Здравствуйте! Меня зовут Галина мне 28 лет. Моя жизнь - катастрофа, война и полигон.
В моём доме (3-х комнатная квартира) происходят странности, звуки - голос мужской, звал один раз по имени и один раз рыкнул "столкнулись" как буд-то, я списала на "глюки", но закрываются двери (хлопают, один раз 15 минут пыталась открыть входную, не могла открыть, а перед перед этим, днём ранее - замок меняла, чтобы гражданский муж случайно не попал без моего ведома -далее будет раскрыто почему, но попасть не могла я, замок больше не глючил), падают вещи с полок, вещи пропадают. С 2009 Сдавали комнату 1 из 3-х, когда еще мама была жива, все жильцы нормальные ровно 2-3 месяца, дальше все как под копирку- алкоголики, начинают пить жестко, психически нестабильные получаются в итоге, превращаются в свиней, портят вещи и т.д. Гости отмечают ощущение "болота", хоть и стараюсь поддерживать порядок, но это ощущение и у меня так же возникает часто, бывает кажется, что силы выкачивает, не хватает на простые бытовые вещи, сплю плохо. Есть две собаки, последнее время стали бояться одной комнаты (куда дверь сама закрылась) - там мама жила, в 17-м её не стало, умерла не дома, онкология. Иногда взрослый кобель лежит и ноет в пустоту, так же, как ныл бы на кошку, которая тоже ведет себя иногда странно, бесится с ровного места, орет и прыгает по косякам, маленькая собака " шумно нюхает воздух", как если бы был там кто-то в определенном месте. В отношениях тоже получается все хорошо, но только в стадии "дружим" это может быть и год и пол года, затем в стадии "отношения" 2-3 месяца...а дальше вакханалия. Первый муж пить стал безбожно, в доме вел себя по свински, отношение ко мне с нежного, превратилось в скотское, я перестала его узнавать, он и раньше мог выпивать, но его узнавать перестала даже мать, обвинила меня. Расстались. Сейчас он вернулся в нормальное состояние. Другой мужчина, пол года снимал комнату, всё было нормально, я была уверена, что всё будет хорошо, у нас не было спешки и как-то мы сошлись в отношениях, обоюдно решив строить жизнь вместе, он был ответственным, хорошим, трудолюбивым, получил хорошую работу, и после того как всё стало хорошо (3 месяца позитива), понеслась: сначала пить стал каждый вечер, ко мне отношение портилось постепенно, стал на меня "забивать", не буду всего писать, закончилось тем, что через год отношений начал принимать наркотики, его сын жил с нами (с женой что-то не поладил) и тоже начал торчать (они скатывались на глазах у меня, из нормальных людей в наркоманов и барыг),
вести себя стал так же, как первый: говорить, что "ты меня контролируешь, тут концлагерь дома, ты всё придумала (я находила наркоту дома!), это ты её юзаешь, ты психически ненормальная", так же пошли долги, постоянная выкачка денег и прочее, дно. Его мать спросила "Что с ним? Почему он такой?" С матерями у меня хорошие отношения, ровно до тех пор, пока они не задают мне этот вопрос..."Что с ним происходит?"...а что я скажу? Постоянно сбегал и тот и другой, стоило мне немного проявить позицию и требование прекратить балаган, оспорить его поведение, прощала, ругала, отмораживалась: в ответ - игноры, молчанки, безразличие, критика, пользовательское отношение и прочее, чистейший абьюз 999 пробы. От "теплых отношений" психика стала действительно нестабильной, гнев стал моим вторым именем, ломала вещи, кидалась на мужчин, как зверьё, я не понимала, что происходит и до сих пор не понимаю, прошла психотерапевта, сказал - искать в ментальности "где-то прописано - но это не его профиль", т.к психически у меня нормально всё, а мои реакции это ответ на постоянный треш 24/7, любой тронется. Пока меня это всё не угробило, рассталась, пришлось мужчину (ставшим чужим) выставить из дома, я не могу забыть глаза, которые стали чужими, там кто-то...и от этого жутко, от смеха этого "кто-то". Эта черта - смеяться издевательски, появилась у обоих мужчин, ранее они в том не были замечены. Сдавать комнату, теперь уже не получается, я кидаю объявления, но их словно нет, риелторы "гасятся", потеряла работу, вывожу на грошах, долги...теперь кризис, вирус,...пытаюсь карабкаться, но у меня ощущение, что мой дом это не мой дом, но я в нём нужна 24/7, как донор, это моя тюрьма, любой, кто пытается со мной строить отношения превращается в реального палача и садиста морального и тоже начинает выкачивать, скатывается.
В жизни я кремень по сути и трудности встречаю с поднятой головой, у меня со всеми хорошие отношения - по работе и по интересам, не смотря на жесткий характер, в отношениях - всегда мягкая, спокойная, трудолюбивая, тактичная, есть терпение.
Если инфа не лишняя, добавлю: в этой квартире и до меня было не всё хорошо, бабушка по линии мамы умерла от сердечного приступа - в туалете, дедушка умер от болевого шока, дядя (брат мамы) обеспечивший этот болевой шок деду инвалиду, страшно пил и замучивал голодом деда, болел "букетом", умер тоже в этой квартире.
К слову: кровной связи между мамой и её родителями и братом, у меня нет
я приёмная. Но вот тут поворот: Моя биологическая мать умерла в псих диспансере, спилась и у неё отжали квартиру так, сплавав в ПНД, что за отец - не известно, брат единоутробный - алкоголик. Муж приемной матери (которая умерла в 17) - алкоголик, педофил (по отношению ко мне с 10 лет), пытался во всяком случае.
Я не пью...не потребляю, на психоактивные вещ-ва у меня стойкая антиреакция, не могу их принимать, чисто физически не вывожу даже транквилизаторы и антидепресанты, единственная моя пагубность - курю. Сейчас получаю второе образование, но боюсь скоро останусь без возможности учиться т.к платить нечем. На данный момент общение со всеми прекратила, кого смогла выставила, с братом немного и редко-редко общаюсь.
Не понимаю, во мне дело, в квартире, в родовом вопросе? Или всё вместе? Я жить хочу...дальше будет хуже, это мне очевидно. Сейчас выживаю...боюсь строить отношения, сближаться с кем-то потому, что двоих мне уже хватило. Близка к отчаянию. Помогите пожалуйста.