Первый форум о приворотах

Программа Тридцать Четвертой Группы.

tatianka писал(а): Правда как я уже говорила, меня это заводит, первый раз такое. Какая-то реакция ненормальная.…

Сообщение Lauria » 20 мар 2019, 20:24

ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Марта .

Волжанка, Метафора , кратко опишите свои проблемы в теме Группы и уточните ожидания от Практикума.

Участники, перешедшие из Тридцать Третьей Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Метафора » 20 мар 2019, 22:12

Здравствуйте, Lauria!
Хочу наладить личную жизнь, встретить своего человека, по-настоящему полюбить и быть любимой и в дальнейшем создать уже, наконец, счастливую семью.
Месяц назад рассталась с мужчиной, с которым прожили полтора года, а точнее пытались построить отношения, но не вышло... Много боли внутри по поводу этих отношений, много обид и много вопросов: почему, за что со мной так или что со мной не так. В том числе и вопросы: почему я так долго была с этим мужчиной, где не чувствовала любовь ни от него в отношении себя, ни к нему... По-крайней мере, я так и не поняла, что к нему чувствовала, была ли это любовь или только влюбленность или это только привязанность...
Расстаться было тяжело (еще в глубине себя всё остро переживаю, где-то даже сомневаюсь в правильности решения), а начать новые отношения еще сложнее... Нет в моем поле зрения свободных мужчин, которым я была бы интересна как спутница жизни, все уже женатые. И получается замкнутый круг: вроде бы осознанно вырвалась наконец-то из больных, токсичных отношений, в которых не была счастлива и в тоже время, выскочив, тревожусь по поводу того, а вдруг не получится встретить именно такого человека, с которым будет любовь, взаимопонимание, взаимоуважение и настоящее женское счастье и надо было оставаться в тех отношениях и как-то их спасать...
Поэтому, еще раз резюмируя: хочу понять, что это были за отношения, определиться, каким путем мне идти, чтобы наконец-то обрести женское счастье и любимого человека, с которым у нас будет счастливая семья. Очень хочу по-настоящему почувствовать что такое любовь.
Аватар пользователя
Метафора
 
Сообщений: 19
Репутация: 0
Повысить репутацию МетафораПонизить репутацию Метафора

Сообщение Lauria » 20 мар 2019, 23:15

Метафора, добрый вечер! Поняла Вас))).
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Волжанка » 21 мар 2019, 22:16

Добрый вечер Лаурия!
Основная задача это изменение в личной жизни. Т.е убрать препятствие на моем пути. Хотелось бы, чтобы рядом появился мужчина. Настоящий мужчина, способный принимать решения и отвечать за них.
Ну и конечно же это повышение самооценки, большей уверенности в себе и привлекательности
Волжанка
 
Сообщений: 14
Репутация: 0
Повысить репутацию ВолжанкаПонизить репутацию Волжанка

Сообщение Lauria » 22 мар 2019, 04:38

Доброе утро, Волжанка!
Поняла Вас))).
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Lauria » 22 мар 2019, 18:18

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники, завтра Группа начнет свою работу, прошу всех, кто это ещё не сделал, оплатить свое участие (кроме тех, с кем у меня есть особые договоренности).
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Lauria » 22 мар 2019, 19:43

Всем доброго вечера !

Уважаемые Участники, напоминаю тем, кто забыл/не знает как скрывать текст. Выделяем необходимый отрывок текста и после выделения нажимаем "spoiler".
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Мариса » 23 мар 2019, 16:35

Приветствую Мастера Lauria и всех участников в 34 Группе! :Rose:
Аватар пользователя
Мариса
 
Сообщений: 102
Репутация: 6
Повысить репутацию МарисаПонизить репутацию Мариса

Сообщение Lauria » 23 мар 2019, 22:08

Всем доброго вечера!

Волжанка , Метафора, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Марта .
Margosha5, ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Марта.
Flower, tatianka, Мариса
, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Марта.
Markovkina, iaspravlus
, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Марта.

Margosha5, iaspravlus, Markovkina, Мариса, Flower, как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .

Уважаемые Участники, основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на убыли, плюс у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
https://privoroti.com/forum/kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
https://privoroti.com/forum/pravila-uchastiya-i-stoimost-t14369.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html
СРОЧНАЯ ПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА
https://privoroti.com/forum/platnaya-magicheskaya-ekspress-diagnostika-srok-8-chasov-f378.html
Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 8375
Репутация: 1300
Повысить репутацию LauriaПонизить репутацию Lauria

Сообщение Метафора » 23 мар 2019, 22:35

Мой дневник
23 марта
Скрытый текст:
Проснулась рано, в 7:40 без будильника, но провалялась до 9 утра. Ночью что-то снилось, но запомнился только один момент, что разговариваю с какой-то женщиной и она спрашивает меня про то, не С. ли был моим первым мужчиной, а мне вроде как неудобно отвечать ей на эти вопросы при других людях. Но во сне рассказала.
Первую половину дня настроение ровное, нейтральное. Ничего необычного. Почитала форум, села за компьютер поработать и к обеду закончила то, что планировала. Далее пошли рядовые хлопоты - стирка, уборка. Решила разобрать несколько пакетов с вещами. С момента переезда они стояли неразобранными, все времени не было, да и руки не доходили. Живу на съёмном жилье и создавать уют не хочется, не свое, как-будто это временно и раскладывать вещи тоже желания нет. Пока разбирала бумаги, наткнулась на совместные фотографии наши с МЧ. Я печатала их специально к его ДР (сентябрь), чтобы сделать коллаж. В тот день все фото развешивались мною на стену и символизировали круг - аккурат год с момента знакомства (сентябрь 2017г.) и до его Дня рождения (сентябрь 2018). Тринадцатую фотографию я делала пустой и в поздравлении говорила о том, что дальнейшее - это белый лист, и кто будет на этом фото решать тебе. Пока рассматривала эти фотографии, вспомнились моменты из жизни (только хорошие, светлые). Мы на этих фото счастливые, улыбчивые, веселые, смешные... От этого накатились слезы и я немного взгрустнула. Стоит отметить, что я со вторника (19 марта) не плакала и не переживала, а тут, видимо, триггер в виде фото сработал. Но скинув эту эмоцию, достаточно быстро вернулась в нейтральное состояние, как-будто эти переживания не достигают такой уже глубины, не режут по-живому.
В районе 15 часов навалилась усталость, немного начала болеть голова и я решила прилечь. Пока лежала почувствовала как мурашки бегают по голове, пощипывает кончик языка, некоторые покалывания по телу. Затем уснула. Проснулась, и пока лежала в голове почему-то всплыла фраза, как мне показалось, она была из моего ночного сна. Какой-то незнакомый мужской голос сказал мне: "Кто двери ломает, тот их и вставляет" (или так, точно не помню: "Кто двери портит, тот их и ремонтирует"). К чему это, так и не поняла... Далее накрыло чувство голода. Съела йогурт, но не помогло. Пришлось готовить полноценный ужин, хотя было еще рано (около 17 часов). Что интересно, покушав, буквально через час я ощутила опять чувство голода и урчащий желудок. А ведь я питаюсь один, ну максимум два раза в день и никогда у меня нет такого яркого желания кушать, а тут такое. Чуть позже пришлось еще раз полноценно кушать (в районе 20 часов), поскольку организм затребовал и я до сих пор чувствую, как будто я голодна. Предполагаю, что так сказывается начало работы в группе.
В районе 18:00 опять захотелось прилечь, какая-то апатия, нежелание что-то делать. Стала побаливать голова справа, шея справа и немного отдавать в правую руку. Пока лежала, пришло осознение, что сегодня ровно месяц, как случился наш разрыв (23 февраля), как быстро летит время, а как-будто всё было только вчера... Чуть позже, в районе груди начало расти ощущение раздражения, оно как шарик надувалось со вдохом и немного сдувалось с выдохом. Причин для раздражения не было, просто лежала. Но когда стала анализировать это чувство, то вспомнила, что за день до расставания - 22 февраля я явно ощущала именно такое же распирающее чувство раздражения и помню, что мне очень хотелось съязвить С. за ужином, задеть его, что я и попыталась сделать тогда. Не знаю, откуда это берется, наверное, копится-копится, а потом требует выхода.
Более поздним вечером (с 21 часа) легкая головная боль, которая приходит и уходит. Сейчас, когда пишу свой дневник, небольшая тяжесть на спине за лопатками, ненавязчивая боль в левой руке и ком в горле почему-то. Так бывает, когда сдерживаешь эмоцию, когда хочется плакать, но держишься, а тело сигналит.
Уже скачала себе фильм, буду смотреть и ложиться спать.

24 марта
Скрытый текст:
Проснулась около 10 утра, т.к. легла поздно, около 1 часа ночи, после фильма. Ночью снился сон, где переплетались несколько сюжетных линий, этакий винегрет из снов. Один сюжет точно могу выделить: какое-то неформальное собрание людей на природе, все что-то отмечают или отдыхают и я среди них. В компании есть молодой человек, который обращает на меня внимание, посматривает и мне он тоже интересен, но в общение мы не вступаем. Вдруг неожиданно появляется второй молодой человек, как-будто из очень далекого прошлого или детства. Он очень рад мне, расспрашивает про жизнь мою, я рассказываю, а он так радуется за меня, что постоянно норовит обнять, погладить по голове, прижать - как-будто из радости... Мне от этого неловко, смущаюсь, что все это видят. Потом всех приглашают к столу и он меня с собой ведет. Я хотела сесть рядом с тем скромным парнем, который привлек мое внимание (так сказать между ними двоими), а этот активный молодой человек не позволил мне это сделать, сам сел рядом с ним, а меня со своего края посадил... На том и проснулась. Долго лежала анализировала сон. Ведь в моей жизни так и бывает. Кто-то только смотрит, не не подходит, не проявляет активности. А вот С. (мой бывший) оказался как раз в такой ситуации. Когда я пришла в их коллектив, на меня обратил внимание такой же скромный и спокойный человек А. и он. Когда С. узнает, что из командировки я буду возвращаться вместе с А., то делает ход конем - просто приезжает в другой город за мной на машине. В общем, перебил, плюс показал другим, что он имеет на меня серьезные виды. Ну да ладно, это о прошлом.
В целом, день прошел спокойно. Как и планировала, села за научную работу. Мой коллега А. (о котором выше) поставил нам всем срок к среде сдать научные статьи для монографии. Решила не тянуть с этим делом, поскольку вечером после работы сосредоточиться над научными изысканиями сложнее. В общем, до вечера погрузилась в работу с головой. Мозг аж кипел. К семи вечера моя статья была готова на 80%. Это очень хороший результат, поскольку я пишу долго, планомерно, перелопачивая кучи научных источников. В общем, собою довольна. Даже поймала себя на мысли, что чувствую себя так же, как раньше, когда у меня была только работа на уме, всякие исследования. Я в них погружалась и время пролетало незаметно, и жизнь соответственно. Даже за этот месяц, что я в расставании, я написала три научные работы, не считая эту. Можно сказать, я годовую норму по публикациям выполнила. Понимаю, что сублимация, но хоть какой-то плюс. Написала А., что сдам даже раньше срока, на что получила профессиональный комплимент в письме: "Ты очень ответственный человечек, я уже успел заметить))". Мелочь, а приятно...
По самочувствию всё нормально. Ем больше, чем обычно, но это как и у других, связано с программой...
Порой проскакивают мысли: "Как там С.?", но в них не погружаюсь. В соц.сеть последний раз заглядывала утром в субботу, нет желания. Думаю, С. проверяет, выхожу ли я в сеть, для него это характерно. Он мне говорил как-то, что даже если мы в ссоре, я хоть в соц.сеть посмотрю, была ли ты онлайн. Если была, значит жива, всё хорошо с тобой.
Немного есть волнение, по поводу завтрашнего дня. Мне как раз идти в учебное заведение после обеда - две лекции провести. Там работает С. и его отец. А как раз нужно будет быть в кабинете по соседству с С. Потом пробежаться по административному коридору, где кабинет его отца, он мой начальник. В общем, фигура отца меня тревожит даже больше, не хочу столкнуться. А учитывая, что С. там уже всем пожаловался, какая я плохая, мозг ему ложкой выела, седых волос добавила и прочее-прочее (проходили это мы уже в прошлом году после первого расставания), то идти туда большого желания нет. В общем, посмотрим, что день грядущий нам готовит...

25 марта
Скрытый текст:
Ночью спала крепко. Будильник вырвал меня из сна около 7:30. Поскольку его сигнал был настолько неожиданным, что мне снилось не смогла запомнить.
Настроение в первую половину дня - спокойное, ровное. Выглянувшее солнышко добавило хорошего настроения, прям весна уже чувствуется. Запланированные на первую половину дня дела выполнила на работе. Далее, после обеда началась небольшая тревога, т.к предстоял поход в учебное заведение. Оказавшись уже на месте, порешала рабочие дела с А. и со студентами. По учебному заведению старалась не передвигаться, чтобы не нарваться на С. и его отца, все что надо решила по телефону. В преподавательской были рады моему приходу, мы пили чай, обсуждали последние новости. Я не удержалась и спросила, был ли С. на корпоративе в честь 8 марта, сказали: "да, но с набегами. То придет, то уйдет". Решая рабочие вопросы по телефону с одной из вышестоящих коллег - замом директора (я ее благодарила за оказанную помощь клиентке в рамках нашего с ней взаимодействия), я услышала от нее в свой адрес хорошие слова и фразу "Метафора, мы здесь все с Вами" (имелось ввиду как поддержка). Вот тут меня и поднакрыла паранойя. Почему-то мои внутренние тараканы восприняли это как фразу, сказанную в отношении нашего разрыва с С., а значит, эту ситуацию знают и "мылят" уже на уровне учебного заведения.
Когда уходила с учебного заведения, увидела стоящую машину С., припаркованную у входа. Далее поймала себя на мысли, что хотела бы, чтобы С. меня увидел, узнал, что я была сегодня там. А далее понеслось: я и так была в состоянии напряжения несколько часов из-за пребывания на "вражеской территории", а тут еще и воспоминания полезли (о последней неделе с С., самой тяжелой и больной, где еще и выяснилось про его молодую девочку с которой он общается и "подпитывается эмоционально и которая его спасает в наших отношениях"- с его слов) и внутри началась настоящая буря из боли, гнева, напряжения... Пока шла домой, почему-то в мыслях я рассказывала о своей боли и поведении С. его маме - она хорошая женщина, она мне симпатична и приятна как человек, но за все время мы с ней так и не говорили душевно, я держала уважительную официальную дистанцию. Только на 8 марта, когда я ее поздравила по телефону, мы с ней немного поговорили и она очень сожалела о том, что мы расстались. Когда у нас были конфликты, С. всегда ей жаловался на меня, а она наставляла его мирится, показывала ситуацию с другой стороны. Знала бы его мама, что мне порой приходилось выносить... Вот почему-то только с ней у меня имеется потребность пообщаться, рассказать о своей боли и реальной ситуации в наших отношениях, т.к. ей все преподносилось им с другой стороны...
Ну, а далее, меня так поднакрыло, что я уже вытирала слезы по дороге домой. Еле сдержалась, чтобы публично не зарыдать, дотерпела до дома... А дома разревелась... Так больно стало и в голове пазл сложился. Не верила я словам коллег, что С. к молоденькой девочке имеет чувства, а тут мне все вспомнилось: и как он ее больную навещал, и ее звонки в районе 12 ночи с вопросом: "Ты один?" и просьбы "Отвези меня домой" и их телефонный разговор, который я услышала в феврале (он в это врем прятался на балконе) и он имел явно не дружеский подтекст, а в прямом смысле большее и его слова, что да, с ней разговаривал... и сейчас возникло понимание, кому же он звонил на балконе в новогоднюю ночь и долго разговаривал... ей, конечно. Стало противно и больно. Я представляла собой лишь лошадку, которая работает, на эти деньги покупает продукты, тащит домой, готовит, убирает, стирает, гладит рубашки - вариант удобной женщины рядом, которую принимают его родители, которая по статусу подходит их семье... Вот если бы был дома коньяк, я бы не сдержалась - так тянуло выпить чего-то очень крепкого, чтобы перебить боль, заглушить или дать ей наоборот вырваться наружу через слезы еще больше...
Около 19:00 уснула ненадолго, силы от переживаний оставили меня. Потом внутри вновь стало раздуваться чувство напряжения и раздражения, в голове вертелось слово "Ненавижу". Около 21 часа заставила себя встать и сесть за работу. Сначала было тяжело войти в рабочий режим, но потом я погрузилась в него и состояние стабилизировалось, мысли только об отчете. Только после 12 ночи закончила то, что планировала сделать. Работа мое спасение...

26 марта
Скрытый текст:
Тяжелый выдался денек... В ночь с 25 на 26 марта не могла заснуть. Легла поздно - в начале второго ночи и до трех часов лежала - ворочалась, не шел сон. Что снилось - не помню. Проснулась в десятом часу утра. Благо на работу во вторую смену. Села за компьютер, включила интернет в телефоне и тут пошли сообщения из вайбер. Девушка, с которой я общаюсь (ее муж помогал мне вещи перевозить) переслала мне сообщение от С.: "Привет. У меня остались еще кой-какие вещи Метафоры, ты не поможешь забрать? Диалог с ней не получается". Оказывается, это сообщение она переслала мне еще вчера, когда я была в учебном заведении, но я видимо, сбросила его, т.к. была занята... Как хорошо, что я вчера его не видела! Во мне поднялась буря эмоций и негодования! Я про вещи ему уже писала неделю назад: "или выкинь (поступи так, как поступил со мной) или поступи по-мужски и привези, знаешь, где я работаю", на что был ответ "помог, если бы была возможность". Он каждый день ездит на работу на машине по соседней улице от моей работы и у него нет возможности?! Не верю! Очередная попытка манипулирования! Хорошо, что она проигнорировала его сообщение. В таком разгневанном, раздраженном состоянии я пошла на работу. Уже по дороге решила, что напишу его лучшему другу Л. смс с просьбой помочь С. избавиться от моих вещей. Так и написала: "У меня к тебе большая просьба, не для себя, для С. Помоги ему разобрать мой стол и кресло и вынести на помойку. Я не могу, не умею пользоваться отверткой и мне нельзя тяжелое поднимать. Ему, неверное, тоже тяжелое поднимать нельзя, руки заболят... А попросить тебя о помощи не решается, пишет с просьбой моим знакомым. Не хочу звонить его маме, просить родителей оказать ему помощь в избавлении от лишнего хлама, но если это будет продолжаться, придется так поступить". Ответа, я не получила на это смс (хотя предполагала, что Л. перезвонит). Но думаю, С. он сообщил. В общем, я с утра на взводе. Меня просто распирало от раздражения, я не могла избавится от этого чувства! Оно переполняло меня, перехватывало дыхание, ярость внутри меня кипела! И если бы С. оказался рядом, думаю, рукоприкладство я бы совершила (хотя до этого, не позволяла себе подобное). Мне так хотелось его избить, отпинать и прочее, в мыслях я это делала!
Дела на работе в связи с моим состоянием не клеились. Я чувствовала раздражение к клиентам, к работе... я ненавидела всё вокруг и коллеги это чувствовали. Такого я давненько не испытывала. В начале восьмого часа вечера помимо сильного раздражения внутри, которое затрудняло мне дыхание, начались приступы тошноты и почти рвоты... Рвотные рефлексы были и по дороге домой, и когда уже зашла домой... Такое бывает у меня (психосоматика) когда ситуация на пределе, невыносима для меня...
Около 21 часа стала ощущаться боль от напряжения в районе правого плеча. Потрогала - мышцы напряжены... Конечно, рабочего настроя нет и вечером, не хочу садиться за работу, хотя нужно много сделать... Скоро 23 часа, буду ложиться спать. Встану пораньше, утро вечера мудренее.

27 марта
Скрытый текст:
Встать раньше (будильник был заведен на 6 утра) не получилось. Вчера опять долго не могла уснуть - соседи наверху очень шумные, гремели чем-то и громко у них был включен телевизор, а это для меня не привычно. В общем, встала в восьмом часу утра, еле себя заставила и в душ, потом бегом на работу. На работе был замечательный день - мы были в командировке с презентацией нашей разработанной программы, а также проводили тренинг для коллег из области. Я люблю выступать с докладами, презентациями - хотя несколько лет назад это было для меня тяжелым делом в плане переживаний. Сейчас тоже много сил на это дело тратится, но зато я получаю от такого вида работы колоссальное удовлетворение и душевный подъем - хочется творить еще. Поэтому и настроение было замечательное и ничто мне его не испортило. Даже разговоры о С. (спросила одна коллега, как у меня с ним дела, не пытается ли помириться), а также расспросы коллег из области (тоже пришлось на этом мероприятии поставить их в известность о нашем разрыве, но в подробности не вдавалась) не тронули меня душевно. Все заметили, что я очень похудела, за последнюю неделю прям очень... (это с их слов, но я тоже это ощущаю). От переживаний, конечно, у меня всегда такая реакция на сильный стресс. Постепенно все вернется в норму.
По приезду домой тоже за работой просидела до 23 часов, всё что планировала - сделала. Выложила фото в сеть с мероприятия. Довольна собой. Настроение на одной волне - ровное, без эмоциональных всплесков, без агрессии и раздражения.
Единственное, пришлось вечером идти в зоомагазин, который расположен рядом с домом С. где мы жили, и меня немного потряхивало по пути туда и обратно. Обратно так вообще двором мимо подъезда пошла (не знаю почему, не планировала изначально), смотрю машина его стоит, напряглась, как-будто вот-вот выйдет и увидит меня. По возвращению домой, всё прошло. В соц.сеть особо не заглядываю. Но вот в приложение алкогольного магазина "Красное и белое" смотрю ежедневно, у нас с С. одна карточка магазина на двоих. Три дня подряд С. совершает покупку крепкого алкоголя - приложение выдает мне суммы покупок. Прибухивает...

28 марта
Скрытый текст:
Спала ночью хорошо. Снилось что-то по работе, а потом под утро приснился С. Это второй раз с момента нашего разрыва, когда он мне снится. Первый раз было недели две назад, тогда снился сон, что я на работе в учебном заведении, мы что-то решаем с коллегами, а он в стороне стоит и только смотрит, контролирует ситуацию. Сегодня же во сне, он уже пытался перегородить мне дорогу, схватить и утянуть для разговора. Чем это закончилось - не знаю, сработал будильник у соседей квартирой выше и я проснулась.
Денек был так себе... Три с половиной часа просидели на совещании, в итоге - к решению рабочего вопроса так и не пришли. Потом пришлось заняться месячным отчетом - я его очень не люблю, цифры всякие считать, количество людей, услуг - это для меня тяжело, не мое... Самый неприятный момент рабочего дня - мне отменили завтрашнюю командировку в область. Я так ждала эту поездку! Эта была командировка в город к родителям. Я хотела остаться там на выходные, захватить с собой кой-какие вещи (раз на машине). Но, директор решила всё по-другому. Ситуацию повернули так, что эта командировка не стояла в плане. Доказывать бесполезно, ее утвердили мне на словах месяц назад, а в план не вписали. Самое неприятное - мы подвели людей, были приглашены люди на консультации, пришлось делать отмену. В итоге, сделала для себя выводы на будущее по этой ситуации.
К концу рабочего дня начала даже заговариваться от усталости. Уходя с работы прочитала комментарии Лаурии, на душе стало немного тяжело, задумалась над вопросами, на которые мне нужно было дать развернутые ответы. Плюс небольшое расстройство по отмене поездки... В итоге, по приходу домой, даже чуть-чуть всплакнула (но думаю, это эмоции мои так выходят, что-то я плакса в последние полгода стала). Стало легче. Погрузилась в размышления и успокоилась. Хотела завтра на автобусе уехать к родителям после работы (2 часа в пути), но написала моя коллега, с которой мы не виделись уже полгода и пригласила завтра на спектакль (у нее как раз лишний билетик был). Предложила до спектакля посидеть в кафе с роллами за бокалом вина, пообщаться. Я ее очень люблю, мы знакомы год, но за время работы очень сблизились... она удивительно тонкий и глубокий человек. Так что, жду завтрашней нашей встречи с трепетом. К родителям поеду в субботу утром.

29 марта
Лаурия, индивидуальное задание мною получено, всё поняла.
Скрытый текст:
Проснулась тяжело, не сразу встала по будильнику, почти через час, в связи с чем немного опоздала на работу. Видимо, ложусь поздно из-за того, что работаю и не высыпаюсь пока. За окном сегодня пасмурная погода и настроение немного не такое радостное, как бывает в солнечные дни. На работе как всегда была погружена в трудовые обязанности. Настроение ровное, без скачков и эмоциональных всплесков. После обеда была в предвкушении встречи с моей любимой коллегой с учебного заведения, мы не виделись с ней 7 месяцев. Сегодня одела свое любимое черное платье с красивой брошкой, чувствую себя в нем отлично и получаю комплименты. И сегодня девочки-коллеги говорили мне приятные слова о том, как я выгляжу.
Когда уходили с работы в 17:00 и только-только отошли от здания, навстречу попалась знакомая машина со знакомым номером... (машина С., ехал в сторону дома мимо моей работы). Возникло легкое состояние оглушенности, я даже не поняла, что в это время рассказывала мне коллега, с которой мы шли. Через несколько минут пришла в себя, вида не показала, как-будто ничего не произошло и попыталась сбросить все эти мысли и переключиться на предстоящую встречу. Получилось. Очень рада, что нам удалось встретиться и пообщаться с Аллой! Замечательный вечер в обществе приятного и душевно близкого мне человека, с которым мы на одной волне. Конечно, в какой-то момент мы заговорили про С. Я рассказала о нас и наших отношениях и о разрыве, но не эмоционально, просто, как факт...Она сказала, что предполагала такой исход. За этим разговором поймала себя, что говорю о нем и ситуации просто, не втягиваясь эмоционально, не переживая... В ходе разговора (слушая в том числе ситуацию Аллы), я сказала, что из этих отношений сделала для себя вывод: я неправильно себя вела. Я должна была быть девочкой (слабенькой, нуждающейся в помощи, защите и прочее), а я взяла на себя роль мужскую - зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью, а далее еще и роль мамы и няни - обслуживать его... Отсюда, я своим неправильным гендерным поведением поспособствовала тому, чтобы он превратился (или остался) в дитё капризное, которое вечно недовольно всем и меня как маму и кормилицу воспринимает... Сказала, что в следующих отношениях я точно поняла, как себя вести. Я даже после этого разговора почувствовала, что где-то внутри меня просыпается слабость и желание быть слабой (в хорошем смысле этого слова), когда хочется, чтобы о тебе заботились и защищали. Хочется прижаться к мужскому плечу и знать, что ты в безопасности, под защитой, что тебя не бросят... Проще говоря, захотелось на ручки. Или как поется в одной известной песне: "Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платьице. И если надо в жизни что-то менять, то лишь прическу, буду слабой, с меня хватит!".
В общем, в кафе за роллами и бокалом вина прекрасно провели вечер. Далее, пошли на мюзикл (сегодня же "ночь театра") и получили незабываемые впечатления от актерского состава и исполнения песен. Два с половиной часа в театре прошли как мгновение! Восторг, радость и легкость на душе! По возвращению села за статью, которую срочно нужно сдать. Завтра утром еду к родителям на выходные, не хочу по приезду сидеть за работой у них. Таким образом, сейчас к двум часам ночи всё закончила. Постараюсь уснуть.

30 марта
Скрытый текст:
Легла очень поздно - в четвертом часу утра. В 8 утра уже встала, чтобы успеть на автобус. Настроение было спокойное, ровное. Пока ехала в автобусе, поймала себя на том, что мое самоощущение меняется. Если раньше я всегда была в напряжении и тело было напряжено, то теперь ощущается расслабленность, спокойствие. Дома, с обеда (13 часов) очень потянуло в сон. Провалилась в него часа на три. Могла бы спать и дальше, т.к. очень тяжело было встать, видимо, дает о себе знать бессонная ночь, но звонок от подруги заставил встать - она пригласила меня посидеть в кафе. Встреча с ней как всегда проходит в многочасовой беседе, поскольку видимся мы не часто. Конечно, она спрашивала как там С., но теперь я говорю о нем всё меньше и меньше, так, сухие факты по ситуации и всё. Эмоционально эти разговоры меня уже не трогают, нет такого желания что-то здесь много обсуждать. В девять вечера засобирались домой, т.к. все что хотели обсудили, наобщались. В это же время получила сообщение по почте от коллеги А., что статью он мою получил (которую я доделывала как-раз ночью) и что я умничка. Приятно. По приезду почувствовала сильную усталость, поэтому сил хватило лишь на то, чтобы ответить по электронке коллегам по рабочим вопросам и посмотреть передачу, на которой меня уже вырубило в сон.

31 марта
Скрытый текст:
Тяжелый день по самочувствию. Проснулась около 8 утра. Сначала было все хорошо. Утренний кофе, просмотр новостей в ленте соц.сети. И тут в ленте увидела фото С. которые он выложил. На фото было его ручное творчество. Было подписано "посетила творческая муза". Помню, он жаловался, что уже полтора года не может взяться за свое хобби, что-то ему мешает. Ну, хоть сейчас уже никто и ничего не мешает... Однако, в висках после этого застучало. К 10 утра нужно было встретиться с клиентами, т.к. в понедельник у них никак не получалось. Думала, как раз подышу воздухом, пока до них добираюсь и голова пройдет. Нет, не прошла. Вернувшись через час домой выпила кофе - традиционно оно мне помогает от головной боли, но не сегодня. Голова предательски болела и дальше. Потом пошло напряжение в левой руке, потом в плечах, шее... Пыталась скинуть это напряжение и боль в течение дня, но получалось с переменным успехом (об этом подробнее распишу на почту). Посещали мысли о прошлом, а также возникали порой сомнения по поводу личной жизни и тем ли путем иду. Как будто сегодня вся ситуация оказалась на чаше весов - то туда, то сюда... Старалась логически всё для себя обосновать, скинуть сомнения. Лишь к часам 7 вечера прошла тяжесть в груди, однако головная боль, боль в руке и напряжение в ее и плечах еще давало о себе знать. К 23 часам стал беспокоить зуб, который связан с гайморовой пазухой. Знаю, что есть проблема, надо заняться. Головная боль усилилась и от затылка перешла уже на виски и частично на лобную часть. Задумываюсь о том, может я без шапки прошлась и надуло, бывает у меня такое - как что, сразу гайморит. Надеюсь, мои опасения не подтвердятся и завтра все будет намного лучше.

1 апреля
Скрытый текст:
Спала крепко. Под утро приснился сон, что я нахожусь в квартире С., но она немного видоизменилась. Вместо балкона лоджия и через лоджию выход еще в одну комнату (которой не было раньше, мы в однушке жили). Снится, что С. мне показывает, что он такой молодец еще комнату пристроил. Я хожу по этой комнате, на полу постелен ковролин, но она еще пустая и у меня в это время идут мысли, что здесь можно сделать, какую мебель поставить. За всем этим наблюдает его сестра, как-бы стоит в сторонке, но в разговор не вмешивается. На этом проснулась.
День прошел в трудах. Сегодня работала на своем старом месте работы (другое структурное подразделение) по их запросу была туда направлена. Была очень рада видеть прежних коллег, пообщаться, обсудить последние новости за чашкой кофе. Одна из коллег (Н.Н.) - женщина пенсионного возраста, очень мудрая, я к ней всегда прислушиваюсь, вызвала меня на разговор про мою личную жизнь. Я рассказала, что мы расстались, причину сказала кратко - разные характеры, разные ценности, много работаю, мужчине это не нравилось, что внимания ему нет... Она начала говорить, что он то в целом прав в своих претензиях, мол, зря вы так, нет идеальных, сложно подобрать, чтобы как пазлы сходились, так можно и всю жизнь одной прожить... и так далее. К слову, раньше, когда у нас были попытки расстаться, она тоже самое мне говорила и я как-то прислушивалась к ее словам, что нужно стараться отношения сохранять... Этими рассуждениями во мне зреет зерно сомнения в правильности своего решения...
Дома после обеда опять потянуло в сон. Я когда нахожусь у родителей, часто дома сплю, слабость бывает... Но поскольку много рабочих дел (проверить отчеты, учебные материалы подготовить), то боролась с усталостью с помощью кофе.
Голова заболела уже в районе 19 часов, но это связано больше с индивидуальным заданием (описала на почту, что испытывала в момент написания). Небольшое напряжение в области головы сохраняется.

2 апреля
Скрытый текст:
Еще с вечера 1 апреля начало подташнивать. Рано утром (встала в 6 утра, чтобы успеть на рейсовый автобус) после традиционной чашки кофе затошнило. В итоге, не справилась с тошнотой, пошла рвота. Такого у меня очень давно не было... Думаю, это связано с питанием и моим сейчас испорченным желудком.
Ну, а далее на автобус и в путь. Через два часа автобус прибыл в город. Решила, что сначала заскочу на квартиру, вещи оставлю, а потом на работу побегу. Выхожу на ближайшей к моему жилью остановке, делаю пару шагов по тротуару и вижу знакомую фигуру - идет мой товарищ С. мне на встречу. Вот это да! Неожиданно увидеть его уже на ногах в 9:20. Традиционно он спал еще и только к 10 утра поднимался, чтобы ехать на работу. А тут уже при параде двигается в сторону работушки, да еще и пешком, не на машине. На лице улыбочка, проходя мимо меня сделал приветственный жест рукой, а я свою очередь тоже. Я прошла относительно спокойно, уже нет такой реакции как на прошлой неделе при виде машины, скорее во мне было больше удивления. Ну, как так?! Город у нас не маленький, областной и вот так сошлось место и время! Если бы я приехала минутой позже, он бы уже прошел, если бы он вышел тремя минутами позже, мы бы тоже не пересеклись. Такие моменты меня заставляют задумываться, ведь многое в нашей жизни не случайно. Зачем нас жизнь сталкивает? Или мы притягиваемся, поскольку мы еще не отпустили друг друга? Или это какой-то знак?
Лирическое отступление: год назад, находясь в ситуации свежего болезненного разрыва (два дня как съехала от него и находилась в ожидании разрешения ситуации по вещам) я решаю прогуляться утром. В какой-то момент, возникает желание зайти в книжный магазин, который находится на другой стороне улицы. В итоге немного корректирую свой маршрут, захожу в магазин, рассматриваю книги и вуаля - стоит мой дружок. В этом магазине он гость не частый, а тут книги листает. Увидел меня потом, прошелся по магазину и вышел. Вот как так?
На работе день прошел хорошо. Вышла наша коллега с отпуска и мы, конечно, делились с ней новостями по работе. Потом разговор перешел в обсуждение клиентов-мужчин (их у нас немного, в основном работаем с женщинами и детьми), вспоминали курьезные случаи по работе, связанные с мужчинами, потом вообще на мужчин перешли... много смеялись, в общем, как-то не в рабочем русле прошли полдня. Но было весело. День сегодня на улице солнечный, теплый, по-настоящему весенний. Хочется гулять, наслаждаться теплом, но не с кем. Надеюсь, это временно.
Вечером дома после еды напала усталость, сказывается ранний подъем. Пыталась бороться с усталостью с помощью кофе, не помогло. Потом опять настойчиво затошнило. В итоге, легла пораньше спать.

3 апреля
Скрытый текст:
Хороший день. С утра солнечная, теплая погода, которая заряжает позитивом и надеждой, что всё будет хорошо. На работе было на удивление спокойно, без суеты, мало клиентов и звонков от руководства со своими заданиями "пойти туда, не знаю куда принести то, не знаю что". Остались с коллегой вдвоем и больше, чем полдня провели за душевными разговорами за чашкой чая, за веселыми историями, что поднимали настроение. Даже в голову нам стали приходить идеи, как можно развиваться в профессиональном плане чтобы это приносило доход и самореализацию. Если я раньше чувствовала, что как-то это не правильно на рабочем месте бездельничать и болтать, то сейчас чувствую, что надо себя беречь, не пахать так на благо общества из последних сил, ценить себя, и так очень много делаем в рамках работы, нужно и свои границы оберегать, на себя минутку выделять.
После работы прогулялась по городу, зашла в магазин с косметикой (очень люблю парфюмы, это мой рай), присмотрела себе новую помаду, накрасилась прямо в магазине, что для меня не характерно. Заглянула в магазин за платьицем, правда ничего не купила, не было интересного варианта, но парочку примерила. Сегодня прям поймала себя на желании обновить гардероб, порадовать себя новым парфюмом и косметикой, внести краски в свой внешний вид. Вообще, появилось ожидание чуда, чего-то хорошего и доброго в моей жизни.

4 апреля
Скрытый текст:
Обычный день. Эмоциональное состояние в целом ровное. Всё как обычно - утренний подъем, работа, вечером домой, ужин за просмотром очередной серии сериала, работа за компьютером. Легкая внутренняя душевная пустота... Даже написать особо нечего. Сегодня правда состояние было полусонное до трех часов дня, кофе даже не помогало взбодриться. Такое бывает у меня периодически. Или мало воды пила накануне, или погода изменения грядут.

5 апреля
Скрытый текст:
Солнечный день, хорошее настроение. На работе бывали срочные нервные дела, но это меня не задевало эмоционально. У меня теперь появилась конфетно-розовая помада, с которой мой образ стал более ярким. На следующей неделе знакомая девочка-визажист даст мне уроки макияжа. В общем, готовлюсь к новому сезону в своей жизни. Легкое безразличие к работе. Мое сознание сейчас в осознании личных жизненных моментов и приоритетов. Завтра на учебу, а я даже домашнее задание к ней не выполнила, придется встать пораньше.
По совету коллег и знакомых, вечером заглянула на сайт знакомств. Кого там только нет... В общем, проштудировала, изучила и закрыла. Запросы на молодых, моя возрастная категория не пользуется спросом. Да и к знакомствам по интернету душа у меня не лежит (был опыт более 10 лет назад, ничего хорошего из этого не вышло, получала очень непристойные предложения в итоге, не рассматриваю сайты как возможность встретить достойного спутника жизни). Пока когнитивно провожу ревизию и анализ, кто из мужчин, попадавших в мое поле зрения сейчас свободен, а также анализирую, какими качествами они обладают. Некоторые сразу отметаются...

6 апреля
Скрытый текст:
Утро провела за выполнением домашнего задания по учебе. А далее, с 12 часов и до вечера была на практическом семинаре. Очередной документ в копилку профессионального мастерства. Однако, сегодня, этот тот случай, когда такие вещи не особо радуют - безразлично. Фон настроения стал понижаться примерно после 16 часов, причем, безосновательно. Уже возвращаясь после семинара стала тут же применять полученный за время учебы с преподавателем навык - отловили эмоцию, а теперь ищем мысль, которая к этой эмоции привела. Как итог, поняла, что мой пониженный фон настроения связан с С., все равно он фонит, не так явно, но всё же...Особо четко поймала себя на этой связке, когда семинар подходил к концу и многие участницы стали звонить своим мужьям, чтобы их забрали или сообщить, что всё закончилось. Раньше, я тоже так делала...
Вернувшись домой, поплакала немного, стало легче. Однако, душевная пустота дает о себе знать и профессиональные достижения уже не могут это прикрыть...
А тут еще какой-то молодой мальчик стал стучатся ко мне в друзья с целью познакомиться. Настойчивый, слово за слово, пообщались немного. Но слишком юн, вообще не мой вариант. В этот же день (пока я была на учебе) написал мне в соц.сетях мой давний знакомый и троюродный брат (мы с ним не виделись лет 15 точно), который сейчас живет и работает в Бельгии. Общения с ним не было уже год, а тут я даже вечером предложила ему не переписываться, а созвонится по ватцап. В итоге, мы проболтали почти два часа! Он там вечерами один, скучно, хочется с кем-то поговорить, теперь иногда будем созваниваться.
Днем раньше, я писала, что проводила умственно ревизию мужчин, которые были мне интересны и, возможно, сейчас свободны. Но достаточно близко с ними я не общалась. Выявились три такие кандидатуры: Александр с работы, Дмитрий (год назад познакомились случайно, подвозил знакомый в соседний город, а этот его друг тоже с ним был) и Алексей (друг С.).
Александр и Алексей чем-то похожи - спокойные, вдумчивые, хорошие собеседники, заботливые, не самовлюбленные, не эгоистичные, с ними создается ощущение "тихой гавани", но они мне показались нерешительными. Александр - не замечен в отношениях с девушками, у него был в пошлом болезненный опыт расставания, поговаривали, что это ему тяжело далось, поэтому один (сейчас не знаю). Но при всех его достоинствах и качествах, и у меня, и у других создается ощущение чего-то странненького в нем. Жаль, что с Алексеем нет контакта, точнее, он друг С. и на общение со мной уже из-за солидарности не пойдет (или много чего рассказано было сказочником С.) , на мое смс он не ответил и не перезвонил. А раньше, через С. приветы мне передавал и спасибо за гостеприимство. А так бы, я была бы не прочь узнать его больше. Ну, да ладно.
Дмитрий более активный, еще год назад, когда знакомый меня подвозил (мы были в разрыве с С.), сразу на прогулку пригласил, потом в соц.сетях писал, но я еще по С. болела и у нас потом все наладилось, поэтому общение с Дмитрием было прекращено. Он даже внешне С. напоминает - такая же прическа коротко-стриженная, круглое лицо, но более подтянутый, спортивный. Я о нем периодически вспоминала, в соц. сетях друг другу фото лайкали, но уже не более. В январе он выложил фото с девушкой в путешествии, потом семейное фото с праздника, где они всей семьей и она там, поэтому Дмитрия я сняла со счетов как холостяка. Недавно заглянула на его страницу - фото с девушкой уже нет. А тут он опять пару раз фото мои отметил. Я тоже в ответ... Вчера даже прокоментировала его фото. Сегодня тоже оставила комментарий под его выставленной фотографией, т.к. он оказался в другом городе в гостях по соседству с моими родителями (через один дом) и я тут же получила приглашение прийти сейчас в гости на шашлыки. Эх, вот именно в эти выходные я не там.
В общем, что я заметила, я стала проявлять активность, а не ждать у моря погоды. Я начала сама рассматривать мужчин для общения, которые мне интересны и подходящи. Поэтому, уже поздним вечером у меня было совсем другой фон настроения, оно выровнялось.

7 апреля
Скрытый текст:
Хороший, солнечный день, хорошее настроение с утра. После обеда решила не сидеть дома, а выйти на прогулку по магазинам и торговому центру, людей посмотреть, себя показать))). Оделась красиво, накрасилась, сделала прическу... В общем, красота, да и только! Единственное, позже поймала себя на том, что торговом центре смотрю на людей и ищу среди них С. Как-будто мне очень необходимо его увидеть и это очень важно. Хотелось, чтобы он увидел меня, такую красивую... Когда уже обратно ехала в маршрутке к дому, и осознала это свое нелогичное поведение сегодня, на глазах навернулись слезы, стало больно. Вот я замороченная. Не могу еще эмоционально отпустить, головой всё понимаю, а сердцу не прикажешь, оно еще болит. Еле сдержалась, чтобы не разрыдаться неожиданно вот так в полной маршрутке.
Еще не успев добраться до дома получила приглашение от знакомой девочки (вместе снимали квартиру полтора года назад) приехать на чай, пообщаться. Мы не виделись около года. Обсуждали личную жизнь. Она девочка красивая, видная, но что-то не складывается, хотя на свидания ходит постоянно. Заговорили про Дмитрия, она знает его лучше. Похоже, это второй С. по поведению, поэтому и не складываются у него отношения с девушками (но это ее точка зрения, основанная на опыте общения с ним, а также со слов ее подруги, которая тоже с ним общалась). Но только тут еще (в отличие от С.) добавляются компании друзей-товарищей с крепкими напитками. В общем, не случайно, он мне понравился, попала, видимо, в свой типаж и по внешности и по поведению (повторение сценария).
Ничего полезного за день не сделала, из того, что планировала (проверить письменные работы). Придется встать пораньше...

8 апреля
Скрытый текст:
Странный день. Сегодня я была рассеянной. Утром на приеме у директора не спросила пару важных моментов (потом вспомнила, но было уже поздно). На меня сагрессировала девушка с отдела кадров (раньше за ней такое не замечалось в мой адрес), что я к ней не иду подписывать документы, хотя я была на приеме у директора и к ней еще просто физически не успела зайти. В командировке в другом городе, кажется, я неправильно присвоила номер документу, который выдала человеку, но это неточно, нужно будет выяснять... Потом по пути обратно из одного города в другой, у нас с треском лопается колесо на новой личной машине водителя (решил выгулять ее в поездке со мной). Добравшись до города я пересаживаюсь в маршрутку и незаметно для меня падает в проход моя сумка с важными рабочими документами, а я это даже не заметила, пока мне люди сами ее не подняли...
В общем, вторую часть рабочего дня просто общались с коллегами за чаем-кофе и не работали... Что опять странно для меня. Смеялись, опять мужчин обсуждали. Я установила приложение со знакомствами и показала коллегам фото, которые у нас совпали как пара. Потом пару мужчин начали мне писать. Опять коллективно девушки мне подсказывали, что я должна ответить (только не серьезно, кричали они, пиши весело и непринужденно, давай, мы тебе подскажем). В итоге, общение продолжилось только с одним мужчиной, ему за сорок. Предложил встретиться. В общем, на завтра назначена у нас встреча. Схожу, посмотрю, пообщаемся.
Сегодня также опять общалась по телефону по рабочим моментам с Александром (писала о нем в дневнике) и разговор зашел так, что он говорит "надо чаще встречаться". Я в ответ проявила инициативу: "Я только за. Жду твоего приглашения на чай-кофе, ты мне уже давно это обещал". И опять получаю в ответ ни то, ни сё: "Хорошо, как-нибудь восполним этот пробел". Вот эта диаметрально противоположная нерешительность в отличие от того, с чем я имела место в отношениях с С. ставит в ступор!!! А может, он просто культурный человек, который не может отказать или четко обозначить свои границы (ну, например, у нас с тобой могут быть только деловые отношения, я тебя как коллегу ценю и бла-бла-бла... Так было бы понятнее).
Лаурия, задание получила.

9 апреля
Скрытый текст:
С вечера 8 апреля крутились в голове вопросы и мысли относительно наших прошлых отношений с С., которые не дают мне покоя. На этом фоне ночью приснился сон. Здесь описывать не буду, но сон меня зацепил, как будто-ответ на вопрос... (Напишу в почту). В связи с этим сном - долго лежала, анализировала, чуть-чуть опоздала на работу. Работа не клеилась, желания трудится нет, всё как из-под палки. Получила от начальства за за то, что Александр через меня желает подписать ряд документов формально, но никакой пользы организация от этого не получает (я была посредником в этом вопросе, тоже участвую в этой работе). Настроение испортилось окончательно. Позвонила Александру и сказала, что получила из-за него, сразу приехал на личную беседу со мной. Потом пригласил прокатиться по городу (был обед), немного подышать воздухом. В общем, проявляет интерес... А а..., а я поймала себя на чувстве предательства... Вечером до поздна вел со мной переписку в соц.сетях. За ним такое раньше не замечалось.
Встреча с МЧ с сайта знакомств перенесена на завтра, сегодня позвонил, сказал, что у врача. Я даже обрадовалась такому повороту событий, т.к. разболелась нога, была слабость и не хотелось никуда идти. Немного тревожусь по поводу этой встречи.

10 апреля
Скрытый текст:
Один из самых сложных в эмоциональном плане день. Душевно и морально тяжело. Плюс боль в ноге - скорее это психосоматическое, она оперированная по кости, видимо, дает о себе знать и в душевно-сложные периоды жизни. Сегодня опять снился сон, изводит уже меня... На душе тревога и кошки скребут, сплошное метание... К работе душа не лежит, хочется всё бросить, уехать, забыться... Отменила свидание, не хочу, стало даже легче. Плакала много вечером. Вообще, для себя решила многое по жизни - сделаю откат назад. Больно все бросать, свою карьеру, к которой шла полжизни, столько лет отдала науке, достижению мечты работать в этой сфере... Доработаю до конца учебного года и уеду к родителям в маленький провинциальный город, где нет по моей специальности ни-чего-го. Но это мое решение. Плачу, но легче от того, что всё решила. Не буду искать встреч с мужчинами, инициировать что-то, обдумывать...Это всё иллюзия, попытка спрятаться, обмануть себя. Нужно всё отпустить. Пусть буду одна, как прежде, но так легче, без боли, без обид, без ожиданий... У каждого своя судьба, я свою судьбу принимаю именно такой - быть одной. И с этим решением - легче идти по жизни.

11 апреля
Скрытый текст:
Наша попытка решить с С. вопрос перевоза моих вещей не удалась, хотя сам был инициатором. Вот, что значит,когда люди друг друга не слышат (в нашем случае, еще и читают неправильно). В ходе письменного диалога по поводу вещей усмотрел в моем сообщении попытку его унизить и сразу вошел в состояние агрессии, а далее перешел на нецензурные эпитеты. Хотел бы решить вопрос по-мирному, как это делают взрослые люди, решившие расстаться, но нет же... мы будем пытаться оскорбить, унизить, манипулировать, истерить как дети малые... Эх, ну и ладно. Я всё равно эти вещи уже отпустила давно, всё наживное.
На фоне этого разбирательства настроение ниже плинтуса. Работа не клеится. Лишь прочтение вечерней лекции заставило меня переключиться с этих мыслей. А поздно вечером в соц.сетях стал писать Александр. Переписывались до часу ночи. Предлагает мне помощь любого характера. Намеки я усмотрела всякие... Но я что-то плохо понимаю его интерес ко мне. Пару раз были такие ответы на мои вопросы: "Отдыхали летом с девушкой". "Это собака девушки". На мой вопрос: "а твоя девушка не будет против....?" ушел от ответа шуткой из другой оперы. Пригласил как-нибудь опять покататься на обеде по городу. Спрошу его прямо в следующий раз. Мне двойная игра со стороны мужчины не нужна. Потом же я бумерангом получу по голове за такое.

12 апреля
Скрытый текст:
Солнечный день и настроение хорошее. На работе с коллегой основной темой наших разговоров сегодня было зачем в нашей жизни появляются те или иные клиенты (люди), кармические задачи,прошлые жизни... Порекомендовала коллеге книгу М.Ньютона "Путешествия души" и сама же захотела ее перечитать. Вечером скачала. Будем на следующей неделе обсуждать вновь). После работы уехала домой к родителям на выходные. Поступила рискованно - не купила билет утром, была уверенна, что уеду без проблем, а приехав на автовокзал, выяснилось, что ни одного билета на этот день уже в продаже нет, закончились. Побежала на другой вокзал - аналогичная ситуация. Решила, что поеду стоя (водители иногда берут). И удача! Нас на остановке было двое, а пустили почему то не автобус, а маршрутку и в маршрутке оказалось только два свободных места, иначе бы не взяли.
Дома у родителей хорошо. Я люблю быть дома, всё свое, родное, как говорится, "не на чужих половицах жить". И все-таки да, летом хочу к ним переехать, чувствую, что надо пожить дома, отдохнуть, прийти в себя.
Вечером возникла небольшая тревога на душе относительно возможной подлянки от С., он сейчас в разъяренном состоянии. Он знает, что я у родителей в эти выходные. В прошлый раз он мне грозился все вещи привести к их дому и демонстративно выкинуть. Почему-то возникло ощущение, что это может случиться. Лично я от этого не пострадаю, а вот родители у меня очень впечатлительные, все близко к сердцу принимают... Теперь вот думаю, надо было попросить сторонних людей мне помочь всё забрать, чтобы в его логове не оставалось моих вещей, так и крючков у него не было меня цеплять и манипулировать

13 апреля
Скрытый текст:
На фоне небольшой тревоги приснился сон. Мама С. приснилась, вроде как мы за столом сидим все. Такое ощущение, что их семья в гостях у моих родителей, но суть происходящего запомнилась плохо. Как говорится: "Не дай, Бог!". Но учитывая, какие сны мне сейчас снятся, стало тревожнее еще больше.
Отключила телефон. Смотрела фильмы, читала книгу и до вечера спала. Опять сон днем снился сюжетный. Вечером вновь разболелась правая нога, похоже сосуды...

14 апреля
Скрытый текст:
Проснулась рано, около 6 утра (разбудил лай собаки домашней, она рано начинает просится гулять, требует ее отпустить). Отсюда, запечатлелся сразу в памяти сон, который только что приснился. К слову, прошлым днем я вспоминала умершего человека - женщину, моего наставника в работе. Она ушла почти два года назад, мне ее не хватает. И вчера мысли крутились о том, что надо на кладбище сходить, навестить ее. Даже подумала, что давно ее во сне не видела, месяца два-три назад последний раз она мне снилась... Но ночью во сне пришел другой покойник - кровный, тетя по материнской линии. Перед смертью она похудела, высохла (онкология), а тут полненькая, большая как раньше. Говорит нам (мне и ее внучке) в приказном тоне: "Нужно срочно сделать укол". Я беру большой шприц и начинаю набирать в него жидкость очень темную (как соевый соус). А внутри сомнения: "Разве можно это колоть...". Кому нужно было сделать укол - ей, или мне, или другому человеку, не удалось понять....
Вообще, интересные сны снятся с момента работы в группе. Какие-то яркие. Раньше не часто они запоминались, какая-то несуразица снилась, а сейчас сюжетами...
Немного поработала за компьютером до обеда. А дальше в основном отдыхала, лежала. Опять целый день болит нога от ступни до бедра, спазм, прихрамываю. Чтобы я не делала - не помогает. Слабость, легкая тошнота. Представила, если пойду к врачу, на какие платные недешевые исследования меня направят (проходила ранее, нога проблемная), сколько средств нужно на лекарства... Сама виновата - курс таблеток забросила (два раза в год нужно принимать), тяжести потаскала, сумки... вот всё и аукнулось. Завтра утром возвращаться в город на работу и на съемную квартиру - возьму с собой поменьше всего, дабы не нагружать итак больную конечность.

15 апреля
Скрытый текст:
Хорошее настроение. Постепенно вхожу в рабочий темп. Мысли спокойные, без тревоги. Как-будто голова стала чище, без этой постоянной умственной жвачки. Но на душе пустота, небольшое чувство одиночества. Уже планирую, как отвлечься - как провести лето, какие книги, увлечения добавить в свою жизнь.
С обеда вновь болела нога. Пришлось купить курс лекарств, который мне был рекомендован врачом еще ранее. Из-за боли лежала, читала книгу, а там и уснула, сил не было даже встать, дал знать о себе ранний подъем в шесть утра.

16 апреля
Скрытый текст:
Настроение в норме в течение дня. Немного болела нога, но купленный мною курс препаратов уже начала принимать и, кажется, боль стала чуть меньше. На работе с коллегой много шутили, смеялись и мало работали (не похоже на меня, но и перетруждаться на благо общества желания и сил больше нет). Стараюсь откреститься от клиентов (не входит в мои должностные обязанности, бесплатная работа с клиентами - была чисто моя инициатива попрактиковаться). Лучше буду в это время что-то читать или другими делами заниматься, учитывая, что я еще вечерами сижу работы студентов проверяю и корректирую, и зарплату за эту работу в этом году еще не получала. Вообще, как-то, у меня пропал рабочий настрой, трудоголизм ушел на второй план. Но это неплохо-неплохо...
Поужинала вечером как всегда, но через два-три часа опять захотелось кушать. Предполагаю, что после корректировки программы так организм реагирует, уже знаю.

17 апреля
Скрытый текст:
Хорошее настроение и полное нежелание работать. В обед за мной заехал коллега А. с учебного заведения прокатиться на машине и воздухом подышать. Я то подумала, что у него какой-то личный ко мне интерес, а оказалось все банально - через меня опять хочет порешать свои рабочие дела, чтобы я в очередной раз впряглась за него и за учреждение. Вечером написала ему отказ по одному делу. Хватит, бюро добрых услуг закрывается. Вроде бы не обиделся, инициировал и поддерживал переписку в соц.сети, а вот я уже отвечала вяло и через раз.
На работе заметила за собой то, что начала забывать многое. Мне коллеги напоминают: "Метафора, ты сделала это?", "Ты позвонила той то?"... А сегодня вообще, обзванивала организации и в какой-то момент, когда мне ответили "Алло!", я даже забыла куда я звоню и по какому вопросу, вылетело из головы напрочь. Вышло смешно и забавно, пришлось спрашивать, куда я попала... оказалось, начальству звоню, но вопрос тут же вспомнился. Начинаю ей говорить по насущной проблеме и она в ответ: "Мы это уже решали с тобой, ты что, забыла? Мы перенесли эту работу на следующий месяц...". Неприятненько вышло. Но заставило меня об этом забеспокоится, когда коллега А. вечером в переписке спросил: "Ты сегодня говорила о том, что знаешь свою судьбу". Я уточняю, я ли это говорила, в какой именно момент, что еще говорила... Оказывается, еще говорила, "что легче живется, когда всё прозрачно". Он понял, что я не помню и тему свернул. Не могла я такого с ним обсуждать! Обдумывать могла, но обсуждать с коллегой А. такие вопросы не могла... Перекапала весь разговор, пыталась вспомнить, но в памяти так ничего не всплыло. Очень странно.
Опять болела нога. Вечером лежала под впечатлением моей забывчивости и уснула. В голове какая-то тишина, даже мысли плохо идут, но мне не плохо от этого. Это как сон. Опять ничего не сделала.

18 апреля
Скрытый текст:
Обычный рабочий день, ровное настроение. Внутреннее спокойствие. Желание отпуска и отдыха присутствует, хочется уже лета, наконец. В голове возникают планы, как можно провести это лето с пользой для себя. Нога сегодня почти не беспокоила, это меня радует.
Аватар пользователя
Метафора
 
Сообщений: 19
Репутация: 0
Повысить репутацию МетафораПонизить репутацию Метафора

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!