10 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 25 июл 2016, 13:23

Kotlinna писал(а):
Голос появился в процессе) А можно для "особо одаренных", пояснить, что "это было"? :Rose:
К другу относилась всегда очень тепло и никогда он не был в моих мечтах и мыслях, как мужчина моей жизни, только как друг. И мне это всегда нравилось. Да и сейчас нравится.

ушел блок на горловой чакре.
Процесс способствовал.

Что и в мыслях не было раздумий о процессе с этим человеком-лукавите...)
Хотя-может не было вынесено на уровень сознания, давили внутрь даже саму мысль...
Видимо, раньше это для вас было 100% табу, но хотелось.
А сейчас уже не так запретен плод, но сопротивлялись... А позыв был-вот и голосок пропал. Нереализованные - невысказанные желания/стремления/реализация себя..

Не думайте об этом.
Хотели-сделали. Ну и прекрасно
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 26 июл 2016, 19:35

Viknik2000

Скрытый текст:
Viknik2000 писал(а):15 июля 1 неделя, 2 курс

Полдня прошло, пока у меня все складывается удачно, не большие приятности от всего, пока везде позитив. Настрой хороший, чувствую так же. Ближе к ночи до пишу, как сложилась вторая половина дня.
2 час ночи, только приехала со встречи с мужчиной, вторая половина тоже прошла не плохо. Конечно я им не увлечена, поэтому эмоции мои скромные. Чувствую себя хорошо) МЧ вернулся с отпуска и сегодня встретились на работе, от меня ни на шаг не отходил, флирт и заигрывание в чистом виде, как будто не было периода игнора) и комплименты, и взгляд по всему телу, лицу...Вот это меня и радует сегодня весь день! А то я уже подумала, что как женщина ему не интересна, конечно он опять может измениться, но все равно я уже знаю что думал обо мне. Попросил кофе сделать, т.к. у меня очень вкусно получается)) Приятно, приятно... А ещё приятно, что не пошёл на встречу с замужней мадам, значит все таки не соглашается пока, не смотря на ее писанину! Надеюсь так буде и дальше, а то придётся что то сделать...
Я сегодня особенно прекрасна, в своей блузочке цвета "ню" и с прекрасным цветом волос) Хороший день, мне так очень нравится. Посмотрим что дальше будет.

16 июля
Приятный день был. Как долго я в голове прокручивала разные варианты, чтоб МЧ увидел меня с другим, хотела чтоб он увидел и финансовое состояние этого мужчины. И о, чудо! Я конечно сама так не ожидала, я в парк ехать не хотела и мы поехали в другое место, там оказалось ловить нечего и я говорю давай хоть в парк. Настроение было не очень, в голове прокручивала встречу нашу с МЧ после его отпуска. Почти въехали в парк, пропускаем парня и девушку и я смотрю, а это ОН! Получилось как в кино - я такая красивая еду на автомобиле такого же класса и цвета! как у МЧ, поднимаю глаза, а он прям перед лобовым стеклом) Он меня заметил раньше и так "вылупился" и смотрит и бровки в верх поднял) Очень круто получилось, круче чем я мечтала! -прекрасно... Научились формировать желания так, что их слышат ТАМ и исполняют... Связь есть у вас.Он уже с другой подругой, видно первые смотрины... идут просто рядом и даже не за ручку. Плохо конечно, что физически он не отреагировал, как раньше. От него я ждала смс. Но ладно и так хорошо. Оставшийся кусок вечера у меня было приподнятое настроение, чем обрадовала своего спутника)

17 июля

Весь день в бегах... Маникюр, чемоданы, отвезла дочь в салон. Устала, столько сделать нужно до отъезда, а я что то не успеваю. Сегодня отмыла плитку в кухне и коридоре, собиралась давно, а сегодня поняла или сейчас или никогда)) Промыла и так приятно стало, мои тоже все в приятном удивлении.-И у вас просыпается желание "Гармонизировать пространство" вокруг себя. Очень показательно. И хорошо...

18 июля понедельник

Ничего не успеваю. Чемоданы еле собираю, прям отупела. Хожу вокруг да около и по одной вещице складываю, перекурю, потом опять... Тяжелая неделя будет, наверно расслаблюсь только когда в самолёт сядем. Мужчинка мой уехал, теперь только в сентябре приедет. И что это за встречи такие редкие, не туда, ни сюда...МЧ в командировке, тоже теперь долго не увижу, он прилетает- я улетаю в этот день. Вот сволочь, даже не пишет. Ну ничего...
Мне точно видеться, что я как то лицом молодею) Сложно объяснить... Вроде и морщин не было, но сейчас кожа как бы налилалась что ли, прыщей и прочей гадости не имела, но она как то по другому выглядит - гладкая, увлажнённая и подтянулась что ли? -энергетика выправляется. Такой эффект показательный-как светитесь изнутри..Если даже Вы это видите, представьте. какой эффект вы производите на окружающих. Они даже не разумом осознают ваше притяжение.... Но чувствуют все. Увидите еще...)). Больше не буду описывать, а то ещё сглажу себя) Вот грудь только без изменений( Мне и нужно хоть 3 см)
Эмоциональный фон даже описать трудно, перевозбуждение...это лучше подходит. Все в голове держу, это надо сделать сейчас, это через час и т.д.

19 июля
День нормальный, как и самочувствие. Ничего интересного не было, все как вчера. Сбор несчастных чемоданов почти завершён, осталось два дня... Хочу чтоб все было хорошо, и дорога в аэропорт, и рейс без задержек и сам полет. Пока что то нет отпускного настроения, одни думы разные, заботы.

20 июля
Ну вот почти чемоданы собранны, завтра последний рывок) надеюсь, что все нужное не забыла. Очень Хочу чтоб МЧ хоть весточку о себе дал, но молчит зараза. Чувствую себя физически хорошо, спать хочется, но не более, чем всегда. Приятель мой новый пишет, приедет теперь только в сентябре, жаль, что весь август придётся дома сидеть. С ним хоть как то время проводила на выходных...
Финансовая сторона ещё подводит-не торопитесь. Не в один день все скорректируется..надо постепенно, иначе никак--чревато. Наша задача же не "убить" вас в итоге..., ни как пока не удаётся планку повысить, начальница только свою подружку продвигает, а вся грязная работа мне. Вот это очень сильно равновесие моё нарушает. Не определенность в работе. От этого ещё очень эмоционально устаёшь.

21 июля
Закончился день, завтра улетаю. Какая то я дёрганная. Внешне никак не выдает, а вот внутри все не спокойно. Суета. При чем от любых моих действий, внутреннее состояние как на вулкане.--а это Манипура. Пошла активация. Очень характерные симптомы. Наблюдаем... Или от того, что много нужно сделать... там прочитать, туда посмотреть, это отнести, тому сказать... и все не забыть. Большое желание выспаться или просто лечь рано и ни какие соц.сети не мониторить на наличие - а чего там сейчас... Сны особо не помню, но что то приятное, Плохих ощущений нет. Больше ничего особенного нет.

22 июля
Так все шло хорошо, пока авиакомпания не оповестила, что они задерживают рейс на 7 часов! Блин, безобразие, вот уроды. Сейчас полдня уже торчу в аэропорту, голова моя уже "едет", хочу спать, есть и я просто устала! И здесь проблема, не могу я просто взять, как все и улететь во время... Сегодня несколько раз ощущение "горячего укола" в левой ноге, у меня уже было такое в начале курса. Сегодня уже раза четыре было. Приятно, но не обычно по ощущениям.

23 июля

Я чувствую себя ужасно, такой отвратительной поездки ещё не было. У нас отложили рейс на 8 часов!!! Я мертвая, у меня болит все! Моя шея...как будто я таскала мешки с кирпичами, даже от подушки все ломит и болит. В аэропорту думала это конец, хотелось развернуться и вернуться домой. Но мои мучения на этом не закончились. Нам до моря оказалось идти минут 30 и дорога то в верх, то в низ. Оказывается это у них местность такая) Вернулись мы сегодня после первого дня разведки почти на четвереньках, это не реально трудно, там такие подъемы и спуски... Для нас не привыкших к такой физической нагрузки на мышцы просто не посильный труд. У меня нет сил даже поесть... Спать... Хочу ещё сильнее, чем до отпуска)

24 июля
Что то я на отдыхе устаю больше, чем дома) Большая физическая нагрузка со всеми подъемами - спусками, как они там живут... У меня болят все мышцы в теле, я столько много и трудно даже не помню когда ходила. Но сегодня мы молодцы, не воспользовались автобусом! Прогресс) В море наплескались) завтра думаю посетить самый центральный пляж, посмотрим как там. В остальном все ровно.

25 июля

Вроде на отдыхе...но как же я устаю, как будто работаю физически где то на колхозных полях-физическая усталость очень прочищает мозги..... Мысли перестают хаотично бегать и мешать вам просто жить. ...Примите это, как данное вам свыше--все ваши горы/косогоры, видимо, это то, что вам сейчас необходимо. Случайностей нет. Особенно в магии... :) Будем наблюдать..) Болит все! Каждая мышца в теле, до ягодиц вообще не дотронутся, как будто избили, по утрам думаю, что сегодня точно не смогу и шагу сделать, но шагаю, шагаю... Насколько оказалось моё тело слабым, вот что значит регулярно заниматься физическими нагрузками. Появились мысли по приезду домой походить в тренажёрный зал. Местные аборигены говорят, что это у них такой бесплатный фитнес)) Юмористы конечно.
Что то мне совсем никто не звонит и не пишет, значит никто и не скучает(( Например МЧ, хоть бы одну смс написал, мне сразу было бы и ходить легче и на душе приятно. Ещё даже ни одного фото не сделала, настроения нет, все равно он не увидит, ему не интересно где я и как я.
В остальном никаких изменений нет. Гуляем, купаемся и загораем.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 26 июл 2016, 19:53

Miromarka

Скрытый текст:
miromarka писал(а):Вторая Практика
15 июля, пятница Дела рабочие. Смс от милого. ох, как интересно узнать, починили видеокамеру)))
Тренировка. Взялся лепить из меня культуристку :D Корректирует, щупает, улыбается. Тренер же. Ничего не чувствую от его прикосновений. Сил было мало, все время тянет полежать. Это плохо очень. Энергии нет, вялость. Хочу спать, но не засыпаю. И пошли странные видения. Вижу внутри себя, в голове, веревки, как пеньковые, не толстые, с узлами.Крест накрест перевязаны. И я их режу, они разваливаются. Штуки три или четыре узла. Пытаюсь визуализировать что я их вытаскиваю- нет, не вышло, но как разрезала видела четко. И мысли- я забыла, мне безразлично. Заснула.
16 июля, суббота Рано проснулась. Пыталась еще поспать- не вышло.Слабость. Внутренний диалог с милым прерываю, долдоню-мне все равно, не хочу помнить, я забыла. С переменным успехом. Провалялась целый день, читала книгу, телевизор бубнит. Сходила к соседке-подруге, поболтали, но тянет лежать.Это меня пугает.-Это временное явление. Это пройдет. Энергетическая перестройка-очень болезненный местами процесс. Надо перетерпеть...
17 июля, воскр Проснулась резко и очень бодрой. Весь день провела в компании 30-летних друзей. Было позитивно и грустно. На втором плане постоянно шли мысли об объекте и его даме. Я вышла замуж за человека с которым мне совершенно не интересно. Зато надежно. И пока мне скучно с собой.
18 июля, понед. Опять нервничаю до трясучки. Сходила на тренировку. Вот вспомнила- смотрю на него и думаю-какой же он страшненький :Search: И без моего руководства стал выглядеть....ну, скажем хуже. Одевается опять убого. Потом посидела в кафе с родственницей объекта. Поговорили ни о чем. Дома пообщалась с мужем о международных новостях. Говорит ерунду. Или я придираюсь? Устала, но сил вроде чуть побольше, не так плохо, как было. Спать, хочу спать.
19 июля, вт Суматошный день, люди приходят, уходят, звонят. Решаю рабочие вопросы. Вечером поехала в магазин, закупила маме продуктов. В пути записалась на массаж и маникюр. Бодрая. Прилетела, четко сделала что планировала, без сил свалилась спать.
20 июля, среда Бодро встала, опять!!! убралась в квартире. Пришла совершенно разумная мысль- если бы мне было лет как его барышне, у объекта не было бы никаких шансов меня заполучить. Я могла ему только сниться в эротических снах. Значит что? Что барышня, позарившаяся на мужика за 50- неудачница без мужского спроса. И снова упадок сил. Не пошла на тренировку. Да что же я слабенькая такая, аж противно! Кроме уборки, слабости и равнодушия ничего не ощущаю. Что-то не так, совсем не так))) Да, еще. Я перестала себе нравиться, в зеркале и вообще. Вот уж чем не страдала никогда :evil:
21 июля, четв Сегодня бодрее, много дел, встреч, документов. Соседка сказала, что я выгляжу измученной. Приезжал объект ко мне домой, дела общие. Одет дико и пахнет неприятно. Пока был-ничего не чувствовала к нему, чужой мужик. Ушел- не могу отвязаться от мыслей о нем. Может магичит втихушку :%) Где же ты сила моя, богатырская? Не таких в бараний рог ведь скручивала. Мне нужно вернуть веру в себя и свои силы. Пишут всякие разные приятные мужчинки. Лениво отвечаю.
22 июля, пятн. Опять болит сердце и жуткая тоска. Я так хочу покоя в душе. Опять плачу. Но вялости нет. Так, звонит дружок-пирожок. Видно уж очень деньги нужны, работой интересуется. Поехали тренироваться. Видно по моему взгляду понял, что он как-то не так одет. "А что, так плохо, это некрасиво? Я больше так не буду" Мне то что, хоть голым ходи. Подвезла его до дома- говорит, приятно было познакомиться, ой, повидаться. Локоть болит, жалуется. Какой-то он сегодня со мной испуганный и предупредительный. Что, плохо без моей энергии? Привыкай. Меня поводит немного, может сила пошла, я перестаю кормить кролика? Прибывает энергия, тренировалась интенсивно, вообще не устала. Я злюсь, отлично.Так и до ненависти доберемся. Долой слюни и сопли. Мурашки бегают по телу.
Точно идет какой-то процесс
. Ну, милый, зря ты меня обидел =@
--идет.. И не один :)
23 июля, суб Спокойный, милый день на даче с родными. Энергия есть, уже хорошо. Только спать боюсь, встаю рано, недосып. Настроение ровное, никакое. Во всех снах милый, в разных ролях.
24 июля, вск Встала, тревожно на душе. Пошла на озеро, вернулась и жутко захотела есть. Поела и проспала три часа. Фоном идут ненужные мысли. Самочувствие нормальное. В голове яснее. Хочу забыть, совсем забыть. Полезли воспоминания о сексе с ним. Этого только не хватало.
25 июля, пнд Работа. Чувство неудовлетворенности. Надо в кого-нибудь влюбиться. Только беда- я не влюбляюсь вообще. Пусть свершится задуманное, вот я и стану свободной женщиной.
26 июля,вт Опять на работе. Сегодня я поспокойнее. С энергией все нормально. Если проблемы с настроением от моей головы, может ее можно полечить?--убрать мысли? воспоминания??совсем... Это хотите? Не стоит. Ждем разворота того, что уже сделали.. Воспоминания будут--не амнезию же хотите. Но уйдет моральная окраска в них... Должно стать все ровно и "фиолетово". Хотя нет--злость бывает. И желание отыграться...
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение miromarka » 28 июл 2016, 19:05

Скрытый текст:
Kalachary писал(а):Miromarka

miromarka писал(а):Вторая Практика
15 июля, пятница Дела рабочие. Смс от милого. ох, как интересно узнать, починили видеокамеру)))
Тренировка. Взялся лепить из меня культуристку :D Корректирует, щупает, улыбается. Тренер же. Ничего не чувствую от его прикосновений. Сил было мало, все время тянет полежать. Это плохо очень. Энергии нет, вялость. Хочу спать, но не засыпаю. И пошли странные видения. Вижу внутри себя, в голове, веревки, как пеньковые, не толстые, с узлами.Крест накрест перевязаны. И я их режу, они разваливаются. Штуки три или четыре узла. Пытаюсь визуализировать что я их вытаскиваю- нет, не вышло, но как разрезала видела четко. И мысли- я забыла, мне безразлично. Заснула.
16 июля, суббота Рано проснулась. Пыталась еще поспать- не вышло.Слабость. Внутренний диалог с милым прерываю, долдоню-мне все равно, не хочу помнить, я забыла. С переменным успехом. Провалялась целый день, читала книгу, телевизор бубнит. Сходила к соседке-подруге, поболтали, но тянет лежать.Это меня пугает.-Это временное явление. Это пройдет. Энергетическая перестройка-очень болезненный местами процесс. Надо перетерпеть...
17 июля, воскр Проснулась резко и очень бодрой. Весь день провела в компании 30-летних друзей. Было позитивно и грустно. На втором плане постоянно шли мысли об объекте и его даме. Я вышла замуж за человека с которым мне совершенно не интересно. Зато надежно. И пока мне скучно с собой.
18 июля, понед. Опять нервничаю до трясучки. Сходила на тренировку. Вот вспомнила- смотрю на него и думаю-какой же он страшненький :Search: И без моего руководства стал выглядеть....ну, скажем хуже. Одевается опять убого. Потом посидела в кафе с родственницей объекта. Поговорили ни о чем. Дома пообщалась с мужем о международных новостях. Говорит ерунду. Или я придираюсь? Устала, но сил вроде чуть побольше, не так плохо, как было. Спать, хочу спать.
19 июля, вт Суматошный день, люди приходят, уходят, звонят. Решаю рабочие вопросы. Вечером поехала в магазин, закупила маме продуктов. В пути записалась на массаж и маникюр. Бодрая. Прилетела, четко сделала что планировала, без сил свалилась спать.
20 июля, среда Бодро встала, опять!!! убралась в квартире. Пришла совершенно разумная мысль- если бы мне было лет как его барышне, у объекта не было бы никаких шансов меня заполучить. Я могла ему только сниться в эротических снах. Значит что? Что барышня, позарившаяся на мужика за 50- неудачница без мужского спроса. И снова упадок сил. Не пошла на тренировку. Да что же я слабенькая такая, аж противно! Кроме уборки, слабости и равнодушия ничего не ощущаю. Что-то не так, совсем не так))) Да, еще. Я перестала себе нравиться, в зеркале и вообще. Вот уж чем не страдала никогда :evil:
21 июля, четв Сегодня бодрее, много дел, встреч, документов. Соседка сказала, что я выгляжу измученной. Приезжал объект ко мне домой, дела общие. Одет дико и пахнет неприятно. Пока был-ничего не чувствовала к нему, чужой мужик. Ушел- не могу отвязаться от мыслей о нем. Может магичит втихушку :%) Где же ты сила моя, богатырская? Не таких в бараний рог ведь скручивала. Мне нужно вернуть веру в себя и свои силы. Пишут всякие разные приятные мужчинки. Лениво отвечаю.
22 июля, пятн. Опять болит сердце и жуткая тоска. Я так хочу покоя в душе. Опять плачу. Но вялости нет. Так, звонит дружок-пирожок. Видно уж очень деньги нужны, работой интересуется. Поехали тренироваться. Видно по моему взгляду понял, что он как-то не так одет. "А что, так плохо, это некрасиво? Я больше так не буду" Мне то что, хоть голым ходи. Подвезла его до дома- говорит, приятно было познакомиться, ой, повидаться. Локоть болит, жалуется. Какой-то он сегодня со мной испуганный и предупредительный. Что, плохо без моей энергии? Привыкай. Меня поводит немного, может сила пошла, я перестаю кормить кролика? Прибывает энергия, тренировалась интенсивно, вообще не устала. Я злюсь, отлично.Так и до ненависти доберемся. Долой слюни и сопли. Мурашки бегают по телу.
Точно идет какой-то процесс
. Ну, милый, зря ты меня обидел =@
--идет.. И не один :)
23 июля, суб Спокойный, милый день на даче с родными. Энергия есть, уже хорошо. Только спать боюсь, встаю рано, недосып. Настроение ровное, никакое. Во всех снах милый, в разных ролях.
24 июля, вск Встала, тревожно на душе. Пошла на озеро, вернулась и жутко захотела есть. Поела и проспала три часа. Фоном идут ненужные мысли. Самочувствие нормальное. В голове яснее. Хочу забыть, совсем забыть. Полезли воспоминания о сексе с ним. Этого только не хватало.
25 июля, пнд Работа. Чувство неудовлетворенности. Надо в кого-нибудь влюбиться. Только беда- я не влюбляюсь вообще. Пусть свершится задуманное, вот я и стану свободной женщиной.
26 июля,вт Опять на работе. Сегодня я поспокойнее. С энергией все нормально. Если проблемы с настроением от моей головы, может ее можно полечить?--убрать мысли? воспоминания??совсем... Это хотите? Не стоит. Ждем разворота того, что уже сделали.. Воспоминания будут--не амнезию же хотите. Но уйдет моральная окраска в них... Должно стать все ровно и "фиолетово". Хотя нет--злость бывает. И желание отыграться...

амнезия меня бы устроила. Жаль выборочной не бывает.Хотя эмоциональность воспоминаний спала до плинтуса. А многое вообще не помню уже, если только поднапрячься. Ждем "фиолетового". Здоровая злость присутствует. Это только начало...
miromarka
Диагност
 
Сообщений: 64
Репутация: 6

Сообщение Kalachary » 28 июл 2016, 22:31

эмоциональность воспоминаний спала до плинтуса. А многое вообще не помню уже, если только поднапрячься. Ждем "фиолетового". Здоровая злость присутствует. Это только начало...

Еще немного....и наступит долгожданная свобода.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 31 июл 2016, 18:40

Loren

Скрытый текст:
Loren писал(а):
21 июля, чт
Утром и днем самочувствие так себе, плакала..... хочется праздника для истерзанной души.....думаю, как бы его устроить. Понимаю, что в этом деле смогу помочь себе только я и никто другой.
Из хорошего - кожа стала почти идеальной, прошли все прыщи. Сегодня снова делала себе массаж, кожа после него прям расцветает.
Начала нормально спать, аппетита особо нет.
Вечером все же нашла развлечение для души - после урока сальсы отдала пакет с моей танцевальной обувью моему объекту (надо было видеть его лицо :crazy: - он то думал, что я присоединюсь в компанию на чаепитие), а сама уехала в другой конец города к подруге пить вино и душевное равновесие, поплакалась там и ..... жизнь сразу наладилась.

22 июля, пт
Поздно легла спать, днем сонная, но вечером отосплюсь и все пройдет, главное, что голова после вина не болит.
На работу опоздала.
Работала в удовольствие, утром поговорила с мамой по скайпу, рассказала "официальную" версию событий с деткой и вздохнула с облегчением. Больше никому ничего объяснять не надо, какое счастье.
Мужчина мой снова под капельницей четыре часа. Сам виноват .. но сегодня мне стало его жалко, мне он живым нужнее :( :( Да и видеть его рядом с собой хоть иногда хочется.

23 июля, сб
Приснился сон - мы с моим мужчиной летим ..... в Англию, поездка начинается с посадки в вагон поезда. Потом просматриваю видео из какой-то камеры наблюдения уже в Англии - на видео мы выходим из торгового центра, мой мужчина притягивает меня к себе и обнимает за плечи.
Проснулась, уснула - начала сниться мама, мы с ней садим ягодные кусты в саду, разметку делает.
Почему то она больше всего рассказывала, где будет расти крыжовник.
Вес у меня сегодня хороший, даже идеальный, эти мои 59 кг так мне идут :-) Не хочу ни больше, ни меньше. Кожа чистая второй день, настроение неплохое, утро начинаю из чтения Эдд.
Вечером легкая истерика из-за разногласий с объектом, но все уладилось.
Ближе к ночи мы ушли с друзьями гулять, объект был прям пусик :shock: чем немало меня удивил.
Горит голова и шея.


24 июля, вс
Случилось чудо - мы с объектом и общими знакомыми едем на море! Прям сейчас и сегодня - ехать то недалеко. Обещал, что поедем еще в прошлом году.... лучше поздно, чем никогда.
Компания собралась на два часа позже договоренного, все остальное, кроме этого момента, было очень мило. Вдвоем позавтракали, пока остальные подтягивались.... как же давно я с ним не завтракала вот просто так, без причины.
На пляже упались, танцевали, общались. Объект вел себя очень прилично и обходительно.
Из-за жары есть не хотелось весь день, домой попала поздно и сразу же уснула.
На душе релакс.
Конечно же есть моменты, над которыми нужно будет поработать, но это не сегодня, а позже.

25 июля, пн
Как всегда в будни проснулась с трудом. Рано приходится просыпаться, ой рано.
День хороший, позитивный, даже работать хочется.
Днем были переговоры с клиентами из Болгарии, настроение поднялось до максимума, снова почувствовала свою нужность и важность на работе, вспомнились старые коммандировки.
На этом эмоциональном подъеме позвонила объекту, мило поговорили пару минут.
Подумала, что так и нужно делать впредь - если самой и звонить, то только тогда, когда у меня все прекрасно и я излучаю хорошую позитивную энергию.

26 июля, вт
Настроение среднее, но чуть в минусе, думаю, чем бы себя занять и что этому причина.
Расстраивает то, что наша фирма очень сильно задерживает нам заработную плату, но руководство при этом продолжает кататься на своем Порше и летать на викэнд на Ибицу.
А чем мне завтра платить кредит - их это не волнует.
Хочется спать и молочного шоколада.
И двустволку, с нее легче целиться =@

Вечером встретилась с подругой, поужинали. Морально стало чуть легче.
Мужчина занят своими делами, у него настроение еще хуже, чем у меня.

27 июля, ср
Проснулась с таким минусовым настроением, что плакать можно было начинать не вставая с кровати.
Чувствую себя уставшей и невыспавшейся еще с выходных.

Проблему с деньгами решила - мне вернули часть моего же долга.
Днем занялась сальса страницей, сделала несколько постов, подписчики оживились, появились свежие комментарии... и я пришла в норму! Какое же это чудесное занятия - приносить людям пользу :)
[size=150]Болит спина, давно не болела так сильно[/size] И немного ноет шея.
Вечером записалась на дополнительную группу танцев... партнер будет рад, да и мне нужно больше практиковать, а дома ленюсь. На уроке напиталась энергией.
Мужчина дал знать, что он жив, но с жутким настроеним. Не трогаю его, ничем не могу помочь.

28 июля, чт
Из самого полезного на работе - это получасовой массаж лица, что я себе сделала.
Настроение так себе, ни в плюс, ни в минус.

Стабильно.
Наблюдаем дальше..
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 31 июл 2016, 19:19

Kotlinna

Скрытый текст:
К вечеру стало "колбасить". Весь день мечтала прилечь и заснуть. Пришла, и так и сделала. Куда-то провалилась. Проснулась от сильного кашля (какие-то странные скачкИ). Показалось, что проспала целую вечнось, а оказалось всего-то 30 мин. Зато мое состояние резко улучшилось. Прилив сил на ночь глядя)
К ночи стал названивать муж. Я сначала не снимала трубку, но он так настойчиво названивал. Подумала, вдруг что-то срочное, ответила. Нет, просто спросил, как дела и ПОЧЕМУ Я ЕМУ НЕ ЗВОНЮ? :o--Не этого ли Вы хотели...? Приятное начало, не правда ли...*? Сказала, что у меня все в порядке и мы попрощались. Он - с обидой в голосе. На мою холодность и равнодушие к его персоне? Ну так сам виноват. Пока не готова с ним общаться с теплом и нежностью) Пройдет время, возможно, что-то и поменяется в моем отношении к нему. Самое верное слово для выражения моего отношения к нему сейчас - ПРЕЗРЕНИЕ с долей равнодушия. Или больше - РАВНОДУШИЕ с долей презрения Ах, да!) Я же хотела, чтобы он ползал на коленях передо мной и вымаливал у меня прощения. Вот что-то мне подсказывает, что так и будет) Только я уже не такая кровожадная))
Горло побаливает, но что я не высказала? Мужу мне нечего сказать и говорить с ним не хочется. Или именно это и нужно было сказать - НЕ ХОЧЕТСЯ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ. Он и сам это знает.
Другу? Я с ним открыта и естественна. Мне с ним легко и хорошо. И все свои мысли и желания я ему высказала. Ну, в общем, побаливает и ладно. Чувствую, что на море все пройдет. :-)


День седьмой. 21 июля. Четверг.

Ну и день сегодня)
Проснулась рано в шесть утра. Больше не заснула. Занялась делами. Бодрячком до обеда. Кашель и першение в горле отходят)
Днем накатила дикая усталость. Сильно захотелось прилечь от слабости. Но это я с братом поссорилась( Он меня жутко подставил в который уже раз , но я не держу на него зла - люблю его очень. Удивительно спокойна, хотя обидно и неприятно, когда так поступают очень близкие тебе люди.-люди поступают с вами/и вообще, так, как вы это им позволяете.... А раньше бы расплакалась и переживала бы очень сильно. Мне впредь наука. :fool: Написала ему, что я думаю о его поступке, пусть думает.
- начала кружиться голова с ощущением отлета в пространство. Прилегла, "провалилась" и проспала час. Проснулась другим человеком!
Поужинали сегодня с другом. Хорошо поговорили, обсудили совместную поездку на следующей неделе.
Активизировался москвич. Финн шлет "поцелуйчики". Полное разнообразие в дружеском общении) :-)
Самочувствие замечательное, подъемное))



День восьмой. 22 июня. Пятница.

Планировала сегодня рано встать. Еле разлепила глаза в 11 (!!!) утра. Друг сдержал данное слово, чем меня очень порадовал) Но это наши личные приколы)) :)
После обеда на меня напал жуткий аппетит, особенно захотелось хлеба, хотя это не моя еда, то есть обычно я его не ем. Витаминов каких не хватает?
Вечером заехал муж. Я к нему удивительно равнодушна. Специально проверила, что к нему чувствую. НИЧЕГО! :D Конечно, не известно, что будет завтра, но сейчас мне четко "по-барабану" его персона )) Хотя нет, презрение присутствует)) Просочилась мысль, что не следует забрасывать еще не воплощенные идеи мести. Но как-то слабо. "Кровожадность" стихает) Но я сделаю это. Через месяц, через год. Но сделаю! :P
Вернул мне мои украшения и документы, которые сейчас уже не актуальны--вот что значит--не торопиться и выждать. Сами все принесут....Теперь понимаете? Где спешка нужна? Уж точно не в таких ситуациях... :o Сделал вид, что я оставила их у него в машине, чем меня повеселил откровенно - дурачок)) Стукнуть его что ли чем-нибудь, чтобы не врал мне больше?))) :x


День девятый. 23 июня. Суббота.

Легла вчера поздно, много думала. Проснулась рано. Попереписывались с другом и финном ) Узнала, что муж уехал за границу со своей девушкой. Написала ему, чтобы привез мне мои любимые духи и прочее, что мы обычно покупали в таких поездках)) Совсем себя не узнаю, такая наглая стала)) Настроение удивительно отпадное, а вроде не с чего !?! :pardon:
Зато тренировка и сауна меня вымотали, устала очень. Во время интенсива, зачем то стала представлять, как из меня уходит вся моя злость на мужа. Может поэтому такая слабость? Или у меня так глубоко все сидит? Зато теперь есть объект для вымещения злости в будущем - груша с фотографиями мужа)). Сейчас дети уедут, опять все повешу. Для разминки)) Думаю, так будет, пока в моей жизни не появится МОЙ человек. Не хватает мне очень надежного верного мужского плеча, который разделит мои пристрастия и интересы в жизни. А мысли о муже стали вызывать у меня позитивные воспоминания-возможно, что переболели им.. А возможно, что цепляетесь за "костыль"... А задача--научиться "бегать" самой.. (это я про самодостаточность..) о совместных поездках и приятные впечатления и желания, которых мне так сейчас не достает. Я всего лишь слабая женщина и я имею право быть такой. Надоело быть сильной или делать вид, что я такая. Ощутилась острая нехватка нежной заботы того единственного и любящего спутника жизни - помощника и друга, которого так жаждет моя душа.
Похоже, сегодня вечером - лирическое настроение) Планы меняю "на раз, два". Сначала быстро собралась в поездку, через пару часов также быстро "разобралась" - сильно расхотелось, накатила усталось. Было ощущение, что что-то вот-вот должно произойти, а оно не происходит.
Целый день ем, как "бобик")) Еще и мастер по маникюру посмотрела внимательно и спросила: "Вы случайно не беременны?"))
Пришла домой очень сильно уставшая, ноги гудели по-страшному. Легла спать, хотя было только восемь вечера. Включила музыку, взяла в руки книгу. На грустных музыкальных нотах захотелось плакать. Поревела немного, успокоилась и провалилась в царство сна.


День десятый. Двадцать четвертое июля. Воскресенье.

Проснулась в четвертом часу утра. Выспалась. Стала читать книгу, которую подарил друг. Не идет. Хотя там тоже дневники главных героев) :unknown:
Ответила финну и другу на кучу пропущенных сообщений и...Снова заснула)
Тренировка сегодня тоже была тяжелой, но чувствую себя хорошо. Талия у меня стала - отпад!) Саму себя хочется обнимать))
Грудь подтянуть, животик разгладить) Обратила внимание, что попу тоже надо подкачать) Все хочу!))
Даа, а дети в лагерь ехать не хотят. Прямо аж расстроились при сборе вещей в чемоданы. Наверное, больше не буду отправлять в будущие года, кроме тренировочных. Этот - последний. Они в нем были, там нужно преодолевать себя. Посмотрим, что скажут, когда вернутся. Тогда и обсудим. Сейчас я четко уверена, что это им на пользу. Надеюсь, не ошибаюсь.


День одиннадцатый-двенадцатый Двадцать пятое - двадцать шестое июля. Понедельник - Вторник.

Неделя началась с приятного момента - с подаренного настоящего тайского массажа топовым мастером. Невероятно здорово! :Rose:
Сегодня с другом едем провожать детей в лагерь. Вызвался сам, я даже не ожидала. Сказал, что это повод побольше побыть со мной. Помня про "влияние", смогла выдавить из себя только "спасибо!" ) Сейчас я стараюсь не торопить события и внимательно прислушиваться к своим желаниям и ощущениям. Меня беспокоит немного, что в данный период вдруг все мое жизненное пространство стали занимать ДРУГ и финн. Ощущение, что оба настроены решительно в плане продолжительных отношений. И я понимаю, что, возможно, они оба "под влиянием". Это напрягает, но по - хорошему. Нет отрицательных эмоций, есть сомнения в правильности моих действий.--никогда ни в чем не сомневайтесь! Если что-то делаете. Если сомневаетесь--не делайте . Не стоит... Т.е--если нравится то, что делаете--какие могут быть сомнения. Зачем? погрызть себя?? Не знаю, как дальше сложится с финном, не хочу загадывать. Но с моим прекрасным другом я хочу остаться в дружеских отношениях, как раньше. Секс с ним прекрасен, я нравлюсь себе в нем безумно. Да, я получаю невероятное удовольствие "от процесса", но глубоких любовных чувств у меня нет. Следовательно, я друга использую, как объект для моего сексуального и физического удовлетворения? Он просто оказался рядом? Я к тому, что никогда раньше я не позволяла прислушиваться к себе и делать то, что я хотела сделать в данную минуту, идущее в разрез с моими принципами, а уж тем более, идти на поводу своих приземленных инстинктов и желаний. Эту вседозволеннось и потокание своим прихотям считала распущенностью и слабостью.--сами считали или взяли на вооружение чьи-то шаблоны? не задумывались?....))) Может быть всегда хотели, но загоняли это внутрь?.. И что такое "Принципы"? Убеждения и Установки-- и кто их установил? И зачем...А тут практически постоянные "кроличьи" желания)) и жажда их удовлетворения...
Вот такие лирические мысли меня сегодня посещают после секса с другом) Что-то меня гложет... :unknown: Вроде избавилась от одних тараканов, как появились новые)-не появляются, а выползают наружу. Вы же место им освободили. А до этого они тоже были. просто вы их глубоко прячете, всех и не видно сразу..
А уже понедельник, детей отправили, всё отлично!…Вечером с другом погуляли по центру Москвы. Стоя на мосту и любуясь видами с середины Москва-реки подумала, что надо бы покататься на теплоходе, давно хотела, а еще и погода для этого замечательная. Друг тут же, словно прочитал мои мысли, сказал:"А не пойти ли нам покататься ?")) Чудесный был вечер! Красивый, и наполненный счастьем и неким умиротворением.
Ночью друг признался мне в любви, сообщил, что давно и ТЕРПЕЛИВО (!?!) :o ждал этого момента. :shock: Сначала откровенно опешила, потом подумала, что постараюсь повернуть события так, чтобы вернуть и сохранить наши прежние отношения - с дружеской любовью. Буду продвигать тему сохранения семейных ценностей.--не планируйте . Убьете магию настоящего... Просто живите и наслаждайтесь. Жизнь сама все расставит...Доверьтесь .


День тринадцатый. Двадцать седьмое июля. Среда.

Выспались, замечательно позавтракали. Поехали на Валдай. Прекрасная погода, место, настроение и прочие мелкие прелести и радости!) Мне очень легко и хорошо с другом, как, впрочем, и всегда. Вчерашний настрой грустных раздумий прошел. Начинаю продвигать "семейные ценности", больше, наверное, для себя, чтобы помнить про грань дозволенного, так как друг отличный семьянин (так я всегда думала)
Финн и москвич попросили назначить им даты для встреч практически одновременно)
Поужинали и заночевали с другом на берегу озера. Красота! Пробовала пойти погулять по ночному лесу (спать не хотелось), но не поняла, как это осуществить технически - очень темно. А с фонариком не интересно.


День четырнадцатый - пятнадцатый. Двадцать восьмое - двадцать девятое июля. Четверг - пятница.

Проснулись рано. Раньше всех на стоянке. Пошли искупались в озере. Как это здорово! Теплая (относительно) вода, живая природа с забавными утками и рукотворная красота куполов монастыря. Я просто в восторге от всего, что происходит сейчас вокруг меня! Кажется, что этот восторг в моей душе и наслаждение от пребывания в гармонии с самой собой могу описывать бесконечно. Я просто счастлива тем, что могу эти несколько дней быть со старинным добрым другом в таких красивых потаенных, и не только, местах. И просто часами любоваться необыкновенной красотой кругом! :Rose: Прекрасно ВСЁ, даже осиное гнездо у осины рядом))
Ночью мне приснилось, что я напала на девушку мужа, желая ее убить. Странный контраст моего состояния и того, что сидит в моем подсознании. Наверное, это на фоне того, что я с не любимым глубоко мной человеком, а просто с хорошим другом. С которым хорошо, надежно, легко и приятно, но не более...Как все сложно)
Все прекрасные прогулки и путешествия рано или поздно заканчиваются, хотя этого очень и НЕ ХОЧЕТСЯ. К вечеру пятницы мы уже возвращались домой. Нам обоим было немного грустно по причине, описанной выше - не хотелось расставаться. Стала себя настраивать, что друг - это всего лишь друг и женатый мужчина, и это не мой, а чужой муж. Остро почувствовала в этот момент потребность в любящем меня взаимно и преданно человеке, и такого же свободного, как и я. И так захотелось, чтобы я сейчас ехала в МОИМ мужчиной в наш общий дом, а не по разным квартирам(( Аж чуть не расплакалась, но взяла себя в руки. А вот дома "поревела" :cry: , когда друг, не успев расстаться, стал писать, что очень любит меня и жаждет новых встреч, - но совсем немного - как-то быстро отошло. Я же всё понимаю, у него сейчас новые и, возможно, давно забытые ощущения. И про воздействие тоже помню. Но чувство одиночества от таких слов и действий друга ощущается острее и вызывает странное плаксивое состояние :no: Лучше бы оно, это воздействие "прилетело" другому, к свободному и полностью устраивавшему меня во всех отношениях мужчине. Отослала друга к семье, напомнив про ее ценность.
Финн, похоже, виртуально тоже себе нафантазировал невесть что, потому что пишет по нескольку раз в день, что скучает и все не дождется нашей встречи.


День шестнадцатый. Тридцатое июля. Суббота.

Спала, как убитая. Вставать утром не хотелось ужасно. Хочется просто лежать и не шевелиться. Уже перенесла встречу, теперь думаю, как выпихнуть себя на тренировку. Вспомнила процесс и выброс адреналина на прошлой тренировке, быстро собралась и пошла. Я молодец, что заставила себя, - тренировка замечательная, и сауна после легла очень хорошо. Единственное, что во время интенсива и как только вошла в душ после тренировки - поревела тихонько :cry: Немного, по минуте всего, если не меньше. Что это из меня выходит такое непонятное?
Поняла, что мне срочно необходимо поправить свое материальное и финансовое положение. Чтобы быть полностью и окончательно независимой.
О да, заметила сегодня в душе, что у меня стала потрясающая кожа на ощупь, прямо волшебная (!) :Rose: , хотя мне всегда было грех жаловаться на какие-то проблемы в этом плане. Может, купание в озере и свежий воздух дало такой эффект? А может, и показалось)
Кстати, мужчины перестали очарованно на меня "глазеть", замечаю уже несколько дней подряд) :-)
По такому настроению и на море не хочется, ни с одним, ни с другим после очередного общения. Вот С НИМИ не хочется точно. А так, конечно, очень хочу, но с МОИМ мужчиной, любящим и любимым! С ним - хоть на край света! И еще очень хочется в лес, почему-то финский. Люблю эту страну!)
И машину хочу - мою мечту - до невероятности! Шла сегодня после фитнеса и прочувствовала это желание до "мозга костей". :-)


День семнадцатый. Тридцать первое июля. Воскресенье.

Проснулась рано. Физическое состояние отличное. Настроение странное, непонятное. Друг, оказывается, писал поздно, интересовался не сплю ли я еще, хотел встретиться. Но мне вчера вечером как-то расхотелось. Отключила звук на телефоне, начала чтение и , конечно, заснула. Спала прекрасно.
Собираюсь на тренировку. Почему-то хочется написать... Хочу встретить сегодня ЕГО, моего мужчину, моего родного человека, познакомиться с ним и начать наши прекрасные отношения. :Rose:
Позанималась отлично)

МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 03 авг 2016, 12:33

Sveta999

Скрытый текст:
Sveta999 писал(а):23 июля

Мои домашние выходные.. Встала в начале третьего дня. Разбитаяяяя

За неделю вымоталась. Спину просто чувствую. Хочется соленого. Но не знаю чего ( огурчики малосольные что-ли)))надо купить завтра. Готовить ничего не охота. Какая -то ленивая я..сходила на маникюр. Просто провожу время дома без пользы. Такой вот отдых. Стараюсь не думать о работе. Вернусь к ней в понедельник.
МЧ пока не проявлялся, я тоже не писала) хотя хочется :)
Утром вмтала опять как приболела
, днем расходилась.

24 июля

Разбудила подруга, встала с трудом. Поболтали. Потом решительно покрасила сама себя дома ( вот такой эксперимент). Вроде ничего получилось, наверное опыт работы в салоне красоты дал о себе знать)

Без настроения, но поехала на встречу с подругой. Так провели вечер болтая обо всем, поиграли в настольные игры на улице... Убили как бы время..
Хотелось соленого, поела) вроде отлегло. Больше не хочу.
МЧ не проявлялся. Мысли спокойные. Одна и одна. Пока так. Конечно если бы он проявился, я бы прыгала до потолка. Но молчит и я молчу.
Завтра наступает день исправления своих косяков, волнуюсь...

Надо заниматься домом своим. Все нет желания. Хотя люблю порядок.

25 июля
И вот он понедельник,.... начался с хорошей новости по работе, все дружно порадовались и МЧ мне написал. И даже игривое настроение у него было. Ну не прям конечно совсем, но было вперемешку с работой.

26 июля

Не дописала вчера и сейчас еле пишу. Очень устала, очень хочу спать.
Легла вчера поздно и проспала на работу. Прибежала с опозданием, но сильно не повлияло на день в общем.
Как только нервничаю, то нога,то рука болит. Сегодня правая рука... От лопаток тянет.
Жара и зной утомили.тяжело...
На работе много дел разных, но сказать что работа спорится у меня не могу, я хоть стараюсь идёт тяжело все. Приятнее конечно, когда все по накатанной уже. а то очень много стрессов. Или я сама так все воспринимаю)
Я точно знаю, что у него есть возможность и звонить и писать и поговорить! Гле бы он ни был. Это 100 процентов я понимаю. Но тишина-возможность есть. Но нужно еще и желание писать.... Человек стремиться сделать ТО, что ему доставляет радостные эмоции. Какие эмоции он получает от общения с вами? По анализируйте...

27 июля
Проспала. Снился дикий сон. Вроде повторила про себя, но встала -забыла.
Я устаю на работе. Особенно морально. Все на нервах, отсюда и физически ощущаю себя без сил. Поддержка кроме сна отсутствует. Сна не хватает... Почувствовала себя на износе. Еще и погода не очень.-у вас усиленные энергозатраты сейчас. Надо экономить энергию. Иначе ее не хватит на разворот воздействия и перестройку организма..Негативные эмоции и пустые переживания--энергия на ветер..пустая трата..
Эфир сегодня прошёл средне. Эйфории не ощущаю.
С "таблетокой" сегодня своей не общались.
Я чувствую усталость от всего сейчас. И еше кажется эфиры всю следующую неделю веду я одна.
Стерла, но все -таки допишу. Кажется я видела возможную пассию МЧ. Очень на то похоже. Тошно...
Не чувствую себя красивой совсем.--прекратить нарабатывать себе комплексы по поводу внешности! Не за красивое личико любят-это раз. Понятия красоты у всех разные-это два. Ваша внешность в полном порядке-это три! И волосы перестали укладываться после моих домашних экспериментов с краской для волос. Жуть какая-то. Я себе не нравлюсь.

28 июля
Жизнь продолжается)) вставать отчаянно тяжело. Просто слабость.
На работе делаю все жутко медленно. Даже сама себя раздражаю этим. Настроение никакое.. Ни радостное, ни грустное. Мысли есть о МЧ,но сил приседать нет.просто гоню мысли. ..
Завтра сложный день и сложный эфир вечером. Все ответственно до невозможности. Надо встать раньше и подготовить себя.
Жду ЗП!! Так хочу новых вещей и покупок))) хочу, чтобы подняли мне ЗП, думаю как лучше сказать об этом МЧ.
Кстати, жар есть у меня, может я всегда такая горячая была, вообще 37,3 у меня ооочень часто температура.
Пока нет новостей никаких. Все идёт также)

29 июля
Продолжается усталость и вялость. Ничего не хочется делать.
Завтра уезжает моя подруга, одна уже в отпуске, в общем близкие разъехались все. Так что я одна, сама с собой наедине. Наверное, буду спать просто.

30 июля
Ощущение, что жизнь проходит мимо.. Я все время чувствую себя уставшей. Ничего не зажигает меня. А сама себя я не радую. Счастье - это когда ты рядом с любимыми или хотя чувствуешь их.-Да ладно...)) не так оно все в жизни.... Счастье--чисто субъективная эмоция. Она либо есть, либо нет. Т.е бывает . что счастлив на ровном месте. А бывает, что ничто не сможет заставить вас почувствовать счастье. Дело в мироощущении. А не в наличии каких-то факторов... А я совсем одна. И даже подруги разъехались.
Вчера мне было дико от ощущения, что я не понимаю что мне делать.
Я сделала дела, которые были запланированы и вторую половину пролежала :то спала, то просто смотрела в телевизор.
И при всем этом я чувствую, что устала.
Мысли только грустные какие-то. Надежды тают, тают.

31 июля
Просыпалась несколько раз и засыпала. Вставать не хочу. Обнаружила простую вещь: до меня никому нет дела--открою вам страшную тайну--вообще, никому ни до кого нет дела. При чем тут вы, как центр вслеленского заговора. Света... Надо стать нужной себе-и тогда у вас не будет пустоты внутри... Если вам самой с собой скучно, то ,возможно, и другим так же... Вообще никому, только родители, но им ни слова конечно про себя не говорю. Для них - у меня все хорошо.

Вчера аж крикнуть хотелось: мне плохо, мне страшно, что делать. Порывалась написать подругам и стирала смс,не отправляя.. Не могу, не хочу грузить их. Обычно это я скачу на помощь, как конь.а сейчас когда плохо мне,и поплакаться некому и утешить тоже. Плачу одна сегодня. Сама себя жалею. Казалось, что столько друзей вокруг, а на самом деле вдруг одна. Где взять силы идти дальше, задаю себе вопрос? И куда идти дальше, опять вопрос? Где человек, который мне по судьбе, что я не так делаю?
Да я конечно все не так делаю. Иначе все было бы по-другому..
Я вышла из дома все_-!таки, чтобы увидеть что жизнь идёт, вернулась, сейчас займусь уборкой и готовить надо эфир завтрашний. Который никто не отменял.хотя совсем не хочется завтра вести ничего.--умничка! Жизнь-то продолжается, не смотря на ваше депрессивное настроение... Жизни все-равно, что вы о ней думаете..

1 августа
Встала нормально. Очень болит спина, между лопатками и выше. Отдаёт и в руки и ноги даже ((( выпила обезболивающее. Болело и ночью, не могла найти позу, чтоб уснуть. На лице прыщи появились. Настоящая красавица)) все болит почему-то.
Ощущение, что все суставы ломит и кости. Может остеохондроз какой-то? И насморк есть. Чувствовую неважно себя.--" и пошла я магичить серьезно..., а спина-то, видимо ,от остеохондроза болит.. Ведь не бывает магии-то в жизни.." :twisted:
Спина так и болела весь день. И то нога,то рука, мучение какое -то.начинаю греть в воде - отпускает. --добавляете энергии и становится легче. Позамечайте. Ваша задача сейчас--не тратить ее попусту. Тогда все пройдет быстрее и приятнее.
Иначе-затянется процесс. И колбасить будет сильнее

По работе ничего нового. Все по отпускам. Я хочу тоже, но не с кем блин поехать... С ужасом думаю,что через месяц день рождения и плюс год ещё...
МЧ не звонил. Приехал на один день и в среду опять уедет..
Эфир сегодня не вдохновил. Провести одна провела, а ощущения эйфории нет.

2 июля
Ой, мамочки, кто ж знал, что такой будет день..
Утром встала как обычно. И смс - подъехать по делам надо к МЧ. Ну как же не приехать то??? Вроде работа... Поехала. Провела полдня с ним, ждала когда закончит дела. Разъехались на часа два. И встретились опять.
Я хочу сказать, что я не хочу отпускать его. Я все понимаю,но не хочу его потерять. Сегодня мы вели странные разговоры. Очень много он рассказывал, я люблю когда он рассказывает о себе ( обходя конечно шекотливые темы). Спрашивал ревнивая я вообще ?? Я кажется наговорила не то. Сказала, что да! Потом думаю, зачем так скащала?! Конечно это правда, но не стоило говорить. Вопрос, изменяю ли я ему??- Вообще повис в воздухе, а ответ застрял у меня и так и не вышел вместе с воздухом... Ну как тут ответишь? Пусть думает сам об этом. Не смогла про Зп сказать. Как-то не пошло... Ладно, я ж в сентябре собиралась. Завтра он уедет на две недели... Сегодня был супер день. За какую -то нерешительность я корю себя. Опять боюсь чувства проявить свои. или не надо или рано? что-то меня после душа пробрала такая дрожь и озноб, он грел меня и обнимал, мне казалось что ехать он никуда не хотел. Но надо....
Не выдержала, дома написала смс, чтобы послушал эфир с гостем, специально для него приглашенным ( не ответил.уже свои дела.) я не люблю, когда не отвечает он или кто-то другой, хоть коротко, но всегда можно ответить мне кажется.. -можно. Нужно лишь ЖЕЛАНИЕ
Сегодня я не чувствую ни спину, ни руку, ни ногу, ничего не тянуло, не болело. Все было отлично по самочувствию. --конкретно повампирили с него...Вот и дефицит энерегии восполнился... Осторожнее-люди это чувствуют. И не любят..Аппетита нет особо, видимо я все -таки волнуюсь при нем)
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 04 авг 2016, 00:26

Ого!! А если я не хочу вампирить? Как можно сделать, чтобы не вампирить его энергию?
Это я себя не контролирую от счастья что -ли????
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Kalachary » 04 авг 2016, 18:19

Sveta999 писал(а):Ого!! А если я не хочу вампирить? Как можно сделать, чтобы не вампирить его энергию?
Это я себя не контролирую от счастья что -ли????

счастье тут абсолютно ни при чем.... И любовь тоже....

Вы испытываете энергодефицит , тратя впустую свои немногочисленные запасы.
Контролировать ЭТО не учитесь. Пополнять запасы сами не пытаетесь..-даже мыслей не возникает.
А жить вам надо..
Поэтому у вас возникает стойкая необходимость в чьем-либо внимании--себя перечитайте и проанализируйте.
Вам нужно постоянное чье-либо внимание/присутствие. Дабы подпитаться можно было...
Без этого вам плохо.
Вы и МЧ в качестве батарейки используете..
Я вас спрашивала-что он получает от общения с вами?
Если встречи с ним вам нужны больше , чем ему, значит от встреч получаете что-то именно вы. Не он...
Хотите общения--надо и ему что-то давать...

Задача на ближайшее время--изучить тему форума metodi-chtobi-podderjivat-energeticheskiy-balan-t1572.html
Не просто почитать. А упражнения поделать....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ