7 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 10 апр 2016, 17:37

Группа №7, старт 19 Апреля

1. Loren+
2. Mydrivan+
3. Reeva+
4. Огнегривая+
5. Snowflake+
6. lapa+
7. Участник2+
8. Kibela+


Ниже каждому участнику надо сделать сообщение, которое вы будете дополнять и редактировать каждый вечер на протяжении лунного цикла, отписываясь о самочувствии, странных реакциях организма и следить за внешними событиями.
Писать можно кратко или развернуто. Тут на ваше усмотрение. НО-каждый вечер.
Итак, жду первую запись 19 апреля вечером.

Пример--
19 апреля[/b] болит левая нога (никогда не болела) и правое ухо. Хочу селедки с апельсинами и прыгать на левой ноге... Как-то так..
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Loren » 10 апр 2016, 20:13

Первая неделя:
Скрытый текст:
b]19 апреля, вторник[/b]
С самого утра жар, голова как чугунок. Хочется залезть в душ и не вылазить. Утром забила на работу и осталась дома на час дольше, чтобы выспаться.
Весь день жарит так, как будто внутри меня горит костер.. выпила литров пять воды... пью как бегемот.
Настоение дурашливое, светлое :P Кажется, начала отпускать ситуацию :Yahoo!:
Вечером решила заняться работой - за день так и не настроилась, а контракт нужно бы закрыть сегодня. Есть не хочется совсем, ем по будильнику, специально что-то лекое и вкусное.

20 апреля
Спала очень плохо из-за эмоционального подъема (статьи для блога), постоянно просыпалась.
Под утро приснился сон... очень странный и ни к чему не привязанный..
Май месяц, наше село, сад недалеко от дома, в нем вырыты могилы, там будут похоронены солдаты, совсем молодые ребята из нашего села. Всего пять или шесть могил, людей нет, только соседка сидит в траве.
И я во сне плачу навзрыд и благодарю этих солдат за то, что живу спокойно и за то, что в моей семье все живы.
Жар начался после трех часов дня, и я наконец то хочу есть! Хочу есть все, что вижу, даже если оно шевелится!

21 апреля
Сегодня утром приняла решение: завтра возьму день из отпуска и пойду к лору и к стоматологу. Пусть все будет в один день. Рано или поздно все равно придется ложиться под нож, хватит себя обманывать.
Хороший день, спокойный. А вот вечер с неприятными сюрпризами.... Объект снова делает вид, что я невидимка. Но я уже отношусь спокойнее к этому всему. Показал мне первую попавшуюся девченку, сказал, что типо с ней встречается. При этом она с ним общалась на "вы" :) чушь и чес в общем...
Под конец вечера вроде бы общались нормально "по дружески".

22 апреля
Спина ночью болела так, что не смогла спать. В том же месте - справа на ладонь выше поясницы.
Попустило немного только после обеда, а то ни стоять, ни сидеть, ни лежать было невозможно.
Жар, температура.
Настроение средней паршивости. Если соизмерять с той гадость, что произошла за последние 24 часа - настроение просто прекрасное. Я не ищу мыльце и веревку, а просто хладнокровно расчитываю дальнейшие планы.
Днем стоматолог, вечером дома. Убираюсь, сплю и отдыхаю.

23 апреля
Проснулась от головной боли, пошевелиться не могла. Съела три таблетки аспирина с интервалом в несколько часов, попустило только к вечеру.
Снова жар, лицо горит. Аппетит ноль.
Пригласила друга выпить вместе (просто друга, не объекта), потом вспомнила, что мне пить низя :D
Я пила кофе, он пиво, через три бокала не выдержал и спросил, с какой целью я его спаиваю :D
Чтобы не вызывать лишних подозрений пришлось заказать пиво и себе.
Поехали к нему, играл на гитаре, ели, пили, спали. Просто спали рядышком на диване ибо друг.
Домой не отпустил, сказал, что будем завтракать.
Вот думаю... Этот парень - наш общий с обьектом друг. Сделать так, чтобы объект узнал и приревновала или уже нет смысла?...

24 апреля
Беспонтовый день. Утром проснулась в чужой квартире, непривычное ощущение.
Дома "очищалась"... то бишь ревела как белуга. О жисти да моей судьбинушке, слезы в три ручья лились.
На танцы не пошла, спала, ела, встретилась с подругой. Обсужали с ней, как ненавязчиво дать объекту знать о том, где я ночевала.
Почувствовала, что очень от всего этого устала. Двойные игры не для меня.
Есть хочется, готовить - нет. Поэтому спать я пошла полуголодная.

25 апреля
Плакать пришло с самого утра....
Хочу спать... Низ живота ноет как при критических.
Ломит спину.
Объект выставил мне фейковой ультиматум показать свое личико по скайпу...
И что я ему покажу? Уши, чтобы не узнал? :unknown:
Настроение как качели, вечером вообще на всё и всех стало параллельно. И не нужен мне никто :)
И все у меня прекрасно :Yahoo!:

Вторая неделя
Скрытый текст:
26 апреля, вторник
Утром снова тоскливо. Спала плохо, снился бред - то ли Октябрьская революция, то ли какой-то местный переворот начала двадцатого века.
Настроение дурное, делать особо ничего не хочется.
Объект снова слил меня, он все делами своей галактической важности занят, в просьбы смерда (тобишь меня) вне его поля интереса.
Мне на него как на мужчину уже даже параллельно, но я тоже человек. Пообещал - сделай, будь мужиком хоть иногда, для разнообразия :evil:
Злая как собака, сижу, думаю на кого бы накинутся :evil:

27 апреля
Злая, злая, злая...
Очень злая уже с утра. На работе полное гониво, фирма подписывает контракты, по ним не платит, а расхлебывать мне.
Орала на логистов, потом еще на кого-то...
Приступы злости и агрессии накатывались весь день, и это мне не свойственно :unknown:
Вечером пересеклись с объектом, настроила себя на мирный лад, но все же пошипели друг на друга немного, но потом нашли общий язык.
Ломаю себя, перестариваюсь. Чувствую, что взрослею, как старая шкура частями слазит с меня.
С объектом налаживаем дружеское общение :pardon:
Интересно, как это выглядит со стороны...
Аппетит есть, вес остановился неделю как, больше не худею. Еще чуть-чуть и анорексичкой бы стала.
Безумно захотелось авокадо и винограда.

28 апреля
Ночью снился бред, думаю, что под влиянием наболевшего. Смесь моих же планов, мечтаний и страхов.
Проснулась в холодном поту, не могла уснуть больше часа.
Сон: как будто бы объект показывает мне переписку с какой-то левой дамой, с которой я не знакома.
Звать Ира, телефон киевский, даже цифры помню.... Она как будто бы ему два дня назад сказала, что беременна от него дочкой на шестом месяце.
И он так спокойно – ну будет у меня второй ребенок. Ребенка признаю, помогать буду, но жениться не собираюсь, у меня с ней отношений не было, только интим.
А я сама себе - шесть месяцев, это же октябрь прошлого года, мы еще встречались :(
День обычный, как всегда жар, немного болит спина, настроение хорошее, силы есть, кушать хочется, особенно авокадо и виноград

29 апреля
День так себе, в ощущении то ли ожидания, то ли подвешенности.
Аппетит вернулся, но для его исчезновения хвататет буквально две ложки еды.
От объекта ни слуху, ни духу.
Настроение средней паскудности. Безумно хочется спать. В зекрале себе особо не нравлюсь.
Хочется секса

30 апреля
Снился бред, уже перед тем как просыпалась: похороны моей мамы (она жива, слава Силам!).
Обсуждаем с объектом похороны, он мне помогает, рассказывает, как он хоронил отца (2 года назад), а ему - как хоронили мою бабушку (12 лет назад). Потом мы куда-то вместе идем вдоль дороги, мирно разговаривая и вроде бы даже за руки держимся.
Сон почему-то плохого осадка не оставил.
Аппетит есть, день хороший, но тоска-безнадега все равно идет фоном.

1 мая
Я на отдыхе, лечу душу.
Сон снова начал налаживаться, сплю спокойнее, начали сниться какие-то беспонтовые сюжеты с объектом.
Вчера и сегодня ем много, потому в отеле все безумно вкусно.
Под вечер разболелась голова, бросает то в жар, то в холод.

2 мая
Спокойный день. Жар в районе головы постоянно, уже не обращаю внимания - он часть меня.
После работы потопала домой спать - утренний перелет утомил, спать хочется.
Вчера из отеля сперла томик Донцовой :crazy: Сижу зачитываюсь, идет запоем. Литературу подобного плана уже года три не читала. Поеду еще раз в гости - верну книгу с процентами.
Вечером сама позвонила объекту, приехал в гости на полчаса, остался на два. Чай попили, по душам поговорили. Все карты на стол выложили.

Третья неделя
Скрытый текст:
3 мая - вторник
Из-за того, что легла спать в два, а встала в шесть физически чувствую себя не очень.
Днем написала подруга, с которой я взяла паузу с Нового Года. Если написала - свою ошибку поняла. Приму ее обратно. Ей сейчас однозначно намного хуже, чем мне.
Лицо сново пошло прыщами, это лишнее.
День хороший, спокойный, приятный. От работы не воротит.
Тоски нет, вместо нее пришло какое-то выжидательное умиротворение, четко вижу цель и средства.
Заметила, что весь вечер сама себе улыбаюсь.

4 мая
Утро так себе, днем плакала навзрыд. Потом пошла агрессия на окружающих.
Потом безнадега на тему почему я должна воровать или выпрашивать секс, чтобы забеременеть?....
Энергии ноль, хочется спать

5 мая
Люди уже в лицо говорят, что выгляжу реально пожеванной. Замечаю, что "зависаю", думаю о чем -то своем и полностью перехожу в ту другую реальность.
День так себе, но лучше, чем вчера.
Снова был плохой сон - собрались все родственники во главе с покойной бабушкой и накинулись на меня со словами "теперь ты нам не родственница, уходи". Это из-за мусульманства?..
Не могу дышать, давит в груди. Лицо снова в прыщах.

6 мая
Обычный серенький день.
Взяла на работу книгу, читаю , когда никто не видит.
Захотелось авокадо и винограда, но винограда не было и пришлось купит черешню.
Пришла подруга, обсуждали план действий по моему объекту.

7 мая
Хороший день, сижу на работе, читаю книгу о каббале.
Болит спина, прям ломит.
Сделала первые шаги в сальса-блоге :)
Вечером поехала к косметологу. Объект написал, жаловался что его танцевальная партнерша дура набитая и к тому же дешевка, посокрушались вместе. Я - со злорадством, он - искренне :roll:

8 мая
Настроение хорошее весь день. Аппетит умеренный, но присутствует; вес идеальный как по мне, заветные недостающие полкило набрала обратно.
Занимаюсь домом и собой - маски, пилинги; готовлю кушать, пеку кексики :) Это уже как традиция - каждое воскресенье что-то пеку.
Жар. Спина. Усталось.
Вечером подруга зашла на огонек, потом написал объект, напросился в гости на завтра.

9 мая
Утро хорошее, спокойное.
Критические начались на два дня раньше срока.
Оделась красиво - объект хочет забрать меня у стоматолога после работы, если получится.
Состояние "зависания" продолжается. Последние три дня, то есть с новолуния, настроение хорошие чаще улыбаюсь, иногда сама себе, без причины.
Спала не очень. Не просыпалась, но всю ночь сон был неглубоким, больше похож на дрему.
Вечером ужинали с объектом, все тихо мирно. Дружим.


10 мая, вторник
Снова плохо спала от нервного возбуждения, ночью просыпалась без причины, утром с трудом соскребла себя с постели .
Чувствую себя хорошо, умиротворенно.
Очень хочу есть! Весь день! Вечером домой почти бежала от голода, ринулась в холодильник не снимая верхнюю одежду.
Кожа на лице снова чистая, угри прошли.

11 мая
У меня все хорошо :roll:
Такое забытое ощущение счастье и покоя.....
Тюфу-тьфу.
Записалась на коррекцию ресниц и отдельно к парикмахеру, хочу снова быть красивой как в марте.
Два дня ломит спину, при чем сегодня спина болит так, что к вечеру не могу ни сидеть, ни стоять, только лежать.
Заметила, что меня начали жутко раздражать дамы с мужскими манерами.

12 мая
Моя бедная, несчастная, измученная спина......
Я чувствую каждый твой сантиметр...
День приятный и милый, но до вечера присутствовал сильный дискомфорт из-за спины, распущенных волос (первый день после ламинации - собирать резинкой ну никак нельзя) и делового пиджака - под него случано одела такую блузку, что снять пиджак при коллегах не было возможности.
Из-за пиджака и волос было жарко и потивно, но получила просто кучу комплиментов.
Вечером на уроке сальсы увидев меня в деловом прикиде администратор, да и не только он, перешли на "Вы". Ой насмешили, за год такого не помню :D .
На уроке объект был милым и улыбчивым, а когда покидала помещение - окликнул, подошел и попросил не уходить - ОН САМ МЕНЯ ОТВЕЗЕТ ДОМОЙ.
Один парень из курсов, кстати, уже месяц как оказывает мне знаки внимания. Думала, что показалось, ан нет - не показалось. Такой галантный :roll: И объект не слепой, видит все это.

13 мая
Лицо стало почти идеально чистым, сплю прекрасно, но все равно хочется спать.
Последние дни всем нравлюсь :) И коллегам, и подругам, и просто незнакомым или малознакомым людям. Их тянет пообщаться со мной.
В обеденный перерыв вышла на две минуты в сад около офиса, в итоге около меня собрались толпа из мужчин, и все хотели что-то спросить, рассказать или посоветоваться.
В общем - хороший день, позитивный.
Вечером были общие посиделки. Дружим...

14 мая
Днем занята домом и собой.
Лицо чистое, вес идеальный, ничего не болит, только голова немного жужжит - легла очень поздно.
Настроение хорошее. Пытаюсь найти очередной томик Донцовой, но не так то это просто, когда живешь за бугром.
Весь день из-за смены погоды жужжит голова.
Настроение к вечеру немного испортилось, но не а минус, а в ноль. Аппетита снова нет.
Днем два раза ложилась подремать, сон с ног сваливал.
Вечером вместе с объектом и дригими друзьями поехали на сальса вечеринку.
Дружим типо... Пока что все мирно, без склок. Мне даже понравилось.

15 мая
Проснулась в хорошем настроении, сразу занялась масочками для лица, пилингами и домом.
Есть легкая грусть, но вижу, что дела с мертвой точки сдвинулись и нужно просто ничего не портить.
Много энергии, хочется делать все одновременно - готовить кушать, читать книги, заняться арабским и почему-то полузабытым мною немецким, и вообще переделать все, что накопилось по углам.
А больше всего хочется практиковать сальсу.
Спать не хочется ни грама, несмотря на то, что спала пять часов.
Вечером объект сам вызвался отвезти меня домой после танцев :shock:
По дороге домой разговаривали на отвлеченные темы, и вдруг он ни с того ни с сего выдал, что вообще-то очень хочет со мной секса, но сегодня ну никак нет времени, потому что это не получасовое дело для него - секс со мной.

16 мая
Спала так себе, утром еле проснулась.
Аппетита особо нет, снова приходится есть только вкусненькое.
Настроение хорошее....немного страшно от того, что до часа икс осталось совсем чуть-чуть...
Вечером сходила в солярий, занималась домом и пришедшей в гости подругой.
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Сообщение lapa » 14 апр 2016, 11:13

Я тут буду

27.05
После тренировки опять спала как убитая.. С самого утра написал бывший муж, сообщил, что у него отец умер.. Немного выбил из колеи.. Работы сегодня опять немного, ушла пораньше.. ближе к вечеру начал названивать кавалер, напросился на "чай"..

26.05
Наконец то выспалась.. С утра ходила к стоматологу, работа сегодня какая то вялотекущая , делать особо нечего, жара на улице, состояние расслабленности.. 8) вечером пошла в спортзал, а то совсем расслабилась, пока была на тренировке звонил кавалер, сказала, что занимаюсь и разговаривать не могу.. после посидела в сауне, уже по темноте погуляла с собакой.. Такой приятный холостятский вечер :)

25.05
Спала опять плохо, все какие то мысли гоняла.. Работа последние дни идёт хорошо, вечером зашла в гости мама, кавалер молчит, наверно пока "чая" не хочет :D ..

24.05
Ночью спала плохо, крутилась почти до шести, под утро уснула.. Обычный рабочий день, немного задержалась на работе.. Вечером кавалер все таки навязался на чай, пообщались хорошо, но интим опять не впечатлил..

23.05
Рабочий день, рабочая активность продолжается, иногда рассеянность присутствует, но это наверное из-за воскресных шашлыков :beer: .. кавалер опять хочет общаться.. сказала , что нет времени.. Ловлю себя на мысли, что мне так комфортнее..


21-22.05
Выходные пролетели незаметно, магазины, гости, шашлыки - отдохнуть не успела.. Кавалер настойчиво хотел встретиться, у меня никакого желания.. Дала подвезти себя из магазина, немного пообщались и разошлись.. Отдохнуть не получилось, постоянно с кем то общалась..

20.05
Весь день в суете, но многие проблемы решились без усилий.. Настроение весь день приподнятое

19.05
Рабочий день вялотекущий, особого желания работать нет.. Единственное, что делаю сегодня весь день на работе с охотой - это ем.. :crazy: Вечером общаться ни с кем неохота, особенно с мужским полом, поймала себя на мысли, что не хочу ни с кем ни разговаривать, ни писать.. Делать тоже ничего неохота, хочется безделья и одиночества..

18.05
После вчерашних гостей чувствую себя не особо.. В обед была встреча с мужчиной, с которым познакомилась в интернете, пообщались, все банально: оказалось женат и хочет новых ощущений :( .. Через два часа прислал сообщение с предложением встречаться для секса.. Неужели произвожу впечатление, что сойду на роль любовницы? Вроде посреди рабочего дня пришла, в деловом строгом костюме, да и вела себя совсем не вызывающе, сказал бы изначально, что женат вообще бы не стала встречаться.. Пришлось вежливо отказаться, обьяснила, что не готова на секс с человеком , которого видела всего полчаса :unknown: судя по его ответу больше его не увижу :lol: Вечер дома одна в спокойной обстановке у телевизора, делать совсем ничего не охота.. На ночь глядя товарищ отписался.. Пообщалась без особого настроения..

17.05
Вернулась в рабочий график.. Отдыхала недолго, но силы в принципе восстановила.. Работа не раздражает как бывало.. Позвонил новый кавалер.. Вечером спонтанно решили встретиться с приятельницами :beer: , посидели весело, как будто лет двадцать скинула, разошлись поздно

16.05
После ночного переезда, утром приехали домой.. Немного отпыхнула, хотела поспать, но поняла, что все равно не усну, разбирать вещи и убираться неохота, поэтому пошла на работу.. Сотрудники мне порадовались, пообщались, поделилась впечатлениями, посмотрела что по работе накопилось, немного разобрала.. Видела мельком товарища, который (как я и думала) на меня теперь уже ноль внимания.. А у меня все так же сердце замирает, тянет к нему .. Вечером вдруг прислал смс новый кавалер (через две недели :shock: ) пока не хочу отвечать.. Не знаю что с ним делать, интим был никакой.. :( каша в голове :(

15.05
Сегодня день отъезда домой, сборы вещей и переезды.. В промежутках переписываюсь с товарищем, который сегодня опять активен, наверное все таки соскучился, ну или выходной и просто занятся нечем.. но, думаю по моему приезду у него это пройдёт.. Особых иллюзий на этот счёт у меня уже нет.. В дороге читала "Анну Каренину" , похоже доросла.. интересно..

14.05
День с дочкой в аквапарке, весело провели время.. Снова обгорели :crazy: .. Вот ничему жизнь не учит.. Вечером снова общались с товарищем, прямо как в лучшие времена.. Жаль, что это все дальше переписки ни к чему не приведёт.. :(

13.05
С утра вдруг отписался товарищ, проявил заинтересованность как и что я.. Наверно сегодня вспышки на солнце :lol: Беседу поддержала, он когда хочет, то может быть и милым..

12.05
Вроде вернулась к обычной жизни.. Наконец то включила отпускной режим.. Бассейн, солнышко, немного посканировала мужчин вокруг.. :D Вечером с дочкой гуляли по набережной, ели мороженное, болтали, поймала ощущение умиротворения..

11.05
Сегодня первый день полегче, но напали какие то тоскливые мысли по поводу бытия :sorry: какое то сегодня излишне впечатлительное состояние.. Прилегла после обеда вздремнуть, такой бред приснился... бывший муж, товарищ, работа.. проснулась с мыслями "какая же у меня каша в голове" :%)

09-10.05
Болезненное состояние от солнечного ожога продолжается.. Весь день дремлю.. Ничего неохота, переодически вылазим до магазина и прогуляться.. Но настроение все равно позитивное.. Поясница ноет особенно по ночам..

08.05
Сегодня ДР, мы с дочкой на море и солнышко :D
Умудрились за час обгореть, хотели сходить в ресторан отметить, вместо этого остаток дня провели в номере.. :( болит поясница.. Слабость, сонливость..

07.05
Весь день в пути, переезд и перелёт на отдых с дочкой.. Рейс задержали .. Добрались до места уже поздно ночью.. Устали..

06.05
Последний рабочий день перед отдыхом, довольно суматошный.. Вечером очень позитивно посидели с девушками с работы, отметили начало выходных и отдыха :beer:

05.05
Настроение с утра позитивное, ещё утром дома решила на работу прийти красивой, наковыряла нарядное платье в шкафу :) .. Днём вдруг взбрело в голову подстричься, к моему мастеру запись через две недели.. Пошла в другой салон, естественно результат не очень :crazy: но как то не особо расстроилась.. Вечером опять виделась с бывшим мужем, пришлось ещё кое что попросить помочь подключить, очень тепло по дружески после пообщались..

04.05
Утром отпросилась с работы, хлопоты по переезду, настрой позитивный, скучать и думать о грустном некогда.. :) Во второй половине дня на работе, настроения работать нет, апатия, опять отсиживаю рабочее время.. Голова побаливает.. Какая то каша в ней.. Вечером осмысляла произошедшее за день, готовилась к ближайшему отдыху.. Новый кавалер так на связь и не вышел за последние четыре дня, сама звонить не хочу, думаю пора это маленькое приключение стирать..

03.05
Проснулась поздно, сходила на работу, потом по магазинам.. Написал товарищ, ничего не понимаю, чего хочет.. :%) ..видимо играть нравится.. Вечером мама ненадолго в гости зашла.. Вечер спокойный у телевизора.. В течении дня много и что ни попадя ела.. :(

02.05
Поехали к маме на дачу.. Шашлыки и все такое.. День пролетел незаметно..

01.05
Утром болела поясница.. Виделась днём с бывшим мужем, просила помочь кое что по переезду.. К сожалению больше некого.. :unknown: немного пообщались.. обоим стало после слегка грустно.. Его похоже не отпускает чувство вины, а я понимаю, что таких отношений уже не будет.. После завалилась спать, проснулась с головной болью. Вечером общаться ни с кем желания нет, настроение абсолютно не праздничное, хочется побыть одной.. Опять поясница ноет..

30.04
С самого утра после долгого молчания написал товарищ, поинтересовался как у меня дела.. По наивности рассказала ему про новую квартиру, про предстоящий отпуск.. В ответ такую массу негатива получила .. :shock: .. Не думала, что в этом человеке столько зависти.. Выкатил какие то претензии, что он мало зарабатывает, а я шикую.. Нахамил и слился.. Разозлил.. :x вот умеет на эмоции вывести.. Весь день неприятный осадок.. Вечером новый кавалер отзвонился, поболтали ниочем.. Вот почему так? С товарищем общаться ужасно трудно, но тянет к нему и все; с новым знакомым приятно и есть о чем говорить, но никакого желания как мужчина не вызывает .. :(

29.04
Сны странные.. Бывший муж приснился, пришел в гости, молча посидел и ушёл .. Потом врач сказал, что я больна серьезно и курс лечения нужно проходить.. Причём обычно приснилось и забыла, а тут запомнила..
Работа как то не идёт , уже который день.. Все лень, отсиживаю время рабочее.. Во второй половине дня занимались оформлением новой квартиры, вечером мама пришла отметить обновку .. :) разболелась поясница.. Новый знакомый молчит, чему я скорее рада..

28.04
Слегка суетной день.. На душе немного свербит из-за вчерашнего вечера и грустно.. Хочется побыть одной .. Вечером пошла на фитнес, чтобы отвлечься. На ночь глядя вчерашний гость отзвонился..

27.04
Половина дня в хлопотах по первому этапу оформления квартиры.. Работа не идёт , тупо отсидела до конца рабочего времени.. Вечером позвонил новый знакомый, напросился на чай, кончилось беспонтовым интимом.. Теперь нахожусь в легком замешательстве.. стоило ли?.. :unknown: Кошка ночью поддержать пришла :)

26.04
Проснулась часа в два ночи и долго крутилась, никак не могла заснуть.. Зато утром еле встала.. Днём возня по поводу оформления документов по сделке по обмену квартиры.. Какие то проблемы все.. Вечером отзвонились новый знакомый .. :shock: уже не ждала как то..было реально некогда разговаривать , поэтому поговорили наспех.. Теперь наверно опять сольётся .. :(

25.04
Обычные рабочие будни.. Настроение ровное, уравновешенное, без всплесков эмоций.. К концу рабочего дня накрыла лень, неохота ничего, тупо лазила по интернету.. После работы, не смотря на все отговорки заставила себя пойти на фитнес.. Это лучше, чем тупить весь вечер у телевизора.. Новый знакомый продолжает молчать, видимо все таки слился.. :unknown: Ночью кошка опять пришла ласкаться.. :)

24.04
День хлопот по дому.. Уборка, готовка.. Немного поработала.. Удовольствия день не принёс, но зато переделала кучу полезных дел.. Общения весь день ни с кем нет, только вечером мама зашла.. После напала грусть, кончилось все как в "лучшие" времена, слезами..

23.04
Ночью голова разболелась ещё сильнее, пришлось вставать, пить таблетку.. Утром поспала подольше, пошла на работу, но работа как то не идёт , рассеянность повышенная и настроения нет совсем.. Может погода сказывается.. К вечеру обострилось.. Раздражают мужчины.. Новый знакомый, слава богу, молчит.. Апатия на все.. Общаться ним кем неохота, сама не знаю чего хочу.. Ощущение безысходности.. :cry:

22.04
С самого утра настроение позитивное, радуюсь жизни, несмотря на мелкие неурядицы .. К вечеру, правда, позитива немного поубавилось.. После работы в фитнес клуб, уже дома вечером разболелась голова, спать легла рано

21.04
Утром болел низ поясницы.. настроение в норме, вполне работоспособное, продолжаю искать варианты обмена недвижимости, вроде что то вырисовывается.. Поступил дежурный звонок от нового знакомого.. пока все забавно, игры в кошки-мышки :D
Кстати ,ночью злюка-кошка ко мне пришла.. Все помню, погладила :)

20.04
Утро пробегала с документами по организациям.. Настроение довольно бодрое.. Немного не до работы, в основном занимаюсь своими делами.. Вечером ездили с мамой смотрели варианты по новой квартире. Пока ничего не нашли. Новый знакомый молчит, наверно паузу взял.. Ну да не больно то и хотелось :D

19.04
Насыщенный день.. Обрушился обмен квартиры в сжатые сроки, много предстоит сделать. Соответственно на посторонние мысли и переживания времени нет.. На еду, кстати, тоже.. Пришлось задержаться на работе,так как пришлось совмещать личные проблемы с работой.. Днём видела товарища.. Как бы его из головы выкинуть? :( ..Вечером в гости напросился новый знакомый.. Довольно милый МЧ.. Но что-то не цепляет.. :( ему бы решительности что ли прибавить..
lapa
 
Сообщений: 53
Репутация: 1

Сообщение mydrivan » 14 апр 2016, 13:56

Туточки)
Скрытый текст:
19 апреля.
Интересный день.
Голова болела.
Работы было много. но под вечер раскидал её.
Общение с коллегами- ровное, хорошее.
А особа Юная-интересная странно себя ведёт, вроде смотрит с вызовом на меня но в голове у неё такой тараканий исследовательский институт что пипец. И неохотно на сообщения отвечает.

20 апреля.
день трудный.
Голова пару раз уколола меня.
Общение хорошее со всеми.
Юная особа - с утра на меня нашипела) я взял и забил на неё. работы до фига было.
сидел с пацанциками на второй кухне тёрли за жизнь. прибежала туда влезла в разговор под надуманным предлогом.
Работы уж больно много стало оптяь по ночам практикую работу.

21 апреля
работы много и всё больше и больше становиться.
Получил отповедь от коллеги. типа её напрягает наше общение.

22 апреля.
работы много было, были проблемы по работе с одним коллегой, отчасти я виноват но и он говняюк раздувает из мужи слона.
С девочкой охлаждение пошло.
вечером с другом виделись, хорошо посидели.

23 апреля
суббота ничего выдающегося. мыл окна дома. потом завёл свою будущую машину) которую перекупаю.
покатались на ней ,вечером посидели с другом.

24 апреля.
магазины, дом.
неважно чувствовал себя
заказал цветы девочке анонимно. вечером написала выяснять начала я послалили нея и напоследок такую фразу сказала что ничего у нас не выйдет.

25 апреля
Понедельник рабочий начался пришлось кучу дел срочно делать.
Девочка меня внезапно удалила из друзей вконтакте. и занесла в чёрный список.
ИНтересные существа девушки, непредсказуемые)))
ночью сидел делал подработку до поздней ночи до 3.40

26 апреля
День как белка в колесе.
с работы ухожу не раньше 8 вечера
работы много и по работе и поподработкам.
Меня в упор не замечают


27-28 апреля
дни как дни. единственное работы много было очень и на работе на меня рычат тчо не успеваю.
самочувствие номральное.

29 апреля.
День суеты и бегатни.
ПО арботе много дел. не все успеваю жделать
В обед со мной начала Коллега к которой интерес есть разговаривать) потихоньку.

30 апреля.
Стригся ездил в гости и бездельничал.

1 мая
поехал к друзьям на дачу- жгли старые деревья. жарили шашлыки, болтали.
Вечером у друзей дома играли в настольную игру)

2мая.
день овоща. пробыл дома отдыхал весь день.
Вечером у другу защёл помог чутьчуть -по ремонту.
Прогулялись поболтали.

3 мая.
Сны приснились с женой...
утром возил маму в магазин .
работаю сижу. вечером друзей хочу увидеть.

4 мая - 6мая.
Рабочие дни. ушёл с головой в работу, ничего не успеваю. прихожу вечером и падаю.

7 мая.
ДР друга было. отмечали на даче.
шашлыки природа, болтали за жизнь- ичего серьёзного

8 мая.
Полдня отходили от дачи) потом поехали домой. Ничего неделал. остаток дня посветил домашним делам и вечером погулял.

9 мая.
день безделья.
хотел поработать но не срослось.отдыхал весь день.
помогал знакомой- розетку у неё на кухне перенёс. новы установил в новые места.

10 мая.
рабочий день. куча всяких задач и проблем.
домой ушёл в 7 вечера пришёл и заснул.

11 мая.
точно такой же рабочий день ничего нового. кроме работы ничего вокруг не замечаю.Новое знакомство состоялось с одной девушкой- не то чтобы в плане личного интересна- просто интересный человек. ночью катался погороду.

12 мая.
работал. Делал как и халтуру. Так и работу.
самочувствие хорошее.
13 мая.
пятница. работы было много но как то размеренно её делал- по чуть-чуть продвигалась она. Девочка с работы вроде снова мила, но как-то я я теперь более осторожен. Вечером ехал к друзьям в гости. В магазине встретил бывшего одноклассника- рад был его увидеть, немного поболтали. потомзаехал хотел купить суши, на компанию но в кафе где делают на вынос какая то странная пара стояла сначала долго выбирала минут 10 а потом сделала заказ и когда я решил уже сам делать они начали скандалить- захотели отменить и вернуть деньги.
Самочувствие хорошее.

14 мая.
с утра встал попил кофе и поехал за продуктами. потом дома отдыхал.
Вечером кино, поездки по делам.
самочувствие хорошее.
Решил начать бороться со своей ленью.
вечером с другом увиделся.

15 мая.
Встал поздно. Немного с родителями поспорил.
Работал. Пришлось пересмотреть часть финансовых планов на жизнь в этом месяце.
помог родителям..

16 мая.
Рабочий день. Работы много и все хотели ванечку раздербенить -чтобы только им делал работу.
Общался с интересными людьми, в том числе и по работе.
Понял что нуждаюсь в самообразовании и в продолжении своего развития и образования.

17 мая
Напряжённый рабочий день. Интересное знакомство развивается. Интересно с людьми новыми общатся узнавать их точку зрения на разные вещи.
Самочувствие странное- хочется всё время спать.

18 мая.
Продолжение вчерашнего дня на работе. но под конец дня часть забот разрешил.
самочувствие хорошее. Силы есть на работу.
Настроение хорошее.
У каждого своя правда.
Аватар пользователя
mydrivan
 
Сообщений: 248
Репутация: 5

Сообщение Kibela » 18 апр 2016, 21:14

Доброго вечера всем!
19 апреля
Попала в аварию, первый раз в жизни расстроена из за машины!!! Такая красивая была!!!
Вообщем зависть людская. Красивая женщина в дорогой красивой машине, это авария в первые три дня))
Видимо сотрясение легкое, тошнит и трясёт....
20 апреля
Весь день болит голова, к вечеру головокружение сильное, наверно удар подушками все таки не слабый был. Все друзья и знакомые постарались поднять настроение, к вечеру вроде полегче эмоционально стало, а то злость не проходила...
21 апреля
День за рулём прошёл. Подстригла волосы не много в салоне, прям почувствовала необходимость в этом. Купила кучу новых вещей, очень почувствовала себя уставшей к вечеру.
22 апреля
Утро приятное, спокойное, тихое) выехала в центр, по дороге со мной познакомился мужчина, сказал очень приятные слова) мне как то все равно, а ему я сегодня счастье принесла, сказал, что весна только сегодня наступила.
23 апреля
На кануне выпила пару бокалов шампанского, все утро сильное похмелье, как будто ящик водки выпила. День дурной, ничего толком не сделано, опять только еда... Скоро в двери не войду.
24 апреля
Были на кладбище, правда я к этим людям отношения не имею, это родственники МЧ, но мы ухаживаем вместе за могилой солдатика, который в 41 году под Москвой сбит был, иначе могилу снесут ( рублевское кладбище) и о нем никто помнить не будет, сына теперь приобщаю к этому. Мне почему то так хорошо стало после кладбища, даже стах пробежал от этой мысли. День прошёл чудесно, выставка, ресторанчик , а главное вместе МЧ и сын))
25 апреля
Утро началось ровным и спокойным, после обеда были несколько приятных моментов, встреча с знакомыми, поездка к косметологу) по дороге приставал какой то МЧ на очень красивой машине, вечер прошёл ровно и спокойно.
26 апреля
Запланированые покупки подняли не много настроения, грустно...
27 апреля
Депрессия настигла меня, даже на улицу не хочется. Очень эмоционально сложный день.
28 апреля-30 апреля
Дни один на другой похожи, ничего особенного, поставила машину в сервис, была на родительском собрании.
1 мая
Ездили стрелять по тарелкам, потом в тире, день провели достаточно интересно. Вечером подруга приехала, были в гостях у родителей МЧ
2 мая
Опять какие то сплошные праздники, стараюсь не пить больше бокала вина. Появляется опять агрессия.
3 мая
Болит голова , начинается опять цистит, настроение среднее, агрессия не уходит, либидо понижено совсем....
4 мая
Весь день с очень сильным циститом и антибиотиком... Настроение очень среднее. Вечер прошёл более менее в тёплой обстановке.
5 -10 мая
Дни просто один на другой похож, правда 8 отравилась вместе с ребёнком, было очень плохо....
Как то в этом месяце все в спять пошло. МЧ замолчал про дом, квартиру, даже вторую машину предложил выставить на продажу. Вообщем я в полном не понимании ...
ВОПРОС: может потому что я уже семь месяцев в работе на меня перестало действовать всё и пошла какая то обратка?)
Аватар пользователя
Kibela
Практик
 
Сообщений: 94
Репутация: 16

Сообщение Участник2 » 18 апр 2016, 21:16

Приветствую всех!
12 апреля
Проснулся рано утром,настроение не очень,легкая аритмия и нет сил.принял душ и поехал на работу.
Все делаю через силу и очень нервное состояние.
Аппетита совсем нет.
Поехал домой в 7 вечера.приехал и сразу лег спать..что то снилось не приятное и постоянно просыпался.
13 апреля
Проснулся без чего то 7 до будильника.принял душ и поехал по делам.выяснил что меня чуть подставил агент..и мне придётся теперь отвечать перед компанией..совсем все опустилось и ничего не хочется.
Не приятное ощущение внутри..
Приехал домой поужинал и долго не мог уснуть.
14 апреля
Проснулся в 10 утра принял душ и полетел расхлебывать неприятности..весь день на нервах.
В обед обнаружил что мне заблокировали счёт и на нем вместо моих денег висит большой долг.
Очень удивился..попытался выяснить..в банке говорят звоните приставам..приставы говорят мы не знаем.
Таки не смог ничего выяснить..приехал домой весь на нервах и лег спать..моментально уснул с спал крепко.
15 апреля
Проснулся рано утром быстро собрался и побежал в банк узнавать что случилось..в банке сказали что меня признали банкротом и все счета заморожены.но на каком основании никто не знает..
Приехал к юристу.
Юрист нашёл что без меня был суд по какой то задолженности..меня не позвали и без меня вынесли решение.
Юрист сказал что разберёмся.
Приехал домой совсем без настроения чуть выпил и лег спать.
16 апреля
Проснулся где то в 11.. Ночь тянулась очень долго..плохое настроение ничем не снимается.весь день провёл дома..ничего не хочется..слабость и хочется спать.вечером пошёл на семейный ужин и лег спать.
17апреля
Проснулся рано и опять без настроения.
Последние дни переодически появляется аритмия все чаще и чаще.
Все как то не так.
Жду понедельника чтоб продолжить разбирательство..
Лег спать какой то нервный совсем.
18 апреля
Проснулся рано,вроде стало чуть легче.
Принял душ и поехал по делам..позвонили из службы безопасности компании..захотели встретиться..договорились на вторник.
Опять начались нервы и переживания.не смог толком поработать и вернулся домой..аппетита совсем нет..лег спать рано.
19 апреля
Проснулся рано..морально подготовился и поехал в сб..очень нервничал..даже потряхивало.встретил меня очень не приятный мужик..задавал очень не приятные вопросы..
Договорилось что напишу подробную объяснительную.Пробыл там час..вышел и поехал дальше по делам.день как то не складывался. Приехал домой поздно и лег спать..
20 апреля
Проснулся утром и поехал писать объяснительную..очень долго с ней провозился прикрепил к ней все доки и поехал дальше по делам..стал есть очень мало и похудел на 4 кг.
Вернулся домой посмотрел фильм и лег спать.
21апреля
Проснулся рано..настроение лучше.легкая аритмия.
Сходил в душ и поехал по делам..в 2 пошёл пообедал.день какой то скомканный.пробыл на работе до 6 и поехал домой.поужинал посидел с родителями и лег спать..уснул сразу и спал хорошо..2 раза просыпался...
22 Апреля
Проснулся в хорошем настроении и полон сил..принял душ и поехал на работу.
Дела как то не идут,но ощущение что скоро что то наладится..провёл там весь день.вернулся вечером домой.приехали друзья и мы долго сидели..пошёл спать поздно и спал хорошо.
23 апреля
Проснулся в 12 в хорошем настроении.
Поехал на 2 часа на работу..аппетита нет.
К 5 слегка заболела голова.вернулся домой в 6.вечером посидели с родителями попили вино и лег спать.
24 апреля
Проснулся,погода хорошая,позавтракал и пошёл погулять.
Настроение хорошее,но слегка тревожное.посидели семьей на улице и пожарили мясо.
Спать пошёл рано..очень сонное состояние..поспал 2 часа и проснулся...сквозь сон все ощущал..как буд то не сплю..очень тревожное ощущение.
Не мог заснуть до 6 утра.
25 апреля
Проснулся в 9:30 совсем разбитый.
Очень хочется спать,но надо ехать на работу.чувство тревоги не покидает.
К 2 дня как то отпустило и настроение поднялось
День тяжёлый,но продуктивный.
Вернулся домой поздно.поужинал и лег спать..спал очень крепко.
26 апреля
Проснулся рано.позавтракал и поехал по делам.весь день в разъездах.настроение очень ровное.ничего не хочется.вернулся домой не поздно,поужинал и лег спать в 11 вечера.долго пытался уснуть..лежал по ощущению 30 мин.потом встал..оказалось уже 3 часа ночи.кажется что снился сон.очень тревожное ощущение и очень жарко.уснул под утро и спал крепко.
27 апреля
Проснулся в 9 опять разбитый.Поехал по делам.Ощущение что надо что то поменять в работе,но не знаю что.
Весь день просидел за отчетами и безумно устал.вернулся домой поздно.поужинал и выпил вина.
Уснул в час и спал хорошо.
28 апреля
Проснулся рано с головной болью и поехал по делам.закончил все к обеду и решил поехать домой.очень хотелось в душ.приехал пообедал сходил в душ и лег поспать.
Спал час.проснулся и собрался опять по делам,но все отменилось.съездил в магазин..за долгое время очень захотелось сладкого.
Приехал,поужинал и опять захотел в душ.
Сходил в душ и пошёл спать..очень долго не мог уснуть.
Проснулся в 4:40 от ужасного кошмара про ведьму..буд то я один в темноте где то рядом речка и все это рядом с домом.
Все сидят за столом,а я выхожу куда то что то принести.наступает полная темнота.я хочу включить фонарик,а на телефоне красный лик какой то ведьмы,и волосы у неё змеи..и она со мной разговаривает..и как бы я не выключал телефон она там..и у неё красные крылья из дыма.и в темноте я встречаю знакомых и близких,которые мне говорят..она реальна..
Извинись что потревожил..я извиняюсь и в полном ужасе..и длится это все очень долго..свет не включается и все мне в своих телефонах показывают про неё статьи..и рассказывают какая она ужасная.
29 апреля
Проснулся рано..настроение хорошее и полон сил.
Поехал на работу и провёл там весь день.
В обед сходил в столовую и плотно поел.
Вечером приехал домой и за ужином попил вино.
Лег спать и не мог уснуть из за жуткой тяжести в правом боку.
30 апреля
Проснулся рано с той же тяжестью.попил кофе сходил в душ и поехал по делам.
День оказался насыщенный.
Почти ничего не ел до самого вечера.
Вечером встретился с друзьями,посидели в ресторане поели шашлык.после чего поехал домой и лег спать поздно..и опять с тяжестью.
1 мая
Проснулся рано.настроение не очень и тянет бок.
Выпил какие то таблетки и лег ещё чуть полежать.
Встал в 12 и занимался домашними делами.
После обеда поехал по делам.через 2 часа приехал домой на семейный ужин.вкусно поел и выпил.лег спать где то в 2..уснул сразу и спал хорошо.
2 мая
Проснулся в 10 утра.
Тянет бок.не удобно лежать.попил кофе сходил в душ и лег ещё чуть полежать.
Настроение хорошее.
Весь день провёл дома,вечером был вкусный ужин и приехали друзья.
Лег спать поздно в хорошем настроении.
3 мая
Проснулся в 11 утра полон сил и энергии.
Очень много планов в голове.весь день просидел дома и ничего не делал.почти ничего не ел и 2 раза был в душе.
Лег спать рано и спал очень хорошо.
4 мая
Проснулся полон сил,принял душ и поехал по делам.
Все день был в хорошем настроении и день прошёл легко.поел в столовой и поехал домой.дома долго сидел смотрел фильм после чего уснул и спал хорошо.
5 мая
Проснулся в 9 утра в хорошем настроении сходил в душ и поехал с котом к вет врачу на операцию.оставил там кота и поехал смотреть машину.машина сразу понравилась и я её купил.оказался крайне этим доволен.вернулся домой в 6 вечера и устроил семейный ужин.лег спать поздно в хорошем настроении.
6 мая
Проснулся в 8 утра в хорошем настроении.
Бок чуть лучше.
Поехал в Гаи ставить машину.прошло все быстро и хорошо.
После чего поехал её помыть и вернулся домой.дома был 2 часа и поехал покататься по Москве.
Настроение очень хорошее и довольное.
Вернулся домой ближе к 12.лег спать и сразу уснул.
7 мая
Проснулся рано.принял душ и поехал по делам.закончил все к 4 и поехал на рынок.
Быстро все купил и поехал домой ждать гостей.приготовил ужин.вкусно поели и попили виски.настроение очень хорошее.лег спать в 4 утра и сразу уснул.
8 мая
Проснулся в 10..очень хочется пить.попил и лег дальше спать.
Встал в час дня вялый.
Сходил в душ и пришёл в себя.
Поехал по делам..справился за 3 часа и вернулся домой.опять сходил в душ,после чего поужинал,но аппетита почти нет.лег спать в 12 и пролежал 2 часа в полудреме с ощущением что не спал,хотя снился какой то мистический сон,потом встал из за того,что все дома чем то отравились и всем было очень плохо.
Участник2
 
Сообщений: 14
Репутация: 0

Сообщение Огнегривая » 18 апр 2016, 22:12

Добрый вечер!

19 апреля

С утра настроение не впечатлило. К вечеру разгуляла его)) Пока все без видимых изменений.

20 апреля

Рабочая повышенная активность!
У детей переходный возраст.. Стараюсь как могу...
После обеда вырубило в сон...
Вечером посидели с подружками...

21 апреля

Много энергии, настроение хорошее.
Много сегодня мужского внимания и подарков...

22 апреля

Сегодня я очень взъерепененная... Это что-то рычу и кидаюсь, по поводу и без... при этом странное внутреннее спокойствие... кинулась и снова спокойна... изнутри не завожусь.. только внешние проявления...

23-24 апреля

Домашне-дачные выходные... грядки начались... субботники и т.д.

25 апреля

Настроение хорошее, спокойное. Много работы. Отношения со всеми ровные.

26 апреля

Сил нету совсем. Могу спать стоя.
В последнюю неделю очень много общений и по работе и по личному... Очень много энергозатрат.

27 апреля

Очень болят глаза сегодня.

28 апреля

Хороший, очень насыщенный день. ПМС нагрянуло... слезоточивость к вечеру. Грудь жжет...

29 апреля

Ночью стало плохо... Вырвало и знобило...
С утра вроде все ничего.. Настроения нет, но жива... В животе нет радости... напряжение ощущаю... и тревожность...

30 апреля

Я в отпуске. Все неплохо. Настроение разгуливаю сама себе... Домашние дела, дети...

1-3 мая

Все в рамках моего бытия... дачи, родственники, правда, родственники в этот раз очень дружелюбные... чуресчур даже... Муж согласился попутешествовать по городам... дети счастливы.... поездка удалась...

4-6 мая

Отпуск продолжается... даже уже планы на лето строятся...
Но последние два дня слезоточивость усилилась..и вроде даже без видимых причин... Жалко себя.. хнык-хнык... :cry:

7 мая

на даче в посадках... подхватила цистит... вечер был испорчен...
на удивление разлюбезные родственники...
вдруг приснился Объект.

8 мая

прекрасно провели время всей семьей у коллеги на даче... вернулись в ночи... уставшие, но довольные
снова видела во сне Объект

9 мая

День Победы. Праздник. Дома. У нас еще годовщина свадьбы, так что поздравления и подарки))

10 мая

Какое-то тревожное чувство... нет чувства удовлетворенности ничем(((

11 мая

Проснулась с агрессивным желанием все послать к черту... В общем, даже почти удалось)) В голове разметала в пух и прах мысли об Объекте... Настроение улучшилось...

12 мая

Ездила к дедушке на кладбище. Опять там наревелась... Настроение снова так себе...

13 мая

Последний день отпуска... Наслаждаюсь ленивым состоянием... Сплю и ем.

14 мая

Проснулась от голода... захотелось быка съесть... :twisted:

20 мая

Аппетит хороший. Настроение тоже. Очень насыщенная рабочая неделя. Неприятности у родственников мужа. Он контактировать не хочет с ними, мне приходится.... Я прям с ума от этого схожу. Не хочу ни родственников этих, ни негатива их...

21-22 мая

С родственниками мужа все-таки поругалась. Отвела душу и хорошо стало)))

23-27 мая

Плотные трудовые будни. А в пятницу наконец-то удалось поймать бабочек. Очень рада этому. Соскучилась уже по бабочкам.

30 мая

Очень хорошее веселое настроение. Хорошо.
На работе хорошо, дети радостные школу закончили, в лагерь собираю.
Наконец-то наслаждаюсь солнышком.
Пусть все будет, так как... я захочу...
Аватар пользователя
Огнегривая
Практик
 
Сообщений: 257
Репутация: 28

Сообщение Reeva » 19 апр 2016, 10:38

Всем привет! :Rose: :Rose: :Rose:

19 апреля
Вспомнила,что сегодня год,как я пришла на форум и написала в БД) :) и год назад,как попала в неприятную аварию,которая впоследствии многое мне показала про 'кто есть кто' :wink:
Настроение с утра :Yahoo!:
К вечеру уже :( спать легла рано
Ночью снилось как катаю коляску :roll:

20 апреля
Снился бред,еле себя подняла,заставила помыть голову...ибо встреча с партнёрами.
Хотя я и так стараюсь не позволять себе выглядеть плохо.
Настроения нет.
Подписала заявления на отпуск...отпуска не люблю,выходные тоже...ибо они будут не такие,какими мне бы хотелось. Натье было не долгим. Работа.
2 раза меня приняли сегодня за беременную :ROFL: когда покупала витаминки,фармацевт рекомендовала взять другие на весь срок. Я- :shock: Вечером выбирала одёжку на подарок ребёнку подруги на годик,подбежала консультант и стала показывать одёжку для новорождённых,пока я сообразила что к чему,она мне уже про кроватки рассказывала :lol: :lol: Очень меня рассмешила на весь вечер.
Сама думаю,неее,ну я точно не поправилась,чего они сегодня все :crazy:
К ночи разболелась голова

21 апреля
Сон снился прекрасный. Встала весёлая,весь день смеялась и настроение отменное.
После работы настроение упало,опять не поехала в спорт-зал. Не хочу,не понимаю надобности. В голове опять...мысли...мысли...Апатия. Аппетит есть. Поболтала с подругой. После работы моя жизнь ограничивается диваном,пледом и форумом.

22.04
Проснулась до будильника. Спать не хочу,вставать тоже. Не хочу никуда идти,собираться,одеваться,краситься,укладывать в волосы. Я ь вообще в халате на работу пошла сегодня.
Запихнула в себя пол чашки кофе,хождения по квартире,сборы медленные,настроение :( от эйфории прошлых дней нет и следа.
К обеду настроение разгулялось,работа отвлекла,смеялась. Вечером поехала поздравлять сына подруги с годиком. Весела. Я бы обычно внутренне ныла на тему,что 'молодой мамой мне уже не быть', у 'всех дети-семьи',а у меня 'конь не валялся'. Но как-то мысли промелькнула,но я её не мусолила,как обычно бесконечно. От шампанского в гостях отказалась. Не лезет. :D

23.04
Вчера легла поздно,проснулась опять рано. Хоть и выходной,а спать не могу(((настроение ровное. Разобрала шкаф,съездила в спорт-зал,правда голова кружилась-погода непонятная.
К вечеру настроение меланхоличное...о нем и о нем. Голова кружится.
Мысли к ночи больше ностальгические...вижу,чувствую его в запахах дня,фразах,местах...скучаю. Но все это вызыватюет улыбку...
Собиралась идти спать-очнулась в холодильнике...ем :crazy:
24.04
День в заботах,др у мамы вечером,днём приехала подруга из другого города-быстро съездили на природу. Получали меня вопросами 'где приличный жених' :D неприличные женихи активизировались: секс без заморочек им бы)а у меня лампочки в фаре перегорели,поменять бы. Но тут женихи мимо ушей)
Вечером эмоции закипели...соперница :evil:

25.04
Вставать не хотелось,с утра настроения нет. На работе опять разгулялась. Весёлая,хотя там аврал,но я как-то спокойна...Вечером опять вернулась злость на соперницу :evil: готова рвать и метать. Но с окружающими я вполне добрая,не огрызаюсь. И я не плачу...это странно.
Могла ехать с работы,зная,что МЧ поехал забирать её например,а я ехала домой и рыдала...
Нет слез...нет очищения?
И не болит голова или ещё что-то...

Странно,следила за другими темами
26.04
Сегодня дня начался день 'утро добрым не бывает'
Еле сползла с кровати,опаздываю на работу...и случайно вижу,как на остановке МЧ высаживает её :evil:
Меня обдало жаром,холодом одновременно. Все оборвалось и перевернулась. Мне кажется,я не дышала.
Хотелось разрыдаться,но только кровь закипела и я готова была рвать и метать. Но между делом успела заценить,что она вся такая в пастельных тонах,мягкая...как ребёночек...которую ни за что нельзя обидеть...
А я.... :(
На землю вернул меня начальник-он же объект,рявкнув на меня за опоздание...на меня рявкать можно(((
До сих пор не пойму,почему я не побежала рыдать в три ручья... :cry: Через час пришла в себя окончательно с мыслями:я все смогу.
Но к вечеру коллеги 'подлили масла',оказалось,что девочку спалили и остальные...обсудили какой она 'одуванчик'...ох,уж этот женский коллектив...тренирую уравновешенность и спокойствие. Снова бросает в жар,кровь закипела.
27.04
Вчера на фоне всех обсуждений не могла уснуть до 2 ночи,встала в 6...просыпалась,снился бред. Есть не хочу,тошнит. В груди сжение,как плавящийся котёл внутри. В области сердца тяжесть. Но мне эти ощущения знакомы. На окружающих агресси нет,смеюсь. Но это снаружи. Весь день тихая.
К вечеру:накрыло. Отчаяние,безысходность,одиночество и во всем виновата только я,я все разрушила,своим характером,потеряла то,что так дорого. Желание только застрелиться. Нет покоя,места себе не могу найти.
Даже слез почти нет.
28.04
Спала просто в отключке. Хотелось опять пойти на работу в халате :D но как-то 'отчаяние' притупилось.
Ибо нытьё мне точно не поможет. Надо работать! Иначе никак :x на работе говорят,что я стала 'тихая и влюблённая' :D а я просто в интернете много сижу)))
29.04
Вчера до поздна проболтала с мальчиком,познакомилось ещё давно,хочет секса без обязательств. Секса мне не хочется вообще,хочется заботы...но,похоже,нужно бы подумать...дабы хотя бы как минимум занять свою голову ещё чем-то,кроме МЧ и соперницы.
С утра от еды тошнило. Вечером активная. Вчера потеряла карту-'витала в облаках',похоже. :crazy:
Вечером поезд. Щемит сердце. Сразу воспоминания:как в командировки провожал МЧ,'напиши,когда приедешь',встречал...хочется заботы.
На руках прошёл почти нейродермит (стойко держался год),ни мази,ни таблетки-толку 0. В итоге врач сказал:'все болезни от нервов' :D я пила и успокоительные и ванночки-чаечки. Неужели-неужели прошёл? :Yahoo!: весна?формула?здоровый пофигизм?
30.04
Весь день играю с племянниками. Настроение ровное. Не плохо/не хорошо. Мысли все равно мои за несколько сотен км отсюда-дома...Аппетит нормальный. Где-то я 'в себе' ...я смогу!
01 мая
Весь день с племянниками. МЧ снился. Ночью замёрзла,а снилось,что я ближе подползала к нему...такие ужасно реалистичные сны,я чувствую его запах,тепло... :%) Утром тоскливое настроение на тему 'а вот она сейчас с ним,а я...' :( тоска переросла во злость внутри...все равно справлюсь. Но присутствует немного щемящее чувство,что сейчас 'мне бы хотелось быть на маленькой кухне...готовить ему завтрак...'
Дети радуют (раньше раздражали). Легко справляюсь с 2-мя. Смеялись. Бесились. Пацаны-это здорово)
Ем все подряд.
У меня ничего не болит!
2.05
День спокойно,гуляем с племянниками. Ем всякую гадость. Настроение ровное. Без приступов вверх-вниз.сегодня еду домой. Ничего не болит.
3.05
Вернулась домой из поездки. Вокзал и поезд пережила без грустных мыслей.Утром настроение бодрое.
Ем все подряд опять же. День безделья. Написала ухажёру,дабы напомнить о себе. Ответил предложением секса :bad: из серии 'собирайся-приезжай'. Блин...почему ж так все примитивно...Забила.
Мысли вернулись к МЧ. На улице все цветёт...вспомнились картинки весенней радости с ним.
Нет ни жара,ни головной или ещё какой-либо боли.
04.05
Вчера на настойчивые предложение 'приехать ко мне'. Мило отшучивалась (хотя обычно рублю такое сразу),уехала встречаться с подругой,забыв про ухажёра:объявился сам с извинениями...я была в шоке и потирала руки))) можно мило улыбаться-и 'клиент готов'.
Кстати удалось избежать конфликта с подругой:не могли договорится о встрече,обычно обе принципиальные...но...как-то моя 'железная линия' трансформировалась и зайдя с другого конца-прекрасно провели время. Инициатива кстати исходила от неё,я только подтолкнула)))
На работе накосячил серьёзно сотрудник и я достаточно ровно и сдержанно объяснила ошибку...без паники и экспрессии)
Причём как-то у меня это все 'само собой'
это как объяснить?
Ни жара,ни головной боли.
День спокойно,смеялась...МЧ заходил несколько раз в кабинет...но в его присутствии внутренне чувствую себя растерянной...
05.05
День обычный. Настроение ровно. Местами хорошее,смеялась. Много работы.МЧ сегодня постоянное что-то спрашивал,рассказывал как бы в рамках работы все,но обычно может парой слов обмолвиться.
Чувствую вечером лёгкую усталость. Хотя стала намного бодрее последнее время.
06.05
День обычный,ездили на шашлыки. Утром настроение прекрасное. Хотелось творить. Активная. Вечером небольшая грусть:впереди отпуск,а я не знаю,чем занять себя...а главное:голову.
МЧ сегодня холоден,как и раньше. Вчера,видимо,показалось.
07.05
Утром ездила продавать машину-опять не продала. Расстроилась,но не очень надолго. Ситуацию как-то отпустила...но к вечеру опять проснулась желание:чтобы пожалели,заботились...нужно поменять лампочки в фаре,а у меня руки не поднимаются этим заниматься...какой-то протест, 'не женское' -думала я,когда чистила картошку. :cry: :oops:
Аппетит есть. Теперь бы в спорт-зад себя выгнать. Много свободного времени без работы-я не знаю,что мне с ним делать?
08.05
День обычный. Было желание и повалять и что- то делать. Больше валялась. Настроение паршивенькое...грусть пришла...может из серии,что у моих подруг сейчас семьи в основном,не вытащишь на прогулку. Все в своём 'мирке'. А я как 'блуждающая без своего этого самого мира'.
09.05
Опять прекрасные сны...просыпалась и они продолжались,яркие,добрые. Снова ребёнок во сне. Почему-то весь сон пытались с МЧ его одеть. Иногда мне хочется жить в таких снах. Не открывать глаза.
Проснулась с лёгкой улыбкой. Съездила на кладбище к бабушке и дедушке. Состояние покоя.
Вечером пришла тревожность. Сердце чуть быстрее забилось. Но не паника,а именно тревога. Не спокойно. Не могу понять это состояние. Обычно у меня все ярко,экспрессивно...а это 'полутона'
10.05
Утром все-таки выпихнула себя на тренировку,потом с подругой ездили в зоосад и много фотографировалось,она любитель. Написал знакомый,случайно увидев меня за рулём,говорит: 'ты такая счастливая,улыбаешься и поешь,радуешь всех вокруг' :D точно)я пела,улыбалась. Мне было очень приятно это слышать. :oops: в прошлом году мы пытались перейти за 'грань дружбы',но...это не любовь...я так не могу... Сегодня мне кажется,что во мне столько безграничной нежности,что я в ней захлёбываюсь и хочу дарить,любить,заботиться. Сегодня ещё случайной попала в место,где мы были с МЧ года 3 назад...я так долго его искала и вот...не было ностальгии и размышлений на тему 'вот...когда мы здесь были,а теперь он не со мной',я была просто так счастлива,как в тот день)
11.05
День красоты,посвятила себе. Опять накрасила ногти в светлых и нежных тонах, что раньше не особо любила) как-то больше ярких красок было.
День спокойно. Без всплесков. Спать легла рано.
12.05
Приехали гости внезапно,весь день с ними,хочется спать,пасмурно...настроение среднее...вся в мыслях...болит голова...
Вечером было новое знакомство-насмеялась)голова прошла
13.05
Весь день в делах домашних,хотелось везде все перемыть,выбросить старые вещи. Настроение ровное. Вечером уехала на дачу,проспала там 15 часов!!! Точно,сурок)давно такого не было.
14.05
День опять же началась с уборки в доме на даче)продолжила стиркой дома,вечером поехала к подруге на новоселье. Алкоголь не лезет совсем (причём заметила давно, ни бокала вина) Пью чай. Все равно хочется спать)подремала днём. Настроение ровное. Ем все подряд.
обязаиельно ли должно что-то болеть?и хотеться плакать?
Или у меня все 'заторможенно'? :oops: :(

15.05
День грустный...мне не спокойно...грустно...тревожно...нагрубила близким :o ощущение растерянности...куда идти...хочется клубочком свернуться
16.05
Состояние тревоги внутри...вроде отвлекаюсь на работу,смеюсь...но очень неспокойно,тревожно...места себе не нахожу...сердце то замирает,то выпрыгивает.
17.05
Опять тревожно...неспокойно...еле отсидела на работе,идти туда не хотелось,работать тоже...хотелось сбежать...только вот куда?
Не понимаю,куда пропало состояние 'эйфори',которое было в начале?
Последние дни очень тяжёлые... Хотя они ж не 'последние'...
18.05
Неспокойно все так же, на работу не хочется совсем,не собираться,не одеваться...грустно...аппетит есть.
Но не нахожу себе места. Ощушение 'чего-то не сделала,вот только чего?'
19.05
Сегодня съела все,как мясорубка!на работе аж 2 куска торта,помимо нормальной еды...утром ощущение тревоги не покидает... От МЧ почему-то хочется 'скрыться,спрятаться' растерянная...
20.05
Утром есть не хочется...работать тоже. Еле-еле дождалась конца дня,хотя работы и было много...настпоение тоскливое,грустное...сердце не на месте,спала плохо.
21.05
Др крестника,шумно,голова чуть болит (но и дожди вторую неделю),на голову давит,ем все подряд,много сладкого...кошмар) домой пришла уставшая. Настроение особо нет. Прострация.
22.05
Идти никуда не хочется,хочется под одеялко и никого не видеть. По-прежнему караулю холодильник, ем т ем. Сплю плохо,все равно состояние тревоги...
23.05
На работу еле себя подняла,нет,встала легко,спала плохо,но идти не хочется...собираться,мыть голову,краситься...но пошла нормалтно. К обеду разошлась...повеселела...встретилась с подругой...она вся в планах отпуска,поездок...я как-то взбодрилась...хоть и без планов))
24.05
Ем постоянно...сегодня заныла спина вечером,хотя я прошла от работы до дома км 8...хотела проветрить голову. Настроение 'порвать'
25.05
День ужасный...на работе сотрудники между собой ругаются,сначала держалась в стороне,но от такой несправедливости и деления людей на 'челядь' и 'топов' сама расстроилась...такая грязь ужасная...аврал...все навалилось...в конце дня ждала маршрутку час...не могла уехать и все накопилось...я села на лавочку и зарыдала...потом пошла домой и плакала,плакала, не обращая внимания на прохожих...так себя жалко стало...устала улыбаться,что-то решать...'держать марку'...хочется под крыло...но просто шла пешком домой и плакала...остановился студент,успокаивал меня,угостил мороженным,и убедившись,что я не спрыгну с моста,отпустил с миром и наставлениям 'улыбайся'. Сегодня опустились руки и все что можно...
26.05
На работе начинают уже косо смотреть,когда я съев всю свою еду (которой раньше хватало),начинаю просить печеньку...конфетку...доедаю засохшие сухарики :crazy: :D в общем +2. Мне все равно ЧТО есть...ааа,главное есть. Настроение боевое.
МЧ он же начальник...такое ощущение,что ему тяжело моё имя произнести,но приходится...обычно он общими фразами...а тут бывает надо по имени назвать...через усилие (все на больничном,осталась я,надо общаться).
В глаза мне не смотрит. Ну что за.... :evil:
27.04
День насыщенный, работы много,но много и успела сделать. Ем тоже много :%) прям совсем,постоянно.
В 9 вечера глаза уже закрываются. Настроение ровное. Настрой:все получится!
28.05
Утром хотелось снова плакать и есть :%) с плакатами справилась,с едой тоже)))так день спокойно,неспешные дела.идти не куда не хочу...солнечная погода не мотивирует абсолютно.
В общем я много ела,друзья позвали все-таки гулять. Подруга написала смс, спросила не с мужчиной ли я провожу вечер,не успела ей ничего ответить,как она стала радоваться за меня...надумала в общем)я разозлилась,не знаю,как почувствовала себя 'ущербной', звучало как из серии 'мы уже все замужем,беременные,а ты все нет'. Не стала мусолить тему,отвлеклась. Съездила на 'разведку'...по окнам оценила,что он все-таки купил телек...дала волю мыслям 'интересно,он туда его повесил,как мы хотели'...какое 'мы' :fool: если там теперь 'она'.
Мысли отпустила,переключилась.
Я точно знаю:однажды открою глаза,а на руках у мужчины моей мечты мечта моего мужчины...

Смерть стоит того,чтобы жить.
А любовь стоит того,чтобы ждать

Я тебя отвоюю у всех земель,у всех небес.
Аватар пользователя
Reeva
 
Сообщений: 230
Репутация: 12

Сообщение Snowflake » 19 апр 2016, 20:56

19 апреля
Утром проснулась разбитая и уставшая без настроения. Ещё остались в душе, нет наверное все-таки в голове отголоски похода в четверг к врачу и результатов узи. До обеда была хмурая, грустная, без настроения. Не знала чем себя занять, на работе было затишье. К обеду немного отвлеклась по работе. Наметилась на вечер встреча с МЧ спонтанно. Это меня очень удивило, так как видимся редко, раз в неделю о чём планируем чуть ли не за неделю. Вообщем я была очень сильно удивлена этому. Правда пришлось немного раньше уйти с работы, это тоже проблематично. Но я решилась на это, права потом не была довольна собой и меня мучал этот вопрос. Встреча прошла не совсем хорошо на мой взгляд. Когда ехала, почувствовала что не очень то и хочу этого. В итоге радости от встречи и душевного удовлетворения я не испытала, осталась недовольна.

20 апреля
День был обычным, настроение не очень. Вроде бы всё нормально, но как-то грустно. Видно поход к врачу крепко засел у меня в голове. Случай конечно не критический, но когда результатом будет удаление женского органа, то как-то совсем грустно. :cry:
А может просто весна и хочется мужского внимания и комплиментов. Кстати, сегодня когда ехала на работу на машине, очень симпатичный мужчина заигрывал со мной на дороге. Заглядывал на меня с интересом. Ехал параллельно, а потом вообще за мной. Но я такая умная девушка, вместо того , что бы улыбнуться утром симпатичному мужчине, сделала вид, что не заметила, а потом вообще сбежала на светофоре. Естественно догнать меня он уже не смог. Потом до меня дошло конечно...Ну вот теряюсь я до сих пор на самом деле, в свои то почти "Ягодкины" годы, когда мужчины обращают на меня внимание. Зациклилась на одном, вокруг никого не вижу. Нет во мне флирта, игривости что-ли. Вообщем ума нет, что говорить. :fool:

21 апреля
С самого утра чувствовала себя разбитой, хоть и спать легла не поздно. Настроение так себе. Не хорошее и не плохое. Голова была сегодня как затуманена, нет ясности в мыслях, к вечеру разболелась и захотелось сильно спать. День сегодня прошел обычно. Купила себе пару кремов, но чувства удовлетворения при этом не испытала. Второй день замечаю, что днем сильно хочу кушать. Обед свой съедаю ещё утром. Такое со мной бывает очень редко. Чувство голода не ощущаю практически никогда. Могу за целый день выпить только чашку кофе. А тут второй день нормально ощущаю голод.

22 апреля
День сегодня был обычный. Настроение уже получше. Днем встретилась со знакомой, впечатления остались приятные. С МЧ общались мало, но мне и самой не очень то и хотелось. Сегодня уже не ощущала сильное чувство голода. Вечером ожидает стирка, уборка, готовка. За неделю накопилась усталость, и это чувствуется. Не хочется ничего делать, а надо. Хочется на диванчик под теплый плед (дома холодина ужасная) к телевизору. А лучше спать.

23 апреля
День прошел ужасно. С самого утра проснулась с дикой головной болью. Наверное из-за принятия вечером спиртного. Беспокоил живот, подташнивало, кружилась голрва. Заметила, что от любого спиртного крепкого или нет, не зависимо от количества выпитого, начинается дикая головная боль. Встретились с МЧ, но в таком состоянии я большой радости от встречи не испытала. Почти весь оставшийся день пролежала.

24 апреля
День прошел обычно. Настроение так себе. Погода паршивая-дождь льет целый день, холодно очень и противно. Никуда выходить не хотелось из дома. Днем пригласили на детский день рождения. Себя буквально заставила туда поехать. Пообщалась с родственниками немного. Большой радости от встречи не испытала. Полное безразличие. Потом у меня разболелась голова от детских капризов и криков и я своих увезла домой. Чувствую себя разбитой и уставшей, хоть сегодня особо не утруждала себя домашними делами. Постоянно хочется спать. Кажется спала бы сутками. Может из-за погоды. Вообще ничего не хочется делать. Не вылезала бы из-под теплого пледа.

25 апреля
Обычный трудовой понедельник. С утра как всегда по понедельникам хотелось спать, хоть вчера и легла рано. Немного чувствовала себя разбитой. Всё-таки наверное дожди и холод дают о себе знать. Никуда не хотелось выходить из дома. Но работа. Целый день на работе был включен обогреватель, казалось даже мозги замерзают. После обеда пришлось их всё-таки кое как их напрячь по работе. Ужасно хотелось домой. Еле дождалась конца рабочего дня. С МЧ немного пообщались по телефону и смс, не очень как-то. Сначала мне не понравилось такое общение, а потом к вечеру стало всё безразлично. Сейчас вообще не хочу общаться, выключила телефон и одно желание раньше лечь спать. Завтра опять в этот морозильник на целый день. Погода пока не улучшится. Руки мёрзнут и всё остальное тоже. :%)

26 апреля
День был обычным. Настроение среднее. После обеда много работы подвалило. С МЧ общались мало, я занята была и он тоже, но я даже не расстроилась и не опечалилась. От холода на работе кажется всё тело болит. После ужина горячего состояние как после вина, лицо горит, вся красная. Голова трещит. Спать хочется сильно. То ли от усталости то ли от холода. Не знаю.

27 апреля
День был обычным. Работы было много. Настроения не было. Не очень хорошо себя чувствовала целый день. Упадок сил. Хочется всё время спать.

28 апреля
День прошел хорошо. Настроение было выше среднего. Сегодня была спокойна, как никогда. Обычно в таких ситуациях я сильно расстраиваюсь на долго, мне потом противно, тошно и плохо, и чувствую потом себя очень плохо. Пришлось читать семинар большой аудитории. Причём не потому что я должна была это делать, так обычно. А потому что моё руководство попросили дать человека для этого, хотя могли обойтись своими работниками вполне. Заметила, что на семинаре сильно не волновалась, была уверена в себе. На работе были недоразумения по этому поводу из-за хитрожопости начальства. Они договорились, что я просто поприсутсвую, подстрахую на всякий случай, а на деле получилось-мне пришлось напрячься хорошо. По итогу оказалась без вины виноватая. Но злобы не почувствовала на всю эту ситуацию, была немного возмущена, так скажу. А раньше побывав в таких хитрожопых ситуациях, меня бы носило пару дней от злости, обиды, ненависти и разочарования. А сегодня я практически спокойна была, так немного раздражение было. Встречалась с МЧ днем на часик после семинара. Хоть что то полезное от них-можно с работы сбежать. Побыструхе .....Но это тоже не испортило мне настроения. Как ни странно. Обычно меня бесят такие встречи побыструхе за полчаса. А сегодня-нет. Удовольствие немножко получила, и дальше пошла заниматься своими делами. Сегодня моё настроение мне никто и ничто не испортило. Чувствуется работа профессионала. :Rose: Правда спать всёровно сильно хочется.

29 апреля
День прошел хорошо. Работы было не очень много. Начальница собралась в отпуск, нарезала мне кучу заданий. После обеда узнала, что мой отпуск накрывается медным тазиком и переносится на неопределенное время. На удивление отреагировала я очень спокойно и даже не расстроилась. Вечером нежданно нарисовалась встреча с МЧ. Всё прошло хорошо.

30 апреля
С утра себя чувствовала сонной немного. Моталась и носилась по делам до обеда. Потом занялась делами по дому. Стирка, уборка, готовка. Готовилась к Пасхе. Немного нервничала. Дел было много, а ещё нужно было успеть подготовиться к Кругу. Хорошо, что дома никого не было. Часов в одиннадцать только успокоилась, когда всё сделала. Спать легла под утро.

1 мая
Проснулась очень рано. Не смотря что поспала пару часов, состояние и настроение было отличное. Чувствовала прилив сил и энергии. С утра смоталась на дачу после Круга, по дороге в магазин заскочила купить чего не хватало к столу. Ну а потом семейством отмечали праздник. Днём удалось поспать даже, отдохнуть. Вечером мои меня доставали немного и злили, еле держалась, Не поддавалась. Но по итогу всёровно пришлось на них рявкнуть хорошо, что бы отстали. Но при этом в душе не ощущала злости и раздражения сильного. Рявкнула и забыла. Раньше бы терзала себя до ночи и злилась бы. Сейчас же- всё прошло без малейшего следа. Легла поздновато. Днём же выспалась. Настроение было хорошее. Не чувствовала усталости. Правда с утра и целый день чувствовала боль в позвоночнике и онемение от самой шеи.

2 мая
День прошел хорошо. Немного разгребла на работе бумаги и задания. С МЧ общались пару раз по телефону. Мне было достаточно. Настроение и самочувствие было отличное. Голова была светлая и ясная как никогда. Мне определённо нравится моё состояние, чувство спокойствия и уверенность в себе!!! Я вернулась к жизни. Стала вокруг себя даже всё замечать. Людей, природу. Сегодня был хороший солнечный день. На улице заметила траву, распускающиеся деревья и птиц. Захотелось в лес или на природу.

3 мая
Утро началось тяжело. Не могла отойти ото сна. Хоть и легла спать не поздно, очень сильно хотела спать. По приходу на работу проснулась быстро. Обнаружила, что забыла дома телефон сотовый. Правда сильно не расстроилась и в истерике не билась. Как-то спокойна была на удивление. Раньше бы места себе не находила. С МЧ поговорили два раза по телефону рабочему и всё общение на сегодня. Сильно и не хотелось. Да и мне было не до этого. Ближе к обеду завалили меня работой. Напряг был хороший такой, я бы сказала, мозг мой немного стал плавиться, причём до самого вечера. Но что бы не происходило сегодня со мной и как бы тяжело не было, я была практически спокойна. Так, может немного раздражена иногда. Ну и позвоночник пару раз напомнил о себе. Давно такого не было.
4 мая
День сегодня прошел хорошо. Чувствовала себя хорошо. Выспалась, с ясной головой и хорошим настроением. С утра МЧ чуть не испортил мне настроение, но я не поддалась. На работе было много работы, а так же сложное и срочное задание так что была при деле и быстро отвлеклась и забыла. Ближе к обеду сам объявился и написал. Задание своё сделала, от чего настроение ещё больше улучшилось. Вся оставшаяся работа по сравнению с этим мелочи. Так что со спокойной душой и хорошим настроением буду отдыхать и наслаждаться солнечным вечером.

5 мая
День был обычным. Немного нервничала сегодня. Чувствовала немного грусть. Хотела встретиться с МЧ. Но всё время мешали разные препятствия. Но встретиться всё-таки удалось после работы. Настроение улучшилось.

6 мая
День прошел не очень спокойно.Сегодня я была более уязвима, чем в прошлые дни. С самого утра меня подкидывало от домашних , правда не просто так, а по делу. Было за что. Подвалила своим с самого утра. На работе тоже некоторым досталось от меня. С МЧ тоже с самого утра пообщались не очень приветливо, правда я старалась держаться и контролировать себя, а он был раздражен и ничего не замечал. Кстати уже не первое утро. В итоге я обиделась на его поведение. Др обеда изо всех сил старалась не думать об этом. Но всё время возвращалась к разговору. Не хотелось ни писать ни звонить ему. Он тоже выдержал паузу, и позвонил мне только после обеда как ни в чём не бывало. Что бы как-то улучшить ситуацию я подъиграла ему , и тоже сделала вид что всё нормально. Правда потом под вечер не удержалась и немного ткнула его носом в его утреннее свинство. Вечером дома, такое впечатление, что все вокруг специально стараются меня вывести из себя. Держусь пока достойно. Немного рыкну как та тигрица, что есть на самом деле, напомню о порядке в доме, и опять на своё укромное местечко, дальше контролировать и наблюдать за происходящим. Очень надеюсь, что день сегодня закончится тихо и спокойно без скандалов. Но хочу отметить, что вроде бы меня все вокруг бесят и раздражают, но я в то же время спокойна. Раньше бы устроила всем разгон по полной программе. С самого утра.:no:
Ходила днём в банк. В прошлый раз меня мужчина принимал. Работает с Виб-клиентами. Случайно как-то к нему попала, а может и не случайно....Заметила, что ему понравилась. Очень уж обхаживал и внимателен был. Сегодня к нему не попала. Но в зале видела. Несколько раз на меня обратил внимание. Ну а я как всегда! Умняшка!!! Даже не подняла глаз, Не то что бы ему улыбнуться. Списала сама себе, На то, что настроения не было у меня. Сама перед собой отчиталась. Нет слов...И ведь понимаю же умом. Но сделать как надо не могу. Чудо вот такое.

7 мая
День начался суматошно. Носилась по делам. Заскочила не на долго к МЧ. Встречей осталась недовольна, всё наспех. Потом поехала домой за сыном и мамой. Ездили на дачу за инструментом, потом кладбище к отцу, порядок там навели. Потом опять на дачу, работать. Под вечер чувствовала раздражение и усталость . Промоталась целый день. Поздно приехала домой уставшая и легла спать.

8 мая
Целый день пробыла на даче. Работала не присев до вечера. С МЧ пару раз переписывались и всё. Домой приехала очень поздно. Ночью. Устала сильно от работы, всё болело. К вечеру чувствовала себя сильно раздраженной. Так и легла спать злой и раздраженной.

9 мая
Утром проснулась с головной болью и не только. После работы на даче болело всё тело, руки,ноги , спина с непривычки. Особенно сильно болели руки. Полиартрит беспокоит уже. С самого утра меня калбасило и подкидывало, чувствовала грусть, неудовлетворенность всем , злость и раздражение на всех подряд. С МЧ переписались утром, кажется и он почувствовал от меня раздражение и злость. Хоть ничего такого и не написала ему. Отключил Вайбер и на связь больше с утра не выходил и на мои смс не отвечал. На дачу сегодня не поехала. Осталась дома. Много стирки накопилось и дел домашних. Да и отдохнуть надо после дачи и привести себя в порядок. А то ноги и руки черные. Завтра времени совсем на это не будет, поедем везде на кладбища на Радоницу. Днём захотела спать. Намазала руки мазью и отрубилась. Часа четыре проспала. До восьми вечера. Проснулась, вроде полегчало. Злости и раздражения больше не чувствую. Всё как рукой сняло. Да и телу полегче стало. Уборку так и не сделала дома. Но хоть отдохнула. Теперь надо себя в порядок привести. Ноги и руки отмыть после дачи , маникюр и педикюр сделать. День закончился хорошо.

10 мая
День начался с суеты. Немного пришлось поноситься туда сюда. Ездила с семьей на кладбища, посетить родственников умерших. Заскочила на дачу на часик. Погода отличная, теплынь. Кругом цветут тюльпаны и нарцисы. Потом в магазин за продуктами и весь вечер занималась готовкой с удовольствием и стиркой. С МЧ переписывались немножко. Настроение сегодня отличное. Чувствую себя хорошо.

11 мая
День сегодня был тяжеловат. Утром еле встала. Вчера очень поздно легла спать. Половину дня боролась со сном. Пыталась включить мозги. С утра мой мозг сильно напряг банк, позвонил с консультаций, а потом и приехал с документами. Понимала, что трудно мысли собрать в кучу и включиться в работу. Кое как разобралась во всём. После обеда работы подвалило, до самого вечера. Думала скорее бы домой уже приехать. Пришлось бумаги рабочие домой взять , завтра семинар провожу, хочу просмотреть всё в спокойной обстановке. Завтра не будет на это времени. Всегда плохо сплю перед семинарами. Вроде бы и не волнуюсь, но где-то глубоко в мозгах всё же сидит что-то. Немного устала за сегодня и хочется спать.

12 мая
День прошел хорошо. Семинар прочитала, даже не волновалась. Раньше освободилась и на работу не поехала, а встретилась с МЧ. Встреча прошла хорошо. Настроение весь день было хорошее.

13 мая
Утром проснулась не отдохнувшая, раздраженная с утра уже. Немного побаливает голова и спина вверху. Наверное из-За кондиционера в машине. День выдался трудный. Много работы. Мозг закипел к вечеру. Уже голова не соображала. Хотелось скорее что бы закончился этот день. Дома немного отдохнула. Заехала на дачу. Настроение было не очень. А после дачи стало ещё хуже. Хотела там помагичить что бы дома не вонять, у МЧ д.р. 14 мая, а обнаружила строителей. Они меня не заметили правда. Конечно я всё сделала что хотела, правда времени ушло больше чем планировала. Но они немного меня напрягали всё-таки своим присутствием, ходили туда-сюда и в итоге я многого не то сделала. От этого ещё больше настроение моё испортилось. Поехала потом по делам. Сильно разболелась голова, шея сзади, спина вверху, плечи ещё больше. Такое впечатление как будто кто сидит на плечах. Домой приехала после 12 ночи уже. Злая , уставшая и без настроения. Хотелось выпить чего-нибудь. Дома ничего не было из спиртного и я пошла в кафе возле дома. Пришла поздно.

14 мая
Проснулась раздраженная, злая. Не выспалась. Чувствую себя ещё хуже чем вчера. Голова немного болит после спиртного. Спина, шея и плечи тоже болят сегодня. Поздравила смс МЧ с д.р. , немного попереписывались. Он тоже меня раздражал и бесил тем, что абы как отвечал мне. Видно он это почувствовал или у самого настроения не было или занят был сильно я так и не поняла, по смс голоса не слышно, но всё было не так как хотелось и в итоге мы не очень хорошо пообщались. Я злая, разражённая и настроение испорчено ещё больше. К вечеру полегчало.

15 мая
Сегодня настроение ещё хуже чем вчера. Меня носит и калбасит очень сильно с самого утра. От злости и бешенства распирает просто. Ругаюсь со всеми по каждой мелочи. Не могу себя в руки взять. Всё кругом бесит и раздражает. По дому делать ничего не могу. Ничего не могу. Бешенство, раздражение и ярость просто через край прёт! Не успокоилась, Пока не разругались со всеми с кем только можно было.День сегодня был отвратительным! Ещё и ухо разболелось.

16 мая
Утро началось так же отвратительно! Проснулась в бешенстве, ярости и злости. С самого утра дома ругалась со всеми. Все бесят и раздражают. [u]Мне совсем не нравится моё состояние. Можно таких дров наломать, что потом не исправишь! И самое интересное, ничего не могу сделать с собой. Не могу успокоиться. Бешенство, ярость и злость просто прет! Не могу это контролировать. Ужас какой-то!/u]
Аватар пользователя
Snowflake
 
Сообщений: 172
Репутация: 8

Сообщение Loren » 19 апр 2016, 22:17

Snowflake писал(а):Я первый раз в такой тренировке поэтому не знаю правил что нужно делать и как. В первом посте описания нет. Поясните мне пожалуйста какие мои действия должны быть.

Пишем то, что приходит в голову :) Больше по теме - самочувствие, настроение, состояние, аппетит.
Дальше уже по желанию. Я иногда пишу прям мемуарами :oops: Пока что за это не гоняли :roll:
Краткость - не мой конек :roll: :roll:
Аватар пользователя
Loren
 
Сообщений: 54
Репутация: 0

Вернуться в ГРУППЫ