22.11. Утро чудесное, сделала ДЗ, нравлюсь себе)) Настрой упорный! Никому не позволю испортить себе настроение или вывести из душевного спокойствия)) На работе все отлично, спокойная рабочая атмосфера) К обеду, чуть начала скучать по ребенку, размышлять, чем заняться вечером) Ощущение, что чего-то нехватает, знаю, конечно чего.... пустота и кома прошла, энергия вернулась, а пристроить пока особо некуда) пока размышляю над тем, как время найти и возможность, чтобы заняться кое-чем интересным, для себя!))) Пока все для ребенка, дома. Но тоже хорошо, появилось желание и я этому очень рада) а еще, чувствую какую-то сильную поддержку, очень благодарна за это
23.11. Опять плохо спала, но проснулась с хорошим настроением, в общем-то как обычно, в последнее время) Состояние чуть возбужленное!) Хочется то поболтать с коллегами, то сильно поработать, но больше поболтать, наверное...))Переписываемся и встречались "с тем самым" мужчиной, все ОЧЕНЬ изменилось. Раньше он был смыслом моей жизни. Сейчас- он есть, неравнодушна, но четкое понимание, что я сама себе дороже, что у меня своя собственная жизнь, чего я хочу в этой жизни и каких отношений от мужчины. Понимаю, что, к сожалению, с ним ничего подобного не будет и я просто фокусирую свой взгляд дальше и на себе. Может это нечестно, может нужно порвать все отношения, объясниться, снова. Разрывы иницировала и раньше, потом срывалась. Но я беспокоюсь, не хочу всех этих выяснений отношений, что-то не так скажу, буду жалеть, пытаться объяснить снова... По-моему, и так все ясно, каждый сделал выводы для себя и поступает как ему удобно. может, я ошибаюсь, не знаю, пока мысли такие и есть сомнения, правильно ли поступаю. Вечером ждет меня ребенок, приготовим с ней что-нибудь вкусненькое))
24.11 Утром все было уже не очень, вроде и нравлюсь себе, в зеркало смотрю и очень довольна. Но какая-то тревога не отпускала, написала ему, сама. Очень трудно себе и ему сказать хладнокровное "нет"
когда в душе еще есть надежда и любовь, все умом понимаю, но справляться трудно, сама себя обманываю( пыталась быть спокойной и на расстоянии вытянутой руки. Услышала замаскированную нотку равнодушия, все как есть на самом деле и опять небеса рухнули на землю... не могу это выносить. Не выйдет так, прятать свои чувства и не обращать внимание на равнодушие, даже если это равнодушие притворство. Хочу быть вся целиком, либо никак, третье смерти подобно((( Понимаю, что Я ТАКАЯ (целиком)не нужна и не держит меня никто. Но как собрать силу и волю, чтобы пережить это и уйти?!25.11 Сегодня приснился сон, прям вот реальный такой, я даже думала, что на яву, будто пришло сообщение от него "я тоже отстану от тебя", я проснулась и схватила телефон, только потом поняла, что сон. Проснулась в чуть грустном состоянии, глаза на мокром месте, но в душе покой. Не могу думать, слезы наворачиваются. Как ни странно, день прошел тихо, я забывалась, не хотела вспоминать и получалось, уж не знаю, что за волшебные силы поддерживают меня
Чувствую себя сильнее, спасибо-спасибо. Вечер с семьей, все хорошо, чуть накатывает грусть, но не проваливаюсь на дно. Но трудно понять пока, как именно действовать дальше, или правильно выходить из ситуации... это еще не конец...26.11. Весь день хотелось спать- это погода. Утро спокойное, домашние дела, позанималась уроками с ребенком, прогулялись, походили по магазинам, слопали мамин яблочный пирог))) Вечер тихий и спокойный, обсуждали с ребенком приготовления к НГ. Настроение спокойное и расслабленное)) только иногда просыпается тревога и мысли какие-то далекие и путанные, не знаю, как объяснить... Перед сном поваляемся и посмотрим кино.
27.11. День хороший и я довольна им, только сопровождался немного раздражением, я как фитилек иногда по-пустякам вспыхивала)) интересно так и необычно... такое состояние у всех наверное бывает, ругаемся на детей, как я сегодня, но, что удивительно я не загоняюсь этим надолго, вспыхнула-поворчала и все опять целуемся, жизнь снова прекрасна) раньше себя заедала, что раздражаюсь на ребенка, что я плохая мама и все у меня плохо. Как же я изменилась)))
Стала мудрее, спокойнее, радостнее! Сходили с ребенком в лес, захотелось ей на лыжах покататься) Лужи кругом, пусть, мы на лыжах))) В лесу снег, прекрасно провели время. Приготовили всяких вкусностей, побаловали себя масками. Грустно иногда было, только не могу понять от чего, а копать не хочу! Я живая и эмоции всякие бывают. Вечерами писал, так, не о чем, и я также отвечала. Печально, конечно, что все так, но не хочу про это думать. Просто, не хочу и все. Зачем? Биться в закрытые двери?! Сил, желания и смысла нет.28.11. Был тревожный день, не хотелось думать ни о чем, грустно и страшно. Хотелось очень домой, под одеяло) Еле доработала, никак не могла собраться, дома чуть отпустило, но не до конца. Очень хотелось лечь пораньше, но так и не получилось...((
29.11. День с новыми/старыми событиями. Обязательно выполняю ДЗ, вот как-то лучше мне от него, уверенности больше в себе и с легкостью все получается) утром дала себе установку на задачу по работе, которую не могла третий рабочий день сделать, сама не верю, но сработало)) начальница довольна! нравлюсь себе в течение всего дня)) Пишет "тот самый мужчина", говорит ласковые слова, такие, что до слез пробирают, никогда такого не было. Про себя: я отношусь к этому спокойно, не анализирую почему у него вдруг так изменилось отношение ко мне. Принимаю как есть, верю или нет -не важно как-то. просто принимаю как есть, супер приятно, потому, что чувства к нему есть, люблю его. Опять НО) я хочу большего. Я не знаю как все будет и не могу сказать с кем, с ним или будет другой человек. Это жизнь. Но я четко понимаю каких отношений я хочу с мужчиной. Взгляд такой, странный, вроде как смотрю в светлое небо и улыбаюсь) Сейчас я просто счастлива от своих внутренних ощущений, они ни к кому не привязаны, только к самой себе, что я спокойна, я себе нравлюсь, знаю чего хочу, этому и радуюсь) впечатлилась) я молодец!бывает сбой, как вчера, но даже не понимаю от чего)) но, я ведь живая.... ))
30.11.Настроение не очень, вся в себе. Делаю Ид.задание и понимаю, что слаба. Все мои убеждения и уверенность в себе, пока только на уровне самовнушения. Воспринимаю эти капания спокойнее, но очень задумалась. Нужно как-то все менять, искать в себе силы и меняться самой.
01.12. Утром делаю ДЗ, получается на скорую руку.Чуть расслабилась, понимаю, что нужно собраться, заставляю себя. На работе суматоха, все в движении, концентрации мало на деле. Делаю Ид.задание и мысли-мысли. Жизнь моя или это все сон мой)) А дома хорошо, тепло и спокойно)
02.12. День спокойный, на работе были некоторые нервные моменты, все нервничали, а я -нет) Спокойненько решила вопрос, поддержала коллегу, та уже была на взводе... Без паники и метаний, решила еще одну ситуацию, так как мне удобно, и не пошла на поводу)) Вечер с ребенком, тоже стараюсь вести себя как взрослая, иногда у нее получается мной манипулировать, не сегодня) Также спокойно и аргументированно все решили. День удался, довольна собой.
03.12.Утро с ДЗ. С ребенком были в театре. Получили массу удовольствия. Вечером без напряжений со стороны близких удалось вырваться из дома и уделить время себе. Обычно, я как в уютной и теплой клетке)) Если появляется повод выйти из дома без ребенка, сопровождалось недовольством. Вот что значит привычка, как в детском саду, быстрее домой рвалась)) Вернулась, есть косые взгляда, а я не обращаю внимание, должны ведь у меня быть и свои собственные дела тоже, и на этом ТОЧКА)
04.12. Утро с ДЗ. Проигнорировала вчера косые взгляды, сегодня все всё приняли как должное) я молодец!)) для меня это важный шаг. С утра прогулялись с ребенком, погода отличная) Дальше, дома домашние дела, но как-то весь десь сопровождался внутренней тревогой, причин особых не чувствую, а вот тянет и все тут, никак не проходит. Вечером полежала в хвойной ванне, чуть легче, но все равно ощутимо... опять сделала ДЗ, все равно немного грустно. Надеюсь завтра будет отличный денек, с этим и постараюсь уснуть)
05.12. Проснулась очень спокойная и довольная) Все мысли и тревоги рядом, но чуть параллельно от меня) особо не беспокоят) День прошел замечательно, погода нравится, хоть и низкое давление, но чувствую себя прекрасно) Дома, тепло, уютно, по ребенку соскучилась. Все спокойно.
06.12. Также спокойное настроение, нравлюсь себе) Есть задачи по работе, которые нужно решить, хочу этим и заняться. День прошел спокойно. В некотрые моменты пробивались слёзы, но не горькие и не отчаяние, не истерика и не рыдания, а спокойная грусть, возможно облегчение. ЧУВСТВУЮ себя очень сильной, благодаря Вам, Лаурия!!!
07.12. Ну и денек... Проспала сегодня, ребеноко в школу пошла ко второму уроку, не стала торопить ее, завтрак вместе гораздо важнее, решила я)) Сделала ДЗ, чудесные ощещения) а дальше, день на работе впустую, ничего полезного не сделала, пролетел очень быстро. Сцепились с "тем самым мужчиной", вроде было все хорошо, а потом понеслось... Как я себя чувствовала?! Да никак, спокойно) ничего не удивило, обиды никакой, ничего не задело. Подлизывается, понимает, что не прав. Грустно от всего чуть, очень хочется, чтобы у всех все было хорошо. Загнал себя в угол... я спокойна, но он мне очень дорог и я не хочу для него всех этих трудностей. странно смотреть с такими ощущениями на ситуацию, не узнаю себя.... чрезмерное спокойствие
08.12. Продолжаю делать ДЗ утром и вечером. Ох, что я там себе говорю и улыбаюсь))) Настроние игривое, на работе -работа кипит и все сопровождается шутками и смехом) с "тем самым мужчиной" опять чуть сцепились, но не хочу никаких выяснений, начинаю нервничать от этого, постаралась вырулить из ситуации, чтоб не портить никому настроение, получилось. На колкости стараюсь не реагировать и получается, не то, что раньше)) просто кайф какой-то от себя такой) Пригласил на выходных погулять. Я спокойна. Не загоняюсь этим. Получится, значит-так, нет- все будет отлично) вот такой настрой)) посмотрим, что будет дальше, главное, я спокойна, и самое главное уже ОЩУЩАЮ свою собственную жизнь! )))
09.12. Ночью спала плохо, видимо в сознании я спокойна, а вот когда укладывалась спать, не могла успокоиться от внутреннего трепета. Уже почти спала, а может и спала и все повторяла про себя, зачем мне нужны эти колкости, зачем мне нужно это общение, сама себя ругала, отчитывала и злилась, успокаивала себя. В общем воспитывала себя всю ночь, по-полной)) Довоспитывалась)) Сорвалась с ним и сказала, что все достало уже. Правда, сил уже нет терпеть. Прекратили общение, не знаю, на долго ли... пусть мы если даже и не уйдем окончательно из жизни друг друга, пусть пройдет привязанность. Очень этого хочу. Пока я спокойна, но оченьбоюсь срыва, что затоскую, пожалею и т.д.(( заблокировал везде...
Господи, дай мне силы пережить это и справиться, очень страшно, хочу проснуться и все забыть, стараюсь держаться. Уважаемая Лаурия, вся надежда на Вас. Я буду очень стараться, ХОЧУ выбраться из этой ямы(((10.12.Большое спасибо Лаурия, не знаю, чтобы я без Вас дела. Хотя, знаю изводилась бы сама, мучила свою семью и свою дочь своим состоянием. Проснулась, на глазах слезы, сделать ДЗ так и не получилось, никакого настроя, чуть болит горло. Дальше, собралась, взяла себя в руки, сделала Инд.Задание. С ребенком поехали в торговый центр, порадовали себя покупками)) Первый раз в этом году катались на коньках, ощущения превосходные, напевая про себя парила на льду, день прошел замечательно!)) Чуть есть страх, не скиснуть бы, но буду очень стараться и все получится!!) Еще раз, без Лаурии- не справилась бы, точно, это мои ощущения и взгляд назад, как было все раньше!!!!
11.12. День не очень. Так и не собралась сделать ДЗ, самочувствие вялое, в обед просто свалилась на диван и проспала 3 часа. Все же заставила себя сделать домашние дела, поухаживать за собой. В голове разброд мыслей, страх не отпускает, толком понять не могу, чего боюсь. Получаю какие-то сообщения, а у меня сердце замирает, вдруг он. Даже сон про это приснился, что что-то написал. Кошмар просто какой-то, общение по переписке, так на психику давит. Держусь от домашних отстраненно. Ребенок вечером уже сказала, что хотела меня целый день пообнимать, а я не обращаю на нее внимание(( так и было, мне так жаль, но не могу ничего с собой поделать. Нужно вернуться на пару шагов назад и встать снова в коллею. Настроена на то, что завтра будет день лучше, сумею себя дисциплинировать и вернуть себе спокойствие и радость.
12.12.Сегодня проснулась спокойной. Собралась, сделала ДЗ. Мысли крутятся, ведь по-сути точку отношениям пока не поставили, значит, это еще впереди, от этого кошки на душе и страх. Если бы уже все было бы кончено, может, было бы полегче. Хотя, зачем я собственно всем этим загоняюсь. Ведь все наши выяснения не имеют никакого значения, результат уже известен, поэтому он ведет себя как страус со мной. А я для чего нервы и энергию трачу, чего пытаюсь доказать и зачем?! Пары спорят, разговаривают, чтобы стало лучше, а здесь улучшить ничего нельзя. Тогда, смысл всех моих терзаний...) "Жизнь-это здесь и сейчас"!!!День прошел спокойно, с такими плавными мыслями. Вечером с ребенком позанимались уроками. Перед сном накатила волна тревожная, но быстро прошла. Уснула спокойной)
13.12. Проснулась бодренькая, ДЗ сделала, Ин.задание выполнила. На работе круговерть какая-то, работы много, но все как-то легко дается) правда, поймала себя на мысли, что времени очень не хватает, время бежит, но в памяти эмоций особо не оставляет. Вроде все спокойно, а значит уже неплохо)), но чего-то не хватает, знаю конечно чего, но пока так....)
14.12. Проснулась утром, пока все спали, сдела ДЗ и Инд.задание. на работе все спокойно, даже не так, лучше передать мысль так: я хороший специалист с большим опытом в своей области, но так сложились обстоятельства или даже, чего уж кривить душой, сама для себя создала такую обстановку, чуть "забила" на себя как на профессионала. Какой-то натянутый интерес к работе, никакого развития, собранности, вечно в каких-то мутных и никчемных мыслях.... кошмар просто, как мне еще за это ЗП платили)) сейчас все очень изменилось! Мои ощущения: энергии просто вагон, мозг работает, генерит идеи, все с легкостью получается, руководство довольно и поддерживает во всем)) не то, чтобы я СТАЛА вдруг молодец, такой и была, но не на все 100. А сейчас легко и радостно и с удовольствием. Я знаю, что за силы помогают мне выбраться, жить и дышать полной грудью! Спасибо большое!!!
15. 12. Как всегда ДЗ. На работе все прекрасно, с большим удовольствием, никакой усталости) Инд. задание -помощь раскрыть свои проблемы, понять в чем ошибалась и запомнить урок. Очень приятные ощущения, что это реальность и это работает))) И снова, спасибо
16.12. Быстро сделала ДЗ. Чуть расслабилась. Когда все хорошо, начинаешь расслабляться, стараюсь себя дисциплинировать. Настроение отличное. Сделала то, что хотела, пусть ни к каким результатам это и не приведет, но ощущения приятные)) От себя самой!) Дома хорошо, состояние комфортное).
17.12. Сегодня выспалась, утром чувствовала себя очень отдохнувшей. Сбегали в школу, нарядили класс, потом в магазин за платьями на корпоративы. К вечеру захотелось очень спать, часок все же подремала. Немного почему-то тревожно, но не так как раньше... Чуть домашних дел и хочется на ночь посмотреть кино в постели) а еще начинает вырисовываться картинка саоей собственной жизни, в смысле, что она у меня есть, своя собственная, что я в ней главный герой) ощущение, что раньше я была постоянно мыслями в чей-то, тенью какой-то... сейчас все меняется и чувствую себя очень комфортно)
18.12. Утром ДЗ. Сегодня новые ощущения. Весь день чувствовалось раздражение на ровном месте и непонятная внутренняя тревога. НО, отметила про себя, что стараюсь самостоятельно справиться с этими чувствами и чуть-чуть получается. Не проваливаюсь в мысли, держу эмоции на дистанции, стараюсь отвлечься, искать позитив и получается) Поделала домашние дела, с ребенком освежили прически. Вечером хвойная ванна и прочие женские радости)) Раздражения уже никакого, тревога под контролем))
19.12. Ну что такое со мной, опять топчусь на месте, два шага вперед, но один обязательно назад(( Утро спокойное, сделала ДЗ. А потом день впустую. Опять выяснения отношений с тем самым мужчиной. Ни к чему определенному так и не пришли. Я вроде спокойна, но это столько отнимает энергии, весь рабочий день коту под хвост. И ведь сама увлекаюсь во все эти разборки... смотрю на себя со стороны и ведь жалко выгляжу, не проявляю твердости. Стараюсь себя отстаивать и не позволять манипулировать. Но я слабая и неопределенная, знаю чего ведь хочу, а твердости нет. Стыдно за себя. Снова туман в голове и настроения никакого, вроде я дома и в тоже время меня нет, вернулось это гадкое состояние. Сама виновата. Настроена завтра взять себя в руки, заняться работой и найти позитив.
и сегодняшний день не исключение 
на работе улыбаюсь, общаюсь, все думают что я сильная )))) 
хотя в душе вообще дно....на работе много дел сегодня, прям аврал 
движуха:)) после работы сгоняли с подружкой в ТЦ за подарком для коллеги )) погуляли )))) подарка не нашли 
так и оставляй все на последний момент 
с работы ушли в восемь, но зато с чувством выполненного долга и уставшая до ужасов(очень много дел, закрываем контракты, надо готовить куууууучу претензий в адрес контрагентов, чувствую до января не управимся 
)) одна мечта - - выспаться 
посидели после этого с подружкой в кафе, так как на курсы все равно уже не успели 
хочу заметить что к вечеру я ощущаю себя довольно таки спокойной))) вечером объявился поклонник ))) хочет встретится сходить в караоке, пообщаться ))) и вот и не знаю даже как быть (поступить честно либо включить женский эгоизм ) 
(есть ощущение поддержки! А она мне сегодня просто необходима 
никакой тревоги, никакой паники 
с утра уже успела поделать дела домашние, сгонять на почту за посылкой:)) настроение хорошее, почему то мысль что муж (вскоре бывший) ещё будет потом сам как то пытаться возобновить отношения - живет во мне твёрдой уверенностью)) может это и странно, но пусть мысль живёт, может так действительно будет, а там уже и видно будет как и куда дальше двигаться ) решила заняться собой, все равно пока на отношения я не настроена, надо привести в порядок и мысли и себя:) собственно осталось только получить зп 
а сегодня было решено провести тихий и семейный день 
скорей бы он их уже забрал и До свидосы 
к нам едет проверка и мы об этом только сегодня узнали... 
мечтаю выспаться 
. Надеюсь, что к завтрашнему вечеру я успею это сделать.
