ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение Agleh » 09 сен 2013, 22:11

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Печень с тревогой ожидала предстоящих выходных, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что выходные не за горами!!!

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли и те матом...

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Не будите во мне сучку, она и так, бедняжка, выспаться не может =)

Настоящая свобода настает тогда, когда ты недоступен или вне зоны действия сети..

Всем оставаться на своих местах!!! Я иду за топором...

Сегодня буду доброй. Никаких гадостей и цинизма. Вы все тут такие милые, @ля...

Зависть это когда ты встаешь рано утром на работу, а твоя кошка опрокинув на тебя взляд, зевнёт и свернется в клубочек...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.

мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки - освободи себя, вдохни жизнь и пойми что ты можешь все.©

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…

причины большинства девичьих слез
Процессорная мощность женской головы мала и не может вместить всего пространства вариантов рассматриваемого действия или явления. Поэтому женщина будет стараться свести любые такие вещи к нулю либо к бесконечности. В речи это проявляется как употребление слов «все», «вечно», «абсолютно», «совершенно» и проч. в случае бесконечности и «никто», «никогда», «ничего» в случае нуля. Примеры высказываний: Все мужики — козлы; ты мне ничего не даришь (на самом деле может и дарил раз 5, но женщина уже округлила до нуля и спорить бесполезно); мне абсолютно нечего надеть (математический шедевр: тут женщина успешно увязала бесконечность и ноль вместе).
Забавно бывает, когда женщина сама себя доводит до истерики благодаря такому вот округлению. К примеру, парень дарит девушке конфеты одной марки, но она любит другую марку. Ну подумаешь, можно и простить. Но в женской голове происходит примерно такое округление: Он совершенно не интересуется моими вкусами и интересами (можно всплакнуть вечерком) —► Меня никто по-настоящему не понимает и не ценит (бурная истерика вполне оправдана). Так что причины большинства девичьих слез можно объяснить багами в функции округления. Но, возможно, это такая фича.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 09 сен 2013, 22:42

Перлы преподавателей
- Возьмем цилиндр и немного изуродуем его...
- скорость и скорость- вещи разные
- прямая она кривая
- Есть всякие женщины, ну там в деревнях, забитые женщины, коня на скаку останавливают....
- Вы изучали геометрию? Аналитическая геометрия - это вообще не геометрия
- отличники тоже нормальные люди!
- Физика - одна из самых научных наук
- Я хотел вас тыкнуть в это тем, что у вас называется лицом
- Вы ничерта не знаете по моему предмету....поэтому я поставлю вам 5, может вас одногрупники за это побьют..
- вот синусойда она бьется бьется....как человек в гробу..
- Назавем эту фигуру квадрат!....ну не нужно на себя брать много,..всем известно,что это квадрат.
- Вы можете взять эти значения с головы, можете с потолка или с пола, а можно и со стен, сейчас на стенах много чего пишут...
- Вы же ведь много пользуетесь буравчиком? Штопором же часто крутите? Ну в подъездах ведь приходилось?
- Я вот всё грожу выгнать, а пока ни кого не выгонял... Старею...
Это скорее всего изза понижения гормонального фона...
- Можно так из трубочки горошком стрелять! Можно целиться в голову... или в арбуз.
- Ну вот смотрите: вы стоите в эпицентре ядерного взрыва. Ваш друг вне него. И по сотовому общаетесь, сообщая друг другу состояние окружающей вас среды.
- Задачи на погружение тела в воду неинтересны. Вы же про воду все знаете. Давайте так: вы плаваете в серной кислоте... хм... нет, сложная задача, тут массу нельзя считать константой.
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .
- Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
- Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
- Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
- Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
- Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 09 сен 2013, 22:44

Еще преподаватели (много у меня этих перлов..)
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .
- Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .
- Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !
- Возьмете график и крестиками поставите галочки .
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
- Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
- Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )
- Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .
- Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...
- Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .
- Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...
- Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..
- Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .
- Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .
- Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !
- Откачаем оттуда вакуум .
- Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .
- Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .
- Построится в верхнем правом углу зала .
- Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .
- Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .
- Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз
- Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .
- Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки
- Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !
- Здесь и так душно , а еще вы орете !
- Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-
- Вы должны быть грамотными людями .
- Правая рука достаточно широко используется в физике .
- Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .
- N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .
- Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.
- Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.
- Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.
- Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
- Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
- Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
- Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.
- Тут такая часть доски неприличная...
- Я не человек, а доцент Убоженко!
- Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.
- Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.
- Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.
- У нас в медицине эта штука называется «хреновина».
- Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...
- Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
- Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем.
- Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
- Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.
- Если кто интересуется механикой и вообще историей...
- Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...
- Математики... не то чтобы извращенцы...
- Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.
- Пусть пи у нас сегодня равно единице.
- Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
- Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?
- Самый хороший способ вычисления интегралов — дифференцирование ответов.
- Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно…
- Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.
- Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
- Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.
- Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.
- Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.
- Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Agleh » 09 сен 2013, 22:44

Список бессмысленных вещей, которые делают люди
-открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение мегобари » 09 сен 2013, 22:48

Agleh последний пост - улыбнуло )))
Аватар пользователя
мегобари
 
Сообщений: 302
Репутация: 60

Сообщение Лёля » 09 сен 2013, 23:00

Agleh писал(а):список бессмысленных вещей, которые делают люди

Все точно про меня)))))))))))))))))))))) И про студенческую жизнь многое напомнило)))))))
я не волшебник(((( Я ТОЛЬКО УЧУСЬ!!!!
мой кабинет kabinet-lelya-t8201.html
Аватар пользователя
Лёля
 
Сообщений: 1920
Репутация: 315

Сообщение Agleh » 09 сен 2013, 23:08

Agleh писал(а):разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

Последнее время постоянно себя ловлю :) Еще и спорю с ним :)
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение мегобари » 12 сен 2013, 20:26

В доме завелся мужчина

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -Бумагу!
-Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
-Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-Буквой "Гы"...
-Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-С каких это пор новые правила?
-С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(с) Е.Михалкова
Аватар пользователя
мегобари
 
Сообщений: 302
Репутация: 60

Сообщение Лёля » 12 сен 2013, 20:51

мегобари Как многое знакомо)))))))))
я не волшебник(((( Я ТОЛЬКО УЧУСЬ!!!!
мой кабинет kabinet-lelya-t8201.html
Аватар пользователя
Лёля
 
Сообщений: 1920
Репутация: 315

Сообщение Agleh » 12 сен 2013, 21:04

Обязанности домашнего кота)
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
- Кот знает,что главное для человека его,кота,здоровье и демонстрирует оное,тыкаясь по утрам холодным,мокрым носом вам в лицо.
- Кот должен проверять кто находится в ванной и туалете.
- Кот должен следить правильно ли стирается белье в стиральной машине, а при сушке машины проверить нет ли накипи на бабрабане.
- Кот должен регулярно намекать человеку, что ему пора менять мебель, для этого он снимает с нее обивку когтями.
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Вернуться в Флудилка