ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение kat1412 » 31 янв 2017, 10:56

Наяда, Альба вот некоторые трясуны так нервы могут намотать, что только от такого кусочка колбасы и такой кружчки и полегчает)). Это так, стресс заесть ;)
Аватар пользователя
kat1412
 
Сообщений: 794
Репутация: 189

Сообщение Альба » 31 янв 2017, 11:01

kat1412 , вот видите разницу в отношении к себе?.. Это мои нервы, и только я решаю, позволить ли мне их кому-то мотать или аннулировать мотальщика!..А чай с колбаской - константа! В отличие от трясуна-мотальщика, он переменная, да ещё и заменяемая...)))))))))))))))))))
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

Мой кабинет http://privoroti.com/forum/kabinet-alba-t8328.html
Почта mushtakova68@gmail.com
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 3152
Репутация: 724

Сообщение MC7 » 31 янв 2017, 11:03

ему тоже разрешил диетолог..
Изображение
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. (1 Коринфянам, гл. 13)
Аватар пользователя
MC7
 
Сообщений: 944
Репутация: 109

Сообщение trap » 31 янв 2017, 19:02

Хорошее руководство :D
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Говоря "да" другим, убедись что не говоришь " нет" себе. Пауло Коэльо
Аватар пользователя
trap
Волонтёр
 
Сообщений: 704
Репутация: 54

Сообщение Лыжница » 02 фев 2017, 16:50

Продолжение...
Детские перлы

* * *
Папа дочке:
— Будешь себя плохо вести, Дед Мороз тебе подарков не принесёт.
А она заявляет:
— А мы сами всё купим!

* * *
Ника разговаривает с бабушкой:
— Ты купишь мне динозавра?
— Ты у папы спроси, он тебе и купит!
— Нет! Папа покупает только когда я хорошо себя веду, но невозможно же всегда себя хорошо вести!

* * *
Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
— Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали…
Спрашиваю:
— Что ты там перечисляешь?
Сын:
— Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многожёнство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах:
— А можно мы переедем?

* * *
Сломался багажник в машине, а проникнуть туда надо бы срочно. Пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона. Ничего не получается. Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте. Мучилась-мучилась, сил нет. Говорю:
— Нет, не получается, тут мужик нужен (в смысле силы).
Сын:
— Ну, хочешь, мам, я тебе на следующее Рождество мужика загадаю?

* * *
Сын (4 года):
— Мама, мне срочно нужен братик!
— Я подумаю…
— Подумай, только учти: мне старший братик нужен.

* * *
На новогоднем празднике все дети хором:
— Раз-два-три, ёлочка, гори!
Гирлянда вспыхивает на минуту, а потом гаснет. Дед Мороз:
— Ай-яй-яй, не горит ёлочка!
Одна девочка:
— Гирлянда, наверно, китайская…

* * *
Мама, забирая дочку от стоматолога:
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!

* * *
Дочка (6 лет):
— Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тётя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!
* * *
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша — большущий чиновник. Орал, ругался: «обязаны, должны» и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
— Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме, и вокруг него одни уроды, а так он хороший!

* * *
Младшая тут недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она сказала:
— Ну, ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!
Мы дружно согласились.

* * *
Мы были в гостях у моей сестры. Она купила ананас, принесла его домой, поставила на кухонный стол и спрашивает мою дочь:
— Таня, ты знаешь, что это такое?
— Да!
— И что же это?
— Кактус!


* * *
Вечером, нехотя укладываясь спать:
— Мам, тебе хорошо, вы с папой в кровати поговорить можете, обсудить что-нибудь… Давай папа будет спать с какой-нибудь девушкой, а ты — со мной…

* * *
Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве.
— Замуж за тебя не пойду!
— А девочки за девочек и не выходят.
— Лучше за маму, можно?
— Нет.
— Тогда за Артёма.
— Нельзя, он двоюродный брат.
— А за Андрея?
— Говорю же — нельзя за родственников, он тоже брат.
— А за кого же мне тогда выходить?
— Можешь за соседского мальчика.
После задумчивого молчания:
— Ладно, пойду за соседского Ваню, — пауза. — Но принц у меня будет другой!

* * *
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *
Сегодня в парке ждал друга. Рядом стояла бабушка с внучкой — такая добрая мелкая девчушка (лет 5). Мимо нас проходил поп из церкви, выглядел, как положено: густая длинная борода, чёрная ряса, золотой крест на груди…
Девочка, увидев его, округлила глаза и громко крикнула:
— Бабушка, смотри! Дед Мороз в чёрном! Он что, Снегурочку похоронил?!

* * *
Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. «О, отлично, — говорит. — Малышке очень нравится, как я ежика изображаю». С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается.
— Хм, — говорю. — Не очень-то похоже на ежика.
Ответ убил:
— Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела!

* * *
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
— Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну, кого нужно вспомнить?
— На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
— Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю!

* * *
Племянник Руслан рассказывает грустным голосом:
— Когда я стану старым и умру, меня в землю закопают, — и бодрым голосом заканчивает: — А я всё равно из земли вылезу и домой пойду!

* * *
Сын (4,5 года) был у бабушки с дедушкой. Собирается домой. Дедушка целует его и говорит:
— Ну иди, Димочка, с Богом.
Сын тут же отвечает:
— Я не с Богом пойду, а с бабушкой!
* * *
Дочка (3 года) увидела, как кошка своего котёнка лижет. Долго смотрела и спрашивает меня:
— А что это кошечка делает?
Я ей отвечаю:
— Так она его моет.
На что она укоризненно замечает:
— А вот ты меня мочалкой трёшь!

* * *
Решила как бы проверить слух Маше (5 лет 8 месяцев). Шепчу из другого конца комнаты:
— Хочешь конфетку?
— Да!
— Хочешь шоколадку?
— Да!
— Хочешь посуду помыть?
— А-а-а?
Со слухом всё ясно.

* * *
Дочке почти 9 лет, учится в третьем классе.
Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

* * *
Дочке 4 года. Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет о-о-чень больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос:
— Зачем?
Строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

* * *
В кухонном шкафу была найдена (точнее она и не терялась, а просто больше года валялась без дела) банка свиной тушенки с истекающим сроком годности. Было принято решение незамедлительно пустить ее в дело — сварить гречку с тушенкой на завтрак.
Ребенок, 5 лет, утром с недовольным лицом копается ложкой в тарелке с кашей, перекладывая кусочки мяса.
Спрашиваю его:
— Чего не ешь?
Он в ответ:
— Хрюшку жалко. И зачем их убивают? Они же такие прикольные. Может, мне лучше курочки разогреешь?
Я ему:
— А курочку не жалко?
Ребенок:
— Курочку не жалко, она вкусная!

* * *
Дочку (8 лет) водим по субботам на курсы русского языка. Она, конечно, стонет: рано вставать, опять учиться, много писать, домашние задания…
Папа её уговаривает:
— Зато ты будешь знать и русский, и словацкий, и английский, скоро ещё французский начнёте учить, ведь это здорово — знать так много языков! Ты будешь полиглот! Знаешь, кто такой полиглот?
Дочка, с отчаяньем:
— Это человек, у которого нет выходных!
Время покажет...
Аватар пользователя
Лыжница
 
Сообщений: 532
Репутация: 53

Сообщение Альба » 03 фев 2017, 08:41

— Слушай, я не могу понять! У тебя заклинания на приворот и геморрой практически одинаковые!
— Ну так и разница небольшая...



— Давай в отпуск съездим в Грецию. Пирамиды посмотрим, сфинкса…
— Давай лучше съездим в твою школу. В глаза твоей учительнице по географии посмотрим.
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

Мой кабинет http://privoroti.com/forum/kabinet-alba-t8328.html
Почта mushtakova68@gmail.com
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 3152
Репутация: 724


Сообщение trap » 03 фев 2017, 22:29

Tesy :D , класс :good: У меня почему то Т9 переключается вот так же с какими то неприличностями)))
Говоря "да" другим, убедись что не говоришь " нет" себе. Пауло Коэльо
Аватар пользователя
trap
Волонтёр
 
Сообщений: 704
Репутация: 54

Сообщение Наяда » 11 фев 2017, 09:51

Улетная вечеринка :roll:

Изображение
Изображение
Аватар пользователя
Наяда
Практик
 
Сообщений: 376
Репутация: 118

Сообщение Lauria » 12 фев 2017, 17:45

Несколько зарисовок)))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t5445.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
http://privoroti.com/forum/praktikum-la ... -f315.html
http://privoroti.com/forum/podbor-indiv ... 14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 5421
Репутация: 1165

Вернуться в Флудилка