Я очень постараюсь поставить мозги на место.
Увидела в шкафу свои вещи,аккуратно сложенные МЧ, и настолько умилилась,что весь мой воинственный настрой улетучился. Вот такая я странная женщина:расцениваю подобное,как проявление теплоты и уважения к себе:)

01 октября

Скрытый текст:

МЧ приехал в 1:30 ночи. Выбритый,стриженный,одетый в городскую одежду,весёлый и уставший. Ха,наверное,был рад меня видеть:) Давай угощать отправленными мамой вкусняшками,показалось,что он испытывает неловкость. Отчего бы? Начали прокрадываться мысли,что не с работы или,таким образом,за что-то извиняется,пресекла их в зародыше,пусть не мерещится то,что хочу увидеть. Я бы хотела,что подобные "пиркентонские" мысли не появлялись,но,на этот раз,им не удалось взять меня "в плен"-это,я считаю,маленькой победой. А почему,собственно,он не должен следить за собой? Он молодой,холостой мужчина и,если я не хочу,чтобы он и на него обращали внимание,это не значит,что он должен ходить свинтусом. Такие мысли пронеслись в моей голове.
Мы попили чай довольно быстро. Он тихонько включил аудиокнигу,уж не знаю,что он там слышал при такой громкости. Чувствовала какую-то неловкость от молчания,проявила инициативу к разговору:поинтересовалась,почему отменили командировку,поправил меня,что не отменили,а сделали выездами;спросила про его обновку. Это была качественная,фирменная верхняя вещь,раньше он такие не покупал,естественно,ему об этом не сказала,просто поздравила,а он сразу заявил,что совсем поизносился с такой интонацией,будто оправдывается. Потом подумала,что,возможно,в моей речи проскользнули какие-нибудь обвинительные нотки,вроде ничего такого за собой не заметила,но подумала же о том,что он не позволял себе обновки,на всём экономил, особенно,на мне,а теперь довольно часто вижу их у него. Кстати,обсолютно согласна,что ему необходимо обновить гардероб,но мне всё же обидно за те времена,когда были вместе. Видимо на волне таких мыслей,узнав,что приобрёл всё в командировке,уколола обида,что по магазинам у него было время ходить,а мне звонить нет. Тут же поправилась,что здесь речь идёт не о времени,а о желании и приоритетности его задач,мне же он ничего не должен. Он занимался своими делами и не его вина,что мне требуется его внимание.После чая сказал,что его морозит и лёг спать в зале,я ушла в спальню-так лучше,признаться,я не хотела,чтобы он сегодня ложился со мной,чувствовалось какое-то отчуждение между нами,а слушать его храп остатки ночи не улыбалось.
Встал позже обычного,я подумала,что остаётся дома,хоть сама и собиралась уезжать,а в его присутствии не было желания собираться. Перемолвились лишь парой слов. Хорошо,больше и не надо было сегодня. Ощущение чено-то тягостного. Не желаю принимать своё предположение,что хочет поставить окончательную точку. Он молчит и мне не хочется докапываться до сути.
Мне требовалось уехать утром,но из-за расстройства желудка не смогла выйти из дома до обеда. Осознавая,что щенки некормленные,я переживала,но чувствовала так же,что мне здесь хорошо. Там-обстановка,всё под рукой,а меня тянет сюда,где,в общем-то,всё очень скромно. Дело совсем не в материальном,здесь я отдыхаю душой с некоторых пор. Тут я с иронией вспомнила фразу:"Хорошо там,где нас нет.". Надо прийти к тому,чтобы мне было хорошо там,где я есть. Остатки дня и вечер провела в заботе о животных,сестра пришла поздно,была у врача,поэтому я не нервничала из-за её отсутствия,причина была уважительной. Правда,не обрадовалась,что она снова согласилась взять племянницу на выходные. Вспомнила об МЧ несколько раз,скучаю,будто и не видела его сегодня. Ближе к ночи сильно разболелся желудок.

02 октября

Скрытый текст:

Сегодня день был хорош своим спокойствием и как же мне это понравилось!!! Ещё вчера,узнав,что сестра снова согласилась взять племянницу на выходные,сказала ей,что поеду к МЧ закончить косметический контейнер,к которому не прикасалась с августа. Я,действительно,была бы не против этой поездки+хотела,чтобы она сама разбиралась со своими обязательствами. Правда,уточнила,что поездка состоится только в том случае,если у него не будет в гостях кого-либо,о чём уточню позже. Получилось,никакой конкретики не дала,что меня вполне устроило. Сегодня племянницу сестрёнка не привезла,сославшись перед тётей на плохое самочувствие и просила не говорить родственникам,что пойдёт на вокал и выставку. Думаю,истинная причина не в плохом самочувствии:если бы я уехала,справляться со всем пришлось бы ей самой,а это трудозатратно. Я была бы не против звонка и приглашения МЧ и поехала бы к нему,но не надеялась на это,он не позвонил,ну и ладно. Если бы меня "припёрло",набрала бы ему сама,но этого не случилось. Первым делом,когда сестра пришла домой,сразу же поинтересовалась,еду ли я,но снова я не дала определённого ответа,сказав,что ещё не созванивалась с МЧ. Составили план на выходные,с оговоркой,если я не поеду к МЧ. Ходили вместе по делам,общение происходило без напряжения,выссказывала своё мнение. Дали клички щенкам. Вечером наши подопечные сбежали из "резервации" и впервые обследовали некоторые комнаты квартиры,было забавно наблюдать,как кот и щенята реагируют друг на друга. Сестра старалась их воспитывать,они жутко испугались и прятались у меня. Сестра,глядя,как щенки меня облизывают,сказала,что "они тебя всё-таки сильно любят". Не поняла её интонации,может проскользнула ревность-это нисколько не волнует. Потом она добавила,что необходимо их дрессировать,ответила,что всё в её руках,из меня дрессировщик ещё тот,будем играть в злого и доброго полицейского. Как же мне нравится состояние покоя!!! По-моему,сегодня сестра заметила во мне перемены,не стану предполагать,как она это восприняла,просто не хочется.
Перед сном сестра немного нарушила моё состояние покоя,крича на скулящих на балконе щенков,теперь,когда они узнали,что за пределами балкона такой интересный мир,им хочется свободы. Возмущалась она и по поводу того,чтобы я больше не приносила их на диван,там я растираю им шёрстку после ванны,ведь оставлять их хоть и на застеклённом,но всё же холодном, балконе мокренькими-это,по-моему,не есть гуд. В общем,всё возвращается. Только очень надеюсь,что руки свои она будет держать при себе в порыве "праведного" гнева.
Попыталась дополнить ответ на вопрос в комментариях про Ожидания и Поведение,никак не могу с этим разобраться:смысл ожиданий, отношений, поведения спутались,я запуталась в своих мыслях.

03 октября

Скрытый текст:

Хочется забиться в угол и рыдать. Днём позвонила МЧ,чтобы определиться с поездкой. Сразу насторожил его безрадостный голос. Сказала,что хотела бы приехать,закончить работу над контейнером. Он ответил,что лучше не надо приезжать,он в понедельник уедет в командировку на 8 дней,тогда. Напрямую спросила,что он вообще не хочет меня видеть. Он ответил:"Ну зачем? Я себя знаю,если приедешь,не выдержу,сорвусь и опять начнётся,а зачем,нужно что-то решать.". Я ответила:"Понятно. Если соберусь на следующие выходные,наберу тебя,чтобы нам не столкнуться.". Согласился,попрощались. Конечно,я расстроилась,но отреагировала относительно спокойно,не стала плакать и уговаривать его подумать,наверное,я была уже готова к такому повороту событий,но почему-то мелькнула мысль,что это ещё не конец,надо дать ему время. Я уже предполагала такой исход событий в предверии его дня рождения,когда,скорее всего,приедет его брат. Всё же связываю наше расставание летом прошлого года с вмешательством его двоюродного брата. Теперь думаю,стоит ли сказать сестре,что МЧ со мной больше общаться не хочет-вот будет веселуха. Если говорить об этом,то представлю разрыв своей инициативой. Мне всё равно придётся с ним увидеться,чтобы вернуть ключи и забрать свои вещи,хотя ключи я могу оставить где-нибудь у дома,откуда он потом их заберет и видется не придётся. Пока не знаю,как поступить. Теперь у меня не будет места,куда бы я могла уехать на отдых,хотя,кого я обманываю,дело совсем не в месте,там жили мы,поэтому меня туда тянула,чтобы ощущать его присутствие. Мне интересно,нашёл он себе уже кого-то или пока нет. Главное-не впасть сейчас в глубокое уныние.Терзаюсь разными если бы:если бы я не психовала последние дни,могло ли это повлиять на его решение (хотя он перестал звонить ещё в командировке,но,ведь до его отъезда мы прекрасно общались). Может то,что я уехала в четверг,явилось для него неприятной неожиданностью,потом я ещё не позвонила. Он говорил мне взять сушёные фрукты,отправленные мамой,я брать не стала,поскольку для сестры была не у него,подумав,что возьму угощение в выходные. Ему то я это не объясняла. Если бы я не позвонила сегодня и не задала конкретный вопрос,может быть он бы передумал ещё,находясь в командировке? А может мне надо было просто приехать без звонка? Не нахожу себе места,хочется плакать. Будь я дома одна,разревелась бы в голос. Скорее всего ночь будет для меня "весёленькой". Сестре я сказала,что просто не дозвонилась до МЧ,но,по-моему,она что-то заподозрила. У меня весь день всё из рук валится. Присутствие и болтовня сестры раздражает,хочется забиться в угол и рыдать,но так же я понимаю,что одна бы я,наверное,понеслась куда-нибудь. Не ожидала,что будет так тяжело.
Плакать после ванны передумала,наелась вкусно и смотрела телевизор допоздна.

04 октября

Скрытый текст:

05 октября

Скрытый текст:

Немного дёрнулась из-за бытовухи на сестру,даже сказала ей по телефону,что она устроила нам "весёлую" жизнь,позже,успокоившись,напомнила себе,что я тоже далеко не идеальна. Ещё вчерашний поздновечерний разговор с мамой не отпускает,в котором она сокрушалась из-за нашего решения оставить щенков,как сложно будет нам,а собакам-жить в квартире и,что теперь мы никуда не сможем выезжать-это утверждение сестра прокомментировала фразой,что мы и так никуда не ездим. Согласна,мамины слова разумны,но куда же малышей теперь отдавать,так привязались. Сестра,вообще,не нарадуется,всё время твердит,какая она теперь счастливая. Думаю,что пора уже и мне успокоиться:перестать думать,что на меня повесили лишнюю обузу,вынудив заниматься щенками. Так,наверное,даже лучше,ведь из-за постоянной занятости реже переживаю об МЧ. Пытаюсь на практике жить сегодняшним днём,не думая о будущем.
Вечером,гуляя со щенками,присела на лавочку,к нам подсел одноногий мужчина и стал говорить,какие собаки-верные существа,особенно беспородные,намного лучше людей,никогда не предадут,в отличии от людей. Вполне с ним согласна,что и озвучила вслух. Символическая встреча:только днём решила,что надо радоваться такому сокровищу,независимо от того,как они ко мне пришли!
На ночь очень потянуло на деликатес:репчатый лук с нерафинированным маслом,наелась с хлебом-вкуснятина,потом сильно чесались руки,было похоже на аллергическую реакцию,приняла антигистаминный препарат. Третьи сутки чешется левый глаз,есть примета,что к слезам,так сестра мне и сказала ещё в воскресенье,но,тогда,в субботу,когда хотелось пустить слезу,не выплакалась,после и до сегодняшнего дня плакать не хочется. Желаю себе и каждому-необходимых снов!

06 октября

Скрытый текст:

Сегодня робко подумала о том,что к лучшему МЧ решил прекратить наши встречи,совсем я без энергии,какие уж тут свидания. Всё же не отказалась пока от мысли съездить к нему в дом в выходные,если его там не будет,но имеются опасения:не начну ли тосковать потом или просто отдохну наедине с собой. Уже не хочется там всё рвать и метать,так,представляется посещение тихой гавани. Кстати,если всё же решу поехать,то необходимо будет позвонить,чтобы убедиться,что он будет отсутствовать,я обещала ему этот звонок,а слышать его голос желания нет. Не особо обдумываю эти вещи,так,пробиваются мысли сквозь сознание,вот и отметила. Сестра напугалась моих вен на стопах,думаю,теперь она стала верить,что испытываю ощущения не из приятных от длительных передвижений. Своей реакцией и меня напугала,занялась мониторингом специалистов для записи на консультацию,всё упирается в нехватку средств. Спокойный настрой к вечеру радует.
Перед сном захотелось пофлиртовать с однокурсником,но делать этого среди ночи не стала,лишь представила нашу встречу через много лет и,как он будет очарован мною. Зачем мне это надо? Просто так,чтобы убедиться,что я неотразима. Закончились мои мечтания мстительным желанием стать женщиной-вамп и показать всем мужикам "кузькину мать" за всех хороших девочек.

07 октября

Скрытый текст:

08 октября

Скрытый текст:

Ночью приснился МЧ. Закончился сон тем,что никак не могла добраться до него,всё с сестрой какие-то дела решала,она знала,что тороплюсь к нему,но всё же тащила меня за собой,а я злилась,пёрлась за ней и молчала,в общем,всё,как в жизни было:я"разырвалась" между желанием встречи с МЧ и необходимостью помощи сестре. Так я и не пришла на место оговоренной встречи,хотя уже двигалась в его сторону,но попадались какие-то преграды. Проснулась с чувством тоски по МЧ.
Днём решила окончательно определиться с планами на выходные,для этого требовалось уточнить:в командировке ли он и до какого дня. Хотела написать сообщение,потом передумала и решила позвонить,услышать его интонацию (сравнить её с предыдущим нашим разговором и понять,потеплел ли он в отношении меня),но остановило нахождение сестры рядом,ведь по обрывкам услышанного разговора она могла сделать какие-то выводы (именно так я,к сожалению,и делала,теперь стараюсь не слышать чужие разговоры),а вводить её в курс дела не считаю нужным,как и терпеть её перепады настроения (как и свои) или врать/отмалчиваться перед ней (если возможно этого избежать) тоже не доставляет удовольствия.
Ещё присутствовал страх,что услышу что-нибудь неприятное для себя и не смогу сдержаться. Задала себе вопрос:что ещё такого он мне может сказать,чего я опасаюсь услышать? Наверное о том,что встречается или уже съезжается с женщиной,но ведь такое уже случалось и не умерла же я от этого. Решила звонить,но прежде залезла на сайт знакомств,чтобы посмотреть город,в котором он сейчас реально пребывает. Я не хвалю себя за это,но,прежде,чем ему звонить и услышать от него ответ,хотела знать реальный город пребывания. Просто я предполагала,что он мог солгать,что дома,чтобы я не приезжала к нему,причины для этого его нежелания меня не интересовали,но они могли быть. Слишком часто он уходил от конкретных ответов на мои вопросы,отмалчивался или привирал (конечно,я понимаю,что у него на это были свои причины),пока ещё трудно абстрагироваться от ожидания,что тебе соврут (пусть даже во благо),хотела знать правду,а если услышу ложь,то буду просто знать,что соврал. Мысли мои пролетели моментально,а вот описывать их в Дневнике,да ещё и понять для себя их причины-это достаточно объёмно.
Позвонила,ответил моментально медовым голосом,я тоже говорила приветливо,спросила-ответил,разговор длился несколько минут,попрощались,мне показалось,что в прощании МЧ я уловила разочарование. Пришло на ум,что это из-за краткого разговора. Других предположений не было. Сказала сестре,что,возможно,поеду в дом к МЧ на выходные,хоть его там и нет,увидела нескрываемый нерадостный отклик на лице и подумала,что мне всё равно.
Было забавно сегодня наблюдать,как сестра не успевает уследить за щенками,они такие маленькие и юркие. Сегодня объявилась её коллега,которая хотела,но отказалась от пёсика,написала,что хочет вернуться к этому разговору со свекровью,мы обе согласились,что не стоит отдавать им щенка,раз необходимо кого-то уговаривать,толку не будет.
Поздно вечером возникло желание делать всё с удовольствием:с удовольствием,не спеша,помылась,попила чай,привела себя в порядок и Дневник заполняла с удовольствием! Хочется себя хвалить,холить и лелеять.

09 октября

Скрытый текст:

Проснулась с именем МЧ в голове,не помню,что мне снилось. Залезла на сайт,пользуется огромной популярностью. Просто,ранее,за 7 недель,что мы не виделись,он был на сайте пару раз всего,что меня радовала,даже не сменил город нахождения с предпоследней командировки. А может я просто упустила что-то,ведь не так уж пристально и отслеживала его появления там. Я помню,что совсем не стоит этого делать,но хочется быть в курсе событий. Теперь он вновь в активном поиске. Конечно,ничего необычного в этом нет,ведь сказал же,что пора заканчивать встречи. В общем,ехать я не передумала. Побуду там,обдумаю капитально ответы на вопросы,не отвлекаясь на животных,а сестра пусть позаботится о них. Перед выходом сестра спросила,не заменил ли он уже замки. Вопрос меня удивил,ответила спокойно,что ничего такого не сказал,когда сообщила ему о планах побывать у него в эти выходные.
Вышла уже поздно вечером,сестра с щенками меня проводили до остановки,причём такое предложение исходило от неё,но еле её подняла с места. Всё никак не может смириться с нашим общением. А от того,что я езжу в дом в его отсутствие,вообще,фонит неприятием. Ну я об этом совсем не переживаю,пусть так. Вспомнила выданную ею фразу,когда мы разъехались:"Ну наконец-то!". Так она радовалась нашему разрыву,а я снова стала с ним общаться.
Пока шла до другой остановки,обдуваемая со всех сторон ветром с мокрым снегом,пыталась понять,что же гонит меня из уютной тёплой квартиры,полной обитателей,где я необходима,в холодный одинокий дом в отсутствии МЧ,который дал понять,что я ему не нужна. По-моему,желание побыть наедине с собой,не ощущая давления.
Вошла в дом и сразу почувствовала себя дома. Какое счастье побыть наедине с собой,не чувствуя ничьё давление. Почему я раньше этого не ценила,всё гонялась за вниманием МЧ,боясь его потерять-какая глупость в том смысле,о котором думала я! Он же не вещь,чтобы его терять,надо было больше заниматься собой,но на тот момент мне казалось,что борюсь за своё счастье с этим МЧ. Пишу об этом,не чувствуя сожалений,просто констатация факта. Только бы эти умозаключения не остались теорией в моём сознании,а вошли в мою жизнь практическими действиями.
Ветер завывал,а я с удовольствием провела вечер в тёплой дружеской обстановке с собою.

10 октября

Скрытый текст:

Накануне собиралась лечь пораньше,но просмотрела мелодраматический сериал почти до утра,с удовольствием думая о том,что нет необходимости вставать рано и смогу отоспаться. Просмотр зацепил историями женщин 40+,провела аналогию с одной,всплакнула,посмеялась. Было хорошо. Встала поздно,повалялась в постели с удовольствием,но,когда всплыли в памяти воспоминания не из приятных о нашем с МЧ сожительстве здесь и думы о том,что такой роскоши,как поваляться в постели даже в свои выходные у меня не было,стало грустно. Чтобы не застрять в анализе,почему так всё вышло,встала,занявшись собой любимой. Перезвонив сестре на её пропущенный,услышала,что щенки дрыхнут днём уже пару часов,поразилась,со мной они носятся,как пропеллеры,отдыхают минут 20-ть,потом снова,неугомонные,играют. Сестра сказала,что они из меня верёвки въют,потому что во мне нет стержня. Не стала спорить,ответила,что ничего нового я не услышала,знаю это ещё со времён первой собаки. Естественно,их надо воспитывать,а из меня воспитатель ещё тот и она об этом знала. Не могу быть строгой со щенками,она сидит с котом,а щенята просят внимания,не получив ласки от неё,бегут ко мне. Короче,выдала всё это без зазрения совести. В ответ,никакой гневной тирады не последовала,переменила тему. Мне показалось,что сестра была какая-то растерянная из-за такой моей откровенности. Позже промелькнула мысль,что стоит быть более избирательной в своих высказываниях,как бы она,накрутив себя,не принялась устраивать малышей в добрые руки-на этой мысли не зациклилась,они пришли и исчезли. Отлично,это меня радует,нечего засорять мозг всякими глупостями. С величайшим удовольствием приготовила себе ужин,привела себя в порядок и села трапезничать. Становлюсь себялюбивой,пока не нужно ни за кем ухаживать. Думала о том,что была бы не против звонка МЧ (не ожидала этого,просто подумалось),а вот его внезапного появления не хотелось. Поздно вечером стало немного потрясывать,сильно захотела спать,заболел позвоночник в районе поясницы,причём всегда в одном и том же месте.

11 октября

Скрытый текст:

Сегодня поэмоционировала по-тихому,внутри себя,мозг никому не выносила:всплакнула,понервничала,порыдала,пожалела себя,к вечеру разболелась голова,потом более-менее успокоилась,нечаянно удалила черновик описания сегодняшнего дня-решила,что к лучшему,много лишней информации там было. Началось всё с того,что не хотела уезжать,а нужно было. Всё же позвонила МЧ,подтвердила,что у него,поскольку в четверг сказала только,что в планах поехать есть,но о приезде не отзванивалась. Позвонила,потому что решила,что хотела бы,чтобы мне сообщили о нахождении в моём доме. Голос у него был спокойный,анализировать интоницию не стала. Разговор длился буквально минуту,не стала уточнять,вернётся ли завтра. Наготовила еды для себя и ему останется,пусть подкрепляется,вспомнит,как я вкусно готовлю!
Сестра сегодня жаловалась,что устала от щенят и хочет их уже кому-нибудь отдать,успокоила её (как я это понимаю),сказав,что у меня иногда тоже возникают такие мысли,но,посмотрю на этих неугомонышей и рука не поднимается-то,от чего я так бежала,не желая брать собаку и привязываться к ней. Поскольку сестра завтра дома,решила переночевать ещё одну ночку здесь,не знаю,будет ли у меня ещё такая возможность,но всё же надеюсь на это.

12 октября

Скрытый текст:

Уехала от МЧ. Весь день носилась по делам. Сходила на консультацию насчёт болей в ногах,получила рекомендации на дальнейшие исследования... В итоге,вернулась домой уже около восьми вечера. Кругом суета для меня чужая,чувствую себя одинокой,даже щенки не радуют,а птичка моя,боясь шума,прячется. Спать хочется,но упорно сижу у телевизора и очень внимательно смотрю всё подряд,лишь бы не возвращались мысли о том,что следует отпустить МЧ,прямо тут же глаза наливаются слезами,но приходится сдерживаться в присутствии сестры,не плакать. Ещё не поставила точку,только серьёзно размышляю об этом,но мне кажется,что от меня уже ничего не зависит,ощущение невосполнимой потери. Больше писать ни о чём не хочется,всё кажется неважным. Сестра ушла спать,а я тихонько пускаю слезу и успокаиваюсь,потом снова начинается то же самое. Но спать идти опасаюсь,ведь тогда останусь наедине со своими мыслями,не отвлекаемая ничем-страшно,что не смогу остановиться и впаду в отчаяние. Хочется забиться в укромный уголок со своей Птичкой и оплакивать свои никчёмно прожитые годы. Лаурия,знаю,что за эти слова Вы меня не похвалите,но,ведь заполняют Дневник не для галочки,сегодня я чувствую это. Сегодня так,а завтра будет лучше,но мне так плохо,что хочется выть,а нельзя,услышат... Да,слёзы очищают,только не стоит превращаться в белугу. Легчает.
Лаурия,спасибо большое Вам за ответы,я пока не могу ответить,надо прийти в себя.

13 октября

Скрытый текст:

Позвонил МЧ и спросил,с чего вдруг я приготовила супчик и недовольно поинтересовался,почему кастрюля нетронутая. Ответила,что ничего удивительного,приехала,у него есть было нечего,а супчик этот я сама ела дважды. Сразу успокоился,поблагодарил. А ещё напомнила про другую кастрюлю,что её необязательно квасить. Этот разговор длился недолго и завершился в хороших интонациях. В общем,он решил,что старалась исключительно для него,услышав мой ответ,остался доволен. Да,признаю,хотела сделать ему приятное,себе заработать дополнительные очки на будущее,независимо,каким оно будет и,в каком направлении я это смогу использовать. Предполагала,что может спросить,почему не забрала вещи и завести речь о возврате ключей,он этого не сделал-это меня устраивает пока.
Сестра вернулась к разговору о перестановке в моей комнате,на этот раз чётко сказала ей,что меня пока всё устраивает,на что она ответила,что её-нет(!),а моя комната является частью её квартиры-железный аргумент. Согласилась на перестановку,но передвигать ничего не стала,пусть сама,если ей это так надо. Естественно,ничего в этом направлении она не сделала,только вечером начала дёргаться и канючить,что ничего не сделала,что хотела. Я заметила,что не знала,что она ожидала меня,что надо было мне сказать,что ждёт,я бы не стала заниматься другими делами,но,если она хочет,то я готова. Она,пять минут назад изъявивщая к этому желание,после моих слов,ответила,что уже передумала и обиженная убежала в ванну. Вижу в поведении сестры сходство с моим:ожидания мои (её),а выполнять их должен был он (я),правда,вместе со мной (с ней). Да,перестановку в моей комнате сделать не лишним,но сегодня у меня в приоритете были другие дела,а,если мне таким беспардонным образом указали на моё место в квартире,не горю желанием идти навстречу человеку.Перед сном позвонила мама. Всё было хорошо,но в самом конце разговора она начала говорить о НАШЕМ решении принести и оставить щенков,что надо бы это решение изменить и отдать щенков. Попрощалась с ней,позже написала сообщение с просьбой не поднимать больше этой темы,поскольку местоимение НАШЕ в этом случае звучит неуместно,у меня выбора тогда не было и говорить об этом я больше не желаю. Мама ответила:"Ладно.". Написала,что удалит моё сообщение и мне посоветовала тоже удалить эту переписку,чтобы никто не увидел и не возникло проблем.
Довольна днём и своим поведением.

14 октября

Скрытый текст:

15 октября

Скрытый текст:

16 октября

Скрытый текст:

17 октября

Скрытый текст:

18 октября

Скрытый текст:

Этой ночью нашу больную положили в больницу,всем стало легче,теперь ей обеспечена квалифицированная медицинская помощь-это очень радует,успокаивает!
Днём,расчёсываясь и смотрясь в зеркало,"озарила" мысль,что надо бы привести себя в порядок,а то позвонит или заедет МЧ,а я не совсем "комильфо". Отчего мне это пришло в голову? Может потому,что в воскресенье он частенько заезжал за мной вечером,после того,как отвозил отца на вокзал. С этой мыслью со мной будто "скачок во времени в прошлое" произошёл,ведь так было раньше,когда встречались,а теперь мы совсем не видимся и,вдруг,такие "озарения". Я подумала,вот позвонит он мне сейчас и,что он может мне сказать? Что смогу сказать ему я? На оба вопроса незамедлительно ответила себе (и за него тоже):"Ничего.". Если сказать друг другу нечего,то значит и не стоит общаться-резюме моих мыслей. И всё,пошла заниматься делами. Уррра,смогла остановиться и не ушла в дебри размышлений на эту тему! Хоть я и ответила за него на один маленький вопросик (что вовсе не приветствуется),но это был очень маленький вопрос и быстрый ответ в одно слово. Рада за себя!
Вечером подумала,что,скорее всего,поздравлю его 22 с ДР,ведь он же меня поздравлял,правда,разница имеется:тогда-было общение,теперь-нет. В итоге решила,нечего строить из себя оскорблённую невинность:хочется поздравить,сделаю это.
Поняла,что пора немного похудеть,округлости подшлифовать. Хочется выглядеть неотразимой.

19 октября

Скрытый текст:

Вновь приснился МЧ,скучаю по нему. Испытываю физическую потребность в тактильном общении с ним. Хочу и боюсь встречи.
Опасаюсь предыдущего сценария отношений,конечно,всё зависит от нас самих,но я не могу знать его намерений (даже,когда он их озвучивал,не всегда выходило именно так или я ложно понимала его намерения),да и про себя я сейчас ни в чём не уверена,поэтому не время начинать или заканчивать что-либо. Написала предыдущее предложение и понимаю,что опять,забегая вперёд,пытаюсь прогнозировать будущее. Всё придёт позже,а пока занимаюсь другим...
Сегодня записаться на приём к специалисту по дальнейшему исследованию ситуации с ногами не получилось,похоже,дело так просто не удастся решить,придётся постараться. Мне показалось,что в регистратуре меня не совсем верно поняли,поскольку какие-то странные рекомендации дали. Не пойму точно:то ли я не то или не так спросила,то ли девушка меня не так поняла или я её-это,наверное,неважно,главное-записаться,в общем,завтра буду решать вопрос по телефону,хочется в это время ограничить посещение медицинских учреждений,но,если не выйдет таким образом,поеду лично. Настроена на позитивный исход мероприятия. Порадовала то,что,несмотря на недопонимание,я не разнервничалась-это большой прогресс,ранее в подобных ситуациях начинала эмоционировать про себя,сегодня осталась спокойна.
Вечером,когда все улеглись,почувствовала блаженство от того,что имею возможность побыть сама с собой.

ПРL 02 · ПРL 02 » 24 сен 2020, 17:40

Скрытый текст:

:Rose:
23 сентября

Скрытый текст:

24 сентября

Скрытый текст:

25 сентября

Скрытый текст:

26 сентября

Скрытый текст:

27 сентября

Скрытый текст:

28 сентября

Скрытый текст:

29 сентября

Скрытый текст:

30 сентября

Скрытый текст:

Настроение часто меняется. Задания выполняю. Вчера перед сном прочитала ответ по диагностику, в которой, как чаще всего и бывает, на женатого МЧ рассчитывать не стоит, редко что они меняют в своей жизни. И вот это мысль опять вызвала во мне какую то безнадегу.. и я даже решилась написать МЧ о том, что понимаю вместе нам не быть. Не знаю как он это расценил, я иногда пишу смс для размышления, не требующие ответов. И хороший момент в этом то, что ко мне пришла мысль- а почему я боюсь что то высказывать МЧ и делиться некоторыми мыслями? ну обидится, ну не станет общаться, к этому то мы идем в нашей с вами работе)) Во второй половине дня снова неприятное физическое состояние- горело лицо и болела голова. Рабочий день прошел напряженно, домой пришла уставшая, да и настроение всё же было не очень. Завалилась поспать, но так больше в каком то бреду промаялась. Старшая дочь не звонит, уже с неделю не общались. Сегодня узнала что она снова заболела, не прошло и недели с предыдущего лечения. А всё из-за того, что ходит "полуголая", а у нас ночью уже минусовая температура. Назначили уколы. И честно, поделом, надоело объяснять. Позвонила, снова дала свои наставления, стараясь говорить спокойным голосом. Потом позвонила, пообщалась с мамой. Настроение как то само собой поднялось))))

01 октября

Скрытый текст:

02 октября

Скрытый текст:

03 октября

Скрытый текст:

04 октября

Скрытый текст:

05 октября

Скрытый текст:

06 октября

Скрытый текст:

07 октября

Скрытый текст:

08 октября

Скрытый текст:

09 октября

Скрытый текст:

10 октября

Скрытый текст:

Очень приятно, что МЧ будет меня утром смс )) В такие моменты приходит мысль, что вот так бы я реагировала всегда на его поведение и проявление- ровно, просто приятно, хотя мне с ним всё так же хорошо, без всякой этой любовной эйфории. Сегодня меня вот что насторожило.. звонил экс муж, жаловался на дочь, что выводит она его и он уже не знает, что делать... Ну воспользовавшись моментом, сказала ему какого это, и что я не такой уж и монстер в отношениях с дочерью, просто срываюсь и наказываю физически, и теперь он тоже убедился до какого состояния могут наколятся эмоции. Но во всем этом напрягло другое, он закончил или даже оборвал наш разговор фразой, что ему нужна я, когда я пыталась поговорить с ним как он может расслабится, сбросить напряжение. Мы в разводе уже 6-7 лет, и тут он заговорил о чувствах, как то меня это настораживает. Может это такая очередная попытка снова меня сделать виноватой из-за того, что он не может, а точнее не хочет, изменить свою жизнь, начиная часто употреблять алкоголь, из-за чего возникают проблемы в общении с дочерьми? Что ему со мной было удобно, он почти полностью мною руководил, я уверенна, а вот в большую какую то любовь с его стороны не верю. Да и когда мы встречаемся, чаще всего в его взгляде вижу некое призрение, чем тайную любовь. Вечером приезжал МЧ. И вот в самый "пикантный" момент мне в голову приходит мысль, а что если сейчас придет экс муж попробовать признаться в любви..и как на это отреагирует МЧ, и дальнейшее поведение экс мужа-совсем сопьется?! И вообще какие мысли в такой момент, когда ты просто наслаждаешься чувствами?! Вот именно этот факт меня очень сильно насторожил! Мою фантазию вы знаете, поэтому поделюсь.. а може таким образом жена МЧ решила меня устранить? Или если экс муж и правда питает ко мне любовь, не решился ли кто-нибудь с его стороны или сам обратиться "за помощью"? Очередной вынос мозга самой себе

11 октября

Скрытый текст:

12 октября

Скрытый текст:

13 октября

Скрытый текст:

14 октября

Скрытый текст:

15 октября

Скрытый текст:

Если первую волну ковида мы не ощутили, то вторая уже достаточно быстро набирает обороты, или же это первая до нас только докатилась ))))))))))))))))))) Людей в ФАПы направляют только в экстренных ситуациях, чаще люди лечатся дома. И самое плохое, что например родители оба с подтвержденным ковидом! дома в лежку болеют, а их дети ходят в школу! Получается что фактические цифры инфицированных нам не озвучивают(( Страшновато... но будем меньше думать о печальном

Хотела отметить, что вчера отказала во встречи с МЧ. Повод конечно есть, это моё физическое состояние, но это редко останавливало нас. У меня немного стихло сексуальное желание, и поэтому я досточно спокойно отказалась от встречи и даже не переживаю, а МЧ пусть посильнее соскучится )))) Ходила сегодня на маникюр. Моя мастер снова сменила мужика, предыдущий решил с ней не продолжать отношения, а она уже с другим общается. Спросила у неё, где она их находит, на что получила ответ, что это они её находят. Ещё будучи в отношениях с тем (она влюбилась), уже знала что ей интересуется ещё двое мужчин. Ну вот как? Красотой особой не обладает, немного упитанная... Настроение ровное.

16 октября

Скрытый текст:

17 октября

Скрытый текст:

18 октября

Скрытый текст:

Lauria · Lauria » 25 сен 2020, 18:13

Всем доброго вечера !

Уважаемые Участники, все ваши Дневники/отчеты в почте прочитываю, но комментарии буду отправлять только после того, как всем будут поставлены Программы. Прошу отнестись с пониманием.

Lauria · Lauria » 25 сен 2020, 21:47

ПРL 02 писал(а):Надо пользоваться тем, что умею. Отлично справилась. От мыслей о всем развитии даже не могла сразу заснуть))

УМНИЦА!!!

Lauria · Lauria » 27 сен 2020, 20:56

AdaliNe, ПРL02, добрый вечер!
Повторяю в сто первый раз - для нормальной работы мне необходимо ЕЖЕДНЕВНОЕ ведение вами Дневников. Есть уважительная причина ( болезнь, отсутствие интернета), сообщите, пожалуйста, о ней. Все взрослые люди, поэтому никого заставлять не буду. Если работать не хотите с полной отдачей, то не стоит тратить мое и свое время.

Lauria · Lauria » 28 сен 2020, 18:18

Всем доброго вечера!

Уважаемые Участники, постановки Программ всем проведены. Завтра/послезавтра начну высылать Задания, комментировать Дневники/отчеты в почте.

Lauria · Lauria » 29 сен 2020, 14:36

Всем доброго дня!

Flower, Iaspravlus, ozzi, ПРL011, всем вам сегодня высланы /будут высланы Индивидуальные Задания. Сроки ответов укажу каждому в почте.