ЮМОР

Разговоры обо всем

Сообщение Альба » 05 дек 2015, 14:27

убиралась в письменном столе, обнаружила набор карт "Русский пасьянс", с картинками, вспомнила, как сто лет назад он мне нравился, разложила, поностальгировала. Потом на обороте упаковки прочла
Крымский экологический центр "Таро" Крымского отделения Советского детского фонда им. В.И. Ленина"
Умилило... от фонда для детишек... развивалка для подрастающего поколения... им.В.И.Ленина...
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

Мой кабинет kabinet-alba-t8328.html
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 2736
Репутация: 578

Сообщение мегобари » 05 дек 2015, 23:24

Изображение

Изображение
Аватар пользователя
мегобари
 
Сообщений: 302
Репутация: 60

Сообщение Белка » 07 дек 2015, 15:21

"Купила сменные блоки для освежителя унитаза. Муж разбирал пакет" :lol:
http://s018.radikal.ru/i526/1601/36/92df02c97b30.jpg
Рыжая до безобразия... Изображение

Мой кабинет Беличьи поверья...
Аватар пользователя
Белка
Практик
 
Сообщений: 1034
Репутация: 193

Сообщение Lala » 08 дек 2015, 00:18

Очередной шедевр, попавшийся мне в соцсетях. Объявление мага

Магическая помощь. Оказываем все виды помощи, от продажи рунических амулетов и мыла магического для чистки детей, до наведения приворотов.

Особенно порадовало мыло :) А в моем детстве магическим мылом было Хозяйственное, что им от меня только не отмывали :D
Твою серую мышку очень скоро съест одна черная кошка
Аватар пользователя
Lala
 
Сообщений: 528
Репутация: 53

Сообщение Лыжница » 08 дек 2015, 10:11

Продолжение...
Потрясающие детские перлы;)) Просто наслаждайтесь!
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:

— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?

— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:

— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»

(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:

— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:



— Вообще-то, ты это готовишь…
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:

— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…

Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы… Знаешь, такие… уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком… А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:

— Кто съест?!
***
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?
***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?

— Лета-а-ать!!!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
Время покажет...
Аватар пользователя
Лыжница
 
Сообщений: 534
Репутация: 51

Сообщение mariya84 » 10 дек 2015, 17:27

-Маам, она кусается!
-А я тебе говорила, не женись!
Изображение
Аватар пользователя
mariya84
 
Сообщений: 73
Репутация: 8

Сообщение mariya84 » 10 дек 2015, 17:29

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь :)
Изображение
Аватар пользователя
mariya84
 
Сообщений: 73
Репутация: 8

Сообщение Agleh » 10 дек 2015, 17:34

Лыжница писал(а):— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

:lol: :lol: :lol: Отлично! :good:
Лыжница писал(а):— Да?.. А жить я когда буду?

Устами младенца....
Изображение

Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Аватар пользователя
Agleh
 
Сообщений: 4874
Репутация: 651

Сообщение Белка » 11 дек 2015, 13:39

:wink: Нужно гуглить, очень послушать захотелось)
http://s018.radikal.ru/i509/1601/1e/7e5ba442829b.jpg
Рыжая до безобразия... Изображение

Мой кабинет Беличьи поверья...
Аватар пользователя
Белка
Практик
 
Сообщений: 1034
Репутация: 193

Сообщение Альба » 12 дек 2015, 18:54

"Ой, Ася Лазаревна, что это Вы за собой не следите?
- А я таки себя ни в чём и не подозреваю!..
Да ангел я!... Просто на метле летать удобнее...
И оставляя женщину одну,
Не смейте грех её вменять в вину...

Мой кабинет kabinet-alba-t8328.html
Аватар пользователя
Альба
ПРАКТИК/ Модератор
 
Сообщений: 2736
Репутация: 578

Вернуться в Флудилка