Программа Двадцать Седьмой Группы.

[Lauria]

ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Августа.

Tatianka, Eclipse, кратко опишите свои проблемы и уточните ожидания от Практикума.

Участники, перешедшие из Двадцатой Шестой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.

[Eclipse]

Скрытый текст:

Ура! Я снова рада учавствовать в практикуме и продолжить меняться. У меня новая работа, которая иногда сильно треплет нервы и проблемный мужчина, который треплет нервы ещё больше. Иногда сложно найти общий язык и поэтому есть страхи и недоверие. Хочу продолжить менять себя( стать более уверенной, самодостаточной, любить себя). Не реагировать остро на проблемы и слова( особенно от мужчины), научиться отпускать ситуацию и не накручивать себя. Развивать в себе женственность и сексуальность. Укрепить наш союз.

Мой дневник
23.08

Скрытый текст:

Начну я свой дневник. Встаю на работу с осень рано. На удивление во второй рабочий день проснулась без будильника и даже слегка выспавшийся. Езжу я на велосипеде и в пути застаю рассвет. Очень мне нравятся такие моменты,смотреть на небо, тишина и никого нету на улице. Немного с утра замёрзла, но в пути быстро согрелась.
В течение рабочего дня было много смен настроений. Надеялась, что закончу вовремя, так как работы было меньше, чем вчера. Но как говориться: хочешь рассмешить бога - расскажи ему про планы. В середине дня неожиданно появилась доп.работа, которая немного выбила из колеи. Очередной раз напоминание, что планы имеют свойство меняться. Подбадривала себя тем, что я и так справляюсь и только чуть задержусь. После работы девочки звали с собой пиво попить на природу, но мне не хотелось. Устала. Мечтала о душе и диване. Пришлось вежливо отказаться.
Вечером встретила мч с работы, поделились новостями. Интересно замечать заботу от МЧ, замаскированную под пренебрежение и снисхождение. Сегодня принёс ножи поточенные, нужно было их помыть. Предупредил, что очень острые. Потом походил и сам взялся мыть со словами- сам помою, а то ещё порежешься. Получил буську в щеку.я все таки учусь быть благодарной по-женски) вошло уже в привычку

24.08

Скрытый текст:

День прошёл в хлопотах по дому. Уборка, поставила варенье, постирала. Настроение было с перепадами: то злилась на рабочих под окнами, которые целый день шумели; то работун нападал, то приступы лени. Вечером съездила в парикмахерскую, сменила прическу. Отражение в зеркале стало нравится ещё больше. Побаловала себя мороженым. На сладкое тянет сегодня, но есть много не могу, тошнит. А ещё арбуза хочется, очень. Это,видно, от постановки программы.
Ещё был приступ ностальгии по США. Увидела Бостон в фильме и в груди защемило. Бывает такое иногда. Понимаю, что там жить не смогу и не буду, но вспоминаю с грустью и тоской. Приятные моменты.
МЧ был на работе целый день и заонил мне периодически. Скучает, хотя маскирует это под проверку что я делаю и чем занимаюсь. Надеюсь, я правильно все понимаю, а не хочу, чтобы так было. Хотя сам сказал, что успел уже немного соскучиться.

25.08

Скрытый текст:

День прошёл быстро. Утром было небольшое раздражение, пока окончательно не проснулась. Днём с мч сходили в город, купили картину и арбуз. При чем мч был на удивление щедр и купил даже дыню, чтобы меня порадовать.
Аппетит по- прежнему неважный. Даже уже сладкого не особо хочется. Питалась а основном арбузом и яблоками. Ещё поясница очень ныла и спина между лопаток. Пришлось пить обезболивающие.
Вечер прошёл тихо, кроме одного инцидента. Мч так и не понял, что сделал и не извинился. Не знаю, как донести до него, что мне было неприятно. Напишу вам про это на почту позже.
Завтра на работу, не хочется. Почему выходные так быстро проходят?

26.08

Скрытый текст:

День прошёл как- то очень быстро. С утра опять ныла поясница, к вечеру уже и спина в том же месте. Периодически голова побаливала, но это скорее от духоты небольшой на работе. И работалось сегодня спокойнее. Были мысли моментами, что слишком много работы ещё впереди, но быстро приводила себя в порядок.
Вечером мч приготовил ужин, накормил, но разговор не клеился. Посмотрели фильм, парой слов перекинулись и все. Не было душевного единения, как обычно бывает. Какждый сам по себе. Видно отголоски вчерашнего ещё.

27.08

Скрытый текст:

С утра совсем темно уже, рассвет не встречаю. Ночью проснулась в 3 и долго не могла уснуть. Аппетит кстати не повышен. Я вспоминаю те программы, где я хомячила все сладкое, а тут особо и не хочется.
На работе как всегда аврал был, но мне дали напарницу и дело пошло веселее. И было полдня очень непонятное чувство внутри. Не то тревоги, не то страха, не то ожидания чего-то. Ощущение было, что я работаю ночью. Может погода так влияла.
К вечеру устала совсем. Начала засыпать уже к 9 вечера. Но дождалась мч с работы. Был заботлив и нежен. Сделал массаж и намазал спину кремом, болит. До этого днём звонил интересовался здоровьем и просил таблетку выпить от боли.

28.08

Скрытый текст:

День разных настроений. С утра было сонное и раздражительное, пока раскачалась, расходилась, посмотрела мультфильм и попила чай, стало хорошо. Потом захотелось сделать что- то вкусное нам. Испекла бисквит и засобиралась в город. Позвонил мч интересовался самочувствием и делами. Обещал опять вечером сделать массаж. Где-то видно спину я застудила( когда долго хожу, начинает ныть поясница и между лопатками. Как что- то тянут из меня.
В городе под музыку из наушников накатили размышления: поговорить серьёзно с мч на счёт моего присутствия в его жизни, на счёт детей и замужества. Что если не хочет брать меня в жены, то кто я тогда для него и не нужно ли нам разбежаться в таком случае. Потом задумалась, что живет же пары много лет вместе и без штампа.
Уже у матери узнала, что мать с сестрой обсуждают важные вещи, не поставив меня в известность. Стало неприятно от ситуации, что это делается за моей спиной. Написала сестре по этому поводу. Словила себя на мысли, что это просто зависть..
Пока ехала обратно домой, успокоилась и сестра отписалась, что ещё не успела мне сказать. Все таки прошлые обиды и ссоры с матерью дают о себе знать.. где я нелюбимая дочь и все семейное проходит мимо меня.
Окончательно успокоившись доделала торт, но есть совсем не хочется, тошнит сильно.

29-30.08

Скрытый текст:

эти дни с утра есть ничего не могу, тошнит. Не знала бы про проблемы со здоровьем, подумала бы, что беременна. Чувствую запахи хорошо и хочется съесть чего- нибудь необычного. Надеюсь это скоро пройдёт.
Обдумывала Ваши слова, Лаурия, про поведение мч и на счёт замужества. Он очееь похож на моего папу. Он тоже был скуп на эмоции и мало их проявлял. Мч видно думает, что если покажет заботу, то сразу станет не мужественным и подкаблучником. Поэтому и маскирует все под такое поведение. И скорее всего ещё отголоски после развода у него остались, боится.
А по поводу замужества, лично для меня статус не важен, но вот если мч не хочет женится, значит не уверен в своём выборе и не определился. Для меня это показатель, что я его чем- то не устраиваю, раз не хочет брать ответственность, не готов. Понимаю, что штамп ничего не даст, но зато покажет намерения мужчины.
И спина продолжает болеть, сегодня уже лучше, но к вечеру от работы совсем ноет. Мажу каждый день мазью, мч массаж делает. Думаю уже записаться на ортопедический массаж, чтобы хорошо мышцы размяли.
Настроение стабильное, небольшие всплески есть, но как-то становлюсь спокойней. Вчера мч немного спровоцировал, покричали, но быстро оба успокоились. Хотя раньше могли из- за этого до вечера уже не общаться. Стараюсь успокаиваться, понимаю, что идя на поводу делаю только себе хуже.

31.08

Скрытый текст:

Устала за сегодняшний день. На работе была проверка, но у меня внутри было спокойно. К вечеру разнылась спина опять, но уже болит меньше. И сегодня иногда были вспышки голода сильного. С утра завтракать не хотела, а чуть позже голод был зверский. А ужинать опять не хотела. Пока ехала домой был приступ раздражения. Бесили пешеходы, дети на площадке и водители. Это видно от усталости.
У мч очередное пмс. Бывает такое у него. Имела наглость вчера поздно вечером высказать недовольство, что он от родителей приехал выпивший. Знает, что мне это не нравится, но психует, как будто я виновата. В результате сегодня не звонит и разговаривать не особо хочет. Лезть не буду, пусть перебесится. Много раз останавливала внутренний диалог и старалась себя не накручивать. Его дело. Потом в спокойной обстановке поговорю, что раз он мне условия выставляет и требует, то почему мне нельзя?

01.09

Скрытый текст:

За день отсыпалась и отлеживалась. Делать ничего не хотелось. Ела фрукты целый день, больше ничего не хотелось. С мч с утра поцапались, бесит сильно своими тараканами и поведением. Понимаю, что нужно молчать и не реагировать, но мозг отключается и я начинаю заводится. А может просто пмс у меня. В результате злой ушёл на работу и за целый день ниразу не позвонил. Вечером его даже встречать не хотелось. Пару фраз дежурных и спать.
Начала чистку, в процессе немного шумела голова, но это ожидаемо. Спина, кстати, почти не болела уже.
За день иногда мысли мелькали, что мне все надоело и лучше жить одной. Никто не будет мозг выносить. Списываю все таки на пмс.

02.09

Скрытый текст:

с утра опять ругань с мч. А вроде проснулись оба в хорошем настроении, но опять начал к мелочам цепляться и меня опять понесло. Раньше так не цепляло. А сегодня бесят его придирки. И вот понимает, что сам не прав, так как аргументы закончились и пошли оскорбления, потому что ответить нечем. Ушёл на базар проветриться.
После вчерашней чистки приснился сон, что я беременна. Про чем эти ощущения мне не понравились...
В течении дня постоянно переругивались, как будто друг друга на прочность проверяли. К вечеру оба отошли и уже мирно смотрели фильм.
Долго ходила вокруг задания, не зная как к нему подступить. Думала, что ни одной мысли не выдушу из себя. Писала, потом перерыв делала, потом опять писала. Тяжеловато дались размышления.
И почему то сегодня мёрзли ноги, хотя было жарко и я ходила в шортах. Ноги были ледяные.

03.09

Скрытый текст:

сегодня опять снилось, что я беременна. Что- то мое подсознание то ли сопротивляется, то ли перестраивается. Очень непонятно. И опять мне было неприятно.
Увидела своё индивидуальное занятие. Что- то похожего я ожидала) есть пару дней на раздумье
День прошёл быстро, на работе было весело. И посмеялась, и пошутила. Зато вечером неважно себя чувствовала. Кололо сердце и опять спина болела. Мч сначала в своей манере беспокойство проявлял, но когда увидел, что мне не лучше становится, стал более заботлив. Постоянно спрашивал, как себя чувствую и уже когда спать легли, обнял. Вот и пойми человека... то один день ведёт себя как придурок, второй день показывает, что может быть заботливым и нежным. .

04.08

Скрытый текст:

с утра еле встала. Не знаю на погоду или что, но самочувствие плохое. Голова кружится, спать хочется и слабость. Считаю Часы до конца работы.
Прочитала комментарии Ваши, размышляю над всем. Разговаривать с ним сложно, вроде поймёт, но через неделю все повторяется. Оскорбления у него в плане - дура-сам дурак. Раньше молчала или внимание не обращала, а сейчас отгребает ответную порцию. Человек так привык за все детсво и жизнь
Доработала нормально, в обед захотела маринованного огурца, съела с удовольствие , а к вечеру захотелось очень сладкого и воды газированной. Пришёл мч с работы, прочитав мою просьбу, думала будет что- то спрашивать. Но молчал, правда вёл себя более сдержанно.
Ближе к ночи началась сильная гроза и мне опять плохо стало. Как будто плитой тяжёлой придавили. Мч все спрашивал, что мне дать, чтобы лучше стало и обнимал. Надолго ли такого поведения хватит?

05.09

Скрытый текст:

плохо спала ночью, утром еле встала, голова кружится и тошнит сильно. Не пойму, с чем это связано. Грешу на погоду. Уже почти вечер, а не отпускает. И аппетит неважный. Днём пару часов удалось подремать, думала, что лучше станет. Но все равно плохо. Надеюсь, что завтра легче будет.
Заметила, что начала поправляться. Хотя в еде ничего не меняла, физнагрузки такие же. Немного беспокоюсь по этому поводу, как- то привыкла, что худая. Хотя осень, к зиме готовлюсь.
Уже несколько дней думаю над индивидуальным заданием... ох и задали Вы, Лаурия, мне задачку)
Кстати, настроение ровное, спокойно сегодня на душе.

06.09

Скрытый текст:

день хороший в плане настроения и немного плохой в плане самочувствия. С утра опять кружилась голова и тошнило. Все время хочется сладкого. Приступы голода сменялись приступом заерского аппетита. И опять хочется огурчиков соленых.
Полдня ставили перцы и удивительно, что не ругались. То ли мч что- то понял и сдерживался, то ли я перестала реагировать на внешние раздражители.
Вечером мч захотел пойти к другу на пиво, я попросила прийти через час и не сильно выпившим, потому что он знает, как мне это не нравится. Побурчал, но пришёл вовремя. За что ему спасибо

07.09

Скрытый текст:

день отличный. Настроение хорошее, даже утренний подъем не испортил. На работе посмеялись, относительно спокойно на душе. Зато вечером попала в небольшую аварию. Ехала на велосипеде и врезалась в машину. Водитель не пропустил меня, а тормозить было поздно. В результате ушиб всей попы и содран локоть. Что удивительное, я не испугалась. мелькнула мысль, что просто глупо сейчас выгляжу и все на меня смотрят. Даже водителя успокаивала и улыбалась. Правда не знаю, как завтра встану с утра. Ходить больно. И Карты, что на день грядущий вытаскиваю с утра ничего не показали такого. Не зря чувствую, что колода меня недолюбливает и врет часто.
И настроение не испортилось. Первая авария и надеюсь последняя в моей жизни. Зато небольшая встряска помогла и куча мыслей появилось, доделала задание.) легко не будет это точно, а мне и не надо. Интересно трудности преодолевать. Тем более истая отзывы Ваши о других, хочется стремиться к лучшему и не ударить в грязь лицом.

08-09.09

Скрытый текст:

сумасшедшие дни были. На работе с трудом отработала, болела рука и попа, сильные ушибы. Позвонила матери после работы, может быть чтобы забрала, она уже была выпившая. И мне так грустно стало... все болит и ехать потом на велосипеде долго. Но потом быстро взяла себя в руки, успокоилась, зашла в аптеку и потиху домой поехала. Мч эти дни был сверхзаботлив, обрабатывал ссадину, перевязывал, звонил узнавать как дела. Мне понравилось.
А сегодня полдня провела за готовкой и собиралась на день рождения. Сначала так идти не хотела, лучше бы дома повалялась, подлечилась. Переживала, что мне там сильно скучно будет. Но все замечательно было. Выпила бокал вкусного шампанского, насмеялись, напелись. Правда через несколько часов я все таки устала от шумной компании. Не мое это, не могу так долго веселиться.
Ещё одно немного напрягало, что даже пьяный мужчина заметил, что я очень мало общаюсь. Ну вот не могу я влиться в разговор и постоянно болтать, больше люблю слушать. Думаю иногда из- за этого меня и не хотят никуда звать, считают скучной.
Ещё один момент был: зацепилась сегодня краем глаза за фильм « секс в большом городе». Там мне понравились пару моментов, что пока главные герои не решили пожениться у них все было замечательно. И подумалось, что и фиг с ней со свадьбой, живем же вместе, а штамп не главное.

10.09

Скрытый текст:

день прошёл в домашних хлопотах и заботах. Настроение хорошее, но накрывали приступы ностальгии. Очень удивило поведение мч сегодня. Помогал готовить, не возмущался по поводу небольшого мусора и без психов реагировал на просьбы. Ещё больше удивило, когда он увидел около мусорки немного соринок, просто сказал, что я немного рассыпала там, молча подмёл и протер. Я в шоке. Раньше бы весь мозг чайной ложкой съел и мы бы опять ругались по этому поводу. Я была приятно удивлена. Просто не знаю, с чем такое поведение связано: то ли с тем, что мне пока больно делать, то ли он что- то переосмыслил или просто хорошее настроение было. И надолго ли его хватит.
По самочувствию немного тошнило после еды и везде запахи преследуют. Нюх как у собаки.

11-12.09

Скрытый текст:

рабочие дни и суета. Мч продолжал радовать, до сегодняшнего вечера. Вчера молча и без капризов прибрался дома, помыл посуду, когда я домой пришла. Все молча. Удивляет. Приятно было.
Мне наконец- то подписали отпуск, оставалось дело за мч отпроситься с работы, но облом. Сказал, что не пускают, припомнили все его прошлые оплошности. Сегодня перекрутили, что можно другие дни выбрать, немного меньше. Попросила ещё раз подойти отпроситься, сказала, что мне очень важно, чтобы поехал со мной. На что он только отмахнулся, больше просить не намерен, унижаться тоже не будет.
И мне стало обидно( так много говорили про эту поездку, деньги собирали, а ради меня он лишний раз пошевелиться не хочет. В результате не разговариваем и у меня полностью испорчено настроение, еле держусь, чтобы не плакать. Может быть завтра все обдумаю и переосмыслю.

13.09

Скрытый текст:

целый день думала и размышляла над ситуацией. Вроде с одной стороны он не виноват, что не пустили, а с другой делал все для того, чтобы не пустили( грубил начальству, подкалывал, отказывался на некоторую работу). Вот и проучил. И ещё думаю, что он просто не хотел ехать. Вечером не разговаривали. Не хотела трогать. До последнего теплилась надежда, что все таки переступит через себя. Зря.

14.09

Скрытый текст:

настроение с утра было отвратное, хотя мч проснулся бодрячком, даже не шумел, чтобы я поспала. В городе купил мороженое,может все таки чувствовал свою вину раз хотел задобрить.
Но днём все равно поругались. Моя обида и злость копились и нужно было выплеснуть. Чтобы за раз не выплескивать все, по-тихоньку яд сбрасывала. В результате договорились до того, что мч сказал, что никто меня тут не держит и я на птичьих правах. Хотела сказать, что с радостью после отпуска съеду ибо надоело все, но остановилась. И так много чего было сказано.
К вечеру настроение улучшилось. Решила поговорить с его сестрой. Она его хорошо знает и как ведёт себя, может мозги иногда вправить.
Остальное вам на почту написала.

15-16.09

Скрытый текст:

основное я вам писала на почту. Теперь остыв, подумав могу написать. Осознаю, что ошибкой было звонить сестре. Возможно это и стало основным томском, а там по накатанной. Вчера был какой- то ступор. Даже слез не было . Как будто обухом по голове. Потом злость пришла, что ну и фиг с тобой, как хочешь. Уеду так уеду. Потом успокоилась и решила поговорить напоследок. Все претензии обсудили, что не устраивает и так далее. Оба успокоились. Только теперь сижу и думаю, если бы я вчера не пошла на разговор, то скорее всего мира бы не наступило. Задам его мч вечером. И судя по всему эти отношения мне пока нужны больше. На основной вопрос, заданный Вами, я буду думать и взвешивать все.
Сегодня общался как ни в чем не бывало. Сказал, что вчера сглупил и погорячился, накипело за несколько дней. Извинился. На вопрос зачем так сделал и сказал, ответил, что это мой единственный козырь, типа больше меня ничем не припугнёшь и я по-другому не пойму. Попросила в следующий раз просто спокойно все говорить, а не затягивать. Я со своей стороны тоже извинилась. Сказал, что мы друг друга поняли и будем жить дальше и стараться обсуждать все. Только вот на душе горько и тошно... стараюсь не накручивать себя.
Особый ещё момент, что и этот мч говорит, что у меня мужской характер... я знаю, что меняюсь и мч говорит, что меняешься, но все равно вылазит.. не пойму, в чем это проявляется? Может нет женской гибкости и хитрости, мудрости не хватает?

17.09

Скрытый текст:

ночью спала плохо, просыпалась каждый час, встала невыспавшись. На кануне вечером произошло окончательное примирение с мч, но сомнения до сих пор грызут. Попросила его позвонить моей матери и извиниться. Сначала отбрыкивался, но потом выполнил просьбу. Был шокирован тем, что моя мать все таки будет искать квартиру. По его словам он хотел только понтануться, не знал, что все серьёзно так будет.
Выслушала ещё промывку мозгов от матери, что у нас есть время до нового года или чуть позже, чтобы определялись окончательно. Теперь вот стараюсь себя не накручивать по поводу того, что как будто срок пошёл... болтатало по настроению целый день из стороны в сторону. Отчаяние сменялось спокойствием, то чуть не плакала, то успокаивалась. Честно, пугают меня эти сроки...
вечером пришло какое/ то чувство, что все хорошо будет, нужно просто стараться не думать о плохом. Решили же, что будем стараться. А мч есть повод задуматься, что так «пугать» и выставлять за дверь больше не получиться. Мне с случае чего будет куда уйти.

18.09

Скрытый текст:

все пока хорошо. С утра сходили в лес за грибами, прошли пару километров. Настроение хорошее, дурные мысли стараюсь гнать от себя. Совместно приготовили ужин, подурачились немного, фильм посмотрели. Вообщем ведём себя так, как будто и ничего не было. Может и нужна было такая встряска, чтобы отношения немного всколыхнуть? Над вопросами размышляю. Как только сложиться в ясную картину, напишу. Пока обрывки мыслей и предположений.

[Lauria]

Eclipse, добрый вечер! Ситуацию поняла, если хотите что -то добавить, то пишите в почту))).

[tatianka]

Скрытый текст:

Добрый вечер!
Моя ситуация : каждый день какое-то бессилие, не хочется даже шевелиться. Нет настроения. Очень часто какой-то нервоз, причем чаще всего ничем не обоснованный. Проблемы со сном, раньше такого не было. Сейчас только если таблетку выпью, более или менее высыпаюсь. Ещё и проблемы в личной жизни, не могу построить отношения с противоположным полом. Вроде только начинает складываться что-то, как тут же рушится. Явно какой-то негатив есть. Не исключаю самонегатив.
Ожидания от практикума: хочу чтобы Вы помогли мне разобраться в чем причина неудач, подсказали как бороться с негативом. Сама я уже не справляюсь, т поддержки нет. А я больше так не хочу ю, так жизнь проходит в серости и унынии. Хочу научиться радоваться каждому дню, каждому моменту. Полюбить себя.

Мой дневник
23.08

Скрытый текст:

Встала как всегда на работу на автопилоте, т.к. опять ночью плохо спала. Поэтому будильник и звонит минут за 40 до выхода. Вот не могу себя поднять. Самочувствие не очень, умудрилась простыть. Рабочий день в целом прошел спокойно, начальства не было. Работали в спокойном темпе, даже сложилось впечатленик5, что больше всего сделать успела. Вечеромвсе таже слабость, ничего делать не хочется. Еще и настроение подпортилось. Написал дорогой моему сердцу человек. Вроде надо радоваться, что вспомнил, но как-то не радостно. Правда, решила заняться творчеством. С 8 лет училась плести из бисера. Потом забросила. Времени и желания не было. А сейчас хочется снова вспомнить. Даже на курсы записалась. Сижу делаю, но опять когда не такая сильная слабость.

24.08

Скрытый текст:

На сегодня взяла на работе адм. С утра проснулась из-за того,, что за стеной плпкал рнбенок. Снова не выспалась. Настроение как американская горка, то весело, то хоть удавиться. Проснулся зверский аппетит. В обед начала болеть приступами голова. Кау будто молоточком постукивали по вискам. Очень хотелось спать. Ближе к вечеру села за вышивку. Вдохновения нет. Все варианты не нравятся. Лишние вопросы близких раздражают. Разболелась сильно шея. Голова тяжёлая, будто свинцом залили. С мужчиной тоже не понятно. После 10 дней молчания написал. На душе тяжело. Не знаю что делать с ним. И потерять не хочу и не могу, и любить женатого (но говорит, что не живет с женой) больно.

25.08

Скрытый текст:

Спала плохо. Часто просыпалась. Пару раз снились кошмары. С утра проснулась без настроения. Есть особо не хотелось. Как всегда выпила кофе, съела пару бутербродов. Собралась, привела себя в порядок, поехала с родными за покупками в другой город. Пока ехала за рулем, приступы паники случались, хотя уже вожу почти 9 лет. С течением времени как то стал мой образ стад смущать. Захотелось одеть балахон, кеды и пучок га голове завязать. А платье и босоножки снять, настроение резко пропало. По дороге домой внимание было довольно рассеянное, иногда казалось, что глаза не смотрят. Приехала домой, рухнула на диван. Очень захотелось спать. Но время было почти 5, решила, что не стоит. Пролежала, пошла перебрать ягоды на варенье. В течении дня, на душе было тяжело. Я очень хочу семью, мужа, детей. Года идут, а перспектив нет. Знакомств особо нет, а те что были.... Ничего хорошего. И сейчас тоже самое. Вокруг все в парах. Вот и думаешь, что что-то не так с тобой. Вроде не совсем уродина, не дура...., а ни-че-го не получается. Вот и остается только учиться, работать и по зиме ходить в зал, выматываться, чтобы не было сил и времени думать об этом.

26.08

Скрытый текст:

Очередной скучный день. Ночью вроде не просыпалась, но сон был не спокойный. Совсем не отдохнула. Слабость с утра стала ещё сильнее. Шевелиться не хотелось совсем. Заставила себя встать. Уехала на огород. За делами время довольно быстро пролетело. В периоды, когда писал МЧ, на душе становилось грустно, почти до слез. Вроде разговор был нейтральный, но все равно. Целый день болит спина в районе груди.

27.08

Скрытый текст:

С утра снова еле встала. Поесть толком не смогла, полбутерброда еле впихнула в себя. Рабочий день начался спокойно. Пришел начальник, начал предъявлять поетензии, почему документы не подписаны. А как тх подписать, если там бред написан?! Просто так руководству надо, а ты там идёшь и как идиот пытаешься военному обосновать. В общем настроение стало ниже плинтуса. Еще рабочие что-то сверлили, нервы как канаты натянулись. Дальше время тянулось. Домой пошла пешком, через лес. Ещё недавно, такое хорошее ощущение было, а сегодня не радовала ни хорошая погода, ни лес. Вообще казалось что нет чувств. Пришла домой, снова тюленем легла на диван. Хотя есть дела, надо задание по курсам сделать и человеку обещала помочь с дипломом.

28.08

Скрытый текст:

сегодня только вторник, а устала сильно. Спала снова плохо. Постоянно просыпалась. С утра еле встала. Позавтракать не получилось, кроме чашки кофе ничего не влезло. Рабочий день прошёл в беготне. Особо никаких эмоций не было. Вернулась домой, легла. Крутило суставы. Заметила, что от рпзговоров об отсутствии моей личной жизни у меня развился комплекс. Каждый день возникают мысли, а действительно, почему не выходит? Из вечера в вечер одна навязчивая мысль. Раньше так сильнл этого не замечала. Да хотелось отношений, мужчину рядом, но не было этой зацикленности. Не то что сейчас. Уже в третьем коллективе, а все меня выдать замуж хотят. Понимаю, что скорее всего они по доброму, нл мне то не легче. Выбираю не тех. Головой понимаю, что ошибаюсь а сердце требует. Также как и к последнему мужчине. Даже сейчас. Тянет магнитом. Хотя мне практически напрямую было сказано, чтобы я не надеялась, чтобы потом меня не обидеть. Не могу объяснить, но рядом с ним так спокойно, чувствуется сила, защита. Стоит ему уехать, так как будто часть души отодрали.

29.08

Скрытый текст:

ведя дневник, окончательно убедилась, что дни мало чем друг от друга отличаются. С утра кау всегда елк встала. С горес пополам впихнула в себя бутерброд. На работе привычный аврал. Правда в определённый момент нервы были на пределе. Не нравится мне получать за чужие касяки. Женщина уволилась, ее проекты достались мне. А там.... Так своей работы море, сроки все горят. Хоть ночуй нв рвботе. Нл смысл? И так особо личной жизни нет, а с таким подходом даже шанса не будет. Морально устала. Физически тоже нк особо. Настроения нет. Домой пришла, села за вышивку. Нк особо много сделала, разболелась шея. В перерыве проыерила почту, получила задание. Прочитав его, почему то была готова расплакаться. Не могу объяснить почему. Чуть позже вообще начало тошнить. Ближе к вечеру вспомнила сон, присниллась моя первая любовь. МЧ меня обнимал, и гтворил что скучает. Было такое теплое чувство. Наверно наконец окончательно обида на него прошла, а может к самой себе, трудно сказать.

30.08

Скрытый текст:

Утром как всегда еле встала, но наконец то хоть чуть чуть поела. На работе без изменений, полный аврал. Но как-то спокойней отношение стало. Смысл переживать, если время не замедлится, чтобы все успеть. Ночевать на работе тоже не хочу. Периодически начинала болеть голова, но довольно быстро проходила. Вечером опять разболелась шея.

31.08

Скрытый текст:

урааа, пятница, именно с такой мыслью я проснулась, хотя вставвть было лень. Рабочий дееь начался спокойно, хотя я морально готовилась получить по шапке от военпреда, за то чтл переподписываю документы. После обеда пошла, готовясь получить. К моему удивлению, все прошло хорошо, он особо не ворчал, даже поговорили по душам. После этого настроение было приподнятое, волшебное я бы даже сказала. На радостях видимо работать желание отпало. После обеда пришла, и мне сказали что будет новая начальница. Как то никаких особых эмоций это не вызвало. После работы встретилась с подругой, поговорили. Определённо день сегодня был хороший. Правда к вечеру опять разболелась шея.

01.09

Скрытый текст:

спала хорошо, правда разбудили с утра, могла ещё поспать. Поела, пошла с мамой и бабкшкой за продуктами. Настроение было хорошее. Вернулись, сил не было, ноги как будто свинцом налились. Немного пролежала, а к 4 надо было уходить на встречу. Договорились с бывшими однокурсниками встретиться. Собралось всего 5 человек. Немного погкляли, поговорили. Потом кто к семье ушел, кто работать. В 3м пошли в бар, тас как раз был концерт. Посидели, покушали, поговорили, послушали живую музыку. Тут уже бвли приступы отчаяния снова изза отсутствия личной жизни, хотя мысли эти стараюсь отметать. Разболелась сильно поясница. После концерта немного прогулялись и разошлись

03.09

Скрытый текст:

вот цже почти 5 дней, как я хорошо ночью сплю. Не просыпаюсь каждый час. Правда сегодня сон нк очень хороший приснился. Снилась жена МЧ. Содержание чнв не помню, но осадок не очень хороший остался. Позавтракать толком не успела, да особо и не хотелось. На работе все как всегда... Аврал. Правда оказалось успела накасячить в расчетах, хорошо что не особо критично. Завтра выйдет ещк руководитель, вот он всыпет, за то что документы не подписаны. А тут уж от меня мало что зависит, не могу я нормально данные военнлму предоставить, т.к. не найти нормальную информацию в подразделениях. В течение дня очень сильно хотелось спать. После работы пришла домой, так все тело кау свинцом налито было. Периодически болела спина в районе пояницы. К вечеру стало ноги ломить. По эмоциональному состоянию трудно судить. Вчерашняя обида, злость, паника и слезы, сегодня сменились бесчувствием. Пока наверно это лучше, чеи самокопание и рытье в чувствах. Начала изучать лирические отступления, по заданию, головой согласна со всем, а сердце вот сопротивляется пока.

04.09

Скрытый текст:

тяжёлый день. С утра по традиции еле встала, глаза будто магнитом закрывало. Чуть не опоздала на работу. Сам рабочий день прошёл нервно. Никак не могу сдать чужой проект. Состояние апатии. Весь день болела спина, особенно шея. Голова налита свинцом. К вечеру начало колоть сердце. Настроение отсутствовало, так как пришлось взять работу домой. Итак глаза от компьютера устали, да и зрение садится а тут еще и вечер сидеть пришлось. Вообще последнее время такое состояние, что дни пролетают со скоростью света, хотя не время а жизнь. Да и ощущение счастья, ощущение что все будет хорошо, сменяется паникой, депрессей и апатией как будто энергию вытягивают.

05.09

Скрытый текст:

Весь день прошёл в беготне, а все из-за моей рассеяности. То документ не тот возьму, то не то распечатаю, то ещё что то и беги в другой корпус по солнцепеку. Домой попросила девушку с работы подбросить, сама не дошла бы. Жарко. Пришла домой, быстренько перерделась и побежала в магазин кушать покупать. Вернулась, пошла готовить. После этого села за вышивку и оказалось что сил совсем не осталось.
Часов в8 начала засыпать

06.09

Скрытый текст:

Спасибо, я так рада, что больше недели сплю ночью, хоть немного энергии прибавляется. Хотя еще много времени понадобится чтобы полностью восстановиться, но первый шаг положен с Вашей помощью!
Сам день прошел спокойно. На раблте не смотря на завал, я старалась не нервничать. Все делала постепенно, хоть и не совсем плодотворно, но зато не косячила. Состояние будто весь мой фонтан эмоций убавили, голова чуть более рассудительно работает. Правда очень стала мучить шея., давно такого не было. Довольно сильная боль, особенно в основании черепа. День особо ничем не примечателен. В течение рабочего дня старалась больше улыбаться, а то ощущение, что я раньше с лицом просящим кирпича ходила. Начала выполнять ежедневное ДЗ. Не скрою, дается оооооочень сложно. Трудно подобрать добрые слова относительно себя, а вот негативных сколько угодно. Но, буду стараться изменить этот перевес. Пока все жду, пока мне раменский напишет, но уже не так что он обязан, ничего он мне по определению не должен, а просто из-за привычки. Чувствую, что ревностт к его жене и дочери пока остается, к сожалению это не телевизор, который нажал на кнопку и он выключился. Главное шаг положен, будем постепенно ползти, а если повезет идти в нужном направлении. И наконец-то получится перестать жить исключительно чувствами, а включать еще и мозги. Да и полюбить себя наконец

07.09

Скрытый текст:

урааа, пятница. Рабочий день прошёл нормально. Правда напрягает новая начальница. Не могу объяснить, но какое то странное у меня к ней чувство. Не очень приятное. Уже второе утро выполняю дз. Все также сложнл подобрать к себе комплементы. Может на первое время стоит выписать красивые эпитеты... После работы занялась вышивкой. Так хорошо голову от глупостей освобождает. По самочувствию в принципе сносно. Но болит все так же сильно шея и плечи.

08.09

Скрытый текст:

проснулась с сильной головной болью. Долго не проходила, даже таблетка не помогала. Уехала с мамой на огород. День пролетел незаметно. Правда подпортил день паук. По описанию паук-крестовик. Бррр. Как же я их не люблю.... Домой вернулась, доделала брошку. Сходила в душ, впервые за полгода я как обычно начала петь в дУше, наплевав на соседей. Вышла ищ ванной и тут такая задигатедльная песня на телефоне заиграла, что взяла и пустилась в пляс. Мамка смеялась, и сказала что опрелеленно надо шагать на танцы, чтобы выпускать энергию. Пойду скоро за абонементом в зал и в бассейн.

09.09

Скрытый текст:

Сон крепкий, не просыпаюсь, но снится какой-то бред. Что именно не помню, но точно каша. От этого ещё больше устаю. Самочувствие в целом было хорошее, правда очень болела травмированная рука. Уехала на огород. Время как всегда пролетело незаметно. Ближе к вечеру увидела в кустах смородины ежика. Счастья было как у пятилетнего ребенка. С дз зеркало пока все также тяжело, нл я стараюсь. Вечером после огорода, сил совсем не было да и желания что-то делать тоже. Даже знаю, что есть работа, решила просто отдохнуть. В течение дня периодически вспоминала про раменского, но вроде сильных переживаний особо не было. Стараюсь не думать, но пока всё ещё тяжело.

10.09

Скрытый текст:

Ночью снился какой-то бред. С утра еле встала, полдня думала просто засну. На работе толком ничего не делалось, точнее я работала, но там чуть, тут чуть, а по итогу..... Настроение было ровное, ни весело, ни грустно. Часов в 5 попила чай, стало тошнить, но минут через 15 прошло. Голова чумная целый день. Как будто ватой набита. Пришла с работы, приготовила ужин, и вот и день прошел. Написал раменский, сердце защемило. Не люблю я это чувство, будто сердце сжимает тисками и током бьет. Сказать,что настроение совсем пропало, так не скажу. Особо ничего не изменилось, просто в голове снова лишние мысли появились. Надо о себе так думать, а не о чужом абсолютно человеке И опять стало подташнивать.

12.09

Скрытый текст:

Так хорошо спала. Видимо повлияли оооочень откровенные разговоры с бывшим знакомым. Саму себя удивило то, как просто у меня получилось с ним флиртовать, заигрывать. Раньше я бы забилась плд скамейку бы. Он делал комплименты, после чего определённо легче стало выполнять задание Зеркало. Комплименты самой себе сами стали вылетать. Такие о которых я и мысли нюне могла себе допустить. Периодически его слова вспоминаю. Улыбка сама всплывает. Он хоть отвлек от раменского. Ведь от того я такого ни разц не слышала, все одни подколы в основном. Он даже не поддержал когда у меня с отцом плохо было, даже не поинтересовался, все ли хорошо потом. И вот в этого человека я влюбилась. Розовые очки начала снимать, и как то неприятно стало. Что я позволила себя использовать, и вообще так относиться. А так в целом рабочий день тяжёлый. Снова проблемы. Не видно конца этого аврала. Двже руки опускаются. Я пока одна тяну объем за двоих. Девочку ещё одну взяли, надеялась разгрузят хоть немного. Но пока вообще не спешат. Целый день изза нервов головная боль. В какой-то момент почти до слез. Пришлось задержаться на работе.

13.09
13.09

Скрытый текст:

ночью не просыпалась, но встала разбитая. На работе мой неиссякаемый завал. Послп обеда, очень захотелось спать. Прям готова была с открытыми глазами заснуть, да и голова в затылке болела. Пока вообще на работе в обществе мало знакомых людей, вроде и настроение хорошее, а прихожу домой, хоть реви. Что собственно и делаю второй вечео подряд. Внутри это держать не хочу. Хочется куда-то сбежать. Подальше. Подольше. Но пока нет возможности. Сегодня солнышко было, с утра радовало, вечером тоже. Но дома хоть волком вой. Мама запереживала, что я сильно похудела, хотя как по мне так не худела вообще. Возможно только щеки, но это хорошо, а то они прям из-за ушей торчали))) а так в целом претензи особых у меня нет и не было. Ну может немного подтянуть некоторые места, но не худеть до скелета это вж точно. Честно, радуюсь, что осень. Огород заканчивается, и будет возможность нормально отдыхать в выходные, а не к верху попой над грядкой. К вечеру затылок все также ноет, а виски как тисками подсдавливает. Думаю стоит идти спать.

14.09

Скрытый текст:

Проснулась нехотя, сплю (спасибо Вам Лаурия), в течение ночи крепко, но ещё мучают сны. Разного содержания, от которых с утра тяжело. Проснулась уже без настроения. Хоть реви. Потом вроде расшевелилась, но все равно на душе не очень хорошо.

15.09

Скрытый текст:

Вчера расписала Вам свою ситуацию... Задумалась... Ночью спала крепко, что снилось не помню. Утром проснулась от звукп перфоратора, кто то делает ремонт. Настроение не очень. Бабушка последнее время рчень сильно раздражает. С ней вообще не хочется разговаривать. Вот вообще. Съездила, оформила брови. Хочется подстричься и покраситься. Был тут момент, когдс пошла и резанула см 12 волос. Таааак хорошо было. Как часть груза срезала. Надо освежить. Уехала потом на огород, там особо ничего не происходило, но чувствовалось, что состояние не очень, мысли разные, но эмоций никаких. Приехала домой. Села работать. Особо ничего не сделала. Желания нет. Решила фильм посмотреть.

16.09

Скрытый текст:

Простудилась....Да и выходные как то бестолково проходят. Вчера возможность была на концерт сходить, но у меня огород. Хорошо, это время заканчивается, смогу хоть своими делами заняться. Самочувствие не очень, насморк вообще лишает всего. Проснулась, пошла в магазин, точнее магазины. Сама бы быстро проехала, в максимуи час уложилась бы. Но пришлось брать бабушку с собой, иначе была бы кровная обида и упрёки. Все это вылилось в 2 с лишним часа. Приехалаюи я села за вышивку, это успокаивает. Да и сдать последнее задание надо было. Тцт время вообще пролетело. В течение дня очень болела спина, но тут грешу нв то, что вчера пришлось на огороде капать, а земля тяжёлая. Очень не хочется завтра идти на работу, а отпуск не светит ещё долго.

17.09 - 18. 09

Скрытый текст:

Совсем разболелась, но на работу пошла. Ночью снятся какие то странные сны. Очень выматывают. Рабочий день не заметила как прошёл, и работы много и сил нет. Вечером пришла, полежала немного, и легла спать. Ночью снова снились страна какие-то сны. Проснулась елеле. Состояние чуть лучше, но все равно плохо чувствую. Целвй день мерзла, хотя оделась тепло. Состояние будто температура. На работе спокойно без спешки разгребала дела, не успеваю, но от спешки лучше определенньо не станет. Начальница Сегодня объявила, что увольняется. Честно, даже особых эмоций по поводу этого объявления не было. В принципе вообще никаких особых чувству, последние несколько дней нет.

[Lauria]

tatianka, добрый вечер! Поняла Вас))).

[Lauria]

Всем доброй ночи!

Уважаемые Участники напоминаю тем, кто забыл/не знает как скрывать текст. Выделяем необходимый отрывок текста и после выделения нажимаем "spoiler".

[Мариса]

Мой новый дневник!
23.08.2018

Скрытый текст:

Чувствую себя хорошо. Аппетит снижен, что радует. День не суетливый, да и бежать и торопиться некуда. Съездила в ветклинику, Как волонтер погуляла с собаками, находящимися в стационаре. Мне, видимо, нельзя это делать, очень привязываюсь к ним. Сильнейшее желание забрать всех бездомных к себе. Радует подобранный щенок. Освоилась, такая шкода. Это все позитив. Из негативного. В душе сумбур, мысли, и все это на грани отчаяния. Надеюсь, что это скоро пройдет. По крайней мере некие мысли есть по этому поводу. Когда они станут решениями, будет думаю легче. Это как прыгнуть в холодную воду. Страшно само решение прыгать и первый шаг, а потом уже все нормально. Слишком все не понятно, неопределенно и все затянулось, как жвачка.

24.08.2018

Скрытый текст:

Было низкое давление. Провалилась как в кисель. К обеду стало лучше. Настроение плаксивое и упадническое, но после обеда пришло почти в норму. А к вечеру совсем наладилось Появился мой боевой задор и ощущение, что все будет хорошо. В течение дня обычные неспешные дела. Сделала приятное племяннице и у самой от этого еще больше поднялось настроение. Пообщались с сыном, он сейчас в командировке в Екатеринбурге. Он тоже на позитиве. Понравилась ему девушка из итальянского представительства компании, а сама японка. Общались на английском. Ну как минимум, попрактиковал язык во время совещания. День закончился с устойчивым ощущением, что все в моих руках и все будет отлично!

25.08.2018

Скрытый текст:

Утро было бодрым. Аппетит повысился. Хочу есть, даже когда сыта. Встретила племянницу из соседнего города, и поехали с нею за покупками. Я советовала, но определяющим было ее мнение. Я так решила, все же 14 лет, уже стала взрослой девушкой. Она радовалась как щенок! Накупили много ей одежды и обуви, и даже кое что из косметики! Я в очередной раз поняла и почувствовала на сколько ей не хватает мамы, да и вообще родителей. Есть на ней отпечаток того, что воспитывают ее бабушка и дедушка. Так же поняла, что не за горами время, когда дальнейшее воспитание Софии будет на мне, уж слишком слабы стали мои родители. Мое предчувствие меня не подвело и в этот раз. Во время нашего с Софией похода по магазинам С позвонил. Но на этом совпадение предчувствия и реальности окончилось. Позвонил на две секунды, консультация по работе была нужна, и дежурные фразы - привет, как дела, позвоню позже, и все. Позже естественно не позвонил. Все равно домой пришла в отличном настроении. Перед глазами была счастливая С мордашка. А потом мне стало не хорошо. Появился озноб, руки-ноги стали ледяными, сознание спутанным. Закуталась в плед и не просто уснула, а провалилась. Проснулась через час, полтора и самочувствие было уже в норме почти. Оставалась только легкая слабость.

26.08.2018

Скрытый текст:

Самочувствие лучше чем вчера, но полностью назвать хорошим нельзя. Кушаю! Кушаю! Стараюсь не кушать, и...кушаю! Настроение не очень! Стараюсь отвлечься, но к сожалению не всегда получается. В голове вопросы и вопросы. Недостаток, так сказать данных для анализа. Не понимаю причины. Почему? Что не так, что случилось? Почему вдруг внезапно и резко наступил крах отношений, длящихся более полутора лет? Ведь это не может же быть без причины. Что-то есть, причина какая-то. Я бы очень хотела ее узнать. Мне кажется, что тогда мне стало бы спокойнее. Понимание ситуации всегда меня успокаивало. Да и тому же, полагаю, что я имею право знать правду. Хотя, так же понимаю, что скорее всего, правду эту я не узнаю, по крайней мере сейчас, может потом, когда-нибудь, случайно... И конечно, раз я это понимаю и ничего не могу изменить, то не стоит зацикливаться на желании узнать. Пытаюсь настроить себя на это, и отпустить ситуацию. Получается не на долго, а потом опять мысли... Ну думаю, что с каждым днем будет лучше и спокойнее. И все у меня будет хорошо. Уверена в этом!

27.08.2018

Скрытый текст:

По самочувствию все в норме. Аппетит все еще повышен. Lauria, спасибо Вам!!! Настроение ровное, так же как и эмоции. Нет ни положительных, ни отрицательных всплесков. Немного вывели из себя родители, но внешне я раздражение ни как не проявила, и быстро успокоилась внутренне. Ничего не поделаешь, пожилые люди. Утром сын вернулся из командировки, сразу позвонил. Я соскучилась по нему! Здорово, когда он близко. Он мудрый не по годам. Я еще с его раннего детства считала "созерцателем", так он себя вел., как будто видел все, что происходит много раз. Теперь есть с кем обсудить и поделиться. В Екатеринбург много не назвонишься, да и занят он там был. Утром позвонил С. Причем прошел звонок и сразу в отбой. Я решила, что он случайно набрал мой номер, понял ошибку и отключился. Поэтому перезванивать не стала. Чуть позже он позвонил опять и спросил почему я не беру трубку. Я объяснила. О не понятном поведении он ничего не сказал, не объяснил, а я не стала спрашивать, как будто ничего не произошло. Да, если честно, мне и не хотелось это знать. Вдруг стало не важным почему, главное то, что он говорит сейчас. Может быть позднее он сам скажет, а может и нет. Но такие метания уже были. Привыкнуть я к ним, конечно не смогу, но надеюсь, что когда-то он определиться (в мою пользу) и все станет на свои места.

28.08.2018

Скрытый текст:

Проснулась бодро и как всегда рано. Долго гуляли с собаками. Состояние души спокойное, ровное и отстраненное, что ли. Какое-то безразличие ко всему. Дергали по телефону почти беспрестанно со старой работы. Там проверка прокуратуры и без меня все растерялись, что с ними делать. Раньше с проверками я и С разбирались сами. Эти звонки нервировали меня, но лишь на очень короткое время. С не звонил, и я ему тоже. Мы не виделись уже две недели. Я уже и не скучаю. Просто какое-то отупение наступило, но при этом появился интерес, что будет дальше. Мы не встречаемся, теперь уже почти не говорим по телефону, вот и стало интересно каким образом все кончится. В целом день был вполне ровный, а вечер принес сюрприз. Почувствовала, что мой рот потянуло влево. Было уже поздно, потому сделала фото и отправила доктору, ну и созвонилась с нею. Она сказала, что это воспалился троичный нерв. Буду лечить. Красавица теперь - глазья мутные от того, что мало сплю, рот на бок! Жизнь удалась короче!

29.08.2018 Задание получила.

Скрытый текст:

Подъем бодрый. Все же самовнушение срабатывает - дала себе установку, что во время нахождения дома, мой график жизни не должен отличаться от того, который был. Вот теперь и пожинаю плоды. Подъем ранний и в течение дня нет желания прилечь. Внутреннее состояние уравновешенное в целом. Были небольшие и кратковременные перепады, но с учетом ПМС это более чем в пределах нормы. Не отпускает старая работа. Звонки, звонки,звонки.... Немного вывели из себя. После обеда обнаружила, что стало лучше в плане воспаления троичного нерва, не зря стала колоть болючие уколы. С С опять общение по телефону. Все мирно и ровно. Огорчает только, что это все же телефон, и уже две недели мы не видимся. Он говорит, что все будет хорошо. Но вот что "все" и самое главное КОГДА - это большой вопрос. Меня это тревожит и огорчает. Ну не может так быть, что хочет и не может. На мой взгляд, если есть желание настоящее, то обязательно найдется и возможность, а при отсутствии желания, будут только причины, объясняющие невозможность.

30.08.2018

Скрытый текст:

День аналогичный предыдущему. Здоровье стало лучше, визуально уже ничего не заметно, есть немного болезненные ощущения. Состояние бодрое. Аппетит приходит в норму (все как всегда в этом плане). Эмоции в целом ровные, не смотря на ПМС. Спасибо Вам великое за это!!!! Мне это сейчас необходимо! Появилось желание, что-то изменить вокруг себя. И в квартире, и в общении! А именно, не преодолимое желание просто выкинуть на помойку кое что из мебели предметов интерьера и так же выкинуть общение с некоторыми людьми. Обдумываю это. С С все тот же телефон. Некогда ему. Аврал говорит. Ну да я сама знаю специфику его работы и его отношение к ней. Не понравившейся разговор с ним тоже обдумываю. И прихожу к выводу, что нечего обдумывать. Надо вообще не думать на эту тему. Это его метания и меня они не касаются. Вам спасибо за понимание, поддержку и совершенно волшебный пендель!

31.08.2018

Скрытый текст:

Проснулась как всегда рано, но вставала не так - она проснулась и побежала, а раскачивалась. В голове весь день крутился сон. Все думала, что бы он означал. Мысли есть, но скорее всего они ошибочные, т.к. великим толкователем снов меня назвать нельзя. Самочувствие хорошее. Не смотря на ПМС перепады настроения не существенные. Раздражали немного бестолковые звонки с прежней работы (блин, а если бы я умерла, что бы они тогда делали), но с другой стороны и приятно, что значит я не зря работала и действительно была нужна. Волнует будущее. Вернее, что делать с работой. Пока проблемы. Вот из-за этого я нервничаю. С С телефонный режим. И вот из-за этого я нервничаю еще больше.

01-02.09.2018

Скрытый текст:

В эти два дня особенно ничего не происходило.Подъем ранний, прогулка с собаками, обычные не спешные домашние дела. То,что опишу далее списываю на ПМС. Настроение и эмоции менялись многократно. От - все хорошо, до все ужасно и от - люблю, до - а пошел он. Общение с С все так же по телефону. И это меня уже не огорчает, уже не бесит, а ввергает в уныние. Если наше общение перешло в телефонный режим, то что ждет в будущем? И есть ли оно? Прикольно! Раньше появился секс по телефону в стране, а теперь и "отношения" по телефону будут? У меня пока так получается. Вместо прогресса, регресс какой-то. Ума не приложу как разорвать замкнувшийся круг. Это о С. О другом- Вчера чуть не взяла себе третью собаку. Я давно хочу малинуа. Очень серьезная собака, для опытных собачников. Гордая, самодостаточная, преданная и невероятно умная. Вовремя себя остановила, вернее взяла паузу. Подумалось, что этот порыв был сублимацией сложившейся ситуации, желания отдавать любовь. Обдумаю несколько дней еще и потом приму окончательное решение. Самочувствие в эти дни было отличным, не смотря на жару. Бессонницы нет, сплю. Хотя последнее время каждую ночь вижу яркие, цветные и эмоциональные сны.

03-07.09.2018

Скрытый текст:

Дни объединю, поскольку они ну очень похожи. Самочувствие отличное! Рада этому, в особенности на фоне людей жалующихся на здоровье из-за перепадов в атмосфере. Нахожусь дома, а дни не тянутся, а пролетают еще быстрее чем когда работаешь. Столько дел оказывается накопилось, и еще больше того, что хотела сделать, но было некогда. Так что во всем можно найти плюсы и позитив. Главное посмотреть под нужным углом! Сын вернулся из Питера. Я так рада, не передать словами. Проговорили с ним часов шесть и не все обсудили, не всем поделились! Он в том числе высказал свое мнение (мальчуковское) по поводу моей тревоги в отношении С. Плюс разговор с Вами, уважаемая Lauria - и я поняла, что больше надумала. Сделала из мухи слона. Так что настроение у меня позитивное и планы самые радужные! Спасибо Вам!

08.-10.09.2018

Скрытый текст:

Два из трех дней чувствовала себя прекрасно, а вчера вплоть до обеда "поплыла" , но потом вошла в норму. Настроение в целом хорошее, за исключением тревожащего меня момента с С. Не люблю непонятное! Люблю С! И из-за этих двух совмещенных факторов расстраиваюсь. Дни одинаковые, даже особо и писать нечего. Организм и характер требует действий. А вот, что предпринять не знаю.

11.09.2018

Скрытый текст:

Хороший день. Настроение, самочувствие отменные. Аппетит понижен, и этот факт тоже радует. Были опасения, что в виду оседлой жизни дома, буду чревоугодничать. Этого нет, и я рада! И что интересно, кушать не хочу, но взамен появилось желания готовить сложные блюда, отнимающие много времени. Общаться особо не хочется. Поэтому не на все телефонные звонки отвечаю. Вероятно последние 6 лет слишком много этого самого общения у меня было, и сейчас хочется тишины. Кроме того, в данный момент появилась шикарная возможность читать столько, сколько хочется, на что раньше не хватало времени. Наслаждаюсь этим! В душе установился покой, желание побыть зрителем. Понаблюдаю со стороны за своей ситуацией. Интересно, что, как и когда будет!

12.09.2018

Скрытый текст:

День спокойный. Самочувствие и настроение хорошие. Эмоции удивительно ровные. День пролетел быстро. Кроме обычных домашних дел, которые всегда находятся, решила "помучить" собак. Каждый в отдельности, в свое время проходили курс ОКД и специальные тренировки в дисциплинах для собак их породы. Кроме того, по отдельности с каждым мы занимались игровыми упражнениями, типа - принеси ежика (надо выбрать из множества игрушек разложенных), или найди жирафика. Таким образом собака тоже тратит энергию, так сказать путем мозговой деятельности. Так вот сегодня решила делать тоже самое, но сразу с двумя. Поржала! Желание быстрее и лучше выполнить для мамы просьбу, породило конкуренцию у них. Результат - подрались. Перешли к более мирным заданиям. синхронно выполняли команды, от легких к более сложным. Красавцы! Сколько знаю собак, но не перестаю удивляться их интеллекту! Вот думаю, почему у меня хватает терпения, выдержки в обучении собак, занятиями с ними, а в личных отношениях нет? Не получается спланировать линию поведения и жестко следовать ей. Даже, если в общении все ровно с моей стороны, но душа переполнена эмоциями. Может я собак понимаю лучше чем, хотела сказать людей, но нет, это касается только С. Зоопсихология великая наука! Может ее основы стоит применять и для общения с ним. Изучить повадки, понять почему так поступает и что поступок подразумевает под собой.....? Ну и методы добиваться желаемого исходя их вышеперечисленного? Потом начала воплощать в жизнь, возникшее желание поизбавляться от старого. В результате отдала знакомой, очень скромно живущей семье два мешка одежды и ящик посуды. И вот теперь поглядываю на кое что из мебели и шторы.....

13-14.09.2018

Скрытый текст:

Самочувствие, сон и настроение хорошие. Дни обычные, ничего не происходит особенного. Захотелось обновок вдруг. Решила себе не отказывать. Странно, что вдруг и без повода захотелось. Я спокойна к тряпочкам (люблю и не могу удержаться от покупки хороших обуви и сумок. Сын маленький говорил, что ты у меня сороконожка и сорокоручка - это по огромному количеству и того и другого ), а тут на тебе. Сходила, купила и радовалась как ребенок. Оказывается так здорово, просто так и не по поводу, только лишь потому что захотелось купить одежки. Удивил саму себя выбор блузки. Она в горошек и с отложным воротничком!!! Не пацанская!!! Но так понравилась и это совсем не характерная для меня вещь! Прикольно!!! Еще прикольнее от того, что я всегда считала одежду отражением сущности человека. Видимо во мне, что-то изменилось/меняется, раз так мне глянулась типично девочкина одежка. С уставший и задерганный. А я в один из моментов ну просто забыла об этом. И поехала на него бульдозером. Ну все обошлось. Он вытерпел и постарался сгладить, и я быстро опомнилась, подышала, и.... извинилась. "Драки" не вышло" Lauria, спасибо Вам вообще за все, и за метод успокоения меня в частности!!!

15.09.2018

Скрытый текст:

Сплю хорошо, но из принятого годами режима не выхожу. Живу как привыкла - рано ложусь и рано встаю. Самочувствие и настроение хорошие. С чего-то "напал" аппетит. Это странно, в последнее время такого не было. Вместе с аппетитом "напала" лень, и я решила сегодня ей сдаться. Кино, книги - были мой досуг. С книгами вообще интересно. Это сына книги, которые он читал в подростковом возрасте. Легкое фэнтази. Нельзя их назвать высокохудожественными, но от них легко и настроение хорошее, а значит они тоже имеют право на жизнь. Суббота, но С звонил. Поговорили на удивление долго, но я разговором сначала осталась недовольна. Думала-думала, что не так, что не нравится, что он говорит не так. Надумала. Он то, как раз все так, даже более чем так (с учетом того, что он вообще не любит пустые разговоры по телефону, да еще и долгие), а вот я.... Я хочу большего в разговорах, и жду этого от него, и огорчаюсь, что не получаю. Т.е. я огорчаюсь, что МОИ желания не удовлетворяются, что нет тех слов, которые Я бы себе сказала, а он-то другой, и я это знаю/знала всегда, но опускаю эти знания, потому что ХОЧУ. Короче успокоила свою душу тем, что это осознала, вспомнила как было год, полтора назад, поняла на сколько он изменился за это время, но при этом не будет он тем мужчиной никогда, который с утра до вечера сюсю-мусю кому бы то ни было (хоть мне, хоть дочери). Его мужское внимание и забота проявляется иначе.

16.09.2018

Скрытый текст:

Продолжение жора. И это практически единственный огорчительный момент за день. Сон, хотя сплю мало и самочувствие хорошие. Перед обедом на несколько минут наступила хандра, но быстро она была изгнана. И поэтому можно сказать, что в целом настроение было в течение дня хорошее. Да, то что касается жора. Нет чувства голода, есть желание съесть чего-нибудь. Методом научного тыка пытаюсь понять, что хочу. Пробую то одно, то другое. В результате, что хочу не поняла, но переела. Прямо как мы ждем аиста называется. Ребенкин позвал вечером на "на курган". Это действительно курган в черте города и там собирается, если можно так выразится, неформальный народ. С гитарами, гуслями, волынками, варганами. Кто-то в аутентичной одежде. Костры, песни. Там можно встретить интересных личностей, причем разных возрастов и разных профессий, от завкафедры университета, хирурга, художника именитого до пацана 15 лет, от байкера до батана. Класс! Люблю я с сыном и его друзьями вот такие вылазки! Вывод - день хороший!

[Lauria]

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники, прошу оплатить Практикум. Сегодня Группа начинает свою работу.

[Lauria]

Всем доброго вечера!

Tatianka, Eclipse - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Августа.

Margosha5, Мариса, ПРL_Родная -ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Августа.

iaspravlus, ольга иванова, Markovkina -ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Августа.

Marina80, Irina - ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Августа.

Margosha5, ольга иванова, Irina, iaspravlus, Marina 80 , как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .

Уважаемые Участники, основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на растущей Луне, но у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

[Lauria]

Eclipse, добрый вечер!

Как постоянная Участница, Вы можете выбрать в каком формате хотите работать - открытом или закрытом))).