10 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 10 июл 2016, 18:04

Измени жизнь, меняя себя….


Всем желающим с помощью моего магического воздействия и под моим строгим руководством покопаться в себе и в нюансах своего бытия посвящается…..


На вопрос--«А что, как, когда и куда?», отвечаю—

Работа с вашим внутренним «Я»
Детальная проработка ситуации
Раскрытие внутренних резервов
Устранение блоков и мешающих факторов

Открытие путей, финансовых в том числе…
Корректировка жизненного сценария
Самоосознание

Раскрытие женственности
Повышение сексуальности и чувственности
Мужская харизма, мужская сила, уверенность и неотразимость
Повышение личной привлекательности для противоположного пола

И прочее, прочее, прочее …

А так же--
«Промою мозги и выгоню из них тараканов».



N.B: Для сохранения анонимности, по желанию, на время работы в группе участники могут взять себе псевдоним, отличный от основного НИКа.

С набранной группой работаем 1 лунный цикл, потом подводим итоги.
Желающие продолжать работу над собой, могут переходить в следующие группы.
Стоимость участия в одном цикле 6 000-00.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 10 июл 2016, 18:09

Набор продолжается….

ГРУППА №10 старт 15 Июля

1. Loren +
2. Kotlinna 1/2+
3. Sveta999+
4. miromarka+
5. Viknik2000 +

Девочки, то, что разобрали, скрываем Спойлером.
Спасибо.
Люблю порядок..... :)



Девочки-мальчики, кто планирует продолжать в августе , отпишитесь, пожалуйста, в теме.
Желающим продолжать работу над собой

topic11957.html
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Loren » 11 июл 2016, 13:07

Первая неделя
Скрытый текст:
15 июля, пятница
Решила, что больше не буду ездить на работу на такси по утрам, пора начать жить экономнее.
Для меня это означает начать просыпаться на 20 минут раньше, хотя и без того приходится подрываться чуть ли не с рассветом . Ладно, переживу.
На лице появилось прыщи, опять двадцать пять :( Думается, что от недосыпания последней недели.
Настроение ровное. Днем работа не особо напрягала, вечером планы встретиться с подругой.
Купила кучу красивых платьев и блузок по интернету, хочу снова чувствовать себя красивой, ухоженной и интересной.
И отдельно купила сыворотку для роста ресниц, собиралась это сделать еще в марте :-)
У меня много энергии, и мозги начали соображать в три раза быстрее.
Весь вечер мою-чищу-натираю дом!!! По ходу дела записываю, что нужно выбросить , заменить или переделать.
Обновила список планов, решила взяться за его исполнение, начиная с самых старых, противных заданий, которые постоянно закидываю в хвост списка. Вот прям сейчас буду звонить в интернет компанию чтобы обновить утерянный в декабре код, а завтра иду в банк, чтобы отменить одну из кредитных карт, которая мне уже год как не нужна.
Я безумно хочу жить!!!!! Я себя люблю!!!
Я буду счастлива просто так, без причины, и мой мужчина тоже будет счастлив рядом со мной.

16 июля, сб
В банк не сходила, код не обновила, но сделаю это в самое ближайшее время.
Ночью почти не спала - за окном крики мужчин и летящие над землей истребители, на ночь осталась у подруги - ехать к себе было не безопасно.
Утром топала до остановки на каблуках, натерла ноги.
Днем ложилась спать, но из-за жары поспала только часик. Чувствую себя уставшей.
Потом пошла на сальса тренировку с подругой и ко мне довольно откровенно, но галантно подкатывал один мужчина. Дала понять, что девушка я несвободная :-)
Вечером сходила за покупками, мой объект захотел меня увидеть во что бы то ни стало, приехал на полчаса, а потом уехал в больницу под капельницу.
Научилась перестраиваться - если чувствую тоску или боль по мужчине, сразу же занимаюсь чем-то увлекательным - блог, встреча со старым другом, уборка дома, педикюр, новый обряд, просмотры видео или поездка за город. Моя жизнь будет идти умиротворенно сама по себе, а не только в его присутствии любимого. Я могу быть центром его жизни, а вот он моей - нет :good:
Он просто украшение, источник внимания и ухаживаний, моя подпитка, но не центр вселенной.
Спала спокойно.

17 июля, вс
Болят ступни, натерла вчера на сальсе. Нужно будет что-то с этим придумать, потому что танцевать приедется очень много и сегодня снова нужно идти танцевать - в январе начнутся соревнования, а мне еще так много нужно выучить.
Утром снова куча энергии, хочу успеть все. С кайфом занимаюсь домом, мою, чищу, натираю, стираю, глажу... Как же я запустила свой дом за эти пять лет. Много еще чего нужно будет сделать, чтобы снова сделать его таким, каким хочу и ввести в привычку поливать цветы, всегда держать в холодильнике вкусную еду, вовремя заниматься одеждой.
Настроение хорошее, аппетит нормальный. Прыщи проходят, сейчас только свежие шрамы остались.

18 июля, пн
Настроение хорошее, работой занимаюсь в удовольствие. Днем сходила в банк по поводу отмены кредитной карты, на днях придёт ответ. Я это сделала!
Когда выходила из здания, наш офисный водитель вызвался свозить меня в банк и ждал почти полчаса. Так приятно, когда о тебе заботятся :)
Хочется спать.
С упоением жду вечера, чтобы снова заняться домом. Звонил объект, приятно поболтали минут десять.
Свалилась спать сразу по приходу, проснулась... заблокировала объект на телефоне, ватсапе, вайбере. Не хочу его видеть или слышать. Весь вечер проплакала, стало немного легче, но ближе к ночи приключилась истерика.
Уснула поздно

19 июля, вт
Утром отключила телефон, объект позвонил через нашего секретаря, пригласил меня на обед.
Как только мы заказали покушать позвонила его мать, сказала, что ей резко стало плохо.
Я отменила заказ, демонстративно встала ушла, объект побежал следом, затащил меня в машину чтобы подвезти до офиса.
Со мной приключилась истерика, плакала так, что в итоге меня начало трясти. Я то знаю,что мать его просто использует как марионетку, что собственно и подвердилось вечером - ничего серйозного с ней не произошло.
Вечером по приходу домой сразу же ушла спать, через час проснулась от того, что объект настойчиво звонил в дверь... он после меня успел отъехать до ближайшей больницы и там отключился.
Интересно, двинет ли он ноги? С таким раскладом не долго, он уже неделю как через день под капельницей лежит.
Весь вечер смотрел на меня как побитая собака и не отходил ни на шаг.
На выходных пригласил меня на море. Посмотрим, что из этого получится.
Уже под ночь выпила виски с подругой, четыре месяца не принимала алкоголь.

20 июля, ср
Утром лицо помятое, нужно будет отоспаться прилично после всех этих стрессов, а то выгляжу не очень.
Настроение хорошее, настой на работу тоже. Много планов на сегодня.
На работе на перерыве сплю, по утрам там же на работе делаю себе массаж лица по полчаса, даже масло для этого принесла.
Вечером настроение упало, стало тоскливо на душе.


Скрытый текст:
21 июля, чт
Утром и днем самочувствие так себе, плакала..... хочется праздника для истерзанной души.....думаю, как бы его устроить. Понимаю, что в этом деле смогу помочь себе только я и никто другой.
Из хорошего - кожа стала почти идеальной, прошли все прыщи. Сегодня снова делала себе массаж, кожа после него прям расцветает.
Начала нормально спать, аппетита особо нет.
Вечером все же нашла развлечение для души - после урока сальсы отдала пакет с моей танцевальной обувью моему объекту (надо было видеть его лицо :crazy: - он то думал, что я присоединюсь в компанию на чаепитие), а сама уехала в другой конец города к подруге пить вино и душевное равновесие, поплакалась там и ..... жизнь сразу наладилась.

22 июля, пт
Поздно легла спать, днем сонная, но вечером отосплюсь и все пройдет, главное, что голова после вина не болит.
На работу опоздала.
Работала в удовольствие, утром поговорила с мамой по скайпу, рассказала "официальную" версию событий с деткой и вздохнула с облегчением. Больше никому ничего объяснять не надо, какое счастье.
Мужчина мой снова под капельницей четыре часа. Сам виноват .. но сегодня мне стало его жалко, мне он живым нужнее :( :( Да и видеть его рядом с собой хоть иногда хочется.

23 июля, сб
Приснялся сон - мы с моим мужчиной летим ..... в Англию, поездка начинается с посадки в вагон поезда. Потом просматриваю видео из какой-то камеры наблюдения уже в Англии - на видео мы выходим из торгового центра, мой мужчина притягивает меня к себе и обнимает за плечи.
Проснулась, уснула - начала сниться мама, мы с ней садим ягодные кусты в саду, разметку делает.
Почему то она больше всего рассказывала, где будет расти крыжовник.
Вес у меня сегодня хороший, даже идеальный, эти мои 59 кг так мне идут :-) Не хочу ни больше, ни меньше. Кожа чистая второй день, настроение неплохое, утро начинаю из чтения Эдд.
Вечером легкая истерика из-за разногласий с объектом, но все уладилось.
Ближе к ночи мы ушли с друзьями гулять, объект был прям пусик :shock: чем немало меня удивил.
Горит голова и шея.

24 июля, вс
Случилось чудо - мы с объектом и общими знакомыми едем на море! Прям сейчас и сегодня - ехать то недалеко. Обещал, что поедем еще в прошлом году.... лучше поздно, чем никогда.
Компания собралась на два часа позже договоренного, все остальное, кроме этого момента, было очень мило. Вдвоем позавтракали, пока остальные подтягивались.... как же давно я с ним не завтракала вот просто так, без причины.
На пляже упались, танцевали, общались. Объект вел себя очень прилично и обходительно.
Из-за жары есть не хотелось весь день, домой попала поздно и сразу же уснула.
На душе релакс.
Конечно же есть моменты, над которыми нужно будет поработать, но это не сегодня, а позже.

25 июля, пн
Как всегда в будни проснулась с трудом. Рано приходится просыпаться, ой рано.
День хороший, позитивный, даже работать хочется.
Днем были переговоры с клиентами из Болгарии, настроение поднялось до максимума, снова почувствовала свою нужность и важность на работе, вспомнились старые коммандировки.
На этом эмоциональном подъеме позвонила объекту, мило поговорили пару минут.
Подумала, что так и нужно делать впредь - если самой и звонить, то только тогда, когда у меня все прекрасно и я излучаю хорошую позитивную энергию.

26 июля, вт
Настроение среднее, но чуть в минусе, думаю, чем бы себя занять и что этому причина.
Расстраивает то, что наша фирма очень сильно задерживает нам заработную плату, но руководство при этом продолжает кататься на своем Порше и летать на викэнд на Ибицу.
А чем мне завтра платить кредит - их это не волнует.
Хочется спать и молочного шоколада.
И двустволку, с нее легче целиться =@
Вечером встретилась с подругой, поужинали. Морально стало чуть легче.
Мужчина занят своими делами, у него настроение еще хуже, чем у меня.

27 июля, ср
Проснулась с таким минусовым настроением, что плакать можно было начинать не вставая с кровати.
Чувствую себя уставшей и невыспавшейся еще с выходных.
Проблему с деньгами решила - мне вернули часть моего же долга.
Днем занялась сальса страницей, сделала несколько постов, подписчики оживились, появились свежие комментарии... и я пришла в норму! Какое же это чудесное занятия - приносить людям пользу :)
Болит спина, давно не болела так сильно И немного ноет шея.
Вечером записалась на дополнительную группу танцев... партнер будет рад, да и мне нужно больше практиковать, а дома ленюсь. На уроке напиталась энергией.
Мужчина дал знать, что он жив, но с жутким настроеним. Не трогаю его, ничем не могу помочь.

28 июля, чт
Из самого полезного на работе - это получасовой массаж лица, что я себе сделала.
Настроение так себе, ни в плюс, ни в минус.
Вечером танцы. Какое счастье, что они есть.
По выходу из урока одна девочка пригласила посидеть в кафе - она увидела у меня на шее колье с именами меня и моего мужчины, это его подарок с прошлого года.
А девочка это не просто девочка, а из тех, к кому в свое время клинья подбивались....
Так что вечер прошел не зря.

Скрытый текст:
29 июля, пт
Подруга приехала вечером, стало чуть веселее. Кушать с ней ходили.
Мужчина сообщил, что если будет чувствовать себя хорошо, приедет заберет меня гулять.
Не приехал и не перезванивал.

30 июля, суб
Вечером сальса вечеринка. Днем настроение никакое. Занималась домом, но все равно уборку смогла толко начать.
Позвонил объект, сбросила его звонок. Написал, спросил, можно ли со мной переговорить.
Ответила, что позже, сейчас я занята.
Вечером пересеклись на танцах, отвез меня домой, отчитался за всю неделю, хотя я не спрашивала.
Сказал, что болен и нет денег. И что он исправится.

31 июля, вс
День с друзьями на пляже. Очень хорошо провели время, ислючая тот момент,что одна дама из наших напилась, потом ее стошнило и мне пришлось ее и вообще с ней возиться.
И из-за нее останавливались по дороге раз пять, что задержало нас как минимум на полчаса.
Объект не смог к нам присоединиться, у него дела идут очень очень плохо.

1 августа, пн
Болит шея, хочу спать, вчера из-за пьяной дамы мы все попали домой почти на час позже.
Решаю дела по работе, не очень приятная обстановка - как нам платить, так мы можем подождать, а как работать во внеурочное время, так мы прям обязаны.
Дом превратился в беспорядочную кучу шмоток, когда же с ними смогу разобраться....
Настроение скомканное.

2 августа, вт
Болит шея и хочется спать, настроение странное, чувствую себя как внутренности посудомоечной машинки, когда ее только включили. Небольшая взвинченность.
Вечером гуляла, пришел заказ по косметике - встречалась с подругой, чтобы забрать заказ у нее.
Ночью проснулась от комаров, полчаса не могла снуть. Взгляд наткнулся на оборванную штору, которую мужчина обещал повесить на место.
Заблокировала его на телефоне до утра, чтобы не сорваться не и написать кучу гадостей.

3 августа, ср
Утром проснулась с огромным трудом, дня три сплю в зале из-за жары.
Сплю одна... и меня это расстраивает...сильно расстраивает.
Вечером пресеклись с мужчиной на танцах, чем он меня сильно удивил. Ну не ходил он по средам, не было его раньше на этом уроке. Я специально даже отдельно ко всему выбрала среду, чтобы один день танцевать без него, а для души.
Что-то мне не понравилось и мы тявкнулись, сильно так.
Потом я позвонила и мы помирились, но осадок остался.

4 августа, чт
Спать... дайте мне поспать.
Наверное мне всерьез нужно задуматься о смене работы, потому что я уже который год не высыпаюсь.
Стабильно и хронически. И меня это расстраивает.
Вчера вечером занялась уборкой, дом заблестел. Частично заблестел, еще осталась спалня, там много работы - одежду нужно разобрать.
Я поправилась киллограма на потлора, и это меня расстраивает, мне нельзя быть толстой.
Грудь уменьшилась, но не до того размера, что был в апреле.
Вечером снова танцы. Все прошло мирно и дружно, при встрече поцеловались.
По дороге домой объект сообщил, что, оказывается, учитель ему около месяца назад сказал, что мы не должны участвовать в соревнованиях как пара. Мол мы не подходим по темпераменту.
Меня это расстроило, я не хочу участвовать с кем то другим.
У меня дома объект помог приклеить оторванных держатель для штор.
Была демо версия интима... спустя три недели.

5 августа, пт
С трудом услышала будильник, но не проспала.
Настроение среднее, в мыслях какой-то ступор.
На работе ступор продолжается, но все же полезными делами тоже занялась.

6 августа, cб
Грустно.... сижу дома, ничего не хочется
Хоть с балкона вниз :(
Пробовала себя занять чем-то, ничего не получается :sorry:
Ни уборка, ни сальса, ни книги - вообще ничего не занимает.
Мужчина мой утром ответил на смс, сказал, что получил один заказ, ним как раз занят.
После обеда разболелся живот, попросила отвезти меня в больницу - ответа нет ни на смс, ни на два мои звонка.
Перезвонил только вечером, сросил,может это у меня перед критическими. Это вся его забота :(
Подруга пришла вгости на кофе.

7 августа, вс
Сегодня у меня дела получше.
Выспалась! Другая подруга пришла к гости на кофе, потом мы вместе ушли на практику по танцам.
Записалась еще на одни курсы, это третьи на одной неделе.
Два мужчины - дальние знакомые написали, не знаю, даже отвечать или нет.
Последнее время я снова стала сильно популярной среди сильного пола. Или разрешаю себе быть популярной... вниманием меня никогда не обделяли лет с двадцати.
Пишут, пишут, звонят, приглашают. А на душе какашки, опустошение. Правильное слово - не ощущаю себя, ничего не чувствую, пустота. Даже плакать не особо хочется.
Болит шея, снова делала массаж массажной подушкой.

8 августа, пн
Не сработал будильник, проспала на полчаса.
Снова сплю в зале, в спальне очень жарко.
Снова желание поменять работу, но желательно место жительства оставить тем же.
Или я просто боюсь, что придется менять все... вообще все, до корней.
Мне нужна встряска, я не чувствую себя.
Вечером друзья позвали нас в гости, всего нас будет человеке шесть или семь.


9 августа, вт
Грустно, охота спать.
Позвонила объекту чтобы поддержать, у него сегодня день икс.
После работы зря проездила в конец города в другую школу танцев на разведку - у них, оказывается, перенесли занятие на другой день, а по телефону забыли меня об этом предупредить. В итоге три часа туда-обратно на дорогу.
Дом срочно требует убраться, но времени нет совсем - пришла домой и час делала разминку, это сейчас важнее.

10 августа, ср
Мой коллега увольняется, мы работали вместе больше 4 лет.
Мне с ним было комфортно, но в этом есть плюс, потому что его уход светит для меня повышением по должности. Мы работали на одинаковой должности все время, руководство держало равновесие между нами, теперь такого равновесия держать не надо и меня можно сразу повышать.
Через месяц - два переговорю с руководством.
Грустно, но я держусь. Утром плакала, пока меня никто не видел.
Мужчина не звонит, не пишет, его просто нет... вообще никакого выхода на связь. Вечером пересеклись на танцах, чмокнул в щеку. Немного поговорили, сказал, что у его должника умерла племенница, соответственно деньги ему никто не вернул.
Вернулась поздно, было сильное желание убраться, но времени нет, пора ложиться спать...
Вечером начались критические, ровно месяц спустя

11 августа, чт
В сальса блоге у меня уже тысяча подписчиков :Yahoo!: Это за три месяца.
Думаю, что делать с этим дальше.
Подписчиков для инстаграм мало на самом деле, но это уже что-то.
На работе скучно, больше занята своими делами, хочу книгу почитать.
Аппетит нормальный, настроение средней паршивости.
Вечер прошел хорошо.
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Сообщение Sveta999 » 12 июл 2016, 08:23

Я тоже за порядок))) уже здесь :)

15 июля

Скрытый текст:
Ну и пятница была у меня.
Встала раньше, с трудом, но сама. Готовилась к работе, были важные звонки и надо было заранее подготовить ответы.очень переживала... Очень...
Утром Аппетита нет вообще. Видимо я все время сонная и есть пеё росто не могу, даже если чувствую голод. Просто пью кофе и топаю на работу.
Важный звонок застал прямо на улице при покупке "кофе с собой ". Полчаса я просто недыша отвечала и вроде справилась)
довольна собой)) выдохнула прямо...
Но это было начало. Я вчера решила, что делаю все вовремя и со всех требую вовремя их задачи! Но ничего не вышло.. И я вчера у меня такая агрессия была ко всем.я просто вслух ругалась на всех ( хотя в офисе мы были вдвоём с сотрудницей, остальные удалённо) но я не могла остановиться. И компьютер у меня плохо работал: все зависает и тормозит - просто невозможно работать, испытание для нервной системы какое -то.. Меня просто плющило от злости вчера. И с работы я ушла еше позже, чем обычно. И не смогла сделать то,что запланировала. И это тоже разозлило меня.
Удивительно, но ничего не болело в этот момент, ни голова, ни спина, ничего. И мы даже на работе поели в обед, и вечером дома я поела. Правда внутри себя я чувствую, что все кипит и внутреннюю дрожь какую -то что ли...и даже сейчас утром,когда пишу.

На вторую работу вчера пришла за минуту до эфира. Перешагнула порог и сразу села за микрофон. Но эфир прошёл чудно, я считаю. Здесь проблем никаких, я довольна, все хорошо, все довольны тоже.

С МЧ вчера говорила перед уходом с работы, весь день был недоступен и просто кое-что уточнил у меня. До конца не договорили по делам, я уже сильно опаздывала. И это тоже плохо, все до конца не проговариваем и дела не двигаются.
Ни слова про отъезд ни сказал, про встречу я не спрашивала, думаю не увидимся мы до его отъезда (
Ну что делать? Пусть он отдыхает)
Заснула быстро, очень устала за день.я вообще быстро засыпаю всегда. Главное лечь, а то ночами сижу мысли гоняю или с подругами по телефону болтаю.

16 июля
Утром все собиралась к зубному. Настроение среднее, ни то ни се. Сходила, все сделали, этап долгий закончили, но осталось эстетика. Оставляю её на осень. Хочется другими делами заняться.
После врача позвонила всем подругам, а все заняты /уехали за город /другие встречи назначены - поехала домой. Хотела навести порядок, но вместо этого пролежала перед телевизором.
Есть чувство, что простудилась слегка ( в такую то жару). Насморк и кашель небольшой. Хотя горло не болит.

17 июля

Ничего не хочу, вот такое состояние сегодня. Идти никуда не хочу, делать ничего не хочу, думать не хочу, уборку делать не хочу, Разговаривать ни с кем не хочу. Но в принципе то я одна. Но и не хочу все равно...

Потрясающая сцена сегодня у меня была: приседаю и плачу. Аж не считала приседания. Обычно считаю до 40 или 50.
Выйти себя заставила два раза даже. Кто-то же в магазин должен идти. Второй раз поехала в торговый центр, думала куплю новенькое что -нибудь. Но ничего не понравилось совсем, вернулась домой, разбитая. Тянет ногу от бедра и вниз, вены что ли.
Зато на еду пробило сегодня.легла в 10 вечера. У нас опять смена погоды резкая, всю ночь ноги крутило. И насморк начался.

18 июня

Вроде выспалась даже и снилась белиберда какая-то неинформационная..но встала несколько раз утром, то раньше будильника то гром будил.
Опять тянуло ногу, выпила таблетку, прошло. На работе суета. МЧ позвонила сама, по работе, ответил. Но больше ни -ни и ни о чем. Даже не обмолвился, что завтра уезжает) тишина.
Я вроде отпускаю его и мысленно пытаюсь тоже. Привыкаю к мысли, что он сам по себе и я сама по себе. Сейчас я не нужна ему, но что потом будет никто не знает.
Чувствовала себя средне,нормально. Но на работе нервничаю все равно.
Вечером был эфир, провели хорошо. Гость как всегда в восторге от нас с напарницей. Это приятно и очень радует. Пока самое радостное событие за день.

19 июля
День ещё хуже, чем вчера. Началось утро с плохих новостей по работе.. Куда все катится?!? Я занимаюсь тем,что мне не обозначал в задачи МЧ. Меня это расстраивает ужасно. И то,что он даже мне не позвонил обсудить поставленные задачи и их решения.
Завтра его отъезд и он тоже не позвонил. На мою смс отдыхай и не волнуйся ни за что- не ответил. Все ушли, а я плачу на работе сижу. Даже не попрощался со мной, такого никогда не бвло.
У чувствую себя опустошенной и никчемной. Я не хочу домой. Я не знаю куда себя деть.

Утром на приёме врача гинеколога, она заявила что упустила время для родов. И вообще у меня более менее все ок, а занимаются они только парами, где мужчина есть. Там берут типа сто анализов если ребёнок у пары не получается. А если у меня нет партнёра, то и чего я тут хочу выяснять. Типа идите, и не мешайте работать.

Все выбило меня из колеи, не смотря на хорошие вроде анализы. Особенно игнор со стороны МЧ. Я весь день моталась по делам не своим и даже спасибо никто не сказал. И на смс не ответил.
Он видит что критический момент фирмы и уезжает отдыхать, и ни одного напутсвенного слова. Вообщем, обревелась на работе, выдохнула и поехала домой.

Конечно у меня побаливает голова, но уже легче стало. Три звонка МЧ пропустила - наверное, это было бы напутсвенное слово, которое я так ждала. Ну что ж,я не могу сидеть все время с телефоном в руке. Пропустила, а он больше не перезвонил. Пусть пока так тогда будет.

20 июля

Даже не знаю, что о себе писать. Я вся в работе, большие неприятности. Сил нет уже не что другое...

Я переживаю за МЧ и его дела... Не знаю,уехал он или нет.не отвечает. Знаю, что он расстроен делами нашего отдела, хочу поддержать его и нет возможности. Слова тут не очень уместны, тем более что и не отвечает мне. Поэтому стараюсь делами выправить максимально ситуацию.делаю, что возможно. Правда это не значит, что он может наш отдел закрыть. Но все равно все возможности изменить ситуацию надо испробовать.
Я вообще не люблю сдаваться. И хотела бы ему сказать это..
Спина слегка побаливает, насморк у меня. Со вкусом проблема. День назад купила завтрак на работу: не могу есть - вкус не тот. Сотрудница купила в другом кафе - попробовала, тоже не могу есть. Не вкусно все кажется. Может из -за нервов такое.

21 июля

Встаю нормально, последнее время я почти все время представлена сама себе. Поэтому ложусь немного раньше, чем всегда.

Пока писала первые строчки - написал МЧ и прислал фото из путешествия) сразу потеплело на душе. Хотя и написал пару строк, но неожиданно, я и не ждала. Запросил мои фотографии тоже)) вот прямо сейчас шли и все)) ну не трудно понять,что в час ночи я не самая красавица была уже)но отправила :)

Небольшой жар присутствует у меня последнее время, ощущение, что приболела.
Слезливость присутствует.
Может и так должно быть, что я верну себя сама себе пока МЧ на отдыхе, он вернётся отдохнувшим и я новая,другая. И голова сейчас занята работой и только работой. Хочется исправить ситуацию, все решит проблемуь и наладить.
Напарница по второй работе уезжает и будут у меня другие сменные соведущие - тоже интересный опыт) хотя я была против: это же наше шоу и мы должны либо вдвоём вести, либо выходить в записи. Но она решила по-другому. Я сначала растроилась, а потом подумала ; пусть будет так, как будет. Тоже что-то новое)

Очень хочется нежности и тепла, и что-то приятное нашептать МЧ, просто так обнять.

Включила кино - но тормозит интернет. Прямо завис на самом интересном месте)) видимо, развязку не досмотрю

22 июля

Ну почему я накосячила в своей работе вчера, всегда такая внимательная и вчера пропустила ошибки в важной доверенности. Вчера был день моих ошибок просто!
С новой недели буду все исправлять!..
Целый день пробегала под дождем, все-таки ощущение простуженности присутствует. Вечером прошёл эфир хорошо, тут без косяков обошлось.
Вроде необычного не ощущаю ничего. сейчас в душе спокойнее. Чувствово нежности к МЧ заполняет :oops:
И все-таки присутствует ощущение общей слабости что -ли, не знаю как описать. Плюс заторможенность какая-то . В спине наоборот напряжение.


23 июля
Скрытый текст:
Мои домашние выходные.. Встала в начале третьего дня. Разбитаяяяя

За неделю вымоталась. Спину просто чувствую. Хочется соленого. Но не знаю чего ( огурчики малосольные что-ли)))надо купить завтра. Готовить ничего не охота. Какая -то ленивая я..сходила на маникюр. Просто провожу время дома без пользы. Такой вот отдых. Стараюсь не думать о работе. Вернусь к ней в понедельник.
МЧ пока не проявлялся, я тоже не писала) хотя хочется :)
Утром вмтала опять как приболела, днем расходилась.

24 июля

Разбудила подруга, встала с трудом. Поболтали. Потом решительно покрасила сама себя дома ( вот такой эксперимент). Вроде ничего получилось, наверное опыт работы в салоне красоты дал о себе знать)

Без настроения, но поехала на встречу с подругой. Так провели вечер болтая обо всем, поиграли в настольные игры на улице... Убили как бы время..
Хотелось соленого, поела) вроде отлегло. Больше не хочу.
МЧ не проявлялся. Мысли спокойные. Одна и одна. Пока так. Конечно если бы он проявился, я бы прыгала до потолка. Но молчит и я молчу.
Завтра наступает день исправления своих косяков, волнуюсь...

Надо заниматься домом своим. Все нет желания. Хотя люблю порядок.

25 июля
И вот он понедельник,.... начался с хорошей новости по работе, все дружно порадовались и МЧ мне написал. И даже игривое настроение у него было. Ну не прям конечно совсем, но было вперемешку с работой.

26 июля

Не дописала вчера и сейчас еле пишу. Очень устала, очень хочу спать.
Легла вчера поздно и проспала на работу. Прибежала с опозданием, но сильно не повлияло на день в общем.
Как только нервничаю, то нога,то рука болит. Сегодня правая рука... От лопаток тянет.
Жара и зной утомили.тяжело...
На работе много дел разных, но сказать что работа спорится у меня не могу, я хоть стараюсь идёт тяжело все. Приятнее конечно, когда все по накатанной уже. а то очень много стрессов. Или я сама так все воспринимаю)
Я точно знаю, что у него есть возможность и звонить и писать и поговорить! Гле бы он ни был. Это 100 процентов я понимаю. Но тишина

27 июля
Проспала. Снился дикий сон. Вроде повторила про себя, но встала -забыла.
Я устаю на работе. Особенно морально. Все на нервах, отсюда и физически ощущаю себя без сил. Поддержка кроме сна отсутствует. Сна не хватает... Почувствовала себя на износе. Еще и погода не очень.
Эфир сегодня прошёл средне. Эйфории не ощущаю.
С "таблетокой" сегодня своей не общались.
Я чувствую усталость от всего сейчас. И еше кажется эфиры всю следующую неделю веду я одна.
Стерла, но все -таки допишу. Кажется я видела возможную пассию МЧ. Очень на то похоже. Тошно...
Не чувствую себя красивой совсем. И волосы перестали укладываться после моих домашних экспериментов с краской для волос. Жуть какая-то. Я себе не нравлюсь.

28 июля
Жизнь продолжается)) вставать отчаянно тяжело. Просто слабость.
На работе делаю все жутко медленно. Даже сама себя раздражаю этим. Настроение никакое.. Ни радостное, ни грустное. Мысли есть о МЧ,но сил приседать нет.просто гоню мысли. ..
Завтра сложный день и сложный эфир вечером. Все ответственно до невозможности. Надо встать раньше и подготовить себя.
Жду ЗП!! Так хочу новых вещей и покупок))) хочу, чтобы подняли мне ЗП, думаю как лучше сказать об этом МЧ.
Кстати, жар есть у меня, может я всегда такая горячая была, вообще 37,3 у меня ооочень часто температура.
Пока нет новостей никаких. Все идёт также)

29 июля
Продолжается усталость и вялость. Ничего не хочется делать.
Завтра уезжает моя подруга, одна уже в отпуске, в общем близкие разъехались все. Так что я одна, сама с собой наедине. Наверное, буду спать просто.

30 июля
Ощущение, что жизнь проходит мимо.. Я все время чувствую себя уставшей. Ничего не зажигает меня. А сама себя я не радую. Счастье - это когда ты рядом с любимыми или хотя чувствуешь их. А я совсем одна. И даже подруги разъехались.
Вчера мне было дико от ощущения, что я не понимаю что мне делать.
Я сделала дела, которые были запланированы и вторую половину пролежала :то спала, то просто смотрела в телевизор.
И при всем этом я чувствую, что устала. Мысли только грустные какие-то. Надежды тают, тают.

31 июля
Просыпалась несколько раз и засыпала. Вставать не хочу. Обнаружила простую вещь: до меня никому нет дела. Вообще никому, только родители, но им ни слова конечно про себя не говорю. Для них - у меня все хорошо.

Вчера аж крикнуть хотелось: мне плохо, мне страшно, что делать. Порывалась написать подругам и стирала смс,не отправляя.. Не могу, не хочу грузить их. Обычно это я скачу на помощь, как конь.а сейчас когда плохо мне,и поплакаться некому и утешить тоже. Плачу одна сегодня. Сама себя жалею. Казалось, что столько друзей вокруг, а на самом деле вдруг одна. Где взять силы идти дальше, задаю себе вопрос? И куда идти дальше, опять вопрос? Где человек, который мне по судьбе, что я не так делаю?
Да я конечно все не так делаю. Иначе все было бы по-другому..
Я вышла из дома все_-!таки, чтобы увидеть что жизнь идёт, вернулась, сейчас займусь уборкой и готовить надо эфир завтрашний. Который никто не отменял.хотя совсем не хочется завтра вести ничего.

1 августа
Встала нормально. Очень болит спина, между лопатками и выше. Отдаёт и в руки и ноги даже ((( выпила обезболивающее. Болело и ночью, не могла найти позу, чтоб уснуть. На лице прыщи появились. Настоящая красавица)) все болит почему-то.
Ощущение, что все суставы ломит и кости. Может остеохондроз какой-то? И насморк есть. Чувствовую неважно себя.
Спина так и болела весь день. И то нога,то рука, мучение какое -то.начинаю греть в воде - отпускает.
По работе ничего нового. Все по отпускам. Я хочу тоже, но не с кем блин поехать... С ужасом думаю,что через месяц день рождения и плюс год ещё...
МЧ не звонил. Приехал на один день и в среду опять уедет..
Эфир сегодня не вдохновил. Провести одна провела, а ощущения эйфории нет.

2 июля
Ой, мамочки, кто ж знал, что такой будет день..
Утром встала как обычно. И смс - подъехать по делам надо к МЧ. Ну как же не приехать то??? Вроде работа... Поехала. Провела полдня с ним, ждала когда закончит дела. Разъехались на часа два. И встретились опять.
Я хочу сказать, что я не хочу отпускать его. Я все понимаю,но не хочу его потерять. Сегодня мы вели странные разговоры. Очень много он рассказывал, я люблю когда он рассказывает о себе ( обходя конечно шекотливые темы). Спрашивал ревнивая я вообще ?? Я кажется наговорила не то. Сказала, что да! Потом думаю, зачем так скащала?! Конечно это правда, но не стоило говорить. Вопрос, изменяю ли я ему??- Вообще повис в воздухе, а ответ застрял у меня и так и не вышел вместе с воздухом... Ну как тут ответишь? Пусть думает сам об этом. Не смогла про Зп сказать. Как-то не пошло... Ладно, я ж в сентябре собиралась. Завтра он уедет на две недели... Сегодня был супер день. За какую -то нерешительность я корю себя. Опять боюсь чувства проявить свои. или не надо или рано? что-то меня после душа пробрала такая дрожь и озноб, он грел меня и обнимал, мне казалось что ехать он никуда не хотел. Но надо....
Не выдержала, дома написала смс, чтобы послушал эфир с гостем, специально для него приглашенным ( не ответил.уже свои дела.) я не люблю, когда не отвечает он или кто-то другой, хоть коротко, но всегда можно ответить мне кажется..
Сегодня я не чувствую ни спину, ни руку, ни ногу, ничего не тянуло, не болело. Все было отлично по самочувствию. Аппетита нет особо, видимо я все -таки волнуюсь при нем)


3 августа
Скрытый текст:
Сегодня тоже ничего не болит.
Голова ясная вроде. По работе много дел. Я не успеваю. Эфир отменила сегодня. Первый раз за все время, я поняла что не могу просто сегодня вести эфир.
Нервничаю, на работе плюс к этому идёт разделение коллектива. Переживаю по этому поводу. Тянет за собой определённые проблемы.
Хочу держать нейтралитет. Не хочу чью-то сторону принимать. Потому что не вижу причин истинных конфликта.
МЧ улетел.на смс не было видно желания ответить. Коротко указание по работе и все.
Не удивляюсь уже даже. Надо сделать, чтобы чаще виделись мы.
Конечно, мы же когда говорим о работе, какие эмоции он получает - все время что-то не так... Скажи это, передай то,проследи, проверь и тд...почему не получилось? Почему не сделали? И мне все эти вопросы) я же не волшебник, чтобы у всех всегда все получалось и были только хорошие новости)
Но я стараюсь - учусь.

4 августа
Не записала вчера свой день.почти ночью пришла с работы. Была нервная, дерганая и уставшая.

5 августа
Очень ранний подъем был сегодня, но более менее встала.
Ничего не беспокоит, все ровно по самочувствию. Только работы много,вроде все успела, но не везде удачно. А то,что неудачно пришлось мне же сообщать МЧ.
Такое ощущение, что я неправильно себя как-то веду с ним.. Говорю не то, вроде надо быть собой, а кто я - я не понимаю,,, какая я - не понимаю... Чем могу заинтересовать - так и не поняла для себя... Зачем я ему - тоже не понимаю.. Буду наполнять себя энергией, чтобы от других хотя бы не зависеть. Я всегда боялась одиночества и пришла к этому))
Кстати, эфир прошёл очень позитивно не смотря на трудности. Я довольна как мы провели эфир, не знаю друг друга. Весело и непринужденно получилось.

6 августа

Вчера был неплохой день.рано проснулась. Вызвала мастера тел, сети. Начала уборку. Пришёл мастер, все сделал. Я наобум позвонила в салон и записалась на маникюр -педикюр.
Тему про восстановление энергетики начала читать. Думала, что осилю все в салоне. Атам такая весёлая атмосфера была, что не смогла читать. Разгоаорилась с соседней клиенткой. Весь салон обсуждал фильм, который крутили на телевизорах у них. Чтение было невозможно. Провела почти пять часов в салоне. Вышла в хорошем настроении. Приехала домой и вдруг в шесть вечера завалилась спать без сил. И вчера ела, ела,ела, ела в перерывах между всеми делами. Проснулась около 9 вечера, позвонила подруга, что приедет в гости. Собралась и понеслась в магазин. Погуляли с ней и легли в 4 утра.

7 августа

Тяжело вставать. Но день насыщенный.
Надо бежать к зубному, а вечером меня одну поставили на эфир с тремя гостями в студии. Не мое шоу, но ведущий сегодня там не может. Надо готовиться. Я боюсь, если честно...


8 августа
Скрытый текст:
Хочется ещё вернуться к воскресенье.не получилось дописать.
Все-таки заметно аппетит возрос у меня) явно ощущаю это, так как часто могу не есть целый день,а тут хочется.
Эфир, которого боялась, прошёл спонтанно, но не плохо. Меня хвалили за него, хотя можно было бы лучше. Но там были сложности, так что не все от меня зависило.
Опять же приехала и спать. Снился сон, но я его не помнила совсем.а когда собиралась на работу и сушилка волосы вниз головой, возникло ощущение что я вижу мелькнула тень. Я вздрогнула с перепугу и частично вспомнила сон. Будто в доме незнакомом заперта я и люди мне неизвестные. Нам надо выбраться. И я даже выбралась. И стою снаружи и не ухожу. Ищу варианты, как им помочь. В доме колдуны живут. Вот даже не знаю, именно колдуны подходит под описание. И я дом сжечь хотела. Но люди там. Вообщем, такой вот сюжет незамысловатый подробности забыла. Вспомнила частично и резко, просто как картинки.
На работе дела делаю. Чуть поговорили с МЧ утром по делам.
Спать хочу, аппетит есть, немножко тянет живот. Спина отпустила. Сегодня чихала днем и насморк был. Сейчас вроде нормально. Выпила все равно порошок противовирусный на всякий случай.
Мне хочется приступить к упражнениями,но прихожу без сил и сразу хочу спать. Иногда не успеваю умыться, засыпаю пока пишу дневник.

09.08.16
Ну ведь и Заснула, пока писала.
Встала еле -еле опять.
Вот это жесть на работе. Все идёт трудно, проекты большие, а людей для исполнения мало. Не знаю за что схватиться и возвращаюсь настолько поздно с работы, что для нормальной девушки это невозможно. У которой есть свои дела, свои планы и своя жизнь,
Оттого мне чаще стали приходить мысли в голову, что я не совсем довольна работой и зарплатой, и вообще деятельностью.

Грусти нет, есть усталость и злость.

Пришла домой, стала готовить ужин. Включила музыку любимую. Вдруг представила встречу с МЧ и как я говорю ему,что это все и мы больше встречаться не будем и работать я больше не хочу.. И так явно было, что я расплакалась на полчаса. Потом вдруг решила помыть полы. Помыла,.. Сижу.. Аппетит пропал.. Есть уже не хочу..
Отключила все рабочие телефоны... Не хочу думать о работе. Я не работник месяца, у нас нет доски почёта.

Я чувствую, я знаю, что я люблю. Как умею, может эгоистично. Но я тоже хочу, чтобы меня любили.
Вот такой вечерок.а теперь спать. Опять подъем рано.

Нет, все -таки поела, в час ночи то -самое оно.
Договорились с подругой, что пишем другу все только в позитивном ключе и всему радуемся. Чтобы не было. Сработало: настроение перед сном лучше)) пообщались, порадовались, теперь сон...


10.08
День полный забот. Прошёл сама не знаю как. Ночью свело ногу и весь день не отпускало. Ухо беспокоит, и чихаю..
Эфир вечером был хороший, позитивный.
Беспокоит ситуация на работе. Сильно.

11.08
А вот и утро.. Началось с "позитивных" новостей: наш отдел могут закрыть, за нерентабельностью.... Всем прислали информацию об этом. Вот блин... Вот
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Viknik2000 » 15 июл 2016, 14:24

15 июля 1 неделя, 2 курс

Полдня прошло, пока у меня все складывается удачно, не большие приятности от всего, пока везде позитив. Настрой хороший, чувствую так же. Ближе к ночи до пишу, как сложилась вторая половина дня.
2 час ночи, только приехала со встречи с мужчиной, вторая половина тоже прошла не плохо. Конечно я им не увлечена, поэтому эмоции мои скромные. Чувствую себя хорошо) МЧ вернулся с отпуска и сегодня встретились на работе, от меня ни на шаг не отходил, флирт и заигрывание в чистом виде, как будто не было периода игнора) и комплименты, и взгляд по всему телу, лицу...Вот это меня и радует сегодня весь день! А то я уже подумала, что как женщина ему не интересна, конечно он опять может измениться, но все равно я уже знаю что думал обо мне. Попросил кофе сделать, т.к. у меня очень вкусно получается)) Приятно, приятно... А ещё приятно, что не пошёл на встречу с замужней мадам, значит все таки не соглашается пока, не смотря на ее писанину! Надеюсь так буде и дальше, а то придётся что то сделать...
Я сегодня особенно прекрасна, в своей блузочке цвета "ню" и с прекрасным цветом волос) Хороший день, мне так очень нравится. Посмотрим что дальше будет.

16 июля
Приятный день был. Как долго я в голове прокручивала разные варианты, чтоб МЧ увидел меня с другим, хотела чтоб он увидел и финансовое состояние этого мужчины. И о, чудо! Я конечно сама так не ожидала, я в парк ехать не хотела и мы поехали в другое место, там оказалось ловить нечего и я говорю давай хоть в парк. Настроение было не очень, в голове прокручивала встречу нашу с МЧ после его отпуска. Почти въехали в парк, пропускаем парня и девушку и я смотрю, а это ОН! Получилось как в кино - я такая красивая еду на автомобиле такого же класса и цвета! как у МЧ, поднимаю глаза, а он прям перед лобовым стеклом) Он меня заметил раньше и так "вылупился" и смотрит и бровки в верх поднял) Очень круто получилось, круче чем я мечтала! Он уже с другой подругой, видно первые смотрины... идут просто рядом и даже не за ручку. Плохо конечно, что физически он не отреагировал, как раньше. От него я ждала смс. Но ладно и так хорошо. Оставшийся кусок вечера у меня было приподнятое настроение, чем обрадовала своего спутника)

17 июля

Весь день в бегах... Маникюр, чемоданы, отвезла дочь в салон. Устала, столько сделать нужно до отъезда, а я что то не успеваю. Сегодня отмыла плитку в кухне и коридоре, собиралась давно, а сегодня поняла или сейчас или никогда)) Промыла и так приятно стало, мои тоже все в приятном удивлении.

18 июля понедельник

Ничего не успеваю. Чемоданы еле собираю, прям отупела. Хожу вокруг да около и по одной вещице складываю, перекурю, потом опять... Тяжелая неделя будет, наверно расслаблюсь только когда в самолёт сядем. Мужчинка мой уехал, теперь только в сентябре приедет. И что это за встречи такие редкие, не туда, ни сюда...МЧ в командировке, тоже теперь долго не увижу, он прилетает- я улетаю в этот день. Вот сволочь, даже не пишет. Ну ничего...
Мне точно видеться, что я как то лицом молодею) Сложно объяснить... Вроде и морщин не было, но сейчас кожа как бы налилалась что ли, прыщей и прочей гадости не имела, но она как то по другому выглядит - гладкая, увлажнённая и подтянулась что ли? Больше не буду описывать, а то ещё сглажу себя) Вот грудь только без изменений( Мне и нужно хоть 3 см)
Эмоциональный фон даже описать трудно, перевозбуждение...это лучше подходит. Все в голове держу, это надо сделать сейчас, это через час и т.д.

19 июля
День нормальный, как и самочувствие. Ничего интересного не было, все как вчера. Сбор несчастных чемоданов почти завершён, осталось два дня... Хочу чтоб все было хорошо, и дорога в аэропорт, и рейс без задержек и сам полет. Пока что то нет отпускного настроения, одни думы разные, заботы.

20 июля
Ну вот почти чемоданы собранны, завтра последний рывок) надеюсь, что все нужное не забыла. Очень Хочу чтоб МЧ хоть весточку о себе дал, но молчит зараза. Чувствую себя физически хорошо, спать хочется, но не более, чем всегда. Приятель мой новый пишет, приедет теперь только в сентябре, жаль, что весь август придётся дома сидеть. С ним хоть как то время проводила на выходных...
Финансовая сторона ещё подводит, ни как пока не удаётся планку повысить, начальница только свою подружку продвигает, а вся грязная работа мне. Вот это очень сильно равновесие моё нарушает. Не определенность в работе. От этого ещё очень эмоционально устаёшь.

21 июля
Закончился день, завтра улетаю. Какая то я дёрганная. Внешне никак не выдает, а вот внутри все не спокойно. Суета. При чем от любых моих действий, внутреннее состояние как на вулкане. Или от того, что много нужно сделать... там прочитать, туда посмотреть, это отнести, тому сказать... и все не забыть. Большое желание выспаться или просто лечь рано и ни какие соц.сети не мониторить на наличие - а чего там сейчас... Сны особо не помню, но что то приятное, Плохих ощущений нет. Больше ничего особенного нет.

22 июля
Так все шло хорошо, пока авиакомпания не оповестила, что они задерживают рейс на 7 часов! Блин, безобразие, вот уроды. Сейчас полдня уже торчу в аэропорту, голова моя уже "едет", хочу спать, есть и я просто устала! И здесь проблема, не могу я просто взять, как все и улететь во время... Сегодня несколько раз ощущение "горячего укола" в левой ноге, у меня уже было такое в начале курса. Сегодня уже раза четыре было. Приятно, но не обычно по ощущениям.

23 июля

Я чувствую себя ужасно, такой отвратительной поездки ещё не было. У нас отложили рейс на 8 часов!!! Я мертвая, у меня болит все! Моя шея...как будто я таскала мешки с кирпичами, даже от подушки все ломит и болит. В аэропорту думала это конец, хотелось развернуться и вернуться домой. Но мои мучения на этом не закончились. Нам до моря оказалось идти минут 30 и дорога то в верх, то в низ. Оказывается это у них местность такая) Вернулись мы сегодня после первого дня разведки почти на четвереньках, это не реально трудно, там такие подъемы и спуски... Для нас не привыкших к такой физической нагрузки на мышцы просто не посильный труд. У меня нет сил даже поесть... Спать... Хочу ещё сильнее, чем до отпуска)

24 июля
Что то я на отдыхе устаю больше, чем дома) Большая физическая нагрузка со всеми подъемами - спусками, как они там живут... У меня болят все мышцы в теле, я столько много и трудно даже не помню когда ходила. Но сегодня мы молодцы, не воспользовались автобусом! Прогресс) В море наплескались) завтра думаю посетить самый центральный пляж, посмотрим как там. В остальном все ровно.

25 июля

Вроде на отдыхе...но как же я устаю, как будто работаю физически где то на колхозных полях) Болит все! Каждая мышца в теле, до ягодиц вообще не дотронутся, как будто избили, по утрам думаю, что сегодня точно не смогу и шагу сделать, но шагаю, шагаю... Насколько оказалось моё тело слабым, вот что значит регулярно заниматься физическими нагрузками. Появились мысли по приезду домой походить в тренажёрный зал. Местные аборигены говорят, что это у них такой бесплатный фитнес)) Юмористы конечно.
Что то мне совсем никто не звонит и не пишет, значит никто и не скучает(( Например МЧ, хоть бы одну смс написал, мне сразу было бы и ходить легче и на душе приятно. Ещё даже ни одного фото не сделала, настроения нет, все равно он не увидит, ему не интересно где я и как я.
В остальном никаких изменений нет. Гуляем, купаемся и загораем.

26 июля

Тело начало привыкать к таким перегрузкам, сегодня я уже ходила не как старая развалина) Сегодня коллеги с работы дали о себе знать, приятно, что не забыли, интересуются что да как, хотя возможно из за вежливости, но все равно приятно, хоть что то. А вот милый мой молчит, ну хоть бы одну смс, видно совсем не интересно ему как я и что там у меня. Кстати мужчина с которым я встречалась "слился", действительно говорят, хочешь узнать настоящий ли друг попроси денег))) Попросила, у меня здесь случилась не предвиденная ситуация по приезду, "друг" прочитал мою просьбу и прикинулся мертвым)) Прикольно... И сумма то смешная и просила я не подарить... Вот так нужно мужиков проверять, а то цветочки привозил, лепестки роз... а как реальная помощь потребовалась, так и исчез сразу. Туда ему и дорога, такие пассажиры мне точно не нужны. А то он ещё жить меня с ним уговаривал, очень я ему полюбилась)) Сразу нужно проверять их слова - делами. Этот экзамен завалил. Я его в черный список кинула, даже разговаривать и слушать его не хочу. Вот такие дела.
Сны снятся какие то размытые, вспомнить сложно. Это плохо, хочу ярких снов. Может сегодня получится что то увидеть интересное. В остальном никаких изменений на каких то тонких планах я не замечаю.

27 июля

Ничего не обычного нет, к физ. нагрузкам почти привыкла, есть одно местечко, пока поднимешься чувствую боль в районе Солнечного сплетения, как будто штангу поднимаю. У дочери спрашиваю, у неё нет не приятных ощущений. Видимо для меня это самое тяжкое место при подъеме. Будем тренироваться дальше.
Появились у меня сегодня подозрения, что МЧ сегодня встречался с той мадам, с которой уже завязал. Все таки достала она его своим вниманием и он решил продолжить встречи. Это самое не приятное за сегодня. Нужно что то предпринимать, ну никак она не уймётся, муж, ребёнок все по барабану ей... Прям совсем настроение испортилось.

28 июля

Какой сегодня был день- день здоровья и фитнеса)) 6 км пешком в горах - лесах! И мы справились) правда к вечеру тело перестали чувствовать совсем, завтра просто день релакса на море перед следующим экстремальным маршрутом. Если бы мы жили в месте без подъемов и резких спусков мы бы не одолели такой сложный маршрут, а так мы за 5 дней приобрели минимальный запас выносливости и смогли пройти весь путь! Какие потрясающие места... буйство красок, сколько от этого энергии появляется, радости.
Сны снятся размытые, с трудом утром стараюсь все в кучку собрать. Чувствую себя хорошо, больше ничего не замечаю в изменениях организма. У меня вообще видимых для меня негативных проявлений нет. Почему же я не воспринимаю изменения на внешнем плане, думала все должны плохо себя чувствовать, плакать и т.д. а у меня вообще ничего такого не было.

29 июля
Прошёл ещё один день, в принципе такой же как и предыдущие. Что то сильного внимания от мужчин я на себе не наблюдаю, я думала от моей выпрямившийся энергетики отбоя не будет, а тут все спокойно. Директор сегодня смс написал, спросил как отдых. Вот единственное удивление в этом дне. 8 лет работаем вместе и никогда не писал, а тут узнать решил. Все после пирога началось, который я испекла по его просьбе, а он в ответ тоже чего то напек мне и на работу принёс. Конечно приятно, что он написал. У нас огромная компания, сотрудников не одна сотня. Я бы конечно перешла бы с ним на другие отношения... Только я для него не очень интересна в качестве спутницы. Он считает меня плохой хозяйкой, из за чего в принципе мне и пришлось печь по его просьбе.
А вот МЧ так и не решил узнать, как я. Вот это печально. Это самая большая печаль для меня. Сны снятся про работу, сотрудников. Вот уже несколько дней. странно, вот о них и о работе я думаю меньше всего на море. И писать больше нечего, все достаточно статично.

30 июля
Глубокая ночь... Ничего особенного не происходит у меня. Сегодня сходили на шоу дельфинов, дочь поплавала с дельфином, было очень круто. Это наверно единственный момент который могу описать, море позитива получили.

31 июля
Что писать? Незнаю... Все так же, как и всегда. Купаемся, едим вкусняшки, планируем дальнейшие походы в разные места и все. К физическим хождениям привыкли, даже кажется мы как то подтянулись, спортивнее стали, особенно я) Самочувствие хорошее, аппетит не изменён. Вот в общем и все.

1 авг понедельник

Последние дня два посещают мысли, что я сама себе все напридумывала по работам в магии, а на самом деле нет у меня способностей. Все иллюзия.
Нога сегодня неожиданно тянуть стала под коленом и в области стопы, то все хорошо, то как заболит. Нигде не ударялась, не подворачивала ногу. Может моим ногам надоело ходить столько) Сегодня опять посещали достопримечательность, столько находились. Правда после настоящих гор и не пролазного леса сегодняшний поход нас не впечатлил. Зато накупили духов масляных, я прям остановится не могла. На меня как лихорадка золотая нашла, столько флакончиков купили) На море не пошли, так вымотались сильно. Скоро уезжать, а мы так привыкли здесь жить, ходить этими дорогами, дышать этим воздухом. Совсем не хочу уезжать, мне здесь комфортно и не надоело ещё.

2 авг

Какое чудесное было сегодня море, хотя оно каждый день такое, но я не могу им не восхищаться! Прозрачное, тёплое, а цвет морской волны. Какая - то тафтология получилась)) но именно такой цвет. Собирались ещё раз сходить, но устали. Завтра точно нужно 2 раза. Нам бы только встать по раньше и все успеем.
Кстати сегодня мне приснился МЧ. Наконец то) Приснилось, что прислал мне сообщение, а потом мы с ним едем и он меня все время целует и целует, как после долгой ссоры. Приятно. Только наяву пока ничего нет, тишина. Опять сегодня коллеги с работы снились. Что же такое? Сколько нахожусь в отпуске - столько и снятся, причём с разных отделов. Безобразие.
Самочувствие хорошее, загар красивый, аппетит без изменений. Думаю, что похудела, это не очень хорошо. Сегодня посмотрела фото с пляжа, а там рёбра сильно торчат и кости тазобедренные. Теперь никому не покажешь, какая я в купальнике. С одной стороны меня все устраивает, а с другой стороны не всем же нравятся женщины с торчащими костями, и мама опять начнёт свою песню, кому же я такая тощая и костлявая нужна.

3 авг
Ничего примечательного, ни в себе, ни в сегодняшнем дне в плане каких-либо особых изменений у меня. Сегодня нарисовали себе мехенди, красиво конечно, в парке нагулялись. Больше ничего.
4 авг
Скоро уезжать. Не хочу! На море сегодня не пошли, ходили на местный рынок накупили вкуснятины домой, ещё кое что из одежды. Вечером не долго в парке погуляли. Начала потихоньку вещи упаковывать. Завтра на море. Никто больше не пишет, Он так и молчит. Точно не интересна ему более.

5 авг

Вот и закончился отпуск. Завтра улетаем, как же не хочется. Он не ждёт, не пишет. Просто забыл.
6 авг
Сумашедший день, перелёт, пока до дома доехали...устала. Завтра ДР. Мне его не хочется, понятно, что близкие меня любят и будут поздравлять, но по сути я одна. Его не будет рядом. Только смс кинет и все. Не хочу ДР, на год постарела. Ужасно. Вот так вся жизнь и проходит. Нет у меня измений нужных мне, все как то не так и не то.

7 авг
О Боже, ужасный день, могла бы плакать, то я бы рыдала. Мой ДР, но ОН меня не поздравил! Такого поворота я не ждала вообще... 7 лет вместе, последний год ни так ни сяк, но чтоб не поздравить... У меня нет слов, я весь день думаю только об этом! Что же я такого сделала, чтоб так со мной поступить? Это удар ниже пояса, унижение... Хамство. Я в шоке. Ещё до моего отъезда на юг, он со мной мило беседовал и стрелял глазками, прошло 2 недели и что изменилось, что даже не захотел написать смс. Может забыл? Или специально не поздравил? Значит от меня поздравления месяцем раньше принял с удовольствием, а сам... Быдло. Даже если очень опротивела, мог бы ради приличия написать с ДР. А так просто ничего. Офигеть. Он заставил меня об этом думать каждую секунду, почему же не поздравил. В животе от этого то все сжимается, то разжимается.

8 авг
Первый рабочий день. На работе поздравили и тут я иду за чаем и вижу он стоит. Боковым зрением он меня заметил, но занимался своими делами. Я вышла с кружкой и сделала вид, что кого то жду, к нему стоя почти спиной. Он сказал так сухо и грубовато - привет. Я даже отвечать не стала, не ужели он думал, что я с ним ещё здороваться буду после такого. Все, война, так война. Игнор, так игнор полностью. Зато сегодня стало точно понятно, что он не забыл про ДР. Позднее он ещё заглянул в кабинет к нам, сказал всем привет, я даже головы не повернула. Игнор, так игнор. Он наверняка видел стол с разными вкусняшками, которые я принесла. Значит Он просто не захотел меня поздравлять, намеренно! Блин, вторые сутки я думаю только об этом. Ну и скотина. Все мысли только об этом...
Сегодня сон приснился, наконец то ощутимый. Я всю ночь подметала, выметала в каких то комнатах снег. Проснулась посреди ночи, аж сердце стучит. Так я усиленно веником махала)
Самый прикол в том, что будучи на юге, я сделала вызовы. Чтоб он дал о себе знать. Получается вызовы вообще не сработали, более того, он даже не стал поздравлять. Вот так "вызвала"))
Я в растерянности, я не знаю что сейчас делать... Состояние внутри противненькое. Сейчас 1:0 в его пользу.
Сейчас ночь, дописываю события: Он прислал сейчас смс с ДР. Написал, что Он не забыл, но очень он замотался вчера и сегодня и не успел. Желает мне быть счастливой. (Типа будь счастливой с кем-то) Здоровья, успехов...бла бла бла, восклицательные знаки и в конце поцелуйчик) Поцелуйчик конечно приятно, но он ничего не значит. Видно по его отношению в принципе. Наверно совесть замучила и написал или паузу выдержал.
Да, что примечательно. Даже не знаю, может совпадение или... Я делала вызов семидневный, вчера закончила, а сегодня откуп монеты отнесла. Вызов темный, но не бесы. Вышла из дома и перехожу дорогу, жду когда машина проедет. Смотрю на номер машины, а там 666. Мелькнула мысль- добрый знак, к тому же во время несения откупа. А через 1,5ч Он присылает смс. С одной стороны в магии совпадений нет, с другой стороны ведь все равно же должен был поздравить. Короче, я опять запуталась, что к чему.

9 авг
Самочувствие в норме, в работу уже втянулась. Огорчает, что на работе коллектив стал, как осиное гнездо. Все благодаря моей начальнице. Сплетница и интриганка. Теперь в ранее прекрасном коллективе все стараются молчать или разговаривать на нейтральные темы. Все друг друга боятся, никто никому не доверяет уже. Будем приспосабливаться. МЧ активностей не проявляет.
10 авг
В принципе такой же день, как и вчера.
11 авг

Ничего не обычного не происходит. День, как день. Не плохо и уже хорошо. Сегодня увидела МЧ. Привет и все, взгляд ничего не выражает. Я как обычно пошла чай наливать при нем, чувствовала что смотрит. Но и все. Я его конечно игнорирую даже не смотрю на него, хотя пришлось пройти с чашкой чуть ли не по его ногам. Но и он не разбежался ко мне.
Как же его повернуть к себе, чувство что ничего не помогает.
Самочувствие моё хорошее, после юга особенно хорошо выгляжу. Все шеи ломают, а он нет. Ну что же придумать...

12 авг
Сегодня встречалась с новым знакомым, оказалось я его раньше знала, через десятые руки. Так, ничего особенного... Пришли в кафе а там сидит МЧ, с девушкой. Пытался мне подмигнуть, но я была с каменным лицом, как будто вообще его и не знаю. Я выбрала место за их спинами, в кафе были только они и мы. Ситуация... Это та дама, которую я уже видела , когда в машине была до юга. Теперь точно знаю с кем ссорить. А то я за ним не успеваю. То с одной, то с другой. Значит пока ещё с этой. Ладно, будем разбираться. Пока нам готовили стол, который за их спиной, мы сели ждать за стол перед ними)) я к нему спиной, но с боковым зрением. Прям спиной его взгляд ощущала, потом мы пересели за другой столик и я ходила, безразличным взглядом на все смотрела, как будто вообще не знакома и они мне безразличны. А я то загорелся, в потрясающем боди и вообще отлично выглядела.
В остальном чувствую себя хорошо. Магия бы моя ещё бы работала у меня, вообще было бы шикарное самочувствие.

13 авг
Проснулась сегодня поздно. Весь день дома, лень и апатия. Весь день лежу. Второй день хочу начать медитацию. Что то не выходит. Вчера решила перед сном попробовать настроить свою 6 чакру на его. И благополучно уснула... Днём сегодня опять решила попробовать и опять заснула. Странное сегодня самочувствие, голова не много болит, таблетки выпила, но пока не отпускает. Может погода так действует, пасмурно и дождь. Не полезный день какой то. Сонливость, апатия ко всему, ничего мне кажется не получается у меня.
14 авг
Проснулась в хорошем самочувствии, голова не болела. Пока сходила по домашним делам, вернулась с головной болью. Я уже забыла, когда у меня болела голова. А тут второй день подряд. Сегодня встречалась с покупателями, еле разговор поддерживала, ну такая боль. Домой чуть ли не бегом вернулась, быстрее за таблетки и спать. Проснулась уже другим человеком, все прошло. Кайф то какой :lol: Неужели так дождь повлиял на мою голову. Надеюсь завтра все будет ок. В остальном никаких изменений нет. Собой внешне довольна, внутренне не очень. Как не умеха, такое чувство.

15 авг
Не понравился день. Начальница какая то не доброжелательная, опять не довольна всем. Коллега сегодня вывел, как могла сдерживалась, старалась говорить ровным тоном. Но плохо получалось. Он вообще имеет репутацию, птички- мозгоклюйки. Сегодня видно пришла моя очередь. Аж слёзы на глазах выступили. Ну конечно когда он ушёл. Желание было бросить работу и уйти. И пусть они там все ковыряются в этом дерьме. Только уйти пока не куда. Приехала домой, чувствую себя плохо, легла на диван и поняла, что я заболеваю. Этого ещё не хватало. Нужно терафлю попить, пока совсем не расклеилась.

16 авг
Какая то статичность в делах, жизни... Все так и не так. Сегодня самочувствие гораздо лучше, на работе правда нет улучшений и предложений. Видимо эта не стабильность меня подкашивает морально. Ведь хочется уже работать в кампании и не думать о работе, как временно, а получится ли остаться... И магия, магия...почему иногда руки опускаются, что ничего не получается?

17 авг

А сегодня день хороший. Сегодня в кабинете доброжелательная атмосфера, по крайней мере хоть видимось и уже легче дышится. С тем коллегой, что мозг вынес днём раньше, нашли нейтральный метод общения. Вообще до вечера я чувствовала себя почти отлично, а домой пришла и отрубилась на 2 часа. Как шарик сдулся. Все таки нужно как то пытаться ложится спать раньше. Ложась всю неделю в 2 ночи, встаю уже в 6.30 и не понимаю где я, что я... Зомби.

18 авг
Странно, вчера было лёгкое хорошее настроение, а сегодня на минус. И день нормальный, а чего то не хватает мне. Решила сегодня контролировать свои мысли, внутренний диалог. Только мышление на позитив, только положительный посыл во Вселенную о своих желаниях, только посылать уверенность, что все у меня хорошо, что задумаю все получается, без тени сомнений. Без додумок за других (хотя без этого мне трудно, мне всегда нужно до думать, а до думываю я всегда негативную ситуацию, уж не знаю почему так у меня, хлебом не корми дай придумать) Таким образом во мне будет улучшаться энергетика. Заявляю Вселенной, что хочу внимания и любви от Него! Даже буду пытаться чаще улыбаться, хотя такой стиль мне не привычен. Посмотрим.

19 авг
Сегодня позитивный день, хотя все так же , как вчера. Прям качели. То позитив не от чего, то упадок тоже не от чего. Сегодня сделала первое упражнение на концентрацию. В позе лотоса трудно сидеть. Буду ежедневно тренироваться. Сегодня с мамой разговорились про магию, говорит раз тянет, работай в этом направлении, старайся) Долго беседовали, часа два. Удивляется откуда у меня такая тяга. А мне так удивительно, как можно этим не интересоваться. Самочувствие хорошее, мысли в позитивном русле стараюсь держать, чтоб вошло в привычку. Все у меня получится.

20 авг
Суббота, домашние хлопоты и больше ничего интересного. На личном фронте какая то мертвая тишина. Но все равно стараюсь мыслить и думать позитивно.

21 авг
Бывают такие дни, что как в каматозе. Вот сегодня такой день. Проснулась около 12, поела и опять легла, диван притягивал моё тело) просыпалась, засыпала и так до 5 вечера. Еле заставила себя встать, нужно было отвезти брюки дочери в ателье, да и на улице я подумала станет лучше. Действительно мне это помогло, хорошо прогулялись и я не много взбодрилась. К вечеру активизировались мужчины на сайте, с одним из них ранее общались, но не встречались. Договорились на пятницу, посмотрим. Кстати сразу два военных предложили общаться, с тем, с кем уже общалась очень симпатичный, с очень красивым и мускулистым телом. Вообще он выглядит, как в рекламе дорогого парфюма. Наверняка жуткий бабник. Второй гораздо обыкновеннее, не мой конечно типаж и ростом ниже. Буду рассматривать вторым вариантом. Но настроение подняли мне) Спасибо) Продолжаю делать упражнения на развитие концентрации.

22 авг
Позитивный день. Утром ехала на работу и в мыслях представляла, как мы с МЧ пересечемся, как раньше в моменты ссоры. Сейчас он специально приезжает позднее меня, чтоб не столкнуться. И вот, я иду к проходным и он выходит из машины) шел за мной, мог мной любоваться) правда догнать так и не осмелился. Ну ничего. Позднее он мне позвонил по работе, хотя в принципе вопрос был решен еще на той неделе по электронке. И по работе с нашей ссоры он мне ни разу не звонил. Сегодня первый раз. Приятно даже так. Сегодня коллега принесла платье мне предложить, ей не подошло. Я на работе померила и меня увидел директор, он сегодня из отпуска вернулся. Сказал, что классно. Вечером дома ударно все перестирала ( на руках!) Куча лежала уже две недели, сегодня решила, что пора. К вечеру один товарисч по переписке слился, ерунду мне предложил по хамски и я его в черный список. Другой молчит, после вчерашнего щебетания и мне взгрустнулось, что опять ничего. И тут, около 10 вечера прилетает смс от директора! Что мне просто замечательно в этом платье и смайлик. Я опешила, директор и поздно вечером... Я ответила, что теперь точно одену это платье завтра. Он написал, что его завтра не будет, т.к.он заболел. Неожиданно что то он заболел... Написал, что во всех платьях мне хорошо, я поблагодарила. Вот такая неожиданная переписка. Сначала МЧ удивил звонком, а директор вечером "добил" мое удивление)) Платье я конечно завтра одену, хочется конечно завтра так же столкнуться с МЧ. Очень хочу, чтоб меня в нем увидел.

23 авг
День тоже не плохо прошел. МЧ утром я не увидела, все таки он спецом приезжает позднее, вчера наш автобус задержался, вот мы и увиделись. Но сегодня опять с утра позвонил по работе, говорили нормально, а к концу разговора что то он еле говорить стал, тихо и голос такой противный. Потом зашел в кабинет к моей начальнице, на меня ноль внимания. Я конечно тоже не смотрела на него, я стояла у окна, когда он вошел. Потом покрутилась возле своего стола, чтоб видел как мне идет это платье. Уж не знаю, что он там видел, но ведет себя как будто меня нет в кабинете. Зато сегодня на свой наряд получила кучу комплиментов от всех, мужчин и женщин.
Второй день замечаю прыщи на лбу, странно, я этим не страдаю. Ну бывает один вылезет и все, а тут считать устала. И какие то большие, как подкожные. Внешне не заметно, но дотрагиваясь до лба, ощущаю что они большие и много. И ничего не выдавливается, только больно себе делаю. Может сладкого переела или от кондиционера надуло. На личном фронте всех ветром сдуло, вообще тишина.

24 авг
Прыщи мои точно кондиционером надуло, как простуда выглядят, на стандартные прыщи не похоже. МЧ ходит мимо меня, как не знает. Смешно даже. Ну ну... В остальном нормальный день, если бы он хоть не много изменил внешнее отношение ко мне, было бы еще лучше. Но нет, упорно делает вид, как будто меня не существует. Упражнение продолжаю делать, уж не знаю насколько правильно, но в любом случае я не пропускаю занятие, стараюсь держать концентрацию это уже хорошо.

25 авг
Чувствую себя весь день не хорошо, тело ломает, все через силу, горло побаливает. После работы приехала и спать легла, прям провалилась в сон. Все таки кондиционер сделал свое дело, вечно всем жарко, а меня так быстро продувает. Но упражнение на концентрацию я сделала, нельзя пропускать. По всем фронтам тишина. Настрой сегодня не очень конечно, опять чувство дежавю и ощущения себя белки в колесе.

26 авг
Сегодня самочувствие лучше. Примечательно в этом дне, что Он сегодня улыбался мне как майская роза. Встретила его на этаже, он сказал бодро так- привет, я решила просто кивнуть. Еще вчера не здоровался, а сегодня как ни в чем не бывало. Я покрутилась и ушла. Решила организовать встречу, как бы случайно. Спустилась по другой лестнице на этаж ниже, а обратно стала подниматься по центральной, момент был удачно мной подгадан- он начинал только спускаться, а я поднимаюсь. Вот мы пересеклись и он опять говорит - привет! Я ответила уже нормальным голосом. А он улыбается и продолжает разговор, как дела... Я у него спрашиваю про дела... А он соловьем заливается, улыбается, разговор не хочет разговор заканчивать) я тоже вела себя зеркально с ним, улыбалась и ласково разговаривала. Вот и пойми, что у него в голове творится? То не замечает и ведет себя, как с пустым местом, то как сегодня- как будто только меня и ждал. Не удивлюсь, если в понедельник меня опять не заметят...
Больше ничего не особенного не было.

27 авг
Весь день провели в ТЦ, выбирали одежду на осень, домой вернулась еле живая, болело все тело, разболелась голова и легла отдыхать, очень была уставшая. Никаких событий не происходило.
28 авг
Сегодня меня как завели, пол города обходила пешком за продуктами с дочерью, зашли еще к бабуле, ей купили продуктов. Дочь уже ныла всю дорогу, что сейчас свалится, я тоже устала, но чувствовала при этом себя хорошо. Придя домой и все выгрузив, я решила, что нужно еще до купить перца и опять пошла) правда уже рядом с домом, но тем не менее. Потом мелкие дела дома и вот только к часу ночи я легла и при этом чувствую себя не уставшей. В личном плане глухая тишина, как все вымерли.
29 авг
Как я и предполагала, сегодня я уже пустое место) МЧ единственное только привет сказал серьезно и все. В кабинете опять меня в упор не замечал. Прям засада какая-то. В остальном день прошел хорошо, директор опять крутился, улыбался. Лучше бы мне должность предложил, что мне его улыбки. Сегодня улыбается, а завтра рычит. Нужна стабильность. Начальница так, с серединки на половинку.
Домой приехала и легла не много отдохнуть, видимо мой энергичный настрой накануне сил не много отнял. Встала, как пьяная, пошла в ванну, но тоже легче не стало. Зато к 12 ночи я почти бодра, как раз когда нужно ложится спать, я не хочу. И делать ничего не хочется, но и спать не тянет. А завтра опять еле ноги волочить с утра буду. Чтож такое то.... Все наизнанку.

30 авг
Сегодня нет настроения. Ощущения бега по замкнутому кругу, чтоб ни делала, все без изменений. Все не интересно, фальшиво. Порой кажется, что смотрю на себя со стороны, как в кино. Вкуса к жизни сегодня не чувствуется, все по инерции.
Опять легла уже в первом часу ночи в кровать. Сейчас заметила, что странно себя чувствую. Точнее в районе солнечного сплетения странная тошнота, то подступает, то отпускает. Похоже на чувство голода, когда долго не ешь, то подташнивает. И это ощущение только в этом месте, дальше не распространяется. Очень не приятно. Попробовала съесть бутерброд, но не помогло) пока ела, ничего не чувчувствовала, только доела и опять началось. Еще час назад все было хорошо.

31 авг
Последний день в группе, привыкла писать, даже ерунду) Нормальный день, все в штатном режиме. Чувствую себя хорошо, к ночи начались КД, видно поэтому я так себя погано ощущала накануне. Как обычно время 1.30 ночи, а я ни в одном глазу, спать не хочу. Чтож за организм такой, утром не встает, а ночью не спит. Для меня самый не продуктивный час это после 17 часов, вырубаюсь на ходу. Обязательно нужно часик полежать, никак не побороть себя в это время. Зато чем ближе ночь, тем я наполняюсь энергией и хоть во вторую смену иди. Наверно я сова. Пишу, а у меня опять началось что то в солн.сплетении, как вчера. Весь день нормально все было. Очень не приятные ощущения. Прям подташнивает. И почему ночью...
МЧ два дня не видела, но точно помню что снится. Хотя конечно мне этого мало. Ну ничего, я терпеливая.
Стараюсь следить за мыслями, чтоб правильно формировать посыл во Вселенную.

Калахари, я внешне замечаю кое какие изменения, а внутренне не могу сказать. Как Вы видите меня "изнутри", изменения произошли? Моя энергетика на нужном уровне или еще нет? Хочется, чтоб она была в норме, я стараюсь. Писать больше не могу, прям приступы тошноты....

1 сентября
Решила написать еще сегодня. Достаточно позитивный день, дочь в школу проводила, на душе радостно было. Директор сегодня просто душка, щебетал весь день) Жаль конечно, что меня он не рассматривает серьезно, как женщину. У него видите ли комплекс от того, что я с ним одного роста(( Ну и ладно. Как всегда съел у меня всю еду, вот человек.... МЧ сегодня заходил, что то нет у меня настроя с ним здороваться.... Пусть думает, что хочет. Не поздравил меня с 1 сентября, как раньше. Вообще его замечать не буду. Делалала вид, что он мне вообще не интересен. Раз он ко мне не проявляет интерес, то я хоть вид буду делать, что и мне все равно. А вот директор поздравил с праздником. Ну вот, как то так))
Viknik2000
 
Сообщений: 97
Репутация: 1

Сообщение miromarka » 16 июл 2016, 21:54

Вторая Практика
Скрытый текст:
у)))
[spoiler][spoiler]Тренировка. Взялся лепить из меня культуристку :D Корректирует, щупает, улыбается. Тренер же. Ничего не чувствую о[b]Вторая Практика

[spoiler]т его прикосновений. Сил было мало, все время тянет полежать. Это плохо очень. Энергии нет, вялость. Хочу спать, но не засыпаю. И пошли странные видения. Вижу внутри себя, в голове, веревки, как пеньковые, не толстые, с узлами.Крест накрест перевязаны. И я их режу, они разваливаются. Штуки три или четыре узла. Пытаюсь визуализировать что я их вытаскиваю- нет, не вышло, но как разрезала видела четко. И мысли- я забыла, мне безразлично. Заснула.
[b]16 июля, суббота
Рано проснулась. Пыталась еще поспать- не вышло.Слабость. Внутренний диалог с милым прерываю, долдоню-мне все равно, не хочу помнить, я забыла. С переменным успехом. Провалялась целый день, читала книгу, телевизор бубнит. Сходила к соседке-подруге, поболтали, но тянет лежать.Это меня пугает.
17 июля, воскр Проснулась резко и очень бодрой. Весь день провела в компании 30-летних друзей. Было позитивно и грустно. На втором плане постоянно шли мысли об объекте и его даме. Я вышла замуж за человека с которым мне совершенно не интересно. Зато надежно. И пока мне скучно с собой.
18 июля, понед. Опять нервничаю до трясучки. Сходила на тренировку. Вот вспомнила- смотрю на него и думаю-какой же он страшненький :Search: И без моего руководства стал выглядеть....ну, скажем хуже. Одевается опять убого. Потом посидела в кафе с родственницей объекта. Поговорили ни о чем. Дома пообщалась с мужем о международных новостях. Говорит ерунду. Или я придираюсь? Устала, но сил вроде чуть побольше, не так плохо, как было. Спать, хочу спать.
19 июля, вт Суматошный день, люди приходят, уходят, звонят. Решаю рабочие вопросы. Вечером поехала в магазин, закупила маме продуктов. В пути записалась на массаж и маникюр. Бодрая. Прилетела, четко сделала что планировала, без сил свалилась спать.
20 июля, среда Бодро встала, опять!!! убралась в квартире. Пришла совершенно разумная мысль- если бы мне было лет как его барышне, у объекта не было бы никаких шансов меня заполучить. Я могла ему только сниться в эротических снах. Значит что? Что барышня, позарившаяся на мужика за 50- неудачница без мужского спроса. И снова упадок сил. Не пошла на тренировку. Да что же я слабенькая такая, аж противно! Кроме уборки, слабости и равнодушия ничего не ощущаю. Что-то не так, совсем не так))) Да, еще. Я перестала себе нравиться, в зеркале и вообще. Вот уж чем не страдала никогда :evil:
21 июля, четв Сегодня бодрее, много дел, встреч, документов. Соседка сказала, что я выгляжу измученной. Приезжал объект ко мне домой, дела общие. Одет дико и пахнет неприятно. Пока был-ничего не чувствовала к нему, чужой мужик. Ушел- не могу отвязаться от мыслей о нем. Может магичит втихушку :%) Где же ты сила моя, богатырская? Не таких в бараний рог ведь скручивала. Мне нужно вернуть веру в себя и свои силы. Пишут всякие разные приятные мужчинки. Лениво отвечаю.
22 июля, пятн. Опять болит сердце и жуткая тоска. Я так хочу покоя в душе. Опять плачу. Но вялости нет. Так, звонит дружок-пирожок. Видно уж очень деньги нужны, работой интересуется. Поехали тренироваться. Видно по моему взгляду понял, что он как-то не так одет. "А что, так плохо, это некрасиво? Я больше так не буду" Мне то что, хоть голым ходи. Подвезла его до дома- говорит, приятно было познакомиться, ой, повидаться. Локоть болит, жалуется. Какой-то он сегодня со мной испуганный и предупредительный. Что, плохо без моей энергии? Привыкай. Меня поводит немного, может сила пошла, я перестаю кормить кролика? Прибывает энергия, тренировалась интенсивно, вообще не устала. Я злюсь, отлично.Так и до ненависти доберемся. Долой слюни и сопли. Мурашки бегают по телу.
Точно идет какой-то процесс. Ну, милый, зря ты меня обидел =@

Скрытый текст:
23 июля, суб Спокойный, милый день на даче с родными. Энергия есть, уже хорошо. Только спать боюсь, встаю рано, недосып. Настроение ровное, никакое. Во всех снах милый, в разных ролях.
24 июля, вск Встало, тревожно на душе. Пошла на озеро, вернулась и жутко захотела есть. Поела и проспала три часа. Фоном идут ненужные мысли. Самочувствие нормальное. В голове яснее. Хочу забыть, совсем забыть. Полезли воспоминания о сексе с ним. Этого только не хватало.
25 июля, пнд Работа. Чувство неудовлетворенности. Надо в кого-нибудь влюбиться. Только беда- я не влюбляюсь вообще. Пусть свершится задуманное, вот я и стану свободной женщиной.
26 июля,вт Опять на работе. Сегодня я поспокойнее. С энергией все нормально. Если проблемы с настроением от моей головы, может ее можно полечить?

Скрытый текст:
27 июля, ср Очень беспокойно спала. Но утром-бодра и весела. Встреча с родственниками за городом. Хорошее устойчивое равновесие, душещипательные песни не выбили из седла, а подтолкнули к пляскам. Состояние хорошее, похожа на себя. Энергии много и как-то равномерно, без перекосов. И мысли другие. Спать легла в отличном настроении.
28 ию :o ля, чт Снился милый, что-то он хочет от меня. И общение с ним позитивное, во сне. Настроение хорошее, бодрое. И как-то складывается все. Позвонила милому, даже мысли не возникло- а удобно? а вдруг он занят? Да наплевать, у меня дела, я звоню. Что-то у него с речью, мямлит нечленораздельное. А где былой задор и юмор искрометный? Есть изменения во мне, точно. Я становлюсь похожа на себя, сегодня разговаривала с подругой, она хохотала весь разговор. Опять могу делать три дела сразу. Мозги заработали, все крутится кругом, я все время занята,какие-то дела постоянно. Вот теперь худеть еще буду, что-то я отъелась в Практике. Зато глазки блестят и зеркало радует.
29 июля,птн Очень ранний подъем по необходимости, думала весь день буду разбита. Однако нет, все хорошо, бодрая. На тренировку сходила, милого повидала. Он все еще наивный дает мне советы, затонировать машину, сделать что-то по работе. Я знаю, что буду делать только так, как решу и хочу я. Я его использую в своих корыстных целях. Надо как-то мягкости добавить, а то уже приказные нотки слышу в своем голосе. И мне все равно, что он об этом думает и как воспринимает. Немного "царапает" информация о его счастливой жизни. Предложил встретиться в выходные, по делам, конечно. Я уехала, дела подождут. Спать легла позно. Уже десятый раз пытаюсь посмотреть фильм "Секрет". И десятый раз засыпаю через пять минут. Может не надо мне его смотреть? С аудиомедитациями та же картина. Только засыпаю через 1-2 минуты.
30 июля, суб. спала отлично. Свежий воздух-это вещь :D Немного крутились мысли о "сладкой парочке", некое неприятное послевкусие. Организм запросил сна. Поспала днем, а тут и муж с родней нагрянул. Играла с маленьким племянником, забавно. Лезет мысль о совместном ребенке парочки. Вот только не хватало им его надумать! Эту мысль надо убрать из головы. И что-то рано заснула. Видно подустала где-то.
31 июля,вск. Встала в 7, бодрая и отдохнувшая. Поехали купаться, природное ключевое озеро. Пообщалась с водичкой, покупалась-так хорошо! Только есть захотела. Выражение лица меня радует, ура!!! Глаза живые, лицо гладкое. Бока правда тоже. Ну, с этим я справлюсь. Худеть быстро и надолго-мой конек. Стала беречь себя, заботиться.Мое душевное состояние- самое главное. Я же уникальная, таких больше нет. БЕз фанатизма. Да, я возвращаюсь к себе. Но я жесткая, бескомпромисная стерва. А блондинка :-) как же? И еще- я поняла в чем была моя ошибка в отношениях. Не только в этих. :crazy: :crazy: :crazy

Скрытый текст:
1 августа, пон.[/b] Так хорошо спала! Дела рабочие, родственные. Тренировка с милым. А не нравится ему когда со мной другие мужики разговаривают! Но марку держит. Ощущение у меня - вот если он что-то скажет не так, я развернусь и уйду. Совсем. И не буду об этом сожалеть. Жаль, что оно пришло ко мне только сейчас. Немного раздражают его рассказы про "жизнь". Ну, пусть "поживет" пока. Стала опять жесткой, легко говорю что думаю. В разумных пределах, конечно. Вот наглец, про горы заговорил. Куда зимой ехать. Со мной, что ли ? Еще немного стабильности в эмоциональном состоянии- и пациент скорее жив :Yahoo!: Все хорошо. Пора за работу :evil:

Скрытый текст:
2 августа, втр. Утом бодрая, маникюр-педикюр. Бац, сломалось что-то. Вялая, спать хочу, мысли полезли, тоска. Встретились по делам. Как он меня раздражает! Самоуверенный, противный. Решил что я ему подруга близкая. Я его видеть не хочу, мне противно. Рано легла спать.
3 августа, ср Спала очень долго. Болит голова. Поехала на массаж. Звонит милый, зовет по делам съездить и на тренировку. Не хочу его видеть. Отказалась. Почему, спрашивает. Не хочу просто.
Поела и заснула. Проспала весь день! Похоже организм защищается или силы восстанавливает. Странно два дня спать, просыпаться ненадолго и опять засыпать. Сон приятный, спокойный. Я спокойна. Только тошнит немного.

Скрытый текст:
[spoiler]4 августа, четв. Пообщались по делам, свозил меня позавтракать. Рассказал про свою жизнь. Я его малость приложила. Совместное хождение по магазинам возвращает меня в прошлое. Противно, раздражает. Уехала в гости к подруге. Приятно провели время, про милого я говорить отказалась. Хочется общения с людьми, желательно новыми. Вернулась- и спать.
[spoiler]5 августа, пятн. Виделись по работе. Захотел перенести тренировку, у него "дела" вечером. Не хочу под него подстраиваться, уехала на дачу. Так было хорошо, потренировалась с маятником, с раскладами.
Много спала.
6 августа, суб. Приехала мама на дачу. Вот не складываются у нас душевные отношения, постоянные ко мне претензии и недовольсто. И интернета нет. Ладно, книжку почитала, телевизор посмотрела, Ламбруски выпила. И жуткая ненависть к милому и его подруге.

Скрытый текст:
7 августа, вск. Получила от милого отчет, он в коменданты набился. Деньги нужны. Бестолковый какой-то. Голова занята не тем, видно. Уехала домой, дома хорошо, спокойно.
[spoiler]8 августа, пн. Ура, форум заработал! Пошла проверять работу. Милый рвется приехать в обед. Не хочу его видеть, противно. Милый рвется приехать хоть когда. Он уже выехал. Звонит. Я уже все сделала без тебя, ты мне не нужен! И на тренировку зовет. Не хочу, говорю. Тогда давай завтра. Что ему нужно от меня теперь? Решила сделать стрижку, у крутого мастера. Запись. Решила-поеду прям сейчас и попаду к ней. Приезжаю- у нее есть окно. Так что я стриженная и довольная. Но на тренировки ходить нужно, фигуру поддерживать. В конце августа приезжает мою американский воздыхатель. Встретимся, конечно. Только он мне безразличен, хоть мужчинка славный.
9 авг, вт. Настроение не фонтан. Силы есть, только приложить их не куда. И что-то я жутко злая :x

Скрытый текст:
10-18 августа Вот я балда, думала что практикум закончился. Теперь уже и не вспомню подробностей. В общих чертах тогда. Были дни истинной благодати, когда закрываешь глаза, в голове пустота и умиротворение. Была и нервозность.
Перекрасила волосы, стала поярче. Появилось некоторое наплевательское отношение к одежде. Надела джинсы- вперед. Вероятно самооценка повысилась. Стала хорошо спать. Иногда мне снится милый, так ни о чем. 15 августа вели вместе переговоры. Он спокойнее по манере общаться, зато я четче. Вообщем, я бы и без него прекрасно справилась. Я и справилась. 16 августа забирала документы в суде. Где бронепоезд не пройдет, там я получу то, что мне нужно. Навстречу идут все, даже девушки. Отвезла милому, зашла к нему, пардон, к ним домой. Грязь, запустение, бардак. Погладила болезного котика, поел с руки. Похоже котику плохо, душевно и физически. Милый был дерганый, суетливый. Боится что застукают? Отвезла его на машине до сервиса. Благодарил, аж челом бил. Расстались мирно и дружелюбно. И он пропал. Ни слуху, ни духу. Одно официальное рабочее письмо. Ну, значит так надо. Правда он у меня работает и обязанностями своими пренебрегает. Да и ладно, уволю. Мне было очень интересно, как я буду переживать его отсутствие. Первый день анализировала ситуацию. Но близилось полнолуние и было много дел.
19 авг, пятн Сегодня я поняла, что нет больше внутреннего диалога с ним. И по большому счету, мне все равно, что будет дальше с ним :crazy: Если разрешить памяти- она подкинет, конечно, эпизодик. Но можно не разрешать. И жить своей жизнью. Которая становится все интереснее и интереснее. Без всяких там мужиков. Уехала на дачу. Пошел дождь, интернет не стабильный. Хоть телефон работает, уже хорошо.
20 авг, суб. Ночь. Думала спать ложиться, я же теперь не боюсь спать! Есть инет, ура))) Завороженно смотрю на Луну. И ночной лес мне очень полюбился, вообще не страшно, как в домике :Bravo: Что-то на природу меня потянуло))) Раньше только шашлык привлекал :P Я становлюсь сильнее и целостнее. И будто поле мое, энергетическое, без единой дырочки-прорехи. Вот такие у меня
ощущения. Даже медитировать попробовала. А что, получается. Интересно прислушиваться к себе, что
происходит, ловить ощущения. Отлично спала, ночью дети приехали. Днем пошли за грибами, все отговаривали-грибов нет. У нас их правда мало. я просто в лес пошла, погулять. Грибов набрали в трех шагах от дома- два ведра))) Чудеса. С мамой очень сложно. Умеет зацепить, тыкнуть в самое больное. А я ведусь, злюсь, огрызаюсь- и не могу промолчать. Могу только уехать. Не знаю, что делать. Зачем эта бесконечная война? Вот еще одна моя проблема, старинная. И не ездить не могу. Вот тянет сюда, воздух, озеро. Настроение хорошее, активная и бодрая. Милого должна увидеть в понедельник. Судебное заседание. Интересно, почему он пропал. Ну, хотела перестать общаться. Получила. Вот бы так все мои желания сбывались :cry:
21 авг, воскр Вот новости, стал сниться милый. В каком-то мирно-семейном ракурсе.Мы вместе, все у нас хорошо. Бац- звонит. По работе, конечно. Может ему молодайка запретила со мной общаться :D Ветераны не сдаются)))
Звонят друзья, хохочем. Вернулось чувство юмора, как приятно :Yahoo!: Такое ощущение, что я была безнадежной пациенткой сумасшедшего дома, а теперь волшебно выздоровела. Не знаю, как это проявляется в моем поведении, но в мозгах точно проявляется. :Rose: Идет переоценка ценностей. Я стала по другому воспринимать первого мужа. А много лет считала, что я его люблю беззаветно. И как много я потеряла, и зачем я его бросила, и прочая чушь. А правильно сделала, умница. Бессознательно сделала правильный выбор. Выбрала Мужчину, да неказист, не так эрудирован, занят все время, не вызывает во мне бурю эмоций. Но ответственен и милосерден. В любых жизненных ситуациях. Американский друг покупает билет в Москву. Будет мне хлопот и куча обнимашек :)
22 авг, пон Опять приснился милый, повадился. Виделись сегодня. Я вся такая красивая, платье по шикарной фигуре, накачанная попа торчит, у окна говорю по телефону. С мужчиной, конечно, с очень веселым, я смеюсь. а милый стоит рядом и жалко улыбается. Потом еще два мужчины позвонили. Суд выиграли за 5 минут. Милый доволен- денег заработал. Я его похвалила. Как мужики любят лесть :%) Настроение стабильно неплохое, ровное.Сегодня чуть-чуть затосковала о милом, правда не поняла, о чем там тосковать :unknown:
23 авг, втр Бодрая, энергичная. Настроение хорошее. Съездила в эзотерический магазин. Потом в Ашан. Готовимся к приезду американца. купила ему тарелки-вилки. Ему нужна отдельная посуда. Нашла магазины кошерной еды, созвонилась с другом, обсудили моменты размещения нашего гостя. Звонил еще один друг, звал к себе на дачу, за грибами, с компанией. Не поехала, вот не хочу я в этот дом. А может зря не поехала.
24 авг, ср Ленюсь, погода вероятно. Схожу на тренировку. Милый не пишет, только снится еженощно. Это немного напрягает. Он ощутил разрыв моей эмоциональной привязки к нему? Вероятно мое поведение изменилось и флюидов более не испускаю :( Ну, свобода того стоит. а флюиды еще пригодятся :D милый написал, напомнил про тренировку. Потренировались, он подобрал мне упражнения. какой молодец. Настроение у него не очень живое. Тело мое было очень радо нагрузке. Есть не хочу, что входит в мои планы. Сбрасываю лишок.
25 авг, четв забрала документы в суде, все сложилось, везде успела. Провела прием населения. И уехала на природу. Небо ясное, месяц в окно. Благодать. Настроение нормальное. Немного закрались мысли о милом, так, слегка. Спала отлично.
26 авг, птн В лес, по грибы! Вот какая благодать, мысли светлые, спокойные. Ни разу ни о ком не вспомнила. Пять часов походила, пришла как новая :D Звонит милый, давай проверку проведем. А меня нет! А вечером будешь? А на тренировку пойдешь? Голос не веселый. А я журчу, журчу))) Кислородом надышалась, после города то. И поспала днем отлично, без сновидений. А вечером дети приехали. Книжку почитала в своей огромной спальне, где стоит одна кровать и маленький столик, и заснула. Во сне катались с милым на машине.
27 авг, суб Опять лес. Устала жутко, очень много прошли. Вся в крапиве. Нет негативных мыслей, нет воспоминаний. Поспала и вернулась домой. Завтра встречать-развлекать американского друга. Надо ничего не забыть из нужных вещей. Нет суеты.
28 авг,вск. Встретила американского гостя, временно переехала к друзьям на дачу. Встреча была теплая, гость привез подарки и всячески проявлял симпатию. Ну и не только. Что-то неохота переходить на нежные отношения.
29 авг, пнд-1 сент.чтв Все, начались дела . Работаю шофером и гидом нашего гостя. Какой он нудный, кошмар просто. Раздражаем меня безмерно. Да, в ноябре, у него в гостях, я была совсем другой. Без сил, без мозгов. Он меня жалел. Убогих приятно жалеть и не накладно. Милый звонит и пишет- куда ты пропала? И зовет на тренировку. И не понимает где я. Вообще о нем не думала, все с американцем в дискуссиях пребывала. Что-то вдруг желудок заболел, слегка, но неприятно. У меня экскурсия по Москве. Подлечилась, нормально. Вот смотрю я на американца и думаю- точно не мой вариант. Мне не интересно, противно и раздражает. Очень активные дни.
2 сент, птн Так, приснился милый, очень отчетливо, все у нас хорошо. Спокойно. Это сон. И мгновенный ужас накатил. А рядом, вообще-то, американец лежит. Хочешь-протяни руку. Не хочу! Справилась, все ровно. Это мне совсем ни к чему, такие накаты. И непонятно почему.
Все, проводили гостя. Я дома, ура! Вот и милому ответила. Видно рад, два сообщения в ответ. И пошли дела, дела.
miromarka
Диагност
 
Сообщений: 64
Репутация: 6

Сообщение Kalachary » 20 июл 2016, 20:18

Loren

Скрытый текст:
Loren писал(а):15 июля, пятница
Решила, что больше не буду ездить на работу на такси по утрам, пора начать жить экономнее.
Для меня это означает начать просыпаться на 20 минут раньше, хотя и без того приходится подрываться чуть ли не с рассветом . Ладно, переживу.
На лице появилось прыщи, опять двадцать пять :( Думается, что от недосыпания последней недели.
Настроение ровное. Днем работа не особо напрягала, вечером планы встретиться с подругой.
Купила кучу красивых платьев и блузок по интернету, хочу снова чувствовать себя красивой, ухоженной и интересной.
И отдельно купила сыворотку для роста ресниц, собиралась это сделать еще в марте :-)
У меня много энергии, и мозги начали соображать в три раза быстрее.
Весь вечер мою-чищу-натираю дом!!! По ходу дела записываю, что нужно выбросить , заменить или переделать.

Обновила список планов, решила взяться за его исполнение, начиная с самых старых, противных заданий, которые постоянно закидываю в хвост списка. Вот прям сейчас буду звонить в интернет компанию чтобы обновить утерянный в декабре код, а завтра иду в банк, чтобы отменить одну из кредитных карт, которая мне уже год как не нужна.
Я безумно хочу жить!!!!! Я себя люблю!!!
Я буду счастлива просто так, без причины
, и мой мужчина тоже будет счастлив рядом со мной.

16 июля, сб
В банк не сходила, код не обновила, но сделаю это в самое ближайшее время.
Ночью почти не спала - за окном крики мужчин и летящие над землей истребители, на ночь осталась у подруги - ехать к себе было не безопасно.
Утром топала до остановки на каблуках, натерла ноги.
Днем ложилась спать, но из-за жары поспала только часик. Чувствую себя уставшей.
Потом пошла на сальса тренировку с подругой и ко мне довольно откровенно, но галантно подкатывал один мужчина. Дала понять, что девушка я несвободная :-)
Вечером сходила за покупками, мой объект захотел меня увидеть во что бы то ни стало, приехал на полчаса, а потом уехал в больницу под капельницу.
Научилась перестраиваться - если чувствую тоску или боль по мужчине, сразу же занимаюсь чем-то увлекательным - блог, встреча со старым другом, уборка дома, педикюр, новый обряд, просмотры видео или поездка за город. Моя жизнь будет идти умиротворенно сама по себе, а не только в его присутствии любимого. Я могу быть центром его жизни, а вот он моей - нет :good:
Он просто украшение, источник внимания и ухаживаний, моя подпитка, но не центр вселенной.
Спала спокойно.

17 июля, вс
Болят ступни, натерла вчера на сальсе. Нужно будет что-то с этим придумать, потому что танцевать приедется очень много и сегодня снова нужно идти танцевать - в январе начнутся соревнования, а мне еще так много нужно выучить.
Утром снова куча энергии, хочу успеть все. С кайфом занимаюсь домом, мою, чищу, натираю, стираю, глажу... Как же я запустила свой дом за эти пять лет. Много еще чего нужно будет сделать, чтобы снова сделать его таким, каким хочу и ввести в привычку поливать цветы, всегда держать в холодильнике вкусную еду, вовремя заниматься одеждой.
Настроение хорошее, аппетит нормальный. Прыщи проходят, сейчас только свежие шрамы остались.

18 июля, пн
Настроение хорошее, работой занимаюсь в удовольствие. Днем сходила в банк по поводу отмены кредитной карты, на днях придёт ответ. Я это сделала!
Когда выходила из здания, наш офисный водитель вызвался свозить меня в банк и ждал почти полчаса. Так приятно, когда о тебе заботятся :)
Хочется спать.

С упоением жду вечера, чтобы снова заняться домом. Звонил объект, приятно поболтали минут десять.
Свалилась спать сразу по приходу, проснулась... заблокировала объект на телефоне, ватсапе, вайбере. Не хочу его видеть или слышать. Весь вечер проплакала, стало немного легче, но ближе к ночи приключилась истерика.
Уснула поздно


19 июля, вт
Утром отключила телефон, объект позвонил через нашего секретаря, пригласил меня на обед.
Как только мы заказали покушать позвонила его мать, сказала, что ей резко стало плохо.
Я отменила заказ, демонстративно встала ушла, объект побежал следом, затащил меня в машину чтобы подвезти до офиса.
Со мной приключилась истерика, плакала так, что в итоге меня начало трясти. Я то знаю,что мать его просто использует как марионетку, что собственно и подвердилось вечером - ничего серйозного с ней не произошло.
Вечером по приходу домой сразу же ушла спать, через час проснулась от того, что объект настойчиво звонил в дверь... он после меня успел отъехать до ближайшей больницы и там отключился.
Интересно, двинет ли он ноги? С таким раскладом не долго, он уже неделю как через день под капельницей лежит.
Весь вечер смотрел на меня как побитая собака и не отходил ни на шаг.
На выходных пригласил меня на море. Посмотрим, что из этого получится.
Уже под ночь выпила виски с подругой, четыре месяца не принимала алкоголь.

20 июля, ср
Утром лицо помятое, нужно будет отоспаться прилично после всех этих стрессов, а то выгляжу не очень.
Настроение хорошее, настой на работу тоже. Много планов на сегодня.

обратите внимание-ситуация вас не выбила из равновесия. И не подавила. Не сломила.
Проанализируйте свою реакцию на все ЭТО и свои желания/позывы.

В целом-ваша трансформация почти завершена. Нужные качества прижились и проявились.
Теперь--развивать их....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 20 июл 2016, 20:59

Kotlinna

Скрытый текст:
Kotlinna писал(а):Тогда, чтобы не менять порядок, буду здесь) :Rose:

Анализирую свое физическое и моральное состояние за месяц участия в предыдущем курсе.
Уже писала в отзывах. Но самый главный и важный результат для меня - я перестала страдать! То, что было ДО и СЕЙЧАС - земля и небо!
Я сейчас буквально "в поднебесье" - периодами просто летаю "от счастья" свободы и некоторого умиротворения, чувства легкости и довольства собой.Такая "эйфория" не всегда (бывают периоды равнодушия, усталости и неуверенности - большую роль тут играет финансовая незащищенность). НО!
Еще месяц назад я была буквально "в аду", мне не хотелось жить, - радоваться, улыбаться, смеяться даже не могла. Смотрела юмористические передачи и комедии специально, но не могла выдавить из себя хотя бы частичку усмешки. Плакала практически постоянно. Состояние "на взводе", ощущение полного краха жизни,
- стоило мне только подумать про мужа, его ложь и наглость его поступков. Видеть его, быть с ним, разговаривать и общаться с ним - было невыносимо тяжело из-за его предательства. На этой почве психической нестабильности - специально на неделю уезжала от мужа подальше в Финляндию с детьми. Было легче (потрясающая красота природы действовала благотворно - изоляция от суеты, тишина, лес, озеро). Но это длилось не долго. А когда вернулась, мое состояние ухудшилось. Я не знаю, что это. Потому что буквально через две недели участия в курсе, мои мозги стали словно прочищаться, я стала смотреть на убивающую меня до этого ситуацию другими глазами. У меня постепенно сменились чувства, эмоции и отношение к мужу и вообще, к жизни. Очень надеюсь на дальнейший прогресс позитива во мне в том же темпе. Дни "застоя" или "топтания на месте" бывают, но я их рассматриваю как дни отдыха и раздумий перед очередной динамикой и движением вперед. Спасибо за внимание) :Rose:


День первый. 15 июля. Пятница

Чувствую себя немного разбитой, но спала мало - 4 часа всего. Надо по делам. Погода не ахти сегодня - ливень - это накладывает отпечаток на мое мироощущение. В обед не удержалась - очень захотелось бокал белого сухого вина. Сижу не накрашенная, пью вино, ловлю кайф. Это нормально? --а сами Вы как считаете? :) Если считаете. что нормально--значит НОРМАЛЬНО. Если считаете, что нет, значит нет..... Или хотите услышать одобрение или порицание окружающих(абсолютно чужих людей, кстати...) .Кто вам устанавливает нормы? Чужой дядя/тетя или вы сами? .... :wink: И то, что в обществе сижу без косметики и не парюсь по этому поводу, для меня тоже необычно. Весьма.-это признак внутреннего освобождения. Свободы личности. В частности--и от чужого мнения и их оценок.
Вечером со старинным другом уезжаем на фестиваль в Карелию. Друг очень хороший. Замечательный просто.
К вечеру опять заложило горло. Хотелось спать.--анализируем. что опять не высказанного. Может другу что хотели сказать? Но мы ехали до места и нужно было развлекать водителя, чтобы он не заснул. Точнее он меня развлекал интересными историями, а мне важно было поддерживать разговор. Но пару раз вырубалась, как ни старалась, надеюсь, не заметил)
К ночи голос сосем пропал. Друг кинулся проявлять заботу и внимание к моему здоровью... Закончилось нарушением моего жизненного ТАБУ - сексом с женатым другом. Сейчас не пойму, хорошо это для меня или не очень. Но признаюсь, мне очень понравился процесс, тут же появились силы, сон как рукой сняло, угрызения совести не мучали. :-) --если и голос появится, то сразу ясно, что это было....


День второй. 16 июля. Суббота.

На отдыхе в Карелии. С утра не хотелось вставать подольше. Друг буквально вытащил меня на завтрак.
За завтраком слабость прошла, появился аппетит и силы.
Пытаюсь в уме правильно сформулировать жизни желания. Мужчину—спутника и друга по жизни хочу ОДНОГО, со множеством положительных и прекрасных для меня качеств. Подумала немного... на самом деле, можно и не одного мужчину. Один постоянный надежный верный любящий любимый мужчина - это хорошо, но если их будет несколько, ПОКА я не связана никакими обязательствами перед единственным "в одном флаконе", - тоже ПРЕКРАСНО. Я свободная женщина, имею право. :wink: Я заслуживаю счастьЯ! :-) И я достойна настоящей, чистой, постоянной любви прекрасного и любимого мной мужчины. --"любимый ВАМИ" не обязательно будет ВАС ЛЮБИТЬ, Некорректная формулировка опять....). Учимся дальше--записывайте, записывайте... По крайней мере, сейчас я думаю так)
День прошел на позитиве)
Чудесный вечер с друзьями. Вкусное вино, великолепная еда и отличное настроение)) Свежий воздух и вечерняя прогулка по набережной - блаженство!
Вчерашняя ночь повторилась со знаком "+") :oops:


День третий. 17 июля. Воскресенье.

Чудесная погода. Прекрасное настроение и самочувствие. Чрезмерный аппетит) - за завтраком хотелось съесть слона)) :o
Едем гулять в парк-заповедник. По дороге позвонил муж, трубку даже "не сняла", ибо пошел он ... куда подальше - мне сейчас хорошо и я счастлива моментом)) Давно хотела прыгнуть с тарзанки. И вот оно, пожалуйста)) Друзья поддержали... правда, только морально)). Была удивлена, что застопорилась на "шаге в бездну" - думала, что будет легко, а в моем воображении так именно и было (тем более высоты не боюсь), но тут какой-то ступор случился) :unknown: Толпа зрителей стала активно поддерживать и подбадривать, тянуть больше не имело смысла, - прыжок, полет, аплодисменты и куча приятных комплиментов)). :Rose: Вот ради этого момента точно стоило прыгнуть))
Как только поужинали и поехали домой, меня сразу одолел жуткий приступ удушающего кашля. Ну очень долгий. Измучилась сильно. Это потому, что мне не хотелось возвращаться домой, интересно? --признайтесь. что не говорите. не высказываете Другу. Что нарвится и прочее? Тело не умеет врать.... А подавлением естественного посыла или желаний , вы себя блоками загружаете. Вы сейчас это так явно чувствуете на физике. т.к сила потока возросла.. Он с напором идет, а блоки ему очень мешают--вот и "рвет их"..:no: Через несколько минут моих мучений, кашель внезапно прекратился, возникло ощущение отечности и... голос осип и пропал. А вчера и сегодня было все так хорошо... :unknown:
Друг очень за меня распереживался, уговорил меня откинуть кресло и поспать, пока едем. Я отрубилась моментально. Когда проснулась, чувствовала себя значительно легче. Правда, с осипшим голосом)
Доехали до города поздно. Дома в кроватку и сразу спать. Устала, но довольна) Чудесные выходны!)) :Rose:


День четвертый. 18 июля. Понедельник.

Проспала до максимально позднего времени. Вставать тяжело, но надо. Тем более опять "пробился" кашель. Тут выкашлялась откуда то из груди жуткая гадость - рывком подпрыгнула в ванную - сплюнуть. Умываться, одеваться и вперед) Стало легче, настроение поднялось до прекрасного!
Днем было свидание-ланч с финном. Познакомились через сайт знакомств несколько дней назад. Очень приятный мужчина оказался, лучше чем на фото, подумала я) Он тут же сказал тоже самое)) Договорились теперь встретиться в Финляндии - собирались туда с детьми в августе. Перед прощанием финн познакомил меня со своим другом, провожающим его на вокзал. "Умереть и не встать"!! Какой мужчина! Мечта! А какие глаза!!! - погрузилась и утонула в них сразу. Боже, я в ауте :o
До сих пор перед глазами этот взгляд и его глубина! Наша встреча длилась меньше минуты, а ощущение, что прошла вечность.
И пусть меня простят на небесах, но я очень захотела этого мужчину, и чтобы он меня любил и заботился обо мне, и прочие вытекающие отсюда прелести и приятности.
Да уж...что это такое со мной происходит? :oops:
Друг сегодня с утра постоянно пишет, бепокоится о здоровье и не только, - он "очень соскучился". Отношения, похоже, становятся не только дружескими, секс внес душевный раздрай в нашу дружбу, столь мной ценимую. Надеюсь, мы сохраним ее. Самое ужасное, что мой организм тоже хочет с ним секса. Прямо жаждет. Ооо, я себя совсем не узнаю. :unknown: Написала ему, про реальность и что семья - это очень важно, и что я к нему отношусь также, как и раньше - с дружеской любовью. Хотя прекрасно понимаю, что не будет как раньше, будет по-другому. Что-то даже всплакнула от избытка эмоций или еще от чего,не уловила...вспомнилась фраза: "а вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?" Без секса не бывает, добавила я :Search:
Чтобы хоть как-то нивелировать огромное желание физической близости с другом, собралась на фитнес, хотя устала и хотелось полежать. Но организм требовал идти на тренировку или еще каких-то действий, и я пошла, заодно и в солярий заглянула. Не очень напрягалась с упражнениями, но помогло.
Мужчины внимательно так изучают меня, прямо с головы до ног или заглядывают в глаза внимательно и удивленно. Я такого раньше не замечала. Точнее, давно такого не было. Было, до знакомства с мужем. Или я так сейчас воспринимаю обычное любопытство прохожих? Нет, не может быть. Сейчас происходит что-то особенное) :-)
Хотела на море - получаю. У меня теперь два направления на выбор - в Сочи или в Канны. :-)
Надо принять правильное решение. Приглашающие мужчины - оба не те, с кем бы я хотела отдыхать. Но кто знает)
Перед сном опять замучил кашель, разослался письмами финн (что благополучно доехал и всю дорогу думал только обо мне) и...друг. Вновь вбудоражил меня своими желаниями встречи. Пока пила лекарства, все время переписывались. Что я делаю? он женат - подумала я. И меня тут же затошнило,--сопротивление всегда проявляется тошнотой и рвотой. Перенапряжение Манипуры . Ситуацию анализируйте--хотите одного, делаете другое. На уровень осознания не всегда выносится это даже. Ярко реагирует лишь организм. Вы теперь в том состоянии "разогнанного энергопотока", что лучше всякой диагностики мантикой смотреть надо реакции вашего тела на ваши действия Колдрекс больше не лез. Когда вытошнилось лишнее, сразу полегчало. Зато кашель успокоился. Стала читать как "важно обуздать свои инстинкты. Это расчистит в вашем сознании место для интеллекта и позволит рассуждать логически". Далее по тексту полная чушь, закрыла текст и успокоилась.
Ах да, хотела же динамики - получила))) :ROFL:
Хочу добавить роста денежной динамики,--пока рано. Надорвем энергетику... Чуть позднее можно попробовать-там тяжелая формула.... желательно, в таком же темпе)) А то не понимаю, какую финансовую дыру закрыть первой и чем. :-)


День пятый. 19 июля. Вторник.

Заснула поздно. Читала. Горло странно пульсировало длительное время. Спала тяжело. Понятно, что проснулась с чувством разбитости и усталости. Друг с утра пишет, сегодня вечером встречаемся. Настроили друг друга просто попить вкусный чай и пообщаться, как это было раньше) Хотя обоим хочется не только чая :unknown: Радует, что доверие и честность до сих присутствует в нашей дружбе.
Целый день переписываемся с финном. Общаемся, я слушаю музыку в наушниках. И тут у меня слезы полились градом, плакала навзрыд. Всю песню. Специально поставила ее еще раз, и еще раз. Но такого выплеска эмоций больше не повторилось. :unknown:
Вечером встреча с другом. Чай, кино, прогулка, разводка мостов. Нам очень хочется большего, но мы держимся за ...просто дружбу...сегодня. Не буду загадывать. Сдерживаться было очень сложно, но мы честно сегодня постарались...только целоваться. Нам легко и хорошо вместе. Всегда было. Что-то не пойму свои ощущения, меня раздирают внутренние противоречия - желания того, чего я хочу в данный момент , и чести и порядочности.--а попробуйте научиться не давать событиям "ОЦЕНКУ". Хорошо и плохо--это люди придумали. Иногда бывает, что ПЛОХО-это хорошо и наоборот....Все относительно, ....Смотря чем мерить... Но расставаться не хотелось. Выпихнула себя из машины. Друг еще долго не уезжал, пока я поднималась. В общем, я решила, что наши встречи будут приносить нам только пользу "для здоровья".
Устала, быстро заснула.


День шестой. 20 июля. Среда.

Под утро приснился муж. Бегал радостный по магазину и куда-то собирался или уезжал. Меня окружали подруги (в жизни таких не знаю) и помогали с покупками. Затем муж прислал мне свою фотографию с путешествия, с его полным описанием (причем на фото был не реальный человек по жизни, но очень четко и ясно, особенно лицо). Я была очень удивлена такому посланию мужа, в ответ спросила "Зачем? Ведь мы расстались!", он ответил:"А ты посмотри!". И увидела его с двумя дамами, с молодой (тоже с четким конопатым лицом) и ее мамой. Пыталась разглядеть его нынешнюю девушку, но ее там не было.
Очень странный сон.
Сегодня чувствую слабость. Странное состояние, все мое существо требует действий, я прямо чувствую сильное желание сделать это и это, а физически организм утомлен. Телу очень хочется отдохнуть. Может, я не так понимаю свои ощущения? Как так?
Заставляю себя встать с кровати и собраться. --если есть желание и требования организма включить " энергосберегающий режим", значит ему это зачем-то нужно. Он же у нас в состоянии "трансформации и перестройки", иногда, ему надо отключить некоторые функции, дабы не мешали...
Друг с утра озадачил, написал, что влюблен --попал под ваши Чары... т.е--ему "прилетело" от вашего воздействия--вы же у нас теперь чудесная и неотразимая дама.Не будьте к нему строги....он под воздействием. (большими буквами) и не может ничем заниматься на работе, кроме как думать обо мне. Написала ему, чтобы успокоился, что мы еще встретимся и все обсудим. Я решила, что дружеский секс мне тоже не помешает, если он больше никому не будет мешать.А вдруг и так бывает?-еще и не так бывает..... Отношения людей имеют очень разнообразные модели. И все они жизнеспособные. Больше важно--не какие отношения. А КТО в этих отношениях---любую модель могут как испортить, так и сделать удобно-идеальной. Если с головой дружат.... :unknown: Так целый день и переписываемся. С финном тоже постоянно на связи.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 23 июл 2016, 19:04

Sveta999

Скрытый текст:
Sveta999 писал(а):15 июля

Ну и пятница была у меня.
Встала раньше, с трудом, но сама. Готовилась к работе, были важные звонки и надо было заранее подготовить ответы.очень переживала... Очень...
Утром Аппетита нет вообще. Видимо я все время сонная и есть просто не могу, даже если чувствую голод. Просто пью кофе и топаю на работу.
Важный звонок застал прямо на улице при покупке "кофе с собой ". Полчаса я просто недыша отвечала и вроде справилась)
довольна собой))
выдохнула прямо...
Но это было начало. Я вчера решила, что делаю все вовремя и со всех требую вовремя их задачи! Но ничего не вышло.. И я вчера у меня такая агрессия была ко всем.я просто вслух ругалась на всех ( хотя в офисе мы были вдвоём с сотрудницей, остальные удалённо) но я не могла остановиться. И компьютер у меня плохо работал: все зависает и тормозит - просто невозможно работать, испытание для нервной системы какое -то.. Меня просто плющило от злости вчера. И с работы я ушла еше позже, чем обычно. И не смогла сделать то,что запланировала. И это тоже разозлило меня.
Удивительно, но ничего не болело в этот момент, ни голова, ни спина, ничего. И мы даже на работе поели в обед, и вечером дома я поела. Правда внутри себя я чувствую, что все кипит и внутреннюю дрожь какую -то что ли...и даже сейчас утром,когда пишу. -первое время после воздействия бывают такие ощущения. Понаблюдайте за ними-очень познавательно. Будете знать, как чувствует себя человек, когда Вы на него магичите...

На вторую работу вчера пришла за минуту до эфира. Перешагнула порог и сразу села за микрофон. Но эфир прошёл чудно, я считаю. Здесь проблем никаких, я довольна, все хорошо, все довольны тоже.

С МЧ вчера говорила перед уходом с работы, весь день был недоступен и просто кое-что уточнил у меня. До конца не договорили по делам, я уже сильно опаздывала. И это тоже плохо, все до конца не проговариваем и дела не двигаются.
Ни слова про отъезд ни сказал, про встречу я не спрашивала, думаю не увидимся мы до его отъезда (
Ну что делать? Пусть он отдыхает)
Заснула быстро, очень устала за день.я вообще быстро засыпаю всегда. Главное лечь, а то ночами сижу мысли гоняю или с подругами по телефону болтаю.

16 июля
Утром все собиралась к зубному. Настроение среднее, ни то ни се. Сходила, все сделали, этап долгий закончили, но осталось эстетика. Оставляю её на осень. Хочется другими делами заняться.
После врача позвонила всем подругам, а все заняты /уехали за город /другие встречи назначены - поехала домой. Хотела навести порядок, но вместо этого пролежала перед телевизором.
Есть чувство, что простудилась слегка ( в такую то жару). Насморк и кашель небольшой. Хотя горло не болит.
-не обязательно простуда. Сходное состояние -состояние продромы (как только заболеваешь), бывает при внедрении программы извне . Пока она для вас "чужая", ваша энергетика ее пытается "выгнать", потом все уляжется. И сопротивления не будет. Спите больше. Легче пройдет период

17 июля

Ничего не хочу, вот такое состояние сегодня. Идти никуда не хочу, делать ничего не хочу, думать не хочу, уборку делать не хочу, Разговаривать ни с кем не хочу. Но в принципе то я одна. Но и не хочу все равно...-энергосберегающий режим включился...

Потрясающая сцена сегодня у меня была: приседаю и плачу. Аж не считала приседания. Обычно считаю до 40 или 50.
Выйти себя заставила два раза даже. Кто-то же в магазин должен идти. Второй раз поехала в торговый центр, думала куплю новенькое что -нибудь. Но ничего не понравилось совсем, вернулась домой, разбитая. Тянет ногу от бедра и вниз, вены что ли.
Зато на еду пробило сегодня.легла в 10 вечера. У нас опять смена погоды резкая, всю ночь ноги крутило. И насморк начался.

18 июня

Вроде выспалась даже и снилась белиберда какая-то неинформационная..но встала несколько раз утром, то раньше будильника то гром будил.
Опять тянуло ногу, выпила таблетку, прошло. На работе суета. МЧ позвонила сама, по работе, ответил. Но больше ни -ни и ни о чем. Даже не обмолвился, что завтра уезжает) тишина.
Я вроде отпускаю его и мысленно пытаюсь тоже. Привыкаю к мысли, что он сам по себе и я сама по себе. Сейчас я не нужна ему, но что потом будет никто не знает.
Чувствовала себя средне,нормально. Но на работе нервничаю все равно.
Вечером был эфир, провели хорошо. Гость как всегда в восторге от нас с напарницей. Это приятно и очень радует. Пока самое радостное событие за день.

19 июля
День ещё хуже, чем вчера. Началось утро с плохих новостей по работе.. Куда все катится?!? Я занимаюсь тем,что мне не обозначал в задачи МЧ. Меня это расстраивает ужасно. И то,что он даже мне не позвонил обсудить поставленные задачи и их решения.
Завтра его отъезд и он тоже не позвонил. На мою смс отдыхай и не волнуйся ни за что- не ответил. Все ушли, а я плачу на работе сижу. Даже не попрощался со мной, такого никогда не бвло.
У чувствую себя опустошенной и никчемной. Я не хочу домой. Я не знаю куда себя деть.
-Света, попробуйте посмотреть на ситуацию без ПРЕТЕНЗИИ ко всем и ко всему. Занимаетесь "тем. что не в ваших задачах"---ВЫ? сами? никто же не заставлял... ЭТО ваш выбор. Можете не заниматься...
На работу переносить претензии личные к МЧ и отношения с этим самым МЧ тоже не стоит---разграничьте! Т.е -не обязаны вы из-за симпатии к нему убиться на работе и тащить то, что не в ваших обязанностях. Но если тащите--то это чисто ваше решение. Он не просил. И в должностной инструкции не прописано. Задайте себе вопрос--"Зачем я это делаю?"..
И еще-вы включили в список обязательных действий со стороны МЧ-"Прощание с вами". Сами . Без его согласия решили, что и как он должен делать, дабы истерики у вас не случилось. Как это гуманно.....
Представьте, что кто-то по отношению к вам возьмет и составит список действий, необходимых вам к обязательному исполнению. И за неисполнение-будет стрелять в вас резиновыми пульками. При этом--вы же не знаете, что и как там с этим списком. И , в очередной раз получая пулькой по мягкому месту, даже не поймете, что там и как.
Но даже. если и озвучат вам эти пункты -праведное ваше возмущение будет очень к месту--ибо никто не в праве так себя вести---принуждать вас к чему-либо....
Теперь эту историю переложить на вашего МЧ (у вас список и ружье с пульками)


Утром на приёме врача гинеколога, она заявила что упустила время для родов. И вообще у меня более менее все ок, а занимаются они только парами, где мужчина есть. Там берут типа сто анализов если ребёнок у пары не получается. А если у меня нет партнёра, то и чего я тут хочу выяснять. Типа идите, и не мешайте работать.

Все выбило меня из колеи, не смотря на хорошие вроде анализы. Особенно игнор со стороны МЧ. Я весь день моталась по делам не своим и даже спасибо никто не сказал. И на смс не ответил.
Он видит что критический момент фирмы и уезжает отдыхать, и ни одного напутсвенного слова. Вообщем, обревелась на работе, выдохнула и поехала домой.
--фирма же не ваша. Возьмите "больничный" и езжайте на пляж... В чем проблема?
И еще--работаете же вы не за "Спасибо". Зачем оно вам? не обращайте внимание...
НО-если все-таки спасибо вам важнее оплаты труда, то задумайтесь... Есть другие сферы, где ваш альтруизм будет очень нужен. И спасибо будут...Благотворительность никто не отменял..


Конечно у меня побаливает голова, но уже легче стало. Три звонка МЧ пропустила - наверное, это было бы напутсвенное слово, которое я так ждала. Ну что ж,я не могу сидеть все время с телефоном в руке. Пропустила, а он больше не перезвонил. Пусть пока так тогда будет.
--ну вот :good: . Умничка какая.... Бывают же проблески.
Не рухнул же мир. Если очень надо--перезвонит . Если нет--выждем...

20 июля

Даже не знаю, что о себе писать. Я вся в работе, большие неприятности. Сил нет уже не что другое...

Я переживаю за МЧ и его дела...
--дела не ваши. ЕГО дела. Он и переживать должен. Хорош джигит--свалил все на хрупкие плечи... Видите ли--расстроен он... Ну и как это его характеризует? Не знаю,уехал он или нет.не отвечает. Знаю, что он расстроен делами нашего отдела, хочу поддержать его и нет возможности. Слова тут не очень уместны, тем более что и не отвечает мне. Поэтому стараюсь делами выправить максимально ситуацию.делаю, что возможно. Правда это не значит, что он может наш отдел закрыть. Но все равно все возможности изменить ситуацию надо испробовать.
Я вообще не люблю сдаваться. И хотела бы ему сказать это..
Спина слегка побаливает, насморк у меня. Со вкусом проблема. День назад купила завтрак на работу: не могу есть - вкус не тот. Сотрудница купила в другом кафе - попробовала, тоже не могу есть. Не вкусно все кажется. Может из -за нервов такое.--вкусовые прихоти распространенное явление у замагиченных.

21 июля

Встаю нормально, последнее время я почти все время представлена сама себе. Поэтому ложусь немного раньше, чем всегда.

Пока писала первые строчки - написал МЧ и прислал фото из путешествия) сразу потеплело на душе. Хотя и написал пару строк, но неожиданно, я и не ждала. Запросил мои фотографии тоже)) вот прямо сейчас шли и все)) ну не трудно понять,что в час ночи я не самая красавица была уже)но отправила :)

Небольшой жар присутствует у меня последнее время, ощущение, что приболела.-вы меняетесь и трансформируетесь... Не болезнь это, хотя, и болезненный процесс местами. Плакать надо--вам полегчает, это как чистка своеобразная..
Слезливость присутствует.
Может и так должно быть, что я верну себя сама себе пока МЧ на отдыхе, он вернётся отдохнувшим и я новая,другая. И голова сейчас занята работой и только работой. Хочется исправить ситуацию, все решить и наладить.
Напарница по второй работе уезжает и будут у меня другие сменные соведущие - тоже интересный опыт) хотя я была против: это же наше шоу и мы должны либо вдвоём вести, либо выходить в записи. Но она решила по-другому. Я сначала растроилась, а потом подумала ; пусть будет так, как будет. Тоже что-то новое)

Очень хочется нежности и тепла, и что-то приятное нашептать МЧ, просто так обнять.

Включила кино - но тормозит интернет. Прямо завис на самом интересном месте)) видимо, развязку не досмотрю

22 июля

Ну почему я накосячила в своей работе вчера, всегда такая внимательная и вчера пропустила ошибки в важной доверенности. Вчера был день моих ошибок просто!
С новой недели буду все исправлять!..
Целый день пробегала под дождем, все-таки ощущение простуженности присутствует. Вечером прошёл эфир хорошо, тут без косяков обошлось.
Вроде необычного не ощущаю ничего. сейчас в душе спокойнее. Чувствово нежности к МЧ заполняет :oops:
И все-таки присутствует ощущение общей слабости что -ли, не знаю как описать. Плюс заторможенность какая-то . В спине наоборот напряжение--Света, все прекрасно. Реагируете хорошо. Все стадии уже прослеживаю. Общее состояние лучше у энергетики , чем вначале было. Вы заметите изменения, когда голова прочистится--у вас мешает она всему. Заторможенность--выключают мозги, как мешающий вам фактор! Всегда выявляется в ходе работы "корень всех зол" и он будет устраняться, хотим мы этого или нет. Так надо.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 23 июл 2016, 23:37

Я и правда стала чуть заторможена...осознаю проблема в голове и мыслях,такое ощущение что как карусель крутится по кругу. Где-то есть тормоз - надо его найти))
Не могу уехать, много причин: и не с кем, и кошку не могу оставить, и другие вопросы надо решать сейчас, ну и работа конечно.

Да, я решила, что должен перед отъездом набрать мне. ... Нет, не должен. Я просто хотела, чтобы было как раньше. Ну написал уже в поездке. Тоже хорошо.

Весь мой альтруизм во вторую работу ушёл) работаем просто так) за удовольствие от общения. Очень надеюсь, что приносим кому -то радость тоже)
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Вернуться в ГРУППЫ