Магическая торговля

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение IceMemory » 18 фев 2016, 07:23

:)
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Гипотеза растворилась в облоках, теория пробежала мимо, и только Факт заехал между глаз. (с)
Аватар пользователя
IceMemory
 
Сообщений: 94
Репутация: 7

Магическая торговля

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

Реклама
 

Сообщение Ginny » 20 фев 2016, 20:26

:)
БУДНИ МАГА (юмор):

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.
Сегодня вам меня точно не одолеть.
Аватар пользователя
Ginny
Мастер ★
 
Сообщений: 1326
Репутация: 572

Сообщение Лыжница » 23 фев 2016, 14:20

)))..РАЗГОВОР ДВУХ АНГЕЛОВ..)))

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: замечайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
Время покажет...
Аватар пользователя
Лыжница
 
Сообщений: 535
Репутация: 53


Сообщение Katja » 24 фев 2016, 04:14

Screenshot_2016-02-24-02-21-45-1.png
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватар пользователя
Katja
Мастер ★
 
Сообщений: 6714
Репутация: 1142

Сообщение Ginny » 24 фев 2016, 21:12

20 причин не встречаться с девушкой-ведьмой

1. Она не может просто так готовить, если у нее плохое настроение, она не будет этого делать «дабы не кормить Вас негативом»;
2. Она легко может устроить скандал на основании данных расклада по Таро;
3. Она решает все проблемы какими-то непонятными Вам способами;
4. Если Вы заболеете, последнее, что она предложит — это обратиться к врачу, вероятнее всего она задумчиво уйдет, бормоча под нос что-то типа: «какая ж сука опять пробила», и вернется с комплектом свечей;
5. Ваша кухня будет залита воском;
6. Зал тоже.
7. В Вашей квартире будет много неведомого «мусора», который нельзя выбрасывать;
8. Периодически Вам придется делать какую-то странную фигню, типа чистки чакр или копаний ночью на кладбище;
9. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде;
10. Вы никогда не поймете ее разговоров с подругами;
11. Ваша мама вряд ли сможет гостить у Вас дольше суток;
12. Она точно знает где найти корень мандрагоры в декабре, но вряд ли легко скажет, где купить свеклу;
13. Она не может просто чем-то заниматься, ей нужно проанализировать это на Таро, до, после и вовремя, сверится с лунным календарем и найти в этом смысл всего сущего;
14. Она задумывается о смысле жизни минимум 20 раз на дню;
15. Ей невозможно сделать сюрприз;
16. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают или переезжают за полярный круг;
17. Она может найти за 15 минут на кладбище могилу Ефросиньи, но не может найти ключи в своей сумочке;
18. Если Вы попробуете с ней расстаться — стихийное бедствие обеспечено;
19. На Вас может упасть коробка с антресоли, что она вполне спокойно объяснит: «Сережа Есенин балуется» или «Бесов покормить надо»;
20. Подарки Бесам всегда будут дороже, чем Вам.
Аватар пользователя
Ginny
Мастер ★
 
Сообщений: 1326
Репутация: 572

Сообщение Огнегривая » 25 фев 2016, 10:51

Ginny, это прекрасно :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Пусть все будет, так как... я захочу...
Аватар пользователя
Огнегривая
Практик
 
Сообщений: 358
Репутация: 40


Сообщение Лыжница » 27 фев 2016, 22:59

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
Время покажет...
Аватар пользователя
Лыжница
 
Сообщений: 535
Репутация: 53

Сообщение Barcelona » 27 фев 2016, 23:19

Вот и ворожи на них после этого :)

Изображение
То, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет Вами….
Практикум БОНУС основной инстинкт 8.09 кликаем Изображение
набор на обучающий курс 'руны для новичков'
Магический салон красоты Изображение
Аватар пользователя
Barcelona
Администратор форума / ПРАКТИК
 
Сообщений: 2058
Репутация: 390

Вернуться в Флудилка