Программа Пятой Группы.

Выход есть всегда, из любой, самой изматывающей ситуации. Мы считаем ситуацию безвыходной, потому что сами не можем разрешить ее. Практикум Lauria - это дверь на свободу, это помощь и поддержка мудрого , взрослого, объективного друга, именно та помощь, которая и требуется, чтоб выйти из заколдованного круга нерешаемых вопросов.

Сообщение Lauria » 16 окт 2016, 18:35

Всем доброго времени суток :Rose: :Rose: :Rose:

ПЯТАЯ ГРУППА начнет свою работу 23 Октября.

Abereg, Marina80,er567qw в этой теме описываете свою ситуацию, желательно до 21 октября, чтобы я успела провести диагностику и составить каждому из вас Программу.
Остальные Участники, перешедшие из Четвертой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума крепкие алкогольные напитки не употреблять. В случае "особых обстоятельств"-предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3871
Репутация: 925

Сообщение Lauria » 18 окт 2016, 21:16

Всем доброго вечера!
Abereg, Marina80, er567qw -вашу дату-время (желательно) -место рождения и свежее фото в полный рост вышлите мне, пожалуйста, на почту (она указана в моем Личном Кабинете). В письме-заголовок "Практикум Пятая Группа" и ваш ник на Форуме. :Rose:
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3871
Репутация: 925

Сообщение Marina80 » 20 окт 2016, 15:02

Добрый день! Наверное, мне бы очень хотелось стать независимой в эмоциональном плане. Избавиться от привязанности к человеку, с которым отношения безнадежны. Хочется своего собственного мужчину во всех смыслах. Еще, хотелось бы успокоить душевную тревогу по-всякому поводу, это очень мешает. На работе отвлекает и бывают последствия. Дома невозможно расслабиться и получать удовольствие от общения с ребенком. Такое ощущение, что у меня бывает в жизни всего два состояния-это состояние комы и состояние когда тебе обязательно куда-то нужно бежать. Как-то так...
Marina80
 
Сообщений: 7
Репутация: 0

Сообщение Abereg » 20 окт 2016, 16:09

Доброго времени!
3 года была в отношениях с любимым МЧ. Строили совместные планы, общий дом и планировали совместных детей. Все шло к исполнению моей мечты - большой и дружной семье. Но любимый МЧ прекратил все это в одночасье (конечно не без участия "доброй феи")...
Умом понимаю, что ситуацию нужно отпустить и идти к своей мечте другой дорогой, встретить другого МЧ. Но мысли утром и вечером только об этом человеке, непроизвольно лишний раз рука тянется к его фотографии, и маршрут из дома-домой непроизвольно строится через его офис... Бесконечная обида в душе на него (ведь задел за самое дорогое, приручил, а потом отпихнул как собаченку) и в то же время все ещё люблю его... Других МЧ вокруг даже не замечаю, так коллеги, сослуживцы, прохожие.... Потеряла себя как женщина( Вот и получается замкнутый круг((( вырываться хочу!
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой...
Abereg
 
Сообщений: 19
Репутация: 2

Сообщение Lauria » 22 окт 2016, 19:07

Всем добрый вечер!
Lauria писал(а):er567qw -жду Ваше описание и данные. Если до 22 октября Вы не выложите информацию, то вычеркну Вас из состава Группы.

Катерина26-беру Вас на освободившееся место. От Вас-описание в теме Группы, данные-мне в почту (см. выше) и оплата.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3871
Репутация: 925

Сообщение Katerina26 » 22 окт 2016, 19:47

Добрый вечер! Ситуация такова. Ушла от мужа добровольно, 8 лет были вместе. Вначале конечно хорошо все, а потом вечные ругани скандалы да и лентяй еще тот. Конечно где то и сама была виновата ... были долгие выяснения отношений ...в итоге все равно развод. и вот прошло почти 4 месяца, он снова предлагает начать все с чистого листа. Я вижу, что человек изменился стал к чему то стремиться, что то делать. Но дело в том что у меня складываются новые отношения с мч. Он принимает меня и ребенка. Очень хорошо относится. И говорит мне о серьёзных намерениях в нашу сторону. С ним интересно спокойно, в плане как мужчины он меня устраивает полностью.Но чувств к нему серьезных я не испытываю и в плане эмоций я не получаю то, чего хотелось бы. И сердце мое уже разрывается от всей ситуации, я не знаю как быть...по тысячу мыслей за день...и хочется начать с мужем, но страх, и мне меняться нужно...И новые отношения...эх
Хочется уже разобраться в себе ... И по жизни все принимаю близко к сердцу, пропускаю через себя, хочется научится проще относится к каким то ситуациям. И иметь гармонию внутри себя знать чего хочу, что делать, любить себя.
Katerina26
 
Сообщений: 11
Репутация: 0

Сообщение Lauria » 23 окт 2016, 16:20

Всем добрый день!

Abereg, Marina80, Катерина26, elo, tata 93 - ваши диагностики проведены и Программы готовы, работу с вами начинаем завтра - 24 Октября.
Gella82, юлианна1989, Eclipse- ваши диагностики проведены и Программы готовы, работу с вами начинаем 25 Октября.
Волчица, Автоледи, Lasska - ваши диагностики проведены и Программы готовы, работу с вами начинаем 26 Октября.
Лаккита, Grenadiers, daflork- ваши диагностики проведены и Программы готовы, работу с вами начинаем 27 Октября.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.
Прошу всех начать сегодня ведение Дневников .


Уважаемые Участники! Напоминаю всем-что Программа убыли, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма. У некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции. Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3871
Репутация: 925

Сообщение Katerina26 » 23 окт 2016, 20:15

Мой дневник.
23.10. С утра день был обычным спокойными. В голове моей все теже мысли о всей ситуации... Вечером предстояла встреча с бывшим мужем и разговор о том, чтобы нам начать сначала, И мне нужно дать ответ согласна ли я. Я все время сравниваю их в голове.и у каждого есть свои плюсы и минусы. Моя голова скоро сойдет сума, а сердце ответа не дает. После обеденного сна ребенка, мы так хорошо погуляли, с ребенком ,я ни о чем не думала.
Вечером встретились с мужем посидели в кафе и беседовали. Остановились на том, что Он дал время оборвать отношения с мч... находясь с ним чувствовала себя спокойно, вроде и такой родной а вроде и чужой, поплакала маленько. Но честно мысли в голове не выходят, стоит ли начинать снова. Еще к вечеру у ребенка температура небольшая поднялась...толи простыл толи зубы лезут... сейчас уснул. Есть время побыть со своими мыслями наедине... а в целом настроение в течении дня хорошее, день без приключениний.
24.10. Ночька выдалась не очень, с криками и стонами малыша, Но с утра встала нормально выспалась. Малыш приболел. Пол дня дома. Вечером немного прогулялась, все спокойно. Под поздний вечер пришёл мч, я с ним объяснилась...реакция его конечно была ожидаема...разговор состоялся не очень приятным....и все это из за того что у меня в голове непонятно что...разошлись на том, что мне нужно побыть одной, а он сказал что пока я одна о чем то думаю, Не факт что нужна ему буду потом... все.спать.санта-барбара.
25.10. С утра настроение не очень, Не выспалась.когда же уже закончатся эти ночные вопли и ведь не поймешь, что его беспокоит. А так все спокойно играли с малышом все дома. В обеденный сон легли вместе спать с малышом, отлично поспали. После сна было очень даже хорошее настроение. Никаких мыслей...как то все равно что ли, как будет так будет. Посмотрим как дальше. Вечер прошел хорошо,дома, в компании мч. Вечером поднялась температура 37.0 и горело немного лицо. Сейчас лицо не горит температуру не чувствую, не меряла. Но как то в носу не оч приятные ощущения лишь бы не заболеть.
26.10. Проспали сегодня аж до 10 часов. Встала с хорошим настроением. Ощущение пол дня что температура, но градусник показывает, Что ее нет. Приходил быв.муж, побеседовали.сказала что не готова вступать в отношения и начинать все... ушел. Сказал что это точка...осадок остался...но настроение норм как ни странно)
27.10. Обычный спокойный день. Мч ночевал у меня, утро выдалось обычным. Ночью что то снилось про работу и не очень приятное. 1 ноября я должна выйти на работу, наверно в связи с этим сны, т.к. не особо горю желанием. Самочувствие уже получше, немного горло першит. Никаких мыслей негативных в течении дня не было. Позанималась Стряпней, сходили в гости к родителям, угостила всех. Сьездила по делам. В течении дня было пару ситуации где мч помог, я отметила в голове, как хорошо что он есть. Вечером Играли с малышом дома. Пришел мч в гости. Все спокойно.К позднему вечеру начали заходить мысли про мужа...приступила к выполнению задания.
28.10. С утра встала злая и невыспавшаяся,ребёнок просто встает и орет пол ночи :sorry: аааааа. Многие мне говорят, это Потому Что папки рядом нет...хм...ну не знай не знай.... сходили в гости к подружке и К обеду настроение улучшилось, все хорошо мысли в порядке) После обеденного сна сходили погулять. Повздорили немного с мч. Собирался на др к другу, ну разве сложно позвонить и сказать что ты уже там, не понимаю?! Как можно забыть?! Ну да ладно.побесилась и успокоилась, И думаю -я так же буду делать. И вообще мысли какие то иногда, Что мы такие разные,Не получаю того чего хочется, мне хочется внимания, нежности, ухаживаний каких То, конечно это не самое главное, нооо оч не хватает.я же девочка)))... и говорила ему об этом ск раз....но...
Вечерком подружка пришла в гости, мы кушали всякую вредную вкуснятину, а детки играли. Я почувствовала такой прилив сил и задор, Что с удовольствием бы отожгла где нибудь с подружками))) но вечер пора собираться спать...и тут давай ловить себя на мысле о муже. ..и как то кажется даже, что скучаю ...какие то моменты вспоминать начала...уложила ребенка спать и тут бах звонок от мужа. Поболтали так хорошо, предложил приехать с ночевкой, я отказала,ни к чему это...хотя желание было)) и опять разговор о соединении нас....так поверхностно... а теперь спаать, в спокойном улыбчивом настроении)
29.10. Оох и раннее утречко! Пришёл мч с др...оочень под шафе...такое устроил, показы харатера...ужас...просто посмотрела на него другими глазами. Как говорится, хочешь узнать мужчину напои его.... с утра толком не помнит и оправдывается ....нет оправдания хоть и алкоголь. Днем сказала, что это конец отношений.
Вечером на др к подружке! Там надеюсь проведу время хорошо.
Все...разошлись только с мч даже не извинился((( только сказал какой есть такой есть и обратного пути не будет,Хорошо ли я подумала ( вот как...жалко...обидно...иногда слезы накатывают...но держусь.посмотрим дальше что будет.
30.10. Отлично сходила на др. Так мне этого не хватало, танцевали пели песни аж голос сегодня хрипит. Пила вино красное, правда получилось чуть чуть больше двух бокалов. Ночью туда приехал муж, и так получилось, что уехали домой ко мне и ночевал у меня. Сегодня день спокойный, погуляли с сыном, прокатились немного по делам и домой. Вечером пришёл муж) хорошо провели домашний вечер) даже не ругались) о расставании с мч мысли заходят ,но такие поверхностные. Такое ощущение даже какой то легкости, видимо тяготили меня они...ни от кого не надо ждать чего то, никакой отдачи, в плане эмоций...а то только давала давала давала .
31.10. Хороший спокойный день. Утро, день дома с малышом. После сна прогулка. Ближе к вечеру почувствовалось какое то чувство грусти, даже не знаю по какой причине, но так прямо душе чего то захотелось,что приносит радость и удовольствие...может хобби, занятие какое то , но в голову так и не пришло ничего. Немного было ощущение что болит голова и щеки горят, но прошло быстро....как и грусть. Вечером пришёл муж, хорошо дома посидели с ребенком поиграли, потом пошалили) завтра на работу. Первый рабочий день,после декрета. Я даже не волнуюсь)
01.11. Встала рано, На работу ) прекрасно доехала и без проблем нашла куда поставить машину, что радует. На работе все было спокойно, просидела без работы, привела в порядок рабочие столы) думаю пару рабочих дней и как и не бывала в декрете) )) во второй половине дня погуляли с сынулей. Вечером сходила в спортзал. Когда уже были дома в гости пришёл муж ) тоже хорошо посидели. Вообщем хорошее настроение и хороший спокойный день) погода только брррр..зима приходит.
02.11. Спокойный день. Настроение хорошее. Днем на работе тоже все спокойно. Вечером ходили с мужем с с ребенком в игровые лабиринты, Хорошо провели время)
03.11. Так же хороший день.хоть и с утра не очень встала,из за малыша хотелось спать. Но на работе самочувствие пришло в норму. Пол дня отработала, потом с мужем Ходили на мастер класс по изготовлению роллов и дегустация, очень понравилось. Потом пол дня дома с ребенком) а поздно вечером посидели с друзьями в кафе, Малыш мой такой активный совсем не стесняется ничего) домой приехали и сразу спать вырубился...муж вроде как с ночевкой остается. )) хороший денек.,не люблю скучать без дела. А С утра выполнила домашнее задание!
04.11. Такой день...спокойный, но не с понятным настроением. То грусть, то агрессия, то радость, то вообще мысли какие то непонятно негативные, то про бывшего мч думаю целый день захожу на страницу его в со.сетях, и вроде чувств то нет ни каких, а нет надо зайти посмоиреть. Вечером сходили в гости, с мужем и ребёнком, вообще с хорошо посидели вино попили роллы поели, но как ехать домой так началось...в телефоне моем что то посмотреть Надо, найти; что я скрываю что то...ох не знай знай как дальше будет, а я ведь и не скрываю ничего, а все подловить пытается, дз выполнила.
05.11. Проснулась как то не очень. Но потом настроение улучшилось. Сегодня собирались с друзьями на природе, жарили сосиски, отдыхали вообщем. Все хорошо. Вечером как вареная,видимо от долгого прохождения на улице. Хочется спать) лягу спать сегодня немного раньше. Дз выполняю.
06.11. Хороший выходной. С утра с малышом погуляли, такая погода сегодня ммм как зимой все белым бело. Пока малыш спал стряпала варентки) очень не плохо даже получилось. Вечером с мужем сходили в кино... оставляли ребенка его маме, а она без особого желания, столько времени ребенка не видела и даже желания нет... ну ...ее дело. А так хороший день)
07.11 с утра день пошел хорошо) собралась на работу, пока ехала немного пританцовывала за рулем, хорошая музыка играла))) на работе все спокойно. Отработалась и домой) домашние дела. Потом приехал муж ненадолго, сходили прогулчлась все вместе с ребенком...потом уехал. Потом снова приехал, подарил розочку и конфетки и все бы ничего, если б перед этим он мне просто не вынес мозг своими опять дознованиями про бывшего мч. Но все устаканилось))) к вечеру я спокойна. Вечером заходили опять мысли какие то не нужные, но я стараюсь их быстренько быстренько вон гнать) дз выполняю.
08.11. Утро выдалась не очень, т.к.не выспалась, очень плохо спал малыш. И сны какие снились не понятные, под утро запомнила только одни мои бывшие мужчины)))хотя одного было очень приятно увидеть во сне)) но на работе ничего расскачалась))) рабочий день прошел спокойно. Вечером благополучно прогуляла спорт зал) вместо него сходили в кафе)) вечером выдалась очень хорошая погода, а весь день мело, сходили погулять с мужем и ребенком. Отлично душевно погуляли. Еще Вечером горело лицо, но потом как то прошло )
09.11. Хороший спокойный день. Хорошее утро. Погулял и с ребенком днем потом на работу. Вообще все хорошо было пока муж не пришёл вечером. У нас был скандал и опять на фоне того же.настроил себе иллюзий и свято верит в это...выбесил Просто, послала его.
10.11. Проснулась хорошо, надо собираться на работу . Только снилось мне сейчас все под утро что не могу выйти из леса...и Прошу прошу помощи а никто не подсказывает мне где выход...мутный сон
После работы пришла домой и мы легли спать с ребенком. Но немного позже пришёл муж,ненадолго, немного побеседовали извинился за свои ревности, решили в очередной раз стараться без эмоций. И вечером же позвонил бывший мч...я даже не ждала как то. Поговорили с ним...речь его была о том, Что может он и согласен что был не прав,сделал выводы,такого не будет больше но извиняться ни перед кем не собирается...а для меня эти слова важны. Ну разговор наш ни к чему не пришёл, Я дала понять что ничего дальше нет. Но потом в голову мою начали заходить мыслишки всякие...воспоминания. Но! Немного потерзав себя, я подумала - оно мне надо! Если человек не попытался даже хоть как то поговорить, пусть не извиниться, Но дать понять что он плохо повел себя и так легко и просто ушел.... и мысли мои пришли в порядок, я начала думать о муже, что тут начинаем строить новое. Вечерком ходили погуляли. Спать уложили ребенка, немного понежились))
11.11. Ночь была с криками, но С утра день выдался хороший. На работе тоже все спокойно Хорошо.собирались вечером с друзьями в кафе и я все мечтала об овощах на гриле) но в кафе было столько много народу что очень долго ждали и в итоге ничего не сделали и сделали перезаказ. Уехала из кафе не удовлетворенная вкусным поглащением еды))))) с друзьями уехали ко мне , уложила ребенка спать и сидели болтали пили вино. Дз не выполняла,((( целый день не было возможности быть одной. Завтра обязательно все сделаю!
12.11. Муж оставался с ночевой. Мы встали рано с ребенком а он спал. Вот лежит, он я смотрю на него и думаю ...нуу скучно мне с ним не интересно... надо собраться погулять сходить с ребенком, проверить голову. Хорошо погуляли и спать легли) после сна еще погуляли, так получилось что встретились с быв.мч. Поговорили немного о том что произошло... разговор получился пустым, каждый остался при своем мнении.я почувствовала что он соскучился. Позже встретились с мужем и провели дома хороший вечер. Приготовили покушать, соответственно покушали) хороший вечер. Ближе к 11 спать ужасно хочется, пора собираться.
13.11. Ну что ) хороший день, хорошая погода, хорошее настроение. Практически весь день провели все вместе - я муж и Малыш. Гуляли катались играли ))дз выполняю
14.11. С утра оч хотелось спать, Не успевала ничего . Но потом тихонько раскачалась. На работе все спокойненько. Отработалась и домой ) Малыш поспал, я приготовила кушать и мы пошли гулять. Все без левых мыслей. Вечером приехал муж, хотели погулять, Но на улице совсем холодно и весь вечер дома провели. У ребенка весь вечер какие то капризы! Чуть мозг не взорвался, бедные соседи. Когда уснул, Мы с мужем насладились тишиной и немного понежились) и все он домой и я спать )
15.11. Работала сегодня во 2. Во вторую это значит во второй половине дня, на пол ставки. И думала выспалюсь) но Малыш мой решил по другому) встали в 8. Ну день был спокойным. Сходили сдать кровь в больницу, потом домой. Пока то се и на работу собралась. На работе у нас идет турнир по домино) мы с коллегой девушкой играем на пару. И сегодня мы одержали третью победу, я так радовалась прям, целый час наверно ходила довольна от выйгрыша. В течении дня на работе сидела и думала (уже не в первый день) куда бы мне податься, чем бы мне заняться чтобы приносило и удовольствие и доп. доход. Уже давно об этом думаю, и уметь то я особо ничего не умею, как то не одарили меня особыми талантами. Выучиться наверно нужно, но на что выучиться...
После работы на аэробику сходила и домой. Пока домашние дела делала устала окончательно. Вечером приходил муж немного вечер с нами провел)
О, вчера было день рождение у моей любви всей жизни))))Руслана. Я вам писала про него )) написала смс поздравление с рабочего тел. Ответа не дождалась. Сегодня придя на работу был ответ спасибо. И всё, никаких эмоций не было. Все отпустило куда то.а раньше бы, что было... я так рада, что меня это не мучает больше, почти два года... От части спасибо за это быв.мч, с ним только я отпустило это ...
16.11. Была плохая ночка ... утром все норм, проснулись позавтракали сходили погулять. Потом на работу собралась. Отработалась все спокойно настроение хорошее. Вечером что то взгрустнулось...даже и не знаю от чего...немного погрустила и подумала все хороше же, чего грустить и настроение потихоньку началось улучшаться) вечерком пришёл муж, остался с ночевой у меня. Выполнила дз
17.11. Ночь была капризной) но утром расходилась и стало норм) ) в поликлинику ездили с малышом, не удачно получилось. Пришлось бабулю отправлять снова, так как самой на работу ехать. После работы на аэробику. После аэробики домой уставшач и немного без настроения. Но муж приехал не с пустыми руками, а с вкусняшками, что просто не могло не порадовать))) вообщем день спокойный хороший) Как то сегодня почувствала себя более уверенной, внутри спокойствие и понимание того, что мне вообще фиолетово кто что про меня думает. Я сама решаю как и что, и благодаря Вам эти мысли стали верными, более сильными.
19.11. Ну вот и последний день заполнения дневника. День сегодня хороший спокойный. Настроение тоже хорошее. Очень жалко что нет возможности перейти в шестую группу. Я почувствовала изменения в себе, но это только начало и есть над чем работать. Задания буду выполнять, мне они понравились) и буду стараться стремиться к лучшему и держать свои мысли эмоции в порядке) )) спасибо Вам Лаурия. :Rose: думаю еще будут обстоятельства, когда я к вам обращусь за помощью)
Katerina26
 
Сообщений: 11
Репутация: 0

Сообщение Eclipse » 23 окт 2016, 21:12

Начинаю мой второй дневник :)
23.10
С утра трудный подъем на работу, долгая раскачка и зомби пару часов, пока организм не проснулся. Небольшое раздражение было на протяжении всего дня, но старалась не давать ему волю. Вечером зато отлично подняла себе настроение беседой с другом: много было подколов, даже обид не было на его не очень лестные реплики, переводила все в шутку и веселилась еще больше. Грусть-тоска немного отступила и то хорошо.
24.10
Хреновая погода и такое же самочувствие. С утра ныл желудок, а потом упало давление и весь день лежала ибо при вставании кружилась голова и подкашивались ноги. Зато увидела плюс: так как есть ничего не могла и вообще не хотелось, то потеряла вчера немyого веса, что наела на шоколадках. :)
Момент еще такой: на протяжении вот уже нескольких дней идет переосмысление прошлого.Вспоминаются все моменты в браке, ситуации, осознание ошибок, притяности. Даже перед сном попросила мысленно прощение у бывшего. Не знаю, действует и так убыль.
25.10
Самочувствие получше , а настроение прыгает. Целый день вся в раздумьях и копаниях в себе. Вчера уже поздно ночью был неприятный разговор с другом, из которого он выставил меня дурой, как будто так и надо. В ответ я пару раз съязвила обидно, на том и закончили, но вот так эта ситуация задела, что сегодня общаться с ним не хотела. И объяснять ему не хочу свое поведение ибо там такой человек, что не поймет, слишком зашкаливает чувство собственного достоинства. Вот и хожу целый день и думаю, как быть и что делать. С одной стороны я тоже слова обидные сказала, а с другой и он неправ был, но не признает этого точно. И хочется простить и общаться как ни в чем не бывало, но не могу ибо мое самолюбие задето и точно уже не позволю мужчине себя обижать. Ломать себя и просить прощение, но в ответ не получить ничего или перестать в принципе общаться, сведя все к "привет" и "как дела". Я на распутье. :(
26.10
День зашкаливающего раздражения и обид. С утра чуть не поссорилась с матерью, но сумела вовремя язык прикусить, на работе чуть не послала коллег, которые меня уже задолбали советами про мою дальнейшую жизни ( когда ты уже замуж выйдешь, время идет, скоро совсем никому не нужна будешь и т.д.), с другом по-прежнему общаться не хочу. Вечером чуток пожалела себя, послушала музыку, успокоилась и решила все такие удочку мира закинуть. Как я и думала, он даже не понял, что был не прав. Решила свернуть разговор, дабы и он не был послан.
27.10
День могу описать одним словом - :O: Полдня на работе прокручивала ситуацию, потом все таки решила сделать первый шаг помириться и началось... Вымотал мне все нервы, довел до слез, еще по обвинял за все. Упертый, как баран :fool: В конце концов я сумела из него вытянуть прощение, кое-как до него дошло,что он не прав. Хотя вот мне уже это нафиг не нужно было. Но он хотя бы понял, что в некоторых ситуациях лучше не доводить все до предела ибо я тоже упрямая. Вкуса "победы" не чувствую, слишком тяжела была цена ее. Если вдруг такая ситуация повторится, то даже объяснять ничего не буду, просто тупо в игнор. Хотя сегодня мысленно была уже готова к полному прекращению общения.
28.10
Хороший день. Я выспалась, почитала советы Лаурии, на остывшую голову все еще раз проанализировала. Пришла к выводу. что была неправа, слишком зацепилась за мелочь и раздула до слона. Бывает у меня такое. Но в силу упрямства долго себе же признавалась в ошибках. Извинилась перед ним за свое поведение, он тоже передо мной извинился, на этот раз искренне. Это действительно его мнение, а я буду стараться учиться, что не все будет так, как я хочу. Во общем, я пришла к гармонии в душе, пусть и не сразу.
29.10
Хороший день, эмоционально спокойная, без сильных перепадов настроения. Были небольшие всплески при выполнении задания, но там было сложно сдержаться) Настроение приподнятое и радостное. Немного поленилась, но внутри все как будто зовет действовать. Решимость
30.10
Спокойный и хороший день. Даже на работе спокойно мне, что раньше редко бывало. Днем немного болела голова , подремала чуть. Проходят мимо зеркала на пару минут залюбовалось собой и подмигнула. Настроение ровное, плохие мысли сразу гоню прочь.
31.10
Вымоталась за день на работе, было много нервов, но на удивление, все перенесла спокойно. Настроение хорошее и умиротворенное. Себе нравлюсь все больше и больше.
1.11
Ленивый и сонный день. Очень хотелось спать. Настроение ровное и спокойное. Вечером пошел снег и так красиво стало. Поймала себя на мысли, что становлюсь романтичной и сентиментальной. Хотелось рядом кого-то,с кем можно смотреть на снег и пить какао.
2.11
Спокойный и ленивый день. Настроение ровное, в душе спокойствие и благодать. Хотя целый день желание зашкаливало :oops: И опять жор напал. Но меня почему-то не волнует, что я поправлюсь) Домашнее задание получила.
3.11
Спокойный день, настроение тоже спокойное, но с включением раздражения. Ловила себя на моментах, что раздражаюсь по мелочам. Старалась не поддаваться и отвлекаться. К вечеру стало лучше.
4.11
Даже не знаю,что со мной происходит. Уже проснулась с раздражительностью. Все бесило и злило. На себя в зеркало смотреть не хотелось. Походила, выпила чаю и отпустило. Потом пришла апатия и безразличие, сменяясь вспышками хорошего настроения. Начала делать домашнее задание, но мыслей вообще никак не было. Мучила его до позднего вечера. Вечером немного встряхнулась, покрутила обруч, настроение вернулось. При общении с другом даже спорить не хотелось. списываю все на то,что скоро должны быть эти дни, вот настроение и прыгает.
5.11
Ровный хороший день, немного сонный, немного страха внутреннего было, но потом поняла,что себя только зря накручиваю и успокоилась. Хочу зато похвалить себя, наверное. Сегодня опять при общении с другом была попытка вывести меня из себя, пошли обвинения, с его стороны обоснованные. Ну вот хотелось ему поругаться. А я спокойно на все отвечала, не давала вывести себя из равновесия, не бросалась сразу в атаку, чтобы было раньше. Спокойно отвечала на нападки, без психов и ругани. Был момент,что готова была сорваться, но быстро взяла себя в руки. Я помню,что мы сами выбираем себе окружение. Видно, пока он мне нужен для чего-то. Может быть оттачивать упражнения в равновесии.
6.11
Хороший и приятный день, занималась домашними делами, пекла блины, потом с удовольствием их ела :D, тискала кота, прогулялась под дождем. Настроение приподнятое и спокойное. Иногда внутри просыпались страхи и переживания. Старалась их сразу же душить.
7.11
Ох, столько сегодня эмоций было,что голова кругом. Не люблю я свои дни рождения, не отмечаю и праздника не делаю. Может быть,когда семья будет или любимый человек рядом, все изменится. Я помню Ваши слова,Лаурия, что нужно жить здесь и сейчас, но вот к праздникам у меня "особое"отношение. Особенно остро ощущается одиночество. Было сегодня и грустно, и весело, и плакать хотелось. И сожаление,что в этот день одна и даже позвать некого. Сама,конечно, виновата, что не обзавелась подругами. И от слов друга было тошно, когда намекнула ему на подарок хотя бы чисто символически, а он отказался. Его,конечно,право, но в тот момент плакать хотелось, первый раз за все время. Свернула разговор.Старалась в руках себя держать, пыталась все понять, но эмоции вверх брали. И тоскливо было. К ночи вот опять немного грустно. Рада,что день заканчивается.
8.11
Отставить печаль и грусть, все прошло, новый день, новые заботы. Настроение отличное, взяла паузу на общение с другом, буду разбираться сама с собой нужен ли мне этот человек.
9.11
Ух,даже не знаю, что рассказать. Может Вы, Лаурия, меня и ругать будет. Полдня думала и решала, к вечеру решила прояснить ситуацию. Начали ругаться. А потом я себя на мысли поймала - а зачем я вообще реагирую на его выпады? мне же только хуже и чем сильнее я пытаюсь что-то объяснить,тем больше нервов трачу. И как-то быстро успокоилась. Теперь ругался он один, а я просто удовольствие получала, язвя в ответ. Но так и не разобралась до конца, что мешает мне полностью прекратить общение. Привычка что ли.
10.11
Приснились сегодня 2 грушевых дерева около окна, полностью усеянных большими зелеными грушами с красными боками. Одну сорвала и наслаждалась. Это мне витаминов что-ли не хватает, что фрукты сняться? :unknown: С утра еще мысль посетила, что работа над собой немного забуксовала... Определенной точки достигнута и я топчусь на месте. Может просто кажется. И еще разыгрался жуткий пмс. Не могу контролировать эмоции, внешне вроде спокойна, а внутри все кипит.
11.11
страх и паника с утра. Боюсь,что-то менять, куда-то двигаться, что-то делать. :%) что это вообще? Были такие моменты раньше, но вот чтобы с утра так накатывало. Стараюсь подавить все, но с трудом выходит. Нужно отвлечься. Днем более-менее успокоилась, занялась уборкой, готовкой и почти все прошло. К вечеру еще лучше стало, уже внутри было спокойно и я смеялась.
12.11
Что со мной происходит? Списываю все на пмс, но не знаю. Настроение ровное, но как только начинаю общаться с другом происходит клин. Как будто я превращаюсь в истеричку, долблю мозги. Внутри понимаю,что неправа и следует остановится, а все равно продолжаю. Это что за реакция? Организм так бурно реагирует на мужскую особь,что мозг клинит? А что б было,если б в живую увидела. Убила бы вообще? :fool: или защитный механизм включается и таким образом я отгораживаюсь? Тогда почему только сейчас. или нету секса и все идет в такие истерики... :%) или полнолуние, или я точно истеричка... Аж за себя стыдно.
13.11
Сегодня получше, осознаю все, стыдно, эмоций меньше. приснилась вся семья бывшего. Эдакий пинок из прошлого. Пережила еще раз те эмоции, что тогда испытала, но быстро успокоилась. Настроение выровнялось, собой довольна, эмоции к вечеру совсем утихли. Извинилась за свое поведение перед другом. Все таки пока он мне нужен. Его чувства ко мне понятны, а вот зачем я за него держусь, пока для себя еще не поняла. :unknown: Может запасной вариант?
14.11
Опять приснился бывший. Что это за экскурсии по прошлому? :%) Настроение пока хорошее. Днем было небольшое внутренне напряжение, но я не поддавалась и быстро отпустила. Настроение отличное, жизнь прекрасна, себе нравлюсь.
15.11
Целый день переосмысливала, чем же хочу в жизни заниматься. Работа есть, но не приносит удовольствия. Хотя бы подработкой. Нужно что-то менять и куда-то двигаться. Только ощущение,что уже поздно и не получиться постоянно зудело. Не знаю, чем хочу заниматься. Есть пару идей, но верные ли они? :unknown: Смогу ли я это осилить? еще почему-то появилось стойкое ощущение, что никого у меня в ближайшем будущем не будет. То ли у меня планка высокая, то ли просто все нормальные уже давно заняты.
16.11
Всю ночь снились эротические сны :oops: даже просыпаться не хотелось, так там было приятно и хорошо. В результате целый день у меня потребность в обнимашках, тепле и уюте. :( вот и не знаешь, эти сны хорошие или плохие. А когда этого нет становиться грустно в душе, хоть и улыбаешься.
17.11
Спокойный день, немного было раздражения. Целый день ныл желудок. Болит уже второй день :( И вроде ничего такого не ем тяжелого.
18.11
Спокойный день, почитала "разбор полетов" от Лаурии. Что мешает? Нет уверенности, что все получится, нет подушки безопасности и поддержки. когда в тебя не верят с самого детства, то все начинания заканчиваются плохо. Поэтому в душе я понимаю,что нужно что-то менять, а на деле боюсь оказаться у разбитого корыта. Буду ждать,пока моя уверенность совсем окрепнет.
Вечером потянуло на мелодрамы и чуть не пробило на слезы.
19.11
Ух, как я себе сегодня нравилась :D прям красотка в зеркале, пока в банк и обратно сходила, мужчины глазели очень сильно. Надеюсь,мне это не казалось :oops: Вечерком прочитала БД свое и конечно немного расстроилась... внутри я и подозревала нечто подобное, но вот все равно грустно. Всю жизнь так: то густо, то пусто. Качели финансовые. Еще и груз на плечах давит постоянно, что нужно сумму определенную скопить, а где вот нормальную работу найти в нашем маленьком городе ума не приложу :unknown:
Нет выхода только из гроба...
Аватар пользователя
Eclipse
 
Сообщений: 183
Репутация: 18

Сообщение Marina80 » 23 окт 2016, 21:26

МОЙ Дневник)
23.10 Начинаю свой дневник, как не странно, очень позитивно! ЧТО именно влияет на мое настроение сейчас, мне лично, непонятно) Но, по-моему, все отлично, за долгое время, хотя особых причин нет. Я спокойна, несмотря на то, что завтра на работу и предстоит тяжелый день, но в душе тревоги нет... Провела день в семейном кругу, наслаждалась общением со своим ребенком и с племянником. Потом занималась домашними делами и приготовлениями на работу. Все спокойно и размеренно, в общем, я очень довольна, хотя, ничего такого особенного и не случилось)
24.10. В общем, день прошел вяло, ничего плохого, и, ничего хорошего, никаких эмоций. Никакой тревоги, но и никакой радости и впечатлений. На работе все как обычно, хотя раньше я от некоторых таких же моментов испытывала какой-то внутренний стресс, сейчас ничего, равнодушно ко всему относилась, ничего не впечатлило) не знаю даже, плохо это или хорошо! Была короткая переписка с "тем самым" мужчиной- все ровно, только чуть ощущение пустоты и сожаления(
25.10. Удивляюсь своему спокойствию. На работе были некоторые разборки с руководством, от меня никаких всплесков эмоций, все приняла к сведению, никаких возражений, что не совсем характерно для меня. Решила, что старшим коллегам виднее как лучше). Пока дома ребенка нет, займусь немного собой и просто отдохну, посмотрю какой-нибудь фильмец) Непонятное и новое для меня сейчас состояние, а вообще хочется уже увидеть чудесный сон))) но нужно скоротать время, дождаться ребенка
26.10. День, в общем-то неплохой, на работе теплая и уютная атмосфера, никакой тревоги, соскучилась по ребенку, прибежала домой и давай ее обнимать)
27.10 Сегодня случился сбой на моем пути к совершенству. Случился непиятный момент на работе и я слетела с уже чуть накатанной колеи к лучшему. Неприятность вроде пустяковая, но накатила подавленность, хочется кому-то пожаловаться, почувствовать поддержку, но это состояние просто оседает тяжелым камнем внутри и невозможно на что-то позитивное переключиться. Пустота и тяжесть, опять состояние комы((
28.10. День был очень трудный, на работе напряженная атмосфера, хотя руководитель и сожалеет о случившейся вчера ситуацие, но как не странно, я спокойна, только пусто как-то опять в душе, чего-то или кого-то нехватает( завтра опять на работу, готовимся к проверке.
29.10. С ребенком съездили на полдня на работу, начальник шёлковый и в глазах благодарность за то, что копаем с свой выходной) приятно!)) дальше пообедали и в кино. в душе все равно чуть ощущение тревоги и пустоты, нет ощущения полного удовлетворения.
30.10. Ох, ну и денек сегодня! Вся в себе и в своих мыслях, наводила порядок не только дома, но и в голове. Чувствуется еще разброд и шатание, огорчение и досада от понимания происходящего и уже случившегося, совершенно новый взгляд на себя, не все получается принять и смириться. Но нужно накатывать калею и маленькими шагами двигаться дальше. Грех просто доломать себя, забиться в угол. Буду бороться и верить в лучшее))
31.10. Отличный и спокойный день) На работе, работы валом, но я спокойно со всем справилась, хоть и пришлось задержаться. Дома, наконец-то в комнате закончили ремонт, успела даже еще и ребенку приготовить твороженную запеканку, все делала с удовольствием. Мысли плохие куда-то ушли и я довольно собой))
01.11.День насвщенный в плане работы, чуть трудно собраться, немного мешают всякие мысли, иногда нападает ступор, та самая кома. Но, в общем, внутреннее спокойствие, гораздо лучше, чем было раньше)
02.11. На работе все горело сегодня, я молодец, работы много, но справлялась со всем с улыбкой. На вечер некоторые планы сорвались, но я не особо огорчилась, не то, чтобы мне все равно, просто приняла это как "ничего страшного")) и в течение дня даже не вспомнила про это. Хотела отметить здесь имнно этот момент, раньше бы... ооо, загонялалась бы этим целую неделю))) я себе нравлюсь, настроение умиротворенное или как еще можно сказать...)
03.11. Выполнила сегодня домашнее задание, на работе была довольная собой и с внутренней верой на лучшее, спокойная и довольная. Но почему-то, вечером настроение изменилось, чуть тревожно на душе
04.11. Утром и вечером выполняю домашнее задание, с улыбкой и верой. Ездили на День Рождения к тете, у нее юбилей, ей исполнилось 70 лет. Вижу в ней себя) Она очень активная женщина, жизнерадостная и все у нее горит, не смотря на возраст, очень ее люблю, даже сейчас она прекрасна, улыбается всегда и излучает тепло и позитив. Моя двоюродная сестра, заговорила о том, что у них есть вакансия, хотя это не мой профиль, но я задумалась и чуть загорелась, а может сменить работу... что-то новое, новые знания и возможности...) было бы наверное неплохо, посмотрим) в общем, чувствую, что что-то меняется или возвращается утраченное. Вроде как началось во мне какое-то движение, не очень пока сильное, но уже ощутимое, чему очень рада!! Кстати, на ДР никакого алкоголя, не хочу нарушать правила, мне и так хорошо)))
05.11. Спокойный день, провела его в делах по дому и ребенком, поделали уроки, прошлись по магазинам. Чуть вечерняя тревога вернулась, без причины, наверное радостных моментов маловато, буду стараться себя радовать)
06.11. Сегодня сорвалась, вроде с утра все было отлично, пересаживала цветы, сделала перестановку в комнате после ремонта. А дальше, не знаю зачем, написала "тому самому мужчине" и тут меня понесло... в ответ получила порцию гадостей, сказал, что он не помойка для моих переживаний(( вот зачем я опять полезла туда, куда не следует, на что надеялась...
07.11. Спала плохо и утром еще не проснувшись, видела его, в голове вся эта переписка. Взяла себя в руки, сделала домашнее задание, успокоившись поехала на работу. День прошел быстро, иногда замыкалась в своих мыслях, но была спокойна, только сожаления накатывают, почему все так бывает... ну, почему мир не может быть идеальным)
08.11.Сегодня было спокойное настроние. Утром выполняю домашнее задание, также, с улыбкой и верой) Чуть несобранная, страхи все вроде отошли на задний план. Дома ребенок, радуюсь ей, прям чувствую как соскучилась по ней) только сплю не очень хорошо, думаю погода влияет.
09.11. Домашнее задание-обязательно! Отличное было настроение, улыбалась и мне улыбались, приятно) Чувствовала себя прекрасно, все было отлично, а под вечер сдулась, не без причины конечно. И опять в спокойную кому, в себя и подальше ото всех( Правда внутренней тревоги нет, но этот уход в себя и ото всех огорчает, понимаю все, но поднять голову и улыбнуться сил уже нет.
10.11. День в пустую, собранности нет, на работе бордак, пыталась собраться и никак, в голове все безсвязанно. Эмоций никаких, только тяжесть. Устала от этого, хочется поспать и увидеть хороший сон, в котором УЖЕ все отлично, как я хочу!
11.11.Утром еще чуть тревоги, сделала домашнее задание и на работу. На работе отпустило) Рабочий день прошел спокойно, позитивно, в общении с коллегами, по работе конечно, но очень тепло как-то))) Домой пришла удовлетворенная, с ребенком прогулялись вечером по снегу, купили тортик, вечер также теплый среди родных. в общем, не торопилась уснуть)
12.11. Хороший денек) Выходной, настроение веселое, дела домашние, прогулки по снегу, чувствуется удовлетворение и удовольствие от самого обычного) Проскакивала тревога внутренняя, но быстро проходило. ДЗ выполняю и очень сегодня довольна собой)
13.11.Хороший, спокойный день! Сделала домашнее задание, также с верой и улыбкой. Провела день в семье, приезжали родственники в гости. Тревог вроде не было или совсем незаметные) Только засыпаю плохо, мысли крутятся.
14.11."День итоговый" назову его так) Утром сделала ДЗ, опять разулыбалась))) несмотря на то, что плохо спала, чувствую себя отдохнувшей. Дальше, небольшая неудача, рассчитывала на позитив, увы...) но достаточно быстро отпустила ситуацию, сделала вывод, что вообще не моя забота, все как-то вдруг стало ясно, что это просто не заслуживает моего внимания, не стоит тратить на это энергию, источник пока и так небольшой, нужно потратить ее с умом, на то и тех, кто этого заслуживает и на оставшийся день забыла про это. Вернулась к этому только по дороге домой, пыталась быть честной сама с собой и сбить свои желания в одну цепочку, распределить и откинуть ненужное, как-то так. Более-менее картинка ясная, заметила, что в душе тревоги нет, только появилось напряжение в теле, зажимаю большой палец в кулак и кусаю губы))) не хочу больше сегодня напрягаться) я довольна своими темпами и верю, что все успею еще, и получится так, как нужно, а именно, все будет хорошо) хочу добавить, начала замечать, что мужчины на работе обращают на меня внимание, только вот я закрыта чуть, и это их разворачивает в обратное направление)))) меня это не огорчает, я хочу внимание только одного, своего собственного, и надеюсь мне не придется узнавать его среди остальных, все само собой сложится хорошо. все, расчирикалась)))
15.11.Проснулась, сделала ДЗ, на душе спокойно. На работе были моменты из-за которых могла бы довести себя до трясучки, а у меня реакция на все адекватная, спокойно отстаивала свою позицию. По дороге домой чуть задумалась. Эмоций никаких, но немного ощущение будто все происходит не со мной. Вроде как я в трясине еще одной ногой, а второй вырвалась и уже чувствуется совершенно другая жизнь, настоящая, моя, с тем о чем мечтаю и к чему стремлюсь. И ощущение, что все мои тревоги пустые, зачем бьюсь, какой смысл и к чему хорошему для меня, нужно просто окончатено от них избавиться, не то, чтобы они мешают, а просто ни к чему уже))) правильно, как Вы, Лаурия, сказали из-за призрачной надежды- не стоит того))) Дома так вдруг стало тепло и хорошо, опять сделала ДЗ и даже еще больше успокоилась)) уснула с легкостью)
16.11.Сегодня проспала, на работу бегом, без макияжа) посмотрела на себя в зеркало и пусть ненакрашенная, все равно себе нравлюсь)) Настроение весь день отличное, только вечером как-то волнительно стало, мысли о прошлом и о смысле появились. Потом задумалась чем бы заняться. времени после работы остается не очень много, даже, я бы сказала, мало. Сделала ДЗ, которое не успела утром и продолжила еще одно ДЗ)) пообщалась с ребенком и на ночь посмотрела легкое кино. Вечер спокойный, но все же чуть грустно(
17.11. По-моему, сейчас начинается все самое интересное... )) пишу и улыбаюсь, может смеюсь над собой, а может радуюсь себе, не пойму, но мне нравится) пустяк, но все же! День отличный, как в общем-то и все в последнее время. Чем они стали хороши? А тем, что я спокойна! Пусть не все так, как хотелось бы, но не все же сразу) Как всегда сделала ДЗ-уже вошло в привычку и получаю от этого удовольствие, стала больше улыбаться и радоваться себе) На работе все хорошо, коллеги пищат от меня, юморят вместе со мной и я вижу, что они получают от этого удовольствие, замечаю, что им нравится энергия, которая исходит от меня) Начальница на дню по нескольку раз повторяет мое имя, привлекает мое внимание))) Дали мне прозвище "Красуля Василиса Максимовна", отчество придумала я сама, в честь " того самого мужчины")) А он мне сегодня вечером сам написал, такое было и раньше, пропадал, опять появлялся. Хотела проигнорировать, но решила, что буду выше этого. Он принес в мою жизнь много счастливых моментов, плохие не хочу вспоминать. НО, я сейчас стремлюсь к другому, как и писала раньше, хочу и достойна большего. Не хочу больше жить призрачными надеждами!!! Ответила вежливо одним предложением. Чуть заламывала себе руки, чтоб не поддаваться эмоциям и не продолжить переписку. Зачем, для чего? Чтобы быть приятелями? Нет! Не сиогу и не хочу, неравнодушна к нему, а будущего нет и не будет, а опять терзать себя- не хочу, с меня хватит, хочу быть хозяйкой своей жизни, а не тенью в чужой. На этом и успокоилась, чувствую облегчение. Но уверена, это еще не конец....) не стоит расслабляться, нужно работать над собой и я вспомню себя настоящую!!!
18.11. Утром проснулась в предвкушении выходных, за завтраком обсудили с ребенком чем займемся. Пишу про это, т.к. все "нормальное" для меня необычно и я просто радуюсь этому и своим переменам. По дороге на работу, вдруг захотелось подпрыгнусь вверх))) Настроение отличное. На работе тоже все хорошо, наблюдала за собой со стороны, удивлялась и радовалась. Как же все изменилось!) Вечером также, все спокойно и с удовольствием, провела его с ребенком)
19.11. Тоже отличный денек) Побегали по делам, магазинам, потом в кино сходили, успела еще и прическу освежить) и целый день с улыбкой))) кто молодец? Я молодец! написал "тот самый мужчина" пригласил в кино, и нк просто приглашение, а со всякими нежностями. Я спокойна, мне не все равно, но уже нет тех розовых очков, не поддержала его в "таком" формате разговора, но в кино сходить согласилась. пока не могу отказать или не хочу, но при этом я очень спокойна. Хочу и дальше себя также контролировать, чтобы никакая ситуация в жизни не могла меня выбить из колеи.
Marina80
 
Сообщений: 7
Репутация: 0

Вернуться в Практикум Мастера Lauria - ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА