Первый форум о приворотах

Юмор или маги шутят))

Да и умерли давненько, но радует, что в один день...)))) Бедная Джоли, все от онко лечится, а её тут на надгробиях…

Сообщение Hellen » 11 янв 2017, 10:28

Честно стырено на тематическом форуме, автора не знаю)))

"Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил - почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: "Сбрендила?" А жена - раз! – другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.

Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну – там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало... ну тут выражения непечатные.

А дети? Славные озорники, с которыми намедни она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! "Маааам, я не могуууу..." Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. "Заткнитесь!" – кричит она так, что вороны падают замертво с черных кленов.

Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Если бы модный документалист Виталий Манский просто снял штук пять таких утренних сюжетов - мама, дети, шнурки – Ларс фон Триер повесился бы от зависти. Ну и обеспечены вторые призы всех кинофестивалей. Почему вторые? Слишком натуралистично, жестоко, нельзя так.

Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.

На днях пишу одной давней подружке. Она вообще живет на Лазурке, у нее муж – красавчик, спортсмен, бонвиван. Пишу с утра – что немаловажно для сюжета. Задаю какой-то простой вопрос. Она отвечает: "Отстань". Я опять, с шутками-прибаутками. Подружка кидает в меня чугунным ядром: "Меня нельзя с утра трогать!"

А у нее, напомню, перед глазами не постылый пейзаж района Коптево с магазином "Авоська" и гремящим трамваем №27 – у нее там море смеется, как написал бы пошляк Горький. Яхты плывут. И рядом муж, плечистый муж, со стаканом апельсинового сока. Но ей тошно с утра. Ой, бабоньки, тошно! На душе словно Ваенга скребет.

Мужчины? О, наших мужчин лучше с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, "Спартак" проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка – жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. "Из-за таких как ты и страна погибает!" – произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате – от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда. Дальше ход нашей пьесы известен.

Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!

Думаю, наш свежий национальный кумир – Иоанн Грозный – как-то утром глянул в окно. Прохрипел: "Зело мерзостно!" Развернулся – и хрясть по башке своего сына. Вот и весь сюжет. Тут же еще человек сорок казнил: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.

Кстати, я изобрел однажды прекрасный гуманный способ. Еще когда был в браке. Молча шел в парк, бегать. Чем не спасение от утренней чумы? Блестящий выход: деревья, белочки, воздух. Но когда я бегаю, я думаю. Я же мужчина, мыслитель. О чем думаю? О главном. "Интересно, помыла ли она посуду, а? Наверняка не помыла! А соковыжималку? Она думает – я это буду делать? Зараза такая. А вот эти туфли купила... Дурацкие туфли – и за такие деньги. Я сдохнуть должен, зарабатывая на эту хреновину? И еще обманула с ценой. Округлила как всегда – в меньшую сторону! Я сейчас ей, блин, скажу. Я же чек проверил, у меня не забалуешься, дрянь такая!"

Возвращался домой: свежий, румяный, злой. А она тоже готовилась. Чистила зубы и готовилась. У нее, наверно, была особая паста – с вытяжкой из желез паучихи Черной вдовы. Чтобы ядовитыми зубами впиться потом в мое нежное горло. И начиналась последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся. Два бойца.

Потом оглянулись – руины. Ничего нет – ни любви, ни семьи, ни посуды.

Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду – каждое второе заявление указывало бы причину: "Мы не пережили еще одно утро".

И вокруг – сплошные чудовища. С юности люблю рассматривать лица в метро. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, "Текстильщики" – и трепещешь. Холст, масло, Босх. Наши славные лица по утрам – галерея маньяков и мизантропов. Когда был молод – хотелось крикнуть: "Что с вами, люди? Смотрите, какое утро!" Сейчас лишь хочу пробубнить: "Отодвинься, тетка, подальше со своей, блин, Донцовой!" Что думает про меня эта тетка – Берии даже не снилось.

...Но хватит гадостей. Есть, есть у нас и счастливцы, что скрывать? Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются. Они никуда не спешат, у них Лазурка в душе. Доброе утро, счастливые люди!" (с)
Аватар пользователя
Hellen
МАСТЕР
 
Сообщений: 1704

Сообщение MC7 » 11 янв 2017, 14:11

Hellen, :good: :good: :good: :good: :good: :lol: бомба! =@
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. (1 Коринфянам, гл. 13)
Аватар пользователя
MC7
 
Сообщений: 974

Сообщение Vvv » 13 янв 2017, 12:28

:)
Вложения
^2AA069FF9F62C3D6462C532E854D3965ADAA401120EEA9D05E^pimgpsh_fullsize_distr.jpg
Женщине приятно иметь власть над мужчинами, но её всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней
Аватар пользователя
Vvv
 
Сообщений: 565

Сообщение Vvv » 16 янв 2017, 22:18

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, паразит.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .
Женщине приятно иметь власть над мужчинами, но её всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней
Аватар пользователя
Vvv
 
Сообщений: 565

Сообщение Vvv » 17 янв 2017, 17:26

Подружки в гости заглянули
Вложения
JmWO3_-mejc.jpg
Женщине приятно иметь власть над мужчинами, но её всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней
Аватар пользователя
Vvv
 
Сообщений: 565


Сообщение Lauria » 30 янв 2017, 11:25

Возможно уже было, но я не увидела :roll:))).

Как правильно обращаться с ведьмой.
Если Вы решили приобрести ведьму, то скорее всего, это она пару месяцев назад решила Вас приобрести. Но тем не менее простейшие правила совместного проживания с ведьмой:
- Не стоит спрашивать ведьму о ее бывших, она все равно ничего не расскажет (о покойниках либо хорошо, либо ничего).
- Не стоит кричать на ведьму, хотя если Вы ставите своей целью уничтожение всего своего рода, в результате чего ВЫ становитесь обладателем состояния – возможно, стоит попробовать…
- Не стоит ревновать ведьму... по крайней мере к людям, по крайней мере к живым, по крайней мере по пятницам.
- Можете совершенно не опасаться за свое здоровье и благосостояние до тех пор, пока Вы не надоедите ведьме, надоели ли Вы ведьме можно проверить по наличию у Вас пульса.
- Относитесь бережно к найденным вольтам, возможно среди них есть и Ваш!
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 


Сообщение Альба » 31 янв 2017, 09:13

Один кусочек колбаски мне даже диетолог разрешил. Наивный...
Ам!.jpg
[attachment=0]Ам!.
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

мой кабинет http://privoroti.com/forum/kabinet-alba-t8328.html
почта mushtakova68@gmail.com
nastena.ilina.68@mail.ru
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 3496


Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магическая фудилка



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!