Мне бы очень хотелось закрыть, нет, замуровать дверь в прошлое. Прям цементом залить, чтобы она больше никогда не открывалась. Вроде бы я ее закрыла, но щелочка осталась и оттуда щупальца тянутся и манят заглянуть. Не хочу, надоело. Это мешает мне двигаться дальше и я постоянно оборачиваюсь назад. Вырваться из круга страха, недоверия и сомнений. Оборвать все привязки, оставить там обиды и злость, простить бывшего мужа за все и оставить там же.
Изменить себя. Научиться отпускать ситуации и не принимать все близко к сердцу, научиться прощать. Стать уверенной, не испытывать постоянно чувство вины и сожаления, что я сделала что-то не так, боясь ступить не туда лишний раз. Уверенности очень не хватает. И радости не хватает.
Хочу научиться любить и начать доверять. Я чувствую, что мое сердце в сейфе за семью замками и в ледяном коконе, оно забыло про любовь. Только сомнения и недоверие ко всем, особенно к мужчинам. К ним еще страх. Страх отношений и будущего. Хочу забыть этот страх и перестать видеть в каждом отголоски прошлого. Увидеть,что в будущем нет ничего плохого и оно может быть хорошим.
Хочу стать женственней, полюбить себя наконец или хотя бы попытаться это сделать. Знать себе цену, излучать сексуальность и желание, радость. Сейчас подсознательно и автоматически надеваю маску недоступности и отталкивания, чтобы только не лезли, хотя в душе жду понимания и сочувствия, попыток познакомиться. Быть более открытой. Не бояться что-то менять в своей жизни и делать это уверенно и не оправдываясь. Поднять свою самооценку,которая сейчас под плинтус забилась и ее не достать.
Хочу воспринимать свою тело с любовью,не смотря на один недостаток,отравляющий жизнь и мешающий полюбить себя. Вот это хочу искоренить.
Много всего
Тараканы жирные и хорошо откормленные у меня.
Нет выхода только из гроба...