Дневник
24.08.16С понедельника у меня наступил период вселенского спокойствия. Сначала чувствовала себя какой-то оглушенной и лишенной чувств и ощущений. Состояние непривычное и нетипичное для меня. Затем понемногу раскачалась, появилось желание что-то поменять в своей жизни, а также свое отношение к некоторым людям и событиям. Очень показательным в таком состоянии оказался поход к стоматологу. Я ужасная трусиха, начинаю бояться заранее, эмоции зашкаливают, крышу просто сносит. А тут вообще была спокойна как удав. Как до приема, так и во время лечения. Я даже вообразить себе не могла, что такое может быть. Я не боялась, не накручивала себя, а спокойно сидела в кресле и воспринимала действительность такой, какая она есть на самом деле. Больно было один раз, когда я и отреагировала, соответственно. А в другое время и в другом состоянии я бы вся искрутилась и изнервничалась просто в ожидании этой боли. И вот тут я поняла, насколько надуманные страхи отравляют мне жизнь. Я боюсь того, что еще не случилось, и возможно, и не случится, и что можно жить по-другому и воспринимать действительность по-другому. Это совершенно другое качество жизни, и мне очень хотелось бы продолжать в том же духе. Это был своего рода эксперимент, и очень показательный для меня. Благодарю, Лаурия, за урок, и за ценный опыт.
25.08.16Стала более организованной, встаю вовремя и не опаздываю на работу. Прогресс налицо
. На работе все отлично, много успела сделать, работала с удовольствием. Вечером еще в огороде поработала, и главное, с желанием и огоньком. Еще в последнее время во мне проснулся кулинар! Стала готовить не потому, что надо, а захотелось себя побаловать чем-нибудь вкусненьким или изысканным, по настроению. Сын не нарадуется, а то он меня контролировал, готовлю ли я без него и не забыла ли я вообще поесть
. Вечером временами накатывало состояние тревожности, закручивало в районе солнечного сплетения, еще сегодня меня опять пробивало несколько раз на состояние ностальгии и тоски по прошлому. Подумала, что будет жаль, если закончится этот волшебный период моего здорового пофигизма и спокойствия
26.08.16Ночью практически не спала, сна ни в одном глазу не было, заснула под утро. Результат очевиден - еле проснулась и опоздала на работу. Тем не менее, на работе была активна, помимо основной работы, еще умудрилась подруге наваять в фотошопе постер для инстаграмма. К вечеру жутко устала, но настроение хорошее. Правда, который день уже пребываю в состоянии какого-то ментального анабиоза. Странно, но думаю, что это пройдет....
27.08.16Проснулась поздно, с головной болью. Позавтракала, состояние было не очень, легла полежать и опять заснула. Потом читала, сделала практику, довольно удачно. Хотела что-то полезное поделать, но так и не собралась, день ленивый и спокойный.
28.08.16Проснулась опять с головной болью, но думаю, это последствия вчерашнего дня. Меня эмоционально отпустило, проревелась вчера несколько раз, а ведь я давно уже не плакала. Вот как будто разморозилось у меня что-то внутри. Ступор последних дней прошел, и снова мысли, думы, о былом, о жизни
. Но при этом, меня не раздирает на части, как раньше, по сердцу не режет, но вот в солнечном сплетении по-прежнему что-то беспокойно ворочается. Сделала домашние дела по минимуму, на большее меня не хватило. Энергии нет, вялая и вся в раздумьях.
29.08.16С утра позвонили и сообщили, что умер коллега. Вот в пятницу был еще жив человек, общался со всеми, шутил, а вечером с работы пришел, стало плохо с сердцем, и умер, даже скорую родственники вызвать не успели. Все в шоке, конечно, были. Работалось с трудом, все вспоминали, каким он был человеком, много хорошего о нем говорили. Очень жаль, когда из жизни уходят хорошие люди. И ему всего год до пенсии оставался. Собрали деньги для семьи от сотрудников, компания взяла на себя организацию похорон. Вечером делала практику, но ничего не получилось. Впала в какое-то сонное состояние, даже заснула посередине.
30.08.16Утром проснулась, вспомнила, что сегодня похороны и настроение упало, конечно. Ездили на прощание, потом вернулись на работу. Подъела все сладкое, что было на работе. Оказалось, не я одна такая была. Вечером чуть не забыла, что записалась к стоматологу на чистку зубов. Неожиданно обнаружился еще один зуб с небольшим кариесом. Стоматолог предложила сразу залечить либо отложить на месяц-другой, на выбор. Хотя небольшой страх присутствовал, я решила не откладывать, лечить то все равно придется. Не дергалась, все прошло ровно и спокойно. Просто вспомнила прошлый раз и держалась в сознании за это состояние. Это реально помогло. Получается, я как бы уже заякорила это состояние или на пути к этому, откат то возможен, но буду стараться, чтобы не было
. Ощущения отличные! Горжусь собой, хвалю за мужество и выдержку, и конечно Вас, Лаурия, вспоминаю добрым словом
! Еще подумалось, что вот так быстро мир откликается на изменения. Получила опыт, тут на тебе - новая ситуация, на закрепление, либо могло быть проверкой - усвоила-не усвоила урок. В любом случае, когда видишь реальные результаты работы, энтузиазма и оптимизма в разы прибавляется. Вечером ломило все тело, сил не было, пошла спать.
31.08.16Встала рано, полна сил и бодра. По дороге на работу зашла в магазин и набрала кучу вкусняшек, вот было такое желание прямо "хочу-не могу". Работы много, день пролетел, как один час. Вечером занесло меня в супермаркет, там оторвалась по полной, накупила всяких гурманских вкусностей, захотелось себя побаловать. То ли компенсирую стресс, то ли вкус к жизни просыпается. Для меня предпочтительнее второй вариант, все же . Дома приготовила замысловатый ужин, захотелось
. Причем два дня до этого вообще не ужинала, как то не было потребности. Опять ломает тело, и опять к ночи. Состояние сонно-взбудораженное.
1.09.16День ничем не примечателен. Много работы, всю неделю. Сегодня прибиралась, пришла в голову мысль, что надо бы опять поразбирать вещи. Я тот еще хомяк, все в дом тащу, люблю запасы, а потом не знаю, куда от них деваться. Вот вчера опять прикупила материалов для творчества. Это к новому году уже готовлюсь
.
2.09.16На работе не заканчивающийся аврал, жутко устала. Опять приготовила себе ужин интересненький. Похоже, это уже начинает входить у меня в привычку
. Прихожу домой, у меня меняется настроение, причем не в лучшую сторону. Не надолго, но меняется. Потом я отвлекаюсь, конечно, дел много разных. К вечеру колет бок, опять ломает, когда же закончится такое состояние? Оно у меня практически всю неделю. Днем чувствую себя хорошо, к вечеру ломает
3.09.16Сегодня день, конечно, неоднозначный. Встала никакая, приснился сон, который выбил меня из колеи. Было такое чувство, что с чего начала, к тому и вернулась. В таком состоянии поехала на встречу с подругами. Встреча помогла развеяться, к тому же оказалась полезной, обсудила с подругой свои метания-переживания, кое что для себя прояснила. День был хороший, солнечный, выгуляла новые туфли на каблуках, чувствовала себя женственной и привлекательной. Домой вернулась, опять накрыло, но не так сильно уже, как с утра. Хотела сделать индивидуальное задание, не смогла.
4.09.16Сегодня чувства устаканились, спокойна, сделала индивидуальное задание. Это, конечно, довольно трудоемкое занятие, но мне нравится. Помогает разобраться в себе, разложить все по полочкам, наводит на определенные размышления, а иногда и к интересным умозаключениям прихожу в процессе. Так что не отказалась бы и еще от одного
. Чувствую себя хорошо, пока ничего не ломит и не колет. Дел никаких не делала сегодня, занималась исключительно собой.
05.09.16Не удержалась, решила написать еще до полудня. Не знаю, каким настроение к вечеру будет, но сейчас - прямо летаю!!! Встала утром с отличным настроением, даже напевала, пока на работу собиралась. Работаю, в душе какой то подъем, такая легкость и ощущение, что могу взлететь. Опять поймала себя на мысли, что напеваю что-то))). Почти до конца рабочего дня такое настроение было, хотелось обнять весь мир.
Потом что-то устала, работы много было. Кулинарные эксперименты продолжаются, не просто готовлю, а какие-то невероятные блюда изобретаю
. Нарыла книгу интересную по биоэнергетике, весь вечер изучала. Еще сегодня какой-то вечер воспоминаний. Причем не то чтобы я сидела и специально прошлое вспоминала или копалась в нем. Ужин готовила, читала, и между делом всплывали сами собой какие-то картинки из прошлого. Одним словом, тихая грусть. Подумала еще, и что это на меня нашло? А потом мысль в голове возникла - как будто с прошлым прощаюсь. Не знаю, но вот такое настроение и такое окончание дня
06.09.16-08.09.16Дни похожи один на другой. Просыпаюсь, встаю, иду на работу, возвращаюсь, ужинаю, читаю, рано засыпаю, сил ни на что другое нет. Спала плохо, просыпалась часа в три ночи, сна ни в одном глазу, потом опять засыпала. Еще у меня какая-то продовольственная горячка обнаружилась. Иду в магазин за хлебом и молоком, а ухожу оттуда со всякой всячиной. И того хочется, и этого, холодильник забила уже по самое не хочу. Но в тот момент срабатывает принцип - ни в чем себе не отказывай, я и не отказываю
. Но вот кто есть то все это будет? Вот в чем вопрос.
09.09.16Период эмоционального затишья закончился. Сегодня меня что-то на вредность пробило. На работе коллегу довела, он аж документы порвал и в мусорку выбросил. Вечером расплакалась, но это даже радует, что я плакать начала. Эмоции выходят наружу, а не копятся внутри.
10.09.16День спокойный. Покопала картошку немного, домашними делами позанималась. Вечер себе посвятила, потом фильм хороший посмотрела и спать легла.
11.09.16Сегодня докопала картошку, повозилась еще в огороде немного. Мне нравится в земле копаться, успокаивает и мысли в порядок приводит, иногда даже что-то умное в процессе в голову приходит
Настроение по большому счету нормальное, но какая-то маета и внутренние терзания опять. Пришло понимание, что надо бы мне образ жизни менять, но нет ощущения, что я к этому готова. Вот на уровне мыслей вроде бы все сложилось, а начать действовать не могу себя заставить. И ключевое слово здесь - заставить. А надо просто захотеть. Пока сама не захочу, и не решусь, ничего не изменится. Так и буду сидеть в добровольном затворничестве. Мой дом - моя крепость, это, конечно, хорошо, но и от мира отгораживаться вроде ни к чему. Но мне опять страшно
12.09.16Сегодня на душе штиль и благостное настроение с утра, какое то спокойствие на меня снизошло. Работала размеренно, ничто не раздражало, вела себя хорошо, была белой и пушистой
. Была мила с коллегой, которого в пятницу довела, все нарисовала ему, оформила документацию, обращалась за советом, он был доволен и счастлив. После обеда на перерыве на чай всем отделом ржали так, что скулы свело. Начальник из отпуска вернулся, расшевелил всех. В общем, настроение и вечером хорошее, только спать ужасно хочется. Спала всего полтора часа, и то потому, что знала, иначе мне на работе сложно будет, засну прямо перед монитором не дай бог)) А спать ночью вообще не хотелось, гиперактивность на меня напала, да еще начала книгу новую читать, не могла оторваться. Опять накупила продуктов. Такими темпами скоро по миру пойду
.
13.09.16День начался как обычно. Работаю в ударном темпе, так как скоро в отпуск, а на носу выставка в Питере и с меня трясут очередной каталог продукции, и текущую работу также никто не отменял. Согревает мысль, что скоро приедет сын в гости, ужасно соскучилась по нему! Когда ехала домой с работы, позвонил потенциальный покупатель, договорились, что завтра приедет дом смотреть. Все лето было затишье, и тут звонок. Неужели лед тронулся??? Ооооочень на это надеюсь
14.09.16Проспала!!! Вообще не слышала, как звонил будильник, и на часах виброзвонок, на что тоже не отреагировала. Видимо, была в полной отключке
. Опоздала на работу на три часа, получила по полной от начальства. Весь день меня гнобили, а я послушно реабилитировалась. Очередной сюрприз. С утра позвонила риэлтор и попросила показать дом ее клиентам. Я в шоке! То пусто, то густо. Два дня и два звонка по продаже дома. После обеда созванивалась, раскидывала по времени показ дома. Вчерашние покупатели вечером приехали и посмотрели дом. Сказали, что пока еще продают свою квартиру и только начали подыскивать варианты. Показ с риэлтором сорвался, клиенты ездили смотреть дом за городом и на обратном пути безнадежно застряли в пробке. Перенесли все на завтра. Да, накануне постучался мне в аську гражданин Нидерландов с предложением пообщаться. Я обычно игнорирую такие предложения, потому как полно фриков и неадеквата. Но иногда попадаются интересные люди и тогда я пользуюсь возможностью попрактиковать свой английский. Так вот, как то все совпало, и настроение у меня хорошее было, и написал он как то интересно и корректно, я откликнулась и не пожалела. Мило пообщались, вроде нормальный и интересный человек.
15.09.16С утра работала, не покладая рук и мышки. Уже около года, как у нас в компании ввели систему KPI, то бишь "ключевые показатели эффективности". Каждый месяц генеральному подаются списки на подпись, где эти показатели проставляются нашим начальством. Причем могут как прибавить к честно заработанным 100%, так и отнять. Кнут и пряник, система мотивации сотрудников во всей красе. И сегодня в обед начальник нам сообщил, что со всего отдела сняли 10% с формулировкой - за не слаженную работу отдела и срыв сроков по новым разработкам. Настроение упало, конечно. С одной стороны, понятно, что мы одна команда, но с другой, обидно, что за косяки нескольких человек пришлось отвечать всему отделу. На душе было муторно, с обиды забила на работу и без зазрения совести общалась с новым знакомым по аське с телефона, все соцсети, различные агенты, ютьюбы и прочее у нас заблокированы, интернет используется только в рабочих целях. Но на что нам телефоны с собственным интернетом?
Хорошо пообщались, он много путешествует и увлекается фотографией, присылал фото из путешествий, очень интересно. Пока мне нравится с ним общаться, английский у него хороший, а мне периодически приходилось заглядывать в словарь, то слово подзабыла, то проверяла себя на всякий случай, если не была уверена. Но это хорошо же, будет мне практика, помимо приятных эмоций. Показ дома сорвался окончательно, т.к. сегодня клиенты озвучили риэлтору, что им нужен дом с участком не менее 10 соток, а в нашем районе участки максимум 5 соток. Но я как то даже не расстроилась сильно. Пусть все идет как идет. Главное, что есть подвижки какие-то, а это значит - что я двигаюсь в правильном направлении. И я не устаю и не перестаю благодарить Вас, Лаурия, за чудесные перемены, происходящие со мной во время участия в Вашем Практикуме
16.09.16Утром встала с болью в области сердца и лопатки слева. И шею тянет. Хондроз или продуло, или все вместе! Приехала на работу, стало ломить все тело, как при гриппе. В общем, физически чувствовала себя весь день не очень, подумала, что простыла и заболеваю. Общалась по мере возможности с новым знакомым. Общение приносит только приятные эмоции. Вечером рано заснула, просто не было никаких физических сил.
17.09.16Просыпалась несколько раз с утра пораньше, но встала только часов в 11, сил подняться не было, хотя заснула накануне рано и времени для сна было даже с избытком. Но чувства, что за ночь отдохнула, не было. Сонная и вялая села завтракать, и тут подруга позвонила. Я ее просила помочь мне корм собаке съездить купить, вернее, привезти. Собака у меня большая, среднеазиатская овчарка, беру для нее корм мешками, и сразу по два, чтобы на подольше хватило. У нее неожиданно время освободилось и она предложила смотаться за кормом. Быстро собралась, т.к. она торопилась, и поехали шопиться. Пока бродили по супермаркету, обратила внимание на одну вещь: если до этого транжирила деньги и спускала их на всякие вкусности-разности, то тут что-то на меня нашло, появилась боязнь, что денег мало и надо экономить. Подруга берет цветочки, и мне хочется. Беру, выбираю, ставлю в тележку. Потом вытаскиваю, подержу в руках, думаю, а оно мне надо, цветочки эти, дома и так и куча - вытаскиваю, и ставлю обратно. Так же и с продуктами дело обстояло. В итоге, взяла по минимуму, только самое необходимое. Поработала в огороде, не в напряг, в удовольствие, вечером посмотрела свои любимые программы и спать.
18.09.16Встала опять поздно, очень болела спина с утра, так, когда почки болят. Потом расходилась, вроде бы не так уже все болело. День посвятила выполнению индивидуального задания. Параллельно еще домашними делами занималась. Пойду, попишу, потом дела поделаю, опять иду писать, и так почти до вечера. Пока задание выполняла, устала так, как будто мешки грузила. Чтобы переключиться, пошла в огород, морковь выкопала, убрала все в гараж, он у меня выполняет сейчас функции сарая. Машины нет, надо же хоть чем то пространство заполнять
. Пока работала физически, наоборот, отдохнула, как мне показалось. Потом собой занималась, читала, сна ни водном глазу, легла часа в 4 только. В понедельник опять буду задавать себе вопрос, на кой я опять так поздно спать легла???
19.09.16Встала с трудом, ужасно хочу спать. Каждый понедельник одна и та же история. За выходные отосплюсь, полночи с воскресенья на понедельник занимаюсь чем угодно, только не ложусь спать, и в результате в понедельник я зомби, а не человек. Сегодня понесла заявление на отпуск на подпись директору, а замдиректора мне его завернула. Сказала, пока не увидит окончательную верстку каталога продукции, никакого отпуска мне не светит. А в воскресенье у меня уже сын в отпуск в гости прилетит! И после этого она еще претендует на звание моей подруги
. Правда, дружим мы еще с тех пор, когда она работала простым конструктором, это уже потом она замдиректора стала. Но мы дружбу с работой не мешаем, так что все по-честному, тут я не в обиде. Просто не все сроки от меня зависят, но я поклялась, что завтра все будет готово. И не успела, отвлекал меня своими разговорами товарищ из Нидерландов. Сегодня мы уже из аськи в Вотсап перешли, это приложение удобнее все-таки, мне кажется. Сегодня активно обменивались фотографиями. Я фотографировала виды города и сразу же отправляла, пока возвращалась домой от косметолога. Он, когда домой поехал, тоже фотографировал и мне фотки отсылал. Поглядела на буржуйский супермаркет, на то, как люди домой на велосипедах едут, там прямо целая толпа была. Я подумала, может мероприятие какое у них, спросила его, а он мне - да нет, это люди с работы едут. Массово так, на велосипедах
. Но на машинах тоже много народу. Еще обратила внимание, и сегодня с косметологом обсуждали, что у меня уже два с лишним месяца аллергия в стадии обострения, и никак не проходит. Сегодня подумала, а никак это не связано с Практикумом? Просто до этого, вот так долго и в такой острой форме, она у меня не проявлялась. Да, и беспокойство по поводу финансов не пропадает. Мысли так и всплывают, откуда они взялись, не знаю.
[/b]20.09.16[/b]
День активный, настроение хорошее. Доделала каталог, выслала на проверку и правку. Заявление на отпуск пока не подписывают, но я жду. На работе аврал сегодня был и всеобщая мобилизация, пришлось к вечеру активно подключаться и помогать остальным, когда свою работу закончила. В результате, трое самых выносливых, и я в том числе, задержались на работе до победного, домой попала уже довольно поздно. Поздний вечер прошел в приятном общении. Устала, засыпаю на ходу, иду спать.