Первый форум о приворотах

Юмор или маги шутят))

Ответить

Смайлики
:) :( :D :lol: :ROFL: 8) :Yahoo!: :x :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :o :shock: :crazy: :%) :P :Rose: :Search: =@ :Bravo: :good: :bad: :sorry: :pardon: :beer: :no: :friends: :-) :unknown: :fool: : :O:
BBCode ВКЛЮЧЕН
[img] ВКЛЮЧЕН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Обзор темы
   

Если Вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.

Развернуть Обзор темы: Юмор или маги шутят))

Юмор или маги шутят))

Сообщение Шипастый » 18 авг 2018, 18:06

Изображение

Юмор или маги шутят))

Сообщение magnus » 15 авг 2018, 16:02

Изображение

Юмор или маги шутят))

Сообщение Альба » 07 авг 2018, 08:22

Колоссальное удовольствие получила сама и делюсь со всеми :ROFL: :ROFL: :ROFL:



ПРО КРЫСУ /Прокотикофф

Крысиный хвост и бессонница
Моя первая крыса… Да, именно первая, потому что крысы у меня были и потом. Так вот. Моя первая крыса у меня появилась как ребёнок – случайно, внезапно и незапланированно.
Пришла как-то с утра на работу моя коллега, долго смотрела на меня и вдруг спрашивает:
- А у тебя кошек сколько, две? А они агрессивные? – а сама выжидательно так смотрит. Чую подвох.
- Ну… обычные. И не кошки, а кошка и кот. А что, вам на кого-то напасть надо?
- Да не… я вот думаю – они крысу могут съесть? Ну, если им её дать?
- Кто бы им ещё её дал! – праведно возмутилась я. Я недавно только от тараканов избавилась, а мне крысами угрожают!
- Я дам! – торжествующе вскричала коллега. – У меня есть крыса! И я сегодня не спала всю ночь.
Связь между крысой и бессонницей я объяснила себе тем, что она, коллега, наверное, услышала, что где-то в квартире скребется крыса, и ей, коллеге, стало жалко семейный шкаф, который крыса в это время наверняка грызла. Вам кажется странным такое умозаключение?
Крыса действительно скреблась. Но не в квартире, а в подъезде. Когда коллега поднималась домой с работы, на лестничной площадке она обнаружила мечущуюся крысу. Но не свою соседку снизу (хотя та тоже была ещё та крыса), а нормальную крысу. Белую. И с хвостиком. То есть, конечно, не с хвостиком, а с длинным таким, лысым розовым хвостом. Хвост дело и решил.
- Почему-то когда я увидела эту крысу, я даже немножко умилилась, - рассказывала коллега, задумчиво прихлёбывая чай. Время, конечно, было уже рабочее, но чай – это святое. И крыса, опять же. Интересно даже начальству! – Но потом увидела хвост. Хвост, понимаете!!!!
Тут коллега сделала большие глаза и развела руки в стороны, показывая, какой был хвост.
Начальство схватилось за голову, потом за сердце и даже нечаянно чуть не выписало коллеге премию за смелость. Но вовремя спохватилось. И передумало.
- И я завизжала. – С чувством завершила коллега, выхлебнув остатки чая.
Повисла эффектная пауза. Все представляли крысу, хвост и думали, что они-то, конечно, бы не завизжали. Но это не точно.
- Так вам кошмары снились, что ли? С чего бы не спать после хвоста? – тут уже я начала любопытствовать. Я крыс не боялась, а хвостов не видела. Крысиных.
- Так я не из-за хвоста, - обиделась коллега. – Я её караулила всю ночь!
- Сидели в подъезде?! Всю ночь? Обалдеть! – я восхитилась. Но не поняла, зачем такое геройство.
- Да в каком подъезде?! Дома караулила!
Тут уже все допившие чай – и даже начальство – удивлённо уставились на коллегу. Чувствовали, что вроде бы есть какая-то связь, но определённо не могли её нащупать. Поняв, в каком тупом коллективе приходится пить чай (зачёркнуто) работать, коллега вздохнула и пояснила:
- Я завизжала. Выскочил мой сын (на тот момент шестиклассник) и так обрадовался! Крысе, а не мне! Ну и вот. – Опять закончила коллега.
- И?
- Что – и?! Он её полчаса ловил и поймал! И притащил мне в квартиру! И посадил в тазик!
- В какой тазик? – мне стало страшно интересно. Тазики вообще вещь интересная.
- В пластиковый! Красненький такой… под ванной у меня стоял, я в нём замачиваю иногда, - зачем-то рассказала подробности коллега. Мы смущённо помолчали: мы все иногда замачиваем в тазике из-под ванны. А она сердито продолжила:
- Накормил её (сын крысу, очевидно) хлебом каким-то, яблоками и посадил в тазик! А я что? Она же вылезает из него! Говорю – давай в банку! А он говорит – в банке ей будет плохо! Как будто в тазике хорошо! А у меня нет клетки!
- А по соседям не пробовали пройтись? Вдруг у них сбежала?
- Пробовали, -буркнула коллега и как-то сразу стало ясно, что из соседей никто не признался.
- И что? Так и сидели всю ночь у тазика?
- Сидела! - опять рассердилась коллега. – Сначала я её сталкивала на дно таза, когда она лезла, а потом накрыла таз бабкиной стиральной доской! Спать-то хочется!
- Надо было сына заставить, - это, конечно, я ехидствую.
- Ему в школу, - вздохнула измученная мать. – А она скребла эту доску всю ночь! Так и не спала. А под утро вспомнила, что у тебя же есть коты!
- И что? Скормить им крысу хотите? Они не будут, я вам точно говорю!
- Да ну тебя! Не надо скормить, я к ней даже привязалась. А просто подумала – два кота уже есть, значит, ты немножко чокнутая. Ну и будет ещё крыса! – коллега так радовалась своей креативности, что даже не поняла, что обозвала меня дурой.

Ну… что ж, зато честно. Кстати, я и не была против крысы. Но клетки у меня тоже не было. Но коллегу было уже не остановить. Она за час обежала всю территорию завода, нашла людей со свободной клеткой, у которых в анамнезе уже кто-то жил. И даже договорилась вынести эту клетку через проходную! А это уж вообще на грани подвига.
Работу, разумеется, в этот день никто не работал: все были озабочены судьбой крысы. Начальство смотрело на кипучую деятельность и судорожно вздыхало: «Эту бы энергию да в рабочее русло!»… Тщетно.
К вечеру были выпиты цистерны чая, договорено множество раз о крысином маршруте, найдены специалисты по крысам и в нашей комнате проходило бурное крысовое совещание. Коллега радовалась скорому избавлению, я – скорому прибавлению, а коллега вдруг вспомнила:
- А она, знаете, так какает интересно! Такие вот кАкушки, как рис! Тока чёрные! Вот точно как рис! Я даже сфотографировала!
Телефон был кнопочный, один из первых, камера на нём была отвратная, но всё же фотки совершала. Почему-то никого не удивил факт фотографирования крысиных «кАкушек». И вот вся толпа увлеченно рассматривает на телефоне странные чёрные комочки и умиляется. Крысиные кАкушки. Чудо!
И мы стали ждать завтра. И дождались.

Розовый нос, или Как умилить брутальных мужиков за три минуты
У нас дома внезапно поселилась крыса. Даже так – Крыса. С большой буквы не столько из уважения, сколько потому что это имя. Ну, не совсем, конечно, внезапно – одну ночь на привыкание к мысли о крысе я супругу дала. Но мы всё-таки её не планировали. В общем, крысы – типа детей – не планируешь, а появляются. Даже белые.
Как мне её принесли на работу – об этом – выше. А вот как я её выносила обратно – отдельная история. Почти квест.
Дело в том, что у нас на проходной работали очень бдительные охранники. Бдительные от небольшого ума и большой скуки. Как любые вахтёры, любили строить из себя начальников. Сидит он, в носу ковыряет, ему дико скучно, а тут ты идёшь такая с работы. Каблучки цок-цок, морда кирпичом, словом – цаца.
И он вроде уже привык, что ты спокойно ему сумку показываешь, а у тебя там: бумажки, монетки, салфетки, скомканные чеки, конфетки в потёртых обертках (закаменелые и не очень), опять салфетки (но влажные), скотч, пассатижи (именные!), о, ключи попались, расческа, помада и пудра без косметички, зеркальце, блокнотик, карандаш, ластик (со студенчества ещё), пакетик с кошачьим кормом, трубочка от сока, крышки от бутылки (забыла код зарегистрировать, вдруг там выигрыш миллионный!), чехол от очков, маленький фонарик, ремешок от часов (забыла в ремонт отнести), крем для рук, батарейки для фонарика, блин, где ключи?! Пропуск… О! Пропуск! Ну и ещё там по мелочи…
И охранник понимает краем сознания, что даже если я вынесла вольтметр или, простихосподи, амперметр (!), то он всё равно его не найдёт. О том, кому нужен за проходной вольтметр – он уже не думал.
А тут я иду такая, каблучки цок-цок, морда кирпичом, а в руках – КЛЕТКА! Металлическая! Фас!
И вот охранник старательно сопит и проявляет адскую бдительность, радуясь развлечению, а я объясняю, что нет, клетку не сделали на заводе из казённых материалов! Нет, крыса тоже не казённая и не стоит на балансе нашего отдела. И даже вот эта проволочка, которой закреплена дверца, она тоже «с воли». Не верите? Ну ладно, я тогда вам тут крысу оставляю, а сама пошла домой. Сами придумайте, что вы скажете сменщику и начальству, вы же охрана, вы и думайте.
Может ли крыса сбежать? Да, может сбежать, разумеется. Это же крыса: подкоп сделала и ушла. И если она перегрызет какой-нибудь кабель на вверенном вам объекте, тут вам и хана придёт! Потому что вы запретили мне вынести потенциальную угрозу за пределы территории! И вот тут, пожалуйста, подпишите, что вы у меня её изъяли!
На этом месте охранник сломался. И начал звонить начальству, потому что решить самостоятельно, что делать с крысой (зачеркнуто) с клеткой – не мог. Оперативки не хватило! Он поминутно утирался рукавом, нервничал и путал слова. Поэтому по его рассказу выходило, что крыса сама принесла клетку на проходную и попросила меня расписаться, что охранник её задержал. А я при этом угрожаю перегрызть провода и свалить это дело на охранника. И ещё злорадно при этом смеюсь!
Я не смеялась злорадно, что вы! Я просто дико ржала от всего происходящего, и это наверняка слышало начальство на заднем плане.
Не знаю, что оно подумало. Возможно, что подчинённый перегрелся, переутомился или на него напали и стукнули по голове пыльным мешком. Поэтому уже через минуту весь руководящий состав охранки стоял передо мной и крысой в клетке. Крыса своё дело знала: её дружелюбные глазки и розовый носик сработали безотказно. Уже через минуту пятеро здоровых мужиков в камуфляже пытались просунуть палец сквозь прутья и почесать Крысу за ушком. Крыса не возражала, жмурилась, и этот факт приводил мужиков в неописуемый восторг.
Я прервала эйфорию вопросом:
- Ну что, я так и буду тут стоять? Хотите, я вам её оставлю, мне всё равно. Только кормить не забывайте! – последние слова я произнесла значительно. И мужики насторожились:
- А что она ест?
- Тараканов, - беспечно заявила я. – Желательно крупных. Не меньше десяти штук в день.
- Да не… - замялись мужики. – Нам это… некогда ловить. Мы охраняем же, сами понимаете. Вы идите, идите, не волнуйтесь. И сразу звоните нам, если что!
Последнюю фразу я запомнила. И не зря, как оказалось. Чуть позже мне пригодилось это знание. Но это другая история. Поэтому я мило поулыбалась, пообещала звонить непременно и поцокала дальше. Охранник облегченно выдохнул: выговор отменялся. Его даже похвалили, что позвал на крысу посмотреть.
А дома Крыса встретилась с котами. И ей это понравилось. А им – не очень. Но об этом – позже.

Как одна крыса напугала двух человек, кота и кошку. Ничего при этом не делая

Худо-бедно, но домой я Крысу-таки донесла. И торжественно водрузила клетку на сервант.
Кстати, сервант этот был просто песня – в прямом и переносном смысле: он достался нам с мужем вместе с квартирой, которой было 40 лет. Серванту, кажется, тоже. На раритет не тянул, а вот на свой возраст – вполне: он звенел и бренчал даже тогда, когда мимо пролетал комар. А уж стадо тараканов, периодически заглядывающих от соседей, вообще приводили его в мелкий трепет.
И вот на этой фисгармонии воцарилась Крыса. Всё семейство в составе меня, мужа, Пыша и Тины сгрудилось у серванта: любопытно же, как поведёт себя грызун в новой обстановке. Больше всех суетилась Тина: в силу малого роста и неумения высоко прыгать она рисковала остаться без зрелища! И без того ужасная болтушка, тут она превзошла саму себя:
- Меня-меня-меня-меня-меня забыли! – причитала кошка, быстро-быстро переступая лапками. Меня-меня-меня-меня! – и оттаптывала нам ноги.
Пришлось поднять её на сервант. Там уже возле клетки восседал Пыш и внимательно смотрел внутрь. Первые минут пять Крыса сидела неподвижно и так же внимательно таращила свои красные бусинки: усыпляла бдительность. А может, изучала обстановку. Так же неподвижно торчали мы с мужем и Пыш. И только Тина продолжала топтаться по серванту и в нервах громко мурчала: она не разглядела неподвижную крысу и вообще не понимала, что за фигня происходит, на что тут смотреть?!
Мы, в попытках её замолчать, проворонили момент, когда Крыса отмерла.
Я не знаю, какие мыслительные процессы проходили в крохотной крысиной голове, но то, что Крыса разбиралась в психологии лучше нас – факт. Видимо, это была тертая крыса, бывалая даже. Жаль, но о своем прошлом в силу некоторых обстоятельств (говорить не умела!) она предпочла умолчать.
…Внезапно Крыса сделала рывок и кинулась грудью на прутья клетки в сторону, где сидел кот! Этот неожиданный кульбит имел следующие последствия: отскочившие от серванта мы с мужем опрокинули пуфик (муж), ушиблись задницей о журнальный столик (я!) и потеряли тапки (тоже я…) и слегка выматерились (эээ… ну пусть это будет муж).
Дёрнувшийся Пыш задом слетел с серванта, лишь в последний момент ухватившись когтями за край и поэтому не сломавший хвост в третьем месте. Коготь, зацепившись за старое дерево, издавал противное скрежетание.
Наибольший шок испытала Тина. В её понимании Крыса возникла из небытия: просто откуда-то резко материализовалась ужасная пасть и напала на ни в чем не повинную кошку. Но с серванта она не упала, так как сидела у стены. В эту стену она и впечаталась. Одновременно попытавшись зашипеть, заорать и убежать, Тина испускала сдавленное сипение, будто прокололи камеру от КамАза.
Звуковую какофонию довершала партия серванта. Это был его звёздный час! За пять секунд он прозвенел всем имеющимся в наличии хрусталем и фарфоровыми пастушками, брякнул каким-то неведомым металлическим содержимым (уж не хранится ли у нас, часом, сундук с золотом? – мелькнула мысль, которую я усилием отогнала) и дал коду бронзовым ключом, выпавшим из дверцы. Дверца со скрипом открылась. Конец фильма ужасов, после которого обычно следует "Ту би континьюд".
На всё про всё – секунд пять. Но впечатлились все.
И за этой вакханалией с интересом наблюдала Крыса, по пояс высунувшись из открытой дверцы клетки: она явно была довольна произведённым эффектом.
Да, оказалось, дверца клетки закрывается только на проволочку, которую приходилось постоянно закручивать и откручивать. Проволочка благополучно исчерпала ресурс и развалилась, запасной не оказалось, а скрепку Крыса научилась снимать со второй попытки. И с последней – больше мы дверцу не закрывали.
Да и незачем. Ни один из котов после Крысячьего бенефиса не рисковал даже приближаться к клетке. Если Пыш пережил позор и старался Крысу просто не замечать, то Тина боялась её панически. И если вдруг Крыса двигалась в сторону кошки (а мы периодически выпускали Крысу погулять по столу), то Тина пучила глаза и ретировалась. В качестве развлечения гостей я брала кошку и подносила её к Крысе. Гости обычно начинали громко тревожиться:
- Ты сошла с ума! Она же её сейчас сожрёт!
На что я отвечала, что Крыса ест только отварное мясо и овощи, так что кошке ничего не угрожает. В это время Тина старалась сделать вид, что её нет, закрывала глаза и не шевелилась.
А однажды мы пришли домой, и я удивилась, что коты не рвутся, как обычно, под ноги, не требуют еды и вообще отсутствуют. Первая мысль: «Выпали из окна! Оба!». Но нет.
На пороге в комнату сидела довольная Крыса, а коты, обнявшись в дальнем кресле, готовились, видимо, к смерти. Оказывается, Крыса упала с серванта, по которому часто гуляла, и пошла проведать остальных квартирантов. Такого западло коты не ожидали и не успели покинуть место дислокации. Ну, а потом Крыса забаррикадировала телом выход (села в проёме!) и бедным хвостатым не было возможности даже сходить в туалет. Но пришли мы и всех спасли.

С тех пор коты предпочитали в наше отсутствие отсиживаться в кухне…

Прокотикофф

Юмор или маги шутят))

Сообщение Lauria » 06 авг 2018, 12:51

Вишневский.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Юмор или маги шутят))

Сообщение Hellen » 01 авг 2018, 18:40

* С глупой женщиной не сладишь, с ней ты быта не наладишь,
Что-то скажешь не впопад, вечно будешь виноват
Будь ты принц или крестьянин, христианин, мусульманин,
Строен ты или горбат, беден ты или богат...
Если у нее натура (говорят же, баба - дура)
А твоя кандидатура подвернулась под разгром
Дома разразился гром, и идет семья на слом
То прими совет поэта, здесь уже рецепта нету
И скажу я по секрету, бросив злую бабу эту
Удирай еще до свету на соседнюю планету
Не признав свою вину. Хоть - в соседнюю страну.
А иначе, уж поверьте, жизнь вам будет - хуже смерти
Нету хуже вздорных баб, если разум их - ослаб.
Так что, подводя итоги - научитесь делать ноги.
(Гончарова Галина)

Юмор или маги шутят))

Сообщение Katja » 27 июл 2018, 13:01

Альба писал(а):знакомства по объявлениям в газете

В 90е они еще были. Я дла обмена жилплощади пркупала Из Рук в Руи , был там и раздел знакомств. Д сих порпомню словесный пассаж, который почму-то часто встречался в текстах, зацените, кто текстовой чувствительностью еще обладает. С ЛЕГКОСТЬЮ, ПРИСУЩЕЙ ЮНОСТИ

Юмор или маги шутят))

Сообщение Svit » 27 июл 2018, 09:44

37842957_664998603833946_5059323040618250240_n.jpg

Юмор или маги шутят))

Сообщение Альба » 24 июн 2018, 13:27

НЕ В СИСЬКАХ СЧАСТЬЕ!!!

Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету «Московский комсомолец», в подростковую рубрику «Школа знакомств». Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа «я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?» и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.
На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.
Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.
В кои-то веки МК ничего не наврал: писем реально было два мешка. Никогда больше в своей жизни я не держала в руках такое количество вожделеющих меня мальчонок. Поэтому, словно предчувствуя это, я заплакала.
Мама взяла мои мешки, и понесла их на вытянутых руках, как анализ на скрытые хламидии. С мамой и мешками мальчонок мы вышли во двор редакции, и сели на лавочку. Мама достала и надела очки, откинулась назад в трагической позе, приложила ко лбу руку и сказала: Читай вслух! Сейчас, Лида, страшное время. Педофилы кругом и разврат в целом. В видеосалонах сиськи показывают во весь экран всего за рубль. Гнилой Запад развращает молодёжь.Мы в ваши годы в мешках прыгали и наперегонки варёное яичко в столовой ложке носили! И были счастливы!
Я ответила, что я тоже впадаю в эйфорию от варёного яичка, но мне для полного счастья не хватает ещё мальчонки. Тебе, мать, уже 37 лет. Столько вообще не живут. Ты, небось, и Ленина помнишь кудрявым мальчиком, и живых питекантропов видела. А сейчас на дворе 94-й год и секшен революшн.
И развязала первый мешок. И достала наугад конверт.
— Читай! — простонала мама, изображая томность и мигрень.
— Здравствуй, Лида! — торжественно прочитала я.
— Начало хорошее. Вежливый мальчик. Воспитанный. Уже хорошо. Читай дальше.
— … Меня зовут Армен Мхитарян, мне 26 лет…
— ПЕДОФИЛ!!! — Закричала мама, вырвала у меня из рук письмо, заплакала, и высморкалась в конверт. — И дагестанец притом!
— Да армянин же, ну!
— Да ваще вот разницы и не вижу! Хоть бы и гагауз! ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ!!! там его адрес обратный есть? В милицию бы надо сходить.
— Тихо! — Прикрикнула я на мать, и забрала у неё конверт с соплями. — Читаю дальше!
… а дальше были и Армены, и Тахиры, и Казбеки, и даже один китаец с иероглифами. Мешок уменьшался, мама хваталась за сердце, сопливые конверты вываливались из полной урны.
Иногда там попадались письма от мальчонок моей мечты — я это чувствовала сердцем и видела прям по почерку. Они приглашали меня сходить вечером в видеосалон, и посмотреть там фильм за рубль. Мама кричала: «СИСЬКИ!!! Сиськи там за рубль покажут, и разврат без трусов!!! А потом он тебя провожать пойдёт, и ему тоже сисек-то захочется!
Я тоже кричала, что мне тоже хочется сисек, даже больше чем всем этим мальчонкам и одному китайцу! Потому что у меня их нет! В помине даже! Ни в профиль, ни наощупь, ни под микроскопом! ИХ НЕТ!!! дайте хоть за рубль на них посмотреть!
Кричала мама, кричала я, кричали матом из окон сотрудники Московского комсомольца. А тем временем заканчивался второй мешок писем. Осталось два конверта. Один был от некоего Михаила, которому 17 лет, он любит квантовую физику, играет на балалайке, и приглашает меня сходить в Политехнический музей, посмотреть на паровую машину.
Михаил маме понравился настолько, что она перестала изображать мигрень, инсульт и кому, и сказала, что в нашей семье обручальное кольцо передаётся от матери к дочери. И вот пришло, наконец, твоё время, дочушка.
Дочушка заорала, что замуж за Михаила пусть выходит Армен Мхитарян, и они вместе смотрят на паровую машину и играют на балалайках, а я щас просто поеду домой и там буду плакать неделю! И да — последнее письмо я открывать и читать тебе не буду! Я дома его почитаю. И если есть на свете Боженька — в этом письме окажется моя судьба.
Боженька на свете есть. В этом конверте был Дима. Дима, которого я полюбила уже просто за почерк и семь цифр телефона. Он писал о том, что из всех объявлений в газете он впечатлился только моим. Эти волшебные рифмы! Этот хорей! Этот ямб! Этот амфибрахий! Пойдём в видеосалон, Лидок, на сиськи позырим?
… С Димой мы договорились встретиться на следующий день. У него и голос был божественный. Я не сомневалась в том, что он и выглядит как принц Атрейо из фильма „Бесконечная история“.
На встречу с судьбой надо было нарядиться. Нарядиться как на Каннский фестиваль. Как на вручение Нобелевской премии. Как я не знаю куда!!!
наряжаться было решительно не во что. перерыв весь свой шкаф, я в этом убедилась окончательно, и пошла рыться в мамином. там нашлось всё необходимое для встречи с судьбой. Мамин бирюзовый свитер, который мне был как платье, еле прикрывающее попу, чёрные колготки в сеточку, и лифчик. Лифчик третьего размера. Который надо было чем-то набить. Я не могла пойти на встречу с судьбой без сись.Тем более, что он собрался смотреть за рубль на чужие. Мне были нужны мои собственные. Которых нет. Но щас я их выращу.
Растить сиси надо было чем-нибудь трикотажным, типа папиных носков. Носков у папы было три пары. Две лежали в его ящике, в третьей он на работу ушёл, паразит. И её мне очень сильно не хватало. Так что одну сисю я вырастила из четырёх носков, а вторую пришлось делать из марли, через которую мама обычно процеживала клюквенный морс. Очень, надо признаться, неприятного вида марля была. Но я её, собственно, показывать никому и не собиралась. А сися из неё получилась умопомрачительная. Не хуже той, что из носков.
Мамины туфли на шпильке и макияж в сиреневых тонах до самых ушей завершил мой образ нобелевского лауреата, и я пошла к метро встречать свою судьбу.
Боженька на свете есть, истинно вам говорю.Диму я узнала в толпе ещё метров за сто. Потому что он выглядел как принц Атрейо. У меня затряслись ноги и папины носки.
Дима подошёл ко мне и сказал:
— Я узнал бы тебя из тысячи. Потому что ты самая красивая. Пойдём в видеосалон смотреть кино про сиськи, но сначала давай выпьем пивка.
С Димой я готова была выпить даже яд кураре и одеколон „Юность Максима“, а уж пивка-то хоть пять литров.
И мы пошли пить пивко в тёмный полуподвал пивбара.
Дима поставил передо мной поллитровую кружку, я изящно, как пьяный прапор, сдула с неё пену (я в кино про алкоголиков такое видела), и отхлебнула сразу половину.
— ЛИДА!!! — Заорал кто-то маминым голосом у меня за спиной, и я, смутно догадываясь, кто это орёт, поперхнулась и закашлялась.
Божественный принц Дима заботливо огрел меня по спине, заботясь о том, чтоб я не привязала коней, отчего у меня расстегнулась пластмассовая застёжка маминого лифчика, и на пол, планируя как дельтапланы, мягко вывалились четыре папиных носка и мамина некрасивая марля. Света в полутёмном баре было достаточно для того, чтобы Дима заметил и то и другое, а я — увидела в его глазах ужас и огорчение.
— Лида! — заорал мамин голос у меня над ухом. — Лида, ты сдурела??? Ты пьёшь???? ты пьёшь пиво?? ты в моём свитере?? Ты зачем взяла папины носки??? Аааааааа, а марля моя тебе зачем??? И кто этот мальчик с перекошенным лицом? Лида, ты знаешь о том, что в твои года я прыгала в мешке с варёным яичком, и была счастлива без пива???
Я рыдала и икала пивом. мама плакала, хватаясь поочерёдно за голову и сердце, и причитала о том, что у неё дочь алкоголичка, а Дима убежал, не заплатив.
Это был самый страшный день в моей жизни.
Мама вела меня домой под руку, убрав к себе в сумочку папины носки, а марлей вытирала мне сопли, и говорила:
— Запомни, Лида: если мужик бросил тебя только потому, что у тебя нету сисек — это не мужик, а козёл и гадина. И на таких размениваться не стоит. мужик должен любить тебя за характер и красивые глаза. Ну и за попу ещё — она у тебя тоже красивая. За попу любить можно. Поняла?
Тогда я ничего понимать не хотела. Я хотела умереть от горя, и больше ничего. А ещё я всё-таки надеялась, что скоро у меня вырастут сиськи, и меня тоже будут за них любить.
С тех пор прошло уже 20 лет, но сиськи у меня так и не выросли. А вот замуж я выходила три раза. Безо всяких сисек. И мужья мне говорили, что полюбили они меня за характер, красивые глаза, ну и за попу ещё. Она тоже красивая, за попу можно любить.
Не в сиськах счастье, клянусь. Не в них.
В глазах, конечно же. Исключительно в глазах.
Л.Раевская

Юмор или маги шутят))

Сообщение Альба » 11 июн 2018, 22:24

Ага!!! Получите все, кто считает, что женщина должна вкалывать, как лошадь!!! Лучше выучу к завтрашнему дню " дрыганіе ногами"))))))))))))
Шоб знали!.png

Вернуться наверх

Совет дня
X

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Спросить совет