Вернусь немного назад...
Пару дней назад тётя попросила меня сделать несколько поздравлений. Я согласилась,хоть и понимала,что выделить время на это мне будет нелегко. Отказать не смогла,человек борется с тяжёлой болезнью и хочется её поддержать. При этом уточнила,что в пятницу мы должны определиться с концепцией,жду от неё инфо/предложения/примеры/варианты/пожелания. Считаю,что лучше обсудить по-максимому все нюансы на стадии разработки,хоть это и не спасает от переделок (творческий процесс:)),но люблю подходить к любому делу основательно. В общем,чтобы не переделывать (как это уже случалось) готовый "продукт",ожидала от неё инфо,чего не получила,а сама звонить и напоминать не стала,не мне это нужно,а дел у меня и так предостаточно.
В пятницу она мне позвонила и поинтересовалась,как у нас идут дела,что я уже сделала... Ответила,что не работала ещё в этом направлении,т.к. она мне ничего не отправляла,а мне активничать было некогда. Она добавила ещё один "заказ". Я сказала,что не обещаю сделать и это тоже,т.к. и так основательно загруженна. Она в ответ:"А что тебе делать то?". Несколько минут объясняла ей,на что уходит основная масса моего времени,потом остановилась. Почему я объясняюсь? Я-уже давно взрослая самостоятельная женщина и не обязана перед ней отчитываться! Человек попросил меня об услуге,получил согласие,успокоился и от меня же требует отчёта. Фраза эта меня задела,но я сдержалась всё по той же причине. В итоге,сказала,что дел у меня предостаточно. Она начала объяснять,как ей это важно. Пообещала,что займусь этим в выходные по мере возможностей,если сестра возъмёт на себя часть обязанностей по уходу за животными.
...До позднего вечера не было интернета,без которого обещанную работу не представлялось возможным сделать,ведь исходный материал мне необходимо было найти самостоятельно,поскольку от тёти так ничего и не поступило. Плюс нужно было произвести некоторые манипуляции с ПК. Да и загруженность дня была весомой,скучать не приходилось.
В общем,позвонила тёте,обрисовала ситуацию,объяснила,что пока не получается заняться оформлением поздравлений для неё,интернет могут дать только ночью или завтра,а на завтра у меня планы вне дома,поэтому это дело может затянуться до понедельника. Она ответила,что "можно же и ночью поработать... Не получится этой ночью,так вночь на понедельник...". Во мне что-то взорвалось,чтобы не накричать на неё,набрала воздуха,выдохнула и ответила:"Какая ты добрая. Сделаю,как смогу". И попрощалась.
Почему такая реакция? На мою усталость (день был достаточно насыщенным) наложились всколыхнувшие меня воспоминания о том,как тётя не давала мне покоя в мои студенческие годы,особенно это проявлялось в период заготовок,когда мы полночи варили,закатывали... Она говорила:"Ты думаешь,я одна этим буду заниматься,нет уж...". Потом она шла спать,я-за учебники... Ложилась в 4,вставал в 6,шла на работу,где на каждом шагу засыпала в перерывах,потом,на учёбу. Я смотреть на все эти заготовки не могла,не то,чтобы есть их... Интересно,что большинство окружающих думало,что у меня бурно проходят ночи,действительно,"весело" мне было. Меня тошнило,штормило от переутомления. А она меня пугала:"Слово скажешь,плохо будет.". Я искренне удивлялась,что может быть ещё хуже и за что мне это?!! Да,это было много лет назад,пора забыть,простить,отпустить. Одна фраза и меня чуть "не унесло",но я всё же смогла "обуздать" свои эмоции. Теперь тётя говорит,что она "раньше неправильно жила",друзья были её жизнью,теперь же она поняла,что семья-это главное,ведь "друзья" как-то плавно самоустранились,когда она заболела. И... она мне предложила не спать ночами ради создания поздравлений для чужого человека. Собственно,само событие должно состояться 10,но она любит,чтобы всё было заранее+ей будет по пути заехать в понедельник к сестре на работу,забрать флешку... Было бы это сказанно иначе,а то всё о том,как ей удобнее,а я так... Неужели она,действительно,не видит во мне никакой ценности или это просто привычка в поведении по отношению ко мне,выработанная годами и позволяемая мной? Интересно,но не настолько,чтобы я об этом размышляла.
Сказала сестре,что на этот раз сделаю,что обещала,но больше не соглашусь-это я сказала в растроенных чувствах. На самом деле,считаю,что и в следующий раз не смогу отказать в просьбе. И,как бы там ни было в прошлом,нельзя её бросать.
Кстати,я очень люблю заниматься творчеством,только погрузившись в него,а тут не получается найти время "для погружения".
Раздражала необходимость выполнения своего обещания ещё и потому,что утром и в обед один из щенков поранился,когда сестра была с ними. Потом они разгрызли её шапку,хорошо хоть вышла к ним и отобрала бусины. Где в это время была моя сестра? Нетрудно догадаться:в телефоне. А я её просила проследить за ними,пока была занята настройкой компьютера. Что интересно,я прошу её сделать мне одолжение,последив за щенками. Как-то странно! Она,по-моему,не справляется,а я раздражаюсь,что не могу быть с ними,поскольку надо делать другие дела. Ну я же не могу всё время быть рядом.
Надо быть менее суетливой-это поможет мне не психовать,когда я не успеваю выполнять запланированное. Вот,например,моя сестра:устроилась в одном месте и сидит,а я бегаю туда-сюда,бдю...
Я ей завидую в этом плане,хотела бы так же.
Я поняла,что близкие не воспринимают меня всерьёз,т.к. я всегда всё пытаюсь объяснить,что даёт повод думать,что я оправдываюсь. Я то хочу объяснить,чтобы человек не чувствовал себя униженным,а делаю хуже себе. Когда я читала написанное,появилась осознание своих ошибок в поведении с близкими,мысли были ясными и чёткими,но сразу не записала их,дочитав Дневник за сегодня,мысли потерялись,ускользнули.
Рабочий день прошел вроде спокойно, но напряжение за неделю накопилось, и доработала последние часочки из последних сил. Ещё расстроило, что запачкала новую кофточку принтерной краской, боюсь не отстирается ((( Пришла с работы и сразу завалилась спать часа на полтора. Проснулась уже с лучшим настроение, но вот делать ничего не хочется ((
