Проснулась,но решила не вставать,поскольку в обеих комнатах ещё спали,а мы с МЧ улеглись в 4 утра (Приехала к нему в гости во вторник поздно вечером. Приглашал с понедельника,созрела во вторник. Сомневалась,стоит ли ехать после всего,я Вам писала в почту,пришла к выводу,что лучше поехать,прежде всего,для собственного спокойствия,дальше-по обстоятельствам). Уже проведённое здесь время было прекрасным,МЧ был очень внимателен,несмотря на присутствие сына. Сексуально активен,что тоже удивляло. Правда,16-летний сын очень угрюм,почти не разговаривает,в голове поселилась мысль,что это,возможно,из-за моего присутствия (стараюсь,но плохо получается не зацикливаться на этом умозаключении). Когда поехала к МЧ,не было чёткого представления:задержусь или вернусь быстро,увидев баночки с краской,решила позаниматься творчеством. В этой связи обсудила с МЧ возможность пребывания на пару дней (поинтересовавшись,не помешаю ли их с сыном общению),был не против. На том и порешали. После завтрака МЧ вышел покурить и пропал. Обнаружила его на огороде,уничтожающим заросли лопуха. Настроения было великолепным,хотелось свернуть горы... Решила к нему присоединиться,но прежде,наметила позвонить сестре.
Сегодня приснился необычный сон:там я пыталась спасти свою Птичку,но проснулась,так и не успев осуществить спасение. С мыслью:может это знак вернуться домой,позвонила сестре. После заунывного разговора с ней (охи,вздохи,долгие паузы,закончила разговор),появилось раздражение (она всегда очень негативно относится к моему пребыванию вне дома),настроение ухудшилось. От постоянных жалоб сестры хочется сбежать,хоть и стараюсь её всегда приободрить,но сути дела это не меняет. Это я сдесь изливаю душу,а в раеальной жизни стараюсь выглядеть позитивно,всех приободрить. Пошла к МЧ,он с кем-то тихо разговаривал по телефону, услышала фразу: "Куда она (или "он",сейчас уже не уверена) денется.". Увидел меня и,вообще,стал шептать. Я прошла мимо него. Всё,винтики закрутились:"Это он про меня,наверное,с братом разговаривает...". Он же громко по телефону общается,в т.ч. при мне,когда не скрывает что-либо. Конечно,все эти мысли-следствия нашей прошлой совместной жизни. А,вдруг,никакого отношения ко мне этот разговор не имеет. Вот,как раз то,от чего я хочу избавиться:излишняя эмоциональность,надуманность ситуации и прошлые обиды!!! Всё, настроение испортилось окончательно. МЧ позвал сына на огород ему помогать,я решила заняться банкой,но прежде,почистить крестик с иконкой,которые ношу на шее,они как-то вдруг отяжелели очень,книзу тянут. Почистила,одела,пошла (извините,пишу,как есть) в туалет,благо,по-маленькому,а моя цепочка свалилась в унитаз. Вот это я восприняла,как недобрый знак,отчётливо помню,что хорошо застегнула цепь,меня от страха аж затрясло. Достала,почистила всё снова,нервная дрожь не отпускала. Давление взлетело. Вообще-то,я всю неделю мучаюсь высоким давлением,кроме переживаний,ещё и переменчивость погоды влияет на самочувтвие,а с моими ВСД и гипертонией сильно не расслабишься. Начала писать Дневник и немного успокоилась,выплеснув негатив. Не выдержала,зашла в страницу МЧ на сайте знакомств, активность "0",удивительно и приятно. Оказывается,он вообще оффлайн. Надолго ли? Оба представителя мужского пола,после огорода,прилегли отдохнуть,я взялась за покраску. Позвонила бывшая супруга МЧ,затребовала домой сына,не с кем с младшей дочерью сидеть. Встали,засуетились,решили завтра ехать за запчастями. По-прежнему мучала головна боль,хоть давление и сбила таблетками,но боль с тошнотой осталась,усталость дикая. Опять полный телефон сообщений из WA,в нашей семейной группе постоянно идёт переписка ни о чём,раньше хоть присылались фото родственников,обсуждались важные события,теперь чего там только нет. Раздражает,что бесконца приходится чистить телефон. Казалось бы,мне следовало успокоиться,сексуально удовлетворена,рядом МЧ,а у меня внутренне сплошные негативные эмоции. Перечитала написанное. Вот,что я за человек? Сплошное нытьё! Ведь и излучаю по-видимому такие же флюиды негативные,кому же понравится общаться с такой особой?! Сама себе не рада. То,что сегодня раскрасила,меня не удовлетворило. Не один день ещё уйдёт на покраску,но я и не ставлю перед собой цель:закончить её побыстрее,мне хочется сделать всё красиво,с удовольствием. Решила всё же прерваться на сегодня,готовить ужин. Вчера готовил МЧ (чем меня тоже удивил),а я была на подхвате.
Пока готовила,попросила МЧ нарезать салат,еле справились:принеси то,подай это. Пока нарезали,прибиралась на кухне. МЧ врубил аудиокнику громко,пока телефон лежал на столе в зале,не раздражало. Потом сын попросил убрать телефон,ему было громко,МЧ принёс его на кухню,положил рядом с нами,начал точить нож,бросив салат и оставив срач на столе. Раздражение нарастало. Спросила у МЧ про салат,ответил,что уже всё нарезал,а не перемешивает,так перед самым ужином это сделает. Ему позвонила мама,по разговору поняла,что она приедет завтра-послезавтра и отвезёт сына домой. Пока МЧ разговаривал по телефону,закончила салат,прибрала на столе,продолжила перемывать посуду. По окончании разговора,спросила его,когда мама приедет,ответил,что не знает. Ещё раз попыталась уточнить инфо:"Разве не договорились?". Ответил,что нет. Аудиокнига орала,аж в ушах вибрировало,попросила сделать потише,ноль эмоций,продолжал заниматься своим делом. Спросила,слышал ли он меня? Ответил,что да,но занят. Меня аж внутренне подорвало. Взяла телефон и ушла в комнату. Время двенадцатый час ночи,а он нашёл неотложное дело-точить нож. Минут через пять зашёл в комнату и позвал ужинать,ответила,что он же занят:точит нож. На что МЧ заявил,что уже закончил. Как мило! Сказала,что уже даже перехотела есть,пусть идут накладывать себе,я позже подойду. Сидят,ложками стучат,а я никак успокоиться не могу,причём, ругаю именно себя:надо было никого не ждать,а сесть и поесть. Аж в груди и низу живота что-то давит,щемит от обиды. Ничего не меняется. Я тоже хороша,тот же самый сценарий:всех ждала,от голода (и не только) вышла из себя, психанула,убежала,надулась. Неужели придётся домой возвращаться на такой нехорошей ноте! Всё же решила перекусить,чтобы давление опять не скаканула. Ужасно злюсь и всё-таки пребываю в раздумьях:уехать завтра (тогда все точно будут думать,что психанула,а может они обрадуются?) или остаться ещё на денёк,но не усугубит ли моя задержка наше недопонимание. Без ссор и обид нас хватило всего на одну замечательную ночь и полноценный день. Необходимо научиться контролировать свои эмоции! Так и не решив окончательно,вышла к людям,МЧ с сыном оживлённо беседовали. Стала прибирать краски и кисточки,он подошёл посмотреть,что я делаю,не удержавшись,процедила: "Что?". Представляю,выглядела я,как надутая маленькая девочка... Не сказал мне ни слова,ушёл курить. Сын вышел из-за стола,когда я грела себе ужин,ушёл в душ. Пришёл МЧ,сел за ПК с телефоном в футболке у плеча,жуя, несколько раз словила на себе его взгляд. Подумав,осторожно сказала,что,если ему не хватает громкости,то можно и добавить,от туда по ушам не бъёт,положил телефон на стол,немного добавил,продолжая на меня смотреть. Спросила,почему он на меня так смотрит (предчувствие у меня нехорошее,грустно и печально как-то),не ответил. Когда сын вышел из душа,выключил аудиокнигу совсем и стал самозабвенно лазить в телефоне,а у меня закралась мысль,что на сайт знакомств полез. Так и есть:онлайн. Все пялились в телефонах и молчали,чтобы разрядить обстановку,прочитала им шуточный стишок про Конфетную Жручку,посмеялись. Спросила у МЧ,пойдёт ли он в душ,ответил: "Конечно!" и опять нырнул в телефон. Ещё немного посидев,встала и сказала:"Я иду в душ. Ты со мной?". Два предыдущих вечера принимали душ совместно,потому и возник такой вопрос. Я подумала,если пойдёт,всё хорошо,нет-плохой знак. Предчувствовала отрицательный ответ,а толика надежды присутствовала. МЧ,оторвавшись от экрана,ответил,что пойдёт позже. Разозлилась. Пока принимала душ,накрутила себя ещё больше:сейчас он будет принимать душ с музыкой или аудиокнигой+лъющаяся вода,стены тонкие,в итоге,до утра уснуть не удастся. Вышла,он-в постели уже. Т.е. на улицу выйти до магазина,не приняв в душ-для него табу,а лечь со мной в одну кровать-это нормально! Поздравил меня с лёгким паром,поблагодарила в ответ,взяла крема и пошла наносить их в ванную (обычно делаю это при нём),показав всем своим видом ФИ!!! Выйдя из ванной,услышала храпа моего МЧ. Я не спала почти до 6-то утра,раздражало и мешало всё,даже Дневник не удалось создать ночью,ведь всё равно не спала.Чувствую, предстоит тяжёлый день в физическом и эмоциональном плане.
Дальше лучше и это наверное для меня самое чудесное событие. Встретила мать одноклассника старшей дочери, поговорили с ней о выборе школы для продолжения учебы. Информация было очень полезной, и я озадачилась как поговорить с дочерью, когда лучше позвонить, как начать.. и вот чудо!, через пару часов у меня пропущенный звонок от неё пока я выходила из кабинета. Я её сразу перенабрала, поинтересовалась зачем она звонила. Приятно было услышать, что просто так) Мы проболтали с ней около часа, обсудили насущные вопросы. Я скрывать не стала, сказала что соскучилась, и несколько раз повторила, что очень рада, что она позвонила. После разговора мне так суперски было, и от того что она позвонила, что поговорили, и что мои мысли материализовались. Слушала ещё одного психолога в последний месяц, она говорила, что не нужно лезть в будущее и мешать его формированию, много задач требует начала реализации сейчас в настоящем. Хотя все говорят о том, что нужно представлять достаточно конкретно чего мы хотим. Наверное нужно представлять уже конечный вариант, точнее свои ощущения от произошедшего события, и дать возможность миру самому создать путь к этому событию?) Вот этот момент тоже интересен, когда пытаешься всё контролировать, когда любое развитие событий идет не по твоему плану, это очень огорчает (всё не тк, всё не эдак, одна нервотрепка), а когда всё отпускаешь как бы на самотек , всё само разрешается )) Сегодня встретила знакомую, с которой по зиме рисовала, она попросила собраться в другом, более узком кругу и порисовать с ними )) До этого было предложение от другой девушки из того же круга общения) Мне было очень приятно. Я с весны так и не могу сесть за рисование, нужно побороть это сильное сопротивление, ведь нейрографика дает результаты, пусть они и отложены по времени 
ВЧера пошла на работу снова пешком. По утрам уже стало достаточно прохладно, поэтому пришлось немного изменить образ. Взгляды я ловила, но как то без особого удовольствия. На работе немного накосячила, поэтому с нетерпением ждала конца рабочего дня. Вечером в голове возникли мысли о дополнительным заработке, поэтому долго не могла уснуть. Но эти мысли развивать я не стала, а залезла в телефона на сайт онлайн-магазина и смотрела одежду )))))) И перед тем как уснуть намазалась кремиком и про губки не забыла ((( 
) огромные нарощенные ногти, в общем 
ух и поругала бы я её, но конечно совсем молчать я не смогла 
Конечно же попросила подумать над подарком, указав варианты выбора, чтобы подарок был на продолжительное время и остался в памяти )) Отличный день!))
вот это экстремальные ощущения, по большей части очень даже игривые ))))))) К середине дня очень захотелось в баню, конечно для меня это только название "баня", теперь не попаришься. Обычно родители топят, а сегодня подумала, что давно не была в гостях у сестры и у них тоже есть баня. И пока я, позвонив, напрашивалась, выяснилось, что у племянника день рождение.. А я совсем забыла 
Вечер прошел весело ))
зато так хорошо там сидеть. Пока смотрели сериал мч опять меня периодически тискал, нахваливал мою попу и был в меру нежным. Мне его тоже жмякать хотелось. 
