Первый форум о приворотах

Программа Пятьдесят Седьмой Группы.

Всем доброго утра! Уважаемые Участники, сегодня/завтра/послезавтра всем будут проведены, последние в этой…

Сообщение Lauria » 22 фев 2021, 21:20

ПЯТЬДЕСЯТ СЕДЬМАЯ ГРУППА НАЧНЁТ СВОЮ РАБОТУ 23 ФЕВРАЛЯ.

Участники, перешедшие из Пятьдесят Шестой Группы-создаете 23 числа свои Дневники и ждете диагностики и новой Программы.
Дневник редактируете с помощью кнопки "Правка" и вся наша работа так же будет обсуждаться здесь, в этой теме.
Прошу обратить внимание на ежедневное ведение Дневника-на основании Ваших сообщений я буду проводить корректировку Программы. Чем более полной и регулярной будет "обратная связь", тем лучше пойдет наша с Вами совместная работа.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА-во время Практикума КРЕПКИЕ алкогольные напитки не употреблять. Из напитков разрешено ТОЛЬКО хорошее качественное красное сухое и п/сухое вино. В случае "особых обстоятельств" при необходимости употребления других напитков - предупредите меня заранее, чтобы я могла ослабить действие Программы.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение Lauria » 23 фев 2021, 23:04

Всем доброго вечера!

Margosha5, ПРLСолнышко, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем завтра, 24 Февраля.
Flower, ПРL02, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 25 Февраля.
ПРL011, Iaspravlus, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 26 Февраля.
OlgaBcn, ozzi, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 27 Февраля.
Eclipse, AdaliNe, ваши диагностики проведены и Программы готовы. Работу с вами начинаем 28 Февраля.
Markovkina, Ваша диагностика проведена и Программа готова. Работу с Вами начинаем 1 Марта.

О готовности Программ для остальных Участников буду писать в этом же сообщении.

Уважаемые Участники, не смотря на то, что основную работу со всеми Участниками в этой Группе начинаем на росте, у некоторых из вас провожу/продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции.  Поэтому напоминаю всем-что начальная Программа, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма.
Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность, повышение температуры до субфебрильной. Если состояние будет слишком неприятным-пишите мне-уменьшу силу воздействия.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение ПРL 02 » 24 фев 2021, 08:20

:Rose:
23 февраля
Скрытый текст:
У меня снова какое неудовлетворение собой. Планы реализуются ооочень медленно, не хватает на данный момент какого то драйва жизни. Но при этом не происходит и ничего плохого, что уже хорошо))) Какое то затишье, штиль в жизни, всё двигается, но в замедленном действии. Возможно это и хорошо. Возможно просто весенняя маленькая хадра, делать особо ничего не хочется, но и время терять тоже ))))))))))) Вот такие качели в моем настроении. МЧ сегодня поздравила, и было свидание, всё прошло отлично))

24 февраля
Скрытый текст:
На работе, не смотря на большой объём работы, меняют кадры, одни уходят другие приходят, кто то меняется рабочими местами, всё складывается лучшим для меня образом. Думаю, далее будет видно на сколько всё происходящее будет для меня благоприятным. Настроение ровное и бодрое )) Вечером сходила на маникюрчик, подняла себе настроение.

25 февраля
Скрытый текст:
Встала в более бодром состоянии. С утра настроение горы свернуть. А вот к обеду как то сникла. Частенько болит голова, то ли от уколов, то ли от перемен в погоде, хотя ранее таким не страдал. Завтра у меня последний укол, понаблюдаю за своим состоянием.

26 февраля
Скрытый текст:
Капец, в моей голове совсем что то непонятное происходит, я уже не понимаю где память подводит, а где туплю. Ещё и суета с последним днем работы двух сотрудников. Нужно максимально сделать все отчеты, подобрать документы, тк. потом не понятно что будет ((( А у меня голова совсем начинает тупить((( На последний укол не пошла, пятая точка у меня "болит", надо компрессы поделать. Вчера у меня полдня прошло в невезении- куда то по времени не успела, с кем то договоренность сорвалась, о чем то ни с кем договориться не могла. Легла спать с мыслью что нужно всё отпустить и довериться вселенной. Так сегодня и получилось, все актуальные вопросы разрешились, всё срослось, даже МЧ сегодня позвонил. Он был какой то грустный, не спросила у него в чем дело, т.к позвонил всего на пару минут. Очень устала, но рада что завтра выходной ))

27 февраля
Скрытый текст:
Наконец то выходной, что то я устала за рабочую неделю. Самочувствие лучше, наверное положительно сказался более продолжительный сон. Хочется отдыхать, но знаю, что потом буду жалеть о потраченном времени без пользы. Поэтому хоть немного, но почитала нужную книгу. Вечером было свидание с МЧ. Всё прошло отлично))

28 февраля
Скрытый текст:
Т.к из-за свидания легла ооочень поздно, то и соответственно не выспалась. Однако сегодняшний день мне больше понравился по наполнению. Я сделала больше чем вчера. И ещё я порисовала на вебинаре, общее поле как более положительно сказывается. В процессе рисования уже улавливаю много фишек для себя, это особо радует. Младшая дочь решила придерживаться диеты, поэтому дома нет ничего сладкого, чтобы не было соблазна. Но я то не могу без сладкого, вот и путаюсь тайков чего нибудь да скушать из нычки))))) Ещё сегодня пока собиралась в магазин, включила музыку, редко в последнее время это делаю, хочется тишины, натанцевалась, мне это ещё больше подняло настроение. Надо почаще так делать )))

01 марта
Скрытый текст:
Сегодня первый рабочий день в другом составе, точнее без некоторых коллег. Здесь есть свои плюсы и минусы. Психологическое напряжение от директоры передается и на нас, хоть он старается этого не показывать. МЧ не звонил, хотя были все возможности у него. Пришлось сегодня задержаться на работе. Домой пришла уставшей, посмотрела телек и в кроватку.

02 марта
Скрытый текст:
Вечером уже ничего не хочется делать, думаю утром заполню дневник, но утром уже ничего не успеваю((( Да, насыщенные рабочие дня меня изматывают, точнее я это понимаю, когда добираюсь домой. К концу рабочего дня многое удалось разрешить и разгрести. Домой вернулась с хорошим настроением. Но вечер немного не заладился. Т.к. ребенок решил отказаться от сладости, а у неё уже началась "ломка", решила отвлечь её другими блюдами, заказали суши. Но их доставляли достаточно долго и не в соответствии с заявленным временем. Пришлось пару раз внить и ругаться. И предо мной даже никто не извинился, ни курьер, ни оператор на телефоне, всё только оправдывались погодными условиями и дорогами. Потом мне было важно только чтобы дочь осталась довольной. А она была довольна, и я успокоилась, глядя на неё, ещё и насытившись ))))

03 марта
Скрытый текст:
Сегодня уже веселее) Я вчера раньше легла спать, и сегодня больше выспалась. Утром позвонил МЧ, подбодрил по работе, приятно. Как то настроение сегодня отличное. На работе всё приходит в норму. Вот только малая приболела, кашель и температура ((

04 марта
Скрытый текст:
Суета сует. На работе предпраздничная суета, директор мечется, из за любого вопроса поднимает пыль до потолка ((( Младшая болеет, ей нужна ласка, а я полноценно не могу дать, т.к боюсь тоже заболеть, поэтому немного ограничивают близость общения. Она конечно всё понимает, она умница у меня.

05 марта
Скрытый текст:
Сегодня все надеются на короткий рабочий день, но не тут то было. А вот у меня день начался отлично. Вот уже на протяжении недели я делаю утром небольшую зарядку, внутреннее физическое состоянии более легкое. Утром пришло смс от МЧ. Было супер приятно. Хотела ответить, но этот вопрос я уточняла, и ответ был был "не отвечать". Поэтому отвечать не стала, хотя понимаю, что можно, пусть сам перезвонит, если можно))) И МЧ перезвонил ))) немного пообщались, подзарядилась ещё большим позитивом. У настроение в течение дня оставалось хорошим, да и в таком состоянии и день складывается лучше, а может просто не обращаю внимания не неурядицы. Вечером получилось уделить время своим увлечениям. Всё складывается хорошо.

06 марта
Скрытый текст:
Утром решила не делать зарядку, т.к. собралась на цименьскую прогулку. Такое удовольствие получила от прогулки) Младшая дочь порадовала улучшением самочувствия. Это наверное самая лучшая новость на сегодня. Днем позвонила сестра и позвала в бассейн, я отказываться не стала. Но после бассейна всегда такое расслабленное состояние, что уже мало что хочется делать, вот и просмотрела весь вечер телевизор. МЧ сегодня тоже кинул смс, ну вот может же когда хочет ))) Снова часто стала себя ловить на том, что хочется выпрямить плечи и спину, много сутулюсь. Настроение отличное. Снова подписалась на ещё один марафон, марафон благодарности. Первый день задание написать 10 благодарностей, отвечая на три вопроса.. Ну думаю сейчас на раз два напишу, т.к внутри в последние дни у меня прям часто возникает состояние радости и благодарности за всё происходящее в моей жизни, а вот начала писать и всё же оказалось всё не так просто))) А вообще у меня снова состояние такого счастья, радости от простых моментов)) Благодарю!!! ;)

07 марта
Скрытый текст:
Вот как МЧ работает и это выпадает на выходной день, так просыпаюсь ни свет ни заря, в ожидании смс (( Иногда убеждаю себя что это просто привычка, а иногда нет смысла врать самой себе. Сегодня открытая конференция по нейрографики, где дипломированные инструкторы делятся наработками, поэтому почти весь день прорисовала. Вечером у нас с МЧ было свидание. Почти всегда встречаю его "во всей готовности", а сегодня я была занята, поэтому и лома немного не прибрано, и себя в порядок не привела. Да, было как немного не по себе, но пусть увидеть меня такую, обычную.. Но даже при таких обстоятельствах я смогла быть неотразимой ))))) что и подтвердили его слова )) Свидание по времени оказалось достаточно длинным, поэтому удалось вдоволь поговорить на разные темы.

08 марта
Скрытый текст:
Ну вот и закончилась моя дисциплина с марафоном благодарности, немного застряла, т.к. иногда просто лень что то делать ((( Утром получила смс с поздравлением от МЧ. Съездила к родителям. Немного полазила в соц. сетях, порисовала. В общем отдыхала. День пролетел очень быстро и как то особо ничего не сделала.

09 марта
Скрытый текст:
Как вариант работы со своей дисциплиной тоже попробую делать заметки в течение дня. Если не каждый день пишу благодарности, это не повод всё бросать, поэтому просто продолжила от туда где остановилась. Пишеться уже легче. Не знаю связано это как то или нет, но первая половина дня прошла как задумано, удачно сделала всё что планировала. Много планов на день, на вечер и на ближайшие дни. Конечно без дела сегодня особо не сидела, но как то день буквально пролетел, мне мало времени))) Онако если я не высплюсь, завтрашний день доставит меньше удовольствие чем обычно, поэтому не смотря на интерес к некоторым темам, пошла я спать. Пусть это будет проявлениям любви к себе )))) И да, я молодец!!!))))

10 марта
Скрытый текст:
Сегодня вечером я ходила знакомится с родственниками. Приехала мамина двоюродная сестра с дочерью, остановились у другой сестры)) Я их не помню, хотя сюда они приезжают уже не первый раз, это их родина. Сейчас моя сестра на заработках на Сахалине, а тетя оказывается живет в Питере. У тети будет осенью юбилей, и она завет маму в гости. Уж не знаю поедет она или нет, но я ходила знакомиться, чтобы при возможности остановиться у них когда нибудь. Люди простые, общительные. Мне они понравились) Весь вечер пробыла в гостях, пришла домой и рухнула в кровать. В последнее время завелся в моей голове червяк, который меня начинает по вечером грызть о том, что я вечером "не занималась". В последние дни много слушаю вебинаров на тему финансов, китайской метафизики и самооценки. Даже на работе, когда регистрирую однотипную корреспонденцию, фоном включаю какой нибудь вебинар и слушаю. И если вечер просидела за телевизором. выползает этот червяк перед сном и начинает грызть, что снова провела время в пустую(((( Так было и сегодня..

11 марта
Скрытый текст:
Сегодня утром пыталась разобраться что мне делать с этим червяком.. пока ничего интересного не придумала )) МЧ сегодня работает, но тоже не особенно активен. Слушала интересный вебинар, в котором рассказывали как простыми смс можно вызывать интерес у мужчин к себе, а вот по практиковаться пока не получилось )) интересно слушать спикеров, когда они шутят и приводят примеры из практики, тогда ты не только получаешь информацию, но еще и поднимаешь настроение )) Потом в какой то момент пришло чувство перенасыщение информацией, не хочу ничего слушать, не читать. Однако просто так вечер всё же не смогла провести, нужно хоть немного чего нибудь поделать, например порисовать, домашние дела не в счет. Это вроде и хорошо, но есть какая то в этом вторичная выгода.. А остальном всё хорошо! всё хорошо! ))))))

12 марта
Скрытый текст:
Сложноватый день ( Вчера встретиться с МЧ не получилось, ноя в какой то мере рада, однако утром получила от него приятную смс. Сегодня последний рабочий день перед отпуском, поэтому нужно сделать больше чем обычно. Вот так и получилось что пришлось и задержаться, и не только по своей вине. Домой пришла поздновато и уставшей, поэтому пообщавшись немного с дочерью легла спать.

13 марта
Скрытый текст:
Меня очень тянет рисовать в последнее время, рисую в основном на финансовую тему. И соскочила сегодня в 5 утра и села дорабатывать рисунки. Позанималась домашними делами, привела в порядок комнатные цветы. К моей большой радости червячка сегодня нет, и мне прям легко внутри, и не перетруждалась сегодня, и сделала некоторые дела которые тяготили меня. На душе спокойно и умиротворенно, очень классное состояние!)

14 марта
Скрытый текст:
Прошу прощения, отдыхаю) Немного потерялась во времени. Я смогла наконец то просто отдыхать)) Сегодня снова начались смс с поздравлениями( С утра напекла блины, позвала старшую дочь в гости, поболтали немного, но снова был неприятные момент в разговоре. Не поругались, но снова обидные слова с её стороны. На следующей недели я еду на очередное контрольно-плановое обследование. В это раз мне удалось спланировать время и финансы, чтобы взять детей с собой. Они мало куда ездили, в этом городе не были, надеюсь на хорошую поездку, и хорошие каникулы для них. Дети были супер рады это узнать. Мч нашел время и с утра позвонил мне, сказать что скучают, это отлично с его стороны. Съездила к родителям. Оставшиеся время провела за просмотрим телевизора))

15 марта
Скрытый текст:
Сегодня понедельник и хотелось подольше поспать в первый официальный день отпуска))) но.. забыла отключить будильник на телефоне и он как обычно с утра пораньше задребезжал ))))) Занималась так скажем организационными вопросами предстоящей поездки. Дети начали докучать вопросами о ней, что меня очень раздражает) МЧ сегодня работает, поэтому названивать периодически, но вот встретиться вряд ли получится(

16 марта
Скрытый текст:
На работе без меня никак, в силу определенных обстоятельств эту неделю нужно будет прибегать на работу и выполнять кое какую работу. Меня это не особо напрягает, но то что разбивает день не очень нравится.. Младшая у меня снова с температурой без каких либо дополнительных симптомов ((((

17 марта
Скрытый текст:
Сегодня так крепко и глубоко спала, что утренняя смс меня разбудила и немного разозлила, но это была смс от МЧ, поэтому смешанные чувства) Присутствует волнение из-за ответственности за поездку, пока не все вопросы удается решить( Мой червят тоже отдохнул, и снова начинает докучать " ну давай уже чего нибудь почитай, порисуй, послушай вебинары"))) У дочери вроде всё нормально с температурой, симптомов простуды нет, странно всё это , будет наблюдать.
ПРL 02
 
Сообщений: 62

Сообщение AdaliNe » 24 фев 2021, 09:23

23 февраля
Скрытый текст:
Приснился сон,который я истолковала предостережением от оговоренной встречи со знакомым из аптеки,но заглушила в себе это,решив,что придумываю отговорки,п.ч. это не МЧ. Собиралась тщательно,методично,прямо,как на "преступление" (это слово само пришло в момент сборов).
Приехала,а "товарищ" уже плохо "ворочал языком" от влитого в себя спиртного. Да ещё имел наглость вопрошать меня о подарке... Не исключаю,что это (в его понимании) могла быть "шутка",но я была неприятно удивлена подобным вопросом при входе.
У него в гостях был друг,оказавшийся очень интересным собеседником.
В процессе разговора выяснилось,что мужчина совсем заврался,в т.ч. о том,что мы,оказывается,"встречаемся уже два месяца" - это возмутило,наверное,я почувствовала себя униженной,п.ч. мне приписали подобное "падение". Просто,кроме всего прочего,надо было видеть обстановку вокруг. Не понимала,как можно было не навести хотя бы элементарный порядок хотя бы на столе,а ютиться на его краешке. Ну,конечно,понятия разные и я напоминала себе,что надо быть проще. Может сыграли мои представления о том,что люди с мед. образованием соблюдают хотя бы элементарные правила гигиены. Я вредина?
Когда друг уехал,через какое-то время укатила и я,выслушав в свой адрес массу раздражений по этому поводу.
Страшного ничего не случилось,но вспоминать это "свидание" противно,тема с эти человеком закрыта.

24 февраля
Скрытый текст:
Утром пришло сообщение с извинениями,даже смотреть на него было неприятно,удалила чат.
Впечатление от вчерашнего вечера двоякое:неприятно вспоминать пригласившего меня человека,зато общение с его другом очень даже понравилось в плане повышения собственной самооценки,получила качественные комплименты от взрослого (как он сам себя охарактеризовал) мужчины. Я видела,что приглянулась другу,он мне тоже был симпатичен,НО женат,хорошо,что ушёл,а то могла натворить глупостей. Во время танца с другом было приятно его прикосновение к моей руке,без "лапания" и прижиманий,но того будораживающего чувства,что я испытывала при соприкосновениях с МЧ,не было. Он спросил,"какого года выпуска (успела только удивиться такому вопросу и формулировке,поскольку продолжение фразы легло,как надо),так здраво рассуждаешь,чувствуется сила,уверенность,женская мудрость"-для меня весомый комплимент. Про нашего общего знакомого сказал,что тому нужен повадырь,дабы тянуть его. Ответила,что одного такого уже вытянула,больше не хочу. Я,вообще,не хочу "тянуть" никакого мужчину. Я уверена,если бы он был трезвый,всё равно общение с ним было обречено на провал,как только я вошла в квартиру... Даже раньше,ведь я практически заставила себя ехать,чтобы "выйти из скорлупы". Надеялась,наверное,на чудо,которое "явилось" в виде друга.
Вечером провизор звонил,был момент сказать ему,чтобы больше меня не беспокоил,но даже звук его голоса кажется отвратительным и я не ответила.
Поняла абсолютно чётко,что не сожалею о вчерашнем вечере,хотела разнообразить свою жизнь,это у меня получилось - обогатилась новыми впечатлениями!

25 февраля
Скрытый текст:
Днём "пришла" мысль,что могу заинтересовать любого мужчину,если захочу...
Было приятно так думать,но я испугалась,побоялась сглазить свою уже признаваемую мной неотразимость,поэтому пристыдила себя за "манию величия":не тороплюсь ли я,делая выводы на основании реакции пары мужчин? После этого "пришла поправочка" - любого,кроме МЧ.
Задавала себе вопрос:почему так тоскую по нему,ведь отношения были сложными,неужели мне ещё мало?! Окунувшись ненадолго в общение с мужчиной,стало горестно от того,что я одна.
Было подавленное состояние,из которого непременно хотелось выйти. Напомнила себе,что настроение мы создаём сами,приказала перестать хандрить и пошла по делам.
Вечером встретились в магазине с "хозяином" подопечной собачки. Возникло ощущение,что он специально зашёл за мной,п.ч. я видела его отъезжающий от магазина автомобиль. Признаюсь,я специально зашла в магазин,когда увидела,что он приостановился,встречаться с ним не хотела. Отношение к нему изменилось,когда он на вопрос моей племянницы:"Его ли это собачка?". Ответил отрицательно - "дворовая."! В это время я давала ей лекарство,он неожиданно подъехал,хотя раннее написал,что не сможет из-за сломанного автомобиля.
Сегодня глаза у него показались какими-то потерянными. Может у него есть серъёзные причины для такого поведения/решения? Не хочется больше никого осуждать.
Сестра на больничном,у меня появился насморк,только бы не разболеться.
В целом,днём и собой я довольна.

26 февраля
Скрытый текст:
Скучала по МЧ и хотелось отвлечься,почитала Дневник,улыбнулась,вот я хитрюга...
Так забавно:читая свои записи,"бросилось" в глаза,что стараюсь быть "хорошей девочкой",вести себя правильно,подавляя негативные эмоции,обрубая "неправильные" поступки. Создаётся впечатление,что стараюсь,но сама я не чувствую в себе этих стараний. Настолько вжилась "в роль"? Вот я придумала для себя "наказание" за неверные (на мой взгляд) поступки! Всплакнула. А может старания всё же имеются и отсюда моё внутреннее противоречие,борьба с собой?

Поехала в гости,чтобы отвлечься от повседневности и получить "порцию восхищения",выбрав для себя объект,в заинтересованности которого не было сомнений,а там получила "бонус" в виде внимания ещё одного мужчины,более "крупного калибра". :Yahoo!: :oops: :-)

После написанного ощущение удовлетворения,даже удовольствия от собственного понимания,что я не такая уж "хорошая" и признаю это,даже в голове просветлело:)

Я хочу быть с мужчиной не для того,чтобы сбежать от кого-то или чего-то,а потому,что я действительно этого желаю,в общем,так,как должно быть у нормальных людей.

Вечером и ночью очень сильно тянуло на кислое.

27 февраля
Скрытый текст:
Поняла,что легко "выселить" сестру из моей комнаты не получится и не стоит. Она находится там под предлогом доступа в компьютер для работы и,по-моему,не торопится её завершить. Когда вышла и заявила,что у неё закончились минуты,во мне шевельнулось раздражение:не тратя столько времени на разговоры,она могла бы быстрее закончить свою работу. Предложила вернуть ПК в зал,но она отказалась,ссылаясь на необходимость освобождения места. Очень хотелось напомнить ей,что завалила это место она и есть прекрасный повод расчистить его. Было 3 варианта выхода:открыто заявить об этом и получить какую-нибудь "неприятность",убраться самой или заняться другими делами вне моей комнаты. Я всё ещё надеюсь,что она начнёт ценить мой труд,если станет сама убираться за собой?

Я очень ревностно стала относиться к своей комнате - уголку спокойствия для себя. Сколько помню свою жизнь в этой комнате,всех всегда сюда тянуло:то позвонить,то отдохнуть,то...,но раньше я проще к этому относилась,наверное,потому,что считала её своим временным пристанищем. Теперь,это мой маленький мир,в который не хочу давать доступа никому,тем более,людям,которые относятся ко мне не лучшим образом.

Успокоилась тем,что,пока она находится в моей комнате,моя Птичка пребывает в компании,ещё я не слышу разговоров сестры-это огромный плюс. Успокоилась до вечера,пока сестра не переместилась в зал и не начала вещать по телефону,что она вся такая больная и при этом всё держится на ней. Пока шла в магазин,обдумывала,вернувшись домой,заняться своими личными делами,а гуляние и всё остальное предоставить сестре,пусть следует собственным словам. Но не смогла. Я этого не сделала,п.ч. начались психи,прикрикивание на животных,от которых я вздрагиваю и дёргаюсь больше,чем от того,что слышу по телефону.
Сестра приготовила ужин! А я получила огромное удовлетворение от того,что одно из своих "вещаний" по телефону она выполнила!!!

28 февраля
Скрытый текст:
Убедилась,что сестра вполне способна говорить по телефону тихо,когда ей это необходимо... Значит,обычно,"выступает" она для меня - это умозаключение разозлило и захотелось дополнить Дневник за предыдущие дни моментами,раннее не казавшимися важными,а сегодня они прямо роем пронеслись в голове,но потом это желание пропало,оставив нехорошее чувство неудовлетворённости жизнью. Дополнять я всё же ничего не стала,поскольку порыв возник на эмоциях,которые я смогла потушить здравым смыслом - моменты не такие уж важные,раз я не отобразила их в эмоционально стабильном состоянии.

Не могу это объяснить,но у меня ещё с болезни нашей собаки создалось впечатление,что я вижу в глазах животных то,что они чувствуют. Они будто разговаривают так со мной.
Общение с "подопечной" собачкой наполняет меня позитивом,но сегодня расплакалась. Разглядела в её глазах боль и обречённость. Предчувствие или моё самобичевание за то,что нет возможности забрать её? Пока не понимаю,но стараюсь не впадать в уныние,окружив её лаской и заботой,которую могу ей дать.

Почему всегда,когда щенки остаются с сестрой,что-то случается? Этот вопрос я задала вслух,когда ситуация улучшилась. Ответа не получила,но,глядя на сестру,стало её жаль... Причитания сестры мне надоели и я отправила её заниматься своими делами,а сама осталась со щенками. Как их с ней оставлять? Дойдёт до неё,что можно упустить момент? И ведь даже не соглашается,что её недогляды,они не должны и всё тут,"как об стенку - горох".

Хотела бы вести Дневник без многочисленных упоминаний о сестре,но как,если наши жизни настолько переплелись и этот факт нисколько не радует,п.ч. у каждой должна быть своя жизнь? - этот вопрос возник для меня уже давно,но сейчас прямо рвётся наружу.

Состояние плаксивое. Удовлетворения не чувствую,п.ч. не сделала намеченного на сегодня,тем не менее,уверена,что удастся со всем разобраться.

Я объясняю себе,что самое приоритетное в настоящее время - это лечение себя любимой,но у меня часто возникает чувство,что я невозвратимо упускаю что-то главное в своей жизни,поэтому надо торопиться,срочно куда-то бежать,что-то делать...
Вечером снова тянуло на кислое.

01 марта
Скрытый текст:
При первых же прикрикиваниях и хлопках дверьми моментально пришло сравнение поведения сестры,когда в доме присутствуют другие люди или я одна:сборы без света в тишине и... ураган. Как-то само собой пришло сравнение сестры с бабушкой,когда та поднимала нас,приезжающих на каникулы "отсыпаться" (но ведь сестра моя не пожилой человек!),и с МЧ,который всё же был деликатен в своих утренних сборах. Обидно,что я сплю? Так я давно уже обозначила,что бодрствую.
Она всё время говорит на повышенных тонах,а я мечтаю:вот бы ей сейчас соответствовать собственным словам:"...не надо разговаривать". Да разве она разговаривает? Нет,жалуется,а стоит мне ответить,посочувствовать,она тут же начинает наглеть. Выслушивает других,потом "сливает всю эту гадость" в раздражении дома.
Как же научиться проживать в одной квартире обособленно?
Днём одолел страх,что из-за своего скверного характера и неумения строить отношения,потеряла мужчину и нового уже не найду по причине отсутствия свободного времени.
Вечером сестра выссказалась,что "НАШИ долги растут с геометрической прогрессией". Про себя задала вопрос:почему поступления её,имущество её,траты её,а долги наши?! Может предложить ей сократить некоторые расходы... Представила реакцию и стало смешно.

Переключилась на сладкое.
Осознала,что не только могу,а хочу вернуться к той теме. Слушала и слушала комментарии,и плакала,это были слёзы облегчения. Ответ написала,но пока не отправила,он получился кратким,что на меня не похоже. Чувствую,что больше добавить пока нечего. Я знаю,что ещё вернусь к прослушиванию этих комментариев ни один раз,они,как лекарство!

02 марта
Скрытый текст:
Не выходит из головы разговор с мамой в период перерыва между Группами. Она поведала,что обсуждала с тётей возможность размена сестрой квартиры на две,с необходимостью выплаты за причитающийся мне вариант...
Разговор этот состоялся после нашего с МЧ разрыва. А тётя ответила,почему это сестра должна продавать свою квартиру? Меня возмутил не факт того,что мама и тётя,вообще,обсуждали эту тему,а негодование тётки. Какой её здесь интерес? Никогда не думала,что в такой большой и дружной семье,каковой я ещё считала нашу в период строительства этой квартиры,встанет остро этот вопрос. Тогда я гордилась,что мы поддерживаем друг друга и можем расчитывать в трудную минуту.
А главное,я обрадовалась,когда узнала об этом разговоре,ведь появилась ясность,что это с подачи тёти сестра в один прекрасный день скандально заявила мне:"Да разменяю я эту квартиру!". Не помню,что именно пыталась тогда с ней обсудить,но уж точно не квартирный вопрос. Думаю,это предложение было расценено,как моя инициатива,а я была "ни сном,ни духом". Возможно,от крайнего раздражения сестры "ноги растут" во многом из-за этого предложения.
Сестра постоянно возвращается к неосуществлённой ею мечте о покупке дома. Я понять чётко не могу,что она от меня хочет? Может ожидает предложения о продажи квартиры и покупке дома? Так я больше не хочу касаться вопроса недвижимости в этой семье. Больше не желаю никому в этом помогать. Хватит.
А озвучить эту историю меня подстегнуло поведение сестры этим утром,когда я попросила её по возвращению приобрести мне один препарат,она ответила,что з/п у неё уже нет. Хотела предложить ей взять у меня карту,ну куда там,"её сиятельство",которая вчера была не в состоянии налить себе чай,уже распсиховалась. Я же ходила вчера по её делам! Не вопрос,схожу сама,раз ей по дороге зайти сложно. Странно,что непонятного,если я буду не в форме,ей придётся самой справляться. Взаимообмена у нас не получается. Вновь вернулись мысли о необходимости разъезда и,соответственно,вспомнила про разговор с мамой.
Вечер прошёл в спокойной обстановке.
Потрясывало,очень захотелось спать,не легла,заболела голова. Хотелось мяса.
Если прилетающие вчера от провизора смайлы раздражали,сегодня к пропущенному звонку отнеслась равнодушно. Перезванивать не стала,не вижу смысла.

03 марта
Скрытый текст:
Приснился МЧ,живущий в своё удовольствие и пытающийся наладить со мной отношения,поддерживая связь с другими "подругами"... Раздумывала,стоит ли жертвовать общением с животными ради такого,уже склонялась распрощаться с ним,как проснулась. От сновидения остался неприятный осадок. Зачем сейчас мне этот сон? Мне не нужны его проявления,я отдыхаю.
Довольно быстро переключилась на ощущение удовольствия от осознания свободы в своей комнате,а всего лишь переместили компьютер и у сестры теперь нет необходимости проводить время у меня. Блаженство!
День прошёл спокойно,
лишь вечером ощутила раздражение из-за брошенной сестрой фразы,очень подмывала внести уточнение в её "мы",но она унеслась в другую комнату. Была всеръёз настроена пойти за ней и внести ясность,но пришлось закончить дело,а уже спустя несколько минут "запал" пропал. Не видела смысла доказывать свою правоту,я про себя её знаю. С моим уточнением она не согласиться,лишь озлобится. Я - человек,больше всего ей "противоречащий" со всеми вытекающими. Мне не нужна "война",я хочу мира.
Призналась,наконец,себе,что "ушла в подполье",а не послала открыто провизора,п.ч. мне приятно его внимание,хоть и не рассматриваю его даже в качестве сексуального партнёра. Да и,вообще,не хочу обижать человека,он такой,как есть и,кто я такая,чтобы осуждать.

04 марта
Скрытый текст:
В каждом времени года я всегда находила свою прелесть,а как всегда радовалась приходу весны,но не в этом году,п.ч. это стройка со всеми вытекающими. Так много хочется сделать для моих животных,никого не обделив,но не хватает ни времени,ни сил,как всё совместить?
Зима снежная белая! Представляла её всегда чистым листом бумаги для планирования,в этом же году я далеко и много не загадывала,вернуть себя до лета - задача номер один.
Достаточно много размышляла о своей жизни,выводы неутешительные,но плохо ли это. Выводы есть - уже хорошо,необходимо их принять.
После того,как сестра нарушила мои планы на завтра,опустились руки,агрессии не было,обречённость,я проиграла борьбу за право на личную жизнь. Через пару часов решила,что это ещё не конец.
Несколько раз за день накатывало желание поплакать,но я упорно сдерживалась,укоряя себя за слабость,сейчас,в момент заполнения Дневника,позволила себе плакать. От слёз очень сильно жжёт щёки. Так много хочется сказать,но я не могу. Все слова кажутся бессмысленными и пустыми,как описать то,что внутри.
Значит,так надо,завтра будет лучше.

05 марта
Скрытый текст:
Планировала объяснить своё вчерашнее состояние,но оно ушло и вновь погружаться в это не хочется.
Сегодня я довольна собой. В течении дня сопровождала абсолютная уверенность,что всё смогу и со всем со временем справлюсь.
Узнала,что на пару недель планируется приезд гостей. Сестра озвучила,что не очень довольна наметившейся перспективой,да и я не в восторге. Дела,конечно,всегда будут,но,мне кажется,сейчас самое невремя. Я не понимаю,что тут делать в это время года:ветра,грязь,слякоть,что они собрались ребёнку показывать? Пусть решают сами,все взрослые люди. Заняла нейтральную позицию:пусть будет,как будет,всё равно меня никто не спрашивает,все разговоры ведутся с сестрой,а сама я проявлять инициативу не желаю. Вполне возможно,что "свиданием" останемся довольны все.
Вечером мой душевный покой всё же серъёзно поколебался... Сестра ответила на звонок,когда собрались уже на выгул со щенками. Следом последовал её исходящий... Через полтора часа разговоров я "раскалилась" от ожидания,решила выйти хотя бы до своей подопечной,чтобы не делать это ночью,как происходило в последние дни,когда график и мои планы тоже "ломались". Уже около дверей была застигнута удивлённым вопросом,что я ухожу. Она даже разговор свернула. После моего подтверждения,буквально накрыла меня лавиной высказываний про свою нелёгкую жизнь,видимо,не успела выговориться,прервав из-за меня очередной разговор... Чувствуя,что сестра придавливает меня негативом,а во мне зреет желание откровенно "послать",выскочила на улицу,даже не застегнувшись.
Знает,что у щенков время кормления приближается,а мы ещё не гуляли,у меня тоже ещё дела,но ведёт беседы...!!! Сделай необходимое здесь и сейчас,хоть заболтайся потом. Других она ждать не заставляет. Такая расстановка приоритетов унижает. И так нелегко с двумя собачками,а при нашей системе социализации,одной с прогулками справиться нереально.
Пообщавшись с подопечной,к сожалению,гораздо меньше обычного (всё же ожидали щенки),вернулась успокоившейся. Прекрасно понимаю,сколько я здесь изливаю,а ей кому,но всё же не хочется быть жилеткой,я от этого болею. В данном случае меня не тронул её рассказ о том,как она ухаживает за щенками,НЕсвоевременность разговоров,ведь систематически рушится весь график,общие дела растягиваются до ночи или отменяются - очень хочется избежать именно этого!
К ночи буквально распирала гордость за себя и даже не стала копаться,с чего бы это,просто приятно и всё тут! :Yahoo!:

06 марта
Скрытый текст:
Благодарна всему,что было сегодня.
Приснился МЧ,... Расценила сон так,что он вспоминает обо мне. Фигурирова в этом сне и сестра,которая рассказывала ему про меня гадости,что случалось и в жизни.
Хоть она и находится на больничном,но планировала ехать на работу,помочь коллеге в разгребании завалов,но утром та отменила свою просьбу. Прямо ЧП,спешащий на помощь:) У меня давно уже создалось впечатление,что сестра "сбегает" на работу,чтобы не заниматься щенками. Я не против,дома спокойнее.
Утром слышала,как сестрёнка настойчиво повторяла по телефону,что "увольняться надо всем коллективом,чтобы директор понял,какой он был...,что не ценил" - полный бред,наймёт других. Подумала,что не стоит на такой волне появляться ей на глаза,чтобы не быть,как вчера,придавленной негативом.
При просмотре кинокомедии в прекрасном настроении хохотала в голос,зашла сестра,наводящая порядок в своём будуаре,и заявила,что будет увольняться,чтобы разгребсти завалы,а то совсем "засралИсь" и ушла обратно. Во как! Фильм перестал увлекать,в голове крутился один вопрос:на что она рассчитывает,употребляя это "...Ись"? Я должна подорваться разгребать её завалы,чтобы она не увольнялась?! Вспомнила её сентябрьский ультимату,если я откажусь ухаживать за щенками,она уволится и,я буду их содержать... Тогда я промолчала,видя её настрой,при котором последствия любого разговора могли быть плачевными,но так же не может продолжаться вечно. Тогда она зарубила нашу поездку в отпуск,несмотря на моё молчание,видимо,не удалось выпустить пар. Может при следующем подобном заявлении ответить,к примеру:"Увольняйся,если считаешь это выходом."? Настроение испортилось,досматривать фильм расхотелось. Было слышно,как сестра заворковала,явно уже в прекрасном расположении духа. Сомнений не осталось. Она - вампир. Ей обязательно необходимо испортить настроение мне,чтобы у неё оно наладилось.
Второй день мою обоих щенков после прогулки одна - моя инициатива,чтобы избежать ора,не помогло... Не смогла смолчать при очередном её обращении к щенкам "идиоты". Попросила не называть их больше так! Свою просьбу высказала спокойно и настойчиво. Она повторила несколько раз,что "в своём доме слова сказать не могу,скоро дышать не позволят без разрешения!" - фраза слово в слово перед нашей стычкой,когда я ушла к МЧ,такую же сестра произнесла и летом.
На этот раз я ответила:"Это совершенно не соответствует действительности:ты говоришь и делаешь всё так,как захочешь. Уже не первый раз слышу от тебя эту фразу и не понимаю её.". В ответ услышала её "аха",она убежала в зал,схватила телефон и начала что-то кому-то писать. Мне очень хотелось продолжить разговор и выяснить,наконец,в чём она видит мою вину. Неужели считаем меня обязанной во всём,п.ч. живу в "её" квартире,так она сама методично этого добивалась. Поняла,что могу завестись и остановилась.
Я чувствовала удовлетворение от того,что не промолчала на этот раз. Какой смысл отмалчиваться,стараясь избежать конфликта,если он всё равно,рано или поздно,проявится? И было горько,до чего мы докатились. Быть может,если я стану отвечать,она задумается,что не стоит больше "вытирать об меня ноги" - маловероятно,насколько я её знаю,но постоянно молча терпеть - тоже не вариант.
Всё же очень хочется выяснить,почему она считает себя ущемлённой и винит меня. Наверное,стоит задать этот вопрос при следующем повторе этой фразы.
Хочу навсегда забыть о жалости и сочувствии к сестре,нам обеим это на пользу не идёт.

7 марта
Скрытый текст:
Настораживает тенденция,которую заметила несколько месяцев назад:когда начинаю чувствовать в себе силы,сестра проявляет давление,вызывает на конфликт. Срываюсь,силы "улетучиваются".
Утром некоторое время слышала скуление,лай щенков,было непонятно,что происходит и почему сестра молчит,в одной же комнате находятся. Дошло! Это демонстрация подтверждения её слов "в собственном доме слова сказать не могу". Человек прекрасно понимает,что орать и ругаться,и сделать твёрдо замечание - разные вещи,но решила выкаблучиваться. Потом выкрикнула,что уходит на работу. Побег - к лучшему,спокойнее будет. Через несколько минут вернулась,я кормила птичку у себя в комнате,приоткрыла дверь "а не спишь" и вновь ушла. Странно,как я могу спать,если животным готовить надо. Подумала,что она ходила в магазин за хлебом или выбросила мусор,нет. Проверка. Удивительно,что человек не только говорит всем,но и считает,что я сплю или отдыхаю. Завалы,которые создаёт исключительно она,видимо,тоже моих рук дело. По-моему,с этим уже ничего не сделаешь,придётся смириться.
Это мы так к приезду родственников готовимся. Сейчас вынесет мозг до основания,потом будет демонстрировать "пчёлку" и радушную хозяйку.
Становлюсь злой и ценичной? Мне это не помешает.
Прекрасно провели день с животными,пока не вернулась сестра с её недовольством...

08 марта
Скрытый текст:
Планировала устроить себе день красоты,не получилось,"диванный день" сестры нарушил планы. Заканчивая очередной виток заботы о любимках,планировала покрасить волосы,но она меня опередила,засев в ванной перед очередным кормлением щенков. Сделала сама,сестра вышла и вновь - в кресло. Оказалось,она использовала последнюю порцию реактивов,поэтому моя покраска накрылась,как и всё остальное после... Опустились руки. Пошла к подопечной. Сердце радуется,когда вижу её! Восстановила душевный покой и вернулась в квартиру.
Погуляли со щенками лишь по 30 минут,до полуночи слышала,как сестра нудит,что устала от прогулок. Не от прогулки она устала,от своих дурацких мыслей,подобное ощущение мне прекрасно знакомо. Успокоила себя прослушиванием комментариев.
Думаю,может щенкам будет лучше у других хозяев,нежели в нашем "дурдоме"?
Понятно,она уже совсем не хочет ими заниматься. Озвучить,чтобы отдать,не может. Считает,что "в доме их можно отпустить,они будут бегать и никаких проблем". Денег на дом нет,квартиру продавать не хочет,с работы мечтает уволиться,а виной всему,от чего-то,я! Сегодня поймала на себе полный ненависти взгляд,аж зябко стало. Она на меня смотрит "волком",а мне её жалко,несчастная она. Я - единственный человек,от которого она реально получает помощь,а делает из меня врага номер один. У неё будто "шлюз ненависти" открылся после моей просьбы не называть щенков...,до этого как-то сдерживалась,теперь выкрикивает фразы,заставляет себя молчать и ненавидит. Я это чувствую. Возможно,скоро "прорвёт лавину",потому вчера я сдержалась,когда она начала орать на щенков в первом часу ночи. Даже про соседей напоминать не стала. Понятно,все негативные эмоции из-за всего,что не получила в жизни,направляет на меня. Людям свойственно искать виноватого и она его нашла. Всё равно,я не считаю,что зря открыла рот и горжусь,что не довела до скандала.
Вновь вернулась к мыслям об отъезде с Птичкой в город детства,пожить в маминой квартире,которую она хочет продать - другого варианта пока у меня нет. Но,сначала,надо устроить подопечную собачку в надёжные руки. Её я точно не брошу.
Честно говоря,мне страшно думать,что надо будет отдать щенков кому-то,но,если меня не будет рядом,сестре их оставлять нельзя.
Главное,"не пороть горячку". Займусь поиском хозяев для подопечной,конечно,параллельно всем остальным делам,что будет значительно тормозить задуманное. Может это и не так плохо? Всё необходимо делать продуманно.
Спокойна - значит,иду верным путём.
Где-то в глубине души ожидала поздравление от МЧ и не хотела его,чтобы не возникало необходимости к действию,пока другие приоритеты. Не поздравил. Не хочу разбираться в том,что чувствую,но это не обида - хорошо,а будет ещё лучше!

09 марта
Скрытый текст:
Ночью пришла мысль,что МЧ видел меня такой же неадекватной,как сейчас я лицезрею сестру. Она запуталась. Я не в ответе за её ошибки. Она погрязла в несбывшихся ожиданиях,как и я когда-то. Я винила себя,а она всё "валит" на меня.
Стало страшно:подобным поведением можно навсегда отвратить от себя человека. Живёт ещё где-то в глубине надежда,что с МЧ всё можно исправить,но я прячу её даже от себя,п.ч. придётся делать выбор между личной жизнью и животными. Любой мужчина не захочет,чтобы к нему переехал зверинец,я ни в коем случае не осуждаю,при таком раскладе времени на отношения нет,конечно,если делать всё самой,а по-другому у меня и не выходило. Всегда выполняла свои обязательства сама,не взваливая их на других,а помощи мне не предлагали. Может я создавала впечатление человека,который в помощи не нуждается? Не умею я просить.
Сестра,будучи на больничном,утром ушла на работу,"подкорректировав" мои планы.
Сегодня навалилась тоска по МЧ,ничего делать не хочется,а надо.

10 марта
Скрытый текст:
Вчера вечером сестра ходила за мной "по пятам",так ей хотелось выссказаться о своих бедах,что она заходила в комнату,ванную,стояла в дверях,словно преграждая мне путь к отступлению. Поняв,что отвертеться "без потерь" не удастся,высслушала её,ни разу не перебив,задавала вопросы,в общем,поддержала,как могла. Кроме того,мне нужна была информация,а на вопросы,без излияний,она не отвечает,пробовала,вот и пришлось побыть "промокашкой".
Родственники по какой-то причине отложили свой приезд;сестра захотела продать квартиру и приобрести дом - это мой улов.
Вышла на улицу ночью "до аптеки",вдохнула воздух и подумала,что мне необходим защитный щит,иначе так я долго не протяну,как показала практика,просить не говорить/не кричать - не вариант,обстановка становится хуже,значит,учусь безмолвно отражать атаки...
Прочла Ваш,Лаурия,комментарий касательно помощи и решила:почему бы и нет,никто по голове не стукнет...
Сказала сестре,что собираюсь найти хозяев своей подопечной и хотела попросить её обратиться с этим к коллеге,которая довольно успешно (по словам сестры) пристраивает животных. Сестра ответила:"Она старая и больная,никто её не возьмёт.". После этих слов накатила злость,следом - упадок сил. Хотела спросить,что она предлагает,но она добавила,что "мы ничем ей помочь не может,только,если продадим квартиру и купим дом,тогда,МОЖЕТ БЫТЬ и сможем забрать её". Продажа/покупка недвижимости - дело небыстрое,а в нашем случае,тем более, а это "может быть"... Нет,надеяться на помощь сестры в этом вопросе не стоит,надо искать самой. Да и никакую особенную помощь я не собиралась просить,лишь свести меня с этой девушкой или самой передать ей информацию.
Я пришла окрылённая,воодушевлённая,а меня резко опустили на землю. Было крайне неприятно.
После ванны настроение улучшилось. Удастся найти - отлично,нет,видно будет,в крайнем случае,останется вариант,озвученный сестрой,хоть я в него верю ещё меньше,чем в первый. Возникло подозрение,что сказано это было лишь для того,чтобы пробудить во мне интерес к помощи в реализации задуманного. И у неё получилось заинтересовать меня. Правда,тут мало думать,надо действовать,а с этим "у нас" туго!

11 марта
Скрытый текст:
Ночью слышала вздохи сестры и её множественные вопрошения к щенкам:что мне с вами делать? К чему эти вопросы? Сама озвучила неплохой выход:купить дом,организовать вольер и этим значительно упростить жизнь всем нам. А дом она хотела ещё много лет назад,вот и есть шанс осуществить давнюю мечту. Конечно,для воплощения придётся шевелиться. Надоело это никому ненужное истязание,вышла к людям... за водой. Мне был задан вопрос:как их отдать,они же такие заласканные,залюбленные? Да,я постаралась,а на что она расчитывала? Хотелось ответить,что раньше надо было думать,а ответила её же словами,превратив их в утверждение:да,заласканные,залюбленные и теперь их никому не отдать... Сестра уснула. Успокоила её,согласившись,что щенков нельзя отдавать. Я не за то,чтобы избавиться от них,а за то,чтобы она вносила свою лепту в заботу о них! Идея с домом выглядит всё более привлекательно.
Я больше не злилась на сестру за слова про "старую,больную,никому ненужную...",она лишь озвучила "в лоб" мои опасения,которые я старательно покрывала надеждой в лучшее,а она её уничтожила... почти. Сегодня я вновь поверила в то,что всё может получиться.
Решила уточнить у бывшего "хозяина" возраст собачки,на звонок он не ответил,на сообщение тоже. Мне это необходимо было не только для объявления,хотела свозить её на рентген. Я его не беспокою,никаких просьб от меня не исходит,лишь вопрос про возраст. Неужели так сложно ответить?! Что стоит слово мужчины,если он даже циферку напечатать не считает возможным. Самоустранился капитально. Боится ответить на этот вопрос,чтобы не получить другие. Сомнений в том,что именно он снял ошейник с именем и его номером телефона с подопечной не осталось,одела ей новый.
Сестра ушла утром в поликлинику,вернулась в семь вечера и с улыбкой объявила,что идёт к подруге. Я же запланировала фотографирование подопечной при дневном свете,уже и так начало смеркаться,а деловая пришла к вечеру и - в гости! Вот успокоила я её ночью,так успокоила. Попробовала возражать,начались крики,сказала ИДИ. Не выношу криков на щенков,они не должны быть громоотводом!!!!! А меня "раскусили".
Я бы могла оставить щенков,но им необходимо было приготовить кушать.
Согласилась на уход сестры,иначе весь вечер был бы вынос мозга. Завтра построю день с учётом того,что полагаться во всём нужно только на себя. Спасибо сестре за очередной урок!!! Она продолжает находиться на больничном,но носит её везде. Да и зачем она дома? Лежать,кричать,стенать. Меня передёргивает от её бесконечных жалоб.
Начались критические дни раньше времени,почти не болела.
Хоть описания мои далеки от радужных,с полной уверенностью заявляю,что днём и собой я довольна. Чувствую,что живу (Лаурия,знаю,Вы меня поймёте),есть силы,надежды,цели! Периодами "опускаются руки",но я снова поднимаюсь.
Приучила себя закрываться на защёлку - какое простое решение! Сколько сил ушло в ожидании,что сестра научится стучать в дверь! Распирает от ощущение победы от такого моего маленького достижения:)

12 марта
Скрытый текст:
Из-за внезапно начавшихся женских дней и неважного самочувствия,пришлось менять планы. Утром настроение было безрадостным,ощущение,что собственный организм меня подвёл. Ладно,всё,что не делается,всё - к лучшему. Занялась другими вопросами. Сестра вновь исчезла поутру. Где её только носит? Накрыла паника,что ничего не успеваю...
Объвилась сестрёнка поздно вечером,"огорошив" кучей информации и идей. Предложила мне одну вещь,о которой я написала Вам,Лаурия,в почту,поскольку моё мнение неоднозначное:сначала испугалась,затем охватило внутреннее возбуждение,а может стоит?.. Если откажу,как жить будем? Основательно задумалась.
Сестра объявила,что поедет на работу,что же,пусть едет. Лучше уставать от дел,чем от психоза из-за криков,по-другому сестрёнка дома себя не ведёт.
Снова улеглась в кровать среди ночи,завтра предстоит много дел,буду "варёная".

13 марта
Скрытый текст:
Сестра на работу не уехала. Некоторые дельные мысли,высказанные вчера более-менее последовательно,перемешались и всё это она на меня вываливала. Не прерывала. Периодами хотелось запереться в комнате,не вышло и не следует этого делать. Чтобы получить хоть крупицу дельной информации,приходится выслушивать ворох полной ерунды,по-другому пока не выходит... Некое подобие взаимообмена и такой подход устраивает меня больше,чем только отдавать.
Я предпочитаю начать и закончить дело,потом приниматься за следующее или за пару максимум,планы то долгоиграющие,сестра же меняет мнение каждые полчаса!!! :P Да,мы с Вами,Лаурия,об этом говорили,стараюсь это учитывать,человек не изменится,она такая,какая есть,необходимо контролировать СВОИ эмоции,главное,самой не терять разум. Что же с ней произошло за те два года,что я проживала с МЧ,ведь раньше хоть какое-то действие имело место быть,теперь же лишь слова! Что случилось?
Сестра озвучила свои планы на сегодня и присела у телевизора с телефоном. У меня пошёл "пар из ноздрей",конечно,я же Телец => "адское терпение",которое когда заканчивалось,бывало рвала связи без сожалений,а с этим человеком так не выйдет. Понятно,раз заговорила об этом,такие желания накатывают,но незя. Осознала,что с гордостью написала свой знак зодиака,раньше сестра с тётей постоянно называли меня медлительной... при людях,при МЧ,а я - основательная! Посмеялась от удовольствия! Всё,выпустила пар! Люди,ведите Дневники,это реально помогает!!!
Удивительно,сколько разных эмоций уже успела пережить за полдня,в т.ч.,положительных.
Вечер,в основном,прошёл положительно. На завтра много планов.

14 марта
Скрытый текст:
Долго не могла взяться за заполнение Дневника,хотелось "вывалить" всё в подробностях,но понимала,что ни к чему это,лишнее. Мысли и чувства почти улеглись.
Основное,что осталось от прожитого дня,недоумение от поведения сестры.
Накануне вечером она планировала ехать в это воскресенье на работу,разбирать бумаги... перед увольнением,вновь собралась это делать. Я ещё подумала,что (при наличии множества обязательств) торопится. Если всё получится,дивиденды придётся ожидать несколько месяцев. Мне хотелось провести ПВ в прекрасном расположении духа,потому была только за,если сестры не будет дома,но она осталась.
С утра не смолкали жалобы буквально на всё подряд. Сопротивлялась,как могла,чтобы не реагировать,даже напевала про себя. Очень хотелось сохранить положительный настрой на день и сделать запланированное в отличном настроении.
Стала замешивать тесто на блины и попросила сестру меня не беспокоить. Уже на стадии добавления муки она подошла ко мне вплотную и изрекла:"Меня никто не видит,меня никто не слышит,я никому не нужна...". Всё же достала! Ощутила внутри взрыв,но постаралась не показать это,а организм меня "выдал":затряслись руки, рассыпала муку... Ответила,что её сложно не услышать,она стала тихо спорить,пытаясь доказать,что я её никогда не слышу. Настырная... Подняла на неё глаза,она стояла и улыбалась... Видимо,радовалась,что услышали. Разговор был окончен,я ушла в свою комнату,чтобы успокоиться. Недоумение:зачем выводить меня на негатив,если мы рассматриваем одно дело на двоих,причём,риски ложатся на меня,но очень уж хочется выгребстись из долгов. Больше всего не давала покоя фраза "никому не нужна"! Кому ей необходимо быть нужной? А как же животные,которые появились благодаря ей и,оказались,ненужными ей же самой,а малейшая забота о них её чрезвычайно напрягает! Неужели мало быть нужной им?!! Занялась бы заботой о них и "болеть" времени бы не осталось. Я этого никак не могла понять. Очень хотелось "вдолбить" сестре это в голову. Она поела,посмотрела телевизор и легла спать до восьми вечера. А вот я,несмотря на разные дела,так и не смогла абстрагироваться от мыслей. На мой взгляд,глупо лишать меня сил и накалять обстановку при сложившихся обстоятельствах. Или она передумала и не может сказать? Завтра будет видно.
Уже поздно вечером с удивлением увидела автомобиль "хозяина" моей подопечной и во мне проснулась надежда,что он одумался и заберёт её. Не побежала на радостях туда,пошла к ней позже,когда он уехал (так и не ответил на моё сообщение про возраст,а я больше не беспокоила). Ни воды,ни еды он ей не привёз,забрал оставшуюся утварь из полисадника. Оказывается,я всё ещё верю,что он не бросил её окончательно. Неисправима. :oops:

15 марта
Скрытый текст:
Здесь и сейчас мне с животными очень хорошо. Вспомнила,как сестра несколько раз твердила,что мечта её жизни - "жить одной и ухаживать за животными". С появлением щенков я стала понимать,что её мечта может осуществиться для нас обеих и это не давало мне покоя,ведь я мечтала совсем о другом. Теперь вижу,что,в действительности,она этого не хочет. Жить одной - страшно для неё,ухаживать за животными - утопие. Такой вывод я сделала,исходя из её поведения.
Я сегодня с удовольствием представила,что живу в своём и только своём доме со всем своим любимым зверинцем и так хорошо,тепло стало на душе. Мужчину рядом я тоже не исключаю:) :roll:
Сестра,вернувшись домой поздно,разговаривала,но о деле ни слова. Сама спросила её о документах,дабы никакого внезапного "сюрприза" вдруг не возникло. Забыла. Сделала из такого ответа вывод,что передумала. На том и успокоилась,но она вернулась к теме перед сном. Не удивилась.

16 марта
Скрытый текст:
Весь день прошёл в раздумьях за и против предложения сестры. Касательно своих метаний писала Вам,Лаурия,в почту. Настораживали разговоры сестры о том,как будЕм тратить прибыль,когда проект ещё даже не начался,причём,приоритеты трат сменились... уже. Сомнения беспокоят из-за отсутствия доверия,связанного с убеждённостью сестры в неотступной правоте собственных действий,неумении/нежелании идти на компромиссы,советоваться и слышать,принимать мою точку зрения всеръёз. Решила взять паузу месяца на 3,столько даёт банк после отказа в заявке. Именно так и скажу,"в лоб стрелять" не стану,по-моему,не тот случай. Возможно,за отведённое время найдётся другой выход.
Присутствует тревожное пречувствие утяжеления отношений,стараюсь не впускать это в себя,не особо выходит.

17 марта
Скрытый текст:
Утром уловила во фразе сестры распорядительные нотки. Показалось? Вроде нет. Удивление и раздражение. Ну кто так ведёт переговоры?!!

Не хочу каждый день жить в сопротивлении скрытом или открытом - это лишает сил. Я вся в раздумьях,как поступить?

18 марта
Скрытый текст:
Ночью мысли проясняются и появляется желание рискнуть. Что толку,что я старалась просчитывать свои шаги,предугадывать последствия,где я сейчас?! Именно в риске я вижу свой шанс вырваться из рутины.
Но по мере пробуждения возвращаются страхи ошибиться. Что,если станет ещё хуже,чем есть?
Я могу рискнуть финансово и выиграть,но быть выставленной из квартиры - это роскошь непозволительная.
Мне нельзя поступать опрометчиво,от меня зависят жизни,пусть животных,но они мне дороги. Когда я принимала решение съезжать из квартиры сестры одна,была уверенна,что она не бросит собаку. Теперь я не одна,да и сильно сомневаюсь в сохранности животных,если сбегу. Конечно,она их не прибъёт,дело в другом - недоглядит.
Приняв решение,впервые (за прошедшую неделю) почувствовала облегчение. Добиралась домой обращая внимание на окружающих,все они такие разные,у каждого своя жизнь,проблемы и радости. Казалось,что некоторые люди мне улыбаются. Ощущала лёгкость:)
Разговаривая вечером с сестрой на "нашу" тему,явно увидела,что она что-то скрывает. Закрались подозрения,что опять куда-то залезла... Такое совсем не обрадовало,впрочем,у неё,конечно,могут быть тайны,только бы это не отражалось негативно на состоянии совместных дел. Нам обеим необходима подстраховка в виде друг друга,а тут явно прослеживается умалчивание,досада из-за моих вопросов,это настораживает. Сказала ей прямо,что она похожа на партизана. Она с раздражением ответила,что не хочет говорить,п.ч. когда что-то рассказывает,у неё потом ничего не получается. Хотелось произнести,что ни с тем она умалчивает,а с другими,действительно,надо меньше распостраняться,но промолчала,пользы от этой фразы не будет.
Было намечено несколько дел,из-за отдыха сестры планы сместились и некоторые отменились,на этот раз отреагировала на это спокойно. Этого не изменить.
Слышала,как сестра обещает жене двоюродного брата всё решить... Я была настолько уставшей,что даже на это не среагировала в своей обычной манере,лишь подумала,что ей бы свои дела не мешало бы решать...
Деньги,как говорится,не главное,но нельзя приуменьшать их значимость,они - ключ ко многому! Не ради наживы я хочу обрести финансовую независимость,ради другого. В любом случае,отвечу за свои действия сама!
Перед сном сестра сообщила о своём отсутствии дома пятничным вечером - это означало,что мой поход в Банк придётся отложить,чтобы не пропустить кормление щенков. Пропускать нельзя,у них начинаются проблемы. Она прекрасно знает моё отношение к этому,но посчитала возможным занять этот вечер,хорошо,тогда я поеду домой. На том и порешала.
...Я обдумывала "странности" поведения сестры:то "не слазит",А,когда я соглашаюсь,теряет интерес,но это же нестандартная ситуация,потому её обычное поведение кажется мне неуместным. Если,с её точки зрения,необходимость в принятом решении отпала,почему не скажет,пока не поздно?!... Спокойно порассуждала об этих вещах и легко переключилась на другое,но вечером она меня всё же "достала" своим отношением к животным.
Совершенно определённо некоторые поступки этой женщины давно уже наталкивают на мысль о её... :fool:

19 марта
Скрытый текст:
Залезла в гороскоп (что крайне редко делаю) и прочла,что "звёзды рекомендуют воздержаться от похода в банк за кредитом"... Вот прямо так и написано! Совпадение? Я так не посчитала и решила,что массаж сестры - очень даже кстати. И повода на неё злится совсем нет,а даже наоборот:) Поглядим,что будет дальше...
Днём она сообщила мне,что массаж отменили,но она поедет за... Хорошо,нет проблем. Плюсом поставила меня в известность,что перенесли его на утро субботы,а она уже договорилась,что привезут племянницу на выходные,поэтому посидеть с детским садом придётся мне,потом - кинолог,вечером - ДР тёти. В общем,до понедельника в Банк я так и не доберусь... От решения своего пока не отказалась,по-прежнему считая,что это лучший выход,но уже начала злиться:сказал - сделай,нечего болтать языком! К ночи успокоилась,ситуация нестандартная,даже самой интересно,чем и когда всё закончится...

20 марта
Скрытый текст:
День прошёл в суматохе и эмоциональных всплесках сестры. Она несколько раз пыталась спорить со мной при людях на ровном месте,но вывести меня из равновесия сегодня у неё не получилось.
Даже в гостях у тёти при всех указала на мой "живот". Видите ли он у меня есть... Даже тётя,по-моему,удивилась этим замечанием. Может сестру задело,что в этот вечер всё дружно назвали меня красивой? Я и сама была собой довольна,правда,уставший вид косметикой не замажешь,а выглядела я всё же привлекательно! :-) Хотя...,смотря сколько "штукатуриться",но я сторонница лёгкого макияжа.
Я горжусь,что,несмотря на серъёзные попытки вывести меня на эмоции,сестре не удалось этого сделать,невзирая,в т.ч.,на нелестные замечания о моей внешности,поведении,мнении при людях и без. Впрочем,замечания мне пытались делать и другие родственники и получали отпор.

ЛАУРИЯ, :Bravo: :Bravo: :Bravo: , низкий Вам поклон и бесконечная благодарность за Ваше Мастерство!!! :Rose: :Rose: :Rose:
Ведь Ты - Человек, Ты Сильный и Смелый. Своими руками Судьбу свою делай!
Пусть баланс будет во всём.
Аватар пользователя
AdaliNe
 
Сообщений: 42

Сообщение OlgaBcn » 24 фев 2021, 13:33

23 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Я опять стала спать хуже.

Политическая тема и неприятный разговор с МЧ по поводу дел компании вывели меня из строя и ввели в ступор. Я заметила, что каждый раз, когда случается какая-то негативная ситуация, я блокируюсь, не могу думать, действовать, руки опускаются, а голове какой-то туман… Раньше у меня такого не было, был осадок в душе, но не влиял на мою активность и возможность мыслить. Такое ощущение, что как только я начинаю поднимать голову и радоваться, мне посылается следующий удар.

Сегодня обедала с одним новым знакомым, адвокатом. Давно познакомились на СЗ, обменялись контактами и не общались, а недавно решили встретиться. Оказалось, что он друг адвоката, с которым я работаю, очень достойного человека, поэтому это знакомство меня настроило на позитив. Оказался очень приятным человеком, активным, галантным, разговорчивым, с чувством юмора и разносторонне развитым. Приятно провели время за обедом и прогулялись немного. Вроде бы оба остались довольны знакомством. Но опять же проблема со встречами, он живет за городом, в рабочие дни можно выезжать за пределы населенного пункта под предлогом работы, а вот в выходные такое не получится. Поэтому ограничения портят всю картину и не дают событиям развиваться нормально.

Самое интересное было тогда, когда я увидела сайт его компании с его ФИО. Оказалось, что его вторая фамилия это имя моего бывшего МЧ! Когда я это увидела, как будто нож воткнулся в мою спину. Это знак? Если да, то какой, предупреждающий или успокаивающий? Надо же случиться такому совпадению! Это меня насторожило…

День пролетел быстро и оставил приятные впечатления, несмотря на знак.


24 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня проснулась в 5 утра. Включила телефон, а там сообщение от адвоката, приглашает прокатиться с ним на самолетике, он по выходным летает. Приятно, но страшновато )))

Еще у меня появился один друг, с которым мы не виделись, но общаемся уже около 3 недель. С ним можно поделиться новостями, посмеяться, обсудить что-то. Он тоже мне желает доброго утра, приятного сна и аппетита. Оказывается, есть люди на СЗ, которые думают не только о сексе. Хотя читала у психологов, что дружбы между женщиной и мужчиной не существует, кто-то один из них думает о сексе с другим )))

Сегодня утром договорились позавтракать с еще одним претендентом. Я несколько раз откладывала встречу и шла без особого энтузиазма, но оказался приятный мужчина, высокий и всего на 2 года старше меня, директор страховой компании. Обменялись телефонами и в субботу встречаемся еще раз.

Было забавно, когда сегодня вечером мне начали писать одновременно все трое. Я никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации. Теперь придется узнавать последних двух и делать выбор, если кто-то из них не сделает его раньше меня ))) Все время думаю о том знаке…

Сегодня у меня появился большой заказ на переводы, поэтому придется поднажать, чтобы в субботу быть свободной. Для себя я решила, что темы политики и футбола для меня уже не существуют, буду занимать нейтральную позицию.

Настроение нейтральное, но малейший толчок выбивает из колеи, поэтому ограждаю себя от всего негативного.


25 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня проснулась в 4.30 утра, как будто кто-то меня толкнул, и начался мой день (((

Сделала утреннюю прогулку, прибралась, ездила по рабочим делам, а потом работала дома до вечера. Сейчас очень много работы, так что некогда грустить.

По поводу возврата мне долга никаких новостей, даже на нужды компании не хочет ничего отправлять, ссылаясь на жесткий контроль над переводами средств за рубеж. Все это давит на меня и нервирует. Вот теперь до моего мозга доходит, с кем я связалась, кому поверила.

«Друзья» пишут, отвлекают от мыслей. На субботу запланирована прогулка. Завтра должна была завтракать с еще одним, но я отменила встречу, хватит этих пока)))

Настроение нейтральное. Сегодня разговаривала с врачом по телефону, продлила мне больничный. Но когда она стала расспрашивать меня детально обо всем, накатили слезы. То ли еще больно, то ли жалко себя…


26 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня обычный день, как всегда проснулась раньше будильника, весь день работала, к вечеру глаза уже слипались.

Так смешно, то никого, то трое мужиков почти одновременно желают мне спокойной ночи, доброго утра ))) А я даже не волнуюсь, не думаю о том, как бы им понравиться, как будто со стороны за всем этим наблюдаю. На меня это не похоже, раньше перед встречей нервничала, сердце колотило, а сейчас полный штиль.
Но пусть лучше так, хочу побыть в таком состоянии еще немного.

Когда в прошлое воскресенье написала МЧ о том, что дела в компаниях идут не очень, из-за ограничений мало клиентов и не хватает денег на оплату налогов, он мне такого понаписал, видимо был не в духе и сорвался на меня, даже сказал, что надо было работать, а не следить за ним в соцсетях ))) (Видимо, задело это его, раз до сих пор помнит. Конечно, планы сорвались…) Даже прислал список дел, которые надо сделать. Все это я сделала давным-давно и без его рекомендаций. Но его «наезд» меня вывел из колеи, и я два дня ходила сама не своя. Во-первых, было неожиданно, а во-вторых, незаслуженно. Поэтому понимаю, что мое спокойствие это еще тонкая пленка, которая рвется при малейшем нажатии. Зато теперь яснее понимаю, какого козла полюбила, ведь до сих пор это не укладывалось в голове.

Решила так же относиться к работе, как и он ко мне, но не могу, переживаю, мне же перед всеми оправдываться потом, а не ему.

Недавно услышала песню ВИА Гра «Я полюбила монстра», точно про меня!


27 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня проснулась в 7 утра. Не смотря на то, что был выходной, спать не хотелось. Договорились встретиться в 12 с новым знакомым и пойти на прогулку. Перед этим нужно было сделать все запланированные дела.

Прогулка была приятной, оказалось, что я еще не все видела в этом городе. Он привел меня на смотровую площадку, откуда открывался вид на город, море и пригород. Сидели, любовались панорамой и разговаривали.

Оказался очень приятным, позитивным и галантным человеком. Пока все, о чем он рассуждал, мне нравится. Его взгляд на отношения в паре, на то, что все дела по дому нужно делить, на отношение к детям, все позитивное для меня. Потом пошли обедать, после меня ждал сюрприз. Оказалось, что он взял билеты в мини-театр. Я в таком еще не была. Это маленький зал на 10 человек, где постановка идет прямо перед тобой и длится полчаса. Неожиданный и приятный сюрприз.

Только одна вещь испортила настроение. Мой друг, с которым мы общаемся уже три недели, предложил увидеться вечером на полчасика, попить кофе и познакомиться вживую. Я согласилась, сказала, что предупрежу, когда освобожусь. Оказалось, что он меня не понял и ждал раньше. Не дождавшись обиделся и оставил мне сообщение о том, что я вожу его занос. Такого намерения у меня не было, я объяснилась, но было бесполезно. Жалко, мы хорошо общались…

Когда обедали, адвокат прислал сообщение. Я еще не приняла никакого решения, и оно зависит не только от меня, но меня уже начинает напрягать то, что мне придется определиться и распрощаться с кем-то. Для меня всегда очень сложно как принять решение, так и сообщить о нем человеку.

Конечно, в плане возраста и места жительства мне подходит тот, с кем я была сегодня, адвокат старше меня и живет за городом, даже если и снимут ограничения, мы все равно не сможем видеться ежедневно. Да, время покажет и расставит все на свои места, но я не хочу никому морочить голову зря.

В общем, рада впечатлениям о сегодняшнем дне, хотя и с неприятным осадком.


28 ФЕВРАЛЯ
Скрытый текст:
Сегодня обычный выходной день. С утра домашние дела и весь день работа со срочными документами.

Радует общение с новым другом, договорились пообедать в среду, огорчает ссора с другим, а про мой долг и дела компаний вообще не могу спокойно думать. Такое бессилие, что хочется взять билет, полететь в Москву и настучать кое-кому по голове. Мне последние три дня только он и снится, во сне у меня негативное, неприязненное отношение к нему, а он меня избегает. В жизни точно так же, по-моему.

Поэтому сейчас на душе какая-то тяжесть.


01 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня весь день за компьютером, к среде нужно закончить работу.
Новостей никаких нет, состояние то же самое, но с переживаниями по вопросу долга и экономической поддержки компании.
Жор мой поутих, а мне еще 3 кг набрать надо. Все эти проблемы убивают мой аппетит(((


02 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня ночью просыпалась несколько раз, а под утро уснула, но разбудил будильник.

Утром договорились позавтракать вместе с одним давним знакомым, побыла его жилеткой, посочувствовала. Потом поехала по делам, а после обеда работала над переводами.

Мысль о личных долгах и о долгах компании меня не оставляет. Подумываю сказать Ему, чтобы готовил деньги, а я сама прилечу за ними…

Неплохо общаемся с новым знакомым, по крайней мере, мне все пока нравится. Я себя чувствую в своих годах рядом с ним. Он уверен в себе, знает, что и как хочет. Не сидит на диване в свободное время, а занимается спортом, саморазвивается, недавно записался на курсы бачаты. Я посмотрела видео с этим танцем и почему-то мне тоже захотелось научиться его танцевать, но только с тем, кто мне нравится. Хотя я очень закомплексованная и сомневаюсь, что смогу так двигаться в группе. Поэтому хочу попробовать поучиться по видеоурокам в YouTube, но это только когда разгребу свои рабочие дела.

С другом по переписке так и не помирились, мне нравилось с ним общаться, шутить. Многие интересы у нас похожи и он никогда не наглел. Все-таки как легко общаться с тем, кого не видишь, конечно же, если человек нормальный.

Настроение пока нейтральное ближе к позитивному, если не считать материальной проблемы.


03 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня очень плохо спала, и день выдался очень пасмурный и грустный.
Но все равно на душе светло. Утром побеседовала и получила заряд энергии и уверенности от Лаурии. Несколько раз переслушала комментарии, чтобы осмыслить и напечатать их на подкорке.

Днем ездили обедать в порт с моим новым другом Х. Он приехал за мной с работы, в костюме и галстуке, как мне нравится, как всегда был вежлив, но с ним можно и пошутить и поговорить на серьезные вещи. Я обратила внимание, что его работа с психологом пошла ему на пользу, и он очень позитивно смотрит на многие вещи, осмысленно и с философией подходит к решению конфликтов, дает разумные советы своим друзьям в случае ссоры с парой. Мне нравится его взгляд на отношения в паре, нравится его чувство юмора, неугасимая энергия и желание попробовать как можно больше в этой жизни.

Оказывается, он продумывает и оценивает все мои комментарии, даже те, которые я сделала в шутку. И я рада, что все оценки пока положительные.

По возвращению домой он поцеловал меня, и мне было приятно. Мне нравится то, что он такой строгий на работе, а в жизни такой простой, веселый и обходительный. Сегодня неделя, как мы познакомились, и пока все идет ровно.

Поэтому вернулась домой с бабочками в животе, сижу и улыбаюсь. Как мало надо женщине для улыбки )))


04 МАРТА
Скрытый текст:
Спала плохо и в 5.30 уже проснулась окончательно, вроде бы не нервничаю, почему же не спится тогда... А потом после обеда меня клонит в сон, и я как зомби хожу до ночи.

Настроение хорошее, я бы даже сказала романтическое ))) Главное не улететь, а реально оценивать человека и ситуацию. Вчера на ночь почему-то вспомнилось, что в прошлом году именно 3 марта у меня тоже был первый поцелуй, но с Р. Надеюсь, что продолжение новых отношений не будет таким же, как у прошлых.

Общаемся с Х, у него тоже много работы, но находит минутку, чтобы написать мне. Сегодня сказал, что очень хочет меня видеть, я тоже хочу, но не призналась ему в этом. Собираемся увидеться в субботу.

Он Весы по гороскопу и все время старается, чтобы во всем было равновесие, даже в отношениях в паре, иначе, по его словам, отношения в один прекрасный день рухнут. Если один тянет лямку и делает что-то для другого или для обоих, то и второй должен делать свой вклад, а не только пользоваться и получать, даже если один вкладывается материально, то второй должен вкладываться физически или эмоционально, кто как может. Я иногда над ним подшучиваю, но в чем-то он прав, хотя трудно вести постоянный подсчет того, кто и какой вклад сделал. Мне кажется, что просто каждый должен хотеть и стараться внести то, что может. Буду наблюдать за его теорией на практике )))

Сегодня к обеду разболелась голова, не мигрень, можно потерпеть, поэтому не стала пить таблетку.


05 МАРТА
Скрытый текст:
Продолжаю плохо спать, и хотя ложусь позже, все равно просыпаюсь в 5-6 утра.

Сегодня обычный день: генеральная уборка и работа. К обеду стало клонить в сон так сильно, что я подумала, что дела не срочные, никуда не денутся, и решила сделать сиесту. Отключила телефон и часик подремала. Уже не помню, когда в последний раз спала днем.

Сегодня Х. обедал со своими друзьями по универу и рассказал мне, что показал им мои фото и рассказал обо мне. Думаю, что это можно расценить как серьезность его намерений. Вчера в переписке охарактеризовал меня как уравновешенную и сильную женщину с характером (…), что я очень женственная (это не удивительно, если сравнивать с местными женщинами) и умею вести себя )))

Вечером были планы посмотреть фильм, но внезапно объявились клиенты, которым нужен был срочный перевод, поэтому фильм пришлось отложить…

Завтра встречаемся с Х., с радостью жду встречи.


06 МАРТА
Скрытый текст:
Опять проснулась в 5.30, получается, что сплю по 5-6 часов в день. Удалось задремать в 8 утра на полчасика.

Утром переделала домашние дела, дочь ушла гулять и обедать с папой, а я гуляла и обедала с Х.
Хорошо провели время, прогулялись и по домам, у обоих много работы.

Пока я всем довольна, мне он очень нравится как внешне, так и поведением и мыслями. Поэтому настроение хорошее с надеждой на благополучное продолжение отношений.


07 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня проснулась рано, пока дочь спала, напекла блинов. Сделала домашние дела, немного поработала, а потом отдыхала и смотрела телевизор.

Аппетит мой как-то умерился понемногу, а сегодня вообще подташнивало и кушать не хотелось, но заставила себя немного поесть.

Общаемся с Х., все хорошо и настроение хорошее.


08 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня спала получше, проснулась незадолго до будильника.

Утром посыпались поздравления с 8 Марта, приятно, что поздравляли не только родные и близкие, но и бывшие и настоящие клиенты, это как стимул для дальнейшей работы.

Х. тоже поздравил, прислал сообщение на русском языке и сказал, что хочет увидеть меня после работы, просил, чтобы я спустилась. Оказалось, что привез мне букет красных роз. Что самое интересное, в букете было нечетное количество роз, хотя здесь, наоборот дарят четное число. Оказывается, он читал, как поздравить русскую женщину с 8 Марта и узнал, что у нас дарят нечетное число цветов. Здесь не принято в этот день поздравлять женщин, а ярые феминистки вообще бастуют в эту дату в центре города. Поэтому приятно вдвойне. Мой бывший муж вообще никогда не дарил мне цветы, а тем более по русским праздникам.

Завтра мне не нужно забирать дочь из школы, и поэтому Х. пригласил меня к себе на обед. Но так как он работает в офисе, а я из дома, мне показалось нечестным, если он приедет с работы и начнет что-то готовить, поэтому я предложила пообедать у меня, а у него в следующий раз. Знаю, что многие коучи мне сказали бы, что еще рано приглашать мужчину в дом. Но сейчас по ресторанам тоже не очень приятно ходить, половина из них вообще закрыты, а в других надо в маске сидеть и есть ограничения по времени. И потом я ему доверяю. Поэтому теперь ломаю голову, чтобы такого приготовить, чтобы вкусно и быстро было. Уже приготовила пирожные на десерт.

Сегодня шла довольная по улице с букетом, и думала, как мне с ним хорошо, легко, и что я начинаю располагаться к нему, но от этого мне не дышится с трудом, как это было в случае с Р. Я же не могла воздуха вдохнуть, была какая-то постоянная тяжесть в груди, и сердце бешено колотилось постоянно. Сейчас сравнивая, понимаю, как мне было тяжело и как легко и хорошо сейчас. И это радует, дает внутреннее удовлетворение, покой и положительный настрой.

Сегодня весь день подташнивало, аппетита не было, как и вчера. Надеюсь не потерять с трудом набранные килограммы(((


09 МАРТА
Скрытый текст:
Эту ночь спала получше. С утра приготовила два горячих блюда, сделала уборку и пошла работать.

На обед приезжал Х. Все блюда ему понравились, десерт тоже, это меня порадовала, значит, еще не разучилась готовить.
В жизни он простой, обходительный, а сегодня слышала, как разговаривал с подчиненными по телефону, строгий и знающий работу. Мне это очень нравится. Его представительный вид, костюм, галстук, рост меня пленяют. И всегда есть о чем поговорить с ним. В общем, день прошел хорошо.

А ведь я не хотела идти на первую встречу с ним, откладывала ее… Конечно, рано еще о чем-то говорить, но я рада нашему знакомству. Поэтому настроение оптимистическое, не смотря на проблемы в компании.

Сегодня взвесилась и результат не порадовал, потеряла 300 гр за эти дни, пока не было аппетита, вместо того, чтобы набрать еще 3 кг (((


10 МАРТА
Скрытый текст:
Была ужасная ночь, посыпалась каждые два часа, долго не могла уснуть и в 6 проснулась окончательно.
С утра работала, ходила с мамой к врачу, делала уборку. Когда пообедала, меня стало так клонить в сон, что не могла сосредоточиться, поэтому подумав, решила уделить час на сон.

Х. присылает утренние и вечерние пожелания на русском языке, приятно… Днем тоже общались по переписке. Оказалось, что он раз в неделю посещает психолога, тот помогает ему находить и устранять свои недостатки, учит как вести себя с подчиненными и как общаться в паре. Вот почему некоторые его размышления об отношениях мне показались слишком профессиональными!

С единственной теорией его психолога я пока не очень согласна, это в том, что в паре все должно быть уравновешено, должен быть баланс. Сколько отдает один, столько же должен возвращать в ответ другой. Если кто-то приготовил, то другой должен убрать кухню, например, это понятно, с домашними делами проще. Но ведь не все же можно измерить и вернуть тем же. Мне кажется, что тогда отношения могут превратиться в постоянный подсчет того, кто и кому что сделал. Я думаю, что каждый должен давать и делать столько, сколько может и хочет, а остальное уже зависит от другого партнера и его совести, отвечать тем же или только принимать. Не знаю, буду еще с ним на эту тему разговаривать, может быть, он меня переубедит. Не потому, что я хочу только принимать и не хочу отдавать, просто не хочу зависеть от весов…

Но мне нравится то, что человек видит свои недостатки и старается их устранить, что стремится к правильным взаимоотношениям в паре.

Аппетит мой пока не наладился, ем понемногу, но уже не с таким желанием и удовольствием, как это было не так давно (((


11 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня обычный день, без особых изменений. Работа, домашние дела и сонливость.

Уже который день ближе к 12 часам меня начинает клонить в сон, а когда пообедаю, то вообще косит. Это сказывается на моей работоспособности, хорошо, что в данный момент нет супер срочных дел.

Х. вчера рассказал, что его психолог сделал ему выговор за то, что на днях он не сдержался и накричал на одну сотрудницу. Раньше это было часто, а сейчас он учится контролировать себя. Я поддержала его, сказав, что главное, что он понял свою ошибку и старается ее не повторить, но намекнула, что мне не очень бы хотелось попасть к нему под горячую руку… Бывший муж был такой же, закипал моментально, выплескивал все и успокаивался, а я потом долго хранила обиду.

Кажется, что сегодня я весь день хочу есть, это радует, и я пользуюсь моментом)))

Лаурия, спасибо за Ваши комментарии, приятно получить поддержку )))


12 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня обычный день, без каких-либо изменений.
Радует появление аппетита )))

Также радует комментарий Х. о том, что я нравлюсь ему и его психологу ))) Не знаю, чье мнение тут важнее, потому что психолог знает то, что рассказывает ему Х., но с другой стороны Х. прислушивается к мнению психолога…

В компании нет улучшений, очень маленький доход из-за ограничений в передвижении между населенными пунктами. Это огорчает и пугает…

В качестве утешения напекла блинов и наелись с дочерью…


13 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня день был посвящен домашним делам и отдыху.
С утра сделала все запланированное и приготовила аперитив, Х. обещал забежать, пока моя дочь будет на прогулке с отцом. Приходится выкраивать время среди его плотного графика и моих нечастных возможностей быть одной.

Х. стал раскрываться понемногу, говорить комплименты, не раз уже сказал, что ему нравится со мной разговаривать, что я его расслабляю, что ему нравится, как я о нем забочусь (хотя я еще ничего не сделала, кроме обеда) и поддерживаю его. Так же в беседе намекнул, что тот уверенный в себе мужчина с высокой самооценкой, директор, которого я вижу, это только внешняя оболочка, что на самом деле у тоже него есть комплексы и травмы… И что его психологу понадобилось много времени, чтобы раскрыть причины их возникновения.

У меня тоже есть комплексы и низкий уровень самооценки, поэтому я не придала этому разговору большого значения. Однако вечером переваривала нашу встречу и вспомнила об этом. До рождения дочери я давала частные уроки русского языка бизнесменам, которые сотрудничали с российскими компаниями. Среди них были два ученика с несколькими высшими образованиями, достигнувшие многого в этой жизни. Поначалу обучение шло легко, но по мере нашего знакомства эти люди начинали больше доверять мне, и постепенно наши занятия стали прерываться беседами об их личной жизни. Один рассказывал об отношениях с женщинами, второй о проблемах на работе.

Я слушала, высказывала свое мнение, но постепенно мы вообще перестали уделять время занятиям, а только разговаривали. Мне не нравилось, что я готовлюсь к занятиям, а мы не делаем ничего, и потом я заметила, что выхожу от них и чувствую себя опустошенной, с тяжестью внутри. Как будто их проблемы носила я тоже. Потому занятия пришлось прервать, хотя ученики были против и предлагали повысить стоимость обучения. Такие же случаи были у меня с подругами.

Так вот, этим вечером мне пришла мысль о том, что возможно, что Х. тоже меня использует как жилетку или губку для впитывания его проблем. Тут же вспомнился его плотный график, в котором для меня находится немного места для встреч пару раз в неделю и для коротких переписок по вечерам. Его свободное время занято встречами с друзьями, с братом, с родителями, с психологом и с походами в фитнесс клуб, так сложилась его жизнь пока он жил один. Нужна ли ему вообще женщина в прямом смысле этого слова или просто ему нужен кто-то, кому иногда можно выговориться? Друзьям же всего не расскажешь, надо держать марку…

Я не отрицаю отношения, в которых есть место доверительным рассказам и обоюдной поддержке, являющимся частью отношений, а не их полным составом. В общем, не знаю почему, но сегодня у меня такие выводы сложились и мне немного взгрустнулось от этого… Хотелось бы быть нужной мужчине не только как жилетка и хозяйка, но и как женщина, подруга и т.д.

Надеюсь, что все это только мои мысли, что на самом деле все не так, потому что я уже начала привязываться к нему. И да, я знаю, что у него сложился свой образ жизни, что мы еще мало знакомы, но ведь в самом начале отношений каждый старается выкроить время, чтобы побыть как можно больше времени вместе, а у нас это получается как добавление еще одного из дел в свой и без того уже переполненный ежедневник.


14 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня обычный день, без новостей.
Пока дочь гуляла с отцом, мы с Х. прогулялись до моря, прошлись по набережной, посидели в кафе. Все хорошо. Но вчерашние сомнения меня не покидают.

Сегодня разговаривали о способах расставания, я сказала, что предпочитаю, чтобы мне сообщили об этом письменно. Он сказал, что это жестоко. Я не уточнила, почему, но мне кажется, что лучше так, чтобы не смотреть в глаза человеку и не показать ему свою реакцию. Х. ответил, что здесь обычно говорят, что нужно поговорить, но примет к сведению мою просьбу. Не такого ответа я ожидала услышать, но ладно… Хотя перед тем как ответить спросил меня: «Что я сделал?».

Какое-то странное у меня предчувствие… Надеюсь, что это просто я сама себя накручиваю. Мне никогда никто не сообщал о разрыве отношений, так же как и об увольнении, всегда я делала первый шаг, поэтому боюсь оказаться в ситуации оставленной/уволенной. Не знаю, в честь чего такие мысли, но они есть. Может быть, это потому, что он начинает мне нравиться?...


15 МАРТА
Скрытый текст:
Последние две ночи сплю лучше.

Сегодня много работы, поэтому весь день просидела за компьютером. К 5 часам навалилась такая сонливость, что уже не могла ничего соображать.

Х. пишет, как обычно, пожелать доброго утра и спокойной ночи «своей принцессе», иногда перекидываемся сообщениями днем, но я не вижу особой привязанности, хотя знаю, что он много работает. Сама его не докучаю, жду, когда напишет. Он живет по своему обычному графику, а в пробелы вставляет меня. А ведь обычно сначала это происходит наоборот… Хотя общается увлеченно и вежливо, с комплиментами, но все равно меня настораживает редкость общения. Часто заводит разговор о каком-нибудь американском фильме, об актерах или певцах, а я не знаю почти никого, меня они не очень-то интересуют, а сейчас так вообще ностальгия и я смотрю русские фильмы и слушаю русские песни. Возможно, он посчитает меня неинтересной…

Сказала ему, что свободна в следующие выходные, как раз разрешили выезжать за пределы населенного пункта, можно было бы съездить куда-нибудь, прогуляться и сменить обстановку. А он сказал, что в субботу хочет провести время с племянницами, давно их не видел, а в воскресенье увидимся. Обычно все мои знакомые старались использовать каждую возможность, чтобы побыть вместе, а мы живем в одном районе и видимся 1-2 раза в неделю.

В общем, или я слишком критично смотрю на эти отношения, или они надолго не затянутся. А не хотелось бы привыкать к человеку, если это ненадолго… Я три недели назад вышла из СЗ, решила, что это некорректно сидеть там, пока общаюсь с человеком, но не уверена, надо ли было выходить…

Вечером позвонила подруга, спросила не нашли ли мы решение по возвращению мне долга. Напомнила мне про эту ситуацию, настроение испортила, я и так переживаю, не знаю что делать…


16 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня спала хорошо, но все равно просыпаюсь в 5.45 каждое утро, не знаю, с чем именно связано это время, обычно мой будильник поставлен на 7 утра…
Х. тоже просыпается в это время, не знаю, может быть, это я его заразила )))

Весь день провела у компьютера. К вечеру опять наступает ужасная сонливость, поэтому работу прекращаю и перехожу к домашним делам.

Настроение позитивное, если не считать денежных вопросов.
В последние дни заметила резкую смену вкуса, сладкое уже не привлекает, налегаю на копченое сало и соленую капусту, которую я видеть не могла с декабря месяца… Но главное, что есть аппетит!!!

Лаурия, по поводу Ваших сегодняшних комментариев: да, я боюсь вновь ошибиться и еще больше боюсь, что мне скажут, что отношения нужно закончить по какой-то причине. Поэтому сказала ему, что предпочитаю, чтобы это было письменно. Боюсь в это время смотреть в глаза человеку и не знаю, как себя вести, что ответить, т.к. никогда в этом положении не была. У меня вообще такие ощущения, что я за последний год наверстываю тот опыт, который я не получила в студенческие годы, и понимаю, что я совсем не разбираюсь в мужчинах…

И да, Х. не рассказывает подробности своих отношений, и это мне нравится в нем, потому что не все мужчины такие, многие все детали рассказывают, лишь бы выставить бывшую в худшем свете, а себя выгородить. Но, видимо, не зря он обратился к психологу, не только по причине его вспыльчивости на работе, скорее всего тоже пережил что-то и хочет избежать этого в будущем. Время покажет.


17 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня обычный день.
Без новостей и изменений. Все хорошо. Есть аппетит!

Была видеоконференция с классным руководителем моей дочери, я переживала, но оказалось, что все хорошо, не успела я ее запустить )))

Х. написал, что ждет завтрашнего дня, чтобы увидеться. Тоже приятно.

Только вот никак не наладится работа в компании … Одни убытки… Сколько же ущерба нанес этот коронавирус как в личной жизни людей, так и в коммерции… Ведь если бы не он, не сидела бы я сейчас и не писала дневники, а может быть и писала бы, но по другой причине...


18 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня был разнообразный день. С утра ездила сдавать анализы и по делам, потом решала вопрос ремонта замка от входной двери в подъезд (я президент нашего дома) и готовилась к обеду с Х.

Ему как всегда понравились все блюда, которые я приготовила, хвалил их, а я смущалась, даже попросил добавки… Сегодня он был как никогда щедр на комплименты. После обеда пошли в торговый центр выбирать подарок для его папы, завтра у нас День отца. Хорошо провели время.

Утром, пока ехала в метро, неожиданно меня посетила мысль о том, как же мне хорошо, легко и что я счастлива. Не знаю, почему было такое ощущение, ведь не все так гладко у меня. Вопрос с разводом еще не решен, долг мне не отдан, бизнес не идет так, как надо… Но был такой вот прилив чувства… счастья что ли или удовлетворенности...

Сегодня говорили о поездке в Москву, вроде бы начали продвигаться дела, а мне уже не очень-то хочется оставлять Х. Жаль, что ему нельзя тоже поехать…


19 МАРТА
Скрытый текст:
Уже три ночи как опять сплю плохо… К полудню становлюсь сонливой и работоспособность снижается.
Обычный день, без изменений.

Немного расстроил разговор с Х. В воскресенье у нас была запланирована встреча, но они перенесли семейный обед в честь Дня отца на воскресенье, поэтому для меня остается промежуток с утра до 14 часов. Перед этим я должна отвезти ребенка к родителям на другой конец города и вернуться, а в обед повторить то же самое путешествие. Расстроило то, что встречи со мной остаются на втором плане с самого начала, и то, что ради двух часов вместе мне нужно будет сделать по две поездки до и после. Но больше всего затронул первый вариант.

Поэтому вечером был небольшой осадок и даже ревность. Х. остался ночевать у брата, чтобы побыть больше времени с племянницами, и забыл написать мне сообщение с пожеланием спокойной ночи… Я ему пожелала, но ответил он только утром.

Все эти мелочи указывают на мою значимость в его жизни. Скоро уже месяц, как мы встречаемся, пока никаких намеков о нас от него не поступало. Если бы он меня не интересовал, то я бы не обратила внимания, а так придираюсь к каждому слову и не знаю, стоит ли мне вкладываться в эти отношения или пустить все на самотек…


20 МАРТА
Скрытый текст:
Сегодня весь день болит голова.
Немного ослабили ограничения, разрешили выезжать за пределы населенного пункта, поэтому мы собрались всей семьей у моей сестры на обед.

Х. сегодня утром был с племянницами, обедал с бывшими однокурсниками, посмотрим, вспомнит ли обо мне вечером. Утром перекинулись несколькими фразами.

Учитывая его короткие рассказы о бывших отношениях, длящихся 7 и 4 года, я не совсем уверена, что наши с ним отношения будут навсегда. Вводит в сомнение его «тяга» проводить со мной как можно больше времени. Не пойму, то ли это я придираюсь, то ли на самом деле ему и одному не так уж и плохо, и он заполняет мною редкие пустые пространства его ежедневника. Все прошлые знакомства были другими, люди хотели быть чаще на связи, чаще проводить время вместе…

Не хочу ошибиться, даже боюсь, но что-то у меня очень мало уверенности в перспективах этого знакомства. Хотя новые пока не ищу, вообще вышла с СЗ, не хочу, да и не красиво было бы с моей стороны. Подожду еще немного. Главное, чтобы не сделал мне заявления с глазу на глаз, пусть это будет письменно, как я уже просила.
OlgaBcn
 
Сообщений: 22

Сообщение Lauria » 27 фев 2021, 22:33

ПРL011, Markovkina, ПРLСолнышко, Margosha5, iaspravlus , ozzi, OlgaBcn, Flower - работа с вами пойдет/продолжится в закрытом формате, как я и обещала
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение Lauria » 01 мар 2021, 16:45

Всем доброго дня!

Уважаемые Участники, постановки Программ всем проведены. Завтра /послезавтра начну высылать Задания и комментировать Дневники /отчёты в почту.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение Lauria » 02 мар 2021, 17:48

Всем доброго вечера!

Margosha5, Flower, ПРLСолнышко, ПРL011, сегодня вам будут высланы Индивидуальные Задания. Сроки выполнения указаны в теме Задания.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение Lauria » 02 мар 2021, 21:50

AdaliNe, ozzi добрый вечер!
Жду ваши ответы на свои вопросы.

Eclipse, iaspravlus, в ближайшее время обсудим ваши проблемы.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Сообщение Lauria » 03 мар 2021, 11:11

Всем доброго утра!
Уважаемые Участники, сегодня/завтра/послезавтра всем будут проведены Корректировки Программы. Прошу заполнить Дневники/выслать отчёты в почту.
Все в жизни возвращается бумерангом...
Мой Кабинет
https://privoroti.com/forum/post344858.html#p344858
b]Мой Практикум[/b]
https://privoroti.com/forum/praktikum-lauria-virvatsya-iz-zamknutogo-kruga.html

Изображение
Аватар пользователя
Lauria
Мастер / Модератор портала
 
Сообщений: 2094

Поделитесь с друзьями:

Вернуться в Магический практикум Мастера Lauria - Вырваться из замкнутого круга



Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет
Получить платную помощь
X

Оставить заявку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка

Укажите пожалуйста данные

Бесплатную консультацию, ответ на один вопрос, можно получить здесь.

X

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!