Первый форум о приворотах

Юмор или маги шутят))

Да и умерли давненько, но радует, что в один день...)))) Бедная Джоли, все от онко лечится, а её тут на надгробиях…


Сообщение Agleh » 04 окт 2017, 00:22

Повезло мне напороться. :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Быль про мышь в нескольких частях:
Часть первая.
Скрытый текст:
Мышей? Ловить? Нееет, не пыталась...

Ночка выдалась веселой. Не, ну а что,как всегда.

Сначала до двух часов снимали с крыши кошку. Я-то надеялась, что эта полосатая март досрочно завершила. Ан нет. Залезла на крышу и оттуда громким мявом объявляла, что требует валерьянки и кота посимпатичнее. Ну, или хотя бы слезть.
Полтора часа искали по округе лестницу, чтобы за этой развратницей забраться. Еще часа полтора ее на крыше ловили - видите ли, хозяйские руки она считала недостаточно надежным приспособлением для спуска.
Остаток ночи гоняли ее кавалеров, орущих под окнами.
Апофеозом стало утро. Не выспавшаяся и злая, я забрела на кухню, включила свет, и увидела мышь, нагло сидящую посреди стола и уплетавшую сушеные вишенки из вазочки. Кошка, притащившаяся за мной на кухню - ну, ранний завтрак после крыши никто не отменял - увидев мышь, с диким ором взлетела ко мне чуть ли не на голову, располосовав халатик и спину. Мышь, правда, тоже удрала - и довольно быстро, но, по моему, кошку она не испугалась совершенно. А вот мышеловку полосатую я едва от головы отодрала. По моему, она еще и в обморок свалиться пыталась, когда я ее толкала в угол, заставляя охотится на скрывшуюся там мышь.
Сижу, чешу макушку и думаю - что делать. Ультразвуковой отпугиватель грызунов не помогает, кошка страдает мышефобией в еще большей степени, чем я. Охотиться за грызуном выразили желание только малыши - причем один с поварешкой, а вторая - с пластиковым ситечком для муки. Боюсь, увидев такую армию мышь если и помрет, то только от смеха...
Раньше никогда такой проблемы не возникало.У нас есть еще кот, настоящий хищник -он всевозможных грызунов и близко к дому не подпускал. Но Маркизу надоело, что он передвигается днем исключительно под мышками у детей и только вниз головой, и он теперь предпочитает в дом не заходить. Затащить нереально - располосует руки.
Может быть, есть какой то способ натаскать кошку на охоту?
Или уговорить мышь поискать приют в другом месте?
Липкие ловушки и мышеловки - не наша тема...(

Часть вторая
Скрытый текст:
А я люблю военных, красивых, здоровенных...
Ну, можно и не военного. И даже не красивого. Но такого чтоб прям вот командос натуральный...
Чтоб как рявкнул - все мыши в обморок попадали, штабелями уложились и самовынеслись из дома. Эта мысль у меня к середине ночи родилась. Потому как мой защитник объявил, что нет ничего лучше вызова санстанции. А санстанцию я тоже не хочу - помню, как у нас в университете эта организация поработала. Потом в здании месяц дышать нечем было. Вот и села я на кухне - мышь ловить.
Притаилась с ногами на диванчике. Хорошо, что его отвоевала во время ремонта - а то б куковала на стульчике современном, на котором зад едва помещается. Сижу, читаю очередную хрень книжку умную про вампирскую любовь. Просто не представляете, сколько такой бредятины развелось. Часа два так сидела. Страшно. Мышь грозная где-то. Кошка прямо на столе в обморок свалилась. Правда, потом у нее обморок в здоровый такой сон обожравшейся сволочи перешел.
А я даже курить на веранду ползала с воплями команчей и диким грохотом. Тапок вперед кину, послушаю как упал, иду. Тапок - это для того чтобы мышь напугать и на нее не наступить. Правда, наступила на плюшевого медвежонка мутанта. Орала так, что сбежалось все семейство.
Только этот момент и радует. Всех разбудила. Как грится, сделал гадость - сердцу радость. Ибо не фик спать, когда мать семейства за грозным зверем охотится.
Но вернемся к нашим баранам, тьфу, красивым и здоровенным.
Я потом, пока отогревалась после засады и пыталась уснуть, попыталась составить этакий Топ самых-самых защитителей и освободителей. Товарищей, глядя на которых, думаешь - вот этот и мышь прогонит, и гвоздь забьет...В голову пришли только Шварцнегер, Ван дам и Сталлоне. Ах да, Чак Норрис и Джеки Чан.
Правда, на роль защитителя от мыши ни один из них не прокатил. О гвоздях и говорить не будем.
И возникло у меня страшное подозрение - неужели и в кино не осталось ни одного мужчины, такого, чтобы вот супер-пупер был? Чтобы, глядя на него душа прям свернулась, а потом каааак развернулась? А?
Неужели так все плохо?

Часть третья, но не последняя.
Скрытый текст:
Мышиная эпопея. Часть третья, ни фига не заключительная.
Мышь, скажу я вам, это не только серый мех, длинный хвост и двадцать граммов живого веса с наглыми усами.
Мышь – это знак свыше! Мышь – это первый признак того, что вы живете слишком спокойно, и вам надо начать преодолевать. Неважно, что преодолевать, главное начать. А как только начнете, пред вами предстанет мир открытий чудных.
Каких?
Я вот, например, никогда не знала, какая активная ночная жизнь у нас в доме… да и в округе. Я, наивная, полагала, что только мы пугаем по ночам мирных граждан поисками лестницы и хоровым кискисканьем, снимая с крыши охамевшую кошку. Ан нет!
Вечер у меня прошел пол девизом “Открой в себе Кулибина”.
Я пыталась соорудить ловушки по рецептам товарища ***. Устанавливала трехлитровую банку на линейку, и литровую – на двухрублевую монетку, предварительно приклеив внутри побольше сыра. Самое интересное – на столе они стояли, а вот на полу почему то отказывались.
Домашние мои, видя такие старания, покрутили пальцами у висков и мирно отправились на боковую. Я же, как истинная защитница отчего дома от злобного грызуна, прокралась на кухню и там опять затаилась, поджидая нарушительницу…
Много ли, мало ли я там сидела, не скажу. И, наверное, задремать удалось… Потому как очнулась я от подозрительного шума в холле. Шум – вернее, странное пошаркивающее пошлепывание, риближалось к пищехранилищу.
Вооружившись поварешкой, я забралась на стол, приготовившись напасть на мышь. Шум, правда, был такой, что у меня родились подозрения – там приближается не одна мышь, а целый полк. Причем мышек мутантов.
Дверь скрипнула, я, зажмурившись, заорала во все горло, в кухне вспыхнул свет, и к моему ору присоединился второй голос. Этот второй голосок орал ничуть не тише меня, единственное – на октаву повыше.
Это и заставило меня глаз приоткрыть. Ибо вторым по силе колоратурным сопрано в доме считается моя ребенка-старшая. Замотанная в одеяло, в одном тапке, она стояла в дверях кухни и самозабвенно орала, глядя на сидящую на столе с поварешкой матушку…
Как оказалось, девица моя, сидящая на диете и не кушающая после шести, полтретьего ночи решила подкрепиться и, ничтоже сумняшеся, отправилась добывать провиант…
А ведь мне весь моск выклевала тем, что я не мотивирую их вести здоровый образ жизни, и по ночам набеги на холодильник делаю. Я еще пыталась понять – как так получается – вроде бы беру кусочек тортика, а утром оказывается, что в приступе лунатизма половину слопала и не заметила…
Развитие сюжета дальше проходило по уже известному сценарию. Остальные представители семейства в лице бабушки и дорогого объявили, что я подаю таким поведением детям дурной пример и скомандовали нам обеим немедленно взять руки в ноги и строевым шагом проследовать спать.
Да не тут то было!)
Дальше начался боевик со штурмом ограды…
Но об этом я попозже расскажу) А то и так слишком много букаф получилось!)
Всех люблю, всех целую и всем доброго утра!)


Часть четвертая, но тоже не заключительная.
Скрытый текст:
Безумству храбрых поем мы песню...
Вроде бы, точно строку эту вспомнила?
Хотя, в данной ситуации, надо было ее чууууточку изменить. Не мы поем, а я пою. Ну, букафками пою. И это, поверьте, хорошо для ушей читающих. Потому как колоратурное свое сопрано я за долгие годы жизни прокурила и пропила.
На этом вступление литературное окончено, и я перехожу к четвертой части своей эпической саги о ловле подлого диверсанта.
Я честно-честно пыталась рассказать все вчера, по горячим следам, так сказать – но что-то все не удавалось к компьютеру пробраться. То в город за гуманной мышеловкой моталась, то в садик бегала спасать воспитателей от моих ясельничных бандитов, то сама пыталась от них спастись.
Вчерась я рассказ завершила на оптимистичном требовании семейства прекратить гастроли сумасшедшего дома и отправиться спать. Честно признаюсь, с дорогим и любимым я могла бы еще поспорить, но команду спать дала мама – а она у меня авторитет. В полном смысле этого слова. Лучше не связываться. У нее стаж педагогический – сорок лет. Кого угодно завоспитывает.
Правда, спать лечь удалось не сразу. Потому как собаки, взбудораженные нашими с Лерочкой воплями, решили, что ночь – самое время для громких песен. Надо было тащиться во двор, объяснять этим грозным охранникам, что ночью приличные собаки спят, даже если хозяева им и не показывают такого примера.
Чтобы их успокоить, пришлось включить фонари над гаражом и воротами, и знаете, что мы увидели?
Со стороны улицы кто-то с кряхтением и матюгами пытался вскарабкаться на забор. Чуть-чуть подтягивался на руках, и падал обратно. По правде говоря, я собиралась немедленно свалить в тепло – как-никак, если мышь, благодаря своим скромным размерам, еще в моей компетенции, то неизвестные, штурмующие ограду – это уже юрисдикция дорогого. Собираться то собиралась, но диверсант так классно падал, и так замысловато матерился… Как тут уйти?
Даже собаки, и те прекратили лаять. Они попросту уселись напротив забора, как детки-паиньки в цирке, и лишь изредка повизгивали от нетерпения. Наверное, ждали, когда странная личность наконец нарушит границы, и они смогут весело поиграть с ним в догонялки.
После фик знает какой попытки, неизвестной личности все таки удалось каким то образом подтянуться, перевалиться через забор, и грохнуться прям под носом у собакенов. Вставать на ноги товарищ уже не стал, хотя песики почему-то брезгливо отодвинулись.
Порадовала реакция моего семейства.
- Говорила я, надо ограду делать было из профлистов! Тогда бы ни один идиот не полез, без рук бы остался! – сообщила мама.
-Мамуль, сковородку принести? - предложила старшенькая.
Ну, а дорогой отважно отправился разбираться с нарушителем. Я, как настоящая боевая подруга, порысила следом.
Ждете красивого описания драки? А вот не будет его. Потому как драки не было.
На земле, счастливо пялясь на фонарь, лежал наш приличный, респектабельнейший сосед, прекрасный семьянин, трезвенник и язвенник Дмитрий Незнаюкакпобатюшке.
Амбре вокруг него было отменное. По-моему, мужик спиртное не только внутрь употреблял, но еще и купался в нем.
С горем пополам он сфокусировал на мне глазенки, и заплетаясь языком и заикаясь, выдал на-гора гениальнейшую фразу:
- А я думал он вас грохнул, что так орете. Вот, помянуть зашел.
Убить поминальщика я не убила. Я потребовала, чтобы дорогой отволок его домой – не к нам, разумеется, а к нему. Надеюсь, его долго убивали там.
Ну, а мне в результате всего этого, в ультимативной форме предложено было прекратить любые ночные виды охоты на грызунов любого вида.
Посему сагу о моем героизме в борьбе с мышью я завершаю на этой радостной ноте (радостной – потому, что впервые за почти что неделю я выспалась), и иду уговаривать дорогого проверить, попался ли кто в гуманную мышеловку…


Часть пятая (кажется)
Скрытый текст:
Страхи осознанные, неосознанные, и домашний лазарет.

У вас много страхов, которые вы понимаете? Вернее, многого ли вы боитесь разумом?
Я как-то призадумалась над этим вопросом и поняла, что ничего такого припомнить не могу.
Зато бессознательно я боюсь ну очень много всего. Я боюсь фильмом ужасов. Я, взрослая, тридцатипятилетняя тетя, боюсь вампиров, оборотней и всевозможной нечисти, про которую в этих фильмах рассказывают...Боюсь настолько,
что, если семейство усаживается смотреть ужастик - меня сажают позади всех. Как деталь апгрейда стереосистемы. Говорят, я ору синхронно с героями фильма. И звук тогда объемнее получается. Ага.
Сволочи родственники, что с них возьмешь.
Еще я боюсь мышей. Вернее, боялась. Сейчас я нашу мышь не то что боюсь, а прям вот уважаю! Этож надо быть настолько умным монстром!
Если поначалу я искала какую-нить гуманную мышеловку, то на данный момент мы обзавелись четырьмя ловушками-клеточками и десятком самых обычных капканчиков для мышей. Думаете, она хоть раз в них попалась? Да щаз! Это чудовище даже не обращает внимание ни на колбасу, ни на сыр, ни на копченое сало, которыми мы регулярно снабжаем ловушечное оборудование.
Зато дорогой, обнаружив вчера вечером в кладовой эту паршивку, в мешке с собачьим кормом, ударными темпами вытащил из кладовки в гараж все свои сокровища в виде удочек, всевозможных непонятных спальных мешков, палаток, навороченных патронташей и прочей мужской фигни, загромождавшей мне полки на протяжении последних лет.
Даже банку с гвоздями (блин, ну вот на фига ему эти гвозди, половина из них кривые, а половина ржавые?) - и то унес. Наверное, решил что современные мыши мутировали от загрязненной среды и сожрут эти его металлические преееелееееести. А банка эта пользовалась статусом неприкасаемой. Мне не давали ее выкинуть. Мотивируя загадочным 'ну а вдруг пригодится".
Годы шли, а ржавые гвозди почему-то упорно никому не пригождались. В тщетной надежде избавиться от них, я ставила банку на самый край самых "посещаемых" им полок. Потому как отодвинуть ее дорогому всегда было лень, и она регулярно падала ему на ноги. Но нет! Каждый раз гвозди собирались обратно и гордо водружались на место!
А теперь, благодаря мыши, моя кладовая наконец почти свободна! Троекратное ура этому чудесному серому зверьку. Я торжественно клянусь перестать ее бояться, и если она переселится в гараж(а то там хлама и раньше было поболе, чем в кладовой, а теперь и прибавилось) то еще и подкармливать.
Только вот незадача. От переутомления ( стока барахла драгоценного в гараж перетащить), а может быть, и от психологического потрясения от встречи с мышой (еще бы, увидеть ее в непосредственной близости от какой то супер-пупер крутой палатки на шесть алкогликов тьфу, охотников-рыболовов), дорогой заработал температуру 36.9, и улегся помирать.
Разумеется, завещание составлено, аспирин, баралгин, парацетамол, кеторол, антигрипин и колдрекс выпиты. У кровати стройным рядом стоит бульон, морс, компот, чай с лимоном и отварная куриная грудка и салат из шпината. Фик он дождется куска жареного мяса, пусть болеет по правильному.
Наследник, сообразив, что это такая очень крутая мужская забава - болеть, забрался к папеньке под бок и, задрав ноги к потоку, тоже требует повышенного градуса заботы и конфет. На маленькую барыню поглядел серьезно, приложил руку ко лбу, а второй рукой замахал на нее, приговаривая:
-Уйди, болею.
Сижу я щас за компом и думаю - по ходу, болеть-помирать при температуре чуть выше 36.6 - отличительный признак мужиков, а?


Часть шестая и, кажется, все таки заключительная.
Скрытый текст:
Думаете, вы все в этой жизни видели?
А вот и нет.
Даже я, благодаря семейству, привычная ко всему (я даже конец света уже давно не праздную, он у нас дома перманентный), и то в ужасе. В ужасе - это мягко говоря...
Кто еще не знаком с историей моей трехдневной охоты на мышь, тот может "почитать выше". Тем же, кто знаком - а особенно тем веселым товарищам, которые учили меня ваять самодельные ловушки - спешу сообщить. Современные мыши не ловятся. Ни в гуманные мышеловки, ни в негуманные, ни в самодельные. Современные кошки относятся к современным мышам с презрением и считают, что приличная кошка на такую мелочь, как ловля грызунов размениваться не должна. А к современным клеевым ловушкам для мышей приклеиваются по ночам и кошки, и даже хозяева кошек.
Но вчера вечером мышь потеряла последние крохи совести и решила попасться на глаза самому главному авторитету в нашей семье. Маме. Сорок лет педагогического стажа, голос, железным интонациям которого позавидует сам Феликс Эдмундович, отлитый в бронзе, и опыт работы с проблемными подростками - вот что теперь обрушится на подлого серого диверсанта.
Ибо это наглое хвостатое существо покусилось на святое - забравшись в шкаф, оно посмело свалиться в мамину любимую кастрюлю, и не выбралось оттуда до появления владелицы. Владелицы кастрюли, я имею в виду. Кастрюля была извлечена из шкафа с целью приготовления соляночки для оголодавших внуков, и в ней нашей бабушкой была застукана мышь.
Почему это наглое существо не погибло при первом ударе звуковой волны - непонятно. Почему оно не погибло в тот момент, когда приземлилось вместе с кастрюлей у противоположной кухонной стены - тоже неясно. Живучая, гадина.
А каким образом выжили этой ночью мы - так вообще - загадка века. Ибо мама объявила мыши войну, закрыла в доме кошку, обоих кобелей(на тот случай если кошка с мышью не справится), взятых напрокат у соседей двух котов и фокстерьера.
Результат - коты дружно орали всю ночь на шкафах в холле, кошка каким-то чудом, несмотря на всю бочкообразность беременной фигуры, взлетела на люстру, фокстерьер гафкал под люстрой, а наши кобели, приняв все это за веселую игру, пытались сожрать шторы, опоры перил на лестнице, диванчик на кухне и игрушечного медведя, в котором который год видят своего главного врага.
Разумеется, слыша сие, мышь, как приличная, выйти к нам не изволила.
Лечь спать удалось только под утро - когда фокс был изловлен и отправлен к хозяевам (они, гады, еще и брать его обратно не хотели, доказывая, что раз дали на недельку, то раньше возврату это чудо не подлежит), наши кобели безжалостно заперты в гараже, кошка спасена, а гостящие коты загнаны в ванную.
Сейчас я в состоянии зомби пытаюсь одновременно пить кофе, писать и продирать глаза - но, кажется, ни одно из трех занятий не будет удачным.
Зато я прекрасно понимаю, как люди становятся садистами.
Эту пакость с хвостом (мышь которая), я хочу убить одновременно тысячей разных способов. Причем один другого мучительнее. Потому что это не мышь, а свинья - самая натуральная. Я уже вполне смирилась с ее существованием. Я могла бы, наверное, смириться даже с ее семьей - мужем мышом и кучей маленьких мышат, если бы они не попадались нам на глаза.
Но теперь - все.
Мама выдвинула ультиматум - либо мыша и все ее родственники, коли таковые имеются, покинут дом - причем в любом виде, хоть в целом, хоть в разобранном, либо мама найдет способ с ними бороться. Мне почему то страшно становится, когда я представляю процесс поиска этого способа.
Так что ради спокойствия придется забыть все принципы гуманизма - именно от этого я и в ужасе. Налет цивилизованности как рукой сняло.А что дальше будет? Совсем озверею?
Пойду сейчас пинать дорогого - пусть просыпается и начинает искать контору по отлову мыше
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4901

Сообщение Lauria » 04 окт 2017, 11:00

УСЛУГИ МАГА.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Изгнание тараканов из башки и жилища.
Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс)
Вложения
y_64d962f4.jpg
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Сёгун » 04 окт 2017, 14:57

:ROFL: :ROFL: :ROFL: И к психотерапевтам.... :ROFL: :ROFL: :ROFL:
____________________________________________________________________________________________________________
Аватар пользователя
Сёгун
Приглашенный специалист
 
Сообщений: 3304

Сообщение Lauria » 04 окт 2017, 15:31

Сёгун писал(а): И к психотерапевтам....

А мне можно свечи покупать, :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!: я - психоаналитик. УРА!!! :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 




Сообщение Svit » 08 окт 2017, 17:18

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!
ИзображениеИзображение
Судьба - автопилот для ленивых.

Мой кабинет kabinet-svit-t8136.html

Изображение
Аватар пользователя
Svit
МАСТЕР
 
Сообщений: 4327

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магическая фудилка



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!