Юмор или маги шутят))

[Анюра]

Вот такая любовь

[Каллисто]

Из интернета:

"Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.

Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…

Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в шоке оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»"

[Каллисто]

Так же из Интернета. Не могла не поделиться) Прошу прощения за некие интимные подробности, но "из песни слов не выкинешь"

"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Артём Александрович."

[Barcelona]

Каллисто довелось мне один такой меч в руках подержать, а если точнее постоять рядом с ним потому что поднять его моих сил не хватило (обычными игрушками они не увлекаются, оружие и одежда должна быть выполнена по всем правилам) . Гопнику повезло он лишь сознание потерял, а второму повезло еще больше ролевики люди увлеченные Дункан еще долго потом мог пользоваться услугами нового раба

[Каллисто]

Barcelona,

[Lala]

[Lala]

[Lala]

[Chloe]

Сцена в кабинете № 11

— Почему вы не бреетесь и не стрижётесь? — спрашивает пожившая женщина за письменным столом. Спрашивая, она не поднимает глаз от незапятнанного листа бумаги, на котором пишет очень простым карандашом разные слова.
Вопрошаемый надорванный человек надолго застывает в размышлении, потом удивлённо вскидывает брови:
— Не знаю...
— А кто знает? (женщина продолжает писать)
— Леонов.
— Какой Леонов? (она продолжает писать)
— Борис Сергеич, разумеется.
— А кто он такой? (продолжает писать)
— Кажется, парашютист...
Женщина резко бросает очень простой карандаш и, свирепо глядя перед собой, безостановочно зевает восемь раз.

"Как вызвать Бабу Ягу". Надо пойти в 12 часов ночи в туалет. Написать там круг черным мелом и сидеть ждать. Прийти утром пораньше. Если будет крест на круге — значит. Баба Яга прилета­ла.

Не знаю, было, может здесь уже..
Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Chloe]

Игра в лицо (руководство)

Это руководство к игре в лицо разъяснит вам, как играть в игру в лицо. Первоначально нужно заметить, что в этой замечательной игре могут принять участие лишь 8 человек, то есть каждый участник символизирует собой: глаз правый, глаз левый, ноздрю правую, ноздрю левую, рот посрединный, ухо правое, ухо левое и мозг глубинный (в данном случае это — я). Режим игры таков: Игроки (за исключением мозга) перво-наперво должны считаться в считалочку: «Шышел-мышел пёрнул вышел» до тех пор, пока не останется единственный обречённый. Игроки всей сборной командой бросаются на обречённого с победительным криком и зверски его убивают. Во время массированного убийства мозг (в данном случае, это — я) не участвует в активном мучении, но зато даёт дельные советы и пространные объяснения на трёх языках, находясь на далёком возвышении. Затем игроки (без мозга) опять считаются и убивают друг друга до тех пор, пока в живых не останется один мозг. Он некоторое время философствует по привычке, затем громко шепчет: «Свершилось!» и автоматически кончает самоубийством, переставая думать. Пояснение: при проведении игры в лицо на стадионах или олимпийских играх число игрателей может увеличиваться от 8 до 13 человек — добавочные играющие символизируют волосы и усы.
Цель игры в лицо — показать, как больно лицу становится без правой ноздри, левого глаза и прочего живительного органа. Кроме этого, игра внушает игрателям прочное уверенство в том, что все органы в лице равноправские, и что семеро против одного. Также необходимо добавить, что концепция игры содержит, кроме вышеуположенных, ещё бесчисленное количество других поучительских выводов и загадов, которые может извлечь каждый играющий в эту игривую игру.
Эта нововведённая игра предназначена для юных детей детского возраста всех национальных большинств и беспартийных группировок. Она возбуждает в молодом ребёнке гуманство и человечизм. Она будит в нём самые глубоко спрятанные... Извините, я не могу далее продолжать.
Мне пусто.