Программа Второй Группы.

Выход есть всегда, из любой, самой изматывающей ситуации. Мы считаем ситуацию безвыходной, потому что сами не можем разрешить ее. Практикум Lauria - это дверь на свободу, это помощь и поддержка мудрого , взрослого, объективного друга, именно та помощь, которая и требуется, чтоб выйти из заколдованного круга нерешаемых вопросов.

Сообщение Автоледи » 29 июл 2016, 20:34

Добрый вечер продолжаю дневник во второй группе!
29.07: удачный день, все получилось как хотела. Нашла ребенку нужный размер брюк, нам проблематично, не стандартная фигура :( Душевно спокойна, самочувствие в норме, вот накануне плоховато было - плохо спала, как воздуха не хватало! Вечер тоже не плохой :)
Немного грустно, но это бывает!

30.07: не выспалась, встала плохо, можно сказать - выползла! В течении дня наладилось, вроде не очень бодрая, но не мертвая! Усталость присутствует, лицо не горит, но розовое, особенно нос! Смешно даже :D
А в общем день спокойный, рабочий, ничем не выдающийся!

31.07: позитивный, продуктивный день. Только немного рассеяна и хочу спать. Очень хочу! А так эмоции ровные, без перепадов, сон прекрасный, правда вчера еще болела голова. Тоже навела красоту себе и жду встречи с МЧ :wink: но вечер не удался! Напала жуткая агрессия, перевозбуждение, тоска! МЧ был послан, я опять в своих шорах, 'типа - никто не любит, всем нужно только одного'! Все сама, сама, сама...... :cry:

1.08: ужасный день! Все полетело к чертям! Что-то пошло не так предыдущим вечером и развилось на следующий день. Слезы, снова жалость к себе и 'какие все мужчины - сволочи, извиняюсь'! Никак не могу успокоиться. Еще слабость, хочу спать и полное отупение :roll:
2.08: начался плохо, остатки предыдущего дня, почему-то плачу, пробило на эмоции. Объяснились с МЧ - полегчало, пришли к конценсусу. День и вечер выдались спокойными! На слезы не тянет, появилось чувство умиротворения! Спала хорошо☺

3.08: хороший день, на мыслях - спокойствие, как в вакууме, на душе - штиль! Успокоилась...надолго ли :D
хочется верить, что на долго! Нет суеты, перестало колбасить, может день такой или накануне все вышло)))
4.08; тоже ничего себе день! Спокойный, есть легкое перевозбуждение, но это от мыслей, что предстоит смена жительства! А так все хорошо☺. Стараюсь держать себя в руках :Rose:
5.08: утро началось с получения штрафов - весело, опять расстраты! Только вроде наладилось и опять расстроилось... да, ладно, не буду портить себе настроение! Вчера вечером горели лицо и нос, прям такой красный носяра был, можно было подумать, что я приняла чуток на грудь!
6.08: не плохой день, без резких перепадов настроения. Отработала хорошо, вечер провела в тихой обстановке. Правда, если бы не было рядом мужа- гораздо приятнее и спокойнее был вечер! Скорее бы съехать от него :)
Сплю хорошо, тяжело просыпаюсь. Домашнее задание выполняю с удовольствием :Rose:

7.08: день прошел хорошо, дела переделались сами собой! Имела разговор с мужем о своем переезде, вроде отреагировал спокойно, но это пока! Думаю еще все впереди. Но мне наплевать, хочу новую жизнь!!!!
8.08: в целом довольна прошедшим днем! Правда какое-то стеснение в области горла, как будто холодит! А так уверенность в себе растет, ощущение , что я все делаю правильно! Просто непоколебимая уверенность :Rose:
9.08: день домашних забот и дел, спокойный, настроение хорошее, ровное! Спала очень хорошо, легла рано! А так в целом осталась довольна :)
10.08:день прошел хорошо, но к вечеру начались разборки на работе, снова пришлось повышать голос! Ну не могут люди жить спокойно, не могут и не хотят! Так хорошо все начиналось , а закончилось как обычно - скандалом :%) Вечером горели щеки и в области глаз.
А так все нормально! Приеду домой и лягу спать :)
11.08: день не совсем удачный, снова понесло не в ту сторону! Начала свои любимые копания в себе, в отношениях, в жизни вообще! Ну не могу я без самоедства! Опять обвинила МЧ , что он мной пользуется, думает только о себе :%) , к вечеру разругались.... Делаю работу над ошибками((((
12.08: все наладилось общими усилиями, решила не давлеть над мужчиной, пусть сам решает как ему быть. Сама чувствую себя в каком-то раздвоении, присутствует чувство тревоги и напряжения! Вроде не нервничаю! Спать хочется, а не могу расслабиться :oops: упражнение делаю, задание постараюсь отписать завтра!
13.08; утром были небольшие перепады настроения, думаю ПМС, оказалась права! После обеда стало совсем туго, чувство тревоги и какого-то непонятного состояния, как будто мне кислород перекрывают, если только я подумаю, что потеряю МЧ! Вроде помирились, все выяснили, а на душе - кошки скребут. Надо успокоиться!
14.08: сегодня посетила мысль, что надо менять себя конкретно! Просто срочно, иначе мысли начнут управлять мною, а не Я ими! Поэтому решила заняться медитацией хоть по 5 минут. Посмотрю на результат, а так день спокойный, погуляли с МЧ, потом съездили в гости; посидели с его мамой, поговорили очень мило! Я поняла, что если дальше буду копаться в отношениях, то сведу с ума не его , а себя! К нему и придраться не за что.
Самочувствие хорошее, немного болит голова и кидает то в жар, то в холод. Спать хочется, не могу никак отписаться по заданию, попробую завтра, уже знаю как делать, но не могу собраться с силами, куда-то делись(((( :oops:
15.08: ничем не примечательный день, за окном льет, пришлось отъехать по делам, просто вплавь!!! Стараюсь работать над собой, как только эмоции берут верх- одергиваю себя и начинаю считать до десяти или сажусь и медитирую! Задание постараюсь отписать сегодня ночью, ну, никак не могу выбрать время :oops:
Благодарю за понимание :Rose:
16.08: хороший день, работа спорилась, вечер провели с МЧ, еще раз убеждаюсь, что есть редкая порода мужчин, которые любят, в полном смысле слова, для которых любовь не просто слова! Как жаль , что я поняла это задним числом! Чувствую себя спокойно, ушли метания, перестала изводить себя и его полозрениями, пока мир! Буду стараться так держать :Rose:
17.08 : состояние чудесное, стала более спокойной, рассудительной, решительной! Нравится мне такое положение дел :Yahoo!: Ничего не беспокоит , внутренний диалог ушел, перестала искать везде подвох! Мужчина счастлив, когда я такая, но скучает по рычанию, говорит - скучно! Я сказала, подожди, еще не вечер , радуйся! Ой, всегда бы быть такой :Rose:
18.08: я спокойна, радостна и мне все по фиг! Стала меньше реагировать на подколы. Больше всего нравится чувство - 'могу все!' Оно просто придает силы и дает новые возможности! День хороший, не знаю, чем закончится вечер, но пока норм :Rose: :Rose: :Rose:
19.08: насыщенный день по эмоциям, по делам! Переезжала на квартиру, убиралась полдня там, наводила порядок. Некогда было думать о плохом, правда, хотелось большего участия МЧ в этом процессе, но он был занят. На какой-то момент почувствовала себя брошенной, к вечеру расклеилась, для меня стресс - никогда не жила в съемных квартирах :shock: Новая область для меня! А так все хорошо, ничего не болит, не беспокоит :Rose:
20.08-21.08: дни насыщенные как эмоционально, так и физически-переезд, дело хлопотное! Но вроде справилась☺ Правда, еще не до конца все вещи перевезла. Настроение хорошее, отвлечена от проблем переездом! Сплю хорошо, энергии много. Но присутствует некая боязнь, как дальше, что дальше! Это нормальное явление, неизведанность всегда пугает! Прорвемся :Rose:
Автоледи
 
Сообщений: 109
Репутация: 8

Сообщение Лаккита » 30 июл 2016, 03:55

Прочитала дневник "коллеги" по тренингу и вспомнила, что сегодня тоже жутко плохо спала.
29 июля: День прошёл отлично, очень активно и весело. Про своего мужчину вспоминала редко. Но вот накануне, 28 июля, была серьёзная намеренность написать ему какой он подлец и почему именно я перестала с ним общаться. Он не ищет со мной связи другой, чтобы все это узнать. Я это сообщение написала, перечитала и решила не отправлять. Пусть сам думает.
30 июля: день просто замечательно прошёл, много положительных эмоций, активный. Я была жизнерадостная и с лёгкостью принимала, если возникали сложности. Было состояние влюблённости какой-то даже: мой мужчина вышел на связь своим обычным способом - прислал денег на карту. Но с извинениями так и не ползёт, негодяй.
31 июля: день очень спокойный. Захотелось побыть дома одной. Сделала уборку, мамочки для лица, сходила на тренировку. В общем красота и бытовые вопросы. Настроение хорошее, спокойное. Сплю хорошо эти дни.
1 августа: день очень позитивный, хоть и много работала, но успела насладиться немного солнышком на пляже. Мысли очень хорошие и светлые. К концу дня сильно устала и отключилась. Возможно, от чистки, плюс канун новолуния, ну и работаю с 10 до 21 в сфере красоты без перерывов.
2 августа: день Мега активный, расписан просто по минутам, к вечеру была просто без сил.
3 августа: встала на полтора часа раньше намеченного подъёма, настроение бодрое, много дел успела сделать за утро. Сегодня день должен быть менее напряжённый.
P.s. Что радует, у меня все дни очень хорошее настроение, хотя пмс должно быть :) мысли о том, как все хорошо и я счастлива. Надеюсь, это не закончится :)

Ну, вот и началась смена, Лаурия, которой Вы "грозились" мне, чтобы не привыкла к хорошему только.
3 августа день начался бодро и хорошо. И работала весь день активно. Но вечером встретилась с подругой и мы сильно с ней поругались. Точнее выяснение отношений какое-то нелепое. Мне было обидно почти все, что она говорит и делает. Поплакала немного. Но в итоге помирились. Но вот это дрянное чувство обиды на всех И вся есть.
4 августа: ну, вообще день из ряда вон. Из-за усталости т рассеянности последние дни попала в дтп небольшое. Сначала показалось, что все хорошо, но оказалось внутренние потомки есть, осталась без машины и попала на некоторую сумму. Приехал мастер "моего мужчины", я договорилась, что он ему рассказывать не будет. Что сама вопрос решу. Не хочу к нему бежать, как только возникли финансовые трудности. Раньше этот вопрос меня вообще не касался, машину чинили, П. решал все финансовые вопросы. Он на связь не пытается выходить. Его друзья мне говорят, что постоянно грустный и на нервах. Но меня это почему-то не трогает. Не смотря на все это я не сильно расстроилась. Да, неприятно, но настроение не попортила себе. Есть какая-то внутренняя уверенность в себе и своих силах.
5 августа: "день обломов", как я это называю. Как-то все не так, как планировалось. Но в итоге поработала пол дня, а потом возилась весь день с новорожденными племянниками, помогала невестке. К вечеру сил нет. И настроение то, радостное, куда-то пока делось. Грешу на пмс :)
6, 7 августа: дни прошли хорошо в целом. Правда, хотела встретиться с одним ухажером, но все дни был облом, не получалось. Но я особо и не хотела. Забрала машину из ремонта, вышло дороже, чем думала. А ещё потом по рассеянности шаркнула о бордюр, помялась немного машина. Но не привело это к панике и злостям.
8 августа: день немного нервный. Какие-то проблемы по работе, клиентки заболели. Получились окна в графике, а деньги нужны сейчас. Собираюсь в отпуск 18 августа. Купила билеты (тоже дороже, чем были накануне, расстроилась). Написала смс своему П. что если хочет, модем поговорить. Молчит пока.
В целом настроение очень спокойное и ровное. Я довольна.
9 августа: день как-то тяжко прошёл. Сил совсем не было. Работала еле-еле. К вечеру вырубилась и послала часик. Встала бодряком и пошли с друзьями делать шашлык во дворе дома. Вечер прошёл очень позитивно. Мой так и не объявлялся. Но у меня сейчас на столько активная жизнь, что некогда даже взгрустнуть о нем :)
10 августа: тоже сил почти нет. Но бодрюсь. Скорее всего это связано с женским циклом, этот спал соих сил. Были сложности с клиенткамт, кто-то перенёс записать, кто-то отказался. В сб день в суете, не успевала даже покушать.
11 августа: отличный день! Успела и поработать хорошо, и отдохнуть так же! Довольна собой.
12 августа: первая половина дня я была напряженная. К вечеру меня ждали изменения. Объявился мой и попросил приехать пообщаться. Решила, что поеду после всех своих дел. Сильно не хотелось с ним встречаться, но понимала, что все окончательно разрушим, если не поговорим. Он пытался как обычно съехать на тему, что все как обычно, будто ничего не произошло. И раньше я тоже делала такаой вид. Но не в этот раз. Была довольно жестка с ним. Сказала, что мы продолжаем отношения только на моих условиях и взяла с него ряд обещаний. На давление он согласился со всеми, сказав, что видно, что набралась сил в нашу разлуку. И был удивлён моей решительностью. Как и я сама состою была довольна. Почувствовала, что я могу им манипулировать и управлять как мне надо.
13 августа: провели весь день дома вместе. Раньше я боялась, что он куда-то сбежит по делам, старалась для него во всем. А сейчас поймала себя на мысли, что я кайфую от себя и делаю все, как я хочу и с удовольствием.
14 августа: день провели то же вместе. За исключением того, что сейчас у меня проходят занятия, которые я отменила частенько, когда П дома, а сейчас побежала бегом туда. Позвала его с собой, сказал, что дома останется. Думала, что быстро закончим, в итоге на весь день растянулось. И когда он услышал, что его друзья (в том числе и тот, кто мне нравится) приехали заниматься тоже, примчался и был со мной. Я поняла, что такая жизнь мне очень нравится, прежняя, когда я живу так, как хочется мне, а не подстраиваюсь во всем под мужика!
15 августа: весь день работала, ходила на спорт, к племянникам. Мы так много общаемся с новым знакомым, что страшно даже. И я прекрасно понимаю, что это не просто приятельское общение. Мой со всеми обсуждает меня, какой-то сюрприз готовит вроде даже, друзья мне рассказали. Ждём-с :)
16 августа: день поспокойнее. Работала. Ездила навестить друга П, он очень болен. Посидели с его женой, пообщались. Кстати, чувствую, что та корректировка, которую Вы мне делали начинает работать. Вечером провожалась своих племянников-конфеток, увезли их домой, живут в другом городе. День закончился поздно. Спала очень плохо. Какие-то сны беспокойные, по поводу следующего дня. Надо очень много успеть, а времени немного.
17 августа: дни продолжают пестрить активностью! Я заметила одну вещь, я стала вставать намного раньше обычного и энергии полна, хотя полнолуние и, обычно, в эти дни я еле живая. А сейчас энерги хоть отбавляй, все успеваю. Столько всяких дел, что я часом к 16 поняла, что сутки уже нормально не ела, было просто некогда, лишь кофе и бутерброд с утра. Но все успела, хоть и были некоторые сложности. Мой П приболел, позвонил сказать, что меня не сможет отвезти на поезд в другой город и заказал мне такси, я удивилась его обходительному тону :) подменили мужика :)) еду отдыхать на неделю к родственникам! Правда, зажралась, не сильно рвусь на море :) но, надеюсь, войду во вкус! А вот новый друг все больше активность проявляет. Мне с ним жутко интересно общаться.
В общем порхаю, спасибо, Лаурия, за то, что чувствую себя счастливой в каждом новом дне!
18 августа: я уже стесняюсь писать, но день прекрасный! Я в отпуске небольшом. Море, солнце и отличное настроение. Мой Павел на удивление общается больше со мной. Состояние влюбленности постоянно! На этом мой день не закончился, как оказалось :) вечером ходили в ресторан, потом в караоке. И там произошёл неприятный инцидент. А один очень симпатичный мужчина решил все наши проблемы, захотел произвести на меня впечатление. Пообщались с ним потом. День закончился рано утром следующего дня.
19 августа: ох, эмоции кипят! Я чувствую себя неотразимой и все это вокруг чувствуют так же! Но я немного уже своей сексуальности боюсь. вчерашний Рыцарь мне тоже понравился, плюс переписываемся с тем другом (там уже вообще перешли все границы разумной дружбы), Павел мой скучает, ждёт. Ох, попляшут они все у меня теперь. Понимаю свою силу!!!
20 августа: день продолжил тенденцию предыдущих. Все хорошо и весело. Стали ближе с подругой детства. Стала ко мне сама тянутся, что меня очень радует. Заметила за собой, что намного легче общаюсь с новыми знакомыми. Встречалась со своим "рыцарем из караоке", провели душевно вечер, ухаживал, болтали непринужденно. Правда парень горяч и хочет чего-то большего, но я не могу и не хочу. Интрижки мне не нужны сейчас.
Пошла вечером в джинсах и майке, но на фоне разодетых девиц все равно я ловила на себе много взглядов. Есть внутренний свет, мужчины на него слетаются!
21 августа: ну, вот сегодня можно сказать, что день не очень. Но Лаурия любезно объяснила мне, что сама я виновата, т.к. не сделала все задания. Немного подавленное настроение. Постоянно за что-то переживала. Выводили из равновесия официанты и таксисты. Но не критично, раньше бы были более бурные эмоции. Возможно, ещё день тяжёлый потому что я спала всего 3 часа :) отдых - дело тяжелое :) рыцаря держу на расстоянии, не пошла на кофе. Павел мой весь день в ревности, а у меня чувство вины какое-то, хотя ничего плохого не сделала. Друг по переписке уже закипел, пришлось остудить. Не хочу проблем. В общем эмоции подспали, надо отдохнуть от них немного и включить голову.
Аватар пользователя
Лаккита
 
Сообщений: 99
Репутация: 5

Сообщение Lauria » 30 июл 2016, 04:17

Уважаемые Участницы и Участники, доброй ночи!
По 2 августа включительно могут возникнуть проблемы со сном, перепады настроения, легкое недомогание-это, к сожалению, побочные эффекты Программы на убыли. У каждого из вас эти проявления будут различными, но три вышеперечисленных фактора, скорее всего будут у всех.
Если вас будет беспокоить что-то особенно сильно-сразу ставьте меня в известность-здесь. в ЛС или в почте и я тут же откорректирую воздействие.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3901
Репутация: 929

Сообщение ПPL02 » 30 июл 2016, 07:01

29.07
Скрытый текст:
Приболела младшая дочь. С работы отпросилась, и почти весь день провели дома. Редко у меня получается, но учусь извлекать из любой ситуации что-то полезное. После визита к врачу и приема нужных лекарств, дочери стало лучше. Она "стояла в очереди на блокнот", вот этим мы и занялись- изготовлением блокнота. Мне нравиться процесс творчества. У меня столько идей, но в нашем городке нужного материала почти нет :) Не смотря на то, что мне побыстрее хотелось закончить работу, мы с ребенком сходили прогуляться. А ещё вечером пришло сообщение о выполнении заказа-наконец то готово моё кольцо :wink: И вот к концу вечера то ли устала, то ли сильно эмоционально вложилась в творчество, напала на меня грусть, а потом присоединилась тоска по МЧ.. Спала нормально, сказалась предыдущая беспокойная ночь. Не сочтите за рекламу, но очень хочется похвалиться :oops: Это мой третий блокнот, я им очень довольна, т.к учла технические ошибки изготовлений предыдущих моделей. На ощупь материал ( фоамиран) напоминает замшу. Внутренности фотать не стала- коптский переплет, каптал..формат А5 Изображение
Подумала и решила выложить ещё и самый первый, пробный вариант, формат А6, материал- х/б ткань с уплотнителем Изображение

30.07
Скрытый текст:
Первая половина дня прошла в хорошем приподнятом настроении, ближе к вечеру напала хандра, даже пустила пару слезинок. Дочь попросила отвести её с ночевкой к отцу. Пока собирались почувствовала физическое недомогание (неприятное, но терпимое). Возвращаясь домой, встретила МЧ, мне стало ещё хуже..Но когда я ещё не успеваю впасть в депрессию, перебираю способы, которые помогают поднять настроение. В этот раз была уборка под громкую музыку - и дома чисто, и на душе тепло, и физразминка для тела. Помогло, но не надолго.. пришло чувство одиночества, вроде дома чисто и уютно, но пусто..остаток вечера просидела в инете за поиском интересующей информации

31.07
Скрытый текст:
Ночью спала плохо, но даже днем не захотела выспаться. Весь день полное безразличие ко всему, ни каких эмоций, так и провалялась весь день на диване возле телевизора, хорошо детей забрала только вечером. Заставила себя выполнить задание, ответила в почту.

01.08
Скрытый текст:
Спала нормально, видно компенсировала вчерашний недосып ) В первой половине дня настроение стабильное, точнее отсутствие каких либо эмоций. Вот только во второй половине дня мы ездили на юбилей к коллеге, он дома на больничном с переломом руки. От алкоголя пришлось воздержаться, и звучала музыка которая нагоняла грусть, тоску по МЧ.

02.08
Скрытый текст:
Сегодня настроение очень часто меняется- с утра хотелось плакать, но держалась и вроде всё успокоилось. Из-за сильного дождя решила ехать на машине, обнаружила спущенное колесо. Сначала расстроилась, не люблю ездить на СТО, но нашла другой выход.. На работе нашла ошибку в документах и даже всплакнула, подумала, что уже не исправить, но, переговорив с одним человеком, оказалось, что всё решаемо, сидела улыбалась. А вечером опять такая тоска навалилась по МЧ, хоть плач. Надо дотерпеть до завтра :)

03.08
Скрытый текст:
С утра так и присутствовала безразличие ко всему. На работе ничего не хотелось делать, до обеда просидела в интернете ) вдохновлялась творчеством мастеров. Заходил бывший муж, разговор был спокойный, но какой то неприятный осадок оставил.Выяснилось, что нужно будет во вторник вести дочь в соседний город, а машина барахлит,нужно на СТО и это для меня пытка.. Однако в том городе у меня будет возможность сходить в специализированный магазин для творчества )) Большой плюс маленького города, что все рядом - по дороге домой на обед заскочила в парикмахерскую, подстригла челку, вроде настроение появилось. Далее на дороге увидела котенка и, если бы он увязался за мной, взяла бы себе, не смотря на то, что я боюсь кошек. Но он был занят освоением территории )) После обеда желание работать так и не пришло ко мне. Решила использовать правило 20 минут ) и сказала себе " не хочешь делать текущую работу, то хотя бы разбери кучки документов по папкам, а то уже накопила".. в общем плодотворно поработала остаток дня, даже задержалась чуток )) И вечером мне позвонил зять (муж сестры), сказав, что ждет меня на СТО, посмотреть машину. Хозяин этого СТО друг зятя и моего МЧ, да еще МЧ трепанулся хозяину, что я его любовница. Зять про меня и МЧ знать ничего не должен, но думаю, ни один так другой проболтался, а зять делает вид, что ничего не знает.. собрала я себя " в руки" и поехала.. с МЧ встретиться там не хочу, да и с хозяином особо знакомиться не охота.. Но страх и стеснение я переборола и всё прошло нормально.. И МЧ там не было, но встретила его потом на дороге. Потом поехали с детьми прокатиться на машине, и они так мирно и хорошо общались друг с другом, что я не вольно заулыбалась от мысли, что как хороши такие мгновения. Я очень скучаю по МЧ :(

05.08
Скрытый текст:
По техническим причинам вчера не смога зайти на форум.. а сегодня новые эмоции перекрыли вчерашние. Во обще заметила, что когда утром просыпаюсь, то почти не помню предыдущий день, как будто всё было не правда и вообще вчерашнего дня не было. Я не могу объяснить, что точно произошло после диагностик, но мои чувства к МЧ изменились, но изменились так, что я ещё больше хочу быть с ним и очень по нему скучаю :( Как прошел сегодняшний день? Было и плохое, и хорошее. Во первых, у меня обострился шейный остеохондроз, к врачу не хожу, т.к знаю, что это классический пример психосоматического характера- надуманные проблемы с МЧ. Во-вторых, очень сильно поругалась с коллегой, с которой стала хорошей, можно сказать близкой, подругой.. Не хочу передавать весь разговор, но очень обидно всё это было слушать.. и от этого очень испортилось настроение. В третьих, это уже хорошее, встретилась с бывшими коллегами, хорошо пообщались. На завтра запланировала с подругой поход в горы.
В последние дни все больше ловлю себя на мысли о неуверенности в себе, в заниженной самооценке что ли. Я себя никогда красавицей не считала, но и к дурнушкам не относила, просто это не имеет большого значения. А вот сейчас, то ли потому что жена у МЧ моложе, то ли в силу уже возраста (но ведь молодая ещё), вижу появившиеся морщинки.. да и они не столько возрастные, сколько от того что быстро и сильно похудела, а уже чувствую себя старше и менее привлекательной. Да и касательно своего творчества, мои поделки выполнены не так искусно как у мастеров, хотя на фото они мне тоже нравятся. Да и на работе всё не так.. Ладно, на сейчас будет девиз- ляг, поспи и всё пройдет..

06.08
Скрытый текст:
Выходные прошли насыщенно поэтому отписываюсь за эти два дня сегодня. В субботу мы ходили женским коллективом в горы. У нас в 2001 на горе установили Поклонный крест (местная достопримечательность (фото выдернула из интернета, свои ещё не забрала) Изображение Изображение
Крест располагается на вершине горы на 1555 м над уровнем моря, вот туда мы и держали свой путь. В последние годы очень много туристов, поэтому тишиной природы насладиться не получилось, но мы как то шли удачно, не совсем по тропе, и встречали большие нетронутые поляны черники и брусники. Ходили в четвером, двоих девушек я видела первый раз, но всё оказались компанейскими и очень весело провели время, поели свежесобранные дары природы, устраивали фото сессии на фоне бесконечных гор. Такой поход очень большая нагрузка на организм, лучше всякого спортзала. На моё удивление на следующий день ноги не болели, но неприятная напряженность мышц присутствовала. Вечером сходили с детьми в баню, пообщалась с сестрой, она мне поплакалась на проблемы с мужем. А я с ней поделилась конфликтом на работе, я только в походе забыла про этот инцидент, т.к. утром ещё переживала по этому поводу. Спала без задних ног )

07.08
Скрытый текст:
Городок у нас маленький, поэтому иногда мы выезжаем в соседний город (около двух часов занимает дорога в одну сторону) за покупками. В этот раз мы ездили не столько что-нибудь приобрести, сколько просто погулять по магазинам, конечно без приобретения всякой всячины не обошлось ))Вечер провела у сестры в гостях, разговорила немного зятя и хоть что-то услышала про своего МЧ ))Упражнение делаю пока только утром, вечером одно желание- добраться до кровати

08.08
Скрытый текст:
Спала плохо, т.к обгоревшая на солнце кожа дает о себе знать. С утра плаксивое настроение, скучаю по МЧ. По дороге зашла на почту забрать бандерольку с колечком, а там ещё одна посылочка пришла. В первую очередь очень хотелось колечко примерить.. оно оказалось всё же большое (камень великоват) и тяжелое, аж 8 гр, но всё это компенсируется основанием кольца, на пальце оно как влитое. Благодаря комфорту, даже на время забывала, что такой перстень на мне, не удержалась, покрасовалась на работе. От кольца идет какая то мощь.. Кольцом не очень довольна, но желание одень и носить есть :pardon: Сегодня начну его чистить. От такого разочарования не было желания открывать вторую посылку, а когда открыла- особого восторга не испытала, минус в интернетовских покупках -красивые картинки, а на деле бывает по разному. Работать не хотелось, но как будто что-то заставляло делать то одно, то другое. Муж машину забрал, а я зонт не взяла, за окном весь день дождь.. хотела пораньше с работы уйти (без обеда просидела), а дождь льет и льет, так я не то что как положено ушла, так ещё и задержалась. И так мне от всего обидно стало, что придя домой проревелась хорошо, сразу по всем темам до кучи.. :oops:

09.08
Скрытый текст:
Спала не спокойно, проснулась в 4 утра, так и не смогла уснуть.. После ежедневного упражнения мне захотелось накраситься, такого желания у меня уже с месяц не было. На работе я взяла два дня без содержания. Сегодня мы отвозили старшую дочь в соседний город, чтобы отправить в спортивный лагерь. Ездили с бывшим мужем, не смотря на такую компанию, поездка прошла хорошо, хотя было пару моментов когда нападала печалька, что рядом не тот мужчина. А вот по возвращению домой всё же позволила себе опять поплакать :( На вечер была запланирована встреча с одноклассницами, но настроение быстро испарилось, хотелось позвонить и всё отменить. Через не хочу заставила себя сделать не большую уборку и съездила за всеми девчонками. Мы отлично провели время. И всё равно нет чувства удовлетворенности, всё не то :sorry:

10.08
Скрытый текст:
Хорошо что взяла два выходных- делать ничего не хочется. Всё что делаю, делаю, заставляя себя- сделала небольшую уборку на кухне. Настроение плаксивое, как обычно неудовлетворенность жизнью, а точнее отсутствие МЧ

11.08
Скрытый текст:
Что то конкретное написать про сегодняшний день не могу.. поступило мне предложение, которое вызвало очень много эмоций как положительных, так и не очень. Вот пишу сейчас и понимаю, что возникшая ситуация, это не просто изменения во круг меня, а что это дает мне больше возможностей понять себя и переосмыслить свои взгляды.Lauria, спасибо за то, что вы рядом и направляете мысли в нужное русло :good:

12.08
Скрытый текст:
Спала плохо, точнее почти не спала, всё эмоции не могла успокоить :D Весь день день ходила в некой эйфории :P На вечер планировала сходить с подругой в клуб, но у неё не получилось. И провела я вечер в гордом одиночестве :( что-то полезное поделать так себя и не заставила, возможно за день эмоционально опустошилась, ничего делать не хотелось. Не удержалась залезла на страничку к жене МЧ, нельзя мне этого делать :fool: ну и как следовало ожидать, опять расстроилась, она выложила новую фотку с отдыха на берегу реки, такая счастливая.. МЧ на фото нет, но я же всё равно знаю, что он там рядом с ней.. Я пошла сделала ежедневное упражнение и легла спать. Индивидуальное задание не осилила :sorry:

13.08
Скрытый текст:
Вот если сразу день в день не написала, потом проблематично вспомнить :( но во всем же нужно видеть "плюс", так что оригинальная тренировка памяти, и ещё раз подумать о своих действиях и чувствах. Утро началось с выполнения упражнения. в планах было сходить на работу, но лениво.. У нас в городе проходила Ярмарка ремесел. Особо посмотреть не на что, т.к большая часть представленных изделий простая перепродажа купленного :( Но царившая атмосфера и природа, сделали своё дело :) Домой приехала на позитиве. Опять начала перебирать вещи в полках, в последнее время мне это доставляет удовольствие - выбрасывать лишнее и складывать всё более компактно. Съездила навестить родителей, и всё же решилась взять огурцы для маринования. В этом году не одной заготовки на зиму не сделала (( Вечером, на конец то, пристроила черепашку в добрые руки, надоела она мне :oops: Мне и люди понравились, и от черепахи "избавилась", настроение поднялось )) Вкусно поужинав, уснула за просмотром фильма, огурцы не замариновала, задание не сделала :pardon:

14.08
Скрытый текст:
День начался с упражнения, мне стало нравиться смотреться в зеркало, не то чтобы я стала себе нравиться, а стал нравиться сам процесс что-ли. Сделала зарядку (что не могла заставить себя делать больше месяца) и после накрасилась, такое настроение, а ещё захотелось фотографироваться :roll: в общем с утра хорошее настроение, настроение танцев- есть какая то медитация Ошо, где он говорит о том, что "если хочешь поблагодарить Бога- танцуй" замариновала огурцы- мои первые заготовки в этом году, даже варенья не сварила (( постиралась, прибралась, в общем сделала всё основное, запланированное на выходные. Хорошее настроение продержалось весь день. Сегодня я довольна собой! Я - молодец! :roll:

15.08
Скрытый текст:
День ожидался быть напряженным- нужно сделать новый большой шаг вперед к изменениям в своей жизни.. Честно сказать, частенько прибегала в последнее время к успокоительным. Сегодня было внутреннее волнение, но не такое сильное (Lauria, огромная благодарность :Rose: ) Всё прошло достаточно спокойно :) Внутри уже появилось облегчение от мысли, что скоро с меня спадет груз ответственности, но страх об ошибках, которые выплывут в последствии, присутствует, а может это страх о том, что обо мне подумают люди - буду честной сама с собой :wink: Вечером выпало много общения с разными людьми, в том числе с подругой. Мы когда ходили в поход на Крест, делали много фото, вчера посмотрели их - смеялись наверное больше чем, когда фотались. Поймала себя на мысли, что нужно тоже уметь посмеяться над собой, а не удалять такие фото.

16.08
Скрытый текст:
Напишу вчерашними словами, которые из-за тех.помех не сохранились.
Я сегодня молодец! потому что просто молодец!Люблю такое состояние легкой эйфории- в машине едешь улыбаешься сама себе, по улице идешь ели сдерживаешь улыбку.. потому что просто хорошо, хорошо что живешь!

17.08
Скрытый текст:
Сейчас пора туманов- днем жарко, ночью ооочень холодно. Так вот я проснулась, лежу, смотрю на туман на горе и в первый раз за всю жизнь, я словно видела это маленькие капельки воды, из которых состоит туман, и как они поднимаются вверх. Чем то эта картина напоминала морские гейзеры :shock:
День прошел спокойно. Ничего особенного не происходило, вечер прошел за приятным общением :wink:

18.08
Скрытый текст:
То ли не выспалась, то ли вчерашний фильм так сказался, но настроение не очень, желания лакать нет, а вот печалька появилась :unknown: Весь день меня одолевали мысли о МЧ :sorry: На работе готовя документы для передачи, осознание того что нужно многое сделать в сжатые сроки, тоже вгоняет в уныние. Хочется всё бросить и убежать далеко, далеко.. Убежать не убежала, но вот провести остаток дня в тесном кругу коллег удалось. Обсуждали темы отношений мужчин и женщин, тему работы старались не затрагивать. Кажется, что сейчас у меня отношения с коллегами даже стали дружнее. Склонна такой эффект приписать к индивидуальному ежедневному упражнению, которое делаю утром и вечером, а иногда и в промежутке :roll:

19.08
Скрытый текст:
Ну что сказать, ну что сказать.. настроение сегодня лучше, чем вчера. Однако всё равно работать не хочется, много бессмысленной суеты. К вечеру опять одолевают мысли о МЧ :sorry:
Что то меняется - люди со мной стали разговаривать по другому, более мягче и заинтересованно

20.08
Скрытый текст:
Настроение возвращается :) День прошел в приятной суете, был шопинг, было общение с родственниками, была баня, были домашние хлопоты.. всё было на позитивной ноте..даже сейчас на лице улыбка- просто хорошо :roll:

21.08
Скрытый текст:
Настроение хорошее, позитивное. Ничего особенного в течение дня не произошло,бытовые хлопоты с улыбкой на лице, а вот вечером.. вечером я поняла, что сегодня много думала о МЧ, но это не вгоняло меня в печаль!!! :Yahoo!: Lauria, это для меня ооочень ценно! :Rose: :Rose: :Rose: Конечно настроение ещё больше поднялось, смогу ли заснуть в таком состоянии :crazy:
Иногда перечитываю свои переписки с разными людьми, некоторые высказывания воспринимаются по другому, а что то бывает не сразу воспринимаю.. вот например
Lauria писал(а):
ПPL02 писал(а):Ладно, на сейчас будет девиз- ляг, поспи и всё пройдет..

Несколько "мыслей вслух". Не все они мои, но практически со всеми я согласна полностью.
Счастье - внутри нас. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. А не проще ли заглянуть внутрь себя?
Измените свое восприятие - и Ваша жизнь изменится. Когда Вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.
Умейте прощать. В первую очередь это необходимо именно Вам, а не тем, кто Вас обидел. Прощая, Вы обретаете покой и свободу, которые заслуживаете.

:oops: не помню я этого, наверное не то состояние было, а сейчас заинтересовало :oops:

22.08
Скрытый текст:
Настроение хорошее, удается справляться с нехорошими эмоциями, посланными другими людьми. На работе всё складывается удачно- нашли мне замену, правда у неё нет опыта работы, научу, что умею, и уйду своевременно) Один минус в сегодняшнем дне - опять меня одолевает лень :o
ПPL02
 
Сообщений: 13
Репутация: 2

Сообщение Волчица » 30 июл 2016, 15:06

Всем ОГРОМНОЕ спасибо за поздравления!!! :oops: Очень приятно :oops:
29.07.2016 Отметила день рождение и этим очень довольна (извиняюсь за краткость)
30.07.2016 Жутко хочется спать, слабость и обессиленность (сказалась бессоная ночь 29.07). Приснился странный сон про мч, будто во сне то он делал мне коктейли молочные, то челку на голове подстригал :crazy: Весь день была на легке, сходила погуляла и поулыбалась этому миру. А вот вечером созвонилась с мч и он испортил мне настроение, опять нахлынула грусть и печаль, опять кажется что я ему не нужна и хочется пореветь, настроение скачет и все время хочется спать.Ревности так таковой нет, а вот страх того что что-то должно случиться есть, кажется все неопределенным. Хочется вернуть настроение последних 2 дней, когда я ходила и порхала :sorry:
31.07.2016 Проснулась не в духе, зла на мч, в голове всякая дрянь по поводу его общения с бывшими. НО молчу, странно, но ему не высказываю! Днем с ним увиделись, держался стороной весь вечер, не могла до него достучаться (( ушел в себя, собственно как и я сегодня утром, чует меня)))) Вечером увидела, что он добавил девушку в соц.сети, в начале разозлилась и заревновала, а потом меня отпустило. Как волна просто, то накатить, то ушло, и стало пофиг, даже спрашивать его не стала, да ну, мне даже не любопытно, странно, но хорошо. Давно хочу избавиться от реаности :(
01.08.2016 В целом я спокойна, работа до обеда просто кипела и я вместе с ней, параллельно успевала пообщаться с мч, очень странно, но он сам шел на контакт :twisted: После обеда потянуло в сон и еще начали гореть уши и лицо, хочу кушать, причем все время)))) Был момент, когда я увидела, что мч вчерашней даме ставил сердечки, хотела устроить что-нибудь и вообще в начале вспыхнула, а потом хоп и разум вернулся ко мне! Ему ничего не высказала да и сама успокоилась, ну поставил парочку и что конец света, по-тихоньку ревность не побеждает мой разум)))))
02.08.2016 Странное состояние с утра, вроде все хорошо, а вроде и поплакать хочется. :%) Думаю это связано с настроем мч переехать в другой город и я пока не знаю как себя вести и что делать :( Очень хочется чтобы он угомонился пока что и все вернулось как прежде, хотя он ведет себя довольно ласково и нежно,ой не знаю, терпения мне))) Весь день суета, пришла домой выжата, просто лежала, даже почти спала весь вечер. Странное чувство на душе было, хотелось пореветь, не знаю от чего, на мч были подозрения, но я вроде это заглушила и в какой-то момент заплакала просто так и мне мч как раз в это время звонит (хотя такое не часто бывает у него, мы поболтали с ним и мне полегчало, стало как-то спокойно, но реветь все равно хочу, не знаю почему :%) Я сошла с ума? :P
03.08.2016 Проснулась бодрячком и спала как убитая :roll: Настроение приподнятое,не знаю почему,но все же так! До обеда горело лицо и уши,на работе все горит и вроде успеваю,смотрим дальше. Задержалась на работе, вроде влились в новый коллектив. Хочется реветь и когда вечером мч не пошел у меня на поводу, разревелась, хоть и понимала, что глупо, не пойму откуда эти слезы :%) Мч ничего кроме пары тройки подколов не показала, что я злюсь и ревную *да был момент когда я лазила на странице его бывшей*. Он пока что сама лапочка, а мне клинит, причем не пойму в чем причина, ищу ответ а не нахожу :shock:
04.08.2016 Не понимаю что со мной, утром была на веселе, ближе к обеду появилась откуда не возьмись уверенность в себе и в своих силах, я прям была решительной, непоколебимой и охрененной. После обеда я впала в апатию и в какой-то момент на меня напал чувство тревоги, причем непонятно по какому поводу, хочется опять уткнулся в подушку и реветь, есть подозрения на мч, но молчу и с ним не общаюсь *на работе завал) да ссориться не хочу, что-то колит в груди, не понятно мне мое состояние :unknown:
05.08.2016 Бешеный день! На работе летала и переделала кучу дел! Вечер с мч, тоже прошел обалденно :roll:
06.08.2016 не выспалась, ну по понятным причинам вечера вчера, день спокойный, умиротворенный, провели его с мч, ездили на природу, как-то спокойно и мирно, молчали с ним, не знаю почему, но как-то мы чувствовали друг друга и без слов, вечером уехала от него, а на душе странное чувство неопределенности, хотя и он сказал, что хороший день, ощущения, что этот день что-то значит, но не знаю что и почему, не могу объяснить словами :unknown:
07.08.2016 спокойный день,была вся в своих мыслях, мч не звонила, считала ненужным, он сам звонил и писал и узнавал как я и что :oops: было приятно. вечером сделала дз1, спала крепко :roll:
08.08.2016 С утра горит лицо и никак не проходит, ревную мч к его "подруге",они что-то начали много и часто общаться и мне это не нравится :( Я понимаю,что с его стороны это просто общение,но мне все равно это не нравится,я прям пипец как извожусь :%) Еще горят уши. К обеда я подуспокоилась,вроде все нормально,главное чтобы на вечер планы не соравлись :oops: После обеда опять жутко горит лицо,просто ааааааааааа :O: К вечеру отошло и меня начало колбасить от хорошего настроения :lol: устроила сюрприз мч, он оказался в приятном шоке :D вернулась уверенность в себе и в своих силах, а еще я тащусь от себя и от того какая я о*уенная, извините за выражение, но не могу потрать иначе, меня колбасит от задора :Yahoo!:
09.08.2016 Мч с утра устроил мне встряску, на тему того, что я его подколола, а он мне в ответ мол еще один подкол и останемся друзьями :%) Веселое начало дня, уверенность заколебалась, ревность ушла, он как почувствовал мою уверенность и сбил спесь с меня :( Вопрос если ему так легко и просто порвать отношения, значит не нужна я ему вовсе? :( Вообще после обеда появилось чувство обеспокоенности и нервозности,хочется расплакаться и не могу себя сдерживать, чувство необоснованного страха и предчувствие беды :cry: В обед мч позвонил и порвал со мной,я не понимаю,что со мной не так :cry: Все оооочень странно,то он предлагал 2 варианта,а в конце вышел аж на 4 варианта отношений,я без сил и эмоций легла спать
10.08.2016 Странные сны,ела во сне шашлык,настроение оставляет желать лучшего,немного плаксивое,но стабильное вроде истерика не намечается,перелистываю в голове хорошие моменты (а их оказывается было немало),понимаю,что надо все отпустить и жить дальше, насильно мил не будешь! Мч пишет,какие-то общие фразы,зачем не пойму,я как бы от него отвыкаю,хз что ему надо :%) После обеда настроение поднялось,не знаю почему,но появляется уверенность в себе,на меня смотрят мужчины на улице и делают комплименты мужчины на работе :oops: Приятно,ну что же,мч потерял лакомый кусочек 8)
11.08.2016 Тяжело встала,хочу снова в постельку и спать,жуткая усталось, в обед вырубилась в машине пока ездила по рабочим делам, вообще глаза не открывались и полная апатия,не знаю как объяснить, как-то мыслей нет, все лень.Повторяю про себя все время что я лучшая,любимая и неповторимая, гоню мысли грустные прочь. В обед позвонил мч, сказать что едем в воскресенье вместе смотреть мою машину и он договорился обо всем, вообще хотелось ему поболтать, вопрос о том кто мы друг другу до сих пор открыт :pardon: но мне сказали,что все выходные у него прям расписаны, я на редкость спокойно отреагировала, надо отвыкать от него уже :fool: После обеда я стала спокойной, как танк, мысли о разрыве всего все больше и больше, потому что я не вижу будущего и как странно, меня не пугает тот факт, даже если все окончательно обрубится, я знаю это не конец, а начало чего-то нового, мч на редкость позвонил вечером и поболтали со мной почти 2 часа, такое в первый раз, это меня удивило, а я была просто спокойна, шутил где надо и вообще не похожа на себя.
12.08.2016 Проснулась,не выспалась,хожу сонная. Утром было странное чувство беспокойства,может по поводу этих непонятных отношений с мч, потом села за руль и успокоилась,опять вернулось чувство умиротворения и покоя и того,что этим отношениям нет жизни.Ближе к обеду появилось чувство тревоги,как будто что-то должно произойти,а еще горят уши и лицо. Мч пропал, снова, вечер был спокойным, очень интересный факт сегодня мне коллега по прошлой работе написала в смс, что я должна сама себя считать самой лучшей (причем мы с ней переписывашись о другом), вечером парень заплатил за меня проезд и сказал, что я ему понравилась, такое чувство что весь мир повышает меня в моих глазах, приятно. Усталость дикая, глаза закрываются и болит голова.
13.08.2016 Еле встала, спать очень хочется, какая-то без сил. Мч пропал, подозреваю, что пустился во все тяжкие и отношений больше не будет никаких, думаю что там есть другая :( Ночью звонил бывший и поздравлял с наступающим праздником, он был такой нежный и ласковый и какой-то родной, не знаю как объяснить, но я почувствовал от него тепло в душе :roll: День провела на природе с друзьями, на душе легко и светло, верю в лучшее, собираюсь завтра серьезно поговорить с мч и морально готова все порвать, я достойна лучшего!!!!!! Ну все что ни делается все к лучшему!
14.08.2016 Я все отношения порвала! Окончательно и бесповоротно! С улыбкой на лице и спокойствием в душе. Весь день прошел на легке, сходила на пляж с ребятами, мне строили глазки молодые люди, да и с кем на пляже была ухаживали за мной и внимание уделяли. Был приятный и легкий день, в душе радость и гармония, я знаю что все будет у меня на много лучше)))) Могу сказать одно, по непонятной мне причине, извините за подробности, у меня чешутся груди, прям до жути просто :oops:
15.08.2016 Уже какой день подряд я хочу спать и встаю через силу и если на машине катаюсь по работе, то просто сплю на заднем сидении между остановками :D День спокойный, размеренный
, успела даже больше чем планировала, виделась с друзьями, забрала машину из ремонта, вообще позитивненько, мл мной флиртовать парни, внутри гармония и спокойствие, таааак хорошо, всегда бы так :oops:
16.08.2016 С утра был заряд энергии и бодрости и радости, к обеду все подутихло. Нет я не грущу,просто спокойна и размеренна,есть много проблем по работе,я сконцентрирована скорее на них. Пока не прочитала,что идет корректировка не могла понять изменения своего состояния. Внутри что-то происходит,если вчера я летала в облаках и мечтала о всякой дребедени,то сегодня в голове какой-то порядок пытается навестись, я думаю,что мне делать дальше,куда стремиться и что менять,вся в мыслях (вчера я тоже хотела все изменить,но это скорее были мысли легкомысленной девчонки,сегодня скорее уже взрослой женщины). Мужчины также обращают на меня внимание,но уже с опаской,видимо вид у меня серьезный :twisted: А мне хочется ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО :oops:
17.08.2016 Спокойная как танк, нечего даже добавить, все хочу зарегистрироваться где-нибудь для общения с молодыми людьми, но что-то руки не доходят или желание, не знаю. Я что-то какая-то собранная что ли,все делаю по плану в голове, сделала сегодня маникюр,завтра уход за лицом и волосами,меня так и тянет сделать себя красивее,причем не для кого-нибудь,а прежде всего для себя самой :oops: Транжира одно слово,но знаете я почти год себе такое не позволяла, работа,работа,работа,все не до себя любимой :( А тут наконец дорвалась и поняла что я от этого кайфую,мне нравится делать себя лучше,ураааааааааа :roll: Но не хватает состояния окрыленности и эйфории :shock: Я какая-то приземленная сильно,грузом прибитая что ли,такая спокойная :P Вечером я развеселилась, было спокойно и уютно, но в какой-то момент буквально минут на 10 мне стало как-то не по себе, странное ощущение :crazy: потом отпустило и опять спокойствие и гармония в душе.
18.08.2018 Утро началось с сообщения лучшей подруги,что ее племянница умерла,девушка которую я очень хорошо знала и за состоянием здоровья которой я следила (были проблемы), с утра ревела, человек был мне не чужой,я оооочень хорошо знала ее,я в трансе просто :cry: Переругалась с водителем,болит голова,горят уши и еще забыла сказать у меня пмс :oops: После обеда голова стала оооочень тяжелой и также побаливает, уши горят. К вечеру я успокоилась, лицо и уши прошли, голова тоже, а в плане эмоций и чувств просто пустота.
19.08.2016 Спокойнее начало дня,опять без эмоций. Не хватает мне легкости и радости,просто спокойствие испытываю и ничего больше :( Вечер тоже прошел без сильных эмоций, но в хорошей новой компании :) Мое спокойствие меня смущает, вск-таки привыкла у шилу в 1 месте)))
20.08.2016 Пол дня была на похоронах, сил нет никаких, морально и физически истощена :( Вечер тоже выдался спокойным,погружена в себя и в размышления на тему ЧТО я хочу и КАК.
21.08.2016 Опять день размышлений, на тему теперь того, что я хочу помимо основной работы еще и хобби для души, ну может конечно и с небольшим бонусом в качестве оплаты. Вот тянет меня на творчество, хочу что-то свое и своими руками...Посмотрим, я еще не совсем поняла что я могу предложить и что я умею, пытаюсь открыть в себе талант :oops: День спокойной, размеренный, очередное новое знакомство, но я ко всему отношусь практично, не уверена, что это мое, но я всегда ЗА хорошую компанию и собеседника :good: в целом хороший день, я довольна, я отдохнула (вела себя полдня как ленивец).
22.08.2016 Спокойный день, в плане эмоций, в плане работы. Пребываю в состоянии,что хочу найти хобби, есть приятные знакомства, в общем живу и получаю удовольствие от своего спокойствия и гармонии и плавно перехожу в третий практикум :Yahoo!:
Будет только Так,Как Я этого хочу!
Аватар пользователя
Волчица
 
Сообщений: 478
Репутация: 27

Сообщение Аника » 30 июл 2016, 16:08

02.08. Вчера почитать не удалось: пришёл муж и опять "стал делать из меня человека". Я терплю пока. Сегодня энергия била ключем. Утром на тренировке все получалось, тренер очень хвалил. Все поездки, которые были запланированы на сегодня, дружно перенеслись. День работала в офисе. Очень продуктивно. Настроение и состояние на 4 с плюсом по 5-ти бальной шкале :Rose:
03.08. С самого утра муж высказывал недовольство. Я стараюсь не реагировать: кашу сварить? Тебе чай или кофе? Он не выдержал, психанул, хлопнул дверью. Я смогла спокойно собраться на работу. Интересно, что можно прожить с человеком 26 лет и потом "вдруг" его так переклинивает, что удивляешься : где это все скрывалось? Почему такие претензии ко мне и детям? Я держусь, у меня каждый день есть какие-то радости: звонки от близких друзей , удачные проекты на работе, покупки, встречи... Единственное, что радует в муже: начал читать Свияша. Правда, критикует и не соглашается, но читает.
04.08. День хороший, несмотря на то, что из меня муж несколько раз пытался "сделать человека ".
05.08. Утром ездила по рабочим делам. Все решила удачно. Получила очень важную для себя информацию. Днём обедала с подругой. Вечером приехала моя давняя знакомая ко мне на работу, обсудили культурную программу на осень, купила абонемент в театр на следующий год. Состояние стабильно ровное.
06.08. День очень продуктивный. Муж уехал до завтра. Я спокойная и довольная переделала кучу дел: покупка продуктов, подарков, лекарство для любимого кота. Вечером маникюр и педикюр. Могу спокойно почитать и пораньше лечь спать
07.08. Утром навещала подругу в больнице, потом заехала к друзьям на дачу. Целый день шёл дождь. Настроение и состояние хорошие.
08.08. Переделала много дел по работе: встречи все удались, вернулась в офис, успела поработать , вечером с подругой зашли в кафе, обсудили новости. Вечером муж опять начал воспитывать, я потихоньку "съехала" с темы, не знаю, надолго ли меня хватит.
09.08. Удивительный день! С утра до вечера все складывалось удачно: встречи, поездки по работе. Моя старшая крестница поступила в Вуз на бюджет. Вечером познакомилась с удивительным человеком . Конечно, когда вернулась домой в восемь вечера , получила от мужа по полной.
10.08. Утром муж за завтраком занудничал: дети все делают неправильно. Я ехала на деловую встречу, вызвался меня отвезти. По дороге довёл меня почти до истерики. Я выдержала, он психанул и уехал. Встреча прошла удачно, я хотела уехать на такси, но все-таки позвонила мужу. На обратном пути выслушала о себе такое, что несколько раз была мысль выйти из машины. После обеда заболел желудок (думаю, от нервов). Выясняли отношения ещё час. У него немного проблески сознания бывают, но такие слабые. Состояние нормальное, готовлюсь к завтрашнему дню.
11.08. Очень продуктивный день: навалилось много работы. После совещания планировала пойти на праздничные мероприятия, но прислали заказчики очень важный договор на почту. Пришлось все отложить и продолжить работу. Вечером устроила себе праздник в салоне красоты.
12.08. Спокойный, продуктивный день. Вечером ездили в гости. Мужа опять "штормило".
13.08. Целый день пробегала: утром тренировка, потом в магазин за продуктами на неделю, другие дела, потом фирмой отмечали праздник. Муж уснул, могу сделать домашнее задание
15-17.08. Очень напряженные дни на работе. Пишу списки по 15-20 дел на день. Встречи, договора, проблемы (правда, решаемые). Муж то придирается по пустякам, то "люблю, не могу без тебя". Сегодня было от напряжения почти обморочное состояние. Вечером переделала дома кучу дел, морально стало легче. Куда-то пропал отчёт за воскресенье.
18.08. День спокойный. Состояние целый день ровное, несмотря на то, что важный договор не подписали. Утром прочитала, что сегодня частичное лунное затмение и документы лучше не подписывать. Днём позвонили подружки, сказали что будут недалеко от моего дома и могут зайти в гости. Было здорово ! Мы "устроили девичник" на семерых. Сейчас проводила подружек, позвоню мужу, что все ушли.
Аника
 
Сообщений: 17
Репутация: 1

Сообщение ПРL03 » 30 июл 2016, 16:27

29.07
Отличный день! Все удавалось, весело и с задором. Правда, ближе к ночи настроение пошло на спад. Спала замечателньно, как младенец :)
30.07
День - полная противоположнось вчерашнему :( все раздражает, все планы провалились, очень хочется побыть одной, заняться собой, а окружающие постоянно дергают, пытаются втянуть в пустые разговоры не о чем...
31.07
Тихий,спокойный день, как всегда в выходные хочется много успеть с запасом на неделю. Удавалось))) Весь день несильно, но настойчиво болит голова, со сном тьфу-тьфу-тьфу. Получалось уходить от неприятных разговоров и приставаний, шла по грани, и чтоб не обидеть, и чтоб не пробили на эмоции. Хороший день. Вот только к вечеру немного взгустнулось - сходили с ребенком на речку, закрыли пляжный сезон((( Как часто, имея что-то в избытке, мы этого не замечаем, ленимся, тратим время на пустяки вместо того, чтобы наслаждаться. А когда понимаем, что это что-то уходит из нашей жизни, начинаем кусать локти, почему мы не пользовались этой возможностью на полную катушку?! Потянуло на философию, пойду делать ДЗ)))
01.08
Ровный спокойный день. С утра посетило давно забытое ощущение счастья и уверенности в себе. Но раньше оно было связано с МЧ, а сегодня этот фон отсутствовал. Прикольно чувствовать себя счастливой просто так))) Про знаки... Захожу в вагон и слышу фразу: 'Надо заняться энергетикой. За этим будущее!' :D Опять болит голова((( А к вечеру проснулся хомяк. Как же мне его усыпить?!
02.08
Все так хорошо начиналось... Утром энергия била ключом. До обеда было выполнено все, что планировала на сегодня и даже половина завтрашних дел. А потом как отрезало. Всколыхнулись воспоминания, навалилась грусть-тоска, ощущение чего-то неправильного в жизни. Всплакнула бы, но не дома - нельзя! Когда выполняла индивидуальное задание, нет бы поплакать, наоборот, все слезы куда-то делись. Кремень просто, искру легче было бы извлечь, чем слезинку. Короче, собой я недовольна. Все опять пошло вразнос, ДЗ выполнила на двоечку. Разбор задания получила - сопротивляться неохота. Вообще ничего неохота((( видимо, у меня передоз информации. Пойду посмотрю какой-нибудь добрый детский мультик.
03.08
Сын расстался со своей девушкой - грустно... Попросил погадать ему, но утешить было нечем((( Не удержалась, решила посмотреть, как поживает бывший МЧ - цветет и пахнет, потом сделала расклад себе - та-та-та-там... А в остальном... пытаюсь давить тараканов, а они лезуть и лезуть... Белая полоска, где ж ты затерялась?!
04.08
Продолжается борьба с тараканами. Уж я их мочу-мочу, но пока что перевес на их стороне
05-06.08
Настроение восторженное, тут таааак красиво, и абсолютно дурашливое, снова хрчется романтики, жаль не с кем(((
08-09.08
На форум зайти не получается, пока пройдешь все пароли, сигнал слетает, так что я Вам в почте отпишусь
10-12.08
Ухитрилась выловить интернет и отписалась Вам на почту.
13-16.08
Отписалась Вам на почту, ответы на задания скинула туда же.
20.08
Тихий спокойный день. Подчищала хвосты, что скопились за последнее время. Вроде сделано много, а писать-то особо и нечего. Тишь да гладь, никаких всплесков и выброса эмоций. Но мне сейчас не до них, слишком много надо успеть за короткое время. Нервозности, мыслей, что не смогу, нет, и это очень радует. Какая-то я спокойно-заторможенная)))
21.08
Lauria писал(а):Ну вот, не угодишь на Вас с Волчицей. :unknown: Зашкаливают эмоции-плохо, наступило спокойствие-тоже не радуетесь))). :D

Ой, Lauria, и не говорите... Ох, уж эти девушки - привередливые - жуть просто :D
Сегодня снова спокойный день))) Правда, утром пришлось очень жестко обозначить свою позицию, что я никому ничего не должна, как, впрочем, и все окружающие мне. Приготовилась к длительным дебатам по данному вопросу, но, что самое поразительное, тема оказался исчерпана. Честно - такая реакция меня сильно удивила и, естественно, порадовала)))
ПРL03
 
Сообщений: 4
Репутация: 0

Сообщение Lauria » 30 июл 2016, 18:35


Автоледи писал(а):Душевно спокойна, самочувствие в норме, вот накануне плоховато было - плохо спала, как воздуха не хватало! Вечер тоже не плохой
Немного грустно, но это бывает!

Так и должно быть, ситуацию с Программой объясняла ночью. По результатам диагностики-в целом я ОЧЕНЬ довольна Вашими успехами в Первой Группе. :good:
Лаккита писал(а):Прочитала дневник "коллеги" по тренингу и вспомнила, что сегодня тоже жутко плохо спала.
29 июля: День прошёл отлично, очень активно и весело.

Та же ситуация, что и у Автоледи. По диагностике-негатив есть, работаем по его снятию, есть несколько блоков, самые неприятные на Вишуддхе и Анахате-тоже будем убирать.
ПPL02 писал(а): Редко у меня получается, но учусь извлекать из любой ситуации что-то полезное.

Раз хотя бы иногда получается, уже развитие пойдет не с пустого места.
ПPL02 писал(а): И вот к концу вечера то ли устала, то ли сильно эмоционально вложилась в творчество, напала на меня грусть, а потом присоединилась тоска по МЧ.

Тоску будем изгонять из Вашей жизни. А творчество-просто замечательное. :Bravo:
Волчица писал(а):29.07.2016 Отметила день рождение и этим очень довольна (извиняюсь за краткость)

А я необыкновенно довольна Вашим письмом мне в почте! Такими приятными результатами можно поделиться и в Дневнике. :oops:
По диагностике-прогресс налицо, но слишком хвалить Вас и себя не буду, нам еще с Вами работы-непочатый край.
Grenadiers, Ваши отчеты получила-на все вопросы ответила. По диагностике-много блоков, будем убирать. Я понимаю, что Ваша ситуация в данный момент полностью выбила Вас из колеи, что поделать, начнем все с "чистого листа" и уже теперь в другом направлении наша работа пойдет.
daflork, ответила Вам в ЛС.
Аника писал(а):Хороший продуктивный день. На работе успела много сделать. С детьми дружно и спокойно. Муж в своём репертуаре: истерит. Вечером прошлись с подругой по магазинам, увязался с нами. Пытался испортить нам вечер, мы устояли.

.Аника, отлично, что не поддаетесь на провокации супруга-это еще немного закрепим. По диагностике-Вы идете в нужном направлении просто "семимильными шагами" :Rose: , но есть несколько моментов над которыми нам нужно будет еще поработать.
ПРL03 писал(а):День - полная противоположнось вчерашнему все раздражает, все планы провалились, очень хочется побыть одной, заняться собой, а окружающие постоянно дергают, пытаются втянуть в пустые разговоры не о чем...

Это Вам "наказание" за тех "тараканчиков", что снова появились-терпите. :D
ПРLКатарина-насчет Ваших проблем я Вам подробно отписалась в почту, снимаем блоки. Не забывайте про ведение Дневника.
ПРL02 и Лаккита-жду вашу почту, чтобы выслать вам Индивидуальные задания.
daflork и Grenadiers-ваши Индивидуальные задания выслала вам на почту, жду ответ к понедельнику-вторнику.
ПРL03-так как у нас с Вами особый режим работы в группе, то Вышлю Вам сегодня на почту Индивидуальное задание (ответ по нему жду в понедельник) и Домашнее задание-строго обязательное к выполнению до 5 числа ежедневно.
Остальные Участники- до новолуния наблюдаем за происходящим в вас и с вами.
Все в жизни возвращается бумерангом. Ждите...
МОЙ КАБИНЕТ
kabinet-lauria-t14604.html
МОИ ПРАКТИКУМЫ
praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga-f315.html
podbor-individualnogo-kamnya-talismana-t14442.html


Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор
 
Сообщений: 3901
Репутация: 929

Сообщение ПРLКатарина » 31 июл 2016, 15:54

ДНЕВНИК.
30 июля - слабость, хочу спать, весь день провалялась, легла в 8 вечера и проспала до 11 утра следующего дня. Забыла написать, ездила к маме в гости, ребенок у нее пока на каникулах. Обошлось без эксцессов, хотя она и начала насчет, что у меня дочь растет и я показываю неправильный пример, я пропустила мимо ушей. Не знаю, пропустила ли мимо ушей моя дочь?
31 июля - спокойный день. В обед сбегала в магазины. Вот эти большие магазины они меня убивают, всегда устаю после них страшно, они меня раздражают, потому что всего много, я не могу сосредоточится на том, что мне надо купить, народу ходит, под ногами мешается. Но сегодня я обошлась с минимальными потерями, вышла более менее спокойная, силы еще были. И вроде бы посмотрела все, что мне надо было. Настроение спокойное, но разговаривать и общаться мне не хочется, хочется побыть одной, расслабиться. Устроила себе СПА-день на дому, только массажа не хватало. В принципе побыть одной и ни с кем не разговаривать - это нормальная для меня ситуация. Так что все хорошо.
1 июля. Спала отлично, еще бы конечно часика два, но пошла на работу. Настрой агрессивно– энергичный, ничего и никого не боюсь, уверенная в себе и своих силах и если что могу зубы или когти показать. Мне даже захотелось выпрямить спину, расправить плечи, шаг от бедра и пошла такая красотка. Очень активно принялась за работу, ровно до того момента, когда позвонил МЧ. подробно в почту напишу.
2 августа. желание держать прямо спину осталось. Агрессия пропала, просто спокойствие и равнодушие. Усталость. Хочу спать.
3 августа. состояние переменное, то активное, то усталость наваливается. Хочу секса и кушать. И с тем и с другим проблематично :Search: :no: Буду голодать. Ну еще спать хочу. Вот это могу себе позволить :Yahoo!: Настроение спокойное. Сегодня был повод попсиховать на работе. но восприняла философски. Сначала пытались меня завести,маленько поворчала, пожаловалась коллегам бурно, пар выпустила и успокоилась. К концу рабочего дня маленько болела голова, но потом прошла.
Так что все хорошо.
4 августа. Еле выскребла себя из постели. Но потом отошла. На работе испоганили настроение. Расстроилась. Поворчала, поорала. Маленько успокоилась. есть у нашего начальства практика - надавить на больные точки, чтобы человек чувствовал себя виноватым. Подумала, что не буду поддаваться. Отошла. После обеда напала на меня усталость дикая, хочу спать. К концу рабочего дня начало колбасить физически: штормило, кидало в разные стороны, такое впечатление как будто к земле придавило чем то тяжелым. Потом начало гореть лицо и пошли красные пятна, типа аллергической реакции. Думаю, вот еще мне этого не хватало. Но сразу пришла мысль в голову, если идет чистка, может ее действие и делали какую-нибудь порчу на внешность. Еле добралась до дома, завалилась спать и просто вырубилась.
5 августа. Опять себя еле выскребла из постели. Я всегда была любительница поспать, но нынче это просто хроническое желание. А еще жрать (именно так). День был спокойный. Даже не среагировала на провокацию. Меня мой начальник всегда раскручивает на эмоции. Я, конечно, понимаю, что все кушать хотят, но почему это надо делать за мой счет??????? Идите вампирьте своих жен, детей, соседей, любовниц, меня не надо трогать. Зашла в магазин, искала на день рождение, вместо этого накупила всяких масок для себя любимой, буду на выходных наводить красоту. Буду красоткой!!!! Настроение хорошее. ООО!! Самое главное то забыла. Сегодня пригласила к себе МЧ на чай :oops:
Он мне сообщил, что занят все выходные - уезжает. Я по старой привычке сразу вскипятилась, нафантазировала кучу баб, что он меня обманул :evil: и все такое прочее, фантазия то богатая. Хотела гордо замолчать или гадость какую-нибудь написать. :x :fool: Потом посидела, подумала. А может правда занят, и если даже обманул и даже если бабы... куда он денется. Люди в войну хлебом делились, а тут то..... Вообще, охлынула и пожелала счастливого пути. Вот наверно сильно удивился :ROFL:
06.08. я маленько погорячилась, что мне без разницы, с кем и где МЧ. Потому как утром встала, зашла в социальные сети, а он там отметился, да еще по очереди со своей мадам. Такое впечатление что ноутбук вырывали из рук. Конечно это неинформативно и может быть чисто случайностью и на основании нельзя делать какие то выводы. Самое смешное, что мозгами я понимаю все это....Но меня уже понесло. Меня обманули, он никуда не уехал, сидит со своей курицей и специально обманул, чтобы с ней остаться, дабы я не устраивала истерик.А ведь срок истек, когда она должна съехать. К обеду я была уже уверена, что они помирились, даже убеждена. И все. Такое впечатление, что у меня внутри все вынули и у меня пустота. Я даже плакать не могла.
В таком настроении поехала на день рождение к жене брата. Чисто семейное мероприятие с ограниченным кругом действующих лиц. Пока доехали по жаре на другой конец города, я правда маленько успокоилась, но пустота осталась. Как будто бы зависла. Там меня поразила мама. Мама, которая за все время моей работы на новом месте, ни разу не спросила как мои дела или хотя бы что я делаю на работе, как мое самочувствие и прочие какие то вопросы про меня и мою жизнь, я не говорю уже про переживания или чувства. Так вот, мама проявила такой живой интерес к подруге жены брата и живо болтала с ней, я была просто в шоке. Но этот момент меня не очень расстроил. нелюбовь мамы я уже пережила.
Потом навязался ко мне товарищ, который делает у меня ремонт, довез меня до дома. Потом зашел посмотреть как продвигается ремонт, еле выпроводила. Я его вижу второй раз в жизни, первый раз, когда договаривались о ремонте и второй сейчас, так он раскатал губу на ночевку у меня, при этом женат. Такое впечатление, что у меня на лбу написано: "Причал утешения для шлюпок, разбившихся в семейных бурях" - принимаем всех без исключения, вход свободный :friends:
Настроение никакого, полнейшее опустошение, спала плохо.

07.08. Не выспалась, настроение никакое, даже злое. Решила поставить крест на отношениях. Если будет звонить или пытаться как то общаться - не буду отвечать. Решила, что нафиг мне вообще мужики, когда я прекрасно справляюсь сама. Но силы двигаться есть, поэтому съездила купила кое-что ребенку к школе. Голова не работала, забыла дома телефон. Пока ездила, позвонил МЧ, перезванивать не стала. Намазалась разными масками и завалилась спать.

08.08. Еле себя вытащила из кровати. Проспала, в результате опоздала на работу минут на 5. а меня и так с секундомером отслеживают. Пришла мысль, что надо пережить, перетерпеть нелюбовь МЧ, это как похмелье, знаешь, что маленько потерпеть и все пройдет и будет хорошо, а вот сейчас - плохо, но не поможешь.
С утра пораньше, еще пока ехала, моя подруга сообщила новости про соперницу, что выглядит плохо, вся черная и с потухшим взглядом. Моментально настроение повысилось, быстро пересмотрела свое мнение про отношения. Может и правда был занят, может правда с ней разбирался и не хотел, чтобы я знала об этом.
На работе какая то суета. Я в последнее время смотрю вокруг себя, вот люди не тем занимаются. честное слово, че то бегают суетятся. Вообщем, я как будто в другом измерении, а люди за стеклом. Начальник пришел злой на работу и влетело всем. При чем, в одном вопросе я была виновата и по хорошему надо было бы мне вкатить. Но он сделал по другому, он вздрючил всех, кто завязан со мной по этому вопросу, дабы когда я к ним приду, они бы с меня шкурку снимали. Ну и перессорить. естественно, всех между собой. Начальник натуральный вампир, раньше он меня просто сжирал, я потом еще на следующий день не могла очухаться. Теперь когда я начала маленько сопротивляться и защищаться, он начал кушать всех в округе, но и при этом пытаясь на меня воздействовать опосредовано. А мне смешно смотреть на все это. Конечно, со стороны обычные рабочие моменты, обычные рычаги руководителя воздействия на подчиненных, если не знать более. Хочется, чтобы он про меня забыл, что меня кушал вкусно, пусть я буду неприкасаемая. Вообщем, в последнее время я чаще нахожусь в зрительном зале, наблюдаю за событиями со стороны. Но это касается только работы, вот с личном.....
09.08. Опять проспала, не могла никак проснуться. Вот что интересно, Встаю плохо, маленько разойдусь и вроде силы появились и уже побежала. Сегодня болит голова, похоже на давление. В прошлые дни вроде пропустила прием таблеток от давления. Посмотрим, как день закончится.Но начало неплохое. По вторникам у нас планерка у начальника-вампира. Меня не позвали ураураура!!!!!
День закончился отвратительно. Давление зашкалило, не могла сбить. Вставала ночью пила дополнительные таблетки. И что характерно, два месяца назад лежала в больнице, меня прокапали, назначили таблетки, за два месяца забыла что такое головная боль и давление. НО!!!! Как только я принимаю решение порвать с МЧ, так сразу - хлоп и гипертонический криз, да такой, что снять не могу потом очень долго.
10.08 На утро я встала практически как огурец. Тут, конечно, огромная благодарность Lauria :Rose: Могу сравнивать. Раньше бы я приползла бы полуживая на работу, потому как гипертонический криз опустошает очень сильно. Сегодня очень резво прибежала, слабость, конечно, чувствуется, но она такая - небезнадежная. Весь день проленилась, ничего не делала на работе. Настроение спокойное. Голова чуть чуть побаливает.
Уже практически в 12 ночи объявился МЧ с претензией, что я его игнорю. Один раз позвонил, ему не ответили и считает, что за ним должны бежать и уговаривать. А может он там у себя в голове пока все это пережевывал, уже стодвадцать раз мне позвонил. Кто ж его знает. Мужчины вообще загадочные личности, а этот в кубе, а потом еще умножить и найти неопределенный интеграл. :fool: Ну вообщем, не показатель один раз позвонить :ROFL: :ROFL: у меня ночевали под окнами неделями :P Но поговорив несколько минут с ним, я растаяла (СНегурка, блин), все ему простила. И уже опять люблю. :Yahoo!: :roll: :%) Заснула в отличном настроении.
11.08. Ночью проснулась от головной боли, пришлось опять принять убойную дозу. Проспала, но не опоздала на работу. Пока ехала на работу, пришла мне мысль (ехать долго, поэтому они успевают ко мне придти). Все таки главное надо беречь здоровье, не ценим мы когда ничего не болит, разбрасываемся этим, размениваемся на сомнительные удовольствия, не бережем, думаем, что оно вечно. Все остальное это ерунда, деньги, машины, золото, даже различные МЧ, подруги, друзья, кроме, конечно, детей и родителей, родственников близких. А ведь это такой дар - здоровье. Организм такая штука, привыкает очень быстро к стрессовым ситуации (а болезнь - это стресс) и как то сам начинает подстраиваться под нее, чтобы легче было. А ведь можно ведь и не допустить этого.
Настроение хорошее, резво взялась за работу. Но тут у меня настал день откровений. Сначала в одном месте промыли косточки сослуживцам. Потом другие пришли выдали интересную информацию. Потом коллега вернулась из отпуска из-за границы, с моря. Рассказывала, я сидела слюной давилась, тоже хочу на море. Но дееееенег надо на это удовольствие :cry: Вообщем до обеда провели день в теплой дружественной обстановке. Потом резво принялась за работу. Начала делать то, что все откладывала, не лежала душа к этому, сегодня никаких противоречий с душой не было. К концу дня чувствую, что все таки давление у меня повысилось. Поэтому пойду-ка я спать.
12.08 С утра такое впечатление, что мне в спину между лопатками кол заколотили. Болит. Весь день чувствовала какое то смутную тревогу. Думала из за МЧ, опять потерялся. Но оказалось, ремонтники затопили моих соседей снизу. Разгром в квартире, ремонт не двигается. Психанула. Потом испугалась, что надо разбираться с соседями, Вот этот гаденький страх, что надо конфликтовать и защищать свои интересы, я лучше все заплачу, лишь бы не ругаться. Но страх уже появился и начал разъедать мою спокойную нервную систему.
13.08 Весь день проездили с ребенком, закупались к школе. Потом уехали к маме. Как ни странно и там все нормально складывалось. Покупки мама не раскритиковала. Обычно ей ничего не нравится. что я покупаю и она даже не разрешает ребенку эти вещи носить, вне зависимости от того вещи нравятся ребенку.
14.08. Съездили с ребенком к святому к источнику. Даже благодать на меня снизошла, спокойствие такое, расслабление. Хотя не считаю себя верующей. Вернулись, мне надо было ехать домой, к себе на квартиру. Ребенок не хотел у бабушки оставаться, стала истерить. Все таки бабушка сильно давит на нее. И мне было сказано мамой, что я плохо влияю на ребенка. Как может мать плохо влиять на ребенка - не понятно.
Ехать долго, люблю куда-нибудь ехать долго, можно подумать спокойно. И вот тут меня и накатило.
Поняла, что устала, морально. Постоянно преодолеваю какие то преграды с затратой значительных сил. То на работе все тормозят, приходится где то нажимать, где то отстаивать свою точку зрения. Ремонт тоже застопорился, а скоро 1 сентября, начнется школа у ребенка. Мама мне постоянно высказывает по этому ремонту, что все неправильно и надо было делать так и не иначе, как будто это ее квартира и ей там жить. Потом я начала думать, что Мч меня не любит, какой бы мне хотелось любовью. Просто подходит к отношениям как на базаре. Трезво оценивая и даже уговаривая себя, что товар то хороший, надо брать или отложить пока.. для себя. Продолжаю думать каким способом мне пережить эту нелюбовь. Но поскольку почва для деприсняка была уже можно сказать удобрена предыдущими событиями, то меня и понесло. Пришла домой и начала реветь, почему мне так не везет в личной жизни. Очень многогранная тема, можно очень долго реветь.
Но тут объявился МЧ, позвал к себе, я сорвалась побежала.
15.08. В результате того, что полночи не спала, весь день качает и колбасит. Еле-еле доехала до дома и завалилась сразу спать.
16.08. Вставать трудно. Приснился сон, что я живу с ребенком в комнате, где еще кроме нас живут двое чужих человек. Я все собиралась помыть голову, вроде надо было справлять где то Новый год. Все собираются на праздник, а у меня все не получается вымыть голову и в результате я на праздник так и не иду. Мне в принципе очень часто снять какие то помещения, то квартиры, то комнаты в общежитиях, то комнаты на подселение. Я там живу одна или с мамой или с ребенком. Квартиры или комнаты все время мрачные, тесные, старые. Очень часто снится лестницы, я или спускаюсь вниз по лестницам или карабкаюсь вверх. При чем вверх всегда очень тяжело подниматься. практически ползу по лестнице. Вот в последнее время, где то месяц, мне очень снится сон с лестницей и я спускаюсь вниз. Или как сегодня - комната. И всегда нехорошее какое то предчувствие после таких снов. Пока ехала на работу поняла, что состояние у меня, как у белки в колесе, вроде бегу, а.толку нет. Увеличиваю скорость, а толку всё равно нет. И остается только сам бег,абсолютно бессмысленный и выматывающий. Хотя в остальном спокойный день. Даже еженедельная планерка прошла тихо и богобоязненно.
17-18.08 Все спокойно, хорошо
19.08 день прошел отлично, настроение хорошее, спокойное.
20.08 тоже все хорошо. Ситуация стабилизировалась. :good:
21.08 состояние как будто побили, настроение нормальное, но вот физическое состояние не очень. всё болит, вроде и поспала, а всё равно как будто в воздухе подвешена.
22.08 Проснулась злая аж до невозможности, агрессивная, готова всех порвать, к вечеру появилась плаксивость. решила начать всё заново с чистого листа и всех послать в долгое эротическое путешествие. пришла домой с работы, наелась арбузы и завалилась спать.
23.08 по– маленьку отхожу от вчерашнего «рубисплеча». это хорошо, что никто под руку не попал горячую. настроение улучшается
ПРLКатарина
 
Сообщений: 7
Репутация: 1

Сообщение daflork » 31 июл 2016, 20:24

ДНЕВНИК ДМИТРИЯ.

29.07.2016. Пятница.
День прошел как обычно, я не заметил никаких отклонений от ожидаемой траектории. Работа. Дом. Вечер. Сериал(ы?). Всплесков и провалов в потусторонних материях не было, равно как и в посюсторонних - давление, сахар, кровь, моча - в норме)) Привычно устал от рабочей недели))

30.07.2016. Суббота.
У кого-то и шалом шаббат, возможно, но не в моем случае) Должен был поехать на дачу к матери и... не поехал. Перенёс на воскресенье. День прошел в полном безделии. Типично ли это? О даааааа! Если что - перед вами мастер прокрастинации, 88 левел. Пятый дан. Кстати, с пт. на сб. плохо спал. Всю субботу маялся хренью, так ничего и не сделал, никуда не поехал, хотя собирался до последнего, смотрел сериалы (да, я смотрю сериалы!))). В частности, добил "Гримма", он мне нравится, но теперь до октября ждать 6 сезона. Опять же, нечего отметить в качестве гособенности, вызванной нашей программой, пожалуй...

31.07.2016. Воскресенье.
Ездил таки на дачу) Выполнил долг сыновний. Ярославка не радует всё еще. Сегодня была одна штука... Не знаю, чем она вызвана чисто физически (помимо магии, например). Ну, всегда есть физический аспект бытия. У меня не первый раз это. Когда вдруг ты как во сне и не можешь отделить явь от не-яви (Навь? я не силен в славянских делах). Выражается в том, в частности, что не можешь вспомнить многие вещи, а реальность многих прошлых событий невозможно определить. Конкретно я не мог вспомнить код двух (двух, Карл!) кредиток, пришлось в телефоне найти характерную запись с заголовком "Карты" (я ж программист, я ж знаю, что так нельзя даелать))). Короче это очень сюрреалистическое состояние, пугающее. Если не знать и не испытывать разное другое, ну, понимаете, то крышу могло бы снести, ибо страшно. А когда не первый раз, задумываешься. Говорят такое бывает от обезвоживания (сегодня ехал по жаре обратно, кондея нет, ад нервно курит). Это был четвертый раз в жизни, и это не совпадение. Распалась цепь времен. Или сбой матрицы?

01.08.2016. Понедельник.
С чего начался день? С того, что я не могу найти ключи от квартиры! Позвонил начальнику, рассказал. Жду теперь когда приедет Ольга, надо замок менять - скорее всего я вчера забыл их с внешней стороны, ну и... шел мимо добрый человек, видит ключи, думает: ух ты! ключи! в хозяйстве пригодятся)) Продолжим. Да, этим добрым самаритянином оказался сосед Виталик, что выяснилось случайно (соседка шепотом сказала - вы с ним поосторожнее, он сидел), ну, после такой инфы пришлось ехать на рынок за новым замком, ясен пень. Дело было отягощено тем, что дверь и косяки старые, на приемной части - здоровенная металлическая пластина, и крайне желательно было найти точно такой же замок (которому тоже лет сто). Странное дело, но их еще изготавливают! Удалось купить точно такой же, и даже поставить. Так что теперь я счастливый обладатель нового замка, и с недоумением чешу репу - что это было???!!! Потерял ключи, нашел ключи, сломал замок, поменял замок, что за метафора такая? Замки и ключи это конечно из ритуалики, но при чем тут я и сегодняшний день?)
Целый день пью. Нет, не в плане алкоголя, воду пью. Квас. Наверно это вчерашний перегрев. Да и сегодня жарко. В квартире душно, плохо проветривается. Ненормальный сушняк. Был бы я homo buhalis какой-нибуть, pohmelis там, или methamphetaminos с другой стороны, было бы понятно! Но нет же. Так что аномальная жажда ... возможно тоже метафора, воплощенная в физическом плане?
А что, все великие учат прислушиваться к знакам вокруг нас.

02.08.2016. Вторник.
Дмитрий пошел на работу. Дмитрий пришел на работу. Он даже работает! Удивительное дело. Да. Он пишет программу. Какой молодец)
Пока всё обычно. Вечером в кино на Стартрек. Допишу, если что случится. В целом пока не ощущаю магических воздействий. Фильма не очень понравилась. Вообще, франшизы последнее время не радуют, имхо что-то в них не хватает, технически они всё лучше, а вот всё остальное... рушать чужое проще сем снимать своё)

03.08.2016. Среда.
Утром заметил, что всё из рук валится более обычного. Криворукость. Или косорукость? Скорее задорукость, вот. Политкорректно) попа есть а слова нет.
Мне мерещится сегодня что я бодрее чем обычно, и соображаю лучше. Не могу проверить количественно, но качественно на уровне ощущений это так. Вечером - домой. Рано лег спать, но при этом спал плохо, ворочался с боку на бок всю ночь, в результате не выспался. Ненавижу недосыпание!

04.08.2016. Четверг.
Сильно проспал. Пришел на работу с опозданием. Плохо. Так вот доиграюсь, уволят меня к чертовой бабушке. На работе всё по старому. Много дел и никакого желания их делать. Отлаживаю одну программу, но на место одной исправленной ошибки приходит другая. Вечером поехал к Ольге. Вечер прошел нормально.

05.08.2016. Пятница.
Предверие выходных! Рабочий день укорочен на час пятнадцать. Очень хороший день) На работе особых подвижек нет, вяло тянется время. Я что -то такое делаю, полезное. И вот наконец-то я дома!

06-07.08.2016. ВЫХОДНЫЙЕ.
Вот тут начинается самое... ужасное. Потому что с вечера пятницы по утро понедельника я по сути валяюсь в кровати и ничего не делаю. Да. Смотрю сериалы на планшете. При этом куча дел по дому и не только по дому. Не могу себя заставить ничего делать! Умом всё понимаю, сам себя не люблю, но всё равно лежу и ничего не делаю. Периодически засыпаю при этом. Единственная радость - это поспать.

08.08.2016. Понедельник.
Утром записываю сюда эти строки. Собираюсь на работу.
Лирическое отступление (лирот). С телефона писать сюда критично неудобно. Придется таскать планшет, с него хоть как-то)). Кстати. В выходные меня поразила одна мысль. Глядя на кота подумал вдруг, а ведь кот живет и не мается от отсутствия или наличия смысла жизни. Он об этом не думает! И при этом занимается примерно тем же что и я. До сих пор думаю об этом).
День прошел в режиме умеренно хорошей продуктивности, я доволен результатом, учитывая черную меланхолию выходного дня.

09.08.2016. Вторник.
Встал вовремя, даже на работу не опоздал) Последнее время постоянно опаздывал. В голове тумана меньше стало. Даже работа как-то заспорилась. Ну, не то, чтобы кипит, но уже и не нуль по Кельвину. Да. Написал кусок кода, сдал, доволен. Вечером плов у Оли, прекрасно приготовленный. Улучшение настроения. Мужик примитивен) Вкусно поел, и ему уже лучше!

10.08.2016. Среда.
Середина недели. Мне кажется, что стало легче работать, по крайней мере меньше ступора. А то последнее время ваш Дмитрий сильно тупил. Но в голове начались процессы прочищения засоров. Благорастворение воздушков такое, местечковый буэнос айрес, правда без сеньоры Сантамарии и святейшего Тринидада, но нам кузнец ни к чему, вопщемта например. Добрый ветер должен быть в голове, а не где-то там еще. Веселый ветер, веселый Роджер... ну, вы понимаете, а ну-ка песню нам пропой... или пропей? Я уже не так мрачен.

11.08.2016. Четверг.
Дамен унд Херрен (последних, впрочем, нихт беобахтет)! Мои глубочайшие извинения за то, что немного пропал; хотя, масса в почти сто килограм просто так пропасть не может, без аццкого выброса сернистой энергии - выброс был? Навряд ли. Где какого вещества убудет... интересно, что юзал Михайло Ломоносов, и откуда эти драгдиллерские аллегории в России XVIII века? Когда этого вещества убывает без согласия баронов, мы знаем какая стрельба поднимается)
Короче, если даже и исчез, то появился. Я тут, и я Свами.
Впрочем, не о том сейчас, наверстаем упущенное.
Еще лирот, не могу удержаться. Была у меня подруга (увы, ныне покойная), женщина во всех отношениях красивая, но замуж так и не вышла. Любила она сидеть иногда аки Лорелея, грустно глядя вдаль, только что власа златым гребнем не чесала, и как-то само собой в моей грешной башке сложилось название этого поистине васнецовского портрета: сожаление об упущенных.
Печальные мысли непрерывными рядами серой мглы бились об утёс могучего черепа моего, но волнение океана (то, что гораздо важнее размеров лодки) уменьшается; да, океанологи сердца моего, хоть и объяли меня воды до грешной души, и депрофундирую я к вам, но мне стало лучше! А то ведь совсем на краю обрыва стоял, готовый совершить прыжок веры)

12.08.2016. Пятница.
Стандартный день Дмитрия, если представить его как отчет на бумаге, это маленькая преамбула утром в виде будильника, судорожного кофе и потения в общественном транспорте, затем массивный корпус текста - работа, чорт ее подери - и невнятное заключение в конце с неким морализирующим выводом (например, "так жить нельзя!") перед самой подписью офицера военной приёмки.
Писать о работе программиста в госкорпорации (переживающей, по разным причинам, не лучшие свои времена) проблематично, ибо корпоративно-секретно и совсем не интересно)) Подобный опус, если бы он вдруг вышел из-под пера Хейли или госпожи Вентцель/Грековой, возможно, имел бы успех, но здесь я ограничусь лишь субъективной эмоциональной оценкой своего душевного состояния. А оно у меня сейчас как в той песне:
Вдруг слышу за собою
Совы нежные У-юй
У меня на душе стало веселее
АЙЛАЙЛАЙЛАЙ!!! стало веселее.
Стало, и по работе тоже стало лучше двигаться. Оно ведь как - настроение плохое, работа не идёт, плохо соображаешь, сил нет. Настроение получше - и сил побольше, и вдруг понимаешь, как проблему какую-нибудь решить.
Вечер пятницы был вегетативен.

13.08.2016. Суббота (хорошо, что не пятница 13)
Суббота прошла на диване, горизонтально, в безделии прошла она. Опять) Ну, лень в субботу шевелиться. Посему и сказать о ней особо нечего. Ровная суббота, без достижений и без ужасов ужасных.

14.08.2016. Воскресенье.
Вот наконец и есть чем похвастаться! Пришел сосед с гитарой, поиграли часик. Давно собирались, но я всё откладывал, из-за депрессии своей. А вот тут раз, и пригласил его. И удачно. Оказалось, вкусы у нас не так сильно расходятся) Обменялись идеями, будем две его вещи готовить. Кстати, вполне приличные у него стихи, и мелодии тоже, не ожидал прям! Я доволен!))

15.08.2016. Понедельник.
День прошел в умеренной фрустрации. Размышлял о том, что такое счастье и радость, заглядывал в этимологические словари, увлекался, опять возвращался к работе, опять смотрел в браузер про счастье, опять работал. От слова Oracle (название системы баз данных и одноименной корпорации) веет вечным городом, Римом, и Юлием Цезарем впридачу. Кстати, салат оказывается не в его честь назвали. Хорошо, что не повеяло Нероном или Калигулой. Мементирую о мори и о море. Море не помешало бы. Пляж, ром, срам, хочется отпуска, отдыха, солнца, загорелых девушек. Размышление о желании бросить работу и одновременной боязни безработицы. Короче, был день размышлений и раздумий.

16.08.2016. Вторник.
Задания от Мастера - не получаются :'-( Я бездарность. Плохой Дмитрий, плохой. Кака. Самобичуюсь. Недовольство собой. Жизнь не удалась. Но настроение все равно за последние дни улучшается)) Вечером харчо. Приправа магги заправка для харчо даёт просто удивительно аутентичный вкус! Как они этого добиваются? Если что, это не реклама, это личное)

17.08.2016. Среда.
Посмотрел на число и вспомнил роман "Одиночество простых чисел", который, кстати, так и не прочел. Но название хорошее. Работаю. Пишу сюда.

18.08.2016. Четверг. Утром у меня был всплеск немотивированной агрессии, и потом весь день прошел под знаком мизантропии и ненависти к людишкам и миру вообще. Очень хотелось кого-нибудь убить, причем желательно средствами, запрещенными разными там мировыми конвенциями. Ох уж этот гуманизм! Exterminate! Хочу быть далеком)
Вечером встречались с однокурсниками, прошли немного по Москве. Это какой-то чужой город, это не то место, где я родился и прожил всю жизнь. Ненавижу людей. Если бы это было в моей власти, уничтожил бы человечество без малейших колебаний) да, и себя в том числе, я же тоже принадлежу к этому отвратительному виду животных))

19.08.2016. Пятница.
И это был лишь всплеск такой гормональный. Ненависть прекратилась так же внезапно как и началась. Хорошо, что я вчера не уничтожил человечковство, а то сегодня было бы, пожалуй, немного стыдно.
Пятница день хороший. День Фрейи (или Фрейра?). Пятница вечер - имеешь право). Домой! Срочно домой.

20.08.2016. Суббота.
Ездил на дачу к матери. Выезжал в дождь, забыл сумку (с зонтом), возвращался за ней, ходил в магазин, весь промок и обматерился на пару лет вперед, ненависть к окружающему и сущему вернулась на свое законное место, во главе стола моей мизантропичной душонки, и сидела там до самого возвращения Дмитрия обратно, в неприветливую столицу родины. Вот так прошла суббота)

21.08.2016. Воскресенье.
Говорят, один парень как-то раз воскрес, и вот теперь в эту честь называют день недели, который в странах германского языка посвящен, например, солнцу (в романских - богу, и так далее). По мне так солнце - это феномен, торчащий у нас над головой, если, конечно, не сплошные тучи, и в честь него не зазорно и день назвать; а с тем парнем много всего неясного. Ну, так нас с вами, как обычно, не спрашивали - просто воскресенье, и всё тут, жрите, пипл, что дают.
Кстати, а в славянских языках этот день называется неделя, от слова НЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХРЕНА)))
Само "воскрешение" вроде как происходит от восстановления и оживления (взять тот же греческий "анастасис" или загадочное "крѣсати") и тут мы плавно переходим к теме: как оживиться и восстановиться? Если не рассматривать всякие экзотические способы рекреации, не одобряемые российским законодательством, то есть старый, посконный такой, простой как веник, аутентичный как онучи и в целом совершенно легальный рецепт - выспаться!
- Вы высыпаетесь?
- Куда???!!!
Дмитрий высыпался. Он высыпался тоннами дурацких сновидений в бездонные глубины бессознательного, и, скажу я вам, ему-таки полегчало)
Кстати. Смотря сериал (Хейвен) вдруг ухом зацепился за фразу "have to try". А чтения Карла Каштаныча приучило к ловле знаков в подшерстке окружающей реальности. Принял на свой счет. Надо пытаться!

22.08.2016. Понедельник.
Припозднился на работу, утром копался, копался.
Лирот. Одного немца спросили про жену: "А что, герр такой-то, ваша жена?"
Он отвечает: "А, моя шена, в заду копается, ковыряется..." В немецком же открытое "С", или как там оно называется, произносится как "З" :))) Женщина всего лишь сад возделывает, а нам поржать) Что русскому здорово, немцу карачун.
Работать стало легче, и сил побольше, и в голове пояснее.
На службе батюшке-царю я целый день огнём горю,
В сетях бываю утром, рано.
Простите глупого болвана(
Аватар пользователя
daflork
 
Сообщений: 341
Репутация: 67

Вернуться в Практикум Мастера Lauria - ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА