Юмор или маги шутят))

[Barcelona]

Agleh Да ладно деньги то считать заплатили и ладно другой вопрос КАК он это проверял?

[Agleh]

Barcelona, вопрос КАК меня тоже интересовал. Главное КАК он на это согласился )))))

[Barcelona]

Agleh Ну согласится то он мог и бесплатно мало ли извращенцев на земле А вот сам процесс представить.. вобщем лучше не представлять

[Альба]

Дамы и господа, вы не поверите, но имела счастье воочию наблюдать сей процесс!!! И хоть воды с тех пор утекло не мало, но счастливую хрюшу я помню до сих пор, а ейный кавалер почти ничем не отличался от большинства представителей рода джентльменов в пикантный момент, по крайней мере, звуки издавал такие же...

[Barcelona]

Альба Не обидеть бы никого) но наверно это наши джентльмены от хрюшек не отличаются))) некоторые в пикантный момент а некоторые прямо скажем по жизни. А что правда счастливая хрюша потом пол часа... кстати интересно что с ней в эти пол часа твориться? (п.с себе такого счастья не хочу не не не).

[Альба]

Дело давнишнее, мы тогда хрюшек держали и разводили, была у нас знаменитая мадам Лора, по 15 поросяток приносила. Так вот, когда в нужный момент к ней на свидание приглашали соседского кавалера, она, по моему, начинала вести себя как дама полусвета! И ужимки, и кокетливое похрюкивание, и виляние (это 150 килограммовым тельцем!) задом, и тыканье мордой в пятак кавалера (поцелуи?). А уж если кавалер не так быстро соображал по молодости лет, то и наподдать могла так, что он терялся! Приходилось ей инициативу брать в свои... руки? лапы? ноги? В общем, стонала и повизгивала в процессе так, что стоявший рядом хозяин джентльмена покрывался испариной, начинал громко дышать и бросать нескромные взгляды на меня и маму! А я стояла и тихо завидовала... Да-а, такого умиротворения после того как, я у других животных не видела... И кавалер не отворачивался к стенке и не храпел!!! Он нежно тёрся о нашу мадам Лору и сладко постанывал!..

[Anita]

Избавляю от проблем... Сделаю
отворот... приворот, разворот, от ворот
поворот, шиворот навыворот...
Коррекция кармы лопатой, линии
судьбы — граблями... Короче, будете
жить, как Я РАСКИНУ..

[Erika]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Lala]

[Lala]