Сегодня спала после ночной смены, где-то до 15:30. Проснулась в чуть приподнятом настроении, потому что вчера в разговоре молодой человек моей мечты упомянул, что собирается подавать резюме в компанию, которая находится в трех минутах ходьбы от офиса, где работаю я. Это чистая случайность, именно поэтому я задумалась о судьбе.
А вот когда проснулась окончательно, начала переписываться с подругой. Подсознательно я не хотела ей рассказывать вообще ничего, связанного с молодым человеком мечты, но так уж сложилось, что за столько лет нашей дружбы мы обсуждаем всё на свете, тем более, она мне с упоением рассказывала о коллеге, в которого влюблена. Так почему я не могу? Ну, собственно, рассказала. На что получила ответ: «Эта фирма, кстати, переезжать надумала». И во мне будто бы что-то оборвалось, потому что для меня это стало так иронично. Ну и плюс, не то что бы я разозлилась на подругу, она же не виновата в этом, но то, как она преподнесла мне информацию, подняло уровень раздражения...вообще расхотелось с ней делиться чем-либо. Да, я люблю её, она много раз меня по-своему поддерживала, но уже не в первый раз она вот так вот меня обрубает. Да, она говорит, что у меня всё получится, если я возьму себя в руки, но...Ну и конечно я тут же надумала себе лишнего. И всё снова кажется бесполезным. Настрою себе воздушных замков, а потом наблюдаю, как они рушатся, будто бы в замедленной съёмке.
Я знаю, что у подруги на меня слишком большое влияние, потому что она — ведущий, а я — ведомая. И меня не особо расстраивает данное положение, но расстраивает ощущение, будто бы то, что моё — обесценивается.
Сдала кровь на анализы, сказали, что завтра поступит результат. Во мне сейчас борются двое — та, что дичайше переживает, и та, что апатичная и вялая. И где же эта золотая середина?
После этого встретилась с коллегой. Общение с ней поднимает мне настроение, просто потому что мы с человеком достаточно похожи на эмоциональном уровне. Слегка расстраивает факт того, что в октябре она уезжает, но я понимаю, что так ей будет гораздо лучше.
Пока стояли и курили, мне позвонил молодой человек моей мечты. Он просил помочь ему. Серьёзно и несерьёзно одновременно. И я искренне рада, что он обратился ко мне за помощью, какие бы мотивы ни были в его голове. Пусть даже банальное удобство, но я всегда рада и готова ему помочь, чем смогу. По окончанию звонка коллега пошутила на тему того, как же меня трясет от разговора с молодым человеком. И правда, я будто оголенный нерв. Потом она сказала две вещи, от которых хотелось схватиться за голову: напомнила о том, что я сильно задела его гордость и самолюбие ещё в начале, а потом добавила, что из-за юного возраста (25 лет — мальчик ещё), ему вполне может быть непросто определиться.
Сил снова не так много, но зато уровень раздражительности был на максимуме. В какой-то момент даже на молодого человека раздраконилась в своей голове, но быстро попустило.
Папа, приехав из отпуска, сразу заметил остатки моих ссадин на лице (неудачно упала, сама будучи в отпуске). Из-за этого мне стало только хуже, ведь сразу же началось самобичевание на тему: «Ну да, в свои 22 столько проблем: нервы ни к черту, эмоциональное состояние полностью подорвано, периодически даже стоять ровно не могу, ещё и шрамы на лице заработала. Небольшие, но тем не менее. Ах да, давайте не будем забывать, что я не такая уж сообразительная. Ну и зачем я ему такая нужна, когда есть столько тех, кто лучше меня? Его балерина лучше меня. Все. Лучше. Меня.» Рациональной частью сознания понимаю, что все вот эти вот проблемы — поправимы. Да, не по щелчку пальцев, но поправимы, а я начала всё постепенно исправлять. Но вот эти демоны пожирают меня изнутри периодически, забивая рациональность ногами.