ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение Agleh » 22 авг 2013, 21:26

Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Tatiana » 22 авг 2013, 21:38

Одностишья Ольги Арефьевой
1. Я не сдурела. Я вообще такая.
2. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
3. Как Вы графично пИсали с обрыва!
4. А головная боль сегодня в ж%пе...
5. Любовь мою не выразишь и сексом!
6. Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?
7. Уж если изменять - так сразу многим!
8. Чем хуже голос, тем короче юбка...
9. Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
10. "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
11. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
12. Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
13. И вредной быть по-своему полезно...
14. И ты любви покорен? Это возраст...
15. Итак, попался. А теперь что делать?
17. Опять мы так бездарно артистичны...
18. Родимые... На мне вы будто пятна.
19. Забыла. Мы чего уединились?
20. Я слышу март по собственному "м я у!"
21. Презерватив - оплот самообмана...
22. Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
23. Да. Мои шутки полностью серьёзны.
24. Нет, я людей практически не ем...
25. А мне легко всё время прибедняться?
26. Он любит борщ... Воспользуемся этим.
27. Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
28. Нанюхалась тебя до одуренья...
29. Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
30. Пока ты не со мною - не ревную.
31. Я влюблена, бессп0pн0. Но в кого?
32. Я вру. Но это тоже способ правды.
33. Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)
34. Но сильным быть насильно не заставишь...
35. Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
36. Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
37. Как утомляет симулировать нормальность...
38. Приятно в голых фактах быть одетой.
39. Вы снились мне! Не смейте отпираться!
40. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
41. Так слово за слово - и выучишься мату.
42. Не секс у нас, а чистый сикось-накось...
43. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
44. Он целовался громко, но невкусно.
45. Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
46. Ты темперамент с суетливостью не путай...
47. Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
48. Разлука - это тоже форма секса.
49. Вот с почты извещенье - предпосылка...
50. Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
51. Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
52. Прости, я в карате ни в зуб ногой...
53. Ты просто так лежишь или с намёком?
54. Мы - глубоко поверхностные люди!
55. Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
56. Вы каждый раз по-новому банальны.
57. Мы бы дружили! Кабы не любовь...
58. Я атеист и Бог меня накажет.
59. И слава Богу, что я атеист!
60. На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
61. Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
62. Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
63. Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
64. Ты гнусный 3,14дор! - Нет, я сладкий пупсик!
65. Он испугался мыслей с непривычки.
66. Противный, но в хорошем смысле слова...
67. Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
68. Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
69. Любовный треугольник: мы и деньги.
70. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
71. Обман был вскрыт. И вскрытье показало
72. Мы все во что-нибудь недоиграли...
73. Он мужественный. Только он женатый.
74. Твоя жена - любовница в законе!
75. Со мною - ей? Ну, это не измена.
76. Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!
77. Чего хочу, то и не буду делать!
78. Как женщины коварны: не хотят!
79. А близкие - так часто недалёки...
80. О, не мешайте мне побыть несчастной!
81. Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
82. Не так уж чтобы очень - но безмерно!
83. Он дал обет молчанья - с оговоркой.
84. Тошнит от всех проглоченных обид...
85. Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!
86. Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)
87. Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
88. Он не при чём. За это и страдает.
89. Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
91. Уйди, я одинока не настолько!
92. Зачем ты, дурень, слушался меня!
93. Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
94. Не прерывай меня на полусло...!
95. И рта не затыкай мне поцелу...!
96. Как трудно делать вид, что мы знакомы.
Аватар пользователя
Tatiana
МАСТЕР
 
Сообщений: 2585
Репутация: 295

Сообщение Натальета » 22 авг 2013, 23:42

Agleh писал(а):Посмеялся от души)))))))))))).

Сползла под стол хахахахахахах :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good:
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
...но!..верь...
Аватар пользователя
Натальета
 
Сообщений: 314
Репутация: 32

Сообщение Лёля » 22 авг 2013, 23:54

Могу рассказать историю в продолжение))))) Услышана была от знакомой, а то от знакомого врача на скорой(реальный его выезд)
Мы женщины очень не уемные :) Все пытаемся успеть.. Вот сам рассказ:
Вызов скорой. Приезжают к женщине у нее ожог обширный спины ( время около шести утра) Начинают расспрашивать что случилось .
вот рассказ
Встала пораньше, хотела вкусненьким семью накормить. Сварила борщик на первое, а на второе решила курицу Тапака сделать, распластала ее, но она не хотела держаться, т. к ничего тяжелого не было под рукой поставила на нее кастрюлю с борщем. Время есть до того как готовить(и промаринуется) и до работы. Решила успеть и полы помыть.... и вот в самый ответственный момент, задеваю этот поднос с курицей, и вся кастрюля выливается на спину....
Скорая ржала, но женщине не до смеху, хотя вывод сделала, не фиг столько вкалывать!
я не волшебник(((( Я ТОЛЬКО УЧУСЬ!!!!
мой кабинет kabinet-lelya-t8201.html
Аватар пользователя
Лёля
 
Сообщений: 1920
Репутация: 315

Сообщение Agleh » 23 авг 2013, 06:07

Лёля писал(а):не фиг столько вкалывать!

Однозначно! :)
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение obraz » 25 авг 2013, 20:32

Agleh писал(а):Посмеялся от души))))))))))))


Ой, и я насмеялась!!! Супер!!
В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли............
Аватар пользователя
obraz
 
Сообщений: 265
Репутация: 3

Сообщение obraz » 25 авг 2013, 20:55

Agleh писал(а):- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?



Смеялась до слез!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Agleh, не дает мне почему-то Вам поставить + на репутацию.... Но это просто шикарно!!! Хорошо, что лето уже практически закончилось!! :D :D :D
В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли............
Аватар пользователя
obraz
 
Сообщений: 265
Репутация: 3

Сообщение Мона » 28 авг 2013, 09:07

Татьяна, спасибо за Арефьеву :Rose: , с удовольствием перечитала
Tatiana писал(а):15. Итак, попался. А теперь что делать?
вот тоже думаю над этим :)
Поддайтесь соблазну: он может не повториться :)
Аватар пользователя
Мона
 
Сообщений: 223
Репутация: 25

Сообщение Ginny » 30 авг 2013, 20:39

Прочитала и,действительно,навеяло)...

Да, мы были очень необычными людьми!

Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе
на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света! "

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.
Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса,
пока нам не сказали, что с ним надо бороться!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и
пойти... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам:.А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит,
а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не
живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там
компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что
такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры! (я бы поспорил! )

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние
задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно! ), "Взвейтесь кострами бочки с
бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая
баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Да, мы были очень необычными людьми!
Аватар пользователя
Ginny
Мастер ★
 
Сообщений: 1194
Репутация: 509

Сообщение Натальета » 30 авг 2013, 21:02

Спасибо Ginny какие хорошие воспоминания :good: и ведь это все правда ,и все были счастливы :) Как бы хотелось вернуться хоть на 5 минут назад,стать маленькой рыжеволосой девчонкой,которая радостно бежит в гости ,тогда еще живой бабушке :( у которой самые вкусные пирожки на свете ....
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
...но!..верь...
Аватар пользователя
Натальета
 
Сообщений: 314
Репутация: 32

Вернуться в Флудилка