12 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 13 сен 2016, 07:22

Группа№12 старт 13 сентября

1. Mydrivan+
2. Reeva+
3. Участник3+
4. Участник2+
5. Kotlinna 1/3+
6. Loren

Просьба участников подтвердить участие
Реквизиты--
Скрытый текст:
6 000-00
карта СБ 639002499047478240


Ниже этого сообщения, каждый из вас напишет ОДНО сообщение. Этот пост вы будете дополнять и корректировать каждый день.
Удобнее в виде дневника вести.

НАПРИМЕР--
14 июня.
Встала, споткнулась, упала на кота, поняла, что хочу клубники с луком. И соседа с пятого этажа. Почему обратила внимание--да просто раньше за собой такого не замечала: и кота нет и соседу 90 лет. И , вообще, я клубнику с перцем предпочитаю :crazy:
15 июня
.....и т.д

Предупреждаю--к другим в дневник не заглядываем и не списываем :wink:
Почему--вы все разные..
Так что проявляться может по разному у всех.



Девочки-мальчики, скрываем, пожалуйста, спойлером те дни. которые уже разобрали.
Так проще работать. Буду вам признательна... :)
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kotlinna » 13 сен 2016, 08:34

Я начну тогда. :Rose:

День первый. 13 сентября. Вторник.
Скрытый текст:
Вчера и сегодня очень тяжелые на физическом плане дни. Вчера еще как-то справлялась с накатившей усталостью, сегодня совсем тяжело - вставать, двигаться, что-то делать невозможно. Зато после обеда прояснилась причина моего состояния - начались КД. Давно у меня не было такой сильной реакции. Ну что же, зато я теперь с 200% уверенностью могу прекратить косые взгляды и наводящие вопросы ближайшего окружения на мои жуткие поедания банками маринованных огурцов с "тоннами" селедки и меда "вприкуску" в последние недели)
Мы - женщины, странные все таки) Я так хотела мужского внимания (конечно, я хотела внимания "своего" мужчины), и когда его стало чрезмерно много, словно им наелась - сейчас просто "тошнит" от мужчин, особенно жаждущих и назойливых. Для себя объясняю очень просто - ни один из них не решает моих проблем, а по факту только добавляет их. Я трачу время, энергию, силы - себя. Итог, мужчина доволен, а я не получаю взамен ничего либо очень мало - моя душа не наполняется от такого общения. Видимо, физически организм удовлетворился, а моя натура запротестовала, тоже требуя насыщения удовольствием от глубокого общения с умным, интересным, "моим" человеком. Как-то эгоистично и потребительски получилось, но ничего не могу поделать. Вчера и сегодня это постоянно крутится в моем сознании, в ответ на звонки и смс мужчин, даже с другом общаться не могу, не тянет совсем. От нашего чрезмерного и частого общения, открылись его качества, которые мне ранее не показывались, а они мне ой как не нравятся). Зато у меня стойкое ощущение, что так и надо - не до мужчин сейчас, а "мой" сам появится в моей жизни, когда время придет.

День второй. 14 сентября. Среда.

День полегче вчерашнего немного. Пытаюсь "строить" детей зачем-то. Но я же мама - пока еще не совсем взрослых детей -, мне лучше видно, как лучше - это я так себя оправдываю. :pardon: По крайней мере, до сих пор так и было: все, что я предлагала и делала, оказывалось хорошо для них. Наверное, они уже ощущают себя старше, чем считаю я)
Вечером встречались с другом, поужинали. Мне опять неприятны некоторые моменты: фразы, поступки. Когда мы с ним реже общались, было лучше. Но как раньше уже не будет. Однозначно. Мы перешли эту грань. Был даже момент, когда я встала с четким намерением уйти, но он тааак прсмотрел на меня, спросив, « ты действительно вот так просто уйдешь?», что я его простила.
Зато усталость моя прошла)

День третий. 15 сентября. Четверг.

Сегодня утром было тяжело вставать. Настроение среднее, рабочее.
Все время хочется маринованных огурцов. Жуть какая-то. Чувствую, пора начинать пить витамины.
Сегодня финн в который раз напомнил, что приезжает завтра. Наша каждодневная переписка стала меня напрягать. В том плане, что к этому человеку я абсолютно равнодушна, он меня даже немного раздражает. Причина есть. Но мы об этой встрече договаривались еще месяц назад. Поэтому, конечно я , как гостеприимная хозяйка, с ним встречусь, пообщаюсь (вдруг я изменю свое мнение о нем), погуляю, подышу осенним воздухом, полюбуюсь городом. Короче, извлеку максимум пользы от нашей встречи - сходим в театр и/или музей - давно хотела. Буду наслаждаться красотами и выходными)) Аж прямо настроение поднялось от моих культурных планов) :)

День четвертый. 16 сентября. Пятница.

Сегодня столько дел переделала, а все равно на подъеме. Хотя еще ходить и двигаться полноценно не получается. "Жених" мой заморский просит, чтобы я к нему переехала с детьми, а сам мало что для этого делает. Ну, не я же - "девочка - прЫнцесса" - должна всем этим заниматься! Я, конечно, займусь, если надо, и сделаю...только мне здесь чего-то не хватает...какого-то мужского поступка...ждемс.
Другой мой "заморец" финн - прибыл. Я его заранее предупредила, что у меня много дел. Но фактически, продинамила его сегодня. Если бы очень хотела, встретились бы, конечно.

День пятый. 17 сентября. Суббота.

С финном встретились, погуляли. Я надышалась осенним воздухом, напиталась интеллектуальным счастьем от происходящего, нового услышанного и увиденного вокруг. Вечером насладилась потрясающим вкусом белого вина с великолепной едой в одном из моих любимых заведений. И...устала жутко. Мне хотелось одного - спать. Попрощалась с финном и по домам. Обещала его проводить завтра, хотя мне не хотелось совсем продолжать наши встречи и общение. Мне не интересно. Убедилась в ощущениях.

День шестой. 18 сентября. Воскресенье.

Утром поехала выполнять обещание. Встреча , конечно, была ни о чем и лишней для меня. Кожа на лице сильно раздражена, тонкая и натянута, как пергамент, словно после ожога или химического пилинга (хотя я его никогда не делала, но мне кажется, что такое должно быть ощущение поврежденной кожи). Вчера одевала очень мягкий шерстяной свитер, так на шее остались следы от сильного раздражения. Возможно из-за этого или так совпало, но нет во мне куража сегодня - не хочу общаться. Настроения не было, все время старалась его поднимать искусственно и улыбаться. Потом надоело. Надоело притворяться, но вежливо попрощалась в финном, хотя считала минуты до отправления поезда. И с облегчением поехала домой. Заниматься собой и спать. Это счастье. Дети в гостях до завтра. Я одна и в блаженном восторге от того, что могу побыть наедине с собой. Мне сейчас никто не нужен. Никто из известных и знакомых мне мужчин тем более. И даже секса не хочу. Дожила)) :D
Вечером подъехал друг, привез "лесные подарки" и цветы ( интересно, когда закончится его влюбленность?). Клюква - обалденная! Мне точно не хватает витаминов в организме.
Финн написал, что доехал и что был счастлив со мной эти дни)) ну вот как так? Я же реально его динамила и давала понять, что у нас ничего быть не может. Вежливый тоже, наверное)) :D

День седьмой. 19 сентября. Понедельник.

Ура! Вернулся мой хирург из отпуска, разрешил ночью спать без компрессионного белья! :Yahoo!:
Какое это блаженство! Иногда так мало надо для счастья)) всего лишь снять белье)) :good:
Вечером встречались-поужинали с другом. И я такая классная была сегодня — ненакрашенная, так как косметика не ложится на поврежденную воспаленную кожу (по внутренним ощущениям, внешне не очень заметно), но такая самоуверенная в себе, словно у меня миллионы в кармане) :good:
Надо закрепить это ощущение, оно великолепное! :Rose:


День восьмой. 20 сентября. Вторник.
Скрытый текст:
День эффективных действий и встреч. Уверенность моя зашкаливает и перешкаливает. Очень хорошо! :good:

Kalachary писал(а):
--такими темпами, вы у меня весь цикл за месяц "освоите".... тьфу-тьфу-тьфу 3 раза)) Вот будет у меня реально миллион в кармане, тогда точно буду знать - "курс освоила"
Не надорвите энергетику. похоже, уже - пришла вечером домой, увидела внизу парадной номер нашей квартиры в безумных должниках по коммуналке и...расплакалась так хорошо, но не надолго, правда,...затем успокоилась и занялась насущными делами
СПИМ. Кушаем. Не нервничаем. Не общаемся с неприятными людьми...


Очень ценный и своевременный совет! Благодарю Вас, Kalachary! :Rose:
Так и сделаю) Ем со вчерашнего дня, кстати, очень много. :wink: так моя шикарная талия скоро огруглиться непомерно)) Но я думаю, это временный эффект. Да и в спорт скоро можно вернуться, надеюсь.
С огромным удовольствием иду спать) :roll:



День девятый. 21 сентября. Среда.

Скрытый текст:
Сегодня день хорош. Правда днем сорвалась на товарищей, проявивших безответственность и безолаберность. :evil: Да уж. А ведь такие качества, как уравновешенность и спокойствие - ранее были моим коньком. В любой ситуации. Всегда считала, что кричат от безысходности или по слабости. Вероятно, сейчас я такая. Будем работать над собой.
:Rose:
Состояние по коже лица практически нормализовалось. Осталось несколько шероховатостей, но натянутось ушла. Но я облезаю везде. Не сильно, как после чрезмерного загара.
Думаю, что все будет прекрасно. :Rose:
Тем более, на следующей неделе съемки.
Надо все успеть переделать. А сил не так много, как хотелось бы. Буду делать только самое важное и необходимое.
Друг предлагает завтра "сбежать". Погода правда не ахти, но очень хочется в лес, на природу - подышать и напитаться..

День десятый. 22 сентября. Четверг.

Обожаю четверги)
Но настроения "сбежать" сегодня нет. Хочется конечно, но не можется. Сил мало. Заставила себя встать, заняться делами. Но ровно в полдень меня сильно стало вырубать. Как будто чем-то тяжелым придавили. Меня накрыло, я легла (хорошо, что могу это сделать) и в этом чем-то явственно "плавала". Очень странные ощущения, словно в параллельном мире была.
Другу написала, что поедем на следующей неделе.
Только я расслабилась, неотложные дела "сказали" - "хватит, пора,- вставай!". Зато до конца дня с энергией все было в порядке.
Вечером активизировались все мои женихи. Поотвечала им, но без иллюзий и восторгов от их предложений. Кто первый угодит мне, тот и получит "главный приз"))

День десятый. 23 сентября. Пятница.

Старший сын всю ночь мучился с животом (может, ему что "прилетело"? у нас с ним очень сильная связь на тонком уровне) В школу утром не пошел, спал и выздоравливал.
Я тоже проснулась разбитой. Но быстро наполнилась энергией. Переделала кучу дел.
Затем также в полдень внезапно и быстро накрыло, но сегодня мягко и нежно, если так можно выразиться. Не заметила, как заснула. С какого-то перепуга приснился бывший муж. Были вместе на печальном мероприятии. Он расстался со своей нынешней девушкой, она весь мой сон пыталась его безрезультатно вернуть. А он без надежды пытался вернуть меня. Но я ему сказала, что это теперь невозможно и дальше весь сон крутился вокруг этого. Я в своем решении неприступна даже во сне.
Проспала три (!!!) часа. С каким-то глубоким ощущением погружения во что-то.
Затем была полна энергии.
Оказывается, сон был "в руку" - муж весь остаток дня и вечер названивает. Что-то хочет, зима скоро, а его теплые вещи дома)) Пусть немного помучается, а я удовлетворяюсь его беспокойством) Я - вредная, но я люблю себя такой сейчас 8)
После нескольких настойчивых звонков ответила холодно и равнодушно. Не специально, как чувствовала, так и разговаривала. Конечно, хочет вещи. Разрешила. Но видеться с ним совсем не хотелось (это я так придерживаюсь рекомендаций: не нервничаю и с неприятными личностями не общаюсь :-) )
До такой степени не хотелось, что поехала со встретившим меня другом ужинать. (Это я так кушаю))
Сегодня сбылись три моих давних желания! :Yahoo!: Два из них осуществил друг (он читает мои мысли!?)
Как странно судьба все поворачивает порой :Rose: Благодарю силы за помощь! :Rose:
Зато муж воспользовался моим отсутствием по полной. Забрал всё, что ему даже не полагалось. Вот так скряга. Пусть подавится =@ ) Встретила его все таки у парадной с вещами. Удивилась, как я жила с таким чмом столько лет :bad: У меня словно пелена с глаз упала :bad: Даже ключи не захотел отдать. На что надеется? :fool: Замок поменять — плевое дело. Только деньги нужны, -дорогой, зараза.

День одиннадцатый. 24 сентября. Суббота.

Проснулась очень рано. Начали с детьми уборку. Была приятно удивлена, что у старшего сына, оказывается, руки "растут из правильного места". Сам берется за починку и с легкостью справляется с неисправностями.
К середине дня очень устала. Да еще и женихи отвлекали "своей любовью". Собирались с другом в клуб на концерт. Очень не хотелось ехать именно из-за потери сил. Но быстро собралась. Хорошо, что в клубе сидели за столом. К концу меня совсем разморило, откровенно спала на плече друга. Так же еле доехала до дома. Сонное царство просто манило к себе.


День двенадцатый. 25 сентября. Воскресенье.

Скрытый текст:
Утром чуствовала, что подходили дети, целовали, но разлепить глаза и проснуться не было сил.
Позавчера активизировались отложенные планы мести бывшему мужу, но для их реализации не хватает ни сил, ни времени, да и желание, видимо, не очень сильное. По приоритету где-то на десятом месте. Но сущность моя требует справедливого для нее мщения :evil: всё будет, когда представиться случай, решила я. 8)
Позвонил руководитель проекта, напомнил, что завтра приезжает и у нас встреча. Очень рада его слышать, его позитив передался мне сразу.

Скрытый текст:
Ну что же. Иногда что-то внутри сильнее и активнее того, что у нас в голове. Включился моторчик, и понеслась. Осуществлять планы) Заодно прогулялась по лесу. Погода классная была, тепло и солнце. Великолепно! :good:
Правда, не все получилось, как планировала. Но медленно и верно движемся к цели. Зато так зарядилась энергией, меня прямо прет. Осталось бы что на завтра)
Друг распереживался, что не мог этот день провести со мной. [spoiler](Kalachary, как-то ему сильно "прилетело", стал такие серьезные признания писать и говорить. Мы с ним, правда, договорились не загадывать на будущее. Но я не собираюсь быть с ним, тем более не собираюсь разрушать чужую семью, а друзьями хочется остаться. И секса с ним не хочу, в отличии от него. Я до этого четко понимала, что мужчина очень соскучился по таким вот отношениям - легким, интересным, с полным удовлетворением сексуальной сферы своей жизни. Я тоже, конечно, отрывалась и пользовалась ситуацией. Физиология требовала. Сейчас не требует. Пресытилась. Очень надеюсь, что разрулю эту теорему)

Скрытый текст:
Все норовил приехать за мной загород. Пришлось призвать к голосу разума. Не все же делать по велению сердца в ущерб семье. Хотя, если честно, в глубине души мне было бы приятно, если бы он сорвался. Сейчас признаюсь: чисто из меркантильных интересов, не хотелось тратить последние деньги на обратную дорогу. :oops:

День тринадцатый. 26 сентября. Понедельник.

Просыпаться было тяжело (конечно, - не спала до глубокой ночи, читала - энергия била фонтаном). Написала дневник, сразу возник прилив сил (это взаимосвязано? не в первый раз замечаю) Поехала на съемки. Все прошло более-менее, главное, что хирург доволен процессом заживления и обещает суперрезультат :good:
У меня классная шикарная грудь!!! :good: :Rose: и суперплоский животик !!! :good: :Rose: Теперь, спустя месяц после операции, я могу это сказать с уверенностью и еще раз поблагодарить всех-всех-всех! :Rose: :Rose: :Rose:
Конечно, это не так важно в мировом масштабе и "не в этом счастье". Но я этого тааак давно желала и жаждала. Это моя сбывшаяся мечта! :Yahoo!:
Я устала и счастлива одновременно. Интересное сочетание в "одном флаконе"...
Мужчины сегодня головы сворачивали, когда я шла по улице. Это крутое ощущение. Я стала от этого улыбаться, тогда оборачиваться стали по принципу падающего домино в ближайшем радиусе - практически все. Я словила почти что кайф)) Была всего лишь в черных туфлях и плаще, то есть достаточно обычно одета. Но мне очень понравилось) :good: 8)
Усталость взяла своё, в 11 уже спала.
Весь день повышенный аппетит.

День четырнадцатый. 27 сентября. Вторник.

Сегодня второй день съемок. Все поначалу складывалось удачно. Только меня периодически бесило, что мне пытались навязать свое мнение и свой взгляд на мое отношение к жизни. Интересно, если мне не безразлично и я так реагирую, значит это мои "тараканы"? Мне сегодня всячески пытались это внушить и доказать, что у меня куча комплексов, раз я так реагирую. Тогда мое недовольство перерастало в откровенную перепалку с ведущим проекта настолько бурную, что операторы в растерянности нервно курили в сторонке. В итоге мне надоело, я сказала, что мне не нравится концепция придуманного сюжета, послала их "в сад", сказав, что я рассторгаю с ними договор и завтра меня не будет. Что-то мне не захотелось играть в их игры по их правилам. В конце концов, у меня есть чувство собственного достоинства.
Я осталась в месте нашей последней дислокации - там как раз компания играла в "Мафию". Некоторые молодые мужчины, причем самые симпатичные, на меня сразу среагировали, в итоге мы обменялись телефонами) Один предложил подвезти до дома и мне этого очень хотелось (какая я легкомысленная все таки :-) ), но мой друг, будучи рядом, приехал за мной и ждал уже несколько минут. Завтра с ним едем в лес :Yahoo!: погулять))
А руководителю проекта написала гневное :evil: нецензурное (во мне этот стиль стал активно проявляться в последние несколько недель) письмо. Довооольнаааая, как слон. Схватила удовлетворение и спокойствие 8) , и спать. (опять провожу параллель с дневником: написала - обрела положительные ощущения. Самовнушение?)

День пятнадцатый. 28 сентября. Среда.

С утра неважное самочувствие - усталость. Но встала рано, позавтрали с детьми. Проводила их в школу. Написала несколько важных писем. И всё. Захотелось лечь и спать. Заставила себя собраться на прогулку, но усталость моя зашкаливала, я даже разревелась, складывая вещи в сумку . И целый день с другом гуляли по берегу залива и по лесу немного. На пляже я поняла, что последнии дни этой жизни проведу вот так, в окружении природы и ее великолепия, например, заберусь на гору и буду любоваться до последнего вздоха. Воздух упоительный, я откровенно наслаждалась. И мне было мало. Световой день стал коротким. Явственно это ощутила, как только поехали в сторону дома. Усталость моя к вечеру только возросла. В машине все время спала практически. Когда не спала, мечтала дома завернуться в одеяло и заснуть.
Совсем забила на учебу детей, полагаюсь на их ответственность и самостоятельность, сколько в них есть. Быстро поужинали и спать.

День шестнадцатый. 29 сентября. Четверг.

Очень тяжело было просыпаться. Дети пытались разбудить утром. Но встать я была не в силах. Совсем. С трудом разлепила глаза в 11. Сегодня встреча, нужно собираться. Акцентирую на этом внимание - написала дневник, - обрела силы, захотелось есть, встала, позавтракала, собралась и в путь)
Вторая половина дня прошла весьма позитивно, на замечательной позитивной волне. Все (!) переговоры прошли очень удачно и так, как я хотела) :Rose: :good:


Скрытый текст:
В том числе решила вопрос с телеканалом. :Bravo:
Перед сном при переписке с другом, нагло его спросила: "Где мои цветы?"). Сам спрашивал накануне. День прошел, а их нет. Будут с утра, мне было сказано)

День семнадцатый. 30 сентября. Пятница.

Проснулась очень рано. День расписан. Боже, друг был безумно счастлив совершить "рыцарьский" поступок - привезти "даме сердца" цветы. :Rose: Я прямо осознала, как нужно обращаться с мужчинами! Мне всегда не хватало на это смелости и наглости. Во мне с детства воспитывали скромность и благоразумность. А сейчас...из меня прет какая-то страсть к подчинению мужчин. Надеюсь, это хорошо. Ибо у меня мальчики растут, не хотелось бы их сейчас задавить своей волей. :-)
Друг пригласил завтра провести вместе вечер, а мне не хотелось. Очень не хотелось. В итоге, днем он повредил машину в небольшой аварии. Встреча отменилась сама собой... :unknown: (это не я)) :no:
Потому как финн пригласил с ним на ежегодную встречу с друзьями. Все забронировал, при том, что я еще не сказала, что смогу...А я с ним тоже не хочу.
И не хочу, чтобы "заморский жених" прилетал через пару недель.
Какая-то я - "нехочуха" сегодня. :-)
Хочу всего этого со своим мужчиной, и когда время придет.

День восемнадцатый. 1 октября. Суббота.

Долго спала, не хотелось вставать. Приснился неприятный сон про мужа, как он меня домогался и преследовал. Тогда разлепила глаза, но все равно не спешила вставать до последнего. Наслаждалась одиночеством. Я вот подумала: может, я потому и одна, что мне кайфово быть наедине с собой? Нееет, фигня - просто не встретила своего мужчину или потому, что сейчас никто не нужен.
Еще бы побездельничала с удовольствием, но дела не дали.
День прошел хорошо. Убедилась, что все, что ни делается, к лучшему.
Вечером все таки поужинали вместе с другом. Было приятно общаться. Но когда он обронил фразу о том, что иногда специально провоцирует дома некоторые ситуации для возможного разрыва, мне стало немного не по себе. =@ (пока с отворотом ничего не стоит делать, мне кажется - все само разрешиться) Сказала лишь, что так делать не надо. :fool:

День девятнадцатый. 2 октября. Воскресенье.

Ужасно пассивный день. Лень вставать и что-то делать. А аппетит прекрасный настолько, что вчера ночью усилием воли подавила в себе желание поесть. С трудом заставила себя помыть голову. Надумала пойти на вечеринку, но ближе к часу ее начала расхотелось. Не пошла. Все время хочется спать. :pardon:
Вечер принес нерадостные новости...Всё, приплыли. Новая точка отсчета новых событий в виде испытания на мою голову - друг сообщил, что сегодня рассказал жене, что любит другую (а днем об этом ни сном, ни духом). Я аж подскочила на кровати. Жесть!!! Дурак!!! :evil: Идиот!!! :fool: У меня нет других слов!!! Но, в принципе, это возможно и вполне логично при присущих ему честности и порядочности. Он просто больше не мог обманывать близкого человека, хотя она даже ни о чем не догадывалась. Сейчас будем общаться - попросил о встрече. Что бы ни было - это его выбор. Я никогда не говорила, что люблю его, как мужчину. И что хочу быть с ним и жить с ним - тоже не говорила. И ничего такого серьезного мы с ним не обсуждали. Более того, в последнее время меня сильно стал раздражать его запах и некоторые слова и мысли. Друг должен оставаться другом! Тем более женатый!!
Беседовали долго. Я не скрывала, что разочарована его поступком и тем, что он не обсудил ЭТОТ шаг со мной. И что он причинил боль не только своей жене, но и мне. Но дело сделано и ничего уже не изменишь. Пытаюсь абстрагироваться от этих дум и мыслей.

День двадцатый. 3 октября. Понедельник.

Проснулась с мыслью: "Какая я все таки счастливая женщина!" Бог послал мне столько любящих меня мужчин! Я благодарна за их любовь и помощь. Они бы и "горы готовы свернуть", но "силенки" не те. Ни один из них не дает того, что мне нужно для полноценной жизни. А то, что они могут дать, я и сама могу добиться. И то, что я не могу принять их любовь - не моя вина. Сердцу не прикажешь. А контроль и собственническое чувство с их стороны, только усиливает мою антипатию и неприязнь. По-моему, я чересчур свободолюбивая женщина. Какому мужчине может понравиться такая своенравность? Только тюфяку или подкаблучнику. А я таких мужчин на дух не переношу.
Эка, куда меня занесло после вчерашнего... :shock:
С другом общаемся, как ни в чем ни бывало. Спрашивать про его семейную жизнь, не вижу смысла, которая для всего окружения, кстати, со стороны была идеальна. У нас были легкие дружеские отношения. Да, с сексом. Ну и что! Меня устраивало! Но, видимо, переживала не зря по поводу переступания черты принципов. Мне не приятно, что если мужчина решил, что ему мало таких отношений - не обсудил это со мной в первую очередь. Больше не буду развивать эту тему. Раз он сделал такой шаг, это его выбор. Я ему ничего не обещала и клятв верности не давала.
Но встречаться с ним совсем не хочется.

День двадцать первый. 4 октября. Вторник.

Друг сегодня с утра сильно взбесил меня своим допросом, кто меня так сильно вчера расстроил (это я с ним холодно общалась, после того, что он устроил). Настолько, что потом осекся, извинился - типа понял свою ошибку. Но меня было не остановить. Все первую половину дня я была на таком взводе, что чуть не прибила на месте охамевшую сотрудницу. Из моего рта вылетали такие нецензурные слова, которых ранее не было в моем лексиконе никогда! :evil: Она потом весь день меня тщательно избегала и обходила "за километр". Ужас, что со мной творится!
Друг видимо решил загладить "вину", пригласил поужинать. Мне совсем не хочется с ним видиться. Но так приперло, что попросила занять мне Nную сумму. Он не отказал, так что поеду за финансами. Хотя чувствую, что это неверный шаг. Надо прекратить общаться, и всё! Хотя бы на время.
Весь вечер друг "грузился". А может, почувствовал мою холодность. Я поняла, что он хочет вывести меня на разговор. Иначе зачем приглашать "поужинать - попить вина" и строить из себя страдальца? Пришлось продвинуть разговор вперед, хоть какое-то движение. Я увидела жалеющего себя человека, который сделал глупость, а теперь не знает, как из нее выпутаться (это очень жирный минус для меня). Особенно меня взбесили вопрос:"С ним ли я?" и манипуляция: "Я жду твоего ответа!". То есть мужчина хочет, чтобы я разгребла кучу, которую он навалил! Вот не ожидала от него! Это новая его открывшаяся сторона мне совсем не нравится. А меня он спросил, хочу ли я быть-жить с ним?!? :evil: Почему он сначала за меня решил, сделал, а затем мне предлагает "взять его на поруки"?! :evil: Когда я думаю, что он так сделал из страха потерять меня или чтобы я уже никуда не делась - "дело сделано, птичка в клетке", моя злость сменяется слезами, и наоборот! :evil:
Печально распрощались. Написала другу письмо о том, что я думаю и чувствую в данной ситуации.

День двадцать второй. 5 октября. Среда.

Дети в школу не пошли, простыли.
А у меня с утра удивительно приподнятое позитивное настроение. :Rose:
Позавтракали с любящим меня мужчиной. Подарил мои любимые цветы. Точнее я пила кофе, он откровенно любовался мной, хотя не стала утром даже краситься. Так странно, меня он сегодня не раздражает (потому что не достает?). Я ему благодарна за любовь и заботу. :Rose:
Чувствую себя неотразимой, мужчины провожают глазами.
Друга простила. У меня ощущение, что все решится благополучно, для меня в первую очередь.
Безумно нравятся мои волосы, ощущение, что я сияю! :Rose:
Затем друг днем прислал письмо. Длинное, сложное, с глубоким признанием и незнанием, что делать дальше. Настроение мое испортилось. Позже ему ответила, что я пока не его женщина (вчера обещал бороться за меня до конца, так пусть постарается, раз все так повернулось), что ему повезло с женой и чтобы он еще раз все взвесил. И что же, - с обидой спросил "я тебе не подхожу?" и отключился. Как баба, ей Богу(( Был друг, да весь вышел. :%) Не справился.
Натворил делов, запутался, теперь не знает, как выпутаться. При этом хочет, чтобы я все это разрулила. Ну я, конечно, к вечеру разрулила - хочу в итоге, чтобы друг остался другом. Мы помирились, но не уверена, что надолго, при таких его закидонах, да и у меня их немало. Другого послала бы уже давно, а его не могу, хотя порой очень хочется. Столько лет дружбы не хочется выкидывать в помойку. Но мне от него нужна только дружба. Быть-жить с ним не хочу.


День двадцать третий. 6 октября. Вторник.

Скрытый текст:
С утра друга напрягла помощью с перевозкой. А он и рад. Спасибо ему. :Rose:
В остальном день непродуктивный. Затишье какое-то.
Вечером друг встретил, подвез до дома. Целый час разговаривали в машине. Так, ни о чем, - как раньше. Как будто и не менялось ничего. Хотя, конечно, это не так. Немного устала от его болтовни, хотелось побыстрее домой. Уже начинала потихоньку выходить из себя, когда, наконец, удалось плавно завершить разговор и покинуть машину. Не хочу думать, во что выльются наши отношения. Что будет, то будет. Но друг мне уже не кажется таким умным и обаятельным, как раньше. А его юмор уже кажется плоским и не смешным. Похоже, я действительно меняюсь... :O:

День двадцать четвертый. Седьмое октября. Пятница.

Сегодня очень неважный день. Совсем неэффективный для меня. Ощущение затишья, как перед бурей.
Вечером по дороге домой очень сильно захотелось плакать. Не сдержалась - было ощущение краха и безысходности, - благо было темно. Но все равно пришлось взять себя в руки.
Домой приехала очень уставшая.

День двадцать пятый. Восьмое октября. Суббота.

С утра переделала кучу бытовых дел. Настроение ровное.
Вечером с другом пошли в кино. Он сменил имидж - определенно влюблен. Очень симпатично, мило, стильно, но мне все равно. Меньше друг меня раздражать не стал. И мне, кажется, я дала это ему сегодня почувствовать. Ну и что... Странный у меня пофигизм начался - мне стало все равно, что будет дальше.

День двадцать шестой. Девятое октября. Воскресенье.

Жуткий пофигизм продолжается. Если честно, пугает немного. Но усталость берет своё, не пойму физическая или моральная. Забила сегодня на все, что можно... Ндааа...Мне нужна движуха, а у меня последние дни полный застой.
Хотя чувствую, что что-то позитивное приближается.

День двадцать седьмой. Десятое октября. Понедельник.

Забила на всё! Полный расслабон и нежелание что-либо делать. Текущие дела заставляю себя делать автоматом.

День двадцать восьмой. Одиннадцатое октября. Вторник.

"Наглость - второе счастье")))...Бывший муж закатил по телефону истерику по поводу того, что не может БЕЗ МОЕГО СОГЛАСИЯ зайти в квартиру и взять, что ему вдумается)) Я упивалась моментом его бессилия и бешенства одновременно — приятно было осознавать свое превосходство над ним в самообладании. С его слов, чем мне это только не грозило))
Зато вечером был паинька паинькой))) Такой жалкий. Я смотрела на него, пытаясь вызвать прежние чувства - не было ничего из прошлого, даже не екнуло.


12-13 октября. Среда - четверг.

Насыщенные рабочие дни. Пока не понятен результат. Надеюсь на прогресс, успех и востребованность в своих талантах и способностях.


14 октября. Пятница.

Позитивный во всех отношениях день. Насыщенный и многогранный. Я довольна. :Rose:

15 октября. Суббота.

Ранний подъём. Хочется переделать множество дел сразу. Но днем накатила усталость.

16 октября. Воскресенье.

Встала рано, начала уборку. Началось с мелочи - переросло в генеральную.

17-19 октября. Понедельник-среда.

Очень плотные, насыщенные рабочие дни. Даже писать дневник некогда. Иногда очень устаю, еле доползаю до кровати. Во вторник так уработалась, что не отвечала на звонки и сообщения друга, чем довела его до панической истерики - он всю ночь не спал, переживал. На следующий день его успокоила. И мне почему-то не стыдно совсем. Становлюсь стервой, похоже. Мне нравится "крутить" мужчинами. И я вижу, что они балдеют от этого. Настроение ровное, позитивное.

20-25 октября. Четверг - вторник.

Все дни практически смешались в один. Работа, дом, дети. Насыщенные рабочие дни. Ровные, позитивные. Усталость берет свое. А это не очень хорошо - сказывается на внешности.
Был серьёзный разговор с другом. Начал меня "грузить любовью", переживаниями и страхом "потерять меня". Очень мне не нравится такое его состояние и отношение к происходящему. Сказала ему об этом. Вроде понял - не думаем, как все будет развиваться, просто живем с Радостью.
Настоящая женщина делает себя сама. :-)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. :-)
©


И помните...мир начинается с нас...ЖЕНЩИН :-)
Аватар пользователя
Kotlinna
 
Сообщений: 17
Репутация: 3

Сообщение Reeva » 13 сен 2016, 09:25

Доброе утро! :) :Rose:
Скрытый текст:
]13.09
Утром вставать тяжелее,лень краситься,одеваться...давно такого не было. Не хочу на работу. Последнее время мысли,что не хочу работать,а всегда работу любила.
Случайно узнала,что МЧ попал в аварию...как раз примерно неделю назад. Ах,вот почему его машины не было всю неделю,мне в голову сразу пришла мысль,что это ДТП...на самом деле,я правда расстроилась,он так хотел эту машину...очень её любит...досадно. В этом плане мы всегда были 'на одной волне',поэтому мне его очень не хватало,его совета...слов...когда я попала в крупную аварию год назад. Мою обиду и досаду мог бы только он понять. И я понимаю его...мне бы хотелось быть рядом и поддержать. Пусть даже весь из себя он такой сильный и крутой-он врет,ему обидно.
Но он этого конечно не показывал внешне расстройства,но это понятно...даже и не злой был-наоборот всю неделю весёлый...показушность...или нет.
Вечером все-таки пошла в спорт зал! Я очень разленилась. У меня отпала необходимость спорт-зала,хорошо выглядеть и т.п. как-то нет абсолютно внутренней мотивации и желания. Сходить на работу,прийти домой и лечь спать. Все. Сейчас я просто каким-то чудом себя заставила. Но в голове нет ответа:для чего?
14.09
Чувствуется приближение осени...ночью хотелось взять тёплое одеяло,но во сне или мыслях хотелось,чтобы МЧ был здесь,в одной постели...захотелось каждой клеточкой,даже запах его чувствовала. Или приснилось? Иногда мне кажется,что этого и не было у меня никогда. Я это выдумала. Почему не отпускает?
Удалилась с сайта знакомств. Не хочу. Тошнит. Утром настроение хорошее. Работать не хочу. Весь день почти бездельничала. МЧ зашёл вечером. Весёлый. Разговаривал с коллегой. У него и правда последнее время хорошее настроение...перед отпуском наверное. А мне застрелиться хочется при мысли о его отпуске с ней.
Иногда,честно признаясь,я ей завидую. Особенно,когда вижу,что он промчался в сторону её работы,забирать,а я стою уже 40 мин на остановке,сегодня аж разозлилась. И прочие прелести у неё есть. Живи и радуйся. А ко мне у него всегда повышенные требования были. А бегает за ней. Просто,без требований. Почему мне так не удаётся добиться внимания?
Ноет спина. Поясница. Очень боюсь,что почки. В прошлом году после конфликта с МЧ был приступ. Сейчас ощущение,что больше 'надумываю'. Но боюсь. :crazy:
15.09
Мне стали сниться уже неделю странные сны,они настолько реальные и бытовые,что я потом путаю сон это или явь. Ещё и у людей чего-нибудь спрашиваю,а они: :shock: причём это оказывается либо они собирались сделать,либо сказать. Видимо,весь мозг в бытовухе. Сегодня во сне с МЧ разговаривала,обсуждали конференцию,которая прошла в следу! Он был в той же одежде,разговор только был теплее,чем обычно. Наверное,сон отражает то,якав бы мне хотелось общаться)))
Утром есть ничего не хотела,даже кофе не пила. Заставила себя встать пораньше и помыть голову. На работе бездельничаю. Молодой коллега по работе постоянно меня цепляет,подкалывает,но так по доброму. Знаки внимания. Я слабо реагирую. Называет меня вредной...и идеальной. Все-таки мой противный характер остался... :(
Весь день хочу пить,ничего солёного не ела,а живот уже как аквариум. Тренировку прогуляла. Опять увидела как МЧ поехал забирать её с работы,а у меня ноги к асфальту примерзают на остановке.Устала. Хочу машину...нет,хочу,чтоб обо мне также заботились. Дома просто плюхнулась на кровать,интернет. Ничего не хочу делать.
16.09
Вчера уснула в 9. Просто не знала,чем себя занять и легла спать. Я вообще не могу найти себе применение,ощущение бессмысленного существования себя. Не могу радоваться или получать удовольствия от общения,занятий,да хоть еды той же. Ничего не интересно. Мне хочется остаться в своих снах...там у меня глаза горят и я живая,сегодня например во сне был секс с МЧ и какая-то болтовня про машины.. Как это в жизнь претворить?
МЧ последние дни не заходит к нам в кабинет,сидит у себя,на глаза не попадается.
И он стал кажется относиться ко мне,как ко всем...как просто бывшей,с которой ему приходится работать. Как будто и не было ничего,как будто это просто незначительный эпизод. А сейчас у него все серьёзно. Даже год назад,ещё до этого конфликта,когда я влезла,он мог предложить мне зонт,спрашивал как дела...а сейчас стена,он вычеркнул меня и закрыл. Конечно я сама виновата,тогда уже было непросто его вернуть,а после того случая,он не верит мне,разочаровался. Он был вне себя от ярости и разочарования. И наоборот хочет держаться подальше. Какая же я дура!!!
Тут как бы не любил человека,простить ему непросто,а ему и незачем себе голову забивать,у него есть она. Я не могу себя простить, я сама забрала у себя этот шанс.
Мне хочется стереть этот из памяти. Была бы возможность стёрла и из его памяти тоже.
17.09
Спала ужасно,измучилась,внутри паника и разбитость. Заставила себя поесть,убрать летнею обувь,подстричь чёлку все-таки и осталась довольна,глаза открылись и моложе стала,вроде))
На лице по осени постоянно вскакивает простуда и остаются шрамики,сегодня прошли более ли менее,кожа хоть поровнее стала. Надо бы к космотелогу...сейчас денег нет. Ещё раздражают морщинки,когда улыбаюсь. Особенно стали заметны на фото. Раньше улыбка получала комплименты и были ямочки. Сейчас ямочки превратились в морщинки и складки...а улыбаться уже так стала стесняться.
Тут только косметология спасет(((
Вечером с подругой гуляла,ей скоро рожать,я так рада за них...но мне её уже не хватает,редко видимся(Ходили с ней по детским магазинам,как же мне хочется тоже выбирать детские вещи,кроватку...никогда этому раньше не умилялась,а сейчас очень хочу...а даже близко нет реализации. Мои две подруги не хотели детей (врушки),вот так и говорили,но одна уже вот-вот,а вторая с сыном. Семья. А я хочу и ....без вариантов.
У меня какой-то 'пунктик' стать мамой до 30...но с любимым мужчиной...
я не в 'графике' :no:
Вспомнилось,как мы сидели на даче,он грел мои ноги и мы обсуждали имена,смеялись,говорили,что из наших дурных характеров получится самый спокойный ребёнок с длинными ресницами и моими ямочками...откуда у меня эти картинки в голове???тогда мне казалось,что это мужчина,который не может оторвать от меня глаз,не спускает с рук и обожает до кончиков пальцев-никогда меня не оставит...как же так?!!! Это какое-то наказание...я с ума схожу!
Силы,верните его!!!
Беспокоит спина,поясница,правый бок...
18.09
Спина болела утром,я повалялась до 11,хоть и проснулась в 8. В голове какой-то кавардак:мысли,образы,картинки...мне даже кино смотреть не надо.
Занялась собой:маски,скрабик,ногти. Приготовила еду!!! Я люблю готовить,когда вокруг меня люди потом это едят,для себя не люблю. Люблю ужины семейные,завтраки,обеды. Я все пироги/блинчики готовлю и приношу на работу коллегам. Для себя одной неинтересно. Но сегодня прям был обед!!!а не бутерброд.
Хочу секса...точнее хочу,чтоб меня желали,и тело и ночевать со мной,просыпаться. Не просто ээээ...'механика' .
19.09утро началось с дёргающегося глаза на работе:узнала про отпуск МЧ-3 недели!!!что он задумал? Мне стало так плохо,физически,сделалась как полотно белая...недобрый для меня знак,всю голову сломала...а вдруг...это не просто отпуск?!а что посерьёзнее...с ума сходила,какая уж тут работа...
МЧ заходил часто,весёлый,на подъёме,но в его присутствии ч тоже была бодра и улыбалась,легко болтала.
Не могла уйти с работы...не могла просто себя никуда деть:домой не хотелось,в спортзал не хотелось...мне тревожно...неспокойно...
Вечером все-таки поужинала...
20.09
Еле-еле встала утром,но решила вымыть голову,люблю ощущение чистых волос,я как-то уверенне.на коже воспаления прошли!)))кожа прям как у фарфоровой куклы...белая и ровная...можно даже без тона!
У меня такое редко бывает. Настроение с утра хорошее...странно. Столкнулась с МЧ утром (ну как столкнулась?услышала,как лифт приехал и побежала мыть кружку),он весь улыбается,весёлый...поздоровался со мной первый)я тоже при виде его улыбалась...коридор был пустой...как будто замерли на мгновение или это уже мои фантазии... И у него просто хорошее настроение...
После обеда зашёл в кабинет,попрощался и сказал,что он все,в отпуск...не на связи...
Чувствую себя паршиво...ком в горле...не хочу,не хочу,чтобы он куда-то уезжал с ней...находился с ней...я не увижу его 3 недели...знать бы,что эти 3 недели пройдут и он вернётся...ко мне...а он отдаляется...уходит... :cry: а с ней сближается...места себе не нахожу...нет покоя. Сложно дышать.
Год назад он также уехал с ней...ждал её 4 месяца из другой страны,а я уже думала,что они разошлись...но нет,я дала себе уговор,что в следующий отпуск мы поедем вместе...прошёл год...и ничего не изменилось...ничего!!! Я 'запустила ситуацию',дала ей дальнейшее развитие...
Я не выполнила то,что обещала себе,плохо работала ли,недостаточно или...так должно быть?!
Почему?!!!
К концу рабочего дня начался озноб,не могла согреться,даже куртку надела,лицо пылало,как будто температура поднялась,вечером прошло все.
21.09встала на 40 мин позже,нет желания вообще вставать и идти на работу,чуть накрасила ресницы (а то скажут,что я 'заболела'),дома пустота и осенний холод...все серое,как я. Нужно каким-то чудом заставлять себя ходить на работу,не говоря уже про спорт и что-то ещё.
День прошёл нормально,даже странно,не могу сказать,что я весёлая,но глаза хоть не на мокром месте.
Хотелось домой...вечером захотелось приготовить нормальный еды...даже картошку себе почистила, отбила мясо,сделала салат. Села ужинать за стол,а не на диван)))ещё б свечи поставила :D хочу поставить ещё приборы...для второго человека,чтоб ужин так,каждый день.
Постоянно проверяю,соц.сети,ватсап...когда он был в сети...уехал ли уже... Ах,да,и погоду на 'югах' ,коллеги проболтались,куда он едет. Поделились же,оказывается. Пусть там будут дожди и ураганы! :evil:
Получается с другими он общается на 'личные темы' хоть как-то,не думаю,что много рассказывает,но все же...что-то сам спрашивает,а что-то и рассказывает. А мне нет-не доверяет или неинтересно ему это.
Пошла мантры слушать...
22.09
Еле встала,на работе бездельничала,почему-тт весь день болтовни с коллегами...ситуацию с МЧ как-то заглушила,что я могу изменить? Небо на их отпускные головы не обрушу же. Обычно,расстраиваясь, я плачу,не ем,схожу с ума с общем. Но мне нужно бороться,не смотря ни на что!!! Не сдаваться,не сомневаться. Мне бы только чуть больше уверенности,что 'все работает так,как нужно и приближает меня к цели' . Чуть-чуть...какой-то 'знак'...
Вечером спорт.
23.09
Сегодня была возможность поспать подольше,я хоть чуть выспалась,чему была несказанно рада. Радует кожа) накрасила только ресницы,обычно ещё тон. После спорта вчера все болит и чувствую себя 'буратино'. Аппетит нормальный...даже слишком). Чуть успокоилась. Мониторю соц.сети...иногда...радует,что МЧ там появляется...надеюсь,что ему скучненько...но это не показатель конечно,может просто достиг своего уровня 'комфорта')
Более убедительные 'знаки' меня бы несказанно порадовали,а это 'надумала'. Он же и не в отпуске сидит в соц.сетях,на работе особенно))
Вечером пошла в зал,позанималась...неплохо.

Скрытый текст:
Вдруг завтра в лифте прЫнц встретится, а вы у нас, простите за прямоту, не готовы к этой встрече
[spoiler]

а вот это самый 'прЫнц разве не должен принять такой,какая есть? :%) Я конечно утрирую,но я помню один свой 'просчёт':всегда сравнивалась себя с экс-девушкой МЧ: она вся такая хрупкая и худенькая)а я тогда была 'покруглее') и казалась мне 'это моим несовершенством' ) ну вот последние года 2 как раз
'дохуделась', но как оказалась дело было не в этом)на старых фото я с горящими глазами) и щеками :D '


-забыли, как бывает при начале воздействия?... Спина--всегда. У всех. Понаблюдайте.


Да-да,я помню 'спина и жар'...только у всех вначале,а до меня получается только сейчас 'дошло'? :shock:
Самопоеданием ситуацию не исправишь. А себя угробить--вот это запросто...


а как же исправить? Как вернуть утраченное доверие человека?
'Ластика' для этого нет же...а без доверия отношения не построишь. Прошлое будет 'съедать'.
Как не крути:здравым смыслом человек также руководствуется,а уж мужчина тем более...логик...


мои поздравления с прекрасным личиком, Reeva.


Так Ваших 'рук' дело :roll: :Rose: так бы мозг,душу и энергетику очистить от 'воспалений'


[b]24.09[/b]
Родители вернулись с дачи,почти окончательно. Отношения хорошие,но мне стало не хватать в квартире личного пространства,хоть она и большая. Хочу своё жильё. Утром был непростой разговор с мамой,она снова завела тему,что у всех внуки,а у них нет. Что ей хочется 'полон дом'. Она с этой идеей фикс живёт последние несколько лет. Но сегодня меня это разозлило окончательно. Я не ругалась с ней, нет. Но высказала,что её идея фикс-мешает мне жить,она съедает и её,отца. Она настолько в ней 'утонула',что ей стало все равно на то,чего хочу я. Т.е. ей не важно абсолютно,как успехи у меня на работе,к примеру,ей неважна и моя личная жизнь:буду я счастлива или нет. Лишь бы был ребёнок! Она так или иначе косвенно говорит об этом, даже от первого встреченного:пофиг! Вырастим! А я???как же мои желания? Вот это эгоизм чистой воды!
Я не знаю как перевернуть её отношение,она не хочет ничего слышать.
Не знаю,как бороться с её навязчивой мыслью???я ей сегодня привела в пример её сестёр,внуки-да,рядом...а вот дети несчастны,нет у них семьи.
Мама промолчала.
Я зла! :evil:
25.09
Спала до 11,ну как спала,слышала,как ходит мама по квартире,стараясь не шуметь. Весь день я сонная,постоянно ем,все конфеты съела и блинчики,и...много всего. Разобрала шкаф,хочется что-то купить...новое,духи...новый запах,пряный,тёплый,загадочный...но финансы...подруга сообщила,что ей к др подарили новый телефон,вспомнила,что и у меня скоро др и быть может я подарю себе парфюм на скидках :D так давно не получала подарков,от мужчин...цветов...хоть шоколадку...внимание хочется. Опять МЧ вспомнился,он любит дарить, всегда какие-то подарки, пусть мелочи-но так приятно, утром на работу всегда мне привозил конфетку или вкусные круассаны, да и я подкармливала его любимыми лакомствами. Как из 'прошлой жизни'. Прятались от коллег на парковке за кустами,каждое утро было 'волшебным'.
На этих эмоциях пошла печь пирог родителям.
На лице вскочил все-таки жуткий прыщик,вот жеж :evil: мажу,чем только можно. Из дома идти никуда не хочется,лежу и листаю интернет и опустошаю холодильник. :oops: такие 'активные выходные'

Скрытый текст:
26.09
Утром бодрая,съездила в область по работе,давно не ездила за рулём...осенние пейзажи,дорога...красиво...утром коллеги-женщины обсудили,что женщина не должна ездить за рулём,и машина-это не женское...мужик должен только. Вспомнились мне одни слова,что и МЧ не любит сильных и самостоятельных женщины,ибо нужно постоянно доказывать,что он мужик,поэтому он и выбрал её. Хрупкую и далекую от авто) а мне что ж делать? Я люблю все это,но я не претендую на лидерство,пусть он рулит, разве забота и слабость не может проявляться в том,что 'ой,милый,залей мне водичку в бочок'.
МЧ всегда нравилось,что я езжу,более того хвастался,что я езжу 'вполне хорошо для девочки'...или потом решил,что это все же не для него? Она 'слабая',а он мужик априори.
Сейчас мне уже кажется,что с текущим мироощущением и реакцией на ситуации меня бы года 4 назад и это были стабильные отношения. Сейчас анализирую некоторые ситуации-смешно. Зачем я лезла?
Нужно было иначе...и было бы сейчас хорошо!!!
На этом фоне раздавала сегодня подружке советы на тему 'измени отношение к этой ситуации')) :crazy:
Коллега сегодня повеселил,сказав на очередное моё размышление:' я ждал тебя всю жизнь' :D
У меня ощущение,как после репетиции, как будто я хорошо освоила партию,оттанцевала её в коллективе,на местном концерте,подучила одобрение и вот жду своего 'финального концерта',ради которого все это,а концерт все никак не состоится,а мне очень хочется показать,что после 'провала' я могу взять 'реванш' я другая!!! Я научилась,я собралась с силами и я смогу...уж как он мне желанен!!!
Вечером навалилась усталость и стало тошнить.
27.09
На работе скучно,почти не крашусь,хожу в джинсах. Постоянно ем и мёрзну. Настроение а норме,опять мониторю МЧ и его...когда кто был в сети..она бывает по утрам,рано. Я бы на отдыхе утром сексом занималась или спада,а не в ВК торчала,надеюсь им скучно и невыносимо...но так это...слабые аргументы.
Очень энергии не хватает,может потому что ложусь поздно и встаю рано,но нельзя себя жалеть, 'отработать' на все 100% нужно!!! Это в моих руках!
Моя коллега (его зам) ложиться в больнице в начале октября...надеюсь наше с общение будет ближе...и он пусть будет от меня без ума...пусть я буду его 'радостью'
28.09
Очень устала,МЧ вернулся в город...это странно...зачем?они были в отъезде всего 6 дней...мысль не даёт мне покоя,у него отпуска ещё дней 10,почему не остались там? Эти мысли сегодня гоняла в голове,искала хоть какие-то объяснения...пусть разругались в пух и прах!
спать хочу ужасно,в остальном без эмоций...нейтрально. Но хочу действий,активности: 'разрушать и строить'...не хочу ещё один Новый год быть без него,не хочу! И цветы на день рождения от него очень хочу...в прошлый год даже не поздравил.
29.09
Как-то мне неспокойно,внутренне...тревога...соперница ночевала у МЧ...значит не поругались...тогда почему рано вернулись из отпуска. Не даёт покоя мысль. Когда они разойдутся... :evil:
Прошу знак,сон...эмоцию...ничего,как пустота...никакого отклика...ответа...хоть чего-то...какое-то полное неведение...ощущение тыкающегося котёнка
Аппетит в норме,спина в норме.
Делаю подарок подруге на др,хоть чем-то голову занять. Спорт не идёт. Другая подруга жалуется на мужа,2 дня ей раздавала 'советы'))) все однообразно. Без особых эмоций. Точнее без истерик.
Один мужчина с сайта все собирается позвонить-уже вторую неделю,но никак не соберётся,видимо)))
Но мне как-то параллельно. Самой проявлять инициативу и звонить не хочется. Странный тип. Нет и нет

Скрытый текст:
Делать, что ВАМ нравится, а не то, что считают нужным посторонние люди---это как минимум!

Я хочу понять,что нравится или стало нравится ему? Сильная?слабая?которая падает в обморок,когда её за руль сажают или которая с ним с удовольствием катается вечерами?утрирую все. Но,если он стал ленив,то зачем ему 'напрягаться' ?
Я думала,что круто,когда у людей одни интересы,они единомышленники...но...нужно ли ему это?
Быть единомышленниками можно с друзьями,а жена сидит дома и борщь варит да с подругами о детях рассуждает...
Какой быть?
Характер полностью не переделаешь же.


30.09
Разговорились с коллегами про цветы,где/купить один парень посоветовал своего знакомого и рассказал,что вот на прошлое 8марта с ним МЧ ездил,ему нужен был огромный букет роз...понятно для кого...я уткнулась в телефон,а потом ушла в туалет и...расплакалась...мне было обидно,ревность пылала,жалко себя,как все несправедливо...я тоже хочу свой букет роз от него!хочу внимания,подарков,заботы...на прошлое 8марта меня поздравил только папа...а он дарил ей шикарные букеты.
Что со мной не так?!!!!ну что? Почему девочка,да,не спорь,милая и симпатичная,обычный специалист в работе,просто обычная,которых миллион в маршрутках,на остановках,в кафе покорила его???? Она жила особо ничем не заморачиваясь,имею ввиду карьеру,не знаю покупку недвижимости,машины,какой-то самореализации вдруг получает мужика,который перевозит в свою квартиру,отпуска,подарки,трудоустройство и прочее-прочее....
Да,я завидую. Откровенно...и почему со мной не так? Почему мне нужно зарабатывать на жизнь,продвигаться по работе...строить планы на ту же недвижимость...и ненужная,неинтересная?!что я сделала не так?
Нужно было ставить целью 'найти хорошего мужика' ? И ждать?

Сейчас мне кажется,что проявления какой-либо самостоятельности отталкивает мужчин. Нужно просто хлопать глазами,говорить им,что женщина-это мать и жена. Менять пеленки и стирать носки-это лучшее.
Опять утрирую...но смысл понятен.
Мне почти 30. Почему мои почти сверстницы уже замужем и с детьми?т вышли замуж либо за первого 'серьёзного',либо за 'второго'...а я??? Пытаюсь вернуть 'своего'...
Что со мной на так?почему я не та,с которой хочется быть?заботиться...дарить цветы и иметь детей.

Дома не могу себе найти места:то телек включу,то в ванну лягу,хожу по комнатам. Почему-то слезы текут. Просто.
01.10
Ужасно спала,хотела выспаться,но сны дурацкие,голова разболелась. Погода,видимо. Сегодня у подруги др,много гостей,она хочет с размахом отметить 30-летие. А мне лень:готовиться,собирать себя. Вообще лень. На сайте написала 2м мужчинам,один сразу сказал:'я не всего вкусе', другой слабо переписывался.я сама ему писала. Инициатива от меня...но,видимо, 'тоже не в его вкусе'. :(
Внутри также тревожно...неспокойно.
День рождение прошёл отлично,насмеялись,натанцевались,очень радостно за подругу,такая умничка и позитив-мне бы в 30 быть такой). Вроде,подарками довольна,я рада-люблю дарить,мне приятно)уехала с одной парой на такси,у меня не было мелких денег расплатиться,нужно было искать размен,так парень девушки остановил на заправке, разменял и себе и мне)я даже не просила,подумала,они доедут,в я потом сама разберусь,а время ночь..,так приятно мне было!!!чужой человек,а вот немного заботы...
Все-таки предчувствие меня не обмануло...МЧ и её нет в городе,вот почему они рано вернулись!увез её на концерт любимого исполнителя в другую страну...я просто была вне себя от ярости!!!ну как так???!!!как она это делает?!!!или что с ним случилось?!он пылинки сдувает со своей машины,и ехать за 1000 км на ней для него было недопустимым. Мы как-то в отпуске поехали через Москву и он категорически не хотел ехать на своей машине,хотя ехать тут в два раза меньше,поехали на моей в итоге...а сейчас??что у него изменилось а голове? Или что она с ним такого делает,что он полностью меняет своё поведение?принципы?
Может просто я не заслуживают толь отношения,которое у него к ней? С ней он более внимательный,трепетный...а если б я заикнулась про концерт в своё время да и ещё в другой стране-он назвал бы меня сумасшедшей. Почему так?
Почему этой девочке столько внимания,заботы,привилегий?
Концерт-это блажь,не отпуск,не покупка чего-либо...это из серии закатить глаза и пролепетать 'ах,любящий мужчина отвезёт свою женщину на концерт её мечты,где бы он ни был'...и это срабатывает!
У неё. Не вижу я тут 'испорченных отношений'...не хотел бы он-не делал...может просто любит её?
А я пытаюсь прыгнуть выше головы,и гоняюсь за призраком...убеждаю себя,что я 'не хуже'.
А может,он просто не 'мой уровень',и мне нужно 'знать своё место'? Поэтому ничего не получается? Он не из моего круга?
А ей просто повезло или она больше достойна,поэтому так легко у неё все получается? Я воюю,а она просто есть) и он радуется,а она получает то,что хочет.
Есть какие-то непреодолимые границы,а я хочу выйти за них? Как-то подруга мне сказала,что у меня завышенные требования к мужчинам,нужно объективно оценивать себя: у меня не самый лояльный характер и недалёко не та внешность,которая может привлечь. Тогда я жутко обиделась,сказав,но вот ОН же был,почему не может быть кто-то из его круга? На что получила в ответ:он тебя бросил и забыл уже,не строй иллюзий.
А сейчас смотрю на себя,на ситуацию...может она и права, я не соответствую просто?
Тогда зачем нас жизнь свела однажды? Чтобы я сбила с себя в итоге спесь? 'Спустилась на землю'?
Как не старайся украсить себя одеждой и космотикой-красоткой не станешь,как не старайся изменить свой характер-он будет такой же отвратителтный. Потому что ты такая создана. Получишь то,что тебе положено в этой жизни. Нельзя же к жигулям прикрутить колеса от бмв? Нельзя. Не подходят,как не мучайся,не перекраивай,и не бейся головой. Останешься жигулями. Либо выберешь свои же колеса,либо сиди без них совсем.

Я запуталась...чувствую себя паршиво...потеряно..никчемной
Ничего не понимаю...не могу с собой совладать. Кто я?что я?зачем я? Почему я думаю об этом обо всем?
Почему не могу найти покоя. Зла на себя, проще пристрелить. :evil:

02.10
Проспала до обеда,потом просто не хотелось вставать. Весь день живот болит,не пойму что такое. Не ем ничего. То сплю,то плачу. Чувствую себя никем,ненужной,нелюбимый. Злюсь на себя за такое настроение.
Вечером все-таки подняла себя на прогулку...на улице тёплый, неспешный вечер...как же хорошо гулять!...побродила по улочкам,парку...стало спокойнее и тише внутри. Почувствовала себя гораздо лучше!долго бродила,поймала ветер...Прилив сил!
03.10
Встала легко.старалась быть бодрее,надела светлую одежду,накрасилась,включила любимую музыку в наушниках. Пока ехала в маршрутке-увидела их фото в соц.сети с 'концерта' ...расстроилась,в горле ком,она довольная,он улыбается...а я тащусь в маршрутке.
Даже не буду отрицать-себя жалею. Чувствую себя полной неудачницей,сама себя обманываю,как из болота выбираешься, это мнимое ощущение,что ты уже почти выбрался,а на самом деле, чем больше рывок-тем больше тебя засосало назад,уже по шею утонула.
Я не знаю за что мне позитивного зацепиться! Просто не вижу,куда смотреть?я очень хочу сейчас ошибаться,что все эти отпуска,концерты,фото-внешняя мишура...но сейчас это факты,действительность.
За что цепляться?
В обед прогулялась в сквере,солнце,кофе...эх,мне бы в лес сейчас. Поучила 'стишки',послушала шелест листочков. Аппетита нет.
04.10
Аппетита нет,тошнит. Но у меня так всегда,когда нервничаю,переживаю. Надела яркое пальто. На работе бездельничала,слушала музыку. Коллега-мальчик периодически меня достаёт,но больше на эмоции вызвать.
Друзья МЧ,семейная пара,с которыми ездили на концерт,выложили новые фото,так здорово там было! Осенний город,потрясающее шоу...ах,как мне хотелось быть частью этой реальности. Она настолько 'внедрилась' в его дом,его окружение,его быт...её все знают,мало того что друзья и родные,так уже и коллеги... От этого отказываются?меняют?
Кто я в его жизни?зачем ему менять эту реальность? Со мной он все походил...со мной из прошлого. Я смогу быть не хуже её,я стала мудрее,но захочет ли он это узнать? И променять свою комфортную жизнь на меня?звучит абсурдно. Логика говорит против меня. Он же логик. Кто станет начинать все 'заново'?
Взрослый мужик?он с первой женщиной-то стал жить-с ней. Для него это огромный шаг. Захочет ли начать 'заново' ? Что могу ему дать я,чего не может она? У меня должен быть какой-то неоспоримый козырь.
Она красивая, умная для того,чтобы быть с ним и не заставлять его делать то,что ей нужно...так ведь и женить его сможет :evil: умеет вести с ним общий быт-очевидно,было б плохо-ушёл. Нашла общий язык с друзьями,родными-иначе бы не таскал повсюду. Секс-видимо все ок,а даже если и нет-он говорил,что ж о не важно. Она слабая в его глазах,ее на ручки взять хочется...а меня???вряд ли...единомышленники? На интересные темы он сможет и с друзьями поговорить. Очевидно,по всем пунктам я аутсайдер.
И он легко эти пункты у себя в голове распишет. И что увидит? От добра добра не ищут...западня :sorry:
Вечером шла домой пешком. Купила конфет. Гулять хорошо. Зашла 'попробовать' духи...кое-что понравилось...хочется подарок.
05.10
Какой же мне потрясный сон снился,будто я пришла на УЗИ,жду МЧ,онига совещании,уже расстроилась,и тут он забегает в кабинет,врач говорит,что будет мальчик :shock: :D сон такой яркий,проснулась от будильника,остаться бы в своём сне! Как хочу,чтобы это стало реальностью.
Настроение утром хорошее,МЧ звонил коллеге-его заму,я слышала его голос...бодрый,довольный. Люблю его такой настрой,с блеском в глазах. Но тут же расстроилась,что отпуском он доволен...не удалось мне его испортить. И общаются они также. Без чуда-вещи она не собрала,судя по всему.
Но утром я все равно какая-то влюблённая,наверное,из-за сна.
Прогуляла тренировку,надо бы найти какую-то мотивацию для себя...не пойму,фигура совершенно перестала меня интересовать. Плохо,но не могу найти мотивации! На сайте переписывалась с парой МЧ,один известный в городе фотограф,но они как-то без инициатива,я сама пишу. Видимо, 'не в их вкусе'.
Днем вспомнила про секс...сказать 'давно не было' -это ничего не сказать :ROFL: я даже не помню.
Сразу вспоминаю подругу,она всегда говорит 'максимум перерыв 3 месяца'-иначе перестанешь быть женщиной. В её словах,похоже,есть доля истины.
Вечером купила торт-поздравила маму с Днём учителя.

не пойму,есть ли какой-то прогресс у меня?я где-то закопалась...по ощущениям,физически ничего такого не чувствую.


06.10
Встала в хорошем настроении,без снов. Чуть голова болела. Мне нечего надеть :( хочется чего-то красивого. Но отставить. До лучших дней. Все силы на свою цель!!!
А МЧ сегодня звонил коллеге,слышала разговор по телефону,злился и нервничал-утрам вышла спец.карта для оплаты услуг и он всем выносил мозг,что ему нужно получить для девушки! Так и сказал: 'мне нужно для моей девушки срочно!!!' Кричал в трубку ей...вот так вот её желания исполняет,говорит о ней во всеуслышание. Ещё и коллеги начали её обсуждать,и когда он женится и т.п. Я сидела просто в монитор уставилась, паршиво все это...чувствую себя отвратительно,он так печётся о ней.
Все 'звоночки' о том,как он о ней заботится. Каждый день что-то новое узнаю и все 'против меня'...
Вот как не 'опускать руки'? Я понимаю,что нельзя!!! Никак нельзя! Но все эти 'звоночки' какое-то то то ли испытание меня,то ли просто 'как есть' ,а я дурочка...мечтаю.

07.10
Встала рано...ещё темно...побегала потом ещё немного в парке. Бодрая. На работе опять за старшую,спорили сегодня с коллегой -мальчиком чуть не подрались :D вот зачем оно мне?
Коллега -девушка моего возраста выбирала квартиру,обсуждали полдня обои)ремонт)
Хочу своё жильё,уголок,обустраивать свою квартиру...быть хозяйкой. Она же проболталась,что и у МЧ достраивается квартира...супер...похоже,что он купил её,когда мы ещё были в отношениях...да уж...мне не говорил ни слова... Не доверял. И как-то понеслось к меня в голове,что,похоже, и планов у него особых на меня не было,так...развлекушки. Раз не доверял.
Когда люди вместе-такие вещи обсуждаются...вроде как.
Домой пошла пешком через парк. Живот болит. И попа)после вчерашнего спорт-зала. Надо заниматься)
08.10
Все-таки выпнула утром себя в спорт зал,аж 2 часа позанималась. Тренер-садистка,точно мне нужно! Все 2 часа думала:' черт,как же болит ВСЕ' :%) хотела зазвать друзей на природу,такая шикарная погода! Но ц всех дела,мужья,дети...жаль,такой день. Была бы с машиной-сама б уехала, иди был бы человек с машиной и таким же желанием-тоже вариант. Днем вырубилась. Голова болит. 3-ий день,цитрамон только спасает. И спать не хочу,и делать ничего не могу особо, как 'вареная'. Интернет тыкаю. Написала подруге-встретиться. Сначала она говорит 'сама выбирай место,мне все равно', мне-то тоже)написала первое попавшееся) она закапризничала:не нравится. :crazy: сама ж сказала:'все равно'. Ой,капризы смешные :D чего хочу не знаю,чего знаю не хочу)). Меня этот момент позабавил. Я ж сама так иногда делала)сначала хочется дать по голове за такое) к чему эти 'ужимки' ?)сейчас смешно)
Продолжаются хотелки секса...ну вот у чему?!жила тихо-спокойно,а вот теперь 'желания' без реализации.
09.10
Встала рано,снилась фигня какая-то,надоело смотреть. Ещё и бывший коллега написал смс,утром,фигню всякую. Бестолковые переписки. Завтра МЧ придёт на работу...у меня какое-то волнение...какой он?что думает?как ко мне относится? Думаю,что надеть?сделала маникюр,передумала ногти красить,маски для волос,лица :crazy: испекла 2 пирога.
МЧ,смотрю,висит в ВК...надеюсь ему скучно до чёртиков!!! :evil:
Хотя он сидит в ВК,когда ждёт кого-то а машине...ну понятно кого.
Весь день сериал смотрю,увидела рекламу нового русско-турецкого...страсти кипят,любовь,все дела...ох,вспомнилось,я когда-то была героиней такого сериала...когда глаза горели,неужели это все?!
Было и было?запомнить,что это просто было,а остальное расчёт?
Его друг выложил новые фото,осеннего города,дорога,путешествие...целая жизнь...почему я не с ними?как бы мне хотелось очутиться там!!!все,что я так люблю!!! Что может быть лучше путешествия с любимым человеком?
Эта поездка их будто пропасть между нами сделала ещё больше...
Моя жизнь будто не моя.
А ещё ощущение,что я стала такая умная :D я точно могу сказать,где и когда допустила ошибки и сейчас бы сделала иначе...мне нужен второй шанс...очень нужен...мне теперь не страшно!!!я сумею...но мне очень-очень нужен этот шажок...
10.10

Встала рано,в предвкушении...МЧ пришёл раньше обычного-ожидаемо,весь сияет,довольный,счастливый...шею,говорит продуло только :crazy:
Я конечно стараюсь особо не наряжаться,да и одела просто светлую кофточку,брюки,обычный лёгкий макияж...но коллега-мальчик мне с порога:'ты прям сегодня сияешь как бриллиант,даже глаза блестят'
Я: :shock: и толком не нашлась,что ответить ибо шутка про выход начальника из отпуска была бы в моем случае слишком буквальной.
Скрытый текст:
то ли это 'мёд с солью так подействовал...не пойму,но оценил только этот. МЧ спокойно :o

Но этот коллега иногда меня подкалывает просто так. Странно себя ведёт в общем-то
С МЧ общались по работе много,моя зам на больничном. Довольно мило. Но у него настроение сегодня хорошее. Даже спорили сегодня,я правда тупила немного, не думала,что он меня будет спрашивать такие детали, но он и не разозлился даже. Хотя я внутренне вся сжалась,ожидая его гнева.
Я по нему дико соскучилась...и надо же-смотрел мне в глаза,рассказывая рабочий вопрос.
Это лучше/хуже? Не пойму...или никак...обычно и я просто преувеличиваются и притягиваю за уши ситуацию. Ведь 'ничего такого' не произошло. Он просто в хорошем настроении и его зама нет.
На работе задержалась...он тоже всегда задерживается,потом едет за ней. Иногда я делала это специально,чтобы столкнуться с ним при выходе,но было глупо,когда я стояла на остановке,а он проезжал мимо меня. Как дурочка,сегодня просто спокойно уехала,без стояний на остановке.
Я точно знаю:однажды открою глаза,а на руках у мужчины моей мечты мечта моего мужчины...

Смерть стоит того,чтобы жить.
А любовь стоит того,чтобы ждать

Я тебя отвоюю у всех земель,у всех небес.
Аватар пользователя
Reeva
 
Сообщений: 230
Репутация: 12

Сообщение Loren » 13 сен 2016, 22:49

Скрытый текст:
13 сентября, вт
Поправилась на три кг, лицо стало красивым, но талия исчезла напрочь. Море приятное, не хочется вылазить.
Парень, с которыми мы ехали на море компанией явно ко мне не ровно дышит. Сначала это заметила моя подруга, а потом и я. Знакомы с ним два дня, он совсем не в моем вкусе. К сожалению.
С его стороны - восторг, трепет, страх, что я сбегу. Все признаки влюбленности.

14-15 сентября, вт/ср
Очень странное ощущение - куча молодых людей разного возраста, желающих познакомиться. Понимаю, что местность куррортная, конец лета, все хотят пристроиться поудобнее... но это всеобщее мужское внимание очень приятно.
Читаю Карлоса Кстанеду.
Парень названивает, приглашает погулять. Поужинать, или пройтись, или все, что угодно мне, лишь бы провести со мной рядом хотя бы полчаса.

16 сентября, чт
У меня проснулась небольшая агрессия, цапнулась с подругой.
Последний день отдыха. Получаю кайф от одиночества и умиротворения в душе.
Соскучилась по сальсе!

17 сентября, пт
Мы попали в несколько пробок и дорога от моря домой заняла 14 часов вместо 8. Лично мне было комфортно - слушала Кастенеду по плееру, но водитель умаялся жать на педали.
Соскучилась по дому, хочу вернуться и заняться уборкой.
Парень довез меня до дома, это удлинило его путь на 60 км. Очень приятна такая забота, спасибо ему.

18 сентября, сб
Самое приятное за день - я попала на танцы, очень соскучилась по активному образу жизни.
Встретилась с друзьями, очень неплохо провела время. Пили у меня дома вино до утра.
Расплакалась, рассказала, что меня силой заставили сделать аборт.
Параллельно узнала некоторую интересную информацию по поводу мужчины, что мне нравится. Этот официально разведен, есть дочка, которую он не прячет от людей.

19 сентября, вс
День в тумане. Выспалась только под вечер. Подруга пришла в гости.
Грустно, осень приходит.
Я сижу дома. Одна. Или с подругами. Достойного мужчины нет, все уже заняты.
Настроение не фонтан, но стараюсь ни о чем не думать.
Ночью налетели комары, не выспалась, но всех убила.
Знакомый пригласил отдохнуть у него, подумала, что только с моря, к нему поеду недельки через три.

20 сентября, пн
Приятно смотреть, что я такая загорелая.
Пора худеть, особенно в талии.
Много работы, очень много, стараюсь все успеть, но и не перетрудиться. Фирма то не моя, и пахать как лошадь я не обязана :no:
Зарплату задерживают, как и все остальные месяцы этого года.
Грустно. Вечером занялась домом. Нужно выбросить все, что связано с объектом. Чтобы жить без энергетических хвостов из прошлого.
Появилось желание снова заняться фортепиано, даже распечатала ноты за третий класс музыкальной школы. Буду потихоньку вспоминать. Раньше меня даже на концерты приглашали :) Давно это было, но было же. Красиво играла. Особенно инвенции Баха.

21 сентября, вт
Не могу привыкнуть к тому, что рассвет начинается позже, организм сопротивляется подниматься по темну и поэтому просыпаю на работу второй день.
Сонная хожу не потому, что проблемы со сной, а потому, что ложусь поздно. Раньше лечь ну никак не получается.
Наш водитель, молодой парень, попросил меня заняться с ним английский - через месяц летит к брату в гости в Париж. Ладно, мне не сложно, часик позанимались.
Если найду время - через неделю еще часик позанимаемся.

21 сентября, ср
Мой двадцатитрехлетний партнер просит выделить для него время. Согласилась, пришла в школу, час отзанимались. Хорошо отзанимались, с пользой. Очень стесняется, боится не туда руку положить или в глаза лишний раз глянуть. Хороший, воспитанный ребенок :)

22 сентября, чт
Самая приятная новость - партнерша моего объекта до сих пор лежит дома. На ноге у нее не растяжение оказывается, а трещина. Под руку мне попалась, что поделать. :-) :roll:
На танцах делаю вид, что объекта на зале нет. Он прозрачный, невидимый.
Домой вернулась поздно, о Силы, снова я не высплюсь.

23 сентября, пт
Одна баба на работе меня достает уже который год. Я мужественно терпела, но сегодня сдали нервы. Расплакалась, написала руководсту, что увольняюсь. Руководство кинулось успокаивать, уверять, что я хорошая. Ну я это и сама знаю. Да, я очень хорошая. Имено поэтому разных баб противных больше терпеть не буду. Я ценная. Я хороший работник, таких еще поискать.
Обещали разобраться с ситуацией.
Ушла спать к подруге.

24 сентября, сб
Заканчиваю вторую книгу Кастанеды. Идет легче, чем первая, к стилю изложения привыкла.
Хочется спать, немного занималась уборкой.
В квартире бардак. Как было до отношений. Не в такой же степени, но бардак. Я же - в полной норме. И психически, и физически.
Планы погулять с подругой перенесли на следующие выходные.
Звонил ОД, предлагал выпить. Я задумалась, но дала понять, что как бы буду сегодня занята.
Вечером одна компания позвала меня в гости, один мужчина запал прям там, сел чуть ли не мне на коленки, попросил номер телефона - хочет игать со мной в большой теннис. Сейчас культурное проявление внимания называется большой теннис? :)
Номер дала. Легла спать в три.

27.09.2016, вт
Днем на работе снова были разборки по поводу проказней вредной бабы из нашего офиса. Не на ту она напала!
Устроила истерику, сказала, что ухожу. Как минимум в отпуск. Подействовало, тему закрыли и меня успокоили.

28.09.2016, ср
Пришли заказы по косметике. Маленькое, но все же счастье.
Часть косметики сразу же продала. Клиент доволен. У этой косметики действительно нет аналогов.
Думаю, как бы развить эту тему в масштабах покрупнее. Доставка новой партии это в среднем два месяца.

29.09.2016, чт
Уроки сальсы становятся все более странными. Учитель показывает движения, ничего не объясняя и не следя за нами. Ему как-то параллельно, что почти у всех, кроме двух-трех пар, ничего не получается. Хочется закатать скандал. Мы платим за урок, а получаем пародию.
Домой вернулась поздно.

30.09.2016, пт
После работы встретились с друзьями, а вот мужчина, появления которого ждала больше всего, не пришел. Спросил за сорок минут до назначенного времени, где мы встечаемся, и пропал. Телефон отключен.
Но и без него посидели неплохо.

01.10.2016, суб
День скучный, потому что был рабочим днем для совещаний. Но это только название, а собственно совещаний у нас никогда не бывает, утром одно на полчаса и все.
Зп задерживают уже месяц. Соответственно находиться в законный выходной на рабочем месте еще больше напрягает.
Вчерашний мужчина извинился, оказывается, он уснул, а телефон выключился.
Вечером встретилась с друзьями, хорошо провели время.

02.10.2016, вс
Нашла силы на магию. Проснулась рано, занялась домом, сварила суп.
На душе немного печалька, но пройдет. Вечером поехала на практику, было довольно пусто, пообщалась с девочками. Отклонила пару предложений встретиться.

03.10.2016, пн
Зп (за август!) так и не дали, перехожу на гречневую кашу и суп из сушеных овощей ))
Пригласила ОД на посиделки, сразу же приехал. Какой же у меня чудесный друг все таки.

04.10.2016, вт
Грустно как то. Не очень, но грустно.
Вечером записалась на первый урок тенниса. Спустя три года. Какое это чудо, ловлю кайф.
Хочу учиться, купить ракетку и остальные атрибуты. Мне все нравится.
Пришла домой, грохнулась на диван, случайно увидела, что мужчина, что мне нравится, находится в нашей школе танца.
В общем, он был приятно удивлен, сгреб меня в охапку, расцеловал.
Так получилось, что отвез домой. Незапланированно произошло, за что большое ему спасибо.
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Сообщение Участник3 » 14 сен 2016, 10:23

Здравствуйте! Я с Вами.
13.09.Все как обычно..Продолжаю тихо-тихо радоваться, что невестка помирилась с сыном- но это отношения к тренировке не имеет...
14.09.Всё как обычно .Но с дополнением.Психанула на МЧ , но тоже как обычно- условно говоря, пообещал МНЕ барбариску, а купил очередную шоколадку своему лодырю-сыночку, аргументируя это тем, что надо же как-то заставить этого тунеядца работать.Где логика??? :evil: На х* работать, если всё и так на блюдечке с голубой каемочкой папаша принесет?!
А тут еще выяснилось, что мир у детей краткосрочный- невестка просто заявила, что не приедет, останется у мамы...
Я на эту ситуацию уже никак не реагирую..
Вечером сдуру съела творог с кефиром и заела свеженьким огурчиком...Ну, :oops: результат был-один разочек сбегала, но таблетки никакие есть не стала..
Легла как обычно, около часа.Уснула недосмотрев "Уральских пельменей" Резко проснулась от собственного громкого храпа :%)
Почему вспомнила кота Гришку-(смотрела его фото) он умер после похорон мужа ровно через месяц-даже в тот же час...
15.09 Проснулась еще раз в 4-15...но это тоже обычное явление.Выпила корвалол- ночью он как снотворное на меня действует, проспала почти до 10..
МЧ отправился по делам, а я к сыну...Полечили вместе кота от блох,приготовила сыну еды на неделю вперед,поговорили мало...сыну добавила денег на абонемент в фитнес-клуб- пусть спортом лучше позанимается, чем переживаниями и отправилась восвояси...По пути зачем-то купила две новые подушки 8)
Сейчас -кукурузы себе наварила, сижу лопаю-вкуууусноооо и думаю :unknown: готовить ужин для МЧ или нет???
С утра только кофе пила, несколько ломтиков сыра слопала и...вот вечером кукуры натрескалась...
Есть совсем не хочется,но это тоже привычное состояние.Но всё таки поужинала.Помыла спинку МЧ, уложила его спать на новую подушку, да и сама улеглась..
16.09 Проснулась от звонка клиента- :evil: люди не учитывают разницу во времени! Можно было бы еще чуть-чуть подремать..Опять не хочу завтракать.МЧ отправился на заседание кафедры-я наслаждаюсь тишиной и покоем...Поработала-что -то сегодня клиенты на меня охоту объявили..Поговорили по тел с дочерью.Опять поработала.Постирала-погладила белье.За окном дожжжык...А надо в магазин сходить...(Вдруг там что-нибудь нетрадиционное случится?)
Ну, случилось...бывший второй раз за месяц позвонил- ключи спрашивал, квартиру надумал сдавать-сэкономить надумал на ключах.Три года не общались совсем никак, а тут ключи ..Ах,да- кое-какие вещи еще мои отдать решил..Расстались после того, как у меня случилась очень серьезная трагедия( с моим сыном), по времени совпало с его отпуском- он намылился в Египет с друзьями.Мне при этом сказал: "Понимаю, ты не сможешь потратиться на путевку-деньги сыну на протез нужны.А я больше не смогу выбраться( имея ввиду-отпуск только раз в году)"
Конечно же, после этого видеть его не захотела....
Никто за язык его не тянул- с того раза не только на отпуск- на хлеб ему еле хватает..
Притащила два пакеты еды, даже про молоко не забыла-МЧ в начале из-за этого расстроился- придраться не к чему :crazy: ..Но потом всё же придрался- тяжелые пакеты тащила....А молоко до сих пор цело- он кефир сам из него делает.
17.09 Всё обычно.Повздорила по рабочим вопросам с МЧ. Жаба его на работе накосячила, так он мне выволочку пытался устроить- почему это я свои заготовки для ответов клиентам не дала?
Счас :evil: :x Разбежалась...
Поговорила сегодня с невесткой-толку мало, но до слез ее растрогала...Может, что-то и сдвинется.
С доченькой мило пошебетали-секретики она мне свои кое-какие рассказала.
Вечером -опять настроение МЧ испоганил-стал хаять моего сына, сравнивать их отношения с невесткой со своими-какая у него с женой любоффф :bad: была- только про рога свои забыл упомянуть- ветвистые такие, многоярусные...
Есть не хочется, кекса- тож....
18.09.Обычная рутина.Целый день были гости-ну, как гости, за деньгами тунеядцы приходили -утомительное это дело.
Дочка, внучка...его приятель с женой.
19.09.С утра на МЧ что -то нашло, как давай меня расхваливать, "жить без тебя не смогу", говорит...Высшие Силы тебя послали....
А буквально через два часа как подменили-такой скандал мне устроил-из дома гонит....все кончено, ничего не получится у нас- теперь так говорит...Все из-за жабы- она по работе накосячила перед выходными.Теперь она -типо заболела не пришла в офис/ у нее все болезни по расписанию происходят - либо перед выходными, либо после них... :beer:
Он орал так, что глаза из орбит выскакивали.....
Не успокоился, пока не довел меня до слез...
У меня давление под двести, а он с этой жабой мило щебечет...Так всегда- приблЯженные к нему натворят , а он это ловко на меня переводит.... Даже тот факт , что его родственница нагуляла пузо, он и то умудрился отождествить со мной....типа я сына нагуляла- такое ляпнул в компании по пьянке...
Ничего у меня не меняется- только всё хуже и хуже....
К вечеру вызвала неотложку.Укол, таблетки-чуть легче стало...но все так же невыносимо болит голова.Тараны что ли митингуют? Против депортации, наверное, митингуют
20.09.Целый день пролежала в постели.думать ни о чем не могл-начинала по-тихому реветь...Постоянно крутилось две мысли:"Не хочу быть едой!"
И- Устала быть на Земле,хочу домой, а потом родится в семье- с папой и мамой..."
Митинг тараканов продолжается
Через силу поела- МЧ тарелку с едой в постель принес...
21.09.МЧ как подменили-ничего и никого не надо, только работа..
Мягенько показала, что он лопухнулся вчера-мой недочет в работе-это всего лишь его незнание компьютера
Поулыбался, чмоки в щеку...до извинений не дошло..Более того через какое-то время вспомнил конкурентов-стал матерится и орать в параллель с ними, угрозы с убийством и в мой адрес( ну, если я его брошу и заблокирую сайты, которые я же и сделала-то он меня убьёт) :o
Так что , уважаемые, если погибну- помогите доблестной полиции 8)
Да и по х....на него.Луна на него ,наверное ,влияет
Решила, что постараюсь по-тихому найти другую работу да и послать его к :evil: :evil:
Хотя в моем возрасте это ооочень не просто..
Да, Мужчину неплохо было бы путёвого встретить( этоя уже силой воли заставляю себя так думать)
Почему-то совсем не хочется есть...Такой мысли не возникает....Просто напоминаю сама себе- иначе приступ будет( у меня всегда от недоедания приступы случаются, поэтому даже на диете посидеть для меня непозволительная роскошь)Мучное и сладкое мне категорически нельзя исключать...
22.09. Сон сегодня запомнила..точнее-его фрагмент....Девушку -невесту поздравляю, ее кольцо рассматриваю, оно -не обручальное, с прозразным камушком.Подьезжает сначала одна машина советского образца с огромным красным букетом на бампере,стоим разговариваем, я ей имена фамилии своей дочери иневестки называю, затем другая -черная странная такая машинаподьезжает- я напеваю "чернвй бумер", а невеста мне и говорит:"Ну, мне пора, но через месяц разведемся, мне надо за домом сугроб раскапывать"....
Странно...что ж за сон такой??
Что мне день готовит?
Ничего не изменилось.
Позанималась работой.Потом провела ревизию в шкафах-сложила свои вещи по темам...всякие воздушные, кружевные убрала подальше.
Посмотрела в инете вакансии...есть варианты а Тайланде...Может туда забросить удочку?
Сегодня поела кашки с удовольствием.
МЧ явно повторяет чужие фразы....Он очень внушаем ..всегда идет на поводу подлецов.Но мне это не под силу.
Радует старшенькая- постоянно мне напоминает , что я лучшая мама на свете и как она меня сильно любит. Вот за детей мне ни капельки не стыдно не перед людьми, ни перед Богом
23.09...моя ситуация только ухудшается...после 19- МЧ как подменили, никакого внимания в мою сторону, с вражиной моей мило шебечет, та старательно свою старшую дочь под его сына подкладывает, а он и рад..и всё ей деньги обещает...хотя перед этим только гадости про нее и ее семейство говорил, был настроен категорически против....
невестка , после ссоры с сыном , специально только масла в огонь подливает, при каждом удобном случае ....
Конечно, можно сказать, что это так и должно быть - дрянь себя проявляет...но мне от этого не легче...состояние и вообще, вся моя жизнь только хуже и хуже становится...
Уверенности в завтрашнем дне нет...Не потому , что плохо убеждаю себя...Просто ЗАВТРА оно ведь никогда не наступит: ложись спать СЕГОДНЯ, просыпаешься- опять СЕГОДНЯ, а ЗАВТРА передвинулось на сутки вперед....так что за ним не угнаться..
У кота сегодня было намерение наброситься на меня...спас пылесос...( но и раньше такое случалось)
Кот посидел полчаса в карцере, теперь вот рядом со мной лежит,как ни в чем не бывало -смотрит как я печатаю-зарррраза
Крышку большую стеклянную разбила-видно, к щЯстию, такому же большому и чистому...
Сын с невесткой не хочет мирится.Но я на это не реагирую нервно- в каждой ситуации всегда есть позитив..+++( три плюса -от кота- лапой нажал, не стала убирать-в тему же)))
А может- мне не стоит везде положительное видеть? Может в этом проблема? Стервозности , наверное мне надо....Надо как-то поменять мышление- у меня не получается :evil:
24.09.Доброе утро.
День прошел обыденно.
Старательно заставляю себя думать по-другому....хочу научить себя быть жестокой и злой.Получается быть спокойно-равнодушной..Невестка вчера соизволила написать-узнавала где мой сын....я ее проигнорировала-по нескольким причинам:
1)позвонить что ли нельзя?
2) вначале пыталась узнать это через МЧ -ему звонила
3) я и не знала тогда где он
4)пусть сами учатся решають свои проблемы
5)скорее всего сын хотел побыть один
Обзвонила друзей-выяснила где сын...но никому не сказала.Была спокойна.
25.09.просыпалась несколько раз за ночь...утром проснулась около 10..долго лежала в постели, немного посмотрела тв...делала это намеренно- пытаюсь исправится-вместо идеальной хозяйки, которая готовит завтрак пока все спят, буду лежебокой...Встала, а МЧ рыбу пожарил...позавтракали....и по компам-коое-что по работе посмотреть....А я -еще (демонстративно ) посмотрела информацию по бионическим протезам посмотрела....МЧ предложил прогулку после обеда совершить-но , увы....он уснул....я приготовила обед...пообщалась с детьми...сын вчера слегка изчез- но я его , конечно же нашла...
Так что волнений не испытываю...но МЧ пытается внушить , что я сама не своя, лица на мне нет-во всем , конечно же не скандал, устроенный им самим, а сын мой виноват....
Откуда такая ненависть к моему ребенку???
Это я ему не прощу....отношения он сам испортил...решила пока потерпеть немного...пока тараканов не выгоню...
26.09.сегодня проснулась по будильнику-обещала дочери разбудить, она после отпуска...завтра снова будить буду.
Сегодня к вечеру захотелось по магазинам-странный набор купила-для себя любимой-чулки и кукурузу....подсела я на кукурузу что ли? Раньше желудок не перевариваривал ее, а нынче-на ура проходит....день в целом прошел более менее спокойно...но в кроватку захотелось рано в 22ч...
Но пока не спится...Лучше бы уснула...
27.09.МЧ ведет себя как не в чем не бывало.Вчера первый раз симулировала :P ...кекса не хочется совсем...
Сейчас думаю только о том как наладить финансовую сторону - больше меня ничего не интересует...
Частенько стала :cry: от жалостливой злости на себя...Злюсь и жалею себя одновременно..Точнее-сначала жалею, потом злюсь.
Для себя уже решила- ничего кроме денег о него мне не надо!!!И не потому, что я такая корыстная- ничего другого он дать не может..
Раньше я его провожала-встречала...Сейчас он по делам пошел- я даже жопку не подняла....Только "Ага" на его "Я пошел" ответила.
Понимаю, что эти отношения переросла...Да и для него я слишком хороша.
Сегодня снова ревела-обидно за время потраченное на него..
28.09.Вчера написала крупно на листочках две фразочки-А МНЕ ЭТО НАДО?! А ЧТО С ЭТОГО Я ПОЛУЧУ?Лежат передо мной на рабочем столе( работаю дома)
Вчера и сегодня снились сны, которые запомнились...Обычно я помню:что-то снилось....редко сны запоминаю..Попросила расшифровать..выяснилось-невестка и МЧ сплетничают против меня....я об этом догадывалась...(они встречаются по работе)
С утра МЧ полез на весы....мне при этом сказал:"Неплохо бы тебе поправится"
Мой ответ:"Многие завидуют такому телосложению !Не нравится моя задница- иди к теще"
( теща моего сына -кубическая баба)
МЧ завел тему- про мою вражину, типо она похудела- я его резко осекла:"МНЕ ЭТО НЕИНТЕРЕСНО!СОВСЕМ!"
Теперь новая победа:Yahoo!: ха-ха....
резко прекратил разговор про свою умершую жену-она наставляла ему рога с его водителем( бывшим подполковником)Он эту пластинку часто и надолго заводит-долго все описывать.
Но на его заявление-"Все командирские жены-б...поэтому подполковники делают через них карьеру" А ответила- "От хорошего мужа ни одна нормальная женщина гулять не будет"
Сразу заткнулся!
Сходила заказала новый пластиковый полис да погуляла по магазинчикам....накупила всякой х- рни: порошки-отбеливатели...по хозяйственным магазинам люблю ходить..
Из "роскоши"-две новые кружки-себе ( с рисунком величественной дамы из позапрошлого века) и дочери( осенняя ветка с птичкой)
Поговорила с сыном...он рассказал, что невестка приезжала к нему на работу с соседом(амбалом с криминальным прошлым)-хотела устроить мордобой- в результате, этот сосед за шкирку и с матами посадил ее в машину...а сын много нового узнал о себе...и о семейке своей жены....
Всё и так было предсказуемо..
Рано уснула-еще 10 не было..МЧ-разбудил- :evil: - ему показалось , что мне не хватает кекса....(Он реально ститал и считает меня оч.активной в этом плане....) Какой кекс без душевного спокойствия!!
Самая эрогенная зона -у меня в голове...
29.09 Проснулась утром...МЧ дрыхнет...тихо...хорошо...попила кофе с цикорием...поработала...
теперь зду , когда он уйдет в офис...
Заметила за собой такую особенность- стала писать с ошибками- профессиональный опыт не может найти причину-можно было бы сказать , рядом клавиши стоят,тороплюсь, волнуюсь, опечатки...но НЕТ...В ударном слоге О и А могу заменить, пропустить несколько букв или вообще ерунду допустить: вместо лЮди напишу лЯди
Как хорошо день прошел- одна дома была-МЧ в универе весь день провел, но зачем-то жабу с собой взял :bad:
За это - он лишается моего участия в банной процедуре-сам спину помоет.
:x Теща-сцука, попыталась испортить настроение-написала смс , где посмела назвать моего сына щенком.
1.Позвонила сыну- уточнила ситуацию
2.Рассказала дочери-та попыталась с ней поговорить-но куда там- у баба идея фикс с помолвки сидит-не дать дочери уйти из дома....( девчонка перед свадьбой в нижнем белье у себя цыганскую иголку находила)
3.Показала МЧ- "она права, она врать не будет" бла-бла....Но зря он повторил это слово! А
Ах, мой сын -щенок, тогда его я, его мать-волчицей буду!
План у меня такой:
заставить МЧ выполнить ВСЕ данные мне обещания
30.09 День как день.
01.10.С утра приехал приятель МЧ. Они собрались вдвоем на дачу поехать.
А я- к детям.
Приехала к ним .Кот соскучился- не отходит от меня..Но иногда- пугается...Он комфортно себя чувствует когда я делаю вид, что сплю( закрываю глаза).Тогда он ложится рядом, мурлычит...кайф.
Сын приехал под утро- работал допоздна.
02.10 Весь день провела с дочерью.Занимались делами.Оформляли документы.Спокойный удачный
день.
03.10.День начался неплохо,точнее с первой песни-" Ты лучше всех, никто другой мне не нужен. Я же понимаю- я не Ален Делон и никого лучше я найти не смогу". И при этом еще говорит, что мне неплохо бы в отпуск поехать, но не на дачу, а куда подальше- в другой город, куда мы планировали вместе поехать по делам.Но я должна поехать заранее одна( причину придумал - день смерти жены отмечать будет- 9 дней до этой даты и 9 после -надо быть без другой женщины). Какие правила придумал!
Но тут пришла его дочь и в разговоре случайно узнала, что в это время приезжает мадам, которая была у них в помощницах- сиделкой у его жены, лежалкой- у него)
:evil: Опять сцука меня дурит.
:sorry: Разборок с ним не завожу...тему эту не поднимаю...Если следовать интуиции- надо помешать ей приехать.Какой-нибудь обряд провести...Что посоветуете? :oops:
04.10.У сына вчера машина загорелась......что-то у нас одни неудачи за другими ....мальчишка работает-работае, но никакого дохода..
Про это происшествие МЧ не рассказала..Зачем? Одно злорадство получу в ответ -это посказывают не мои тараканы , а опыт..

Как мне хочется спать!Прям с самого утра..третий день уже..
Вчера легла спать очень рано-в начале 9....только заснула, сладкоооо так... И что Вы думаете? Пришел -разбудил:"Ах,ты спишь?!А чего так рано?Ну, спи-спи"
Ворочалась с час-заснула с трудом-опять нарисовался-дверь на балкон закрыть пришел....
Сцука заботливая!!! :evil:
Знает, что если меня потревожить мой сон-долго потом засыпаю....
Затем-проснулась от неожиданной грозы-гром разбудил...в общем- не выспалась я....
Утром как всегда-бла-бла лучше меня никого нет...после обеда -уехал в офис.....долго его не было...опять сплетничал с невесткой....приехал-уже недовольный....
На ужин приехала моя дочь...Он ей заявляет-"Отдаю тебе маму"И давай свою теорию про 9дней до и 9 после даты смерти втирать...
А ребенок в это время в командировку летит, отвечает ему -"Никаких проблем-пусть мама со мной летит"Как он психанууууул..!!!Это же деньги выделить надо!!!А еще его взбесило, что начальство дочери не возражает.."Я, как шеф, такого не позволил бы!. В командировке работать надо"
Да не в командировке, а на работе надо работать!!
А твои жабы-"Дом 2" и сериалы там смотрят, а тунеядцы-вообще только жалованье получают....
Дочь попыталась как-то утихомирить его...Ребенок уехал домой....Этот ходит-надутый, не разговаривает....да пох мне на его настроение!Легла спать в 10...
Но в 2 сама добровольно проснулась...
Что мне делать в этой ситуации?Собрать свои вещи?Упаковать только в пакеты или сразу увезти?
Еще замечаю - у МЧ дела с потенцией улучшаются....меня это не радует, а напрягает ( в свете его теории о 9 днях до и после)...хотя если быть честной -неудовлетворенной назвать себя не могу...
Но только в этом деле он не хвастается и не кичится своим достатком.
А невестка на развод подала.... :sorry:
06.10 Спала сегодня дома одна-Он у дочери остался с ночевкой, у той -шиза, в психушке на учете стоит....Обострение и лечение оригинальное ( в его стиле)- на деньгах замешано....
Утром стою в душе и думаю-"А на фига луч света в этом царстве?! :evil:
Тут еще одна материальная проблема требует незамедлительного решения- сыну протез ноги надо купить...Сделала калькуляцию-Он её видел-но делает пустой вид...
хотя это одна из главных причин, побудившая меня на отношения- его обещания приобрести для моего сына "самый лучший дорогой "протез.....а тут на обычный жмотится..
Решение заставить его выполнить обещания( неважно каким способом!!!!! только укрепилось
На моей карме это несильно отразится, т.к. условия договора со своей стороны я выполняю, а вот Он- постоянно увиливает. Хотя при данных обещаниях Он всегда ссылался на Высшие Силы.И кроме того-средства на выполнение данных мне обещаний каким -то чудесным образом у него появлялись, но тратил он почему-то не на то.... Образно говоря- дети его зажрались, их уже тошнит, а он в них всё впихает,впихивает, не ложкой- лопатой и, даже не через рот, а сами понимаете, через что.. :bad:
Они обеспечены на 10 жизней вперед...купить за полтора месяца 4 автомобиля (теперь их 16...)+ еще один для приятеля детства...
Такое чувство, что он старательно тратит деньги, чтоб их не было для меня....наверное, это я такая :sorry:
А сын вчера удивил-возвращались от протезиста, он свернул в другую сторону-ничего не объясняя- выскочил из машины - вернулся с букетом- поздравил с праздником! :Yahoo!: :Yahoo!: :Yahoo!:
А у МЧ проблемы с зубами-сейчас вставляет, и всё никак не получается....думаю без моих мыслей здесь не обошлось:как говорится-протез за протез!!! :roll:
Постирала- сделала вид , что устала-завалилась на диван на очередной "сеанс общения с Гузеевой"-ну, и голова типо заболела-магнитные бурьки, наверное...(притворилась, кАнеШно :crazy: )-чтоб не идти в гости к шизофреничке...Хммм-так и он не пошел....странно- куда только его родительская забота делась?!Без ааккумулятора не захотел идти?!
Теперь Он на кухне-телевизор параллельно с планшетом смотрит...вечер...тихо...долго он не выдержал- резко ушел в спальню-ничего не выключил, и даже дверь не закрыл :%) Чтой эт с ним??
Ой, не могу... :D Он делает вид, что спит, но демонстративно стонет...типо , что-то болит во сне..да так старательно-чтоб слышно было в другой комнате...
Вам не слышно?
Вот и мне тоже...
Тем более у Луча рабочий день закончен-лежит шоколадку трескает да тв смотрит....да еще иногда звук погромче добавляет...)))(Если даже правда уснул, то об этом Он не может знать, а если притворился-ну, каждый развлекается как может :crazy: )
Через час не выдержал-пришел ко мне..и вид не заспанный ))))
стал жаловаться как он постарел за 2 года.....
Стоп- не давно я слышала обратное-как он молодо выглядит...манипулятор хренов....Да-да-ты постарел, а вот я -нет, ну, если только немножко помудрела( не в смысле поУМнела- ума набралась, а с МУДаком поживешь- поМУДреешь)
5мин такой беседы на фоне "Ур пельменей" сделали свое дело- отвернулась на правый бочок да и уснула.Так быстро!!!Даже сама не заметила как... :shock:
07.10.Проснулась в пол седьмого-на фига в такую рань???
Странно -из всего сна помню только фразу-" баба Маша"....Интересно, а домового так могут звать?!Вчера хотелось узнать как зовут нашего домового....мне кажется , я ему нравлюсь- у меня есть привычка оставлять конфеты на всех столах. Раньше домовой хулиганил-воду в унитазе спускал....сейчас , после того как я стала тут жить, (много сладостей на кухне появилось)такого нет..
Сегодня опять начал выносить мозг...Не слишком ли Он зачастил??
Не знаю как правильно это состояние назвать- захотелось ему треснуть так, чтоб башка оторвалась..
Кажется , я употребила отрезвин+озверин! Очень хочется сделать Ему какое-нибудь зло :sorry: и полюбоваться на это...Но месть-блюдо холодное...
К вечеру он свалил в ресторан ("заседание кафедры по случаю юбилея их сотрудницы") меня с собой не взял из-за усиленной заботы- "Аура, энергетика там плохая все тебе будут завидовать"-
(оплачивает банкет не юбилярша, а Он )
Сколько можно кичиться???
Как только Он уходит , так я сразу открываю шторы, распахиваю окна и включаю весь свет везде-все лампочки у меня должны гореть!!!
После банкета Его забирала моя дочь- он и ею умудрился похвастаться-какая она умница и красавица!
А какая в этом твоя заслуга , спрашивается???
Потом Он ей винился, что обижает меня по-напрасну, потом переживает -"Зачем обидел святого человечка, одуванчика?!"
( :-) нимб у меня не засветился, Вам не видно :wink: ?
08.10.Хотела поехать на дачу- дожжжик....
Утром Он заглядывал ко мне в комнату- сделала вид , что сплю :crazy:
Сейчас Он спит-после вчерашнего :beer:
Все время думаю-ищу выход.
Точно знаю, что даже ,если тебя съели, есть ДВА выхода...
Свела на нет все знаки внимания к Нему....
Не то, чтобы не хочу этого делать, просто понимаю-НЕ ДОСТОИН....вот именно -НЕ ДОСТОИН...не заслужил, не заработал-эти выражения не подходят....
Понятие достоинство и Он-понятия не совместимы
09.10. Я -в ярости!Убить Его готова!
И я -это сделаю....рано или поздно..морально ж , конечно.
Аватар пользователя
Участник3
 
Сообщений: 5
Репутация: 0

Сообщение Участник2 » 14 сен 2016, 21:38

Добрый вечер!
Будем продолжать)
6 сентября
Проснулся в хорошем настроении,настроение домашнее и не хочется суеты.Поехал по делам и день получился насыщенный.
До обеда была аритмия.вечером долго смотрел телек и не мог заставить себя лечь спать.спал в целом хорошо.
7 сентября
Проснулся рано..попил кофе и опять уснул.с ночи аритмия.прошла после душа.весь день ездил по делам.ощущение спокойствия и равнодушия.
Спать лёг поздно и долго не мог уснуть.
8 сентября
Проснулся в хорошем настроении и полон сил,поехал по делам.
После обеда силы меня покинули и очень захотелось домой.
Добирался очень долго,но настроение не испортилось.
Быстро уснул и спал хорошо.
9 сентября.
Проснулся в хорошем настроении,но очень вялый.ничего не хочется.весь день просидел дома,выбрался к вечеру.сделал пару дел и провёл вечер с друзьями.лег спать очень поздно и спал хорошо.
10 сентября.
Проснулся поздно,в хорошем настроении.
Состояние домашнее и никуда не хочется.
Вечером поехал провожать сестру в аэропорт,потом поехал домой..посмотрел фильм и лег спать.
11 сентября.
Проснулся в 7 утра,так как совсем не мог спать.пошел на диван смотреть тв.пролежал на диване до 12 утра.
Потом поехал на рынок.вернулся домой и опять лёг.сил нет и ничего не хочется..даже спать.
Вечером приехали гости..попили вина.
Настроение хорошее и беззаботное.
Долго не мог уснуть и спал плохо.
12 сентября
Проснулся с сильной аритмией и в дурном настроении,позавтракал и пошёл ещё полежать.Ближе к обеду поехал по делам.Ощущение жуткой лени и не желания ничего делать.Всё и все вызывают раздражение.Вернулся домой поздно.Уснуть не получалась.
13 сентября.
Проснулся поздно.Опят аритмия.
Все раздражает.По делам поехал ближе к обеду.Долго не мог решить..ехать или нет.
День прошёл тяжело,поругался со всеми по чуть чуть.
Вечером приехал домой.Настроение никакого,опять началась аритмия.
Уснул очень поздно.
14 сентября.
Проснулся поздно.Такое ощущение что аритмия постоянная.
Решил остаться дома.
Хотя дел много.
Состояние очень депрессивное,сонное и все бесит. День пролетел очень быстро,долго не мог уснуть,снились мертвые и призраки,проснулся в холодном поту,включил свет и дальше уснул.
15 сентября
Проснулся ближе к обеду с сильной аритмией.настроение нет.Поехал на работу.
Там все так же раздражает.вернулся домой.Вечером приехал друг на ужин.
Попили вино и сидели допоздна.Уснул опять с трудом.
16 сентября.
Проснулся в ровном настроении..много дел.Опять аритмия,такое ощущение что вообще не прекращается..
Съездил по делам не на долго.Очень раздражительное состояние.Приехал домой не поздно и приготовил ужин.Получилось не вкусно.После ужина сильно захотелось спать,но лег не сразу.
Постоянно просыпался.
17 сентября.
Проснулся,аритмия.
Настроение не изменилось,очень хочется спать весь день.поехал по делам.
Вскоре вернулся домой,очень сильно все раздражает.Долго смотрел тв и уснул очень поздно.
18 сентября.
Проснулся в 12,настроение вроде ровное.Поехал по делам.весь день в разъездах.с обеда аритмия.
Весь день ничего не ел.Первый раз поел вечером и пошёл в кровать.Долго не мог уснуть..опять аритмия.
Заметил,что мне снятся сны про то,что я смотрю на ночь по тв.
Скандалы были в основном на работе,дома реже.
19 сентября.
Проснулся поздно,очень вялое и не решительное настроение.Очень долго раскачивался и поехал по делам после обеда.Обострились финансовые трудности,из за этого наверное ничего не хочется.вернулся домой не поздно,долго не мог уснуть.
20 сентября.
Проснулся в час,легкая аритмия и апатия.ничего не хочется,остался дома и весь день ничего не делал.К вечеру настроение стало нервным и раздражительным.
Лег спать поздно и спал плохо.
21 сентября
Проснулся поздно,настроение не очень,совсем нет денег..поехал по делам,но как то все без энтузиазма.день прошёл весь на нервах..вернулся домой поздно и лёг спать.уснул около 3 ночи.
22 сентября.
Проснулся рано,попил кофе и лёг опять.
Пролежал до обеда,настроение ровное и ничего не хочется.К вечеру поехал по делам.
Вернулся домой поздно.настроение ровное,легкая аритмия.уснул около 4 утра.
23 сентября
Проснулся поздно,настроения по прежнему нет.Весь день пролежал дома,не хочется вставать.Вечером попил вино и вкусно поел на семейном ужине.спать лёг поздно и спал плохо.
24 сентября
Проснулся в 11 утра,настроение ровное,поехал на рынок,потом по делам.
День прошёл не плохо.
Вечером приехал домой на семейный ужин,настроение чуть чуть выровнялось.
Лёг спать поздно и спал хорошо.
25 сентября.
Проснулся поздно,до обеда не мог заставить себя встать.
Ничего не хочется,но настроение нормальное.весь день провёл дома.лег спать не поздно и сразу уснул.
26 сентября.
Проснулся рано,но очень долго не мог встать.Сильные финансовые трудности явно влияют на настроение.
Поехал по делам,очень конфликтный день.
К вечеру поехал домой,поужинал и лёг спать.Заболела спина.
Ощущение что застудил почки.
27 сентября.
Проснулся в 11,настроение нормальное.поехал по делам.День в принципе удачный.Выбрал и купил подарок отцу на день рождения.
Вернулся домой не поздно,и лёг спать рано.спал хорошо.
28 сентября.
Проснулся в 8 утра.
Позавтракал,поздравил отца с днём рождения и поехал по делам.вернулся домой не поздно,отпраздновали день рождения всей семьёй,вкусно поели и много выпили.лег спать очень поздно и сразу уснул.
29 сентября.
Проснулся в 12 утра с похмельем и головной болью.выпил таблетку и лёг обратно.весь день пролежал и ничего не делал.настроение ровное и нет аппетита.
Лёг спать в 12 и сразу уснул.
30 сентября
Проснулся рано,настроение хорошее..собрался и поехал по делам.
День получился достаточно продуктивный.
Весь день ничего не ел.К вечеру вернулся домой,поужинал и лёг смотреть фильм.Совсем не хотелось спать..Уснул около 3 утра.
1 октября
Проснулся в 10 утра.
Настроение ровное,поехал на рынок,приготовили вкусный стол.После обеда приехали гости.
Очень суетной день.
Весь день занимался гостями до ночи.
Много съел и выпил.
Лёг спать поздно и сразу уснул.
2 октября
Проснулся в 11 утра,настроение хорошее,но сонное.
Позавтракал и вернулся в кровать.
Включил фильм.
Очень ленивое состояние.Днем погулял поел и чуть чуть оживился.
Спать лёг рано и быстро уснул.
Через пару часов проснулся от кошмара и духоты.Долго ворочался и не мог уснуть.уснул под утро.
3 октября
Проснулся в 12,настроение хорошее,но нет сил.
Поехал по делам,быстро все сделал и вернулся домой.День получился немного конфликтный,но продуктивный.
Лёг спать поздно и сразу уснул.
4 октября
Проснулся рано,попил кофе и поехал по делам.Настроение не плохое,очень хочется чего то нового,устал от одних и тех же проблем,решения которым не видно.
Очень много мыслей в голове,но ничего не срастается.
Приехал домой,поужинал и лёг спать.
5 октября
Проснулся без сил,ничего не хочется.
Заставил себя встать,потом заставил себя выйти из дома.
День сложный.Весь в борьбе с самим собой.
Вернулся домой не поздно и лёг смотреть телек.Уснул очень поздно,и спал крепко.
6 октября
Проснулся в хорошем настроении,позавтракал.Весь день маялся и ждал когда отдадут машину.Дождался к вечеру,настроение нервное.Поехал на встречу.После пошёл на ужин с друзьями.
Вернулся домой поздно и лёг спать.
7 октября.
Проснулся в 10 утра.
Состояние сонное.
Дела отменились,остался дома.Весь день пролежал в кровати.
К вечеру состояние улучшилось.Настроение хорошее,лёг спать в час.Снился странный сон,как будто я в каком то зале,в котором сидят люди без глаз с кровавыми глазницами и страдают.от этого проснулся.Спустя какое то время опять уснул.
8 октября.
Проснулся в 11,настроение ровное.
Очень хочется какой то деятельности,а дел нет.Поехал в город,забрал сестру,заехал в магазин и вернулся домой.Вечер получился хороший,вкусно поужинали и лёг спать.
9 октября
Проснулся в 12 утра.
Настроение хорошее,весь день прошёл в домашних делах.Выкинул много ненужных вещей из дома.настроение хорошее.лег спать поздно.
Участник2
 
Сообщений: 14
Репутация: 0

Сообщение mydrivan » 19 сен 2016, 00:35

я присоединяюсь.
12.09-16.09
Очень насыщенные дни были пришлось и работать до поздна и личной жизни уделять много времени.
раньше 2 ночи не ложился не в один день.
16.09 в пятницу с подружкой ездили по домашним делам и потом пошли на праздник водных фонариков в парк- там запустили водный фонарик, прокатились на колесе обозрения).
17.09.
домашние дела. отметили мой др дома. потом занялись машиной- начали её к продаже готовить.
попили чай и я вечером встретился с другом. попили пива.
18.09.
утром спал до 11.
потом поехали посмотреть на большой теннис- понравилось как играли люди- шёл Санкт-Петербург опен.
потом заехали за запчастями. отвезли мастеру. заплатили.
потом ,потом бронировали отель на ноябрьские праздники.
потом поехал к другу-взял мёд, 5кг. судя пов сему я теперь буду есть много мёда ,натурального из тамбова.
Подружка сказала когда уходил- если хочешь то оставайся, договорились что на выходных у неё останусь)хотя живём в соседних домах.
У каждого своя правда.
Аватар пользователя
mydrivan
 
Сообщений: 248
Репутация: 5

Сообщение Kalachary » 20 сен 2016, 18:51

Kotlinna

Kotlinna писал(а):Я начну тогда. :Rose:

День первый. 13 сентября. Вторник.

Вчера и сегодня очень тяжелые на физическом плане дни. Вчера еще как-то справлялась с накатившей усталостью, сегодня совсем тяжело - вставать, двигаться, что-то делать невозможно. Зато после обеда прояснилась причина моего состояния - начались КД. Давно у меня не было такой сильной реакции.--это не только физиология. Это от второго цикла--предупреждала. Накрывать будет жестко--плюс, вы еще и ослаблены .. Терпим. Спим. Ну что же, зато я теперь с 200% уверенностью могу прекратить косые взгляды и наводящие вопросы ближайшего окружения на мои жуткие поедания банками маринованных огурцов с "тоннами" селедки и меда "вприкуску" в последние недели) -это у нас от предыдущего воздействия прихоти. Тут все нормально...
Мы - женщины, странные все таки) Я так хотела мужского внимания (конечно, я хотела внимания "своего" мужчины), и когда его стало чрезмерно много, словно им наелась - сейчас просто "тошнит" от мужчин, особенно жаждущих и назойливых. Для себя объясняю очень просто - ни один из них не решает моих проблем, а по факту только добавляет их. Я трачу время, энергию, силы - себя. Итог, мужчина доволен, а я не получаю взамен ничего либо очень мало - моя душа не наполняется от такого общения. Видимо, физически организм удовлетворился, а моя натура запротестовала, тоже требуя насыщения удовольствием от глубокого общения с умным, интересным, "моим" человеком. Как-то эгоистично и потребительски получилось--а по мне , так вполне, нормально...))). Здоровый эгоизм. Отсутствие жертвенности. Оправданные требования... Расставленные приоритеты. Что тут вас смущает?..., но ничего не могу поделать. Вчера и сегодня это постоянно крутится в моем сознании, в ответ на звонки и смс мужчин, даже с другом общаться не могу, не тянет совсем. От нашего чрезмерного и частого общения, открылись его качества, которые мне ранее не показывались, а они мне ой как не нравятся). Зато у меня стойкое ощущение, что так и надо - не до мужчин сейчас, а "мой" сам появится--правы. Сначала делаем себя. Потом--все остальное. в моей жизни, когда время придет.

День второй. 14 сентября. Среда.

День полегче вчерашнего немного. Пытаюсь "строить" детей зачем-то. Но я же мама - пока еще не совсем взрослых детей -, мне лучше видно, как лучше - это я так себя оправдываю. :pardon: По крайней мере, до сих пор так и было: все, что я предлагала и делала, оказывалось хорошо для них. Наверное, они уже ощущают себя старше, чем считаю я)
Вечером встречались с другом, поужинали. Мне опять неприятны некоторые моменты: фразы, поступки. Когда мы с ним реже общались, было лучше. Но как раньше уже не будет. Однозначно. Мы перешли эту грань. Был даже момент, когда я встала с четким намерением уйти, но он тааак прсмотрел на меня, спросив, « ты действительно вот так просто уйдешь?», что я его простила.
Зато усталость моя прошла)

День третий. 15 сентября. Четверг.

Сегодня утром было тяжело вставать. Настроение среднее, рабочее.
Все время хочется маринованных огурцов. Жуть какая-то. Чувствую, пора начинать пить витамины.
Сегодня финн в который раз напомнил, что приезжает завтра. Наша каждодневная переписка стала меня напрягать. В том плане, что к этому человеку я абсолютно равнодушна, он меня даже немного раздражает. Причина есть. Но мы об этой встрече договаривались еще месяц назад. Поэтому, конечно я , как гостеприимная хозяйка, с ним встречусь, пообщаюсь (вдруг я изменю свое мнение о нем), погуляю, подышу осенним воздухом, полюбуюсь городом. Короче, извлеку максимум пользы от нашей встречи - сходим в театр и/или музей - давно хотела. Буду наслаждаться красотами и выходными)) Аж прямо настроение поднялось от моих культурных планов) :)

День четвертый. 16 сентября. Пятница.

Сегодня столько дел переделала, а все равно на подъеме. Хотя еще ходить и двигаться полноценно не получается. "Жених" мой заморский просит, чтобы я к нему переехала с детьми, а сам мало что для этого делает. Ну, не я же - "девочка - прЫнцесса" - должна всем этим заниматься! Я, конечно, займусь, если надо, и сделаю...только мне здесь чего-то не хватает...какого-то мужского поступка...ждемс.
Другой мой "заморец" финн - прибыл. Я его заранее предупредила, что у меня много дел. Но фактически, продинамила его сегодня. Если бы очень хотела, встретились бы, конечно.

День пятый. 17 сентября. Суббота.

С финном встретились, погуляли. Я надышалась осенним воздухом, напиталась интеллектуальным счастьем от происходящего, нового услышанного и увиденного вокруг. Вечером насладилась потрясающим вкусом белого вина с великолепной едой в одном из моих любимых заведений. И...устала жутко. Мне хотелось одного - спать. Попрощалась с финном и по домам. Обещала его проводить завтра, хотя мне не хотелось совсем продолжать наши встречи и общение. Мне не интересно. Убедилась в ощущениях.

День шестой. 18 сентября. Воскресенье.

Утром поехала выполнять обещание. Встреча , конечно, была ни о чем и лишней для меня. Кожа на лице сильно раздражена, тонкая и натянута, как пергамент, словно после ожога или химического пилинга --понаблюдайте.
Иногда встречается , как побочный эффект, на воздействие по раскрытию женской сути--первый цикл был. Интересный побочный эффект--омоложение кожи лица. Хотя--не у всех. И не так быстро. Но--вы у нас реактивная. До вас тоже была такая девочка в группах..)) у нее так было..
(хотя я его никогда не делала, но мне кажется, что такое должно быть ощущение поврежденной кожи). Вчера одевала очень мягкий шерстяной свитер, так на шее остались следы от сильного раздражения. Возможно из-за этого или так совпало, но нет во мне куража сегодня - не хочу общаться. Настроения не было, все время старалась его поднимать искусственно и улыбаться. Потом надоело. Надоело притворяться, но вежливо попрощалась в финном, хотя считала минуты до отправления поезда. И с облегчением поехала домой. Заниматься собой и спать. Это счастье--философия.... Вот оно счастье... человеку для счастья не нужен кто-то или что-то. Человек или счастлив. Или нет. Если НЕТ, то другой точно не поможет.. Счастье--это внутреннее состояние. Полностью субъективная эмоция.Дети в гостях до завтра. Я одна и в блаженном восторге от того, что могу побыть наедине с собой. Мне сейчас никто не нужен. Никто из известных и знакомых мне мужчин тем более. И даже секса не хочу. Дожила))--переросли! :D
Вечером подъехал друг, привез "лесные подарки" и цветы ( интересно, когда закончится его влюбленность?). Клюква - обалденная! Мне точно не хватает витаминов в организме.
Финн написал, что доехал и что был счастлив со мной эти дни)) ну вот как так? Я же реально его динамила и давала понять, что у нас ничего быть не может. Вежливый тоже, наверное)) :D

День седьмой. 19 сентября. Понедельник.

Ура! Вернулся мой хирург из отпуска, разрешил ночью спать без компрессионного белья! :Yahoo!:
Какое это блаженство! Иногда так мало надо для счастья)) всего лишь снять белье)) :good:
Вечером встречались-поужинали с другом. И я такая классная была сегодня — ненакрашенная, так как косметика не ложится на поврежденную воспаленную кожу (по внутренним ощущениям, внешне не очень заметно), но такая самоуверенная в себе, словно у меня миллионы в кармане) :good:
Надо закрепить это ощущение, оно великолепное! :Rose:

День восьмой. 20 сентября. Вторник.

День эффективных действий и встреч. Уверенность моя зашкаливает и перешкаливает. Очень хорошо! :good:--такими темпами, вы у меня весь цикл за месяц "освоите".... Не надорвите энергетику. СПИМ. Кушаем. Не нервничаем. Не общаемся с неприятными людьми...
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 23 сен 2016, 20:23

Reeva


Reeva писал(а):Доброе утро! :) :Rose:
13.09
Утром вставать тяжелее,лень краситься,одеваться...давно такого не было. Не хочу на работу. Последнее время мысли,что не хочу работать,а всегда работу любила.
Случайно узнала,что МЧ попал в аварию...как раз примерно неделю назад. Ах,вот почему его машины не было всю неделю,мне в голову сразу пришла мысль,что это ДТП...на самом деле,я правда расстроилась,он так хотел эту машину...очень её любит...досадно. В этом плане мы всегда были 'на одной волне',поэтому мне его очень не хватало,его совета...слов...когда я попала в крупную аварию год назад. Мою обиду и досаду мог бы только он понять. И я понимаю его...мне бы хотелось быть рядом и поддержать. Пусть даже весь из себя он такой сильный и крутой-он врет,ему обидно.
Но он этого конечно не показывал внешне расстройства,но это понятно...даже и не злой был-наоборот всю неделю весёлый...показушность...или нет.
Вечером все-таки пошла в спорт зал! Я очень разленилась. У меня отпала необходимость спорт-зала,хорошо выглядеть и т.п. как-то нет абсолютно внутренней мотивации и желания. Сходить на работу,прийти домой и лечь спать. Все. Сейчас я просто каким-то чудом себя заставила. Но в голове нет ответа:для чего?--Для себя любимой и неповторимой.... Вдруг завтра в лифте прЫнц встретится, а вы у нас, простите за прямоту, не готовы к этой встрече...
14.09
Чувствуется приближение осени...ночью хотелось взять тёплое одеяло,но во сне или мыслях хотелось,чтобы МЧ был здесь,в одной постели...захотелось каждой клеточкой,даже запах его чувствовала. Или приснилось? Иногда мне кажется,что этого и не было у меня никогда. Я это выдумала. Почему не отпускает? --почему? потому, что вы этого не хотите... в том состоянии вам было хорошо. Вы его запомнили. И хотите это ХОРОШО испытывать снова и снова. И думаете, что для счастья ОН вам НУЖЕН...
А для счастья человеку нужен лишь сам человек. Счастье--оно внутри. Это внутреннее состояние.
А не внешние обстоятельства...
Научитесь быть с собой самой в гармонии--и счастье будет. А потом и человечки на ваш свет подтянутся....
И, если захотите. будете счастье это испытывать уже рядом с кем-то (заметьте--не из-за кого-то. )

Удалилась с сайта знакомств. Не хочу. Тошнит. Утром настроение хорошее. Работать не хочу. Весь день почти бездельничала. МЧ зашёл вечером. Весёлый. Разговаривал с коллегой. У него и правда последнее время хорошее настроение...перед отпуском наверное. А мне застрелиться хочется при мысли о его отпуске с ней.
Иногда,честно признаясь,я ей завидую. Особенно,когда вижу,что он промчался в сторону её работы,забирать,а я стою уже 40 мин на остановке,сегодня аж разозлилась. И прочие прелести у неё есть. Живи и радуйся. А ко мне у него всегда повышенные требования были. А бегает за ней. Просто,без требований--ну откуда вы знаете, что у них там за закрытыми дверями происходит? и никто не знает... И что у вас происходило--тоже никто наверняка не знает... . Почему мне так не удаётся добиться внимания?
Ноет спина. Поясница. --забыли, как бывает при начале воздействия?... Спина--всегда. У всех. Понаблюдайте..Очень боюсь,что почки. В прошлом году после конфликта с МЧ был приступ. Сейчас ощущение,что больше 'надумываю'. Но боюсь. :--в любой лаборатории ОАМ за день избавит вас от "головной боли". Боитесь--сделайте. И спите спокойно. Не надо еще и этим засорять себе энергетику..crazy:
15.09
Мне стали сниться уже неделю странные сны,они настолько реальные и бытовые,что я потом путаю сон это или явь. Ещё и у людей чего-нибудь спрашиваю,а они: :shock: причём это оказывается либо они собирались сделать,либо сказать. Видимо,весь мозг в бытовухе. Сегодня во сне с МЧ разговаривала,обсуждали конференцию,которая прошла в следу! Он был в той же одежде,разговор только был теплее,чем обычно. Наверное,сон отражает то,якав бы мне хотелось общаться)))
Утром есть ничего не хотела,даже кофе не пила. Заставила себя встать пораньше и помыть голову. На работе бездельничаю. Молодой коллега по работе постоянно меня цепляет,подкалывает,но так по доброму. Знаки внимания. Я слабо реагирую. Называет меня вредной...и идеальной. Все-таки мой противный характер остался... :( --мужское внимание....))). Не вредный--а особенный.
Весь день хочу пить,ничего солёного не ела,а живот уже как аквариум. Тренировку прогуляла. Опять увидела как МЧ поехал забирать её с работы,а у меня ноги к асфальту примерзают на остановке.Устала. Хочу машину...нет,хочу,чтоб обо мне также заботились. Дома просто плюхнулась на кровать,интернет. Ничего не хочу делать.
16.09
Вчера уснула в 9. Просто не знала,чем себя занять и легла спать. Я вообще не могу найти себе применение,ощущение бессмысленного существования себя. Не могу радоваться или получать удовольствия от общения,занятий,да хоть еды той же. Ничего не интересно.--апатия Мне хочется остаться в своих снах...там у меня глаза горят и я живая,сегодня например во сне был секс с МЧ и какая-то болтовня про машины.. Как это в жизнь претворить?
МЧ последние дни не заходит к нам в кабинет,сидит у себя,на глаза не попадается.
И он стал кажется относиться ко мне,как ко всем...как просто бывшей,с которой ему приходится работать. Как будто и не было ничего,как будто это просто незначительный эпизод. А сейчас у него все серьёзно. Даже год назад,ещё до этого конфликта,когда я влезла,он мог предложить мне зонт,спрашивал как дела...а сейчас стена,он вычеркнул меня и закрыл. Конечно я сама виновата,тогда уже было непросто его вернуть,а после того случая,он не верит мне,разочаровался. Он был вне себя от ярости и разочарования. И наоборот хочет держаться подальше. Какая же я дура!!!
Тут как бы не любил человека,простить ему непросто,а ему и незачем себе голову забивать,у него есть она. Я не могу себя простить, я сама забрала у себя этот шанс.--стоп! прекратили и выбросили из головы. Самопоеданием ситуацию не исправишь. А себя угробить--вот это запросто...
Мне хочется стереть этот из памяти. Была бы возможность стёрла и из его памяти тоже.
17.09
Спала ужасно,измучилась,внутри паника и разбитость. Заставила себя поесть,убрать летнею обувь,подстричь чёлку все-таки и осталась довольна,глаза открылись и моложе стала,вроде))
На лице по осени постоянно вскакивает простуда--ослабленный иммунитет. Восстанавливаем его. Косметолог--это вторично. и остаются шрамики,сегодня прошли более ли менее,кожа хоть поровнее стала. Надо бы к космотелогу...сейчас денег нет. Ещё раздражают морщинки,когда улыбаюсь. Особенно стали заметны на фото. Раньше улыбка получала комплименты и были ямочки. Сейчас ямочки превратились в морщинки и складки...а улыбаться уже так стала стесняться.--улыбки не надо стесняться. И возраста тоже--это естественное течение циклов...
Тут только косметология спасет(((
Вечером с подругой гуляла,ей скоро рожать,я так рада за них...но мне её уже не хватает,редко видимся(Ходили с ней по детским магазинам,как же мне хочется тоже выбирать детские вещи,кроватку...никогда этому раньше не умилялась,а сейчас очень хочу...а даже близко нет реализации. Мои две подруги не хотели детей (врушки),вот так и говорили,но одна уже вот-вот,а вторая с сыном. Семья. А я хочу и ....без вариантов.
У меня какой-то 'пунктик' стать мамой до 30...но с любимым мужчиной...--
---"""мы всегда не получаем то, без чего не представляем себе жизнь, но получаем то, от чего бежим..."""
смените отношение к этому.
Идее не стоит быть навязчивой....Это искажает энергопоток

я не в 'графике' :no:
Вспомнилось,как мы сидели на даче,он грел мои ноги и мы обсуждали имена,смеялись,говорили,что из наших дурных характеров получится самый спокойный ребёнок с длинными ресницами и моими ямочками...откуда у меня эти картинки в голове???тогда мне казалось,что это мужчина,который не может оторвать от меня глаз,не спускает с рук и обожает до кончиков пальцев-никогда меня не оставит...как же так?!!! Это какое-то наказание...я с ума схожу!
Силы,верните его!!!
Беспокоит спина,поясница,правый бок...
18.09
Спина болела утром,я повалялась до 11,хоть и проснулась в 8. В голове какой-то кавардак:мысли,образы,картинки...мне даже кино смотреть не надо.
Занялась собой:маски,скрабик,ногти. Приготовила еду!!! Я люблю готовить,когда вокруг меня люди потом это едят,для себя не люблю. Люблю ужины семейные,завтраки,обеды. Я все пироги/блинчики готовлю и приношу на работу коллегам. Для себя одной неинтересно. Но сегодня прям был обед!!!а не бутерброд.
Хочу секса...точнее хочу,чтоб меня желали,и тело и ночевать со мной,просыпаться. Не просто ээээ...'механика' .
19.09утро началось с дёргающегося глаза на работе:узнала про отпуск МЧ-3 недели!!!что он задумал? Мне стало так плохо,физически,сделалась как полотно белая...недобрый для меня знак,всю голову сломала...а вдруг...это не просто отпуск?!а что посерьёзнее...с ума сходила,какая уж тут работа...
МЧ заходил часто,весёлый,на подъёме,но в его присутствии ч тоже была бодра и улыбалась,легко болтала.
Не могла уйти с работы
...не могла просто себя никуда деть:домой не хотелось,в спортзал не хотелось...мне тревожно...неспокойно...
Вечером все-таки поужинала...

20.09
Еле-еле встала утром,но решила вымыть голову,люблю ощущение чистых волос,я как-то уверенне.на коже воспаления прошли!)))кожа прям как у фарфоровой куклы...белая и ровная...можно даже без тона!
У меня такое редко бывает. Настроение с утра хорошее...странно. Столкнулась с МЧ утром (ну как столкнулась?услышала,как лифт приехал и побежала мыть кружку),он весь улыбается,весёлый...поздоровался со мной первый)я тоже при виде его улыбалась...коридор был пустой...как будто замерли на мгновение или это уже мои фантазии... И у него просто хорошее настроение...
После обеда зашёл в кабинет,попрощался и сказал,что он все,в отпуск...не на связи...
Чувствую себя паршиво...ком в горле...не хочу,не хочу,чтобы он куда-то уезжал с ней...находился с ней...я не увижу его 3 недели...знать бы,что эти 3 недели пройдут и он вернётся...ко мне...а он отдаляется...уходит... :cry: а с ней сближается...места себе не нахожу...нет покоя. Сложно дышать.
Год назад он также уехал с ней...ждал её 4 месяца из другой страны,а я уже думала,что они разошлись...но нет,я дала себе уговор,что в следующий отпуск мы поедем вместе...прошёл год...и ничего не изменилось...ничего!!! Я 'запустила ситуацию',дала ей дальнейшее развитие...
Я не выполнила то,что обещала себе,плохо работала ли,недостаточно или...так должно быть?!
Почему?!!!
К концу рабочего дня начался озноб,не могла согреться,даже куртку надела,лицо пылало,как будто температура поднялась,вечером прошло все.
21.09встала на 40 мин позже,нет желания вообще вставать и идти на работу,чуть накрасила ресницы (а то скажут,что я 'заболела'),дома пустота и осенний холод...все серое,как я. Нужно каким-то чудом заставлять себя ходить на работу,не говоря уже про спорт и что-то ещё.
День прошёл нормально,даже странно,не могу сказать,что я весёлая,но глаза хоть не на мокром месте.
Хотелось домой...вечером захотелось приготовить нормальный еды...даже картошку себе почистила, отбила мясо,сделала салат. Села ужинать за стол,а не на диван)))ещё б свечи поставила :D хочу поставить ещё приборы...для второго человека,чтоб ужин так,каждый день.
Постоянно проверяю,соц.сети,ватсап...когда он был в сети...уехал ли уже... Ах,да,и погоду на 'югах' ,коллеги проболтались,куда он едет. Поделились же,оказывается. Пусть там будут дожди и ураганы! :evil:
Получается с другими он общается на 'личные темы' хоть как-то,не думаю,что много рассказывает,но все же...что-то сам спрашивает,а что-то и рассказывает. А мне нет-не доверяет или неинтересно ему это.--к вам нет того нейтрального отношения. как к ним. У вас ЧТО_ТО было. Вы уже одним этим не в той же категории, что обычные коллеги...радоваться надо...
Пошла мантры слушать...
22.09
Еле встала,на работе бездельничала,почему-тт весь день болтовни с коллегами...ситуацию с МЧ как-то заглушила,что я могу изменить? Небо на их отпускные головы не обрушу же. Обычно,расстраиваясь, я плачу,не ем,схожу с ума с общем. Но мне нужно бороться,не смотря ни на что!!! Не сдаваться,не сомневаться. Мне бы только чуть больше уверенности,что 'все работает так,как нужно и приближает меня к цели' . Чуть-чуть...какой-то 'знак'...--просите. В снах могут дать.
Вечером спорт.
23.09
Сегодня была возможность поспать подольше,я хоть чуть выспалась,чему была несказанно рада. Радует кожа) накрасила только ресницы,обычно ещё тон. После спорта вчера все болит и чувствую себя 'буратино'. Аппетит нормальный...даже слишком). Чуть успокоилась. Мониторю соц.сети...иногда...радует,что МЧ там появляется...надеюсь,что ему скучненько...но это не показатель конечно,может просто достиг своего уровня 'комфорта')


мои поздравления с прекрасным личиком, Reeva.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 23 сен 2016, 20:40

Loren


Loren писал(а):13 сентября, вт
Поправилась на три кг, лицо стало красивым, но талия исчезла напрочь. Море приятное, не хочется вылазить.
Парень, с которыми мы ехали на море компанией явно ко мне не ровно дышит. Сначала это заметила моя подруга, а потом и я. Знакомы с ним два дня, он совсем не в моем вкусе. К сожалению.
С его стороны - восторг, трепет, страх, что я сбегу. Все признаки влюбленности.

14-15 сентября, вт/ср
Очень странное ощущение - куча молодых людей разного возраста, желающих познакомиться. Понимаю, что местность куррортная, конец лета, все хотят пристроиться поудобнее... но это всеобщее мужское внимание очень приятно.
Читаю Карлоса Кстанеду.
Парень названивает, приглашает погулять. Поужинать, или пройтись, или все, что угодно мне, лишь бы провести со мной рядом хотя бы полчаса.

16 сентября, чт
У меня проснулась небольшая агрессия, цапнулась с подругой.
Последний день отдыха. Получаю кайф от одиночества и умиротворения в душе.
Соскучилась по сальсе!


17 сентября, пт
Мы попали в несколько пробок и дорога от моря домой заняла 14 часов вместо 8. Лично мне было комфортно - слушала Кастенеду по плееру, но водитель умаялся жать на педали.
Соскучилась по дому, хочу вернуться и заняться уборкой.
Парень довез меня до дома, это удлинило его путь на 60 км. Очень приятна такая забота, спасибо ему.

18 сентября, сб
Самое приятное за день - я попала на танцы, очень соскучилась по активному образу жизни.
Встретилась с друзьями, очень неплохо провела время. Пили у меня дома вино до утра.
Расплакалась, рассказала, что меня силой заставили сделать аборт.
Параллельно узнала некоторую интересную информацию по поводу мужчины, что мне нравится. Этот официально разведен, есть дочка, которую он не прячет от людей.

19 сентября, вс
День в тумане. Выспалась только под вечер. Подруга пришла в гости.
Грустно, осень приходит.
Я сижу дома. Одна. Или с подругами. Достойного мужчины нет, все уже заняты.
Настроение не фонтан, но стараюсь ни о чем не думать.
Ночью налетели комары, не выспалась, но всех убила.
Знакомый пригласил отдохнуть у него, подумала, что только с моря, к нему поеду недельки через три.

20 сентября, пн
Приятно смотреть, что я такая загорелая.
Пора худеть,
особенно в талии.
Много работы, очень много, стараюсь все успеть, но и не перетрудиться. Фирма то не моя, и пахать как лошадь я не обязана :no:
Зарплату задерживают, как и все остальные месяцы этого года.
Грустно. Вечером занялась домом. Нужно выбросить все, что связано с объектом. Чтобы жить без энергетических хвостов из прошлого.
Появилось желание снова заняться фортепиано, даже распечатала ноты за третий класс музыкальной школы. Буду потихоньку вспоминать. Раньше меня даже на концерты приглашали :) Давно это было, но было же. Красиво играла. Особенно инвенции Баха.


Все по плану.
Работаем...
Здоровая агрессия и злость--не повредит.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ