Первый форум о приворотах

Программа Пятьдесят Девятой Группы.

Всем доброго дня! Уважаемые Участники, Корректировки Программы всем…

Сообщение Lauria » 22 апр 2021, 20:23

ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТАЯ ГРУППА НАЧНЁТ СВОЮ РАБОТУ 23 АПРЕЛЯ .

Участники, перешедшие из Пятьдесят Восьмой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Сообщение Lauria » 23 апр 2021, 17:28

Всем доброго вечера!
Уважаемые Участники, прошу всех оплатить Практикум.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Сообщение Lauria » 23 апр 2021, 17:40

Ландыш, Vishenka ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Апреля.
Margosha5, Flower , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Апреля.
Eclipse, ПРLСолнышко,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Апреля.
ПРL011, ПРL02,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Апреля.
AdaliNe, ozzi
, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Апреля.
OlgaBcn,Markovkina
,ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 29 Апреля.
Ispravlus, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 30 Апреля.

О постановке Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.

Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Сообщение ПРL 02 » 23 апр 2021, 18:29

Гость писал(а):23 апреля
Скрытый текст:
Опишу несколько значимых для меня моментов за эти дни.
Приезжали к тетушки в гости родственники, брат (зовут Павел) её мужа со своей семьёй. Меня попросили поучаствовать в роли трезвого водителя. Потом мне предложили остаться на шашлык, я не стала отказываться. Я уже встречалась (знакомилась) с этой семьёй. Ну и Павел начал расспрашивать как я могу быть такой скромной (такой я ему запомнилась), но эта скромность его интригует. В общем постебались друг на другом в течение вечера, всё происходило по большей части в общей компании. Поэтому более чем как пустые разговоры пьяного человека не воспринимала. Но вот всё же уйти домой решила по английски, только попросила тетушку проводить за калитку, т.к боюсь их собаки. И пока мы с ней там прощались, к нам пришел Паша. Тетя его подручку и возле себя, а я пошла домой быстрым шагом. Так он меня догнал и стал просить номер телефона. Шутка за шуткой дошли мы до дома. Стал напрашиваться на чай, не пуская меня домой. Ну весь набор приставаний. Но я не сдалась. На его вопрос "Что во мне не так?" Ответила "ты женат". Потом прибежала жена с тетёй его забирать. Я ему телефон не дала, поцеловать себя не дала.. хотя соблазн был ))) Я молодец! Перед женой не удобно, но они живут в другом городе и когда получится встретиться не известно. Что не думаю о нем и о всей ситуации, говорить не буду, но помаю что это не к чему, поэтому мысли не развиваю и стараюсь переключится. Хватить мне такого рода приключений.

Другой момент, мне очень хочется разнообразие вкусов, особенно меня привлекают соусы из китайской и японской кухни. Заказала на сайте магазина, жду доставки))

Старшая дочь пытается начать общаться. Я её не отталкиваю, но не проявляю заинтересованности, пусть приложит усилия и начнет думать о том, что говорит. Сегодня пришла в голову такая мысль, что больнее она мне уже не сможет сделать. И мне как то так полегчало внутри.

И мне снова хочет выглядеть неотразимой. Да, конечно я уже всегда красавица, но хочется ещё лучше, ещё более ослепительной)))) Одна коллега мне даже с некой издевкой сказала "ну ты же у нас красивая, ты же звездочка". И когда это говорится просто в разговоре я даже сама над этим подтруниваю. Но сегодня это было сказано с какой то непонятной иронией и издевкой, что меня это задело. Я потом подошла и на ушко ей сказала, что если бы она на протяжении некоторого времени видела себя в зеркале лысой, без бровей и ресниц, то она тоже бы обенно сильно захотела бы быть и красивой, и звездочкой. По её реакции я увидела, что она всё поняла. А может это была ревность к директору, что мне он комплименты делает, а ей нет, хотя у директора такая манера общения и все про это знают. А может и просто завидует )))

Лаурия, это я писала. Можно удалить, а ещё раз напишу :Rose:
ПРL 02
 
Сообщений: 66

Сообщение ПРL 02 » 23 апр 2021, 18:32

23 апреля
Скрытый текст:
Опишу несколько значимых для меня моментов за эти дни.
Приезжали к тетушки в гости родственники, брат (зовут Павел) её мужа со своей семьёй. Меня попросили поучаствовать в роли трезвого водителя. Потом мне предложили остаться на шашлык, я не стала отказываться. Я уже встречалась (знакомилась) с этой семьёй. Ну и Павел начал расспрашивать как я могу быть такой скромной (такой я ему запомнилась), но эта скромность его интригует. В общем постебались друг на другом в течение вечера, всё происходило по большей части в общей компании. Поэтому более чем как пустые разговоры пьяного человека не воспринимала. Но вот всё же уйти домой решила по английски, только попросила тетушку проводить за калитку, т.к боюсь их собаки. И пока мы с ней там прощались, к нам пришел Паша. Тетя его подручку и возле себя, а я пошла домой быстрым шагом. Так он меня догнал и стал просить номер телефона. Шутка за шуткой дошли мы до дома. Стал напрашиваться на чай, не пуская меня домой. Ну весь набор приставаний. Но я не сдалась. На его вопрос "Что во мне не так?" Ответила "ты женат". Потом прибежала жена с тетёй его забирать. Я ему телефон не дала, поцеловать себя не дала.. хотя соблазн был ))) Я молодец! Перед женой не удобно, но они живут в другом городе и когда получится встретиться не известно. Что не думаю о нем и о всей ситуации, говорить не буду, но помаю что это не к чему, поэтому мысли не развиваю и стараюсь переключится. Хватить мне такого рода приключений.

Другой момент, мне очень хочется разнообразие вкусов, особенно меня привлекают соусы из китайской и японской кухни. Заказала на сайте магазина, жду доставки))

Старшая дочь пытается начать общаться. Я её не отталкиваю, но не проявляю заинтересованности, пусть приложит усилия и начнет думать о том, что говорит. Сегодня пришла в голову такая мысль, что больнее она мне уже не сможет сделать. И мне как то так полегчало внутри.

И мне снова хочет выглядеть неотразимой. Да, конечно я уже всегда красавица, но хочется ещё лучше, ещё более ослепительной)))) Одна коллега мне даже с некой издевкой сказала "ну ты же у нас красивая, ты же звездочка". И когда это говорится просто в разговоре я даже сама над этим подтруниваю. Но сегодня это было сказано с какой то непонятной иронией и издевкой, что меня это задело. Я потом подошла и на ушко ей сказала, что если бы она на протяжении некоторого времени видела себя в зеркале лысой, без бровей и ресниц, то она тоже бы обенно сильно захотела бы быть и красивой, и звездочкой. По её реакции я увидела, что она всё поняла. А может это была ревность к директору, что мне он комплименты делает, а ей нет, хотя у директора такая манера общения и все про это знают. А может и просто завидует )))

24 апреля
Скрытый текст:
День прошел хорошо и был очень насыщенным) Вчера оказалось, что я перепутала назначенные встречи на выходные. Поэтому суббота у меня оказалась почти свободной. От старшей дочери поступало предложение погулять, пообщаться. Сначала сказала что не получится, но в силу изменений планов, предложила погулять. Она охотно поддержала. Больше конечно говорила я, учила и объясняла. Доча конечно у меня звезда, красавица. И очень приятно на неё смотреть когда одета прилично, что вызывает приятный красивый образ. Поговорили с ней о поступлении в институт.
В течение дня занималась домашними делами, сделала некоторые дела, до которых давно не доходили руки))) Хотя изначально я планировала день совсем по другому))
Вечером приезжала МЧ, хорошо провели время. Посмотрели фильмы, поболтали) Мы и в течение всего дня созванивались, не могли наговориться, болтали о всякой ерунде ))) Однако вечером были мысли, а зачем всё это?

25 апреля
Скрытый текст:
В Воскресенье Вербное встану я первая.. - как в песни Орбакайте)) Проснулась очень рано, для чего и зачем не знаю, но привычна хорошая))) У меня какая то происходит перезагрузка, я замедлилась- ничего не изучаю, ничего не смотрю, ничего не слушаю. Прогулки, домашние работы и фильмы)) Никакого червячка)) И мне хорошо)))

26 апреля
Скрытый текст:
Утром позвонила учительница с вопросом, что случилось со старшей дочерью. Та позвонила в слезах и предупредила, что не придет в школу. Так что полутра я настраивала дочь на учебу. На сегодня это удалось, но как себя вести дальше не знаю, не знаю как настроить на учебу. И вообще стоит ли грузить учебой, пусть идет поработает) Звонил МЧ. Я стараюсь меньше делиться с нем своими проблемами. А вот в это раз всё рассказала. Он постарался поддержать, но ничего посоветовать не смог)) А вообще мне нравится моё состояние, знаете чтобы неприятное не происходило, а на душе тепло)

27 апреля
Скрытый текст:
Очередная попытка начать делать зарядку по утрам)) Хороший рабочий настрой на неделю, конец месяца впереди и есть документы, которые нужно дооформить. Готова свернуть горы)) А вот директор как то странно стал намекать, что я мало делаю. И это именно тогда, когда у меня завал в работе) Вечером получила посылочку с часиками.. они супер!!! Настолько они мне понравились, что сразу же поехала к родителям, чтобы папа уменьшил браслет и я смогла их завтра уже одеть. Конечно как и ожидала первоначально отказ от папы, но меня это не сломило, и всё же он уменьшил браслет)) И в этой эйфории меня понесло-хочу платья, джинсы блузки )))) а ещё красную помаду ))))))))))) Ещё стараюсь меньше думать о МЧ)

28 апреля
Скрытый текст:
Директор сегодня в командировке, поэтому рабочий день будет спокойным) Не знаю что происходит, но стала более уверенной в себе, стала чаще высказывать своё мнение, стала ценить себя больше. И я стала замечать, что окружение достаточно адекватно реагирует на меня и даже, я сказала бы уважает)) И мне это очень нравиться)) Утром я была в восторге от себя и от новых часиков, что даже забыла, что МЧ на смене и мы можем спокойно много общаться))) Мне так же нравиться, что я стала как то реально оценивать наши отношения, что они в никуда и не о чем. Ну есть и ладно пока. Стала иногда задумываться, а что мне МЧ может дать? Я изменилась, изменились мои желания, и вот я очень сомневаюсь что МЧ мне это может дать. И я вот как то более спокойно стала относится к нему. А вот он словно наоборот. Возможно я уже особо ничего не жду и любое его проявления для меня что то необычное) СЕгодня вечером было свидание, но я осталась эмоционально спокойна ))) А вот собой я всё больше восхищаюсь, особенно внешним видом))))))

29 апреля
Скрытый текст:
Со свидания вернулась поздно, поэтому не выспалась. Отработала сегодняшний день помаксимуму, сделала всё что планировала. Устала, но настроение, внутренние состояние отличное) Я кайфую от себя и жизни)) Лаурия, благодарю!!!

30 апреля
Скрытый текст:
Капец, у всех сегодня короткий день, а у меня обычный. Понимаю что это из за того чт сегодня последний день месяца и нужно сдать отчет, только вот текущую работу никто не отменял. Звонила старшая, хотела поговорить про некоторые отношения с отцом. Пообщались уже после работы) Стойко отработала рабочий день, но устала. Вечером встречалась со знакомой, у которой хотела выведать про отдых за границей. Оказалось, что мы не встречались уже почти год, и у неё куча новостей. У неё маленький круг общения и поэтому она с удовольствие многим со мной поделилась. Т.к. проболтали до ночи, решила проводить её немного. У нас поднялась вода, есть вероятность подтопления. Но знаете, так завораживает сила природы, стихии. Летом нашу речку можно вброд перейти, а сейчас она готова выйти из берегов. И эта мощь завораживает!))

01 мая
Скрытый текст:
Всё внимание приковано к реке)) Прогулялась, поснимала речку. Во второй половине дня занимались покраской яиц и другими домашними хлопотами. Совместно с младшей дочерью посмотрели телевизор. День прошел размеренно и в удовольствие)) В голове крутится вчерашний разговор про отпуск))

02 мая
Скрытый текст:
Ночью был заморозок и уровень воды в реке сильно упал, что спасло от наводнения. Утром получила смс от МЧ с поздравлением. Съездили к родителям, в это же время приехала сестра с семьёй. Все отлично пообщались)) Остаток дня посвятила расчетам активаций, хочу снова активно заняться прогулками, сейчас самый сезон. И вот мне захотелось надеть новые часы и перстень с камнем, по вашим расчетам, который достаточно массивный для моих пальчиков.. так вот мне так понравилось что это всё тяжелое и бросающееся в глаза, но при этом элегантно, что хочу все крупное, хочу чтобы бросалось в глаза )) надоело мелкое и блеклое)) Я вот прям кайфанула от всего этого)) Так так просто хожу дома одна и любуюсь собой )) Вечером правда немного поскучала по МЧ, но этому у меня есть объяснения, поэтому легко справилась с мыслями и настроением)))

03 мая
Скрытый текст:
Сегодня ещё один отличный день)) Сходила прогулялась по цимень. Сделала запланированные дела. И послушала вебинары. И вот теперь когда я немного отдохнула, стала слышать интересные фишки в тренингах, а то уже какая то каша в голове была. Вот ещё бы завтра не работу, то было бы ещё круче))))

04 мая
Скрытый текст:
Решила на работу ходить пешком. Ноги с непривычки побаливают. Так же решила покачать немного пресс)) На работе поставила себе определенную задачу с недооформленным отчетом ещё за март, поэтому приходится оставаться на работе после рабочего дня. Достаточно сильно устаю. Настроение хорошее. Дома ничего не делаю вечерами, ну кроме как приготовить покушать

05 мая
Скрытый текст:
Утром получила смс от МЧ с пожеланием хорошего дня) Приятно)) В целом день прошел немного похоже на предыдущий. Хотя.. сегодня пыталась сделать кое какие документы, потратила на это большую часть времени, а потом оказалось что сделала не то(((( Обидно.

06 мая
Скрытый текст:
Сегодня было отличное утро и день. МЧ "пёрло" от чувств ко мне, столько смс и звонков, обожаю такое его состояние)))) А вот вечер как то не задался. У нас было свидание и вот шутки были какие то не удачные... " даже если ты выйдешь замуж, я всё равно буду к тебе приезжать"... ну вот это как? точнее о чём? на отдых меня он отпускать одну не хочет, но замуж отпускает?))) конечно я тоже отпустила пару перченных шуток, и думаю задела его..я даже немного расстроилась и не сразу уснула (( и вот это состояние моё мне не нравиться, снова "а вдруг он обидится.."

07 мая
Скрытый текст:
Утром МЧ даже ничего не написал, что то не так, видно шутки мои вчера были жестковатыми.. НЕ особо получилось поднять себе настроение, всё равно снова из за него переживаю(((

08 мая
Скрытый текст:
Сегодня я ждала обещанный звонок МЧ и всё же переживала на тему прошедшего свидания) Была вероятность, что он не позвонит в силу определенных обстоятельств. Но он позвонил, немного пообщались сухо и на бытовые темы) Меня отпустило. Сегодня была хорошая погода и наконец то пришло тепло, поэтому мыла окна с внешней стороны. Отметила хорошее физическое состояние руки) Вечером позвонила старшая дочь. У неё очередной депресняк на тему экзаменов. Не могу понять то ли она просто не уверенна в себе, что может сдать, или просто не хочет учить и не может себя заставить. Вышло у нас с ней очередное недопонимание.. Сначала у мня состояние, что я плохая мать, почему у меня не хватает нежности на детей. А может я вообще по жизни не тем занимаюсь, не туда двигаюсь. Что делать, как быть? Но какие то мои дальнейшие размышления, быстро вернули меня в себя ))) Позже я написала дочери смс, что всё будет хорошо и что люблю её) Аж у самой настроение поднялось))

09 мая
Скрытый текст:
Решили с младшей дочерью устроить сегодня небольшой шопинг. Отлично провели время) Она пошла к отцу, а я домой. Думала немного вздремнуть, но не смогла. Наткнулась на фильм "Чтец". Я не люблю драмы, но не смотря на такой неприятный исход истории, я очень впечатлилась фильмом. Он мне очень внутренне откликнулся двумя моментами: 1) что из-за своих обид, гордости, страхов мы лишаем себя счастья с любимым человеком, обрекая порой на страдания; 2) как жестко и сколько много нам порой надо пройти чтобы что то важное или нужное сделать в своей жизни- порой просто попросить научить читать и писать..

10 мая
Скрытый текст:
Вчера не могла очень долго уснуть, только в третьем часу отключилась. За это время заползла мысль в мою голову, что у МЧ с женой всё пошло на лад. МЧ сегодня работает, но общается со мной мало. Вечером было свидание. Из-за той ночной мысли мне кажется его поведение подозрительным. Хоты он так же страстный и нежный. Может только чуть не разговорчивый(( Попросил меня написать как буду дома, но на мою смс не ответил((

11 мая
Скрытый текст:
Утром МЧ мне тоже не написал. В течение всего дня пыталась настроить себя на хорошую волну. Но получается плохо. Что то в этот раз меня сильно напрягает вся ситуация. Ничего не хочу делать(

12 мая
Скрытый текст:
НЕ буду скрывать, есть внутреннее ожидание смс или звонка МЧ. Мне очень сложно держаться на позитиве, когда не понимаю что происходит. Пытаюсь во влечься в любой процесс на работе, чтобы только не думать о нем. Получается, но только на работе. Дома нападает уныние. Ещё на работе к концу дня чувствовала недомогание, как будто кто то что то делает на меня, я испытывала уже такое состояние и знала что происходило в тот момент, знакомые неприятные ощущения. Вечером пыталась загрузить себя домашней работай, чтобы переключиться мыслями от МЧ

13 мая
Скрытый текст:
МЧ всё так же молчит, и мне это не дает покоя. Начинается уныние. На работе отвлекаюсь немного, но дома.. Уже вообще ничего не хочу делать((((

14 мая
Скрытый текст:
Вчера отписалась и всю печаль как рукой сняло!))) Ещё с энтузиазмом позанималась домашними делами)) На конец то сегодня пятница и далее будут выходные, что то я подустала за эту рабочую неделю. Вечер провела за просмотром телевизора

15 мая
Скрытый текст:
Нравиться, что я могу и много сделать и при этом находить время для перерыва-отдыха))) Сегодня по инициативе старшей дочери ходили на спектакль. Действий в спектаклей было мало, но интересна оказалась тема. Как то в нашем мире больше внимание уделено мамам, а вот пап обделили внимание, хотя за детей они переживаю нисколько не меньше нашего. Вечер посвятила новому обучению. Настроение отличное))

16 мая
Скрытый текст:
Уром я сделала домашнее задание. Т.к. ночью плохо спала, как и большинство людей досыпала утром до обеда)))) Немного почитала. Ходила на цимень прогулку. На улице так тепло, так хорошо, хоть солнце мне и противопоказано, но хочу уже лето. Интересовалась поездками на отдых. В этом я не учла, что сейчас нужна прививка от коронавируса, а я пока вакцинироваться не хочу, ещё мало изучено как она на такую категорию людей будет действовать. Поэтому мои возможности немного сузились, но я настроена позитивна в этом вопросе. Звонил эксмуж, делился переживаниями о том, что не может контролировать старшую дочь. Пришлось провести немного воспитательную беседу с ней. С младшей дочерью готовила ужин, точнее я старалась немного помогать ей, направляя и подсказывая.Вечером позвонил МЧ, чем меня очень удивился. Сказал что скучает и предложил встретиться. Отлично провели время ))))) Как немного подбешивает его поведение, как качели- то "молчит", то пофиг на всех "еду к тебе", из крайности в крайность )

17 мая
Скрытый текст:
Сегодня состоялась очередная беседа со старшей дочерью о её будущем. Советовалась об одном из вариантов. Я её переубедила, что это не её вариант, но сделала это достаточно спокойно и лояльно. Вроде она всё поняла и особенно ей понравилось, что я спокойно с ней беседовала, на что она сделала акцент. И я очередной раз горда собой, хотя мы не решили вопрос.

18 мая
Скрытый текст:
МЧ сегодня на работе, но не общаемся, сказал, что много дел. Не знаю правда это или просто не хочет.. Сегодня отлично поработала, немного разобрала периодически образующиеся завалы. С большим желание приготовила ужин)) Настроение хорошее)) Но пока образовался какой то недосып..
ПРL 02
 
Сообщений: 66

Сообщение AdaliNe » 23 апр 2021, 18:48

23 апреля
Скрытый текст:
Провела бессонную ночь из-за злости на сестру,предыдущие дни меня не пронимало,но вечер накануне - что-то с чем-то!!! Только просмотр кинокомедии помог отвлечься.
Не хочу больше ничего аргументировать,доказывать - это,по-моему,бесполезно. Напрочь пропало желание договариваться,пришло желание заставлять,давить. Распереживалась,что это шаг назад,но потом передумала,может это необходимое внутреннее изменение? Пропадает желание подстраиваться,только вот давление на грудь поднялось выше - на горло. Ощущение,что я задыхаюсь,находясь в одной квартире с сестрой. Вышла,прогулялась,попутно сделав несколько дел,вернулась домой,увидела её по-прежнему лежащей в кровати,когда время кормления щенков уже подходило. А готовить? Вновь почувствовала нехватку воздуха и давление в груди. Никак не могу принять её пофигизм по отношению к животным. Лежит и ждёт,когда я приду и сделаю? Сравнение их жизни с уличными собаками не кажется мне убедительным,лишь ещё больше злит - когда ей удобно,она сравнивает с худшим! А здесь даже не пофигизм,наглость,уверенность в том,что я всё сделаю и,я делаю. Пока не понимаю,как это изменить? Может попробовать тоже постоянно "канючить",кричать я не смогу хотя бы потому,что это пугает животных. Я выдержала почти час,как на иголках,хоть и занималась другими животными,пытаясь её поднять,чтобы пошевелилась она,но... Так хочется свободы от всех,всего и вся!!! Но взгляд падает на животных,я затихаю,запрещаю себе бунтовать.
Так,решила завтра заняться своей внешностью и "прорубить окно" в люди. Необходим глоток свежего воздуха,например,ввиде общения с новым человеком.
При моём появлении в общем пространстве квартиры сестра жаловалась на плохое самочувствие,в какой-то момент предложила ей помощь,от которой она не отказалась и тут же заметила,как ей сразу полегчало. Она легла в постель,а у меня "челюсть отпала на пол". ДОШЛО!!! Для моей сестры помощь от меня означает абсолютное выполнение мною какого-то дела? Я под этим термином понимаю другое - совместное выполнение чего-либо и вклад каждого в общее дело,по крайней мере,если инициатором этого дела является другой человек,то и основную массу обязанностей выполняет именно он,а не помощник. Если бы я сказала,что сделаю сама - это другое! Как я раньше этого не замечала?!
Поинтересовалась её планами на выходные - в воскресенье не будет дома,поэтому прямо предупредила,что планирую завтра провести день для себя,щенки - на ней. Уже лёжа в постели,думала,а не зря ли я её в очередной раз предупредила о наличии у меня планов,не придумала бы она что-нибудь.
Надо будет форсировать события по встрече с мужчиной,а то наша переписка ни о чём стала напрягать:конкретные вопросы он оставляет,в основном,без внимания или отвечает наполовину либо вопросом на вопрос. Закрывается - его дело,старалась не задавать лишних вопросов,но его ежедневные "Доброе утро... и Как дела?" надо же чем-то разбавлять... Я ожидала от него конкретного предложения о встрече,он тянет. Задала сама вопрос:где и когда? По результату решу:продолжать с ним общение или попрощаться. Уже чувствую усталость от непонятности его поведения. Если так,то зачем мне такое знакомство? Сложностей мне и без него хватает. Я хотела хотя бы увидеть его воочию прежде,чем принимать решение,но он тянет,хоть и начинает ежедневно переписку первым,потом пропадает. Неужели второй МЧ? Я же таких выбираю! Плюс моя упёртость в желании доводить всё до конца,даже если это вредит мне.

24 апреля
Скрытый текст:
Утром,слушая обычные прикрикивания сестры на щенков,поняла,что не стоит оставлять их на весь день,да и нет пока в этом особой необходимости. Обе выспались.

Мужчина предложил провести встречу на съёмной квартире... После переписки захотелось распрощаться с ним в грубой форме,сдержалась,поскольку в любой ситуации не стоит терять лицо! Он не виноват,что я стала ценить себя.
Как и планировала,привела себя в порядок. Утро вечера мудренее. Напишу ему позже. Уверенность в правоте моего решения окрепла.

В течении дня вела подробные записи для Дневника,а вечером не обнаружила их,пропали! Конечно,расстроилась. А теперь уложилась довольно лаконично,осветив основное. Хвалю себя! :oops:

25 апреля
Скрытый текст:
Устала так,что плохо соображала,всё же отчётливо помню внезапно появившуюся ночью абсолютно ясную мысль:самое дорогое,что у меня есть - это мои животные. Именно МОИ.
Утром сестра признала мою правоту во вчерашнем "споре" касательно щенков,в котором никак не соглашалась со мной,упрямо поджимая губы. Торжества не чувствую,ощущения ровные,слегка приятные. Конечно,хотелось бы,чтобы к подобным вещам она прислушивалась до,а не после,хотя это уже дорогого стоит! Вчера энергии было потрачено много - хорошо,что не зря.
Сегодня стало жаль её,к чему бы не прикоснулась,то подгорело,рассыпалось,разлилось. Помогла ей прибраться и поддержала на словах без всяких негативных эмоций. Какое замечательное начало дня!!! Это МОЁ - помочь тогда,когда я этого сама хочу,не чувствуя внешнего давления.
Пошла до подопечной и обнаружила у неё в палисаднике попойку с участием местной "интеллигенции". Они её не обижают,только пришлые,но тут один особо словоохотливый стал возмущаться,что она толстая,п.ч. вся округа её кормит. А чашки у неё пустые,как от еды,так и от воды! Не сочла нужным промолчать.
- Сто раз вам говорила,что она такая не от того,что много ест. Я ветеринар и знаю о чём говорю (да,я соврала,образования такого не имею,зато опыт большой).
Разговоры стихли. Просто этого "человека" постоянно вижу и слышу одно и то же,достал! Попрощался он со мной словами:"До свиданья,доктор.". Угрызений совести не чувствовала,может хоть теперь перестанет распостранять чушь про то,как тут буквально все раскормили её - это ложь. Рассказала сестре об этой истории и увидела её явное неодобрение. Теперь вся округа будет говорить,что к ней ходит ветеринар! Охватил страх,что могла навредить. Потом опомнилась. Почему? С чего вдруг? Пусть говорят,что хотят. Я про себя правду знаю,остальные говорили,говорят и будут говорить. Может мне ещё дышать перестать,чтоб другие были довольны. Что-то я разошлась... - Ахиллесова пята :Rose:
Сестра уехала на работу,я же сделала достаточно много дел по дому. Когда она вернулась,я была знатно уставшая. Опять она начала жаловаться на своё самочувствие и несколько раз повторила,что ей надо выпить болеутоляющее. Да выпей ты уже его!!! (подумала я в сердцах),а вслух попросила дать и мне таблетку. Увидела изумлённое лицо и очччень сильно удивилась этому выражению. С чего такая реакция? С ногами у нас обеих проблемы,у меня болит поясница,плюс недомогание пмс,у неё - критические,я весь день на ногах по дому,она на работе - сидя,по-моему,у обеих есть веские основания устать. Или я чего-то не понимаю? Может реально надо почаще "ныть" и меньше делать? Про ныть - я могу постараться,но меньше делать - тогда,вообще,наступит хаос. Я зла!!!
Что у меня за пунктик? Чувствую неудовлетворение от того,что не прибралась в ванной после мытья щенков. Я так не поступаю!!! Выбрала сходить до собак,а сестра - вечер у телевизора. Почему она спокойно сидит,а я ношусь,будто у меня шило в одном месте? А в голове что? Я сложно воспринимаю многие вещи,к которым стоит относиться легко.
Напала грусть,вспомнила МЧ и несостоявшегося любовника. Правильно говорил МЧ,что мне не хватает лёгкости. Нет,я не жалею,всё сделано верно,только отчего-то грустно. И всё же,я довольна тем,как по-разному прожила этот день.

26 апреля
Скрытый текст:
Нужно научиться абстрагироваться. Перестать считать отношения тяжёлой работой,а жизнь - полем боя. Мне всегда приходилось доказывать свою точку зрения родным людям "с пеной у рта". С чужими было достаточно легко найти общий язык,а вот со своими... Я устала и сдалась на долгие годы,приобретя хроническую усталость,беспокойство,страхи. А никому ничего доказывать не стоит. Необходимо научиться расслабляться и отпускать всё.
Напомнила себе несколько правил,которые вывела для себя в процессе участия в Практикуме,которые я периодически нарушаю и вновь к ним возвращаюсь.
Не могу сосредоточиться,размышления были разные,сейчас вспомнить не получается,да и,наверное,не нужно уже. Наслаждаюсь звуком дождя и улыбаюсь,вспоминая свою уличную собачку. Она такая умница!!! Всё понимает. Я прямо таю от умиления:)
Потом вспомнила город детства,себя в юности,отца,деда,захотелось спрятаться и плакать...

27 апреля
Скрытый текст:
Это сплошное ходячее недоразумение придётся,видимо,ещё и по утрам будить,чтобы она на работу не опаздывала и не выносила этим всем нам мозг - эта мысль пришла ко мне много месяцев назад,но я пыталась отмахнуться от неё,не в садик же она ходит (!),взрослая,но этот утренний кипиш свёл с ума!!!
День прошёл спокойно. Вечером сестра сообщила,что племянница просится на летние каникулы и хочет,чтобы с ней была я,а сестра обещала подумать - вот то,что подпортило мой душевный покой. Сказала и легла отдыхать. Через какое-то время решила последовать её примеру,но уснуть не удалось,пришлось выбегать на разные звуки от бурной деятельности щенков - это нормально,они молоды,полны сил и требуют внимания. Спросила у лежащей на диване сестры:"Ты не слышись?". Слышу... Она пошла принять душ,но застряла там надолго. Я вытащила у одного из щенков из пасти гвоздик из разобранного ими плинтуса и поняла,что отдохнуть мне уже не светит. А превратившийся в баню душ сестры означал,что в выгуле щенков она участвовать не намерена. Позвонила мама,сообщила,что её выписали из больницы,причём,довольно неожиданно. Как-то плавно перешли к разговору о нашей жизни. Когда мама сказала,что сестра моя живёт ради собак,меня чуть не разорвало. Довольно эмоционально попросила её подумать хорошо про это утверждение. От постоянных маминых (и не только) утверждений,что моей сестре мешают устраивать личную жизнь то животные,то я,рвёт на мелкие кусочки от негодования. Кто же устраивает эти "карусели",как не сама сестра? Включите уже все мозг,кто кому мешает...!!! Сильно меня всколыхнули некоторые мамины слова.
Потом щенка рвало,сестра на него орала,а мне хотелось её прибить. Я знаю,эмоции улягутся,завтра я буду в адеквате,смогу многое осмыслить,сделать верные выводы,но решила заполнить Дневник именно сейчас,когда у меня почти паника:как дальше жить? Начались критические дни. Конечно,это отчасти влияет на эмоциональный фон. Как построить жизнь? Ведь дальше она будет двигаться всё меньше... Да,напоминаю себе,что надо жить настоящим,но что-то меня это сегодня не пробирает.
Прочла написанное за вчерашний день и вновь пустила слезу над предложением о городе детства. Я ностальгирую,но уехать туда не смогу:не оставлю животных,сойду с ума от беспокойства о них. Нет,нельзя мне уезжать. Да и куда ехать,ведь машины времени у меня нет. Отчего конкретно я сейчас хочу сбежать - не от животных - это точно. Нет,не бежать,отвлечься. Надо прекращать истерить.

28 апреля
Скрытый текст:
Утром наблюдала,как сестра ходила по залу в уличных ботинках,топталась в них на ковриках щенков,которые я чищу,стираю и растилаю для них после купания,чтобы они не скользили,когда бегают. Спокойно подумала,что она никогда не ценила мой труд. Вспомнила несколько значимых эпизодов,подтверждающих это умозаключение,которые происходили в присутствии МЧ. И ходящего в рабочей обуви по свежевымытому полу МЧ вспомнила. А чего можно было ожидать от мужчины,если родная сестра в его присутствии показывала своё неуважение к моему труду - это было. Дальше в воспоминания не пошла,а вошла в какое-то заторможенное состояние,перед глазами застыла картинка:ноги сестры в ботинках на коврике.
В коридоре "зацепилась глазами" за молоток,зачем-то оставленный там сестрой - травмоопасная ситуация,как для ног,так и для лап - застучало в голове,взяла его. Зашли в комнату,насыпала корма,приподнялась и стукнула находящимся в руках молотком по плафону прикроватной тумбы. Удивилась,хотела увидеть вмятину,а он разлетелся взребезги. Может материальный ущерб заставит её думать о последствиях своих действий. Хотела оставить осколки так,чтобы,убирая их,она попутно прибралась в комнате,но там обитал кот. Методично убрала осколки,удовлетворённо подмечая,что убирается и всё остальное... Было немного жаль лампу,ведь мы с сестрой вместе нашли эту парную красоту,но я получила успокоение. Не разбрасывай она всё везде,этого бы не произошло. Посмотрела на вторую,такую же и спокойно вышла из комнаты в удовлетворении. Да,из пары прекрасных вещей одна теперь покалеченая,как и в жизни. Всё утро натыкалась на разбросанные везде вещи,видела их,как под увеличительным стеклом и всё,больше меня это не трогало. Пусть хоть мхом всё покроется,а что,зелёный и пушистый:)
Поняла,где щенки взяли пакет,от которого их стошнило сразу после ухода сестры. Из под молотка. Всё тянется друг за дружкой,кидать всё где ни попадя не рекомендуется никому,а нам категорически противопоказано в силу определённых обстоятельств. Может я и выгляжу ненормальной поборницей чистоты,но это не так,всегда бывают последствия,которые я просто не могу все описать,допустимое количество знаков в Дневнике закончится раньше времени. Сестре об ущербе написала в сообщении. Пусть подготовится,чтобы не истерить по возвращению.
Утром пришло приветствие от того самого мужчины с СЗ,который,проигнорировав в субботу мой вопрос,пропал на все последующие дни. Его проявление меня удивило. Несколько дней молчания расценила,как желание закончить общение,удалила вчера чат,а сегодня он объявился. Не ответила,желания нет.
В десятом часу вечера,не дождавшись сестры для выгула щенят,вышла до подопечной и наткнулась на крыльце на сестру,строчащую что-то в телефоне. Она отвернулась,но я уловила досадное выражение на лице. Что это? Подобное замечала у МЧ,когда он вытворял что-то за моей спиной. Не вопрос,пусть делает,если ей так нужно. Обе молча разошлись в разные стороны. Разговаривать с ней не хотелось,вернувшись домой,застала её в момент телефонного разговора о том,что кормить щенков нечем,она только готовит... - ложь,я уже всё ранее приготовила. Не рассчитывая на её присутствие,приготовила,пошла сделать дела,чтобы вернувшись,всех покормить. На этот раз её слова меня не тронули,пусть говорит,если жить без этого не может.
Накормила щенков,себя,перемолвилась с ней несколькими фразами,начав общение первой - вовсе нетрудно,так было надо. Вечер закончила в удовлетворении от общения с любимками. Сегодня у меня появились силы,упадка не чувствую,спасибо,Лаурия!
Разбитого плафона оказалось достаточно,стукнуть сестру больше не хочется. :oops:

29 апреля
Скрытый текст:
Утром кое-как подняла сестру на работу. Зачем мне это было нужно? Чтобы скорее уехала и не пришлось выслушивать стенания. Больше не прошу её не тратить нервы по пустякам,дважды это делала,заканчивалось скандалом.
Вечером сестра пришла и ушла - неожиданно,ведь договаривались,что будет дома и приготовит,а я схожу по делам,и,признаться,надеялась,что в Чистый Четверг приберётся за собой,нет,не приложила и мизинца. Её уход меня особо не напряг,вот когда она вернулась и увидела,что я "не разгребла" её "завалы",стала тихонько канючить,как ей "надоел этот срач",и легла отдыхать... Но,дорогая,ты же сама это устраиваешь,я - в уборке,она - на диван. После этого возникло внезапное желание всё бросить и тоже прилечь,ведь предстояло ещё заниматься щенками,но я себя пересилила. Приходится,конечно,наводить порядок в общих помещениях,но без фанатизма. Я же тоже собиралась выйти,но предпочла всё отменить,захотелось навести порядок. Действительно,давно кое-что планировала,а тут такой "день в руку":). Пусть же отмена планов не станет напрасной лишь потому,что сестра не принимает в этом участие. Сделала,что успела. Освободилась поздно и порадовала себя вкусным ужином.
Вновь сообщения от мужчины:почему молчу и не обиделась ли я - забавно,он множество раз заходил в мессенджер и не отвечал мне,а теперь,когда я потеряла интерес и замолчала,забеспокоился. Хотела написать,передумала,нет желания. Это не обида,отрезало. Напрямую так не пишу,пусть побудет в моей "шкуре". Реально,он напоминает мне МЧ.
Зашла на сайт,ответила на сообщения и убедилась (в чём,кстати,и не сомневалась),что мужчина этот там бывает - это нормально,хотя пока я с ним переписывалась,не заглядывала туда,но это был мой выбор,которому он не обязан был следовать,по этому поводу к нему претензий нет.

30 апреля
Скрытый текст:
Мысль этой ночи - перестать "тонуть в быту" и отменять свои планы,хоть маленькими шажочками двигаться вперёд - она неновая,но я периодически забываю ей следовать.
Утром спросила у сестры,почему она не поднимается,она встала и начала давать мне задания. Смотрела и думала,кто из нас "ку-ку": я или она,скорее всего,обе!
Увидела свои пожёванные ботинки,третья пара - больше у меня нет. Набрала недавно вышедшей за двери сестре и задала вопрос. Когда? Как они оказались в пределах досягаемости щенков,убранные в предбанник? Она не видела,во что превратились замки? Прочему не предупредила?!! В общем,моё спокойствие слетело,как по щелчку пальцев. Все три пары испорчены в момент нахождения со щенками сестры. Её обувь стоит целая,а моя испорченная. Один весомый плюс - меня любят больше,только вот ходить не в чем теперь...
Увидела в Почте сообщение о том,что он мне на сайт написал. Настырный,когда ему надо! На днях загляну туда.

Ощущаю себя тряпочкой,которую сильно,долго,с нажимом отжимали.

01 мая
Скрытый текст:
День прошёл спокойно. Немного разнервничалась во время разговора с мамой,она говорила,что мне необходимо подумать о себе,устраивать личную жизнь... Разве я против!
Сестра появилась только вечером на выгул собак - это хорошо,абсолютно не страдали без её присутствия,даже наоборот,было спокойнее.
Всё тот же мужчина с сайта поздравил с Первомаем,сегодня ответила. Снова задал вопрос,не обиделась ли я? Ответила,что это не обида. Тогда что? Что за игнор? Ответила:"Так вот значит, как это называется, когда ты не отвечал на мои сообщения и вопросы. Игнор:)". Я вовсе не ожидала ответа,но получила смайлик и почувствовала небольшое разочарование,поняла,что была бы не против извинения и чёткого предложения,раз уж он хочет продолжать общение. Да,со мной сложно,я прячусь от общения с мужчинами в реале. :sorry:
Признаю,что некоторые мои вопросы были провоцирующими,я думала,он потеряет терпение и пропадёт,а он вернулся. Интересно,что его зацепило? Охотничий азарт? Понятно же,что я "непростая". Наверное,стоит всё же с ним увидеться.

Задание получила.

02 мая
Скрытый текст:
Судя по тому,что избегаю наведываться на сайт,где моего внимания ожидают,боюсь менять свою жизнь,но не век же всех "кормить" переписками,понимаю,что надо переносить общение в реальную жизнь,но у меня всё время находятся причины не делать этого,главная - опасаюсь ещё больше осложнить жизнь с появлением мужчины. В виртуал выхожу,когда мне удобно,могу взять необходимое количество времени на обдумывание ответа или вовсе не отвечать,держа паузу,там я играю. Я создала о себе мнение очаровательной особы без забот и хлопот,вполне остроумной,с чувством юмора,а в жизни - я другая,тот ещё "коктейльчик". Нужно ли открываться и кому? Да,боюсь я впустить в свой мир кого-то "в тяжёлых ботинках". А ещё мне страшновато увлечься кем-нибудь и обделить вниманием своих питомцев,один раз я уже так поступила и ничего хорошего из этого не вышло.
Мужчина с сайта поздравил с Праздником,было приятно,ответила тем же.
Провела день,можно сказать,в безделии. Отдыхала сестра,отдыхала и я. Чувствовался упадок сил,решила позволить себе безделие. Конечно,выполнение необходимых домашних дел никто не отменял,но днём я не сделала одну важную вещь,которую собиралась,тем не менее,решила сделать её после выгула собачек,но разболелась голова. Связала это с пережитым волнением из-за случившегося вечером... Когда сестра выходит на прогулку с одним щенком,бывает второй рвётся тоже,поэтому приходится его придерживать. Сестра,не дождавшись меня,расхлабастала входную дверь,свободный от поводка щенок рванул в проём. Я выскочила в подъезд прямо в носках,стала его ловить,а сестра стояла и улыбалась. В тот момент мне было наплевать на сестру,необходимо было словить щенка,пока кто-нибудь не открыл подъездную дверь. Уже потом я вспомнила выражение на лице сестры,мне показалось,что она получала удовольствие от зрелища - это меня крайне расстроило. Что за издевательство?! Иначе почему она мне не помогла,ведь щенок подбегал к ней несколько раз,а она просто стояла и смотрела? Я потеряла контроль - действительно перепугалась,вспомнив случай,когда наша первая собака вырвалась от сестры и выбежала на дорогу... У нас очень оживлённая улица,тогда всё обошлось,но в другой раз может не повести,сколько трагических случаев уже было. Она стояла и,как мне казалось,наслаждалась ситуацией,а я испытывала страх и недоумение её поведением. Позже я здорово разозлилась,решив,что она специально вывела меня из равновесия.
Сразу не приняла болеутоляющее,потом пожалела,голова раскалывалась. В итоге дотянула до того,что не смогла выйти до подопечной. Уже перед сном накатила грусть,всплакнула,пожалела себя,поругала,успокоилась. Ощущаю тоску по МЧ,но на других мужчин не нахожу времени,хоть и понимаю,что надо переключиться,с кем-нибудь начать общение. Конечно,время найти всё же можно,а я тяну. Чего жду? И появления МЧ я тоже не желаю. Может и не надо себя подгонять? Пусть всё идёт своим чередом.
Интересно,в момент неприятных волнений я вспоминаю МЧ с ностальгией,будто бы он в силах меня поддержать и утешить.

03 мая
Скрытый текст:
Сегодня,вообще,с трудом поднималась,упадок сил и сильнейшее раздражение. Заставила себя встряхнуться. Вновь замучила головная боль.
Наварила каши и пошла кормить бездомных псов - это нужно было мне. На улице,рядом с собаками,я дышу. Наверное,в прошлой жизни,я была собакой - не первый раз приходит эта мысль в голову,но раньше мне не хотелось этого признавать,п.ч. с собаками я связываю понятие "верность",а я хочу избавиться от этой черты. Теперь я с удовольствием думаю об этом. Да,верность во мне присутствует. Разве это плохо? По-моему,нет.
Третий день тянет сильно на сладкое,объедаюсь конфетами и,похоже,потихоньку толстею - хорошею:) Вот ещё новости - неожиданно потянуло в слёзы,пустила пару-другую. И хватит,я же не плакса:) Полегчало.

04 - 05 мая
Скрытый текст:
Начавшееся 4 мая (об этом писала в Почте) уже реально пугает.
Случай вечером 5 мая поверг меня в шок - еле откачала одного из щенков,сестра постаралась. Есть подозрения,что это уже не непредусмотрительность,намеренное членовредительство.
Боялась вечером выйти из дома до подопечной собачки,чтобы сестрица чего-нибудь с моей Пернаткой не сделала. Опасаюсь я её внезапных порывов,о которых потом она же сама может пожалеть.

06 мая
Скрытый текст:
Сестра продолжает строчить мне сообщения,уходя из дома вроде на работу,но их так много,уже пишет о сожалениях,что позвала меня когда-то к себе жить... Она всё перевернула с ног на голову - так много гадостей и бреда в моей жизни ещё не было!!!
Создаётся впечатление,что это и есть её работа. Я уже на них не отвечаю.
В последем написала,что я хочу её уморить,тогда у меня,вообще,всё будет в шоколаде. От высокого давления мучаюсь я,песни напевает она,а "уморить" её хочу я... А ее высказывания насчёт моего гипертонии... Только успокаиваюсь,приходит новая порция сообщений!
И это всё из-за того,что моё выражение лица не понравилось,когда она заставляла брать кредит? Самое смешное,что я согласилась,а вот довольную улыбку при этом "не нацепила" - это её версия. Оказывается,ей удалось сделать деньги и она близка к тому,чтобы рассчитаться с долгами,вот почему она ещё 2 мая при её очередном уходе из дома по делам,оставляя на меня животных,обмолвилась,что к лету поможет и мне отдать долги. Тогда мне было приятно,что она,оказывается,понимает,что не смогла бы отсутствовать дома,делая деньги,не находись я с животными,но то,что она пишет сейчас даже без моих ответов... Пожалела о своём обещании? Считаю,что действительным толчком к её срыву является жадность.
Если ситуация у неё налаживается,так зачем ей понадобился оформленный на меня кредит? А её реакция,что я этому не обрадовалась! Думаю,хотела посадить меня в ещё более зависящее положение. Тема проживания,видимо,кажется недостаточно убедительной. В сущности,так оно и есть. Держат меня животные.
Всерьёз задумалась об отъезде даже без денег,всё,что не делается - к лучшему,только животных жаль. Смогу ли я жить спокойно,оставив их с этой ненормальной (не могу не назвать её так после того,что она понаписала мне)? Щенки прямо прохода не дают,жмутся ко мне. И я так и не пристроила подопечную,думая,что ей в родных пенатах пока будет лучше,а уход я ей обеспечу. Теперь не понимаю,верно ли поступила.
Сейчас главное - нормализовать давление. Следом надо будет решить финансовый вопрос,с предполагаемым отъездом обдумать всё. Пока так.

07 мая
Скрытый текст:
Первая фраза сестре утром исходила от меня - это была просьба не делать так по отношению к щенкам и (на этот раз) она мне уступила.
Общее самочувствие немного улучшилось,но слабость,тяжесть и рассеяность ощущалась ещё довольно сильно. Вчера вечером решила,что не буду больше находится дома,когда сестра ведёт воспитательный процесс,но я вернулась,не смогла остаться безучастной. Снова попросила её,вновь - положительный отклик. Потом спросила меня:буду ли я мыть щенка? Первым порывом появилось отрицание,но в этот момент я разговаривала с мамой,она посоветовала помочь. Предполагала,что второго помоет она - нет. Удовлетворение от начала общения пропало,ведь я обращалась к ней с просьбами,п.ч. от её бессмысленный действий всем было только хуже. Конечно,на извинения расчитывать не приходится,но я бы предпочла обращение в виде просьбы,а не вопроса. На мытьё хватило тебя на один вчерашний вечер... - зло подумала я,но быстро переключилась на щенка и с удовольствием помыла. Я с облегчением увидела,как радуются мои золотки и мне было приятно. Вяйдя из помывочной,увидела,что сестрица сидит в кресле,отдыхает,чуть было не разозлилась,но молниеносто переключилась на Птичку. Кажется,изматывающая борьба внутри меня (как она посмела мне писать такое!!!) закончилась или приутихла,но возвращения того состояния не хочу!!!
Сестра стала рассказывать о своих планах на субботу,они были связаны с её переездом со щенками на летнее время на дачу к тёте. Стала осторожно задавать вопросы и получать ответы. На какой-то момент увидела,что та стала напрягаться,поэтому закончила разговор на позитивной фразе одобрения её планов. Шероховатости имеются,в целом,всё выглядит довольно разумно. Есть большие сомнения,что она справится самостоятельно. По-моему,она сама это понимает,потому и заговорила - это хорошо. Может поймёт,наконец,некоторые вещи... (написала эту фразу в сомнениях). Она подтвердила мою догадку,что считает меня всем ей обязанной за проживание в её квартире. На конфликт идти больше не хочу,ничего плохого ей не желаю,а выводы я сделала и действовать буду по-хорошему,пусть медленно,но верно.
Перед сном вдруг захотелось посмотреть фото,которое высылала мужчине с сайта и он ответил,что я прелестна. Посмотрела и залюбовалась своим изображением. Как я раньше себя не разглядела? Почему стеснялась этого фото? Да,я там без макияжа,но какая свежесть! И теперь мне следует освежиться,восполнить силы. Следом посмеялась над собой:моё самолюбование показалось мне забавным. И мужчина показался очень интересным,хоть и малопонятным,надо будет написать ему. Последнее сообщение было от него,моя очередь.

08 мая
Скрытый текст:
По возвращению сестры с дачи,попросила рассказать о результате поездки,получился диалог,из неё "полился поток" планов,грозивший "затопить" мои собственные на сегодняшний вечер.

Сделала то,что давно планировала. :Yahoo!:

09 мая
Скрытый текст:
Первую половину дня провела с животными,сестры не было дома,решала вопросы по подготовке жилья к пригодному для проживания состоянию. Вторую - с сестрой вне дома для воплощения её "наполеоновских" планов - её выражение,с которым я согласна и,в которые она включила меня в качестве добровольного помощника. Не считаю,что это плохо,отношение нейтральное,забегать вперёд в прогнозах не стану,насладимся сегодняшний взаимодействием,там видно будет.
В процессе общения с другими людьми возникало несколько неприятных моментов на её "я" и "моё",это были,действительно,моменты,быстро отвлекалась на другие вещи,только бы не зацикливаться.
Она вернулась к тому же поведению,что и раньше - до того,как написала,что я ей никогда ни в чём не помогала. Интересно,что будет дальше.
Вопрос о кредите вновь обсуждаем,только цель другая. И надо было видеть её лицо,когда она мне снова это предложила. Согласилась,учтя прошлый опыт. Вижу этот вопрос под другим углом.
Думала о мужчине с сайта:стоит ли самой инициировать встречу? Пока поздравила его с Праздником,но поздравление так и осталось непрочитанным.

10 мая
Скрытый текст:
Большую часть дня провели вне дома в поисках всяких необходимых вещей для подготовки дачи к ремонту. От сестры только и слышно,что её туда тянет,она считает,что дача - ключ к решению проблем,переезд значительно облегчит жизнь. Сегодня проскользнула мысль:когда она так сильно увлекается,то и остывает быстро. Долго ли продлится данный запал? Пусть будет,как будет,может она и права. Пусть каждый в грядущих событиях ощутит плюсы.
Мужчина с СЗ молчит,сообщение не прочитано,теряю к нему интерес.
Зашли в ТЦ в кафе,встретил нас сам владелец заведения - поняла по общению. Сделала несколько комплиментов относительно интерьера,так мужчина расцвёл. На улице лил дождь,дело близилось к закрытию кафе,он предложил подвести нас домой (оказалось,что нам в одном направлении). Сестра тут же отказалась:"Мы на такси". Он ответил,улыбаясь:"Конечно,куда мне на моём мерседесе". Я была бы не прочь продолжить знакомство,но сестра так скорополительно сказала нет - типичное для неё поведение,противоречить не стала. Недавно она писала мне,что надеялась на мой быстрый отъезд после того,как позвала меня вернуться - странно,сколько колёс она вставила мне в дело знакомств/отношений,хотела бы по-настоящему избавится от меня,разве отваживала бы от меня ухажёров,ведь замужество - один из способов "пристроить меня".
Бывает думаю,имей я семью - это было бы для неё самым страшным кошмаром. После предложения мужчины у неё промелькнул страх на лице,видимо,было заметна взаимная симпатия между мной и мужчиной - так я увидела. Ей не выгодно,чтобы я увлекалась. Ей удобно располагать моим временем,а вдруг увлекусь и сбегу. Сбегать не собираюсь,у меня другие планы,для осуществления которых конфликты с сестрой мне совершенно не нужны. В кафе всегда можно приехать ещё,если захочется.
Устала сегодня знатно. Завтра предстоит важное дело,о котором я написала Вам,Лаурия,в почту. Причём никак не могла закончить письмо из-за частых обращений сестры,отчего у меня появилось раздражение,поскольку до того,как направиться в комнату,предупредила её,что хочу отдохнуть и пойду до собак. Она закончила свои телефонные переговоры и начала отвлекать меня на те дела и вопросы,которые можно было обсудить завтра. У каждого - свои приоритеты,просто тут примешались некоторые моменты за сегодняшний день+усталость и голод,вот я и раздражилась.
Перед сном была уже спокойна,выполнив основное намеченное.

11 мая
Скрытый текст:
День прошёл в суматохе и вечер тоже. Кредит получила. Днём решила не реагировать на поведение сестры,вечером чуть было не нарушила загаданное спокойствие. Поняла,что задуманное дальше сделать в ближайшие месяцы не выйдет:разобраться в Программе,когда тебе туда не дают доступа,пока не получится,требуется время и выдержка. Постепенно я приду к цели - расчитаюсь с долгами и т.д. Всё же ситуация начала мая была к лучшему,встряхнула меня,я поставила цели и иду к ним.

12 мая
Скрытый текст:
Неужели хрупкий мир трещит по швам? Всего лишь задала вопрос,поскольку услышала в телефонном разговоре сестры информацию,противоречащую оговорённым совместным планам на ближайшее время. Я не подслушивала,но и наушники одевать не стала,она не пряталась,говорила очень громко. В ответ получила психованную реплику и сестра улеглась на диван... Лаурия,я не забываю Ваше "не расслабляйтесь",ретировалась по своим делам,но убираясь,думала о том,что такой лентяйки,как моя сестра мало. Может у неё и есть причины для обид,но она явно перебарщивает. Всё хорошо,а будет ещё лучше. Главное - не реагировать на провокации и самой не создавать "острых углов".
Тема мужчин отошла на второй план. Мельком вспомнила,что знакомый с СЗ,позавчера прочитавший моё поздравление с 9 Мая,молчит. Ну и пусть,не до него сейчас. Уверенна,если войду на сайт,где давно не появлялась,тут же объявится. Пока не до этого.
И,ища в контактах одного человека,сильно удивилась,наткнувшись на удалённое фото профиля МЧ,даже зашла посмотреть информацию,оказывается,он зарегистрировался под другим телефонным номером,который у меня тоже сохранён. Сегодня до меня чётко дошло,что моё зависшее ему сообщение - не случайность,так было надо,чтобы его появление в тот момент не снесло мне "башню".

13 мая
Скрытый текст:
Встала не в очень хорошем расположении духа после вчерашней "демонстрации" сестры,а утро выдалось замечательным. Она заговорила первая,поинтересовавшись,кому я всё время названиваю. Узнав,что не могу дозвониться в поликлинику,предложила свою помощь. Её звонок прошёл! Я её предложение расценила,как извинение за вчерашний псих на пустом месте. Обрадовалась. Оказалось,что ей кое-что от меня понадобилось... Ей от меня много что нужно,только всё это она воспринимает,как должное,абсолютно обесценивая мой труд,что следовало раньше из её действий и было подтвержено в сообщениях.
Поскольку на ДР племянницы нас не пригласили (так вчера сообщила сестра),запланировала на вечер одно дело,но позвонила мама племяшки и очень удивилась,что я не собираюсь идти,поскольку сестра обещала быть... Я ответила,как есть,озвучив слова сестры. В общем,разбираться долго не стала,кто там что напутал,а на слова жены брата,что они через сестру приглашали нас обеих,отчеканила,что "я - не придаток сестры и мне можно звонить напрямую". Сестре передала правдиво наш разговор,она упиралась,что приглашения не было,а потом сообщила,что ей необходимы те деньги,что я отложила на взнос по кредиту на первые два месяца. Деньги ей понадобились на материалы для вольера на даче. Я не исключала такой поворот,но всё же надеялась,что его не будет. Сам факт просьбы + вещание всем подряд (даже мне!!!),что абсолютно всем занимается она одна (учитывая свежее инфо из её вчерашнего телефонного разговора),получилась гремучая смесь,но я подавила в себе импульс к выссказыванию недовольства,зато появилась головная боль. Подавляя раздражение,поинтересовалась,с чего я,по её мнению,буду отдавать взнос по кредиту. Дрожащим голосом она обещала вернуть - не факт (подумала я),согласившись. Мы друг друга терпим,преследуя свои интересы,но мне приходится во многом уступать... пока. Уверена,всё у меня получится,выход найду и из этой ситуации тоже.
К тому моменту,как я подъехала к месту праздненства,сестра уже половину квартирной утвари предложила перевести на дачу. Всё бы ничего,если бы в это количество не входили принадлежащие мне вещи. Ах,да,конечно,всё,что находится в квартире - её собственность... Вечером,вернувшись домой,она завалилась на диван,когда надо было заняться собаками. Это её лежание с трудом вытерпела,был такой толчок выссказаться! Да понимала я,что она устала,ведь и я тоже,но животные то не виноваты... Она насмехалась над моими болячками,так пусть не смеет стонать. Ощущала себя кипящим чайником,у которого вот-вот сорвёт крышку. Позволила себе съехидничать,потом с большим трудом плавно успокоилась. Она ненадолго поднялась... Ох,тяжело мне будет сдерживаться,но хотя бы два месяца я должна продержаться. Люди выживают и не в таких моральных условиях. Перед сном успокоилась. Днём довольна.

14 мая
Скрытый текст:
Утром сестра напомнила мне про деньги (вчера я их сняла,но не отдала),получив их,безапеляционно заявила,что я вместе с ней и всеми животными переезжаю на дачу,а Птичка моя будет жить в клетке,поскольку выпускать её "в доме" нельзя из-за проводки,которую надо полностью менять,там было уже несколько возгараний... Слушала её и накалялась:десять пятниц на недели,опасная спешка,как же меня достало,что она "распоряжается" моей жизнью! Перед тем,как въезжать,необходимо поменять проводку,ведь бытовые приборы будут подключены,а мы (в отличии от хозяев) постоянно находиться там не сможем. У нас в деревне дом сгорел,так собак никто с цепи не освободил,выносили вещи,которые потом растащили... А Птичка моя будет сидеть в клетке... Торопиться с переездом нельзя,неполадки с проводкой необходимо устранить полностью!!!
Ранее мы оговаривали,что первое время я буду приезжать туда на два-три дня,затем возвращаться сюда на день и так,пока животные адаптируются. Конечно,от постоянных переездов буду уставать,но пока порешали так.
С Птичкой был вопрос:она не приучена к клетке,переезды ещё может как-то перенесёт,а вот безвылазно находиться в клетке.... На такое я идти не хочу. В общем,много разных нюансов,которые предстояло решить. Надо сначала построить вольер и обустроить жильё,там видно будет. А сколько вложений на один сезон! Если ранее дачу родственники забросили,то с принятием сестрой предложения пожить там,началось движение:срочно решили там что-то садить,делать песочницу для детей... Я изначально была против переезда на эту дачу по ряду причин. Удалённость,отсутствие света и воды и др. - приспособиться можно,но бояться пожара - это чересчур. Требуются вложения финансовые,терпение,труд. Конечно,плюсы тоже есть - возможность находиться собакам на свежем воздухе,квартира - есть квартира. Надо было попробовать,чтобы сестра успокоилась.
Пару дней назад она стала всем говорить,что переезжает одна,а я остаюсь в квартире. Это не перечёркивало оговорённых ранее планов полностью. Я переживала за щенков и намеревалась часто приезжать,но,одновременно,радовалась,что она возъмёт на себя ответственность и вспомнит,как это,когда что-то делать ручками... Так я себя настраивала. Сегодня она дала понять,что я тоже переезжаю. Я ей вещь что ли? Хотела обсудить этот момент,но она просто махнула на меня рукой. Действительно,нет смысла в обсуждении. Её намерения понятны (как и намерения родственников). Она считает себя единоличной хозяйкой положения:кредит я взяла,деньги на взносы ей отдала. Но я не ощущаю себя в западне,наоборот,есть уверенность,что всё будет отлично. Только сейчас разговоров с сестрой затевать не вижу смысла,мнения моего она не слышала раньше,не услышит и сейчас,а в скандал это может превратиться запросто. Вспомнила некоторые моменты из отправленных мне тогда сообщений. Иногда приходит мысль,что я специально их вспоминаю,не хочу забывать,не желаю больше испытывать сочувствия к ней.
В общем,иду к цели и не позволю эмоциям загубить дело.
Вечером сестра засыпала жалобами на здоровье,отвечала ей тем же. Она писала мне,что я не болею,а притворяюсь,пусть так и будет. Через какое-то время отфутболивания реплик о плохом самочувствии,стенания прекратились.
Приятельница заинтересовала предложением - рискованно,но не более,чем взять кредит,намерена уточнить детали. Испытываю радостное возбуждение:)
У подопечной в палисаднике все грядки засадили - это успокоило,если придётся отсутствовать по несколько дней,она будет в компании,обидеть не должны,присмотрят.
Мужчина с сайта написал приветствие,ответила и вновь исчез. Такое его поведение уже не злит,начинает забавлять. Это что там за "птица" така?!:) Стала подозревать,что это шпион МЧ,который специально "мурыжит" меня,чтобы я не увлеклась кем-то другим.

15 мая
Скрытый текст:
Утром сестра уехала на дачу разбирать хлам родственников,отсутствовала до позднего вечера. Я провела день за домашними хлопотами и заботой о животных,устала. К вечеру появилось раздражение на сестру за то,что всё приходится делать одной. Да,я вполне понимаю,что убраться там необходимо,но не давало мне покоя мысль,что она разбирает завалы за другими людьми,а за собой навести порядок не считает нужным - именно так,п.ч. считает,что я обязана прибирать за ней из-за проживания в квартире,поэтому так легко разводит грязь - это не давало мне покоя. Интересно,понравится ей вывозить грязь за другими? Хотя,не факт,что именно этим она и будет заниматься. Вернулась она домой поздно,охала,ахала,вздыхала,как она устала... - забавно,пусть вспоминает,что значит наводить порядок. Ответила,что я тоже устала. Чтобы прекратить поток её жалоб,стала напевать,не сразу,но нытьё она прекратила.
Произошёл неожиданный и странный случай:однокурсник,увлекающийся коллекционированием часов,поинтересовался моим мнением касательно пары экземпляров. Такое случалось не раз. Ответила. В конце дня он прислал мне оскорбительное,на мой взгляд,сообщение. Никогда такого не было. Не знала,что и подумать. Назвал выражение моего мнения эмоциями и др. Его реакция,действительно,очень меня удивила! Сколько общаемся на всевозможные темы,всегда адекватные ответы были.
Ни грамма эмоций в моём сообщении не было,о чём я ему и написала. Прочёл мой ответ и замолчал. Прежде,чем отвечать ему,раздумывала:не воспримет ли моё уточнение,как то,будто я натыкала его носом в его неадекватную реакцию. Но он же счёт возможным написал мне такое сообщение и,по-моему,надо ответить без оскорблений,конечно,зато чётко поставить на место,чтобы в следующий раз он подумал,стоит ли. Признаюсь,хотела обратиться к нему с одной просьбой,теперь задумалась,наверное,не стоит.

16 мая
Скрытый текст:
Вновь провела день в компании животных,сестра была на даче,началось строительство вольера. Поток жалоб на недомогание и усталось вновь удалось свернуть напеванием,но сегодня это было сложнее:она громче,я громче - странная дуэль. Выплеснула она свои эмоции потом в длительных телефонных разговорах.
Что-то я сегодня совсем вымоталась,даже до подопечной не пошла. Хочу я забрать её с улицы в своё жильё,но когда оно появится?
Какое-то время назад загадала,как отмечу ДР,но не продвинулась к осуществлению идеи ни на шаг из-за массы дел и дефицита времени - вот причина плохого настроения сегодня и вчера. Посмотрю,что ожидает меня завтра...

17 мая
Скрытый текст:
До обеда периодически повторяла себе:"Не реагировать,не реагировать,не реагировать.". Сестра на неделю пошла в отпуск,её дёрганья зашкаливали. Думала:неужели же хоть сегодня (в мой ДР) нельзя сделать исключение? После её заявления,что в таком возрасте ДР не отмечают,мой вопрос перешёл в разряд риторических. Каждый раз я начинала общение первой,п.ч. предстоит кастрация нашего "мальчика",необходимо контактировать. Хотела выйти на прогулку,но сестра тоже засобиралась уходить,а утром предлагала мне проветриться,видимо,передумала.
В какой-то момент поняла,что надо что-то делать:либо я иду прогуляться,тогда собаки останутся без вечернего выгула,либо каким-то другим способом устраиваю себе праздничное настроение,оставаясь дома. Конечно,выбрала второе. В Статус добавила "С Днём рождения меня + пожелания себе". Как только запал позитива заканчивался,ныряла в мессенджер за новой порцией. В целом,днём довольна!
Мужчина с сайта поздравил и вновь спросил,когда увидимся? Предложила сегодня. Ответил,что работает,может завтра или послезавтра. Знаю,имея в запасе свободное время,давно бы уже распрощалась с этим и переключилась на других,а так... поддерживаю вялотекущее общение.

18 мая
Скрытый текст:
Сестра взяла третий пакет по 500 минут,двух предыдущих не хватило. Миллион планов и нескончаемый "смольный" на диване.
Буквально заставила её позвонить,записать щенка на операцию - это лучше всего сделать сейчас...
Попала,наконец,к эндокринологу,теперь - к хирургу.
У тёти грандиозные планы на посадку на даче,в прошлом году она там ни разу не появилась. Подобное предполагала. Выдохнула,пусть будет,как будет. Не обязательно,что обернётся плохим.

19 мая
Скрытый текст:
До обеда слушала вопрошания сестры в пустоту,делать или не делать?... Этот постоянно повторяемый вопрос и сидение на попе начинали раздражать,очень хотелось посоветовать ей заняться каким-нибудь делом - полезно и помогает отвлечься,что я и делала. Вопрос этот уже откладывали,много раз обсуждали,решили,записались. Что,кроме реализации ещё надо? Может я давлю? Предложила ей попробовать переписаться в другую клинику на завтра - это я предлагала и вчера,чтобы была возможность выбора. Она не ответила,перестала задавать вопрос и начала собираться...
За полчаса до операции повернулась ко мне и спросила:"Точно делать?". Я аж удивилась,разозлилась и захотелось треснуть. Разве это нужно мне? Я тоже переживала,появилось сомнение,но,если сейчас не сделаем,потом когда? Чем старше,тем тяжее переносится. Она сваливает ответственность за решение на меня,чтобы иметь повод упрекнуть. - много раз проверено,что именно для этого возникают подобные темы.
Сделали. Сестра почему-то "не думала",что щенку придётся ходить с "воротником". Как можно было этого не предугадать!!! У первой собачки "воротник" после операции тоже был,а ведь за одним животным куда легче уследить. В этом "не думала" от сестры никакой новизны не прозвучало,но так хочется,чтобы думала...
Договорились дежурить,спать по очереди,чтобы не допустить возможности дальнейших неприятных последствий. Я попросила её воздержаться сегодня от "смольного",реально,надо было сделать необходимое.
В мои сон-часы она закрылась на балконе и живо общалась,несколько раз подходила к ней,деликатно намекала (т.е. просто подходила к балкону),что пора бы закругляться. Это длилось не один час. Когда закончила,подошла к ней и напомнила о нашей договорённости,в ответ получила крики,что у неё отпуск,а я её постоянно дёргаю. Обвинила меня,что я испортила ей предыдущий отпуск и снова это делаю. Я офигела!!! Она взяла неделю для того,чтобы иметь возможность сделать операцию и наблюдать за щенками - это было оговорено ещё несколько месяцев назад. Параллельно затеяла стройку - её инициатива. В итоге,надо всё разом делать,шевелиться,а она в отпуске,не трогайте её! Так в чём её миссия? Затеять и бросить...
Больше всего меня задело её обвинение в том,что я испортила ей предыдущий отпуск. Напомнила ей немного,как всё было,а она ответила,что вовсе всё было не так. Напугало меня её видение. Откуда это взялось и куда пропало то,что было,то,что она говорила ранее!?! Меня потряхивало. Потом я увидела улыбающуюся сестру,остатки моих родственных ощущений улетели. Успокоилась. Сходила к собакам. Общение начала первой по поводу щенков. Но эти "выносы мозга" со сливом на меня негатива я не забуду. Я не хочу их забывать и прощать,каждый должен отвечать за свои дела. Я тоже отвечу.
Горжусь собой:в этот раз я не свалилась,устояла на ногах,хотя и атака была менее агрессивной,чем в первых числах мая,если внутрь что-то и прошло - не так критично,надеюсь,вреда большого не нанесло.
Ведь Ты - Человек, Ты Сильный и Смелый. Своими руками Судьбу свою делай!
Пусть баланс будет во всём.
Аватар пользователя
AdaliNe
 
Сообщений: 51

Сообщение Lauria » 23 апр 2021, 19:27

ПРL 02 писал(а):Лаурия, это я писала. Можно удалить, а ещё раз напишу

Добрый вечер! Ок))).
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Сообщение OlgaBcn » 24 апр 2021, 01:04

23 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
До сих пор прихожу в себя после поездки, на душе тоска, апатия, не пойму только от чего.

За время моего отсутствия накопилось столько срочной работы, что сижу целыми днями и допоздна печатаю. Это еще больше ухудшает мое непонятное состояние. Все время хочу спать.

Я стала смотреть на Х. другими глазами. Он мне уже не настолько нравится, как раньше. А его характер еще меньше. Что бы я не спросила, ему тут же кажется, что я пытаюсь пробраться в его прошлую жизнь, он сразу говорит мне, что я много спрашиваю, хотя это просто он сам ищет двойной смысл в вопросах, закрывается в своей ракушке. Я даже не пыталась туда пробираться. Меня это начинает раздражать, т.к. у него нет доверия ко мне, и он прямолинейный, говорит сразу в лицо все, что думает, а меня это задевает.

Потом я не вижу будущего в этих отношениях. Такое ощущение, что он встречается, чтобы провести время, пообедать вместе и для интима. Меня это напрягает. В прошлых моих знакомствах люди говорили о возможном совместном будущем или хотя бы просто о планах на будущее. Здесь я такого не наблюдаю. Может быть, он просто еще не готов к отношениям, не залечил раны и для этого использует меня? Никогда не говорит о нас, о его отношении ко мне. Да, хвалит мои обеды, соглашается с моим мнением, доверяет мне делать ему стрижку, … В общем все для него, а я не чувствую, что меня эти отношения наполняют, скорее наоборот.

Завтра будет 2 месяца, как мы познакомились. Это самые долгие из всех последних моих знакомств, но и самые туманные. Сегодня у нас был праздник книги и розы. Я купила ему книгу «Как повысить свою самооценку», он же часто говорил мне, что у него много комплексов. Вроде был рад подарку, даже обещал прочитать. Ну, а мне досталась роза, а вторую принес для моей дочери. Хоть какое-то заочное внимание! До сих пор не готов с ней познакомиться, что указывает на то, что он не уверен в наших отношениях.

Недавно в инстаграме одна девушка рассказала о таком же случае психологу (встречи, обеды, ужины, прогулки, интим, но не знакомится с ребенком), на что та ответила, что это просто отношения секс-онли, причем с повышенной комфортностью. Неужели и у меня тоже самое? Это не входило в мои планы. Да, я не ищу замужества, но и не собираюсь доставлять кому-то удобства в одностороннем порядке.

Только что переписывались с Х. и ему опять показалось, что я нарушаю его границы, он опять намекнул на это и закрылся. У меня такой осадок появился, что даже не хочется завтра с ним встречаться. Так хочется послать его подальше со своими травмами и комплексами! Я же почему-то не демонстрирую свои, а нормально общаюсь. И вижу, что он продолжает появляться на СЗ, это меня очень злит, я считаю, что это неэтично по отношению к тому, с кем встречаешься. Определись сначала, а потом уже начинай близкие отношения.

Р. стал позванивать, причем не вовремя, и беседует со мной подолгу, будто ничего не случилось, опять мне рассказывает про свою работу, дает задания по личным делам… Не хочется быть грубой (и не можется в силу характера) и сказать, что Бюро добрых услуг закрылось, поэтому терплю пока. Кроме всего прочего, это еще навевает мне воспоминания о прошлом, поэтому мешает очень.

В общем, я сегодня сварливая, раздраженная на всех МЧ, особенно на Х. Не знаю, как себя вести, тоже начать закрываться и сократить количество свиданий, или высказать ему мои недовольства? Или посмотреть, что будет дальше? Может быть, я слишком придираюсь или просто устала? Ну почему не может быть все нормально, почему вечно какие-то препятствия возникают? И ведь это только начало отношений, когда обычно все гладко, легко и красиво…

Такое ощущение, что я опять отдаю, но взамен ничего не получаю, только трату времени и нервов.


24 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Вчера после публикации дневника я заглянула в профиль Х. на СЗ, чтобы посмотреть, какая у него указана цель знакомства. Было написано, что для серьезных отношений. Это меня успокоило, хотя не является никаким гарантом в отношении меня. Но возмутило то, что он был на СЗ в последние сутки, хотя обещал мне не заходить туда больше. Теперь я специально буду торчать там целыми днями, чтобы он увидел это и почувствовал, приятно это знать или нет. Все это подняло бурю эмоций у меня внутри и оказало влияние на сон.

Сегодня была отличная погода, мы прогулялись с Х. до пляжа, пока сидели и любовались морским пейзажем, я предложила ему пройти небольшой тест (который сочинила сама, но ему об этом не сказала). В нем говорилось о том, что он попадает на улицу, где выставлены дома на продажу, он проходит мимо каждого, но ни один его не устраивает по каким-либо соображениям. Но вот один из них привлекает его по всем внешним параметрам, он входит во двор, знакомится с окружением, его все устраивает, но он не может войти вовнутрь дома, т.к. окна и двери закрыты. Он ждет долгое время их открытия, а тем временем любуется и ухаживает за садом. В это время в саду появляются другие заинтересованные лица. Все это я описала очень подробно и красочно.

Вопрос теста заключался в выборе выхода из ситуации: вернуться назад и рассмотреть поближе первые дома, остаться ждать возможности войти в этот дом, продолжить осмотр новых домов или же вообще оставить затею с домами.

Как я и подозревала, Х. выбрал идею двигаться дальше и рассмотреть новые дома. Но в этом рассказе в качестве домов он увидел своих претенденток с СЗ. Это мне показало, что он привык, что весь мир крутится только вокруг него. Я поблагодарила его за ответ. Но он насторожился, т.к. понял по этому тесту, что я переживаю о его выборе. Стал убеждать меня, что ему очень хорошо со мной, просить, чтобы я не накручивала себя, а у меня в это время в голове были совсем другие мысли.

Перед тем как попрощаться он несколько раз переспросил, успокоилась ли я, и все ли хорошо, я ответила, что да. Он так и не догадался, что под домами я понимала МОИХ претендентов с СЗ, и Он был тем самым закрытым домом… Он сам дал мне подсказку о том, как поступить в этой ситуации.

Дома мои мысли отвлекла работа, просидела за компьютером до 2 часов ночи. Но все равно не покидал осадок от его недоверия ко мне и моих сомнений о наших с ним отношениях. Не хочу быть пластырем для его ран, потому что свои лечу сама, и не хочу быть его временным утешением, поэтому и переживаю.


25 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня пока моя дочь гуляла с отцом, мы опять гуляли с Х. Он был очень внимательным ко мне. В разговоре упоминал о «закрытых дверях и окнах», что они откроются постепенно. Сказал, что весь день вчера думал об этом разговоре и понял, что тем закрытым домом был Он, а не я. Это меня порадовало, т.к. подтвердило, что он далеко не глупый))) А его заставило переживать, он даже позвонил своему близкому другу и сказал, что я его собираюсь оставить. Сказал, что я права, и что он будет стараться раскрываться понемногу. Но все равно спросил меня, что я решила на его счет. Я ответила неоднозначно и сменила тему, пусть попереживает немного. Заодно упомянула про его вход на СЗ, он стал клясться, что не заходил туда с прошлой нашей беседы на эту тему, что, возможно, это случилось автоматически… Я не поверила, но не стала спорить.

В конце прогулки он предложил проводить меня домой и по пути мы столкнулись с его отцом. Х. остановился, а я отошла в сторону. Они быстро поговорили и разошлись, он меня не представил… А мне сказал, что теперь его будут расспрашивать что и как, что наверняка папа увидел, что мы шли за руку… Это все мне не понравилось, но возможно, что у них просто нет доверительных отношений с родителями.
После он пошел на обед к родителям, а я домой. Вскоре он прислал сообщение, что папа сказал, что я ему понравилась. Но его не пытали расспросами. Так смешно, нам обоим за 40, а мы до сих пор зависим от мнения родителей.

Я наконец-то закончила свой заказ! Такое облегчение, теперь могу отдохнуть, побыть с ребенком и посмотреть телевизор. Так же получила облегчение от того, что Х. запереживал о моем решении. Возможно, что и вправду я его интересую, просто он не может проявиться в силу своих комплексов и травм… Кстати, он начал читать мою книгу, уже дошел до 29 страницы, что радует.

Не буду ему ничего говорить, но, скорее всего, дам ему еще месяц, чтобы проявить себя, а там видно будет.
Но Вы правы, Лаурия, в том, что у меня зашкаливают эмоциональные всплески. Хотя я сама искала именно отношения без обязательств, но сейчас почему-то хочется, чтобы обязательства были. И по каждому пустяку у меня появляется тревожный ком внутри, настроение меняется… Сестра мне говорит, чтобы я его не баловала, чтобы держала дистанцию и не угощала его обедами, не ухаживала за ним, что МЧ от этого наглеют и расслабляются. А мне просто хочется услышать, что он сделал свой выбор, и что мы вместе, а там уже пусть отношения развиваются дальше.


26 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня был обычный день. С утра генеральная уборка, а после обеда работа над новыми переводами.

С Х. сегодня не виделись, но общались по телефону и в переписке. Вроде бы уже давно знакомы, а я у меня нет такой свободы в общении с ним, как это было с другими. И вообще я стараюсь не надоедать.

Вчера, например, загрузила некоторые фото из Москвы в статус вотсапа, как сразу же объявились бывшие знакомые с СЗ, я давно забыла про них, а они до сих пор хранят мой контакт. Стали спрашивать о поездке. Среди них тот обидчивый учитель английского, который когда-то помог мне с переводами. С ним мы общались около получаса, общение было легким, и всегда были темы для разговора. Может быть, это потому, что мы так ни разу и не встретились, или просто он такой легкий в общении и может говорить на любую тему. Но с Х. почему-то так не получается, его часто отвлекают, и разговоры обычно о нем или о его друзьях. Я уже почти всех знаю заочно по его рассказам и фото, но ни с кем еще не знакома лично, поэтому что там говорить о его отце… Вчерашний случай с ним, конечно, задел меня, ведь можно было просто представить меня по имени без указания статуса (если он вообще существует), но я стараюсь не предавать этому большого значения.

Сегодня мои эмоции вроде бы не зашкаливали. Но все рано, когда вспоминаю, что Х. общался с кем-то на СЗ, когда у нас уже были близкие отношения, во мне начинает все кипеть. Да, опять сужу по себе, но мне кажется это не этичным для любого человека.

На субботу у нас с ним была запланирована поездка за город. А сегодня он мне сообщает, что предложил его другу поехать с нами, и тот вроде бы согласен. А меня никто не спросил даже. Я бы никогда не поехала третьей с парой. Или я такая старомодная…

В общем, продолжаю удивляться)))


27 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня еле проснулась, давно уже не спала так хорошо.

День прошел спокойно. На обед приходил Х., как всегда ему все понравилось. Сегодня разоткровенничался немного, и то благодаря моему легкому нажиму, дал понять, что ему очень хорошо со мной, что он понемногу открывается, но если я не могу больше ждать, то он меня поймет. Все это было завуалировано потоком слов, сказать напрямую, что он чувствует, видимо, ему трудно.
Но меня и это успокоило.

Поэтому сегодня легко на душе. Хотя вечером объявился Р. Писал по работе, но не забывал в каждом сообщении добавлять по три поцелуйчика. Сегодня его сообщения на меня не оказали никакого влияния, ни негативного, ни позитивного.

Поэтому пойду спать в хорошем настроении )))


28 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня было тяжело просыпаться. Уже несколько дней варю кофе и пью 2-3 раза в день, чтобы не было сонливости.

Весь день работала, разгребала то, что накопилось за время моего отсутствия и за время выполнения заказа.

Звонил Р., хотя особой причины для звонка не было, говорили ни о чем полчаса, никак не могла закончить разговор, только попрощаемся, а он опять начинает о чем-то говорить. Но внутри меня все спокойно.
Даже мешало немного, так, как это было в самом начале нашего знакомства.

С Х. сегодня общались мало, только переписывались, пока он ехал на сеанс к психологу. Он все время занят, не на работе, так с каким-нибудь другом или в спортзале.

Сегодня ко мне пришла мысль о том, что я стараюсь облегчить всем жизнь, а люди этим пользуются. Моей дочери скоро 7 лет, а я до сих пор ее купаю, причесываю, чищу ей зубы и т.д. И у нее не возникает желания делать это самой, а я это делаю для того, чтобы быть спокойной, что это сделано хорошо. Сама себе утруждаю этим жизнь и ей не даю учиться.

То же самое с Х. Хочется заботиться о нем, сделать для него что-то приятное, и, может быть, тем самым я расслабляю его и облегчаю ему работу, не даю возможности проявить себя, стараться завоевать меня. Если сейчас перестану так себя вести, то ему это покажется странным…

И вообще думаю мой ли это человек, если мне приходится адаптироваться к его характеру, манере поведения, ведь он сложный, замкнутый, покрытый туманом человек. Сколько времени мне нужно потратить, чтобы узнать его, а будет ли он со мной неизвестно. Залечит все свои раны, сбросит комплексы и пропадет, а я только время зря потеряю.


29 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня опять еле проснулась…
С утра ездила по рабочим делам, банк, адвокат,… После обеда работала из дома.

К вечеру объявился Р., начали переписываться по рабочим вопросам, потом незаметно перешли на личные и он заявил: «Люби меня таким, какой я есть». Я ответила, что такого, какой он на самом деле, я не смогу полюбить, тогда он сказал, что у меня еще все впереди, я согласилась, а он сказал, что поэтому я и должна любить его. Тут я не выдержала и ответила: «Отстань, у меня есть человек, который меня любит бескорыстно, и я буду любить его, а тебя пусть жена любит». Может быть, ответ был грубый, но зато точный. Он написал еще пару фраз и успокоился, надеюсь, что тема закрыта навсегда.

И я уверена, что это все пустая трата слов с его стороны, болтовня, просто проверка, на крючке я еще или нет. Сестра сказала, что он как хамелеон, приспосабливается к каждому, чтобы получить свою выгоду.

С Х. пообщались по телефону и в переписке. Он попросил меня найти ему домработницу, чтобы раз в неделю приходила убирать и гладить. И чтобы я ей объяснила что и как нужно делать. Какая честь для меня )))

Как-то в беседе я намекнула, что он называет меня шаблонными именами, что это потому, что он не умеет делать комплименты или просто ничего не чувствует. Сказал, что, скорее всего, не умеет… Сегодня пожелал доброго утра и назвал меня «моя мечта», потом «принцесса, солнце, кошечка», так смешно видеть, как он напрягается и ищет слова, но они не от сердца…

Вот же досталось мне чудо-чудное! Его соотечественники в основном более открытые и щедрые на эпитеты. Ну, ладно, главное же поступки, значит будем судить по ним )))
Я вот только думаю, для чего он мне был послан, чтобы научить чему-то или чтобы отработать за грехи? Вот Р., например, научил меня многому, а он для чего?


30 АПРЕЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня утром ездила по рабочим делам и потом встретилась с давней подругой. Хорошо провели время, наговорились и я зарядилась энергией.

Х. сегодня обедал с однокурсниками, поэтому в течение дня присылал селфи. Вечером поговорили по телефону.

День прошел спокойно, в домашних делах. Завтра собирались провести день вместе с Х., поэтому нужно переделать все дела, чтобы спокойно отдыхать.


01 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня с утра шел сильный дождь.
Но так как мы договорились с Х. провести день вместе, мне пришлось везти дочь к родителям. Он предложил мне забрать меня оттуда, типа ему было жалко меня, но я сказала, что не надо, а он не настаивал. Если я ребенка везу по дождю и это ничего, то и сама я доеду без проблем. Благо, что перед нашим выходом из дома дождь стих, и никто не промок. Но был зафиксирован еще один минус в биографию Х. (((

В планах было поехать за город, но из-за дождя пришлось остаться в городе. Х. давно предлагал переночевать вместе, поэтому на этот раз я согласилась. Сходили в ресторан на обед, а остальное время провели у меня дома, смотрели фильм, я его подстригла, поужинали, еще один фильм. Не знаю, как ему, но мне было спокойно и легко с ним.

Родителям пришлось сочинить другую историю того, почему я оставила дочь ночевать у них. И, если честно, меня напрягает то, что я должна докладывать о своих делах в моем возрасте, но т к дочь оставляю у них, то приходится что-то сочинять, хотя мама уже несколько раз спросила, почему Х. не привозит нас с дочерью к ним или не забирает, как это делал Антонио, например, а я вожу туда-сюда на метро.


02 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня проснулась пораньше, чтобы привести себя в порядок, пока Х. спит. Не хотелось, чтобы он видел меня без макияжа и непричесанную. Когда я была готова, начала готовить завтрак и проснулся Х. Позавтракали и он пошел домой, а я поехала к родителям за дочерью.

24 часа вместе прошли хорошо на мой взгляд. Мнения Х. я не услышала. Вчера вечером он говорил о музыке, которая ему нравится, включал мне видеоклипы. Все это зарубежная музыка, название групп и имена исполнителей я не знала, поэтому чувствовала себя неловко и боялась, что ему будет со мной скучно. То же самое происходит с фильмами, я не увлекаюсь зарубежным кино, а если и смотрю, то не запоминаю имена актеров. Он же наоборот знает всех, а я чувствую себя отсталой… Это усиливает мои сомнения о том, интересно ли ему со мной.

Единственный вопрос, который меня беспокоит сейчас, это его мнение и планы насчет меня. Думаю, что за 2,5 месяца общения уже можно составить какое-то представление.

Второй вопрос, который давно не оставляет меня, это экономическое положение компаний. Ограничения в передвижении, безработица и т.д. загнали нас в тупик, из которого пока не видно выхода. Меня это очень тревожит, хотя компании не мои, но отвечаю перед всеми я (((


03 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодняшний день был обычным, работа и домашние дела.

Как это ни странно, Х. звонил три раза за день, в обед и два раза вечером, и помимо этого еще переписывались. Обычно он не звонит столько раз.

Сегодня купила билеты в Москву на 23 мая, надо закончить начатые дела. В этот раз возьму дочь с собой, она бредит поездкой в Россию. Но я на этот раз не очень рада, так как не хочется оставлять Х. Меня пугает не столько расставание с ним на 2 недели, сколько его свобода в это время. С виду он не похож на изменника, но кто его знает, что может произойти за это время.


04 МАЯ
Скрытый текст:
Я стала лучше спать, сегодня сама проснулась чуть раньше будильника.

Сегодня приходил Х. на обед. Был более внимателен ко мне, начмокивал мои щеки, как это делают ребенку, прижимал к себе. Такое ощущение, как будто прощался, или просто привыкает ко мне.

Мельком сообщила ему, что скоро опять уеду в Москву, он сказал «нееет» и больше комментариев не было. Хотелось бы, чтобы ему не хватало меня… Но даже если и так будет, он не признается.

Особых новостей и изменений нет, все как обычно.


05 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня всю ночь снились книги. Много книг, которые связывали и укладывали от потолка до пола.

Весь день прошел в рабочих делах. Вечером позвонил Х., пока шел от психолога, разговаривал со мной.

Сегодня ребенка должен был забирать из школы отец. Обычно я подтверждаю это за пару часов, но т. к. вчера тоже было то же самое, то сегодня я решила не подтверждать, тем более что он злится, что я это делаю. Так вот, минут за 10 до назначенного времени у меня промелькнула мысль о том, что мне позвонят из школы, но я не придала этому значения. И мне позвонили!
У меня часто такое бывает, те мысли, которые я игнорирую, потом сбываются. Хорошо, что школа рядом и получилось быстро уладить проблему… Теперь буду подтверждать всегда.

Последние пару дней я себя чувствую эмоционально спокойнее, но все равно мысли и сомнения не оставляют, плюс еще эта поездка добавляет масла в огонь.


06 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня очень плохо спала, снилась какая-то ерунда, часто просыпалась.

До обеда занималась делами. Потом мне сообщили, что умерла родственница от коронавируса, это ввело в ступор, поэтому работать уже не смогла.

В последнее время чувствую себя разбитой, усталой, хочу спать. Не смотря на то, что я до сих пор на больничном, я работаю на трех работах, поэтому всегда есть чем заняться. Помимо этого дом, ребенок и Х.

С Х. последний раз виделись во вторник, пока он молчит о следующей встрече, и я тоже сдерживаюсь и не спрашиваю, хочу посмотреть, когда он соскучится. Но практически каждый день созваниваемся и каждый день переписываемся.


07 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня был обычный день.

Х. несколько дней жаловался на боль в колене, сегодня она была такой сильной, что пришлось идти к врачу. Поэтому завтрашний выезд за город на прогулку отменяется…
А на следующей неделе у меня ожидается большой заказ, поэтому будет не до прогулок.

Сегодня между делами по работе получилось пробежаться по магазинам и порадовать себя двумя покупками. Хотела завтра же надеть эти вещи на встречу с Х., но не получится…

Вчера вечером один из друзей Х. сказал, что хочет познакомиться со мной, т.к. я очень хорошо ухаживаю за Х. Это мне написал Х. Мне стало очень любопытно, что именно он рассказывает обо мне, но, к сожалению, узнать не получится... Но что-то хорошее точно рассказывает, раз он так сказал, и это приятно. Интересно, есть ли что-то, что ему не нравится...

Настроение непонятное. Думаю об умершей родственнице, как внезапно прервалась ее жизнь, а муж лежит в реанимации и ничего не знает… Страшно… После этого мы пересмотрели свое мнение о вакцинации.


08 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня полдня занималась домашними делами.
Вечером навестила Х. У него раздуло колено, не может пошевелить ногой. Посмотрели вместе кино, поужинали. Был вежливым и нежным со мной. У меня такое ощущение, что я знаю его уже давно.
Вроде бы все хорошо.


09 МАЯ
Скрытый текст:
Вчера после ужина Х. уговорил меня остаться ночевать у него, какие бы причины я не называла (не взяла зубную щетку, крем, расческу, …) он тут же их устранял, находив мне новые необходимые мне вещи. Мне стало жалко оставлять его такого хромого и беззащитного, поэтому я сдалась.
Утром его колено болело меньше, и мы смогли выйти на улицу, чтобы позавтракать.

В обед поехала за дочерью, помянули с родителями умершую родственницу.
Вечер прошел в подготовке к школе и рабочей неделе.
Настроение хорошее, мне кажется, что Х. больше доверяет мне и раскрывается.


10 МАЯ
Скрытый текст:
Сделка, на которую я ездила сегодня утром, не состоялась(((. Клиент опоздал и к тому же начал просить скидку, хотя она уже была сделана изначально… Я зря потеряла 3 часа.

В это время меня ждал Х., мы договорились работать вместе у меня дома, а потом пообедать. Я приехала немного раздраженная. На пару моих простых вопросов по теме обеда Х. ответил, что ему все равно, что я могу поступать, как считаю нужным. Я спросила, есть ли что-то, с чем он не согласен со мной, или он специально соглашается со мной во всем. Он сказал, что пока согласен во всем.

В ходе беседы выяснилось, что он соглашается из-за уважения к другому мнению, на что я сказала, что он должен уважать и свое мнение тоже, и мне интересно было бы знать его, когда я спрашиваю что-то. Оказалось, что сегодня, когда он предложил довезти меня, и раньше, когда предложил встретить меня в аэропорту, а я отказала ради приличия, он не стал настаивать из-за уважения к моему решению. Получается, что мы оба отказывали по причине уважения ))) Я узнала что-то новое о нем! Теперь надо научиться соглашаться на его предложения с первого раза, а не ломаться )))

Тему перевели в другое русло, но я видела, что она засела у него в голове, т.к. он переспросил, часто ли я замечаю, что он соглашается со мной. Я спросила, расскажет ли он об этом психологу, он сказал, что да, т.к. они уже говорили на эту тему. Если честно, то я хотела бы, чтобы они поговорили еще раз, т.к. не хочу, чтобы кто-то рядом со мной соглашался во всем ради уважения к моему мнению. Ведь я тоже могу быть не права. И хочу знать чужое мнение, для этого я и спрашиваю. Да и вообще, это неинтересно, когда кто-то постоянно поддакивает тебе во всем, а внутри страдает от подавления собственного мнения (но об этом я ему не сказала).

Еще он сказал, что у него и так много проблем, чтобы думать о пустяках, поэтому он не придает им значения и соглашается. Я стала разбирать, какие могут быть у него проблемы, по моему мнению, единственной проблемой оказалось то, что он не может отключать голову от работы, где бы он ни был, рабочие дела постоянно кружат у него в голове. Обговорили этот недостаток и, вроде бы, он со мной согласился. Но подметил, что я вернулась немного странная, я списала все на проблему со сделкой, но на самом деле я всю дорогу назад переслушивала наши с Вами, Лаурия, беседы, поэтому вернулась настроенная на психологический анализ и набросилась на Х. ))) Может быть и не надо было этого делать, но зато я узнала что-то новое о нем.

Когда он ушел, то позже позвонил мне и сказал, что я замечательная и должна это знать. Я сказала, что звучит, как прощание, на что он рассмеялся и сказал, что нет. Наверное, переварил нашу беседу и согласился с моим мнением. Мне кажется, что я в его жизнь пришла, чтобы помочь ему разобраться в нем самом, возможно, даже повысить его самооценку. А вот зачем пришел он в мою жизнь пока не пойму, но надеюсь, что не для наказания или жесткого урока, это я уже испытала, не хочу больше.

К вечеру осталось небольшое разочарование от неудачи в сделке, это уже вторая попытка, надеюсь, что третья будет скорой и удачной. А я уже размечталась вернуть долг и сделать перемены в доме… Но радует комментарий Х., наконец-то выдавил что-то приятное))) И то, лично не сказал, а обдумал все, сделал вывод и позвонил… Ну, хоть так )))

Вот так бы и он меня выслушивал, поддерживал и направлял, как было бы хорошо. Но, видимо, не судьба, и мне придется самой над собой работать.

В целом удовлетворена сегодняшним днем: полезное общение с Вами, Лаурия, и комплимент от Х. (надеюсь, что был сказан от всего сердца).


11 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня ночью долго не могла уснуть, прокручивала в голове события дня. Во сне приснилось, что у меня выпали зубы, и я шла с полным ртом выпавших зубов к врачу. Крови не было.

Утром сделала домашние дела и работала до вечера. Х. написал в полдень, спросил как я, а в обед позвонил, пока ехал домой. Сегодня я неожиданно вспомнила, что в воскресенье, когда я поехала за дочерью, позже, когда мы уже вернулись домой, он позвонил мне и предложил подвезти нас домой, т.к. был в том районе. Как я могла упустить такой важный момент? Ведь он предложил подвезти нас обеих! Неужели лед тронулся?

Еще мне вспомнилось, как он вчера прижимал меня после того, как сказал, что я командир, а я сделала вид, что обиделась, хотя на самом деле не считаю себя никаким командиром. Никогда никем не командовала, тем более им. Но и размазней я тоже быть не могу, на мне держится семья. Так вот, он прижимал меня с такой силой и чмокал так сильно, будто долго не видел или будто мы прощались, но я думаю, что так он выражал свои эмоции. Это было как раз после нашей беседы о нем. А я не придала значения, т. к. размышляла о том, почему я ему кажусь командиром. Возможно, что это просто организационные способности, оставшиеся после работы в школе, но точно не командование.

Все эти детали усилили мое хорошее настроение. А вечером он написал мне и в беседе пожаловался, что нос его совсем не дышит. У нас сейчас очень сухой воздух. Я посоветовала купить капли в нос, чтобы снять заложенность, на что он отрезал «Все хорошо». Я сказала, что молчу, но тогда больше пусть не рассказывает мне о своем самочувствии. Он ответил, что ОК. Чрезмерная опека его напрягает или раздражает, это я уже поняла, когда однажды напомнила ему о приеме таблетки. И вроде бы ничего страшного, но у меня появился такой неприятный осадок, который держится до сих пор. Как будто меня отшвырнули. Хотя понимаю, что ничего не произошло, знала же, что ему не нравится, а сама опять полезла с советами и чрезмерной опекой. Но не могу ничего поделать, ком внутри меня не уменьшается. Общение закончилось на этом, и мне не хочется больше ему писать, хотя не хочу показывать, что меня затронул его ответ.

Сама виновата, нечего было опекать его. Сегодня составила список дел для его домработницы. Тоже не мое дело, но т.к. я ее порекомендовала, то не хочу, чтобы у него были жалобы на ее работу, а ей, по всей видимости, все равно, т.к. в первый же день работы оставила много недочетов, но я их не озвучила Х., а просто указала ей на них.

Не хочу показать ему свое недовольство, да и ссориться не хочется, но сегодня представила, что придется опять отсеивать новую кандидатуру на СЗ и начинать все заново, и поняла, что больше не хочу, надоело.

Надеюсь успокоиться до утра.


12 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня был обычный день без особых изменений и новостей. Чувствую сонливость.

К утру моя обида утихла, когда включила телефон, сразу же получила пожелание доброго утра от Х. и предложение пообедать вместе возле его дома. Когда он подъехал в обед, то сказал, что я слишком хорошо выгляжу, поэтому поедем обедать в порт. Я не стала возражать. Был любезным и внимательным. Я стала замечать за ним некоторые жесты, показывающие его отношение ко мне. Видимо, начинает оттаивать.
Поэтому сегодня я пойду спать в хорошем настроении )))


13 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня спала плохо, проснулась в 6 ч. Х. пожелал доброго утра на русском языке "своей королеве")))

Утром была запись на подачу заявления о разводе, переживала о том, как все пройдет, поэтому и спала плохо. Заявление не приняли, бланк, который он заполнил, оказался не тем, который был нужен. Придется опять просить его заполнить новый бланк и заверить у нотариуса. Еще больше меня удивили, когда назвали цену этой процедуры (((

Х. сегодня обедал у меня, т.к. в его квартире делали генеральную уборку. Похвалился, что уже давно не злится и не кричит на подчиненных, я поздравила его. Кратко рассказал, как прошел его сеанс с психологом. Оказывается, он подмечает много деталей из того, что я говорю, и делится ими с психологом. Вроде бы пустяки, а для него это доказательства прогресса. Судя по некоторым деталям, которые он мне назвал, его состояние идет на поправку. В душе надеюсь, что на что-то повлияла я )))

Пробыли вместе немного времени, только пообедали и мне уже нужно было бежать в школу за дочерью, но за это время он несколько раз обнял невзначай или просто чмокнул, как-то по-домашнему, как будто мы давно знакомы, и это придавало мне уверенность в том, что какие-то чувства все же у него есть ко мне.

Настроение хорошее, но сонливость продолжается.


14 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня очень плохо спала, заклинило плечо, и всю ночь не могла найти удобную позу, чтобы оно не болело.

Так как я завершила все переводы, то решила сегодняшнее утро посвятить мытью окон и стирке штор. Выпила обезболивающую таблетку и начала, как тут же прислали новый заказ. Но домашние дела все-таки завершила к обеду.

После обеда нужно было идти за дочерью, потом захотелось испечь бисквит с абрикосами, поэтому на работу так и не получилось настроиться. Да и устала сегодня. Но ничего, еще есть время.

Х. пишет, звонит и присылает селфи, сегодня обедал с другом. Завтра мы запланировали выехать за город, прогуляться по пляжу. Сегодня во время разговора с ним ему позвонил брат по второму телефону, хоть мы и разговаривали ни о чем, он сказал брату, что перезвонит, и продолжил разговор со мной. Не знаю, можно ли то расценивать как то, что я тоже имею для него какое-то значение, или же наоборот он предпочел закончить со мной и важное оставить на потом?

Хотя какая разница? Вот люблю я каждый жест, каждый момент продумывать, анализировать, выводы какие-то делать, а может быть, там и нет ничего важного, а я сама выдумываю…

В общем, настроение хорошее, стало меньше эмоциональных всплесков, но все равно, чтобы я не делала, мысли приводят к размышлению о нем, как себя повел, что сказал, а что подумал или хотел, и т.д.
Т.е. голова не отключается от него, не знаю, это нормально или нет, возможно, что это зависимость? Не то чтобы мне его не хватало, просто всегда думаю о нем. Интересно, сколько он думает обо мне, если вообще думает.


15 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня с утра переделала все домашние дела и поехала с Х. за город. Прогулялись, побыли на пляже, пообедали, хорошо провели время. Когда возвращались домой, мне показалось, что звонит мой телефон, но я ошиблась и поэтому сказала: «Нет, никому я не нужна», а он тихо ответил: «Мне» и замолчал. Я не стала ничего говорить, но было приятно услышать это слово, одно короткое слово, но такое важное для меня.

Когда расстались, мне стало как-то не по себе. В последнее время, когда он уходит, мне его не хватает. Понимаю, что у него есть своя жизнь, родня, друзья, а у меня своя, но все равно наступает какая-то тоска… Хочу проводить больше времени с ним.

Пока гуляли, мне прислали еще работу. Придется сидеть допоздна эти дни, чтобы успеть все закончить до моего отъезда.

Р. пообещал заверить новое заявление на развод, поэтому придется снова встретиться с ним в Москве.


16 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня позволила себе поспать и поваляться в кровати до 9.30. До обеда занималась домашними делами, потом работала, вечером немного посмотрела телевизор. Никуда не выходила.
С Х. сегодня общались только через сообщения, он был с семьей.
Обычный день, без изменений. Все так же думаю о Х., даже когда работаю.


17 МАЯ
Скрытый текст:
Вчера легла спать за полночь, т.к. смотрели с Х. фильм, который он мне порекомендовал. Каждый смотрел у себя дома и потом делился комментариями по ватсапу ))) Я могла бы посмотреть его в другой раз, но хотелось сделать Х. приятное и составить компанию. Утром еле проснулась, поэтому организовала свой день так, чтобы не было ни минутки свободной для того, чтобы думать о сне. Проработала до вечера, сделала много дел.

Но, не смотря на занятость, мысли о Х. не отпускали: как, что, почему, зачем и т.д. Возможно, что если бы он был более открытым и откровенным, то не занимал бы мои мысли настолько, а сейчас он для меня как неразгаданный ребус, не дает покоя, пока не разгадаю все детали. Это уже начинает напоминать мне мой предыдущий опыт. Я тоже много думала, додумывала, пока не разгадала, но уже было поздно… Страх того, что он разочаруется или устанет, не покидает меня. Наверное, это я какая-то не такая, люди живут спокойно и наслаждаются моментами, а я все думаю…

Я уже боюсь, что мои мысли, переживания и сомнения воплотятся в реальность из-за того, что я так часто их прокручиваю в голове. А я этого никак не хочу, я все больше привязываюсь к Х.

Когда мы вместе, я вижу, что он тянется ко мне, заботится, проявляет внимание, уважение, руки целует, обнимает,… Я спокойна, а когда расстаемся, у меня начинается тоска, хотя он пишет, звонит, но мне этого мало. Интересно, думает ли он хоть немного обо мне и что именно.

А тут еще очередная поездка в Москву приближается и еще аж на 2 недели. Раньше бы я только рада была, а теперь нет, т.к. не хочу расставаться с Х. Буду там еще больше скучать и переживать, где он и с кем.

В общем, какие-то грустные мысли у меня внутри, сомнения, страхи, переживания, и они меня уже достали.


18 МАЯ
Скрытый текст:
Сегодня утром еле проснулась, в последнее время сплю хорошо и еще днем чувствую сонливость. Утром ездила по рабочим делам. Потом готовила обед, приходил Х., но ненадолго, т.к. у него был визит к врачу. Поэтому толком даже не поговорили.

В обед написал Р. о том, что заверил новое заявление для меня, что ему стало грустно от этого. Я напрямую спросила: «Проверяешь, действуют ли твои чары?» Начал писать, что нет, что у него не было корыстных планов, что он не такой бесчувственный, как я думаю, что я Фома неверующая, что все у нас еще впереди и т.д. Взбередил мои раны, вернее напомнил о них, и я подумала, какая же я была тогда наивная дурочка, что доверилась ему. А он тогда меня за дурочку держал и сейчас продолжает, раз пишет такое. Так противно стало… И обидно, что положение меня обязывает продолжат работать у него и общаться с ним, как ни в чем не бывало, вместо того, чтобы уйти и не вспоминать даже. А мне еще с ним встречаться придется в Москве…

Как раз пришел Х. и заметил, что со мной что-то не так, но я заверила, что все в порядке. Вечером занималась работой, но осадок после переписки с Р. не прошел, даже перебил ту тоску по Х., которая у меня сидит уже несколько дней. Надеюсь, что к утру все успокоится.
OlgaBcn
 
Сообщений: 27

Сообщение Lauria » 28 апр 2021, 19:38

ПРL011, Markovkina, ПРLСолнышко, Margosha5, iaspravlus , ozzi, OlgaBcn, Flower, Ландыш, Vishenka - работа с вами пойдет/продолжится в закрытом формате, как я и обещала.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Сообщение Lauria » 29 апр 2021, 17:43

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники, все ваши письма /Дневники прочитываю. Но, комментарии буду оставлять только после постановки Программ всем Участникам. Прошу отнестись с пониманием
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2288

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!