Программа Двадцать Восьмой Группы.

[Lauria]

ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Сентября.

Анна Сергеевна, and2605, кратко уточните ожидания от Практикума.

Участники, перешедшие из Двадцатой Седьмой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[ПРЛ_Родная]

21 сентября

Скрытый текст:

День был в целом неплохой. Очень вывел из себя подчиненный, но я сдержалась, чем заработала себе сто очков и поддержку от других коллег. Просто сухо сказала, что задача с него снята, и его рабочий день окончен. Сработало отлично, сама удивилась. Вечером ходила на концерт с древним-древним другом, отлично повеселилась. Насчет самочувствия - в целом было так себе, очень плохо спала в ночь с 20 на 21. Ночь с 21 на 22 вроде выспалась более менее. Есть ничего особо не хотелось, как ни странно. Кружилась голова немного (скорее от недосыпа и общей усталости за неделю)

22 сентября

Скрытый текст:

Доделала обряд. странные ощущения от него. То я себя четко ощущала какой-то девушкой в некоторые дни и некоторые прочтения, которая стояла во дворе за надежным большим забором из бревен, где-то терем был большой и красивый, рубаха льняная, коса русая до пояса. Хотя я отродясь так не выглядела:) И откуда таким имагинациям взяться - неясно, может фантазия богатая. Ну такое было, когда я старалась каждую строчку со смыслом читать. То наоборот зевала и утомлялась. Где-то шел, где-то не очень. Один раз было смешно - капнула капельку крови в свечу, а свеча ее спалила до комочка черного и выплюнула с треском. То наоборот огонь разгорался сильнее. В общем интересно достаточно. Читала наизусть, но все равно книга рядом лежала открытая для подстраховки. Обратила внимание, что слова заговора настолько въелись в голову, что я периодически произношу их про себя в течение дня, иногда отрывками.
А еще внезапно с утра у меня появилась странная мысль, которую я никогда раньше не допускала, думая, что у нас "женская солидарность". В моем окружении, достаточно близком, есть ведьма. Пару раз мы с ней затрагивали тему обрядов, и то в том контексте, когда она была в отчаянии. И то, я была как слушатель, не комментируя ничего. С моей стороны - я никогда и никому не афишировала никакую свою скромную деятельность на досуге. Никогда и она мне не раскрывала подробности, чем она занимается. Знаю, что с детства. Не очень хотелось бы все детали писать в открытую, кем она мне приходится, и кто она, но ВДРУГ за много лет я допустила мысль, что она могла какие-то свои беды на меня скидывать... Может не желая этого прям так намеренно... но очень уж у нас с ней параллельно совпадала хронология событий, даже когда мы не общались... При этом я не боюсь ее совершенно, и всегда испытывала к ней достаточно теплые чувства. Если эта тема достойна внимания - могу описать на почту. Первый раз за столько лет такая вот мысль... никогда ее не допускала раньше, никогда...

23 сентября

Скрытый текст:

Сразу прошу прощение за незаполненный дневник. В воскресенье был достаточно вялый день с утра с нотами разочарования и уныния, что жизнь проходит мимо меня... а время идет.... а потом началась активность. В ночь с 23 на 24 (уже не первый раз) я не спала, шила, шила, шила.... так и пошла на работу, не сомкнув глаз. Достаточно бодрая. Иногда бывают такие дни (как в начале Практикума два месяца назад, когда я убралась за ночь в квартире).

24 сентября

Скрытый текст:

Достаточно легкий день эмоционально и достаточно тяжелый по событиям - прооперировали двух животных с очень тяжелыми травмами. Прогнозы осторожные, у одной кошки пошло сильное осложнение, и сейчас совсем ничего не понятно. В целом я держалась морально, все нормально. Рада, что у меня рядом есть те, кому не безразлична судьба животных и мое к ним отношение!!! И это не первый раз - я подбираю тяжелых животных именно тогда, когда у меня из поля зрения исчезает Объект. А он никогда в их судьбе не участвовал... один раз только, с каким-то не очень тяжелым котенком, который поправился достаточно быстро, и я его отдала новым владельцам. А здесь не первый раз сталкиваюсь с животными в состоянии сильного истощения, с сильными травмами, полученными от людей, с неврологией... и он этого всего не знает, потому что мы не общаемся. А если бы и знал - то... ничего бы не поменялось. У меня в голове как-то прозвучала фраза "Спасибо тем, кто был рядом и спасибо тем, кого рядом не было", ну или что-то типа того.

25 сентября

Скрытый текст:

После всех событий добралась до Дневника. Вот, вспоминаю, печатаю, формулирую. В голову лезут события, а надо эмоции, наверное? И ощущения? Из эмоций - сосредоточенность на ситуации с кошками и... легкое сожаление, что я испытываю равнодушие на данный момент к человеку, который какое-то время назад иногда был близок. И то... Ревность? Бывала и ревность. Сейчас какое-то сожаление и разочарование. Сожаление, что можно было наверное как-то это удержать. Разочарование - что никак бы это его не изменило, и люди не меняются, только если сами не захотят... Многоточий много. Если мужчине ср*ть на животных, на близких, на женщину, на детей, то он не перестанет ср*ть на это по какой-то магической причине. Да, извиняюсь за каламбур. Магической. Причине. Какой-то.
"Я тобой восхищаюсь, ты животных спасаешь" - говорил он иногда. Подвыпив. А мне не похвальба нужна! Не восхищение ради слов по-пьяни! Мне вообще не это нужно! А тихое и теплое присутствие рядом того, кто понимает или хотя бы стремится понять взаимно. Такие дела...
Я написала про равнодушие, но посвятила огромное описание тому, к кому "равнодушна". Но да, мне грустно все это осознавать. Могла ли я что-то изменить, чтобы изменилось и его восприятие? Я не знаю. Мне всегда казалось, что менять бесполезно, заразить своим примером - вполне возможно. Но и то, это выбор добровольный.
И дело тут вовсе не в кошках..........................................

26 сентября

Скрытый текст:

Приношу извинения, вчера что-то накатило. Сегодня поняла, что это "что-то" - ПМС
Что-то устаю, жалею, что в сутках 24 часа:) Не то, чтобы у меня продуктивность работы повысилась...
В целом направление дальнейшее мне видно, надо только с духом и силами собраться. А для начала выспаться, а как тут выспишься, когда хочется и юбку дошить. В общем, как обычно Без режима нехорошо.
Под вечер настроение выправилось, погода так вообще шикарная - ураган с дождем. Я не шучу, разгул стихий! Отличное время, время Силы. Хотя даже слегка жутковато было, но это Мощь! Хотелось бы узнать, как правильно общаться со Стихиями. У меня как-то интуитивно получается воспринимать их, но читала много противоречивой информации.
Второй день ем очень много сладкого.

27-28 сентября

Скрытый текст:

Очень похожие друг на друга дни (за исключением пятницы, написала на почту) - общая усталость, отсутствие тонуса, какое-то настроение упадническое. Вполне работоспособное! Однако, ничего нового в таком состоянии обычно не создается. Чуть пошила - разболелись и перестали фокусироваться глаза вечером, легла спать (это в четверг). Так в целом и прошли два дня. Зато на работе ела хорошо и с аппетитом.

29 сентября

Скрытый текст:

Как хорошо начался день!!! Я, бодрая и веселая, погуляла по лесу, подержалась за деревья, надышалась. Убралась в квартире, чуточку покроила-пошила, зашла в гости, увиделась со старыми друзьями, купила сладостей в магазине, объелась (меня так и не перестало тянуть на сладкое - я поглощаю это ТОННАМИ!)
В лесу прям пришло какое-то намерение, вспомнила картинку - "раз уж начал - побеждай", ходила и радовалась от настоящего момента. Поймала себя на мысли, что я как в пещере темной сидела все эти недели - а ведь в любимом лесу, который совсем рядом, не была очень давно. Стало немного грустно от мысли, что в лес (и в храм) часто приходят, когда плохо, а не из благодарности. А хочется почаще из благодарности:) И, тем не менее, грусть и тоску деревья с землей вытягивают прекрасно. Спасибо им за это.
А потом случился ужас Особо писать сюда не буду, но только сейчас более-менее ожила, даже уснуть нормально не могла... как прибило меня где-то в промежуток с 18 до 19 - так только сейчас из лежачего положения переместилась в сидячее на диване. Ну да жить буду, завтра новый классный день Хотя все планы сегодня дошить платье - рухнули...

[Lauria]

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники, прошу оплатить Практикум. Завтра Группа начинает свою работу.

[and2605]

Мой запрос на налаживание личной жизни : программа максимум стать такой чтобы привлечь в свою жизнь идеального для меня партнера для семейной жизни. Программа минимум: чтобы появились поклонники, чтобы я снова стала ходить на свидания, общалась с мужчинами. Не знаю правильно ли сформулировал
Мой дневник:
23.09

Скрытый текст:

ночью спала плохо, ворочалась просыпалась .. еще котики в 6 утра устроили игры и расстроили мой сон окончательно. Хочется какой то новизны, поменять в доме все что можно, перемен обстановки, чтобы сделать дом уютнее. Постепенно вчера начала, разгребать окружающее пространство, чтобы потом заполнить новыми вещами. Был выбран новый пылесос, и я по своей рассеянности заказала его в том магазине где он под заказ, а ведь есть магазин где он в наличии лежит чувствую себя "победителем по жизни" ну ладно подожду два дня, главное не думать что я растяпа
Всю вторую половину дня протюленила в кровати. очень лень что то делать было, даже на завтра еще ничего не готовила, просто не хочется ничего. Какие то дурацкие мысли лезут в голову что так и останусь одна и не встречу никого и становится еще и грустно и руки опускаются. Особенно часто думала об этом на отдыхе где мне попадались всякие парочки рядом, не хочу верить что все потеряно господи, что за ужас мне в голову приходит. Часто такие негативные мысли приходят в голову. Но иногда мечтаешь о чем нибудь светлом: о своем доме , семье. Причем мечтаю только о самом лучшем, а потом бац и мне кажется что я живу иллюзиями. и такое тоже часто бывает

24.09

Скрытый текст:

Понедельник день тяжелый.... подумалось мне едва открыв глаза с утра. Сон был опять беспокойный, просыпалась нескеолько раз.. уже не первую ночь, а так хочется сладко выспаться. Утро было не очень. негативные мысли, типа не осознавания своих целей и не понимания своего пути. Было ощущение безысходности. Казалось что в моей жизни нет смысла. Но мне удалось собраться мыслями, привести себя в порядок и отправиться на работу. Последнее время на работе тож не очень. и я была оч недовольна тем что происходит( Крутились мысли уйти) НО я все же вспомнила то за что я буквально год назад любила и обожала свою работу ? и это ощущение мне вдруг вспомнилось, помогло. Дальше все пошло уже лучше и я сделала то что не удавалось мне сделать долгое время - я сдала аттестацию, с третьего раза) настроение значимтельно поднялось, т.к эти подготовки и пересдачи отнимали много времени и нервов. Дальше все было спокойно

25.09

Скрытый текст:

очень неплохой день. с утра встала уже более менее хорошо, и настроение тоже было не таким убийственным. в течении дня так же так же было уверенно хорошее настроение позитивное и что хорошо уверенно-спокойное. Не психовала и не нервничала. ничего такого не вывело меня из себя.Продолжаю мечтать о лучшей жизни, о любимом человеке. эти мысли становятся более уверенными в том, что будет так как я хочу. Спокойная уверенность - так бы я назвала свое сегодняшнее состояние)) и меня это радует. потому что последние месяцы я была поглощена различными неврозами, неуверенностью в себе, недоверием миру, богу ,вселенной.
И только к вечеру одна клиентка немного подбесила меня, весь день от нее шел негатив, я старалась не принимать его. абстрагироваться ( все же много лет работаю с людьми и должен быть иммунитет) но к вечеру она достала меня. негативчик прицепился. Зато потом весь мой вечер был наполнен приятным впечатлением от запланированной покупки нового пылесоса о котором давно мечтала. обожаю технику а этот пылесос оч крутой. Впечатлилась его работой и сижу довольная

26.09

Скрытый текст:

болит голова. с утра. с самого пробуждения. обезболивающее не помогло. видимо ночью опять что то защемила. вроде временами легчает, или я просто отвлекаюсь от этой боли. Но как только оставляю дела и боль снова тут, как будто пряталась.На событийном плане ничего интересного. обычный день. в мечтах зацепилась одна картинка, которая мне мурчит. она о моем мужчине, нашей семье и нашем доме.

27-28.09

Скрытый текст:

достаточно хорошие деньки были. не смотря на осеннюю и прохладную погоду встаю достаточно бодро, и в течении дня нет желания покимарить. я довольно бодра энергична, с рабочими задачами справляюсь. Лениться желания особо замечено не было. А лениться я люблю. Сильная головная боль отпустила, но слегка фоном бывает. Сегодня вернулась к занятиям по испанскому. честно говоря не очень хотелось возобновлять. мне довольно быстро надоедают мои увлечения, поэтому приходится заставлять себя. очень рада была встретить там девочку с которой учим, она мне оч приятна.
Вспомнился мне тут один молодой человек, он мне неоднократно несколько раз назад признавался в симпатии. да и он мне ну ОЧЕНЬ симпатичен. но он женат давно и двое детей. это тогда меня и остановило чтобы не замутить с ним. у нас оч прикольная история знакомтсва. он пропадал из жизни потом снова появлялся. Я прям порой о нем часто думаю и с очень теплыми чувствами. наверное потому что при всей симпатии ко мне не перешагнул ту грань которую я ему обозначила. хотела бы я видеть его в качестве своего мужчины или чтобы мужчина мой будущий был похож на него.
Еще на работу вышел тот молодой человек который в прошлом практикуме звал меня встретиться, конечно как парня я его не рассматриваю.привезла ему из хорватии сувенир. ну как то не поняла его реакцию на меня, думала он будет более рад чтоли. Бывший товарищ оставивший болезненный след у меня на сердце уже меня не волнует. и не трогает так сильно за живое как раньше. как то стало пофиг. но стало не пофиг то что он устроил свою личную жизнь, а я еще нет увидела его фотку с пассией и странное чувство возникло. Обычно по языку тела можно многое сказать, и вот что я увидела: Стоят оба без каких либо особых эмоций на лице, он где то в сантиметрах 20-30 от нее и протянул руку ей за талию, будто обнимает. у него какая то толи улыбка толи ухмылка на лице. непонятно. вобщем не вызывают впечатление влюбленных. Думая сейчас о том стала бы я с ним возобновлять отношения я бы ответила скоре нет чем да. потому что меня не интересует инфантильный парень, который не настроен на серьезные отношения , у которого у самого не зажила рана в груди, после того как его бывшая жена наставила рога. мне нужен Мужчина.
Кстати между практиками мне написал мой бывший товарищ, с которым были достаточно длительные но жутко изматывающие отношения. сколько неврозов я заработала с ним. это была жутко болезненная зависимость. слава богу все закончилось. он предлагал встретитьсчя и я без тени сомнения твердо отказала ему. раньше не могла этого сделать

Задание получила

29-30.09

Скрытый текст:

Хорошие такие выходные, отдыхательно- прогулочные. Если бы были ресторанно-поедательные было бы еще лучше Люблю вкусно поесть, особенно что нибудь эдакое . да погурманить люблю. Ну очень мне нравится мое состояние последнее время. Так кайфово жить без нервов и стресса. Я задумывалась до этого о своих неврозах, ведь переживаю на пустом месте. не знаю откуда у меня это взялось, либо приобретенное либо врожденное ( скорее и то и другое) Головой понимаю что нет повода, или из мухи сделаю слона. Вобщем самостоятельно не получалось справляться. Особенно много неврозов в отношении с мужчинами было. И я даже знаю в какой момент начну нервничать. Еще один момент - страх полета на самолете. понимаю чего боюсь, понимаю что уже который раз лечу .Но не смогла расслабиться в полете, хотя все прошло идеально просто . Дошла до меня мысль, что это связано с моим недоверием вцелом, и желанию все контролировать. Если мужчина не отвечает значит он с другой, скрывает что то. Вобщем нелегко быть мной и жить с такими тараканами. Зато знаю свои сильные стороны - они оч круты. Вобщем поняла что хочу придти в гармонию с собой и с этим миром. Опять предавалась мечтам о своем прекрасном и счастливом будущем Думаю меня ждет что то замечательное.

01.10

Скрытый текст:

на работе достаточно активный и продуктивный денек, было желание трудиться и получать результаты, приносить пользу себе и клиентам. продолжаю наслаждаться своим состоянием спокойным уверенным здесь и сейчас оно мне тоже ОЧЕНЬ помогает и в работе так же . Эх попадись мне рядом какой нить симпатичный мужчина флиртануть бы. Хотя мне кажется я уже и забыла как это. вот стушуюсь наверное и ничего искрометного сказать не смогу. Есть небольшой комплекс по поводу своего веса. Ну не иделаьная фигура у меня, хотя формы отличные. Мама мне часто твердит что вот похудею я на 10 кг и сразу замуж возьмут. головой понимаю фигня это, но тем не менее обращаю на пары где девушка стройная фигуристая.Вобщем в этой области у меня тоже "затык" и негативные установки от маман

02-03 сент

Скрытый текст:

спалось послдние дни не очень, кажется что маловато. встаю вцелом достаточно легко, но все равно хотлоесь бы понежиться в кроватке. во вторник позвонил один товарищ из прошлого, были у нас отношения. но мы сейчас довольно неплохо общаемся . Попросил подобрать товар по моей специфике. я легко ему помогла. вторник вообще был достаточно напряженный. вечером поехала на почту , там нужно было забрать покупку с алиэкспресс. и в очередной раз она оказалась неудасчной. меня это конкретно разозлило. вечно шлют какую то шляпу, которая вообще не работает!
Сегодня утром получаю странную смс: Здравстрвуйте, вчера на почте был вами очарован. запомнил ваш номер когда вы его диктовали. как вас зовут?
тут я стала судорожно вспоминать кого я видела вчера на почте. последний стоял за мной какой то стремный мужик в возрасте, внешне напоминал какого то бомжа даже. выглядел неряшливо. Неужели он подумала я? фу. с другой стороны приятная смс. Мне еще показалось странным что выйдя из посылочного отдела я пошла в отдел с заказными письмами. И когда выходила снова его заметила. Вчера я не придала этому значения. но сегодня я поняла что он за мной расхаживал.перекинулась я с ним сообщениями и не стала больше отвечать
Еще прививки сегодня делали. я решила не отказываться

04.09

Скрытый текст:

проснулась с ощущением как будто пинали всю ночь. по моему пора менять матрас, ибо уже пружины стучат мне в спину. сегодня в одноклассниках стал написывать мутный тип. типа : аня я бизнесмен и спортсмен. все дела. ты вся такая хорошая. Уж не знаю каким спортом и бизнесом он занимается... но следующее его предложение было составить ему компанию в тайланд.. ответила что в тайцланд не хочу а на мальдивы можно
На что он с радостью согласился. После этого он сразу предложил увидеться. Я сказала что увидимся на мальдивах. что то у товарища пыл быстро охладел когда я ему твердо ответила что жить будем в разных номерах Повеселилась я ) днем опять много работы было, на беседу вызвал меня руководитель отдела. Что то странной я ему кажусь последнее время. Грит ты такая раньше зажигалка была, что случилось сейчас. Ты грит то вспыхиваешь то затухаешь. Да вроде грю ничего я все такая же. Он наверное подумал что ищу другую работу в связи с последними не оч хорошими тенденциями. Сложно сказать как меня другие воспринимают. никто ведь не даст обратной связи. может я действительно больше ушла в себя. вообще мне каж я больше на работе сосредоточена, ибо нужно на хлеб насущный зарабатывать. а мой доход зависит от того как постараюсь.
Еще замечаю что стала больше кушать, даже без особой поретребности. отсюда чую уже расту в разных местах и жор свой контролировать мне нелегко. двигаться после отпуска стала очень мало. работа сидячая. вроде хочется занятся спортом - зал бассейн. но лень . вечерами хочется лежать дома. и одной идти куда-то не хочется. хочется компанию

05.09

Скрытый текст:

утро не задалось. проснулась как "пришибленная", в там же состоянии без настроения провела полддня. вспомнила вчерашний разговор с руководителем , что я какая то не та зажигалка. думаю временно и пройдет - наверняка действие программы. во второй половине дня ближе к обеду я разошлась. На обед с коллегой ходили в ресторанчик где позволила себе отведать борща и пельмешек как же было вкусно! После обеда укрепилась в своем желании пойти в зал. Ибо когда я чувствую что поправляюсь у меня пропадает уверенность в себе. А когда в хорошей подтянутой форме - я чувствую себя на высоте. Нашла девочку тренера в местном спорт клубе рядом и написал ей договорилась о первой тренировке. все равно тело просит движения, которого мне не хватает. Движение жизнь и это истина. с возрастом начинаешь ощущать что мышцы слабеют и тонус не тот. Сколько прохожу в зал ,столько прохожу. Обычно мои походы в зал долго не бывают. в прошлый раз я ходила месяца три или 4 . и то не стала возвращаться потому что мне не очень нравилась моя тренер. а когда нет понимая то и результата не будет. хотя я старалась тогда. Мне казалось она не дает нужнх мне упражнений, не слышала меня. и я не видела устойчивого прогресса . Хотя раньше прогресс с другими был лушче. Короче буду искать "своего" тренера. а там и до басика дойду. Вцелом самочувствие и настроение во второй половине дня было хорошим.

06-07.09

Скрытый текст:

спокойные выходные, игривое настроение вчера вечером общалась с парнем бывшим , который мне на этой неделе писал и звонил по работу . позволила себе устроить провокацию )) отправила ему пикантное фото ну собственно я и раньше ему такое могла отрпавить . Цели как таковой не было, просто хотелось получить нужную мне реакцию ) фото произвело нужный диссонанс и мне приятно и его глаз порадовала
В воскресенье возобновила тренировки в зале. Тело сразу отреагировала - мышечная память мощная штука, сразу же почувствовала тонус в теле. Это очень крутое чувство. Подкорректирую питание и будет классс . Погодка в воскресенье днем была очень теплая и солнечная. Разноцветная листва, солнце - красоотааааа. Я насладилась погодой. а вот к вечеру какое то предгриппозное состояние, будто заболеваю. не студилась вроде. надеюсь утром буду в норме

08.09

Скрытый текст:

немного вялый денек. утром встала идет дождь. вставалось тяжелее. утром по пути на работу один придурок на своем танке нехило нарушил правила и уперся передом мной так что мне пришлось сдать назад чтобы он заехал - хотя выезжать я должна была. в итоге обмаетрив его, стою пропускаю поток мимо. смотрю троллейбус стоит и не едет . смотрит на меня водитель. ну я потом поняла что этот джипарь перегородил всем дорогу пытаясь через меня протиснуться. в итоге я завершила маневр повернув куда мне надо. ощущение вчера было такое же как и вечером - ощущалось что заболеваю. Но к середине дня все прошло. работать не очень хотелось, подвигов совершать на работе так же. к вечеру настроеньице стало похуже потому что напала грустинка изза того что нет любимого рядом

09.10

Скрытый текст:

с утра уже проснулась недовольная. весь день хотелось критиковать, конфликтовать, всем недовольна. в голове со всеми поругалась ))) ох уж эти мысленные диалоги )) наехала на всех кого могла. в реальности особо не жестила, но очень хотелось) некоторые прям как будто специально выводили. активность на работе снизилась.. особо и делать ничего не хотелось. ленинизм. и только вечером позанимавшись в зале состояние и настроение улучшилось. в зале поработала хорошо

задание получила

10.10

Скрытый текст:

Денек удался на славу! я чувствовала себя просто на высоте! я сегодня получила несколько комплиментов от мужчин коллег.. неожиданно приятно сказали что я классно выгляжу. выглядела я действительно хорошо. иногда бывало и лучше. не знаю что , скорее мой позитивный настрой действует на людей так магически в общем я сегодня в ударе. работа спорилась и все шло очень ладно. после тренировки тело в тонусе и самочувствие бодрое. Вечером нашло такое ностальгическое ощущение спокойствия, комфорта, уюта. такое приятное. давно его не ощущала. И кстати. я стала больше флиртовать с мужчинами.. особенно с одним коллегой просто мечем искры

11,12,13

Скрытый текст:

четверг и пятница были довольно хорошие, энергичные денечки, продуктивные и настроение хорошее было. все ладилось. Ничего особо выдающегося не было. Единственно на что я обратила внимание, что последнее время довольно я резка, агрессивна в отношениях с людьми. Меня некоторые бесят и раздражает, что вносит различные негативные ситуации с людьми. На работе две коллеги с которыми много общаюсь - одна так вообще бесит своим присутствием. просто какое то отвращение к ней. В субботу меня подбесила мама. К вечеру стало что то совсем грустно. Не помню чтобы было такое когда то. О хорошем - с началом тренировок на физическом плане чувствую себя хорошо. Тело в тонусе. мышцам нравится нагрузка. Вот только ощущение что я где то простыла. появился кашель, и щекочущее ощущение где то в груди.
Все больше задумываюсь о своем имидже. о том как я выгляжу и какое впечатление произвожу на мужчин. может я выгляжу не очень привлекательно для них? Мой стиль такой спортивный кэжуал. Я ношу джинсы, кофты, люблю кеды , балетки . У меня в гардеробе очень много обуви на каблуке. красивой яркой. когда стала водить машину то нисть их стала реже. хотя и научилась водить в каблуках. Так же есть юбки и платья, но ношу не часто. Проще с утра вставть надеть джинсы свитер или рубашку. Чем продумывать образ интересный. Хочется выглядеть более привлекательно для мужчин. Я конечно одеваю на работу и платья и каблуки, но честно говоря устаю в этом быстро. Вобщем наверное я отвыкла от этого. т.к. на этой работе не требуется дресс код

15.10

Скрытый текст:

нормальный обычный день, половину из которого была в больнице. наша медицина это нечто . пуляют от одного к другому. терапевт не дала направление, выписала таблетки. Невролог сказала что терапевт должны была выписать направления на обследование. треш кароче. порадовала приятная погодка. переживаю за здоровье, этот непонятный скачок давления напугал. надо проверяться дальше. раздражительность еще посещает меня временами.

Кстати. заметила. раньше оч стеснялась ходить в зал где занимаются мужчины и женщины. всегда ходила только в женские клубы. А потом начала приучать себя. Сейчас поняла что ничего страшного тут нет, все пришли сюда за одним делом - заниматься спортом. и когда занималась я абстрагировалась, от всех. думала о том как правильно днлать упражнение. тем более я с тренером) Но тем не менее замечаю что парни обратили внимание на новенькую посматривают. один даже поздоровался но это я думаю из вежливости. В залах обычно здороваются и прощаются даже с незнакомыми ))

16-18.10

Скрытый текст:

как то предыдущие два дня писать не хотелось, было неважное самочувствие. была больше в себе. не хотелось никуда ходить после работы. я приходила и просто отдыхала и ложилась спать пораньше. Сегодня самочувствие было получше, но была головная боль. До сих пор не понимаю что со мной было. уж даже не знаю когда вернусь к тренировкам ((( но хотелось бы до конца понять что же у меня за давление такое было. Сейчас верхнее норм, а нижнее около 80. Считаю это многовато. И никто из врачей заморачиваться особо не хочет. Ни у кого не увидела желания разобраться в причинах. Отписываются таблетками или направлением к другому врачу. Вот в платной клинике иначе, там к тебе как к человеку относятся. Хорошо сегодня по пути в больницу встретила знакомую, маму знакомой девочки. Она в диагностическом отделении работает. Обещала помочь если будут трудности.
По самочувситию поняла что я возвращаюсь к норм жизни, мне уже и музыку послушать хочется и что-то написать в дневнике. Да и о мальчиках подумала.. Утром было предчувствие чего то хорошего.Что будет счастье в жизни, что будет мой мужчина. Удержать бы это ощущение подольше. уж очень оно обнадеживающее и приятное. Я думаю как будто он уже есть, мой родной, любимый, заботливый, внимательный , и любящий. Эхх найдись же скорее, я знаю что ты тоже скучаешь по мне так хочется рассказать тебе как долго я тебя ждала

19.10

Скрытый текст:

Хорошее самочувствие ко мне уже вернулось , процентов на 99 ) Ничего не беспокоило. (может действительно чеснок всемогущий помогает
но никаких таблеток я не принимала. Давление с утра было 111/72 , кажется нижние высоковато. Ну пока понаблюдаем. Сдала ЭКГ.
В общем мысли мои были заняты сегодня вот чем. Приехав утром на машине к работе, я запарковалась. И встретился мне на стоянке один парень с моей работы. Мы часто пересекаемся с утра на входе. Часто его замечаю ( как то даже помнится он мне дверь открывал) А народу у нас много работает, даже можно работать годами и не знать кого-то. Так я не обращала внимание особо на него ранее. Симпатичный брюнет, с бородой такой как я люблю
А сегодня мне стало интересно кто это. Имени не знаю, кем работает тоже. И проснулся во мне Шерлок Холмс. У нас есть корпоративный портал, в котором можно посомтреть все отделы и всех сотрудников и я начала просматривать абсолютно всех. И кажись я его нашла.Ну очень похож, хотя в лицо не вглядывалась и щас он куда побородатее. Айтишник. работает 6 лет. Узнала имя, фамилию, возраст, дату рождения ну красота, подумала я. И стала я по обыкновению его "примерять на себя" . Симпатичный - да , внешность мне нравится. Возраст, хм.. младше лет на 6-7 . нуу не смутило . а че таких надо брать тепленькими пока они не наелись говнеца в браке , подумала я Овен. тоже не плохо, горячий малый . Тут Шерлок Холмс продолжил поиски. Нашла его в соц сети. Из увлечений поняла что увлекается рок музыкой, бас гитара в руках. Мож даже играет где то , в группе чтоль какой. И тут начало меня мотать : то нравится он мне, то не очень. Взгляд добрый, но..чего то не хватает. Вобщем изучала я этого персонажа

Бывший товарищ ходит, здоровается конечно. Но ходит как пришибленный чутка как будто как увидев меня шарохается к стенке не знаю, странный тип )))

[Lauria]

Доброе утро!

and2605, поняла Вас))).

Анна Сергеевна, жду Ваших пожеланий к Практикуму.

[Мариса]

Доброго здоровья всем! Начинаю мой новый дневник!
23.09.2018

Скрытый текст:

Самочувствие, сон в норме. Настроение изменчивое, мысли и ПМС, но в целом не плохое. Хочется кушать и не просто чувство голода, нет, а хочется съесть чего-то, но вот чего - сама не знаю. Но определенно, что бы это было острое и соленое, в идеале кислые бочковые огурцы. День прошел в мелких домашних делах и чтении. Спасибо сыну, за его подростковые книги. Дмитрий Емец - это чудо! Читаю и ржу как коняшка. Добавила зеркало. Теперь хватаюсь за него, как только голову начинают посещать ненужные мысли. Отпускает. Lauria, спасибо Вам за Ваши советы!

24.09.2018

Скрытый текст:

Спала хорошо, да и встала легко. Вообще с этим у меня проблем нет (тьфу,тьфу). Снилось, что яркое, а проснулась и не помню. Остались только смутные образы, но ощущение о сне нейтральное, ни плохое, ни хорошее. Самочувствие отличное. Не смотря на то, что сплю, как и раньше не много, а погода сонная, спать в течение дня не хотелось (хотя возможность поспать днем есть). Однако погуляв с собаками, опять заковырялась в постельку и читала, так не хотелось из нее вылазить. Настроение немного переменчивое, но в целом эмоции, не смотря на ПМС, ровные, а всплески смогла контролировать. С не в настроении. С учетом того, что он хорошо владеет собой, я молодец - практически сразу поняла, что он не в духе. Спросила, что я так понимаю ты не в духе. Он ответил, что да, есть проблемы. Решила, как он выражается "не лезть под кожу" и не спрашивать о том, что его тревожит. К вечеру рассказал сам о проблемах. Служебные обсудили, а по поводу "не служебных" порадовалась. Кроме того, разрешились мои сомнения, или подозрения по поводу вечера пятницы. Все не совсем так, как мне показалось, как я поняла. Вернее совсем не так! Зря расстраивалась. Еще раз убедилась, что не надо сразу делать выводы и придумывать, надо подождать и все разъясниться, даже если на первый взгляд все очевидно!

[tatianka]

Мой новый дневник
23.09

Скрытый текст:

Ночь спала плохо. Постоянно просыпалась. Утром поэтому проснулась без проблем, но абсолютно разбитая. С утра написал раменский, но думаю только из-за того, что я обещала помочь, и он интересовался как дела.Немного подтряхивало, но вроде справилась. Собираюсь в гости.
Съездила к подружке, развеялась немного. С малышом понянькалась. Так хочется уже своего( состояние более или менее хорошее. Бывает уныние нахлынивпет, потом отпускает. Настроение хорошее становится. Как то гуляет. Болит только верхняя часть спины. Вечером захотелось что-то вкусное скушать, заказали домой пиццу. Налопалась. А удовлетворенности никакой почему то.

24.09

Скрытый текст:

спала получше, но все равно не очень крепко. С утра еле в себя чуть еды запихнула. На работе время пролетело со скоростью света. В течение дня состояние то жарко то холодно, то засыпала, то наоборот энергия перла. Но настроение либо вообще нейтральное, либо плакать хотелось. Возможно вличет и погода и "тяжёлые дни". Дома время еле двигалось. Желания что либо делать не было. Но решила завтра пойти на зумбу. Хоть растрясти себя немного. Вечером неиного поплакала но особо на душе легче пока не стало. А еще заметила, что както арбуз есть особо не хочется
хотя я его оооооооочень люблю.

25.09

Скрытый текст:

какой то странный день... Как ни странно, на работе было довольно спокойно. Состояние... Знобило целый день. После обеда позвонил раменский, я так нервничала, руки тряслись, тошнить начало, разволновалась хуже чем на экзамене. После разговора, какое то опустошение было. Как-то тяжело стало, голова набита ватой была. И делать ничего особо не хотелось. Приехала домой. Поела. Села работать. На зцмбу не пошла, плохо себя чувствую. Думаю на следующей неделе все таки начну в щал ходить, а то в мешок превращусь.

26.09

Скрытый текст:

спала крепко, но к утру приснился кошмар, содержание которого не запомнила, но проснулась а сердце бешено билось. На работе более менее спокойно. Работа есть, но не аврал. Да и я стараюсь все таки не суетиться а делать пл мере возможности. Выше головы не прыгнуть все равно. Сходила подстриглась. Впервые сделала каое и мне нравится. Волос как будто больше. Может вырадать станут меньше, а то аж задысина начиналась на самом виднлм месте. Домой пришла, доделала диплом раменскому, я ведь обещала. Но схалтурила все таки, тема совмем не моя, трудно писать о том что не знаю. Надеюсь примут. Да и как бы там ни было, на душе хорошо, что я сдержала свое обещание. И хоть как то пыталась помочь. А самочувствие в целом хорошее, правда шея очень болит

27.09-28.09

Скрытый текст:

вчера день рабочий прошёл более менее спокойно. Работала в своём темпе. Много на мой взгляд сделала. Настроение было хорошее, самочувствие тоже. После работы пришла, настроение прлпало окончательно. Я Вам описала на почте причину.... Руки уже опускаются. Чем больше мы пытаемся из всего этого болота выбраться, теи больше засасывает. А вечерлм пошли в кафе, начальница была последний день работала. Насмеялась. Но похоже больше нервный смех был. Домой приехала, расплакалась от усталости. Сегодня с утра еле встала. Как всегда особо есть не хотелось. Чуть на работу не опоздала. В течение дня желания работать не было. Сегодня как-то расслабилась... Нл целый день хотелось сладкого, ходила ьо конфетку, то пирог, то еще что. Домой приехала, наоборот соленого наелась. Настроение вообще нейтральное. Единственное болит шея снова сильно, и ребра. А так решила ято вечером просто поваляюсь. А делами завтра займусь

29.09

Скрытый текст:

давно тае долго не спала, проснулась часов в 11 и то из-за того, что кто-то стал сверлить. Встала, умылась, выпила кофе, съела пару бутербродов. Перенесла с балкона в комнату цветы, чтобы не замёрзли. Развесила белье сушиться. После пришлось ехать на огород, убирать все из теплиц. Все таки наконец-то он заканчивается, хоть в выходные длч себя наконец время будет. Вечером как всегда... Дед упал с велосипеда, выбил руку из сустава. Нет, я бы и пожалела и все, если бв он был не поддатый. Пришлось ехать в приёмное отделение. Снова было стыдно. Ему то все равно, а мне не приятно( после настроение вообще пропало. Даже скорее появилась злость. Вообще ни с кем не хотелось разговаривать. Все планы доделать работу полетели. Не смогла себя заставить. Легла спать, уснуть долго не могла

30.09

Скрытый текст:

сон был хуже, с утра встала не очень бодрая..хотелоь лежать целый день, но пришлось ехать на огород. Замёрзла довольно сильео, надеюсь не свалюсь. Дома доделала брошку, испекла 2 пирога, и на этом выходной кончился.... Снова.... Вообще ничего интересного. Аж печально иногда. Девчонки по большей части вспоминают только когда что-то надо, или им надо пожаловаться. Хотя возможно сама виновата, я не особо хороший собеседник. Не люблю говорить, слушать больше нравится. Да и не всегда знвю с кем и о чем можно. Да и в жизни как-то не особо что то интересное происходит, чтобы рассказать, как другие. Мне в этом плане со взрослыми проще. Там больше тем... Чем с молодёжью

01.10

Скрытый текст:

сон крепкий, но по утрам тяжело вставать. Еда с утра практически не лезла. На работе было состояние такое... Волшебное. В голове перекатиполе, а работы дофига. Замёрзла. Трескала сладкое снова. День прошёл быстро. Тут еще мама с бабушкой поругалась. Все как всегда. Ругань через день. Устала. Не понимаю, неужели нельзя жить спокойно. Причём инициатором всегда бабушка выступает, как скзали генерал семьи. Только ее слово единственно верное, только она права всегда и вовсем. Все к бабушкам обычно тянутся, а я ее чем реже виду, тем мне спокойнее. Знаю, не хорошо так. Но...

02.10-03.10

Скрытый текст:

это был тяжёлый день. Самочувствие было такое, будто обузом по голове треснули. Очень нк нравится новая девочка на работе. Многте болеют, но сидят работают. Но у нее нв лице прям скорбь всего народа была. Так из-за этого часть ее работы перекинули на меня. Я просто завалена. Не знаю за что хвататься. Но задерживаться я не хочу. Пускай хоть увольняют. Итау сил нет. Голова рассеянная. Накосячила недавно. Прям беда какая-то. Сегодня вообще ничего делать не хотелось. Та девлчка села на больничный....злая второй день. Еще одна тоже на больничном но сама, и детки болеют. Сегодня в течении дгя подташнивает. Очень хочется выходные. Хочу отдохнуть и отлежаться.. А под вечер захотелось чего-то цитрусового.

04.10 - 05.10

Скрытый текст:

тяжёлая рабочая неделя. Загрузка сильная. Но оставаться по вечерам не стала. Вчера и сегодня болит голова сильно и шея. П сегодня еще и знобило.хочу на выходных отлежаться. Настроение под конец недели в основном нейтральное. Злость прошла. Иногда тоска по раменскому появляется, сегодня даже показалось, что его увидела. Оказалась другой угое мужчина. Вообще на других стала обращать внимание, но пока без особого интереса. Хочется просто чтобы обняли крепко крепко.

06.10

Скрытый текст:

как и хотела, решила сегодня ничего не делать особо. С утра проснулась рано, ночью бред опять снился. Когда проснулась, не стала сразу вставать. Пролежала. Уж больно болит шея. Позавтракала, опять легла. Потом с мамой пошли кушать покупать. Без бабушки. Спокойно. Пришли, пообедали. Легли. Вообще диванный день у меня получился. Надо всё таки отдохнуть. Посмотрела фильмы, поискала схемы для игрушек. Хочу научиться вязать игрушки крючком. Всн лучшн чем просто сидеть и страдать по вечерам. Завтра думаю погулять, погоду обещают хорошую. Нк или отсыпаться буду.

07.10

Скрытый текст:

Спала нормально. Но не выспалась до конца. Опять болит сильно спина. А может что внутри, не знаю. Диванный день номер 2) не стала ничего делать особо. Днем фильмы смотрела. К вечеру поработала немного. Настроение в целом нейтральное. Но периодически хотелось плакать и кричать. Внутри щемило. Потом пооходило. Потом снова. Жаль нет кнопки, чтобы навремя выключить все чувства. Возможно накрыло из-за того, что ночью раменский снился, и такое жуткое чувство тоски появилось, хоть волком вой. Так хотелось чтобы он рядом был. Но тут вспомнию о том, что я ему не нужна. И потихоньку отпускает. А потом снова. А вечером написал знакомый. Меня с ним подруга свести все хочет. А мне не интересно. Вообще. Не знаю как еще сказать, что не надо. Не лежит у меня душа к этому человеку.

08.10

Скрытый текст:

так не хотелось с утра вставать, такой сон крепкий был. но труба звала. На работе потихоньку доделала дела, ничего подписать у военного не успела, а с завтрашнего дня он в отпуске на 2 недели. Буду готовить ему "подарок" из кучи документов. Завтра только нервы будут мотать... Ну да ладно... В целом самочувствие сегодня лучше чем на той неделе и в выходные. Настроение стабильно нейтрольное. Где-то в глубине души я все ещё переживаю за раменского да и скучаю. В каком-то смысле мне егл не хватает.

09.10

Скрытый текст:

день начался нормально. До сообщения мамы. Новый начальник пытается от нее избавиться. Теперь уволить хотят за несогласие с понижением зп и должности. Точнее с должностью она вообще согласилась, но не с зп. Я в панике. Не представляю как ьудет жить в 3м еа мою зп и платить за 2 квартиры. Ещё и отец на инвалидности. Руки совсем опускаются. Как будто прокляли.уже который день тупая боль в левом боку, а запись к врачу только на 15е.... К вечеру более или менее отпустило. Но признаюсь, смотрела подработку, хотя понимаю, что сил модет не хватить и помощи ждать неоткуда. Решила вечером почитать. Раньше со мной девушка работала, мы как-то ращговорились и она посоветовала почитать сказки. Сказки Эльфики - Подарки судьбы. Начала я ее давнл читать, да забросила. А сегодня продолжила. И это хорошая сказкотерапия. Самое удивительное, что одна сказка про меня будто бы, точнее там и другие ко мне подходят, но эта просто в точку. Таи тоже, что и Вы мне говорили.... Про любовь к себе... В очередной раз разревелась, НО... Ваше задание, первый раз, вышло выполнить с полной уверенностью того, что я говорю. Это просто неописуемое ощущение. Я поняла что достойна быть счастливой. Мне есть за что себя любить

10.10-11.10

Скрытый текст:

два дня в основном нейтральные. Никаких особых изменений и событий не было. Просыпалась, на работу, там особо и не засмечала, как время шло. Вчера вечером с мамой а кафе сходили, редкий случай когда без бабушки. А сегодня наконец-то купила абонемент в фитнес зал. Какже много оказалось мышц в теле)))) настроение.... Стабильнле, ни плохое ни хорошее. Н5

12.10

Скрытый текст:

Рабочая неделя пролетела, моргнула, а уже пятница. Ночью снились змеи, бррр..на самом деле, периодически снятся, ито настораживает. Бывает маленькие снятся, а тут очень большие и агрессивные. Одна пыталась напасть, удалось ее запереть где-то. А второй я голову дверью зажала, она и подохла, а потом оказалось, что у нее 3 головы было... Не нравятся мне такие сны. Просто так они не снятся. Радует, что во сне она не укусила. Было много лет назад, так же приснилось 3 змеи по дороге в школу, одна из них укусила. Так было 3 подруги, в результате подставили, и содной подрались. Точнее она начала нападать, я просто защищалась. Пожтому тепкрь такие сны настораживают. Настроение никакое. Как то по барабану все. Про раменского иногда думаю, но стараюсь сразу мысли убирать. Который день поедаю сладкое. Завтра займусь собой. Оформлю бровки, куплб краску для волос, с то ем вкусненькое что нибудь.

13.10-14.10

Скрытый текст:

суббота. Проснулась рано, изза орущих детей за стенкой. Честно, детей люблю, но эта девочка раздражает. Поехала оформила брови, купила краску для волос. Полождала маму с работы, зашли поели. Потом папе телефон на день рождение пошли искать. Вдвоём! Без бабушки. Видимо роль сыгралр то, что мама ей высказала, что устала ее в свой обед возить на огород. Я понимаю, что бабушке тяжело на велосипеде ездить (хотя это больше из лени, чем от чего-то другого, отвыкла.) но и маму понять можно. У нее обед час, приехать домой, заглотить еду и ее везти, вместо того, чтобы спокойно покушать и чуть чуть отдохнуть. После магазинов отдохнули, я книжку почитала. И вот день закончился. Воскресенье. Поспала подольше. Проснулась, поела, поехвли на огород, досадить цветы. После приехала, поехала с мамой выкупить игрушку для сына подруги, и заезали перекусить. После вернулась и пошла в зал на зумбу. Пришла домой, покушала, посмотрела мульиик и все. Опять день подошел к концу.
В целом ща два дня настроение получше стало. Только под вечер головная боль мучала. Ноющая.

15.10-16.10

Скрытый текст:

Дни сумбурные, работа.... Особо никаких эмоций нет. Усталость только. Физическая, хочется полежать. Правда сегодня заставила себя сходить на фитнес, а то вообще стала как бабка старая. Встряхнулась. Негативные эмоции выпустила. И как-то состояние, будто долдна быть эмоция какая-то, но она заглушена. Непривычно. Обычно прям хлестало через край. Не буду скрывать вчера про раменского думала, почему то захотелось позвонить или написать ему, узнать все ли хорошо. Какое то странное чувство, что что-то у него не так...но это все ближе к вечеру. Днем особо нет времени о лишнем думать. Периодически касячу на работе, внимание рассеянное. Просто не знаю за что хвататься, все срочно, и все нужно вчера.

17.10-18.10

Скрытый текст:

Работа выматывает, не очень мне она нравится все таки. Но пока больше вакансий нет. Периодически Просматриваю. Хотя с другой стороны, наберусь опыта работы по специальности, и будет в целом намного легче что то найти. Думаю потерпеть немного стоит. Настроение стабильное. Что радует. Сон немного ухудшился. Снится какой-то бред. Да и с утра тяжко подниматься. Как и говорила, купила абонемент в фитнес клуб. Стараюсь почаще ходить. Пока занимаешься, сосредоточен именно на выполнении упражнегий или на движениях в танце, а потом такая усталость, от которой перекати поле в голове. И так легко. А еще смотришь в зеркало, и мыль то крутится "девушка, а вы ничего, очень даже милая))) " а то раньше, фу толстая. Работатт над собой еще долго, но даже на мой оооочень предвзятый взгляд, сдвиг уже пошел. Спасибо!
А завтра с коллегами собираемся сходить вечером в кафе.

[Eclipse]

Мой новый дневник
23.09

Скрытый текст:

ночью спала хорошо, вырубитесь и вскочила от будильника. Утром уже холодно, но пока езжу на велосипеде. Так не хотелось с утра на работу, жду не дождусь отпуска. Хочется уже отдыха.
Дома пока тихо и спокойно. Мч ведёт себя хорошо и старается делать то, о чем договаривались и проговаривали. Я тоже стараюсь быть сдержанней и контролировать эмоции. Если что не нравится сразу говорю.
Очень хочется маринованных огурцов, вернее корнишонов. Уже несколько дней. Или иногда просто непонятное хотение чего- то съесть

24.09

Скрытый текст:

день отличный, кроме утра, где нужно было плыть. Один момент расстроил и в тоже время приятно удивил. Мч встал вместо со мной рано, было видно, что переживает как я буду добираться на работу на велике по ливню. Это было приятно. Я уже оделась, вышла и он позвонил, предложил поехать на такси. Я ответила, что нет наличных. Он сказал, что даст, а я потом отдам. Вот это расстроило, что внутренний жмот у него берет вверх. Днём позвонила и сказала, что мне это было неприятно слышать. Видела, что беспокоился, но все испортил этой фразой.
Вечером тоже сказала, раз договорились меняться, то будь добр жмота своего убирай по отношению ко мне. Вот через пару дней уезжаю, хочу попросить немного на дорогу и так по магазинам пройтись. И даже не знаю как начать разговор.

25.09

Скрытый текст:

полдня пробегали с матерью по магазинам, покупали подарки. Очень удачно все купили, всем довольны. Пока бегали, очень захотелось пироженого картошки и все равно хочется соленых корнишонов. Уже неделю. В результате купила пирожок с рисом и яйцом и с удовольствием съела. Хотя мой желудок был не в восторге от этого. До вечера тошнило сильно. Зато было так вкусно.
Заехали ещё на кладбище к папе свечку поставили, у него сегодня день рождения. Настроение отличное было до вечера. Пока не пришёл мч. Как и хотела я полезла с обнимашками и включила маленькую девочку, чтобы попросить денег. На что с улыбкой получила - нет. У меня ремонт и все распланировано. Когда напомнила ему, что это очень хорошо показывает его отношение ко мне и что я на него не жмотюсь, сказал, что ему и так ничего не нужно и ты сама хорошо зарабатываешь. Ответила, что ты мужчина и мне важно, когда ты обо мне заботишься и не жмотишься. Промолчал и больше со мной не разговаривал. И вот думаю, а если я сама зарабатываю и сама себя балую, то нафиг мне он?

26.09

Скрытый текст:

ночью спала плохо, просыпалась часто и проснулась рано. Спать уже не хотелось. Утром со мной не разговаривали, как будто я его чем- то обиделаz. Решила не трогать , пусть психует и переваривает. Занялась домашними делами. Мч молча ушёл в город прогуляться. Вернулся с покупками и протянул Сникерс большой со словами- держи, я тебе купил. В душе порадовалась, на деле просто спасибо сказала и дальше занялась делами. Потом ровным спокойным голосом поинтересовалась ждать ли его сегодня вечером или к родителям с ночёвкой поедет. Сказал, что будет дома, хотя утром ещё собирался ехать.
Вообще целый день старалась на него внимание не обращать и спокойно себя вести. Хотя один раз подколола, не сдержалась. К вечеру сам лез уже с разговорами и вопросами. Предложил фильм посмотреть. Короче, человек- загадка.
Ныл целый день низ живота уже не первый день. В субботу к врачу записана на УЗИ. Непонятно что- то там происходит. Аппетит не повышен, только к вечеру хотелось чая с лимоном.
На улице сильный ветер и когда спать ложились, сам предложил денег на такси дать с утра, чтобы под дождем не ехала. Маленькая победа.

27.09

Скрытый текст:

хороший день в плане настроения. На работе и посмеялись и поприкалываоись, несмотря на то, что у начальство было куча претензий и замечаний. Как-то все равно спокойно было.
Мч звонил, отчитывался что делает и что купил. По началу не хотела сильно разговаривать с ним, ещё раз спросила, даст ли он мне денег на маршрутку. Сначала упирался, потом все таки согласился. Меня порадовало это. По началу категорично не хотел давать.
Тошнило немного днём, вечером есть ничего не хотелось. Догрызла арбуз и все.

28.09

Скрытый текст:

достаточно интересный день был. На работе время еле тянулось, но было весело. Немного устала и тошнило. Периодами небольшое головокружение было. Мч звонил интересовался делами и здоровьем. Вечером перебрала вещи, отложила те, что возьму с собой.
Пришёл мч с работы и обрушил на меня нежность и внимание. Без заминки протянул деньги на поездку и вообще был внимателен и заботлив. Сказал, что будет скучать. Устроил романтическую ночь. Я была удивлена и озадачена. Почему именно когда я уезжаю, он становится тем, с кем приятно находиться и жить. Вот посмотрим, что за 10 дней моего отсутствия поменяется. Мне то скучать некогда будет, я не одна, а он будет приходить в пустую квартиру, где его никто встречать не будет. Даже интересно

29.09

Скрытый текст:

с утра проводила мч на работу, так как вечером уже не увидимся. Опять куча нежности было. Потом засобиралась к врачу. Визит меня не обрадовал и расстроил. Никаких изменений от лекарства нету и лучше посоветовала идти на операцию. Позвонил мч, спрашивал как УЗИ. Сказал не расстраиваться и не переживать, ехать отдыхать, а потом будем решать, что делать.
Оставшиеся время провела в сборах и вечером уже ехала в гости. Повезло, что в поезде было тепло и малолюдно. Даже особо мандраж не было перед дорогой, как всегда это у меня бывает. Грустно немного было, что мч нету рядом. Хотелось какой- то дорожной романтики. Словила себя на мысли, что не прочь закрутить в отпуске с кем- то для поддержания тонуса.

30.09

Скрытый текст:

насыщенный денёк был. Утром приехали наконец-то к родне. Встречал нас мой двоюродный брат. Давно очень не сидела его и теперь понимаю, почему за ним все девушки бегают. Даже у меня внутри нехорошее зашевелилось) дома был теплый приём тети и двоюродной сестры. Наговорились, насмеялись. Но мне пить особо не хотелось. Выпила только бокал лёгкого вина и все. Зато очень бесила мать. Я отвыкла уже от такого, что она за два часа напилась до полного невменяемого состояния. Было очень противно. Хотелось просто выдернуть рюмку и обматерить. Пару фраз сказала, но потом ушла с сестрой гулять, дабы не беситься ещё больше.
Прошлись по магазинам, купили сладкого, поговорили хорошо. Я ей немного позавидовала, что может себе позволить несколько раз в год ездить за границу и новые страны видеть. Невольно сравнила с собой, где у меня дом-работа-дом. А с другой стороны порадовалась, что не сидит на месте и узнает новое.
Вечером мч сам позвонил, спрашивал как день прошёл. Сказал, что уже немного скучает. Днём особо некогда, а вечером меня не хватает. Все ещё грустно, что он не поехал. И тоже немного скучаю.
Ещё немного огорчило, что забыла свои карты. Без них теперь как без рук.
то

01.10

Скрытый текст:

день релакса и отдыха. Я высыпалась, прогулялась, опять хотелось скушать непонятно чего. То ли чипсов, то ли винограда, то ли сухариков. Потом все таки на соке остановилась. Неприятно, что начались дела, пришлось топать в аптеку за таблетками. Это неожиданно.
Мч с утра доброе утро пожелал мило. Было приятно. У сестры сегодня день рождения, все поздравили по Вайберу, вечером наелись шашлыков и сладкого. Я обычно так поздно уже не ем, но в отпуске зачем себя ограничивать.
Прочитала комментарии к дневнику. Мч действительно не умеет выражать эмоции и скорее всего иногда просто не хочет. Вроде я вам писала про это. Такой человек. Мне иногда не хватает нежности.
Вечером позвонил, рассказал как дела. Сказал, что уже и не особо скучает. Когда услышал мое молчание, ответил, чтобы я не парилась и он меня ждёт. Немного задело это. Все таки хотелось услышать, что скучает. Но с другой стороны и времени мало прошло. Он весь в делах и особо скучать некогда. Стараюсь не накручивать себя.

02.10

Скрытый текст:

день шопинга и хорошего настроения. С утра поздравила мч с днём рождения и поехала подарки себе и мч покупать. Очень удачно и недорого купила зимнюю куртку, мч кошелёк новый и украшение из янтаря. Тут они очень красивые и недорогие. Потом захотелось очень горячего шоколада. Побаловала себя, очень вкусно. Хотя глубоко в душе все таки было жалко столько денег тратить. Но надо, на себя любимую.
Вот так и проходили весь день. Время летит вообще незаметно и быстро.
Вечером позвонил мч, поблагодарил за поздравления. Попросила сказать что- нибудь приятное. Он ответил- любою, обнимаю и целую. Правда подал это все в шуточной манере, НО слово @люблю» он никогда до этого не говорил. Очень неожиданно было, пусть и так услышать.

03.10

Скрытый текст:

опять прогулки и шоппинг. На улице холодно, дома тоже холодно. Тетя неожиданно взяла путевку в Турцию и улетела, сестра работает, а мне уже хочется домой. Но программа ещё не выполнена. Ещё несколько дней нужно провести у бабушки. Зато столица и будет куда уйти на целый день, побродить по городу, поразнлядывать людей.
Смущать начало то, что проснулось желание.. это конечно хорошо, но мч далеко. Странный побочный эффект.

04.10

Скрытый текст:

почти целый день никуда не ходила и ничего не делала. Закуталась в плед и вылеживалась. Только вечером с сестрой пошли в кино и суши поесть. Лучше бы просто в кино, так как обслуживание и сами суши не стоили ни денег ни времени. Одно разочарование. домой хочется еще больше.
Побочный эффект только сегодня усилился. Мне очень нравится, что желание вернулось, а то последние месяцы где- то пропадало, но вдали от мч это не осень хорошо. Смотрю уже странно на других мужчин.

05.10

Скрытый текст:

утром я уже уехала к бабушке, на прощание от сестры получила еще один неприятный сюрприз.. в очередной раз убедилась, что только зря приехала и лучше бы эти деньги потратила на себя. И пришло понимание того, что мч не поехал не зря. Ему бы абсолютно ничего не понравилось бы, а еще с таким отношением к нам... ну только может в столице гулять целыми днями, но не стоит того.
остальные полдня прошли в беготне и суматохе. Зато подняла себе настроение прогулкой по огромному гипермаркету, где разглядывала всякие безделушки. Это успокаивает. И уже несколько дней хочется горячего шоколада или какао или латте.. что-нибудь такого. Сегодня дорвалась все таки и выпила залпом стакан раф-кофе. Очень вкусно было. Желание, кстати, немного притупилось. И хочется дыню, но все куда-то пропали с прилавков, хотя еще в это время сезон.

06.10

Скрытый текст:

опять день в прогулках ибо находиться в одной квартире с бабушкой невозможно. Энергетический вампир очень сильный. Я еще более-менее, меня почти не трогает, а из матери все соки вытягивает. Поэтому гуляем, благо погода позволяет. Еще зашли в один гипер, где я наконец-то нашла тот горячий шоколад,что и хотела. Такая вкуснятина. Зато потом равнодушно ходила мимо огромного отдела со сладостями. Отправила фото мч, он забеспокоился, ем ли я там. Сказа,что очень похудевшей выгляжу. Да я как-то действительно маловато питаюсь, больше ходим. И кушать особо не хочется.
Вечером еле вынесла вынос мозга, старалась не поддаваться на провокации. Зато за все была вечером вознаграждена приятным сюрпризом от мч. Никогда бы не подумала,что способен на такое. Очень приятно было. И опять прислал голосовое сообщение,что любит, скучает и ждет. Такие слова как бальзам на душу. Но где-то внутри червячок сомнения есть,что это просто слова, а на самом деле все не так.

07.10

Скрытый текст:

День шоппинга и прогулок. Съездили в огромный развлекательный центр, с морем бутиков. Естественно, цены там не для простых смертных. Но в одном я купила все таки себе рубашечку дорогую. сделала себе подарок. Потом поехали еще в один, где зависли часа на 3.Не могу я столько шопиться,
устаю. Как люди могут целый день ходить по магазинам? Балую себя каждый день разным кофе. Область живота уже увеличилась, хотя гуляю много. Ну отпуск закончиться, все сброшу.
Вечер описывать нет смысла, сбежала из дурдома в макдональдс за связью и нервы успокоить. Скушала большую порцию мороженого и выпила вкусного чая. Какое счастье, что завтра уже уезжаем.

08.10

Скрытый текст:

день сборов. Но полдня по городу все равно пришлось лазить. Бабушка к концу дня так достала, что смылись на вокзал за 2 часа до поезда. И сидя уже в поезде все равно была небольшая грусть. Не по всем местам удалось походить и не все купить. Напоследок побаловала себя большой порцией горячего шоколада.

09.10

Скрытый текст:

куда-то пропало описание этого дня.
Дорога была долгой и тяжёлой. Утром было холодно, так что до автобуса отогревалась чаем с блинчиками. Пока ехали домой представляла, как мч будет меня встречать. На деле же оказалось все совсем не так. Просто чмокнул и немного обнял. Может сказалось то, что мать рядом была и он смущался. Уже подумала, что и не соскучился совсем. Зато дома ждал сюрприз- приготовил обед и мой любимый салат. Было приятно очень.
До вечера постоянно меня тискал и обнимал. Все таки было видно, что скучал.

10.10

Скрытый текст:

впервые за много ночей заснула и спала нормально. Просто вырубилась в 9 вечера и продрыхла до 9 утра. Зато весь день ходила прибитая и сонная. Такое ощущение, что всю энергию выкачали. Периодически засыпала ненадолго. Только к вечеру ожила немного. И как будто отпуска и не было. Через пару дней на работу и так туда не хочется. Слишком мало отпуска.
И с мч стало все по-прежнему, как будто и не уезжала никуда. Короче жизнь вернулась в прежнее русло.

11.10

Скрытый текст:

какрй- то непонятный день в плане настроения. Вроде выспалась, ничего не болит и не тревожит, но хотелось плакать. Непонятно почему просто на слезу пробивало. Отвлекалась чем могла. Днём стало лучше, приготовила обед, убралась. Хотя очень не хотела. Отвыкла за время отпуска.
Вечером пришёл мч без настроения. Устал на работе. Молча сделала чай и пошла спать. Не хотелось трогать и разговаривать.
Забыла ещё написать, что в отпуске зашла в магазинчик магический и мне очень захотелось купить руну. Купила руну вуньо. Она сделана на глиняном кружочке, как медальон.

12.10

Скрытый текст:

утром было намного лучше. Мч поехал за грибами с самого утра, все хотел меня поднять, чтобы тоже поехала, но просто растормашил и поцеловал. Я больше и не спала. Съездила на почту, надев медальончик. Странные ощущения от него были. Висел как раз на уровне сердца в ложбинке. Сначала было трудно дышать, как будто чем- то придавили и небольшую слабость почувствовала. Но через пару часов все прошло. Днём совместно обед приготовили, в вот к вечеру разругались. Сорвал на мне злость, потому что голодный был. Послала с горяча куда подальше и больше не разговаривала. Как раз потом Вам письмо написала. До сих пор не могу понять, куда делся тот мч, когда я в отпуске была?

13.10

Скрытый текст:

первый рабочий день и такое ощущение, что отпуска и не было. На удивление он прошёл быстро и весело. Вечером вернулся мч от ррдителей выпивший. Отмечал что- то. С трудом мне стоило удержаться и не наговорить ему плохих слов. Сделала вид, что мне все равно. Видно он это заметил и оценил ибо потом сам начал общаться, потом обнял и поцеловал. Я молчала и недовольства не высказывала. Ровно общалась. Затем ему захотелось большего и устроил вечер извинений. Но мне внутри было не комфортно.

14-15.10

Скрытый текст:

дни, наполненные размышлениями и переосмыслением. Второй рабочий день дался тяжелее. К вечеру была выжита как лимон. Зато мч звонил и беспокоился. Увидев вечером, спросил, чего не спала и не нужно было дожидаться, а отдыхать. Был такой заботливый, а мне было горько. Вроде и приятно, что беспокоится, а с другой надолго ли такое затишье?
Сегодня отсылалась и отлеживалась. Мч опять звонил и беспокоился, называл постоянно ласково. Поймала себя на мысли, что стала к этому относиться равнодушнее. Или программа так действует или сама дохожу, что нужно заботиться о себе самой в первую очередь. Смотреть на себя и прислушиваться, не растрачивать свои эмоции на человека, которому они не нужны. Я у себя одна.
К вечеру от таких размышлений все таки грустно. Понимаю, что хочу рядом не такого человека, но и принцев не бывает. Посмотрим, что будет дальше, когда мч увидит, что я перестала перед ним «стелиться»

16.10

Скрытый текст:

хороший день в плане настроения и отношений. Начался хорошо, мч приставал постоянно, дурачился. Переделали много дел, купил мне гранат, а вечером фильм смотрели. С одной стороны это замечательно, что мч был в хорошем настроении, а с другой, качели такие тоже надоели. Сегодня хорошо, завтра плохо, потом опять хорошо. Но я стараюсь наслаждаться сегодняшним моментом и близко к сердцу ничего не воспринимать. Его трудности, если настроение плохое

17.10

Скрытый текст:

рабочий день прошёл очень быстро. Я перестала нервничать по поводу мч, что и как у него там. Пусть со своими тараканами сам справляется. Думаю записаться в спортзал, немного мышцы подтянуть. Хоть и езжу на велике, но все равно.
Вечером захотелось чая с лимоном. А вот сладкого не хочется, редко теперь.
Повалялись с мч фильм посмотрели, тихий семейный вечер.

[Lauria]

Всем доброго вечера!

and2605, Мариса - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Сентября.
Анна Сергеевна, Marina80, Eclipse - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Сентября.
Margosha5, tatianka, ПРЛ_Родная - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Сентября.
Markovkina, ольга иванова, Irina - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Сентября.

Margosha5, ольга иванова, Irina, Анна Сергеевна, Marina 80, Мариса , как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .

Уважаемые Участники, основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на растущей Луне, но у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

[Анна Сергеевна]

Всех приветствую и рада снова вернуться к работе
Lauria, написала вам в почту
По целям, которых хотелось бы достигнуть в рамках Практикума: продолжать работу над раскрытием и развитием своей сексуальности, своего женского начала и женской энергии (и уметь эту энергию направлять в нужное русло, чтобы она работала на меня, одновременно получая от этого удовольствие и жизненную силу), научиться иметь, понимать, видеть и чувствовать свои (а не навязанные извне) желания, пути и способы их вполощения, не бояться об этих желаниях заявлять и не бояться действовать для достижения желаемого, получать удовольствие от воплощения этих желаний в моменте "здесь и сейчас", учиться вовлеченности по жизни и открытости ко всем новым возможностям.