Добрый день! Как то в один прекрасный день еду я в автобусе на работу, все как всегда. Меня все раздражает, бесит, кажется что люди специально тебя толкают, пытаются облокотится на тебя или, того хуже, лечь. Сумка тяжелая, стоять неудобно, водитель автобуса не умеет водить, постоянно дергает автобус и т.д. И в этот момент я поняла, что так не должно быть, и что я на грани. Села, подумала и поняла, что я превращаюсь в загнанную лошадь, которая бегает круглосуточно по кругу и толка никого нет. На работе завал, дома все запустила, себя запустила, ребенку внимание не уделяю, и главное - нет сил, просто прихожу с работы и лежу пластом. Энергии хватает только сходить на работу и отработать там кое-как день, поскольку надо зарабатывать деньги - кормить меня некому. Естественно, я обратилась к специалистам, поставлен диагноз, назначены таблетки и рекомендован курс лечения стационарно. Но!!! подсаживаться на антидепрессанты я не хотела. Поэтому опять села подумала, проанализировала, разложила все по полочкам, сделала определенные выводы: сама себя загнала и "люди добрые" помогли. Ну то, что мне "люди добрые" навешали пытаюсь сейчас чистить. Думаю, что это не проблема, со временем я это сделаю. Меня волнует психологическая сторона вопроса. Я поняла, что надо менять отношение к жизни, к людям, к определенным моментам. А как менять, на что, каких принципов придерживаться - вот этот вопрос непонятен, вот здесь я растерялась. Я понимаю, что это очень глобальный вопрос и может даже в рамки этого практикума не входит. Но хочу нащупать хотя бы направление, а там уж как-нибудь выползу. Но это так сказать мотивация. Теперь предметно:
1. Отношения с матерью. Всегда считала, слушая рассказы подруг и знакомых про своих матерей, что отношения с матерью у меня замечательные, проблем с матерью у меня нет и она у меня классная, поддержит меня всегда и не осудит и как мне в этом вопросе повезло. И что у меня есть тыл, с помощью которого не страшны житейские бури и грозы, платформа, с помощью которой я смогу преодолеть все проблемы и преграды. Оказалось это не так. И это сильно подкосило меня очень сильно. Два раза написала "сильно" - действительно проблема из проблем. Мама у меня по натуре тиран, которому необходимо беспрекословное подчинение. С одной стороны жесткий контроль, а с другой - требование самостоятельности. Я ее до сих пор боюсь, реально, тетка пятый десяток, а все еще боюсь. Хотя до определенного времени я считала, что детство у меня было счастливое. Хотя результатом стало многочисленные комплексы, зажатость, неумение выражать свои эмоции, неумение общаться как с противоположным полом, так и с девочками. И страх, постоянный страх, что я делаю не так и она меня будет высмеивать. И главное - что любовь нужно зарабатывать, что любить меня могут только, если я все буду делать правильно. Неее, были, конечно, положительные моменты, но мы тут о проблемах говорим. Кризис начался, когда умер отец, очень неожиданно, буквально за год сгорел. Вот тут все и началось. Не хочу здесь расписывать все, что было, это было бы некрасиво. Но результат, три года не разговаривали, сейчас отношения напряженные, общаемся сквозь зубы. Это неправильно, тем более, что я хочу чистить род. Но простить ее не могу. Хочу научится принимать эту ситуацию, как она есть, а не так как бы я хотела. Разумом понимаю все, но сердцем не могу.
2. Отношения на работе. 4 года назад сменила работу и с каждым годом все хуже и хуже. Если раньше я не работала, а как бы играла, все легко удавалось. Чувствовала себя уверенно, профессионалом. Теперь же полная неуверенность в себе, в своих силах, как в личных, так и в профессиональных. Организация, где я работаю очень специфическая. Скажу, что это не частный сектор. Структура с установившимися порядками, методами, очень сильный эгрегор. Конечно, можно сказать - смени, но я тут вопрос денег ( я одна воспитываю ребенка и содержать меня некому). Смысл отношений на работе- выжать из человека все, что есть у него, в основном методами кнута (давят психологически), пряников там очень мало. Очень много людей уволилось. Я не хочу уходить, хочу чувствовать себя уверенно, потому как, я считаю, что специалист я неплохой. А я все сижу жду подтверждения моих положительных качеств от начальства.
3. Ну и последнее- разобраться в отношениях со своим МЧ. Вроде ситуация понятна. Он живет с другой женщиной, со мной встречается иногда, в основном секс и поддержка его. Как он говорит - мы дружим. Все это тянется пятый год. Бросить сам меня он не хочет. Я его не могу. Уже пыталась несколько раз. Всегда становится плохо на физике - гипертонический криз, не могу давление сбить. И опять все по новой. Без него плохо, а смотреть на него и его бабу - сил нет. Поскольку хочу быть на ее месте, вот и изводит меня ревность. Понимаю, дальше так продолжать не может. тут надо подвести такую психологическую платформу, которая либо оправдывала ситуацию треугольника и показывала какие то плюсы для меня в этой ситуации. Либо выбить у меня из подсознания зависимость от него.
Все эти проблемы за несколько предыдущих лет вымотали меня очень сильно, поэтому хотелось, конечно же, и восстановить энергетику.
Понаписала конечно очень много букофффф
Но хочется все таки жить нормально, обрести гармонию и покой. Я не жалуюсь, я готова сотрудничать, готова выполнять все, что потребуется, готова менять ситуацию. Понимаю, что проблемы глобальны, с такими люди многие года ходят на прием к психологу. Я это понимаю, поэтому не жду моментального излечения или получения результата, хотя бы указание в какую сторону двигаться. С уважением.
Lauria » 26 июн 2016, 14:08 
