Первый форум о приворотах

Программа Шестьдесят Четвертой Группы.

Flower, ПРL011, добрый вечер! Ваши Задания проверила, комментарии выслала. Новые Задания…

Сообщение Lauria » 22 сен 2021, 15:56

ШЕСТЬДЕСЯТ ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 СЕНТЯБРЯ.

Участники, перешедшие из Шестьдесят Третьей Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Сообщение Lauria » 22 сен 2021, 16:15

tinovich, добрый день!
Небольшое уточнение - Дневник ведете одним постом, используя кнопку Правка, проставляя даты ежедневно. Чтобы скрыть текст - выделяете его и нажимаете кнопку Spoiler.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Сообщение tinovich » 22 сен 2021, 20:50

Проблематика
Скрытый текст:
Проблема:
Пришлось задуматься и мыслей ритм быстрый упорядочит и сформулировать. В общем подготовиться. Над чем хочу поработать? Какие ожидания от практикума? Написать кратко.
«Просто это несправедливо» - думала я, перед тем как выйти на связь с Лаурией. Поэтому я начинаю что то делать с этим. Если бы я предполагала, что все что происходит со мной справедливо, зачем мне что то исправлять? Я ничего не сделала плохого никому. Всегда была открытой и радостной, за исключением тех случаев, когда мне было просто грустно и раздражительно.
В конце июня, я Сказала: «Бог, ты не прав», но со временем всегда приходит, постепенно, понимание, что Бог прав всегда. С работой большие проблемы: «меня не выбирают» в общении есть проблемы- его просто нет. Никто не напишет мне : «как дела?» это никого не волнует. Да и меня не волнуют ни чьи дела. У меня уже лет 7 не было никаких серьезных отношений. Серьёзные отношения - это когда я и другой человек хочет вместе и навсегда. А может быть у меня их не было лет 12 на самом деле. А может быть их не было никогда, да, скорее всего. Меня не выбирают ни для работы, ни для дружбы, ни для личной жизни. Я очень привыкла быть одна, посылать самой себе сообщения и записывать голосовые себе в whatsapp. И от этого действительно стало хорошо, потому что, то что приводила жизнь в мою жизнь, было совсем никудышным. И лучше уж одной, чем с теми кого приносит течение жизни В последнее время. Как будто это не течение, а какой то канализационный слив. Я себя чувствую часто просто «заколдованной» и наверно я уже привыкла к этому свыклась и даже готова это принять, если это судьба и так и должно быть. Я практически всегда чувствую себя отчужденной и отчаянной.

Над чем я хочу поработать? Мучительно решала, что поставить первым, заработок денег или возврат себя «любимой». Просто очень обидно, находится в ситуации когда деньги просто проплывают мимо. Я думаю первое и второе - это Общее одно единственное не разделённое на два:

Ну во первых, вернуть себя, светлого, радостного открытого человека, который относился к миру с интересом и любопытством. Во вторых, очень срочно решить вопрос с удачей в работе, потому что я готова зарабатывать и я могу, но меня как будто не допускают до адекватного заработка, а кидают какие то косточки для поддержания штанов. А я хочу по взрослому с серьёзными капиталами иметь отношения. Ну и в третьих, я очень хочу маленький небольшой, круг, единомышленников, хотя бы один человек, пусть самый простой, но очень тёплый и такой же светлый как и я и искренний. До слез мне без единомышленников грустно. С кем Кофе попить, делами перемолвиться, позаботиться друг о друге.

Ожидания: вот тут я конечно напишу два варианта. Первый будет как будто у меня волшебная палочка в руке, хочу: заработать все необходимые деньги, купить маме квартиру, переехать в Австралию, начать там учиться и найти там дом, друзей, семейное счастье, и пусть мама приедет ко мне в гости с моим котом. Жить долго и счастливо и успокоиться под какой нибудь золотой акацией. - супер план (я думаю года два на это понадобиться) Но без возврата себя вообще невыполнимый. Потому что я в жуткой апатии, и думаю, что всё бессмысленно и предрешено. Отчаяние и безысходность.

Ну и если без волшебной палочки: хочу вернуть себя, свою мотивацию на жизнь на общение с людьми (о каком семейном счастье можно писать, если нет даже элементарной мотивации на общение с другими людьми), хочу восстановить мотивацию на достижения и поправить дела в работе, научиться иметь дело с большими деньгами, с очень крупными заработками. В общем, нужную программу себе загрузить в мозг. А может даже не одну, и не какой то пакет супер обновлений, а конкретная программа без которой работа компьютера не может быть адекватно выполнима. У меня по всей видимости мой «личный компьютер» сильно устарел а прогресс в «мобильных приложениях» уже давно шагнул вперёд.


23 сентября
Скрытый текст:
Я Себе поставила задачу, вчера- сегодня выбраться из дома. Любыми способами вытащить себя на море на спортивную площадку с утра. Утром! а не ночью, когда никого нет на улице, потому что я ненавижу когда на меня смотрят. Я зверею от этого, начинаю сразу качать и разбираться. А тут смотрят отвратительно, их взгляды как будто они мне в печень смотрят и как в музее на картину. Изучают моё строение тела изнутри. Растаскивают меня на куски своими отвратительными долгими мучительными взглядами. И у меня очень испортился график сна, сплю днём, ночью бодрствую. Я думаю это всё из за ночных смен.

Ничего у меня не получилось, проснулась конечно же далеко после обеда.

Апатия, но не такая жуткая, как вчера. «Пульс учащается». Я занимаюсь спортом каждый день и я всегда понимала зачем мне это надо и что я хочу. И это было единственным что я делала регулярно и это держало меня в форме физической эмоциональной, психологической. Просто тупо надо, когда мне тяжело, я всегда, делаю то что надо, а не то что хочется, потому что не хочется ничего, хочется тупо лежать, курить и не выходить из дома. И даже спорт потерял смысл и стал тусклым и бесполезным. Мой уютный маленький домик, я очень благодарна небу за то что он у меня есть, есть место, где мне так хорошо и всегда было важным: самое главное добраться до домика и все будет хорошо и всё станет хорошо. Потому что на улице в обществе- мне хреново. Люди своим наличием на планете земля, меня сильно угнетают. Я обычно всегда стремлюсь удалиться. И сегодня никуда не нужно идти, если только вечером и если будет работа. Разговор с Сергеем ( босс танцевальной компании) прошёл ужасно. Никакой работы у него для меня нет, на этой недели. Опять не меня выбрали и все деньги пролетят мимо и работа мимо. Написал другой босс - Дин ( тоже танцы) он пишет мне сам, спрашивает, хочу ли я работать с ним. Но я не хочу! Не хочу я с ним работать. Потому что у него дешёвая грязная помойка и он больной на всю голову дебил. Я работала с ним несколько раз: работы мало, деньги маленькие, места дешевые.

Написала девчонке с которой я работала в паре у Дина, но видимо она с другой работает в паре. Опять не со мной. Я у Дина, могу только с ней работать. И больше ни с кем я у Дина, работать не хочу, только с ней. Если она не ответит мне, то УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ с ним со всем. Если ответит положительно пойду работать с ней сегодня.

Никуда не хочу выходить из моего уютного маленького мира на самом деле. Ну если только на дискотеку, отвлечься от тягостных мыслей. Наверно так и сделаю, позанимаюсь спортом сегодня поздним вечером и пойду на дискотеку.

А вообще очень очень хорошо, что можно вот так вот взять и просто написать дневник и кто нибудь это прочтёт и задумается обо мне.

Я читала некоторые и задумывалась о людях которые их писали, я понимаю, что где то живет человек, который сейчас или тогда когда то, переживает события обычные жизненные, сложные и появляется ощущение что мы вместе сейчас. Потому что я что то знаю о нём, а кто то обо мне.

24 сентября.
Скрытый текст:
Вчера, после того как я уже выложила свой дневник В 21.37 по дворцовому времени, мне написал Сергей ( босс танцевальной конторы, который мне в работе отказал) написал, что мол не хватает ему одной тансовщицы. Вдруг! Как вдруг?, если он меня в смену поставил в этот день, потом отказал, сказал что нет работы для меня, потом опять позвал, потом опять отказал.
Я конечно же с радостью согласилась когда он снова меня пригласил. Через час написал, что уже не надо. Такой вот обман. И стало совсем тоскливо. Вот так пролетают деньги мимо моего носа. И он так делает уже несколько недель подряд, записывает меня на смены, а выводит других. Это ужасно противно. И отказывает мне прям в день моего выхода. Я написала ему вчера, что это не вариант для меня, и если я настолько ненужна, то я не буду больше беспокоить своими вопросами о работе. И что когда ему будет надо пусть сам мне пишет. Я думаю что после этого, мы больше не будем сотрудничать.
На самом деле очень горжусь собой что вчера, я как то собралась, позанималась спортом и пошла на дискотеку не дала унынию сожрать меня заживо.
Много раз было так, что сладкие места, работа или проекты, пролетало мимо меня кому то другому. Уже очень надоело это!
Я решила для себя, что я буду работать с теми с кем я хочу, а не с кем придётся ради денег. Дин ( другой босс танцевальной конторы- помойки), он писал мне вчера тоже, что может меня поставить с кем то другим в пару и вывести в смену. Я не хочу с кем то другим. Если уж работать у Дина, то с той девушкой с которой я чувствую себя в безопасности и уверенно. Это важно в работе. Пусть я буду сидеть и ждать без работы. Но я выбираю!, пусть даже не выбирают меня. Но я могу выбирать, этого у меня никто не отнимет, никакой заговор, или обряд, никакое проклятье, не заберёт у меня свободу выбора. Я не хочу чувствовать себя тряпкой половой. Я не хочу. А есть такие рабочие места, на которых чувствуешь себя хуже этой тряпки.

Почему мне так всё тяжело даётся??? Почему? Вот я смотрю на других, всё легко, работа - легко, мужик - легко, Свадьба и прописка- легко! Прям как у Христа за пазухой. А мне всё с таким трудом ужасным. До боли обидно.

Вчера поздним вечером, Опять написал Амир: УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ . Ни привет, ни как дела, ничего кроме секса.
Вы, знаете , я уже ничего не чувствую. Ни гнева, ни беспомощности, ни презрения, ни обиды на небо. Ничего, мне всё равно. Я равнодушна.
Они никуда меня не приглашают, никуда. Даже на пляже вместе время провести не зовут, а ведь на это не нужно тратить деньги. Только время. Нет. Нет. Никто не готов тратить время на меня. На меня тратить время- звучит эта фраза ужасно, отвратительно всей моей природе. О каком удовольствии в общении может идти речь?!- глупая, бестолковая, бессмысленная жизнь, мною проживается. А ведь так хотелось бы общаться с Королёвым или Циолковским, с Сахаровым например, а вместо этого вот это вот вся помойка.
И это уже стало по ощущениям похоже на какое то затянувшееся насилие над моей душой, они все мне пишут одно и тоже. Тупо секс и ничего другого. Так как общения здесь у меня никакого нет, я увлеклась разными политическими видео роликами, мне нравится слушать правильную речь, нравится думать над тем что говорят. Это меня стабилизирует, так же как мои цветочки, которые я выращиваю.
У меня сильно сместился график сна. Я начинаю свой день часов в 15-16 и заканчивается он в 7-8 утра, поэтому мой дневник смещается и получается как будто я пишу задним числом.
Сегодня проснулась с легкой тревогой, стала переживать, что останусь вообще без работы. Испугалась. Вдруг другие меня тоже пустят по бороде и возьмут других. Написала в массажный салон менеджеру, всё в силе на воскресенье и понедельник?. Ответили, что все железно, хотя я уже сомневаюсь и появляется ощущение, что обязательно будет какой нибудь обман. Договариваются со мной, а выводят ближе к дате, другого человека. В этой стране, по поводу работы, долго переживать не получалось, и я никогда тут не проваливалась в бездонную яму бесконечной безработицы как в Москве например. Здесь обязательно кто нибудь мне звонит или пишет и предлагает работу. Но часто получается так, что там где я хочу работать - они не хотят работать со мной. А там где я не хочу - они хотят.
Через час получила сообщение от Дина ( босс танцевальной конторы) опять предложил мне выйти к нему и уже с девушкой с которой я хочу работать и могу с ней работать. Я согласилась. Надеюсь обмана не будет.
Написала водителю с которым работала у Дина, он ушёл работать к Сергею ( босс другой танцевальной конторы). Водитель хороший, я с ним себя чувствовала безопасно. Он сказал мне что Сергей даёт ему работу ( заказы) и что я могу работать с ним если хочу. Я сказала, что Сергей мне работы не даёт. Он ответил, что если я хочу работать с ним в команде то работа будет. Договорились на следующей недели работать вместе. Даже не знаю, что из этого разговора будет результативного. Интересный путь, если через Сергей не получается, с ним работать, может быть через водителя получится. Такой другой путь доступа к хорошему заработку к месту которое меня интересует. Через босса не получилось, пошли другим путём через водителя. Ну посмотрим, что получится. Я настырная. Мне надо.


На самом деле, я чувствую, что в середине октября, моя ситуация в работе наладится. Очень хочу чтобы мой давний знакомый здесь -Костя, открыл большой проект и я начала работать с ним. Он меня скорее всего не кинет как они все и будет все стабильно. Мы договорились с ним.

25 сентября.
Скрытый текст:
Вчера вечером поздним мне написал Сергей (босс танцевальной компании), предложил работу.

Такая пощечина была в четверг от него, когда он меня взял на смену снял со смены снова взял и снова снял. Очень неприятно, сидишь ничего не делаешь никому плохого и тут тебе в лицо плюнули три раза.

Итак, на следующий день, он предложил, сам, но я до этого, днём, договорилась с другими и я не могу подвести людей. Я договорилась выйти к Дину. Пусть у него хуже в работе, но я договорилась с ними и внутри меня всё против того, чтобы кинуть их. И водителя и мою пару ( танцовщицу). Это моя команда и они меня ждут.

Можно было бы сделать какую нибудь комбинацию типа, заболела, не могу, все болит. И пойти к Сергею работать. Но это как то несправедливо и внутри меня все против этого. Сергею я написала, что я не могу, что я договорилась с другими. И что я не могу их подвести. Я конечно хочу работать с Сергеем а не с Дином, но я договорилась и меня ждут и Дин, мне уступил во многих моих пожеланиях к работе, я не могу кинуть человека.

Никакой работы не было и я заработала - нуль. Ничего не заработала. У меня не было ни одного заказа. Даже уже смешно, если честно.

Сегодня, Целый день сплю и ем. Сон какой то дурацкий приснился где то в течении дня. Очень много мух и божьих коровок и некусачих ос. Будто бы я в какой то очень чистой, белой комнате, в ней было много кроватей, как в лагере детском в женской палате. Точно помню, за окном - ночь и в комнате были цветы. И из этих цветов вдруг огромное количество этих летучих стало появляться. Ползут, ползут и взлетают, как будто у них там какие то гнезда были и они все вылупились. Потоком бесконечным.

26 сентября.
Скрытый текст:
Встала в неестественное для себя время. Надо ехать на работу. Раньше работала с 11.00 до 1 ночи. И как то справлялась, а сейчас расслабилась, два месяца без работы, конечно расслабилась и стало тяжко. Массаж, массаж, массаж бесконечный, было по 13-18 клиентов в день. Иногда были случаи что вспоминала только через пару дней, что не ела вообще ничего уже давно. Вообщем, сегодня, вышла в смену на массаж и начался нескончаемый поток работы. Вспомнила, как работала раньше с Нисо. Вообще вспоминаю о нём в последние дни часто, наверно скоро он мне позвонить.

И вот, еще, Хотела написать и всегда забывала. Осы сделали у меня над дверью два гнезда. Но это не те осы которые кусаются и делают мёд. А другие какие то длинные летучки. У них гнезда из глины. И они меня не беспокоят. В дом не залетают. Долго я их два гнезда наблюдала, в углах дверей вверху снаружи Квартиры. Просто у меня квартира с верандой. Решила отыскать их в интернете, очень домики у них забавные. Они у меня ещё и размножаются. Уже пару раз размножались. Но все личинки я подметаю и выбрасываю, уж слишком их много. И под размножение я не подписывалась. Гнёзда ещё ладно, разрешаю, но размножаться это уже чересчур. Выяснила что эти гнезда на самом деле коконы в которых и зреют личинки ос, а потом выползают видимо наружу в большом количестве.

Я купила мяту на днях и повесила горшок у двери, может быть можно какое нибудь растение заговорить и выращивать его - пришла в голову такая идея.

Но я за чувствами здесь иду, в этот раз захотелось мятный куст.

Вообщем работа, сегодня целый день, рада этому, я могу пахать не разгибая спины, главное чтобы работа была. Надеюсь с танцами у Сергея в конце этой недели получится поработать.

Начался мой рабочий день в 13.00 закончился в 00.00, побегу на спорт и с чувством довольной усталости устроюсь в своей постели.

27 сентября.
Скрытый текст:
Работаю сегодня с 13.00 до 00. 00 тяжелый день, а когда то это было совсем обычным делом ежедневным. Сегодня удалось добыть номер элитной конторы танцевальной. И вот что тут было «другого, по другому, не так как обычно» в этой истории: моя партнёрша по танцам - Миа, с ней я познакомилась в помойке у Дина ( танцевальная контора дешёвая). Она дала мне телефон Гади, потому что сама задумала от Дина уйти. Здесь есть 4 конторы которые работают по танцам. Гади- самая элитная контора. Попасть сложно, правила строгие, отбор. Посылаю свои фотографии и видео. Пишу Гади о том, что хотим с Миа работать у него.

Гади отвечает следующее: «Тебя возьму, Миа не возьму».

Выбрали меня, представляете? Факт выбора меня - очевиден. Живя здесь, я поняла, что не нужно слушать никого здесь, нужно самой всё пробовать и проверять. С Гади, я договорилась выйти на пробную смену. Потому что, если честно, то слишком элитно там всё у него с его слов. Не думаю, что всё так кудряво. Понты еврейские. Попробую. Вдруг стена, в которую я уперлась в очередной раз превратилась в дверь, а за дверью опять дорога.

Надо написать К., ловлю себя на мысли, что думаю об этом всё чаще и чаще. Я ей напишу обязательно. К., научила меня находить другие пути к достижению желаемого. Если не получается по судьбе дойти таким путём, давай попробуем другим. Это то, что я запомнила и я очень благодарна ей, хотя наверно она не знает об этом. И она находила для меня эти пути.

28 сентября.
Скрытый текст:
Чудесный день. Настроение такое Тихое мирное довольное счастливое. Сегодня работа отменилась, потому что администратор не вышла и не открыла массажную клинику. Я осталась дома. Здесь это частая практика, нет тут дисциплины. Написала новому боссу Гади ( элитная контора по танцам). Он мне сразу позвонил. Сказал что скорее всего сегодня поставить меня на смену. Но не поэтому моё настроение такое хорошее. Я очень благодарна, за этот дом, за это место и за погоду тёплую и за возможность работать и за вкусную еду и за то что я могу получать деньги, зарабатывать их и собирать их и я имею возможность помочь людям вокруг меня, моим родным или знакомым.

И я очень люблю когда в моей голове нет этих гнетущих мыслей о будущем. Что мне уже так много лет и бла бла бла…я живу сейчас, я могу зарабатывать, я здорова я в мире внутри себя, пусть не частом но мире и я лояльна к людям вокруг - это очень хорошо. Да, и не очень хочется друзей и семью, но я рада тому что есть. Как то и без них мне хорошо. Так как никогда семьи не было, мне не с чем сравнивать.

Сегодня разговор с М, меня немножко растревожил, беспокойство вызвали у меня её слова ( я думаю я это лично с Лаурией обсужу позже). Но потом моё состояние благодарности и мира внутри, всё развеяло. Я в таком состоянии могу просто начать раздавать деньги. Я часто себя спрашивала зачем я это делаю. Вот у меня всё есть, то что мне надо. Мне не надо больше. Есть что то что я могу отдать, почем нет? А потом приходит время, когда я на нулях и испугана и тоже находятся люди, которые помогают мне. Я не считаю сколько, но часто бывало так, что их помощь была не заменимой, не считаемой и очень влиятельной.

Вот таким образом я ничего не могла скопить никогда. А просто зарабатывала и тратила, пока вдруг не осознала, что пол жизни прошли, пролетели и грядёт вторая половина жизни. Соломку стелить?копить? Куда? На что? А потом что?- вот эти вопросы сегодня меня не беспокоили.

Очень жду вечера, люблю новые места и новую работу. Всегда это интересно. Надеюсь сегодня потанцевать и заработать деньги. За квартиру нужно платить 1 числа, хотелось бы успеть заработать необходимое.

Ох, ну вот зачем я написала моей напарнице Миа?!. Опять выяснила что Сергей меня не взял а её взял на работу. Я этого дурака конченного не понимаю. У него свой состав девчонок сидит без работы, а он отдаёт работу новым девушкам. Это дебилизм какой то. Ладно, я ему больше писать не буду. Это уже бред какой то. Я несколько недель ждала от него работы, он ставил меня на смену, потом отменял мне работу за несколько часов до выхода. И отдавал работу другим. Ну тут кроме мата у меня слов нет, а матерюсь я отборным, ну и месть конечно. При любом удобном, шпильку засуну ему в задницу. Ужасные новости. Сергей не хочет со мной работать. Мне Водитель сказал, с которым я договорилась выйти работать вместе. Он говорил с Сергеем. И Сергей ему сказал, что он не хочет работать со мной. Водитель говорил Сергею что знает меня и работал со мной и что я хороший работник, но Сергей не захотел работать со мной. Это просто какое то волшебство, злое волшебство. Ничего не получилось. Никак. Через водителя тоже не получилось. Видимо какая злобная хохлушка там нашептала свою чернь на меня. Потому что я не понимаю как такое возможно. Это ужасно, на самом деле.Это ужасно, потому что это было место, где я зарабатывала. Я в этом месте хорошо работала. А потом вдруг Сергей перестал мне давать работу. Я думаю это всё из за баб. Я думаю это наговор на меня. У меня нет других вариантов. И ничего не получилось сделать. Ничего не получилось изменить. Просто кошмар какой то. Я написала Сергею, сообщение, что если ты не хочешь со мной работать, нужно было написать мне об этом, а не морочить мне голову сменами. Три недели подряд ставить меня на смены и отменять их, других берёт, а меня нет и я узнаю это по другим путям от других людей. Противно. Просто противно.

29 сентября
Скрытый текст:
Ужасный день. Ужасное настроение, паршивое, на душе очень противно.

Вчера было так чудесно всё внутри, в ночи, поговорила с людьми и всё стало совсем плохо.

С работой плохо очень. Я уже даже не знаю будет ли она в четверг и в пятницу. Появилось новое знакомство по работе, дали телефон. Мне уже надоело писать об этой работе дурацкой.

С Сергеем больше работать не буду, я ему написала вчера всё что думаю о его комбинациях. Не понимаю, зачем я вообще ждала от него работы, если мне изначально было понятно что он конченый.

Было бы их тут хотя бы десять, я бы ни секунды не чувствовала себя такой зависимой от них. А их всего 4, и работа есть только у Сергея. Более менее два ещё адекватных работает, но у них работы очень мало.

Гади и Стас. Я познакомилась с ними, даже не знаю с кем из них лучше будет мне. Не хочу ни гадать ни узнавать. Надоело всё. Мне надоело искать то что мне не дают. Как в лесу грибы, а грибов я не нахожу. Другие находят а я - нет. И моё лукошко пустое опять.

Хочется плюнуть на всё, слишком тяжело мне всё это даётся. Не могу я с ними договариваться. Они противны мне во всех своих проявлениях. Лицемерить мне тяжело. Тяжело врать.

Лучше уж быть равнодушной чем играть постоянно кого то кем я не являюсь.

Очень тяжело на душе, опять не хочется ни жить ни быть.

Стараюсь просто отпускать эти гнетущие меня ситуации. И смотреть вперёд в будущее, искать новые выходы.

Предложили поучаствовать в проекте, 5 октября съёмки, я даже не знаю какой заговор мне прочитать, чтобы все прошло успешно. Меня гнетёт мысль, что в работе у меня какое то проклятье началось с конца июля. Никак не могу выбраться в свой привычный ритм и график работы. Уже два месяца болтаюсь как г. в прорубе.

Мне столько всего наговорили, что я с трудом могу это сама переварить. Сижу и плачу. И то что я не красивая и работать не умею, и экстрасенсы мои плохие, и будущего у меня нет и общаться я не умею и это говорили все, знакомые и мало знакомые и все потоптались, каждый свой след непревзойденный оставил на мне вчера и сегодня. Тяжело, не хочу ничего вообще.

У меня за День может случится куча переворотов и событий. Я событийная. я уезжаю завтра, в поездку дальнюю. Работа и переговоры в одном флаконе. Очень важные будут четверг Пятница. Очень. На многое может повлиять завтрашняя встреча. Я только думаю о том как бы все не просрать опять. За меня замолвили словечко. Я написала сообщение Боссу танцевальной компании. Он мне сразу позвонил и предложил поехать с ним и его небольшой командой. Это редкий случай, очень редкий. Так они не делают никогда. Если только они очень заинтересовались. А я постаралась составить своё сообщение так, чтобы попасть в самый центр всех его интересов. Тётушка ( Кутюрье) помогла.

Завтра в 14 часа дня встреча и совместная поездка в эйлат. Я с боссом компании и его женой еду.

Почему важно? Потому что с ним можно очень расширить горизонты сотрудничества не только танцевать, но стать хореографом компании. Я очень надеюсь что у меня с ними получится выстроить отношения. Проще говоря - понравится им. Важным здесь считаю, что на этом поле у меня конкурентов здесь нет. Никто не делает постановки танцевальные здесь. А я могу.

Я не буду иметь доступа к ноутбуку и интернету в полном его понимании. Но я буду вести дневник в телефоне.

30 сентября
Скрытый текст:
Села я в машину, зашепталась Хохляндия.
Ну да, меня выбрали. Не только же ваши рожи кирпичом которые, людям наблюдать. Пусть и на мою рожу посмотрят, тем более что она у меня намного доброжелательней и умнее выглядит.
Еду думаю: как я здесь оказалась? Меня, в этой машине вообще быть не должно.
Пишет мне босс другой танцевальной компании. Что мол работы много, выходи ко мне работать. Вот теперь думаю как мне поступить. Ну я посмотрю как пройдут четверг с пятницей здесь с этим человеком.
Упала я сильно. Туфли разлетелись в труху. Хорошо был с собой наколенник, сразу его одела. Сильно ноги болят. Не заметила ступеньку, темно было и на своих 15 сантиметрах каблуках рухнула на коленку. Люди которые были рядом даже внимания не обратили. Хорошо, что у одной девушки были туфли на замену, она мне их по скорому продала.
Честно скажу, от компании я не в восторге. Поймала себя на мысли, что если со мной что нибудь случится, то лучше было бы чтобы я в этот момент была не с ними - не помогут.

1 октября.
Скрытый текст:
Очень тяжело мне с ними находится постоянно. Я вижу как Алекс ( Босс танцевальной компании) ведёт дела, слышу какие решения он принимает, что говорит по телефону и противно становится. Его жена тоже танцует. Мы в команде: три танцовщицы и он. С работой проблем нет. И вот в чем мой приоритет, никто не может оболгать меня из баб или оклеветать, потому что я у него на глазах, он сам принимает заказы и сам нас отвозит и контролирует процесс. Он все видит и слышит отзывы. Уже никто не может что то наговорить на меня из приближённых, как это было в других компаниях, из за зависит, жадности и паскудства. И в этом мне повезло. И я это использовала.
И вот случился случай: дело в том, что обычно высылают фотографии танцовщиц и перечень шоу программ, типажные фото. Под меня фото не было, поэтому Алекс просил меня одевать маску. Я один раз на это промолчала, на второй я вспыхнула. Я выгляжу офигенно, я опытный сотрудник и отличный командный игрок. Мне не нужна маска! Я в своём лице и фигуре уверенна. Был заказ, на котором от меня пытались отказаться, но Алекс договорился и меня взяли тоже. Когда я выходила из машины, я спросила что происходит, потому что я не знаю языка на котором шли переговоры. Алекс сказал, что я не понравилась и что мне надо носить маску. Это было сказано на бегу и высказывала я всё уже в комнате для переодевания его жене и нашей третьей напарнице. Я сказала всё по этому поводу, коротко: я работаю настроением, я делаю праздник и атмосферу, перед работой портить его никак нельзя и если я вам не подхожу, не работайте со мной, маску я одевать не буду, я в себе уверенна.
Она позвонила Алексу и сказала что так поступать нельзя, что я работаю очень хорошо и отлично выгляжу. После этого случая, он больше ничего не говорил. Всегда молчал. Тяжёлая была Пятница закончили в 8 утра. Решили несколько часов поспать и уезжать по домам. Ехать долго 5 часов. И мы все друг друга своими рожами очень достали. Хотелось домой как можно скорее.

2 октября.
Скрытый текст:
Несёмся в машине домой, довольные потому что мы все очень хорошо заработали и не смотря на то что бесили друг друга, всё равно поддерживали. Всякое бывает, мои туфли например развалились и мне продали туфли, задерживается кто то из нас, потому что заказали приват танец и кто то из нас прикрывает её в общем заказе, конфликт случился у кого то из девушек и другая быстро забирает конфликтного джентельмена на себя. Стараемся как могут стараться люди, а У людей не всегда всё получается, недостатки не дают.

Вообщем, когда доехали до первого дома, Алекс с женой вышел, обсудили планы на следующую неделю. И мне сделали предложение работать по Городу Э, вместе. Это было даже не предложение, это звучало так: «Будешь ездить со мной теперь».

С моей второй напарницей, мы двинули дальше на её машине и неожиданно для нас обеих, хотя мы и бесили друг друга иногда, но решили заехать на море потом она довезла меня домой, посидели у меня и довольные тёплым и веселым общением, мы попрощались до следующей недели.

Что я поняла сегодня, даже так: что я почувствовала сегодня, ярко сочно и однозначно. Я отличный сотрудник, я могу браться за большие объемы работы, в тяжёлых стрессовых ситуация, вытягивать положение своей позитивной энергией. Я отличный командный игрок, я всегда прикрою и на меня можно рассчитывать. Я опытный человек в плане работы и житейского опыта и я как Титан расправила сегодня плечи. У меня есть доказательства и они нерушимые теперь. Даже если никто не будет танцевать со мной, я найду тех, кто танцевать со мной будет и будет рад этому. Не Алекс, значит Гади, не Гади, значит Костя, не Костя значит Петя. Танцев много, я одна. И я много стою, потому что я на многое способна.

3 октября
Скрытый текст:
Как же мне хорошо сегодня.

Просто хорошо. Только спать очень хочется. Очень. Я очень мало спала весь конец недели. Я сегодня купила себе очень красиво оранжевое платье. Как же я в нём бесконечно хороша. :) после работы решила пройтись пешком до дома, минут 30 в пути. Шла и думала о том, что безумно хочется обнять мужчину. Просто обнять мужчину, душевно обнять.

Работы сегодня было очень мало, и мне удалось поспать в массажке между клиентами. Опять ничего не успеваю. Свободное время остаётся только чтобы что нибудь интересное послушать перед сном и на спорт, еле еле наскребаю время. Работа много сьедает времени. Сегодня целый день вспоминаю Нисо. Очень хочется его увидеть. Я думаю ему тоже. Потому что мы особенные друг для друга.

4 октября.
Скрытый текст:
Какой же Тяжелый день. Пришла на работу, с трудом. Очень, очень хочу спать, глаза даже не открываются, в таких случаях я работаю с закрытыми глазами. На работе была жуткая негативная ситуация у администратора и владельца. Они кричали потому что не заплатили за аренду вовремя. То есть владелец не заплатил за аренду, а арендатор наезжает на администратора, потому что администратор фигурирует в договоре как съёмщик. Вообщем орала администратор около часа точно.

Работы было очень очень мало. В этой жуткой неровной обстановке. И ещё администратор ругалась со своим мужем, и не могла участвовать в рабочем процессе. Переодически необходим перевод для клиентов, потому что я не знаю языка. Я не могла ее дозваться. Она ругалась со своим мужиком по телефону и не могла ко мне подойти. Моя сменщица слышала что я зову администратора для перевода и не позвала её. Я вышла из массажного кабинета, сказала сменщице: ты слышишь, что я зову администратора, тяжело поднять задницу и подойти к ней, сказать, что я ее зову?

Потом я пошла за администратором, сказал ей что зову ее, она стала кричать на меня. В этот момент, я сказала, что ухожу домой. Я позвонила менеджеру и сказала, что когда вы разберётесь с арендой а администратора со своим мужиком и закончатся крики, я выйду и буду работать, а сейчас я уезжаю домой.

Слушать эти разборки многочасовые, крик, я не планировала.

Доехала до дома и рухнула в постель. Без сил, просто без сил. У меня и так их не было, а тут ещё такой крик и негатив вокруг, совсем меня подкосило.

Голоса, добрых ласковых людей меня спасают. Тёплое прикосновение для моего сердца.

Завтра у меня сложный день, съёмки для новой работы. Нужно быть красивой и в хорошем настроение.

Планирую сегодня спорт, чуть позже обязательно. Жара спадает ночью и можно жить.

Мне нужно найти себе спокойную клинику, делать в ней человек 8-10 в день, на несколько дней в неделю. Но я в таком раздрае с конца июля, что не могу сообразить куда и кому мне писать и звонить. Нужно собраться в пучок.А ещё я проснулась сегодня с тиком глаза, глаз дергался. Немного, но ощутимо.

5 октября.
Скрытый текст:
Замечательный день съёмок. Я часто думаю, как бы могла повернуться моя жизнь, если бы не…

Сегодня были съёмки для танцевально- развлекательного проекта. Меня пригласил новый мой Босс. Алекс. Его зовут Алекс и я по всей видимости буду работать с ним. Я думаю всё прошло чудесно и я была неотразима :)

Тик глаза прошёл, утром уже ничего не было. У меня ещё часто закладывает нос, это чистая психосоматика. Под вечер закладывает. Я думаю это страх будущего так выражается или когда я чувствую себя небезопасно. Например в автобусе с нервными и вонючими пассажирами, у меня может закладывать нос. Я всегда ношу с собой капли. Потому что закладывает нос так сильно, что я не могу дышать.

Капли мятные очень помогают. Вообще наверно мята, это моё растение. У моей пробабушки было алое.

Я всегда считала что не место красит человека, а человек место, именно поэтому я могла сиять в любом костюме в любой роли. Хотя многие капризничают и выбирают в чём сниматься, я - нет. Я любой колпак обыграю лучисто.

Кутюрье наверно сегодня сильно устанет от этих капризов девчачьих. Жалко было оставлять её, но я спросила, не нужна ли я больше ей и могу я ехать, она ответила, что да, она справится. Для меня эти съёмки- Реклама моя. Моя работа, мой будущий доход. Мне важно было сделать все профессионально и красиво. Я надеюсь удалось.

Очень хочу увидеть Нисо, вижу только его фотки в ватсаппе, такой он там с нежным взглядом, такой каким я его увидела впервые. Как то странно мы переплелись. Он конечно же завистливый и жадный и лживый и трус, но я вижу в нём свет. Я думаю в каждом есть этот божественный свет. Я точно знаю он в нём есть. Вчера на спорт меня не хватали. Я была как будто выжита. Сегодня, занималась от души.

6 августа.
Скрытый текст:
День был очень сонный. Я еле еле жила. Много всего запланировала, но не сделала ничего кроме коррекции волос. После коррекции приехала домой и упала в постель. Сил не было ни на что. Вообще. Я даже писать ничего не смогла в дневнике. Пишу задним числом.

7 августа.
Скрытый текст:
Такой странный день. Я видела некоторые фрагменты съёмок. Себя посмотрела на видео и очень расстроилась. Как мешком пыльным ударенная ходила весь день и работала так же.
Ужасно я себе не нравлюсь, да что уж там говорить, я пришла к выводу, что я себя ненавижу. Все в себе не люблю. И видимо никогда не любила. Как будто бы это все не моё: тело, лицо, манеры. Как будто бы я из чего то другого, вынуждена томиться в этом теле и в этом лице.
Ужасные впечатления и от процессов старения. Видимо просто нужно реже смотреться в зеркало, чтобы не расстраиваться. Отработала еле - еле, постоянно хотелось спрятаться от всех на неделю уйти в себя. Да кому я вообще могу нравится, нелепая Дура?!
Я устала от всего, особенно от пресса который давит на меня по поводу моей внешности и что надо выглядит всегда на все сто. А я не хочу на сто. Я хочу быть такой какая я есть. С волосами, которые выпали, с морщинами которым просто суждено размножиться на моём лице в большом количестве. Я хочу покоя.

8 октября.
Скрытый текст:
Среди нас (танцевальная группа) тут есть медиум, таролог, сейчас это просто модно наверно. Каждый что то чувствует и каждый что то предсказывает. Она жена босса танцевальной компании, с которыми я выезжаю работать. Естественно когда она начала сыпать своими пророчествами в отношении меня и рассуждать о моей матке и о моём великом прошлом, я на всё ей сказала - да. А про себя подумала, что это очередная чепуха, извергаемая за между прочим в праздном разговоре.
Мне искренность сыграть, плёвое дело, потому что я знаю что такое искренность.
Опять я сижу без работы, а он возит на Заказы свою жену и ее подругу. Грустная сижу, настроение ниже плинтуса. Думаю, как бы мне домой поскорее добраться. Ее муж, наш босс, решил нас штрафовать, если мы поздно выходим с заказа. Я сказала, что это несправедливо, потому что я жду всех, и теперь я не буду ждать всех и он увидит как обстоят дела на самом деле. И когда я перестала ждать всех, то выяснилось, что на заказах, задерживаются только они две, его жена и ее подруга. Мне опять досталась проходная комната. И я слушала как занимались сексом босс и его жена. Все были в комнатах и только я была в комнате общего пользования.
Мне так неприятно всё это, вот я сижу и думаю, стоит ли это всё этих денег. Готова ли я продать свою самооценку и достоинство или «право имею»?

9 октября.
Скрытый текст:
И всё-таки достоинство дороже денег. Я сказала о том что мне не нравится такой вариант, когда я сижу без работы, а другие ездят на Заказы. И я сказала, что не готова работать в таком формате. И что нужно чередоваться, если заказ не на полный состав танцовщиц.

Ещё Не знаю что буду делать на следующей недели, наверно буду где нибудь работать.

Я готова со многим смириться, но я очень тяжело переживаю момент несправедливо отношения к себе. И боссу и его жене, я сказала в максимально корректной форме. Я считаю, что была предельно корректна. Хотя я обычно грубовата в своих высказываниях.

Когда мы прощались с ними, я пожала руку боссу пожелала хорошего отдыха, обнялась с его женой и поехала домой. Ее подруге я просто сказала «пока».

В распределении заказов участвуют двое, босс и его жена, это факт. Поэтому я посчитала нужным сказать им обоим.

Я себе всё уже давно доказала. Кто я и что я умею делать. Себя я в работе продемонстрировала и я в себе уверенна. Сегодня целый день провели в обратной дороге из города «Э».

10 октября.
Скрытый текст:
Есть люди, которые меня не любят, но любят мои деньги. Я им прям не нравлюсь, я это чувствую. Я сейчас о тех, кому я заказываю какие нибудь услуги: ногти сделать, одежду сшить, причёску сделать или просто работаю вместе с ними. Есть конечно другие, но их меньше :). Главное в этой истории, что я не хочу к ним обращаться. Начинаю искать других, но я нахожусь в очень маленькой стране и ещё в этой стране очень мало мастеров, здесь никто ничего не умеет делать, только портить умеют. Ну не практикуется здесь мастерство. Тяп-Ляп и сойдёт. Поэтому мне не так просто уйти, от этих змеиных взглядов. Ненавижу быть зависимой. Тем более приходить к людям которым я не нравлюсь я это чувствую. Ненавижу когда выбора нет! Выбор должен быть. Ищу, буду искать.

Сегодня сплю целый день, вообще по плану было- отоспаться.

Я стала совсем мало выходить из дома, только по делам. Это меня беспокоит немного. Я не хочу вообще, я не хочу выходить никуда. Я думаю это какое то адское непринятие себя и страх будущего так выражаются. Вообще страх любого взаимодействия с людьми, пассивного и активного.

Договорилась с директором небольшой фирмы о встрече. Он занимается Тантрой. Хочу узнать что это такое и обучиться. Если мне понравится и будет интересно, то начну этим тоже заниматься.

11 октября.
Скрытый текст:
Я хочу поделиться одним своим состоянием здесь, я вот что думаю: я очень давно живу без душевной близости. Мне кажется что моя душа, уже давно от тоски в забвении, в самой дальней комнате, огромного холодного дома, вокруг которого лес непроходимый.

И мне кажется если вдруг, появится хотя бы маленький огонёк, хотя нет, маленький не поможет, маленький не сгодиться. Это только зря ее побеспокоит, это только ещё больше утомит её, мою душу. Она итак утомленная забвением.

Вообщем как только появится признак фундаментальной душевной близости- я позабуду всё, «всё»- это чем живу сейчас. Я скорее всего всё изменю, я скорее всего навсегда уйду в душевную близость с другим человеком. Вот как сильно холодно жить моей душе.


Ни на какую тантра я не пошла, потому что не было ни сил ни времени. На самом деле, когда я пишу «ни сил ни времени» это именно так и есть. Ну вот пример: уехала работать в 1 ночи, думала приеду в 5 максимум, а вернулась в 15.00 следующего дня. И до начала следующей смены 8 часов. Первое что организм возьмёт сразу же - еда и сон, организму плевать на мои планы по обучению тантры, ему вообще на всё плевать, когда ему нужно спать, с едой можно потерпеть, но со сном никак не получится, выключишься по-любому. Тем более после такой фантастической, звездной смены. Как же меня хвалили, ох как хвалили меня это была песня, поэма, да что уж там - ода обо мне. И пел ее мужской хор.

Обычно на вечеринки выезжает бригада 2 танцовщицы и Водитель, он же охранник по совместительству. А я в этот раз, поехала одна, но был Водитель и Охранник. И я одна делаю 9 часов подряд. Я хочу заметить, что я не употребляю ни алкоголь ни наркотики. И не делаю это уже 22 года, ничего и никогда. У меня были проблемы когда то давно и я ходила на группы анонимных алкоголиков и наркоманов. И я была тяжелой больной, отказывала кратковременная память, так сильно я кололась. И меня уже давно не должно было быть в живых, но я живу. И в больнице в которой меня держали на вязках, я через насколько лет, вела конференцию о методах работы с зависимостями, меня никто не узнал из тех кто видел меня как пациента, когда то в больничной палате, вот такая вот ирония судьбы. Я солдат ещё тот. Меня «вызов мне»- драконит. Азарт я чувствую, драйв, адреналин. Не тот вызов, который типа давай конкурировать с кем то в этом мире, а тот, который сам себе на «кишка тонка» ставишь.

Вообщем работаю я одна 9 часов, 4 заказа, легко делаю, публика обычная от 2 до 4 человек- это легко. Приезжаем на следующий заказ, под самое утро. Двое мужчин, Кокаин, алкоголь, интеллигентно отдыхают в пентхаусе с видом на самое синее море. Нужна танцовщица, глаз порадовать ну и приятно пообщаться с эротичной красавицей в танцевальном костюме. Работаю шоу одна, работа не пыльная. Стул, стол, диван. Заказали они на 2 часа. И так им все понравилось, такая Компания у нас сложилась хорошая, что из двух, получилось 5 часов. В танцевальной конторе, самое главное это чтобы танцовщиц продлевали- это самый важный критерий эффективности. Никаких других нет в танцевальной конторе. И вот, я его достала, свой билет «демонстрация другим, своей непоколебимой эффективности». Обстоятельства, удача, фортуна, повезло, просто повезло. Только начала работать в компании и вот так вот хорошо начала. Водитель, обычно человек, очень доверенное лицо, он мне сказал: у нас такого ещё никто не делал. Чтобы одна танцовщица, вытащила на себе 5 часов на заказе. Ну вот приехала поэтому в 15.00 из далека ещё ехали, полтора часа. Пока то, сё и выключилась. Я же была уверенна, что нужно идти на работу сегодня в ночь.

Проснулась в 22.00 спорт, побежала на площадку. Работа сегодня отменилась. Видимо решили, что я вчера сорвала кассу и поэтому должна отдохнуть сегодня. Других вывели в смену. Я часто записываю сообщения сама себе. Проговаривание, помогает разобраться. Тем более никто не перебивает и я могу собраться с мыслями. Моя мама, однажды сказала мне: «никогда и ничего не бойся» И я иногда забываю ее слова страх и уныние начинают владеть мной и я превращаюсь в туман. Но сейчас, я на ногах, себя осознаю, из Тумана вышла, и мне не нужно ни с кем бороться, чтобы чувствовать себя сильной. Я это всё написала к тому, что работу я могу выбирать. Я хочу танцевать мне это нравится. Кто может меня остановить? - да, никто. Не берут- не надо. Найду тех, кто возьмёт и будет рад со мной сотрудничать, главное шагать, дорога выведет.
Утром меня хвалили, к вечеру я опять нигде не работаю. Почему нельзя было меня предупредить? Даже ничего не сказали. И на мои сообщения менеджер не ответил. Вот в чём опять дело? Ничего, ничего не аргумент. Ни мои заслуги «перед отечеством», ни мой опыт, ни моё признание, ни моя выносливость, ни моё обоняние, ничего. Не берут. Плевать. Найду других. Надоело.

12 октября.
Скрытый текст:
Целый день провела у портнихи, шили костюмы для работы. Я люблю совместный творческий процесс. И у нас с ней он неплохо идёт.

Я написала Гади (босс танцевальной компании) по поводу выхода в смены, он ответил что ждал меня и поставит на три дня подряд: Среда, четверг, Пятница. Потом вдруг, мне написал менеджер другой компании - Инна, которая не отвечала мне вчера на мои вопросы. Она написала, что готова вывести меня сегодня в смену. Что? Как? Я же взяла график. То есть как? Меня не вывели в тот день который я взяла, а теперь предлагают выйти сейчас, через несколько часов. - идиоты. То есть, вчера вечером я не работала нигде, теперь я работаю со всеми. Они тут все идиоты. Ладно, выхожу на работу. В конце смены, мне отдают деньги. Я понимаю что дают больше чем у меня было заказов. Я спрашиваю у тупого человека: «сколько я сделала заказов?» Он, смотрит на меня и не может ответить. Он забыл. Он забыл, он забыл что я сделала один заказ. Один единственный заказ. Он забыл не 22 заказа, он забыл, что я сделала один. Ему не надо было считать ни чьи Заказы. Только мой. У него в голове вата. Как он работает вообще? Ещё и пьёт в процессе, дебил. Знаете, что самое страшное? Самое страшное, это оказаться в стране с олигофренами, в самое тяжелое для всего мира положении. Например, эта мысль меня посетила, когда началась первая волна короновируса. И везде была паника. И вот тогда я поняла, что не страшна чума, а страшно быть рядом с идиотами в такой ситуации.

Вот так вот обстоят дела с танцевальным бизнесом. Таких дебилов подвинуть- благое дело. Мечтаю об этом. Надеюсь на новый проект, который волной смоет идиотов. Потому что справедливо, когда серьёзные люди получают серьёзные деньги, а идиоты- идиотские. Понятно каких людей я считаю идиотами, тех которые пьют в процессе и не могут посчитать один заказ. Лучше бы дома осталась и выспалась, чем каталась с ними, уставшая. Ведь было чувство - не выходи, отключи телефон. Отдохни. Не послушалась себя. А вот зря.

13 октября.
Скрытый текст:
Такой день дурацкий. Я чувствую себя очень уставшей. Как будто вымотанной ужасно. Еле еле проснулась, поговорила с мамой о покупке квартиры. Я очень хочу купить ей квартиру, потому что в тех условиях в которых она живет, жить нельзя. Она нашла какой то вариант, который ей понравился. Мне немножко не хватает денег, нужно время, чтобы заработать. Я думаю ближе к концу декабря, я смогу. Мама в пятницу будет обсуждать варианты покупки. Она клиент именно для этой Квартиры. Продавец, долго не может ее продать, потому что квартира для одного человека. А потребители сейчас в основном пары, тем более в дальнем Подмосковье. После разговора с мамой я уснула. Звонили с работы чтобы выйти на заказ, но я не могла встать. Я очень мало спала. И я очень вымоталась за эти дни. Я к кровати приросла, вот так сильно мне хотелось спать. Проснулась в 3 ночи.

Когда график строиться как кому угодно и не возможно понять, когда можно спать, когда день отдыха, когда рабочий день, в таких случаях, я не могу сообразить и распределить время. Начались дождливые дни, днём очень жарко, по ночам - холодно. В этот раз, я засыпала и думала: не могу палец поднять, танцевать даже в воображении сил нет. Просто не могу. Бог прикроет, не могу и всё. Надеюсь на первый раз они меня простят. Завтра буду работать.
Аватар пользователя
tinovich
 
Сообщений: 3

Сообщение Lauria » 23 сен 2021, 08:31

tinovich, доброе утро!
Поняла Вас))).
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Сообщение Lauria » 23 сен 2021, 14:37

Всем доброго дня!
Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум (кроме тех, с кем есть особые договоренности).
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Сообщение Lauria » 23 сен 2021, 16:14

tinovich, Margosha5, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Сентября.
ПРL02, Flower, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Сентября.
ПРL011, ПРLСолнышко, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Сентября.
Eclipse, ozzi ,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Сентября.
AdaliNe, Рыжуля13 ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Сентября.
Ispravlus, Mаrkovkina, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 29 Сентября.

О постановке Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, в связи с тем, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на убыли , у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Сообщение AdaliNe » 23 сен 2021, 18:17

23 сентября
Скрытый текст:
Так и не виделась с А.,т.к. при очередном его неожиданном нажиме встретиться немедленно (вопреки нашей уже существующей договорённости),сообщил,что тогда он уже будет не один - вернётся подруга из командировки... Сразу пропало желание общения с ним. Вспомнила свою командировку... Человек столько "плёл" в сообщениях,устроил "душевный стриптиз",а на деле оказалось,что просто очередной его пьяный загул в вольнице. Ну,хоть подозрения в его алкоголизме не оправдались,а может это и не показатель,он и раньше много "закладывал". Я не полиция нравов,его здоровье страдает и потенция. Так он ещё "ткнул" меня,что сразу написал "пока 1". Я заметила это слово,но истолковала его иначе (исходя из потока сообщений):пока - один,приеду - будет не один. Вот на этом фоне,вчера вечером "хозяин" моей подопечной прислал сообщение с вопросом,смогу ли я помочь ему "утрамбовать" соломой её будку. Сначала подумала,что он ошибся адресатом,но всё же ответила. Никакой ошибки. Согласилась. Только потом подумала,что он вполне мог сам сделать это без напряга. Тут же пришло сообщение от А.,что ждёт меня или может заехать. Видимо,подруга в командировке задержалась. :lol: Даже не смогла заставить себя ему ответить,противно было. Встретились с "хозяином",он восхищался моей фигурой. Удивилась,считая,что стандарты женской привлекательности у 30-летних мужчин другие - менее фигуристые. :Rose: Конечно,было приятно очень! Обтягивающе-утягивающие брюки сделали своё дело,решил,что я накаченная и чём-то занималась. Да было такое,но очень давно. Разговорились. Разоткровенничались до такой степени,что затронули тему отношений. Он сказал,что думает найти любовницу,т.к. у них с подругой секс раз в две недели и даже реже,да бывает и по два месяца не общаются. Для него это очень редко,спасается спортом. Может и врёт,но ничего такого не заметила,кроме лёгкой стыдливости и уточнения,что никому об этом не говорил. Возможно,этот разговор и являлся реальной причиной для встречи,но раньше не замечала сексуального интереса с его стороны. Рассказала ему историю с А. Он сказал,что для мужчины абсолютно нормальное поведение,все они манипуляторы,но А. следовало написать чётко,что хочет секса,возможно,я бы согласилась. Весь этот разговор - заигрывание,хочется,да колется. В общем,под конец разговора сказала ему,что сексом нам заниматься не следует,понравится,может затянуть. Помолчав,ответил,что один раз можно. Нельзя! Ничего не бывает случайно. Такое сильное влечение я испытывала,пожалуй,только к МЧ. Ушла,опасно было продолжать. Опять я нашла причину сбежать. Зато приняла решение,что не хочу встречаться ни с Е.,ни с А.,уговаривая себя "для здоровья",ведь есть мужчины,для свидания с которыми не нужно себя уговаривать - имею ввиду не только этого конкретного,есть другие. Но где они свободные от отношений? Женат - это табу,а наличие подруги - тоже должно быть категоричным табу? Стала сомневаться,ведь наличие меня не останавливало МЧ и других женщин. Вернулась домой в великолепном настроении и сразу окунулась в плохое настроение сестры с криками - она отпустила меня на час,а я отсутствовала полтора. Хотелось сделать ей "секир башка". Когда я уходила,уже приготовив всё,она легла баиньки. Пошла делом заниматься,а пришла в прекрасном настроении и полна сил,как же ей такое выдержать молча. Половину ночи пыталась изгнать молодого из своей головы,не следует так "залипать" на него. Отвлеклась медитацией. Это было предисловие к этому дню. Сегодня утром мама проспала свой автобус,я даже не подумала завести будильник тоже. Они легли гораздо раньше меня,обе проспали. Думаю,надеялись на меня. Сестра прицепилась ко мне с просьбой накормить собак,п.ч. она не успевает,однако,рассказать маме о своей нелёгкой судьбе на повышенных тонах она успела. Будто раньше было иначе? Последние пару дней имеется ощущение,что она цепляется за "уходящий поезд" в моём лице. Надоела,хочется отцепиться,а мама всё поддакивает сидит. В общем,У НИХ мало что изменилось. У МЕНЯ - ДА:пришло ясное осознание,что жизни у нас разные,у каждого - своя дорога. Да,да,да,понимала я это и раньше,но такой прозрачной ясности,как сегодня,не было. И как же я научилась распознавать манипулирование! Даже моя фраза,что "нам сексом нельзя заниматься",с такой искренностью сказанная мною вчера,сейчас уже не кажется таковой. Может я тоже сманипулировала? Этого не было вчера,но сегодня мне нравится так думать. Мужчины охотники,вот,пусть "поохотится" или просто позаигрываем,может даже станем друзьями. Лаурия,вы мне говорили,что дружба между мужчиной и женщиной возможна. Стала в это верить. А вдруг он мой будущий друг?:))) С трудом верится в "чистую" дружбу. Я хочу стать менее правильной или,скорее,позволить себе это,перешагнуть через принципы,только бы не мучиться после. Да,случайностей не бывает. С этим молодым торопиться не стану,наверное,отвлечёт меня от него другой,которого предстоит отыскать. Так хочется стать неотразимой,как раньше,более живой:)

24 сентября
Скрытый текст:
У сестры очередная бредовая идея,теперь уже,касающаяся моего перехода на другую работу,предложенную её подругой. Вакансия - в посёлке,дорога - в пробках утром и вечером,зарплата маленькая,а занятость 24 часа в сутки,но там нужен свой человек подруге. Пыталась поговорить с ней по телефону,поскольку она забросала меня сообщениями и аудиосообщениями,у неё там аж голос дрожал,даже маме набрала,чтобы я ей перезвонила. Позвонила ей и спросила,видила ли она сама эту вакансию? Нет,но Т. сказала... Она даже не дослушала,разоралась и бросила трубку. Позже рассказала маме суть предложения,она согласилась,что сама идея - "кошмар",но:"...она не такая плохая,как ты думаешь,она заботится о тебе,а ты волокёшь на неё,а она на тебя так не волокёт!". Задала маме вопрос:"Сегодняшнее поведение - проявление заботы? Пусть занимается своей жизнью. Ведь она тоже хочет поменять работу,если это такое замечательное место,пусть сама его займёт.". В ответ - приподняла плечи. Я сама найду другую работу,но заниматься этим я планировала в ноябре,до этого надо сделать стерилизацию. Другая работа - другая жизнь,от которой я не отказываюсь. А понимает ли сестрица,что,устроившись на работу с большей занятостью и деньгами,меньше времени буду находиться дома и уделять животным - это ляжет на её плечи. Даже мама сказала,что она об этом не задумывается. Ещё много чего узнала. Вечером она принесла маме сёмку и форель... - подкуп:) Обе были в прекрасном настроении. Зато моя заготовка для каши бездомным собакам - вываренные кости - по сути и запаху - густой холодец с абалденно-вкусным запахом,вдруг стал вонять в холодильнике... Холодильник этот старый,предназначенный именно для пищи животным (у нас отдельный холодильник для этих целей),никого никогда не трогал. Вынесла кастрюльку на улицу и выбросила содержимое,п.ч. мозг мне она "вынесла". Мама молчала. Зато потом досталось и маме,правда,не знаю по какой причине,слышала лишь крик,что у неё от этого запаха аж изжога. И собаки от неё - отвалите. Какая же она .... (не стану выражаться здесь,хотя материлась я про себя знатно).
Цель поведения сестры - добиться своего. Пока не услышала от меня "да",вот и орала,как потерпевшая на всех перед сном. Ох,как я злилась на этих двух женщин и тётю тоже из-за того,что узнала сегодня от мамы её слова относительно меня. Вчера день закончился позитивно,сегодня мотыльнуло совсем в другую сторону. Что это? Месть за моё прекрасное вчерашнее настроение,вчера ей не удалось вывести меня на эмоции,сегодня - да. Предполагаю,что на работе ей не удалось проявить авторитет,отыгралась дома. Мама сказала - "заботится". Обдумаю всё завтра в спокойном состоянии.

25 сентября
Скрытый текст:
Так достали дома,плюс ещё родственники всей семьёй помыться напросились,в итоге,захотелось сбежать. Согласилась на свидание с Е.,но оно оказалось ещё хуже,чем в первый раз. На этот раз,возвращаясь на такси,не хотелось плакать,но жутко тошнило,кое-как сдержалась до выхода из машины,но потом уже нет. Полегчало физически,но не морально.

26 сентября
Скрытый текст:
Бессонная ночь,въюга тяжких мыслей. Встала с болью в шеё. Чувство,что меня предали. Кто? Пока не поняла.
Собираюсь к подопечной. Вчера вытащила у неё из будки полумёртвого голубя,он погиб у меня на руках. Это случилось перед поездкой к Е. Восприняла случившееся плохим знаком,а всё же поехала. Я же сильная,не позволю таким случаям испортить мои планы! (подумала я тогда) Чего ещё ожидать? Появился страх,что будет дальше. Понимаю,это временно,но тяжко на душе от чего-то. Не анализировала эти дни. Не было желания во всём разбираться,может завтра обдумаю,что,к чему и почему...

27 сентября
Скрытый текст:
Выводы относительно "свидания":нельзя ни к кому сбегать и не стоит отмахиваться от интуиции! Раз на улице был холод и ливень,которые не позволяли просто прогуляться,можно было пойти в кафе и провести время с большей пользой для себя. Хотя,тогда я восприняла выделенное самой себе "свободное окно",как возможность для встречи с мужчиной,про прогулку мелькнуло лишь вскользь - когда не смогла дозвониться до него уже после договорённости о встрече,но вскоре он объявился сам. В общем,мои первоначальные выводы относительно этого мужчины оказались верны,хоть он и обещал совсем другое свидание,думать надо своей головой. И было,по меньшей мере,три подсказки (об одной я упомянула выше) не ехать,от которых отмахнулась. Надо прислушиваться к себе в спокойном состоянии - эти выводы самые верные. Плохо я ещё владею собой. Нет желания что-то делать,буду заставлять себя,чтобы выйти из апатии. Знаю,что этот опыт тоже чего-то стоит,но пока считаю,что вполне могла бы обойтись без него. Хотя,как говорится,ничего не бывает случайным.

Стала всерьёз сомневаться,что в теперешнем состоянии виновато неудавшееся свидание,событие легло на благодатную почву. Я от чего-то прячусь,а копаться в себе не хочу,страшно,ведь что-то надо будет с этим делать.

Работала стиральная машинка,был включен телевизор,а мама смотрела с телефона видеорилики на всей громкости. Через какое-то время стала просить её сделать тише телефон или выключить телевизор,много раз звучала от меня эта просьба. Продолжалось сие довольно долго. Стало "стучать по ушам". А какого животным? Наконец,сказала,что она же не одна в квартире находится,уже голова трещит. Наорала на меня,подытожив,что уже выключает. Ещё около получаса продолжалось "выключение". Я ушла в комнату,бросив,что она никогда так не делает в присутствии сестры. Выкуривает она меня из квартиры,что ли? Минут через 15 телефон орать перестал,начались разговоры,где мама описывала,как тяжело приходится с животными... Одела наушники и пошла готовить (когда дома сестра,мама говорит всем,как прекрасно,когда есть животные и как она их любит). Как же они похожи! Быть может не от сестры пошло подобное отношение ко мне со стороны родственников,а от мамы? Ведь не зря же я в детстве думала,что меня взяли из детдома,видя столь разное отношение. Любовь и заботу я ощущала только от деда. И старалась "заслужить" её от других - сейчас пишу об этом,как о предположении,точно этого признать не могу. Заставила себя углубиться в прослушивание чего-то там в наушниках,даже в рекламу вслушивалась. Помогло. Зашла сестра,стала жаловаться на работу,мама отложила телефон и с сердечностью ей сочувствовала. Никаких громких звуков,кроме прикрикивания сестры на животных,чтобы они к ней не лезли,больше не было. Ощутила спокойствие. От этих женщин другого отношения уже не будет. Доделала свои дела,сходила к подопечной и улеглась спать. С пятницы плохо сплю. Уже не беспокоят мысли,просто не приходит сон.

28 сентября
Скрытый текст:
Дополнила Дневник за вчерашний день,хотела приступить к сегодняшнему,но вспомнила голубя и разревелась. "Встал" перед глазами,реву и не могу остановиться. В последние дни старалась блокировать в себе тяжёлые мысли и чувства,сегодня прорвало. Наревелась,успокоилась,но стало потрясывать,аж зубы стучали. Хотела написать,что стало легче,но снова перед глазами - голубь и захотелось вновь реветь,проглотила ком и пошла заниматься делами.

Теперь сестра с порога рассказывает маме о своих тяжёлых трудовых буднях,та её слушает,сочувствует. Даже забавно иногда:мама сидит на диване,сестра перед ней стоит,рассказывает,жестикулирует руками. Отвлечётся на прикрикивание,отодвинет животных,произнесёт:"Так вот..." и дальше глаголит. Одним словом - выступает:)

В этот вечер после разговоров она села на телефон ну очень надолго. Всё бы ничего,но уже давно пора было выгуливать собак,а она всё не могла остановиться. Всегда жду её,но сегодня больше не хотела. Начала собираться к подопечной,чем крайне удивила сестрицу. Ведь после того,как заканчиваю с нашими животными,иду к своей любимой подопечной. И постоянно приходится задерживаться из-за ожидания сестры. Ей всё равно,что я жду,потом топаю уже в ночи. Не знаю,как там всё повернётся,хочу приучить мою девочку к одному времени,чтобы (если что) она всегда прибегала ко мне.
Вот я уже который вечер слышу,как мама рассказывает знакомым и родственникам,как девчонкИ ходят каждый день к брошенной собаке. Всё хочу поинтересоваться,почему она употребляет множественное число. Вот ведь странно - всё,что делаю я в единственном числе употребляется мамой во множественном,но действия сестры - в единоличном исполнении. Не могу я никак понять,зачем она приписывает сестре несуществующие черты,ведь её и так большинство родственников считают идеальным человеком,благодаря вот таким приписыванием. Чтобы сделать приятно ей? Это же ответственность... И зачем она,вообще,об этом говорит,ведь это моё,для души,не на показ! Хотела много раз задать маме эти вопросы,но она не отвечает ни на какие - челюсть вперёд,губы сжаты и делает по-своему. Нет смысла их задавать,вразумительных для меня ответов не будет. Как она всегда говорила,что нужно выслушать,а сделать по-своему.
Вечером сама подсела с чаем к своим,смотрящим сериал. Перед сном хотела чмокнуть любимок,мамуля строгим голосом запретила. Сестра сказала,что они будут возмущаться,ведь уже спят. Я ответила,что никогда они не станут возмущаться из-за моих ласк,зацеловала их и ушла спать - в этом я себе понравилась.

29 сентября
Скрытый текст:
Исчезло нежелание заполнять Дневник. Очень много мыслей было о поведении мамы по отношению ко мне. Даже находила ответы на свои вопросы. Начала заполнять Дневник и мысли пропали,совсем - нет вопросов,нет ответов.

Сестра попросила съездить завтра с мамой за пуховиком. Ехать не хочется,особенно после того,как я стала говорить,куда лучше двинуть,а мама начала перебивать и перекрикивать. Сестра закричала на нас обеих,чтобы не говорили одновременно. Я замолчала,посмотрела на маму,она молчала,я спокойно договорила. Мама не понимает,что сестра хочет побыть одна,не хочет проводить с ней время,но напрямую отправить её не может. А мамуля цепляется,как дитё малое. Зачем? Ведь взрослая женщина.
Сестра сказала маме,что хочет жить одна. У мамы новый подъём к цели разъединения нас из лучших побуждений,но даже не задумывается,как это осуществить,главное - угодить сестре,меня выпроводить. Вижу цель,верю в себя:) Похоже,она уверена,что я в любом случае справлюсь,правда,печально резюмировала,что здесь будет разруха,животных сестра угробит,потом станет винить себя. Пишу эти строки без злости,а с глубоким чувством беспокойства и сожаления. Хотела написать об одном,а углубилась в другое:)
Нет во мне ревности из-за разного отношения мамы к нам,ведь чрезмерная опека и желание угодить порою даже сильнее раздражают,здесь другое - желание адекватного справедливого отношения. А возможно ли подобное в слепой материнской любви с сильнейшим чувством жалости. Не думаю.
Ещё в маминой поведении по отношению к сестре я увидела себя по отношению к бывшему МЧ.
Критикуя других,понимаю,что и со мной очень нелегко. Сравнивая поведение мамы и сестры,стала подозревать,что может и не так плоха моя сестрица - мамины слова:) Всё мы - сложные. И,всегда,кто-то должен уступить,но я больше не хочу быть этим "постоянным кто-то",а уступаю,чтобы избегать открытых конфликтов. Может это не так уж и плохо,если "не вселять" в сознание,это ли не поступать мудро. Это лучше,чем биться лбами в кровь,зато сложнее вовремя уступить,не ощутив стыда за отступление. Сестра,похоже,тоже считает себя всегда уступающей стороной и винит в этом именно меня,п.ч. больше не на ком отыгрываться. Лишь бы не трогала животных,а я в своём темпе научусь не пропускать в себя гадость всякую.

30 сентября
Скрытый текст:
Ночью решила пойти с мамой и обязательно получить удовольствие от процесса - это всегда возможно! За возможность подобных осознаний испытываю огромную благодарность к Вам,Лаурия!!! Ещё надо научиться без исключений не настраивать себя на негатив изначально - это установка себе:) Иногда у меня это получается,правда,не без помощи Волшебницы,а хочется научиться делать это самостоятельно:)
Утро и день не удалось избежать нервозности из-за поведения мамы. Пару ультиматумов слышала от неё,возмущалась,успокаивалась. Видя,как она обижается,уступала,п.ч. отпустила принципиальность идти до конца в своей правоте - это замечательно! И,вообще,я часто сама ошибаюсь. Всегда понимала,что мир не делится на черное и белое,нет хорошего и плохого,всё зависит от собственного восприятия.
Вечером всё же встретились с мамой на выставке распродажи пуховиком,ничего интересного не нашли. Торопились,ведь везде была информация о последнем дне работы выставки,а её продлили,да ещё обещали подтоварить - отлично! После этого поехала к своим любимкам на выгул,мама отправилась гулять. Сестра была уже дома и попробовала пожаловаться мне. Так хотелось спать,что её слова не пробились ко мне. Мама вернулась поздно,сестра выговорилась ей,а меня пробивало на смех из-за всего. Сказала домашним,что это от усталости и переизбытка эмоций,надо поспать. Раньше (ещё до МЧ) часто проявлялось подобное состояние:чем больше усталости и желания отдохнуть,уснуть,которые превозмогала,тем больше юмора. Сегодня физически я не была сильно уставшей,вернее,чувствовала себя таковой,хотя совсем (по моим меркам) не напрягалась.
Довольна днём,собой,людьми,миром:))) И благодарна Вам,Лаурия,что вновь помогли мне (аж прослезилась...)!!!

01 октября
Скрытый текст:
Сестра обещала вечером погулять с собачками сама. Возвращалась со стоматологии уже поздно в волшебной состоянии,хотела быстрее написать в Дневнике,что счастлива. Зашла в квартиру,сестрица сразу сообщила,что никуда не ходила. Лежат обе. Они и не просились до твоего прихода. Поняла,что врёт,но удержалась от бессмысленного комментария. Настроение же моментально подпортилось,окрылённость исчезла. Предстоит много дел,на которые понадобятся силы,поэтому настроение необходимо держать на уровне "не ниже плинтуса". Смогла вернуться в нормальное настроение. Когда с животными закончили,осталось подготовиться и сходить к подопечной,мама стала развешивать настиранные ею вещи сестры,сдвинув "в гармошку" ещё не высохшие мои. Стирала я сама и мамины манипуляции обрекали меня на лишнюю работу (в квартире сырость,нельзя сушить вещи таким образом,появится запах затхлости,да и просто помнутся они сильнее),уже потратила на это дело достаточно времени,а тут замаячила новая перспектива траты столь ценного ресурса,которую можно и нужно было избежать. Рядом с сушилкой стоит пустая вертикальная сушилка,можно было развешать новую партию без "внимания" к моим вещам,о чём я и сказала маме. Она ответила,что ей и так места хватит,она же подвинула всё. Не стала настаивать,сказала,что тогда сейчас перевешу свои. Не надо и так справлюсь. Блин,всё по новой повторять что ли. Стала перевешивать под мамины уверения,что мои ей не мешают. При чём здесь - не мешают ей? Настолько чёткая направленность именно на её потребности,что она меня даже не услышала. Собиралась сказать более резко,но подскочила сестра и заорала,что сама всё перестирает и развесит. Дурдом,получается,я не могу ничего сказать ни маме,ни тёти,ни другому члену семьи,не сделать,чтобы не вызвать недовольства этой. Нормальный диалог мог бы получится,но мама даже малюсенькое усилие не сделала,чтобы услышать,что конкретно я ей сказала. Отступила,замолчала,снова уступила. Так проходит каждый наш диалог в присутствии сестры,да и без неё тоже. Не пытаюсь я проявить авторитет,стремлюсь к диалогу,объясняю,почему лучше сделать так,а не иначе и только тогда,когда это касается лично меня или животных,но обе "налетают",будто я самый злейший враг. Понятно,что мои доводы могут бесить сестру,но вот мама удивляет меня всё больше,ведь своим поведением не делает лучше никому. Она придумала себе миссию - помощь сестре и пофиг,что портит мне что-то,со мной же "можно договориться". А самое главное - где уважение к моему труду?
Тут я увидела новое одеяло. Сестра купила маме новое одеяло. Сестра - молодец, проявляет заботу,а я - грымза,делаю замечания.
Мама спросила,пойду ли я с ней завтра за курткой,чем совершенно сбила меня с толку. Да уж,вторая доча у неё всё "проглотит". Я не считаю,что хочу изменить маму,но уверена,что она вполне в состоянии хотя бы в некоторых случаях занимать нейтральную позицию. Сестра - первая (это я не про рождение),мама с этим ничего поделать не может и не хочет,мама - вторая,я иду следом и,даже,если права,эти две женщины никак не могут признать подобное. Знают о моём зависимом положении,используют его по полной,обе.

02 октября
Скрытый текст:
Пока я зависима,надо научиться уступать показательно - это выход,но очень сложно для меня,прямо "восстаёт" всё внутри. Искать плюсы для себя - отличный способ,но не всегда сразу получается. Надо играть. С появлением мамы усложнилось всё,но ведь мир состоит не только из сестры и мамы. В жизни выход есть всегда,надо учиться. Учиться,учиться и ещё раз учиться,а иногда хочется всё и сразу:)

До идиотизма доходит... Говорю маме,что нельзя давать тот или иной продукт нашим аллергикам:квашеную капусту,копчёную рыбу,сушки в неограниченных количествах и т.д.,сестра тут же категоричит - можно,потом пичкает животных таблетками. Сколько раз за время пребывания мамули мы избавлялись от сильнейщших аллергических проявлений,всё не ймётся. Ну не могу принять спокойно такое поведения обеих!!! Почти во всех ограничениях реально найти позволительную альтернативу,не вредя животным. Если хотят сделать друг другую приятное,можно же найти варианты,не касающиеся животных и меня. Делается это специально:ты здесь никто - транслирует "сестра",мама же всякески поддерживает это утверждение,часто даже (как видится мне) провоцирует конфликты. А как ещё воспринимать подобное? Или я всё же перебарщиваю с реакцией - возможно,но они ведут себя потребительски,неуважительно,негуманно. Для чего мне эти "уроки",что я должна из них вынести?

Наблюдала за мамой. Пыталась снять с сестры куртку,чтобы постирать. Сестры весь день дома не было,мама чистила её вещи прямо на пол... Не понимаю,что происходит. Или так всегда было,только настолько явно не бросалось в глаза. Мама начала ругаться и материться на животных,а я мысленно на неё. Тон у неё стал деловым. Когда вернулась сестрица,уже готовила собакам вечернее кормлее,напевала,чтобы не вслушиваться,как мама ругается на собак. Интонации нежнее,чем у сестры,но всё же злит это. Похоже,мама тоже нашла моё слабое место. Сестра услышав мои напевы,произнесла:"Опять начинается...". Оказывается,она всё же понимает,что,напевая,успокаиваюсь,блокирую негативные эмоции,не подпускаю к себе информацию - это в идеале,не всегда выходит. Хотя,когда мне хорошо,тоже напеваю,но по-другому,не попурри,а полными текстами песен:) Не ругались,сестра молча слушала,как мама выражается в отношении животных. Ни одного возражения с её уст не слетело. Закончив,ушла к себе в комнату. Воздух тяжёлый.

Ощущение растерянности,перестала понимать,что плохо,что хорошо,кто прав,кто виноват. Вроде больше не чувствую эмоционально родственной связи с сестрой,похоже,что с мамой происходит то же самое. Или это я сама хочу максимально отдалиться. Кажется,она меня мучает специально,издевается. В голове сегодня промелькнула мысль:так вот от кого сестра унаследовала артистизм,а я не такая. Надо "играть",а не могу заставить себя. Освобождение происходит внутри меня,хочется отбросить всё,но не могу позволить себе такого внешним проявлением,надо держать себя в руках.

Прочла запись за вчерашний день и очень удивилась,п.ч. увидела массу обид и ревность,но я их не признаю - в момент заполнения испытывала другое. Все,окончательно запуталась. Отдыхать...

03 сентября
Скрытый текст:
Мне по заднице надо надавать... Местами пытаюсь научить других жить,а у каждого своё видение стандартов,как должно быть. Но к некоторым исходящим от меня речам прислушиваться всё же стоит,говорю же иногда дельные вещи. Обиды и ревность признавать в себе отказываюсь,прячась за желанием справедливости,хотя одно другое не исключает. Испытывать обиды и ревность для меня стыдно,ведь негоже такой "идеальной" настолько опускаться - сарказм,наверное,доля правды в этом есть. Что ж меня болтает то так?! - это я свой Дневник ночью почитала. И удивилась,и посмеялась,и возгордилась,п.ч. результат есть. Я хочу верить в себя,видеть цель и идти к ней. Главное - результат,который невозможен без действий.

День выдался ленивым и спокойным,волнения были,но ничего такого,что хотелось бы отдельно описывать. Общалась и с мамой,и с сестрой,нормально всё.

Одна новая знакомая сказала,что я очень красивая. Определила она это по фото в мессенджере.
Вышла на меня с предложением войти в один Проект. Я поначалу заинтересовалась,когда же она стала настаивать на немедленном принятии решения,почувствовала давление,закрались подозрения,что специально льстила мне. Поставила на место,выразившись напрямую,что не стоит мною манипулировать. С девушки спесь сразу слетела. Я росту! Договорились созвониться завтра,а пока я соберу информацию. Шанс или обман? Не ошибиться бы:)
Рассматривала это своё фото,ведь хотела его сменить,теперь в растерянности. Я не вижу себя на нём особо красивой,а другие видят. Может эта девушка мне просто польстила,желая добиться своего,но ведь и ухлёстывающие за мной мужчины комплиментировали,хотя они тоже преследовали свои интересы. В общем,я вся в подозрениях - тревожный звоночек,теряю уверенность в себе. Даже,если льстили,что в этом плохого? Ничего,пытаюсь это принять.

Перед сном возникла сильная жажда,захотелось яблоко,съела почти трясущимися руками,хотелось ещё,но не стала. Решила отметить этот факт,т.к. редкое для меня желание,которое в сентябре проявлялось несколько раз довольно сильно. Тянет меня на яблоки,которые не люблю.

04 сентября
Скрытый текст:
Взбесила меня сегодня новая знакомая. До неё ещё не дошло,что давить на меня не стоит.

Испытала раздражение,оглядев масштаб домашних работ. В квартире живут три женщины,а такой срач... Да уж,чем больше народу,тем меньше делается,каждая оглядывается на другую,а за моей спиной никого нет. После этого потрясло и успокоилась. Помню про "пунктик".

Провела вечер с животными в отсутствии мамы и сестры. Мыла посуду в таком прекрасном настроении,словно ела вкуснейшее пирожное - так здорово! Сделала приоритетное,остальное потом.

Сестра похвасталась новыми ювелирными украшениями,которые приобрела ещё в субботу. Так забавно было:) Я ещё вчера лицезрела чеки,конечно,промолчала,не моё дело,а сестра вдвое уменьшила их стоимость,хоть я и не спрашивала про это. Это я её запугала. Нахвалила,действительно,красивые. Вместе обрабатывали животных,опять мы лечимся от сильнейшей аллергии. Хотела уйти к подопечной,оставив это дело сестре,но передумала,просто стала помогать,мне нравится ухаживать за моими лапочками. К собачке своей тоже сходила - вот о ком моё сердце тревожится.

День мне понравился. Вечером даже тёплая семейная обстановка чувствовалась - давно такого не было!

СпасиБо,дорогая Лаурия!!! Когда я Вас благодарю,всегда хочется плакать от переизбытка чувств:) Вы это знаете :Rose:

05 сентября
Скрытый текст:
Утром увидела короткое видео "Доброе утро 22-летнее счастье" про рыжего котика. Старенький такой,уже еле ходит. Как по щелчку пальцев вспомнила умершую мою рыжую красавицу,в груди открылась "рана" сквозная (как тоннель),удалось проглотить слёзы и кое-как успокоиться. И сейчас,уже ночь,начала заполнение и снова кинуло в слёзы. Это было моментальным изменением настроения. Хочется не тихо плакать,а реветь в голос,а до начала заполнения Дневника была спокойна. Может просто надо прореветься,а я запрещаю. Сегодня есть ощущение,что слёзы - признак слабости,но так хочется,чтобы перестало болеть.
И бывший МЧ не выходил сегодня из головы. Тянуло в тот дом,бывшего,хотелось переписать историю наших отношений.
С родными вечер закончился нормально. Мама показывала характер,сестра пришла поздно. Промелькнула мысль - всё вытянула на себе,но не как жалобническая,безэмоциональная констатация факта. Бывало и хуже:) Физически нормально всё.
Прогулялись с подопечной. Гуляем с ней без поводка. Она бежит,останавливается,оглядывается,дожидается меня - так мы и гуляем. Вот,снова хочется плакать.
Слёзы накатывают волнами. Отпустит и снова возникает желание плакать,а в груди тяжесть чувствую и там,где ощущала рану,болит. Пока не знаю,что за состояние. Холодно,хочется согреться. Может поможет горячий чай:)
Хочется,чтобы кто-нибудь просто обнял,почувствовать тепло по-доброму настроенного сильного человека. А себя я ощущаю слабой и нежной,пока никто не видит. И слёзы всё норовят вылиться:)
Знаю,что помогает в таких случаях,но сейчас мне хочется просто укутаться в одеяло,выпить горячего чая,может даже разрешить себе ещё немного поплакать и лечь спать. Завтра будет новый день,необходимо быть сильной.
Написала просто,что было,без анализа.

Хочу свой дом,мужчину в нём - хозяина,доброго,честного,надёжного для меня,животных своих туда забрать.

06 сентября
Скрытый текст:
Уже под утро злилась на себя! У меня есть всё:руки,ноги,голова и всё функционирует,а реву,как без мозгов.

Эта девушка оказалась,видимо,из серъёзной лохотронской конторы,забросала меня всевозможными лицензиями (только другой компании,просто названия отличаются на 3 буквы:))),я отказалась от сотрудничества,попросила,чтобы больше не беспокоили,так мой номер поставили на автопрозвон,уже пятые сутки закидывают сообщениями и звонками,фильтр на незнакомые номера не помогает. Я просто зашла в электронное письмо,естественно,по указанной там ссылке не проходила. А потом ответила на незнакомый номер,не связав с первым событием. Вроде никаких особо дурацких действий не совершила, письмо было,как от гос. услуг,а чувствую себя абсолютной дурой. С первых слов почувствовала неладное,но на звонок то я уже ответила. Первые два дня особо не заморачивалась,вчера уже нервничала,сегодня тихо бесят. Надо принимать меры,на самом деле,я уверена,не так уж сложно это прекратить,собралась заняться,а так хочется спать,прямо глаза закрываются и плохо соображаю. Плевать на них,надо поспать первым делом,а то меня аж подташнивает. Просто поспать.

07 сентября
Скрытый текст:
Жизнь налаживается. Днём были некоторые волнения,чувствовала раздражение и недовольство,но сейчас о них писать не хочется совсем. Вот беспокоюсь я,когда о чём-то рассказывать не хочется,сразу начинают одолевать страхи лени и стыда из-за реакции на пустяки,которые в моменте не кажутся таковыми,а потом - да.
Приставучую особу удалось отвадить!!! По крайней мере,сегодня была благословенная тишина!
Со своими общаюсь. Жалобы сестры на работу вполне спокойно перенесла,даже не стала обрубать её напевами или уходом,выслушала спокойно. Вчера чувствовала себя настолько вымотанной,что сегодня выдохнула. Всё-таки отлично,когда есть возможность сравнивать. Сегодня тоже хотелось спать,но не так,как вчера.
Я же улеглась вчера на час,пришла сестра ещё до моего "падения в кровать" и накормила собак второй раз,предположив,что я этого не сделала. Вот я потом удивилась такому предположению! (сейчас же думаю,что мой вид располагал к такому умозаключению,была я,как лунатик) Встала немного отдохнувшей и обнаружила сестру,мывшую "мальчика" в ванной. Уже погуляли? (изумилась я,ведь поднялась ко времени) В ответ услышала,что сегодня она решила не выгуливать их,чем ещё больше удивила. Почему? Я так решила.
Потом до меня дошло,что она так сделала,психанув,что я якобы не накормила собак. Меня настолько "потушили",что даже эти новости пережила вполне нейтрально.

Мама глубокомысленно заявила,оторвавшись от экрана телефона:"Чтобы выйти из депрессии,если психологи не помогают,надо завести мужчину.". К чему сказала? Ответила:"Может надо просто слышать друг друга и уважать,а мужчина - не спасательный круг". Никто не обязан нас спасать. Психологи всегда будут необходимы,ведь слишком у людей всё субъективно.

Сходила к подопечной на 5 минут,вернулась,мама попросила помочь сестре с обработкой "девочки" ("мальчишку" мы обработали до). Ну,вот,сама она не может или не хочет. Тоже спокойно,снова сильно бросило в сон,кое-как осилили. Похоже,только начинаю нервничать,меня сразу сильнейшим образом клонит в сон - классный способ!

Всё хорошо. Лаурия,спасиБо! Состояние покоя - это славно. Я отдохнула,мне так это нравится и так хочется его продлить...

Живёт во мне страх,когда его признаю,впадаю в отчаяние и слёзы,и так стараюсь храбриться. 8) Наверное,именно сейчас,в состоянии покоя,необходимо его озвучить. Я боюсь,что у меня отберут животных. Я про всех говорю,не важно,каким способом. Это страх потери. Может мне и станет легче - от этого становится ещё и стыдно. Опять пустила слезу. И мне страшно,что не смогу избавиться от этого. Страх и стыд мешают мне радоваться жизни и идти дальше. Боюсь сделать шаг вправо,шаг влево,решив,пусть всё идёт своим чередом. Вот. Аж во рту пересохло.

Вот и начались женские дни. Можно объяснить часть слезливости и переменчивости настроения этим состоянием.
Открыла окно,слышу жалобный лай собак (к бездомным не ходила со дня приезда мамы),моя подопечная лает периодически (подошла к ней сегодня на 5 минут только). Хочется выйти,глянуть,но не хочу будить сестру с мамой - это меня тяготит. Начнут же возмущаться. Эх,свалилось бы на меня состояние,купила бы дом и собрала там всех. Кто бы прошептал,куда для этого надо встать. :D

08 сентября
Скрытый текст:
После того,как написала Вам,Лаурия,мне значительно полегчало. Это был сигнал sos. Ощущение потеряшки и пелена помутнённости сознания (кажется,самое точное определение испытываемого состояния,которое смогла сейчас подобрать) отступили. Странно это было,будто в глазах и ушах вата,а на голове - шлем.
Хочу писать о себе,без упоминания мамы и сестры.
Сходила к подопечной,глотнула воздух,зашла домой и представилась мне картина:стою среди чистого поля перед разветвлением дорог,их много. Вроде сначала были прямые,всмотрелась,а они переплелись,словно ветви лежащего дерева. Куда идти? Не знаю. Страха уже нет,просто смотрю и ожидаю,что кто-то пожмёт мою руку,и я пойду,хочется тепло ощутить. С некоторых пор не хочу употреблять слово "поддержка",вспоминая слова одного расказчика,как девушка разочаровано произнесла,что ожидала поддержки. А разве ты падала? Так вот я не падаю. Я стою,а "рукопожатия" ожидаю,без него не могу двинуться. Ощущение холода внутри присутствует,необходимо тепло. Осень,а стояла я в летнем платье без рукавов и босая, дрожала от холода.
Картинка пропала. Подумала,что увиденное - хороший знак. Надо выбрать дорогу и идти,но они такие сплетённые пока...

09 сентября
Скрытый текст:
Единственное,что омрачило день - мечащаяся по дороге собака. Было ощущение,что она потеряла ориентир. Меня кидало в жар. Была мысль,подойти - помочь,но она могла резко метнуться от меня,поэтому я стояла,как вкопанная,замирала и смотрела. На этот раз,собачка выбралась из потока машин. Потом появилась ещё одна такая же. Хотелось зажмурится от страха за неё,припустила от того места,наткнулась ещё на трёх... Откуда же они все берутся на моём пути?

Остальное можно охарактеризовать идеальным днём. Даже не буду копаться в деталях. Я очень сильно устала только от множества передвижений,ни грамма в этой усталости от негативных эмоций нет. Как же давно не было так легко и просто,хорошо. А вечером мы,вообще,все втроём собрались в одном магазине и мир не рухнул... Я шутила,юморила,кайфовала от себя самой. Хочу всё же похвастаться:молодая девушка (продавец магазина) восхитилась моей фигурой,причём,сказала не мне,а другому менеджеру,а эта передала мне. Я удивилась,поверила,обрадовалась:) Ой,Лаурия,отругаете Вы меня за это "удивилась",наверное.Сестра стояла рядом,но я даже не посмотрела на выражение её лица. Так было здорово мне самой. Помню только её фразу про "наела фигуру",на что ответила утвердительно и добавила:"...а то раньше была худой и с плоской попой...". Вот она жизнь! Я такая довольная. Мне хочется летать. И у меня появились обновки!!!

10 сентября
Скрытый текст:
День выдался насыщенным. Сестра удивила щедростью и любезностью,чем насторожила. С чего вдруг? Возможно,её обеспокоила выданная мною фраза,что необходимо решить вопрос со стерилизацией и двигаться дальше... Настороженность присутствовала,но не мешала радоваться плодотворностью дня. Всё хорошо.

11 сентября
Скрытый текст:
Общение с Вами,Лаурия,дало возможность увидеть многое в другом свете. Настрой оптимистичный. Довольна общением прямо "от земли и до неба,и обратно".
Вечером позвонил "хозяин" подопечной,интересовался,пойду ли я к ней. Конечно,да. Подъехал,поболтали. Как оказалось,пару часиков - удивилась,что так долго и время пролетело незаметно. Перезвонил позже и спросил,не напрягает ли меня своим вниманием и не хочет давать мне мнимые надежды. Успокоила,что никаких планов на него не строю. Молодой человек хочет лёгкого общения. Надо отдать ему должное - не нахальничает,не давит,пока просто одаривает комплиментами. Главное - не увлекаться,пусть восхищается пока.
Кстати,он не женат,но сожительствует. Иногда разъезжаются,снова сходятся. В общем,всё как у большинства современных пар. Не поддерживаю подобное поведение,однако,уже категорично не шокирует.

12 сентября
Скрытый текст:
Всю работу по дому воспринимала,исключительно,как занятие спортом,полезное для здоровья и фигуры. Конечно,я и раньше знала,что двигать телом - полезно,но это было сплошным удовольствием. Начинала опускать плечи,тут же их расправляла - всё внимание на физику,пусть мозг отдыхает. А как я протирала пол... Закачаешься. Хихикнула - вот бы кто-нибудь меня сейчас увидел. Соблазнительна! Секс-бомба. Подглядывала за собой в зеркало,временами пытаясь не грохнуться в обморок от собственной неотразимости:) Я же раньше считала,что заниматься самолюбованием - "нехорошо",а теперь:кто,если не я... Вот это день! Ай да я.

Снова виделась с "хозяином" подопечной. Позвонил,сказал,что может завести для неё косточки. Странно это,конечно. Много времени его не было. Да я в состоянии сама её накормить. И,потом,зачем вести мне,можно сразу ей. Предположила,что хочет привести сразу много. Вышла. Две штучки... Зачем приезжал? Наверное,меня увидеть. А какой ещё вывод напрашивается? Хотя мы даже не разговаривали,просто забрала пакет и ушла. Я рада,что завёз мне,поскольку в пакете (кроме двух косточек) был кусок свиного сала,которое ей категорически нельзя. Собакам нельзя свинину. Разве он не знает? Не разозлилась,просто удивилась.

13 сентября
Скрытый текст:
Много разных красок и позитивный настрой рулит. Одолело желание сна,но улечься рано не удалось. Я на позитиве - мне нравится.
Сегодня "хозяин" подопечной сообщил,что приедет проведать её вечером. Пошла до неё в другое время,чтобы не встретиться с ним. Он мне нравится,но не считаю,что следует связываться. Не могу я перешагнуть табу,ведь есть у него подруга,нечестно по отношению к ней.
Выпал первый снег - холодно,зато как свежо,можно пить воздух!

14 сентября
Скрытый текст:
Не расчитала силы в погоне за желанием сделать максимум дел,к вечеру свалилась без сил. Мыслей было много разных,хотела заполнить Дневник,но wifi отсутствовал,мобильный интернет ни в какую не подключался - в этом рассмотрела знак "вырубиться",что и сделала.

15 сентября
Скрытый текст:
Сестра сегодня озвучила планы:"Я решила,надо...,надо...,надо...". Наполеон отдыхает. Утром было одно,днём - другое,вечером - третье,перед сном - всё сразу. Очень хотелось попросить её думать прежде,чем что-то говорит,ведь способность говорить дана нам не для того,чтобы нести всё подряд. Остервенение в желаниях. Какой раньше был у неё ярко-синий цвет глаз,а теперь... - печально. Раньше сестра говорила,что глаза у меня,"как у побитой собаки". Интересно,как видят мои глаза окружающие сейчас? Надеюсь,иначе:)
Удалили зуб,за который я долго боролась. Всё,это уже начало увядания...
Я снова очень устала,хотя напоминала себе не брать в исполнение сразу много всего. Сейчас пробивает на смех и заполнять Дневник по-серъёзному не хочется. Думаю,завтра получиться дополнить,если возникнет такая внутренняя необходимость,а сейчас у меня всё - отлично! - так написала,но сразу вспомнила "подопечную собачку",о ней беспокоюсь,а верю я в лучшее.
Ведь Ты - Человек, Ты Сильный и Смелый. Своими руками Судьбу свою делай!
Пусть баланс будет во всём.
Аватар пользователя
AdaliNe
 
Сообщений: 64

Сообщение tinovich » 23 сен 2021, 18:53

Lauria писал(а):tinovich, Margosha5, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Сентября.


О постановке Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.


Спасибо :Rose:
Аватар пользователя
tinovich
 
Сообщений: 3

Сообщение ПРL 02 » 24 сен 2021, 03:12

:Rose:
23 сентября
Скрытый текст:
Что же произошло за эти дни-особо ничего)) хотя..
Продолжаю общаются с Д. Общение через день и мало, зачастую просто поздороваться. Пока много что непонятно в нем, в его поступках, как будто где то подвох. Может конечно это всё мои придумки. Есть моменты в Д. на которые я посмотрела по другому и они перестали меня беспокоить. Увидела что то новое, которое заметить мне дало беспокойство.
С МЧ тоже продолжаю общаться, но думаю как бы более мягко разорвать отношения. Скоро ретроградный меркурий, может ещё и время поможет. Однако именно сейчас МЧ как можно больше старается уделить внимание, но всё так же больше на телефоне, каких то особых поступков с его стороны так и нет.
Я всё больше понимаю, что хочу рядом мужчину, не где то там в другой квартире... И поймала себя на мысли, что уже хочется не столько духовного отклика, возвышенных чувств в мужчине, сколько уже реальной физической помощи, заботы и конечно ласки и нежности. Настроение хорошее))

24 сентября
Скрытый текст:
Сегодня решила побаловать свои ножки, бегала на обеде на педикюр, кайфанула))) Весь день старалась сосредоточится на работе, чтобы не думать о мужчинах))))))) Д. весь день промолчал (вчера была возможность встретиться, но мои небольшие физические женские моменты, не позволили это сделать), ладно навязываться не буду, пусть соскучится))) МЧ позвонил уже днем. Обиженный, что у него есть возможность приехать, а я три дня ему отказываю, хотя у меня так складывались обстоятельства. Сегодня уже сложно было отказать. И приехал МЧ с цветами (правда с огорода, но это не важно), с конфетами, ещё кое чего из продуктов привез. Можно было бы сказать что я в шоке, но уже всё равно эмоции слабее, не те как раньше. Я даже попыталась больше наиграть свой восторг))) По лицу, по глазам видно было, что его что-то беспокоило, но возможно сказалась и усталость после ночной смены. Оставаться до утра не стал, хотя была такая возможность, да и хотели такого момента оба и давно. Я даже немного разозлилась на это и не сразу смогла уснуть. Сейчас мне нравятся злость и обида на него, проще будет расставаться, хотя наверное и не совсем правильно))

25 сентября
Скрытый текст:
Рано утром меня разбудила смс от Д. с пожеланием доброго утра. Очень неожиданно и интригующе. Конечно же вместо того чтобы подумать что он думает и вспоминает обо мне, я стала думать о том, что он провел ночь у другой, а теперь чтобы не спалиться решил подстраховаться и узнать сплю или нет ))) А даже если так, то ему значит не всё равно на меня))) МЧ позвонил уже только днем, пояснил, что у него забарахлило сердечко, поэтому он рано уехал. Однако он уже приехал не в настроении, что его беспокоит ни вчера, ни сегодня не сказал.БОльшую часть дня провалялась за телевизором ничего не делая)))

26 сентября
Скрытый текст:
Весь день погода лютует, уже и снег с дождем... МЧ молчит. Д. тоже сегодня молчит)) Немного позанималась домашними делами и сходила на фитнес. Большую часть времени в голове Д. и даже на фитнесе было трудно с него переключиться(( Чистя память компьютера нашла вебинары по некоторым НЛП практикам, буду внедрять в жизнь))

27 сентября
Скрытый текст:
МЧ первая не пишу, только отвечаю на его смс, стараюсь немного отстраниться. Д. написал впервой половине дня, пообщались немного. Его комментарии были более развернутыми и было проще поддерживать беседу. После обеда ретроградный меркурий проявился во всей красе-на работе начались заморочки из-за недостоверной информации. Пока их решали, день пролетел не заметно) чему я очень рада. Иногда тяжело сидеть и делать вид что работаешь )))))))) Вечером был фитнес, и я полностью было сосредоточена на работе тела, супер довольна сегодняшним фитнесом. Сейчас решила пожелать Д. спокойной ночи- "наживочку" кинула,на что получила "поцелуйчики", теперь игра "кто кого" ))))

28 сентября
Скрытый текст:
Утром видела Д. Он уже второй день с утра ездит в один и тот же район. Вчера он меня не видел.. сказал, что ездил в магазин, посмотрим что завтра будет, а то у меня уже какие то ревностные мысли полезли, капец(( МЧ написал уже в конце рабочего дня, попросился в гости, я согласилась.. но вот весь вечер ловлю себя на мысли, что встречи то я особо не хочу.. и вообще какое то отвращение к нему стало появляться..

29 сентября
Скрытый текст:
Ну что ж приезжал вчера МЧ. Не те эмоции уже к нему- больше равнодушия появилось и даже немного раздражения. Секс мне тоже не понравился)))))))))))))))))))) короче подбешивал меня МЧ вчера)) Но вот настроение сегодня не очень, немного плаксивое. Попробовала сделать небольшие зарисовки прям на работе, помогло приободрилась. Но к вечеру снова скисла, позволила себе немного всплакнуть и нашла занятие чтобы отвлечься. Повышивала, пообщалась с ребенком, посмотрела телевизор. Вчера пригласила в гости на сегодняшний вечер Д., но он не пришел, и скорее всего именно этот факт и портил мне настроение. Как то нехорошо становиться снова зависимой от мужчины, не хочу! буду принимать меры))

30 сентября
Скрытый текст:
Ещё один ухажер появился)) ТОлько его я уже знаю и с не очень хорошей стороны)) Но тем не менее согласилась на прогулку, чтобы и разнообразить вечер, и может получить дополнительный опыт общения с мужчинами. Д. молчит, я тоже решила занять наблюдательно-ожидательную позицию)) Тем более у меня такие вечера)) В общем всё, увозят меня жить в другой город, в деньгах нуждаться не буду.. бла, бла))))))))))) из серии без меня меня женили))))))) у нового ухажера уже всё решено))) на принятие данного факта мне дали месяц)) ржу не могу)))))

01 октября
Скрытый текст:
Новый ухажер заваливает сообщениями и своими фото)))) Д. молчит. МЧ прёт от чувств )) Весело)) Зато скучать не приходится)) Вечер провела в гостях у тётушки, мило пообщались. Настроение отличное))

02 октября
Скрытый текст:
Утро хотела начать с бассейна, но не сложились договоренности и одна я сегодня пошла, нужно ещё раз уточнить режим работы дворца спорта. Сегодня занималась домашними делами и чувствовала от этого своеобразный душевный подъем. Я уже отметила для себя, что когда начинаю разбирать какие нибудь уголки и начинается энергетическое движение, который неизвестно куда направит, но скучно не будет. Съездили к родителям, немного развеялись. Вечером пересматривала один из вебинаров и решила, что с последним ухажером нужно прекратить общение, всё равно ничего не будет, а вот ожидать от него можно что угодно, поэтому развивать затягивать общение не стоит-придурковатый он немного. Я довольна сегодняшним днем и главное довольна собой. О мужчинах думала, но не циклилась мысленно на них, поэтому было легко))

03 октября
Скрытый текст:
Сегодня ходила на фитнес, отследила у себя интересное состояние и мысли. Занятие начала с большой радостью, прям улыбка изнутри вылезала)) Увидела синхрон в движениях с другими девушками и меня это ещё больше подзадорила, при этом время как будто замедлилось, казалось что все движения происходят в замедленном темпе, хотя тренер держить достаточно быстрый ритм. И вот каждый раз ловя этот синхрон, время замедлялось. Так интересно и внутри больше радости и энергии)) После тренировки из далека видела Д., он всё так же молчит. А вот у МЧ была возможность сегодня и позвонит и написать, чем он и воспользовался. Ещё сегодня пересмотрела планы и цели на ближайшее время, была приятно удивлена, сколько всё же я сделала. Очень полезно оглядываться назад, чтобы понять сколько ты всего можешь, и время не проходит зря))

04 октября
Скрытый текст:
МЧ прёт от чувств- написывает и названивает, приятно, но уже не так интересно)) Второй день любуюсь своей попой и ножками ))) да и вообще снова классное состояние, когда любуюсь своим отражением в зеркалах))))) Рабочий день прошёл очень плотно и насыщенно, чем я тоже очень довольна, т.к. меньше отвлекаюсь на ненужные мысли)) А вообще у меня это последняя рабочая неделя перед отпуском)) У меня всё супер, кайфую от себя и от жизни, Лаурия, Благодарю!!!!

05 октября
Скрытый текст:
Проснулась в отличном настроении. Но вот утро принесло неприятные сюрприз, который смазал весь день. Пришла на остановку и увидела как Д. забирал ту девушку из дома, чтобы куда то отвезти (наверное на работу). Ну и как на меня накатила мысль, что то что я не позволяю или не принимаю помощь и заботу от мужчин, и они несут и дают это другим, а я кусаю локти(( Обидно до слез.. и такое настроение до сих пор. Вроде немного успокоюсь и снова.. Из всей этой ситуации есть только один "хороший момент"-четкое осознание, что общаюсь с МЧ уже от безысходности.. буду настраиваться на отказ от свидания в субботу. Хотя в таких случаях, всё происходит само собой- нет возможности встретиться)

06 октября
Скрытый текст:
Вчера вечером заезжал МЧ, настроение у меня было постоянно его подколупывать, что я и делала)) Легла позно и думала утром будет тяжело вставать, но нет, проснулась без будильника, полная сил и энергии двигать горы)))))))) рабочий день прошёл спокойно. Вечером приехала старшая дочь с ночевкой. И вечер прошел в общении с детьми.

07 октября
Скрытый текст:
У мня осталось два дня до отпуска, а меня стали заваливать отчетами, квартал же закончился, но я хочу всё сделать, чтобы в отпуске не ходить на работу, поэтому стараюсь всё успеть. И в голову меньше глупостей лезет))) Вечером встречалась со знакомой. Отлично посидели и пообщались, обсудили некоторых мужиков ))))))

08 октября
Скрытый текст:
Сегодня был напряженный рабочий день, нужно сделать все отчеты, а вот программа не работала с утра, немного понервничала, однако всё сделала! Я молодец! Вечером провела с подругой, очень давно не виделись))

09 октября
Скрытый текст:
Интересное внутреннее состояние, когда понимаешь что на работу идти не надо и там всё сделано)) На выходные и на отпуск в целом много планов, но что из этого я сделаю не знаю. А сегодня хочется просто отдыхать. На улице замечательная погода - сходила прогулялась, поведала родителей. Вечер провела за телевизором, сейчас стали снова показывать интересные передачи)) Настроение отличное!)

10 октября
Скрытый текст:
Пропустила очередную тренировку, т.к. ходила в гости к родственникам. Они давно меня приглашали, но у меня как всё не было желания. А сейчас вот наоборот хочется общения. В сети прочитала пост одной девушки, которая полностью перешла на работу онлайн (рисует нейрографику), и это дало больше свободы, но и сузило круг общения, которое перешло больше онлайн. Возможно именно поэтому мне захотелось с многими встретиться и пообщаться)) Ещё мне дали ссылку на аккаунт одного из магазинов одежды, а они такие классные образы составляют, и у меня прям крышу рвёт- хочу новый гардероб )))) заикнулась про это МЧ, он это воспринял как будто я прошу у него денег, которых на данный момент у него не оказалось)) но во всей этот ситуации для меня произошел важный момент- я как то простроила свой рассказ так буто попросила у него денег, хотя говорила просто про одежду.. для меня это очень ценно. И пытаюсь отмотать свой рассказ назад, чтобы я могла им пользоваться как можно чаще..

11 октября
Скрытый текст:
Ну что.. у меня есть не сколько не пройденных обучений, приобретенных достаточно давно.. хочу их изучить и закончить начатое, ретроградный меркурий наверное действует)) Утром сходила сдала анализы на ковид, нужна будет справка для контрольного обследования перенесенного заболевания. Видела экс мужа.. думаю он меня не очень рад видеть в последнее время, рожа, да именно рожа, у него ооочень недовольна. Мне некоторые говорили об этом, но видно я стала это замечать только сейчас и то не знаю почему и зачем))) Первый день меня помучили звонками с работы, нашлось что спросить))) Продолжает цеплять моё внимание страничка в инстаграм магазина одежды.. хочу!!! Настроение отличное и боевое!))

12 октября
Скрытый текст:
День прошел однообразно, много учила и пересматривала. Иногда когда вебинары не надо конспектировать, я слушаю и вышиваю. Картина большая, вышиваю не первый год и всё не могу закончить, но осталось уже немного, что радует))

13 октября
Скрытый текст:
Купи сегодня билеты на поездку на обследование. Проповедовала родителей. Потом в гости пришла старшая дочь, осталась на ночевкой, мне нравятся наши отношения в последнее время и её настроение и состояние в целом. Долго не могла уснуть, завтра поеду в город в тот самый магазин)))))))))

14 октября
Скрытый текст:
Вот я и обновила гардероб. Совсем не так как хотела, но довольна. И во всем этом есть моменты да размышления (или обсуждения). КУпила себе обтягивающие брюки с пропиткой (под кожу), которые раньше я даже мерить боялась или правильно сказать почему то стеснялась. Я знаю что моя фигура позволяет мне носить обтягивающие платья и юбки, и такую одежду, особенно из трикотажа, я очень люблю. А вот "оголять" попу для меня что то не приемлемое.. но это отлично смотрится)) Теперь в этом нужно выйти в люди))) Вот вижу и понимаю, что я симпатичная и стройная, но всё равно почему то где то внутри мне сложно это принять. И ещё такой момент, я могу подбирать красивые образы одежды, но у меня всегда есть сомнения, а действительно ли это красиво и современной. И чтобы успокоится на эту тему мне нужно "одобрение" нескольких людей (((
ПРL 02
 
Сообщений: 71

Сообщение Lauria » 24 сен 2021, 18:54

tinovich, добрый вечер!
Ознакомьтесь, пожалуйста, с Правилами Форума. Особое внимание прошу обратить на пункт 2.6.
Надеюсь, что мне больше не придётся править Ваши сообщения.)
https://privoroti.com/forum/obshchie-pravila-foruma-t20475.html
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2968

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!