Программа Третьей Группы.

[ПРLКатарина]

Дневник.
24.08 Да уж... не помню что было с утра. Вообще мысли всё в разнобой. Собракенться не могу, уже который день на работе не могу заставить себя работать. Это плохо. Мысли в кучу не собираются. Хотела написать, что меня беспокоит и какие улучшения, но не смогла.
25.08
настроение хорошее, но мысли в кучу так и не собрались.
26.08 день смеха, меня всё смешило, смеялась так что мышцы лица устали. Почему разговоры всё с сексуальной подоплекой, а у меня на работе одни сплошные мужики. ну и правда че то меня на секс потянуло. вчера уже к ночи заболел опять желудок, вроде успокоился, давно меня не беспокоил, ничего такого необычного для него я не ела.
27.08 встала с твердым желанием всё дела переделать. но оно быстро улетучилось. опять болит желудок. к вечеру меня вообще развезло. щеки и уши горят и потряхивает как будто температура небольшая. голова вообще не работает, такое впечатление что там очень густой туман. отвратительное состояние.
28.08 Спокойный день, настроение нормальное, вроде туман в голове проясняется. Желудок болит.
29.08 Спала плохо, встала с головной болью. Пока собиралась на работу, завтракала голова прошла. Но зато заболел желудок,что разозлило меня и я решила надо уже принимать радикальные меры. Утро было тяжелое и злое, еле сдерживала себя. Пришла мысль, что хватит заниматься страданиями, любовями надо заниматься собой, здоровьем, обустраивать свое личное пространство, как в энергетическом так и в материальном, навести порядок на работе. И даже не только думала эту мысль, а даже утвердилась в ней и приняла решение. Все в сад. После обеда возникла твердая уверенность, что желудок больше не будет болеть. Но где то гложат меня смутные сомнения, что мне все таки надо что то сделать для этого. К вечеру вообще настроение нориализовалось. Но все равно в годове постоянный диалог с МЧ. Он конечно пошел в сад, но разговаривать я с ним не перестала. Не могу отпустить ситуацию.В целом, переменчиввый день. То плакать хочется,то твердая уверенность в своих силах. Хорошо что мысли маленько собрались в кучу.
30.08 – 06.09 Всё эти дни можно характеризовать одним словом – плохо. Настроение менялось от плохого до отвратительного, очень часто плакала и жалела себя. Иногда была просто злобной бабой–ягой. К обеду уже выбиваюсь из сил, а когда приезжала домой с работы сразу.заваливалась спать. Кроме как дополсти до кровати сил больше не было. В выходные попыталась навести порядок дома после ремонта, но проходила из угла в угол, не могла собраться, к вечеру опять без сил.
На работе тоже вроде как белка в колесе кручусь, а толку нет. В голове как будто набита вата, всё забываю не могу сосредоточится и собраться. И каждый день начальство выговаривает недовольство. Хотя в эти дни пришла ко.мне глубокофилософская мысль, что нет ничего – ни времени, ни пространства, а всё что вокруг это каждый создает сам. И не факт, что у человека, который живет с вами, мир такой же как у вас.
Надо что то делать с жизнью, менять работу, менять окружение. Как то всё грустно.
07.09 К вечеру вроде настроение улучшилось и сил маленько прибавилось. Но всё равно устала сильно, спать.
08.09 с утра злая. На работе позволила себе побездельничать без угрызений совести, хотя постоянно дергали, но на замечания реагировала как то легче, не так остро как в предыдущие дни. Даже была агрессивна, но чисто в целях защиты себя любимой. Четче стала формулировать, а то еще недавно косноязычие на меня напало. К вечеру настроение улучшилось, но всё равно устала сильно. Пока доехала до дома разозлилась, всё раздражало. Пойду ка я посплю. Когда злой, надо лечь поспать и станет легче. Хочу выспаться, как раньше в.молодости до 12 часов дня, с удовольствием, до слюней. Так нет же, в 6 часов утра глаза откроешь и ворочаешься до 9. Дааа, вот она старческая бессонница, скоро буду по ночам носки вязать и в 6 часов утра блинчики печь, вместо того, чтобы ночью упиваться страстью с человеком противоположного пола. Эххх, пойду, пора привыкать к земле...
09.09 поскольку полдня шлялась по своим делам, на работе появилась только в 2 часа, и оставшиеся часы не озадачила себя работой, день более– менее спокойно прошел. Настроение нормальное, но ко концу дня всё равно устала. Вечером страшно захотелось арбуза, в таком удовольствии я себе не отказала, со спокойной совестью наевшись арбуза, пошла спать.
10.09 Такое впечатление, что всю ночь я пила, курила и занималась чем попало – это первое что мне пришло в голову, когда я посмотрела в зеркало. Опухшее, помятая физиономия, всё тело болит и ломит, такое впечатление, что меня еще побили палками. Весь день ползала, поскольку ходить нормально я не могла и отсыхала. Не так обидно было, если бы я всю ночь пила и чем попало занималась, ну хотя бы полночи!!!! Но я как положено в моей возрасте честно спала!!! Настроение в связи с этим поганое.
11.09–14.09 всё дни меня колбасит, один день плохо, следующий – относительно нормально. Настроения никакого. К концу дня устаю сильно. То давление поднимется, то просто сил нет.
15.09 седня был мозговой штурм на работе, устала страшно. Зато помирилась со своим, поэтому настроение резко улучшилось.
16.09 -17.09 все спокойно, нормально, настроение хорошее. Правда болит спина, всю субботу промаялась.
18.09 Настроение хорошее, спина болит к вечеру горели щеки и уши.
19–20.09 всё хорошо, настроение хорошее.

[daflork]

ДНЕВНИК
24.08.2016. Среда.
Немного опоздал на работу. День прошел обычно, без взлетов и падений. С работы уходил в дождь. Садовое кольцо местами тонуло. Весь промок. Ругал про себя Собянина такими словами, знание которых сам в себе не подозревал. Возводил в уме многоэтажные конструкции из отборнейшего первоклассного русского мата (импортозамещение! патриотизм!!!)
Вечером внезапно уснул во время просмотра сериала, прямо на середине серии
А, вот что еще последние дни - расстройство желудка (гран пардон, понос)))

25.08.2016. Четверг.
Опять немного опоздал на работу. Утром вдруг быканул слегка на начальника, что обычно не делаю. Работаю с небольшим энтузиазмом, чего давненько не бывало со мной). Ну, без дебильного фанатизьма, конечно, но тем не менее!
Да, работать стало легче, до кучи обнаружилась одна алгоритмическая ошибка... короче, я фигею, дорогая редакция, люди думают, что их почтовый адрес в базе есть, но на самом деле его нет у половины) и как же мне им уведомление посылать без адреса? Магию что ли прикажете задействовать?
Вечером до фильма не дожил, спать, спать, спать.. спть... ссс.....

26.08.2016. Пятница.
Дима растеряша забываша. Ушел на работу, и вторые наушники забыл. Вторые, Карл! Вторые купил потому что первые забыл. Третьи покупать? Ну уж нет. На всякий случай проверил паспорт, вдруг там в графе Фамилия написано Рокфеллер? Нет, не написано. Чорт! Может Гейтс? Нет, не Гейтс. Эх, не прокатило, что ж делать, будем жить дальше без мильярдов этих ваших окаянных.
В анамнез: ослабление концентрации внимания у пациента. Вот такой рассеянный сын Сары Моисеевны.

27.08.2016. Суббота.
А что произошло? А произошло следующее. В пятницу вечером пришел с работы голодный, наелся на ночь пенне с сосисками. Еда сразу встала в организме осиновым колом, как будто я вампир, и до меня наконец добрались разгневанные крестьяне, и ... я, конечно, вампир, но крепостное право же давно отменили! Или нет? Вроде да. Может, это был Хелсинг?
Короче, дело к ночи, а мне хреново, меня пучит, колбасит, и тот самый, простите, луч поноса, про который, может быть, кто с форума знает и помнит... не важно, проехали. Спал я отвратительно, и утром, чувствуя озноб, ломоту и прочие симптомы, пришла в голову мысль, а не померить ли мне так называемую "температуру"? Померил. 38 градусов старика Цельсия. Крепкий шведский старик был, в свои 43, когда туберкулез его прибрал, прям как тот Розенбом) Вот с такими мыслями, о том, что инициация шамана проходит через смерть, гыгы мементо мори, прошла суббота, да. Вечером выпил ацетилсалициловую. Это вам, конечно, не та кислота, не лизергинка люся марковна, но антипиретик отменный. С тем и уснул, утомленный.

28.08.2016. Воскресенье.
Болезнь прошла, как будто выключили тумблер! Температура нормальная, полёт нормальный. Воскресенье, однако, я отлёживался, ибо слабость всей тушки после неравной борьбы с бациллой, или с вирусом, или уж не знаю с кем. Лёжа много думал. Чувствую прибывание умственного позитива в мозг) Даже мизантропия уменьшается. Слушал музыку. Подкачал тибетские мантры в исполнении прекрасного Алексея Тегина и его Пхурпы, а еще бойран и икарос (аутентичные). Последние в основном об аяхуаске. Люблю шаманов все-таки. Мухоморы, кубенсис, банистериопсис, пейот - какая разница, лишь бы человек был хороший. Надо заказать бойран в Ирландии. Бей, барабан!

29.08.2016. Понедельник.
Умеренно хорошая производительность в написании кода.
Желание что-то делать помимо работы, еды и секса. Возможно, rock'n'roll? Drugs - нельзя) День прошел хорошо. Ну, не то, что на отличненько, но пристойно-достойно. Вечером плов. Заполняю дневник) Ольга смотрит сериал, "Тиран".

30.08.2016. Вторник.
Утром проспал немножко.

31.08.2016. Среда. - 05.09.2016. Понедельник.
Эпопея. Началось с того, что утром позвонила мать, сказала, что болит сердце и рука, что ей плохо и так далее. Поехали с Ольгой на дачу. Долго рассказывать, короче, у матери инфаркт, отвезли в Москву, ей поставили стент, лежит она в 81 больнице, уже в коечном, в кардиологии. Несколько дней я носился как колибри с веником, на дачу за забытым телефоном, в больницу с тапками-халатами, ну, вы представляете себе это всё. Каждый день не буду подробно расписывать, хотя в целом полученный жизненный опыт был вполне экзистенциальным, я думаю. Надеюсь, все худшее позади.
Касательно себя: обнаружил большую проблему с тем, чтобы собраться и сделать дело. Хорошо, что сын и дочь помогли. Этакая потеря воли, могу делать простые дела, но с комплексными решениями - проблема!

06.09.2016. Вторник.
Сегодня на работе внезапно пробило на шопинг, заказал разных чаев по 50гр, буду фитохимически повышать дао и дэ
Не смотря на обстоятельства настроение за последнюю неделю выравнивается и улучшается...

[Mikhalich]

25.08 - День прошёл почти как обычно, с утра на работе усиленно бездельничали всей бригадой, после обеда переехали на новый объект. Из необычного сегодня - всю бригаду распустили раньше времени по домам. Раньше, самоотверженно дожидались окончания рабочего дня и только тогда расходились, сегодня, впервые, прораб распустил всех на два часа раньше положенного. В остальном всё без изменений.
26.08 - Как обычно. На работе первая половина дня ничегонеделание, после обеда усиленное ИБД (Имитация Бурной Деятельности) По приходу домой, лег подремать пару часов - проспал до утра.
27.08 - Как обычно. На работе, большую часть времени, смотрели как работает техника. Обратил внимание на то, что раньше, после обеда был мало на что способен, теперь усталость начинает сказываться ближе к концу рабочего дня, то бишь прогресс. Из необычного сегодня. Впервые, за не помню какое время, с аппетитом поел.
28.08 - День не особо отличался от предыдущих выходных. ничего экстраординарного.
29.08 - Воочию убедился в том, как работает энергетическая(биолокационная?) рамка. И не просто убедился, но и сам попробовал поработать с ней. По порядку. В том месте, где сейчас прокладываем теплотрассу, слишком много посторонних коммуникаций, в том числе и электрические кабеля. С утра, пришла представитель энергетиков, согласовать проект и т.д. В процессе общения, достала из сумки простую, загнутую стальную проволоку и с её помощью показала место, где примерно проходит силовой кабель. Во второй половине дня, начали искать эл.кабель по имеющейся схеме. Не нашли. Я взял простой электрод, оббил с него обмазку, загнул и попробовал найти кабель. Рамка показала в месте за 1-1,5 метра от того места, где указано по схеме. Достал всю бригаду, что надо искать кабель именно здесь, а не копать наобум. Нашли кабель именно в том месте, в котором я указал. Эмоции просто зашкаливали. Как ни странно, но больше рамка не сработала ни у кого, даже при открытом кабеле. только у меня получилось с первого раза. В остальном день прошёл как обычно. Вечером, лег подремать пару часов - проспал до утра.
30.08 - Обычный будний день. За исключением того, что сегодня, поймал себя на мысли, что последние 2-3 ночи мне снятся сны. Какие? Не помню. О чём? Не помню. Но это уже не суть важно. Главное, что мне начали сниться сны. вот и всё.
31.08 - Всё как обычно. ничего запоминающегося.
01.09 - Сегодня, целый день прошёл в предвкушении какого-то события. То бишь, была уверенность в том, что произойдёт что-то позитивное. Ничего особенного не произошло, но ощущения запомнились. В остальном как обычно.
02.09 - Весь день хотел спать. По приходу домой, лег спать. Проспал 12 часов. В остальном - как обычно.
03.09 - Как обычно. Ничего запоминающегося.
04.09 - Обычный выходной день. Днём лег покемарить, приснился сон. Запомнил некоторые фрагменты сна, бред какой-то, но тем не менее, начал запоминать что снится.
05.09 - Всё как обычно. Ничего нового.
06.09 - Обычный будний день.
07.09 - Как обычно.
08.09 - Всё как обычно.
09-10.09 - Можно сказать провёл на работе. Домой приходил только поспать.
11.09 - Решил реанимировать проект, который был заморожен на протяжении последних 6-7 месяцев. На удивление, сделал намного больше, чем было запланировано изначально. Днём решил поспать. Во сне пробило на эмоции. В последний раз, нечто подобное, было в далёком-далёком детстве. Вот так-то.
12.09 - Сны стали более осмысленными. В остальном - как обычно, ничего заслуживающего внимания.
13.09 - Всё по прежнему.
14.09 - Целый день какое-то подавленное состояние, депрессняк одним словом. В остальном - всё как обычно.
15-16.09 - Можно сказать провёл на работе. Домой прихожу только поспать. Более того, сегодня "обрадовали". В таком графике будем работать до 01.10.
17-18.09 - Всё по графику. 12 часовой рабочий день. Сегодня, правда, выходной. Ночью запустили объект, с понедельника принимаемся за новый. Теперь буду работать в ночную смену.

15-16.09 - Можно сказать провёл на работе. Домой прихожу только поспать. Более того, сегодня "обрадовали". В таком графике будем работать до 01.10.

Как насчет усталости? Хватает ли Вам сил на такой напряженный график работы? Судя по диагностике-Вы вполне справляетесь.

Нормально, усталость есть, но вполне нормально себя чувствую. Я ж работаю по монтажу - там посижу, там полежу.

[Lasska]

Дневник
24.08.16
С понедельника у меня наступил период вселенского спокойствия. Сначала чувствовала себя какой-то оглушенной и лишенной чувств и ощущений. Состояние непривычное и нетипичное для меня. Затем понемногу раскачалась, появилось желание что-то поменять в своей жизни, а также свое отношение к некоторым людям и событиям. Очень показательным в таком состоянии оказался поход к стоматологу. Я ужасная трусиха, начинаю бояться заранее, эмоции зашкаливают, крышу просто сносит. А тут вообще была спокойна как удав. Как до приема, так и во время лечения. Я даже вообразить себе не могла, что такое может быть. Я не боялась, не накручивала себя, а спокойно сидела в кресле и воспринимала действительность такой, какая она есть на самом деле. Больно было один раз, когда я и отреагировала, соответственно. А в другое время и в другом состоянии я бы вся искрутилась и изнервничалась просто в ожидании этой боли. И вот тут я поняла, насколько надуманные страхи отравляют мне жизнь. Я боюсь того, что еще не случилось, и возможно, и не случится, и что можно жить по-другому и воспринимать действительность по-другому. Это совершенно другое качество жизни, и мне очень хотелось бы продолжать в том же духе. Это был своего рода эксперимент, и очень показательный для меня. Благодарю, Лаурия, за урок, и за ценный опыт.
25.08.16
Стала более организованной, встаю вовремя и не опаздываю на работу. Прогресс налицо . На работе все отлично, много успела сделать, работала с удовольствием. Вечером еще в огороде поработала, и главное, с желанием и огоньком. Еще в последнее время во мне проснулся кулинар! Стала готовить не потому, что надо, а захотелось себя побаловать чем-нибудь вкусненьким или изысканным, по настроению. Сын не нарадуется, а то он меня контролировал, готовлю ли я без него и не забыла ли я вообще поесть . Вечером временами накатывало состояние тревожности, закручивало в районе солнечного сплетения, еще сегодня меня опять пробивало несколько раз на состояние ностальгии и тоски по прошлому. Подумала, что будет жаль, если закончится этот волшебный период моего здорового пофигизма и спокойствия
26.08.16
Ночью практически не спала, сна ни в одном глазу не было, заснула под утро. Результат очевиден - еле проснулась и опоздала на работу. Тем не менее, на работе была активна, помимо основной работы, еще умудрилась подруге наваять в фотошопе постер для инстаграмма. К вечеру жутко устала, но настроение хорошее. Правда, который день уже пребываю в состоянии какого-то ментального анабиоза. Странно, но думаю, что это пройдет....
27.08.16
Проснулась поздно, с головной болью. Позавтракала, состояние было не очень, легла полежать и опять заснула. Потом читала, сделала практику, довольно удачно. Хотела что-то полезное поделать, но так и не собралась, день ленивый и спокойный.
28.08.16
Проснулась опять с головной болью, но думаю, это последствия вчерашнего дня. Меня эмоционально отпустило, проревелась вчера несколько раз, а ведь я давно уже не плакала. Вот как будто разморозилось у меня что-то внутри. Ступор последних дней прошел, и снова мысли, думы, о былом, о жизни . Но при этом, меня не раздирает на части, как раньше, по сердцу не режет, но вот в солнечном сплетении по-прежнему что-то беспокойно ворочается. Сделала домашние дела по минимуму, на большее меня не хватило. Энергии нет, вялая и вся в раздумьях.
29.08.16
С утра позвонили и сообщили, что умер коллега. Вот в пятницу был еще жив человек, общался со всеми, шутил, а вечером с работы пришел, стало плохо с сердцем, и умер, даже скорую родственники вызвать не успели. Все в шоке, конечно, были. Работалось с трудом, все вспоминали, каким он был человеком, много хорошего о нем говорили. Очень жаль, когда из жизни уходят хорошие люди. И ему всего год до пенсии оставался. Собрали деньги для семьи от сотрудников, компания взяла на себя организацию похорон. Вечером делала практику, но ничего не получилось. Впала в какое-то сонное состояние, даже заснула посередине.
30.08.16
Утром проснулась, вспомнила, что сегодня похороны и настроение упало, конечно. Ездили на прощание, потом вернулись на работу. Подъела все сладкое, что было на работе. Оказалось, не я одна такая была. Вечером чуть не забыла, что записалась к стоматологу на чистку зубов. Неожиданно обнаружился еще один зуб с небольшим кариесом. Стоматолог предложила сразу залечить либо отложить на месяц-другой, на выбор. Хотя небольшой страх присутствовал, я решила не откладывать, лечить то все равно придется. Не дергалась, все прошло ровно и спокойно. Просто вспомнила прошлый раз и держалась в сознании за это состояние. Это реально помогло. Получается, я как бы уже заякорила это состояние или на пути к этому, откат то возможен, но буду стараться, чтобы не было . Ощущения отличные! Горжусь собой, хвалю за мужество и выдержку, и конечно Вас, Лаурия, вспоминаю добрым словом ! Еще подумалось, что вот так быстро мир откликается на изменения. Получила опыт, тут на тебе - новая ситуация, на закрепление, либо могло быть проверкой - усвоила-не усвоила урок. В любом случае, когда видишь реальные результаты работы, энтузиазма и оптимизма в разы прибавляется. Вечером ломило все тело, сил не было, пошла спать.
31.08.16
Встала рано, полна сил и бодра. По дороге на работу зашла в магазин и набрала кучу вкусняшек, вот было такое желание прямо "хочу-не могу". Работы много, день пролетел, как один час. Вечером занесло меня в супермаркет, там оторвалась по полной, накупила всяких гурманских вкусностей, захотелось себя побаловать. То ли компенсирую стресс, то ли вкус к жизни просыпается. Для меня предпочтительнее второй вариант, все же . Дома приготовила замысловатый ужин, захотелось . Причем два дня до этого вообще не ужинала, как то не было потребности. Опять ломает тело, и опять к ночи. Состояние сонно-взбудораженное.
1.09.16
День ничем не примечателен. Много работы, всю неделю. Сегодня прибиралась, пришла в голову мысль, что надо бы опять поразбирать вещи. Я тот еще хомяк, все в дом тащу, люблю запасы, а потом не знаю, куда от них деваться. Вот вчера опять прикупила материалов для творчества. Это к новому году уже готовлюсь .
2.09.16
На работе не заканчивающийся аврал, жутко устала. Опять приготовила себе ужин интересненький. Похоже, это уже начинает входить у меня в привычку . Прихожу домой, у меня меняется настроение, причем не в лучшую сторону. Не надолго, но меняется. Потом я отвлекаюсь, конечно, дел много разных. К вечеру колет бок, опять ломает, когда же закончится такое состояние? Оно у меня практически всю неделю. Днем чувствую себя хорошо, к вечеру ломает
3.09.16
Сегодня день, конечно, неоднозначный. Встала никакая, приснился сон, который выбил меня из колеи. Было такое чувство, что с чего начала, к тому и вернулась. В таком состоянии поехала на встречу с подругами. Встреча помогла развеяться, к тому же оказалась полезной, обсудила с подругой свои метания-переживания, кое что для себя прояснила. День был хороший, солнечный, выгуляла новые туфли на каблуках, чувствовала себя женственной и привлекательной. Домой вернулась, опять накрыло, но не так сильно уже, как с утра. Хотела сделать индивидуальное задание, не смогла.
4.09.16
Сегодня чувства устаканились, спокойна, сделала индивидуальное задание. Это, конечно, довольно трудоемкое занятие, но мне нравится. Помогает разобраться в себе, разложить все по полочкам, наводит на определенные размышления, а иногда и к интересным умозаключениям прихожу в процессе. Так что не отказалась бы и еще от одного . Чувствую себя хорошо, пока ничего не ломит и не колет. Дел никаких не делала сегодня, занималась исключительно собой.
05.09.16
Не удержалась, решила написать еще до полудня. Не знаю, каким настроение к вечеру будет, но сейчас - прямо летаю!!! Встала утром с отличным настроением, даже напевала, пока на работу собиралась. Работаю, в душе какой то подъем, такая легкость и ощущение, что могу взлететь. Опять поймала себя на мысли, что напеваю что-то))). Почти до конца рабочего дня такое настроение было, хотелось обнять весь мир. Потом что-то устала, работы много было. Кулинарные эксперименты продолжаются, не просто готовлю, а какие-то невероятные блюда изобретаю . Нарыла книгу интересную по биоэнергетике, весь вечер изучала. Еще сегодня какой-то вечер воспоминаний. Причем не то чтобы я сидела и специально прошлое вспоминала или копалась в нем. Ужин готовила, читала, и между делом всплывали сами собой какие-то картинки из прошлого. Одним словом, тихая грусть. Подумала еще, и что это на меня нашло? А потом мысль в голове возникла - как будто с прошлым прощаюсь. Не знаю, но вот такое настроение и такое окончание дня
06.09.16-08.09.16
Дни похожи один на другой. Просыпаюсь, встаю, иду на работу, возвращаюсь, ужинаю, читаю, рано засыпаю, сил ни на что другое нет. Спала плохо, просыпалась часа в три ночи, сна ни в одном глазу, потом опять засыпала. Еще у меня какая-то продовольственная горячка обнаружилась. Иду в магазин за хлебом и молоком, а ухожу оттуда со всякой всячиной. И того хочется, и этого, холодильник забила уже по самое не хочу. Но в тот момент срабатывает принцип - ни в чем себе не отказывай, я и не отказываю . Но вот кто есть то все это будет? Вот в чем вопрос.
09.09.16
Период эмоционального затишья закончился. Сегодня меня что-то на вредность пробило. На работе коллегу довела, он аж документы порвал и в мусорку выбросил. Вечером расплакалась, но это даже радует, что я плакать начала. Эмоции выходят наружу, а не копятся внутри.
10.09.16
День спокойный. Покопала картошку немного, домашними делами позанималась. Вечер себе посвятила, потом фильм хороший посмотрела и спать легла.
11.09.16
Сегодня докопала картошку, повозилась еще в огороде немного. Мне нравится в земле копаться, успокаивает и мысли в порядок приводит, иногда даже что-то умное в процессе в голову приходит Настроение по большому счету нормальное, но какая-то маета и внутренние терзания опять. Пришло понимание, что надо бы мне образ жизни менять, но нет ощущения, что я к этому готова. Вот на уровне мыслей вроде бы все сложилось, а начать действовать не могу себя заставить. И ключевое слово здесь - заставить. А надо просто захотеть. Пока сама не захочу, и не решусь, ничего не изменится. Так и буду сидеть в добровольном затворничестве. Мой дом - моя крепость, это, конечно, хорошо, но и от мира отгораживаться вроде ни к чему. Но мне опять страшно
12.09.16
Сегодня на душе штиль и благостное настроение с утра, какое то спокойствие на меня снизошло. Работала размеренно, ничто не раздражало, вела себя хорошо, была белой и пушистой . Была мила с коллегой, которого в пятницу довела, все нарисовала ему, оформила документацию, обращалась за советом, он был доволен и счастлив. После обеда на перерыве на чай всем отделом ржали так, что скулы свело. Начальник из отпуска вернулся, расшевелил всех. В общем, настроение и вечером хорошее, только спать ужасно хочется. Спала всего полтора часа, и то потому, что знала, иначе мне на работе сложно будет, засну прямо перед монитором не дай бог)) А спать ночью вообще не хотелось, гиперактивность на меня напала, да еще начала книгу новую читать, не могла оторваться. Опять накупила продуктов. Такими темпами скоро по миру пойду .
13.09.16
День начался как обычно. Работаю в ударном темпе, так как скоро в отпуск, а на носу выставка в Питере и с меня трясут очередной каталог продукции, и текущую работу также никто не отменял. Согревает мысль, что скоро приедет сын в гости, ужасно соскучилась по нему! Когда ехала домой с работы, позвонил потенциальный покупатель, договорились, что завтра приедет дом смотреть. Все лето было затишье, и тут звонок. Неужели лед тронулся??? Ооооочень на это надеюсь
14.09.16
Проспала!!! Вообще не слышала, как звонил будильник, и на часах виброзвонок, на что тоже не отреагировала. Видимо, была в полной отключке . Опоздала на работу на три часа, получила по полной от начальства. Весь день меня гнобили, а я послушно реабилитировалась. Очередной сюрприз. С утра позвонила риэлтор и попросила показать дом ее клиентам. Я в шоке! То пусто, то густо. Два дня и два звонка по продаже дома. После обеда созванивалась, раскидывала по времени показ дома. Вчерашние покупатели вечером приехали и посмотрели дом. Сказали, что пока еще продают свою квартиру и только начали подыскивать варианты. Показ с риэлтором сорвался, клиенты ездили смотреть дом за городом и на обратном пути безнадежно застряли в пробке. Перенесли все на завтра. Да, накануне постучался мне в аську гражданин Нидерландов с предложением пообщаться. Я обычно игнорирую такие предложения, потому как полно фриков и неадеквата. Но иногда попадаются интересные люди и тогда я пользуюсь возможностью попрактиковать свой английский. Так вот, как то все совпало, и настроение у меня хорошее было, и написал он как то интересно и корректно, я откликнулась и не пожалела. Мило пообщались, вроде нормальный и интересный человек.
15.09.16
С утра работала, не покладая рук и мышки. Уже около года, как у нас в компании ввели систему KPI, то бишь "ключевые показатели эффективности". Каждый месяц генеральному подаются списки на подпись, где эти показатели проставляются нашим начальством. Причем могут как прибавить к честно заработанным 100%, так и отнять. Кнут и пряник, система мотивации сотрудников во всей красе. И сегодня в обед начальник нам сообщил, что со всего отдела сняли 10% с формулировкой - за не слаженную работу отдела и срыв сроков по новым разработкам. Настроение упало, конечно. С одной стороны, понятно, что мы одна команда, но с другой, обидно, что за косяки нескольких человек пришлось отвечать всему отделу. На душе было муторно, с обиды забила на работу и без зазрения совести общалась с новым знакомым по аське с телефона, все соцсети, различные агенты, ютьюбы и прочее у нас заблокированы, интернет используется только в рабочих целях. Но на что нам телефоны с собственным интернетом? Хорошо пообщались, он много путешествует и увлекается фотографией, присылал фото из путешествий, очень интересно. Пока мне нравится с ним общаться, английский у него хороший, а мне периодически приходилось заглядывать в словарь, то слово подзабыла, то проверяла себя на всякий случай, если не была уверена. Но это хорошо же, будет мне практика, помимо приятных эмоций. Показ дома сорвался окончательно, т.к. сегодня клиенты озвучили риэлтору, что им нужен дом с участком не менее 10 соток, а в нашем районе участки максимум 5 соток. Но я как то даже не расстроилась сильно. Пусть все идет как идет. Главное, что есть подвижки какие-то, а это значит - что я двигаюсь в правильном направлении. И я не устаю и не перестаю благодарить Вас, Лаурия, за чудесные перемены, происходящие со мной во время участия в Вашем Практикуме
16.09.16
Утром встала с болью в области сердца и лопатки слева. И шею тянет. Хондроз или продуло, или все вместе! Приехала на работу, стало ломить все тело, как при гриппе. В общем, физически чувствовала себя весь день не очень, подумала, что простыла и заболеваю. Общалась по мере возможности с новым знакомым. Общение приносит только приятные эмоции. Вечером рано заснула, просто не было никаких физических сил.
17.09.16
Просыпалась несколько раз с утра пораньше, но встала только часов в 11, сил подняться не было, хотя заснула накануне рано и времени для сна было даже с избытком. Но чувства, что за ночь отдохнула, не было. Сонная и вялая села завтракать, и тут подруга позвонила. Я ее просила помочь мне корм собаке съездить купить, вернее, привезти. Собака у меня большая, среднеазиатская овчарка, беру для нее корм мешками, и сразу по два, чтобы на подольше хватило. У нее неожиданно время освободилось и она предложила смотаться за кормом. Быстро собралась, т.к. она торопилась, и поехали шопиться. Пока бродили по супермаркету, обратила внимание на одну вещь: если до этого транжирила деньги и спускала их на всякие вкусности-разности, то тут что-то на меня нашло, появилась боязнь, что денег мало и надо экономить. Подруга берет цветочки, и мне хочется. Беру, выбираю, ставлю в тележку. Потом вытаскиваю, подержу в руках, думаю, а оно мне надо, цветочки эти, дома и так и куча - вытаскиваю, и ставлю обратно. Так же и с продуктами дело обстояло. В итоге, взяла по минимуму, только самое необходимое. Поработала в огороде, не в напряг, в удовольствие, вечером посмотрела свои любимые программы и спать.
18.09.16
Встала опять поздно, очень болела спина с утра, так, когда почки болят. Потом расходилась, вроде бы не так уже все болело. День посвятила выполнению индивидуального задания. Параллельно еще домашними делами занималась. Пойду, попишу, потом дела поделаю, опять иду писать, и так почти до вечера. Пока задание выполняла, устала так, как будто мешки грузила. Чтобы переключиться, пошла в огород, морковь выкопала, убрала все в гараж, он у меня выполняет сейчас функции сарая. Машины нет, надо же хоть чем то пространство заполнять . Пока работала физически, наоборот, отдохнула, как мне показалось. Потом собой занималась, читала, сна ни водном глазу, легла часа в 4 только. В понедельник опять буду задавать себе вопрос, на кой я опять так поздно спать легла???
19.09.16
Встала с трудом, ужасно хочу спать. Каждый понедельник одна и та же история. За выходные отосплюсь, полночи с воскресенья на понедельник занимаюсь чем угодно, только не ложусь спать, и в результате в понедельник я зомби, а не человек. Сегодня понесла заявление на отпуск на подпись директору, а замдиректора мне его завернула. Сказала, пока не увидит окончательную верстку каталога продукции, никакого отпуска мне не светит. А в воскресенье у меня уже сын в отпуск в гости прилетит! И после этого она еще претендует на звание моей подруги . Правда, дружим мы еще с тех пор, когда она работала простым конструктором, это уже потом она замдиректора стала. Но мы дружбу с работой не мешаем, так что все по-честному, тут я не в обиде. Просто не все сроки от меня зависят, но я поклялась, что завтра все будет готово. И не успела, отвлекал меня своими разговорами товарищ из Нидерландов. Сегодня мы уже из аськи в Вотсап перешли, это приложение удобнее все-таки, мне кажется. Сегодня активно обменивались фотографиями. Я фотографировала виды города и сразу же отправляла, пока возвращалась домой от косметолога. Он, когда домой поехал, тоже фотографировал и мне фотки отсылал. Поглядела на буржуйский супермаркет, на то, как люди домой на велосипедах едут, там прямо целая толпа была. Я подумала, может мероприятие какое у них, спросила его, а он мне - да нет, это люди с работы едут. Массово так, на велосипедах . Но на машинах тоже много народу. Еще обратила внимание, и сегодня с косметологом обсуждали, что у меня уже два с лишним месяца аллергия в стадии обострения, и никак не проходит. Сегодня подумала, а никак это не связано с Практикумом? Просто до этого, вот так долго и в такой острой форме, она у меня не проявлялась. Да, и беспокойство по поводу финансов не пропадает. Мысли так и всплывают, откуда они взялись, не знаю.
[/b]20.09.16[/b]
День активный, настроение хорошее. Доделала каталог, выслала на проверку и правку. Заявление на отпуск пока не подписывают, но я жду. На работе аврал сегодня был и всеобщая мобилизация, пришлось к вечеру активно подключаться и помогать остальным, когда свою работу закончила. В результате, трое самых выносливых, и я в том числе, задержались на работе до победного, домой попала уже довольно поздно. Поздний вечер прошел в приятном общении. Устала, засыпаю на ходу, иду спать.

[Лаккита]

Ой, я как обычно. С этой суетой все пропустила. Всем привет!
Я вернулась из отпуска, отдыхать тяжело, сил больше нет!
24 августа: прилетела, весь день в дороге домой. Знаете, а любить и ценить себя дорого обходится поймала себя на том, что делаю так, как Мне комфортно - кушаю там, где нравится и что нравится, передвигаюсь на такси, если без машины, в общем стала не экономить на себе. Что в принципе не плохо. Мой мне всегда говорит: "ты ешь что попало, ты себя не любишь".
25 августа: день активный и позитивный. Работала, ходила на спорт, встретилась с подругой. Вечером пытался мой ненаглядный явиться, все ждал, когда я закончу работать, на удивление. В итоге приехал, а я поняла, что не на долго. И сказала, чтобы уходил. На пару часов он мне не нужен. И такая лёгкость от своих решений. Ну, не можешь своей женщине уделить время за 2 недели, ну, и вали. Общаемся с другом, это приятнее.
26 августа: всю ночь тоже плохо спала, под утро закривила и рано пришёл мой П с цветами. Но... Увидел бутылку вина на столе, которую я не убрала с вечера, решил, что я была с оюбовником, швырнул ключи от квартиры и уехал. А я легла дальше спать. День прошёл активно и позитивно не смотря на это. Мой п сказал другу, что он больше со мной видеться не будет, что я ему изменяю. Сам придумал, сам поверил. А мы с этим другом продолжаем общаться. Нам очень приятно общество друг друга.
27 августа: весь день провела в компании друга (у нас одно увлечение и мы все дни проводим на занятиях). Причём на этих занятиях одни мужчины, все мной очарованы. Друг рассыпается мне в комплиментах. Поддерживает в отношении моего Павла. В целом день очень позитивный. Я вся светящаяся и счастливая! И это очень мне нравится. К вечеру немного плохо себя чувствую. Ломота и жар. Этот друг примчался и привёз мне лекарство (живет близко), но очень приятно. Павел не объявлялся.
28 августа: объявился мой Павел. Мол не хочет ругаться, надо поговорить и скучает. Приехал. Был самым заботливым и ласковым. Очень на него повлияла моя холодность в отношении него. Нужно было ему уехать вечером, но сказал, что не может меня оставить и остался. Ох и страстный денёк был
29 августа: похоже, программа сделала прорыв и в работе. Просто какое-то нашествие клиенток, работаю с утра и до позднего вечера без перерыва. Вечером приехал мой Павел. Отношения вроде наладились. Но у меня появилось стойкое желание с ним закончить все. Потому что понимаю, что он никогда не определится. А меня он только отвлекает.
30 августа: день просто наизнос. Работала с 10 утра и до 21.30. Мне нравится, что моё дело пошло и клиентки довольны. Но сил совсем нет на убыльной Луне. С другом моего П так и общаемся. Каждый день. Причём общение все больше нас затягивает. Его друг даже предположил, что я хочу с П расстаться из-за нашего с ним общения. Подозреваю, что у него ко мне не слабые эмоции. Но т.к. человек военный, умеет себя держать в руках. К сожалению
31 августа: день тяжёлый физически. Еле смогла закончить работу. Но вечер был посвящён общению с моим другом по переписке. Он уже намекает мне на какие-то отношения. Делаю вид, что не понимаю.
1 сентября: а вот сегодня энергии хоть отбавляй. Хоть и было столько же клиенток, как вчера, но все быстро сделала и силы есть. Успела сходить на силовую тренировку. А ещё позвонила жена нашего с П друга (он умер на днях) и попросила меня к ней приехать, побыть с ней. Она мне очень приятна, мы бы с ней могли стать подругами. Лаурия, это я к тому, что моя просьба, кажется, исполняется. День вроде и активный, но настроение было не столь позитивное, как раньше. Весь вечер опять обещались с другом. Павел мой занимается вопросами ребёнка, пока не появлялся. А вот вечером мне написал мой давний знакомый. Познакомились лет 6 назад по работе бывшей. Он периодически пытался меня зазвать на кофе. А тут пишет, что, наконец, развёлся с женой и может меня пригласить на ужин. На что я ему ответила, что состою в отношениях с другим мужчиной и не смогу принять приглашение. Он мне был всегда приятен. В общем какой-то круговорот достойных и солидных мужчин вокруг меня образовался. Немного страшно, ведь все такие хорошие. Но пока я не разберусь с Павлом, никаких других отношений заводить не буду. Ему поставила определенную дату у с бы в голове, к которой мы должны решить, что дальше у нас.
Хотела добавить, что август стал для меня месяцем становления себя. По работе я очень хорошо встаоа на ноги, чему безгранично рада, появляется все больше клиенток. Мечтаю о дельнейшем своём развитии. Спасибо, Лаурия!
2 сентября: день очень позитивный. Много всего умела сделать. Вечер провела с женой умершего приятеля, постаралась её отвлечь. Провели очень приятный вечер.
3 Сентября: день вроде неплохой. С утра приехала подруга, которую полгода не видела, весь день была на занятиях. Очень хорошо отзанималась, меня хвалили. Вечером заехал мой Павел поцеловать просто (что ему совсем не свойственно). Но была какая-то плаксивость весь день.
Мысль о расставании с Павлом все чётче формируется в голове.
4 сентября: Ух, пошли эмоционально-неустойчивые деньки! День начался позитивно. Все шло хорошо, пока не позвонил мой Павел. Я была на тренировке, онисобрался ко мне, а меня дома нет - психанул, поднял нервы и мне. Потом вроде остыл. Стал писать, что будет дома меня ждать. А у меня зенятия должны быть после спорта. Сказала ему об этом. Попросил заехать за ним и взять его с собой. Но добавил, чтобы я больше ни отчем его не просила в плане финансов, типо расстаёмся. Завёл меня этим ещё больше. Я заехала за ним. В машине тут же разругались. Я высадила его на дороге и поехала на занятие. Выходя, он сказал, что все, конец у нас. В итоге приехала с трясущимися руками и меня не допустили до занятий. Точнее начала занятие, но инструктор закончил его раньше. Мой друг меня поддержал. Мы с ним вместе на занятия эти ходим. Все время пытался котище притронуться. Так мило, когда взрослый, солидный мужчина, директор крупного производства робко пытается прикоснуться к тебе, как к божеств. Потом с ним случайно столкнулись в магазине, оплатил все мои покупки, сказав, что сделаем вид, что это вместо цветов мне. В общем начал более активно проявлять себя. А я все больше к нему проникаюсь. Вечер провела с подругой.
5 сентября: день более-менее спокойный. Работы было не так много, поэтому много успела того, что не успевала раньше. Сегодня общались с новым другом не так много. Показалось, что он смущается за вчерашнее, ведь все-таки Павел его друг. Павел приезжал к нему с утра, жаловался на меня, что подозревает меня и ревнует. А мой друг мне все чаще говорит, что чувствует себя виноватым за наши проблемы с Павлом. Хотя это совсем не так. Не могу же я ему сказать, что я участвую в такой прекрасно программе, которая даёт мне внутренние силы! Вечером написала Павлу чтобы вернул ключи от моей квартиры. Плаксивость все ещё наблюдается.
6 сентября: день не однозначный. Очень много всего успела сделать, по работе, помогла родственникам. А к вечеру Павел решил пойти ва-банк, прислал мне фото подарка, который хотел мне сделать давно. Хотел заинтриговать меня. Подарок неприлично дорогой. Но я сделала вил, что не понимаю. Он психанул и сказал, что не будет тогда покупать. Не хочу быть обязанной ему за это.
7 сентября: Павел жаловался на меня своему другу (с которым мы общаемся) какая я стерва и измотала его. Что он все для меня, а мне цвет подарка не нравится видите ли. Отлично! Вот пусть попрыгает теперь! А я продолжаю много работать. Почувствовала в себе ещё большую силу. Уже научилась отказывать клиенткам и записываю на то время, когда удобно мне. Виду успехи в своей работе и они меня очень радуют!
8 сентября: день ничем непримечательный. Очень много работала опять.
9 сентября: день чрезмерно активный. Успела много всего запланированного. Настроение было отличное, не смотря на то, что всю неделю работала по 10-12 часов без перерывов почти. Вечером с подругой ходили в караоке. Все мужчины были вокруг нас. Но мы даже не смотрели, наслаждались своим отдыхом.
10 сентября: весь день какие-то слегка тревожные мысли, апатичный, так его можно назвать. Возможно, последствия предыдущего активного вечера
11 сентября: день высокого напряжения, так бы назвала! Был какой-то тихий ужас. Приехал с утра мой Павел. Началась проверка всего, проверил вплоть до спортивных сумок в машине. Дома все тоже проверил на наличие следов мужчины. Мне сначала было смешно. Но потом он начал разговор о том, что не может без меня. Что не может никак определиться. Что ребёнок не виноват. Сильно его заколбасило, что я решила с ним расстаться. Начал требовать дать ему телефон на проверку. В это время как назло позвонил бывший спросить как у меня дела. Ох, что было. Думала дракой закончится. В итоге убежала на занятие. На улице снова сцепились. Потребовала ключи. Не отдал. Приехал ко мне на занятия потом. Стал снова скандалить со мной. В итоге весь день так прошёл. Он вроде ко мне. А я встаю в позу и говорю либо так, как я хочу, либо никак. Хотел приехать, побыть со мной, но так и сраслось.
12-14 сентября: была в Москве на конференции. Дни активные, интересные. С Павлом общаемся. Почему-то мне стало очень жалко его и расставаться тяжело. Встречалась с друзьями, очень хорошо прошли вечера.
15 сентября: улетела в отпуск на 10 дней. Весь день почти проспала. Какая-то тоска по Павлу. Замечаю, что когда меньше общаемся с другом по переписке, меня тянет к Павлу. Не очень мне нравится этот момент. Хотелось бы быть в большей гармонии с собой, чтобы не было потребности в мужском внимании
16 сентября: день не однозначный. Тяжёлый эмоционально. Первая половина дня была напряденная. Поссорились с Павлом сильно, сказала ему, что все, конец. Сделал одну очень неприятную вещь. Потом вроде было спокойнее. Общались с другом. Вечер опять штормило, настроение скакало. Но в целом хорошо, купалась, загорала.
17 сентября: день хороший, спокойный очень. Не могу себя заставить ничего делать, полный Релакс, стараюсь ни о чем не думать.
18 сентября: день полного релакса. Спокойный и умиротворенный.
19 сентября: ездили в соседний городок есть устриц. Праздник живота в этот день был. Уснула рано и спала очень хорошо и долго. Заметила, что если выпиваю хоть бокал вина, плохо сплю. Помню, что надо воздержаться от алкоголя, но в отпуске так сложно это сделать!
Вечером какой-то прорыв детской любви ко мне. Звонил сын моего Павла, проговорили почти час, сын подруги тоже звонил. Я их тоже очень люблю и приятно, когда звонят сами и говорят, что скучают и любят.
20 сентября: проснулась с кучей сообщений от Павла. Не ответила ни на одно. Не хочу с ним разговаривать. Его друг мне рассказал, что Павел переживает, что спалился передо мной на прошлой неделе. Переживает, что спалился, а не из-за содеянного. Ну, вот пусть и дальше переживает. Мне эти качели надоели. Общаемся с его другом. Настроение позитивное. Мужского внимания хватает вполне и без Павла.

[Lauria]

Всем доброй ночи!
Уважаемые Участники! Напоминаю всем-что Программа убыли, к сожалению, достаточно сложная и малоприятная для организма. У некоторых из вас продолжаю чистку и другие не слишком радостные манипуляции. Как следствие-возможны вялость, сонливость, раздражительность.

Fortuna25, если до сегодняшнего вечера Вы не отзоветесь, то мне придется исключить Вас из Группы.

[Lauria]

Всем добрый вечер!
Mikhalich, daflork, Grenadiers- выслала вам на почту Индивидуальные Задания.
Уважаемые Участницы- вы продолжаете выполнение своих предыдущих Домашних Заданий.

Mikhalich, ПРL03, Волчица-завтра подкорректирую ваши Программы в соответствии с вашими отчетами в Дневниках.
ПРL02- Ваше письмо получила-ответила-Вашу корректировку отложим.
.

[Lauria]

Всем доброй ночи!

24.08.2016 Спокойный день в плане эмоций, на работе кипит все и все на нервах, а я как танк

Уверенность в себе появилась

Кайфую от себя, ну я у себя одна и надо себя ценить, творю что хочу и ничего себе не запрещаю, может это плохо?!

Это просто отлично!!! Не зря же мы с Вами так усиленно работаем третий месяц.

Да очень странно, но разум побеждает эмоции и я думаю головой сейчас

Ну вот не вижу в этом ничего странного.

Настроение сохраняется и меня это дополнительно радует. Lauria, благодарю

Не забудьте регулярно хвалить и себя-за труд, упорство, желание измениться.

Lauria, увидела ваш плюсик и комментарий, благодарю! Возник ещё один повод поразмышлять и осознала какая внутренняя свобода возникает, когда перестает быть важным чужое мнение - я никому ничего не должна и делаю всё так как считаю сама правильным- когда не важно что другие подумают о твоей одежде, о твоем поведении и том, что и как ты говоришь.

Даже и комментировать не буду-потрясающие успехи Вы делаете. Теперь необходимо поддерживать это состояние. Сложно, очень непросто, но с Вашим упорством Вы сможете добиться постоянных положительных результатов.

Вы, Лаурия, правы - не смогу я уже быть серой мышкой, хочу продолжать радоваться жизни. Вчерашнее происшествие обдумаю, но сегодня позвонила маме и рассказала про новую работу (она не знала конкретно куда я ушла). Напряжение ушло, позитив добавился.

Самое главное, что теперь в этом уверены ВЫ.

День спокойный, как с конца прошлой группы началось, так тенденция и держится

Это пока не было корректировки, проблемки у нас еще есть.

Весь день болит голова и ощущаю жуткую усталость, совсем нет сил и очень хочется спать.

Вечером все еще больше обострилось, вся семья прибыла с дачи и резко ограничилось мое жизненное пространство. Отбивалась, как лев от их притязаний - энергии моей они покушали много... Ну, не получается у меня быть правильной!!! Весь день тянет на сладкое, ограничиваю себя, но иногда срываюсь

Тут все в комплексе-и Программа убыли для Вас нелегкая и защищать себя еще не до конца научились от лишних энергетических затрат. Балуйте себя сладким-это временно, организму необходимо чем-то подзарядиться.

Постоянно хочу спать и сладкого!

встала тяжело, хочу спать и в голову плохо все лезет

сегодняшний день не очень хороший, какая-то я вся возбужденная, нервная! Начинаю скандалить на ровном месте, не довольна всем, началось упадничество(((
усталости нет, но хочется спать....

Нужно потерпеть, осталось уже не долго, сегодня подкорректирую Вашу Программу-будет полегче.

Grenadiers-Ваши отчеты получила, Вашу просьбу выполню сегодня. Жду ответ на Индивидуальное задание.

настроение хорошее, но мысли в кучу так и не собрались.

день смеха, меня всё смешило, смеялась так что мышцы лица устали.

Отдых перед Вашей "любимой" Программой убыли.

к вечеру меня вообще развезло. щеки и уши горят и потряхивает как будто температура небольшая. голова вообще не работает, такое впечатление что там очень густой туман. отвратительное состояние.

Программа начала свою работу, если будет очень не комфортно-пишите-ослаблю Силу воздействия.

Да, работать стало легче,

И это радует.

Короче, дело к ночи, а мне хреново, меня пучит, колбасит, и тот самый, простите, луч поноса, про который, может быть, кто с форума знает и помнит.

Еще как "знает и помнит", жаль, что не закончен он был.

Спал я отвратительно, и утром, чувствуя озноб, ломоту и прочие симптомы, пришла в голову мысль, а не померить ли мне так называемую "температуру"? Померил. 38 градусов старика Цельсия.

Болезнь прошла, как будто выключили тумблер! Температура нормальная, полёт нормальный

А кто говорил, что будет легко? Просили "от души"-нате, получите-от "всей души" и бахнула.

По приходу домой, лег подремать пару часов - проспал до утра.

Из необычного сегодня. Впервые, за не помню какое время, с аппетитом поел.

Мне нравится, не стала Вас слишком нагружать вначале, организм Ваш должен привыкать постепенно. Прочитала Ваши ответы на Индивидуальное задание, учла их при сегодняшней корректировке.

Я боюсь того, что еще не случилось, и возможно, и не случится, и что можно жить по-другому и воспринимать действительность по-другому. Это совершенно другое качество жизни, и мне очень хотелось бы продолжать в том же духе. Это был своего рода эксперимент, и очень показательный для меня. Благодарю, Лаурия, за урок, и за ценный опыт.

Я искренне надеюсь, что мы сможем не только сохранить это "качество жизни", но и закрепить его. Сразу, конечно, все не получится, так как волшебной палочки у нас нет, но есть Ваши способности и умение аналитически мыслить и делать верные выводы.

Ступор последних дней прошел, и снова мысли, думы, о былом, о жизни . Но при этом, меня не раздирает на части, как раньше, по сердцу не режет, но вот в солнечном сплетении по-прежнему что-то беспокойно ворочается.

И это в Вашей ситуации уже очень много, а думы...ну куда от них денешься.

поймала себя на том, что делаю так, как Мне комфортно

. День прошёл активно и позитивно не смотря на это.

Это результаты предыдущей Программы, а что происходит после начала новой? Жду Ваши отчеты в Дневнике-без них не могу провести Вам корректировку.

Автоледи, daflork -сегодня проведу вам корректировку.

ПРLКатарина, Лаккита -жду ваших отчетов, без них провести корректировку не могу.

[Lauria]

Всем доброй ночи!
Лаккита, ПРLКатарина-ваши письма получила, ситуацию поняла.
Grenadiers, Вашу просьбу выполнила.
Лаккита, Grenadiers, Lasska-ваши корректировки проведу сегодня.
ПРLКатарина-Вашу корректировку откладываем.


daflork-выслала Вам второе Индивидуальное задание и жду ответ на первое.

[Lauria]

Всем добрый вечер!
Grenadiers, ПРL03, Волчица-ваши письма получила-ответила.
Волчица-отправила Вам Индивидуальное Задание.
daflork -прочла Ваши комментарии к И/З-оригинальный у Вас подход, мягко говоря -нестандартный. Даже и не знаю, что мне больше понравилось-Ваш юмор, легкий цинизм или неординарная аналитическая трактовка. На основе Ваших ответов проведу Корректировку.
Уважаемые Участницы, сегодня вышлю вам Индивидуальные Задания, "сильной половине" нашей Группы задания вышлю завтра. Ответы на них жду к выходным для проведения Корректировки. И не забываем про РЕГУЛЯРНОЕ ведение Дневников.