Первый форум о приворотах

Программа Пятидесятой Группы.

Всем доброго вечера! Уважаемые Участники, постановки Программ всем проведены. Завтра /послезавтра начну…

Сообщение Lauria » 22 июл 2020, 16:30

ПЯТИДЕСЯТАЯ ГРУППА НАЧНЕТ СВОЮ РАБОТУ 23 ИЮЛЯ .


Участники, перешедшие из Сорок Девятой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 1219

Сообщение Lauria » 23 июл 2020, 23:27

Всем доброго вечера!

NaLi, Margosha5, Ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра 24 Июля.
AdaliNe, ПРL02
, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Июля.
ПРL011, Мариса , ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Июля.
Marina80, Eclipse, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Июля.
Flower, Markovkina, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Июля.
Iaspravlus, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 29 Июля.
О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 1219

Сообщение ПРL 02 » 24 июл 2020, 03:12

:Rose:
Скрытый текст:
Расставив в квартире всё на свои места, и жизнь возвращается в свою колею. Но в свою ли колею? Она меня снова радует приятными событиями. Наверное некой точкой отчета была мысль о МЧ, я писала в конце прошлой группы, что обижена и зла на него, и вот когда я сказала сама себе, что фиг с ним, хватит очередной раз по нему страдать, так какая то пелена с меня спала. У меня очень быстро поднялось настроение, появилась какая то легкость в теле. Стала себя очень часто ловить на том, что тело зажато, спина сгорблена, и хочется выпрямиться и менять осанку в целом, подтянуть живот, из "2" стать "1" Ха, ха- как символично написалось :wink: Дальше лучше и это наверное для меня самое чудесное событие. Встретила мать одноклассника старшей дочери, поговорили с ней о выборе школы для продолжения учебы. Информация было очень полезной, и я озадачилась как поговорить с дочерью, когда лучше позвонить, как начать.. и вот чудо!, через пару часов у меня пропущенный звонок от неё пока я выходила из кабинета. Я её сразу перенабрала, поинтересовалась зачем она звонила. Приятно было услышать, что просто так) Мы проболтали с ней около часа, обсудили насущные вопросы. Я скрывать не стала, сказала что соскучилась, и несколько раз повторила, что очень рада, что она позвонила. После разговора мне так суперски было, и от того что она позвонила, что поговорили, и что мои мысли материализовались. Слушала ещё одного психолога в последний месяц, она говорила, что не нужно лезть в будущее и мешать его формированию, много задач требует начала реализации сейчас в настоящем. Хотя все говорят о том, что нужно представлять достаточно конкретно чего мы хотим. Наверное нужно представлять уже конечный вариант, точнее свои ощущения от произошедшего события, и дать возможность миру самому создать путь к этому событию?) Вот этот момент тоже интересен, когда пытаешься всё контролировать, когда любое развитие событий идет не по твоему плану, это очень огорчает (всё не тк, всё не эдак, одна нервотрепка), а когда всё отпускаешь как бы на самотек , всё само разрешается )) Сегодня встретила знакомую, с которой по зиме рисовала, она попросила собраться в другом, более узком кругу и порисовать с ними )) До этого было предложение от другой девушки из того же круга общения) Мне было очень приятно. Я с весны так и не могу сесть за рисование, нужно побороть это сильное сопротивление, ведь нейрографика дает результаты, пусть они и отложены по времени ;) Очень хочется свою квартирку ещё преобразить, вот только где то я ещё не знаю чего хочу, а где то просто нужны финансы для покупки мебели. ТОт факт, что проснулось воображение и мечтание меня очень радует. Жена у МЧ в отпуске, поэтому между сменами он мне не пишет и не звонит (это как раз выпало на эти дни), и меня это не огорчает, а даже в какой то мере радует! В моей голове нет мыслей "а вот он написал то то, а он сказал так то- для чего и почему?"... фу)))
Наверное это самые значимые моменты для меня за эти дни (есть и другие приятные) :)
В голове много планов, хочу многого, надо думать что и как и приступать к реализации :roll:

24 июля
Скрытый текст:
День прошел в целом хорошо. С утра получила кучу смс от МЧ, он на смене и пишет, что очень соскучился, хочет увидеться.. Приятно конечно, но почему же такой эффект, когда на них "забиваешь"? Всё больше понимаю, что очень довольна свой работай, однако временные трудности никто не отменял. Сегодня пришлось сканировать оооочень много документов, полистно, т.к. они сшиты (( Уже после окончания рабочего дня, мне пришлось задерживаться, позвонила младшая дочь, и мне пришла мысль, что она мне может помочь, хотя бы просто на компе нажимать на "сканировать". Работа пошла в два раза быстрее. Конечно я оплатила её труд, она безумно была рада ))) Вот только с объемом работы мы за раз не справились, часть отложили на завтра. Домой я возвращалась уставшей, но в хорошем настроении, шла оочень медленно и наблюдала на взгляды людей, и мужчин, и женщин)) Вечером должен был приехать МЧ, а у меня такое состояние, что не знаю чего хочу вообще, мне просто хорошо, хоть и устала )

25 июля
Скрытый текст:
Приезжал МЧ. Когда мы долго не общаемся, у нас происходят такие чудные вечера, мы много разговариваем на разные темы, мне это очень нравиться ) Ночь была бурной, поэтому первую половину дня пыталась отоспаться. это мне мало удалось, младшая дочь постоянно названивает, чтобы договориться о продолжении работы по сканированию документов. Однако прежде я решила сходить на прогулку по Цимень. Попала под дождь, пережидала его в подъезде чужого дома вместе с какой то маленькой девочкой. Ну и болтушка она оказалась, тараторила не замолкая, много рассказала про свою семью)) зато скучно не было )) Настроение отличное! Вот только спать очень хочется :wink: хотя днем все же выкроила время ) Очень часто ловлю себя на том, что хотеся расправить и расслабить плечи (сутулюсь).

26 июля
Скрытый текст:
Чувствую себя хорошо) Проснулась как обычно рано, поэтому в выходные частенько прибегаю к дневному сну, однако не сегодня. У меня внутри словно батарейка, весь день неспеша занималась домашними хлопотами, всё ещё перебираю коробки, что то выкидываю, что то перераспределяю по полочкам. Подарили мне на день рождения орхидею, конечно цветок красивый, но что то меня в нем напрягает, то ли потому что никогда о нем не мечтала, то ли из-за того что не умею ухаживать за ним. Всё же я из тех, кому лучше бы букет )) Вечером бегала в магазин, и всплыли у меня в голове слова МЧ о подруге жены, что "она с"ка лезет в чужую семью со своими советами", вроде как спокойно им жить не дает. Ну сначала поперло меня, потом "стоп, хочет жить с ней пусть живет, пошел в баню".. и вроде успокоилась, хотя осадок присутствует. Сегодня расширяла свои гастрономические знания, я первый раз готовила и пробовала нут ))) мне очень понравилось!)

27 июля
Скрытый текст:
Рабочая задача на сегодня-это сканирование ещё одного пакета документов. Прошлый пакет документов составил 1471 страницу! Этот раза в три меньше. Стараюсь держаться на позитиве, всё равно нужно будет сделать эту работу и никуда от её не денешься, поэтому смысла расстраиваться нет. Сегодня ходили с дочерью в больницу, ей сняли гипс, отпраздновали это мороженным )) Рабочий день прошел спокойно, к концу дня ко мне пришла дочь и мы отсканировали все документы. Домой решили пойти пешком и не рассчитали свои силы, пришли совсем уставшие. Поели и завалились на диваны. Из-за какой то мысли о МЧ у меня внутри возникла злость и выплеснула я это на дочь. Самое странное и непонятное для меня, как молниеносно возникла и проявилась это злость.. ((( Вот о чем хотела написать, что то меня так в сторону денег повернуло, ну может не денег, а много стала хотеть. И пришла мысль, что хочу мужчину с достатком ( с деньгами). Раньше нужен был "просто хороший", а теперь хочу с деньгами )) Да же не знаю хорошо это или нет? мне кажется, что я становлюсь какой то приземленной.Меня это никак не беспокоит, просто отмечаю, отлеживаю, наблюдаю за собой.

28 июля
Скрытый текст:
Сегодня сделал очередную попытку делать зарядку по утрам, плечи бывают побаливают, да и сутулюсь, пока голова сама ловит желание тела выпрямиться, надо немного укрепить спину ) Сегодня день рождение у директора. Однако выпивать с ним никто не хочет, как человека его недолюбливают. Своеобразные он человек, сам себе на уме. Пользуясь возможность, попала сегодня на рыбную распродажу на рынке, купила судака ( в магазинах у нас эту рыбу не продают). Сумки оказались тяжелыми и предполагаю, что завтра мои плечи очень громко заявят о себе(( От застолья у директора конечно же никто отвертеться не смог. С алкоголем ко мне особо никто не пристает, поэтому отказаться было проще простого. МЧ сегодня на смене, поэтому написывает в течение дня о том как соскучился. Мне даже стало навиться, что жена в отпуске и мы про несколько дней не общается, а потом проходят такие насыщенные встречи )))) Сегодня будет такая ))Настроение хорошее, самочувствие тоже )) А ещё сегодня звонила старшая дочь. Мы с ней в прошлый раз обсуждали о переводе в другую школу, сегодня она дала согласие и просила узнать про документы. К вечеру возникло сильное желание увидеть и обнять её. Не буду ждать "особого" случая ( как я планировала), а позову её в гости с ночевкой по первой возможности своего прекрасного настроения и самочувствия, чтобы мне ничего не мешало. Я уже всё равно приняла мысль, что пусть живет где хочет )

29 июля
Скрытый текст:
Ну как я и предполагала, спина и плечи болят после занятия в спортзале, к вечеру стало полегче. Рабочий день прошел более чем спокойно, да и погода непонятная сегодня, поэтому часто клонило в сон. Вот только стоило попробовать нут, как пошла ко мне информация про бобовые ))) что они супер полезные.. перехожу на бобовые ))) пойду завтра покупать чечевицу ))) и есть у меня ещё кое какие кулинарные задумки ) СВидание с МЧ прошло отлично, поэтому очень часто в течение дня вспоминала некоторые моменты вечера. От этих воспоминаний внутри просто хорошо, нет такого, что "ой он должен быть только со мной и только моим". Настроение хорошее)

30 июля
Скрытый текст:
Думаю, вам не интересно просто расписание дня в дневнике, Вам интересны наши мысли и ощущения. Иногда мне о многом хочется написать, но много упускаю из-за забывчивости (( Сегодня был безумно длинный рабочий день, такого у меня давно не было. Вроде и работа была и не так много, т.е. достаточно размеренно всё можно было делать, но время настолько растягивалось... Погода сегодня дождливая и немного сонная. Поэтому чтобы не уснуть, документы обрабатывала сразу, но не торопясь. Был момент, когда я залипла в телефоне и словно вошла в какой то транс. Это я осознала потом пытаясь понять своё состояние и что происходит. Ощущения мне очень не понравились. Вроде я и "здесь", и в тоже время "где то во вне, в стороне", и это всё в сознании, каких то конкретных мыслей на тот момент не было.. сложно описать состояние ((( и в это время у меня сильно горели щеки. Вечером все как обычно, время бежит как обычно, такого состояния нет. Давненько стала отмечать, что если меня начинает интересовать какая либо тема, то информация идет сама в руки. Так и в этот раз. Не то чтобы прям заинтересовало, но послушала сегодня утром медитацию об изобилии Вселенной, а днем наткнулась на лекцию о том, как мы сами различными установками блокируем принятие этого изобилия )) И ещё с утра у меня перенеслись по времени две встречи на поздний срок. Меня это несколько не расстроило, но как то странно... А может уже просто надо перестать придавать значение таким происшествиям, не всё же имеет покой то подтекст, хотя всё же странно :lol:

31 июня-01 августа
Скрытый текст:
Вчера устала и решила в дневнике отписаться сегодня. Но сегодняшнее моё физическое состояние притупило мою память.. :oops: ВЧера пошла на работу снова пешком. По утрам уже стало достаточно прохладно, поэтому пришлось немного изменить образ. Взгляды я ловила, но как то без особого удовольствия. На работе немного накосячила, поэтому с нетерпением ждала конца рабочего дня. Вечером в голове возникли мысли о дополнительным заработке, поэтому долго не могла уснуть. Но эти мысли развивать я не стала, а залезла в телефона на сайт онлайн-магазина и смотрела одежду )))))) И перед тем как уснуть намазалась кремиком и про губки не забыла (((
Проснулась рано утрам от зуда и жжения губ... днем удалось попасть к дерматологу, она немного мне помогла, "почистила" губки, обильно увлажнила, прописала мазь. Сейчас мне получше, психологически спокойнее, но губы начинают подсыхать и это вызывает дискомфорт, зато я немного покушала. Сегодня МЧ на работе и хочет в гости, а мне совсем не до него, да и показываться ему в таком виде не хочется, а он наоборот рвется приехать ))))) однозначно сказать не приезжай не могу, но и четкого согласия не даю, а он без него не приедет ))

02 августа
Скрытый текст:
Ну как я и ожидала, без моего согласия МЧ не приехал, максимум что он может так придумать отговорку, ну яко бы он не приехал, потому что сам так решил или не получилось ))) Решила что сегодня снова устрою себе выходной, т.к. с такими губами мне вс равно не хотелось появляться на улице. Ну совсем просто так валяться на диване мне было как то жалко время и решила хотя бы посчитать активации на следующий месяц. Как бы я не села за столом, любая поза мне была не комфортной и немного болезненной, хочется выпрямиться, а спина ноет и побаливает. Только завтра я пойму в чем могла быть причина этого. Ближе к вечеру взялась за готовку. Готовила судака, но меня так воодушевила разделка тушки острый нож.. Я представила себя шеф поваром (хотя в целом я не люблю готовит), такое настроение, словно я это делала много много раз, смак именно от процесса. Поймала себя на мысли, что постоянно оцениваю своё состояние, свои мысли, постоянный анализ всего и порой так хочется от этого отключиться... Вечером долго не могла уснуть, и на этот раз каких то конкретных мыслей у меня было ((

03 августа
Скрытый текст:
Ну вот вчерашняя моя ломота связан с ПМС.. А это значит, что пару дней мне просто надо принять, простить и перетерпеть своё состояние ))) Сегодня спина болит меньше, но всё же напоминает о себе. Не смотря, на то что в такие дни физическая активность не приветствуется, на работу я пошла пешком. Обычно я хожу быстрым шагом, чтобы хоть немного было физическая нагрузка, но сегодня ноги меня не слушались, шли медленно, немного дефилируя ))Утром звонил МЧ и интересовался моим здоровьем. В процессе разговора я перенесла ещё одну нашу встречу. Вот только чего особенно не испытала при этом, может потому что он не показал сожаления на этот счет. Рабочий день прошел мирно и спокойно. Вечером решила провести небольшой променаж по магазинам с младшей дочерью, но как то у нас с ней не заладился контакт, до дому я добралась уде злая от её поведения, что в свою очередь у меня вызвало слезки)) Проревелась, пожалела себя очередной раз, что такая умница, красавица и никому не нужна )) даже ему по большому счету не нужна! Ну и ладно! за то есть я у меня! Поплакать тоже немного надо, нельзя себе изменять ))) 2-3 дня и всё будет супер! :roll:

04 августа
Скрытый текст:
Весь день немного плаксивое настроение, но без слёз. Периодически понимала, что сама себя накручиваю и жалею и снова на тему что я одна. Вечером позвонил МЧ и сказал что приедет, не смотря что мы договорилась что сегодняшнюю встречу перенесем. Ну думаю за настойчивость уступлю. Хотела провести вечер за рисованием, а теперь нужно было навести порядок и самой приготовиться )) И когда я всё сделала, позвонил МЧ и сказал, что у него не получается . Я перевела всё в шутку, и всё высказалась по поводу приеду-не приеду.. Что он не приедет я не огорчилась, но было жалко, что так и не порисовала, зато порядок дома навела )))

05 августа
Скрытый текст:
Проснулась с мыслями о МЧ, о претензиях к нему. Не зря говорят "утра вечера мудренее", стала размышлять, мы же над этим и работаем, чтобы выйти из этих отношений, что это хорошо, что не получается увидится, мало пишет- хорошо само собой общение сойдет на нет. И как то и настроение поднялось и снова азарт жизни появился. На работу решила пойти пешком. И вот я такая иду и напротив останавливается машина МЧ. Он не только остановился, но и подвез меня! это очень рискованно было для него, т.к. это очень открытый участок дороги ну и её коллеги тоже едут на работу. И этот поступок меня впечатлил. Вот как только я мыслями говорю МЧ "гудбай", так он тут как тут. Остаток рабочего дня прошёл отлично. Вечером ходила на маникюр "на дом". К концу работы к мастеру пришёл брат...молодой очень симпатичный парень :roll: мне он так приглянулся ))) я первый раз задумалась о своём возрасте, что он моложе меня лет на 10 ((((
ПРL 02
 
Сообщений: 44

Сообщение AdaliNe » 24 июл 2020, 10:05

Приветствую всех!
23 июля
Скрытый текст:
Добрый день!
Проснулась,но решила не вставать,поскольку в обеих комнатах ещё спали,а мы с МЧ улеглись в 4 утра (Приехала к нему в гости во вторник поздно вечером. Приглашал меня с понедельника,созрела во вторник. Сомневалась,стоит ли ехать после всего,я Вам писала в почту,пришла к выводу,что лучше поехать,прежде всего,для собственного спокойствия,дальше-по обстоятельствам). Уже проведённое здесь время было прекрасным,на удивление,МЧ был очень внимателен,несмотря на присутствие сына. Сексуально активен,что тоже удивляло. Правда,16-летний сын очень угрюм, почти не разговаривает,в голове засела мысль,что это,возможно,из-за моего нахождения здесь (стараюсь не зацикливаться на этом умозаключении,хотя плохо у меня это выходит). Изначально,когда поехала к нему,не было чёткого представления:задержусь или вернусь быстро,увидев баночки с краской,решила позаниматься творчеством. В этой связи обсудила с МЧ возможность пребывания на пару дней (поинтересовавшись,не помешаю ли их с сыном общению),был не против. На том и порешали. После завтрака МЧ вышел покурить и долго не возвращался. Обнаружила его на огороде,уничтожающим заросли лопуха. Настроения было великолепным,хотелось свернуть горы... Решила,к нему присоединиться,но прежде,наметила позвонить сестре.
Сегодня приснился необычный сон:произошёл взрыв соседнего дома,похожего на какой-то салон (не без моего участия, я дралась с девушкой,она что-то очень плохое мне сделала или намеревалась,сейчас точно не помню,чтобы предотвратить трагедию,я защищалась,но не получилось остановить её),мне нужно было срочно бежать домой,чтобы не погибла моя птичка (воробышек,который живёт у меня дома),но чётко понимала,что там много птичек в клетке (свою пташечку я в клетку не сажу,птенчиком сразу не приучила,потом она стала биться об клетку так,что сердце выскакивало от жалости,перестала помещать её туда). Во сне я понимала,что не успеваю спасти птичек,они задохнуться,но продолжала бежать,уливаясь слезами. Так и не добравшись до дома,проснулась. С мыслью:может это знак вернуться домой,позвонила сестре. После заунывного разговора с ней (охи,вздохи,долгие паузы между словами и фразами,закончила разговор),появилось раздражение (она всегда очень негативно относится к моему пребыванию вне дома),настроение ухудшилось. От постоянных жалоб сестры хочется сбежать,хоть и стараюсь её всегда приободрить,но сути дела это не меняет. Это я сдесь изливаю душу,а в раеальной жизни стараюсь выглядеть позитивно,всех приободрить. Пошла к МЧ,он с кем-то тихо разговаривал по телефону,я услышала фразу: "Куда она (или "он",сейчас уже не уверена) денется.". Увидел меня и,вообще,стал шептать. Я прошла мимо него. Всё,винтики закрутились:"Это он про меня,наверное,с братом разговаривает...". Он же громко по телефону общается,в т.ч. при мне,когда не скрывает что-либо. Конечно,все эти мысли-следствия нашей прошлой совместной жизни. А,вдруг,никакого отношения ко мне этот разговор не имеет. Вот,как раз то,от чего я хочу избавиться:излишняя эмоциональность, надуманность ситуации и прошлые обиды!!! Всё, настроение испортилось окончательно. МЧ позвал сына на огород ему помогать,я решила заняться банкой,но прежде,почистить крестик с иконкой,которые ношу на шее,они как-то вдруг отяжелели очень,книзу тянут. Почистила,одела,пошла (извините,пишу,как есть) в туалет,благо,по-маленькому,а моя цепочка свалилась в унитаз. Вот это я восприняла,как недобрый знак,отчётливо помню,что хорошо застегнула цепь,меня от страха аж затрясло. Достала,почистила всё снова,нервная дрожь не отпускала. Давление взлетело. Вообще-то,я всю неделю мучаюсь высоким давлением,кроме переживаний,ещё и переменчивость погоды влияет на самочувтвие,а с моими ВСД и гипертонией сильно не расслабишься. Начала писать Дневник и немного успокоилась,выплеснув негатив. Не выдержала,зашла в страницу МЧ на сайте знакомств, активность "0",удивительно и приятно. Оказывается,он вообще оффлайн. Надолго ли? Оба представителя мужского пола,после огорода,прилегли отдохнуть,я взялась за покраску. Позвонила бывшая супруга МЧ,затребовала домой сына,не с кем с младшей дочерью сидеть. Встали,засуетились,решили завтра ехать за запчастями. По-прежнему мучала головна боль,хоть давление и сбила таблетками, но боль с тошнотой осталась,усталость дикая. Опять полный телефон сообщений из WA,в нашей семейной группе постоянно идёт переписка ни о чём,раньше хоть присылались фото родственников,обсуждались важные события,теперь чего там только нет. Раздражает,что безконца приходится чистить телефон. Казалось бы,мне следовало успокоиться,сексуально удовлетворена,рядом МЧ,а у меня внутренне сплошные негативные эмоции. Перечитала написанное. Вот,что я за человек? Сплошное нытьё! Ведь и излучаю по-видимому такие же флюиды негативные,кому же понравится общаться с такой особой?! Сама себе не рада. То,что сегодня раскрасила,меня не удовлетворило. Не один день ещё уйдёт на покраску,но я и не ставлю перед собой цель:закончить её побыстрее,мне хочется сделать всё красиво,с удовольствием. Решила всё же прерваться на сегодня,готовить ужин. Вчера готовил МЧ (чем меня тоже удивил),а я была на подхвате.
Решила отварить макароны к котлетам, попросила МЧ нарезать салат, еле справились: принеси то, подай это. Пока нарезали, прибиралась на кухне. МЧ врубил аудиокнику громко, пока телефон лежал на столе в зале (здесь кухня с залом совмещенные), не раздражало. Потом сын попросил убрать телефон, ему было громко, МЧ принёс его на кухню, положил на барную стойку, начал точить нож, бросив салат и оставив срач на столе. Раздражение нарастало. Моё семейство решило совершить групповой звонок около одиннадцати вечера. Меня аж затрясло от злости, ни раньше, ни позже! Просто меня действительно давно уже раздражает излишняя активность моих родных в мессенджерах, неужели не жалко времени. Отвечать не стала. Спросила у МЧ про салат, ответил, что уже всё нарезал, а не перемешивает, т.к. перед самым ужином это сделает. Ему позвонила мама, по разговору поняла, что она приедет завтра-послезавтра и отвезёт сына домой. Пока МЧ разговаривал по телефону, закончила салат, прибрала на столе, продолжила перемывать посуду. По окончании разговора, спросила его, когда мама приедет, ответил, что не знает. Ещё раз попыталась уточнить инфо: "Разве не договорились?". Ответил, что нет. Аудиокнига орала, аж в ушах вибрировало, попросила сделать потише, ноль эмоций, продолжал заниматься своим делом. Спросила, слышал ли он меня? Ответил, что да, но занят. Меня аж внутренне подорвало. Взяла телефон и ушла в комнату. Время двенадцатый час ночи, а он нашёл неотложное дело - точить нож. Минут через пять зашёл в комнату и позвал ужинать, ответила, что он же занят: точит нож. На что МЧ заявил, что уже закончил. Я сказала, что уже даже перехотела есть, пусть идут накладывать себе, я позже подойду. Сидят, ложками стучат, а я никак успокоиться не могу, причём, ругаю именно себя: надо было никого не ждать, а сесть и поесть. Аж в груди и низу живота что-то давит, щемит от обиды. Ничего не меняется. Я тоже хороша, тот же самый сценарий: всех ждала, от голода (и не только) вышла из себя. Неужели придётся домой возвращаться на такой нехорошей ноте!
Всё же решила перекусить, чтобы давление опять не скаканула, если уже не. Ужасно злюсь и всё-таки пребываю в раздумьях: уехать завтра (тогда все точно будут думать, что психанула, а может они обрадуются?) или остаться ещё на денёк, но не усугубит ли моя задержка наше недопонимание. Без ссор и обид нас хватило всего на одну замечательную ночь и полноценный день - вчера. Я как всегда, нужно решить, что лучше для меня, а не думать о выводах других людей. Так и не решив окончательно, вышла к людям, МЧ с сыном оживлённо беседовали. Стала прибирать краски и кисточки, он подошёл посмотреть, что я делаю, не удержалась, спросила: "Что?". Представляю, выглядела я, наверное, как надутая маленькая девочка... Не сказал мне ни слова, ушёл курить. Сын, покушав, вышел из-за стола, когда я грела себе ужин, потом ушёл в душ. Пришёл МЧ, сел за ПК с телефоном в футболке у плеча, жуя, несколько раз словила на себе его взгляд. Подумав, осторожно сказала, что, если ему не хватает громкости, то можно и добавить, от туда по ушам не бъёт, положил телефон на стол, немного добавил, продолжая на меня смотреть. Спросила, почему он на меня так смотрит (предчувствие у меня нехорошее, грустно и печально как-то), не ответил. Когда сын вышел из душа, выключил аудиокнигу вообще и стал самозабвенно лазить в телефоне, а у меня закралась мысль, что на сайт знакомств полез. Так и есть: онлайн.
Немного посидев в телефоне (в т.ч., безуспешно пытаясь создать Дневник), чтобы разрядить обстановку, прочитала им шуточный стишок про Конфетную Жручку, посмеялись. Спросила у Ильи, пойдёт ли он в душ, ответил: "Конечно!" и опять нырнул в телефон. Ещё немного посидев, встала и сказала: "Я иду в душ. Ты со мной?". Два предыдущих вечера принимали душ совместно, потому и возник такой вопрос. Я подумала, если пойдёт, то всё хорошо, нет - плохой знак. Предчувствовала отрицательный ответ, но толика надежды присутствовала. МЧ, оторвавшись от экрана, ответил, что пойдёт позже. Пока принимала душ, накрутила себя ещё больше: сейчас он будет принимать душ с музыкой или аудиокнигой + лъющаяся вода, стены тонкие, в итоге, до утра уснуть не удастся. Вышла, он - в постели уже, после трудов на огороде и другого. Т.е. на улицу выйти до магазина, не приняв в душ - для него табу, а лечь со мной в одну кровать - это нормально! Поздравил меня с лёгким паром, поблагодарила в ответ, взяла крема и пошла наносить их в ванную (обычно делаю это при нём). Выйдя из ванной, услышала храпа моего МЧ. Я не спала почти до 6-то утра, раздражало и мешало всё, даже Дневник не удалось создать ночью, ведь всё равно не спала. Чувствую, предстоит тяжёлый день в физическом и эмоциональном плане.

24 июля
Скрытый текст:
После пробуждения настроение хуже некуда + ужасная головная боль. МЧ встал раньше с постели, я осталась лежать, оба молчали. Было понимание, что своим недовольным видом и молчанием усугубляю ситуацию, но упорно держала рот на замке. Всегда начинала общение первая, но сегодня словно рот заклеен. Он вышел из спальни, ненадолго задремала. Спустя какое-то время, услышав звук отключившегося чайника, пошла за водой, чтобы запить таблетку. МЧ сидел за ПК. Молча одарили друг друга взглядами. Налила воды и ушла в комнату, плотно закрыв дверь. Попыталась вновь разобраться с проблемой создания Дневника, написала несколько сообщений. МЧ зашёл и уведомил меня, что его мама приезжает завтра утром. Накануне вечером говорила ему, что собираюсь отбыть домой перед приездом его матушки. Ответила: "Хорошо." Минут через 20 громко позвал кушать, причём, несколько раз, вышла. Он уже доедал. Промолвил, чтобы выкладывала себе. Надо же, начал разговаривать первым! - это необычно. Ушёл курить. Сын МЧ вернулся с улицы после разговора с кем-то по телефону, аж приплясывал от радости, что едут в город с отцом. Пока ел, сказал, что загрустил тут, потому что заскучал по дому, от того и настроение плохое было. Объяснял это без моих вопросов. Душевно поблагодарил меня за обед. Они собрались. МЧ поинтересовался самому ли ему закрыть калитку или на щеколду закроюсь. Ответила, что сама. Он заметил с какой-то вопросительной интонацией, что у меня же есть клюди... Не стала объяснять, что забыла их дома, голова разырвалась от боли, хотелось, чтобы они быстрее ушли. Вышли, оба сказали: "Пока.". Я за ними закрылась, прилегла и подумала, что сейчас умру от головной боли, а ещё добираться домой предстоит... Немного полежала и создала Дневник. Надо же, а вчера и ночью у меня это никак не выходило.
Пока собиралась, начался дождь, перешедший в ливень. Загрустила немного, зонта с собой нет, дождевика тоже, кроссовки (в которых приехала) текстильные. Голову немного отпустило. Поняла, что МЧ с возвращением домой задержатся, наверняка где-то дождь пережидают. Видимо, придётся ехать домой на такси, лишние траты, да и таксисты без особой охоты берут отсюда заявки. Позвонила сестре, сказала, что собиралась вернуться сегодня, а тут дождь пошёл, она очень удивилась моему намерению и обрадовалась. Объясняла желание возвращения предстоящим приездом мамы МЧ. Решила пойти в душ, но прежде позвонить МЧ и уточнить, скоро ли они приедут. Сказала, что не успела выйти из дома до дождя, да ещё и обнаружила отсутствие ключей. По его протяжному "понятно", показалось, что новости его не обрадовали. Весь день хожу с ощущением, что это конец, ничего не удастся наладить. Ладно, уеду домой на такси, а сейчас - душ. Пока мылась, одолели размышления: как я дошла до такой жизни? Когда успела так себя обесценить? и т.д.
Вспомнила так часто проскальзывающую в моём сознании мысль, что МЧ все эти годы мстит в моём лице всем женщинам, которые (по его мнению) его обидели. Как-то он проронил: "Жаль, что мы не встретились раньше?". Артист! Когда раньше? Разговор не получил продолжения. Как же мне хочется, чтобы он пожалел о своём поведении, охотник хренов!
Вышла из душа, дождь закончился, солнце, опять голова начала побаливать. Набрала МЧ, сказала, чтобы не торопились, если хотят погулять, уеду позже на такси. Ответил, что они уже ожидают маршрутку, чтобы ехать домой и, вообще, что " ты же нашла ключи" - это меня крайне удивило! Ответила: "Нет. С чего ты это взял?!". Ответа на вопрос не последовало, просто сказал: "Тогда тебе по-любому придётся нас ждать". Сделала вывод из разговора: скорее всего, МЧ решил, что я специально нашла повод задержаться. Утвердилась в мысли, что надо "валить" (одно из часто употребляемых ранее слов МЧ). Зашла на сайт знакомств, обнаружила поставленную им девушке симпатию. Мысленно охарактеризовала его нехорошим словом. Отметила для себя, что ощущение безысходности немного отпускает, хватит пытаться прыгать через голову, пробовала, не помогает. Надо ехать домой, там ждёт меня моя Птичка!
Вернулся МЧ с сыном, позвонил, попросил открыть ворота. Сделала. Сразу поинтересовалась, не уточнил ли он, когда в город отбывает последнее маршрутное такси, ответил отрицательно. Понеслась в дом одеваться (на часах было уже половина девятого, надеялась, что всё же успею на крайний рейс), они остались на улице взрывать бомбочки (никогда не понимала данной забавы, особенно, в таком возрасте, может верна поговорка в отношении некоторых мужчин, что они всегда остаются мальчишками).
Одеваясь, поймала себя на мысли, что жду предложения МЧ остаться. Уже обувалась, когда зашёл в дом сын МЧ, на мой взгляд, удилённо поинтересовался: "Ты домой?". Ответила односложно: "Да.". Вышла, МЧ возился с автомобилем, попросила закрыть за мной ворота. Было ощущение, что он хочет что-то сказать, но молчит. Сказала: "Пока.", в ответ услышала то же самое. Вышла, отошла от ворот, не слыша звука закрывающейся щеколды, обернулась, МЧ смотрел мне вслед как-то грустно, что ли. Накатила тоска. Пока шла до остановки, очень хотелось вернуться, но я - кремень, пересилила себя. Успела на маршрутку, отзвонилась сестре. Десять минут слушала повествование о пережитых сегодня ею трудностях (уже третий раз за день), когда обмолвилась, что еду с тяжёлым сердцем, услышала в ответ, что телефон стоит на подзарядке, разговор был моментально свёрнут. Уже рядом с домом поймала себя на мысли, что не хочу туда заходить, одёрнула, напомнив, что там ждёт меня моя пернатая любимка, вошла. Сестру нашла уже в постели, она попросила встретить её завтра после пения, чтобы съездить за сумкой к новому наряду. Договорились, подъеду. Надо ещё закупиться продуктами...
Когда добиралась домой, ощутила чувство голода, поскольку аппетита не было, за весь день съела лишь немного макарон с половиной котлеты и пару ложек салата, сейчас поняла, что надо что-нибудь "закинуть в топку". МЧ не звонил, чтобы узнать, как я добралась, твёрдо решила, вопреки своему обычному поведению, что сама звонить не буду. На кухне еды не было, только столы и раковина были завалены грязной посудой, пустыми контейнерами, стаканчиками от йогурта - ничего нового, всё, как обычно. Вот уже много лет (ещё до знакомства с И., после неудавшейся попытки отношений с С.) домашним бытом занимаюсь я, независимо от моего места работы: офис, дом. Поэтому МЧ И. я досталась уже с глубого сидящий во мне синдромом Золушки. После начала отношений с И., жила на два дома: здесь приготовлю, уберу, туда приеду, приготовлю, уберу и так уже многие годы моей жизни. Когда же наступит этому конец. Да, я несколько раз пробовала изменить эту тенденцию, например, мыть только общую посуду (в чём готовлю), за собой и за животными, а, потом всё же не выдерживала бардака. Я считаю, если мужчине ещё можно простить нежелание заниматься домашними делами (хоть своего МЧ я и посадила себе на голову), то женщину в этом мне понять сложно.
Позвонил МЧ и поинтересовался, добралась ли я и насколько благополучно, была приятно удивлена. Ответным жестом спросила, удалось ли сделать машину... Разговор меня устроил, хоть и был недолгим. После разговора, зайдя на кухню и глядя на беспорядок, творящийся там, вновь вернулась к своим тяжёлым мыслям. Сколько же за этот вечер во мне всколыхнулось обид на родню. Вспомнила, как мама выдала, что сестра не вышла замуж из-за меня, потому что я У НЕЁ жила. Ох, довспоминалась до взрыва слёз, будто комок из меня выскочил. Это был действительно взрыв эмоций, быстрый, мощный, изматывающий и... облегчающий. Ощутила опустошение и облегчение, больше не хотелось ни о чём думать. Включила сериал "Сваты", при просмотре ела нашедшуюся дома черешню вперемешку с семечками, которые давно себе не позволяла. Досмотрев сериал, упала в кровать и уснула. Было уже два часа ночи, завтра предстоит много дел, надо пораньше встать.....

25 июля
Скрытый текст:
Поднялись все в одиннадцатом часу. Размышляла о том,почему у меня возникает столько препятствий при размещении инфо в Группе, переключившись с проблемы,поняла,что надо было воспользоваться вкладкой "Правка"... Оказывается,надо было немного отвлечься,но мне же хотелось побыстрее "закончить дело и гулять смело". Как всегда,поругала себя. Жаль потраченного времени.
В перерывах между магазинами,попросила сестру меня запечатлеть (давно хочу обновить аватарки),она,на удивление,согласилась. Весь день носились по городу в поисках подходящей сумки для нового наряда сестры. Оказалось, что она перепутала торговый центр,о котором ей говорила знакомая. Уточнив информацию у знакомой,решили,что поедем за сумкой завтра. Захотелось перекусить,около часа прошло в поисках подходящего перекусат.к. сестра никак не могла определиться,что же она хочет - это немного нервировать., но вполне терпимо. Выбрали. Чуть не повздорили: пришли за заказом, пока ожидали, решила привести себя в порядок, достала зеркало, тут принесли заказ. Сестра сказала: "Хватит наводить красоту, возьми пакеты!", а у меня в одной руке - рюкзак с пакетом, в другой - зеркало, рядом стоял столик, но она же не могла туда поставить коробки с едой, надо было меня дёрнуть(!), я спокойно ответила, что сейчас, поторопившись, всё уронила. Она цыкнула, а я заметила: "Не раньше, не позже.". Всё, психанула, убежала. Я, вздохнув, всё собрала и пошла следом.
Спустились на первый этаж ТЦ. Я дорогой натёрла ногу, сестрёнка направилась к павильону, напомнив мне про носки. Честно говоря, хотела было уже отказаться от покупки, но, испугавшись реакции, промолчала. Закупились носками каждой.
По дороге сестра поставила меня в известность, что записала меня на педикюр во вторник, сама пойдёт завтра. Я почувствовала раздражение и ответила, что это ей с её проблемами нужно делать, а я могу и без этого обойтись прекрасно, сама сделать, да и денег у меня лишних нет, а её в растраты вводить не желаю. В ответ получила цык, вздох, укоризненный взгляд и фразу: "Раз в лето можно и сделать.". Вот что теперь делать: позвонить в салон отказаться, узнает, распсихуется; взять деньги у неё, не хочу лишний раз чувствовать себя обязанной; остаётся опять влезть в овердрафт - эти размышления не добавили мне настроения.
Перекусить пошли к фонтану на лавочку. Там немного отдохнули. Посмотрела фото, оставить можно только одну, хоть лица и не видно, зато фигура вроде неплохо получилось. Сказала, что отправлю МЧ с подписью..., сестра заволновалась, сказала, что не стоит, а то тот примчится. Ответила, что ему ему некогда: мама приехала, сын дома, автомобиль сломан. Отправлять не стала.
Покормили птичек. Любовалась и умилялась этим замечательными созданиями, забавно было наблюдать, как юркие воробышки выхватают у неповоротливых голубей крошки, причём, даже из клюва. Заметила, как много голубей с повреждёнными лапками. Они доверчивые: садятся прямо на руки и на ноги, так их и ловят... До появления моей воробышки, относилась к птичкам по-доброму, но без особых чувств, теперь - с большим теплом, не могу равнодушно пройти мимо.
По дороге домой зашли ещё в несколько магазинов продуктовых, пришли домой в девять. Накормила птичку, перекусила немного, чуток отдохнула, ответила на сообщения в мессенджерах. Время десять, а так хочется спать, аж глаза слипаются, но ложиться пока нельзя, надо принять ванну (сегодня была жара) и заполнить Дневник, завтра опять весь день вне дома проведём. Помывшись, немного очухалась. Ответила на сообщения в Группе, села заполнять Дневник. Уже нажав "Отправить", высветилось: "Для редактирования сообщений в этом форуме Вы должны быть авторизованы.". Кошмар, пока заполняла Дневник, меня выкинуло - это точно знаю, т.к. переписывалась в Группе под своим ником. Как же жаль, именно сегодня, на всякий случай, не скопировала текст. Придётся заполнять всё снова, расстроилась ужасно. Поняла, что сегодня дубль два уже не осилю, решила сделать это завтра, пока буду ждать сестру с педикюра, сидя в салоне, так договорились: я еду вместе с ней, там её ожидаю, затем топаем по делам. Легла спать в 2:30 после просмотра сериала с семечками, опять нащёлкалась, ещё очень хотелось кислого, но дома ничего не было.
Активность МЧ на сайте знакомств проверяла пару раз за день - это для меня очень редко.

26 июля
Скрытый текст:
Приснилось мне странное: находилась в доме у МЧ, там он работал на огороде с отцом, я стояла рядом на дороге, напротив ворот, которых во сне не было (забор есть, а ворот нет), они в конце улицы виднелись. Рядом со мной - алюминиевое ведро, наполненное на четверть маленькими камушками (в реальной жизни мы собирали очень много камней и высыпали их на дорогу, чтобы выравнивать её). МЧ работает внаклонку и поглядывает при этом на меня. В моей руке оказывается кусочек дождевого червя (точно не помню, подобрала ли я его с земли или МЧ передал), я кидаю его в ведро, а он начинает расти и раздуваться. Решаю выкинуть содержимое ведра за ворота, иду вверх по улице до ворот, наблюдая, как раздувается в ведре нечто, в конце уже бегу со всех ног, выставляю ведро за ворота, прикрываю их, не успевая закрыть на щеколду, прячусь за дома, т.к. понимаю, что сейчас это должно лопнуть и окатить меня чем-то отвратительным, но оно начинает сдуваться, а потом образовывается прямо в ведре в долговязого плешивого человека неприятной наружности мужского пола в длинном балахоне цвета земли. Понимаю, что сейчас он вылезет и схватит меня, бегу со всех ног вниз, он - за мной. Знаю, что мне необходимо добежать до конца улицы, там где блестит вода в голубой дымке (в реальной жизни там лес). Он меня почти хватает, а я взлетаю и уже над водой (странное место внизу: какое-то сказочное, красивое, тёплое, вода будто зелёная, дымка, в которой я летаю, синяя, мне очень хорошо, чувствую, что спасена, в безопасности), но замечаю, что он ухватился за подол моего пурпурного одеяния (до этого была в трико и тельняшке), держится, смотрит на меня и улыбается, вцепился мёртвой хваткой. Делаю неимоверное усилие, стряхиваю его, летит, падает на землю, вижу, что всё, больше не встанет. Грохнулся на землю на участок напротив дома МЧ. Сон одновременно напугал и обрадовал меня. Это существо было очень неприятным (почему-то не хочется называть его человеком), но я стряхнула его, избавилась - это радует. Интересно, а в жизни я от чего избавлюсь в виде этого долговязого?
Встала с ощущением ломоты во всём теле (такое бывает после интенсивных занятий спортом), вчера очень много передвигались по городу, сестра тоже встала с жалобами на боль в мышцах, вот это мы вчера нагулялись после недельного перерыва! Это я ещё отпаривала свои мышцы в ванной накануне вечером, иначе бы тяжелее было. Но вот почему глаза опухшими оказались, будто ночь плакала и песок в глаза насыпали. Больно было даже моргать, потом немного полегчало. Это сильнейшее желание лечь и выспаться, которое я перебила принятием ванны, а она была нужна, чтобы привести меня в чувства, дописать Дневник (который не сохранился), уснуть и встать утром. Глаза, действительно, болели.
Пришла в зал сестра с котом и начала его нацеловывать, я сказала, что слушала на днях передачу, где рассказывали, что слюна у кошачьих не очень чистая, даже воспаления от их укусов могут быть, поэтому осторожнее надо быть. Сказала я об это не только из-за поцелуев, ещё по другой причине: давно пытаюсь отучить её складывать в раковину посуду котика вместе с нашей. Меня, вообще, напрягает посуда в раковине, я стараюсь перемывать её сразу, когда приходит сестра, она вновь набирается. Есть посуда, которую достаточно помыть без моющего средства, есть, та, где без этого не обойтись, а тут - всё в одну кучу! В общем, пытаюсь достучаться в этом отношении, не получается. Напрямую тоже об этом говорила, ответ один: "Какая разница." или молчание и обида. Большое внимание уделила этой теме, поскольку много времени на это уходит, а могла бы заниматься другими делами. Меня и в гостях часто просят помочь приготовить, убрать, помыть, я раздражаюсь, но делаю. Бывает и просить не надо, у меня такое чувство, что помочь надо, а другие спокойно сидят. Мама называет это "синдромом Золушки". Я делаю и ожидаю того же от других, но не получаю ожидаемого.
Добавила, что собаки своей слюной лечат ранки, а кошки энергетикой, а не слюной. Напомнила про маминого Т. (мамина собака), он лечил ей ноги. Сестра ответила, что Т. - наш грех! Дело в том, что, когда мама поехала в другой город навестить родственников, попросила свою "подругу" приглядывать за пёсиком (сестра была категорически против привести его сюда к нам в другой город, да и вообще, она его не хотела, а я не настояла). Надо было выпускать его гулять утром и вечером, наливать питьё, подкармливать, а он сбежал или убили. Для большинства людей, не имеющих чувств к определённому животному, такие телодвижения - одна маята. Как говорила мама: "Она же согдасилась.". Да, согласилась она и тогда, когда я, живя там, на время сессии в другом городе, попросила её приглядеть за собачкой. Вернулась, в чашках ни намёка на воду, кругом валялись голые кости и (извините) какашки, а дома он не ходил, если его выпускать дважды в день. Наш маленький отважных пёсик, видимо, пошёл искать хозяйку. Безащитное брошенное создание. Сестра сказала, что не надо было напоминать ей о животном, я ответила (скорее всего, с раздражением, не знаю): " Ну вспомнила и вспомнила, что теперь?!", - это дословно. Сестрёнка ушла в комнату, легла в кровать, включила на всю громкость ролики о спасении бездомных животных и самозабвенно стала себя мучить себя просмотром. Я включила телевизор, пошла готовить своей птичке и нам завтрак.
Приготовила завтрак, позвала сестру, ноль эмоций. Поела сама, ещё раз позвала сестру, напомнив, что время идёт, ей надо поесть и нам выдвигаться. Опять ничего. Её поведение напомнило мне моё собственное накануне у МЧ, мне стало стыдно, что я так себя повела у него, как маленькая девочка. Вспомнила слова сестры 2-недельной давности о том, что она чувствует себя маленькой девочкой лет 12-ти, даже младше, и ей ничего не хочется делать, только, чтобы о ней заботились, поскольку она очень устала. Тогда её слова меня напугали и разозлили, я бы тоже была не прочь, чтобы обо мне заботились, только хотелось бы заботы от мужчины в рамках семейных отношений.
Пошла в душ сполоснуться перед выходом, заглянула уже одетая сестра, сказав, что она пошла, время много. Ответила: "Хорошо.". Время на мои сборы и её завтрак ещё оставалось достаточно, но раз так, пусть идёт.
Вышла из душа, решила, что так даже лучше: проведём день порознь, покупки необходимы ей, я лишь согласилась составить компанию, пусть пройдётся, остынет, я тоже прогуляюсь и займусь наведением порядка в квартире. Вышла, напоила, накормила, приласкала дворовую собаку, я за ней приглядываю уже много лет, как и некоторые из близлежащих домов. Прогулялась, вернулась домой, переоделась и взялась за уборку. Тут позвонила сестра и поинтересовалась, где я, почему не пришла. Куда идти то? Ответила ей, что она же одна ушла, не стала ждать меня... Она сказала, что думала, что я подойду позже (да, после таких случаев, обычно я сама всегда звонила, а тут мне не хотелось). Договорились встретиться. По дороге мне стало нехорошо: слабость, головная боль, дрожь, жажда, сильное желание сходить по-маленькому в туалет - симптомы высокого давления. Пришла на встречу никакая. Присела рядом с сестрой, сказав, что мне надо померить давление. Тут подошла беременная цыганка, стала просить милостыню, на этот раз, мы отказались помогать, обычно, подаём, тут не хотелось. Долго она выпрашивала, потом, злобно глянув, ушла.
Я боюсь цыгал, однажды, в студенческие годы после встречи с ними пришла домой без копейки денег и не помнила, как их отдала. Очень мне тогда тяжко пришлось без средств. С тех пор стараюсь избегать встречи, на эту даже не смотрела.
Пошли до аптеке, давление верхнее оказалось в норме, нижнее и пульс повышенные.
Посидели на лавочке, попили какао, покормили птичек. Удивительно, сестра сказала, что пофотографировала бы меня, если бы я не выглядела такой уставшей и измученной. Необычный порыв, приятная неожиданность!
Обычно я, после приступов обидчивости, всегда начинала ластиться к МЧ, извиняться за свою нездержанность, пыталась объяснить своё поведение, но он от меня отбрыкивался, как от "надоевшей мухи" (у меня возникала такая ассоциация).
Направились по магазинам. На этот раз, купили то, что искали. Отлично!
Сестра попросила заняться распродажей ненужных вещей: у неё скопилось уже 5 пар новой обуви, которую не носит, вещей много, у меня тоже есть излишки с этитетками, от которого необходимо избавиться. Раньше, ещё до Вас, была тряпочницей. Уже занималась ранее продажами в интернете, правда, это была, в основном, техника. Пообещала, что займусь, с тоской подумав, как же организовать время так, чтобы всё успевать. Ничего, справлюсь.
По дороге на остановку у меня случился спазм горла, дыхание перехватило так, аж ухо правое заложило, разложило после нескольких откашливаний, затем с левым случилась такая же история.
Уже перед домом зашли в несколько продуктовых магазинов, купили у бабули Лилии (сестра сказала, что ей жалко бабушку, стоит на ветру и дожде), проведали собачку. Уже совсем уставшие пришли домой в десятом часу вечера. Покормила животных. Перекусили. Так хотелось спать, казалось, что упаду, где стою.
Нечаянно смахнула с кухонного стола флакон парфюмерной воды, очень расстроилась, хоть он и не разбился, но дно пооткалывалось. Сестра купила его себе, немного попользовалась и запах разонравился, принесла и предложила мне. Запах приглянулся, хоть и не шлейфовый аромат, лёгкий и нежный, на лето - самое то. Надо было сразу отнести в комнату, а я поставила на стол в кухне и забыла убрать. Увидела в том, что случилось, недобрый знак. Я вообще стала суеверной, во всём вижу знаки и предзнаменовения. Не люблю держать в доме вещи со сколами, но не буду же я выбрасывать полный флакон парфюма за 2 тысячи, оставила.
Начала заполнять Дневник, но сестрёнку прибило на поговорить. Отложила телефон, пообщались путём обсуждения новых роликов на Ютюбе. Сестра увлеклась там одной подпиской. Ещё пыталась что-то заполнять, сказав, что веду Дневник о том, как проходят мои дни. Сестра сказала, что правильно, но продолжила разговор на свои темы и я сдалась, всё равно не могу сосредоточиться на своих мыслях.
Ушла сестрёнка спать в одиннадцать, я пошла в ванную. Провела там около часа, взбодрилась. Помассажировала мышцы. Телефон снова переполнен от присланных мамой сообщений, причём, больше половины фото дублированные. Неоднократно с мамой обсуждали эту тему, бесполезно.
Очень захотелось кислого. Прямо мочи не было. Нашла лайм, насладилась. Включила фоном телевизор, пописала Дневник, телефон разрядился, компьютер включать уже не стала, легла спать в два ночи и сразу уснула под Йога-Нидру.
Вторую половину дня была очень спокойна, давно такого не испытывала. Даже Дневник заполняла без эмоций. Пару раз заглянула на сайт к МЧ. В целом, собой за день довольна. Хорошая тенденция.

27 июля
Скрытый текст:
Проснулась и подумала про МЧ:чем он там занимается сейчас,уехали ли его родственники и он там один,или сделал машину и сам повёз их. Ещё подумала о том,что,если бы не вела себя,как "дура" перед отъездом,то можно было бы позвонить,а сейчас,решила я,звонок будет неуместным,нагрубит мне. Пожалела,что не уехала вовремя. Одёрнула себя за такие мысли,сделав вывод,что всё это от безделья и занялась домашними делами.
Одолевали всевозможные мысли,сравнила свою голову с захламлённым компьютером,в котором я перекачиваю информацию из одного файла в другой,вместо того,чтобы отформатировать,удалить ненужное. От мыслей устала больше,чем от дел. Пришла сестра,пожаловалась на всех,вся и всё,посочувствовала ей. И всё же вспомнила про себя,как в такой ситуации отвечала мне она:"Я не такая,как ты,не люблю разговаривать.". Ладно, мы действительно,во многом отличаемся (впрочем,как и во многом похожи). Не буду напоминать ей об этом,бить лежачего-не в моих правилах. А может начать делать,как она:на корню прекращать подобные разговоры?-это уже пробовала,потом совесть мучает,поскольку на себе испытавала и испытываю подобное отношение,впечатление не из приятных. Жалко её. А вот она выслушивает и сочувствует другим,а по отношению ко мне ведёт себя иначе. Может отгораживается от моих проблем,чтобы не переживать из-за меня? Она снова поставила свою грязную посуду на стол и села с семечками у телевизора,потом пошла с планшетом полежать. Нет,я не распсиховалась,вполне спокойна. Устала,пусть отдыхает. Просто,констатация факта,без эмоций - достала:я для неё-домработница!!! Всё равно была относительно спокойна,будто бушующий рань огонь кто-то тушит. Чувствую упадок сил. Изменение погоды тоже ощущаю на себе.
Очень чешется подошва,вздулись вены,что частенько случается после длительного нахождения на ногах:по бокам стопы (такое случалось),вдоль стопы вены прямо бугорками (такое впервые).
Пока готовила ужин,звонила тётя,не стала отвечать,звонит всегда с просьбами. Не захотела сейчас напрягаться. Решила,перезвоню позже. Сестра тоже не ответила. Зазвонил домофон,приехал двоюродный брат (сын этой самой тёти) и привёз огромный мешок белья в стирку. Как выяснилось,сестра опять дала согласие постирать для них,правда,речь шла только об одном одеяле,а привезли,а привезли кучу. У них две свои стиральные машины,но то не хватает времени, жена брата не простирывает,одеяло в машинку не влазит (причин много). Я разозлилась. Пока брат стоял в дверях (отказался пройти),сестра полезла в духовку,в кастрюлю,начала всё деятельно проверять,перемешивать,будто она не лежала пару минут назад в кровати,а готовит-обычное поведение сестры при людях:показать свою "деятельную" натуру. Брат уехал,сестрёнка опять прилегла. Вернувшись к домашним делам,успокоилась.
Зашла в комнату сестры положить бельё в шкаф и услышала,как она даёт очередные обещания тёте. Ну,что за человек! Потом сестрёнка пришла ко мне в зал и заявила,что тётя просила меня сделать поздравительную открытку для её знакомой,моя сестрица,естественно,пообещала за меня. Напомнила ей о том,как тётя потом отзывается о моих произведениях. Хоть и использует их,но всегда находит недостатки. Напомнила,сколько времени и сил я на это трачу,а даже "спасибо.",порою,за это не слышу. Услышала от сестры интересную вещь:"Тётя говорит,что ты делаешь не всегда то,что нужно,т.к. не знаешь людей,для кого делаешь.",-потрясающий ответ! Я нашла контаргументы,добавив,что не хотела бы этим на этот раз заниматься. Сестра ушла,хлопнув дверью,через некоторое время успокоилась,начала общаться.
Увидела,что мама вышла из семейной группы,заволновалась,что кто-то из родственников мог не выдержать её электронной атаки и возмутиться. Так-то все выговаривали нам (мне и сестре),чтобы не обидеть её (вчера и тётя сестре жаловалось). Меня саму хоть и раздражает этот мамин перебор в отправлении всевозможной информации,сама могу ей сказать,а другим обижать не позволю. Мама наша натерпелась:остаться вдовой в 40 лет с шестью детьми на руках... Трудно было! Завтра обязательно выясню этот вопрос.
Пока просматривала сообщение в телефоне, почувствовала, что кто-ползает по руке... Жучок. Хотела его прихлопнуть, а он куда-то упал. Потом вновь залез на меня, последовала вторая попытка прихлопнуть отважное насекомое. Откуда он взялся? Снова сбежал от меня. Поймала и выпустила его за окно, за храбрость даровала ему жизнь! Пусть живёт, маленький. Довольная собой, прошла через кухню, поняла, что хочу чего-нибудь сладко-кислого.
Еврика, мюсли в кисломолочном напитке - блюдо, обладающее двумя противоположными вкусами: кислым и сладким. Аж жмурилась от удовольствия, смакуя блюдо.
Потом пофлиртовала в WA с однокурстником, настроение было игровое, что редко случается. Этот флирт всё равно без последствий (живёт в другом городе, разведён, поэтому можно). Раньше не шла на контакт с ним в этом направлении, а тут... Подумав, что это своего рода измена МЧ, немного помучилась угрызениями совести - подобный порыв быстро пресекла, вспомнив его поведение. Посмотрела телевизор, посмеялась немного и улеглись спать в хорошем настроении уже около 3-х часов ночи. Надо выравнивать режим! Ночь спала плохо, бегала в туалет после арбуза. Ещё пришлось воспользоваться гелем "Фенистил", руки чесались. Всё, спать под Йогу-Нидру.
Ловлю себя на мысли, что среди мрака моих негативных мыслей всё же появляются проблески света - это радует!

28 июля
Скрытый текст:
Утром был приступ любви и нежности к моей малышке, а даже не сжать в объятьях такую крошку. Сестра долго на работу собиралась, несколько раз переодевалась, спрашивала моё мнение о наряде. Почему же так злится, когда я привожу себя в порядок! Наверное, чтобы я не чувствовала себя уверенно и не сбежала опять. Отказавшись от завтрака, взахлёб съела 2 кислые помидорины. Клонило ко сну, но я держалась. Вспомнив, как вчера брат, обнаружив отключённый звонок на домофоне, на моё удивление, глядя мне проникновенно в глаза и улыбаясь, изрёк, что "кто-то отключил, чтобы кому-то не мешали спать". Приняла эти слова на себя, т.к. сестра постоянно говорит другим, что я сплю: я у МЧ - сплю (решили, раз отношения "ни к чему не обязывающие", не станем никому говорить, что я с ним общаюсь, хотя, такое решение - больше для её успокоения, чем по моему желанию, всё же тёте я как-то сказала, когда делала ей очередное поздравление в открытке, надоело врать, сестре о своём признании не говорила); не хочу с кем-то общаться, чем-нибудь занята или просто настроения нет, то я тоже - сплю. Попросила её как-то, чтобы разбавляла мои спячки гулянками хотя бы. Только после ухода брата, сестрёнка сказала, что, возможно, отключила звук домофона, когда разносили рекламу. Могла бы это при нём сказать или она не слышала, как он со мной разговаривал?!
В итоге, решив, что своей борьбой со сном, никому ничего не докажу, легла, подремала и встала в отличном настроении. Пришло напоминание, что у отца МЧ сегодня День рождения, решила обязательно поздравить его через МЧ.
По дороге домой случился спазм дыхания, как в воскресенье, только более сильный: горло перекрыло будто какой-то плёнкой и заложило оба уха, испугалась, хоть нос и дышал, но возникло ощущение, что сейчас задохнусь. Откашливалась довольно долго.
Вспомнила деда: он умер от рака в страшных муках у нас в квартире, когда мне было 11 лет, а сестре 13. В момент смерти была дома одна, потом долгое время винила себя, что не досмотрела за дедом. Сейчас пишу об этом, а у самой слёзы в глазах и комок в горле стоит. Дедушка всегда меня поддерживал.
Собирая наш мусор, упаковывая всё в один стаканчик, заметила, как сестра аж глаза закатила от моих действий, зато коробку, в которой остался ещё пирог, захлопнула так, что через пару шагов всё стало вываливаться (ну, что тут скажешь, люблю я порядок). Упаковала аккуратнее.
На большом перекрёстке дорог испытала странное состояние: увидела на мгновение себя сверху, потом всё как-то замедлилось (машины, люди), казалось каким-то нереальным, я будто качалась вперёд-назад - это происходило, пока ждали зелёный цвет светофора, из этой заторможенности меня вывели слова сестры.
Дозвониться МЧ для поздравления не удалось, а сообщение всё же отправила: "Жаль, что не отвечаешь. Поздравляю твоего отца с Днём рождения!" и успокоилась.
Пришли домой в 20:30, покормила свою девочку, сама перекусила, продолжила описание сегодняшнего дня. Очень хотелось спать, надо было обязательно сполоснуться, сегодня была жара.
Только села в ванную около 23 часов, позвонил МЧ. Объяснил, что сегодня привёз сына домой (это в другом городе), телефон дорогой разрядился (это я звонила днём), потом отмечали Д.р. на улице у родителей в коттедже, аппарат стоял в доме на зарядке (звонила второй раз). Ответила, что звонила, чтобы поздравить, если он сочтёт нужным, пусть передаст поздравление. Заверил, что, конечно, передаст. Разговаривая с МЧ, еле ворочала языком, заботливо спросил: "Как твои дела?". Ответила: "Всё у меня нормально, а что, должно быть по-другому?". Ответил: "Просто спросил, почему так плохо обо мне думаешь?". Ответила, что не думаю я о нём плохо. Поинтересовалась, когда он домой планирует возвращаться. Ответил, что в четверг или воскресенье, если в воскресенье, то с отцом, тот в отпуск идёт. Удивило, что всё рассказывает. Попрощались, пожелав друг другу спокойной ночи. Во время разговора тон его менялся: забота, раздражение, злость - так я услышала. Я - человек, обращающий внимание на интонации и мимику людей, всегда относилась к этому с большим вниманием, а после работы в продажах с людьми, в особенности.
Зато теперь стало понятно, почему он был оффлайн на сайте знакомств, теперь - онлайн. Точно! Вот теперь я оживилась немного.
Выйдя из ванны, сдобрила себя маслицем косметическим.
Немного погодя поняла, что, если не поем помидоры с солью и перцем, то умру. Съела три штуки взахлёб, аж закашлялась от соли, знаю, что так делать нельзя, но у меня была сильнейшая тяга к этому. Вообще, на помидоры меня тянет перед и во время критических дней, но до них ещё далеко.
В 00:30, чтобы заглушить вновь открывшуюся тягу к томатам, поела арбуз, немного полегчало. Что же это за ночные гастрономические желания?! Я и раньше, бывало, частенько поздно ложилась, но не позволяла себе, как правило, кушать ночами. Немного успокаиваю себя, что это всё не такое уж калорийное. Завтра буду взвешиваться.

29 июля
Скрытый текст:
Приснился сон:Деревня,где прошло моё детство у бабушки с дедушкой. Я уже взрослая,кажется,лет на 8 моложе,чем сейчас (в этом возрасте ещё не была знакома с МЧ в реале). В доме было захламлено,но я должна была навести порядок к празднику,посвящённому Дню рождения мамы МЧ. Ничего не успевала,поэтому очень нервничала по этому поводу. Вышла в сени,где на вешалке весело много верхней одежды,среди которой висел жёлтый дождевик с капюшоном (по-моему,это был мужской дождевик,но я знала,что в нём ходит,как мама МЧ,так и он сам). Стала проверять карманы,в правом нашла связку ключей (похожа на связку от дома МЧ,с синим ключом),в левом-маленький бархатный футляр (в таких дарят украшения). Хотела заглянуть в футляр,но побоялась,что меня застукают,положила его обратно,собираясь вернуться к этому позже. Очень нервничала,что не успеваю прибраться. Зашла в дом,там оказался уже относительный порядок,а за длинным столом сидели мой дядя (очень его люблю и уважаю) со своей супругой и нарезали продукты. Они улыбались так по-доброму и такой теплотой от них веяло! Была очень рада их видеть,а за помощь меня переполняла безмерная благодарность. Откуда-то появился парень (похожий на Абдулова в молодости) и стал ко мне приставать,пытаясь уволочь в какой-нибудь укромный уголок. Красный футлярчик не выходил из головы,очень хотелось в него заглянуть. Тут я с настойчивым молодым человеком оказались в белой машине без колёс (похожая на старую Волгу),откуда-то появившуюся последине зала,началась ненавязчивая прелюдия,подумала,что сдамся,но,в этот момент,почувствовала,что кто-то заглядывает в уже запотевшие тёмные стёкла машины и пытается открыть дверь. Тут всё пропало. Я проснулась,но сон,особенно,бархатный красный футляр из головы не выходил.
Позже снула снова,приснился очередной сон:Теперь я очутилась в квартире,где прошло моё детство. Кругом запустение,мебели нет,пыль. Этот сон я уже не помню,только то,что и здесь мне надо было навести порядок. Эту квартиру с прошлого года пытаемся продать. Не особо пытаемся. Я,по маминой просьбе,размещала объявления в конце прошлого года,но мама уехала к родственникам в другой город на неопределенный срок и обновлять объявления не стала. Вообще она настаивала,чтобы я туда поехала,жила там и занималась продажей. Прессинг по моему переезду был сильный,даже хотела сдаться и уехать, но тут вмешалась сестра,она была против. Разырвали меня на две части "нехило",устав от этого,сказала обеим сторонам (маме и сестре):"Как решите,так и будет:скажите ехать,поеду,нет,останусь.". После этого от меня почти отстали,мама ещё делала робкие попытки,говоря,что всё она должна делать сама,я выслушивала,расстраивалась,обдумывала,потом успокоилась. Здесь могу признаться,что сама я уезжать не хотела,надеясь на возобновление отношений с МЧ,но не только,конечно,из-за этого,были и другие причины,но эта,кажется,первостепенная. В итоге,сказала маме,что,если сделают на меня доверенности,поеду,если сестра не будет против,мне с ней ещё жить пока что. Документы в любом случае нужны,не имею прописки и отказалась от доли давно,когда переехала сюда. Ещё страшно там (в 5-тикомнатной квартире) находиться одной,в последний на этот момент мой приезд туда (приезжала ухаживать за бабушкой,проживающей у тётя,они тогда с семейством в отпуск отбыли,а бабушка болела после инсульта),всё перемыла и собиралась ночевать,когда (уже в потёмках) увидела какой-то белый силуэт в зале (там,в своё время,стояло два гроба:папин и дедушкин),не помня себя,моментально собралась и сбежал ночевать к тётке. Об этом своём видении рассказывала только сестре. До сих пор думаю,что же такое я там увидела?! Разбудила меня моя птичка,встала совершенно разбитая,всё тело ныло.
Разобравшись с домашними делами,прилегла и провались в дрёму с очередным сновидением:Теперь я уже находилась в квартире тёти (о которой часто упоминаю в своём Дневнике) здесь,в городе,в котором сейчас живу. Мне лет 20-ть (в этом возрасте я у неё жила),но со мной проживают 2-а моих родных брата (14-ти и 7-8 лет). И,снова,всё захламлено в квартире-темень. Мне надо было уйти на работу,не знала,как быть с младшим (планировала взять его с собой или оставить одного),старший должен был уйти в школу. Вышла в коридор,услышала какой-то звук,тут стали выламывать дверь (девушка и два парня),они требовали впустить их и матерились. Я всеми силами пыталась удержать дверь на месте,крича им,что вызвали полицию,а брату,чтобы вызвал,но он испуганно смотрел на меня,стоя в проёме зала. Дверь вывалилась в подъезд и там я увидела вечернюю улицу с деревянной покрашенной в коричневый цвет блестящей лавкой,на которой сидел смуглый молодой парень и,улыбаясь, посмотрел на меня,потом вскочил и убежал,а я увидела на спинке лавки выкованную надпись "Милио". Что это подумала я и проснулась. Птичка моя кричала,очень странно. Возможно,я во сне шумела,вот она и всполошилась. Было пару раз такое,что МЧ меня будил,когда мне снились кошмары,я стонала сильно,чем его пугала. На часах 12:30, спала 30 минут, а будто прошла целая жизнь!
Уделила много внимания описанию снов,считая,что они могут нести какую-то важную информация для меня,кроме того,что пора разнообразить жизнь.
Пыталась выяснить у тёти,какое в её представлении должно быть поздравление,пока не знает,опять придется десять вариантов делать и переделывать-раздражает,когда люди не знают,что хотят,а потом начинают ныть,что всё не то и не так. Кроме сестры,ещё и мама просила не оставлять просьбу тёти,не удержалась,ответила ей:"... а когда я отказывала?!". Ощущение,что меня,в очередной раз,вынудили чем-то заниматься. Злилась на себя и на других. Всегда ощущаю усталость от негативных мыслей. Как обычно,выслушала,псочувствовала сестре из-за её трудного дня,вновь вспомнив,как она отфутболивала и отфутболивает меня при порыве "поплакаться". Ловлю себя на мысли,что хочу домой к МЧ,сейчас его там нет,он у родителей,может завтра вернуться,но я бы с удовольствием побыла там одна. Там чувствую себя более дома,чем здесь,дом стал для меня родным. Тоскую и по дому,и по МЧ.
После многочисленных раздумий (одолевавших меня днём) относительно моей жизни,пришла к выводу,что моё жизненное руководство "Относись к людям так, как хотела бы, чтобы относились к тебе",принёс мне одни разочарования. Устала, ноги крутит. Хотелось всплакнуть. Потом исчезнуть... Когда мылась,думала о том,что избавиться от многочисленных семейных обязательств путём бегства к МЧ,который,естественно,не оправдал моих ожиданий (да и никто бы не оправдал) было глупо,но я видела в этом выход,но и нельзя сказать,что я использовала его в своих корыстных целях,ведь реально хотела с ним настоящей семьи,старалась для этого очень. Менять себя - единственный выход! После ванны наелась снова помидоров с солью,потом отварного картофеля с солью и перцем (аж жгло во рту от перчинки) с огромным удовольствием-теперь меня тянет на солёное и перчёное. Перед сном мучилась от тоски по МЧ.

30 июля
Скрытый текст:
Лаурия, добрый день! Домашнее Задание получила. Заполнить Дневник не получилось,Ваши рекомендации выполнила,не помогло. День:Ощущение,что кругом винова,всё делала и делаю неправильно. Чувствую себя особенно вымотанной.

Добрый день!
Не знаю, почему у Вас снова проблемы с заполнением Дневника((( Как видите, все отлично пишется.

Скрытый текст:
Лаурия, здравствуйте!
Я писала о том,что при заполнении Дневника у меня появляется сообщение:"Ваше сообщение содержит слишком много знаков:60821. Максимальное разрешенное количество:60000.". Получается,что описание дней у меня превышает 821 знак! Просила подсказать вариант решения проблемы,в т.ч.,откорректировать описание,по-максимому сократив Дневник,или начать новый,поскольку даже при условии очень экономичного его ведения,до конца Практикума мне может не хватить. Зная раньше,что количество знаков в сообщении ограничено,не стала бы использовать столько места. Хотя,конечно,оно всегда ограничено,но я надеялась,что выход будет не так сложно найти. Описание дней с 30.07 по 02.08 сокращу и размещу.

31 июля
Скрытый текст:
Новое Домашнее Задание получила.
Утром очень болела спина,обычно меня беспокоят поясничные боли,а тут середина,будто гипс наложили,при этом-ощущение скованности и боли. До обеда день был пропитан горькими воспоминаниями,связанными с поведением сестры и мамы, от чего настроение было упадническим,закончила сутки в жутком раздражении,т.к. не удалось решить проблему с Дневником,от негативных мыслей не спала до утра.

01 августа
Скрытый текст:
Самочувствие странное,будто я в невесомости,опасалась переходить дорогу,т.к. внимание рассредоточено.Сестра призналась,что её бесит,когда кто-то что-то делает не так,как хочет она (сегодня она рассердилась на преподавателя пения,которая заставляла её петь не так,как ей бы хотелось)-неожиданное признание,но для меня это давно уже не новость. Упоминаю об этом,чтобы внести ясность:отношение её ко мне-обычное поведение человека в жизни,только не каждому возможно показать своё раздражение,я-своя,стерплю,прощу. Очень не люблю конфликтов,я от них болею,чтобы с сестрой что-либо обсудить,всегда получается конфликтная ситуация,поэтому давно выбрала политику соглашательства:лучше стерпеть,чем вздрагивать от истерик. Вечером натолько сильно захотелось воды со вкусом яблока,что пришлось идти в магазин. По местоопределению на сайте знакомств поняла,что МЧ вернулся,не писать,не звонить не стала,решив,пусть сам объявляется.

02 августа
Скрытый текст:
"AdaliNe, добрый день!
Не вижу Ваших ответов на мои вопросы."-Лаурия,это про ответы на Ваши комментарии Дневника? Извините,не поняла,что ответить необходимо срочно,надеялась решить вопрос с освобождением места в Дневнике,а в понедельник уже ответить здесь или в почте.
"Если не хотите писать здесь, то можете ответить мне в почту. Максимально подробно, пожалуйста."-в Дневнике места не было,а в почту в выходные писать не стала,поскольку,как поняла ранее,беспокоить Вас электронными письмами в субботу-воскресенье допускается только в крайних случаях,не догадалась,что это он и есть.
"У меня проблем с написанием в Вашем Дневнике нет, что я Вам вчера и показала."-Ваше сообщение содержало небольшое количество знаков,а мои описания не укладывались в допустимый лимит.
"Либо, в крайнем случае, можете обратиться в ЛС к Мастеру Katja за тех. поддержкой."-за помощью из-за переполненности допустимого количества знаков в сообщении в тех.поддержку обращаться не стала.
"Если совсем не получается продолжать Дневник (хотя я не понимаю почему так происходит), то начинайте новую часть Дневника."-это неизбежно:либо открыть новую часть,либо сокращать предыдущую.
Описание:Сегодня самочувствие гораздо лучше,как физическое,так и психологическое. После очередного психа сестры,расстроилась сначала,потом решила не обращать внимание. Сравнила нашу квартиру с дурдомом,в котором всем следует лечиться. Как только проваливаюсь в сожаления о прошлом,настойчиво возвращаю себе в настоящее,вспоминая о том,что надо жить здесь и сейчас,получать удовольствие от происходящего в настоящий момент,ведь я всегда задумывалась о будущем,забывая о настоящем. Ощущение,что тону в сожалениях,потом выплываю. По МЧ скучаю,терпимо, вместо обычного состояния страха его потери,ощущаю искорки злости. В основном,реагирую на обстоятельства спокойно,чувствую себя очень уставшей.

Screenshot_20200802-183948_Samsung Internet.jpg

Скрытый текст:
Приятно, когда тебя считают уникальным человеком,НО,не в этом случае. Тщательно проконсультировалась с программистом и,представляете,он не считает меня уникальной...,ссолавшись на те же причины,о которых писала я. Лаурия,чтобы заполнить Дневник после Вашего сообщения,удалила часть своих описаний (эта инфо на случай,если возникнет вопрос:почему вдруг стало возможным его продолжать). Когда я начинала заполнение Дневника,просто не могла остановиться,чувствуя,что долгие годы молчания сейчас выплёскиваются вот в таком виде,хотелось пожаловаться максимально,чтобы меня поняли,посочувствовали и помогли. Кстати,несколько раз пропечатывала в Дневнике вопрос,не перебарщиваю ли я с описаниями (видимо,интуиция моя начинает где-то проблёскивать снова,а то она утонула в потоке моих переживаний),потом удаляла его,считая,что Вы сами мне об этом напишите-дождалась. С радостью сообщаю,что в новом формате гораздо легче вести Дневник,сейчас так более комфортно,уже не хочется долгих описаний. Не буду "плодить" сообщения,пока посокращаю (если Вы не против?). Не знаю,может и придётся открыть новую часть.

03 августа
Скрытый текст:
День ничем особенным не отличался,всё,как обычно,пару раз расстроилась из-за поведения сестры,зато быстро переключалась. Хоть и была вымотана а довольна собой,что написала развёрнутые и,как мне показалось,дельные ответы на вопросы,но письмо не ушло... Огорчилась,позже пришла к выводу,что так оно и должно было быть. Вечер был излишне эмоциональным,прочитав Ваши сообщения восприняла их,как нападение/оскорбление,ужасно расстроилась,давление взлетело до немыслимых высот... Испугалась,успокоилась. Возникло такое резкое чувство несправедливой обиды,которое часто испытывала во время общения с МЧ (я же старалась,я сделала всё от меня зависящее,чтобы решить проблему,даже объяснила все свои действия,а на меня нападают,обвиняют,не понимают!). Интересно,был ли этот эмоциональный взрыв следствием моих тяжёлых воспоминаний при написании ответов... или следствие моей перепалки с сестрой, думаю,и то,идругое,и третие. Через несколько часов всё виделось уже в другом свете. Достаточно спокойно ещё раз ответила на вторую часть вопросов,но отредактировать не смогла,совершенно не получалось вчитаться в написанное. Сегодня объявился МЧ,сам позвонил,поинтересовался моими делами,рассказал о своих,сознался,что хочет меня,договорились обсудить возможность встречи завтра,сестра под боком была. Забавно,не ожидала звонка,по крайней мере сегодня,было не до него,а он взял и обозначился. Признаюсь честно,секса хотелось очень в субботу и сегодня,а я с грустью думала,что не с кем-интересное совпадение желания и появления МЧ. Оценила насколько проще работать на Форуме со стационарного компьютера.

04 августа
Скрытый текст:
День ничем примечательным не отличался. Поняла,что заболеваю (ещё в субботу простыла,противовирусные на ночь не помогли),надо принимать меры. Хоть с МЧ и договаривались,что позвонит,всерьёз не ожидала,удивилась,что выполнил обещание. Наша встреча началась с его восторженного"Ооооо!". Нарядилась в короткое декольтированное платье,несколько лет висевшее у меня в шкафу. Вечер был очень приятным! Закончился приглашением меня обворожительной на выходные в гости,обещан шашлык. Поразили два момента:его звонок после того,как проводил меня до подъезда (зашла ли я в квартиру,живу на первом этаже,отъехал только после того,как увидел,что я включила свет и сообщение "Спокойной ночи"-такого давно не бывало,я была потрясена проявлением подобной заботы. Обдумываю,стоит ли ехать к МЧ в выходные,у него сейчас отец гостит,хоть у нас отношения с его папой неплохие,но в каком статусе я теперь там появлюсь. Ночью сильно щемило в области сердца.

05 августа
Скрытый текст:
При выполнении Домашнего Задания,будто ком в горле стоит,тяжело слова выходят,застревают. Всё же стала замечать плюсы в своей внешности,только вид уставший. Болит горло,легла поздно,встала рано,очень хочется спать,но из-за множества дел не позволила себе дневной отдых. День выдался суматошным. Познакомилась с интересным человеком,разговорились о жизни,ей тоже 40 лет,третий брак,очень полезная беседа о мужчинах-от такого общения настроение поднялось. Особенно запомнилась одна фраза:"Мужчина не способен на любовь к женщине! Он может любить родителей,детей,но любить женщину-нет,ТОЛЬКО своё ощущение рядом с этой конкретной женщиной:если ему рядом с ней хорошо,он всё сделает,чтобы продлить эту эйфорию.". Ничего вроде бы нового она не сказала,тот же взаимообмен,но какая фраза: любить своё ощущение рядом с ней! Лишь дома вспомнила,что не первый раз слышу такое,только раньше как-то не цепляло. Выполняя инд.задание испытала массу разных эмоций,сделала для себя несколько открытий-полезнейшее времяпрепровождение. Вечером мучилась от болей в желудке. Индивидуальное задание выполнила, ответы отправила в почту.
Ведь Ты - Человек, Ты Сильный и Смелый. Своими руками Судьбу свою делай!
Аватар пользователя
AdaliNe
 
Сообщений: 8

Сообщение NaLi » 24 июл 2020, 10:23

Ну, со стартом!
:-)
23.07.2020
Скрытый текст:
Проснулась по будильнику, как обычно. Вторая неделя, как офис переехал на другой край города, приходится вставать на час раньше. Никак не могу привыкнуть, поэтому каждый раз будильник вырывает из сна.
Обычное суматошное утро. По дороге на работу было странное ощущение дежавю: вчера я также видела эту женщину, которая поет в подземке, она пела ту же песню. В переходе также сидела странная монашка и разговаривала с той же девушкой, типичной офисной сотрудницей.
Даже когда выходила на своей станции, впереди в толпе я увидела себя со спины. Такая же худощавая девушка, узкие джинсы, огромный пиджак. Странное ощущение, словно я не здесь, а смотрю на все со стороны.
Такое ощущение появлялось и пропадало в течение дня. Иной раз приходилось сжимать кулак, чтоб ногти впивались в кожу, чтобы ощутить "я здесь, я чувствую".
Ещё накатывает тошнота. У меня такое бывает по утрам в автотранспорте, поэтому стараюсь ездить трамваями и метро.
Но тут в течение дня, даже когда просто иду по улице.
Появлялось ощущение, что я очень медленно двигаюсь. Хочу быстрее идти и не могу. Как пчела, залипшая в сиропе. Вроде бы и не останавливается, но очень медленная. Так и я в какие-то моменты пробиралась из патоки в реальность. Потом также резко отпускало. Я опять спешила, быстро говорила, принимала решения.
Вечером что-то странное со вкусом: вода кажется солёной, хлеб оказался сладким, листья салата, который обычно я обожаю, вдруг стал очень невкусным, мясо курицы вдруг запахло жареными шампиньонами.
Это уже стало смешно. Вроде бы и есть хочу, но не знаю, какой сюрприз принесет мне, к примеру, тарелка черешни))
После обеда день стал какой-то тяжёлый: давит голова, хочу спать. Но когда добралась домой, вдруг прилив сил, даже сделала пару косметических процедур для лица и повышивала. Я знаю, что выгляжу неплохо для своего возраста и люблю, когда делают комплименты, но не всегда хватает сил вечером, что-то делать для поддержки кожи. А тут как-то все спорилось в руках и все успела.
А вышивать в последнее время боялась. При вышивке много думаешь, оставаться наедине со своими мыслями страшно, боюсь скатиться в тоску по А.А. Когда занята чем-то активным, проще контролировать свои мысли. Но вчера почти успешно. Да, накатывали воспоминания, да, были мысли о нем, но смогла их отодвинуть и закопать поглубже. Пусть пока там хранятся. Когда станет легче, достану их.
А потом накатила усталость, так резко, что просто встать с дивана тяжело было, даже бисер рассыпала.
Как выключала свет, укутывалась одеялом даже не помню, наверное, спала уже в тот момент.


24.07.2020
Скрытый текст:
В ночь на 24.07 спала плохо. Часто просыпалась. В 2 ночи, в 3. Причем, казалось, что уже выспалась, ждала что вот-вот загудит будильник.
Под утро даже видела сон. Ужа давно ничего не снилось. Снился А.А., мы с ним в какой-то таверне, кафе. Какие-то коридоры, низкие беленные комнаты. Ели какие-то заказанные кусочки тортов. То я была с ним, то он пропадал и я наблюдала за всем со стороны. Даже спасали какого-то бомжа, помню, что приводили его в чувство. Ощущение после сна было какое-то тяжелое. Не было чувства легкости вещего сна, скорее как измученная память выталкивает воспоминания обратно.

День тоже сложный. Вообще не хотелось есть. Заставила себя позавтракать, и не смогла заставить пообедать. В обед даже не выходила из кабинета. Нужно было сходить в банк, решить личные вопросы по карте, но было так лень.
В течение дня столько людей пришли пожаловаться на работу, на директоров. В каждом разговоре звучало "хочу уже уволиться, я так устал(а)". Под конец даже одна из моих подчиненных закатила истерику. В какой-то омент уже я не выдержала и оборвала ее. Из-за этих всеобщих жалоб чувствовала себя бумажной салфеткой, в которою все плакались. Хоть бы кто-то у меня спросил "а у тебя все ОК?"))
Ну что ж, такая работа, бывают и такие дни. Но вечер был подпорчен, нервы выкатаны до предела. Голова разболелась.
По своей сотруднице решила, что еще одна такая истерика, и предложу искать другое место. Не смею задерживать такого ценного специалиста.
На станции метро возле офиса есть указатель - проспект имени ученого, однофамильца А.А. Нужно ж было после расставания переехать офисом именно сюда! Чтобы каждый день утром и вечером натыкаться глазами на его фамилию!
Сегодня поймала себя на том, что иду шепчу себе "Не смотри вверх! Не смотри вверх!" Хорошо, что рядом толпы людей, все гудят и заняты собой. Но вот так люди и начинают сходить с ума)) разговаривают сами с собой.
И вообще сегодня наталкиваюсь на напоминания о нем - встречаются его тезки, а ведь мне казалось таким редким его имя, тем более совпадение имени и отчества.
По телевизору на 2х каналах показывают фильмы, которые мы с ним смотрели в кинотеатрах.
Встречаю мужчин, похожих на него. Конечно, плохое зрение вносит свою лепту. Плохое зрение компенсируется хорошей фантазией. Представила, а если и впрямь вот прям сейчас, в переходе между ветками встречу его. Боюсь разреветься, нервы не в порядке. Если будет с другой - просто пройду, даже не поздороваюсь.
Вечером все также болит голова. Наверное погода. И расстроена, устала. Хочется, чтобы пожалели. Наверное, для этого мне и нужен мужчина рядом. Я же, блин, сильная, я со всем всегда справляюсь сама. Но иногда нужно, чтобы кто-то сказал, что поддержит, если не справлюсь, чтоб посто пожалел.
На работе нужно держать лицо, личные эмоции остаются личными. Дома не хочу расстраивать дочку, ей незачем переживать. Так и живем.
Поздно вечером звонил С.С. Раньше я попробовала с ним встретиться, когда решила отвлечься от А.А. (вот везет мне на мужчин с одинаковым именем-отчеством). Но сегодня я даже не взяла трубку. Не так давно мы знакомы, чтобы верить в такие мужские страдания. Уже все обсудили, мое "нет" означает "нет". Одно дело простые знакомые, а другое - его желание поиграть в любовь. Совершенно не мой человек, когда-то успешный фотограф, а теперь провалившийся в какую-то яму. Вытягивать его не планирую, самой бы выкарабкаться. А сам он себя закапывает все глубже. И судя по всему готов только прилепиться к кому-то, чтобы обеспечить себе спокойную жизнь.
Ну и ладно. Завтра будет легче. Завтра утром учеба, новые впечатления


25.07.2020
Скрытый текст:
Проснулась без будильника. Наверное перестраивается режим. Раньше ложилась не раньше полуночи и спала утром до 9 утра, отсыпалась за рабочую неделю. В этот раз тоже легла в полночь, но в 7 уже проснулась. Снилась какая-то каша, какие-то давние знакомые, которых не видела уже много лет, был А.А., какие-то дома, вечерние улицы.
Решила не валяться долго и не вспоминать, лучше спокойнее собраться на учебу.
Вкус выравнивается, утренний кофе перестал быть солёным)) Зато стала пить его с сахаром. Раньше кофе и чай всегда были без сахара, могла съесть одну конфетку или печенье. Но тут в течение дня и кофе с сахаром, и конфеты съела все, которые дочка оставила.
Вечером покупала продукты в супермаркете - приличную часть чека заняли шоколадки))
Часы учёбы пролетели незаметно. Интересный преподаватель, невероятно интересная тема. Усталость чувствовалась, но такой душевный подъем, хотелось сворачивать горы.
Преподаватель много рассказывала о своей практике психолога, о своей помощи людям. Говорит, что не слишком религиозна и не отдает десятину в церковь, но есть случаи, которые она ведёт бесплатно. Как сказала, ее помощь людям - это и есть ее вклад в этот мир, то, что она может оставить после себя.
Но, как она говорит, пришла к этому к своим 60 годам. А что оставляю я? В чем моя миссия и ценность?
Вторая неделя обучения, второй талантливый преподаватель психологии.
Я восхищаюсь такими женщинами! Они помогают людям. Это именно то, что я хотела бы делать. Это то, от чего я получаю удовольствие и чувство, что живу не зря.
Ближе к вечеру была как сонная муха. Тааааак медлеееено двигалась. Совсем на меня не похоже. Обычно я всегда бегу, даже когда спешить никуда не нужно. А тут просто ползала по торговому центру.
Возможно, это ливень, который лил почти весь день.
Вечером наконец-то поела, в течение дня не хотелось. Только кофе и вода. Зато вечером вспомнила, что есть всё-таки нужно.
А потом уснула под телевизор. Устроила сквозняк в квартире, за окном холодно и льет дождь, укуталась в одеяло и провалилась в сон


26.07.2020
Скрытый текст:
Проснулась в начале 9-го, сделала себе кофе, небольшой завтрак и поняла, что хочу ещё полежать. В итоге лежала, дремала, ленилась почти до обеда. Забрала с собой ноут в постель. В перерывах между сном нашла книги, заданные на лето дочке. Часть отправила ей в виде электронных книг, часть переслала в виде аудио, чтобы слушала и не портила зрение. Одну купила, оформив сразу доставку к родителям. Пока дочка там на каникулах, сразу и прочитает. Во всяком случае сказала мне, что часть предыдущих книг уже прослушала.
В общем, миссию ответственной матери на сегодня выполнила.
Выбралась из постели почти в обед. За полдня даже не переоделась, так и обедала.
Но в магазин всё-таки нужно сходить и убрать в квартире. Какой-то период у меня будет только один выходной в неделю, поэтому окончательно облениться не получится.
Позвонила маме, расспросить как они, хотела рассказать про мою вчерашнюю лекцию. В итоге скомканный разговор получился. Выслушала все про них, когда попыталась рассказать, что впечатлило меня, мама оборвала разговор: "извини, нас пригласили на полевую кашу, не могу говорить"
У меня мелькнула обида. Вот так часто, как только я начинаю говорить что-то о себе, мама или перебивает "а вот у нас..." или совсем заканчивает разговор. Причем она часто жалуется на свою сестру, что та не даёт ей ничего сказать, говорит только о себе и своих проблемах.
Воистину, за собой не замечаем! Нужно не забыть, контролировать себя и не поступать также.
На самом деле спасибо родителям, что уже хотя бы дочку забирают на каникулы. Ведь было время, когда они вообще не приезжали, не брали ее к себе. Быть самой 24/7 с ребенком, при этом постоянно работать очень тяжело. Да и дочке быть целыми днями закрытой в квартире, когда я на работе, тяжело. Когда-то обмолвилась маме, что был период после рождения дочки, что я жила на копейки, строго считала, когда я могу позволить себе купить хлеб, покупала фрукты только для дочки, а сама ела то, что осталось и овсянку на воде. Мама тогда очень удивилась, почему я не говорила об этом. А ведь говорила, но, наверное, не слышали.
Ну да ладно, нечего жаловаться, спасибо за то, что есть сейчас. Уже намного лучше. Все мы на самом деле эгоисты и закрываемся от чужих проблем. Легче не услышать, так спокойнее. Может, это защитная реакция мозга.
В общем, разговор с родителями не сложился. А он помог бы отвлечь мозги. Мысленно все возвращаюсь к А.А.: почему так случилось, как он сейчас, чем занимается, как его младшая сдала тесты и куда поступает. В соц.сети боюсь смотреть его страницу, в мессенджеры в нашу с ним переписку не заглядываю, боюсь. Боюсь накрывающей боли. Даже сейчас писать о мыслях о нем заставляю себя. Так глубоко прячу боль, что безболезненно достать ее сложно.
Когда-то я это все пройду и буду вспоминать как очередное пройденное испытание.
Поняла, что свободный день - это сложно. Очень накатывают эмоции. С каждой минутой все больнее. Нарастает физическая необходимость почувствовать его рядом. Проскакивают мысли "нужно ему это рассказать", "надо бы посоветоваться с ним, он подскажет". Но загрузить себя ещё и на воскресенья, боюсь, что свалюсь от усталости.
Вечером задремала, зато после метеором убрала и вымыла квартиру, приготовила еды на несколько дней.
Ещё и успела сесть за вышивку. Но долго шить не смогла. Руки шьют, а мозг крутит свое по 10-му разу. Когда поняла, что опять стою на краю черной смолы и меня сейчас опять затянет в физическую боль, бросила все.
Заставила себя лечь спать


27.07.2020
Скрытый текст:
Ночью и рано утром опять просыпалась. 2 часа ночи, 4 утра, 5. Под утро видела сон, что-то часто снятся в последнее время. Обычно снились, только если не очень устала, и после сна часто было ощущение, что это будет в будущем, в точности или что-то похожее. Сейчас другие сны.
Снилась чья-то комната, постель какая-то помятая, я с мужчиной в этой постели из-под одеяла достаем кошку. Все такое серое, мятое вокруг. Но кошка была такая красивая! Белая с рыжими пятнами, с длинной шерстью, молоденькая кошка. Такая яркая! Она спряталась опять под покрывало, и я вновь ее доставала оттуда.
Проснулась рано, но все-равно лежала до будильника, вспоминала, что запланировала на сегодня.
В целом обычный рабочий день. Одна из моих сотрудниц сегодня заболела. Забрала ее задачи на себя, чтобы загрузить себя и не было свободного времени на мысли. Правда и пообедать не успела, но не самая большая потеря.
Вообще стараюсь загрузить себя на полную. Есть рабочие моменты, которые меня беспокоят. Пугает глобальность задачи, но решила разбить ее на части и решать маленькими кусками. Поэтому поставила задачу своей сотруднице загрузить завтрашний мой день встречами. Оставила себе на завтра только 1 свободный час утром и обеденный перерыв. Убью двух зайцев: максимально быстро решу проблему и не дам себе время на переживания.
Сотрудница, которая закатывала истерики на прошлой неделе, ведет себя ниже травы. Сама любезность и ответственность. Я тоже не поднимаю тот конфликт. Не хочу провоцировать, чтобы не подтолкнуть к увольнению. Пусть работает до следующего конфликта. У меня пока есть одна увольняющаяся, которой нужно найти замену. Буду решать эти вопросы поэтапно.
А на улице встречаю влюбленные парочки)) И молодежь, и взрослые. Такие милые! Кто-то целуется, обнимается, кто-то ходит за ручку. Хочу так же)) Хочу тоже вернуться в такие отношения!)) Хочу готовить ужин вечерами, вдвоем смотреть телевизор, планировать выходные и отпуск.
Пока остается только мечтать.
Уже начинаю скучать за дочкой. Еще месяц, и она вернется ко мне.
Когда-то я думала, что летние каникулы, пока она будет у родителей, проведем время вместе с А.А. Только мы вдвоем, никаких родственников рядом, можем проводить время вместе, как захотим. Эдакий медовый месяц. А в итоге мы потеряли все это время. Вообще потеряли все, о чем мечтали вдвоем, что планировали. И так глупо потратить время, которое могли подарить друг другу. Такие возможности бывают так редко, да и мы уже не дети, чтобы бесцельно тратить время.
Лучше бы не вспоминала, опять расстроилась.


28.07.2020
Скрытый текст:
Утром проснулась как обычно, даже вроде бы не особо спешила. Но почему-то все получилось очень быстро. Даже на работу приехала минут на 20 раньше. Бывает, попадешь в такую волну - транспорт сразу подъезжает, на светофорах не стоит. Под землёй, казалось, народ так медленно ползет толпой, но как оказалось даже в этой все быстро прошло. По дороге в офис от метро уже просто прогуливалась не спеша. Тошнит по утрам в транспорте. Пока шла в офис, на свежем воздухе полегчало. Раньше спасал кофе, утром в офисе выпивали чашку и сразу отпускало. Теперь спасает время. Раньше обеда легче не становится даже с кофе.
Рабочий день, как и планировала, был под завязку. Но к обеду поняла, что есть хочу невероятно, еле отсидела встречу и побежала в кафе.
По дороге набрала маму расспросить как у них дела. Видимо, в прошлый разговор она и сама поняла, что перегнула палку. В этот раз не оборвала меня, вытерпела))) выслушала даже самое восхищение субботней лекцией и преподавателем.
У меня все равно остался осадок, что она неискренне интересуется моими делами, ну да ладно. Лучше так, чем никак.
Вечером уже дома, началась какая-то ломота в теле. Кажется, болела каждая кость внутри. Как при гриппе. Но температуры не было, даже измерила. Просто жар внутри и чувствовала каждую косточку.
А потом меня накрыло. Поздно вечером, после 22-х.
До этого пыталась отправить сообщение и выяснилось, что ноут забарахлил. Видимо, подхватил вирус какой-то. Мелькнула мысль, что можно обратиться к А.А., он или сам отремонтирует или подскажет кого-то.
И все. Этого хватило, чтобы провалиться. Опять накрыли слезы, ревела так, что не могла успокоиться.
Пробовала отвлечься на телевизор, телефон, музыку, просто уснуть. Не помогло. В итоге провалилась в сон, но через пару часов проснулась опять проснулась и мысли по новой вернулись.
Может, это усталость. Можете нужно было так себя загружать. Но тогда мысли вернутся. И будет вот как сейчас.
Когда же это закончится. Иногда уже просто нет сил


29.07.2020
Скрытый текст:
Ночь прошла тяжело. Постоянно просыпалась, бросало в жар. Подушка была мокрая, не знаю, то ли плакала во сне, то ли в пот бросало.
Утром еле встала, но собралась все равно быстро. Есть не хочется, заставляю себя. Кажется, хватило бы только кофе. Но заставляю себя. Уже и так одежда на размер меньше, куда ж ещё.
В офисе утром кто-то додумался разогреть сардельки в микроволновке. Зашла за кофе, и подумала что сейчас офисный санузел увидит и вчерашний мой завтрак))
Кофе немного привел в чувства.
В основном обычный рабочий день. Но опять очень часто возвращаюсь мыслями к А.А.
Давно так не было тяжело. Словно в первые дни после разрыва. Тогда постоянно слушала медитации, психологов. Не помогло.
За три месяца я вернулась туда же, откуда шла.
В течение дня еще как-то держусь. В транспорте читаю учебники - тоже максимально старсь отвлекаться. В соцсети смотреть страшно.
Дома заставила себя поесть. И опять накрыло. Просто текут слезы и не могу их остановить.
Набралась смелости, заглянула в соцсети к нему. Всего одно перепощенное видео. Когда-то он был активнее, сейчас за месяц пара постов.
В Вайбере сменил фото, в остальных мессенджерах оставил старые. Увидела новое его фото и меня просто разрезало пополам.
Остался месяц до возвращения ребенка, а я всё ещё не выздоровела, чувствую себя ходячим мертвецом. Сегодня звонила ей, постаралась разговаривать живым голосом. Ей и так тяжело, она ведь не понимает, что происходит.
Переживаю, что у нее нет перед глазами хорошего примера отношений между мужчиной и женщиной, примера полной семьи. И никогда не было. Ещё и меня видит в таком состоянии после отношений с мужчиной.
Постараюсь не думать об этом сегодня. Постараюсь уснуть


30.07.2020
Скрытый текст:
Получила первое задание. Сегодня вечером приступлю к выполнению.
Это здорово. Мне всегда легче, когда есть задача к выполнению. Я не могу принимать ситуации, которые не могу изменить. Если что-то складывается не так, как мне хочется, я всегда начинаю борьбу. Возможно, за это вселенная и щелкает меня по носу)) Гребу против течения, когда нужно просто расслабиться и наслаждаться волнами. А я сдаюсь, только когда окончательно понимаю, что цель не оправдывает потраченные средства.

День начался гораздо лучше, чем накануне. Ночью уже не посыпалась, спала как сурок. Видимо, отсыпаласьза предыдущие.
Заметила, что-то странное со временем. Как бы я ни собиралась долго, выходила позже, все равно приезжаю как обычно. И утром и вечером.
Вечером вообще задержалась на работе минут на 40, но как ни странно, домой приехала в обычное время. Какие-то временные петли, прямо-таки)))
Но все равно нужно думать над сменой работы. 1,5-2 часа на дорогу слишком много, когда дома будет ребенок.
Эмоционально уже легче. Мыслями возвращаюсь к АА, но уже могу их контролировать, отвлекаться и не доходить до боли.
Может быть, помогло то, что не боролась сама, а поделилась проблемой. Обычно никто никогда не знает о моих внутренних переживаниях.
С одной стороны это плохо, я закапываюсь в боль. С другой стороны отдаю себе отчёт что каждый, кого встречаю на своем пути, ведёт свою войну. Главное - не добить его, не сделать хуже, чем было до встречи со мной.
Вечером выполнила задание. Забавное ощущение)) Бывает, что я своему отражению говорю "Ну, что красотка, ты добилась чего хотела? Довольна?" Но всегда с иронией какой-то. Решила, никакой иронии теперь. Классная, значит классная))


31.07.2020
Скрытый текст:
Получила индивидуальное задание. Обдумаю все.

Проснулась сегодня по будильнику и обрадовалась что уже пятница. Скорее бы выходные, устала за неделю.
Вчера вечером писал С.С., спрашивал как дела. Вот уж действительно, "мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен". Но он даже не влюблен. Скорее это меркантильность.

Относительно спокойный день. Почти такой, как мне нравится. Но мог бы быть поактивнее.
Утром уже не удивляюсь, что я успеваю на транспорт, что даже в забитом транспорте для меня всегда находится "сидячее" место)))
Помню когда-то, была какая-то игра или какое-то практическое задание на тему типа управления своей реальностью. И я ещё там загадала всегда быстро садиться в нужный мне трамвай, не ждать его долго на остановке и чтобы там всегда было для меня место))) Глупость, но она продолжает действовать, когда я уже сменила маршрут и езжу не только трамваем, но и метро и маршрутками. Забавно, но работает, а я продолжаю удивляться.
И временные провалы радуют)) Вроде бы долго копаюсь, что-то делаю дополнительно утром. А в итоге приезжаю очень даже вовремя и даже прогуливаюсь, а не лечу.
В обед как обычно позвонила маме. Неожиданно она сама вспомнила, что завтра у меня лекция по психологии. Сказала "Обязательно мне расскажешь потом, что тебе там рассказали интересного". Приятно, когда она так интересуется моим хобби.
Дочка тоже сегодня первая написала. Похвасталась, что получила книжку, которую я ей заказывала, нафотографировала иллюстрации.
Спросила маму про брата. Я с ним не общаюсь, редко перебросимся парой поздравлений. Такая молчанка после конфликта с его женой, их свадьбы. Она тогда очень нахамила родителям, а брат не встал на защиту. Было несколько таких ситуаций. Одна из последних, когда я случайно узнала, что жена брата по телефону наговорила маме гадостей. Мама как раз была в гостях у нас с дочкой. Я бы и не узнала, если бы случайно не вернулась домой раньше времени. Зашла и увидела маму в слезах. Отправила маму с дочкой гулять, чтоб не слышали, а сама позвонила невестке и отчитала ее и в хвост и в гриву. В конце концов, за ними долг передо мной. Когда им некуда было деваться и негде жить именно ко мне они приехали, в мою съёмную однокомнатную квартиру. Без работы, без денег, с двумя сумками. Да и в конце концов, это мои родители, и она не имеет право так о них отзываться или говорить в таком тоне.
Что-то вот вспомнилось. В общем, расспросила у мамы о новостях брата. Не знаю, интересуется ли он моими, мама не говорит, а я не спрашиваю.

На работе хотелось бы больше активности. Работа есть, но рутинная. Нужно до вторника подготовиться к итоговым отчётам за второй квартал. А хотелось бы больше движения, новых задач, проектов. Поэтому решила отчёт сделать в воскресенье и понедельник. А сейчас готовила предложения для шефа, писала письма и поздравления.

Вечером по дороге домой успела в трамвай (опять последне сидячее место ждало меня:) ). И попала в ужасную перепалку между водителем и пассажирами. Такого хамства от водителя я ещё не слышала! Пока ехала, нашла контакты службы поддержки и написала жалобу на нее. Ну, ужасно! Так себя вести и так выражаться! Даже при всей моей мягкотелости я не выдержала. Сегодня напишу ещё жалобу на линию мэра. Обычно никогда не пишу такие кляузы. Это у меня впервые. Но такое поведение должно быть наказано!

Мыслями возвращаюсь к А.А. Подмывает ему написать. Думаю, если предложу на кофе, то откажется? (И мне будет ещё больнее) Или согласится. А это просто неправильно. Мужчина должен бы сделать этот шаг. Хотя, наверное, он никогда не пойдет на это. Считает меня истеричной и скандальной. Хотя я всё ещё уверена, что это не скандальность была. В тот момент мне нужна была поддержка: карантин, закрытие офиса, кризис. Непонятно что с работой и зарплатой. И я одна, с ребенком на съемной квартире. Мне нужно было чье-то плечо рядом. Это страх и неуверенность.

Странно, как он раньше восхищался, добивался. Говорил, что когда работали вместе, боялся подойти. А теперь так резко изменился. Не оправдала надежд? Разочаровала? Разлюбил и пошел добиваться другую?
Жаль, что люди не разговаривают и просто все рубят. Мне кажется, поговорив, мы бы все восстановили. Но в этом должны быть заинтересованы оба. Я одна не вытяну. Мне бы хотя бы знак от него, что я ему нужна. Тогда я свернула бы горы. А иначе только землетрясений наворочу, сама пострадаю, а толку опять не будет.
Мелькнула мысль, что нужно сдаться и забыть его. Но так резко стало больно, навернулись слезы, перехватило горло. Словно смерть кого-то близкого. Голова разболелась.
Поэтому вечером задание далось с трудом. Мысли уходили в сторону, говорить больно. Прошло уже минут 40, а в горле все еще спазм


01.08.2020
Скрытый текст:
Уже который день просыпаюсь в 5 утра, проверяю будильник и засыпаю опять. После проснулась уже в 6 и спать дальше не могла. Мысли в голове разные, как-то грустно. Даже не хотелось ехать на лекцию. Хочется только лежать. Но немного повалявшись поняла, что с мыслями справиться не могу.
Снилась какая-то каша: какие-то давние знакомые, даже не друзья, а просто знакомые, бывшие однокурсники. Будто вижу их на улице, или они подходят ко мне.
В какой-то момент видела свою старую квартиру, в моем родном городе. Будто жду ремонтника (знаю этого человека в реальной жизни, но в реальности он совсем не ремонтник). Он звонит мне по телефону, говорит, что уже под дверью. Открываю двери, его там нет, в телефон говорю, мол, ошибся адресом, тебя нет здесь.
Вдруг открываются двери лифта и выходит мой брат, его жена (вспоминала их накануне, вот они и встретились :) ), и Я. Просто вижу, как я иду из лифта, в клетчатом пиджаке, с такой же стрижкой. Может только чуть волосы покороче. "Я-у-двери" даже понимаю, что это странно, видеть себя. "Я-в-пиджаке" подхожу к "Я-у-двери" и мы просто смотрим друг на друга. Я помню свой взгляд, прямо в глаза. Теперь я знаю, как выгляжу на встречах. Должна признать, красиво выгляжу))
"Я-у-двери" ухожу вглубь комнаты и впускаю себя в квартиру. Обратила внимание, что в квартире все почти так, как оставила я, уезжая с дочкой. Может, это желание вернуться в то время? Может, останься там тогда, все в жизни было бы иначе и легче.
Проснулась со странным ощущением, какое-то раздвоение.

Домашнее задание утром дается лучше, чем вечером. Наверное вечером сказывается усталость.

Лекция оказалась неинтересной. Преподаватель застряла в Болгарии (будь не ладен этот коронавирус) и лекция прошла по видеосвязи. Она не видит нашу реакцию, ей некомфортно. А мы бесконечно отвечаем на вопрос "Вы меня слышите?". Поняла, что звание магистра психологии в Сорбонне - ерунда при отсутствии возможности живого контакта. Ей было некомфортно, не могла удержать внимание аудитории. Обычная начитка материала. Так вести лекцию могу и я, без звания магистра)))
Зато если на предыдущих лекциях женщины-преподаватели мне казались уникальными, недостижимыми для меня. То теперь я увидела человека с дипломами и регалиями, но который меня абсолютно не впечатлил.
Задумалась, что не боги горшки обжигают, так вести лекции смогла бы и я. Возможно, когда-то приду к преподаванию. Наверное, это возрастное))) желание передавать свой опыт. Только натолкнула меня на это сфера, в которой сама только учусь))
Заметила, по организационным вопросам группы, директор всегда обращается ко мне. Возможно, из-за отсутствия преподавателя. Нужен же кто-то "старший", с кем обсудить настройку проектора, кондиционера, отметку журналов. Заметила, что в таких ситуациях я также уверена в себе как раньше. Ни у кого нет сомнения, что ответственность на мне. Я никуда не вызывалась, но войдя в кабинет директор сразу обратился ко мне, несмотря на то, что в группе есть старшие по возрасту студентки.
Радует, что в этом я осталась такой же)) меня устраивает.
А вот во время лекции на вопросы преподавателя от девочек была "молчанка" пока я не отвечу. Понимаю, тема деловой коммунникации мне близка, я каждый день с этим работаю. Но ведь у девочек тоже есть работа, есть семьи. Иной раз я умышленно молчала... пауза затягивалась... преподаватель нервничал... напряжение возрастало... А потом я давала ответ из своего опыта :) Забавно было, хоть повеселилась.

Потом в торговом центре опять ползала как сонная. Забывала все на ходу, вспоминала, возвращалась. Уходя из учебного центра, почувствовала, что невероятно хочу есть. Но когда уже выбирала ЧТО же я хочу, так и не решила.
Поняла, что совсем не тянет на сладкое, как было недавно. Но дома теперь везде лежат шоколадки)))
Все время всплывают мысли про А.А. В супермаркете то кто-то пройдет похожий, то мелькнёт цвет одежды, как у него, то кто-то назовет его имя. И казалось бы, только выгнала эти мысли, такими напоминаниями они опять врываются. Хочу ему написать что-то нейтральное, отправить какую-то картинку. Но не решаюсь.

Попыталась найти дочке обложки для школьных учебников. Но видимо, по учебникам учатся только младшие классы и начиная с 7-го. А 5 и 6 классы учатся без учебников, потому что обложек для них просто нет, ни в одном магазине :)

Вечером прочитала комментарии ув. Lauria. Мысленно сразу начала отвечать, объяснять. Схватилась за телефон, чтобы записать. В этом вся я. Сразу вспыхиваю и действую. Потом решила дождаться полного комментария и все вытерла.

А чтоб запал действий не пропал, решила сходить в магазин за арбузом. Арбуз для меня проблема - они продаются большие и идти далековато. Получается, когда покупаю продукты, нести еще и арбуз просто физически не могу. Пришлось идти целенаправленно за ним. Выбирала самый маленький, но все равно оказалось тяжело. На середине дороги уже думала, что буду его катить.

Теперь арбуз - просто некий символ))
Вот для чего, помимо прочего, нужно сильное плечо рядом. Чтобы нести тяжелый арбуз. А я все-таки притянула его сама. Значит и в дальнейшем, как все предыдущие годы, я все могу сама. А этот злосчастный арбуз еще и оказался не очень сладким.
И теперь внимание, знатоки, вопрос: зачем вообще нужно мне это сильное плечо рядом, если даже арбуз не сладкий!? :)
Пойду выполнять домашнее задание. И спать


02.08.2020
Скрытый текст:
Утром наконец то выспалась. Проспала аж до половины девятого. В последнее время для меня это поздно. Вставать не хотелось, повалялась с телевизором.
Но потом всё-таки выползла. Домашнее задание, завтрак, ванная.
Понимала, что нужно поработать, но опять включила телевизор.
Заставила себя взять ноут, но уже через 10 минут полезла на форум, почитала комментарии Lauria. Вот нет бы, отчет готовить. Нееет, начала ковыряться в себе и ситуации.

Работать бесполезно, занялась стиркой.
Кстати, не стоит стирать подушки в пасмурную холодную погоду)) плохая была идея. Теперь я подозреваю, что они неделю сохнуть будут.

В магазине нагребла фруктов. Возвращаюсь обычная я)) хочется мяса и фруктов.
Выяснилось, что пятиклассники тоже будут учиться с учебниками. Наконец-то нашла комплект обложек))) Могу считать, что ребенка к школе упаковала.

Дома вместо работы решила пропылесосить. Случайно вымыла окна на балконе и переставила цветы.
Перебрала вещи дочки, собрала ещё пакет вещей для благотворительного фонда. До переезда офиса было удобно - благотворительный фонд был за пару остановок, бегала туда в перерыв. Теперь смогу туда попасть только в субботу, но по субботам учусь. Но нужно как-то выбраться, выбранные вещи как раз на раннюю осень. Ещё и блузка есть очень красивая, как раз на первое сентября какой-то девочке подойдёт. Ещё и почти новая, дочка если раз пять надела, и то хорошо. Какую-то девочку она очень обрадовала бы.

В общем, откладывала отчёт до последнего. Ох уж эта прокрастинация!))) На всё готова, лишь бы на садиться за нудную задачу.
Даже фильм на перемотке посмотрела. "Игры разума". Ожидала большего от биографического фильма, на раз посмотреть.

А за отчет себя всё-таки усадила. Заготовила по-максимуму, потом даже начала Индивидуальное задание.
Хотелось бы ещё доделать домашние дела, но решила не загонять себя.
Всё-таки сложно всё успеть, когда только один выходной в неделю. Домашние дела не все сделаны. Повышивать хотелось, но села аж вечером, ненадолго.

В целом весь день на позитиве. Немного побаливает голова.
Продумывая Индивидуальное задание ударилась в воспоминания. Всегда считала себя мягкотелой и слабой. Но когда оглядываюсь назад понимаю, что во всех самых сложных ситуациях сама брала все в свои руки и все меняла.
Так что уверенная и сильная, возможно даже излишне)))


03.08.2020
Скрытый текст:
Утром будильник. Не выспалась ужасно. Только после третьего переключения будильника выползла.
Тошнота утром. Заставила себя позавтракать, но даже после кофе легче не стало.
Не знаю что это, действие программы или недосып))) Но на работу доехала с трудом. Тошнит и хочется спать.

Ну, а там завертелось.
Выход моей новенькой сотрудницы.
Другая девочка в отпуске, ее задачи нужно забрать на себя.
Шеф вдруг решил мою встречу с правлением провести сегодня.
"- У тебя готова информация?
- Абсолютно не готова))). Срок ведь сегодня до конца дня.
- Ну, главное - держать руку на пульсе. Встретимся сегодня на 12".
Нужно срочно доделать отчёт. Но у меня запланированная ранее встреча.
Только вернулась со встречи, мне сообщают, что во всем бизнес-центре нет света.
/Отчёт начинает гореть синим пламенем/
Зато посидели поболтали с коллегами. Каждый из отделов зашёл в гости))) Такие милые)))
Дали электроэнергию, сразу села за цифры. Время Х приближается, а отчёта ещё нет.
Волшебным кликом мышки мой отчёт превращается из глобального и красивого в небольшой и свёрнутый))))

Зато на защите я была великолепна. Спокойна и уверена. Вот только мой шеф на мою просьбу встретиться помимо отчёта опять ушел от ответа. Знает, что есть текущие важные вопросы по одному из руководителей компании, но откладывает.
Знает, о ком хочу поговорить. Рассчитывает улететь из страны без разговора. Ну, как дети! Честное слово! Знает ведь, что не уйти от решения.

У одной из сотрудниц компании начался рецидив заболевания. Нужно не забыть написать статью о ней, собрать помощь.

Билеты дочке и маме так и не купила.
Приходится мониторит каждые несколько часов, чтобы не упустить. Вот как планировать отпуск и с какого дня улетать/уезжать, если ребенок даже в город не вернулся?)))
Может, забрать и маму с собой в отпуск?
Но она так надолго папу не оставит.
По телефону дочка говорит, что и не против пропустить половину сентября, но только вернуться ко мне и просто не ходить в школу. Жулик)))

В целом, суматошный наполненный день. Я такие люблю.
Со всей этой канителью на обед выбралась уже после 16:00. Самое время)))

Дома решила уже не думать о работе. Обо всем нерешённом подумаю завтра.
Поужинала, выполнила домашнее задание, повышивала, включила музыку для медитаций и уснула.
Медитировать так себе получается, зато сплю как сурок)))


04.08.2020
Скрытый текст:
По утрам все также тошнит в транспорте.
Нужно записаться к врачу. Или поменять работу, чтобы меньше времени тратить на дорогу. Или перестать читать в транспорте.

Утром, завтракая, успела купить билеты маме и дочке. Правда приедут они 1 сентября, если не смогу поменять билеты. Но дочка точно не расстроится :)
Теперь, когда знаю, когда приедет ребенок, можно планировать отпуск.

Домашнее задание выполняю утром и вечером.
На работе всё-таки обсудили ситуацию с шефом.
Подготовила статью для сбора помощи коллеге, завтра разошлю. Нужно тоже перевести ей деньги.

В целом позитивный день.
Но опять очень активный. Решила, с завтрашнего дня делать себе перерывы, выходить на улицу. Не курю, поэтому буду выходить с кофе. И вернуть обеды в нормальное время, а не в 16:00))
Вечером магазин, поэтому приехала ещё позже, чем обычно. Ужин, душ, комедия по телевизору, домашнее задание.


05.08.2020
Скрытый текст:
Утро началось по будильнику. Как-то сегодня особенно не хотелось на работу. Обычно люблю, когда много задач запланировано. А сегодня это не радовало, дорога показалась вдвойне дольше, скучной. Тошнит в транспорте меньше. И спать в течение дня хотелось юуе меньше. До этого после 16:00 просто закрывались глаза. Сегодня уже гораздо лучше.
Голодная сегодня, как волк! Завтрак полноценный, но на обед себя вывела на час раньше, чем положено. Съела приличную порцию, но уже через пару чаосв опять хотелось есть. Зато вечером отрезало)) еще вот не ужинала.

Предыдущие два дня была стойкая убежденность, что наше расстование с А.А. временное, и уже вот-вот мы будем опять встречаться, обниматься, целоваться, переписываться каждую свободную минутку. Было такое спокойствие, уверенность в том, что так и будет.
Сегодня это ощущение пропало. Пробовала вернуть это чувство, но без истинной уверенности изнутри все не то. Как самоубеждение, самообман.
Эх, а хотелось бы наконец вернуть это ощущение спокойствия, успокоиться и развивать счастливые отношения, а не бороться со своими мыслями)))

Поболтали днем с дочкой. Сегодня в перерыв звонила ей, а не маме. С папой обсудили билеты, которые я купила, его планы на работу, запланировали, что в октябре уже он приедет в гости, а не мама. Это хорошо. До этой квартиры мы с дочкой жили в малюсенькой, однокомнатной, где нам с нею развернуться было негде. С мамой еще можно было ужиться (все-таки три девочки), а вот с папой не могли разместиться. Поэтому он почти два года не был в гостях. Теперь приедет, погуляем.

В перерыв в семейном кафе, куда хожу обедать после переезда офиса, уже меня запомнили официантки. Так мило слышать "Вам как обычно? У нас сегодня замечтальные деруны с грибами!" Ах, какой сервис!))) Сразу чувствуешь себя особенным клиентом)))

С коллегами решили собраться в пятницу после работы. Все устали от кризиса, удаленной работы, переезда офиса. Нужно отдохнуть и отвлечься. Подумалось, что нужно бы в какие-то выходные и с подругой встретиться. Уже пару недель не виделись, с моей работой и учебой не успеваем. Хотя она как раз сейчас не работает.

Выполняю домашнее задание, стабильно утром и вечером. Никаких отрицательных эмоций, как и особо положительных. Все ровно и уверено.
NaLi
 
Сообщений: 6

Сообщение Eclipse » 24 июл 2020, 16:46

Продолжаем :)
23.07
Скрытый текст:
]Я простыла( уже пару дней хожу с насморком и чихающая. Пересидела под вентиляторам. Хорошо ещё, что нет температуры. И как обычно, когда я болею, то становлюсь немного капризной и мне хочется ещё больше обнимашек и внимания. В первый рабочий день пришла после работы, попросила мч помыть посуду, хотела обнять и поцеловать, но он начал кривляться и вырываться. Ушла обиженная в ванну, но быстро успокоилась. Понимала, что негативные эмоции вызваны простудой и усталостью. После душа совсем разморило и стало похуже. Выпила таблеток, легла в кроватку. Вижу, что мч посматривает на меня, но ничего не спрашивает. По моему виду и так было понятно, что плохо. Потом что-то прицепился к волосам моим, почему не помыла. Ответила, что завтра все равно на работу и они под шапочкой не видны, а волосы лишний раз феном сушить не хочу. Потом прицепился к ногам. Ещё раз спокойно ответила, что у меня аккуратные ногти. Но мч не успокаивался, вроде и в шутку говорит, но меня начало уже бесить: голова гудит, нос не дышит, слабость и тут мч ещё на мозг капает. Попросила перестать мне выедать мозг и оставить в покое. Но у мч видно было какое-то особое настроение и он продолжал зудеть. Пришлось повысить голос. Сказала, что когда я делала маникюр за свои деньги, тебя не нравилось, когда ходила на массаж за свои опять же деньги, то ты сказал, что это все зря и прекращай, хожу к косметологу и тебя опять не устраивает, так что ты хочешь от меня? Ничего в себя не вкладывать и выглядите как твои отфотошопленные силиконовые куклы с фоток? Так не бывает. Покричала и успокоилась, мч тоже притих и даже пытался в своё оправдание что-то мямлить, что не то имел в виду, но я уже интерес потеряла к разговору. Бывают у него заскоки на равном месте, начинает экономить мои деньги.
Сегодня уже чуть полегче, правда чихаю много, на работе заставили маску надеть) думала, что вечером усну раньше, но ничего подобного. Даже дождалась мч с работы, уже не отпихивался от обнимашек, сказал, что уже лучше выгляжу. Сели смотреть сериал, он ел персик и начал капать на ковёр. Я посмотрела на него с укоризной, он улыбнулся и сказал- да, да, я знаю, что ты меня любишь, как и я тебя. В тот момент показалось, что добавил «как и я тебя» специально, чтобы я не переспрашивала у него- а ты меня? До этого несколько раз такое было. Как-то резануло слух. Вроде и приятно, что так говорит, но червячок сомнения грызёт, что это все наигранно.

24.07
Скрытый текст:
Несмотря на выпитые на ночь таблетки, утром поспать долго не удалось. Проснулась рано, крутилась, но так больше и не уснула. Встала и начала неспешна собираться на массаж. Пока ехала опять задумалась, почему мч так не хочет официально оформлять отношения. Называет меня женой, а по факту может считать себя свободным, ведь в любой момент скажет- ты мне никто и уходи. Получается мы живем не как семья, у которой есть общие цели, а как два человека в поисках кого-то получше, но пока и так сойдёт. Как-то в шутку сказал недавно- тебе бы только меня захомутать, а потом отравить и остаться в квартире хозяйкой. Посоветовала ему поменьше с мужиками с работы общаться. Такие мысли у него периодически мелькают. Кто-то же ему их внушил. Не исключаю, что и сестра с родителями.
Пока ездила по делам прошло полдня. Плохие мысли отогнала, улыбнулась себе в зеркале и занялась домашними делами. Аппетита нет, вкус еды из-за заложенного носа плохо ощущаю, только пить очень хочется эти дни. Какой-то сушняк.
Мч вечером пришёл с работы, похвастался зарплатой( внутри укол зависти почувствовала) и попросил завтра в магазин сходить. Я с укором сказала, что зарплату получил ты, а в магазин иду опять я.чуть ли не распсиховался- я всего лишь хлеба попросил купить, с ты опять начинаешь. Ушёл мыться, а я почувствовала себя виноватой, что испортила настроение ему и выходные будут насмарку. Но мч после душа вышел как ни в чем не бывало, больше тему не поднимал. Посмотрели сериал, он спросил пила ли я таблетки, потому что судя по носу тебе не становится лучше. Ну хоть заботу пока проявляет, значит все нормально.

25.07
Скрытый текст:
Сегодня с утра уже отсыпалась, мч правда хотел будить, но я сказала, что ещё сплю. Пошёл на кухню, чтобы не мешать. За завтраком разговорились по поводу, что около нашего дома будут строить ещё один социальный. Мч покачал головой, что плохо, нужно другой вариант искать. Я предложила вариант, но сказала, что тебя такой не устроит- копить вместе на квартиру в другом районе. Промолчал ничего не сказал. После завтрака ему неожиданно предложили ехать на деревню на пару часов, в результате уехал почти на весь день. Днём позвонил спросил что делаю, сказал, что сам не ожидал на весь день уехать. Ну я отдыхала, дремала.
Вечером приехал, привёз яблок мне, наснимал видео. Был вообще в приподнятом настроении( пиво чуть попил называется). Пока я жарила оладушки, побегал по магазину ещё. Вечером вообще вёл себя интересно: постоянно напоминал, что он меня любит , по попе хлопал, приговаривая, что это нежно и любя, тискал периодически. Короче, удивлял. Совсем к вечеру немного успокоился, посмотрели сериал и легли спать. Аппетита все так же нету. Мч даже заставил съесть пару картофелин с мясом.

26-27.07
Скрытый текст:
Дни на работе были очень тяжёлыми. Вчера с утра никакого желания туда ехать не хотелось. Но рабочая кутерьма закрутила и время прошло очень быстро. Подумалось, что за такой объём работы начальство совсем офигело срезать зарплаты. Но толку возмущаться, поговорим между собой и дальше работаем. Мч вчера звонил, опять хозяйничал дома, а мне хотелось писать нежности и милости. Вечером пока приехала по такой жаре вся вспотела и сразу в душ. Мч не было дома, пока мылась он пришёл из магазина с бананами, помыл мою посуду и сделал чай. Правда потом спросил, почему сама не посыла) ответила, что очень в душ хотелось. Вместо чая сварили компот для которого мч сам яблоки порезал)) прям иногда чувствую, что немножко присела ему на шею :D зато так хорошо там сидеть. Пока смотрели сериал мч опять меня периодически тискал, нахваливал мою попу и был в меру нежным. Мне его тоже жмякать хотелось.
Сегодня денёк был ещё более сумасшедший, чем вчера. Пытались вывести на эмоции все, я пару раз поддалась , немного прикрикнула в процессе работы на других и успокоилась. С головой погрузилась в работу, иногда порывалось было нервничать, но в душе сразу махнула рукой- будь что будет. Даже справилась быстрее, чем ожидала. И домой доехала более-менее хорошо, сразу под прохладную воду и совсем хорошо стало. У мч тоже дурной денёк был, сейчас встречу с работы и завалимся спать.
Днём сегодня есть не хотелось, даже обед не съела, только чай попила и все. Но такая потеря аппетита мне нравится, хоть немного сброшу для большей красоты.

28.07
Скрытый текст:
Сонный день. С утра чуть не проспала на массаж, пришлось в быстром темпе мыть голову, сушить и собираться. Мимолётом отметила себя в зеркале, что очень похорошела. Прям налюбоваться на себя не могу. В транспорте словила на себе несколько заинтересованных взглядов.
После массажа захотелось йогурта, зашла в магазин, побродила в поисках вкусненького, но особо ничего не хотелось. Купила йогурта и пошла домой. Жара сегодня жуткая, включила вентилятор, но уже не на себя, дабы опять не простыть. Съела йогурт, пару яблок и банан. Больше ничего не хотелось. А днём сморило, вырубилась на пару часов, еле проснулась пол вечер. Мать привезла кабачки, начала делать варенье. Мч звонил периодически, то ли соскучился, то ли спросить, чем занимаюсь. Но был опять милым и нежным. Поставила ещё тушить мясо, чтобы к его приходу приготовилось.
Мч пришёл очень уставшим, но на мне не отыгрывался. Наоборот « поплакался», что спина болит, очень устал и есть хочет. Пока мылся сделала ему чай, положила поесть. Похвалил, что вкусно приготовила. Я ему ещё массаж потом сделала, совсем разомлел. Даже попытался намеки делать на приятное продолжение вечера, но уже таким сонным голосом, что я сказала, куда тебя ещё мучать, спи.
А ещё мне сегодня сон приснился, что просыпаться не хотелось. Как-будто я была вампиром, прям чувствовала во сне как прокусываю кожу и кровь во рту. Но не убивала, а просто питалась. И даже противно не было, мне очень нравилось. Редко такие сны снятся, что так все реалистично чувствую.

29.07
Скрытый текст:
Ночью спала очень плохо, просыпалась каждый час, долго заснуть не могла, было очень душно. Только под утро стало прохладнее и я смогла спокойно заснуть до утра. Мч не будил, тихонько на кухню ушёл, но я и сама уже вставала. Получила с утра порцию приятностей. Мч последний раз был обеспокоен, что я перестала расслабляться. И сегодня тоже это заметил. Я действительно уже больше месяца не расслабляюсь от процесса, опять какая-то зажатость идёт. Хотя вроде себе и нравлюсь, но тут все равно пунктик.
После завтрака мч поехал на закупы, а я доваривала варенье. Еле успела к его приезду и убежала на педикюр. Сказала, что если хочет, от пусть без меня не готовит, я приеду и вместе займёмся. На педикюре расслабилась, наболталась с девочками, привела ножки в порядок, настроение было просто отличное, хоть и задержалась немного. Дома мч все сделал без меня, лежал уставший. Спросил, чего я такая радостная. Показала свои ножки. Ответил, что давно пора. Вот бы ещё он и платил за это. А то хочет, чтобы я выглядела на 100%, но ни копейки не давать. Но это уже мелочи. Пока он отдыхал я нажарила блинчиков, периодически бегая к нему за обнимашками. Не упирался, даже когда я к нему на коленки села.
Вечером смотрели сериал, в какой-то момент сделали паузу: я пошла домывать посуду, он делать чай. И тут в шутку ударил меня по попе ногой( поджопник по простому), я обрызгала его водой. И вроде все со смешками, подогоняли друг друга, но вот такое панибратское отношение как к мужику разозлило. Попросила больше так не делать, и ещё до этого просила, что можешь так мужикам своим с работы делать, а я девушка. Ещё рукой могу понять, но это неприятно. Сделал удивлённое лицо, как-будто первый раз слышит. И опять лезет уже специально. Уже зло попросила отстать от меня, раз мои просьбы не доходят. Обиделся и ушёл пить чай. А я в принципе сразу же перестала злиться. Но всему есть грань дозволенного. Можно дурачиться, но когда перестают себя контролировать и начинают обращаться как с мужиком и делают это специально, хотя столько раз было сказано так не делать, то терпению приходит конец, несмотря на хорошее настроение.

30.07
Скрытый текст:
Ночью опять плохо спала, только дремала, но на улице быдло полночи выясняло отношения, в квартире скучно им, нужно, чтобы вся улица слышала. Не выспалась вообще, к тому же началась небольшая аллергия. Но на работе сегодня была такая стрессовая ситуация, что никакие дыхательные практики не помогали. К вечеру даже от нервов немного колотило. Даже есть не хотелось вообще. И завтра предстоит еще хуже. Но пока ехала домой, то мысленно махнула рукой: пусть премии лишают, пусть ругают, но выше головы не прыгнешь. Мч после вчерашнего полностью нормальный, сочувствовал по телефону. Вечером пришла домой, попросила мч массаж сделать. Без вопросов выполнил просьбу, даже потом ещё более приятно сделал. Сказал потом, что стресс нужно снимать. Потом арбуза отрезал и чаю сделал. Подошла, обняла и сказала, что люблю. Улыбнулся и ответил, что взаимно. Было очень приятно, даже не ожидала такого поступка.

31.07
Скрытый текст:
На работу после вчерашнего не хотелось вообще. Но так как вчера решила, что обращать внимания не буду для своего спокойствия, то этого и придерживалась. Почти не реагировала на начальство, делала свою работу. Даже когда заведующая( та, которую все терпеть не могут) что-то ко мне подходила и спрашивала, спокойно говорила, что у меня очень много работы и это сделать не смогу. Конечно, абсолютного спокойствия я все равно не достигла, но нервы уже себе не трепала как вчера. Поняла, что все равно хорошей для всех не буду, а здоровье не железное. Нужно быть пофигисткой.
В обед ещё раз мч поблагодарила за вчерашнее, сказала, что очень помог и сегодня гораздо легче. Вечером попала под дождь, сначала пыталась ехать от дерева до дерева, но потом махнула рукой. Немного ощущала внутри стеснение, что еду мокрая под дождем, все смотрят, а потом плюнула на это дело. Кому какое дело? И поехала не оглядываясь на других, даже потом за цветочками полевыми пошла, несмотря на дождь. Дома, конечно, сразу в душ тёплый, чтобы повторно не простыть. Дождалась мч с работы, переговорили про день. Пока мылся, сделала ему чай и себе чай, пить хотелось. Посмотрели сериал, я у него под бочком. Потом легли спать и мч видно от избытка чувств сильно меня обнял, прижал мою голову к своей груди, а я так растерялась, что даже сказать ничего не смогла. До сих пор у него таких порывов не было и такое его поведение меня до сих пор смущает и удивляет. Боюсь к такому привыкать, чтобы потом не разочароваться. Но наслаждаюсь этими моментами и надеюсь, что мч будет себя показывать настоящего чаще. .

01.08
Скрытый текст:
Выспаться не удалось, с утра нужно было на массаж. Но и хорошо, что рано проснулась, потому что снился бывший муж. И опять яркие эмоции во сне, как будто все наяву. Снилось, что я к нему вернулась, но не могу к нему дотронуться и общаться, потому что помню весь развод и его поведение. И так неприятно это все было: и его лицо, и его попытки прикоснуться. Во сне даже мч не помнила и хорошо, что проснулась. Пока ехала на массаж думала, что сейчас наши отношения с мч почти достигли гармонии. Мы почти перестали ругаться, появилось больше нежности и взаимопонимания, мч стал более открытым и заботливым. Никому об этом не говорю, потому что как только сообщаю, что мч стал хорошим, то на следующий день все меняется. Надеюсь, так будет долго.
Днём неожиданно начались дамские дни. У меня по электронному календарю так и стоит, просто это очень неожиданно. То ли витамины так действуют с фолиевой кислотой, то ли очередной сбой организма. Теперь переживаю, чтобы опять не было длительного кровотечения. Во всяком случаи рецепт на таблетки есть, если очередной сбой, то выбора не будет. Мч периодически звонил, интересовался как дела. Сказала, что соскучилась и жду домой. Ответил, что взаимно. Выучил новое слово называется. :D
Вечером мч пришёл немного расстроенный, сказал, что думает о смене работы, где больше денег. Спросила, для чего ему копить? Ответил, что хочет квартиру или дом. Сказала, что один он на них не накопит. “ За пару лет накоплю». Спросила, почему он от моей помощи отказывается? “ Я не отказываюсь и вообще ещё ничего не решил». Ушёл мыться, а мне на минуту стало неприятно. Все таки разделить со мной полностью жизнь он пока не хочет. Тараканы мешают. Вышел из душа уже нормальным. Тему больше не поднимали. Мч высказал сожаление, что у меня дамские дни, так как хотел близости. Придётся потерпеть пару дней. Но такое рвение похвально и приятно.

02.08
Скрытый текст:
С утра замечала аллергия: чихала постоянно, из носа текло. На улице стало ещё хуже, уже люди начали косится, наверное думали, что я заражаю всех) несмотря на это мне захотелось при выхода в город принарядится. Надела цепочку с кулончиком и красивую кофточку.
Днём было приятно обсудить с Вами волнующие моменты. Буду стараться верить мч, что он действительно меня уже любит и может скучать и заботиться. Своим здоровьем займусь обязательно. Год назад по гормонам именно щитовидки у меня было все хорошо, но за год естественно могло все измениться в худшую сторону. От аллергии пришлось пить таблетку, чтобы перестать чихать и тереть глаза. Мч немного попсиховал днём из-за плохого самочувствия, но теперь я уже не обращаю внимание на это. Даже голос не повышала на него, просто попросила выйти из кухни и не мешать. Пока мыла посуду мч заснул и я рядом с ним прикорнула, очень спать хотелось. Немного подремала, проснулась от головокружения( Вы предупреждали), немного ещё повалялась и сходили с мч прогуляться.
Дамские дней сегодня не было вообще. Не знаю, что это вчера было. Посмотрим завтра как будет.

03.08
Скрытый текст:
Несмотря на то, что сегодня был понедельник, рабочий день, завал на работе, настроение было отличное и бодрое. Только дни начались опять, радует, что не льёт. Вообще какие-то странные очень. Подозреваю, что это от комплекса витаминов. Врача нашла по знакомым, на следующей неделе буду записываться.
Мч зато был без настроения, неважно себя чувствовал, но поехал к родителям за овощами. Сказал, что дома все равно делать нечего.
Вечером спокойно доехала, приняла душ. Вскоре и мч приехал, дёрганный, но старался на меня не рычать. Спросила, что случилось. Оказывается у него родители опять в запой ушли, вся живность голодная сидела и делала, что хотела. Ему пришлось всех кормить и отлавливать. После душа выпил рюмку для успокоения и ушёл смотреть сериал на кузню. Я не стала его дергать, пусть успокоится и села другой сериал смотреть. Вскоре он пришёл уже в нормальном виде. Я включила общий сериал, залезла а нему под бочок и мирно провели остаток вечера. По поводу родителей ничего ему не говорила, это его дело. Сам прекрасно видит все. Тут вспомнила, как пару дней назад говорил, что вот кто-то из родителей скоро умрет, нужно будет забирать к себе. Ответила, что в таком случае я сразу съезжаю, жить с его отцом, а тем более матерью не стану ни при каких условиях. Тем более есть ещё сестра, к которой они лучше относятся и не используют, как бесплатную рабсилу. Сразу назад сдал- это я так просто говорю. Может он и ждал какой другой реакции, но к этим людям у меня нет никакого хорошего отношения. .

04.08
Скрытый текст:
Настроение все так же было хорошее. Только самочувствие подводило весь день: с утра пришлось пить клык, была слабость сильная, днём неожиданно кровь из носа пошла, а вечером чуть не упала с велосипеда, резко голова закружилась. И полдня от аллергии мучалась, сильно глаза чесались. Но вроде поле рядом с домом убрали, так что должно скоро все пройти. Аппетит вернулся, хочется есть сильно, но стараюсь себя в руках держать. Немного похудела, что меня очень радует.
Мч вечером пришёл, начал подробно инструктировать меня как нужно мариновать огурцы с помидорами, вплоть до выбора банок и размеров огурцов. Слушала/ слушала, потом спросила- в ты мне совсем не доверяешь? Как-будто на войну готовишь меня, такие инструкции подробные. Ты завтра работать не сможешь, будешь переживать как это я там одна справляюсь. Посмеялся, сказал, что все больше не будет.
Очень нравится мое внутреннее сейчас состояние. Даже небольшие закидоны мч не воспринимаю всерьёз. Жизнь течёт размеренно и я этим наслаждаюсь. Работа, конечно, иногда встряхивает, но это все мелочи. Больше радуюсь спокойным отношением с мч. И он и я стали более гармоничными.

05.08
Скрытый текст:
Сегодня высыпалась до победного, массаж перенесли на позднее время, поэтому позволила себе дрыхнуть. Но потом дел была масса: нужно ставить огурцы с помидорами, компоты, убрать в квартире, сбегать на массаж и немного отдохнуть. Время летело очень быстро. Мч звонил в течении дня узнавал как дела, даже по телефону контролировал процесс, хотя уже и в шутку. Самочувствие было хорошее, уже никаких резких колебаний давления и головокружения. Только уде несколько дней иногда в жар бросает, несильно, даже почти не краснею, просто внутри как волна горячая идёт и все. Пару раз на день бывает. И так весь день прошёл в суматохе, даже не заметила наступления вечера. Мч пришёл, похвалил за работу, даже буську дал, а потом полчаса на работу жаловался. Сказала, что думай сам, но пока тебе тут хорошо платят, поэтому нет смысла куда-то дергаться. Согласился, но еще немного поныл и ушёл мыться. Пока мылся сделала чай, включила сериал. Настроение было романтическое. Лежала под бочком. Потом сказала, что люблю его и посмотрела на него. Мч засмеялся:» И ждёшь от меня ответных слов. Ответила, что жду, потому что приятно их слышать. Тоже сказал, что любит. До сна тихо лежали и мирно смотрели фильм.
Нет выхода только из гроба...
Аватар пользователя
Eclipse
 
Сообщений: 268

Сообщение Lauria » 25 июл 2020, 11:46

NaLi, AdaliNe, добрый день!
Отлично ведете Дневники))). AdaliNe, в ЛС ответила на Ваш вопрос.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 1219

Сообщение Lauria » 25 июл 2020, 11:54

Всем доброго дня!
Уважаемые Участники, прошу всех вас обдумать обряд, который вы хотите получить бонусом и написать мне об этом в ЛС в понедельник /вторник.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 1219

Сообщение Lauria » 25 июл 2020, 16:37

AdaliNe, добрый день!
Скрывайте, пожалуйста, сообщения в Дневнике под Spoiler.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 1219

Сообщение AdaliNe » 25 июл 2020, 17:03

NaLi, AdaliNe, добрый день!
Отлично ведете Дневники))). AdaliNe, в ЛС ответила на Ваш вопрос.[/quote]
Мастер Лаурия, благодарю!
Главное - не снижать планку.
Спасибо, Вам, за ответ на сообщение!
Ведь Ты - Человек, Ты Сильный и Смелый. Своими руками Судьбу свою делай!
Аватар пользователя
AdaliNe
 
Сообщений: 8

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!