ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение Альба » 27 фев 2015, 22:18

Сегодня прыгала на фитнесе и поняла - я ангел! и у меня есть крылья... большие, размахивала ими... Одно насторожило - крылья спереди и всё время норовят вывалиться из бюстгалтера...
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

Мой кабинет kabinet-alba-t8328.html
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 2735
Репутация: 577

Сообщение Agleh » 27 фев 2015, 23:36

Альба, :ROFL: :good:
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 28 фев 2015, 23:08

Немного рекламы (да простят меня модераторы):

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 28 фев 2015, 23:14

eyAPsIHHdHo.jpg
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 05 мар 2015, 12:28

Не мое :)

Сегодня утром спасла котенка. Зима, холодно, голодно и он бедолага так жалобно плакал у двери, что сердце на выдержало, забрала и притащила старому приятелю (к себе уже некуда и так дома кот, собака, хомяк и попугайчик). Тот тоже пустил скупую мужскую слезу и принял участие в судьбе животины. Щас получаю сообщение: "Я тебю убью..." В общем позвонила и вот, что выяснилось.
Кроме Лехи в квартире живут его жена, мама и брат(моложе на 7 лет). Поскольку мой визит был очень ранним о новом жильце они до поры до времени не знали. Леха накормил котенка и очень не предусмотрительно лег дальше дрыхнуть. Разбудил его вопль ужаса в котором было столько чувства, что он подскочил, как ужаленный и с первой космической скоростью вылетел в коридор. У туалета стоял, трясся, как осиновый лист, держался за жопу и жутко матерился братишка. Оказалось, что еще толком не проснувшись, сладко потягиваясь, он пошел в сортир(подумать, покурить и тп). Сел на унитаз и стал расслабляться. Тут-то и настал цугундер. Котенок не задолго до этого терзаемый жаждой после сытного завтрака, нашел в квартире единственный доступный источник воды. Поскольку с борта он дотянуться не смог, пришлось ему лезть в очко. Только он начал утолять жажду, как небо закрыла, простите, огромная жопа и началась бомбардировка... Что было делать? Оскорбленный до глубины души, весь в говне кошак, тихо и страшно вцепился всеми когтями и зубами в эту самую жопу. Брат Лехи, внезапно все ощутив (туалетный утенок активный - отдыхает) взвыл и взлетел торпедой со стульчака. Кроме всего прочего он не понял, что случилось-то! разбил о дверь нос, измазал стены и когда наконец вырвался, оказался без штанов лицом к лицу с домочадцами. Када все выяснилось, пришлось Лехе мыть кота и сортир, поскольку все остальные охая и ахая, заклеивали пластырем жопу и отпаивали валерьянкой братана.
***********************
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
(с)
************************************
Жалоба:
"Мой котик всегда был такой капризный, ой, такой капризный... Кушает он только вырезку, только нарезанную. Рыбку он кушает только красную (О.о). Кашки не ест, корм отвергает. В туалет ходит только в чистый наполнитель, если там что-то есть уже - писает на угол дивана, какает под столом. Если ругаем - может наброситься, он такой нервный, такой нервный. Когти дерет только об спинку кресла, когтеточку не признает. Дети его не трогают, потому что он общается только с мужем, на остальных шипит."
И в таком духе минут 5, причем с охами-ахами, мимикой...
Дальше диалог:
"Что же можно сделать?" - "Кастрировать, спокойнее станет" - "Нет, он останется мужчиной. А еще?" - "Успокоительное в каплях..." - "Не хотим лекарства давать, да и он если почует то ночью кого-нибудь цапнет в отместку..."
Молчание... Дверь открыта на проветривание, очередь все слышит.
И тут мужской глас из народа:
"П*здить, чтоб знал кто в доме хозяин! Будет рыпаться - отрезать яйца, когти и не кормить неделю - шелковый станет, засранец!!!"
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Barcelona » 05 мар 2015, 14:03

Сейчас в голову пришло :) признак ведьмовства это когда ты случайно уронив мелочь на улице говоришь 'уплачено'. (из личного опыта :) )
То, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет Вами….
Мой кабинет здесь Изображение
Магический салон красоты Изображение
Набор на обучение 'руны для новичков'
Аватар пользователя
Barcelona
Администратор форума / ПРАКТИК
 
Сообщений: 1828
Репутация: 357

Сообщение Lala » 08 мар 2015, 00:13

Barcelona а у меня привычка есть- я частенько сама с собой разговариваю- репетирую диалоги, песни пою, стихи вспоминаю... Но бывает с утра встанешь что-нибудь в голову вобъется и ходишь весь день повторяешь...Песни ничего, а вот когда "Сантос, Куисор, Каракос, Арне" люди в страхе оглядываются :D
Твою серую мышку очень скоро съест одна черная кошка
Аватар пользователя
Lala
 
Сообщений: 528
Репутация: 53

Сообщение Lala » 08 мар 2015, 00:15

- Конечно, я явлюсь на судебное заседание, - говорит гадалка. - Когда, вы говорите, оно начинается?
- Завтра в десять утра.
- О, тогда не смогу. Как раз в это время на меня наедет зеленый автомобиль.

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
- Неужели я так рано погибну?
- Нет, рано облысеете.

* * *

* * *

Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
- Неужели мое будущее так смешно? - удивился клиент.
- Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

* * *

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

* * *
Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

* * *

- О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!

* * *

У гадалки:
- Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
- Ничего удивительного - это моя жена.

* * *

Астролог, заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Девушка говорит гадалке:
- Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...
Твою серую мышку очень скоро съест одна черная кошка
Аватар пользователя
Lala
 
Сообщений: 528
Репутация: 53

Сообщение Lala » 08 мар 2015, 00:17

Что ты с ним сделал, у него все биополе в
порчевых пятнах?!
- Пятнах? Ну я не знаю... может съел что не то...
***
- Где тебя черти носят?!
- Будешь на меня кричать - придём к тебе.
***
Прикинь он меня бросил...
Да меня бросали всего 1 раз! И то в костёр, в
прошлой жизни.
***
Обряд на деньги:
В пятницу, на растущую луну берут топор и
выходят на улицу...
***
- опять бухаешь?
- ну зачем так грубо... я всего лишь делаю
подношение внутренним демонам.
***
Любовь — это как укус зомби. У тебя
начинают исчезать мозги, а все слова
сливаться в одно "Хочууу".

В магазине:
- Вы мелочь не посмотрите?
- Ну хрен с вами, показывайте..негатива на ней
много, видимо переклад был. Вижу девку
незамужнюю, венец снимала..
@@@
- Ой еси похотный бес, тебя выкликаю из
хором Адовых...
- Маш, ты можешь хоть раз нормально в
постель лечь?!
@@@
@@@
Я еще не поняла обиделась я на него или нет...
но вольт на всякий случай сделала...
@@@
ххх - - Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от
нас? Вы такие же как все!
ууу - Ну вот у вас сначала человек умирает, а
потом вы долго смотрите на его фото. А у нас
наоборот.
@@@
- @@@
Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже.
@@@
Ясновидящая Степанида. Приворот без
греха, без последствий и без
результата.Дорого.
Твою серую мышку очень скоро съест одна черная кошка
Аватар пользователя
Lala
 
Сообщений: 528
Репутация: 53

Сообщение Lala » 08 мар 2015, 00:19

Настоящий маг-колдун-целитель:
1. Живёт в деревне (чем дальше - тем
лучше), хотя если в пределах Садового
кольца, тоже сойдёт.
2. Не имеет телефона, интернета,
(общение через ОБС), электричества.
Исключительно свечи, исключительно восковые.
3. Колдует и лечит 24 часа в сутки, не
спит, не ест, не пьёт.
4. Диагностирует только яснознанием,
ясновидением и т.п. Никаких карт,
шаров, маятников, рамок и пассов руками. Только вы переступили порог -
он сразу говорит Ваше имя, отчество и
год рождения, а также как звали вашу
первую школьную учительницу.
5. Денег за работу не берёт.
Ограничивается "спасибо, до свидания, мы к вам ещё пару раз заедем со всеми
родственниками??"
6. Привороты не делает, но если
привезёте кг. муки, то подумает, но
оплата мукой только по факту. Никакой
предоплаты! Приворот должен сработать исключительно на
следующий день после вашего визита!
7. Одной рукой лечит и тут же второй
наводит порчу и устраняет соперниц.
8. В Бога верит, успевает сходить в
церковь, поставить свечи всем обратившимся к нему за их здравие,
заказать всем сорокоусты, купить себе
свечи для работы и освещения своего
жилья.
9. Двери его дома всегда открыты, чтобы
можно было по любому чиху приехать к нему и спросить - кто виноват и что
делать??
10. Всегда делает то, что его просят, не
спорит и со всем соглашается, ибо
клиент, как говорится, всегда прав!
Твою серую мышку очень скоро съест одна черная кошка
Аватар пользователя
Lala
 
Сообщений: 528
Репутация: 53

Вернуться в Флудилка