20.12.2016
Скрытый текст:
Ну что, приступим.
Сегодня пришла на работу позже, спалось очень хорошо. Перед сном вчера думала не о том, как мне вообще дальше жить, а о том, как с подругой Новый Год отмечать будем, что приготовим и куда 1-го пойдем. Встала с мыслью, что если мое вчерашнее заявление на месяц отпуска за свой счет не подпишут, напишу на увольнение и не буду горбатиться над работой, так как нам еще и за ноябрь не заплатят никак. Но на работе руководства нет, и ответа мне нет. Сижу и вместо того, чтобы работу работать, вакансии смотрю, так как уже точно решила, что после каникул на эту работу больше не выйду, посижу дома, отдохну, дела домашние поделаю и серьезно займусь поиском новой работы. Думаю о том, какую кучищщу домашних дел надо переделать до НГ, раньше мне их делать не хотелось. На работе отказалась подписывать документацию, которую сама не разрабатывала, так как там ошибка на ошибке, коллега обиделся, да и фиг с ним, мне за чужие ошибки отвечать неохота. Спать хочется очень, и в груди щемит немного.
Вторая половина дня.
Стало полегче, щемить в груди перестало. Пересмотрела на работе кучу вакансий, отметила для себя только две. И то не факт, что возьмут, возраст у меня немолодежный, а все же хотят девочек до 30 лет с 20-летним стажем... Но вспомнила, что мне давно предлагал встретиться в офисе один из моих бывших работодателей. Решила позвонить ему в четверг. Дома делать кучищщу дел не очень хотелось, так, по мелочи разгреблась и поняла, что я совсем не боюсь потерять эту работу и всё равно после НГ не выйду. Приготовила себе экономный ужин (хватит жрать!), погуляла с собакой, потом она пол-ужина схавала, глядя мне в рот человеческими глазами.
Опять в мозги влез тот бывший, который уехал. Представляю его перед собой, беру за руку и отталкиваю. Как-то не уходит, как его не отфутболивай, как не запускай его точкой за горизонт. Опять защемило в "душЕ". Взяла воду из Коридора затмений, и живую и мертвую, пошла в ванную. После всех обливаний стало чуть легче. Решила опять хозяйством заняться, собрала все остатки грязного белья и запустила стиралку. Решила завтра на работе вязать себе шапку, влезла в закрома шерстяных мотков, все приготовила и сложила в сумку. Как-то так умиротворённо стало, подумала - не шапку, так пробник свяжу... Пошла спать
Сегодня пришла на работу позже, спалось очень хорошо. Перед сном вчера думала не о том, как мне вообще дальше жить, а о том, как с подругой Новый Год отмечать будем, что приготовим и куда 1-го пойдем. Встала с мыслью, что если мое вчерашнее заявление на месяц отпуска за свой счет не подпишут, напишу на увольнение и не буду горбатиться над работой, так как нам еще и за ноябрь не заплатят никак. Но на работе руководства нет, и ответа мне нет. Сижу и вместо того, чтобы работу работать, вакансии смотрю, так как уже точно решила, что после каникул на эту работу больше не выйду, посижу дома, отдохну, дела домашние поделаю и серьезно займусь поиском новой работы. Думаю о том, какую кучищщу домашних дел надо переделать до НГ, раньше мне их делать не хотелось. На работе отказалась подписывать документацию, которую сама не разрабатывала, так как там ошибка на ошибке, коллега обиделся, да и фиг с ним, мне за чужие ошибки отвечать неохота. Спать хочется очень, и в груди щемит немного.
Вторая половина дня.
Стало полегче, щемить в груди перестало. Пересмотрела на работе кучу вакансий, отметила для себя только две. И то не факт, что возьмут, возраст у меня немолодежный, а все же хотят девочек до 30 лет с 20-летним стажем... Но вспомнила, что мне давно предлагал встретиться в офисе один из моих бывших работодателей. Решила позвонить ему в четверг. Дома делать кучищщу дел не очень хотелось, так, по мелочи разгреблась и поняла, что я совсем не боюсь потерять эту работу и всё равно после НГ не выйду. Приготовила себе экономный ужин (хватит жрать!), погуляла с собакой, потом она пол-ужина схавала, глядя мне в рот человеческими глазами.
Опять в мозги влез тот бывший, который уехал. Представляю его перед собой, беру за руку и отталкиваю. Как-то не уходит, как его не отфутболивай, как не запускай его точкой за горизонт. Опять защемило в "душЕ". Взяла воду из Коридора затмений, и живую и мертвую, пошла в ванную. После всех обливаний стало чуть легче. Решила опять хозяйством заняться, собрала все остатки грязного белья и запустила стиралку. Решила завтра на работе вязать себе шапку, влезла в закрома шерстяных мотков, все приготовила и сложила в сумку. Как-то так умиротворённо стало, подумала - не шапку, так пробник свяжу... Пошла спать
21.12
Скрытый текст:
Первая половина дня. Опять очень хорошо спала, опять не торопилась на работу. В офисе собрала свои личные вещи в один ящик, на той неделе заберу. Настроение ровно-безразличное, ничего не бесит, не раздражает, несмотря на то, что архитекторы скинули измененные планировки, а мне всё переделывать, это у них в норму вошло уж давно, а я должна ночами свои проекты править, чтобы успеть, вот теперь-то шиш, сколько успею, столько и сделаю не торопясь. Нашла пару подходящих вакансий, но почему-то не хочется именно сейчас звонить, как держит что-то. Сейчас если договоришься, придется сразу после каникул выходить, а я хочу подольше дома побыть. Почему-то очень не хочется идти в эту субботу на концерт "Кривого зеркала", мы с дочкой билеты купили. Не хочу идти в "места массового скопления народа".
Вторая половина дня. Унесла треть личных вещей с работы. Сегодня очень болит икроножная мышца левой ноги - я в молодости занималась дзю-до, и эта нога была опорная, сейчас там сильный варикоз, из-за этого хожу в брюках. Симптом - как будто щас судорога начнется, как каменная мышца, ходить больно. С работы вечером написали, что надо поднять мой проект и написать кой-какие данные. Отписалась, что заболела, и пусть эти данные привыкают искать без меня, проект лежит на сервере. На работу завтра не пойду, домашними делами займусь, и гори оно всё конём, ёлку хочу наряжать! Вот как-то и не стыдно даже, пусть будет стыдно генеральному-скотине, который считает, что мы и без зарплаты работать будем. Дочка приехала, ей маску для волос сделала, из репейного масла, а то покупали раньше маски и шампуни готовые, а они еще больше перхоти способствуют, ну прямо как антивирус Касперского, честное слово... Про работу даже и не парюсь, если начальство не считает меня специалистом при наличии двух высших технических образований, одно из которых профильное, то я не считаю их начальством, особенно в отсутствии зарплаты и неспособности нас защищать перед генподрядчиком. Гори они все конём, а я себе найду работу. Вот ведь высунула я голову из песка чуть-чуть, уже я не 100-% й страус.
Вторая половина дня. Унесла треть личных вещей с работы. Сегодня очень болит икроножная мышца левой ноги - я в молодости занималась дзю-до, и эта нога была опорная, сейчас там сильный варикоз, из-за этого хожу в брюках. Симптом - как будто щас судорога начнется, как каменная мышца, ходить больно. С работы вечером написали, что надо поднять мой проект и написать кой-какие данные. Отписалась, что заболела, и пусть эти данные привыкают искать без меня, проект лежит на сервере. На работу завтра не пойду, домашними делами займусь, и гори оно всё конём, ёлку хочу наряжать! Вот как-то и не стыдно даже, пусть будет стыдно генеральному-скотине, который считает, что мы и без зарплаты работать будем. Дочка приехала, ей маску для волос сделала, из репейного масла, а то покупали раньше маски и шампуни готовые, а они еще больше перхоти способствуют, ну прямо как антивирус Касперского, честное слово... Про работу даже и не парюсь, если начальство не считает меня специалистом при наличии двух высших технических образований, одно из которых профильное, то я не считаю их начальством, особенно в отсутствии зарплаты и неспособности нас защищать перед генподрядчиком. Гори они все конём, а я себе найду работу. Вот ведь высунула я голову из песка чуть-чуть, уже я не 100-% й страус.
22.12
Скрытый текст:
Не могу чего-то особенного сказать о сегодняшнем дне. На работе собрала и унесла домой еще немного своих вещей. Два раза за день слышала запах ладана, один раз в офисе, после обеда - нас всего то там сидит в комнате - я и два парня, вопрос - откуда? Второй раз в трамвае, вокруг только мужики были, я это запах теперь хорошо знаю - в церкви для изготовления магических свечей покупала. Оба раза запах был минут по пять, потом пропадал. Желание уволиться не пропало, но мечтать о том, как все хорошо будет в моей жизни после боя курантов не появилось. В офисе чувствую себя транзитным пассажиром. Потихоньку покупаю в загашник вкусняшки для отмечания Нового Года, задумала в эту субботу ёлку нарядить, а там уж как получится. По прежнему болит левая нога в области икры, хоть и массирую и мажу. До обеда очень болела голова и спать хотелось. Сидела на работе и сериал смотрела - все свои работы я сделала и отослала, а боле меня никто ничем не озадачивает. Как ни странно, сплю хорошо. раньше могла среди ночи проснуться и крутиться часа два без сна - всё время какие-то мысли дурные либо навязчивые в голову лезли, все их обсасывала, думала, как поступить-то и что будет после моих поступков. Теперь вроде решила как - ну по крайней мере с работой, а уж что будет, то будет. Но краситься и одеваться как-то по-особенному не хочется - себе говорю, что не для кого, вот для себя еще не хочется. Смотрю в зеркало - радости в глазах не нарисовалось, зато темные круги под глазами к пятнице не образуются.
23.12
Скрытый текст:
Как же я люблю пятницу! Это же преддверие выходных, своего личного времени. На работе пообещали дать денежки в пн, поверила и доделала кое-какую работу. Возникла шальная мысль - а может, зря я ухожу, ведь хоть с задержкой, а платят? Ну это так, мимолетно мелькнуло - еще ж не знаю, какую сумму заплатят... К вечеру поняла, что решение моё уволиться непоколебимо. Съездили с дочкой посмотреть, где ДК находится, куда 24-го на Кривое зеркало пойдем, перекусили в забегаловке под названием Бургер кинг, там всюду ёлочки и гирлянды, а вот нет у меня пока новогоднего настроения, так, по инерции покупаю вкусняшки на НГ. Зашли в один магазинчик - увидела комнатное растение в горшке, типа фикуса, а верхние листья у него сначала красные, алые, как цветок, а потом зеленеют, на макушке опять алые - не знаю, как называется, я уж сколько лет такие в Ашане вижу, но то я много тащу на себе, то холодно, чтобы такое растение домой отвезти. А тут вот купила, поставила на стол, завтра куплю грунта и пересажу в бОльший горшок. Красота!!!
Попробовали с дочкой личи - зерна отложили, тоже захотела посадить, разведу опять "оранжерею". Смотрела телевизор допоздна, в сб же можно отоспаться, главное - на концерт не опоздать. Понимаю, что это будет никакой не очередной выпуск "Кривого зеркала", а их новогодний чес со всякой хренью из прошлых выпусков, но посмотреть вживую захотелось.
Попробовали с дочкой личи - зерна отложили, тоже захотела посадить, разведу опять "оранжерею". Смотрела телевизор допоздна, в сб же можно отоспаться, главное - на концерт не опоздать. Понимаю, что это будет никакой не очередной выпуск "Кривого зеркала", а их новогодний чес со всякой хренью из прошлых выпусков, но посмотреть вживую захотелось.
24.12
Скрытый текст:
День - отдыха! С утра перемыла кухню - ну у Новому Году же! Потом стали с дочкой собираться на концерт Кривого Зеркала, вернее, она собиралась, а я телевизор смотрела, в итоге она такая вся красивая, а я как на работу оделась... Не поднял мне концерт настроения, хоть и понравилось, и хлопала им, как ненормальная... Ну вот что тут поделать - ну нет в душЕ праздника! Опять мысли об уехавшем нахлынули, сидела как дура на концерте и его рядом ощущала, в глубине ума понимаю, что надо о чем-то другом думать, а в натуре не получается... Поймали такси, едучи обратно - и опять запах ладана! В машине ладанка висела! Засыпала с мыслью о том, что надо бы цветы пересадить...
25.12
Скрытый текст:
День домашних дел... То там, то там ... В обед приехала подруга, она без работы пока, но рук не опускает, но и на первые попавшиеся предложения не клюёт, молодец. Буду у нее учиться. Посидели, поболтали, я поняла, что у меня не самая хреновая ситуация. Возникла мысль организовать собственное дело, чтобы детям нашим осталось, есть идеи, будем думать. Наелась бутеров с красной икрой - почему-то настроение поднялось... Странно - от них настроение поднялось...
Скрытый текст:
Дочка осталась ночевать с сб на вск - обычно она в сб уезжает, создалось такое впечатление, что ей совсем неохота уезжать... Решила 30-го елку наряжать, настроение-настроением, а Новый Год - это Новый Год
26,27.12
Скрытый текст:
[spoiler][spoiler]Напишу сегодня за 2 дня. так как вчера не смогла - заболела. Вчера проснулась с кашлем - как-то внезапно он начался, сухой, аж грудь внутри дерет, и температура. Не ехать на работу было нельзя - зарплату за ноябрь давали. Деньги получила и с обеда уехала домой. Лежала, кашляла с температурой, вот просто лежала - мыслей никаких не возникало. Ночь прошла так же, просыпалась через час, переворачивалась на другой бок и опять отрубалась, хорошо хоть сразу на этот час засыпала сразу. сегодня на работу не пошла, температура с утра. Сомневаюсь, что пойду завтра - не хочу пить антибиотики. чтобы хоть 31-го НГ отметить, а без них сразу все симптомы у меня не снимаются. Жаль лежать пластом, могла бы ведь и в квартире убраться... Щас опять залягу, напившись чаёв с имбирем и малиной, от кашля таблеток напилась. Как-то странно - у меня кашель так враз никогда не начинался. А ведь завтра надо на работу пойти - хоть попрощаться с коллегами и остатки вещей забрать. Да, вчера в голове мелькнула мысль - а может, январь-то поработать, ведь платят всё-таки. по крайней мере пока новую работу не найду. Но я эту мысль отмела - иначе так и буду в этой заднице сидеть...
28.12
Скрытый текст:
Ура! На работе заплатили за декабрь, так что уходить можно с чистой совестью. Щас тихонько остатком коллектива отметим наступающий НГ, и поеду домой. Спала хреново, опять крутилась-просыпалась, только уже быстро не засыпала, опять мысли пошли в голову лезть. Здесь Лаурия очень хорошо написала про отношения с несвободным мужчиной. Я мозгом-то полностью с этим согласна, но вот сердце всегда нашёптывало - а привернуть его, так он и будет всегда твой, подделывать будешь - и никуда не денется. А под утро я поняла, что лучше обряды делать на привлечение в свою жизнь настоящей половинки, найти свою вторую половину яблока, а не догрызать чужие объедки. Так что теперь обряды буду проводить именно на привлечение мужчины, на собственные благополучие и привлекательность. Кашляю меньше, температура еще держится, слабость. Но потихоньку начинает радовать своим наступлением НГ, завтра ёлку поставлю.
29.12
Скрытый текст:
Спалось опять хорошо, под утро приснилась покойная двоюродная бабушка, она была мне из всех родственников дороже. Задумалась я о родовой связи, не зря Мастера эту связь во главе стола ставят. Слабость ушла, правда спала до 12-30, но вот встала с замечательным настроением, убираюсь, достала ёлку, щас с дочкой ставить ее будем и всю квартиру наряжать. Мысли теперь о "светлом будущем, не омрачённым прошлом" - во как сказала-то?
02.01 и 03.01. 2017
Скрытый текст:
Хотела написать еще вчера, 02.01, за предыдущий день, но весь день пролежала, слабость опять и кашель, даже начала антибиотик пить, что ж я как собака дохаю? Такое ощущение, что организм хочет бросить курить... Прошу прощения - что я совмещаю два дня.
01.01 ну ничего не хотелось, только лежать перед телевизором, смотреть фильмы такие замечательные и спать, спать... Так до компа и не добралась совсем.
А в ночь с 02 на 03 не спаслось, сначала думала, а не зря ли я развелась - начала вспоминать всё, что было, и поняла, что не зря. Вспомнила пост Лаурии, что все события нейтральны, а мы сами их делаем либо в плюс либо в минус, и поняла, что уж прошедшего не изменить, значит, красим в плюс. И как это приняла, развод и правда в положительные цвета окрасился. Ведь если люди от нас уходят, значит, они сыграли уже свою роль в нашей жизни. Потом эта мыслЯ перекинулась на другого человека, уехавшего - а ведь он своим появлением в моей жизни дал мне почувствовать, что я еще могу кому-то нравиться, и мне тоже кто-то может нравиться, а то ведь злость одна была от "неудавшейся" семейной жизни. А щас вот думаю - ну а с чего я решила, что она не удалась? У меня два высших образования, стаж работы, опыт, своя квартира и дача, которую собралась продать, чтоб дочь в институте выучить, здоровье еще ничего, на инвалидности ж не сижу, ишачу - да у других и того нет.Дочь выросла замечательная, я ей и щас помогаю, а она мне. ведь всё равно она б замуж вышла и стала жить отдельно... Надо отпускать детей в их собственную жизнь, как бы не хотелось им по жизни сопли вытирать...
Сегодня, 03.01 весь день была слабость, закладывало уши и горело лицо. Меряю давление - в моей норме, я так понимаю, что это следствие Программы. Убралась немного, приняла ванну со всей кучей косметических средств, которые были. Опять вспомнились слова Лаурии об отношениях с несвободным мужчиной, опять подумала про своё яблоко и чужой огрызок... Неее, хочу своё яблоко, чужие огрызки пошли в жопу. Но вот желания мухой метнуться и всё изменить, прямо-таки завтра начать красить двери и потолочные панели подклеивать - ну нету его, желания. Я потихоньку, полегоньку, потом...
Поругалась с подругой - мы хотели вместе НГ встречать, а она периодически бухает, а ведь не дура, тоже 2 высших, в-общем, она была недоступна, встречали мы НГ с собакой моей, щас я не хочу с подругой общаться, не хочу выслушивать её проблемы по пьяной лавочке, у нее всегда те же грабли.
К вечеру 03.01 мысли о том, что я знаю, как изменить свою жизнь, остались теми же, но желания резко менять что-либо пока не возникло. Постепенно, постепенно...
01.01 ну ничего не хотелось, только лежать перед телевизором, смотреть фильмы такие замечательные и спать, спать... Так до компа и не добралась совсем.
А в ночь с 02 на 03 не спаслось, сначала думала, а не зря ли я развелась - начала вспоминать всё, что было, и поняла, что не зря. Вспомнила пост Лаурии, что все события нейтральны, а мы сами их делаем либо в плюс либо в минус, и поняла, что уж прошедшего не изменить, значит, красим в плюс. И как это приняла, развод и правда в положительные цвета окрасился. Ведь если люди от нас уходят, значит, они сыграли уже свою роль в нашей жизни. Потом эта мыслЯ перекинулась на другого человека, уехавшего - а ведь он своим появлением в моей жизни дал мне почувствовать, что я еще могу кому-то нравиться, и мне тоже кто-то может нравиться, а то ведь злость одна была от "неудавшейся" семейной жизни. А щас вот думаю - ну а с чего я решила, что она не удалась? У меня два высших образования, стаж работы, опыт, своя квартира и дача, которую собралась продать, чтоб дочь в институте выучить, здоровье еще ничего, на инвалидности ж не сижу, ишачу - да у других и того нет.Дочь выросла замечательная, я ей и щас помогаю, а она мне. ведь всё равно она б замуж вышла и стала жить отдельно... Надо отпускать детей в их собственную жизнь, как бы не хотелось им по жизни сопли вытирать...
Сегодня, 03.01 весь день была слабость, закладывало уши и горело лицо. Меряю давление - в моей норме, я так понимаю, что это следствие Программы. Убралась немного, приняла ванну со всей кучей косметических средств, которые были. Опять вспомнились слова Лаурии об отношениях с несвободным мужчиной, опять подумала про своё яблоко и чужой огрызок... Неее, хочу своё яблоко, чужие огрызки пошли в жопу. Но вот желания мухой метнуться и всё изменить, прямо-таки завтра начать красить двери и потолочные панели подклеивать - ну нету его, желания. Я потихоньку, полегоньку, потом...
Поругалась с подругой - мы хотели вместе НГ встречать, а она периодически бухает, а ведь не дура, тоже 2 высших, в-общем, она была недоступна, встречали мы НГ с собакой моей, щас я не хочу с подругой общаться, не хочу выслушивать её проблемы по пьяной лавочке, у нее всегда те же грабли.
К вечеру 03.01 мысли о том, что я знаю, как изменить свою жизнь, остались теми же, но желания резко менять что-либо пока не возникло. Постепенно, постепенно...
04.01
Скрытый текст:
Провалялась до обеда перед телевизором, опять слабость, но мыслей никаких не вилось в голове. После обеда приехала дочка, мы с ней занялись хозяйственными делами. Ровно день прошел. Перед тем как заснуть, в голову влезла мысль - а не поработать ли мне на старой работе еще и январь, параллельно ища работу. Месяц жалко стало потерять, да и друзья все мозги вынесли, что на новую работу в январе все равно никто не возьмет, вот так в размышлениях и заснула.
05.01
Скрытый текст:
С утра сделала ДЗ, позавтракали, хотя уж обедать пора, вот собираемся по праздничной Москве погулять с дочкой.
Погуляли по Старому Арбату, зашли в Дом Книги, дочка выбрала в подарок несколько книг. Пришли домой, смотрим телек и объедаемся мандаринами с шоколадом. В душЕ спокойно и безэмоционально. Щас пойду еще ДЗ сделаю, хотя как-то мне смешно его делать, сразу один фильм с Ириной Муравьевой вспоминаю...
Погуляли по Старому Арбату, зашли в Дом Книги, дочка выбрала в подарок несколько книг. Пришли домой, смотрим телек и объедаемся мандаринами с шоколадом. В душЕ спокойно и безэмоционально. Щас пойду еще ДЗ сделаю, хотя как-то мне смешно его делать, сразу один фильм с Ириной Муравьевой вспоминаю...
06.01
Скрытый текст:
Проснулась поздно, опять с ночными просмотрами телека ритм сбился... Зато такое спокойствие в душЕ, проснувшись, ощутила... Сделала ДЗ, а и правда, в свои-то годы я ничо так выгляжу! Уши периодически закладывает, но терпимо. Сходили в магазин, прибрались, делаю салатики Рождество отметить. Включила в квартире все имеющиеся иллюминации, почему-то Рождество наступает радостнее, чем НГ. Решила - выйду 9-го на работу, хоть январь за деньги отработаю, мне еще кучу дел личных надо решить, а тут хоть отпроситься можно. Ну заплатят в конце февраля - и то деньги. Вроде как за праздники отдохнула, надо действовать. Накидала примерный планчик своих действий - без фанатизма ежедневного, но за январь надо сделать. Да, конечно, много времени работе не уделю, но мои личные дела на данный момент времени мне дороже, я ж себя не на помойке нашла, и так всё запустила...
07.01
Скрытый текст:
Рождество... День ничего неделания, валяния у телевизора и просмотрения разных фильмов... Нет мыслей о смысле жизни и о своих проблемах, ну ничего нет... Под утро проснулась от странного сна - тот, который уехал, приснился... И я во сне ему сказала про своё яблоко и чужой огрызок, а он вроде как пошел и напился... ДЗ делаю, уже лучше идёт, не так смеюсь, глядя в зеркало.
08.01
Скрытый текст:
Уши закладывало с утра, под вечер нормально. И скорректировала свой план действия на месяц, настроена решительно. Сходила в парикмахерскую, попросила своего мастера сделать цвет волос потемнее. Брови там же подкорректировала. Завтра решила выйти на работу, январь попытаюсь отработать, но если основные работодатели наедут - а они любят это делать, сами прозевают ситуацию и пытаются всех выставить виноватыми - боюсь, культурно их на йух пошлю, а может, и не очень культурно...
Вечером при новой прическе и бровях ДЗ пошло куда легче... Не очень хочу завтра на работу выходить, но увы, меня никто не содержит, что заработаю - на то и живу. Зато не перед кем отчитываться не надо. Заказали с дочкой билеты на 4.02 и 23.02 на юмористические концерты, она очень хотела, ее любимые артисты, у меня нет особого желания идти, но... хоть посмеюсь, что ли? Да, на 23-е заказать была идея дочки, она созвонилась с моим бывшим мужем, он и попросил ее взять 3 билета - она, он и кто-нить с его работы. Сначала я подумала - о как, он уже кого-то нашёл! А потом подумала - ну и ладно, пусть нашел, хоть потом его похоронить кому будет, не мне ж вкладываться, тут на себя не хватает... И буквально через 15 минут после оформления заказа он ей перезванивает и говорит, мол, никого не заинтересовало, пусть мама с нами сходит. Я ему пишу СМС - я не хочу идти, а он - да ладно, сходим, посмотрим. Не дай Высшие Силы, всё заново предложит начать... Я без него так хорошо живу, да и не имею привычки дважды в одну и ту же воду. У меня ж новая жизнь на носу!
Вечером при новой прическе и бровях ДЗ пошло куда легче... Не очень хочу завтра на работу выходить, но увы, меня никто не содержит, что заработаю - на то и живу. Зато не перед кем отчитываться не надо. Заказали с дочкой билеты на 4.02 и 23.02 на юмористические концерты, она очень хотела, ее любимые артисты, у меня нет особого желания идти, но... хоть посмеюсь, что ли? Да, на 23-е заказать была идея дочки, она созвонилась с моим бывшим мужем, он и попросил ее взять 3 билета - она, он и кто-нить с его работы. Сначала я подумала - о как, он уже кого-то нашёл! А потом подумала - ну и ладно, пусть нашел, хоть потом его похоронить кому будет, не мне ж вкладываться, тут на себя не хватает... И буквально через 15 минут после оформления заказа он ей перезванивает и говорит, мол, никого не заинтересовало, пусть мама с нами сходит. Я ему пишу СМС - я не хочу идти, а он - да ладно, сходим, посмотрим. Не дай Высшие Силы, всё заново предложит начать... Я без него так хорошо живу, да и не имею привычки дважды в одну и ту же воду. У меня ж новая жизнь на носу!
09.01-10.01.
Скрытый текст:
Вышла-таки на работу старую. Странные мысли - то ли мне эта работа нужна, то ли нет... С утра сделала ДЗ, а хорошо идёт! Сама себе нравлюсь. Не работали весь день все, обменивались, как НГ справляли. Во вт приехал руководитель хренов, просто обматерил коллег-мужиков, меня не тронул, хотя когда он начал свою "мат.программу" - чес-слово, готова была его проклять. Ведь сам всё просрал, как руководитель, а теперь стрелочников ищет, мудлон. Ну вот как тут о мужиках быть хорошего мнения? Но вовремя вставила наушники и подглядывала за происходящим. Нет, так работать, конечно, не айс, но пока новых интересных предложений нет, посижу пока. А как только он в мой адрес чего ляпнет, смету всю работу с компа на флешку и сделаю ручкой. После работы дома убралась, сделала ДЗ, достала из кладовки краску, которая на покраску дверей предназначалась. Увы, долго эта краска моего порыва ждала... Надо новую покупать, в сб схожу. В офисе холодно, второй день в сон клонит. Есть не хочется, только пью имбирный чай. Дома к вечеру в душе образовалось спокойствие, вот только "чужой огрызок" стал вспоминаться опять. Перечитала пост Лаурии о женатых мужиках, и в мыслях опять послала его нахер, правда, в последние два дня он появляется всё чаще, и это посылание мне даётся с большим трудом. Переключила мысли на ремонт квартиры, щас буду в инете искать, как бы мне двери после покраски разрисовать акриловыми красками, образцы, так сказать, дочка обещала помочь.
11.01
Скрытый текст:
Ровно день прошел. Работала спокойно, только почему-то болели мышцы плечевого пояса, как будто спала непонятно на чём. Мысли о будущем в голову не лезут, думала только о настоящем. Начальнику моему предложили новую работу, уйдёт скоро. Окрасила это событие в положительные цвета - значит, я тоже уйду, ибо он у нас единственный нормальный специалист остался. Значит, подошло и моё время уходить. Вечером позвонила дочка - обиделась на своего отца, он её просил рыбу из морозилки вытащить к вечеру, а она ж вся в своих мыслях и делах - и забыла это сделать. Я её отчитала, а она, видно, рассчитывала, что я её буду поддерживать и осуждать её отца. Как-то я умудрилась это деликатно сделать, сама себе удивляюсь!
Сплю последнее время как убитая, и так вставать на работу утром не хочется! Встаю с хорошим настроением, делаю ДЗ, сама себе нравлюсь. Появилось какое-то ожидание нового, вот чего нового - пока не знаю, но оно идёт.
Сплю последнее время как убитая, и так вставать на работу утром не хочется! Встаю с хорошим настроением, делаю ДЗ, сама себе нравлюсь. Появилось какое-то ожидание нового, вот чего нового - пока не знаю, но оно идёт.
это тоже для меня урок и постараюсь запомнить это состояние, как им управлять, как реагировать на подобные ситуации. Дома ребенок, обеспокоина ее здоровьем, хочу сконцентрировать всю себя на ней, отодвинуть все остальное... не хочу сказать, что я плохая мама, но стыдно осознавать, что раньше я была какой-то в своем мирке, выполняла механически задачи. Сейчас во мне идет глубокое переосмысление ВСЕГО и я чувствую не только себя, но и мир вокруг, не знаю, как сказать, как будто мне сделали коррекцию црения))) а была близорукость -5)) как-то так... и я точно знаю, что все будет хорошо и я со всем справлюсь!!! Я благодарна Господу Богу, что он привел меня сюда, благодарна Уважаемой Лаурии за ее помощь!!! 
.
и началось в колхозе утро. Настроение было в целом ровное других неприятных моментов вообщем то не было. Еще -очень сильно замерзла, на работе было холодно -к концу дня стало знобить. А еще весь день хотелось есть.
холодно на улице, холодно на работе -хочется под одеяло чай горячий и отдыхать ощущение что простыла изза того что замерзла вчера. Сильно болела шея -толи хандроз толи застудила. Вообщем такое дискомфортное состояние 
на работе почти все в таком же настроении и состоянии.
. Но ком в горле так и стоит с горечью. Дома вечером отвлеклась. Да и вообще-разозлилась уже. Еще б перекрыть все воспоминания-типа ах как было хорошо, ой как... И было бы вообще хорошо. 
съела остренькое и тут же пироженное 
но начались ПМС. Близятся КД. Может и настроение от этого скачет и аппетит растет?
! Сегодня у меня выходной. На улице очень холодно 
! Весь день слушаю музыку и подпеваю. На днях немного поспорили с подружкой, а утром опять пообщались очень хорошо! В интернете с девочками по фитнесу обсуждаем наш корпоратив 
, который будет в субботу. От предвкушения праздника настроение становится еще позитивнее 
Посмотрела, что некоторые вещи мне стали очень велики, думаю надо отдать их ушивать, т.к я их и поносить не успела. Сходила прогулялась по магазинам, докупила подарки к НГ. В интернете наткнулась на статью, как отпустить бывшего человека. Прочитала и решила попробовать выполнить, как я поняла это больше психологическая методика (похоже на то как мы с Вами, Lauria, беседовали на тему отпускания обид) Задание дом. выполнила. Настроение хорошее и спокойное. Вечером посмотрела веселую комедию. В себе не копалась и не хочется! На улице последние дни морозы, поэтому давно не ходила на тренировки, а очень хочется. Думаю, завтра вечером мне все таки удастся сходить 
))
Lauria, хочу вас спросить, вот у меня есть привычка такая не очень хорошая, когда я пью чай или кофе, я никогда не допиваю до конца и мне постоянно говорят, что я счастье свое оставляю. Это суеверие такое или действительно так? Просто мне сколько не говорили, я это пропускаю и продолжаю дальше оставлять и не могу это ничем объяснить 
и болела голова. Полдня проспала и провалялась в кровати 
. Рабочий день был сегодня активный. Настроение хорошее,себя не накручиваю, мысли негативные к себе не подпускаю). Днем у сестры разболелся зуб, попросила отлучиться с работы, чтобы поводиться с племянником, пока она в стоматологию сходит. Поиграли с ним 
