Программа Сороковой Группы.

[Lauria]

СОРОКОВАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Сентября .

Drem, TatjanaMaria, кратко опишите свои проблемы в теме Группы и уточните ожидания от Практикума.

Участники, перешедшие из Тридцать Девятой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Lauria]

Всем доброго вечера!

Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум до 23 Сентября включительно (кроме тех, с кем у меня есть особые договоренности).

[Lauria]

Всем доброго утра!

Уважаемые Участники, сегодня Группа начнет свою работу. Не вижу оплаты.

[Lauria]

Всем доброго вечера!

Margosha5, Мариса, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Сентября.
TatjanaMaria, Drem , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Сентября.
ПРL02, Flower , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Сентября.
Asami, Markovkina, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Сентября.
Николь, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 28 Сентября.

Margosha5, Markovkina, Мариса, Flower, Drem, как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .

Уважаемые Участники, основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на убыли, плюс у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

[Lauria]

Drem, TatjanaMaria, кратко опишите свои проблемы в теме Группы и уточните ожидания от Практикума.

[ПРL 02]

23.09

Скрытый текст:

Выходные я проболела, если быть точной то пролежала с температурой, но на работу сегодня пошла, кашель и насморк сохраняется.. чувствую себя лучше чем на выходных. Пока была температура, мне стало как то "тесно" в комнате, как будто на меня всё окружение давит, и пока физически не расчистила пространство вокруг дивана, на котором сплю, не успокоилась, даже любимая пальма мне стала мешать.. Думала, какой то глюк словила при высокой температуре, она спадет и всё изменится, нет.. Сегодня же пальму отдала подруге в частный дом. Кстати эта пальмочка очень нравилась Лёше, интересна его реакция. Но без неё как будто места стало намного больше и стало свободнее, это даже младшая дочь заметила. На работе начинает всё приходить в норму, сегодня было аварийное отключение электроэнергии и света не было чуть более трёх часов, но при этом я смогла уйти с работу не задерживаясь, обработав все документы. С Лёшей мы не виделись уже пару недель, но он старается при возможности написать или позвонить. А мне всё равно его внимания мала Тем не менее в здании нашего офиса арендует помещение "знакомый" , некогда клиент банка, в котором я работала. Мы ещё тогда с ним "сдружились"- легкий флирт Сейчас он преуспевающий бизнесмен, но женатый! И вот этот легкий флирт продолжается, а я так люблю мужское внимание.. В общем ему удается в нужное время время приподнять мне настроение обычным подмигиванием ( ну он проходит мимо открытой двери в мой кабинет, делает шаг назад, подмигивает мне и идет дальше).. Лёше я про него невзначай уже говорила ранее пару раз, они знают друг друга, надо "напомнить" Сегодня прекрасно провела обеденное время! Т.к. всё выходные пролежала дома, а на улице прекрасная золотая осень, перед обедом пришло резкое желание съездить на речку.. так и сделала! Как мне там было хорошо!!! Людей нет, лес рядом, речка и ручей журчит рядом- ляпотаааа! Хочу купить себе раскладное стул-кресло и ездить рисовать на природу в такие прекрасные деньки! Весь день ждала сегодня весточки от Лёши.. и написал он поздно вечером, оказывается остался на даче один ночевать. Я снова к нему с небольшой претензией, что ждала ... а ведь он мог и вообще не написать.. он тоже болеет и при этом интересуется моим здоровьем, а я как бы нет, совестливо мне

24-30 сентября

Скрытый текст:

Выздоравливаю, остался предательский легкий кашель, который всё никак не отпускает. Ревизоры уехали, можно немного выдохнуть, сейчас начнется - то объяснительные по ошибкам, то план устранения недочетов, и постоянный отчет по этому плану. Ревизия меня коснулась по прошлым обязанностям. С новыми обязанностями мне справляться всё легче, быстрее ориентируюсь, что и как делать, хотя всё же это не моя сфера деятельности, мне больше нравятся цифры, а здесь как то больше гуманитарного- то письмо, то приказ составить, то сейчас должностные переделать надо, как то меня это немного "стопорит". В детьми отношения получше стали, стараюсь больше общаться, больше интересоваться делами в школе и художественном кружке. А вот с Лёшей у меня опять небольшой разлад.. мы так с ним и не смогли встретиться, но честно говоря, думаю он не особо и хочет, иначе вел себя по другому и придумал что-нибудь. А меня это и злит, и обижает, и при этом я ловлю себя на мысли, что всё равно хочу отношений с ним. А он старается свести общение к минимуму, чтобы не выслушивать мои претензии об отсутствии встреч. И вот сегодня я снова как на иголках, в метаниях кому писать, что делать- Лёша не пишет и не звонит Сама ему чуть не позвонила, и чтобы я сказала ( спокойно то говорить не могу- внутри злость и обида), предъявить мне ему особо нечего.. в общем еле успокоилась и спокойно доработала день. Настроение разное, и вроде ничего плохого не происходит, но и как то хорошего мало Снова посещают мысли зачем и для чего живём...

01.10

Скрытый текст:

Снова у меня возникает то состояние, когда я была в большой зависимости от общения с Лёшей, он снова ушел в подполье, а я места себе не нахожу.. куда бежать, что делать... На работе сосредоточится не могу, на чуть повышенный тон реагирую чуть ли не слезами.. Конечно периодически я беру себя в руки, но и так же могу в момент разревется(( Купила себе успокоительных, немного для профилактики попью ) Кашель так и не проходит, что тоже уже бесит.. наверное секса не хватает ))))

05.10

Скрытый текст:

Нет, я не хочу вернуться в прежнее состояние, боюсь этого. Сейчас у меня есть прекрасная возможность всё списывать на усталость организма от лечения, что я и делаю. Чуть что не получается, появляется лень и ещё что-нибудь- сразу отговорка готова "ну организм же слабый после лечения, мне нужен отдых". Единственный плюс в этой ситуации, что я стала больше беседовать с детьми. Что то делать и слушать могу, а вот что то делать и говорить не могу, поэтому когда я отдыхаю и ничего не делаю, могу по многу беседовать с детьми. Вот даже в этом я нахожу положительные моменты. Теперь ныть не буду, что не могу, не получается, сейчас как никто другой я понимаю, что просто нужно брать и делать. С моей дурацкой эмоциональность порой хватает одной нужной фразы, чтобы дать толчок.. Вот и решила не откладывать теперь)

Как прошла суббота? Этот день прошёл как обычно пассивно... Я действительно очень мало чего сделала, имея при этом много возможностей для много. Про свою пассивность много думала и наконец то, проснувшись рано утром, не смотря на выходной день, заставила сделать зарядку и послушать медитацию. Были планы на день, но уже к часам одиннадцать я захотела спать, в чем себе не стала отказывать. После сна мы поехали с младшей дочерью в магазин, обещала её купить черные джинсы, она полная и с одеждой есть определенные проблемы, поэтому когда у неё возникает желание на покупку стараюсь не откладывать. С удовольствием прошлись по магазинам (в нашем городе их не много), выпили по молочному коктейлю, не смотря на то, что ещё присутствуют остатки кашля. Я иду на такие удовольствия для себя, чтобы побудить себя к действия на другие дела. Однако максимум на что меня хватило, так это помыть ванную комнату.. и снова на диванчик. И если раньше я могла заниматься какими то ещё делами под фон телевизора, то сейчас нет, ничего не хочу ((( Так и просидела весь вечер за телевизором.

06.10

Скрытый текст:

Сегодняшний день прошел более плодотворнее чем вчерашний. ГОры конечно сворачивать не стала, но сегодня больше сделала. Сходила в парикмахерскую, немного привела волос в порядок. Немного навела порядок дома. Взяла домой документы поработать, но так и не смогла себя заставить, но зарядку, медитацию и утреннее упражнение- всё сделала.И вздремнуть днем тоже успела ))) Когда хотелось прилечь, заставляла себя встать и начать что-либо делать, помогает ))) Да, чем больше делаешь, тем больше получаешь удовлетворение от жизни, она куда то начинает двигается, а не стоять на месте

07.10

Скрытый текст:

Ну вот снова рабочая неделя. Работы много, наверное, как у всех, и как бы я не старалась, уходить во время получается редко. Вчера очень поздно легла спать, не выспалась, тяжеловато.. Наконец то записала ребенка к стоматологу, что пыталась сделать уже неделю. Завтра поеду в командировку на обучение работе в свей программе. Никаких интересных мыслей у меня сегодня не возникало, но интересно щебетали синички за окном, они готовятся к зиме, ищут чего бы вытащить из окна для гнездышка )) На днях была в гостях у подруги и взвешалась, со времени лечения я прибавила 6,5 кг, хотела 5, чуток переборщила ))) но я довольна своими формами

08.10

Скрытый текст:

День прошел хорошо, спокойно, ровно) Выехали мы в командировку в 6 часов утра, и я смогла наблюдать восход солнца с самого начала, с ночного неба, на котором не было ни одного облачка.. это очень красиво. В дороге мы почти все молчали, водитель и нас глуховатый, а кричать я не люблю. Директор как джентельмен уступил мне место впереди, да и видно нервничал он перед совещанием, т.к нежно было предоставить отчет по ревизии. В дороге туда я немного вздремнула, а вот обратно почти не спала. Коллектив регионального отделения достаточно молодой, моя руководительница не исключение, но довольно компетентная и умная девушка, ещё она оказалась родом из нашего района. Мы хорошо и плодотворно пообщались. Теперь у меня больший порядок в голове в плане работы. Лёша меня тоже порадовал, написав мне утроим и пожелав легкой дороги. Ещё я видела озимые посадки, они дают такой контраст сочной ярко зеленой травы на фоне желтых деревьев. Домой мы приехали не совсем поздно, так что я ещё и смогла пообщаться с детьми )

09.10

Скрытый текст:

Забыла описать ещё одно своё вчерашнее наблюдение. У нас горная местность и вчера в низинах был сильный туман, так классно "нырять" в туман, как в облако, когда мышина едет вниз по склону горы,и вокруг всё бело и ничего не видно, классные ощущения! Вспоминаю это и улыбка на лице появляется. А вообще сегодня день неприятных новостей, у меня снова здоровье под вопросом, записаться на прием в обычном порядке не получается, пришлось написать своему врачу на личный номер, скинув описание УЗИ, она обещала завтра отписаться (( Весь день прошел в мыслях, что как можно быстрее нужно попасть на консультацию к врачу, может быть всё не так серьезно.. Но всё равно не упустила возможность прикупить себе вечером помадку

10.10

Скрытый текст:

Ура, ура! Меня всё же записали на прием к врачу!!! Я такое облегчение и радость испытала, когда мне сказали день приема А ещё на этой ситуации я четко увидела как окружение считывает наше внутреннее состояние. Пару дней я как на иголках из-за того, что не могла записаться в врачу, и, идя по улицу, хоть и старалась улыбаться, на меня мало обращали внимания (директор не делал комплиментов), но как только ситуация разрулилась, настроение взлетело вверх, появилась искренняя улыбка, так сразу возобновились и комплименты, и взгляды мужчин. Созванивалась вечером с Лёшей, он чего то совсем приуныл, жалуется на здоровье и усталость, разговорить особо не хочет, так расспросил про моё здоровье и досвидос ((

11.10

Скрытый текст:

РАботы вагон и маленькая тележка, но когда отличное настроение, такой объем работы совсем не пугает )) Утром, как и обещал, звонил Лёша, но я была на планерке и ответить не смогла, он написал смс, что беспокоится )) У нас получилось созвониться, его настроение меня тоже порадовала, он пообщался со мной на позитивчике, тем самым и мне приподнял настроение )) День прошел хорошо, сейчас у нас вечер, возможно немного повышиваю или порисую и лягу спать

12.10

Скрытый текст:

Сегодня утром Лёша меня порадовал ранним утренним звонком. Я подумала, что он соскучился, но жена вчера чуть не спалила нашу переписку, звонил предупредить, чтобы я была на чеку, вот только он это всё завуалировал под заботу обо мне, чтобы я не переживала и не расстраивалась о своём здоровье. Конечно смешно всё это, но всё равно приятно ))) День прошёл совсем не так, как я предполагала, ничего не планировала, но надеялась на встречу с подругой. Хорошо, что во время сообразила, что погода позволяет помыть окна перед зимой, что и сделала, но помыла только само стекло с наружной стороны, зато все три окна )) В последние дни происходят события, в которых я учусь держать внутренние эмоции под контролем, получается это тяжело, но я понимаю, что только внутренний контроль позволяет не доводить ситуацию до критической, и учусь быстрее успокаиваться и брать себя в руки, что способствует более трезвому взгляду на ситуацию.

13.10

Скрытый текст:

Сегодня я в ударе! Очень довольна собой! За долгое время снова проявилась как хозяйка и как заботливая мама С большим удовольствие приготовила покушать, в последнее время или не готовила или с таким настроем, чтобы просто было что покушать, а сегодня готовила, чтобы доставить себе и детям удовольствие от еды )) и конечно дочкам очень понравилось, особенно приятно было что понравилось старшей дочери, она у меня привереда, то это она не ест, то это не нравится... Навела порядочек на кухне. НЕ только постиралась, но и починила некоторые вещи детям, младшая у меня не очень аккуратная девочка Ещё заставила себя сегодня прогуляться, не целенаправленно куда то сходить, а просто прогуляться, и младшую дочь с собой вытащила, она тоже сегодня дома зависла. Вроде всё это обычные вещи, но после лечения у меня словно пропала значимость таких вещей, ну ещё и лень появилась с оправданиями. А сегодня это делала с Удовольствием, с желанием, при этом я не старалась сделать максимально много,но сделала больше чем обычно.. Очень довольна сегодняшним днем и собой

14-16

Скрытый текст:

Вечера этих дней были наполнены эмоциями... В первый вечер я поругалась со старшей дочерью, точнее всыпала ей ремня! Зная поо моё здоровье, она совсем не следит за своей речью, я уже не знаю как и что ей объяснять... но больше всего меня на данный момент возмущает, что она так и не попросила прощение за своё поведение, нет никакого раскаяния. На всей этой почве у меня обострилось чувство одиночества, что даже в такой момерт меня некому тбнять, успокоить физически.. Лёша в этот момент, был на смене пытслся поддерживать, но мне не хватало именно физического его присутствия (( Следующий день прошёл в мыслях о нем и о мч вообще. После обсуждения с вами этого немного успокоила и даже получила толчок снова вернуться к себе, к своему здоровью, к внутренней гармонии Сегодня рабочий день поошёл на ура, я справлялась не только с текущей работой, нт и сдела небоьшой отчет, разобрала небольшую кучу документов и вовремя свалила домой, т.к через был уже автобус в боьничку. И вот по дороге на автовокзал, я увидела его жену. Как женщины меняются с появлением соперниц, она похорошела )) но меня это только злит и вызывает рпвность, еле справилась с эмоциями... В такие моменты у меня прям голову сносит, что хочу чтобы он был только со мной. Сейчас на вокзале жду пеоесадку, внутри более спокойно в отношении всего и здоровья, и отношений)) Пишу с телефона, извиняюсь если где слова перекаверкала )))))

[TatjanaMaria]

Добрый день.
Для меня сейчас главное найти себя и обрести душевный покой, этого и жду от практикума.
Встретить наконец-то человека, с которым захочется быть вместе, взаимно.

[Lauria]

TatjanaMaria, доброе утро! Поняла Вас)))

[Drem]

Доброго времени суток!
Пишу с опозданием ,прошу прощения (
Рада вернуться в практикум ,я в поиске себя ,нужно разобраться в своей голове ,решить некоторые моменты ,избавиться от зажимов и повысить самооценку !
Буду стараться и желаю Всем успехов !
Спасибо

[Asami]

Прежде, чем начать свой дневник, хотела бы выразить благодарность Мастеру!
23.09

Скрытый текст:

Всё ещё живу с бабушкой и дедом, потому что знаю, что пока что всё ещё не готова находится в квартире одна. Смогу только после того, как со здоровьем возникнут хотя бы какие-то определенности.
В какой-то момент пошли с бабушкой в магазин, потому что: «Тебе нужно гулять и больше дышать свежим воздухом». Я с ней согласна, но скачущее состояние моего зрения превращает меня в плаксивого и раздраженного ребенка. Да, я успокаиваю себя, что все это пройдет, но ожидание и неизвестность лучше не делают.
Когда я осознаю, как сильно меня любит моя бабушка и как много она готова для меня сделать — слезы наворачиваются. От счастья. От осознания того, как же часто я была неправа и импульсивна.

24.09

Скрытый текст:

Состояние: «Хочу спрятаться от окружающего мира, пока не поправлюсь». Погода на улице сегодня была чудесная, но из-за состояния зрения я полностью растеряла уверенность в себе, те самые крохи. Никуда не хочу выходить, пока оно (зрение) не нормализуется. Нет, я не ожидаю великолепного исцеления, волшебной палочки и прочего, просто пусть вот этого вот всё решится и прекратится после корректного лечения.
Договорилась с коллегой встретиться послезавтра. Те немногие, кому я доверяю, знают, в каком эмоциональном состоянии я нахожусь и почему сижу на больничном. Собственно, ещё одна причина, почему я расстраиваюсь — замечательные вакансии проходят мимо из-за того, что у меня какие-то непонятки со зрением.
Говорю себе, мол, хватит кукситься, всё будет хорошо (и все так говорят), но мне же надо здесь и сейчас. Хочу отключить в себе это, чтобы была кнопочка.
Стабильно не могу уснуть до трех уже которую ночь подряд. Может, потому что слишком активно занимаюсь визуализацией желаемого будущего и «вот пока не закончу визуализацию режимом долго и счастливо — не успокоюсь».

25.09

Скрытый текст:

Очередной день самоедства. Я сделала непоправимую ошибку в самом начале — полезла читать симптомы, а ещё истории о том, как у людей всё либо плохо заканчивается, либо достаточно уныло. Ну а для такой мнительной особы — это синонимично «знаете, раз так, то я могу поставить и на себя крест». Все уже успели отругать меня за это вот.
Ну и конечно же, любимый семейный совет: «Тебе надо гулять каждый день». А я просто не могу, потому что нахождение на улице буквально выбивает меня из колеи. Да, я согласна, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. И веду я себя так, будто бы: «Так, ладно, давайте камень, да потяжелее, привяжу его к ножке, и прыгну. Всё сама».
Поздравила Московского знакомого, с которым у нас во время моего отпуска произошла оказия, в конце которой я оказалась с разбитым лицом, а он так вообще направлен на операцию, с Днем Рождения. Постепенно понимаю, что писать лицам мужского пола первой не так уж и сложно, главное — не надумывать никаких лишних вещей.
Говорила с подругой из Москвы, после разговора с ней в эмоциональном плане стало легче. Она посоветовала обратиться к психотерапевту, просто, чтобы провериться. Да, уже после основных обследований, но тем не менее. Ну и конечно же у моей семьи это вызвало непонимание, потому что: «тебе скажут то же самое, что и я тебе говорю, но за деньги». Люди просто не понимают разницы между психологом, психотерапевтом и психиатром, не верят в то, что стрессы бывают губительны для людей, а объяснять что-либо просто бесполезно.
Ну если семейный врач выписала мне успокоительное, которое было куплено, но я его не пью из-за недоверия родственников к подобного рода препаратам. Ладно, хорошо, рецептурные успокоительные мне самой не хочется принимать по причине того, что был негативный пример — моя собственная мать. Да, я знаю, ситуации разные, но есть во мне очередной «стоп».
Однако то, что я стабильно не могу уснуть до трёх — меня выматывает. Я понимаю, что нервы не дают мне уснуть, я слышу собственное сердцебиение, но этот «замечательный» совет: «Просто успокойся, не думай ни о чем и засыпай» можно выкинуть в мусорку. Он, к моему великому сожалению, не работает. Пойду за лекарством, которое не является рецептурным, но по составу помогает восстановить сон.
Мне кажется, я превращаюсь в старую, ворчливую бабку. Нет, я знаю, что моя семья меня безумно любит, но иногда возникает ощущение, будто бы они обесценивают мои отношения с друзьями, мои интересы, моё мнение.

26.09

Скрытый текст:

День выдался...на удивление хороший. Моментами. А моментами нет.
Первую половину дня я конечно провела дома, но потом собралась прогуляться с коллегой. Накрасилась, сходила за симпатичным осенним пальто в отцовский дом, благо, что живем в пяти минутах ходьбы.
Потом поехала на автобусе в центр города, коллега должна была подсесть на одной из остановок, но опоздала и сказала подождать её на конечной. Даже слегка обрадовалась, потому что появилась возможность послушать музыку и посмотреть в окно. Честно говоря, в последнее время мне этого не хватало — на работу не езжу, да и гулять не хожу, а просто сесть в автобус и бесцельно нарезать круги...сама идея не прельщает.
Коллега сказала, чтобы я перестала кукситься и тухнуть (который человек уже говорит такое? Хм, примерно все?), побольше выходила на улицу с друзьями, чтобы развеяться. Да, я сама бы хотела больше проводить времени на улице, но пока что...как есть.
Потом к нам присоединилась Дианка и стало совсем весело. Мы решили покушать в кафе. Вот и выявилась ещё одна проблемка неработающего человека, у которого всё рассчитано — при проходах куда-либо также задействованы деньги. То кофейку попить, то вкусняшку скушать. Так как ранее у меня всегда была работа и средства, то я как-то не беспокоилась на этот счет. Сейчас это откровенно грузит.
Конечно, не без дурнины в моей башке — в кафе показалось, что появился новый симптом. У меня сейчас то состояние, когда любая мелочь (которую я, возможно, просто надумала), вызывает панику в душе. Но подуспокоилась. Много смеялись с девочками. Разошлись по домам.
Поговорила рационально с бабушкой и всё же выпила таблетку успокоительного перед сном. Да, стало чуть спокойнее. Нет, я не ожидала волшебного действия, но мне не понравилось) Как говорится, больше эту вот каку пить не буду (буду пробовать другую, но которая исключительно на травах)

За 27.09. отчет отправила на почту.

28.09

Скрытый текст:

Сегодня был абсолютно спокойный, сонный день. Сходила к папе за парочкой свитеров. Он сказал, что шрамик на губе меня ни сколько не портит, а даже придаёт шарм)
Настраивалась на позитивный лад.
А потом, несмотря на то, что меня просили запомнить моё состояние, я оступилась. Абсолютно случайно. Не ожидала, что меня так вот «торкнет» из-за абсолютной случайности, напоминания. Пришлось признаться самой себе, что обида во мне, конечно, засела глубокая. Видимо, что-то от неё ещё осталось. Кулаки в подушку заставили немного успокоиться, но надо будет, скорее всего, идти на разговор с рекой.
В такие моменты я особенно не хочу быть настолько эмоциональной. Да, хочется сохранить в себе тёплые чувства, но чтобы без этих вот «всплесков». Я буквально ощутила, как у меня всё внутри перевернулось. Вот как обрести спокойствие? Как уже, наконец, повзрослеть, и перестать во всём сомневаться и всего бояться. Как перестать воспринимать всё так близко к сердцу и загоняться, делать какие-то нелепые выводы.
Говорили с Дианкой о всяком. И я упомянула, что сейчас вообще не воин, особенно в одной определенной войне. Не для того, чтобы меня пожалели, просто тема разговора была такая. Она сначала сказала: «Как хочешь», ведь это исключительно моё дело. И мы как-то замяли, продолжая говорить на отвлеченные темы. И тут она внезапно спросила: «Так что ты собираешься делать с молодым человеком? Помимо того, что плакать». В итоге выдала вот что: «Самое мерзкое, что можно сделать в жизни, это не пытаться, а потом жалеть». И она права.
Надо бы уже собраться и разобраться. Как адекватный и взрослый человек, а не капризный и истеричный ребёнок.

29.09

Скрытый текст:

Уснула ближе к трем, проснулась в 7 и давай слоняться по форуму до половины одиннадцатого, а потом снова отрубилась до 2 дня, периодически просыпаясь.
Ем снова меньше, чем ела раньше. Надеюсь, что это не связано с тем, что желудок ощутил состояние и тоже «нервничает».
Пошла гулять с подругой. Всё было замечательно — погода чудесная, периодически шел дождь, но зато как же было красиво, когда вышло солнце а в лучах блестели капли дождя) Гуляли по старому городу. Сделали несколько фотографий. И я даже нравлюсь на них самой себе.
Правда, когда прошли мимо одного места — почувствовала себя не по себе. Потом попустило. Не хочу, чтобы это ощущение возвращалось.
Зашли в уютное кафе и выпили кофе. С пироженкой, конечно же) Правда, потом подруга просила рассказать про Ваню и показать фотографию его девушки. Увидела, что девушка — хрупкая балерина и выдала так, со вздохом: «Даа, фигура у неё конечно...Хотела бы я быть хрупкой и маленькой». А меня это разозлило, потому что какого черта она вечно считает себя какой-то кобылой? (Не преувеличиваю, она сама так когда-то говорила). У неё замечательная и пропорциональная фигура.
Себя я тоже не считаю эталоном, но наконец научилась любить и ценить свои «песочные часы». И я не хочу быть такой вот маленькой. Где-то, может, более подтянутой, но никак не более худой.
А вообще, сегодняшний день выдался хорошим.
Мне надо просто быть чуть смелее. Надеюсь, научусь)

30.09

Скрытый текст:

Сам день прошел спокойно, а вот вечер воистину замечательно. Поехала встретить Дианку с работы.
Наслаждалась поездкой в общественном транспорте под свой плейлист.
Отлично поговорила с Дианой. Несмотря на то, что со стороны мы частенько можем выглядеть несерьёзно с нашими хиханьками, но разговоры и обсуждения вышли серьёзными.
А когда приехала домой — подала заявку на работу. Так я ощущаю себя живой.
Да, я расцениваю происходящее, как временное испытание. С которым обязательно справлюсь.

01.10

Скрытый текст:

Сегодня не делала абсолютно ничего.
Вот абсолютно пустой день. Периодически читала книгу одного блогера. Да, вроде бы ничего такого, но девушка замечательно описала любовь к себе. И я проникаюсь.
Отказываюсь идти к неврологу, которого мне изначально посоветовала невро-офтальмолог, потому что она специализируется на этой болезни. А я себя ощущаю, будто бы меня уже приговорили и на эшафот поведут. Знаю, не очень взросло.
Записалась к трем разным специалистам. Чтобы можно было выбрать, а уж потом отменить запись к тем, куда не пойду.
Наелась мороженого. Завтра пойду стричься, а потом хочу поехать за кофе и насладиться поездкой в транспорте.

02.10

Скрытый текст:

Сходила подстричься и стала, как девочка из всех этих шуток про каре. Но мне очень нравится. Прямо такое воодушевление переменами, да и в зеркале вижу красоту.
Хотела съездить в центр города: за кофе и прогуляться. Но уже в транспорте посмотрела, как люди за окном корчатся от холода и передумала выходить. В итоге прокатилась кружок и пошла домой.

03.10

Скрытый текст:

Все вот эти вот медицинские сроки ужасно нервируют
Сегодня снова в апатичном состоянии (наверное, потому что глаза, как мне кажется, стали видеть хуже). Я знаю все эти простые истины, но пока что всё, что могу делать — кушать мороженое или другое сладенькое и лежать лицом в стенку. И ждать. Ещё поправиться от всего этого не хватало.
Ожидание действительно добивает. И был бы это какой-то житейский вопрос. Но нет — это здоровье. Состояние которого я успешно игнорировала, пока не «долбануло».

04.10 писала в почту

05.10

Скрытый текст:

Съездила в старый город, погуляла по осенним улицам, выпила кофе. Купила парочку необходимых вещей и заехала домой к папе. Замечательно поговорили обо всяком-разном. Да, нынешняя ситуация беспокоит всех, но она как-то сплотила нас что ли. Прибралась у себя, начала учить необходимые материалы. Сначала думала, что будет, как в школе — я ведь всегда была хороша в разучивании стихов наизусть. А потом оказалось, что ни «как в школе».

06.10

Скрытый текст:

Всё с самого начала пошло не так. Сначала я проснулась от того, что снился дурной сон. Не потому что какой-то страшный, а доставляющий дискомфорт.
Потом бабушке было неважно со здоровьем. В итоге уснули только к утру, а проснулась я слишком поздно. И, естественно, вялая. Отнесла папе плитку, принесла бабушке постельное бельё, чтобы прогуляться.

07.10

Скрытый текст:

День начала здорово, воодушевленно. У зеркала покрутилась, приоделась, с коллегой встретилась на «погулять». Помогла ей с выбором принадлежностей для рисования. Так рада за неё — скоро она уезжает вместе с любимым человеком на родину. Желаю им только всего самого лучшего, потому что они действительно солнышки.
Пришла домой, думала начать рисовать в ежедневнике, расписывать все важные вещи, чтобы ничего не забыть, чтобы легче запомнить, но перед этим зашла проверить, пришли ли результаты мрт, чтобы придумать, куда пойти распечатывать материалы и во сколько. И всё снова во мне сломалось. Потому что опять «может быть», опять какие-то страшные слова, но без какой-то конкретики. Перечитываю комментарии Лаурии, цепляюсь за слова: «Ситуация разрешится благополучно». Понимаю, что снова расплакалась и расклеилась из-за надуманного, но мне банально страшно. Нет, я не думаю о вот этом вот 24/7, но когда сталкиваюсь с необходимостью разбираться с данным вопросом, то мне хочется куда-то убежать.

08.10-09.10

Скрытый текст:

Из меня никудышный ученик. Я обещаю, всем вокруг и себе очень многое, а в итоге не могу себя заставить делать. Или же на половине начатого страх подступает из-за негативных мыслей, после которых я обычно начинаю плакать — настолько страшно. Страшно потерять то, что есть сейчас.
Всё ещё думаю, что если бы врач не сказала того, что сказала, то я бы продолжала ходить на работу и делала бы то, что планировала делать. Да, с откровенным пофигизмом на собственное здоровье. И скорее всего свалилась бы с гораздо худшим исходом. Уже нет смысла об этом рассуждать, прекрасно это понимаю.
Моей натуре свойственно, к сожалению, думать о вещах:
1. Либо в негативном ключе.
2. Либо в ключе «а что если».
Ещё хуже, когда начинаю это комбинировать. Сейчас до трясучки боюсь ухудшения зрения и невозможности его восстановления. Вот паника и всё тут. Стараюсь об этом не думать, отвлекаться. Выходит так себе.
Если честно, мне даже тут писать стыдно, потому что то, что происходит сейчас — никуда не годится.