Юмор или маги шутят))

[Альба]

А я знаю, как вызвать восхищённые возгласы " Как молодо ты выглядишь!!!"
Нужно скромно признаваться, что тебе на ...дцать лет больше, чем в действительности!!!

Ходють, носють конфеты с шоколадками, а потом возмущаются, что мы толстые, видите ли! Носите не конфеты нам, носите бриллианты, так мы сверкать будем!!!

[Wanda]

SonskY, про знаки зодиака можно много шутить и тут подобное встречается)) Или вот:

Знаки зодиака вкручивают лампочку

Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Двое.

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— А что, света уже нет?

Знаки зодиака и грабли

Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить

[Katja]

А я знаю, как вызвать восхищённые возгласы " Как молодо ты выглядишь!!!"
Нужно скромно признаваться, что тебе на ...дцать лет больше, чем в действительности!!!

И предлагать антивозрастной крем собственного сочинения)).

[Сёгун]

А я знаю, как вызвать восхищённые возгласы " Как молодо ты выглядишь!!!"
Нужно скромно признаваться, что тебе на ...дцать лет больше, чем в действительности!!!

И предлагать антивозрастной крем собственного сочинения)).

Супер!!!

[Белка]

[Vvv]

[Miranda]

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…
…
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если «шабаш» для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
«Дорогой, кстати, я ведьма!»…)))

[Vvv]

Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

[Лыжница]

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

homia4ek, ой повеселили

[Белка]

Я даже морковку отложила в сторону...