ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение Agleh » 17 июл 2013, 21:31

Лёля писал(а):Твой муж – маг, если...

:good: Теперь будем знать, как отличить :lol:
Лёля писал(а):Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.

Очень нужная вещь. Действительно!
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Мона » 17 июл 2013, 21:50

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Судя по содержимому аптечки, можно было сделать вывод, что главное в этой семье успокоиться и не обо<вырезано цензурой>ться.

Скопировано с одного узбекского форума...
"Тут какой-то клоун пишет про опечатки... А как вам такая опечатка! Купил я два тетрапака с молоком "КАМИЛКА". Принес домой,открыл, а там кефир. На коробке написано молоко - сут. Наверно тоже опечатка. Нашел телефон производителя, позвонил. На мое приветствие интелегентный молодой человек спросил:- что хотел БиРАТ? Я понял, что уже ничего не хочу. Но на всякий случай объяснил создавшуюся ситуацию. Ответ достоин кривого зеркала Петросяна:- а да-да знаиим! Упаковка не хватило. Ми магазины передуприждали!!!

Муж-подкоблучник несет своей дрожайшей супруге на подносе бокал со словами: "Выпей отравы, тварь" - ой, "Выпей отвара трав"

- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я не могу найти свой телефон "
Поддайтесь соблазну: он может не повториться :)
Аватар пользователя
Мона
 
Сообщений: 223
Репутация: 25

Сообщение Cassandra777 » 17 июл 2013, 21:58

Лёля писал(а):Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Я бы от такого точно не отказалась. А там - пусть колдует :D
- Хорошо, я попробую.
-Нет! Не пробуй. Делай. Или не делай. Не пробуй.
Аватар пользователя
Cassandra777
Практик и рунолог
 
Сообщений: 581
Репутация: 71

Сообщение olga » 19 июл 2013, 21:07

меня что то сегодня настальжи терзает :) универ свой вспомнила. училась я в мвдешном заведении и был у нас преподаватель по уголовному праву, ну просто душенька все в него либо были уже влюблены ,либо только собирались :) (я в собирались была) его пары никто не пропускал, надо отдать должое что предмет он свой давал отлично его не только курсантки но и курсанты уважали :) , но это все лирика теперь сама история рассказанная преподователем (замечу это быль)
были у него две студентки учились они на вечернем. дело всё происходит в харькове (темнеет там рано и да не обидятся альба и риша, вообще с погодой напряг постоянный). ну вот возвращаются они с занятий, жили в одном дворе но сектор частный вобщем в разные стороны надо разойтись. одна живет с мужем, другая с больной мамой. только дошла одна девушка(та что с мужем) до родимого порога слышит истошный крик подруги, ну они вместе с мужем на крик и побежали. смотрят, стоит бедолога вся белая, озноб бьет и слово сказать не может, еле еле в чувство привели и спрашивают: "чего орала то", а она на них обиделась говорит:" уж вы совсем что ли, я же кричала НАСИЛУЮТ" тут муж подруги не выдержал и давай ржать и за ним его жена. потерпевшая совсем раскисла, супружеская пара отсмеялась свое и говорят" тебе мать мужика заводить надо, ты кричала не НАСИЛУЮТ ты кричала УРА, УРА". бедного маньяка и испугала.
а мораль какова? если на вас кто то нападает с целью сексуального домогательства отбивайтесь не стандартными методами, как в данном случае (но это девочка конечно в шоковом состоянии была) :D
Аватар пользователя
olga
 
Сообщений: 159
Репутация: 5

Сообщение Agleh » 19 июл 2013, 21:12

olga писал(а):а мораль какова? если на вас кто то нападает с целью сексуального домогательства отбивайтесь не стандартными методами,

:ROFL: :good:
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 20 июл 2013, 06:27

Антицеллюлитный джихад

Скоро лето...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 20 июл 2013, 06:39

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

***************************************
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 20 июл 2013, 06:44

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Twinny » 21 июл 2013, 02:03

Agleh, а как завернуть подарок, если 2 кота рядом?)))
Где мало слов, там вес они имеют. (Шекспир)
Аватар пользователя
Twinny
Практик и рунолог
 
Сообщений: 3186
Репутация: 450

Сообщение Agleh » 21 июл 2013, 03:15

О! Тогда только в магазине ))))) Иначе как минимум половину действий придется повторять дважды :)
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Вернуться в Флудилка