Первый форум о приворотах

Программа Тридцать Девятой Группы.

Nadik писал(а):После обеда свершилось - меня вывезли в парк. Погуляли, через часа полтора меня прям отпустило,…

Сообщение Lauria » 20 авг 2019, 20:46

ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Августа .

teegotte, Asami, Oksanabor, Николь , кратко опишите свои проблемы в теме Группы и уточните ожидания от Практикума.

Участники, перешедшие из Тридцать Djcmvjq Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.


БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Lauria » 20 авг 2019, 20:48

Всем доброго вечера!

Уважаемые Участники, прошу оплатить работу в Группе до 23 Августа включительно (кроме тех, с кем у меня есть особые договоренности).
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Asami » 21 авг 2019, 01:16

Здравствуйте!
Проблемы, которые я бы хотела решить:
1) Наконец пробудить в себе женственность и убрать это вечное ощущение, будто бы все лучше меня. Будто бы они достойны, а я даже могу и не мечтать.
2) Убрать ненужную взбалмошность и стать спокойнее, увереннее в себе.
3) Заинтересовать молодого человека, в которого я влюблена и заинтриговать его.
Ожидания от практикума:
Разобраться в себе и в отношениях с человеком, которого люблю, повернуть всё в лучшую сторону.
Per aspera ad astra
Аватар пользователя
Asami
 
Сообщений: 8

Сообщение Lauria » 23 авг 2019, 11:17

Asami, доброе утро!
Поняла Вас
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Lauria » 23 авг 2019, 11:18

Всем доброго утра!

Уважаемые Участники, сегодня Группа начнет свою работу. Не вижу оплаты
.
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Teegotte » 23 авг 2019, 18:09

Здравствуйте. Проблем как таковых и нет.) Хотелось бы продолжить работу над собой и дальнейший рост везде где только возможно сейчас.
Teegotte
 
Сообщений: 21

Сообщение Lauria » 23 авг 2019, 21:19

Teegotte, добрый вечер! Поняла Вас))).
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Lauria » 23 авг 2019, 22:18

Всем доброго вечера!

Asami, Teegotte, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Августа .
Мариса, ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Августа.
Margosha5, Flower, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Августа.
Oksanobor, Николь, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Августа.
noaccaunt, Nadik, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Августа.
Markovkina, МаминаДочка, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 29 Августа.

Margosha5, Teegotte, Markovkina, Мариса, Flower, Oksanobor, как я и обещала, работа с вами пойдет/продолжится полностью в закрытом формате.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать ведение Дневников .


Уважаемые Участники, основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на убыли, плюс у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Lauria » 23 авг 2019, 22:22

Уважаемые Участники!

Прошу всех начать ведение Дневников.
Аватар пользователя
Lauria
Гость
 

Сообщение Asami » 24 авг 2019, 00:07

А вот и мой дневник с сумбурными мыслями.

23.08
Скрытый текст:
Открыв глаза по звуку будильника в 5:30 утра, я перевела его на столько подальше, насколько это было возможно. И подумала, что не хочу смотреть на себя в зеркало. По итогу, выглядела я сегодня плохо. Не так плохо, когда прибедняются и хотят сорвать комплиментов, а действительно плохо — спортивная одежда, грязная голова в хвосте и синяки под глазами. Но мысленно похвалила себя за то, что не забыла выпить лекарства, прописанные иммунологом.
На работе было относительно спокойно, тем более отрабатывала я сегодня только половину смены. Затем — бежать к зубному врачу (по поводу которого я тоже сильно переживала, но всё прошло хорошо) и идти сдавать кровь на анализы. Со вторым, конечно, не получилось, потому что я прогадала тот факт, что нужно идти натощак, чтобы результаты получились точными. В ногах и руках всё ещё онемение, перед глазами периодически возникает пелена. Я в таком состоянии уже месяц, но только в воскресенье иду заказывать линзы, а запись к неврологу в процессе.
Вернувшись домой, я поняла, какая разруха творится и стоило бы прибраться, но сейчас я просто физически не могу себя заставить. Легла в кровать, включила сериал и наелась вредной едой. Поняла, что мне страшно писать молодому человеку моей мечты (под настроением от сериала буду называть его так) не в его рабочее время, потому что подсознательно я очень боюсь, что вот в этот самый момент он будет со своей пассией, а я буду только вызывать раздражение лишним напоминанием о себе. Да, периодически меня охватывают воинственные настроения, когда я готова на многое, но сейчас хочется забиться в уголок и спрятаться под одеялом.
Чуть порадовалась возможности получения повышенной ставки на работе, но после разговора с подругой (с которой работаем на одной должности) пришло осознание, что успех нв данный момент может быть только случаен, просто потому что я не прилагаю достаточных усилий, не выкладываюсь на полную. Но у меня банально сил не хватает, да и ощущение собственной тормознутости не даёт рационально думать.
С другой подругой обсуждали мою возможность переезда в её город. Для меня это получается переезд в другую страну. Я сказала ей, в каком случае сделаю это и когда примерно. С одной стороны успокаиваю себя, что сие есть эдакий «план Б», но на самом деле больше напоминает какой-то побег. Да и получается, что я уже заранее готова к провалу в любовных отношениях, если задумываюсь о подобном...
Сейчас вот посмотрю ещё одну серию сериала, постараюсь не забыть провести вечерние процедуры, а затем спать — завтра снова рано вставать. Всё-таки ненормированный график — не самая удобная вещь в мире.


24.08
Скрытый текст:
Утро началось с того, что я в полудрёме переставила будильник, а в итоге чуть не проспала работу. Выглядела снова неважно — грязные волосы в хвосте, спортивные штаны. Зато успела закрасить тональным кремом синяки под глазами. Вышло, честно говоря, так себе.
Встала на весы и поняла, что успела поправиться на пару кг. Да, не критично, особенно при моей резкой потере веса, однако я очень сильно боюсь, что снова вернусь к тому количеству килограммов, от которого бежала полгода назад. Естественно, тут же мелькнула мысль: «Ну да, и зачем ему такая? Ведь его нынешняя пассия — изящная и хрупкая балерина, а мне до такого вот состояния грациозной принцессы, как до луны». Рабочий день прошел достаточно неплохо, несмотря на желание спать. Я очень много смеялась и улыбалась, что не может меня саму не радовать. Даже когда ехала одна в автобусе и слушала музыку, периодически улыбалась, в полной уверенности, что «всё будет хорошо». С юношей, в жизни. Просто будет хорошо. Хотя писать ему всё равно страшно. Просто боюсь смотреть на время его последнего пребывания онлайн. Боюсь, что он ответит слишком быстро. Раньше ведь он периодически писал о всевозможных событиях его жизни мне, просто потому что хотелось. А я боюсь непонятно чего. Ах да, присутствия идеальной девушки и осуждения. Словно они оба будут стоять и рассуждать о том, какая же я глупенькая. Хотя молодой человек на моё признание, которое было сделано слишком поздно, в лицо сказал: «Ты мне тоже симпатична». Будто бы хочет посмотреть, а на что я способна, если уж сказала, что он мне нравится. Он словно зритель гладиаторского боя, который ещё не до конца уверен в своей ставке. А у меня из арсенала для боя только палка.
Ужасно хочу вернуть время вспять, чтобы сказать, как же сильно прикипела к нему, когда была возможность сделать это без третьих лишних.
В последнее время очень люблю подольше кататься на автобусах — специально выхожу чуть раньше и выбираю маршрут чуть длиннее. Вот и сегодня точно так же.
Приехав домой, разогрела себе пиццу. Пора перестать есть вредную иду, завтра же постараюсь купить всё для огромной тарелки греческого салата.
Посмотрела сериал и долго говорила с подругой. 25-го у меня наполеоновские планы, надеюсь, что всё успею.


25.08
Скрытый текст:
Съездила утром в оптику, в надежде получения очков/линз. По итогу получила только направление к невро-офтальмологу и неврологу.
Сходила к бабушке: мы перерыли старую одежду в шкафу и некоторые вещи, которые я носила 10 лет назад, на мне всё ещё хорошо сидят.
Приготовление салата отменилось, потому что ба наготовила много всевозможных вкусностей.
Из изменений: я стала пить ромашковый чай и добавлять лимон. Что в чай, что в воду. Не то что бы раньше я не любила чай или вкус лимона, но мне обычно было банально лень. А тут стало не лень) Ещё проснулся аппетит — я снова начала наслаждаться вкусом еды. Ну и вялость, лёгкая температура. Я бы даже не заметила температуру, если бы Мастер не предупредила заранее, а в состоянии усталости итак нахожусь последний месяц, если не дольше.
Наполеоновские планы выполнены наполовину: посуду перемыла, отсортировала бельё для стирки и чуть прибралась. Для такой лентяйки как я — это прорыв. Когда мыла посуду, то случайно разбила тарелку. Не смогла побороть любопытство, потому что давно слышала про приметы, связанные с посудой, вот и прочитала, что это, оказывается, на счастье. Рассмеялась, в итоге доделывала домашние дела с улыбкой на губах) И даже слегка пританцовывала. Не слушаю грустные песни о несчастной любви, наоборот, только зажигательные.
Уверенность в том, что всё будет хорошо, постепенно перебарывает страхи, но выходить на контакт я всё ещё боюсь. Это самый необоснованный и откровенно дурацкий страх.


26.08
Скрытый текст:
Сегодня у молодого человека моей мечты (да-да, я не перестаю) День Рождения. Поздравить его хотела по телефону, чтобы слышать голос, поэтому написала заранее с вопросом, а во сколько лучше было бы позвонить. Знаю, что в ватсапп он заходит регулярно, отвечает на сообщения моментально, но тут ответа не было аж 10 минут (вы представляете масштабы трагедии в моей больной голове? Раздуть из чего-то подобного катастрофу — мой талант, который мешает мне нормально жить). Правда, когда отписал, визгов в квартире было неимоверно, словно мне 15 лет. И знаете, что сделало мне особенно приятно? Он не просто ответил на вопрос, затем ещё и написал, чем именно занят в данный момент. Возможно это покажется глупым со стороны, но мне так приятно, когда он сам делится какими-то мелочами из своей жизни. Уверенность начинает просыпаться. Наверное, нельзя так сильно любить человека...Да нет, льзя)
Лениво прослонялась по дому, потом снова сходила к бабушке.
Поехала на работу — сегодня смена в ночь. Коллега отметила, что я выгляжу очень радостной.
Перед сменой позвонила молодому человеку мечты, поздравила его, тонко намекнув одной фразой, что не собираюсь так просто исчезать из его жизни.
Договорились встретиться в ближайшее время, потому я хочу отдать ему подарок.
А сейчас я пошла работать до 8 утра)


27.08
Скрытый текст:
Сегодня спала после ночной смены, где-то до 15:30. Проснулась в чуть приподнятом настроении, потому что вчера в разговоре молодой человек моей мечты упомянул, что собирается подавать резюме в компанию, которая находится в трех минутах ходьбы от офиса, где работаю я. Это чистая случайность, именно поэтому я задумалась о судьбе.
А вот когда проснулась окончательно, начала переписываться с подругой. Подсознательно я не хотела ей рассказывать вообще ничего, связанного с молодым человеком мечты, но так уж сложилось, что за столько лет нашей дружбы мы обсуждаем всё на свете, тем более, она мне с упоением рассказывала о коллеге, в которого влюблена. Так почему я не могу? Ну, собственно, рассказала. На что получила ответ: «Эта фирма, кстати, переезжать надумала». И во мне будто бы что-то оборвалось, потому что для меня это стало так иронично. Ну и плюс, не то что бы я разозлилась на подругу, она же не виновата в этом, но то, как она преподнесла мне информацию, подняло уровень раздражения...вообще расхотелось с ней делиться чем-либо. Да, я люблю её, она много раз меня по-своему поддерживала, но уже не в первый раз она вот так вот меня обрубает. Да, она говорит, что у меня всё получится, если я возьму себя в руки, но...Ну и конечно я тут же надумала себе лишнего. И всё снова кажется бесполезным. Настрою себе воздушных замков, а потом наблюдаю, как они рушатся, будто бы в замедленной съёмке.
Я знаю, что у подруги на меня слишком большое влияние, потому что она — ведущий, а я — ведомая. И меня не особо расстраивает данное положение, но расстраивает ощущение, будто бы то, что моё — обесценивается.
Сдала кровь на анализы, сказали, что завтра поступит результат. Во мне сейчас борются двое — та, что дичайше переживает, и та, что апатичная и вялая. И где же эта золотая середина?
После этого встретилась с коллегой. Общение с ней поднимает мне настроение, просто потому что мы с человеком достаточно похожи на эмоциональном уровне. Слегка расстраивает факт того, что в октябре она уезжает, но я понимаю, что так ей будет гораздо лучше.
Пока стояли и курили, мне позвонил молодой человек моей мечты. Он просил помочь ему. Серьёзно и несерьёзно одновременно. И я искренне рада, что он обратился ко мне за помощью, какие бы мотивы ни были в его голове. Пусть даже банальное удобство, но я всегда рада и готова ему помочь, чем смогу. По окончанию звонка коллега пошутила на тему того, как же меня трясет от разговора с молодым человеком. И правда, я будто оголенный нерв. Потом она сказала две вещи, от которых хотелось схватиться за голову: напомнила о том, что я сильно задела его гордость и самолюбие ещё в начале, а потом добавила, что из-за юного возраста (25 лет — мальчик ещё), ему вполне может быть непросто определиться.
Сил снова не так много, но зато уровень раздражительности был на максимуме. В какой-то момент даже на молодого человека раздраконилась в своей голове, но быстро попустило.
Папа, приехав из отпуска, сразу заметил остатки моих ссадин на лице (неудачно упала, сама будучи в отпуске). Из-за этого мне стало только хуже, ведь сразу же началось самобичевание на тему: «Ну да, в свои 22 столько проблем: нервы ни к черту, эмоциональное состояние полностью подорвано, периодически даже стоять ровно не могу, ещё и шрамы на лице заработала. Небольшие, но тем не менее. Ах да, давайте не будем забывать, что я не такая уж сообразительная. Ну и зачем я ему такая нужна, когда есть столько тех, кто лучше меня? Его балерина лучше меня. Все. Лучше. Меня.» Рациональной частью сознания понимаю, что все вот эти вот проблемы — поправимы. Да, не по щелчку пальцев, но поправимы, а я начала всё постепенно исправлять. Но вот эти демоны пожирают меня изнутри периодически, забивая рациональность ногами.


28.08
Скрытый текст:
Ранний подъём на работу, плюсик за то, что наконец начала завтракать по утрам. Конечно, на это повлиял приём лекарств, но тем не менее.
Пришли результаты анализов — есть парочка результатов, над которыми стоит подумать, но на данный момент ожидаю рекомендации от врача.
Сегодня день раздражения и размышлизмов. В какой-то момент поняла, что до скрежета в зубах бесят коллеги женского пола. Даже те, к кому я отношусь абсолютно нейтрально. Видимо, мои комплексы берут своё.
Написала молодому человеку своей мечты, спросила, решили ли они проблему (по поводу которой он мне звонил). В итоге ответ меня просто уничтожил: «А вчера что-то произошло?)» Когда уточнила за ситуацию, то он сказал: «А, ну Таня (начальство) там что-то делает».
Если «ничего не произошло», то зачем ты звонил? Если ты заканчиваешь работу в компании через пару дней и тебя абсолютно не интересует то, чем занимается твоё начальство, то зачем ты звонишь третьему лицу (в данном случае мне) и просишь что-то сделать. Но к другому человеку в голову не залезешь, поэтому я, в приступе раздражения, просто решила не вытягивать из пальца диалог.
Потом думала над тем, когда поздравляла его с Днем Рождения и пошутила, что подарок отдам только к Новому году, учитывая, как часто мы обычно можем видеться. Он же тогда возразил мне: «Почему это только к Новому году? В связи с такими-то, да такими-то обстоятельствами вполне можем на следующей неделе». Я знаю степень своей наивности и прекрасно понимаю, что время встречи нужно будет инициировать самой, напоминать о себе, но мне стало так приятно от его слов. И несмотря на внутреннее раздражение, такие мелочи греют душу. Просто осознание и понимание того, что он не собирается меня игнорировать, что ему приятно моё общество...оно заставляет поверить, что не все потеряно. Конечно, если я уйду в тень, то про этого молодого человека можно забыть. Только я не собираюсь отсиживаться!
На работе старалась быть как можно более дружелюбной и открытой. Особенно с коллегами мужского пола) Да, может я и не умею флиртовать, но открытость и дружелюбие для меня уже в новинку.


29.08
Скрытый текст:
Очередной рабочий день, очередной ранний подъём.
На работе в какой-то момент всё расплывалось перед глазами и ужасно хотелось спать. Я взяла обед на час раньше и уснула на большом пуфе, под пледом. Буквально на какие минут 40 была в дрёме, но потом стало полегче.
На работе всё ещё старалась быть более открытой и дружелюбной. Медленно начинаю осознавать, что испытывала к некоторым людям необоснованный негатив. Гораздо лучше — спокойный нейтралитет. Коллега решила устроить допрос на тему моего эмоционального состояния и, услышав мой ответ, сказала две вещи:
Девушка может и подвинуться, потому что она не стенка.
Мы устраиваем кальянный вечер.

Отправила молодому человеку своей мечты смешную картинку, на которую получила «ахаха)». Снова решила не продолжать разговор, так ещё и накрутила себя. Конечно, со своей пассией он может переписываться константно. Конечно, она гораздо веселее, интеллигентнее и умнее меня. А я просто продолжу раздраженно жевать непонятно какую по счету вафельную трубочку, запью кофе, куда бухнула немерено сиропа, так ещё и бананом закушу. Кажется, в такие моменты ненависть к самой себе если не достигает пика, то где-то очень близко.
Вечером после работы решила зайти за сладким кофейным напитком. Его сделал невероятно милый бариста, которому я пожелала хороших выходных (в коротком разговоре выяснилось, что он отработал 12 смен подряд, а завтра — долгожданный отдых). Правда, на остановке ко мне прицепился какой-то нетрезвого вида мужчина, решив, что сможет меня склеить. Да, я быстро его отшила, но почувствовала себя такой слабой и беззащитной. Стало невероятно больно и одиноко, потому что я снова подумала о юноше своей мечты, которому откровенно плевать. Он похож на горизонт — его видно, но такой же недосягаемый.
И стало больно, потому что есть такие вот принцессы, как его пассия, которые встречаются с такими вот холеными юношами, а есть те, которым приходится быть воительницами. Просто потому что они такие вот есть. Конечно же подумала о том, что «ну да, меня могут цеплять только такие вот мужчины, ведь чтобы ко мне подкатить, нужно быть нетрезвым».
Я испытываю антипатию к его пассии. Но ненавижу исключительно себя.
Правда, когда еду в транспорте и слушаю музыку, представляю себя супергероиней, которая борется против суперзлодейки. И сначала я проигрываю, но в конце концов одерживаю победу.

Половина отчета за данный день на почте.


30.08

Скрытый текст:
Сегодняшний рабочий день тянулся для меня невероятно долго. Под конец смены ощущала себя маленьким ребёнком — так сильно хотелось домой, упасть в кроватку. А клиенты раздражали неимоверно, что я от каждого запроса материлась, как тот еще сапожник. Да и вообще, нецензурщины в моём лексиконе слишком много, несмотря на то, что умею я выражаться достаточно литературно и грамотно.
Но всё ещё стараюсь продолжать быть более открытой, больше улыбаться. Желаю приятных выходных/приятного вечера, и самой от этого становится хорошо.
А ещё сегодня у молодого человека моей мечты был последний рабочий день в компании. Написала ему небольшое, но искреннее сообщение о том, что дальше его ждет что-то гораздо лучше, ведь данное рабочее место, получается, было всего лишь перевалочным пунктом в его жизни. Уверена, ему было очень приятно. Ладно, не знаю насколько сильное «очень», но в позитивной реакции я уверена) А потом случилось то, чего я вообще никак не ожидала: позже он написал сообщение о том, как он празднует увольнение. Сам. Первый. Чуть не завизжала на работе — просто сложила руки на столе и упала в них лицом, безумно улыбаясь. В такие моменты во мне будто открывается второе дыхание. Страшновато от того, какое у него на меня влияние, а он сам даже этого не знает) В своих же сообщениях/ответах ему несу посыл: «Я всегда рядом и готова тебя поддержать».
Так как смену заканчивала поздно, пришлось вызывать такси. Да, снова в первое мгновенно заскрипела зубами от той самой гиперопеки, но...быстро попустило, потому что я всегда видела в этом желание контролировать. А должна видеть в этом выражение любви. На самом деле большой и безграничной. Да, своеобразной, но невероятной.


31.08
Скрытый текст:
Суббота выдалась...обычной. За исключением ночи, которая прошла ужасно. После работы я решила закапать в глаза, чтобы как-то снять усталость. Лучше бы я этого не делала — начала адски ворочаться, всё тело стало чесаться, а ногу пронзила судорога. Вот вам и кульминация истории о том, как можно довести свою нервную систему всевозможными домыслами и додумыванием.
К проблемам можно добавить ещё и неумение планировать своё время, потому что у меня была назначена запись на коррекцию бровей. Наконец решила, что пора приводить себя в порядок и внешне, поэтому записалась и на брови, и на маникюр, и к косметологу. Так вот, вроде и запись на определенное время, и время транспорта подобрала. Но в итоге все равно неслась, как угорелая и вызывала такси.
Вечером за ужином прошел отличный разговор с отцом. Нет, мы не говорили ни о чем важном, но такие моменты сами по себе для меня очень ценны. Потому что папе порой тяжело выражать свои эмоции, да и я не всегда умею правильно это делать. Но папа тоже упомянул о моих страусиных повадках, правда, в другой области. От этого стало не то что бы неприятно, потому что это правда, а правде надо смотреть в лицо, какой бы она ни была, но всё же дискомфорт от очередного осознания появился.
За день ни разу не задумывалась о юноше своей мечты.


01.09
Скрытый текст:
Весь день ощущаю сонливость и нежелание производить какие-либо телодвижения. Под вечер начала болеть голова. Детальное описание отправляю на почту.


02.09
Скрытый текст:
Ночью проводила исправительную беседу с самой собой. Задавала себе вопросы и давала на них четкие ответы, без всяких там лишних слов и якобы нужных разъяснений. Если тебе нужно, значит делай, а не сиди и говори, что делаешь всё, что можешь. Значит, не всё. Значит, надо больше.
Визуализировала себе отношения с юношей моей мечты перед сном, от этого стало неимоверно тепло и приятно на душе. Никаких рыцарств и широких жестов, описанных в любовных романах, я просто представляла, как дарю ему свою любовь.
Правда, проснулась я от того, будто бы во сне мне сказали, что они с его пассией помолвлены. Ругала себя я долго.
Меня пугает внутренняя борьба двух сущностей во мне. Попытаюсь описать: одна смелая и воинственная, уверенная в себе, но с раной в боку и лёгкой контузией, долечиться ещё не успела, а вторая — трусливая и неуверенная в себе крыска, но зато у неё нож, да и она никогда не нападает в лицо, только из-за спины. Вот и танцуют эти две сущности. Я очень хочу, чтобы первая наконец добила вторую. Потому что я готова залечить раны первой и жить с ней в гармонии. Мы справимся.
А потом случилось что-то, заставляющее тяжело дышать — юноша моей мечты снова написал. И когда я абстрагируюсь от мыслей о пассии, то становится невероятно легко с ним общаться. Да и вообще, знаете ли, так легко жить, когда не надумываешь. Много думать — вредно. Особенно в том ключе, как это делаю я.
Вечером поехала на ночную смену. Всё-таки с некоторыми коллегами мне безумно комфортно, люблю их компанию. Мы тянули лотерею, правда, я уже не помню, куда дела билетик. Смена прошла спокойно.


03.09
Скрытый текст:
Поспала после ночной смены, потом поехала к косметологу. Снился бывший молодой человек, с которым расстались чуть меньше года назад. Помню только, что столкнулись в дверном проёме и о чём-то говорили, но не помню о чём.
Сильно настроение подкосил факт того, что задерживают зарплату. Говорят, в конце недели будет. И вроде бы не критично, бывают ситуации и хуже, но ощущение, будто бы не ценят сотрудников. Мы работали в августе достаточно тяжело и усердно (и это я говорю не столько за себя, сколько за весь коллектив), а такое ощущение, будто бы задаром. Юноша моей мечты снова сказал бы менять работу. Но в нем говорит обида уволенного сотрудника, каким бы сильным и уверенным он не старался казаться.
Получила то самое письмо. Настроение воинственное, но никакой спешки. Никаких крайностей. Я справлюсь с целями, которые себе поставила. И все трудности, которые стоят на моем пути, не будут помехой. Потому что я значительно сильнее, чем сама себе кажусь. Завтра, когда высплюсь после смены, буду обязательно приводить мысли и обстановку вокруг себя в порядок. Пора готовиться к войне, которую я обязательно выиграю.


04.09

Скрытый текст:
Конкретно переоцениваю свои силы, потому что отработать ночь, перед которой нормально не выспалась, поспать два часа, зато пойти на маникюр. Да, потом я конечно поспала, но папа (да и вся семья) говорит искать работу с адекватным графиком.
У него, кстати, День Рождения. Замечательно посидели, я рассказала ему ту самую стыдную историю моего рассеченного лица. Но папа есть папа, он в мою первоначальную байку сразу не поверил, потому что опыт даёт о себе знать) Меня невероятно умиляют его отношения с дамой сердца. Да, на расстоянии, но когда она приезжала сюда, я видела, как они любят друг друга. Когда я слушала их разговор в ватсапе, меня переполняла безумная нежность, которую хотелось подарить юноше моей мечты.
Сбегала в магазин и не удержалась от покупки «Мастера и Маргариты». Всё-таки хочу перечитать.
Потом разговаривала с Дианой. Как убить росток уверенности во мне одной фразой: «Я, как твой друг, скажу...что ты собираешься делать со шрамом на губе? Ты же все-таки девочка, лицо это важно, а губа у тебя теперь кривовата. Может, к пластическому хирургу надо будет идти, но всё же убирается». А я уже всё. Я уже в стрессе дёргаю ногой. Я задумываюсь о том, что подумает юноша моей мечты. Естественно, в хорошем свете это меня не покажет. Снова начинается самокопание о том, что я один сплошной минус.
Ещё и с наушниками что-то не так, а учитывая их цену и удобство, я впала в лютые переживания. Моя тревожность не даёт расслабиться ни на секунду — найду из-за чего бы попереживать, даже если это не касается личного. Да, тут можно закатить глаза и покачать головой, потому что «серьёзно, девочка, наушники?»


05.09

Скрытый текст:
Спала какие три часа, из-за этого на работу пришла просто максимально убитая. Зато проблема с наушниками была решена — всё оказалось вполне поправимо, а я снова поддалась панике.
После работы купила табак для кальяна, дождалась, пока Мариша закончит смену, а затем мы пошли к ней — разговаривать разговоры. Она сказала, что давно хотела меня растормошить, потому что последние три (!!!) месяца я выглядела убито...Отругала за то, как я выгляжу и за то, что прячу свою красоту. Рассказала о том, что происходило в её жизни. Смотрю на Маришку, на свою Московскую Дашеньку. Люди младше меня, но рассуждают так здраво. Чувствую себя маленьким ребёнком, извазюкавшимся в мороженом и земле.
Мне кажется, все уверены в хорошем исходе, симпатии и зародыше чего-то большего, кроме меня самой. Нет, даже не так. Я не то что бы не уверена, мне страшно. Страшно оступаться, страшно надоесть, страшно получить отказ, страшно соперничать и строить отношения. А это ведь жизнь. Бояться глупо.
«Для тебя не являлось показательным то, как он вёл себя на концерте? Если у человека была такая травма, о которой он тебе рассказывал, но при этом он продолжает так себя вести с тобой, значит ему комфортно, пусть даже и подсознательно». На это снова ушла в какой-то негатив, сказав, что он так может вести себя со всеми. И получила ответ: «Он ведь всегда соблюдает субординацию и дистанцию. Мы как-то ехали в лифте, так он уткнулся в телефон и кроме рабочих вещей ничего не говорил. А с тобой он ведет себя по-другому, исходя из твоих рассказов.» А Мариша очень говорливая — любого разболтает.
«Он делал достаточно знаков, теперь твой черед действовать. Тем более, что ты будешь жалеть ещё больше, если не попробуешь».
Я действительно хочу верить в то, что он — моя судьба. Вот такое вот громкое слово, от которого можно усмехнуться. Что всё то, что происходит сейчас — оно как минимум не просто так.
Сейчас вот сижу в половину второго ночи на кухне в своей полосатой кофте и спортивных штанах — ем курицу, закусываю помидорами, собираюсь схомячить вкуснейший хлеб и запить соком. Я — максимально простая, как мне самой кажется. А в этом и есть мой плюс. Я могу съесть кусочек торта ночью, танцевать в наушниках, подпевая, хоть не умею делать ни первого, ни второго, ходить в зелёной маске для лица с повязкой с кошачьими ушами, которая придерживает волосы. Я никогда не буду вести себя как принцесса, а тем более, как королева. Я никогда не буду строить из себя что-то там. Я такая, какая есть и знаю, что со мной весело и комфортно. Да, чуть более женственной быть не помешало бы, тем более, что все задатки присутствуют) И всё поправимо.
Да уж, мои скачки настроения невероятно деструктивны для моего внутреннего состояния, потому что сначала я в каком-то лютом состоянии тревожности и упадническом настроении, а на следующий день полна решимости. Я сама выбираю путь. Всё будет хорошо.


За 06.09, 07.08 и 08.09 отправила отчет по почте.

09.09

Скрытый текст:
Сейчас перебралась жить к бабушке, на какое-то время. Она рада, что я пришла, да и я сама очень рада, потому что удалось восстановить бодрость духа таким вот образом.
На работе взяла больничный. Семейный врач также успокоила, что придало мне сил.
Задумываюсь об увольнении. Только теперь это будет исключительно моё решение — взвешенное и осознанное.
Сходили сегодня в храм вместе с бабушкой. Я невероятно рада, что мы с ней сходимся во мнении, что самое главное в данном случае — вера, которую человек вкладывает при общении с высшими силами. Узнала также интересную историю о том, как моя бабушка когда-то лечила свою коллегу. Это заставило ещё больше убедиться, что всё в жизни действительно не случайно)
Задумалась и о судьбе. Она может быть и опытом, только я пока ничего не сделала, чтобы он стал опытом) Вот когда сделаю, тогда и посмотрим, чем оно всё закончится)
Поговорила с Дианкой. Мы давно уже не болтали вот так из-за того, что графики не совпадали. Смеялась много)


10.09

Скрытый текст:
Съездили с бабушкой в медицинский центр, где я записалась на МРТ. Все говорят о самостоятельности, но...я могу записаться сама, разговаривать с врачами сама, но мне необходимо присутствие кого-то близкого рядом. Я недостаточно сильна, чтобы проходить такой путь в одиночку.
Скажем так, во время записи в регистратуре было раздражение, просто потому что: «Почему же так много людей записываются на процедуры? Почему все болеют? Почему я не могу попасть на этой неделе, почему надо ждать?...» Стандартное поведение капризного ребенка, которому, якобы, больше всех надо.
Бабушка успокоила, сказала, что ждать не так много, тем более, за это время я успею отдохнуть, набраться сил и успокоиться. Я с ней согласна.
Сходили на центральный рынок за фруктами, а недалеко от него вокзал — видно, как вдаль уезжают поезда. Когда смотрю на них, думаю о возможном переезде. Почему-то такие мысли появляются в определенное время, да ещё и при определенных погодных условиях. Не «назло», а абсолютно спокойно. Только я понимаю, что в любом случае будет тяжело. Легко и «всё и сразу» не бывает нигде, ну только иногда в случае огромной удачи. Если заслужил.
В автобусе бабушка постоянно тормошила меня, потому что думала, что я гружусь по поводу состояния здоровья. А я думала о Ване. Не в негативном ключе, не в позитивном. Просто думала о нем, и всё. Но семья об этом знать не должна, потому что это моё. Есть что-то, что доверяешь только семье, а есть такое, которое можешь объяснять только друзьям. Вот Ваня — второй вариант.
А потом я пошла к Дианке. Пришли к выводу, что я делаю культ вокруг своих проблем, после чего упиваюсь страданиями, как какой-то мазохист. Это было искренне неприятно осознавать, но зато я наконец сложила 2 и 2, о которых мне говорили и Мастер, и подруга. И тут мне стало не то что бы страшно, но я поняла, что в отношениях со мной (будь то Ваня или другой молодой человек), человеку придется отдавать гораздо больше. Слишком много. Ему придется постоянно быть начеку и порой жертвовать своим эмоциональным состоянием во благо моего. А я так не хочу, потому что отношения — работа двоих людей.
«Думай позитивно, стакан всегда наполовину полон, всегда».


11.09

Скрытый текст:
Сегодняшний день не выделялся абсолютно ничем. Сходила в гости к Дианке. Я бы вытащила её погулять, но она сама сильно ушибла ногу и сейчас тоже сидит на больничном.
Вечером, когда пришла домой, стала чистить браузер. Ну, собственно, почему так много переживаний? 10+ вкладок о возможной болезни, сколько при ней живут, симптоматика, общество больных данной болезнью в моей родной стране. Убрала всё.


12.09

Скрытый текст:
Я даже не знаю, о чем мне рассказывать тут, просто потому что толком ничего и не происходит.
Хотели с бабушкой поехать прогуляться к морю, но не сложилось — у бабули заболела спина, поэтому мы не дошли до электрички.
Коллега спрашивала о моем самочувствии. Я рассказала ей о своих переживаниях, на что она ответила, что всё будет хорошо. Что она будет держать за меня кулаки в день процедуры. Казалось бы, та ещё банальщина, но я знаю, что это от всей души, поэтому мне полегче.
Дианка тоже сказала, что всё будет хорошо. Я благодарю вселенную за то, что рядом со мной люди, которые верят в меня. Переживают за меня. Я люблю их всем сердцем.


13.09
Скрытый текст:
Раскладываю свою жизнь по полочкам. Окей, стараюсь её разложить по полочкам, периодически отгоняя страх метлой, потому что нельзя так.
Съездила сдать кровь на необходимые анализы перед МРТ. Рада, что с результатами всё в порядке, но не удивлена. Благодарна. Теперь осознаю, что за многие вещи, происходящие в жизни, благодарна. За людей, встречающихся на моём пути, тоже благодарна неимоверно. И за их терпение.
Правда, попали по пути домой с бабушкой под сильный дождь, но зато, когда пришли домой, так замечательно было от звуков капель, падающих на карниз.
Несмотря на то, что снова плакала от накатившего страха вечером, настроение боевое. Я придумала и накрутила себе больше, чем может быть. Снова вела борьбу с ветряными мельницами. Мне не с ними воевать надо. Тут другая тактика нужна. Необходимо подружиться со своей иммунной системой и выходить её и самооценку. Потому что мы, на самом-то деле — хорошая команда с тележкой положительных качеств) Правда в тележке и куча мусора, но от него я обязательно избавлюсь, потому что он нам надоел.
Уж опосля и воевать можно) А то грозилась шутливо, чтобы на меня напаслись терпения, а сама пропала с радаров. Ну ничего, устроила затишье перед бурей, пусть отдохнут)
Посмотрела фильмец, после чего принялась лазить по форуму. Нашла много интересного. Скажу честно, захотелось по ребячеству опробовать всё и сразу, но я знаю, что в данных вопросах «всё и сразу» не работает от слова «вообще», да ещё и принесет мне самой больше проблем. А некоторые вещи мне вообще противопоказано делать. Немного даже взгрустнулось по этому поводу, но самую малость)


14.09
Скрытый текст:
Сегодня день абсолютно спокойный и улыбчивый. Строю планы, настраиваюсь на позитив.
Съездили с семьёй в магазин, потому что захотелось девочке патчи под глазки) Сначала хотела поехать одна, на автобусе, потому что я как маленький флеш — оп, и уже прискакала обратно. Ну а бабушка сказала, что давайте уж поедем все вместе на машине — «ты себе за косметикой, я за подушками, а дед в продуктовый». Почему бы и нет?
Потом сходила к папе — нужно было забрать парочку банных принадлежностей. Невероятно улыбает, когда папа обращается ко мне: «Ребенок») Я знаю, что он воспринимает меня взрослой личностью со своим мнением (несмотря на легкую дурнину в моей голове), но вот это вот «ребенок» такое тёплое и согревающее.
На неделе показывала Дианке три вакансии, куда хотела бы подать заявки. Просто потому что хочу наконец более серьезную работу по своей специальности, а не гробить здоровье так, как делала до этого.
Про одну из вакансий подруга сказала: «Ты ведь понимаешь, что ты ведомая, а тут надо принимать решения и вести людей». Я что-то буркнула в ответ и как-то замяли. Но это не давало мне покоя, поэтому сегодня я сказала: «Знаешь, хоть и с опозданием, но мне стоит продолжить с тобой один спор». Пришли к выводу, что она просто не видела за мной каких-то жизненных решений. Объяснила ей свою точку зрения. В итоге она сказала, что в любом случае верит в меня и будет даже рада, если я проявлю себя.
Готова рассыпаться благодарностями перед теми, кто придумал шарики для ванной) Это просто магия какая-то.


15.09
Скрытый текст:
За окном мокро и холодно, поэтому продолжаю прятаться под одеялом. Ощущение, будто бы действительно прячусь, только непонятно от кого или от чего, в данном случае.
Снова начинает раздражать длительность ожидания очереди на медицинские процедуры, просто потому что хочется уже понять, что со мной не так и как нейтрализовать последствия. Да, это скорее всего из-за того, что образовалось слишком много свободного времени и надо бы себя чем-то занять, но я не чувствую уверенности из-за физического состояния. Да, тут можно закатить глаза и привести множество примеров...я знаю, что у меня обязательно всё нормализуется, просто, вот бы это можно было исправить очками или линзами. Нет же, там что-то хитрее, что-то глубже.
Вечером вытащила пирсинг из ушного хряща. Не потому что семье он не нравился (хотя меня действительно упрекали этим проколом) — я просто не могла нормально спать уже второй месяц, несмотря на дезинфекцию. Просто есть что-то, что тело отторгает, что «не твое». И этот прокол был «не моим». Он был сделан для того, чтобы впечатлить, но никого в итоге не впечатлил, как оно всегда получается)
Нахожусь на распутье касательно работы, потому что есть хорошая вакансия по моей специальности (вот прям действительно по моей, как написано в дипломе!), на которую я бы хотела попасть, но меня пугают мои глаза. Что они могут подвести. Пока дождусь всех этих врачебных решений — потеряю возможность. Да, семья сказала, что я могу себе позволить и не работать, пока у них есть возможность меня поддержать, но:
1. Я не могу сидеть на их шее настолько нахально, хоть они и не считают это таковым в данной ситуации.
2. Я хочу самореализоваться.

Все чаще и чаще думаю о том, что ранее хотела как-то реализовать себя в писательстве. Да и Дианка говорит, что у меня бы отлично получилось.
Стабильно не могу уснуть до трех уже который день. Может, это потому что визуализирую счастливое будущее с Ваней и слишком задумываюсь об этом? Не списывались мы уже очень давно, а из-за произошедшей с моим здоровьем фигни (знаю, что на самом деле это не фигня, но матом ругаться хочется ужасно, поэтому — фигня), я совсем растеряла какие-либо остатки силы и смехотворные крошки уверенности.
Спасибо, что хоть не плачу больше из-за негативных мыслей. Сначала слезинку из меня было не выдавить, если я того не хотела, потом ревела чуть ли не каждый вечер...


16.09
Скрытый текст:
Как только просыпаюсь — чувствую себя неважно, но только первые 15-20 минут. Потом нормализуется.
Ходила к Дианке — ели пиццу и болтали. В какой-то момент она заметила, что я снова гружусь и предположила, что ухудшения состояния могли возникать как раз-таки из-за моих внутренних переживаний. Напомнила, что знает, что со мной все будет хорошо. Вот прям так уверенно-уверенно.
Per aspera ad astra
Аватар пользователя
Asami
 
Сообщений: 8

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!