9 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 09 июн 2016, 19:59

Добро пожаловать.
Подтверждаем участие.

ГРУППА №9, начало 14 июня..

1. Loren +
2. Kibela+
3. Участник2+

4. Mydrivan+
5. miromarka+
6. Reeva+
7. Sveta999+
8. daflork+
9. Viknik2000 +
10. Kotlinna+

Девочки-мальчики, кто планирует продолжать в следующем цикле, просьба оставить заявки в теме ЗАПИСЬ. Планирую месяц. Спасибо

ОПЛАТА--
Скрытый текст:
6 000-00
реквизиты
карта СБ 639002499047478240





Ниже этого сообщения, каждый из вас напишет ОДНО сообщение. Этот пост вы будете дополнять и корректировать каждый день.
Удобнее в виде дневника вести.

НАПРИМЕР--
14 июня.
Встала, споткнулась, упала на кота, поняла, что хочу клубники с луком. И соседа с пятого этажа. Почему обратила внимание--да просто раньше за собой такого не замечала: и кота нет и соседу 90 лет. И , вообще, я клубнику с перцем предпочитаю :crazy:
15 июня
.....и т.д

Предупреждаю--к другим в дневник не заглядываем и не списываем :wink:
Почему--вы все разные..
Так что проявляться может по разному у всех.


Девочки-мальчики! Кому в "разборе полетов" задавала вопросы и писала задания--будьте так любезны ,не оставить это без внимания...
Если конечно, изменение себя-это то, за чем вы пришли....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 09 июн 2016, 20:30

Буду первой))
Всем привет и удачного тренинга :) хороших результатов и достижения желаемого! Ну и приятных удивлений)) тоже не помешают)

14 июня
Скрытый текст:
Пишу, третий раз, заколдованный круг,день сурка, выкидывает из интернета..
Все как всегда: еле встала, есть не могу -не хочу, ничегр не хочу, на работу опоздала -никто не заметил.. Занималась черте чем,своими личными вопросами: болтали с подругой по телефону - выяснялии проблемы по моей второй работе.
Утешила себя из-за отсутствия любви шоппингом. Дома поскандалила с кошкой, перевела, пошла убирать за ней. Ничего не хочу.
Устала,чувствую себя одиноко.
На личном тишина....

15 июня
Не помню сон,но что -то приятное снилось. Решила для себя, что буду вставать на час позже теперь. Не высыпаюсь совсем. Утром никто не звонит, поэтому лучше спать, чем грустить. Завтракать не стала - не хочу.
Странно крутит живот, вот это последние уже несколько дней. С чем связано не знаю.
На работе была суета. Свои дела я сделала,как могла и что поручили. нервоз не пропадает у меня. На лицо отсутствие не только настроения,но и силы духа. Приворяться не умею особо. Хотя пару раз смеялась сегодня над курьезами сотрудников, но уныние берет свое.
Подняла себя и тащу на вторую работу. Придётся на час ввести себя в состояние крайней веселости и беззаботности! Дабы прикрыть ещё и свою неготовность к работе, придётся это состояние крайности умножить на остроумие (где бы одолжить? ) и вообще потерзать свою память нехило.
Не могу успокоиться на тему, что же меня забыли совсем. Я молчу и он молчит. Смс по работе -рабочий звонок - опять смс- все..
Женская сущность обижена. Отключаю рабочий тел.. Меня нет..все...
Злюсь... Нет мне покоя...
Куда день свое бешеное воображение? Все время рисует мне картины его время препровождения с другими дамами... Не нахожу места. Сама никаких попыток завести разговор не делаю.. Обида...

16 июня
Встала позже,но разницы пока не ощутила,все равно тяжело просыпаюсь.
Аппетита нет.настроение менялось в течение дня. Поела только в 10 вечера.
Немножко поболела спина и прошла.
Но главное, я решила взять себя в руки и не капризничать по работе. Работу надо делать.была на связи, не отключала на нервах телефон. И в принципе сделала все,что зависило от меня, и завтра увижу результат: получилось или нет.надеюсь на лучшее))
И вообще, написала руководителю ( :oops:) письмо по работе) о том, что по моим соображениям надо исправить, чтобы работа пошла лучше... Вот так. Было оценено не только ответными сообщениями, но и звонком.. Приятным звонком)) но пока звонком)) настроение улучшилось :)

По второй работе тоже есть сдвиги положительные, пока на уровне знакомств полезных и планов на будущее. Но все же никто не знает, может все пригодиться.

Отношения с людьми у меня всегда хорошие и в принципе я улыбаюсь всем и всегда. Но глаза конечно бывают выдают грусть. Хотя комплименты я слышу все равно часто. Порадовал недавно, что красивые женщины не должны грустить))
Вообщем, скакал настрой туда-сюда, сейчас вроде среднее настроение.

Вечером не хочу спать, утром не могу встать...

17 июня

Вставать тяжело.. Ложусь поздно. Что-то думаю, думаю,думаю...потом засыпаю и утром не подняться... Завтрак -кофе, два часа сборы и вперёд.

На работе тишина...ни звонков, ни смс...задание вчера выполнила, все выдохнули и молчание опять... Сегодня день пустой и я пустая...
Чувствую себя одиноко, мне грустно.... Вот выходные пугают меня. Буду ковыряться в мыслях, и по дому....как -то не сложились планы на выходные совсем...
Живот нестандартно себя ведёт) крутит что-то..
Пришла расстроенная на вторую работу вечером. Все пошло не так, и вообще не сложилось. Завалили программу я считаю. Может неприятно аукнуться... Волнуюсь теперь.

Ревность моя меня сводит с ума.. И моё воображение тоже)
О своих чувствах не могу говорить в принципе.. Вся в себе.. Жду первого шага от него..может он вообще ничего не понимает.. И я для него также закрыта...но и лезть на абордаж я не могу.. Боюсь :cry:

И все -таки в спине есть какие-то ощущения, сложно понять их.. В районе поясницы что-то.. Понаблюдаю ещё за этим.

18 июня

Вот и прошла суббота,, ничего.. Дома, дома, дома.. Мысли мысли мысли...
Спала почти до двух часов дня..
Ничего не делала. Вечером поругались по работе с подругой, потом помирились.говорили до 3 ночи. Вот такой день.здоровье как обычно. Ничего особенного не ощущаю.

Анализирую то,что было в прошлом.. И мечтаю))

19 июня

Встала вроде ничего, в десять) снился сон,который я благополучно забыла)) помню только присутствие людей у которых будем брать интервью в среду, они зачем-то приехали домой ко мне, чем сильно меня удивили.. Чего они мне приснились -то? Дальше все забыла.

Весь день сама с собой провела.ела хорошо,очумела от жары. Сходила в салон, магазин, уборка до ночи...
Живот опять утром беспокойно себя вел.и спина слегка тоже. Как будто я просто чувствую позвоночник ( может и зацицклилась на поисках новых ощущений) ..

Мысли не оставляют)) сегодня рисовала себе в голове хорошее. Но тоже стоит ли? Все время представляю то одно, то другое..а будет ли это? Как сделать, чтоб было?

Впереди насыщенная неделя по работе. Будет ли что-то кроме работы... Вот это вопрос...жду) очень жду :oops:

И второй вопрос, думаю как бы сделать вторую работу оплачиваемой? Тоже мысли бродят в голове по этому поводу. Времени тратим огромное количество, а отдача пока не сильно ощутима. Только требования растут все время.


20 июня

Скрытый текст:
Утро.. Встала.. Опять живот крутит,крутит.. Это очень меня напрягает.

Поехала на работу. Нервы! Нервы! Нервы! Не могу ничего делать! То психую, то плачу. Плачу и психую... Где же он делся? Почему без него я не могу ничего и ничего не хочу?!? Не буду напоминать ему про встречу завтра, если он сам не помнит, значит не так важно все это.. Я не понимаю где он,я не понимаю как у него дела,я перестала писать сама, я все время жду..

Вечером записывали эфир. Развлекались как могли. Завтра ранний подъем. Надо спать.

Настроение улучшилось) поговорили по телефону..
Завтра начну приседания.

21 июня

Рано встала, пошла в поликлинику, врач заболела,но на УЗИ попала, результат все равно положительный.

Утром должны были встретиться с молодым человеком - но он заболел. Не стала плакать, сказала что расстроена. Договорились днем)) днем был завал на работе.. Вечером позвонил, давай завтра) а я завтра не могу... Отпросилась у него с работы. Вечером звонил по работе и первый раз сорвался на меня, за все время что мы знакомы.. Болеет устал не спал и тд...а я наседаю с вопросами по работе на него..попрощались до завтра...

Днем ходила на съёмку. Столько прошли, что приседания не нужны. Еле дошла обратно. До сих пор болит нога от колена вниз. Тянет. Ноет...Толи потянула. Толи вены..не понимаю..

Постоянно выясняем отношения с близкой подругой по работе второй. Хотим одного и того же, но методы и способы разные. Устаю от разборок. Порой доходит до точки кипения.. Пока умудряемся мириться каждый раз. Посмотрим,что дальше..

Состояние среднее, настроение среднее. Сплю крепко, снов не помню..

Завтра утром съёмка вечером эфир, днем работа основная..дел много..

22 июня

Утром опаздывали на съёмку, но все же успели...было здорово) болела нога сначала,потом прошла. Хочется каждый день новые эмоции)

На работе была. Поговорили по работе с молодым человеком. Опять разговор про встречу, типа перезвоню чуть позже, не перезвонил...

Поехала на вечерний эфир.солидный гость, умная беседа, приятные эмоции.

После эфира посидели с напарницей по эфиру в кафе, обсуждали дела. Пишу уже глубокой ночью..
Сплю так крепко,что снов не помню.встаю как солдат по будильнику...

Все хорошо.не хватает только его....

23 июня

Очень тяжело проснулась. Хотелось спать и спать...пока собиралась, получила смс: чувствую себя сегодня лучше, наконец-то встретимся...

Работа - не работа, дел совсем мало сегодня было. Ощущение в голове пустое, уставшая, спать хочу.стралась не загадывать: будет -не будет встречи.. Сам позвонил, заказал такси мне.

Положительные эмоции ; нам вместе хорошо, но я не могу раскрыться. Я имею ввиду свои чувства и эмоции, хотя может и не надо. Ну не должен же мужчина знать,что я скучаю по нему? Или должен? Не понимаю...
Выглядел уставшим,и вижу болеет. И я чувствую во время близости, что все прекрасно, но потом начинаются разговоры о работе.. И от них не деться никуда. И ощущение, что они сбивают все,что было до этого. И путь домой -разговоры по телефону рабочие, я просто спала уже. А ведь он начал мне про себя рассказывать, и опять эти звонки, звонки, звонки...
Привёз меня домой, а я так хочу вместе ночевать. И совсем не хотелось идти домой..

Он уезжает на 10 дней на следующей неделе.. Уезжает...

Настроение сегодня все равно хорошее. И волнительно было как -то.
Завтра работа, потом эфир. В субботу съёмки..

Кроме утра аппетит а норме.

24 июня

Встала сложно, навалились дела рабочие. Общение опять с МЧ по работе чисто деловое, ну так почти без уси -пуси... Под конец дня,я вообще поняла, что все отдыхают уже и МЧ не взял трубку на рабочий звонок, я психанула и выключила телефон тоже.. Ну как же занять его мысли? Не понимаю чем? Каким способом? Отдалиться? Отказывать во встрече? Классический способ, что у меня другой мужчина? А вдруг ему все равно?

Вечером был эфир. Развлекались как могли) уставшая приехала, села писать отчёт и уснула,...

25 июня

Проснулась под сон, но не помню опять что снилось.. Почему у меня так? Ничего не могу запомнить из снов)) готовлюсь к съёмкам...

Обычный день, каких было не мало.. Снимали, смеялись, ругались, спорили, опять смеялись.. Что-то получилось, что -то не очень..

Аппетит нормальный, просто поесть было некогда сегодня.сейчас наемся перед сном чувствую))

Очень хочется успеха,признания,реализации творческой.. Очень хочется петь.. Но я пою в основном грустные песни - больше нравятся мне) хочется интересных встреч, бесед, знакомств. И вроде каждую неделю это происходит , но мне все мало-мало и не то

26 июня

Дома, дома, дома... Чего делала, толком и не знаю сама что..сходила в салон, погуляла. Хочется много чего купить, но пока не могу.. Очень люблю покупать)) настроение среднее, приседала сегодня)

Вестей от молодого человека нет.
Молчание как всегда на выходных. Завтра не хочу идти на работу. Будут дела,которые я не хочу делать совсем! и какое -то ощущение тревожное, надеюсь напрасное..

Вечером разозлилась на подругу на комментарий в соцсети, и у меня вдруг появился такой жар в спине ( лопатки и грудной отдел) . Ощущение, что я обгорела, но я не загорала естественно. Пока не прошёл жар!горит, горит, моя спина.. ( ну как про гори,гори,моя звезда :D))

Чувствую себя нормально, хочется любви и заботы) и ребёнка) все лезет в голову мысль о девочке - Лиза, хочу чтобы была Лиза, вот такие мысли лезут в голову...пошла спать

27 июня

Встала вроде ничего.. Опять сон не помню,просыпаюсь и все вылетает из головы.. Поехала на работу еле -еле.. В метро стало нехорошо, так жарко, что мне стало дурно -вернулась домой, умылась -переоделась -снова поехала..

Настроение конечно не очень сразу. Ещё и дела как -то не идут.. Приседать не могла - плохо себя чувствовала.. Очень хотелось лечь и ничего не делать.

И ещё я опять злилась. Злилась на все. И на себя тоже.
Досидела до упора на работе. Позвала домой свою близкую подружку. Отвлекаемся сидим разговорами, пытаюсь не думать о МЧ..

Решили поменять мне обои частично, где особо нужно уже)) ремонта боюсь до ужаса)) все-таки не женское дело,мне кажется.

Я понимаю, что он не звонит мне просто так, чтобы узнать как я,и мне обидно и хочется плакать.
Я хочу чтобы он сказал скучал обо мне и думал не только в контексте работы или удовольствия...

Я не чувствую от него сейчас нежности, внимания, наоборот слишком свойское отношение, типа все стерпит, можно и не ответить, и все нормально будет.. И не звонит просто так поболтать ... Я не понимаю его ???? Я не Понимаю как мне себя вести, чтобы привлечь его внимание????

28 июня

День,как день... Ничего особенного. Не общались с МЧ, не считая короткого обычного звонка, ничего существенного. Все о работе, и то впопыхах. . Все также не знаю, как вести себя? скоро он уедет и я не знаю с кем.. Мы почти не видимся!!!! В разных точках находимся... До моего устройства на работу он звонил просто так, писал, присылал фото свои, мы просто говорили... А сейчас я - работник, один из... Наверное. Хотя он говорит, что из 350 смс в день мои всегда прочитаны.., но часто не отвечены! А толку что прочитаны! Я и не пишу практически уже.. Я не понимаю,куда себя девать!?! Я конечно не плачу вслух. Но душа .. И то,что мы не разговаривали давно просто так.. И вроде дел много у него, но если женщина нужна,то загрузка не имеет значения..
Я пока не чувствую себя более увереннее. Реакция окружающих вроде такая же на меня.. Положительная, спокойная. Я чувствую себя одна! Сегодня не день,а сплошная истерика! разрыв изнутри просто. И не выходит, сидит крепко. Опять мысли о карме меня посещают...

Я честно могу сказать, я не приседала, но я прошла пешком 15 км после работы. Не могла ехать домой, встретились с подругой и пошли накручивать километры. Я все время хотела плакать и кушать ( ещё и перед женскими днями у меня аппетит ) и сейчас ночью ем сижу. Мне не хватает его...

29 июня

Сложный день.снов не помню.после прогулки ноги не болят.продолжаю злиться на него. дал в интеренете задания и сам пропал... Днем слегка наехал на меня со словами это работа и надо работать. Ну я и работала.. (( устала. Какие результаты будут не знаю... Меня злит, что он ставит себя вне сети, и мне рисуются худшие варианты его времяпрепровождения... После вечернего эфира опять прошагали пешком по городу два часа с половиной...пока хорошо и тепло просто ходим до ночи.. До упора.. Чтобы вырубиться и спать..



30 июня

Утро.. Такое обычное. Так не хочу вставать...заставила себя одеть красивое платье, но туфли выше моих сил- побежала без каблуков) куча дел на работе, так и не решались за день.. Как ни старалась я...
Звонок от МЧ, не взяла трубку 3 раза, потом перезвонила сама... Все -таки работа же..вчера у него был загул,запой и тд.. Очень было " приятно" слышать.. Ощутила укол ревности опять. Разговоров про встречу не было..потом перезвонил с вопросом куда я еду после работы, документ ему видите ли понадобился.. И я должна ради одной минуты куда-то там побежать,чтобы в машину передать документ. Ну нет уж! Сказала, я занята после работы.. И не пойму как это организовать! Если бы он встретиться предложил, а так... Посидела,подумала, написала смс: могу взять с собой домой, отдам утром) он не ответил, вот так... Толи лечит похмелье, Толи так нужно было.. Вообщем дальше тишина...
Чувствовала пару раз не очень сегодня себя.. Давление скакало. От нервов на работе.. Мне кажется, что лицо стало лучше ( я про ненавистные прыщи)) обычно перед женскими днями появляются, тут вроде тоже положено уже появится им,пока нету)
Сегодня вечер был дома, я футбол.. А что делать то? магазины не впечатлили.. Еды я не фанат.. Уборку неохота делать.. Так что футбол в самый раз пришёлся))

Что бродит в голове: хочу его заинтересовать. Что делать?

Хочу писать ему как раньше и как раньше просыпаться от его смс. И утреннего кофе с круассанами))

1 июля

Ни кофе, ни круассанов ((( может он непробиваем как броня :cry:


Встала раньше, ещё лёжа пыталась сама себе пересказать сон - но как только окончательно разлепила глаза: забыла бесповоротно! Не помню вообще.
Собралась, чувствую как обычно себя. Выбирала одежду как всегда два часа- пошла почти в том же самом) отекают ноги сильно, не могу в туфлях ходить.

Много дел на работе, сдвиги вроде есть, но опять переживаю за некоторые моменты... Теперь все до понедельника уже.. Волнуюсь..

Все-таки увидимся сегодня с МЧ, передавала документы и посидели в кафе.. Поболтали про мои дела, про его.. Про встречу не говорили (( сказал: пиши мне что -нибудь эдакое, чтоб я сказал, что ты соскучилась :shock: А мне значит не надо писать??
Не поняла я про его поездку планируемую...но выходные он всегда в отъездах куда-то..

А у меня эфир и съёмки. И по выходным тоже. И опять прогулка пешком, если бы не отекли ноги, гуляла бы всю ночь... Пойду спать, завтра родители приедут.

02 июля

Утром очень не хотелось просыпаться, проснулась не с первой попытки. Помню лицо МЧ во сне, но что он говорил не помню...
Уборкой занялась, магазин сходила, уехала снимать видео. Все было не так: сюжет мне не нравится, роль не нравится, настроя нет, женские дни ещё начались.. Кажется ничего не вышло из затеи сегодняшней, я осталась недовольна.

Какие -то мысли,что иду по работе не туда. Все не то и не так. Нет движения. То есть оно хаотичное, есть какое -то, но без всякого смысла.. Я не получаю удовлетворения, нет отдачи никакой, расстроена наоборот...
Результаты не вижу от работы.

Я без настроения. Приехали родители. Вечер проведём вместе. Все равно грустно.смотрели с папой футбол)))

3 июля

Плохо спала,рано встали и целый день болит голова. Ем хорошо, но вкуса не чувствую, не понимаю что хочется мне из еды. Проводила родителей и никуда не пошла. Два раза пыталась смотреть кино, не пошло. Включила телевизор - расплакалась под мелодраму какую-то.. Вроде полегчало. Выходные такие пустые. Общения с МЧ нет. И дни тянутся бесконечно. А завтра не хочется идти на работу. Будут дела, вопросы рабочие.. Опять в сплошном напряжении.

Я вроде стараюсь освободить голову и убрать бесконечные разговоры и проигрывание ситуации. Приседания не идут -спина от них болит (( неправильно приседаю что ли... Опять смотрела футбол)
На предложение подруги гулять ответила отказом -уставшая и голова болит. Но не могу лечь спать. Сейчас пойду уже..
Творческой энергии нет...не пишется музыка совсем...давление вчера было 90/51.сегодня даже мерять не стала.. Пошла спать

Захотелось дописать ( все -таки читаю чужие посты тоже и комментарии к ним)) я вот была ночью в лесу.. Ну не совсем прямо лес, парк большой... Так вот, были мы три подруги. Пошли разводить костёр и ритуал небольшой делать. И от ужаса чуть не померла, не дала глубоко зайти им, мне было очень страшно. Я и днем боюсь, а вот ночью это не передать словами. Темно, ничего не видно , только шум какой-то и птицы слышны. Ой, ей,ей... Но вспоминали потом долго свой поход и мои страхи.

Очень хочу поехать куда -нибудь с МЧ.. Он обещал, но не свозил...я так давно никуда не ездила. Все поездки срываются по разным причинам.. С ним бы поехала куда угодно.очень -очень хочется...

4 июля

С утра болела голова, пришлось пить таблетки... Проспала, опоздала... Но никто и не искал...

На работе застопорилось все,..в личном тоже тишина. Меня удивляет, что никто даже не интересуется делами фирмы, и по работе МЧ не ответил на мои вопросы (( может я стала более спокойной и сейчас не бьюсь в истерике из-за этого. Но мысли все те же. И все о нем же..
Опять выполнила пешеходную прогулку для расстряски мозгов и мыслей.. Я вообще не знаю, что у него происходит. Я боюсь, что есть кто-то у него. Я не могу выдерживать тишины. Я вообще всегда хочу внимания и много внимания к себе. Я не знаю,что делать..

5 июля

Ну почти проспала, еле успела на приём к врачу. Отправили сдавать гормоны завтра,таки и не поспать совсем..

У меня совсем тишина... Ничего необычного непривычного не ощущаю.. Разгон мыслей провожу, пытаюсь смотреть кино - не идёт.. Проще просто лежать и смотреть в потолок ..
Ушла с обеда с работы, не могу сидеть и ничего не делать, лучше лежать дома на диване.
Ближе к вечеру смс- потерял тебя.. Звонок. Разговор минутный... Я тебе перезвоню и не перезвонил... Вот такие дела...может я что-то не говорю????

Вот и день прошёл... Мне так жалко эти пустые дни.. Поплакала Немножко. Послушала музыку.. Попримеряла платья... Хочу быть счастливой и любимой. Хочу быть им любимой :cry:

6 июля

Плохо чувствую себя с утра, сил вообще нет...
Голова мутная. На работе разгребала вопросы, все не получилось. Так что завтра уже. Бегу на вторую работу.
Мне нужно его внимание, его звонки, встречи. Каждый звонок заканчивается - перезвоню попозже.. И все... Про встречу - тишина.. Сама не спрашиваю. Не пишу. Не звоню..мужчина должен хотеть женщину.. А не она напоминать про себя...
Вообщем, внешне мне хочется быть женщиной, которую надо добиваться, а внутри все разбито на осколки..
Хочется плакать, убежать куда-то от себя самой подальше.
Ночью катались по городу с подружкой и её дочкой. Вроде полегчало.
Не знаю,что ждать завтра.


7 июля
Скрытый текст:
Что-то заклинило. Написала целую эпопею и вылетела из интернета ((( ну как же так...

Пишу заново..
Ложусь поздно, встаю очень плохо. Не помню снов совершенно. Собираюсь по три часа и постоянно опаздываю на работу. Правда этого никто не видит, но все равно это минус...

Зачесались руки... Срыв! Когда-то была экзема на нервах. Сменила работу - все прошло! Правда личные отношения там тоже были замешаны..

На работе повеселее, дела есть. Пыталась внушить себе, как хорошо быть свободной девушкой и тд...позвонил по работе МЧ и все провалилось куда-то.. Я и сказать ничего не могу и молчать тяжело. Я привыкла, что за мной ухаживают, а не я выпрашиваю внимание к себе.а здесь меня на части разрывает.. Я всегда была ревнива и обидчива, тут просто сносит меня от мыслей где он и с кем, раз не пишет и не звонит..

Завтра пятница и я не знаю, возможно он уедет на отдых с компанией... Раньше всегда присылал фото и писал. Сейчас будет молчание... Но может поездка - это хорошо? Я остыну, а он хоть соскучится... Сейчас я тут при нем и никуда не деваюсь.. При том,я не скрываю вторую работу от него и походы на пробы какие -то...есть у меня мысли, что статус для него очень важен.. Хотя, раньше я и так ему нравилась... Что-то же цепляло его?? Наверное я потеряла это что-то...
Но умом я чувствую, что есть у всех слабые места и у него есть. Не может её быть. Как найти только,чтобы задеть его чувства тоже...
Он любит музыку и я люблю.. Меня только она спасает всегда... Слушаю и душа успокаивается. Правда все равно грустно, но легче. И петь мне надо и записать свои песни, все чего-то не хватает то времени,то денег..но это такая отдушина. На студии во время записи, я вообще ничего не думаю,не помню, только есть музыка, музыка, музыка...

Сегодня опять девичьим коллективом погуляли до самого вечера. Говорим, шутим над проблемами, пытаемся отвлечь друг друга...

У меня нет тяги ни к каким другим мужчинам вообще, хотя я всем улыбаюсь и очень любезна)

А голова то кроме этого всего постоянно занята кучей вещей: от того,кто придёт к нам в эфир, не сорвется ли что-то, какие вопросы писать, то ремонта в квартире и куда бы ещё податься, чтобы прорваться на другой уровень жизни... И куча проблем у подруг и тоже решаем, пытаюсь помочь и успокоить. Других лучше получается, чем себя-то...

8 июля

Все прочитала про себя... Согласна,везде я я я я...ужас какой-то... Отпишу на все вопросы...

Итак, пятница...
Подрастроенная своим эгоизмом,с утра вместо рабочих вопросов спросила как дела, что делаешь, голос что-то грустный,что случилось? - Ответа нет..ну ладно, подождём..поговорили о работе и все.
Настроение странное, плакать хочется. ПРИСЕДАЮ!!! Вечером уже с непривычки заболели ноги. Утром вроде нормально, прошло.
Голова поболела вчера- выпила таблетку. Вечером был эфир и очень приятная беседа. Отвлеклись, в эфире ни о чем не думала вообще. Приехала домой и сразу уснула практически. Сил не было..

09 июля

День суеты.. Выспаться не могу, наверное последние лет 10. В состоянии недосыпа.. Утром поехала к стоматологу, там меня расспросили про мои отношения. Пришлось в кратце рассказывать, что расстроило... Вот все в курсе, что ничего не складывается..

Приседаю!!! ноги болят!
Других пока симптомов новых не чувствую. Вроде все как обычно проходит.
Состояние плаксивости есть. Но расплакаться не разрешаю себе. А дома просто пою...помогает.

Остальную часть дня катались по городу, гуляли пешком до самой ночи. Приехала домой и спать.

10 июля

Встала со второй попытки. Решила занять себя своими делами. Сходила в салон, приседаю... Сходила в магазин. Опять приседаю... мышцы с непривычки болят.
Я не могу сказать, что я не думаю о НЕМ... Но пытаюсь убрать истеричное состояние ( не проверяю в телефоне его статус,не читаю старые смс, стараюсь меньше обсуждать его с подругами)

Днем сморил сон.. Опять же ничего не помню, что снилось. У меня какие-то проблемы? Я не запоминаю...

Опять сходила по делам, позвала подругу в гости, обещала приехать, только поздно.так что есть время на уборку и приседания...

Завтра начало недели и много дел.хочу все выполнить, чтобы ко мне по работе было не придраться..

А он все -таки не в сети, не выдержала и посмотрела. Ну что ж,пошла приседать...

Ближе к восьми почувствовала себя неважно, захотелось лечь. Заболела спина. Подруга не приехала, занята.. Вообщем, лежу сегодня..

_________________отвечаю на вопросы :

Что -то мне стало стыдно за себя.. Я - эгоист чистой воды..

1. Да, это как зависимость проявляется от него. Так и есть, я понимаю, что это - зависимость... Приседаю..

2. Растроилась, что не будет встречи. А то,что он заболел тоже расстроило в контексте того, что не увидимся. Это честно отвечаю.
Хотя, если бы он заболел при мне, я бы скакала вокруг с градусником,чаем,вареньем,одеялом, просто на расстоянии трудно выразить заботу, я спрашиваю его в те дни: как ты чувствуешь себя? Он пишет - лучше, спасибо..

3.С подругой ищем компромисс после каждого выяснения) пока получается и я рада этому,просто мы очень разные.

4. Когда он звонит, я не спрашиваю, когда мы увидимся.. Наоборот, жду когда он проявит желание. То есть я думаю об этом,но молча...

5. Он конечно не должен читать мои мысли. Думаю, и не получится у него. Но говорить вслух сама я не могу, не потому что так не должны девочки, а потому что боюсь это отпугнет его...
Я за искренние отношения, но элемент игры должен присутствовать, чтобы было интересно..

6. Самое сложное... Что дают встречи со мной...? Долго думала..я- как все, обычная, получается так.. Я только могу догадываться, как другие дни у него проходят.. Я не вижу в себе ничего того, что нельзя получить с другими. Это расстроило. Списка не получилось..

7. Что нужно ему и что он хочет:
Это чуть проще.
Кураж! Азарт! Новизна ощущений! Испытания! Победа!
Я знаю это точно!
В работе нужны достижения! Он лидер!
Что любит :
Спорт, развлечения любые, природа, горы,море, дайвинг, горные лыжи, велосипед,тусовки, модные заведения, общение, ночные посиделки с друзьями, музыку любит,веселье, шум,гам.... Ни минуты на месте)) :Yahoo!:

Остальные пункты ответила на почту..форум не даёт отправить (( пишет ошибка

11 июля

Ну что за день.. Сон был про работу что-то... Встала и понеслось...хоть бы что-то положительно решилось, аааа!?
Хотела все сделать поскорее, в итоге все перекрутилось и закружилась голова, нервов сегодня потратила кучу. Приседала аж у рабочего места, обед пропустила, спина болит. То рука плюс к этому ноет.. Дела пока не очень решаются на работе.
Вечернюю работе сегодня отменили - совсем нет желания.. Ни у меня,ни у напарницы.

МЧ пару раз набрал на два слова по работе. Не даёт мне возможность поговорить с ним. Развить хоть какую-то тему...

Закрылась мысль,что он решил все прекратить... Хочет нового или не хочет,чтобы на работе кто-то знал...не нравятся ему мои дружеские отношения с сотрудниками..
Вообщем, дома я одна и с кошкой. Спина прошла, хочется плакать. Но не могу почему -то....

12 июля

Спала долго, легла вчера раньше 12 часов, но не выспалась и не помню снов..
Уехала по работе, а МЧ был рядом с офисом, хотел передать документы, а меня не бвло, забрала другая сотрудница. Мне обидно конечно,чтр меня не было, хотя бы увидела его (((

Настроение более гармоничное сегодня. Держусь, спина не болит. Голова тоже.
Работу поработала, похвалы не дождаться... И вообще я перехожу на автономный режим, МЧ меня почти не корректирует и не проверяет. Полностью отдал мне в руки часть эту работы и спокойно занимается другими делами. Я конечно не подведу,стараюсь.

Два раза говорили по работе и ни слова о личном :( допишу и пойду приседать, сегодня ещё не приседала. Посмотрела фильмы, но когда вижу счастливых влюблённых только расстраиваюсь ещё больше. Зависть что ли???? Плачу, горько становится.
Жду в гости подругу. Сегодня до вечера ничего не ела весь день, не нашла время для обеда.. Зато, когда сотрудница ходила к МЧ за документами он её пригласил позавтракать вместе, сам ел в кафе в этот момент. И это видимо и отбило у меня желание есть вообще.
Хочу просить у него повысить ЗП, не знаю как подгадать момент и можно ли вообще на это рассчитывать?

13 июля

Ужасный день..весь день на срыве...начинала плакать раз десять. Все валится из рук.... Игнор со стороны МЧ полный.. На работе не клеится ничего.. Все распадается на части и я распадаюсь...
Все в один голос твердят: оставь его, оставь, оставь.... Он делает тебя несчастной... Иди дальше, живи дальше.. То есть сделай, как всегда. Сдавайся и греби отсюда.. Если мужчина не хочет, ничего уже не поможет... Значит проблема во мне раз я не могу удержать мужчину рядом с собой...желание Раствориться в неизвестности... Пропасть..

14 июля

О, сегодня лучше... Повеселее.))
На работе много дел, но слабо двигаются. Много времени провожу в ожидании, пока часть своей работы сделают другие сотрудники. В итоге к концу дня они раскачались и сделали, дали мне и ушли,а я задерживаюсь постоянно после рабочего дня.буду работать над тем, чтобы изменить эту ситуацию. Это я сегодня определила чётко для себя.


И я постоянно причитаю пока что -то делаю) заметила сегодня)) как бабулька прямо. Тоже хочу избавиться от этой привычки. А то мне все не так и ни эдак.

По рабочим делам есть волнение. Но не звоню МЧ - не хочу грузить его. Может и был бы повод для звонка, но как-то не стала дергать его. Звонил сам, немного поговорили по делам, сказал что писал мне о своём отъезде ( но я не получила его сообщения) . Может увидимся до отъезда. Я не приставала когда, точно ли..сказала - хорошо)

Не пойму куда двигаться со второй работой. Напарница рвется в бой, но то направление меня не устраивает. Но если остаться на месте и ничего не делать, а просто ждать что нас заметят, то это тоже плохо? Вот и не понимаю как быть...в раздумьях глубоких.

Сегодня ничего не беспокоит, самочувствие хорошее. Конечно мне надо заняться собой, чтобы было ещё лучше.
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Kibela » 09 июн 2016, 20:55

Добрый вечер!
Не изменено с Вами)
Аватар пользователя
Kibela
Практик
 
Сообщений: 94
Репутация: 16

Сообщение Reeva » 10 июн 2016, 11:01

Всем привет! :)
Ура...продолжаю) :good:

О себе "другой"...сразу прошу прощения за большой текст...мыслей вагон...может бредовых...
Скрытый текст:
1.Что ощущаю сразу: в конце практикума мая я стала много есть...нет МНОГО и ВСЕ :D Это уже даже не ПМС или еще что-то...просто ем и ем...ленюсь выгнать себя в зал или на пробежку...клятвенно обещала "со вторника" :%)
О еде...точнее о "питье" ушел алкоголь...бокал ледяного, белого сухого вина был ранее очень любим...но вкус алкоголя как-то стал неинтересен.

2. О цветах. Я полюбила пастель. Хотя раньше больше предпочитала яркие тона. Этакая "вамп" с натяжкой.Что-то "бледно-голубое" было для меня отсутствием цвета. Красная помада, яркий маникюр...все забросила. Хотя мне всегда шли такие тона, образ...с одной стороны сначала меня это беспокоило...ведь я себя очень комфортно, даже больше уверенно ощущала в черном платье, с красными губами на каблуках...и выбраться из такого "образа" было не комфортно....сейчас с одной стороны радует, что я комфортно ощущаю себя в другом. Но и с другой, кажется, что потерялась "изюминка" что-то "мое"...хотя тут опять же: сегодня можно быть девочкой в розовом платье, но никто не запрещает завтра "варить пельмени в чулках".....не пойму...не найду середину...
Я головой поняла,что мужчинам очень нравился образ "ледяной вамп" хоть его и не создавала специально, но максимум им просто хотелось "снять одежду"...а вот "гладить по волосам и купить мороженку"-нет, таких идей, боюсь, у них не было или не признавались :crazy: хотя внутри мне именно хотелось именно быть "котеночком".
Значит может дело не в том, что яркость их пугает и они пугливые...а в том, что яркость им не нужна.... Тут я тоже запуталась, не разберешь ...

3. Кажется (очень надеюсь, что не кажется все-таки)...я стала спокойнее...рассудительнее...моя природная вспыльчивость конечно никуда не делась совсем, но на многие ситуации я реагирую ОЧЕНЬ спокойно...спокойно могу что-то объяснить, выслушать. Да, случаются, "сбои". Я также могу резко ответить, осадить. Но я именно внутренне стала не такой раздражительной, хотя меня легко завести. И я перестала предавать пустяковой ситуации значимость. Самое ужасное, что многие ситуации прошлого, конфликты теперь кажутся настолько ничтожными...думаю, почему ж я тогда была такая дурочка неуравновешенная....ведь иногда не то, что нужно промолчать, просто не принимать на свой счет, просто "не пропускать".А раздуть слона и вынести мозг-это просто моя супер-способность. Но многие, многие ситуации могли бы и не перерастать в конфликт, если бы я не вспыхивала моментально. Некоторые называют это "промолчать", а потом все равно "прорвет". Нет...это умение, не придавать значение...а если это "пустое"...значит и "прорывать нечему".
ах...если бы да кабы....почему ж года 4 назад не была такая уравновешенная...


Скрытый текст:
14.06
Отпуск.Разбудила беременная подруга смс,срочно ей вдруг понадобился тел. врача знакомого по КС,пишу ей:'что за паника?если в больничке напугали-забей,а к этому врачу тебе рано ещё,ближе к зиме' подруга конечно же сказала,что я ничего не понимаю 'в этом'.Я поняла,что дать телефон сейчас-это мое спасение :D и не реагировать)
Разошлись мирно)ну мне так кажется). Доела всю клубнику. Сегодня ем меньше. Под контроль взяла) зал конечно же прогуляла,а вечернею пробежку смыл дождь. Ленюсь в общем. Настроение нейтральное.
Познакомились 2 водителя маршруток (ох...как же я хочу свою машину),и мужчина средних лет оценил мою фигуру :D а вот 2 мужчина с сайта мне понравились,но диалог только по моей инициативе...они как-то вяло. Заметила,что все-таки интернет знакомства не моё что ли...может на фото я 'мертвая' или диалог не такой. В жизни лучше получается.
Был диалог с мамой...рассказала,что мы ходили с девчонками в 'квест-ужастик', они кричали от какой пугалки и шороха,одна вообще ушла...а я нет :pardon: мне не страшно было...все девочки как девочки,и защищать их сразу хочется,а меня бутафория как-то слабо испугала. Мама говорил: 'это ж хорошо,что ты такая,можешь постоять за себя,за других'...что ж тут хорошего? Если я не боюсь,нет надобности защищать. А за меня кто постоит тогда?

15.06
Отпуск. Встала рано,ездила по делам. Уехала сегодня на дачу,одна...убиралась в доме,ем клубнику,аппетит поубавился. Мысли к вечеру одолели наконец, все напоминает о когда-то проведённых здесь уютных летних вечерах вдвоём...как будто эти мысли,так и ждали,когда я одна приеду и накинулись :evil: А сегодня я вдвоем с кошкой. Переписывалась с подругами по работе. Завтра жду гостей.

16.06
Утро на даче,в заботах,настроение среднее,к вечеру все-таки приехали друзья,приготовили шашлык,болтали,нянчилась с их ребёнком ...все ровно,они ушли спать,убралась,горячий душ и.
Скучаю...
17.06
Спала плохо,МЧ опять в дурацких снах. Весь день с подругой и её ребёнком нв даче,болтали,валялись. Ходили гулять,пока она бегала в магазин,я гуляла с ребёнком,заметила,что некоторые мужчины прям заглядывались,я как-то и не поняла на что,сама растрепанная, в дачных коротких правда шортах,без косметики,белыми ногами и с ребёнком :D вечером приехала ещё одна пара. Нас было 5. Я без пары...но в этот раз мне было вполне нормально,и вечер прошёл хорошо,на позитиве,пила чай на травах. И только уже в постели мысли вернулись к МЧ.
18.06
Утро в суете на даче,накормить гостей,убраться,не до себя было. Немного повздорила с мамой по телефону,любит она раздавать указания. И во мне это тоже есть. Но это быстро забылось. Жарко,отвезла всех домой, приняла душ...валяюсь...к вечеру какая-то тревожность появилась...неспокойно...
И к вечеру опять 'о нем,и о нем'... :(
19.06
Спала плохо,первый раз за все время видела во сне соперницу,говорили с ней. Общий посыл,что ей МЧ и не нужен вовсе,у неё другой уже. Но мой не оставляет её. Во сне я очень нервничала,проснулась разбитой,без настроения,в голове ее слова,но же сон всего лишь. :evil:
Весь дома,на диване,в интернете. Ем много сладкого...больше ничего не радует,настроения нет. Ничего не болит. Обострился опять дерматит...опять надо идти к врачу,который ничего толком не скажет..бедные мои ручки(((
Ещё секса захотелось. :o ну это уж к чему...нереально
20.06
Спала плохо,постоянно просыпалась. Но снился МЧ снова :shock: сон какой-то жизненный,тот же кабинет,работа,только он мне советовал как поступить с машиной,что лучше и как. Все нейтрально,и конфетой угостил. Иногда,хочется жить в снах. Мне правда не хватает 'дельного' совета или мнения ...конфет хватает :D .
На работе ровно. Без аврала. Настроение среднее.

Скрытый текст:
21.06
Изнываю от жары. На лице появились мелкие прыщики,откуда блин...не нравлюсь себе...волосы лезут...в спорт-зал опять не пошла...повезла мама на дачу...родители поругались...я тоже в этой стычке участвовала,перехожу на крик моментально...это ужасно,я о осознаю,я не хлопнула дверью сегодня,остановилась...но голос повысила и я понимаю,что ноги растут из семьи,родители также ругаются,я очень переживаю за их ссоры, 2 года назад,я металась между ними, от их скандалов кровь стыла в жилах...самое страшное,что и это повлияло на мои отношения негативно...
Головой все-все понимаю,но сегодня очень страшно...ехала с дачи в дурных мыслях,я же не могу исправить прошлое...сгладить столько моментов...а сейчас кому это? Какие-то мысли,что я никому не нужна уже. Это пройденный этап. Кому найти-нашёл. А исправлюсь я или останусь прежней уже время ушло. Страшно. Страх сегодня съедает. Он же знает меня той и твёрдо решил,что такая ему не нужна, у него сейчас подходящая. А в мою сторону и смотреть не хочет, изменилась я или нет,ему все равно...эта дорога для него слишком сложная,он с неё свернул...как же,как же мне хоть чуть-чуть повернуть его в мою сторону?
22.06
Спала плохо,часто просыпалась...День в поездке,за рулём,мысли все в работе,думать о своём некогда было. Приехала замученная, с мечтой быстрее попасть в душ,замученная после изнурительного дня в дороге и жаре,вид 'тот еще' :D парень у магазина внимательно сказал, что я 'хороша' :D думаю, вот так окончания дня,удивил :crazy:
23.06
Аппетит сегодня в норме,вечером есть не хотела. На работе голова забита делами,смеялась,болтала с девчонками...все равно внутри беспокойство...к вечеру усилилось...а как только вышла из офиса,увидела машину МЧ,хотя он в отпуске...сердце заколотилось,хотелось вернуться...столкнуться с ним...но зачем?
Домой приехала-решила спонтанно покрасить волосы, ходила по квартире как заведённая..,потом расплакалась,внутри тревога,места себе не нахожу. Ярость,злость,слезы все в одно.
24.06
Пока ехала на работу мечтала...о нем,о нас...целое кино наворотила,остановку проехала. Аппетит в норме, стараюсь контролировать, а то как 'мясорубка' . Зал опять прогуляла,ленюсь. Вечером просто дома. Настпоение среднее. Без всплесков. Смотрю телек...скукота в общем.
МЧ снился,сон непонятный,по работе...ругался...но на весь отдел,а я хотелось сделаться невидимой. И во сне почему-то звонила в его домофон,но набирала не тот номер квартиры,странно,я ж его знаю,а во сне не могла понять,почему не открывается дверь. Номер я вспомнила и тут же проснулась.
25.06
МЧ опять снился...сна не помню.Тревожно,проснулась рано и все-таки заставила себя съездить в зал,мысли грустные...ужасные...картинки,как мне придётся уводиться с работы,опять вопросы в голове,а что если нет??? :cry: мы расстались уже 1,5 года как и пропасть все больше и больше...
Хочется голову просто промыть,чтобы эти мысли ушли.
На улице со мной познакомился студент и муж коллеги,проезжая мимо,предложил подвести...отказалась. Ох уж эти женатики.
26.06
Снился секс с МЧ,очень реалистично,проснулась в 5 утра...не пойму,где сон,а где явь...пошла в лес...утро,никого...птицы,солнце...как прекрасно. Потом поехала подстричь чёлку,моя мастер говорит,что я выгляжу очень свежей,как девочка,и спросила что я делаю с кожей?такая ровная. Не знаю,я удивилась,хотя на коже есть высыпания,уже проходят конечно.
27.06
МЧ вернулся из отпуска...застала его утром в курилке,даже не поздоровался :( день в работе. А вечером...осталась наедине с собой...ходила по магазинам,ничего не купила,не нравлюсь себе...ну ладно,деньги останутся...очень тоскливо...ехала с двумя пересадками...жара невыносимая...а её он забрал с работы...заботливый,блин.Хочется отключиться. Вечером тоску мою нарушил 'любовник зимний',он уехал в другую страну и я как бы 'было и было',а тут вернулся и написал мне,предложил погулять на выходных,расспрашивал,не вышла ли я замуж. :D вот так поворот,только думала о сексе 2 дня назад и вот он 'всплыл'...мысли материальны)думать только о хорошем!!!
28.06
Собрала комплиментов на тему,как мне хорошо в платье)))'любовник' пишет смски :D объявился мимолетный ухажёр-студент,который купился на мою короткую юбку в выходные, :D поболтала с ним немного. Но на это все)))он совсем студент да и мне незачем.
С МЧ столкнулась в лифте,задал пару вопросом на отвлечённые темы-я растерялась,как школьница и улыбалась :crazy: но чего-то там ему ответила более ли менее)
Отдел ругается,а я не пойму чего они истерят по поводу совместного отдыха, раз 500 сегодня говорила девочке-не надо так реагировать,это мелочи)но меня не слышат. А я спокойна)даже в спорт зал дошла :good:
29.06
День в работе,настроение нормальное. МЧ надавал кучу заданий,его зам в отпуске,я за неё,так что приходиться общаться со мной. Съела 2 больших Курска пиццы и торт :oops: на др коллеги,хотя не собиралась). Тренировку прогуляла. Стыдно. Устала,в сон клонит к вечеру.
30.06
Завал на работе,разозлилась чуть на коллег,нужно было придумать инициативы,а в ответ одно нытьё.сама все изобретала,но это мимолетная эмоция,потом с ними сама и смеялась. Начальник-МЧ опять загрузил запросами,много общались,нейтрально. Он очень раздражительный,заметила,что не только со мной,с коллегами. Хотя со мной сегодня нейтрально. Аппетит поубавился,точнее культ 'все съесть ушел' :D
Жара не чувствую. Домой прогулялась пешком и залегла в ванну со свечами и маслами,хотела промыть 'мозг'...расслабиться.Любовник позвал на ужин завтра.
01.07
Утром настроение нормальное,аврал,но я относительно спокойна. Только раз чуть рявкнула на сотрудника,потом посмеялись. МЧ опять заданий надавал,разговаривали нормально по работе,меня просто неимоверно злить,что он не смотрит на меня,не смотрит в глаза при разговоре,абсолютно :evil: то ли его просто ломает,что со мной приходиться общаться сейчас,то ли ещё что-то. Хотя была сегодня хороша,в длинном платье,с кудрями,даже СБшник,который перестал здороваться со мной после моего отказа ему в прошлом году,сегодня смотрел на меня пристальное,даже шутил. А МЧ куда угодно-только не в мою сторону...
Вечером было свидание с экс -любовником,ужинали,смеялись,гуляли.
Вот странно,вроде приятный мужчина, но ничего у меня 'не ёкает'...ровно)пофигизм
02.07
Встала в 6,прям спать не хотелось. Смоталась на работу,уехали с друзьями на дачу,купались,загорали,смеялись,баня... Люблю,когда все собираются,причём чаще всего либо у меня дома,либо на даче. Так что отсутсвие МЧ сглаживают друзья. Хотя мечтается,чтоб через год мы уже встречались семьями,с детками. Было бы здорово. Пару раз конечно 'промониторила',что МЧ и его барышня не в сети...за городом,наверное...отдыхают...
03.07
Экс-любовник разбудил смской,доброго утра. Речка,дача,друзья,немного поработала. МЧ опять не в сети...где же,где же...
Аппетит в норме,грудь без изменений :D
04.07
7[/b]
Спала плохо...сон странный,искала волосы соперницы,она опять снилась-нашла. Утром подвозил коллега,разболтал,что видел ночью на выходных МЧ,катающегося кругами по городу...я сначала прям приободрилась,катается так,когда настроение плохое...но он мог быть и не один,катать её. Непонятно.
Но похоже я нашла зацепочку опять же случайно по нужной мне информации...надо проверить. Эх)парик нужен точно :D
День спокойно в целом. Любовник пишет смски,зовет гулять. Сегодня отказалась...не знаю,нужен ли он мне,не пойму...но пока пусть будет... Секса не хочу. Странно. Аппетит в норме. Грудь без изменений)
В четверг у нас мини-выезд на природу отделом...хочется быть красивой...и чтоб МЧ не отводил от меня глаз!!! И хоть шажочек сделал. Уже наряды перемерила...хоть и на природу едем...
И страшно,что ожидания не оправдаются...но лучше не ждать чего-то.
Уходя с работы,столкнулись взглядами случайно,в курилке все-таки сидел...резко убрал глаза от меня и даже не попрощался. Вот жеж :evil: разозлилась
05.07
Встала в 5!хотя будильник на 6.30.замерзла и каким-то дежавю пролетел момент или воспомнинания совместного утра,когда чуть прохладно и двигаешься к нему поближе...как наяву! Но ощущение тут же испарилось
Настроения сегодня нет,утром МЧ делился наблюдениями куда поехать отдыхать...стало быть планирует отпуск на сентябрь. Не один,очевидно. Меня это разозлило. Хоть и поболтали утром в кабинете по работе нейтрально вполне,даже мило. Вечером настроения совсем нет,пришла и легла в постел,апатия,не хочу ни есть,ни спорта,ни прогулок. Любовник пишет смс,отвечаю лениво...
06.07
Как ни странно спала долго.Любовник разбудил смской,отреагировала скорее легким раздражением,не дал досмотреть сон!день в работе,я занимаюсь планирование завтрашней поездки,вся в лёгком предвкушении...не могу усидеть на месте!!! Такое сладостное предвкушение...ох...наверное,я хочу невозможного. МЧ сегодня поболтал со мной мило,по работе. Спросил как дела?что хорошего? Я немного теряюсь)улыбаюсь и говорю,что все хорошо...в глаза не смотрит.
В банке с субботы не отправили заявку на кредит,пришлось ещё ехать...хотелось поругаться,но как-то все сошло на нет. И спокойно внутри.
07.07.
День мини-корпоратива на природе...день Х...встала рано,волнение лёгкое...потом ушло...сначала МЧ держался так же отстранённо от меня,прямо вопросы не задавал,через кого-то...но в процессе... :P стал со мной разговаривать,рассказал как лучше уехать обратно,помог мне с пакетами немножечко оттаял!!!это для меня прям такой шажочек,потом играли в мафию,обсуждлали с ним,и он прислушивался ко мне, ,даже сказал 'молодец' , называл меня по имени!!!а в игре,говорит: 'смотри мне в глаза и говори,что ты не мафия!!!' :Yahoo!: я первый раз за долгое время увидела его глаза!!!может я сумасшедшая? но я так радовалась...мы та смеялись...легко,непосредственно...я была очень довольна. Как же мне хорошо!!! Омрачило меня то,что он уехал раньше (к ней??? :evil: )..но даже задержался сам на полчаса...значит ему было комфортно?
[Очень не хочется обманываться и не 'упустить' этот шажок,чтоб не откатилось назад. Конечно,это лишь нормалтное общение и до отношений ещё ой как далеко....это стало ещё более желанно. Как же мне этого хочется!!!!
08.07
Утром танцевала,настроение отличное. День в работе,подруга забила голову отпуском,у неё то одно,то другое)но мне так все равно)ничего меня не может вывести из равновесия. МЧ заходил в кабинет несколько раз,мы с ним болтали)))при всех)))смеялся над моими шутками (такая лёгкость...ура!!!)))обсуждали работу...как же я люблю,когда он называет меня по имени...как же я соскучилась по нему,он на расстоянии вытянутой руки,так рядом,но так далеко...как же я соскучилась!!!!как же я хочу его обнять...это невыносимо!!! О,СИЛЫ,молю Вас, пусть мы будем вместе...каждой клеточкой...
Может я не по теме...очевидно...
Уехала на дачу...не могу собрать свои мысли...на природе лучше...даёт мне сил...

09.07
Утро на даче,встала в 9,попила чай и легла спать дальше. Люблю спать на даче. В итоге проснулась в 3 часа дня. Итого 16 часов сна,так сладко спалось!!! Раньше мы с МЧ спать могли на даче весь день...вспомнилось и я погрузилась с сладкие сны...
Хотя утром встаю рано,просыпаюсь с рассветом,потом час досыпаю...энергия есть. Хотя раньше по будильнику не могла себя поднять,ложусь сейчас поздно.
Проверяла соц.сети,МЧ был онлайн,радовалась...не то скучно ему?в будни постоянно в вк...но не будем обманываться,она у него в выходные.
Вечером устроила баню...потом шампанское с родителями...спокойно.
10.07
Проспала опять 16 часов,дача-сонное место,загорала-обгорела)))хотелось надеть короткое платье и с загорелыми ногами)))в итоге лежу сейчас,намазавшись пантенолом. Виделась с подругой беременной (хотя не виделись 3 месяца...),все она никак время не могла найти,но я не обижалась,встреча позитивно. Сплетничали,я на многие вещи реагировала не так...в итоге она мне сказала:'не пойму,с каких пор ты стала такая миролюбивая' . Она немного взвинчена,пыталась меня подколоть несколько раз на тему,что я никак не могу себе мужика найти с 'моими-то запросами' ...на моё слабое 'да я и не ищу',посыпались колкости)))что мне не угодишь)) ну да ладно,я все равно довольна,рада встрече. Любовник продолжает писать,причём развратные смс...не трогает)))отвечаю лениво)))мысли заняты МЧ...я уеду на 2 недели...ох...так хочется ещё шажок вперёд,или сохранить отвоёванную позицию,но не отступить назад!!!не потерять
11.07
Настроение утром тревожное...сегодня не нравилось,как я выгляжу,ещё и отметили,что я поправилась (вот уж комплимент). МЧ не заходил весь день,машину переставил на то же место,что и раньше. Узнала,что выходные провёл с ней...расстроилась((((прям хотелось сесть и заплакать,а после работы столкнулись на выходе,он поехал в её сторону,забирать с работы. Внутри ком. Все опять в другую сторону...ещё и отпуск мой,совсем не радует,еду со сложной подругой,она не идёт на уступки ну вот вообще!!!а я не хочу конфликтных ситуаций...плюс хочу экономно. Но у неё нет такого понятия,её родители содержат,ну что ж...буду как-то выкручиваться...денег я не нарисую). Разболелся живот. Неприятные ощущения очень. Хотелось вечером съесть тазик мороженного...потом передумала. :( и расхотела вообще чего-либо.
В общем так себе успехи. И 'прогресс' мой как слабенькое пламя...лучинка,чуть ветер и остался лишь дым...
12.07
Вчера не могла себя уложить спать,аж поры помыла в 10 вечера. Проснулась сегодня опять в 5.30!и спать не хочу,стало больше энергии. Сны дурацкие.аппетит в норме. Грудь не растет(((вечером подруга выносила мозг по поводу брони жилья в отпуске,хотя сама тянула до последнего,а вариантов недорогих как бы нет уже. Случайно утром нашла последний вариант за 'недорого' да и по качеству вроде лучше остальных,обрадовалась удаче. Ей написала,она не оценила,раскритиковала,что рейтинг маленький)))блин)за такие деньги рейтинг :D но я как-то это мимо ушей пропустила,не стала мусолить,как фильтр какой-то стоит на раздражитель. Я вот не пойму пока,это действительно умение не реагировать на негатив,раздражитель,делая его 'незначимым' или же 'соглашаться,закрыв рот',лишь бы не конфликт? Я всегда отстаивалась свою точку зрения. По идеи и тут можно было высказать,что время упущено для нормальной брони,этот вариант хорош тем и тем,и как минимум критиковать мои многочасовые поиски не совсем корректно...а сегодня я просто отшутилась и забыла)
МЧ заходил мельком,просто поздоровался.И все. Хотя я сегодня была и в коротком платье и кудрями,хороша а общем. Оборачивались,а он... :evil:
С мамой немного повысила голос...она привыкла командовать,очень давит и не слышит меня...сейчас я это тонкое чувствую. У меня хорошие с ней отношения. Но как на разных языках с ней говорим.
МЧ тоже упёртый ведь...на нем свою появившуюся мягкость нет возможности тестировать,но с мамой не работает. Я все равно завожусь.
13.07
Проснулась в хорошем настроении,даже не смотря на то,что сон был странным,снилось,что я домами МЧ и ищу вещи,фото соперницы,а потом сжигаю и выкидываю их с балкона,причём с таким остервенением и яростью!
Поехала на работу красивая и вижу как МЧ высаживает её на остановке...меня обдало кипятком,потом холодом,руки затряслись,все закипело внутри и от обиды,безысходности,ярости,отчаяния. Столкнулась с ним у курилки,не поздоровался,увидел меня,отвернулся. В кабинет зашёл-не глянул. С ума схожу,сразу мысли написать заявление и уволиться. Хочется её просто разорвать. На него злюсь...почему,почему не вижу результата...
Днем нужно было в гаи,провела 3 часа в очереди,вернулась раздраженная,нагрубила маме,сорвалась на сотруднике...потом отпустило...но всю злость выплеснула на них(((в общем могу быть спокойной только,когда могу контролировать...а сегодня все раздражение из-за утренней встречи выплеснулось на всех...чувствую себя разбитой,ненужной.
Ехала домой в маршрутки и все-таки слезы покатились. 'Любовник' предложил интим. Не хочу,противно.Потом он сам отказался от встречи.
Вечер наедине с собой, никчемная...плачу молча весь вечер. Ничего не получается,бесполезно. Никакого просвета.Он не хочет перемен. Желание исчезнуть.
14.07
После вчерашних рыданий-опухшие глаза,аж моргать больно)немного получше...МЧ уехал ещё вчера в командировку, ГО,на защиту. Знаю,как всегда нервничает,вспомнила как провожала раньше и встречала на вокзале. Вчерашняя злость ушла. Внутреннее переживание за него. Пошла в конференц зал и смотрела его защиту проекта по удаленке. Переживает,видно. А я всю ручку обгрызла. Вроде,таким чужим мне стал...давно не мой...а я переживаю за его работу :fool: Остальной день прошёл ровно, не нагрубила никому)))к вечеру голова разболелась.
Пригласила друзей в субботу к себе на дачу,не хочется быть в одиночестве. Любовник не написал ни разу сегодня. Не знаю,может кого ещё на секс нашёл.
15.07
Чувствую себя одиноко,людей вокруг много,но вот ощущение,что ч как переполненный кувшин,переполненный своими мыслями,чувствами,переживаниями и поделиться ни с кем не могу,потому как такое не расскажешь. Хотя раньше с близкой подругой всегда делились. Поругаемся она с мужем,я с МЧ,обсудили,что мужики козлы и полегчало)или тем,что на душе. Сейчас душу свою открыть не могу,никому. И с близкими мне приходится надевать маску. Придумывать что-то,быть не искренней. Сегодня мне в этом плане совсем тяжело. МЧ приехал из командировки,не зашёл и все,мы не увидимся 2 недели. Вчера весь вечер переписывался с соперницей. И вечером уехал за ней. Коллеги посмеялись,что уж очень он грустный и раздражён.А мне грустно,тоскливо,что не увижу 2 недели...что безумно скучаю,хочется обнять как родного человека,сказать: 'ты дома...все хорошо,не переживай' ...все эти мысли и эмоции меня переполняют. Хочу выговорится и может поддержки...что я не одна с этим всем.
Чтобы сказали: 'Даша,не смей опускать руки,все будет !'
Вечером прочла разбор и чуть отпустило...
Сегодня больше писать и нечего.
16.07
Утром были дела в банке,сотрудники там меня разозлили,говорят одно,на деле другое. Хотелось написать уже претензию.Забежала на полчасика,ушла с негодованием. Отпуск в понедельник,не радует. Нет ощущения,ВАУ,отпуск,круто...вообще нет. Даже вещи собирать лень. Год назад сказала себе,что в следующий отпуск мы обязательно поедем вместе!!!
И нет...не случилось...почему,почему...
Хочется рыдать,но толку?нет,хочется на стену залезть или на мост!
17.07
Спала долго на даче,хоть и жарко. Провалялась до обеда в тени,без эмоций. Потом поехала по делам перед отпуском,моталась весь день,внезапно подруга позвонила,говорит,зарегистрируй нас на рейс,буду поздно дома. Внутрнее психанула.блин почему заранее нельзя сказать было,что будешь занята и не сможешь сделать это?Да без проблем сделаю,не сложно,только я тоже буду теперь поздно...не вижу проблемы,она очень быстро положила трубку. Охххх...вспомнила про 'кота и корм'!!!выдохнула...доделаю своё,займусь регистрацией...хотя я тоже была (была ли?!!) такой импульсивной,чуть что-и псих...ужасно...так нельзя себя,неудивительно,что МЧ такая и не нужна. Смотрю на это со стороны...такую невозможно терпеть.
Зато обошлось без конфликта перед отъездом,хотя и и 'закипала' уже.

18.07
День отъезда.Подруга вся на нервах,отвечает грубо,я выдыхаю и вспоминаю про 'кота и корм' тут либо смолчать,либо провоцировать конфликт по мелочи на весть отпуск. Получается!!! Хотя была близко к состоянию 'вот-вот убью'. Опять же быть истеричкой-это ужас. Как же не срываться? Порой,повод просто ничтожен.Отношение к отпуску старалась изменить,перед отлетом я впринципе была в хорошем расположении,подруга тоже свои психи забыла. Дорого дальняя,поселили нас в ужасные условия,я-то неприхотлива,но даже это слишком. Но дело уже ночь,решать вопросы завтра. Устала. Про МЧ вспоминала немного вскользь...проверила только раз соц.сети и ватс ап.
19.07
Обрадовалась морю,забыли про ужасные условия ночлега,новый поиск жилья,все на нервах,но к удивлению,с подругой не ссоримся. Она сама смеётся над ситуацией.весь день промотались,переселились. Она поворчала немного,но я не особо внимания обращала.
Про МЧ вспоминала только вечером,но спокойно...без надрыва,хочется разгрузить голову,набраться энергии и получить удовольствие от отдыха. Уже приехала,к чему жалеть о чем-то...отдыхать,изучать и набираться впечатлений.
20.07
День очень занят,ездили гулять,смотрели природу,море-шторм,напрыгалась по волнам. Подруга не полезла. Немного повздорили с ней:у меня разболелась голова и хотела лечь на пляже подальше от музыки,а она поближе) и немного на повышенных тонах. Меня взбесило то,что это не моя прихоть-просто реально голова болит,а таблетки со собой нет. Я вообще не терплю головную боль. Потом забылось. Я быстро отошла,да и она отходчивая. Всегда ворчит на меня,что я не правильно ее фотографирую :D я сначала оправдывалась,потом забила уже. Ну не нравится,я что могу сделать?)
Хожу без косметики,в шортах и майке)чувствую себя прекрасной))странно,почему в городе нет такого ощущения красоты...
21.07
Сегодня день в разъездах,горы...горы...все так безумно красиво,что я забыла обо всем. Ездили большой компанией,шёл дождь периодически,было пасмурно и сыро,может не самое лучшее время для прогулки,но я была довольна,такие мелочи не могли мне испортить настроение. Подруга жаловалась на дождь,и погоду и что фото не очень)))я лишь улыбалась,какая разница?ты же сегодня здесь и сейчас)лови кайф)я даже от придорожного пирожка кайф ловила)как мне вкусно))) с нами ездили сопровождающие,местные парни,очень меня веселили и один всегда подавал руку,ухаживал)приятно мужское внимание)пусть тут и женщин им не обделяют и меня в том числе)))
Вечером вернулась лишь лёгкая грусть...и мысли о 'моей заботе'. ТАМ все без изменений.
22.07
День ровно. Только ничего не хотелось есть...за день 2 чашки кофе и бутерброд,нет аппетита,хоть и на море.наплавалась сегодня вдоволь,спокойно,вечером пошли танцевать,поначалу была весела,но потом как-то воспоминания захлестнули...вспомнила наш отпуск 2 года назад,как вечером сидели на берегу моря,смеялись,дурачились,я замерзала,а он растирал мне плечи...это как из прошлой жизни...как же мне жутко хочется,чтобы были эти летние вечера вместе и холодные зимние ночи вместе ...пусть он этого тоже захочет...как же этого добиться!? Аж сердце защемило...

23.07
День опять в поездках,была в монастыре в Н.Афоне,очень хотелось туда поехать,но честно не ощутило того,чего хотелось(((
Поездка утомительная,вечером мне просто хотелось побыть наедине...с собой,с морем,природой. Я не очень люблю кафе,рестораны...а лучший вечер-встретить закат на море...поэтому пошла одна.
Аппетита особо нет. Беспокоил живот. Видимо,придётся все-таки идти в врачу,как приеду.
Жара тоже нет)грудь на месте)
На эмоции подруги абсолютно перестала обращать внимание. Но отдыхать с ней не очень комфортно в плане именно её бескомпромиссности ну и финансов конечно. Не могу я столько тратить)нет у меня спонсора и состоятельных родителей)есть я и моя зарплата) Пустое все. Это как с котом)
Ну да ладно.
24.07
Здесь практически не сняться сны. И сплю всю ночь,это радует,значит тревожность ушла. Дома спать только по 2-3 часа,просыпалась постоянно. Хотя сегодня вспомнила сон,уже в обед. Неприятный. Снилось,что МЧ женился...а я назло вышла замуж и забеременела. И ощущение во сне,что все мы это делали специально. Позлить друг друга...да уж...
В остальном спокойно. Беспокоит живот только. Накупалась,нагулялась,ела с аппетитом. Вечером опять полезли в соц.сети...мониторинг показал,что выходные проводят вместе. Ох...у меня ощущение,что я 'выпала' из этой войны на время отпуска,тревожно...а вдруг пока я тут ...упускаю время...сегодня только эта мысль пришла...испугалась...но через пару дней ч вернусь к прежней жизни...
25.07
Сегодня не могла наплескается в море,последний день в Сухуме. Плавала и ныряла,было все сегодня мне вкусно:и море,и кофе,и еда. Голодная. Настроение хорошее,с подругой на одной волне,довольные. Она извинилась за свою чрезмерную истеричностью)да во мне и не было обиды какой-то на самом деле.
Чувствую себя отдохнувшей,красивой,лёгкой.
26.07
Прошёл дерматит на руках)не знаю,что нужно моей коже,но на море ни разу не пользовалась мазью...видимо,это все-так из головы. Захотелось последние дни накупаться...и я лежала на пляже и плескалась одна,долго потом гуляла по набережной одна и мне было хорошо с собой и морем)
Подруга отказалась и провела весь день дома. И как -то не было мыслей в голове...спокойствие.
27.07
Утром поехали в горы,как же мне там было хорошо!я готова смотреть часами,поняла окончательно,что люблю просто горы,просто море,просто природу..поменьше людей,пафосных заведений,быть без косметики,в шортах и майке.
Вечером все-таки был небольшой конфликт с подругой,я не сдержалась. Когда выходили из электрички усталые она разговаривала с мамой и тётей на своём языке,я его не понимаю. Она всю дорогу жаловалась,что замерзла и плохо себя чувствует и настроение у неё испортилось. Я тоже замерзла и живот болит,но так или иначе надо добираться домой. Пока они разговаривали,я просто шла за ними,не понимая ни слова. Она спросила: куда мы идём? А я просто шла за ними. Она разозлилась и сказала,что у неё сел телефон и она такси не может вызвать или посмотреть карту. Тут разозлилась я. У меня же телефон работает,я могу и карту посмотреть и такси вызвать. Но они вышли из электрички и просто пошли,разговаривая между собой. Откуда мне знать их планы? Подруга утверждала,что она спрашивала меня,но как так? Если б спросился-неужели я бы отказала вызывать такси со своего телефона? Что за бред. Меня это просто вывело, и все это ч пыталась объяснить на повышенных тонах.
Потом конечно корила себя,что на сдержалась при её маме и тёте. Весь вечер они разговаривали на своём языке,не посвещая в планы,как добраться до аэропорта.
Может надо было просто согласиться с ней и ничего не доказывать,но получалось тогда,что я отказала вызвать такси для всех? Не знаю...
Потом конечно быстро забыли ситуацию,но я весь полет думала,что не права,но как нужно тогда было поступить? Получается тут вся работа практикума сошла на нет?. Или это просто неумение контролировать?никак не найду 'середину' в этом.Во мне кипело негодование и промолчать я не смогла.
.

28.07
Я дома! Очень рада! Впервые за 10 дней приснился сон...и снова МЧ,точнее даже секс с МЧ,очень яркий сон,я даже все запахи ощущала как наяву:от его футболки,до его парфюма.
Написала любовнику,решили вечером погулять...
А мне хочется валяться дома и есть сладости ) но в итоге у него нашлись дела...мысли вернулись у МЧ,а он тем временем как обычно поехал забегать её с работы.
29.07
Решила уехать на дачу,побыть с родителями. Валялась на лавочке и много ела)))))сестра привезла Наполеон,так я съела половину торта!!!!не могла себя остановить!!!! И это на ночь))) привезла бутылку Абхазского белого сухого вина,угостить маму,соседку,но самой мне вино не лезло,невкусно...налила чай и торт,я столько сладкого съела за день...ужас. Сестра спросила: 'не вернулась ли я не немножко беременной?все ждут от меня подарка в этом году,а то через год мне ж уже 30'. Я обалдела,мне так было неприятно...типа я 'безнадежная' в плане мужчин,но рожать пока ещё могу...ах,как меня это выводит. :evil:
Весь день хотелось спать и ленла рано. Проспала опять 16 часов.
30.07
На даче лениво. Взяла почитать книгу!это прогресс,обычно выходные я то и дело смотрю соц.сети,ватс ап,мониторю МЧ и её. А тут хоть почитала немного. Утром буквально из под носа ушла покупка,пока позвонила по объявлению-уже продали...сначала чуть расстроилась,но значит не 'моё'...терпение...все будет. Хоть и родственники и соседи понадавали кучу советов,что надо посмотреть что-то другое,а я уперлась. И опять мысли из серии:может имеет смысл посмотреть шире?а не ждать желаемого?Но с другой стороны нужно упорно добиваться,зачем размениваться на другое,если хочешь именно ЭТО?
Так ведь не только с вещью...даже с МЧ. Я всегда верила,что если ОН-нужно сжать кулочки и добиваться своего,да...можно найти другое:может с более подходящими качествами,характером,с общими целями...но...это же не ТО. Того чувства не будет. Комфорт-быть может.
Как же правильнее?
Наверное,и друзья и родные не могут понять почему за 2 года я не смогла найти 'замену'.
Также как и за 2 месяца не могу осуществить покупку. Это бестолковое упрямство?
Меня последнее время правда стал терзать страх,почему за 2 года у меня не было отношений...потому что сама не хочу? Слабый аргумент. Иногда и очень хотела,влюбиться или просто завести серьёзные комфортные отношения и послать все к чертям. Но ни сайты знакомств (хотя и там сижу),ни работа,спортзал,да просто общественные места-неа,ничего. Лёгкие знакомства,да и мужчины с такими же 'легкими планами'. Запросы мои? Да,они есть конечно,но мне казались какими-то 'земными':мужчина с головой,с работой в конце концов,который быть может к своим 30-35 чего-то добился и есть чёткое понимание куда двигаться...может такие мужчины редкость?)))
В общем сегодня мне тревожно...что со мной 'не так'?
Почему после разрыва со мной он в течении 3 месяцев нашёл её?и во уже 1,5 года с ней?как так получилось?как вот сразу легко нашёл новую и вполне себе доволен,что перевёз её к себе жить?
Любовь неземная? Вот так внезапно,да он с 20 лет не был один больше 3х месяцев,и всегда это отношения с замахом на семью? С каждой любовь?сколько ж раз она даётся?но не только из-за комфорта будет жить...
А у меня даже близко к этому ничего не получалось...только потому что у мужчин выбор больше?
Разрывает мой мозг сегодня,не могу найти ответов!
31.07
Похоже,я тут одна до конца месяца осталась)
Последний день этого практикума и моё настроение сегодня лёгкое...часто улыбаюсь...радовалась дождю...солнцу...нагладила красивое платье на работу,подстригла чуть волосы...и мне сегодня комфортно...я справлюсь! :)
Я точно знаю:однажды открою глаза,а на руках у мужчины моей мечты мечта моего мужчины...

Смерть стоит того,чтобы жить.
А любовь стоит того,чтобы ждать

Я тебя отвоюю у всех земель,у всех небес.
Аватар пользователя
Reeva
 
Сообщений: 230
Репутация: 12

Сообщение miromarka » 11 июн 2016, 15:15

Всех рада видеть!
я готова :)
Скрытый текст:
[spoiler]14 июня.
[spoiler][spoiler]Проснулась в шесть. Очень страшно просыпаться, прямо сердце останавливается от тоски. Поехала с детьми заниматься их делами. Дела то славные-флористика. Смоталась в поликлинику, встретилась с обычным равнодушием. Я спокойна, биться не стала. Получила что нужно и уехала к детям помогать делать цветочные композиции. Все получается в быту.Но на фоне жуткой тоски по мужчине, с которым мы расстались. Навязчивые, постоянные мысли о нем. Что-то худо совсем, бывало лучше. И гнетущее ощущение обмана,ведь согласились помогать,что же перестали? Нет времени, желания, не получается- так и объясни. Жалко упущенного времени, противно обманываться в людях. Противно, что нужно объясняться.В голове нет четкого плана действий, именно его я и просила мне составить.
15 июня.
Опять жуткое просыпание. Почитала молитву, вроде лучше. Чего так тоскую? А, милый не пишет. Так напиши сама, у нас это принято. В субботу договаривались пойти на тренировку, он же звонил, ждал. Я же сама отказала, поняла, что он от девушки своей едет. Стало противно, не хотела его видеть. Поеду по делам. И вообще, надо записаться в салон и привести себя в порядок. О, тут и милый расписался. Пришлось опять отказаться от встречи с ним, дела важнее. В метро ловлю взгляды мужчин. Давно не была в метро. Настроение однозначно улучшилось. В салон успела, покрасила волосы. Повидалась мельком с детьми.Домой вернулась без сил, хочу спать. Мгновенно заснула, сладко и спокойно. Да, забыла. Муж опять пригласил в кино. Уже второй раз за 25 лет брака :crazy:
16 июня.
Проснулась без ужаса, спокойно. Почитала молитву, поехала на маникюр. Посмеялась с девочками-мастерами, съела мороженное- аж два, меня на мороженое с Первого курса пробило. Помагичила на мужа. Совсем расслабилась, съела два куска жаренного мяса, завалилась на диван и заснула. Лениво очень.
17 июня. Опа, чувствую внутренние изменения. Еще не проснулась, в полудреме мысль- у меня же все есть, все отлично. Что делает этот мужчина в моей голове, пусть живет как может... С этой мыслью пошла досыпать. Ужаса при просыпании нет, тьфу-тьфу. Но так уже было... Утром куча рабочих проблем, суета.. А что это я так суечусь? Сейчас сделаю это, потом это. Четко все сделала. Пошла с милым на тренировку. Инструктор покадрился, упражнение со мной поделал. Милый в гости пригласил, забрать посылку. Женские туфли в прихожей, пыль,грязь, запустение, пахнет котами. Только цветы, что я у него сажала, растут на редкость буйно. Поболтали. Да, хочется быть с ним. Но спокойно хочется, без надрыва. Говорит, сейчас девушка его придет. А меня звал зачем? Соврал, наверное, про девушку. Испуганный какой-то. Я спокойно ушла, мне не было плохо. Все равно мне было. Подумала, может вообще с ним не общаться? Ничего у него с ней не получится. Пришла, дела рабочие поделала. Мысли о нем где-то далеко. Неужели я выкарабкаюсь? :Yahoo!:
18 июня Поехала на дачу с подругой. Застряли в пробке, не успела ко времени начала обряда. И решила не делать. Много болтали, услышала много хорошего про себя.Я очень много спала. Дождь, отлично получилось мясо, все будет как я хочу, я точно это знаю, обалденный закат, какая красивая радуга и так поздно, смотрим фильм. Опять заснула.
19 июня Солнечное утро, чашка кофе на крыльце. Так здорово! Пошли загорать, обгорели, конечно. Все ладится, с мамой не ругаюсь, обратно дорога без пробок. Все же с милым мне было лучше, чем без него. Зря я это не ценила, хотела чего-то большего. Сожаление, вот правильное название! Тоски нет, но есть страх, что она накатит в любой момент. Я добьюсь результата, я не остановлюсь. Я буду искать тех, кто мне поможет. Эта неделя мне понравилась, я многим нужна, меня любят, я много умею, я умная, я помогаю другим, ко мне обращаются когда плохо, я сильная, я просто классная. Только вообще не хочу секса. Вот милого хотела ежедневно. И так здорово было, я была живая. Сейчас спокойная и никакая. В физическом плане никаких новых ощущений.
20 июня С утра рабочая чехарда, и милый пишет, и звонят со всех сторон. Милого перенесла, вопросы порешала. Побежала на обследование. На битком забитой стоянке очень козырное место. Пустое! Обследовалась, нормально все. Но жутко опаздываю на тренировку с милым. Еду, приходит смс- я опаздываю. В итоге подъезжаем одновременно. Фитнес-инструктор попадается на каждом шагу и все время со мной заговаривает. Предложил меня потренировать. Странно, тетенек там мало, конечно. Но есть и помоложе, увы. Милый любезен, дружит он со мной. Но дотрагивается слегка. Вечером звонит- давай заеду, завезу ерунду. Сказалась занятой, тогда, говорит, до завтра. Снились сны про разных людей, как они замечательно живут.
21 июня Проснулась с грустью. Утро стало неприятным временем суток. Пишет милый всяко-разно деловое. Весь день пробегала, купила книгу по нумерологии, очень увлекла она меня. Договорились с милым встретиться, ерунду забрать. приезжай, пишет. Приезжаю- а там девушка его. Здороваться не вышла. Я похохотала с милым и уехала. Совсем семейный стал.Только почему я не психую? я бы и чайку с ней попила, и поболтала. Ощущение игры. Но я так его хочу! Ведь можно разорвать их связь, можно! не так там все хорошо. Где же мне ведьму найти серьезную, ведь можно сделать, можно! Нужен он мне, не рвется связка, только крепче становится. Я как мумия, только энергичная.Пока практика действует как серьезная остуда, желаний нет, но и тоски нет. Одно желание-вернуть его обратно.
22 июня День начался нормально, рабочие дела. Но там, внутри, легкой тенью- это мы делали вместе. Пришло-ушло. Милый не пишет, ну и ладно, не пойду на тренировку с ним. Написал перед выездом. Раньше не мог? не мог, занят, скрывает видно, что мы договариваемся. Поехала. Потренировал меня, касания жесткие, спортивные. Похоже, определились они в отношениях, будут вместе. Приснился сон, что она делает визу в Болгарию. Собрались отдыхать. Вечером в голову полезли странные мысли о ее смерти. Наплевать, буду магичить дальше. Вода камень точит. Ощущение, что все бессмысленно, бесполезно. Это плохо, мне нужна вера. Как все надоело, безрадостно.
23 июня Проснулась в тоске и мыслях о милом. Опять меня цепануло не по детски.Что делать дальше, как мне забыть его? Отбиваюсь от приставаний мужа. Как он мне безразличен, все его дела и его любовь. Все время думаю, в картинках, как и что милый делает там, в его квартире, которую я сделала с нуля, где я знала каждую вещь. и в которой теперь другая, нужная ему женщина. А я ненужная. Ощущение обреченности и усталости. Похоже заболеваю, грудь заложена. Съездила в гости, в магазин. Не хочу покупать вещи, нет интереса. Бросает меня из стороны в сторону. Беспокойно, плохие предчувствия. Сил нет к вечеру
24 июня Тягучий, безрадостный, бесконечный сон. Много людей, сюжет не помню, но ощущение неприятное. Может потому, что я бездействую, что нет четкого плана действий для достижения моей цели? Так нужна уверенность в себе, в своих силах, "волшебный пинок". Поеду на дачу, надеюсь смогу подключить там интернет. Интернет подключила. Но долгожданной информации не получила. Все равно успокоилась. Я никогда не привязывалась к мужчинам. Их было всегда слишком много. А этот...зачем дан мне... я готова меняться, я осознала, готова делать что угодно, только отпустите... нет- по нейтральным смс он улавливает мое настроение, неразрывная бесценная нить. Я жесткая, решительная и испытываю невероятную нежность к человеку, который меня бросил. С ума сойти!

25 июня Я, классическая сова, стала вставать в 8 утра! Но это с момента нашего разрыва, с марта. Милый пишет из клуба, где решал наши общие дела" А ты знаешь, что ты моя супруга?"- это в клубе видно так решили. Отвечаю" Надеюсь, ты их разубедил". Тишина. Затем "Твой любимый фитнес-директор..." отвечаю "А, ну да..." И по моей работе подсуетился. Денег, вероятно, хочет заработать. Девушки- они нынче недешевы в обиходе. Позагорала, поела, заснула. Что-то сил правда нет. Потому что не магичю. У меня от этого силы сразу появляются. После работы- легкая, приятная усталость Приеду домой- мужа отолью, у него на работе негатива много.
26 июня Приснился сон. Мне милый протягивает яблоки, просто заваливает меня ими. Зеленые, красные, много. Что он хочет от меня? Я его не отпускаю, он меня. Какой-то бред. У меня даже не тоска, а постоянный контроль эмоций. Опять растет симпатия к милому. Загораю. Все, приехала домой. Отлила мужа воском- о, взбодрилась сразу. Прочитала комментарии. Секс могу каждый день получать, и не раз. У меня муж моложе на 12 лет и упорно считает меня самой сексуальной и красивой женщиной. Только мне с ним скучно, и в жизни, и в постели. Привести себя в порядок? Это здорово, конечно. Но я с этими гадостями жила не тужила, проблем не знала, была успешна в бизнесе,в работе, куча друзей-подруг, веселая, уверенная жизнь. Была, до знакомства с милым. Пока я буду становиться кристально чистой,время для изменений будет упущено. Конечно, через год-другой все сотрется из памяти, само уйдет. Только надо ли?
27 июня Что-то совсем нет сил, хочется лежать, лежать... Это пугает очень. Мысли разбегаются, как тараканы. Собрала себя в кучку и поехала на тренировку. Встретилась с милым, решали вопрос с администрацией. Несет какую-то чушь. Нет, правильные слова говорит, только все нужно было делать как я предлагала, теперь крыльями махать))) Зачем я с ним вижусь, не понимаю. Ведет себя безразлично. Ну, погоди, еще не вечер и я не сдаюсь. Вечером -рабочая встреча. Сил нет, отливки на мужа делать не рискнула, силы буду экономить. Они мне нужны. Как бы их набраться, спать, нет сил и желания включать компьютер.
28 июня О, милый звонит, чирикает. Ему что правда так интересно, провели у меня в доме дезинфекцию и как все прошло.Или возможность чувствовать себя благородным-вот, не бросил, все равно помогаю, я мужик. Поехала к племяннику-малышу, силы восстанавливать. Звонят дети-поехали на дачу. А поехали. По дороге дочь напоминает, что она предвещала моему милому обнищание. Похоже.СМС от милого, по делам, конечно. Шашлык, легкое вино.Что-то голова заболела. И тут я понимаю- мне нужно принять несколько решений, сложных, важных и мозг просто меня отключает, усыпляет, не дает думать. В голове полная каша, не могу сосредоточиться. Опять не ХОЧУ включать компьютер. Ладно, пойдем другим путем. Попросим мне дать подсказку, знак.
29 июня Ну , знаете, странный ответ. Не совсем то, о чем я просила. Снится мне сон, что я у милого дома, он расстался с девушкой и мы восстанавливаем отношения. Очень много людей и все знают, что мы опять вместе. Только как-то много действий, суеты, праздник какой-то. Сложно,беспокойно, просыпаюсь в четыре, встаю, иду курить, ложусь-опять заснула и опять продолжение сна, но как-то спокойнее. Жалко до секса не досмотрела, но это был совершенно решенный для нас вопрос. Почитала нумерологическую книгу, посчитала. В голове яснее, вот написать захотелось, спать не тянет. Еще не бодрость духа, но подвижки есть. К вечеру начался озноб и внутренняя дрожь. Потом вдруг жарко. И... стала бодрее. Вот точно что-то на меня влияет :D
30 июня Никакой день. Ничего не хочется делать. Надо убрать квартиру. Лень. Завтра милый тренироваться не может. Сердце сжалось- с подругой ,наверное, занят будет, уезжает возможно. Неприятно. Ощущение охлаждения ко мне.Отвыкает. Мысли у меня странные- я и хочу его видеть, и не хочу. Чего смотреть, мужик-то не мой теперь.Надоело, все бессмысленно. Но и он счастливым не выглядит. Вспоминаю себя в начале нашего общения- из меня фонтан бил, меня народ на части рвал пообщаться, зарядиться. Пошла спать, затылок заломило. Что-то не то написала, вероятно)))
01 июля Поехала в салон красоты. Сделала ножки. На ручки времени не хватило. Сделаю завтра. А еще массаж тела и причесон. Иду завтра в гости, к подруге. Сходила в гости, заказали американские витамины для красоты и молодости, конечно. В голову пришла мысль, что мой милый вовсе не так уж и мил, вообще-то. Что я к нему прицепилась? Вот эти мысли развить бы, эх))) Но счастья в личной жизни я ему не желаю. Выяснила, что у меня др в новолуние. Как бы это использовать в своих корыстных целях?
02 июля Встала раненько, поехала на массаж. И такое было замечательное настроение, развлекала весь салон. Сходила к подруге на день рождения, повеселилась. Легко заснула.
03 июля Приснился жуткий сон, ощущение потери, я хожу рядом с его домом и понимаю, что мне нет там места, я не нужна. Зачем поддерживать отношения, если их нет? Да, еще приснился секс с каким-то неясным мужиком. Проснулась и начала рыдать.
Проблески хорошего настроения -это только тогда, когда я уверена что все можно изменить. Милый крепко сидит в моих мозгах. Неужели мне с этим жить и дальше? Пошла к подруге на обед. Полный расслабон, даже поспала. Только сны мучительные, тревожные. и состояние тревожное. Перед днем рождения, вероятно.
04 июля День рождения начался с совещания в управе. Зачем нас туда позвали? А зачем я пошла понятно- милого хотела увидеть. Не пришел. Но мне товарищи о нем напомнили, вернее о наших отношениях. Не знают, что их больше нет, отношений. еще дела. Куча звонков, поздравляли бывшие мужья и мужчины, для всех я все еще родная и любимая. мне все равно. Смс от милого с приглашением на тренировку. Потренировались. И в раздевалке встречаю его подругу. Приехала на его машине. Значит теперь уже вместе, одной семьей. Противно и жалко. Вечером собрались близкие, добавили мне позитива. Устала. Милый написал последним. Вспомнил? Это вряд ли. Оповещение или напомнил кто.С трудом, но заснула.[/spoiler]
05 июля Зачем я с ним вижусь? Надо было сразу прекратить все общение. Пусть пока живет. Да, я не могу отпустить ситуацию. Но надо выбираться. надо. Надо все забывать окончательно. Неужели он меня привораживал? Потому меня так ломало, в группу я пришла уже ничего... Не остановлюсь. Учу руны.
06 июля Опять проснулась с ужасом и сердце сжимается в груди. Что же меня не берет-то ничего! Не могу больше, это невыносимо. Может к психиатру? Я не живу, я просто терплю и выживаю каждый день. Слезы градом. А что толку в такой жизни, какой в этих страданиях глубокий смысл? Опять плохо соображаю, не помню, зачем пошла. Поеду на дачу, может на природе полегчает. Я сдаюсь.
07 июля Круто, я час писала исповедь и она куда-то делась. Отлично. Я же пишу не просто так, а чтобы Ведущий практики меня почувствовал... Ну, как обычно, вообщем. Всем спасибо[/spoiler]
08 июля Интернета нет. Ладно, буду смотреть фильм. "Секрет"... включаю-засыпаю. И так весь день проспала. Странно все это[/spoiler]
09 июля Связи не было. Приехали дети- наладили или у провайдера проблемы кончились. Почему, ну почему я всем психоаналитик, из пропасти вытащу, а себя не могу? песни помню, танцевать люблю. Веселая, вообщем, по сути. Про милого помню и не помню. Типа умер. Может в Америку уехать, к мужику, что любит меня беззаветно, а мне все равно))) Уже ездила, сбежала. Надо забыть, совсем забыть этого милого :evil: Спать, все время хочу спать.. Разбор полета прочитала. Я в остуде, уже хорошо в моей ситуации. Нет эмоций. Я хочу забыть все, что было с ним, самое сильное мое желание. Не, есть еще , но озвучивать не буду, они страшные. Ну что же, терпим, наблюдаем. Ну зачем, Силы я влюбилась, зачем)))) Никогда не влюблялась и зачем это пожилой женщине :Search: Не смертельно, но плохо. Надо "Скорую". Анабиоз
10 июля Настроения нет вообще. Хочу спать и не думать ни о чем.
11 июля Который раз не могу закрыть текст спойлером. Выделяю, нажимаю спойлер и/или отправляю/не отправляю. Никак не работает. Что-то суетилась полдня,бегала туда-сюда, что-то решала. Настроение тоскливое. Расклады не получаются, даже учиться не выходит. Как-то я отупела. Пришел муж- прилегла на диван и отключилась.
12 июля Опять встаю с ужасом. Надо работу найти. Это из области нереального. Впервые за много лет вымыла самостоятельно балкон. Не надо кидать в меня тапки, просто я работала по 14 часов, головой, часто без выходных. Все в прошлом. Настоящее тоскливое. Где же будущее? Почему мужу мои работы ложатся отлично,уже сработало все. Пойду руны изучать. Нет покоя в душе. Начиналось лучше. Что-то не то происходит. Я так понимаю, что в группу на омоложение мне нельзя?
13 июля Утро бодрое. Смс от милого по ерунде деловой, в половине девятого утра :D Так радеет? И ты мне вчера не ответила? Там ерунду спрашивал, вот и не ответила. А давай я тебе помогу- по работе. А приезжай ко мне на работу, мы прямо сейчас все и сделаем. Занята я. Куча ерунды про совершенно не нужные дела. Тренировка. Как только соберусь- все, упадок сил. Самонастроилась-поехала. Так нежно, весело потренировались. Упражнения новые для меня подобрал, поправлял. Прямо душка :D Я пахала- думала не встану сегодня. Поплакался, что у него так плохо с деньгами. А может быть еще хуже. С понедельника идет в отпуск, на три недели. Ой, извини, мама позвонила, давай я завтра приеду тебе дело сделаю рабочее. Ты же знаешь мою маму))) Вот чего врет, при чем здесь мама? Не хочет меня травмировать, вероятно. Про барышню свою- ни слова.Кстати, за практику поправилась на 2 кг, это уже лишнее. Грудь, конечно выросла, налилась. Но это с весом связано. Это вам не былые 57 кг и обвисание всего. А дома поняла, что я не могу без него жить, он для меня самый прекрасный. Вот с такими мыслями легла спать. Сон- возможность не думать.
14 июля Кошмарная ночь! Снилась его подруга, беременная, в каких-то ремнях. И он появился, но лица не вижу. Потом общежитие, и мы все там живем, а я у них в кровати смотрю, что можно забрать из их вещей, для работы. В цвете, все у них убогое, облезлое. С утра муж потребовал сменить постельное белье))) Позвонил милый-ну я приезжаю по работе? Только сейчас туда, потом сюда и позвоню. Позвонил, приехал, посмотрел, ничего не сделал. Вроде спешит,а находит тему- не спешит. Все о делах. Просится ко мне на работу, правда он с февраля просится, но сейчас настойчиво. Видно деньги нужны. Я хочу этого мужчину, только этого. Я не истерю, но что делать дальше- не знаю. Болит шея, сзади и сводит правое плечо. Постоянно, когда я за компьютером. Надо убраться в этой комнате, здесь много всего... для работы.
miromarka
Диагност
 
Сообщений: 64
Репутация: 6

Сообщение Участник2 » 12 июн 2016, 00:50

Доброй ночи!
12 воскресение
Проснулся в час дня,с похмельем.Попил кофе и пошёл на улицу загорать.погода очень хорошая.После обеда поехали в магазин и вернувшись приготовили очень вкусный ужин.
Вечером попил вино и лег спать.уснул очень быстро и спал хорошо.
13 понедельник
Проснулся в 12 утра.
Настроение совсем не рабочее.ощущение депрессии не покидает.очень хочется,чтоб все изменилось.Но пока ничего интересного .
Вернулся домой и долго смотрел тв.
Лег спать очень поздно...
14 вторник
Проснулся в 7 утра,попил кофе и лег обратно спать.проспал до 11 утра и поехал по делам.день оказался очень насыщенным.
Сплошная суета.
Весь день ездил из одного кона Москве в другой.домой вернулся очень поздно и долго не мог уснуть.
15 среда
Проснулся в 12,настроение не плохое,хочется чего то нового,все надоело.
Поехал по делам и весь день простоял в пробках.Вечером поехал поужинал с друзьями и вернулся домой.лег спать очень поздно.
16 четверг
Проснулся в 10,дел почти нет,большой соблазн опять лечь спать.собрался и поехал в город,заехал на работу,посмотрел что там происходит.
Везде все как то не так.вернулся домой поздно и без настроения.лег спать в 3 и долго не мог уснуть.
17 пятница
Проснулся рано,настроение все время меняется и особо ничего не хочется.лег ещё поспать и проснулся в час.принял душ и поехал по делам.весь день какой то бесполезный.вернулся домой очень поздно и без настроения лег спать.долго не мог уснуть.
18 суббота
Проснулся в 11,поехал на рынок,потом пол дня готовил ужин.
Вечером приехали друзья и мы сели ужинать и выпивать.
Сидели очень долго и спать лёг около 3 утра.
Спал очень крепко.
19 воскресение
Проснулся в час дня.
Состояние легкого похмелья.весь день просидел дома.купался и загорал.вечером смотрел фильм.
Настроение ровное.
Лег спать очень поздно.
20 понедельник
Проснулся в 12,ощущение что выходные не закончились.ничего не хочется.весь день просидел дома,вечером поехал на встречу.вернулся поздно.очень долго не мог уснуть.
21 вторник
Проснулся в 10,настроение не плохое.попил кофе и поехал по делам.
День начался не плохо,но испортился очень сложной встречей.долго разговаривали,чез закончится не понятно.после встречи вернулся домой и лег спать.
22 среда
Проснулся в 11 позавтракал и поехал по делам.настроение очень ровное,дела совсем не идут.очень хочется чтоб все выровнялось,но просвета пока не видно.приехал домой поздно и лег спать.
23 четверг
Проснулся очень поздно и никак не мог встать.настроение очень вялое.попил кофе,сходил в душ и вроде ожил.вечером съездил по дела и вернулся домой очень поздно.
24 пятница
Проснулся поздно и без настроения,ощущение рутины.поехал по делам,все быстро сделал и вернулся домой.Устроили семейный ужин,после чего лег спать,но уснуть не мог до утра.
25 суббота
Проснулся с легким похмельем и головной болью,принял душ,позавтракал и пошёл загорать.
Погода очень жаркая и настроение хорошее.
Весь день провёл дома и лег спать очень поздно.
26 воскресение
Проснулся в 11,настроение ровное.
Позавтракал и пошёл походить по саду.Потом вернулся в комнату и сидел там до вечера.вечером поужинал и пошел спать.
27 понедельник
Проснулся в 12,настроения нет и ничего не хочется.везде какой то бардак и ощущение что выходной день.
Весь день просидел дома и ничего не делал.Лег спать поздно.
28 вторник
Проснулся в 12 утра.
Настроение нет и ощущение что ничего не изменится.Поехал по делам,по дороге поговорил с другом,который натолкнул на идею нового дела.Весь день провёл в мыслях и придумал все до мелочей.Впервые появился интерес.Захотелось поменять все в жизни.
Лег спать очень поздно.
29среда
Проснулся в 1 дня.Дел никаких нет и я решил заняться уборкой у себя в комнате,что обычно не делаю.Захотелось все поменять,выкинуть не нужное,помыть окна,протереть везде пыль.выкинул массу не нужного барахла.
Как будто этим начал изменения в жизни.
После чего поужинал и лег спать.
30 четверг
проснулся в 11 часов утра,долго лежал и пытался себя заставить встать.Дел совсем нет и я решил остаться дома.Спустя пару часов решил поехать в город,настроения никакого нет,съездил туда-обратно и вернулся домой.Вечером смотрел фильм и долго не мог уснуть.
Проснулся в 8 утра от странного сна.Как буд то весь посёлок где я живу проклят кем то из папиной родни,и все деревья и столбы вдоль всех дорог связанны между собой сиреневыми верёвками,а около дома эти веревки с толстыми узлами.
Я хожу по посёлку и пытаюсь понять,что это значит,вдруг появляется моя покойная бабушка и рассказывает про то,что надо читать сложную молитву и предлагает пойти к папе,и что он знает какую и кто это сделал.проснулся я от того,что мы втроём читали эту молитву около дома на каждую веревку.
1 пятница
Проснулся около 10,позавтракал и поехал по делам,закончил все около 7 и поехал домой.вечером был семейный ужин,после чего я лег спать.
2 суббота
Проснулся в 11.позавтракал и поехал на рынок,купил очень много всего и вернулся домой.
К вечеру приготовил ужин и выпил вино с семьёй и друзьями.
Спать лёг очень поздно.
3 воскресенье
Проснулся около 12,в хорошем настроение и с легким похмельем.
Весь день был дома,готовил,ел и лежал.спать лег поздно.
4 понедельник
Проснулся в 10,и сразу началась бурная деятельность,пробыл в этом состоянии до обеда.в обед все закончил и поехал домой.вечер получился хороший.попил вино и в хорошем настроении лег спать.
5 вторник
Проснулся рано и поехал по делам,все планы которые были к обеду порушились.
Настроение не очень и ощущение что ничего не получается.вернулся домой и лег спать.спал плохо.
6 среда
Проснулся рано,настроение не очень.поехал по делам,весь день простоял в пробках.
На работе как то все не так.состояние депрессии.вернулся домой около 8 вечера,поужинал и долго смотрел фильм.
7 четверг
Проснулся около 10,настроение ровное и легкая аритмия.
Первую половину дня крутило живот.
Весь день мотался по делам,но особо ничего не сделал.
Вернулся домой около 9 вечера.поужинал и лег спать.
8 пятница
Проснулся рано,позавтракал и поехал по делам.
Настроение ровное.
После обеда настроение то улучшалось,то ухудшалось.
Вечером поужинал и лег спать.
9 суббота
Проснулся около 11,сил совсем нет и ничего не хочется.
Весь день провалялся дома и ничего не делал.спать лёг около 12.
10 воскресенье
Проснулся рано,полежал и опять уснул.встал около 12,настроение совсем нет.после обеда поехал в город,заехал на работу.потом поехал с друзьями домой,попили пиво и поели.лег спать в 12 и сразу уснул.
11 понедельник
Проснулся рано,слабость,повёз маму в аэропорт,после чего поехал по делам.
Весь день хотелось уехать скорее домой,несколько раз порывался.в итоге приехал домой в 9 вечера.настроение не очень,плохо с финансами.до поздна смотрел фильм и уснул в 4.

Вопросы:
1.почему с каждым днём становится сложнее с деньгами?

2.все проэкты которые должны начаться не получаются.

3.весь бизнес который работает несёт только убытки и ничего не получается.

4.очень много фин проблем,как толко они решаются сразу возникают новые и ещё более сложные.
Ощущение замкнутого круга...началась депрессия..
Участник2
 
Сообщений: 14
Репутация: 0

Сообщение mydrivan » 13 июн 2016, 12:22

Всем привет и отличного настроения)
работа над финансами и моей ленью)
14 июня
сложный день выдался.
и на работе море работы и всякие сложности и всякая потеря времени непонятная ,какие то странные разговоры- привлекли для проверки моей работы и моих подчинённых человека который сам не до конца владеет ситуацией, но в целом всё более менее.
на работе решил за дамами не ухаживать-ну их в баню- решил, что там я работаю.
Вечером выбрался на пробежку впервые за 3 года, пробежка по улице. Ну и плюс решил сменить рацион на более здоровый.
Потом зашёл к другу в гости и потом с ещё одним другом встретились -объяснял ему по работе всякие нюансы- в одной отрасли работаем.
Подружка есть одна -с ней общаемся) симпатия вроде есть.
сейчас час ночи почти а я сижу пишу и ещё в плане около часа поработать.
15 июня-24 июня
работы было очень уж много раньше 11 домой не уезжал и ещё и на выходных выходил.
Начал худеть- вес постепенно уходит.
Ещё сломался компьютер) собственно изза этого на работе и дневал и ночевал.
одна подружка проснулась, общий смысл из общения с ней что наши отношения идут как идут но в целом она не против моих ухаживаний и отношений.
починили компьютер наконецто)
25 июня.
с утра друга отвёз на вокзал.
потом родителей в магазин за кафельной плиткой.
После с этой девушкой поехали на озеро позагорать и искупаться.
загорали, общались. Но в конце оказалось она сгорела)
Вечером поехали на алые паруса. хорошо погуляли.
БЫли лёгкие объятия и брал её за руку- она очень даже не против была.
ночью отвёз домой.
устал.
26 июня.
ездил по строительным магазинам с родителями. потом валялся спал. самочувствие было вроде ничего но усталость накатила.
Подружка дома была никуда не выходила.
27 июня
Понедельник.
тяжёлый день.
пришлось сразу в работу включаться.
домой поздно ушёл.
самочувствие хорошее
28 июня
Работы не то чтобы много но её хватает.
потихоньку разгребаю -начал больше на подчинённых перекладывать.
Общаемся с Девушкой.
ушёл с работы домой в 8 вечера.
Задор на работу остаётся.
Самочувствие хорошее но устаю.
30 июня
обычный рабочий день ничем не примечательный
Вечером купил цветы решил подарить своей знакомой... погуляли хорошо пообщались.
1 июля.
До обеда рабочий день) многое успел сделать)
после обедда поездка на корпоратив погуляли там ,пока не было праздника покатался на велелике по территории отеля-базы и за ней)
после поехал в город встретился с девочко йи с ней и её сестрой смотрели на развод мостов)
2 июля.
в доме моём поселился ремонт- полдня катался по магазинам ремонтировал ванну) надо было мебель в ванну довести до ума, этим и занимался потом поехал на ладогу вместе с подружкой и её сестрой) выпили вина) я сок) неплохо провели время) потом домой поехали)
3 июля
купил мечту жизни перфоратор за 14 тысяч) теперь соседям капец) :evil:
сверлил дома) занимался ремонтом)
вечером поехал гна озеро с подружкой) поплавали поболтали) строим кое какие планы)
У каждого своя правда.
Аватар пользователя
mydrivan
 
Сообщений: 248
Репутация: 5

Сообщение Loren » 13 июн 2016, 20:33

Первая неделя
Скрытый текст:
14 июня, вторник
Нервная я сегодня , все и всё раздражают.
Хочется спать.
И отдельно очень хочется убить коллег - двух мужчин, которые трещат второй час подряд. Пожаловалась на них кому надо. Обычно так не делаю! Но здесь не ток-шоу, а офис, пусть идут работать. Обиделись, но варежки закрыли.
Во второй половине пробежалось полное равнодушие к объекту, даже мысли появились - идеально было бы, если он будет давать денег на ребенка и появляться раз в неделю для выполнения супружеского долга. К вечеру мысли - чувства стали прежними.
С блогом очень неприятно получается - идеи мои, объект их копирует, делает у себя на странице то же самое и мы оба выглядим как дурачки. Друзья из под тишка мне звонят и потешаются над ним, и это плохо, такой цели у меня не было...
Буду писать статьи, до этого ему не дотянуться как до неба руками.
Мужчина мой как-то резко захотел приехать сегодня в гости, но потом решили, что лучше завтра, как и договаривались раньше.

15 июня
Очень-очень-очень хочу спать. А поспать днем совсем негде :( вырубает на каждом шагу.
Уснула на час сразу по приходу домой.
Вечером приехал объект, чуть тявкнулись на кухне, пока с ужином заканчивала. Пришлось мягко напомнить, что я и раньше то не претендовала на звание супер поварихи и что все, что я готовлю - это для него, любимого и единственного.
Даже если это невкусно :sorry:
Помирились быстро, и вечер прошел прекрасно.

16 июня
Снова эта изжога... до беременности я и не знала, что это такое.
Сиськи начали отрастать :Yahoo!: Дождалась :roll:
Матка ноет потихоньку, тоже растет, наверное.
Днем настроение так себе, вечером не очень, ночью спала очень-очень плохо, просыпалась раз двадцать.

17 июня
Настроение паршивое, чуток подташнивает.
На работе скучно до ужаса, как и каждое лето. Сектор такой, с июня до сентября хоть мух на потолке считай :(
Свалилась спать сразу же по приходу домой, пригласила своего мужчину в гости, он приехал забрал меня и мы поехали гулять.
Оставаться на ночь не захотел... он вообще у меня не остается нас ночь с января месяца.

18 июня
Настроение не очень, болит голова от жары и тошнит.
Была у доктора, с деткой все хорошо, растет.
Получила несколько предложений от подруг и знакомых провести время вместе.
Вечером объект "типо забыл", что должен был мне позвонить - мы вместе собирались на вечеринку.
А когда позвонила я - он сказал, что далеко уже, на полдороги, и что ему нужно было отвезти кого-то куда-то, поэтому он не позвонил. Бред в общем. Договорились на том, что он будет ждать меня там, где есть, а я возьму такси и приеду и пересяду к нему в машину.
Потом он снова "типо забыл", что мы собирались заехать в парк на народные гуляния.
Вечером у меня не остался, только покормил в кафешке и отвез домой.

19 июня
Решила, что буду сегодня вредной и не буду отвечать на телефон. А звонить объект будет, потому что хочет со мной попрактиковать. Ему больше не с кем :) Облезет, у меня сегодня другие дела :crazy:
Исходя из этого - утром настроение у меня гадкое. Плюс к этому приснился очень плохой сон - соперница, что была зимой (сейчас ее нет месяца четыре как), уводит моего мужчину и измывается надо мной при этом.
Днем начала заниматься домом, слушая аудиокнигу о магах... и меня переклинило.
Появилась куча энергии, планов, мыслей. Я же тоже в какой-то степени маг :) Так чего я дрейфлю? Все будет прекрасно и именно в лучшем виде.
У меня есть мужчина, который который в какой-то степени присутствует в моей жизни. Я от него беременна, пусть он пока что об этом и не знает. У нас есть работа, и стабильный доход, есть общие хобби, и есть где жить. И все-все будет очень хорошо, Боги всегда слышали меня, услышат и в этот раз.
День прошел в поочеродном сне и уборке квартиры, объект не звонил и не писал.

20 июня
Спала очень плохо, просыпалась почти каждые полчаса.
Утром чуть-чуть тошнило, нужно привыкать, что это норма.
Вечером позвонил знакомый, оказывается он поездом на один день в моем городе, пригласил поужинать. Неплохо провели время, домой вернулась поздно.

Вторая неделя
Скрытый текст:
21 июня, вторник
Хочу спать...
Подруга пригласила погулять вечером.
Объект не звонил три дня, позвонила сама, просто пообщались, у него дела идут из рук вот плохо и настроение на нуле. Сказал, что перезвонит и не перезвонил.
Вечером гуляла с подругой, кушали, настроение хорошее.

22 июня
Хочу спать, спать, спать сутки напролет и чтобы меня никто не будил.
Пригласила моего мужчину и подругу на ужин, подруга помогла с салатам и мы втроем устроили шашлычный вечер у меня в саду.
Как итог - приятное общение и общие планы на отдых на троих.
Все дни есть легкий жар, поправилась на полтора кг, что в моем положении чуть превышает норму.

23 июня
День так себе.
Объект сам написал ближе к вечеру - подсказка с его стороны по поводу работы. И эта подсказка была очень даже в тему.
Вечером пересеклись на танцах, потом посидели полчаса после урока с ним и моей подругой - я пригласила.
Домой меня не отвез, сказал, что дела есть в другой стороне, друзьям обещал заехать в гости.

24 июня
Немного тошнит и хочется спать.....
Несколько ночей снятся беспокойные сны и разными тревожными или откровенно дурными сценариями.

Kalachary на что было направлено воздействие в этом месяце?
Не знаю, за какими изменениями мне нужно следить

25 июня
Плохой тоскливый день, который закончился божественным вечером и такой же прелестной ночью, потому что я сделала вызов в полдень. Через пару часов объект изъявил желание приехать в гости и был паинькой во всех отношениях :roll:
Даже массаж ног сделал и по дому на руках носил. Тьфу-тьфу ....
Я резко поправилась, на килограмм опережаю дозволеные рамки :( Нужно задуматься над этим.
Еще не слон, но могу им стать раньше времени.

26 июня
Гуляли с подругами, кушали, общались, потом пошли на практику по сальсе - мой знакомый попросил меня прийти пораньше, чтобы потанцевать вдвоем.
Когда уже уходила - пересеклись с объектом, он только пришел и спешил побыстрее переодеться, просто махнул рукой вместо вежливого приветствия и буркнул что-то по типу "я спешу, потом, потом". Ничего, отплатим тем же :crazy: Что посеешь, то пожнешь. Мое внимание еще заслужить нужно, я за мужиками следом не бегаю :roll:
Вечером разболелась грудь, намазала йодом, наутро полегчало, но полностью не прошло.
Завтра повторю.

27 июня
Снова хочу спать, от жары спала плохо, сны были плохими, тревожными, проснулась в истерике.
На работе снова нечем заняться, уже попереписывалась со всеми, с кем можно, перечитала новости, учу арабский от скуки. Это жуть просто, дайте мне работу! я устала от аудиокниг и игор.
На работе надо работать, а не просиживать день :( а то от скуки умереть можно.
Началась непереносимость запахов в супермаркетах, покупки хочется закончить за тридцать секунд и выскочить на свежий воздух.
Заметила, что больше не люблю свою спальню, там грустно.....
Хочется авокадо, лучше ящиком, чем поштучно. Покупаю, кушаю
Перестраиваю рацион на полезные продукты, кушаю больше зелени

Третья неделя
Скрытый текст:
28 июня - вторник
Утро - тошнит. Тошнит не сильно на самом деле, совсем чуть-чуть, так чтобы сильно мне только один раз тошнило, и то это было от жары, пременной облачности, дороги и головной боли.
Сейчас тошнота - это легкий постоянный фон, не больше. Иногда из-за этого фона не хочется есть, но позывов рвоты с начала беременности не было ни разу. Стараюсь не кататься на автобусе на расстояния дальше двадцати минут, чтобы не провоцировать свой организм.
Спала плохо - после полуночи комары посетили мой дом и решили не улетать обратно.
Мой мужчина молчит с субботы, я тоже молчу. Мужчина он, я не могу его постоянно приглашать. Захочет - приедет, а не захочет - насильно мил не будешь
С воскресенья каждый день занимаюсь дома йогой

29 июня
Ночью отключали электричество и будильник не сработал, на работу проспала.
Оказывается мой мужчина написал в два ночи смс, спросил, чем я занята. Думаю, что это он из-за поста вспомнил обо мне в такое интересное время. Утром поздоровалась, он прочитал, но ответил намного позже - были перебои с интернетом.
Вечером еще одна подруга пришла в гости и осталась на ночь.
Пришло на ум - моя детка это подарок от Богов, потому что дата родов придётся как раз на мое ДР в конце февраля.

30 июня
Еле проснулась, но энергия восстановилась сразу после завтрака. Хочу кушать! В идеале только авокадо и виноград, при виде их душа замирает.
Чувствую себя хорошо, в душе - нежность к любимому и друзьям. И это на фоне того, что некоторые коллеги меня бесят прям с утра.
Из заметок: последние месяца два у меня наблюдается пик популярности, постоянно куда-то приглашают покушать, пройтись, потанцевать или сходить в кино. Почти все приглашения исходят от подруг.
И еще - мой дом изо дня в день становится ухоженее и уютнее, при каждой удобной минуте что-то чищу, мою, убираю , выбрасывают и переставляю.
Гости прям уходить не хотят, скоро будем жить табором :D
Вечером мой мужчина вел себя очень прилично, покормил меня в ресторане, отвез после танцев домой, внимательно выслушал мои проблемы, терпел капризы и никак не спешил уезжать.

1 июля
Как же я хочу спать, это просто труба. Уснула на перерыве на работе мертвым глубоким сном.
Сегодня последний день перед отпуском, вечером складываю чемодан и проверяю, всем ли купила гостинцы - я лечу к маме :Yahoo!:
Мужчина мой занят, приехать в гости не сможет. Сказал, что по прилету постарается встретить, это через 10 дней.
Продолжаю поправляться быстрыми темпами, нужно что-то с этим придумать. Хочется соленого, лучше копченой рыбки и пюрешку. Ни того, ни другого в наличии нет.
Вечером сборы и визит подруги в гости.

2 июля
Утро хорошее, в аэропорт попала вовремя, до пробок и толпы.
На душе тепло, спокойно и немного грустно.
Ломит спину.
Была в женской консультации, сказали, что у детки все в норме, сердце бьется, движение есть.
Объект интересовался, как я долетела.

3 июня
Тошнит и болит голова.
Три часа была в дороге к маме, остачу дня спала и пила аспирин.
Заметила, что сладкого совсем не хочется.

4 июля
Снова болит голова, непривычное состоянии для меня. Очень много сплю и иногда кушаю.

Четвертая неделя
Скрытый текст:
5 июля, вторник
Ездили с мамой гулять в лес, там такая красота.
Объект написал утром одной фразой, совсем не эмоционально как он делает, когда у него есть настроение.
Много спала.
Иногда приходит обида за все, и никуда от нее не деться. Все могло бы быть по другому, без ссор и той дешевки из консумации.

6 июля
Кушаю, сплю, мою полы, делаю зарядку и растяжку.
Чувствую себя хорошо, но немного жужжит голова. Скорее всего по причине, что сплю намного больше нормы.
Скучно немного.

7 июля
Ничего не болит, не тошнит, идет дождь.
Мама начала петь стандартную песню"снова ты уезжаешь, редко ездишь и тд". Ну так приезжай ты, в чем проблема?
В прошлом году в сентябре приглашала - она сама не захотела, мол у брата сын родился, нужно ему помочь с ребенком.
А я что, на все доктор?
Мама начинает меня медленно доставать, приснилось, как она плакала и прятала слезы от меня. Пора делать ноги, остался еще один день.
Я уже неделю вообще ничем, кроме своего блога не занимаюсь здесь.

8 июля
Утром помогала маме по саду, потом с отцом ловили сбежавшего кота.
Днем свалилась спать, аппетит отменный, настроение неплохое.
Вечером приехал брат и невестка, все в сборе. Или почти все.


9 июля
Мамочка моя, любимая, родная, ты у меня самая самая, как же я тебя люблю....
И совсем не хочу уезжать ..
Как же мне от всего больно... хочется сгрести маму к себе на руки, прижаться к ней, забрать ее с собой и увезти, и никогда не отпускать.
Мамочка моя, мамуля...я никогда не скучала по тебе как сегодня
Весь вечер плачу.
Объект вычудил номер с обижаниями на пустом месте.

10 июня
Попустило немного, выплакалась.
Болит горло, особенно голосовые связки. Мужчина молчит, ну и пусть идет в пень.
Я пошла методом Скарлет " подумаю от этом завтра" и стерла все с памяти.
Сегодня днем перелет, рейс немного задержали, из аэропорта меня встретила подруга, поехали ко мне кушать деликатесы. Подруга осталась на ночь. Собственно как и все подруги, что приходят на "чаек" :D Я уже привыкла.
Очень хорошо посидели, но ночью почти не спала из-за горла.

11 июня
Ночью просыпалась раз сорок из-за больного горла.
Решила не идти на работу, потому что совсем не могу говорить. Буду лечиться, возьму больничный. Тем более, что мне сейчас совсем нельзя болеть.
Утром пропал голос.

12 июля
День, о котором я не хочу писать.
В какой-то степени день прозрения, познания и сапознания... день боли.
Я разрешила отобрать у меня надежду, я им это позволила, оказалась слабее, глупее, беспомощнее. Они - клан, я одна....

13 июля
Прихожу в себя, аппетита нет, спать не могу, не хочу, но очень хочу жить, идти дальше.
Абсолютно нет желания спрыгнуть с крыши.
Что меня удивило: Я НЕ ОРАЛА на своего мужчину, не язвила, не металась как бешеное животное, не пыталась его унизить или оскорбить.
Я спокойно позвонила, сказала когда и куда ему нужно явиться. Перенесла встречу на час позже, потом специально опоздала на пятнадцать минут, сбросила, когда он звонил, а при встрече спокойно сказала: я тебя слушаю. Внимательно слушаю.
И когда услышу достаточно - скажу свой вердикт.
Уже дома подумала - это я или не не? :shock:
И больше не истерю, не ору, не угрожаю и не запугиваю. Я решаю свои проблемы более здраво и женственно.

14 июля
Почему я так быстро все забыла? Или я не забыла, а просто прикрыла тряпочкой , чтобы не думать об этом сейчас?...
Спать не хочется, уснула в час, проснулась в два ночи, поняла, что больше не усну, занялась уборкой - повесила оторванные шторы, убрала мятые листья цветов из пола, помыла посуду.
Днем звонил мужчина, интересовался моими здоровьем, приглашал вечером на встречу и если я приду в школу, после урока обязательн отвезет меня домой.
Я подумаю об этом попозже, вечером.
Второй день получаю комплименты со всех сторон... странное время, чтобы хорошо выглядеть.
У меня отменный аппетит, куча энергии, идей и планов, нравлюсь себе в зеркале вся - кожа, цвет губ и волос, макияж.
Я феникс...или полная дура
Весь день чихаю и кашляю, но горло больше не болит - я вчера высказалась...
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Сообщение Viknik2000 » 15 июн 2016, 21:25

Добрый день, возьмете меня?
Скрытый текст:
Неделя первая, 15 июня.
День сегодня на редкость спокойный во всех планах. Утром как обычно еле заставила себя встать на работу, глаза еле открыла. На работе сегодня решила себя не утруждать сегодня, начальства не было и я предалась мечтам о отдыхе на море) Настроение не особо гадкое сегодня, но желание "навалять" почти каждому и тем более кто меня злит просто огромно. Ощущение что все прохожие шарахаются от моего злющего лица. Но меня это не беспокоит, даже нравится. Да, сегодня опять шерстила объявления по работе, но опять глухо. Предлагают все не те варианты. Уффф. Еще хочу пригласить одного приятеля на свидание, но... боюсь, что покрутит пальцем у виска и откажет. Нет, не буду звонить, первой очень сложно и вообще, только посмеётся наверно. Хотя если бы он тоже захотел со мной отношений, то я бы наверняка смогла забыть свои многострадальные отношения с другим МЧ. Все так сложно((
16 июня
Сегодня утром встала ещё хуже, чем вчера. Вытаскивала себя из кровати чуть не за волосы, как Мюнхаузен из мульта) Вечный не досып сказывается. КД сегодня начались, почти по расписанию. Днём на работе, где то в районе низа живота почувствовала какое то тепло, с правой стороны и почти тут же такое же ощущение с правой стороны головы. Можно сравнить как укол хлористого кальция, "горячий укол". Но длилось все секунды. Теперь даже думаю, может показалось? Хотя нет, что то горячее в теле было. В целом день средний на события. Ничего интересного. К вечеру голова разболелась, пришлось пару таблеток выпить, но лучше пока не становится. Наверно из за КД. Настроения тоже нет( Как то ничего у меня положительного не происходит, все как будто зависло и не хочет решаться. Земельный участок продаю, так покупатель сегодня отказался в пользу другого. Лягу сегодня по раньше спать, может удастся выспаться.
17 июня
Весь день чувствую себя как то не очень. Голова опять покоя не дает, то противненько побаливает, то как бы кружится. Как -то мысли в черепной коробке в кучку не собираются :%) Это все наверно КД так проявляются.
Заехала сегодня в Летуаль кое что прикупить, так в течении 20 минут в двух магазинах поругалась с администраторами. Вроде и ругаться я не хотела, но как то все сложилось против меня или против них, и тут Остапа понесло :evil: Не то что бы я прям ругалась, нет... без крика, без повышения голоса, но появился противный металлический тон и уверенность, что все будет так, как нужно и удобно мне. Ушла естественно с покупками и поехала со спокойной совестью лечить зубик. Нет, так себя воспитанные барышни все таки не ведут. С другой стороны я получила именно то, что хотела и поведи себя по другому, ушла бы ни с чем. Да и вообще люблю, когда последнее слово за мной, тем более считаю, что была справедливая ситуация.
Приехала домой и вырубилась минут на 30, со сном боролась еще в кабинете стоматолога. К вечеру вроде чувствую себя достаточно прилично. И...пабам! Я решилась позвонить Сергею и пригласить его погулять на завтра, мотивируя тем, что не с кем. Хотя это и так правда. Разговор был короткий, вроде он мне и не отказал, но ответил, что завтра на созвоне и там посмотрим. Ох, дурацкая ситуация :o
он мне кажется и не догадался, что это как бы свидание)) Ладно, завтра будет видно, отошьет меня или нет.
18 июня
Суббота... ничего особенного, скучный день, никто ни куда не зовёт, ни смс, ни звонков. Чувство что обо мне все забыли, ни кому не нужна... Да, Сергей вежливо меня отшил, сегодня он не в форме, след.неделя посмотрим...все понятно. Ну и не надо. Будет как дурак жить без меня, такой офигенно-прекрасной. Я два раза не предлагаю. Вечером в бадбинтон с дочерью поиграли. Здорово... погода отличная и вроде все хорошо, только не хватает рядом кого то сильного и нежного((
Чувствую себя не плохо, голова не беспокоит, ничего вроде не болит. Днём заснула не долго, приснился мой МЧ, мы с ним в очередной ссоре, но почему то мне кажется, что больше мирится я с ним не буду. Перегнул он палку в наших отношениях. Жаль, что все так. Сама виновата, верила и прощала. Но сон был очень приятный с ним. Может вспомнил меня? Хорошо бы. Хочу его страданий. В любой сфере. Я добьюсь своего.
Тело и мои ощущения обычны, ничего не обычного пока не происходит. Аппетит не изменился, вкусовых пристрастий нет. День сурка.

19 июня
Насыщенный день. Весь день провели с дочерью в походах по магазинам. Купили платье на выпускной, хотя я и не планировала, т.к.9 кл и мы в общем никуда не выпускаемся :) Но примерив "то самое платье" было решено - купить) Пофоткались в парке и вернулись домой счастливые. Придя домой я не обнаружила телефон в сумке, у меня началась паника, что каким то образом его стащили. Телефон то дочери и дорогущий, мысли путаются, мысли где...как...Перед возвращением домой мы зашли к бабуле и я очень надеялась, что он там. Действительно телефон был у нее. От мамы выслушала, что нельзя быть такой рассеянной, ну это ерунда) Но как случился провал в памяти? Я не помню, как я его вытащила из сумки. Я не видела его и рядом с сумкой, когда уходила от бабушки. Да, адреналина я схватила выше крыши)
Сегодня как-то не совсем привычно болела шея. У меня иногда потягивает шею, (хондроз наверно) Но сегодня было как-то иначе. Трудно пока объяснить ощущения. Несколько раз на прогулке ее разминала, но не помогло. К вечеру вроде лучше стало. Голова не болела сегодня. Настроение не плохое. Аппетит обычный, не больше и не меньше. Вкусовые пристрастия те же. Спать днем не хотелось, это редкость для меня.
Сны...сны мне снятся всегда, 95% я смотрю цветные, интересные сны. Я всегда с нетерпением жду ночи, т.к.что-нибудь интересное приснится. Сегодня тоже был сон. Но мне кажется я просыпалась раз 10. Каждый раз с чудной информацией....4 и 16. Вот прям в голове 4 и 16. Причем цифра 4 относится ко мне, а 16 к МЧ с которым мы в соре. Каждый раз просыпаясь с этими цифрами, я думала "ага, все в порядке, хорошо" и засыпала дальше, смотрела сон, потом опять цифры, потом сон и так до утра. Во сне МЧ тоже у меня был. Хотя сегодня во сне у меня была толпа народу. Цифры не к какой дате не приурочены, ничего не означают.Бред короче. Может дома душно, поэтому сон такой прерывистый и чудной.
Больше у меня ничего не происходит. Ни спина не болит, не тошнит, на соленое с вареньем не тянет, вкусы вообще не поменялись, плакать тоже не хочется, и грудь не растет,как у других, а хочется :) Может я труднопробиваемая и в меня трудно энергию запустить?

20 июня

Ужасная ночь. Я ни как не могла заснуть, при том, что накануне весь день был в бегах. Был уже рассвет, я чуть не плакала что скоро вставать, а я еще и не сплю…но видимо все таки задремала и лишь для того, чтобы увидеть еще один странный сон. И опять все связано с МЧ, все с тем же, с кем в соре.
Сон был поделен на две части. 1 часть –дама, с которой он «замутил», пришла ко мне с монологом. Основной посыл таков, что они расстались, она в нем разочарована и вообще у него сейчас проблемы и чуть ли не заберите его обратно. (в реальности они сейчас тоже в соре.)Я конечно спросила, что за проблемы и она ответила, что у его сестры что-то там случилось. Сейчас уже сложно вспомнить весь разговор. Во сне я успела подумать, что сестра наверно получила откат от своих магических дел на меня. Даму я в реале не видела, только на фото. Потом я проснулась, пытаясь осознать, что это было.
Опять задремала. 2 часть – разговариваю с коллегой по работе и весь разговор у нас строится вокруг этой дамы и МЧ. Коллега (мужчина) говорит, что дама беременна и наверно им придется поженится. Я начинаю пересказывать все то, что «мне сказала» дама из 1 части сна – они расстались, она разочарованна и т.д. и добавляю факты из реальной жизни, что дамочка замужняя и уже имеет ребенка и познакомились они месяц назад, и неделю из этого времени они уже в соре. Проснулась. Сначала аж сердце зашлось, потом поняла, что сон. Больше я не заснула, через час встала на работу.
Утром на работе пришел ко мне тот самый МЧ из сна, обсудили рабочие вопросы и все. Я виду не подала, что думаю и хочу к нему и он без всякого намека. Эх…
Да, сегодня все коллеги из нашего кабинета жаловались на очень плохой сон. Может это бури магнитные так и на меня повлияли?
Шея сегодня радует, не болит совсем. Не смотря на то, что спала часа 1,5-2 за всю ночь, чувствую себя очень прилично. Вечер, а я еще бодрячком! Аппетит снизился, еле запихиваю в себя бутрброды.
Сегодня обнаружила, что дама очень страдает без моего МЧ (в соц.сетях одни стишки про любовь несчастную) Она опять ему написала, теперь нервничаю что он согласится на встречи.
Комплиментов больше, чем обычно пока не получаю. Все как всегда. Смотрят, раздевают глазами и все. Никто ничего адекватного не предлагает. Либидо обычное. Наверно это и к лучшему, все равно нет никого.
И по работе затишье. Если бы не эти две проблемки, была бы совсем довольна.
А вечер перестаёт быть томным!) сейчас прочитала сообщение от его мадам, что бы я обломалась! Она меня не знает, я как бы аноним) Вот прилипла то к нему. Аж все клококочит внутри меня.

21 июня

Спала сегодня опять плохо, но лучше,чем вчера. Наверно духота дома так влияет. Сон особо не запомнила. Ничего не болит, ни шея, ни спина. Зато энергия вроде есть, но какая то не здоровая. Какое то внутреннее возбуждение в районе солнечного сплетения. Не очень приятные ощущения. Есть не хочется совсем.
МЧ опять стал встречается с этой дамой. Меня это очень выводит из равновесия. Сегодня на работе виделись раза четыре, но здороваться не стали. Игнор друг друга. Ощущение, что он меня даже презирает или как свысока на меня смотрит, или как на пустое место. Ощущение, что все лучше меня, а я как изгой никому не нужный. Хочу найти хорошую работу и всем "сделать ручкой", пусть он придет на работу и меня там не застанет. С работой, как назло тишина. А ведь морально уже готова уйти с любимой компании, хотя еще пол года назад для меня это было безумием. Ведь там же ОН. Чувство что пока всем проигрываю. И ему и своей начальнице и вообще всем.

22 июня

Этой ночью спала лучше, чем предыдущие. Почти, как всегда. Сон правда какой то размытый, внятного ничего не помню. Аппетит сегодня вернулся в привычное русло. Ничего не болит, не ломит и не тянет. Не обычных ощущений нет. Достаточно нейтральный день. Начальница на удивление внешне ко мне благосклонна. Может отпуск повлиял?)) Посмотрим.
Мужчины на работе воспринимают меня как всегда :( с МЧ все так же молчим, что то я ему совсем не интересна пока.

23 июня

Отличный день. Выпускной у дочери, потом не официальная часть на природе) Какой крутой день! Устала жутко, но такой позитивный день, безумно приятно, когда твой ребенок в числе наилучших и об этом говорят директор и учителя :)
В остальном никаких ощущений в теле не происходит, сон стабилизировался, вкусовые ощущения не поменялись. Приснился дедушка (умер 8 лет назад), вроде все пытался меня в губы целовать, негативных эмоций это не вызвало. Он был радостный. Но я во сне говорила "ну все, пока, пока, тебе нужно идти.
24 июня

Отработала нормально, начальница пока еще благосклонна ко мне) Уфф. Интересно, на долго ее хватит? Встреч с мужчинами пока нет, пишут, да все как то не мое.
Во сне сегодня приснились младенцы - близнецы сиамские, а потом я смотрю -их не два, а три. [u]Даже не знаю, что это может значить?
Первый раз в жизни такое снится. Опять МЧ снился помню и пока все. Даже и написать нечего больше. Ничего не болит, не тянет, не растет, ни горячо, ни холодно.
Разбираем мою зависимость. Вы наверно намекаете, что я все время про МЧ говорю и думаю о нем?) Если я все правильно поняла. Раньше было гораздо больше зависимости от него, сейчас конечно я и хочу быть с ним и в тоже время понимаю, что уже не надо. Но мне очень нужно для себя взять реванш, я должна поставить его в зависимость. А то чувствую себя побеждённой, как старая львица. Он тоже должен локти кусать. Вот начнёт подвывать, как раньше, тогда квиты. И то, посмотрим... Он лёгкой жизни не заслужил :Yahoo!:

[b
Скрытый текст:
]25 июня[/b]

Что написать? Буду повторяться, физически чувствую себя хорошо, никаких даже малейших отклонений в организме нет, чтоб сказать ...до и после... Сны тоже, как и раньше. Ещё не совсем понятно, но вроде энергии у меня стало больше.
У меня вообще все нормально. Мне отравляет жизнь только то, что он с ней встречается. Если бы у него начались хоть любые проблемы или неприятности, то я была бы до конца счастливым человеком! А у меня ощущения, что он на коне, а я всегда плетусь за его лошадью.
Ведь столько мне всего гадкого и противного сделал. Хочу, хочу, чтоб хоть в любой сфере начались неприятности. И мне сразу будет хорошо. Я не привыкла и не хочу подъставлять левую щеку, когда меня бьют по правой.
Ни с кем не получается познакомиться, я на сайте знакомств и что... Одни придурки... Даже отвечать им не хочется, не то что, согласиться на встречу. А если кто то попадается более адекватный, так либо женат, либо мне не подходит.
Короче с личной жизнью пока ни как.


26 июня

День такой же, как предыдущие. Все статично. Сны не интересные. Почти весь день дома, вечером сходили с дочерью поиграть в бадбинтон. Лето проходит, а я одна, такая красота пропадает. В знакомствах сегодня писали, но все претенденты какие то не те. То толстые, то страшные, то ниже меня, то ещё что то.
Что же мне так не везёт то. Как будто мужчины, которые нравятся мне, меня не замечают. Комплименты и взгляды не в счёт. Как собаки, смотрят и все. комплиментов больше, чем обычно тоже не стало.
Физически чувствую себя хорошо, легко. Спать, как раньше, ещё месяц назад не хочется. Утром конечно трудно встать на работу, но в течении дня все бодро. Вкусовые пристрастия и ощущения не меняются. Ем как обычно. Опять звонили покупатели на участок, но пока все мимо. Мысли только, как бы у МЧ были бы проблемы. Так будет справедливо. А сейчас получается я неудачница, ни землю продать, ни с мужиком нормальным познакомится, ни работу нужную найти.
И здесь домашка))) на самом деле, мне все это нужно. Так не удачно сложились для меня объстоятельства пол года назад, что сейчас я не штатный сотрудник. Поэтому мне нужна работа на постоянном договоре. В нашей компании пока не предлагают, хотя очень хочется. Вот я и в поиске. Участок решили продать, т.к. решили переехать в соседний город, там при удачных обстоятельствах купить дом. Я теперь поняла, что мне НУЖЕН дом! Для моих маг.практик и работ. Раньше не хотела переезжать из за него, но теперь..раз все так, я могу спокойно уехать. Домашние тоже мечтают о доме.
Мужчина же мне тоже нужен) Чтоб меня такую восхитительную выгуливал и восхищался мной и помогал там, где надо помочь)) Конечно стоять с кастрюлями я не хочу, на сегодняшний момент мне нужны только встречи. Для того МЧ я была готова и кашеварить и стирать, но ему оказалось не нужно. А к другим у меня нет такого порыва, поэтому только встречи)) Да и как я колдовать буду? :)

Скрытый текст:
27 июня, третья неделя
Самочувствие в норме, ничего не болит- это здорово. Даже шею перестала разминать, раньше каждый день до курса массажировала, а теперь и не вспоминаю о ней) Все ждала, что вот сегодня опять заноет, но нет, тьфу, тьфу! И вообще, отрицательных и болевых ощущений у меня не происходит. Начальница все так же любезна, предложила бы ещё мне должность хорошую, вообще цены бы не было ей))
Энергия в организме интересная, вроде тело устало, но прилечь отдохнуть все равно не тянет. С завтрашнего дня придётся вставать раньше на 30 минут, это убийство для меня. Не знаю насколько смогу чувствовать себя энергичной без этих 30 минут. Мадам улетела с мужем на отдых, теперь мой МЧ один. Меня эта ситуация не много расслабляет и внутренне отдыхаю. Но это же не на долго(( Она же вернётся и вернется моё напряжение. Поскорее бы расстались. Уже надоела эта ситуация.
Сплю хорошо, только сны не могу вспомнить. Вроде там в снах все хорошо, просыпаюсь с хорошим чувством, но хочу помнить сюжет. Хочу поскорее познакомится с мужчиной, который мне сразу понравится, без всяких слюбится - стерпится и хочу чтоб ОН остался один. Пусть будет на моем месте. Вот тогда я ещё счастливее стану! А пока меня все это напрягает и чувствую себя ущербным изгоем.


28 июня

Грустно и тоскливо. Каждый день повторяет предыдущий. И чувствую себя хорошо, выгляжу ещё лучше :) но грустно, что проходит моя молодость, а я одна. Это отравляет мне жизнь. Звонили сегодня по участку, но опять подумают. Чтож такое то! Сон опять не запомнила, просто хорошие ощущения и все. Все, писать больше нечего.
Почему я не чувствую физически изменений? Только в самом начале было не очень хорошее самочувствие, 3-4 дня. Вкусовые ощущения не изменились и аппетит такой же.Грудь тоже не растет :roll: Плакать не хочется как другим, в сон не тянет (утром не считается) А раньше до курса все время спала. Как то все наоборот :) Чувствую себя хорошо, как в отпуск съездила.
Но не смотря на всю мою сногшибательностиь и не отразимость мне не говорят больше комплиментов, чем раньше) Принцев вокруг пока не притягиваю :cry:


Скрытый текст:
29 июня

Опять что-то снилось, и ведь что-то приятное. Проснулась и никак не могу "уцепиться" за сон, что же там было, только просто проснулась с приятным хорошим чувством. Но как увижу МЧ все настроение на ноль... Зашел сейчас в кабинет...он даже на меня не посмотрел. Стоит разговаривает с моей начальницей, а на меня ноль внимания, как будто меня вообще нет. Я ему совсем не интересна. А так день прошёл хорошо. Начальница все ещё благосклонна ко мне.


30 июня

Опять после сна хорошее послевкусие) но что же там снится? Никак не удаётся запомнить. МЧ в сне как то присутствовал, во сне чувство, что все в порядке, а вот в реале молчание и игнор. Сегодня на удивление себя не очень хорошо ощущаю к вечеру, ощущение как заболеваю или усталость так проявляется. Голова чуть болит. Давно так себя не чувствовала. Даже шею чувствую, сглазила видно себя(
Завтра должна встретится с мужчиной по переписке, пойду конечно, но кажется мне все равно не понравится.

1 июля

Сон... опять приятное послевкусие от него. Но сегодня уже больше могу вспомнить, чем в предыдущие дни. Ела пирожные шоколадные и конфеты, но ела в тайне, быстрее пихая в рот, чтоб больше досталось :D Потом отрывочно помню, что встретила МЧ на лестнице, то я спускаюсь, то поднимаюсь, то с ним пересекаюсь, улыбались игриво. проснулась, поняла, что это был сон, а на деле ничего нет, опять грустно стало.
Голова продолжает беспокоить, не сильно, но чувствуется. Сейчас похоже состояние, как в первые дни курса. Спать хочу, бодрости без отдыха уже нет. Может я вставать стала на 15 минут раньше, поэтому так сказывается. Сегодня запястье весь день болит как приступами на правой руке. В левой ступне снаружи ощущаю временами приливы чего то горячего. Я уже писала раньше, это напоминает укол хлористого кальция.
Предложений по работе пока не поступает и как обычно очень хочу проблем для МЧ, мне бы сразу полегчало))

2 июля - 3 июля

Голова не болит, физически чувствую себя нормально. Второй день прикладываюсь днём поспать. Снов правда не помню. С мужчиной встречались в пятницу и субботу, вроде ничего. Приятным бонусом для меня было, что у него автомобиль, как у МЧ. Это мне нравиться) Самый большой минус, что он работает очень далеко и приезжает в родной город редко. Ну что же, повстречаюсь пока он здесь, а там может ещё что то подходящее для меня найдётся.

4 июля 4 неделя

Опять был сладенький сон, снился МЧ, во сне прям так смотрел на меня :) неужели он реально обо мне думает, если так часто бывает в моих снах? Было бы здорово.
День прошёл нормально. Живот сегодня странно себя вёл, как перед КД. Но рано ещё. И жор на работе напал. Не хочется чтоб эти дни пришли раньше срока, у меня все распланировано по ним) До дома еле доехала, прям вырубает на ходу, как раньше. Приехала и легла спать, как вечность не спала)) Наверно так надо. В остальном изменений замечено не было. Шея не болит и поясница не тянет, как раньше (до курса болело, особенно поясница) МЧ ушёл в отпуск, только во снах встречаемся) Завтра ещё встреча с моим новым поклонником, не охота. Заставляю себя. Я бы лучше время потратила на изучения магии, подборка нужных мне обрядов. Я уже чувствую, что он приставать ко мне начнёт, а мне что то не охота)) по крайней мере с ним :%)

5 июля
О, какой сон! как реальность, чувствовала все ощущения. Секс с МЧ, как наяву)) и во сне мы все время были вместе, как близнецы. За руку ходили, если сидим, то обнимает сильно. Какие ощущения! Проснулась около 5 утра с бьющимся сердцем, сразу и не поняла, что я у себя дома и без него. Но не может же он так меня вспоминать и при этом молчать? Этой ночью он ехал на юг в машине, пока я сны смотрела.
Сегодня опять встретилась с тем мужчиной, под бэйлиз вроде он и ничего)) Но все равно скоро уедет. До секса пока не дошло, слава Силам. Хочет жить со мной, говорит переезжай ко мне)) насмешил) Я не хочу таких серьезных обязательств, сразу мне грустно стало, как все эти кастрюли и поварешки представила, брр... Как говорил один кот, ...нас и здесь не плохо кормят) Вот тому МЧ, я бы сварила щей) Больше пока ни кому не тянет.
Самочувствие средней бодрости, бывало и активнее. А так ничего не болит. Сегодня был курьёз в магазине, покупала водку для откупа, а продавщица смотрит на меня и улыбается. Я спрашиваю "я так смешно выгляжу?" Она говорит, что не знает сколько мне лет и поэтому не может продать водку)) умора. Я конечно отлично выгляжу, но точно не на 17 лет) Тем не менее пришлось за паспортом лезть, очередь уже глазеть на меня и водку стала, а мне не к чему такое внимание. Но..мелочь, а приятно))

6 июля

Сон особо не помню, но точно приятный)) На работе сегодня директор все время подкалывал и моя начальница, прям достали. Даже не много устала от них. Как то очень активны были, пол дня обменивались колкостями, кто кого) из за их статуса я не могла в полную силу, а то что сказала, у коллег и так глаза выскочили. Надо помолчать мне пару дней, а то ещё остановиться не смогу)
В остальном все вроде так же. С организмом никаких гормональных перестроек нет, прыщей тоже нет, ничего не болит. Как обычно не высыпаюсь.

7 июля
Хороший день, у меня хорошее настроение, никто его не омрачил сегодня) и как я могу судить, кое что произошло, чего я так сильно хотела :crazy: наблюдаю дальше. Мужчина названивает, но я часто не отвечаю, не очень охота. Завтра все равно встречаемся. Сон хороший, только его мне не хватает. Сплю везде, где можно)) на работу еду- сплю, с работы тоже сплю, еду днём, то все равно сплю. А ещё завтра на свидание идти, хочу дома посидеть и изучать магию.
Как же хорошо, когда шея и поясница не болит! А ведь раньше постоянно болела моя шея. Может в ней блок энергии был?

8 июля

Только приехала со свидания) был секс, не плохо, но не отлично... Мужик конечно с ума сошёл, и лепестками роз все обсыпал и букет роз подарил, не ожидано. Конечно приятно, но почему всегда все приятности идут не от того, кого хочешь? Жаль. А так конечно носится вокруг меня аж до тошноты. И все эти разговоры о семье, браке....
Опять стала сурком, сплю после работы часок, без этого не человек. Жор нападает на работе, точно скоро КД. Директор второй день пристает с яблочным пирогом, все знают, что я готовить не люблю и редко это делаю, вот и глумятся. Маму попросила помочь) Я тогда что нибудь нашепчу на тесто, пусть кушает))
Огромное желание познавать магию, практиковать. Жаль, что я не потомственная колдунья, пока все тонкости познаешь и жизнь пройдёт. Больше изменений нет.
9 июля
День как день. Сама в норме, как обычно, ничего не обычного с моим телом не происходит ни физически, ни эмоционально. Как то все ровненько, плюс минус километр. Вечером встреча с мужчиной. Сегодня мне уже было скучновато, хочется драйва, эмоций, приятных ожиданий, а их нет. Уже могу дать себе обратную связь по нему. На данном этапе с теми чертами характера которые в нем есть мне не подходят. Для встреч пока терпимо, но не более. Прагматизм в том виде, который у него - у меня на это отторжение. Раздражаюсь. Хочу пока легкости во встречах, а не выдерживать натиск тяжелой артиллерии. Да ещё финансовый вопрос для меня актуален, а он пока жадноват)

10 июля

Домашние дела, дневной сон. Сегодня дома решила побыть) Что то тоскливо, хочется хоть весточку от МЧ получить, но он молчит. Ладно, и на моей улице будет праздник. Ощущения как будто всем везёт, а мне нет. Там не продаётся, тут не покупается... Все одно от другого зависит, как заколдованный круг. С финансами не меняется в лучшую сторону. Самое радостное что у меня есть это дочь, всегда от неё столько позитива ловлю, каждую минуту. Самый лучший человечек, ей я Оды могу петь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, она моя подружка))

11 июля

Какой плохой день. Все не так как то. Билеты на юг купила, а где жить не могу найти, то очень дорого, то занято. Нервная какая то. Ничего не успеваю. Ни собраться на отдых, ни постирать... МЧ с этой гадиной переписывается. Ведь послал её, она опять и опять лезет к нему. А он конечно опять начинает общаться, раз вешается на него. Убить хочу. Давно я так себя погано не ощущала. Прям очень плохо.

12 июля

Вроде день как день, внешне вполне себе ничего. Но я нервная, внутри. Все сумбурно, не здоровая эмоциональность, хочу сделать много, в итоге вообще ничего не делается. На юг и то собраться не могу, то опять в поисках квартиры, уже ситуация напрягает не на шутку, за чемоданами не сходила, список не пишу. Нужно подстричься, покраситься, маникюр, а я все чего то жду и ничего не делаю, потому что не успеваю, в итоге ноль! Все форумы о магии читаю, обряды новые ищу и так все вечера проходят. Как же хочется уметь и иметь результат! Хочется практики и учителя, сегодня прям вообще с этим переклинило, хочу записаться на все курсы и работать! Само самочувствие в норме, только что то КД нет, обычно вовремя.

13 июля

Что то я совсем не высыпаюсь, правда и ложусь поздно, но тем не менее... На работе после обеда чуть не заснула, даже пощипывать себя стала, в автобус села и сразу спать) К вечеру голова разболелась, то ли от недосыпов, то ли от жары. К вечеру вообще расклеилась, еле в душ, еле из душа... Мысли в голове заторможенные от все этого. Давно так поганенько не ощущала себя. Сегодня раньше спать лягу, меня прям на ходу вырубает.

14 июля

Глубокая ночь, а я бодра) потому что я сова) Сегодня чувствую себя гораздо лучше несмотря на жару, наконец то КД пришли, голова не болит и настроение гораздо лучше. С квартирой для отдыха вроде разобралась, даже волосы покрасила сегодня) Писать особо и нечего, у меня как всегда без видимых изменений. Хочу денег, ну очень сильно и работать с ритуалами и МЧ) Все, на сегодня это самые сильные хотелки, весь день они в голове, только местами меняются.
Viknik2000
 
Сообщений: 97
Репутация: 1

Сообщение Kalachary » 20 июн 2016, 17:33

Скрытый текст:
Sveta999 писал(а):14 июня
Пишу, третий раз, заколдованный круг,день сурка, выкидывает из интернета..
Все как всегда: еле встала, есть не могу -не хочу, ничего не хочу, на работу опоздала -никто не заметил.. Занималась черте чем,своими личными вопросами: болтали с подругой по телефону - выясняли проблемы по моей второй работе.
Утешила себя из-за отсутствия любви шоппингом. Дома поскандалила с кошкой, поревела, пошла убирать за ней. Ничего не хочу.
Устала,чувствую себя одиноко.
На личном тишина....

15 июня
Не помню сон,но что -то приятное снилось. Решила для себя, что буду вставать на час позже теперь. Не высыпаюсь совсем. Утром никто не звонит, поэтому лучше спать, чем грустить. Завтракать не стала - не хочу.
Странно крутит живот, вот это последние уже несколько дней. С чем связано не знаю.
На работе была суета. Свои дела я сделала,как могла и что поручили. нервоз не пропадает у меня. На лицо отсутствие не только настроения,но и силы духа. Приворяться не умею особо. Хотя пару раз смеялась сегодня над курьезами сотрудников, но уныние берет свое.
Подняла себя и тащу на вторую работу. Придётся на час ввести себя в состояние крайней веселости и беззаботности! Дабы прикрыть ещё и свою неготовность к работе, придётся это состояние крайности умножить на остроумие (где бы одолжить? ) и вообще потерзать свою память нехило.
Не могу успокоиться на тему, что же меня забыли совсем. Я молчу и он молчит. Смс по работе -рабочий звонок - опять смс- все..
Женская сущность обижена. Отключаю рабочий тел.. Меня нет..все...
Злюсь... Нет мне покоя...
Куда день свое бешеное воображение? Все время рисует мне картины его время препровождения с другими дамами... Не нахожу места. Сама никаких попыток завести разговор не делаю.. Обида...

16 июня
Встала позже,но разницы пока не ощутила,все равно тяжело просыпаюсь.
Аппетита нет.настроение менялось в течение дня. Поела только в 10 вечера.
Немножко поболела спина и прошла.
Но главное, я решила взять себя в руки и не капризничать по работе. Работу надо делать.была на связи, не отключала на нервах телефон. И в принципе сделала все,что зависило от меня, и завтра увижу результат: получилось или нет.надеюсь на лучшее))
И вообще, написала руководителю ( :oops:) письмо по работе) о том, что по моим соображениям надо исправить, чтобы работа пошла лучше... Вот так. Было оценено не только ответными сообщениями, но и звонком.. Приятным звонком)) но пока звонком)) настроение улучшилось :)

По второй работе тоже есть сдвиги положительные, пока на уровне знакомств полезных и планов на будущее. Но все же никто не знает, может все пригодиться.

Отношения с людьми у меня всегда хорошие и в принципе я улыбаюсь всем и всегда. Но глаза конечно бывают выдают грусть. Хотя комплименты я слышу все равно часто. Порадовал недавно, что красивые женщины не должны грустить))
Вообщем, скакал настрой туда-сюда, сейчас вроде среднее настроение.

Вечером не хочу спать, утром не могу встать...

17 июня

Вставать тяжело.. Ложусь поздно. Что-то думаю, думаю,думаю...потом засыпаю и утром не подняться... Завтрак -кофе, два часа сборы и вперёд.

На работе тишина...ни звонков, ни смс...задание вчера выполнила, все выдохнули и молчание опять... Сегодня день пустой и я пустая...
Чувствую себя одиноко, мне грустно.... Вот выходные пугают меня. Буду ковыряться в мыслях, и по дому....как -то не сложились планы на выходные совсем...
Живот нестандартно себя ведёт) крутит что-то..
Пришла расстроенная на вторую работу вечером. Все пошло не так, и вообще не сложилось. Завалили программу я считаю. Может неприятно аукнуться... Волнуюсь теперь.

Ревность моя меня сводит с ума.. И моё воображение тоже)
О своих чувствах не могу говорить в принципе.. Вся в себе.. Жду первого шага от него..может он вообще ничего не понимает.. И я для него также закрыта...но и лезть на абордаж я не могу.. Боюсь :cry:

И все -таки в спине есть какие-то ощущения, сложно понять их.. В районе поясницы что-то.. Понаблюдаю ещё за этим.

18 июня

Вот и прошла суббота,, ничего.. Дома, дома, дома.. Мысли мысли мысли...
Спала почти до двух часов дня..
Ничего не делала. Вечером поругались по работе с подругой, потом помирились.говорили до 3 ночи. Вот такой день.здоровье как обычно. Ничего особенного не ощущаю.

Анализирую то,что было в прошлом.. И мечтаю))

19 июня

Встала вроде ничего, в десять) снился сон,который я благополучно забыла)) помню только присутствие людей у которых будем брать интервью в среду, они зачем-то приехали домой ко мне, чем сильно меня удивили.. Чего они мне приснились -то? Дальше все забыла.

Весь день сама с собой провела.ела хорошо,очумела от жары. Сходила в салон, магазин, уборка до ночи...
Живот опять утром беспокойно себя вел.и спина слегка тоже. Как будто я просто чувствую позвоночник ( может и зацицклилась на поисках новых ощущений) ..

Мысли не оставляют)) сегодня рисовала себе в голове хорошее. Но тоже стоит ли? Все время представляю то одно, то другое..а будет ли это? Как сделать, чтоб было?

Впереди насыщенная неделя по работе. Будет ли что-то кроме работы... Вот это вопрос...жду) очень жду :oops:

И второй вопрос, думаю как бы сделать вторую работу оплачиваемой? Тоже мысли бродят в голове по этому поводу. Времени тратим огромное количество, а отдача пока не сильно ощутима. Только требования растут все время.

20 июня

Утро.. Встала.. Опять живот крутит,крутит.. Это очень меня напрягает.

Поехала на работу. Нервы! Нервы! Нервы! Не могу ничего делать! То психую, то плачу. Плачу и психую... Где же он делся? Почему без него я не могу ничего и ничего не хочу?!? Не буду напоминать ему про встречу завтра, если он сам не помнит, значит не так важно все это.. Я не понимаю где он,я не понимаю как у него дела,я перестала писать сама, я все время жду..

Светлан, вам надо срочно чем-то занимать вашу голову.
Постоянная зацикленность на одном ставит мощный блок и стопорит результат.
Или скачиваем срочно сериал на 100 серий. Или Всю подборку детективов перечитываем.
Плюс--как только мысль от объете, начинаем делать приседания. Пока не отпустит.
Убьете двух зайцев--и фигурку подкачаем и нервы сбережем.

Уловили мысль? Делаем....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2183
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ