11 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 11 авг 2016, 16:08

Группа №11 начало 12 августа

1. Sveta999+
2. Loren+
3.Участник2+
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 11 авг 2016, 20:47

Я первая))

12 августа
Скрытый текст:
Пришлось вставать пораньше, но зато утро получилось деятельное. Неожиданно освободилась раньше и осталось время до вечернего эфира))
Сегодня аппетит прямо разыгрался не на шутку) настроение бродит: неуйстойчивое. Утром по телефону бодрила вернувшуюся с отдыха подругу. И вроде прогнали её депрессию, а тут к вечеру на меня тоска накатила по МЧ.. Держусь конечно, ещё надо и на эфир настроение оставить.

13 сентября

Блин! Устала болеть! Просто ужасное самочувствие.невозможно... Записалась опять к врачу. К лору на этот раз. Уши заложило уже почти неделю как.настроение не боевое.
Зачем поехала на работу не понимаю.утром пожелала МЧ доброго утра. Ответа не было и вообще с пятницы тишина.
В пустую провела на работе время. Все вымерли что ли. Или забросили наш отдел, как перед закрытием. Не понимаю, никакой обратной связи. Он просто пропал...
Еле Досидела, уехала раньше на эфир. Пришла убитая совсем, в процессе разогрелась и стало лучше. Смотрю запись - даже улыбаюсь везде)
В голове опять одни неясности. Пойду спать. Не хочу завтра идти на работу, не потому столе люблю, а просто никому нет дела где я и что. Хотя у нас были срочные вопросы, но никто не реагирует на меня и я в неведении нахожусь, как вакуум. Опятт хочеься все отключить и не брать трубку. Но это тактика избегания, ухода: не пойму в моем случае она работает или так ли как нужно получится?
Вообщем, резюме - пока тишина кругом.

13 августа
Хотела выспаться. Но не получилось. Поехала к стоматологу, поправила пломбу , осталась довольна визитом. Вообще, я полюбила стоматологов, перестала трястись и бояться. Потом по работе смоталась, чтобы в понедельник утром не вставать)) и так и осталась в городе, гуляла сначала сама, потом с подругой по самой ночи.
Аппетит конечно) нагуляла. Ем больше - это факт.
Вчера в кафе менеджер пытался познакомиться. Ну совсем не мой формат, чем только смутил меня. Даже к ребёнку подруги подкатил, та по наивности пообещала ему мой номер телефона, хорошо хоть наизусть не знала) пообещала и не дала. Я конечно боком выходила из кафе, чтобы не столкнуться с ним ещё раз.
У меня открылся топографический критинизм - не замечала за собой раньше. Смотрю на карту и не понимаю, куда идти. Какая-то потерянность..вчера бегала с гугл картой и сама себя не могла на карте найти..
Немного болел низ живота. Спина не беспокоит.
Мысли: я думаю о нем, спокойнее, ураановешеннее, не проверяю в сети он или нет, не жду смс, и вообще не знаю что будет и не загадываю пока, не строю планы..

14 августа
Весь день льет дождь... Весь день хочу спать. Сходила только в магазин. Решила никуда не ехать больше. Днем Немножко поспала. Приснилось, что поднялась на лифте и пропустила свой этаж. На самом верху все вышли и разошлись, я кричу: как спуститься вниз? А меня никто не слышит и голос не звучит совсем. Стен нет почему-то и пол шаткий, и я решила пойти откуда лифт пришёл, вдруг еше приедут люди...и на этом проснулась.
Занималась страницей нашего шоу, чтобы можно было посмотреть и послушать эфиры. Приглашала - писала артистам разным. Посмотрим, что выйдет из этого.
Немного грустно вспоминать про МЧ.. Наверное, он приехал сегодня. Я так думаю.. Я размышляла про него сегодня. Не крутила мысли, а размышляла. Что, как, зачем, почему, кому нужно это,что мне даёт, что ему даёт? Если бы он был один... Все было бы проще..

15августа

Во. Настоящий понедельник.. Вставать неохота, ливень, ветер.
День, кстати, был не очень загружен. Дела сделала и села эфир готовить. Вечером появилась информация, что МЧ приехал... Но мне не сообщил он..ну и ладно..
Эфир прошёл на ура. Очень приятный гость. Приятные впечатления. Ему все понравилось. И нам тоже.
Вроде получается договориться с новыми гостями,которых я сама приглашаю.
Самочувствие ничего, норма.

16 августа

Он приехал, вернулся. Стабильность моя сразу пошатнулась. Опять мысли.
Зачем я начинаю думать о том, что было раньше, если это не вернуть? при всем том,что работа отнимает кучу времени у меня, я устаю,но когда вспоминаю как было раньше, я прямо улыбаюсь вслух, а потом понимаю что сейчас,, то хоть реви.
Был конечно двухминутный разговор по делам, настроение у него хорошее, я чувствую по голосу сразу. Я даже не успела спросить, как он отдохнул, как всегда: я перезвоню и все)
Голова, спина, ноги вроде в норме, ничего не беспокоит. Нервничаю сильно на работе. И вообще нервничаю.
Я эгоистка? Но ведь я не люблю, не воспринимаю себя совершенно.. Во внешности не уверена, фигура не нравится, чтобы не делала - не могу в совершенстве сделать, чтобы так как никто! А иначе на мой взгляд зачем делать хуже?

17 августа

Встаю как всегда в семь, и целый час болтаюсь с кофе и телефоном в руке. Типа завтрак, потом начинаю опаздывать, судорожно бегать по квартире.. Так и сегодня.. И на работу бегу позже и мыслях вижу, как он пишет: потерял тебя...,сама же в мыслях думаю,чтобы ответить ему... Вообщем, еду в метро и пришла смс ровно с таким текстом: потерял тебя..) ну на час то я опоздала конечно, ответила буду через 5 минут, не стала иронизировать.
Вот такое маленькое совпадение.)
Мы поговорили по работе, и весь день в офисе я пробыла одна. Не могу сказать, что это плозо - иногда полезно одной поработать. Не отвлекаешься на разговоры разные. В работе меня не слишком напрягает быть с самой собой.
Вокруг много кто болеет, температура и тд.я вроде пока держусь, совсем нельзя болеть. Моя подруга- соведущая заболела и эфир отменили сегодня. Одна я не хотела вести: вот нет и все.
Вечером, среди рабочих смс МЧ прислал личную, я не знала как отреагировать, тормозила. Вообщем, пока ответила ему, он уже не отвечает.
Так что так и живём...
А вообще я соскучилась по нему :oops:

18 августа

У меня был ужасный день.напишу о нем завтра, совсем не хочу ничего.

19 августа

В четверг и в пятницу я сходила с ума буквально. Какой-то взрыв всех эмоций от отчаяния до злости. Я ободрала все ногти, пришлось ночью ехать на маникюр. Так как в пятницу эфир же был.
После ночной смс хочу быть с тобой, четверг МЧ вообще не появился на работе. Как начальника его обыскались все сотрудники, включая меня. Он ушёл в загнул, все отключил и ни о чем не волновался. У меня просто унесло голову на этой теме, я не могла ни пить,ни есть, ни рисовать. Кое - как собралась на работу в пятницу, бегала как сумасшедшая решала дела по работе. Злая, по телефону грубила, отвечала колко, не могла сдержаться.. Вечером уже на эфир поехала с его любимой певицей и он начал, давай я с вами поеду, возьми её телефон, что ещё сильнее взбесило меня. Сам эфир прошёл отлично. Помимо этого в другом шоу меня пригласили как экстренного гостя на замену, и я почувствовала Немножко себя звездой))) хотя говорила в основном не о себе, а своём шоу и моей напарнице.так мне привычнее, чем про себя говорить.
Вечер пятницы удался.
Ничего не болит у меня. только злость кипит.и Ревность конечно

20 августа

Отключила на ночь все телефоны. Просыпаюсь смс от МЧ))) как вчера прошло? Куда пошли посое эфира? Почему меня не взяли? Я как твой молодой человек бы пошёл с вами... И видит я в сети, сразу пишет, звонит,звонит.
Поговорили весело, объяснила что обычная девушка как все- эта его певица, что замужем, семья прекрасная и тд. Он говорит, я просто хотел узнать как ты время провела, когда же мы встретимся с тобой!?!? интересный переход конечно. Скащала, на неделе увидимся. Хотя хотела крикнуть - сейчас! Сейчас! Сейчас!!! Пишет через час, а что сегодня делаешь!? Я говорю, есть варианты, смотря какие у тебя предложения))
Он типа: сейчас решу))) чего он там решал не знаю, в итоге полвосьмого вечера написал что на производстве что-то случилось и он поехал туда. Я поперхнулась от злости и не ответила. Все равно я на съёмках была. Хотя мысленно готовилась к встрече с ним. Ночью отключила телефон, встаю утром смс нет и он тоже с трех ночи не в сети) вот и встретились.

21 августа
Выспалась хорошо. Снилась бывшая начальница, но не помню контекст сна. И забыла вообще кроме неё что там было.
Планирую заняться домом и вечером подруги приедут наверное.
Состояние крайней нестаьильности, и хочется верить что он правду написал и вчера на производство ездил и мучает Ревность, что загул просто был опять? Как ему верить? Мне так хочется верить ему,очень -очень - очень...
У меня ничего не болит. Все хорошо. Особенно если я выспалась,то вообще прекрасно.
Приехали подруги, сидели до ночи. Одна осталась ночевать. Я заболела ( горло и насморк)
Опять боюсь новостей с работы. Что нас закроют.. Все-таки очевидно я держусь за работу, как за близость к нему.

22 августа
Опять суматошный день. Вроде плохих новостей по работе нет. Говорим по работе чуть чаще, чем раньше. Так как много ко мне вопросов сейчас. Ну и так просто поболтали. Вокруг да около встречи, а у меня ещё и женские дни. Не провоцирую на встречу сама)
Слабость явно какая-то. Нервозность. Сдерживаюсь.
Вечерний эфир без блеска прошёл. Но нормально. Приехала поздно, хочу спать.

23 августа

Очень тяжело вставать.особенно сильная слабость сегодня. С утра поездки по работе, еле выдержала. Ноги подсаживаются. Жар был, горло болело. Выпила порошок стандартно от простуды - стало легче.
Приглашал днем пообедать МЧ, а у меня ноги Ватные, тошнота, ничего не хочу есть.только лечь бы. отказалась... Обсудили по телефону дела рабочие, и опять вокруг встречи ходили.. Нажаловаоась ему по работе, пусть защищает меня. А то все садятся мне на голову. Вроде сработало. Позвонил сотрудник, типа извини вчера я напряг тебя - больше такого не будет.
Пришла домой,мысли о нем. Очень хочу увидеть..
Слабость в ногах у меня. Новое ощущение. Ватные какие-то.
Готовлю ужин. Есть надо все равно.
Поела, нет настроения совсем. МЧ не в сети, сразу лезет всякое в голову.смотрю фильм, пытаюсь отвлечься.
Ничего не пишется на завтрашний эфир.

24 августа
Встала утром с трудом.опять слабость в ногах. Очень сильно женские дни идут. Здесь Внутренняя нервозность и дрожь. Малейшие сложности вызывают панику. Спокойствия нет. Вчера ночью не могла успокоиться, что не в сети был МЧ. Выключила все телефоны, чтобы не проверять и легла спать. Все равно не выспалась совсем.



25 августа
Скрытый текст:
Ноги отпустило.сегодня не было ощущения ватности в ногах.
Ревность: я уже не знаю, как с ней бороться. Я не контролирую его совершенно и все равно ревную будто он мой. Это глупо и бессмысленно, я понимаю. Я же все понимаю. Всю неделю вокруг встречи ходили. Разговоры вели, я сама переносила под разными поводами, итог: мне сказал, что не может сегодня вечером и вот - не в сети человек. Значит загул опять. Мой мозг кипит. Днем он мог встретиться, а вечером значит назначена другая встреча. И ничего не изменить. А завтра на три дня улетает опять. А понедельник тяжёлый день.и вот типа давай во вторник.
Вчера виделись днем. Обедать он позвал. Общались. Сколько же в телефоне фотографий разных девиц у него. Мне стало плохо. Хвастался своими приготовлениями к Нг, заказал дом в Италии уже. И поездки распланировал.. А я должна это слушать? Какая реакция у меня на это должна быть выдана? Подруга говорит, осекай, зачем это слушать! Это не тебе, это неизвестно для кого Даже! Ты не должна это слушать, это ужасно. Для тебя ноль, ничего не сделано. Только о себе и думает.
Сегодня на работе была ужасная ситуация. Вернее не для нас, но по ошибке нас тоже коснулась. Пришла какая-то проверка, всех стали проверять. И я особо не заметила его беспокойства за меня. Ну позвонил пару раз и быстро угомонился другими своими делами. Плевать вилимо.
Я и Злюсь одновременно, и страдаю и переживаю.

Я не могу разобраться в его лжи, потому что здесь надо знать точно, где он врет мне, чтобы делать выводы. Может он всегда и всем врет, и это его стандартное поведение?!

Я не хочу быть как все, я должна выделяться. Быть в чем-то лучше, иначе разницы между мной и другой женщиной мужчина и не заметит. А вот чем я лучше, это большой для меня вопрос...

К его порой спонтанным смс я просто не готова, не потому,что в жизни не жду этого, а только мечтаю. Просто он без перехода пишет, что в голову взбредет, иногда я думаю, а а вдруг не мне??!??! Я точно не одна у него такая, с прошлого тянутся его отношения или сейчас он их заводит - не знаю. Но я видела его на сайте знакомств. Он заходил на неделе туда. Я получаю смс, хотя сама после нашего знакомства год там не была уже.
Я уверена, что хочу то,что у меня в голове реализовать в жизни. Не сомневаюсь нисколько.

26 августа

Пятница. День был эмоционально пустой, дикая усталость и без сил.встала рано, оказалось напрасно. Встречи все сбились.спала на работе, просто легла на диван без сил. МЧ опять был недоступен. набрал только в обед по работе. И вообще торопился в разговоре.куда собрался лететь, так и не сказал мне.

Из чувств только усталость ярко выраженная
Вечерний эфир прошёл гладко, но не феерично.

27 августа

Встала поздно. И все равно хочу спать и спать. Сидела полдня на кухне, занималась просто перепиской с подругой и поиском для эфира гостей.

Вечером рванули на представление, два часа катались на машине по одному и тому же месту, не могли найти адрес. Приехали, а уже практически финал. Я даже не стала заходить. Просто села в кафе.день пустой)) иду домой и мысли: я не хочу быть одна, все праздники одна, все ночи одна, какой бы наполненной не была моя жизнь разными событиями я хочу делить её с любимым человеком. Но в тоже время я люблю человека, который не любит меня, а быть с тем, кого не люблю я - я физически не могу. Значит остаётся быть одной... И получается замкнутый круг какой -то.

Сейчас начало пятого. Опять разговоры с подругой по телефону затянулись.)) завтра полдня сон будет чувствую)
Затылок тянет. Вообще при длинных разговорах у меня иногда начинает болеть Затылок, шея и мутить может начать. не думаю, что от телефона это происходит. Бывает и при личной беседе с глазу на глаз. Также было такое и при приезде родных со стороны моего бывшего мужчины. Я как-то нехорошо себя чувствовала часто. как остаюсь одна резко все проходит.

28 августа

Встала в 10 и вроде выспалась. Только делать ничего не хочется, хочется петь. Озадачилась вопросом, как бы МЧ затащить в караоке? Были один раз,но на меня напал ступор и я не захотела петь, а на следующий раз он не захотел идти уже. Была бы возможность, чтоб он меня с другой стороны увидел. Все -таки есть у меня конёк свой тоже, неплохо же я пою.нравится людям, а он не слышал даже. Скоро Др, но не знаю напоминать ли ему? Получается, намекаю на подарок.))
Скучаю по нему, спокойно но скучаю. Не хочу,, чтобы было как раньше, хочу чтобы было лучше и по- новому.

29 августа

Да что ж такое! Я опять простудилась. Как? Где? Зачем? Горло болит, насморк, жар.спать хочу сил нет. Вымоталась пока ехала на работу. Даже пока собиралась)))
День сурка на работе, пока ничего нового. Поговорили с МЧ) вернулся) помнит про намеченую встречу)) какой-то озабоченный после выходных. Не понятно чем. Не отвечает.. Посмотрим,что завтра будет.

Вечером был эфир без гостя. Выпила аспирин и отвели нормально. После уже часа два готовили эфир дневной с другими ребятами, завтра проба пера в новом формате. Может хорошо получится. Я без сил, спать хочу.

30 августа

Я в замешательстве. Ужасно чувствовала себя утром, ночью не спала - болело горло, температура поднялась. Еле встала, был утром эфир. Развлекались, но удовольствие я не получила. Результат был её такой, как я хотела.
Приехала на работу, настроения нет что-то...позвонил МЧ спросить про встречу, сказала- да) ждала его часа три, извелась вся.потом в пробках стояли. Я не могу понять ничего совсем, я хочу вроде всего этого, но не так... видимо, не так, не то,что он мне даёт. Встречи раз в две -три недели.. Разговоры ни о чем, или я просто устала и болела и так приняла это сегодня. Все было и хорошо и никак, я пустая приехала домой. Я бы хотела остаться с ним на ночь. Это больше, чем секс мне нужно. А поговорить об этом не могу с ним. Мне страшно. Просто страшно завести разговор. Ощущение, что он думает у меня есть ещё кто-то.. Ну нормальной женщине же нужен мужчина. Блин, я ощущаю опустошение, мне плохо после сегодняшнего дня. Нет эйфории. Хочется плакать наоборот. Хочу нежности. Заботы.тепла..
Как он про кота своего говорит, чувствуется, что моё, не отдам, любит... Ко мне даже не как к коту отношение ((
Что со мной? Мне плохо, я не знаю что делать. Я не хочу идти на работу завтра. Аппатия к эфирам. Их тоже не хочу. Мне отчаянно нужна любовь и ласка. А не пустой дом..и кровать..
Мне страшно признавать, свое поражение. Я устала. И он вроде даёт понять, что это просто секс, и скрывает при всем этом, что не свободен. Сейчас взрыв опять у меня, почему я ничего не могу ему сказать. Я немая? Я кукла? Я не умею разговаривать? Я - трусиха и противна сейчас сама себе.
Не могу уснуть и успокоиться.
И даже смс не написал, может я вообще потерялась на обратном пути? Опять хочу спрятаться от себя и мыслей своих.
Я не могу принять решение.

31 августа

Утром была спокойнее уже. Гормоны бушуют.
Позвонил днем пару раз по работе. Спросил как я??? Странный вопрос....все хорошо, но мало. Вечером был хороший эфир, известный гость. Юморной. Поднял настрой. Все нормально.

1 сентября

Здрасьте, приехали -это называется.. Встала что-ли не с той ноги.. Я знала, что он с другой сотрудницей встречается по делам. Увидела её бегущей на встречу с ним. У меня все покосилось. Вместо часа её не бвло три! Что как я не знаю...но не было три часа. От МЧ утром был звонок, я перезвонила он не ответил. И больше за день ни звонка. Такого нервного дня у меня давно не было. ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ ДЕЛА НЕ СЛОЖИЛИСЬ. Нервоз, психоз, не могла найти места себе. Поругались с подругой. Она сказала сейчас позвоню ему и наговорю все,что думаю.я просила её оставить его в покое, это мои эмоции, а он не причём. Она говорит, что я год потеряла и продолжаю терять себя и воемя и достоинство и гордость и тд...
Я еле пережила день до вечера. Уехала домой. Из дома вышлп все-таки на съёмку. И провели небольшой эфир, я отвлекалась от мыслей и практически не думала ни о чем.

Правда я опять не высплюсь. Время 2 ночи сейчас. Мысли вернулись, но уже легче. Такого нервного срыва у меня не было давно. И плакать хотела, но не могла. И все скрутило физически. Не хочу таких дней больше.

2 сентября
Пятница была не лучше четверга. Звонков от МЧ не было вообще. На работе полдня просидела ничего делала. Потом поехала на эфир. Вечером приехали родители. Посидели, поговорили. Устала.

3 сентября

Встала совсем разбитая. И насморк и горло и температура. А надо было ехать к врачу. Обещала папу на консультацию к своему стоматологу.уехали, потом днем осталась в городе. Был сумасшедший аппетит на фоне самочувствия плохого. Столько я не ела никогда за последнее время. Раза четыре поела в городе за день. Встретилась потом с подругой. И так загуляли пешком до ночи. зашли в кино и я уснула там во время фильма, ехала домой тоже почти спала в машине. Пришла легла сразу спать.

4 сентября

Ох, блин. ну совсем развалилась... Проснулась глаза затекли, особенно один. Слиплись ресницы. Открыть не могу. Линзы одеть не могу. А сегодня два мероприятия были. В итоге поехала ненакрашенная в очках, кашляю, температура. Не пойму стоило вообще ехать или лучше спать надо было дома. К тому же и десна воспалилась с одной стороны.. Чего-то развалилась совсем. Накупила в аптеке всего и от всего. но завтра нна работу надо. А утром к врачу глаза показать пойду.
По личной теме тишина. Аппетит в норме сегодня.

5 сентября

Понедельник, новая неделя. Утром был звонок от МЧ, поздороваться. Пожаловалась,что простудилась)) реакция ноль. Сходила к врачу: на самом деле, заработала коньюнктивит. И ухо продуло. Кроме этого вроде норма. Кашель ещё только.
Написала днем смс, что хочу дома остаться на день другой, чтобы ко дню рождения выздороветь. И тишина на целый день. И все... Я то думала, скажет: ой) когда?)) что подарить?))) а тут молчание.... Ну все ясно.
Итог: если про Др тема пройдёт незамеченно - я не смогу простить такое невнимание в свою сторону. Учитывая, что я на каждый праздник его удивляла, думаю как никто другой. Такой поворот не смогу проглотить. И не интересно ему как я чувствую себя и мой день рождения... Вот как-то так. не плачу по этому поводу. Сегодня сжала волю в кулак. Завтра останусь дома, никакой работы. Лечить себя буду.
Вечером провели эфир, неплохо. Завтра планы сделать съёмку. Посмотрю как здоровье будет.
Мысли, мысли,..а что мысли... Сама как -то живу.

6 сентября

Утром подскочила уже по привычке сама. Глаз опять затек. Кашель не дал дальше спать. Мучилась -Мучилась и встала. Никто не интересуется моим здоровьем и делами. зато показательный момент.

Никто и не позвонил. Зато по работе звонки, провисела на телефоне, из дома тяжело решать вопросы. Я понимаю, что означает то,что МЧ не позвонил даже. Я все понимаю и наверное уже принимаю как данность.

И ещё, я не могу находится дома, меня плющит и разрывает на части. Не нахожу места себе. Уборку не хрчу никакую делать. Опять не вижу смысла сама в себе никакого.


7 сентября

Скрытый текст:
Все ближе Др и все хуже настроение... Про день рождения не хочу напоминать и будет обидно, что не поздравит ведь...уверена, что он и не помнит даже...
Не хотела идти на работу, чувствую себя плохо. Но пришлось. Опять ситуацию на работе иначе, чем словом Жо** не обозначить. Ехать пришлось. И понервничать тоже. По работе говорила с МЧ. Особо про самочувствие не расспрашивал, сначала вроде спросил не привезти ли для глаз капли и потом ушёл в тему работы и что надо ехать заниматься делами.
Вообщем приехала в офис. Завтра ещё больше дел. Фух, ну что ж такое.... И дома не могу лежать. Скучно, нудно... И тяжело болеть на ногах. Уши заложило так сегодня, что слышать плохо стала))
Вечером поехали на эфир. Весело провели. Гость позитивный. Но грусть есть. Вопрос с Днем рождения открыт.... Что делать не знаю. .

08 сентября

Утром встать было тяжело. Но надо рано бвло на работу. Сейчас ночь. Я ловлю себя на мысли,что почти не помню день и что было сегодня.
Утром рано звонок от МЧ просто доброе утро и вопрос в строю ли я? То есть готова ли к работе? Минутная беседа, про Др вставить некуда)) Вообщем, он больше не звонил, а я тоже.... Так что не узнает он про день рождения мой. Я то помню, когда у него и заранее знаю,что уедет он на Др отдыхать.
Ну он конечно не обязан помнить, может и забыть. Я все понимаю.
День пролетел как-то.я все болею. Кашель сильный и уши заложены.
Вечером домой приехала подруга. Развлекались в перископе в прямом эфире. Много шушеры конечно всякой там. Мне лично формат такого общения с потенциальным зрителем/слушателем не близок. Но пока это единственный способ привлечь внимание к нам))
Сейчас пойлу лягу,а то завтра праздник а я сонная,простывшая и грустная..

9 сентября

Даже не поняла с каким настроем проснулась, нейтральное. Собралась на работу. Купила угощения))) на работе поздравили сотрудники, все кроме МЧ. И только когда в рабочем чате он увидел, что меня поздравляют написал тоже смс. Такая блин смс никакая конечно. Памятуя о том,что надо заявлять о своих желаниях вместо ответа бабахнула какой подарок хочу. Посмотрим, что будет.

После работы уехала на эфир. Прошёл очень весело. Потом домой, приехала подружка. А я такая уставшая легла полежать и уснула. Вот такой день.

10 сентября

Утром провозякалась дома. Ощущаю слабость все время.просто сидели с подругой. Когда она уехала, я легла спать.

Никула не хотела. Но вечером с другой подругой сходили в караоке. Немного развелись. Вот так и прошёл день.
Кашель сильный, уши заложены. Вот все новости.

11 сентября

Отслеживаюсь дома. Немного домашних дел. Посмотрела мультик про тайная жизнь домашних животных))) мило. Вообщем, была дома.. Ноги опять болят и тянет что-то. Все та же простуда не отпускает. И спать,спать,спать хочу все время. Ем как обычно.
Завтра понедельник и опять что ждать неизвестно от понедельника. Попробую утром сама написать МЧ. Напомнить, что я есть)

12 сентября

Странно, написала и не сохранилось. ...

Вообщем, тишина. Устала болеть! Неделю заложены уши. Остальное можно терпеть ещё.
Утром написала пожелание доброго утра МЧ. Не ответил вообще. И молчит с пятницы..
Зря поехала на работу. Никого нет,я в неведении. Может мы уже близко к закрытию. Вроде срочные были дела, а тут все пропали. Не знаю,чтр думать... Хочется тоже бросить и уйти. не отвечать на звонки. Но такая тактика избегания и прятаться в домик: не уверена, что правильная она.
Не знаю идти завтра на работу или нет....
Эфир прошёл хорошо. Все нормально. Надо лечь спать. Это моё лекарство сейчас.


13,сентября
Скрытый текст:
Уши все также заложены. Усталость присутствует. Хочется радости и веселья.

МЧ все как всегда.
Я абсолютно не могу понять, что я в его голове. Есть я там или нет? Он написал и отключил телефон. Опять ушёл в загул. Предлагает мне ни с того ни с сего такие вещи, любимой женщине такого не предлагают. Это точно!!!!!!! :evil:

Я пытаюсь его понять. Я не спрашиваю сложных вопросов. И тем более уж про отношения, которых и нет. Я для секса, и это уже понятно. И то,когда позовут.
Иногда мне хочется его придушить за такие предложения. Где-то в душе мне так противно и хочется послать все к лешему. А потом его один взгляд в мой адрес и все начинается по кругу.
Да. Наверное надо быть естественной и заявлять свои желания. На его предложение я ответила, что а я, Я, я хочу подарок на день рождения! После этого он не ответив, вообще пропал из сети) и я уже заранее знаю почему и чем он занят.

14 сентября

Хочу спать все время. Аппетит обычный. Выгляжу не очень я. Отекшая какая-то. Сонная.
На работе др коллеги отмечали. МЧ как я и предполагала уходил в загул, еле -еле разговаривал по телефону. Звонил по работе пару раз. Про свои сообщения молчит, про подарок тоже молчит. Вообщем, решил не заморачиваться наверное.
Мне и пожалеть его хочется,и Злюсь на него. А злиться мне нельзя. Вчера накосячила на работе. Как эмоции негативные пляшут, так делаю ошибки. Волнуюсь, но может не вылезет косяк..... Переживаю. Думаю об этом. После эфира улеглась на диван и тут же уснула.
Надо держать себя в руках. Когда Злюсь.то болтаю лишнее от злости. Вчера тоже едкие комментарии отпускала при сотрудниках про МЧ. Теперь жалею.

15 сентября

Утром все как обычно. Уши, слабость, вялость. Поехала на работу.
Не успела доехать звонок от МЧ, надо кое-что передать по работе и давай позавтракать пойдем. Пошла.
Нет такой эйфории, хотя я волновалась как обычно перед встречей. Обижена все равно. Недоговореннность во всем. Нет искренности. Это не нравится мне.
1. Про подарок на Др помнит. Но когда и что не ясно. Но я озвучила ещё раз и отправила фото, что хочу конкретно.
2. Я видела в его телефоне фото разных девушек! И он с ними переписывается! И фото они шлют ему! И он сам мне показывал. И это со мной времени нет совсем переписываться! А с ними видать есть!каким макаром я отшутилась я вообще не имею понятия,потому что мозг мой закипел и кипит до сих пор. И то, что я хотела сказать вслух, думаю взорвало бы ему мозг от неожиданности! Но я твёрдо решила - я получу свой подарок. А потом уже будь,что будет.
Я не хочу его такого, каким он сегодня проявился... А был ли он другим?
Сегодня день отчаяния и вразумления. я даже не плакала. Нет слез совсем. Как в дурмане. Села дома смотреть кино. Сижу туплю перед экраном.
Я запуталась. То, что я хотела от него- он не достоин этого. Совсем. В таком варианте совсем.
И от меня ничего не надо ему. Вокруг желающих полно.
Вообщем,ночью созрело желание переехать его на танке :evil: не сплю.... Думаю о танке... Вот так

16 сентября

Никто утро не отменял. Встала. Написала ему сама, доброе утро, я буду позже сегодня. Он спросил: а чего так? Я ответила, что иду к врачу. Началась переписка на тему в чем идти к врачу, как идти к врачу, какой будет врач. Ну так, пошловато, но с юмором.
На этом все, кроме утра тишина. Наверное пишет другим.
Вообщем воспаление в ушах у меня, лечусь.
На работе провела с пользой время. Взбесило, что по работе почти в конце рабочего дня написала 5 смс ему! Не ответил ни на одно!!!! это просто взбесило. Отключила телефон как всегда. Эфира не была. Приехала домой, расплакалась и легла пластом под одеяло. Встала сейчас в пять утра.
Вариант, я в коипании 10/20/30 девиц на выбор, меня не устраивает. Я либо одна ( я его несвободность не рассматриваю, потому что я вообще не понимаю как там в той семье, неужели так можно жить), либо я не хочу так. Я могла принять редкость встреч из -за работы и семьи, но я в гарем себя записывать не хочу.
Если ничего я сделать не могу, чтобы была одна, значит я сдаюсь. Больше не могу.

17 сентября

Холодно, мерзну. Еле встала. Снились котята разные. Много. Больше ничего не помню...
Встала поздно. Ничего не успела по дому. Решала по телефону вопросы о завтрашнем мероприятии. Уши сильно заложены были. Больше ничего не беспокоит.
Ну только мысли...
Поехала к подруге, готовиться к завтрашнему дню. Сняли видео,обсуждали детали. Поела в гостях большим аппетитом. Кучу булок съела. Жуть просто :crazy:
Возвращалась ночью.шла до метро, опять думаю,думаю, думаю....
Хочется попробовать что-то сделать.или все бросить уже. Меня мучает мысль о том,что он настолько избалован вниманием и ему все мало, мало, мало. И такой он будет всегда, только если не увлечется по -настоящему. А я ж не смогла его увлечь ((( по-крайней мере надолго.
И если он стал мне нужнее и ближе, то я для него наверное наоборот. Ему нужна новизна и новые эмоции. Постоянство у него и дома есть.

Меня пугает, что я начала заедать стресс. Ем и ем.ночью сижу жую...
Мысли, может попробовать самой ритуал сделать. Что-то несложное. Хоть попробовать. Работает у меня самой? раз уж все равно все катится в никуда?


18 сентября
Скрытый текст:
Было выездное мероприятие, вернулись поздно. Настроение не было особо, ко всему прочему как-то незаметно рассорились не поняли друг друга с подругой, которой работаем вместе.

19 сентября

Я уже ничего не знаю. Что я делаю, как я делаю. Я закрылась наверное ото всех. Когда мне плохо, надо видимо пережить самой все это.
А сегодня есть не могу. По работе дел много, а МЧ и не общается со мной, ни по каким вопросам. И когда я позвонила по срочному делу уже, договаривался с кем-то о встрече на вечер и было не дел уже.
Про подарок на Др тема проехала...не стояло надеяться... В крайнем случае к новому году приурочен,если не забудет. Его всем желаниям потакать невозможно. Это в моей голове не укладывается никак.
Я не себя называла его любимой женщиной, это я просто сказала, что вообще в принципе, любимой женщине, мужчина не делает предложений таких, как он мне. Сейчас он вообще ничего не предлагает, ни здравствуйте ни до свидания.. Ничего...
Наверное, здесь пришёл иллюзиям конец.
Какую же прививку ему на его осинку сделать? Я правда не знаю, что делать.
Перебороть гордость и писать все время самой? Но это может раздражать, если он не хочет писать мне и общаться., я правда не знаю, что мне делать.

20 сентября

Утром встала- вечером легла. Все как сон. Весь день сумбур.
Уши и нос пока заложены. Кашляю и кашляю приступами. Живот крутит последние дни. Хотя у меня женские дни были. Может они так проходят.
Утром написала МЧ по работе. Чуть поперептсыаались. Сказал настроение плохое. Но как всегда уходил от ответов.
Интереса ко мне нет. По работе тоже дела не так уж. Поэтому радоваться нечему.
Много суеты. К чему ведёт не знаю. Танк куда-то уехал, желание переехать растаяло. Мысли просто грустные и пустые, пережить этот период.

21 сентября

Утром еле встала. Ночью готовилась к сегодняшнему вечернему мероприятию по второй работе.
А МЧ не в сети с утра - все ясно)

22 сентября
Я не могу, я хочу избавиться от своего чувства к нему. Чтобы это не была, любовь,эгоизм, не важно. Просто избавиться

Как же равнодушно холодно официально он сегодня отвечал мне на обычные смс. Мерзко на душе. Больше писать ему не буду!

В течение дня ни слова общения даже по работе. Постараюсь и по работе не писать ему.

23 пятница

Кажется пятница. Или не пятница.... Я все дни перепутала. Сумбур страшный в голове. Устала от заложенных ушей. Врач направил на обследование.
В пятницу в эфире сказала, что сейчас понедельник и желаем всем хорошего начала недели, чем поразила всех коллег.. Ничего не понимаю. Иду и визуально чувствую, что пол уходит из под ног. Как будто плавает... Что это??? Усталость???
Насыщенная неделя и хорошими и нет событиями... С МЧ не общаемся вообще. После его холодных смс, типа рад за тебя! Спасибо! Мне приятно, что у тебя все хорошо.... -мне уже ничего не хочется писать. На работе его нет. По работе тоже не общаемся. Да он и отключает рабочий, а на личный тел не ждет от меня смс и звонка.
Наверное общее состояние можно описать как прострация и потеря ориентации.

И в таком состоянии мне тяжело собраться и работать. С документами сложно и эфир веду, как в дурмане.

24 сентября

Полдня копалась дома. Мало что сделала. Просто сидела в интернете,смотрела свои записи, слушала музыку.
Вечером поехала в кино с подругой. Была комедия, но я умудрилась поплакать Немножко под неё. Погуляли, вот вернулась ночью, спать хочу. Так наелась, что не знаю как уснуть теперь.

25 сентября

Дом, дом, милый дом. Встала позже. Вроде выспалась. Но болела спина сильно.
Расходилась прошла. Аппетит в норме. Ем хорошо.
Днем даже силы были. Разбирала шкафы. Уборку делала. К вечеру сникла. Спать хочу. Сил нет.


26 сентября
Скрытый текст:
Вставать утром вообще не могу! Горло теперь ещё болит.
Написал,позвонил МЧ, по работе и с вопросом когда вручать подарок? подумала,ок заберу и все. А он видимо не купил, просто спросил, когда встретимся и то,мы не договорились чётко.
Тормознутость присутствует. На работе злилась.

27 сентября

Ничего особенного не происходит. Горло заболело опять. Утром не могла проснуться. и не пошла на процедуры в поликлинику. Какая-то недосказанность с подружкой у меня. с МЧ просто по работе пару фраз ни о чем. Я пытаюсь насильно себя заставить не думать о нем,не смотреть его онлайн или нет, не искать встреч.... Я не знаю как лучше. Я не понимаю. просто сплю,ем когда успею, иду на работу и по кругу. Вечером заехала тоже подружка одна близкая. Поужинали и она к детям, я к кошке и спать.
Завтра сложный день.



28-30 сентября

Дурдом какой-то.
Истерика была пару раз! Злилась на все и всех! Опять не могу высказать людям, если меня не устраивает что-то в наших рабочих или каких-то других отношениях. Начинаю злиться и уходить в себя.
Но это зависит только от меня. Как будто у меня везде и со всеми одна и та же проблема. И МЧ и со всеми людьми в принципе.
Он не знает, что я хочу. Я не знаю,что он хочет. Я не могу спросить, узнать. Он меня не спрашивает об этом. И его общение со мной сведено к минимуму сейчас.
Я все время хочу спать. самочувствие стало получше.

3 октября
Ну почему? Почему? Почему ничего не складывается??? ((((или это так и должно быть?

Утром звонил МЧ спросил на счёт вечера увидиться, а я занята и не могу. Он говорит, окей я перезвоню. И не звонит. Я пишу ( я ж делаю))) что я могу завтра, давай встретимся завтра!... тишина... Ещё раз пишу,... Тишина.... Потом недоступен и все....
Вечером истерика у напарницы по второй работе, нас там достали требованиями, при том что работаем бесплатно. За час до эфира отказывается ехать вести эфир. Еле успокоила её и уговорила. Отвели кое - как. Хотим новую работу. Где адекватное руководство и есть зарплата. Хотим расти.
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Loren » 12 авг 2016, 08:54

Скрытый текст:
12 августа, пт
Хорошее, милое утро.
Жутко хочется спать, может завтра получится.
Вечером тявкнулись с объектом, точнее у него были разборки с другими личностями, а я попалась под горячую руку.
Обидно и больно, я просто хотела поговорить.

13 августа, сб
Секс-бомба провела всю субботу на кладбище, без сил свалилась дома на полчаса, а потом чухнула на сальса вечеринку.
Делал оморочку «отвези меня домой».
Объект нехотя отвез меня домой, подчеркнув, что у него вообще-то были другие планы, но посреди ночи меня одну оставлять его совесть не позволит.
По дороге домой его тетка наяривала ему на телефон раз двадцать.

14 августа, вс
День прошел на автомате.
Живу в тумане, мозг ушел в ступор.
Будем считать, что это мой мозг так отдыхает.
Объекта на практике по сальсе не было. За мной начал довольно активно ухаживать один мужчина, знакомый моей подруги. Но это меня не трогает.

15 августа, пн
Взяла выходной, чтобы заняться домом и делами, что давно накопились. Сходила в банк! Разобралась с карточкой.
Отдыхаю душой и телом. Купила красивое платье на работу.
К обеду разболелась спина, легла часок поспать.
Спина не прошла.
Вечером разговаривали с объектом о нас, все не очень весело.
Ладно, выждем, уже проходила через это.
Больно, пришла домой и расплакалась.

16 августа, вт
Ночью почти не спала, проснулась в истерике. Пошла на работу, до обеда плакала.
Полегчало.
После работы ушла на поиск кладбища, но не тут то было. Забор два метра, под ним – колючая проволока, любопытный охранник и вход только через дверь по звонку. Они бы еще домофон поставили.

17 августа, ср
Неплохой день.
Читаю жизнеописание пророка, слушаю Эдды.
Вечером готовила ужин для объекта. Оказывается, уборку, помещения можно сделать за двадцать минут, если гость, что должен придти, дорог.
Объект сообщил, что придет с семи до восьми вечера. В десять минут девятого его еще не было.... и я удивилась, что воспринимаю это спокойно, без истерик. Даже хотела написать – если у тебя срочные дела, можем перенести на другой день. Взяла в руки телефон, оказалось, что он написал ровно в восемь « я в пробке, но скоро буду».
Во время интима на шее случайно наставила «отметок», правда случайно, мне бы даже в голову не пришло.
Объект напрягся, но на удивление быстро отошел, только сказал, что после меня едет к матери, и не хочет с ней проблем. А у матери глаза зоркие....
Да и на работе опозориться не хочет.

18 августа, чт
Утром поздоровалась - объект ответил. Немного попереписывались.
Решила завтра собрать друзей на шашлык, нас всех будет человек шесть.
Пора начинать разворачивать действия не только на поприще танцев. Создать группу из интересных людей, приятных мне и друг другу. Чтобы разницы в возраста особой не было - плюс минус пять лет, интересы были схожими и все друг другу в этой компании нравились.
Пусть это будет моя новая стратегия.
Надежда умирает последней.
Аппетит обычный, лицо почти чистое. Ночью иногда просыпаюсь, это плохо.

19 августа, пт
Хочется плакать. Без явной причины.... или по причине того, что я снова проснулась одна, как и все последние девять месяцев.
Готовлюсь к завтрашнему великому дню.
С понедельника каждый день болит спина.
Вечером были посиделки в саду, объект не приехал и не перезвонил.
Все остальные собрались, один из приглашенных привел сестру и еще одного друга и нас вдруг стало много. И весело.
Очень даже хорошо посидели.

20 августа, сб
Утром совсем не было сил, но проснуться нужно было спозаранку. Великие дела свершать надобно.
Вчера умаялась, хотелось спать жутко и болела голова, но запланированное сделала.
Потом покормила кошек. Много плакала.
Вечером пересеклись с объектом на вечеринке, он холодный как лед. На меня ноль внимания.
Только подошел сказать, что сегодня у него дела, и домой меня отвезти не сможет. Так что я как-то сама должна заняться этим вопросом и не расчитывать сегодня на его внимание.

22 августа, вс
Спала, проснулась и снова легла спать. Сил нет.
Оказалось, что один мой знакомый приехал в мой город на три дня. Я думала, что он пошутил вчера, оказалось и правда приехал.
Посидели с ним в кафе, отвела его на танцы показать, чем я там занимаюсь.
По дороге домой (было часов девять вечера) захотелось выпить, даже не выпить, а напиться до поросячьего визга. Предложила другому другу встретиться, мы с ним часто пьем. Мой друг по бокалу ))
Он спросил, с кем я. Говорю – одна, но можешь пригласить кого-то, например моего объекта, вместе посидим. Друг сам ему позвонил, объект отказался, что и предполагалось, сказал, что он дома, уставший, поэтому выходить на улицу не собирается. Не уставший он, просто по вечерам он уже не в праве по барам шастать.
Выпила одно пиво, больше не стала.

22 августа, пн
Снился сон … давно ничего не снилось.
Одноклассники, одногрупники из университета.... общаюсь с ними по работе (во сне).
Во время беседы отхаркиваются почти черные большие сгустки крови и мешают мне говорить. И мне во сне подумалось – это куски моего легкого? Или что это такое? И почему мне не больно, а противно и странно?
Во сне один мой близкий друг удивленно восклицает – у тебя на лбу морщина! Провожу пальцами по переносице – и правда, у меня там глубокая морщина (во сне!), и я точно знаю, что ее там не было раньше.
Когда проснулась, подумалось, что шея болит уже больше месяца, когда больше, когда меньше, но болит постоянно.
И копчик дня три болит.
Расплакалась прям в сервисном автобусе утром. Мне больно. Просто больно. Не делаю так некрасиво, как сделал мой объект. Это подло. Плачу каждый день, попускает, снова плачу.
Женат – скажи сразу, а не спустя год и после рассказов о том, что он хочет на мне жениться и любит меня больше жизни.
Сегодня изучила историю нашей переписки - последнее сообщение от объекта пришло десять дней назад, в день, когда он вернул мне долг. После этого молчание. Только ответы на мои сообщения. От него с того дня - ни звонка, ни смс, ни лайков в соцсетях
Вечером пересеклись на танцах, поздоровался и побежал дальше.
После урока все мы полпой пошли кушать, время было позднее, попросила отвезти меня домой, сказал, что учитель просил его остаться, поэтому меня отвезти меня не может.
Мои мысли вслух - не не может, а не хочет

23 августа, вт
Спать легла поздно, поэтому жутко хочу спать, днем вырубилась на полчаса.
Просыпалась из-за комаров.
На работе дела начали налаживаться, раздражающие меня коллеги уволились, один остался - через неделю уходит вроде бы. Ессссс :Yahoo!:
Дома сделала масочку для лица, и растяжку - хочу сесть на шпагат, давно не садилась, года три уже как.
Иногда плачу, часто без причины или потому, что "птичку жалко". А через пять минут уже все нормально, жизнь продолжается. Чувствительность нервной системы обострилась.
Вечером настроение на нуле, занялась уборкой - самочувствие стало заметно лучше. Заметила, что в последнее время начала выбирать именно этот антидепрессант.
Который день хочется шоколаду.

24 августа, ср
Два раза просыпалась, почти сразу же засыпала, но мне это не нравится, сон снова нарушился.
Под утро был сон - я замужем, муж мой почему-то сборный образ моего объекта и моего брата, а может и еще кого-то третьего.
Мы с ним ссоримся, очень сильно, вцепляемся друг другу в глотки, бъемся. Я луплю его чем-то металлическим по голове, вроде бы ложкой, он меня тоже.
Я сама понимаю, что делаю ему больно, и что таким образом проблемы не решают, но не могу остановиться. Нас разнимает моя мама и говорит, что так не пойдет.
И что мы виноваты оба, и что все можно обсудить.
Хочу шоколаду, очень сильно. Болит спина.
Вечером была на уроке танцев, скоро мой абонимент закончится и я сделаю перерыв.
Спустя два года беспрерывной практики. Так странно звучит... А чем я буду заниматься вместо них, интересно?...

Скрытый текст:
25 августа, чт
День стресса. Вечером пришла домой без сил
Немного собралась с мыслями и занялась уборкой.
Привело в чувства.

26 августа, пт
Очень хочу спать. Снова поздно легла.
После работы подруга заехала ко мне в гости, мы собрали мой чемоданчик и поехали ужинать. А потом к ней на ночь, но уже втроем. Завтра мы едем в отпуск. Какое это счастье.
Вечер пошел прекрасно, насмеялись на год вперед.
Легли спать под утро.

27 августа, сб
Какое чудное утро. Мне все нравиться.
Отель весь из дерева. Обещанного дождя нет. Комната с видом на бассейн. Мы с девочками смеемся каждые пять минут. Чувствую себя сексуальной. В женском то коллективе! Голова не занята никаким мыслями, она вообще пустая. Дочитываю Эдды. Купаюсь в бассейне, загораю. Вечером немного выпили вина, позаигрывала с парнем, который вечером для гостей пел.
Это одна из лучших поездок для отдыха.

28 августа, вс
Бассейн, массаж, солнце и много кислорода.
Я счастлива. Уже второй день.
Голова пустая, мыслей нет. Почти никаких. Чувствую себя полной блондинкой.
Ходили кататься на лодке. Друзья звонят, без внимания не оставляют.

29 августа, пн
Снова на улице солнышко.
И снова голова пустая. Загораю, купаюсь. Вечером приятная беседа под вино на балконе.
Какие у меня замечательные подруги. Я их люблю. И вообще всех люблю.

30 августа, вт
Снимали сальса-видео с девочками, вышло неплохо. Кушали, гуляли, пили кофе.
Чувствую, что отоспалась и отъелась на ура.
После обеда выдвинулись в дорогу.... и меня накрыло.
Злость на мужчину, ненависть, желание мести. Хочется проклянуть его и весь его род, и его мать, и его сына за ложь и испорченные два года моей жизни. И за то, что он играл моими чувствами как фантиком от конфеты. И за то, что так виртуозно скрыл от меня свою женатость.
И за то, что плюнул в душу на последок.
И за убитого им ребенка. Хочется плакать.
Вечером занялась уборкой дома. Как всегда помогает.

31 августа, ср
Утро....Хочу любви. Хочу просыпаться от поцелуя....
Согласна на храп на соседней подушке ))
Обьект исчез полностью, уже месяц как. Не звонков, ни смсок, ни лайков, никакого общения или проявления внимания.
И меня это странным образом почти не трогает.
Другой мужчина, что мне начал нравиться, недели две изредка лайкать мои фото на фейкбуке.
Днем начались качели - люблю-не люблю/ убить или оставить в живых.. или все же проклять?..
Единственное, чего искренне хочется - чтобы все оставили меня в покое.
И любви не хочется, и отношений, и вообще ничего и никого.
Под вечером чувствую себя хорошо, не плакать, ни рыдать, ни убить желания нет! :shock:
Мне просто пофиг, чувствую пустоту. И спокойствие.
Нет идей. Хочется найти источник вдохновения, а огонь внутри меня потух :(

1 сентября, чт
Вчера вечером с подругой вылакали полбутылки виски, но опьянения не было. Да и цели напиться не было, употребляли больше для настроения. Ночью пару раз просыпалась и моментом засыпала. Под утро приснилась война...
После вчерашних обтираний солью стало проще, даже дышится легче.
Хочется активничать, утром переделала кучу дел. Не по работе, конечно же, а личных - закупки по интернету, оплата счетов, подготовка доков для курсов.
Появились идеи по поводу китайских водорослей, думаю, как на этом можно было бы заработать.
Пока что очень даже хороший день.
Вечером девочки из группы восхищались моим стилем в танце. Одна даже сказала, что я для нее сейчас идол, что она откровенно пытается копировать мои движения. На переменке группируются около меня и просят что-то показать из движений.
Странно такое слышать :shock: Я привыкла к словам о том, что я отстой и все делаю не так и не то :( :sorry: Объект мой больше года ничем другим мои уши не потчевал :no: и я верила каждому его слову

2 сентября, пт
Утром много энергии. Вчера на танцах не поздоровалась с объектом и весь урок была занята только своими делами. 100% концентрация на самом процессе.
Не хочется есть, почти вообще. Странное ощущение - куча энергии и отсутствие конкретной цели.
Поэтому вынужденно ударилась в работу.
Ничего не болит! Шея прошла сама по себе, спустя месяц.
Из хорошего - почти села на шпагат )) мечты свершаются потихоньку, спасибо Силам.

3 сентября, сб
Ездила за покупками, устала, но почти все свои дела решила.
После закупок свалилась спать, вечером посидели с друзьями в кафешке, играли в боулинг. Сделала вид, что ничего не смыслю в этой игре, ВСЕ МУЖЧИНЫ КИНУЛИСЬ МЕНЯ ИСКРЕННЕ УЧИТЬ. Было смешно )) Но они так старались и так радовались, когда я попадала по кеглям, что решила их не разочаровывать :D
Заметила, что начала ухаживать за собой намного чаще - масочки дял лица почти каждый день, и не ленюсь же. Заметила, что появилось очень много седых волос за последние два месяца, их стало раза в два больше. Очень резко... их и раньше было много, а сейчас треть волос седая :sorry:

4 сентября, вс
Утром ленюсь. Звонила мама, расспрашивала все, а я не знала, как бы ее сбрить побыстрее. Нечего мне ей рассказать :( :(
Плачу, отсыпаюсь, хочу шоколаду, хочу, чтобы меня пожалели.
Хочу, чтобы у меня отшибло память и я ничего не помнила. Вообще ничего.
Как только заметила, что вхожу в хандру, приняла срочные меры.
Конечно же это была уборка :) :) Сразу стало лучше.
Занимаюсь домом, закупками и делами, что были в длинном ящике который месяц.
Вечером неожиданно объявился мой должник. Долг не отдал - денег нет ибо не ратотает который месяц, но хотя бы не потерялся. Обещал отдать, как только устроится на работу.

5 сентября, пн
Вчера поздно легла, надеялась отоспаться вечером, но были другие дела. Отосплюсь на неделе, начитаются официальные праздники. Заниматься работой было почти в кайф.
В одной группе, на которую я подписана, открылось пару смешных тем, хохотала с утра до вечера так, что слезы текли... Прям как ребенок в детстве.
Долго не могла уснуть, мысли не давали покоя.
Лицо чистое, прыщей нет вообще.


6-7 сентября
Хочу спать!
Сложно мне работать с темными Силами - на работу рано вставать, приходится ночью просыпаться, а потом снова ложиться. На следующий день вообще труба, хоть отпуск бери после каждого полуночного 'общения 'с ними.

8 сентября, чт
Ночью была занята, устала.
Вечером танцы, прошло хорошо.
Домой вернулась поздно.

9 сентября, пт
Еле сползла с кровати, но надо просыпаться- последний день перед отпуском.
Руководитель пошел на уступки, чем очень меня удивил и порадовал. Это на него не похоже вообще.
Домой приползла и упала спать. На работе устала, но очень хорошо поработала. Лучше много работать, чем пинаться по углам, как летом.
Много кто звонит - мужчины, женщины, знакомые и полузнакомые. Нет сил находиться в центре внимания. И желания тоже.
Сложно быть секс-бомбой :D Один мужчина в магазине увязался следом, не знала, как от него отделаться. Только маньяков не хватало...

10 сентября, сб
Настроение хорошее, проснулась и сразу же кинулась приводить в порядок дом.
Подруга придет, краситься будем. Потом записаться на курсы по барабану и другим ударникам и на танцы. Лицо чистое. Почему то критические не начинаются, задержка два дня, начало в черверг ждала.
Вечером один знакомый учитель танцев предложил поехать с ним на вечеринку. Он очень красивый, видный и известный в своем кругу мужчина.
Я согласилась. Мой обьект тоже неожиданно пришел и видел нас. Представляю, как его должно быть колбасило :)

11 сентября, вс
Отсыпалась. Убиралась в доме. Снова пришла подруга.
Вечером с чемоданом поехала к знакомой, с которой мы завтра едем на море.
На душе грусть. Причины как бы нет.... или есть. ... или мне показалось, что я почти уловила синюю птицу за хвост, а она и не синяя. .. грустно, когда заканчивается очередная сказка и нужно возвращаться в реальность.

12 сентября, пн
Мужчины явно ко мне неравнодушны. Меня это не трогает, только чуть забавляет. Мне неприятно от мысли, что им всем будет больно от отказа. Ну не надо в меня влюбляться :pardon:
Прошу у Сил дать/познакомить/столкнуть меня с тем единственным, с которым мне захочется завести семью и ребенка. И чтобы в этот раз все желания были взаимны.
И пока что такого мужчину в кругу моих знакомых нет.
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Сообщение Участник2 » 12 авг 2016, 09:25

Всем доброго утра!
13 августа
Утро прошло спокойно,настроение было хорошее..
В обед занимался бытовыми делами.
К вечеру настроение ухудшилось,приехали гости,общение не складывалось,ел все подряд..всю ночь болел живот.
14 августа
Просыпался несколько раз,встал в 13:00.
Настроение было очень напряженное и раздражительное.
После обеда поехал по делам и настроение стало более сдержанным.
После ужина лег спать и долго не мог уснуть от чувства беспокойства.
Спал хорошо ближе к утру.
15 августа
Проснулся не рано,в спокойном настроении,шёл дождь и погода очень давила.
Ближе к обеду появилось чувство неопределённости.
Ничего не мог решить.
Ближе к вечеру решил съездить на работу..
Вечером настроение улучшилось.Заболел живот.За день 3 раза ходил в душ.
Лег спать поздно и спал хорошо.
16 августа
Долго не мог проснуться,встал в очень в нервном состоянии.С утра болит живот и паранойя.Ближе к обеду поехал на работу.Устроил скандал,все раздражают.
Домой приехал не поздно.За день ничего не ел из за живота.
На ужин наелся всего и лег спать.Настроение меланхоличное.
17 августа
Всю ночь не спал от жуткой боли в животе.
Ночью ходил в душ..в воде легче.
Рано утром поехал в больницу,до обеда был там..настроение ровное,но болит живот.Весь день жуткая слабость.
Приехал домой,напился таблеток и лег спать.
Весь день дремал,после ужина лег спать.спал хорошо.
18 августа
Проснулся в хорошем настроении,животу чуть легче.Весь день сидел дома на диете,настроение ровное.Лег спать поздно,но спал хорошо.
19августа
Проснулся не рано..настроение не плохое,но после обеда испортилось..
К вечеру был немного нервным и долго не мог уснуть.спал хорошо
20 августа
Проснулся очень рано,настроение хорошее и бодрое.
Собрались с друзьями в другой город на машине,все утро не мог собраться и опаздывал,из за чего стал нервным.
Дорога долгая,но прошла хорошо.
Приехали,поел с большим аппетитом,но на прогулке не было сил ходить долго,очень устал..
День прошёл хорошо,но состояние весь день нервное.
Спал очень крепко.
21 августа
Проснулся в хорошем настроении и самочувствие,вкусно поел и поехал обратно домой.Ехал долго,но получил удовольствие от дороги.приехал домой почти не уставший.настроение очень хорошее.Спал очень хорошо и крепко.
22 августа
Проснулся и долго не мог заставить себя встать.Поехал на работу,день прошёл продуктивно и в хорошем настроение
Вернулся домой поздно,уставший и лег спать.
23 августа
Проснулся в хорошем настроении но со слабостью.поехал на работу,состояние не правильное.Во второй половине дня заболела голова,выпил таблетку и стало лучше,состояние,как буд то весь день лежу в кровати под одеялом..
Лег спать поздно,вечер получился странный.
24 августа.
Проснулся в неприятном настроении,и поехал на работу.в обед начала сильно болеть голова,выпил таблетку,но не помогло..поехал на встречу,слабость но настроение ровное.
Выпил много таблеток но они не помогают.
Уснул очень поздно с сильной головной болью
25 августа
Проснулся с сильной головной болью и жуткой слабостью,таблетки не помогают.весь день провёл дома,лежал,спал.
Голова за день не прошла ни на минуту.
Состояние слабости и равнодушия весь день.
26 августа
Проснулся рано,голова ге болит,но все ещё тяжелая.Утром поехал по делам и к обеду вернулся домой.
Настроение хорошее,но ничего не хочется.Остался дома.
Лег поздно,но спал хорошо.
27 августа
Проснулся в хорошем настроении,чувствую себя хорошо,но легкая слабость.Хочется какой то деятельностям.Поехал за продуктами.вечером приехали гости.Настроение весь день хорошее.Лег спать очень поздно и спал беспокойно.
28 августа
Проснулся поздно,настроение ровное.поехал на работу,самочувствие слабое,быстро сделал все дела и вернулся домой.Лег спать рано,поспал 2 часа,проснулся весь мокрый.Посмотрел фильм и уснул.С вечера сильная аритмия.
Буду ждать упражнений. Спасибо)
29 августа
Проснулся в хорошем настроении,до обеда была аритмия и нервное состояние.
Ничего не могу заставить себя делать.
Любое движение кажется ненужным
Спать лёг поздно,не мог уснуть,но спал хорошо
30 августа
Проснулся с аритмией,уже начинаю к ней привыкать.С самого утра чувство голода.
Очень хочется чего то вкусного.К обеду настроение сильно испортилось,ощущение что ничего не получается..хотя все нормально.Раздражительность ушла вечером.Долго не мог уснуть.
31 августа
Проснулся с аритмией и без сил,очень не хочется вставать.Весь день настроение меняется,но раздражительность не уходит.Лень получился продуктивный.спать лёг опять поздно,пытался уснуть до утра.
1 сентября
Проснулся поздно,но настроение хорошее.
Запланировал кучу дел.Все дела сделал,но не очень продуктивно.К вечеру вернулась раздражительность.
Вернулся домой поздно и долго не мог уснуть.
2 сентября
Проснулся со слабостью и аритмией,попил кофе и поехал по делам.
Ближе к обеду стало лучше.Весь день ездил по делам и был полон сил,настроение хорошее.К вечеру стал раздражительным,поддался на провокацию и был скандал.Потом все успокоилось.вечер в целом прошёл хорошо,но уснуть не мог долго и спал плохо.
3 сентября.
Проснулся в очень хорошем настроении.
Позавтракал и поехал на рынок.Настроение весь день ровное.
Вечером приехали гости на ужин.Состояние молчаливое,как то скучно.Сидели долго и лег спать поздно.
4 сентября
Проснулся около 12 в хорошем настроение.
Весь день провёл в комнате,смотрел фильмы.Не хочется ничего.к вечеру настроение улучшилось.вкусно поужинал,посмотрел фильм и лег спать.
5 сентября
Проснулся очень поздно,никак не мог заставить себя встать.
Поехал по делам,день оказался полон интересных событий.
Настроение хорошее,и рабочий настрой.
Просидел на работе допоздна.вернулся домой около 12 ночи.
Уснул почти сразу и спал хорошо.
6 сентября
Проснулся в хорошем настроении,настроение домашнее и не хочется суеты.Поехал по делам и день получился насыщенный.
До обеда была аритмия.вечером долго смотрел телек и не мог заставить себя лечь спать.спал в целом хорошо.
7 сентября
Проснулся рано..попил кофе и опять уснул.с ночи аритмия.прошла после душа.весь день ездил по делам.ощущение спокойствия и равнодушия.
Спать лёг поздно и долго не мог уснуть.
8 сентября
Проснулся в хорошем настроении и полон сил,поехал по делам.
После обеда силы меня покинули и очень захотелось домой.
Добирался очень долго,но настроение не испортилось.
Быстро уснул и спал хорошо.
9 сентября.
Проснулся в хорошем настроении,но очень вялый.ничего не хочется.весь день просидел дома,выбрался к вечеру.сделал пару дел и провёл вечер с друзьями.лег спать очень поздно и спал хорошо.
10 сентября.
Проснулся поздно,в хорошем настроении.
Состояние домашнее и никуда не хочется.
Вечером поехал провожать сестру в аэропорт,потом поехал домой..посмотрел фильм и лег спать.
11 сентября.
Проснулся в 7 утра,так как совсем не мог спать.пошел на диван смотреть тв.пролежал на диване до 12 утра.
Потом поехал на рынок.вернулся домой и опять лёг.сил нет и ничего не хочется..даже спать.
Вечером приехали гости..попили вина.
Настроение хорошее и беззаботное.
Долго не мог уснуть и спал плохо.
Участник2
 
Сообщений: 14
Репутация: 0

Сообщение Kalachary » 24 авг 2016, 20:05

Sveta999

Sveta999 писал(а):12 августа

Пришлось вставать пораньше, но зато утро получилось деятельное. Неожиданно освободилась раньше и осталось время до вечернего эфира))
Сегодня аппетит прямо разыгрался не на шутку) настроение бродит: неуйстойчивое. Утром по телефону бодрила вернувшуюся с отдыха подругу. И вроде прогнали её депрессию, а тут к вечеру на меня тоска накатила по МЧ.. Держусь конечно, ещё надо и на эфир настроение оставить.

13 августа
Хотела выспаться. Но не получилось. Поехала к стоматологу, поправила пломбу , осталась довольна визитом. Вообще, я полюбила стоматологов, перестала трястись и бояться. Потом по работе смоталась, чтобы в понедельник утром не вставать)) и так и осталась в городе, гуляла сначала сама, потом с подругой по самой ночи.
Аппетит конечно) нагуляла. Ем больше - это факт.
Вчера в кафе менеджер пытался познакомиться. Ну совсем не мой формат, чем только смутил меня. Даже к ребёнку подруги подкатил, та по наивности пообещала ему мой номер телефона, хорошо хоть наизусть не знала) пообещала и не дала. Я конечно боком выходила из кафе, чтобы не столкнуться с ним ещё раз.
У меня открылся топографический критинизм--чисто женское свойство. Гормоны мешают адекватному позиционированию себя в пространстве. От сюда и анекдоты о том, как блондинки паркуются... - не замечала за собой раньше. Смотрю на карту и не понимаю, куда идти. Какая-то потерянность..вчера бегала с гугл картой и сама себя не могла на карте найти..
Немного болел низ живота. Спина не беспокоит.
Мысли: я думаю о нем, спокойнее, ураановешеннее, не проверяю в сети он или нет, не жду смс, и вообще не знаю что будет и не загадываю пока, не строю планы..

14 августа
Весь день льет дождь... Весь день хочу спать. Сходила только в магазин. Решила никуда не ехать больше. Днем Немножко поспала. Приснилось, что поднялась на лифте и пропустила свой этаж. На самом верху все вышли и разошлись, я кричу: как спуститься вниз? А меня никто не слышит и голос не звучит совсем. Стен нет почему-то и пол шаткий, и я решила пойти откуда лифт пришёл, вдруг еше приедут люди...и на этом проснулась.
Занималась страницей нашего шоу, чтобы можно было посмотреть и послушать эфиры. Приглашала - писала артистам разным. Посмотрим, что выйдет из этого.
Немного грустно вспоминать про МЧ.. Наверное, он приехал сегодня. Я так думаю.. Я размышляла про него сегодня. Не крутила мысли, а размышляла. Что, как, зачем, почему, кому нужно это,что мне даёт, что ему даёт? Если бы он был один... Все было бы проще..

15августа

Во. Настоящий понедельник.. Вставать неохота, ливень, ветер.
День, кстати, был не очень загружен. Дела сделала и села эфир готовить. Вечером появилась информация, что МЧ приехал... Но мне не сообщил он..ну и ладно..
Эфир прошёл на ура. Очень приятный гость. Приятные впечатления. Ему все понравилось. И нам тоже.
Вроде получается договориться с новыми гостями,которых я сама приглашаю.
Самочувствие ничего, норма.

16 августа

Он приехал, вернулся. Стабильность моя сразу пошатнулась. Опять мысли.
Зачем я начинаю думать о том, что было раньше,--искусственно возвращаете себя в то состояние высокоэнергетическое (бывает у всех влюбленных/ощущающих себя счастливыми/экстремалов и т.п) . Вам его не хватает. Оно было у вас с МЧ. И вы думаете, что вернув МЧ, снова обретете ЭТО. Хотя--не факт. НО-можно иметь такое состояние самостоятельно. Независимо от внешних источников.... Это есть самодостаточность. И субъективно воспринимается, как СЧАСТЬЕ. если это не вернуть? при всем том,что работа отнимает кучу времени у меня, я устаю,но когда вспоминаю как было раньше, я прямо улыбаюсь--Ничего не напоминает? Устали-приняли "дозу"-кайф...... вслух, а потом понимаю что сейчас,, то хоть реви. -синдром отмены.....
Был конечно двухминутный разговор по делам, настроение у него хорошее, я чувствую по голосу сразу. Я даже не успела спросить, как он отдохнул, как всегда: я перезвоню и все)
Голова, спина, ноги вроде в норме, ничего не беспокоит. Нервничаю сильно на работе. И вообще нервничаю.
Я эгоистка?-это не эгоизм. Это эгоцентризм..."я-центр мира. И все/все вокруг ради меня/для меня" .. Эгоцентриками бывают все...Но-в детском возрасте. Потом развиваются. У вас развитие и трансформация не произошла..... И недовольство собой--как раз присущи эгоцентризму. Но ведь я не люблю, не воспринимаю себя совершенно.. Во внешности не уверена, фигура не нравится, чтобы не делала - не могу в совершенстве сделать, чтобы так как никто! А иначе на мой взгляд зачем делать хуже?
-а это перфекционизм.... убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Идеализируете мир , людей и способности...
Не живете в ЭТОЙ реальности. Не принимаете вещи и людей такими, как их Боги создали--"кривенькими/косенькими", но такими милыми.. :crazy: Совершенны только роботы.
И стандартны. ....Хотите быть роботом?...))))

на зеркале красной помадой-- "Делай как должно и будь что будет"

17 августа

Встаю как всегда в семь, и целый час болтаюсь с кофе и телефоном в руке. Типа завтрак, потом начинаю опаздывать, судорожно бегать по квартире.. Так и сегодня.. И на работу бегу позже и мыслях вижу, как он пишет: потерял тебя...,сама же в мыслях думаю,чтобы ответить ему... Вообщем, еду в метро и пришла смс ровно с таким текстом: потерял тебя..) ну на час то я опоздала конечно, ответила буду через 5 минут, не стала иронизировать.
Вот такое маленькое совпадение.)
Мы поговорили по работе, и весь день в офисе я пробыла одна. Не могу сказать, что это плозо - иногда полезно одной поработать. Не отвлекаешься на разговоры разные. В работе меня не слишком напрягает быть с самой собой.
Вокруг много кто болеет, температура и тд.я вроде пока держусь, совсем нельзя болеть. Моя подруга- соведущая заболела и эфир отменили сегодня. Одна я не хотела вести: вот нет и все.
Вечером, среди рабочих смс МЧ прислал личную, я не знала как отреагировать, тормозила.---не задумывались-ПОЧЕМУ?... Может ли быть , что вас ваши "воображаемые миры" вполне устраивают?.... к реальным проявлениям вы не только не были готовы, но они вас поставили в ступор... Как будто, в ваших мечтаниях до реальных его проявлений никогда не доходит дело.....А почему?
"Что в голове, то и в жизни"

Вообщем, пока ответила ему, он уже не отвечает.

Так что так и живём...
А вообще я соскучилась по нему :oops:

18 августа

У меня был ужасный день.напишу о нем завтра, совсем не хочу ничего.

19 августа

В четверг и в пятницу я сходила с ума буквально. Какой-то взрыв всех эмоций от отчаяния до злости. Я ободрала все ногти, пришлось ночью ехать на маникюр. Так как в пятницу эфир же был.
После ночной смс хочу быть с тобой,--надо было лететь, а потом думать, Свет....Тактика Наполеона--ввязаться, а там разберемся. Кто много думает, тот мало делает... четверг МЧ вообще не появился на работе. Как начальника его обыскались все сотрудники, включая меня. Он ушёл в загнул,-а могли бы вместе там быть.... И работа бы подождала. все отключил и ни о чем не волновался. У меня просто унесло голову на этой теме, я не могла ни пить,ни есть, ни рисовать.--а почему?? Вот честно--почему? Что он развлекается? Или что не с вами? Или что на работу задвинул? А вы это не приемлете, безответственность это..Так? Если последнее, то опять идеализируете мироустройство.... А жить надо в реальности . В ЭТОЙ реальности. Тут люди иногда безответственны. Иногда в загуле. Так оно устроено. И обижаться на это так же не плодотворно, как на снег, который холодный. И на дождь--"за шиворот капает"....Кое - как собралась на работу в пятницу, бегала как сумасшедшая решала дела по работе. Злая, по телефону грубила, отвечала колко, не могла сдержаться.. Вечером уже на эфир поехала с его любимой певицей и он начал, давай я с вами поеду, возьми её телефон, что ещё сильнее взбесило меня. Сам эфир прошёл отлично. Помимо этого в другом шоу меня пригласили как экстренного гостя на замену, и я почувствовала Немножко себя звездой))) ---Вуаля!!!! Приятное чувство, не правда ли..... :roll: Запомните Это ощущение. И каждый день улыбайтесь своему отражению так же.
И людям вокруг.... Они видят нас так, как мы посылаем им информацию....
хотя говорила в основном не о себе, а своём шоу и моей напарнице.так мне привычнее, чем про себя говорить.
Вечер пятницы удался.
Ничего не болит у меня. только злость кипит.и Ревность конечно-ревность -пустая трата энергии. Ни чего это не дает ни вам. Ни ситуации. Ревнуют от неуверенности....

20 августа

Отключила на ночь все телефоны. Просыпаюсь смс от МЧ))) как вчера прошло? Куда пошли посое эфира? Почему меня не взяли? Я как твой молодой человек бы пошёл с вами... И видит я в сети, сразу пишет, звонит,звонит.
Поговорили весело, объяснила что обычная девушка как все- эта его певица, что замужем, семья прекрасная и тд. Он говорит, я просто хотел узнать как ты время провела, когда же мы встретимся с тобой!?!? интересный переход конечно. Скащала, на неделе увидимся. Хотя хотела крикнуть - сейчас! Сейчас! Сейчас!!! Пишет через час, а что сегодня делаешь!? Я говорю, есть варианты, смотря какие у тебя предложения))
Он типа: сейчас решу))) чего он там решал не знаю, в итоге полвосьмого вечера написал что на производстве что-то случилось и он поехал туда. Я поперхнулась от злости и не ответила. Все равно я на съёмках была. Хотя мысленно готовилась к встрече с ним. Ночью отключила телефон, встаю утром смс нет и он тоже с трех ночи не в сети) вот и встретились.

21 августа
Выспалась хорошо. Снилась бывшая начальница, но не помню контекст сна. И забыла вообще кроме неё что там было.
Планирую заняться домом и вечером подруги приедут наверное.
Состояние крайней нестаьильности, и хочется верить что он правду написал и вчера на производство ездил и мучает Ревность, что загул просто был опять? Как ему верить?-хотите верить-верьте. Не хотите- не верьте. Зачем себя съедать этой пыткой-- "Хочу верить, но не буду, т.к все плохие" И еще--у нас призумпция невиновности, не забывайте. Нет доказательств, что врет--значит не врет.... :) Так проще жить. Хотя--отравить свое существование можно и слежкой/шпионажем. А надо бы задуматься--почему врет "именно вам" или "именно в такой ситуации"--ложь способна дать о человеке гораздо больше информации, чем вы можете подозревать Мне так хочется верить ему,очень -очень - очень...
У меня ничего не болит. Все хорошо. Особенно если я выспалась,то вообще прекрасно.
Приехали подруги, сидели до ночи. Одна осталась ночевать. Я заболела ( горло и насморк)
Опять боюсь новостей с работы. Что нас закроют.. Все-таки очевидно я держусь за работу, как за близость к нему.

22 августа
Опять суматошный день. Вроде плохих новостей по работе нет. Говорим по работе чуть чаще, чем раньше. Так как много ко мне вопросов сейчас. Ну и так просто поболтали. Вокруг да около встречи, а у меня ещё и женские дни. Не провоцирую на встречу сама)
Слабость явно какая-то. Нервозность. Сдерживаюсь.
Вечерний эфир без блеска прошёл. Но нормально. Приехала поздно, хочу спать.

23 августа

Очень тяжело вставать.особенно сильная слабость сегодня. С утра поездки по работе, еле выдержала. Ноги подсаживаются. Жар был, горло болело. Выпила порошок стандартно от простуды - стало легче.
Приглашал днем пообедать МЧ, а у меня ноги Ватные, тошнота, ничего не хочу есть.только лечь бы. отказалась... Обсудили по телефону дела рабочие, и опять вокруг встречи ходили.. Нажаловаоась ему по работе, пусть защищает меня. А то все садятся мне на голову. Вроде сработало. Позвонил сотрудник, типа извини вчера я напряг тебя - больше такого не будет.
Пришла домой,мысли о нем. Очень хочу увидеть..
Слабость в ногах у меня. Новое ощущение. Ватные какие-то.
Готовлю ужин. Есть надо все равно.
Поела, нет настроения совсем. МЧ не в сети, сразу лезет всякое в голову.смотрю фильм, пытаюсь отвлечься.
Ничего не пишется на завтрашний эфир.

24 августа
Встала утром с трудом.опять слабость в ногах. Очень сильно женские дни идут. Внутренняя нервозность и дрожь. Малейшие сложности вызывают панику. Спокойствия нет. Вчера ночью не могла успокоиться, что не в сети был МЧ. Выключила все телефоны, чтобы не проверять и легла спать. Все равно не выспалась совсем.


нервозность. дрожь внутри-стандартная реакция на воздействие.
Ноги--понаблюдаем. Возможно, это ваша личная реакция на физике..
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 27 авг 2016, 19:10

Loren

Скрытый текст:
Loren писал(а):12 августа, пт
Хорошее, милое утро.
Жутко хочется спать, может завтра получится.
Вечером тявкнулись с объектом, точнее у него были разборки с другими личностями, а я попалась под горячую руку.
Обидно и больно, я просто хотела поговорить.

13 августа, сб
Секс-бомба провела всю субботу на кладбище, без сил свалилась дома на полчаса, а потом чухнула на сальса вечеринку.
Делала оморочку «отвези меня домой».
Объект нехотя отвез меня домой, подчеркнув, что у него вообще-то были другие планы, но посреди ночи меня одну оставлять его совесть не позволит.
По дороге домой его тетка наяривала ему на телефон раз двадцать.

14 августа, вс
День прошел на автомате.
Живу в тумане, мозг ушел в ступор.

Будем считать, что это мой мозг так отдыхает.
Объекта на практике по сальсе не было. За мной начал довольно активно ухаживать один мужчина, знакомый моей подруги. Но это меня не трогает.

15 августа, пн
Взяла выходной, чтобы заняться домом и делами, что давно накопились. Сходила в банк! Разобралась с карточкой.
Отдыхаю душой и телом. Купила красивое платье на работу.
К обеду разболелась спина, легла часок поспать.
Спина не прошла.
Вечером разговаривали с объектом о нас, все не очень весело.
Ладно, выждем, уже проходила через это.
Больно, пришла домой и расплакалась.

16 августа, вт
Ночью почти не спала, проснулась в истерике. Пошла на работу, до обеда плакала.
Полегчало.

После работы ушла на поиск кладбища, но не тут то было. Забор два метра, под ним – колючая проволока, любопытный охранник и вход только через дверь по звонку. Они бы еще домофон поставили.

17 августа, ср
Неплохой день.
Читаю жизнеописание пророка, слушаю Эдды
.
Вечером готовила ужин для объекта. Оказывается, уборку, помещения можно сделать за двадцать минут, если гость, что должен придти, дорог.
Объект сообщил, что придет с семи до восьми вечера. В десять минут девятого его еще не было.... и я удивилась, что воспринимаю это спокойно, без истерик. Даже хотела написать – если у тебя срочные дела, можем перенести на другой день. Взяла в руки телефон, оказалось, что он написал ровно в восемь « я в пробке, но скоро буду».
Во время интима на шее случайно наставила «отметок», правда случайно, мне бы даже в голову не пришло.
Объект напрягся, но на удивление быстро отошел, только сказал, что после меня едет к матери, и не хочет с ней проблем. А у матери глаза зоркие....
Да и на работе опозориться не хочет.

18 августа, чт
Утром поздоровалась - объект ответил. Немного попереписывались.
Решила завтра собрать друзей на шашлык, нас всех будет человек шесть.
Пора начинать разворачивать действия не только на поприще танцев. Создать группу из интересных людей, приятных мне и друг другу. Чтобы разницы в возраста особой не было - плюс минус пять лет, интересы были схожими и все друг другу в этой компании нравились.
Пусть это будет моя новая стратегия.
Надежда умирает последней.

Аппетит обычный, лицо почти чистое. Ночью иногда просыпаюсь, это плохо.

19 августа, пт
Хочется плакать. Без явной причины.... или по причине того, что я снова проснулась одна, как и все последние девять месяцев.
Готовлюсь к завтрашнему великому дню.
С понедельника каждый день болит спина.

Вечером были посиделки в саду, объект не приехал и не перезвонил.
Все остальные собрались, один из приглашенных привел сестру и еще одного друга и нас вдруг стало много. И весело.
Очень даже хорошо посидели.


20 августа, сб
Утром совсем не было сил, но проснуться нужно было спозаранку. Великие дела свершать надобно.
Вчера умаялась, хотелось спать жутко и болела голова, но запланированное сделала.
Потом покормила кошек. Много плакала.

Вечером пересеклись с объектом на вечеринке, он холодный как лед. На меня ноль внимания.
Только подошел сказать, что сегодня у него дела, и домой меня отвезти не сможет. Так что я как-то сама должна заняться этим вопросом и не расчитывать сегодня на его внимание.

22 августа, вс
Спала, проснулась и снова легла спать. Сил нет.
Оказалось, что один мой знакомый приехал в мой город на три дня. Я думала, что он пошутил вчера, оказалось и правда приехал.
Посидели с ним в кафе, отвела его на танцы показать, чем я там занимаюсь.
По дороге домой (было часов девять вечера) захотелось выпить, даже не выпить, а напиться до поросячьего визга. Предложила другому другу встретиться, мы с ним часто пьем. Мой друг по бокалу ))
Он спросил, с кем я. Говорю – одна, но можешь пригласить кого-то, например моего объекта, вместе посидим. Друг сам ему позвонил, объект отказался, что и предполагалось, сказал, что он дома, уставший, поэтому выходить на улицу не собирается. Не уставший он, просто по вечерам он уже не в праве по барам шастать.
Выпила одно пиво, больше не стала.

22 августа, пн
Снился сон … давно ничего не снилось.
Одноклассники, одногрупники из университета.... общаюсь с ними по работе (во сне).
Во время беседы отхаркиваются почти черные большие сгустки крови и мешают мне говорить. И мне во сне подумалось – это куски моего легкого? Или что это такое? И почему мне не больно, а противно и странно?
Во сне один мой близкий друг удивленно восклицает – у тебя на лбу морщина! Провожу пальцами по переносице – и правда, у меня там глубокая морщина (во сне!), и я точно знаю, что ее там не было раньше.
Когда проснулась, подумалось, что шея болит уже больше месяца, когда больше, когда меньше, но болит постоянно.
И копчик дня три болит.

Расплакалась прям в сервисном автобусе утром. Мне больно. Просто больно. Не делаю так некрасиво, как сделал мой объект. Это подло. Плачу каждый день, попускает, снова плачу.
Женат – скажи сразу, а не спустя год и после рассказов о том, что он хочет на мне жениться и любит меня больше жизни.
Сегодня изучила историю нашей переписки - последнее сообщение от объекта пришло десять дней назад, в день, когда он вернул мне долг. После этого молчание. Только ответы на мои сообщения. От него с того дня - ни звонка, ни смс, ни лайков в соцсетях
Вечером пересеклись на танцах, поздоровался и побежал дальше.
После урока все мы полпой пошли кушать, время было позднее, попросила отвезти меня домой, сказал, что учитель просил его остаться, поэтому меня отвезти меня не может.
Мои мысли вслух - не не может, а не хочет

23 августа, вт
Спать легла поздно, поэтому жутко хочу спать, днем вырубилась на полчаса.
Просыпалась из-за комаров.
На работе дела начали налаживаться, раздражающие меня коллеги уволились, один остался - через неделю уходит вроде бы. Ессссс :Yahoo!:
Дома сделала масочку для лица, и растяжку - хочу сесть на шпагат, давно не садилась, года три уже как.
Иногда плачу, часто без причины или потому, что "птичку жалко". А через пять минут уже все нормально, жизнь продолжается. Чувствительность нервной системы обострилась.
Вечером настроение на нуле, занялась уборкой - самочувствие стало заметно лучше. Заметила, что в последнее время начала выбирать именно этот антидепрессант.
Который день хочется шоколаду.


24 августа, ср
Два раза просыпалась, почти сразу же засыпала, но мне это не нравится, сон снова нарушился.
Под утро был сон - я замужем, муж мой почему-то сборный образ моего объекта и моего брата, а может и еще кого-то третьего.
Мы с ним ссоримся, очень сильно, вцепляемся друг другу в глотки, бъемся. Я луплю его чем-то металлическим по голове, вроде бы ложкой, он меня тоже.
Я сама понимаю, что делаю ему больно, и что таким образом проблемы не решают, но не могу остановиться. Нас разнимает моя мама и говорит, что так не пойдет.
И что мы виноваты оба, и что все можно обсудить.

Хочу шоколаду, очень сильно. Болит спина.
Вечером была на уроке танцев, скоро мой абонемент закончится и я сделаю перерыв.
Спустя два года беспрерывной практики. Так странно звучит... А чем я буду заниматься вместо них, интересно?...

Лорен, небольшой откат в эмоциональной стабильности (снова переживаете и реагируете временами)
из-за события, которое недавно произошло у вас. Очень сильно-травмирующий фактор. Восстанавливаемся.
Слабость и сонливость--на ослабленный организм добавили магическую нагрузку (вашу).
Но это на пользу. Так душа быстрей восстановится. Магические практики вас излечат.
Чем будете заниматься вместо танцев--уже знаем чем..))

Что до него--после деструктива реакция дезориентированности и агрессии а всех характерна.
он еще только принял программу в поле, пока не особо понимает против кого его воротит.
Это потом выправится.

Спина--прекрасно.
Плакать стали--это надо. Много, спокойно, освобождающе...
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 27 авг 2016, 19:26

Участник2
Скрытый текст:
Участник2 писал(а):Всем доброго утра!
13 августа
Утро прошло спокойно,настроение было хорошее..
В обед занимался бытовыми делами.
К вечеру настроение ухудшилось,приехали гости,общение не складывалось,ел все подряд..всю ночь болел живот.
14 августа
Просыпался несколько раз,встал в 13:00.
Настроение было очень напряженное и раздражительное.
После обеда поехал по делам и настроение стало более сдержанным.
После ужина лег спать и долго не мог уснуть от чувства беспокойства.
Спал хорошо ближе к утру.

15 августа
Проснулся не рано,в спокойном настроении,шёл дождь и погода очень давила.
Ближе к обеду появилось чувство неопределённости.
Ничего не мог решить.

Ближе к вечеру решил съездить на работу..
Вечером настроение улучшилось.Заболел живот.За день 3 раза ходил в душ.
Лег спать поздно и спал хорошо.

16 августа
Долго не мог проснуться,встал в очень в нервном состоянии.С утра болит живот и паранойя.Ближе к обеду поехал на работу.Устроил скандал,все раздражают.
Домой приехал не поздно.За день ничего не ел из за живота.
На ужин наелся всего и лег спать.Настроение меланхоличное.

17 августа
Всю ночь не спал от жуткой боли в животе.
Ночью ходил в душ..в воде легче.

Рано утром поехал в больницу,до обеда был там..настроение ровное,но болит живот.Весь день жуткая слабость.
Приехал домой,напился таблеток и лег спать.
Весь день дремал,после ужина лег спать.спал хорошо.

18 августа
Проснулся в хорошем настроении,животу чуть легче.Весь день сидел дома на диете,настроение ровное.Лег спать поздно,но спал хорошо.
19августа
Проснулся не рано..настроение не плохое,но после обеда испортилось..
К вечеру был немного нервным и долго не мог уснуть.спал хорошо
20 августа
Проснулся очень рано,настроение хорошее и бодрое.
Собрались с друзьями в другой город на машине,все утро не мог собраться и опаздывал,из за чего стал нервным.
Дорога долгая,но прошла хорошо.
Приехали,поел с большим аппетитом,но на прогулке не было сил ходить долго,очень устал..
День прошёл хорошо,но состояние весь день нервное.

Спал очень крепко.
21 августа
Проснулся в хорошем настроении и самочувствие,вкусно поел и поехал обратно домой.Ехал долго,но получил удовольствие от дороги.приехал домой почти не уставший.настроение очень хорошее.Спал очень хорошо и крепко.
22 августа
Проснулся и долго не мог заставить себя встать.Поехал на работу,день прошёл продуктивно и в хорошем настроение
Вернулся домой поздно,уставший и лег спать.

23 августа
Проснулся в хорошем настроении но со слабостью.поехал на работу,состояние не правильное.Во второй половине дня заболела голова,выпил таблетку и стало лучше,состояние,как буд то весь день лежу в кровати под одеялом..
Лег спать поздно,вечер получился странный.
24 августа.
Проснулся в неприятном настроении,и поехал на работу.в обед начала сильно болеть голова,выпил таблетку,но не помогло..поехал на встречу,слабость но настроение ровное.
Выпил много таблеток но они не помогают.
Уснул очень поздно с сильной головной болью

25 августа
Проснулся с сильной головной болью и жуткой слабостью,таблетки не помогают.весь день провёл дома,лежал,спал.
Голова за день не прошла ни на минуту.
Состояние слабости и равнодушия весь день.

Первая декада после воздействия очень показательна на предмет восприимчивости вас к воздействию.
А также показывает все проблемные места.
У вас это--
1.нижние чакры, нарушен восходящий поток. Боль в животе, диарея могут быть на первых этапах.
Показывают устранение блока/затора и восстановление тока восходящей энергии. Процесс в любом случае при блоках--очень болезненно может проходить.
Но тут других методов нет. Терпим.
На примере это как руку отлежали, а потом кровь потекла--покалывает и болит.
Тут примерно так же. Только ощущения сильнее.
Чем сильнее боль-тем сложнее ситуация там была.

2.нервозность/скандальность/суетливость и тошнота--это до Манипуры добрались.
Все по этапам и последовательно. Все тут в порядке. Активная работа этого энергоцентра даст вам
силы и активное желание (и возможности) идеи свои в материальные плоды образовывать.

3. Голова..... Голова болит , пока не перестроите процесс мыслительный. Все программирование вас вами идет от туда.
Таблетками это не снять. Это снимается осознанием Себя.
Апатия и вялость--сопровождаются отсутствием мыслей?
Если да. то этого и добивается ваш организм--голову отключить это боль...

В ЛС дам упражнение . Делать перед сном. Каждый день.
Или--как заболит голова. Будем разгружать "чердак". Он мешает
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 07 сен 2016, 10:10

Sveta999


Sveta999 писал(а):5 августа
Ноги отпустило.сегодня не было ощущения ватности в ногах.
Ревность: я уже не знаю, как с ней бороться. Я не контролирую его совершенно и все равно ревную будто он мой. Это глупо и бессмысленно, я понимаю. Я же все понимаю. Всю неделю вокруг встречи ходили. Разговоры вели, я сама переносила под разными поводами, итог: мне сказал, что не может сегодня вечером и вот - не в сети человек. Значит загул опять. Мой мозг кипит. Днем он мог встретиться, а вечером значит назначена другая встреча. И ничего не изменить--на этом этапе вы можете лишь подстраиваться и хитрить. Менять что-то--не в ваших силах. нет влияния. Согласитесь на его вариант--пусть хоть какое-то начало будет!. А завтра на три дня улетает опять. А понедельник тяжёлый день.и вот типа давай во вторник.
Вчера виделись днем. Обедать он позвал. Общались. Сколько же в телефоне фотографий разных девиц у него. Мне стало плохо--это не ревность. Это чувство собственности. Вы считаете. что он ваш. И ДОЛЖЕН. А люди--они по определению "Ничьи". И никому не должны.... Хвастался своими приготовлениями к Нг, заказал дом в Италии уже. И поездки распланировал.. А я должна это слушать?--и вы ему ничего не должны. Скажите спокойно--"давай тему сменим, эта мне не нравится.." Какая реакция у меня на это должна быть выдана? Подруга говорит, осекай, зачем это слушать! Это не тебе, это неизвестно для кого Даже! Ты не должна это слушать, это ужасно. Для тебя ноль, ничего не сделано. Только о себе и думает. --да. О себе. А вы--только о себе... А потом уже, быть может, о других....Но не обязательно..)))Все так. Это естественно. А почему он не должен о себе думать? А о вас должен? Что он получит с того, что о себе забудет , а о вас вдруг начнет помнить-помнить-помнить? Вы даже под его желания о встрече не подстроились.... А с него хотите...
Сегодня на работе была ужасная ситуация. Вернее не для нас, но по ошибке нас тоже коснулась. Пришла какая-то проверка, всех стали проверять. И я особо не заметила его беспокойства за меня----а он ДОЛЖЕН был беспокоиться?... была такая опасная ситуация? на вас напали тигры?... Вы 2 месячный недееспособный младенец? Было что-то такое, с чем бы вы не могли справиться без него?. Или вам надо быть центром его внимания/беспокойства? если да--прямо попросите его об этом. Скажите--караул, меня тут съедают, беги!! И если после этого он не прибежит--то только тогда делать выводы..... Ну позвонил пару раз и быстро угомонился другими своими делами. Плевать вилимо.
Я и Злюсь одновременно, и страдаю и переживаю.--от чего именно? от того, что он считает, что вы в состоянии справиться самостоятельно? Что компетентны в своей работе?

Я не могу разобраться в его лжи, потому что здесь надо знать точно, где он врет мне, чтобы делать выводы--о какой лжи идет речь, Света? уточните. Может он всегда и всем врет, и это его стандартное поведение?!

Я не хочу быть как все, я должна выделяться.---так выделяйтесь, в чем проблема...))) НЕТ--вы хотите это не сами делать, а с помощью его--что бы ОН ВАС ВЫДЕЛЯЛ. Тоже возможно, но в этом случае одного вашего желания не достаточно--НУЖНО ЕГО ЖЕЛАНИЕ. И ваша задача, что бы оно у него возникло..... И все... Быть в чем-то лучше, иначе разницы между мной и другой женщиной мужчина и не заметит. А вот чем я лучше, это большой для меня вопрос...

К его порой спонтанным смс я просто не готова, не потому,что в жизни не жду этого, а только мечтаю.--так переходите от мечтаний к конкретным действиям. Человек, который только мечтает и планирует, но не встает с дивана--куда он придет в итоге?? Просто он без перехода пишет, что в голову взбредет, иногда я думаю, а а вдруг не мне??!??! --анекдот в тему--" Если мужчина ночью назвал вас чужим именем, откликайтесь--не пожалеете" )))Я точно не одна у него такая, с прошлого тянутся его отношения или сейчас он их заводит - не знаю. Но я видела его на сайте знакомств. Он заходил на неделе туда. Я получаю смс, хотя сама после нашего знакомства год там не была уже.
Я уверена, что хочу то,что у меня в голове реализовать в жизни. Не сомневаюсь нисколько.
--так делаем
26 августа

Пятница. День был эмоционально пустой, дикая усталость и без сил.встала рано, оказалось напрасно. Встречи все сбились.спала на работе, просто легла на диван без сил. МЧ опять был недоступен. набрал только в обед по работе. И вообще торопился в разговоре.куда собрался лететь, так и не сказал мне.

Из чувств только усталость ярко выраженная
Вечерний эфир прошёл гладко, но не феерично.

27 августа

Встала поздно. И все равно хочу спать и спать. Сидела полдня на кухне, занималась просто перепиской с подругой и поиском для эфира гостей.

Вечером рванули на представление, два часа катались на машине по одному и тому же месту, не могли найти адрес. Приехали, а уже практически финал. Я даже не стала заходить. Просто села в кафе.день пустой)) иду домой и мысли: я не хочу быть одна, все праздники одна, все ночи одна, какой бы наполненной не была моя жизнь разными событиями я хочу делить её с любимым человеком. Но в тоже время я люблю человека, который не любит меня, а быть с тем, кого не люблю я - я физически не могу. Значит остаётся быть одной... И получается замкнутый круг какой -то.

Сейчас начало пятого. Опять разговоры с подругой по телефону затянулись.)) завтра полдня сон будет чувствую)
Затылок тянет. Вообще при длинных разговорах у меня иногда начинает болеть Затылок, шея и мутить может начатьне от телефона. Но от того самого разговора-вполне может быть. Понаблюдайте , при каких беседах появляется такое ощущение. не думаю, что от телефона это происходит. Бывает и при личной беседе с глазу на глаз. Также было такое и при приезде родных со стороны моего бывшего мужчины. Я как-то нехорошо себя чувствовала часто. как остаюсь одна резко все проходит.

28 августа

Встала в 10 и вроде выспалась. Только делать ничего не хочется, хочется петь. Озадачилась вопросом, как бы МЧ затащить в караоке? Были один раз,но на меня напал ступор и я не захотела петь, а на следующий раз он не захотел идти уже. Была бы возможность, чтоб он меня с другой стороны увидел. Все -таки есть у меня конёк свой тоже, неплохо же я пою.нравится людям, а он не слышал даже. Скоро Др, но не знаю напоминать ли ему?-напомнить, конечно..)) Даже, если подумает, что намекаете... Получается, намекаю на подарок.))
Скучаю по нему, спокойно но скучаю. Не хочу,, чтобы было как раньше, хочу чтобы было лучше и по- новому.

29 августа

Да что ж такое! Я опять простудилась. Как? Где? Зачем? Горло болит, насморк, жар.спать хочу сил нет. Вымоталась пока ехала на работу. Даже пока собиралась)))
День сурка на работе, пока ничего нового. Поговорили с МЧ) вернулся) помнит про намеченую встречу)) какой-то озабоченный после выходных. Не понятно чем. Не отвечает.. Посмотрим,что завтра будет.

Вечером был эфир без гостя. Выпила аспирин и отвели нормально. После уже часа два готовили эфир дневной с другими ребятами, завтра проба пера в новом формате. Может хорошо получится. Я без сил, спать хочу.

30 августа

Я в замешательстве. Ужасно чувствовала себя утром, ночью не спала - болело горло, температура поднялась. Еле встала, был утром эфир. Развлекались, но удовольствие я не получила. Результат был её такой, как я хотела.
Приехала на работу, настроения нет что-то...позвонил МЧ спросить про встречу, сказала- да) ждала его часа три, извелась вся.потом в пробках стояли. Я не могу понять ничего совсем, я хочу вроде всего этого, но не так... видимо, не так, не то,что он мне даёт. Встречи раз в две -три недели.. Разговоры ни о чем, или я просто устала и болела и так приняла это сегодня. Все было и хорошо и никак, я пустая приехала домой. Я бы хотела остаться с ним на ночь. Это больше, чем секс мне нужно. А поговорить об этом не могу с ним. Мне страшно. Просто страшно завести разговор. Ощущение, что он думает у меня есть ещё кто-то.--о своих желаниях надо заявлять--люди же мысли ваши не читают... Если хотите остаться--говорим "ХОЧУ". Дальше уже его проблемы-пусть решает" быть или не быть". . Ну нормальной женщине же нужен мужчина. --шаблон. Выкиньте из головы. Понятие НОРМА у всех разные. Как и потребности..Блин, я ощущаю опустошение, мне плохо после сегодняшнего дня. Нет эйфории. Хочется плакать наоборот. Хочу нежности. Заботы.тепла..
Как он про кота своего говорит, чувствуется, что моё, не отдам, любит... Ко мне даже не как к коту отношение (( --есть что-то очень важное и необходимое именно ему, что дает ему Кот. А что даете ему Вы?..
Что со мной? Мне плохо, я не знаю что делать. Я не хочу идти на работу завтра. Аппатия к эфирам. Их тоже не хочу. Мне отчаянно нужна любовь и ласка. А не пустой дом..и кровать..
Мне страшно признавать, свое поражение. Я устала. И он вроде даёт понять, что это просто секс, и скрывает при всем этом, что не свободен. Сейчас взрыв опять у меня, почему я ничего не могу ему сказать. Я немая? Я кукла? Я не умею разговаривать? Я - трусиха и противна сейчас сама себе.
Не могу уснуть и успокоиться.

И даже смс не написал, может я вообще потерялась на обратном пути?-так напишите ему сами. Напоминайте почаще--приручайте.
После 100смс у него войдет в привычку, что вы , как до дома доезжаете-вы СМСите. И потом он будет волноваться. если ее нет. Это как с дрессировкой животных--вырабатываем рефлекс..
Опять хочу спрятаться от себя и мыслей своих.
Я не могу принять решение.

31 августа

Утром была спокойнее уже. Гормоны бушуют.
Позвонил днем пару раз по работе. Спросил как я??? Странный вопрос.--нормальный вопрос. Надо было ответить что-нибудь с юмором--"хочу клубники, не могу работать" Или--пока ты не позвонил, было все хорошо, а теперь , как голос твой услышала--хочу тебя, аж работать не могу".. В виде шутки...))) А там--смотрим на реакцию......все хорошо, но мало. Вечером был хороший эфир, известный гость. Юморной. Поднял настрой. Все нормально.

1 сентября

Здрасьте, приехали -это называется.. Встала что-ли не с той ноги.. Я знала, что он с другой сотрудницей встречается по делам. Увидела её бегущей на встречу с ним. У меня все покосилось. Вместо часа её не бвло три! Что как я не знаю...но не было три часа. От МЧ утром был звонок, я перезвонила он не ответил. И больше за день ни звонка. Такого нервного дня у меня давно не было. ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ ДЕЛА НЕ СЛОЖИЛИСЬ. Нервоз, психоз, не могла найти места себе. Поругались с подругой. Она сказала сейчас позвоню ему и наговорю все,что думаю.я просила её оставить его в покое, это мои эмоции, а он не причём. Она говорит, что я год потеряла и продолжаю терять себя и воемя и достоинство и гордость и тд...
Я еле пережила день до вечера. Уехала домой. Из дома вышлп все-таки на съёмку. И провели небольшой эфир, я отвлекалась от мыслей и практически не думала ни о чем.

Правда я опять не высплюсь. Время 2 ночи сейчас. Мысли вернулись, но уже легче. Такого нервного срыва у меня не было давно. И плакать хотела, но не могла. И все скрутило физически. Не хочу таких дней больше.

2 сентября
Пятница была не лучше четверга. Звонков от МЧ не было вообще. На работе полдня просидела ничего делала. Потом поехала на эфир. Вечером приехали родители. Посидели, поговорили. Устала.

3 сентября

Встала совсем разбитая. И насморк и горло и температуравыкинули в никуда всю энергию, что у вас есть и что вам "дали"... Очень не продуктивно, Света..... А надо было ехать к врачу. Обещала папу на консультацию к своему стоматологу.уехали, потом днем осталась в городе. Был сумасшедший аппетит на фоне самочувствия плохого. Столько я не ела никогда за последнее время. Раза четыре поела в городе за день--надо же энергозапас пополнять... А-то умрете.. Пища--самое быстрое восполнение.. Встретилась потом с подругой. И так загуляли пешком до ночи. зашли в кино и я уснула там во время фильма, ехала домой тоже почти спала в машине. Пришла легла сразу спать.

4 сентября

Ох, блин. ну совсем развалилась... Проснулась глаза затекли, особенно один. Слиплись ресницы. Открыть не могу. Линзы одеть не могу. А сегодня два мероприятия были. В итоге поехала ненакрашенная в очках, кашляю, температура. Не пойму стоило вообще ехать или лучше спать надо было дома. К тому же и десна воспалилась с одной стороны.. Чего-то развалилась совсем. -- и не удивительно.. Острая энергопотеря . Иммунитет и силы в ноль. Типичная картина. Ничего необычного... Света, или учитесь себя контролировать или такое будет повторяться все чаще. Формула очень много энергии требует. Если ее не хватает--возьмет из жизненных сил.
Ей все-равно--пользуетесь вы ее возможностями или нет, она их все-равно запускает и поддерживает всеми силами...
Накупила в аптеке всего и от всего. но завтра нна работу надо. А утром к врачу глаза показать пойду.
По личной теме тишина. Аппетит в норме сегодня.

5 сентября

Понедельник, новая неделя. Утром был звонок от МЧ, поздороваться. Пожаловалась,что простудилась)) реакция ноль. Сходила к врачу: на самом деле, заработала коньюнктивит. И ухо продуло. Кроме этого вроде норма. Кашель ещё только.
Написала днем смс, что хочу дома остаться на день другой, чтобы ко дню рождения выздороветь. И тишина на целый день. И все... Я то думала, скажет: ой) когда?)) что подарить?))) а тут молчание.... Ну все ясно. --а что ясно? мне вот ничего не ясно....Варианты--не понял, внимание заострилось только на ВЫЗДОРОВЕТЬ, не прочитал СМС, не успел/забыл ответить, не знал, что ответить, не знал как ответить (ой/ай и прочая милая чушь--это девочкам свойственно, мужики просто принимают информацию..или не принимают)..
Итог: если про Др тема пройдёт незамеченно - я не смогу простить такое невнимание в свою сторону. --да??? А почему? только честно...)) "не смогу" или "не захочу" ? )) Если "не смогу", то будем учиться, обиды очень деструктивны--они засоряют женскую энергетику в районе малого таза--женские проблемы есть у всес "непрощающих".. А если "не хочу"--то тут уж хозяин Барин. Ваш осознанный выбор. Вопросов нет. У нас свободная страна...Учитывая, что я на каждый праздник его удивляла, думаю как никто другой. Такой поворот не смогу проглотить.--ага... Удивляли вы его, я так понимаю, добровольно.. Так? Так... А его обязываете.. В принудительном порядке должен и все. Даже, если не хочет... А он хочет? Или нет? вы же даже не знаете.... Вы ничего не знаете о человеке. с которым у вас "что-то да было".... И сейчас вы с ним общаетесь--а информации нет. Вы знаете где он и с кем. А что у него внутри и что у него на душе--НЕТ . Даже не пытаетесь.....
А претензии к нему...только... Он вашим ДР не интересуется всего лишь, а вы ИМ не интересуетесь...
И не интересно ему как я чувствую себя и мой день рождения...--Света..он же не обязан. Не обоснованы ваши претензии. На ровном месте. Вы удивитесь, что и мужья со стажем могут забыть о таком событии--они не плохие. Они ДРУГИЕ. Не как вы. У них в голове другое.... Вот как-то так. не плачу по этому поводу. Сегодня сжала волю в кулак. Завтра останусь дома, никакой работы. Лечить себя буду.
Вечером провели эфир, неплохо. Завтра планы сделать съёмку. Посмотрю как здоровье будет.
Мысли, мысли,..а что мысли... Сама как -то живу.

6 сентября

Утром подскочила уже по привычке сама. Глаз опять затек. Кашель не дал дальше спать. Мучилась -Мучилась и встала. Никто не интересуется моим здоровьем и делами. зато показательный момент.

Никто и не позвонил. Зато по работе звонки, провисела на телефоне, из дома тяжело решать вопросы. Я понимаю, что означает то,что МЧ не позвонил даже. Я все понимаю и наверное уже принимаю как данность.

И ещё, я не могу находится дома, меня плющит и разрывает на части. Не нахожу места себе. Уборку не хрчу никакую делать. Опять не вижу смысла сама в себе никакого.

не вижу смысла сама в себе никакого
что за мания у вас смысл во всем искать? )) Просто живите. Делайте то, что нравится, что доставляет удовольствие--это и будет правильно....
У вас есть любимое занятие--занимаемся...
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 08 сен 2016, 01:41

Про ложь- это было к предыдущим комментариям,что надо задуматься почему он лжет именно мне и в чем конкретно?
Так вот,что лжет я не могу доказать, это просто ощущение неправды внутри меня.
А что и к чему это применить, чтобы понять я не мог.
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Kalachary » 08 сен 2016, 22:15

Loren
Скрытый текст:
Loren писал(а):25 августа, чт
День стресса. Вечером пришла домой без сил
Немного собралась с мыслями и занялась уборкой.
Привело в чувства.


26 августа, пт
Очень хочу спать. Снова поздно легла.
После работы подруга заехала ко мне в гости, мы собрали мой чемоданчик и поехали ужинать. А потом к ней на ночь, но уже втроем. Завтра мы едем в отпуск. Какое это счастье.
Вечер пошел прекрасно, насмеялись на год вперед.
Легли спать под утро.

27 августа, сб
Какое чудное утро. Мне все нравиться.
Отель весь из дерева. Обещанного дождя нет. Комната с видом на бассейн. Мы с девочками смеемся каждые пять минут. Чувствую себя сексуальной. В женском то коллективе! [/u[u]]Голова не занята никаким мыслями, она вообще пустая. Дочитываю Эдды. Купаюсь в бассейне, загораю. Вечером немного выпили вина, позаигрывала с парнем, который вечером для гостей пел.
Это одна из лучших поездок для отдыха.

28 августа, вс
Бассейн, массаж, солнце и много кислорода.
Я счастлива. Уже второй день.
Голова пустая, мыслей нет. Почти никаких. Чувствую себя полной блондинкой.
Ходили кататься на лодке. Друзья звонят, без внимания не оставляют.

29 августа, пн
Снова на улице солнышко.
И снова голова пустая. Загораю, купаюсь. Вечером приятная беседа под вино на балконе.
Какие у меня замечательные подруги. Я их люблю. И вообще всех люблю.

30 августа, вт
Снимали сальса-видео с девочками, вышло неплохо. Кушали, гуляли, пили кофе.
Чувствую, что отоспалась и отъелась на ура.
После обеда выдвинулись в дорогу.... и меня накрыло.
Злость на мужчину, ненависть, желание мести. Хочется проклянуть его и весь его род, и его мать, и его сына за ложь и испорченные два года моей жизни. И за то, что он играл моими чувствами как фантиком от конфеты. И за то, что так виртуозно скрыл от меня свою женатость.
И за то, что плюнул в душу на последок.
И за убитого им ребенка. Хочется плакать.
Вечером занялась уборкой дома. Как всегда помогает.

31 августа, ср
Утро....Хочу любви. Хочу просыпаться от поцелуя....
Согласна на храп на соседней подушке ))
Обьект исчез полностью, уже месяц как. Не звонков, ни смсок, ни лайков, никакого общения или проявления внимания.
И меня это странным образом почти не трогает.
Другой мужчина, что мне начал нравиться, недели две изредка лайкать мои фото на фейкбуке.
Днем начались качели - люблю-не люблю/ убить или оставить в живых.. или все же проклять?..
Единственное, чего искренне хочется - чтобы все оставили меня в покое.
И любви не хочется, и отношений, и вообще ничего и никого.

Под вечером чувствую себя хорошо, не плакать, ни рыдать, ни убить желания нет! :shock:
Мне просто пофиг, чувствую пустоту. И спокойствие.

Нет идей. Хочется найти источник вдохновения, а огонь внутри меня потух :(

1 сентября, чт
Вчера вечером с подругой вылакали полбутылки виски, но опьянения не было. Да и цели напиться не было, употребляли больше для настроения. Ночью пару раз просыпалась и моментом засыпала. Под утро приснилась война...
После вчерашних обтираний солью стало проще, даже дышится легче.
Хочется активничать, утром переделала кучу дел. Не по работе, конечно же, а личных - закупки по интернету, оплата счетов, подготовка доков для курсов.
Появились идеи по поводу китайских водорослей, думаю, как на этом можно было бы заработать.
Пока что очень даже хороший день.
Вечером девочки из группы восхищались моим стилем в танце. Одна даже сказала, что я для нее сейчас идол, что она откровенно пытается копировать мои движения. На переменке группируются около меня и просят что-то показать из движений.
Странно такое слышать :shock: [u]Я привыкла к словам о том, что я отстой и все делаю не так и не то [/u] :( :sorry: Объект мой больше года ничем другим [u]мои уши не потчевал :no: и я верила каждому его слову[/u]

2 сентября, пт
Утром много энергии. Вчера на танцах не поздоровалась с объектом и весь урок была занята только своими делами. 100% концентрация на самом процессе.
Не хочется есть, почти вообще. Странное ощущение - куча энергии и отсутствие конкретной цели.
Поэтому вынужденно ударилась в работу.
Ничего не болит! Шея прошла сама по себе, спустя месяц.
Из хорошего - почти села на шпагат )) мечты свершаются
потихоньку, спасибо Силам.

3 сентября, сб
Ездила за покупками, устала, но почти все свои дела решила.
После закупок свалилась спать, вечером посидели с друзьями в кафешке, играли в боулинг. Сделала вид, что ничего не смыслю в этой игре, ВСЕ МУЖЧИНЫ КИНУЛИСЬ МЕНЯ ИСКРЕННЕ УЧИТЬ. Было смешно )) Но они так старались и так радовались, когда я попадала по кеглям, что решила их не разочаровывать :D
Заметила, что начала ухаживать за собой намного чаще - масочки дял лица почти каждый день, и не ленюсь же. Заметила, что появилось очень много седых волос за последние два месяца, их стало раза в два больше. Очень резко... их и раньше было много, а сейчас треть волос седая :sorry:

4 сентября, вс
Утром ленюсь. Звонила мама, расспрашивала все, а я не знала, как бы ее сбрить побыстрее. Нечего мне ей рассказать :( :(
Плачу, отсыпаюсь, хочу шоколаду, хочу, чтобы меня пожалели.
Хочу, чтобы у меня отшибло память и я ничего не помнила. Вообще ничего.
Как только заметила, что вхожу в хандру, приняла срочные меры.
Конечно же это была уборка :)
:) Сразу стало лучше.
Занимаюсь домом, закупками и делами, что были в длинном ящике который месяц.
Вечером неожиданно объявился мой должник. Долг не отдал - денег нет ибо не ратотает который месяц, но хотя бы не потерялся. Обещал отдать, как только устроится на работу.

5 сентября, пн
Вчера поздно легла, надеялась отоспаться вечером, но были другие дела. Отосплюсь на неделе, начитаются официальные праздники. Заниматься работой было почти в кайф.
В одной группе, на которую я подписана, открылось пару смешных тем, хохотала с утра до вечера так, что слезы текли... Прям как ребенок в детстве.
Долго не могла уснуть, мысли не давали покоя.
Лицо чистое, прыщей нет вообще
.

все стабильно.
Закономерно.
Работаем
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ