13 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 08 окт 2016, 17:29

Октябрь
Группа№13

старт 11 октября.
Вторник


1. Yozhik55 +
2. Sveta999 +
3. Участник4
4. Reeva 1/2+
5. Участник2 +


Жду данные в почту.
Фото+имена+кратко о себе
kalachary@bk.ru

Просьба всем подтвердить участие
Реквизиты--

Скрытый текст:
6 000-00
карта СБ 639002499047478240



Ниже этого сообщения, каждый из вас напишет ОДНО сообщение. Этот пост вы будете дополнять и корректировать каждый день.
Удобнее в виде дневника вести.

НАПРИМЕР--
14 июня.
Встала, споткнулась, упала на кота, поняла, что хочу клубники с луком. И соседа с пятого этажа. Почему обратила внимание--да просто раньше за собой такого не замечала: и кота нет и соседу 90 лет. И , вообще, я клубнику с перцем предпочитаю :crazy:
15 июня
.....и т.д

Предупреждаю--к другим в дневник не заглядываем и не списываем :wink:
Почему--вы все разные..
Так что проявляться может по разному у всех.


Девочки-мальчики, скрываем, пожалуйста, спойлером те дни. которые уже разобрали.
Так проще работать. Буду вам признательна... :)


:roll: Распечатать и повесить на зеркало---
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Sveta999 » 09 окт 2016, 10:38

Всем привет!)

11 октября
Скрытый текст:
Из неприятного: все лицо в прыщах, что за новый год?!?!? Просто на ровном месте....
Получила в прошлый четверг подарок на прошедший месяц назад ДР))) удовлетворения -нет. Посидели в ресторане и отвез меня домой. Уже выходя из машины он вроде заикнулся о том,что встретимся в начале недели. Начало недели прошло, вчера он был не в духе, сегодня написал времени совсем нет ... Не смог... Я ответила ; выберем другой день))
Ну и вариантов ответа других не было..подождём...
Я все-таки заторможена. От меня по работе ждут решительных молниеносных действий, а я не такая что-ли..не мое это возможно... Или я так зависима от настроения своего. Иногда вообще не могу работать.
С работы, откуда ушла, никак не могу получить свои деньги. И неприятно напоминать. Мне ставят в укор,что я ушла и не общаюсь. А я не хочу общаться. Я просто хочу, чтобы со мной рассчитались и все. А такое ощущение, что выпрашиваю то,что мне должны выплатить были в апреле. Неприятно,тем более начальник там моя близкая подруга. С которой мне не хочется сейчас поддерживать отношения. А она злится из-за этого. Должны были сегодня выплату сделать, но так и не позвонили. Вот опять придётся переступить себя и звонить самой (((

12 октября
Что-то дела не очень. Все валится из рук. На работе не клеится ничего, за все волнуюсь нервничаю и толка мало. С МЧ общения нет совсем, наверное он занят. Не отвечает почти совсем, коротко и только по работе.,чувствую что не расположен к общению.
С подругой не могу найти общий язык по второй работе. Я вроде все хрчу тоже самое, что и она, но как-то разными путями что ли идём.я не могу делать так,как хочет она. Мы бесконечно выясняем отношения, из которых я всегда виновата. Потому что я работаю на основной работе, у меня нет времени, нет сил, нет мотивации такой же сильной как у неё, потому что я не умею то, что она умеет и тд. Это эмоционально убивает меня совершенно. Я хочу делать, но не могк. Плюс тупизм последнее время - я не могу креативить. Притормаживаю.или я и не могла то,что она хочет от меня, может я опять иду чужим путем? И не могу найти свой?

13 октября
У меня какой-то дурдом. Во всем кавардак. На работе какие-то мелкие всюду оплошности и мои и чужие тормозят дела рабочие. С МЧ тишина. Звонил по работе. Вечером от других сотрудников узнаю, что уезжает до вторника и даже не сказал.
Подруга с которой работаем на второй работе переезжает ко мне, на время ремонта. Как мы с ней уживемся -не знаю. Тяжело.
Написала днем Мч, что соскучилась.. Ответ был смайлик.

14 октября
Подруга переехала ко мне, Ну вроде первые две ночи прошли нормально, только спать ложимся ещё позднее. Пока не ругаемся хотя-бы.
На работе пока все также. МЧ все таки уехал отдыхать. Не знаю почему, но я разозлилась на него.
Пока все кувырком катится, примечательных событий нет.

15 сентября
Проспали все утро, встали днем. Самочувствие обычное. Спина периодически болит. Описать как сложно. Но поболит и проходит.
Занималась домом. Полноценно уборку сделать не могу. Все частями и урывками. Сил как -то нет. То есть желание делать что-то, то вдруг раз и нет сил уже.
По основной работе опять нервничаю. Все идёт не так. Не понимаю, как исправить ситуацию. Нет взаимодействия между сотрудниками. МЧ занят собой и другими проектами. Ждет от нашего звена результатов, а у нас кто в лес кто по дрова. Я злюсь, но повлиять не могу на это. Не хватает авторитета и характера.
По второй работе не можем найти куда перейти, чтобы начать зарабатывать. и пропадает желание что-то вообще делать.
В мыслях о ремонте собственного жилья пребываю постоянно. Думаю,где брать деньги?)))
Вечером пробежаться по ближайшему торговому центру и все-таки купили себе для эфиров платья одинаковые ( надежда что работа будет есть)

16 октября
Утром решала свои дела. Забрала наконец-то деньги со старой работы, и побаловала себя подарком: купила новое белье.
Зато остаток дня прошёл мороком.

17 октября
Ощущение, что я на какой _-то грани уже. Толи отчаяния, Толи перехода в другое состояние. Ничего не клеится.
С утра так психанула по работе. Хорошо, что со мной живёт подруга. Высказалась по всем вопросам ей, она посоветовала всех послать прямо сейчас,я конечно это не сделала, поехала на работу. Там подуспокоилась. Но опять же не получается результат на работе. Вроде общались сегодня с сотрудниками. Искали варианты. Но почему же не получается??? Блин, я устала. Сильно устала. МЧ отдыхает и ноль общения. Все у него прекрасно в его жизни. А я все хочу от него что-то.
Вечерний эфир то отменяли, то переносили,но все же пошли. Чудесно пообщались с гостем. Правда после эфира подружка жёстко пообщалась с директором, есть подозрения что могут и попросить нас с этой работы... Вот сижу одна, пока она после эфира по своим делам уехала. Ничего нет у меня кроме работы.. Пустота.
Аппетита нет. Настроение шаткое. Спина иногда болит в разных местах. Выше -ниже, ниже -выше. До сих пор насморк и горло. Скоро два месяца как болею. Кашель достал уже. Лицо как никогда в прыщах (((. Грустно.. Знаю,что пессимистично, но не могу перевернуть эту страницу.
С одной стороны я дома сейчас не одна живу, а с другой очень сложный характер у подружки моей. Она тоже депрессует, так вот и сидим вместе (( обе хотим мужчин, замуж и детей ( у неё правда дочка уже есть)

18 октября
Опять утро началось с нервов. Может так ситуация складывается, а может я стала так все воспринимать. Но такой всплеск негативных эмоций меня переполняет. Все воспринимаю в штыки сразу. Правда держу в себе, вслух только сама с собой. Но со стороны все равно говорят, что я выгляжу очень уставшей и нервной. и кашляю, кашляю, кашляю.
С подругой ничего вроде, уживаемся мирно. Не смотря на разность в позициях) вчера ходили на спортивное мероприятие. Все отвлеклись хотя бы.
На основной работе не клеится. Невнимательная я,десять раз одно и тоже проверяю.и все равно в голове не укладывается. МЧ не вернулся ещё. Вчера звонил по работе, я не взяла трубку, ответила ему смс кой. Не могу, такая я злая на него и на всех, просто агрессия какая-то. Вспомнила, что когда виделись и он передавал мне подарок ( который лежит дома и я не пользуюсь им) он заикнулся, что никогда ни в чем меня не обманывал...а у меня аж искры из глаз посыпались! Не обманывал?!??? это как?!? Это когда правду говорят, а не когда скрывают что женат!!!! И я это сама случайно узнаю! Или когда на вопрос: был ни ты женат? - Отвечают --Был! А не отвечают, чтр я и сейчас женат


19 и 20 октября
Скрытый текст:
Сразу два дня возьму, потому что как один пролетели.
Нс работе такой круговорот, что задерживаюсь допоздна, пропустила эфир один. Сил уже не было. Состояние нервное. Прыщи пока не прошли. МЧ вернулся, звонил вчера, спрашивал как дела, что у меня случилось, а то все говорят что я не в насттороении) а как я ему скажу, что я не в настроении, когда его нет.. Сказала, что все отлично, просто устала. Говорит, возьми отпуск и отдохни типа ты же хотела) я то хотела, но не одна я хотела. Ладно, посмотрим. Спросил когда мы встретимся, я обозначила дни. Ну как-то так. Очень соскучилась и в то же время, мне обидно за себя. Но встречу хочу, хочу, хочу!!!

21 октября

Поехала на работу попозже, отпросилась. Были планы, но не сложились. Тем не менее, как повод воспользовалась чтобы поспать дольше. Но после обеда все равно загрузилась работой. Все также устаю быстро. Не успеваю обработать в голове информацию.
Дома все нормально, не ругаемся. Живём с подругой мирно.

22 октября

Думаю все про смысл жизни своей. Что мне надо, что я делаю для этого конкретно.. Говорили с подругой. Пришли к выводу, что ничего я и не делала практически. Просто хотела..
Сегодня весь день провели вне дома. Косметолога посетили, парикмахера, съездили к дочери подруги на праздник. Вернулись, сидим, КВН смотрим) не то, чтобы настроение хорошее, просто ровное какое-то.
Я понимаю, что сейчас пока мы вместе живём, мыслей негативных у меня меньше, просто нет времени одной посидеть и подумать.

23 октября
Утром встать нереально. Очень поздно, ещё позже ложимся. Я стала меньше успевать. По дому так и не доделала дела. А я не люблю бардак, у меня и в мыслях его хватает.
Самочувствие - усталость и вялость. Особо ничего не беспокоит. Аппетит в норме.
Днем поехали на кастинг. Обычно меня хватает заполнить анкету, дождаться очереди и начинается паника и я ухожу. Здесь как-то быстро подошла очередь, я не успела опомниться, текст выучила кое -как. Но зашла и прошла его. без надежды, что выберут меня, но довела до конца дело. Чем и горжусь, в моем случае это повод. Даже просто пройти.
После кастинга прокатились в торг центр. Опять купила нужные и не очень вещи, но покупки улучшают настроение как ни крути.
Совсем вечером к нам в гости приехал знакомый и так до ночи и сидели. Помогал нам по работе с прямым эфиром, настраивал свой канал на ютубе.
Из ощущений, времени на мысли нет и МЧ меньше занимает их. Все уходит на совместный быт с подружкой. И даже о встрече я думаю в контексте: ой как встречаться, если я не успела то. То и то...хотя ещё в пятницу я думала о встрече и очень её хотела.

24 октября
Да я хочу, хочу, хочу нашу встречу. Говорили сегодня, но без определённых дат и времени. Как всегда на работе начинается полная Ж... Именно сейчас! Ну что ж такое?! Все не клеится. Сейчас причём, я сама в таком ауте, что не до встречи. Сегодня мужчины отчётливо несколько раз хотели со мной познакомиться. Это из положительного. все остальное никак. Мне нужен конкретно тот один мужчина.

30 октября

Отпишусь за неделю. График сбился вообще, ничего не успеваю.
Всю неделю чувствую усталость ещё сильнее. Прямо вот усталость такая, как изнеможение. Хочется как --то взбодрить себя, а не получается. При этом я нервничаю по любому поводу, а таких поводов очень много на работе. Все никак не могу получить результат на работе.
Встречались с МЧ два раза на неделе, один раз в кафе передавал документы, посидели -поговорили, и на следующий день утром встретились по-другому поводу в гостинице. Причём там тоже говорили много и о работе в том числе. Я всё говорила, что хочу уехать отдыхать. Он не предложил совместный отдых.зато сообщил, что сам уезжает опять на неделю на отдых. сама встреча была странной и оставила у меня непонятное впечатление. Какое чувство было у него - не знаю. После встречи он только позвонил по работе и все. Наверное, улетел сегодня.
Странно все. Я запуталась. Всю дорогу после встречи он в машине писал кому -то смс.и я вижу, что не по работе. Я знаю, что по работе либо по телефону рабочему, либо устные разговоры. Я не умею заглядывать через плечо. Я не стала смотреть, но мне неприятно было. Мы конечно больше провели времени вместе, чем видимо он планировал и везде опаздывать начал и я тоже. У Меня вообще после встречи как будто все силы и душу вынули.мне хотелось лечь и забыться напрочь. Я видимо никогда не смогу говорить напрямую что я скучаю, хочу проводить чаще время и не только в гостинице.
Не могу писать ему ничего, потому что вижу, что кому-то он отвечает, а мне через пень- колоду только.
Живём вместе с подругой пока. Ну как-то живём. На вторую работу ходим. Мероприятия были на этой неделе интересные, только у меня интересы другие. Сегодня выставка будет, посвящённая самым дорогим свадьбам.будем делать репортаж. Вот тоже ножом по сердцу - смотреть на все атрибуты со стороны. А будут ли они в моей жизни вообще?!
Ходила к косметологу второй раз в жизни. Вроде бы нормально, занялась лицом. Приятные процедуры - что-то новое в моей жизни.
Хочу ремонт! Пока только узнаю информацию, что почём, по времени и тд. Хочу чтобы МЧ приезжал ко мне. Раньше приезжал. Потом я передумала и перестала домой пускать.
Вообщем, как могла Описала все что было. Аппатия есть, состояние усталости есть. Лицо получше стало. Спина не беспокоит. Нервничаю по любому поводу. Скучаю по МЧ. Писать и звонить не могу ему.
Сходила в салон. Вечером поехали на мероприятие посвященное организации свадеб)) посмотрели красивые платье. Я прямо парочку сразу бы и надела) красиво) ну и домой. Легли поздно опять.

31 октября
Сегодня сложный день. Начало недели. По работе надо включиться. Плюс три кастинга на сегодня, придётся уйти с обеда. И вечером эфир с гостем, известный гость, надо ответственно подойти к подготовке. А я опять не выспалась. Хожу на кастинги по съёмкам в рекламе, чтобы заработок какой-то себе дополнительно обеспечить. Не считаю себя актрисой, но может что-то получится?..
День был кошмар сплошной. На работе вме сбилось в кучу, я ушла позже, чем планировала. Везде с опозданием пришла. Нервы жуткие, кастинги мороком прошли. Укладка растрепалась. Мозги тоже. Все кажется зря... Из -за того,что я была не на работе, оперативно не смогла решить вопросы и как результат придётся исправлять ситуацию самой.
Я чувствую усталость от всего. Я даже устала думать обо всем, во мне просто перестаёт помещаться все. Вчера перед уходом с работы расплакалась, так как чувствую что опаздываю, такси ждет, а я не могу решить вопросы и такая безнадёжность нахлынула.
Эфир вечерний прошёл на позитиве. Единственное положительный момент вчера, МЧ -тишина.

1.11
Продолжается круговорот. Все крутится вокруг моих дел на работе. Других событий нет. Не высыпаюсь, нервная. Чувствую себя беспомощно.

2.11
День начался с того, что я не проснулась на работу. И днем дополнительный эфир. Поэтому едем на него, а оттуда уже на работу
.
Утром неплохо прошёл эфир. Правда настроение не очень все равно. Я не понимаю, как быть счастливой одной. Ну не понимаю и все. Не чувствую себя счастливой самой с собой. МЧ вообще молчание, молчание.
Поехала на работу. Что-то вертится, крутится, нет результатов. нервы да и только.
Вечером второй эфир - тоже неплохо провели. Поняла, что устала от бегомтни этой. Но на прямом эфире я отвлекаюсь и все забываю. Просто все забываю . И проблемы и дела, и обиды свои.. Правда потом все возвращается назад, как закончен эфир.

03.11

Поехала с самого утра работать. Ничего не беспокоит особо меня. Аппетит обычный, спина иногда точку какую-то ощущаю, будто ткнули пальцем и все проходит.
На работе усердно старалась, но не все успела.
Вечером было мероприятие. Поцапалась с подругой и не поехала, сама себе сделала хуже. Истерика была дома. Плакала как ненормальная. Потом села писать вопросы к завтрашнему эфиру.
Чувство одиночества убивает меня. Мне нужен мужчина.

04.11
Сложный день. Встала в 12 часов. Спину ощущаю немного будто в одной точке в узел мышцы сводит. Ну вот по_-другому сложно описать.
День сложный. Эфир и два мероприятия. Надо готовиться. настроение не очень.
Эфир прошёл нормально. Мероприятие первое было никакое. Второе - хорошее, но мы сильно опаздали, пришли под конец. В итоге почти сразу поехали домой. Дома сели заниматься творческой деятельностью.вдруг подруге позвонил недавний гость нашего эфира ( известный певец). С предложением встречи и признанием, что забыть не может её с эфира и чувства переполняют. в итоге они общались до пяти утра. Ну вообщем -то и все. Легли спать. Каждый со своими мыслями.

05-06.11
Насыщенные выходные. Подруга встречалась с поклонником, я с другой подружкой ходила по магазинам. Потом в кино все вместе. Потом с новым поклонником подружки были ночью в караоке - наконец-то я пела для публики. Почти не спала с субботы на воскресенье. Воскресенье сходила утром к косметологу. Домашние дела. Вечером с подругой развлекаться не поехала. Не было сил и утром на работу.
Состояние немного грустное. Не знпю,что дальше...

07.11
Проснулась одна и собиралась в хорошем настроении на работу. Очень хотелось, чтобы МЧ позвонил скорее, пусть даже по работе.
Он позвонил, но разговор был пустой. И я решила, что это испортило мне все настроение. И я даже почувствовала физически себя плохо. Но как оказалось, это было предчувствие другого события.
Не могу описывать, но нехорошее случилось с подругой, кот живёт у меня. И вчера ко мне опять пришло подзабытое чувство страха и ужаса, что нет защиты, что я одна. Страха перед тем,что я боюсь, что меня некому защитить. Это был ужасный день. Его надо забыть

14.11
Вот и прошла неделя, я только решила написать. Это была жуткая по напряжению неделя и нервам тоже. Что не убивает, делает сильнее, наверное сильнее. Стала ли я сильнее, не знаю.
Я устала. Сильно. Я поняла, что случись что я беззащитна. Мне некуда идти. Только я сама.
У меня депрессивное настроение. Я не могу ничего, у меня ничего не получается.
На основной работе все разваливается. Мне кажется, что МЧ вообще забыл про меня напрочь. Звонит только по делам, сам недоступен вечно. Что происходит в его жизни? Мне не узнать...
Эфиры пришлось вести одной, шла на них как на эшафот последние дни. Гости не интересны... Ничего не интересно.. Не вижу шагов вперёд опять.
Хочется плакать и все.


21 ноября
Вот и 21 ноября, может переломный момент. У меня все переломилось, надломилось, треснуло по швам и не по швам. Состояние усталости. Все спрашивают, я что плачу целыми днями. Выгляжу как будто так и есть. Опухшая и отекшая. А я не плачу. Я сама не знаю что. Отключила телефон на три дня, чтобы не смотреть МЧ и вообще ни с кем не разговаривать

22.11
В целом день прошёл более менее спокойно. Единственное, мне хочется от всего спрятаться. Эфиры отменяем последние недели. Сил нет, меня не хватает на них. Гости так себе, неинтересно...и желание пропадает. Устала, вме время хочется писать,что устала. Хочется ласки и заботы мужской, а нет...

29.11
Ох,ох,ох...осталось только охать. Как в песне одной пели. Ну что ж прошла неделя. Могу сказать, что эмоции плясали через край. Ни с кем говорить не хотелось порой. И места не находила нигде себе. Раздражает все и все вокруг. Люди, погода, предметы..работа. МЧ вообще пропал ( был у нас на работе и даже не зашёл. Мы не виделись месяц. Минутные разговоры, никаких вопросов про встречи и тд. Спросила его почему не зашёл ко мне,ответ: спешил... Я делаю вывод: не хотел.. Это факт. Я его переживала неделю. И ещё пока пишу опять про это начинает ныть душа где-то там. Не хотел и все тут. поздравила его с днем рождения - ответ пришёл через полдня! Хотя прочитал сразу. После этого вообще тишина. Даже по работе не звонил два дня. Может хотят по-тихоньку слить меня с работы. Не знаю. Не понимаю, что происходит. Может все было зря с работой затеяно. Но почему-то надежда какая-то ещё живёт во мне. Сама удивляюсь откуда? На что? Чего я жду? Не знаю..

30.11
Подруга все ещё живёт у меня. Я уже смирилась как с неизбежностью происходящего. Её то обокрали, то ещё что-то... Ссоримся, миримся, ссоримся...устала. На работе вроде сдвинулось Немножко. Что дальше не знаю я.МЧ все никак...
Sveta999
 
Сообщений: 34
Репутация: 0

Сообщение Участник4 » 09 окт 2016, 16:00

Мой дневник событий и изменений :)
Скрытый текст:
Неделя первая
11.10
Обычный день, особых изменений нет.
12.10
Начался день с трудного просыпания как обычно, поездка на работу, планерка...все как обычно. Но удивительно было то, что я шла с работы дольше обычного. Иногда с работы я иду пешком. От работы до дома километров 15, обычно меня хватает километра на 3-4, дальше сажусь на транспорт. Сегодня я прошла пол пути до дома и если бы не каблуки, то вообще могла бы дойти до дома.
13.10
День вполне удачный. Обычно уговариваю себя остаться на этой работе, не увольняться. С утра ощущения что все будет хорошо и не стоит думать о плохом. После обеда бегала по делам, истерла все ноги на фиг, домой вернулась злая, но после вкусного ужина, сладкого чая с лимоном и горячей ванны лежу довольная. Внезапно в соц. сети два клиента решили сделать заказ моей продукции. Хм..
14.10
День был насыщенный, много народу, работы. С утра правда на планерке отчитали, я как всегда тащусь в конце всей команды по показателям. Не понятно откуда силы как бы появились и наконец прошла хандра. Жизнь налаживается?
И наконец то я выздоровела окончательно, прошел почти кашель дурацкий, зато коллеги что-то свалились с ног с кашлем и соплями).
Забыла написать про сон сегодняшний...такой феерии давно не видела)) Приснилось что инопланетяне захватили Землю и вживили чип людям, ну и естественно мне ( в районе висков было какое то странное чувство), пыталась от них убегать, но меня из -за чипа все время находили. Было страшно.
15.10
Проснулась от того, что жутко скрутило живот. Вот просто скрутило. Обычная суббота: уборка, магазин, стирка, готовка. Поняла что после всего это не устала. Только немного кружилась голова, обычно кружится постоянно. Вечером на вокзал провожать племянницу. Там как сорвалась, в кафешке съела огромный кусок торта. Так я точно не похудею :o Накричала на маму, ни с того ни сего она стала меня раздражать своими вопросами. Странно, но все мои мысли о любви отошли на 4 план) и Слава Богу, есть чем заняться и без этого.
16.10
День начался с того, что опять что-то с животом было, как схватили сильно сильно, думала сейчас умру!!!! За ночь снилось много снов и на утро я вспомнила все 5 снов.Такого мне кажется давно не было. Сначала приснился старый поклонник, лет 11 назад встречались. Он меня очень любил, а я ему отказала)) У него до сих пор в жизни черти че! Но ни разу мне не снился за все 11 лет. А сегодня такой сон, ждет он меня видите ли, хочет быть вместе....бррр....вот опять началось. Хорошо что не снился другой бывший, который год уже снится чуть ли не каждый день. неделю не снится... Как же они надоели, снятся все те, кто ну вот вообще не нужен! Интересно, это мое подсознание о них думает, или они обо мне думают. Ходили в кино, хороший мультик, настроение хорошее. Приметно то, что когда ехала в маршрутке, мое зрение настолько четкое, что даже не надо щуриться. Ехала с широко открытыми глазами, будто что-то удивительное за окнами)) Давно так хорошо не видела, обычно с какими то мушками черными и какое то давление в глазах было, хотя зрение у меня тьфу тьфу хорошее. В магазине рассматривала себя в зеркале. Я определенно стала визуально себе нравиться. Мне кажется наконец то мешки под глазами начали сдуваться). За год постарела лет на 10, от негативных событий в жизни. Дома перепроверила со своим зеркалом..да, я кажется лучше стала выглядеть. Но похудеть пока так и не получается. Стала есть как слон. Хотя это у меня периодически бывает(. Дома переделала кучу день за последний выходной. Сижу пью чай, даже не устала :)
17.10
День хуже некуда. Разбудил муж...раздражает меня он страшно, утро не задалось. Чуть чуть заболело горло! Ужасно устала болеть, целый год по кругу. Ребенок с диким кашлем снова(( Пока ехала на работу, все мыли только о МЧ. Как я могла отпустить его, позволить что бы его приворожили(. Невозможное чувство обиды, злости и страха, к тем людям, которые мне столько сделали зла!!! Уже год не могу это забыть(. Нашла фото одного из них, так хочется сделать что-то гадкое! До слез..но я такая..такая....никакая :cry: Чувство бессилия и ненависти. Всплакнула...
На работе было просто невыносимо. Как всегда планерка, на который меня отчитали по полной, затем мое выступление никчемное. Еле выдавливала из себя слова. Так хотелось встать и уйти...Затем одно не приятное известие, второе...третье. В общем я решила что завтра буду увольняться! Так нельзя. Либо не мое это, либо что то со мной не то. Но работа и на самом деле тяжелая. Текучка жуткая. И у меня реально не получается, даже не то что не получается, я уже просто не хочу там работать. Кошмар, но я больше так не могу, держит только то, на что жить и кто будет содержать ребенка и маму? В обед лишь бы сбежать, пошла по магазинам под маркой деловой встречи. Вот теперь придумывать как оправдываться(. Между лопаток странная тянущая боль была, думала инфаркт начинается, переместилась вперед где сердце. Прошло... В магазине среди шаболов все мысли о МЧ, да еще такая музыка была в магазине, тоска, хоть вой! Когда же я смогу начать делать обряды на возврат? Сил еще нет....
На работу не вернулась, противно. Шла домой и готовила речь, как буду увольняться. Завтра будет расстрел. Дома хорошо, тепло, хотела заняться своим любимым делом. Вот почему оно не приносит денег?? Что я делаю не так...
Делом заняться не получилось, тупо просидела в интернете....
Неделя вторая
18.10
Проснулась в 5 утра. Снилась бывшая работа, но без "него". Он мне последний год не снится вообще, закрыли...раньше снился с любовью, вниманием, теплом...
Ехала на работу с легкостью, мысли что наконец то отмучаюсь. Объявила на планерке об уходе. Реакция у начальства - держать не будем, у одной коллеги аж улыбка на лице была. Интересно, как мой уход улучшит ей жизнь? :( Большинство поддерживали морально и уговаривали остаться.
Не знаю случайно ли, но вчера приехала директор по развитию с другого города к нам с проверкой. и я оказалась у нее с беседой о моей работе в компании. Поговорили, решили, что она будет мне помогать эти дни. Хотя она никому еще не помогала, кроме одной девочке, которая тоже собиралась вот так увольняться год назад, а теперь она лучшая и не только в нашем городе! Чтож, решила еще остаться, деньги то нужны.Так мне тяжело общаться, самооценка ниже плинтуса.Все время кажется что я хуже всех, что ничего не умею и не могу. От этого все начинает дрожать и состояние будто предобморочное. Страшно то, что это заметно.... Узнала что подруга детства родила второго, взяла зависть, я тоже хочу в декрет и очень хочу еще ребенка. Написала мужу злое письмо, что завидую подругам, они счастливые бабы. Не знаю расстроился он от этого или нет...мне все равно! Он не хочет ребенка, потому как я деньги не заработала чтобы расплатиться с кредитами, куда мне в декрет то! Бесит!
Вторая половина дня прошла более спокойно. Истерика прошла. Вышла с работы, воздух осенний и снова воспоминания о МЧ. Я уверена, что мы рано или поздно все равно встретимся. Когда уже можно будет пробовать чистить его? Хочу убрать все наведенное против меня на него,пусть сам принимает решение, знаю что думал он обо мне и даже больше....Надо брать себя в руки и завязывать есть...особенно на ночь. Надо сделать стрижку, ногти...уже год собой не занималась. Ещё мне кажется что мне не хватает мужского внимания, нет этой энергии. Раньше был мужской коллектив, я купалась в мужском внимании. Это такое классное чувство. Сейчас этого нет, чувство старости...
Вечер это блаженство. Директор всучила мне кипу материала поучить домой. Когда читать ? На сон что ли грядущий? Я лучше полежу помечтаю). Обожаю мечтать, представлять своё счастливое будущее :D Оно же уже не за горами?)) Настроение хорошее к ночи, вот чего я так вела себя два дня?(( Не помню точно. Но в последний год у меня периодически так бывает.
19.10
Утром поругалась с мамой. Устала слушать ее вечное нытье что жить с зятем она не хочет и надо продавать квартиру. А я вот не хочу ее продавать, столько было сил и финансов вложено в нее! Всегда молчала, сегодня не выдержала и все ей высказала по этому поводу. Выслушала ругань и получила порцию жуткого негатива. После этого пришлось закутаться в плед, замерзла жутко, хотя дома жарко. Желание работать пропало( и захотелось спать. На работу сегодня попозже, целый час сидела и тупо глядела в монитор, эх..а ведь хотела что-то поделать в магазинчике своем. Руки опускаются после таких моментов. Вообще не знаю что делать, вроде бы и знаю, но сил нет никаких и даже мыслей нет. Поняла окончательно, что работать на основной работе не хочу. Снова на поиски работы придется отправляться. Состояние нормальное, ничего не болит, голова не болит. Но мысли депрессивные
На работу поехала, решила тупо наврать, что план я сделала. Это не могло не понравиться начальству. А я решила - попробую ещё, получится - хорошо, а нет, ну так уволюсь!!! Зато хотя бы неделю не будут дергать. С этими мыслями стало лучше, появилась активность. Рабочий день прошёл быстро. Начальство прыгало от счастья. Прогулялась немного с работы. Мысли о работе, увольняться, на самом деле не хочется. Но как выполнять план представления нет.
Дома обдумывала, как все таки попробовать сделать план. Наелась всего, ну вот не могу не есть! Все время хочу есть. Все время мучает вопрос о внешности, я себе не нравлюсь! Толстая, появился жуткий целлюлит, интересно это от неограниченной еды или от нехватки мужского внимания)) В прошлом году я была просто офигительная, ну по крайней мере мне так казалось, и моим мужчинам тоже так казалось наверно) Эхх, мои мужчины((( Теперь их нет ....
Настроение нормальное.
В ванной снова мысли о работе, пытаюсь понять - а надо ли оно мне это или все таки нет. Вот когда я шла туда, я была счастлива что нашла работу, которую хотела...почему так не идет? дело то конечно во мне, однозначно во мне. Сама с собой никак не договорюсь.
Очень захотелось спать, легла. Проснулась через пол часа от того. что сердце как собачий хвост бьется. В районе шейных позвонков два прострела четких. Потом как ноги потянула, прострел. Лежала и думала что это такое? Может застудила, потому как дверь открыта на балкон или переела накануне сухой рыбы :D Как заснула не помню...
20.10
Утром не хотелось вставать, прокляла эту работу. Мысли, что все же надо уходить) Я такая лентяйка...В офис ехать не надо, надо ехать на встречу, ой как же не охота. Без машины очень тяжело, уже год не езжу, боюсь разучиться вообще водить. Мама снова со своим негативом, но я сумела абстрагироваться и перевести разговор в другое русло.
Пока навадила марафет все мыли об МЧ. Какой же он классный. Такой высокий, огромный, в объятьях просто таешь :roll: Как я могла его просто вот так отдать, ведь все было в моих руках. А почему? Да потому что тогда я и подумать не могла, что ТАКОЙ мужчина может быть со мной. Что это - низкая самооценка? Почему какой то пигалице которая его "привязала" даже и в мыслях такого не было. Я что хуже? Да я в 100% раз ее лучше, знаю...но не верю( Я делала 3 разных диагностики у совершенно разных людей и все мне говорили - этот человек тебе по судьбе, с ним может быть и любовь и крепкая семья, даже ребенка от него видно было. :( На тот момент я думала, если человек мне по судьбе, значит он будет со мной. Но как говорится оказалось -показалось :( Вот я и ждала сидела. И не влазила в маг. войну с его пассией. А получилось что его просто отрезали от меня и заставили сменить мысли, причем на негативные :cry: и как гром, как приговор последний диагностики - отношения больше не идут. Все..получается я его потеряла :cry:
Не об этом мне сейчас думать надо конечно, надо что то решать с работой и финансами, но сил нет, голова просто отключается. Хочется гулять, мечтать, спать в конце концов и заниматься своим любимым магазинчиком.
Съездила на встречу, мне было все равно какой будет исход. Отмучалась. Поехала в офис, захотелось жутко сладкого, купила шоколад. Съела, удовольствия не получила почему то. Вышла с маршрутки, прострел в плече, рядом с шеей и сразу же ватное состояние. В офисе захотелось спать.
Ну что за безобразие! Коллега, которая улыбалась когда я объявляла об увольнении уговаривали меня остаться, подсказывала как сделать чтобы все получилось. Я снова расхотела увольняться. Что со мной?? Состояние ватное, но приятное расслабление, плечо постреливает.
Вторая половина дня прошла ровно, но состояние ватное продолжалось до вечера. Дома я самый счастливый человек! Тепло, хорошо..форум рядом :)
На выходных надо подумать, что не так с моим любимым делом
21.10
Утром оказалось что ребенок заболел. Переживаю...На работе отвлеклась от всего и всех, тупо делала свою работу, вечером ушла пораньше. Ничего не болело, ничего не мучало. Монотонный в общем то день. Когда ехала с работы, думала об МЧ. Может я зря буду пытаться что-то вернуть, может не зря от нас каких то людей отводят, с какими то сводят. Как говорится, что Бог не делает, все к лучшему. Ехала и думала, что не зря может тогда не стала бороться за него. Он тоже мог бы сделать шаг навстречу ко мне и не давать повода ей! А он и со мной играл и с ней играл. В общем такие вот мысли. Дома все обычно. Даже странно такое спокойствие мое.
22.10
Утром снова чуть скрутило живот. Настроение отличное, хотя столько проблем навалилось, а мне все по фиг. Все утро пила чай с лимоном, просто ужасно хотелось лимона. Витаминов не хватает?) Убралась, не устала, огромное желание заниматься снова спортом, приводить себя в порядок. Пообщалась с постоянным клиентом своего магазина, она сделала заказ. Как же приятны такие моменты. Гулять не охота. на улице пасмурно и холодно наверное. В целом все ровно и спокойно. Ничего не раздражает и не беспокоит. Мне хорошо.
Вечером у ребёнка поднялась температура, очень меня это волнует. Последний год мы болеем раз в два месяца. Чувствую и я заболеваю. Замерзла, даже кончик носа замёрз. Заломило шею. Накинулась на лимон, надеюсь проснусь в здравии.
23.10
Утром немного болело горло. Выпила таблетку что бы не разболеться. Желание снова слушать любимую музыку появилось. Как тогда, когда была влюблена. Пристала к мужу с выбором - собака,кошка или ребёнок? Ответа не получила, муж сбежал в ванную) Очень захотелось ребёнка. И секса))) Давно такого не было. Рассматривала в интернете карты таро, давно хочется купить, но не получается. А хочется..Вообще все интересно, что связано с магией.
После обеда настроение резко сменилось. Злость на мужа, замерзала снова, при том что пила горячий чай с медом и лимоном сидя в теплом халате у батареи :%) А муж между тем открыл балкон и окно!!!! Ничего не сказала, молча обиделась и пошла греться в ванную.Не дал мне приготовить обед, лезит со своими советами как надо! В общем от хорошего настроения ничего не осталось. Зато как классно посидеть в ванной на единое с собой!! Так и жила бы там))) Мысли тянутся как то туго, неприятное ощущение в левом плече сзади. Хочется лечь и не вставать. Снова завтра на работу!! Желания нет.
Ближе к вечеру опять спокойствие и любовь))) Думаю - и что я так нервничала. Пугают такие резкие смены настроения. Потянуло прогуляться, хоть на улице и холод.
На улице полное спокойствие. Думала об МЧ, что надо отрезать от себя эти желания вернуть. Все, ушло, прошло. Любви нет, наверное просто чувство мести, от нее отбить? Но ведь у нее и так счастья не будет. Привороты ничего хорошего не дают. А подрывать свою энергетику чистками другого человека не хочу! Слишком дорогая цена. С этими мыслями вернулась домой, накинулась на еду. Надо приготовиться на работу, сквозь силы.
Перед сном жутко захотелось восстанавливать свою физ. форму. Сделала несколько упражнений. Как это здорово.
24.10
Сегодня снова приснился бывший, тот что снится уже год. Махал мне во сне рукой и шел такой радостный что меня увидел :( Думала уже все, не приснится более...Ребенок болеет, пришлось вызвать врача, на работу не пошла, может возьму больничный. Настроение нормальное. Мама попыталась вступить снова в конфликт, но я включила музыку и мысленно сказала, что мне плевать, что она думает. Эгоистично конечно, но раз я не могу изменить ситуацию, что теперь мотать нервы.
Перед обедом напала просто какая то апатия. Ничего не хочу! Хочу лечь и лежать, а лучше спать. Посмотрела вакансии...ничего нет подходящего. Если уйду с работу, можно лечь и помирать :cry: Все время мысли, что я никак не могу определиться в жизни что мне делать! Что бы не начинала, ничего не получается, куда бы не шла, что-то обязательно срывается. очень тяжело с такими мыслями. Нет представления что делать дальше и куда стремиться, страшно становится, что уже почти 40 а я толком в трудовой деятельности и не закрепилась((( Раньше всегда были цели, стремления. А сейчас тупо хочется все время уединения какого то и плакать временами. Иногда только бывают проблески осознания, но и они быстро заканчиваются.
После обеда решила поспать, вот просто отключалась. Легла, накрылась, так хорошо...начала проваливаться, но тут поползли мысли! Сегодня надо оплатить сразу несколько счетов, а денег нет! Одна заказчица, на которую я рассчитывала попросила подождать до среды. Ну просто караул. так и не смогла заснуть. Просто лежала и вспоминала об МЧ. Почему я должна опустить руки? Это мой мужчина, он просто такой же как я. От него фонит как бы моей энергетикой что ли. Я не могу это объяснить. И про друга вспоминала, он из той же конторы, с ним были отношения прекрасные. Я так скучаю по своим мужикам!!! :( Тогда я была счастлива! Я не ходила, я летала и пела. И все вокруг видели это и тянулись ко мне. Не объяснимое чувство. Это бывает когда энергетика здоровая? И тогда все время хотелось секса! Прямо крышу сносило! А сейчас мне будто 52 года...Я смотреть в зеркало не могу на себя :( Никто на меня не смотрит на улице, да мне это и не надо особо. Закрыться в своей скорлупе хочется и сидеть :( Заметила интересный факт, вроде депрессирую, а при мысле о сексе "бабочки" и вспоминаю своего друга :oops: Мужа не хочу :no: и еще..пишу дневник, и мне становится лучше. :Rose: Хочется в лес, прямо тянет на природу, где ни души. Но не с кем, а одной страшно(
Вечером написала начальнице, что увольняюсь, что такая работе мне не по душе. Она ничего не ответила к счастью. На душе немного стало легче. Родные поддержали, кроме мужа. Ему даже не сказала. Он будет очень расстроен и недоволен. Ему все равно как я там себя чувствую, главное чтобы работала и зарабатывала. :sorry:
Неделя третья
25.10
Вчера ближе к ночи написала мне самый старший директор. Спросила про план, я так и сказала, что он фиктивный, не потяну я его. Сказала что буду уходить, на что мне ответили - без вариантов. Защимило в груди, неприятно....Но я взяла себя в руки и подумала, что мне должно быть хорошо, а я почему то переживаю и стало легче. Они то не думали, что со мной будет, почему я должна думать, как там будут они! Ничего...переживут)) И я спокойно уснула. Снов не помню, а может их и не было.
Утро как обычно, как раньше. Встала, попила чай и села за свой магазинчик.
Не приятный осадок то конечно остался. Надо еще идти и писать заявление об уходе.
После обеда ездила за посылкой, оказалось поставщик отправил мой заказ двумя самыми дорогими посылками, положили брак. Расстроилась просто жутко. Написала письмо гневное. Впервый раз такое за пять лет безобразие с доставкой! Ой, как же хорошо стало, от злости аж захотелось заняться спортом. Пошла пресс качать) Мне нравится такое состояние!!! Давно его не было. Какая то здоровая злость.
26.10
Спала сегодня дольше обычного. Никуда не надо, ничто не тревожит) Красота! Еще бы денег давали за такое :D Погода пасмурная, но я обожаю такую погоду, очень хочется в лес.
Ничего не болит. Сон был про новое жилье в очень высоком здании. Снилось что ем мороженое с соленой карамелью, вот просто наестся не могу! Каждую ночь жду. что приснятся мои мужики. Но увы..как отрезало(( Странно как то, казалось бы думаю каждый день о них, а они не снятся. А тогда снились. Можно сделать вывод, что все таки когда нам снятся люди, это не только наши мысли о них, но и их о нас. Вот так выразилась! :)
С каждым днем мой дневник все длиннее и длиннее) :oops: Почему у меня не болит спина? Я тоже хочу восходящую энергию :)
В общем утром я проснулась с твердой мыслью, что у меня все получится, что я молодец и надо заняться спортом! Твердо решила, что у меня есть уже дело, у меня уже есть магазин и надо развивать его, а не искать на стороне продажу чьих то товаров :D очень нравится мне мое состояние, и так я это боюсь потерять :sorry:
В обед бегала по делам, такое впечатление, что у меня моторчик))) И состояние счастья. Вот ни с того ни с чего, мне даже кажется я шла и улыбалась. Давно такого состояния не было. Ничего не беспокоит совершенно.
До вечера была занята магазином, работала над авторскими фото, в общем отлично провела время, с удовольствием и пользой.
27.10
Ночь практически не спала. Все время мысли, о том, как приду писать заявление и о том, где брать деньги на все расходы(( С ума можно сойти просто. В каком то бреду полусне снился офис, я пришла за вещами и была самая главная начальница. И рассказывала я ей про свой магазинчик)).
Настроения сегодня нету, побаливает горло слегка. Состояние ватное и снова какая то апатия. Вот как так можно? Вчера было счастье, сегодня апатия! :( Не выносимое состояние. Снова мысли об МЧ, как же я хочу его увидеть!
Отвела ребенка на мероприятие школьное, что-то и она не в духе сегодня. Конючит, ничего не говорит ( как всегда), даже всплакнула. Либо болезнь еще не ушла, либо мое состояние передается. А я плелась домой и думала, что такой несчастной как я в последний год еще ни разу не была. Такое ощущение, что это не закончится и белая полоса никогда не начнется. Всегда везло в жизни, всегда был достаток, а сейчас как отрезали все.
На работе написала заявление, восприняли нормально. Даже пообедали напоследок вместе как обычно. Странно, но я расстроилась, стало грустно от того что ничего не вышло у меня на этой работе. Неприятно было то, что моего клиента, пока меня не было оформили под другого человека, могли бы на меня сделать его. Теперь я получу меньше средств. Не порядочно поступили!
Еще узнала, что мой старый партнер по бизнесу хочет, что бы я вернулась к нему. Почему мне лично не скажет интересно, товарищ то не из робкого десятка. Можно было попробовать, хочу денег!
Дома все тихо и спокойно, немного тошнило, апатия не прошла.
Полежала в ванной, очень захотелось плакать от обиды, крутится в голове, что на работе меня обманули с клиентом, зато говорят- если будут ещё, приводи. А я как всегда промолчала, вместо того, что бы возмутиться. Какая я трусиха(((
В ванной думала над своей жизнью год назад. Мужчину своего подарила, машину продала, работу потеряла. Я неудачница или дура? Или и то и другое? Или я не могу своё защищать?? Как быть, как жить? Очень горько и обида на себя.
Лежала и думала что я хочу. Четко поняла, что я хочу любовника, денег и устойчивого своего бизнеса. Да может низменные желания, но я хочу. Мне кажется что с этим я буду счастливее. Глупо наверное....
Перед сном проревела в ванной. Все у меня плохо, абсолютно все и безпросветно.
28.10
Утром полегче было. Немного позанималась фитнесом. Повеселела. Но потом узнала, что партнеру по бизнесу рассказал муж что я уволилась, слезы навернулись на глазах. Почему он вечно лезит в мои дела со своими целями!!! Лучше б за своими делами следил, которые у него херово идут!!! Что теперь подумает обо мне партнер, что я неудачница? Что за все за что не берусь у меня не получается??? :cry: Ужас короче говоря... Ночь много снов снилось. Какое то чудище, от которого бежала в гору. Потом кот, который грыз ногти мне на ноге :lol: Коты снятся постоянно, но вот сегодняшний это было что-то))) Работа снилась бывшая, но снова не было моих мужиков там, совершенно другие люди, хоть и знакомые.
Сходили с ребеноком в поликлинику, выписались. Партнер сам написал, издалека интересуется как дела. Пишет пожалеть или действительно хочет что-то предложить. Посмотрим что дальше будет. Надо бы уборку затеять, а я не хочу. Ничего не хочется. Снова напал жор. Хотя ничего и не хочется.
Уборку все же сделала. Настроение среднее, не плохо не хорошо. Пока мыла пол, сочиняла стихи)) Давно не сочиняла, последний раз 10 лет назад. Мысли об МЧ. Воспоминания его образа, улыбки, объятий и поцелуев :oops:
Вообще захотелось новых духов :roll: Появилась уверенность, что смогу вернуть прежнюю физическую форму и снова стать пусть не секси, но очень привлекательной особой)). Голова не болит уже, даже не кружится. Мысли о фитнессе, новых шмотках и шеллаке. Хочу мужского внимания! И в такие моменты написать другу)), не МЧ. Тому даже писать бесполезно, закрыли от меня да еще и наговорили про меня всяких гадостей. Вряд ли он захочет что-то читать от меня((
Муж вечером просто убил. Ждала что принесёт зп, а он долги раздал. Причём я говорила, что ребёнку заказала куртку, надо срочно оплатить. Да и есть целый месяц на что? Но банк конечно же важнее :( Надоело самой решать все проблемы. Знаю это и все равно надеюсь. Глупо.
29.10
Утро началось с твердой уверенности, что раскисать нельзя. Надо как то выкручиваться и надеяться только на себя. Муж вчера ходил по квартире с жалким видом. Наверняка в мыслях меня обвинял, что я уволилась с работы :(
Весь день гуляла по магазинам. Обычный день. Настроение "пойдёт". Весь вечер будто лишили чувств. Не хочу никого. Нет желания даже фитнеса. Благо и есть не хочется.
Кажется я понимаю лягушек, сидящих на берегу и смотрящих в одну точку. Чувствую себя одной из болота.
Думала почему не могу забыть своих мужиков. Мной восхищались, меня слушали, оберегали, помогали. Мне давали те чувства и эмоции, которые мне не давал муж. Получается мне не конкретные мужчины нужны, а те чувства, что я проживала? Тоска....нет, я хочу МЧ, я запуталась...
30.10
Он приснился!!! :D Целых два раза. Первый сон, я его увидела, он шел с толпой баб и мужиков. Вроде как по работе. Я подбежала и запрыгнула на него. Поцеловала в губы. Зубы правда у него были в чем то зеленом, вроде как водоросли ел. :bad: Я даже проснулась, сон как рукой сняло, потому как ждала его во сне хотя бы! Потом заснула и он приснился мне, будто я к нему пришла на работу! И смотрела на его реакцию. Он был очень удивлен, и удивление было с любовью чтоли. Будто то очень обрадован был. Много рассказывала ему о своей новой работе, куда я езжу и как.))) Могу ли я предположить, что энергетика выравнивается и у меня хватает сил, чтобы притянуть его, заставить думать обо мне? Это было бы прекрасно! С другой стороны не приятные ощущения по женски, да ещё и у ребёнка покраснели сильно глаза, как год назад, когда навели порчу и мы все страшно заболели :shock: может снова что то магичат? :o Тем более что луна убывающая...Страшно.
Погода тоскливая, но настроение нормально. Болит поясница и какие то не приятные ощущения по женски типа цистита и как отсидела это место :( . Чешутся руки и высыпания на животе :(
Вечером просмотрела вакансии, отправила в пару компаний резюме. Спина прошла после того как полежала. Партнёр ответил, что есть что предложить, рассказал. Не уверена что стоит возвращаться в эту сферу, но кто знает, может что и получиться. Встречусь с ним на неделе. Спокойствие снова, вот ничего не беспокоит, плевать на все проблемы) Уверенность, что все будет у меня ок. Ещё бы немного уверенности в себе и удачи.
31.10
Ночью тянуло низ живота, как будто начнутся КД и поясница болела. Дождалась чтоли я восходящего потока? :D
Два дня подряд снится муж и все время мы с ним выпиваем :) Сегодня во сне например были в ресторане, пили пиво и ели рульку)) Хотя нет, рульку только заказали и не дождались, я проснулась) И вообще мужа почему то тошнит второй день сильно :shock:
Утро началось с танцев у меня) Настроение хорошее. Занялась магазинчиком :)
Не смогла толком ничего сделать, все время крутятся мысли о своем существовании. Я будто спящая красавица, которая ждет, что разбудит принц. И даже не о любви речь, а вообще о жизни. Я жду что меня кто-то должен вернуть к жизни. Я сейчас не живу а существую. Но тревоги и апатии нет. Просто слушаю спокойную музыку и вот такие мысли о жизни.
Позанималась немного магазином. Мысли напали мрачные, что никому что я делаю не надо( И все я делаю не правильно, а как делать правильно я не знаю. Усталость напала моральная.
Весь вечер разглядывала как веселится знакомый бомонд. Как я могу раскрутить свой магазинчик, если я никуда не выхожу??? Мне страшно даже осознать, что я что то могу. А ведь начиналось так хорошо, меня стали узнавать и признавать в определенных кругах, но я испугалась. Чего интересно или кого?? Себя...как будто со стороны на себя посмотрела. Надо срочно менять что то. Но с чего начать.
Села и на одном дыхании написала план с чего мне надо начать :shock:
Всего то из 3 пунктов получился план. И не такой уж он и сложный. Чтобы вернуться в то озеро из своего болота надо срочно найти с кем туда перебазироваться)) Мне нужен компаньон, который любит такие мероприятия, чтобы одной было комфортно и не так страшно) Надо срочненько подкорректировать свою внешность, ведь если я не буду ощущать себя красивой, то и поведение будет у меня корявое. И еще пару моментов надо сделать и все...в общем то таков план. Сердце просто бешено колотилось. Как будто адреналина вплеснули в кровь.
С этими мыслями пошла качать пресс и ноги)) Вместо лотка с мороженным был выпит кефир с зеленым бананом) Ну не созрел еще, не важно, все равно вкусно)).
Есть у меня отвратительная черта, рачья. Сделать один шаг вперед, но затем два назад. Вот пошло же все, причем не плохо..а я взяла и перечеркнула все, подпортив себе репутацию...надо возвращаться. Другой вопрос - получится ли? :sorry:
Неделя четвёртая
01.11
Утро началось с музыки и с танцев :D Настроение хорошее, ничего не болит, ничего не беспокоит.
День прошёл отлично. Забрала документы с работы. Ну и жалкий же вид у всех кто там остался, словно вагоны каждый день разгружают) Даже начальство не ехидничало. Чувствовала себя как зек, который наконец то вышел на свободу. :) Я и моя коллега, которая уволилась вместе со мной, пошли пить кофе в местную кафешку, потом по магазинам прошвырнулись. Дома решила выпить кефирчика и заесть виноградом :) Кстати в маршрутке не много тошнило, когда ехала на работу. Обычно не тошнит. Немного подпортило настроение, когда в соц. сетях увидела знакомый бомонд, снова фотоотчеты о светских мероприятиях. Понимаю, что мне туда тоже надо. Надо возобновлять общение, если я хочу быть втренде :D Но моя раковина рачья ещё не пускает. Одна знакомая, известная в городе не отвечает в последнее время на мои предложения. Меня это беспокоит. Через неё у меня хороший выход в мир)) Обычно если мне не отвечают, я просто больше не возвращаюсь к этой теме, но не в эти разы!! Учусь быть настойчивой, поэтому снова ей напишу, а лучше завтра позвоню. Может ей просто было некогда,а я додумала что то своё.
02.11
Утро хорошее, идет снег. Полное спокойствие и даже радость что ли на душе. Немного болело горло. Вообще все всем высказала) Не понятно почему прибаливало.
Кажется нашла подработку, не знаю как пойдет, но пока мне все нравится)
Настроение испортил муж! Мне кажется я его ненавижу уже! Дебил просто! Говорю что на ребенка нужны деньги, а он мне в ответ - денег нет, я продукты покупаю. Извините, а кто ж их еще обязан покупать? Сосед чтоли. Так хочется развестись, но страх остаться совсем одной не дает мне сделать этот долгожданный поступок. Кого то бросают, а тут не отвяжешься! :evil: В итоге много всего ему написала в смс, но только еще больше завилась.
Настроение после обеда не поднялось. Напала какая то тоска, захотелось просто валяться и ничего не делать.
Ну раз сегодня мне . никуда не надо, решила поваляться в ванной. С масками, пеной и прочей атрибутикой) Но не тут то было. Нет что бы телефон оставить за дверью ванной, взяла с собой) Написала одна девушка, из того бомонда и спросила когда я с ней встречусь познакомиться и переговорить о сотрудничестве. У меня все сжалось внутри. Так захотелось написать, что я уехала, заболела и вообще это не я. Но я ответила, что с удовольствием, когда есть время у неё. Блин, надо бы радоваться, а я боюсь. Боюсь что она посмотрит на меня и подумает что я ничем не смогу ей понравиться. Даже не знаю как сказать. И наверняка меня будет трясти от страха при ней. Она такая красивая, стройная, влиятельная и обеспеченная. А я? Кто я?
Нежиться в ванной расхотелось( И вообще хочется умиреть, эти мысли мучают меня последний год. Из за безысходности в поиске себя.
Про МЧ не думаю почти, параллельно сегодня на него. И вообще на все...
В общем день так и прошёл бесцельно. Злость на себя. Я лентяйка или как это назвать? Даже с ребёнком не по гуляла( Не жизнь а какая то безысходность. Надоело до ужаса такое состояние. Опять вспомнила про "нее". Как же я ее ненавижу! Эту пигалицу. Ни кожи, ни рожи. Тварь одним словом, которая всю жизнь живет за чей то счет, то за счет мамы, то за счет дядьки и мужика пытается найти чтобы ее содержал. Злость неимоверная, хочется заплакать от несправедливости жизни.Я не знаю, с ним она сейчас или нет. Если с ним, то это катастрофа, неужели так просто сделал приворот и все...он твой? Я так не могу, если не мое, я и не буду перекраивать судьбу. Не пойму одного, как так получилось, что я с благими намерениями оказалась просто у обочины, да еще и с ранами в душе?? А она, которую гоняли сраными вениками, теперь такая любимая и хорошая??
У меня снова "качели"... :cry:
Снова озноб, и кружение головы, захотелось очень есть.
Все тщетно...ничего у меня в жизни не изменится, наверно я чем то очень сильно прогневила высшие силы. Проревелась....крутится в голове все одно и то же. Жалкие попытки думать что все будет хорошо это лишь иллюзия. Посмотреть вокруг, у меня нет ничего и ребёнку я дать ничего не могу. Хочется просто умереть.
03.11
Снился странный сон. С какой то девушкой закрылись в комнате, что бы спокойно в туалете справить нужду :( Но нам начали мешать, ктото пытался открыть двери. Сначала одну, потом вторую. Мы сидим тихонечко. Но нас видят в щели из двери. И я вижу чьи то глаза. Но не подаю вида. И так вот спокойно пытаются к нам попасть внутрь комнаты. Страха нет, но отчетливо вижу глаза то в щель сбоку, то снизу заглядывают. Мысли, что это с моей старой работы ( где мои мужики были)). Тут прорыв! Дверь открыли и вошла женщина пожилая худая, элегантная. И ко мне! Дает мне бумажку, я думаю она будет сейчас ругаться, бумажка, что она приобрела товар с браком такой как у меня в магазине, но у другой фирмы. И я понимаю, что она хочет, что бы я помогла ей в этом разобраться. И я вроде как знаю эту женщину, называю ее по имени отчеству. Странный сон. А ведь перед сном я умоляла мне показать что будет дальше. Вот и как это трактовать? :pardon:
С утра настроения нет. Будто выжали как лимон. Ничего не хочу, пожалуй отменю встречу с дамой из местного журнала. А ведь я так хотела с ней встретиться! Хочу лечь спать и не проснуться. Состояние дикого отчаяния и безысходности .
Слёзы ручьём, холодно. Те моменты счастья, которые были как наваждение было. Все плохо. Нет ощущения что слёзы очищения. Я не могу ни работать, ни общаться. Мне из дома не хочется выходить. Опять мысли о каких то таблетках, не проснуться....я устала. Это не закончится не когда. В прошлом году диагностика показывала неоднократно, что все изменится, будет хорошо, начнётся белая полоса. Но когда??? Иллюзия. Меня просто убили будто, уничтожили.
Решила весь день проваляться в кровати. двум подружкам вынесла мозг своей тоской. Испортила им настроение, у одной заболела даже голова, может я вампир? =@
Лежала в кровати, пока не позвонили по поводу подработки. Еле сдержалась. Чтобы не бросить трубку. сказала что ознакомлюсь позже со всей информацией. Встречу вечернюю отменила. Как обычно( Сил нет. Захотелось сладкого чая с лимоном. Нашла кусочек ладана, зажгла аромалампу с ним. Легла дальше смотреть телевизор. Надо скачать мыльную оперу или сериал, чтобы переключиться с себя.
К вечеру стало лучше. День на смарку, но хоть проревелась. В этот раз сильненько прихватило.
04.11
Проснулась от жуткой боли в пояснице. Перевернулась, сразу прошло. Настроение гораздо лучше. чем в прошлые два дня. Но все равно еще не особо хочется что-то делать.
Есть ничего не хотелось, но по привычке поела. Затошнило, ощущение, будто я и еда съеденая это отдельные организмы :O: Прогулялась, стало лучше. Все серо и не интересно. Мысли об МЧ. Понимаю, что хочу за него бороться. Вопрос- хочет ли он.
05.11
Обычный день. Настроение среднее. Надоели уже эти выходные. Спала плохо.
Весь день у телевизора.
Перед сном жутко онемело правое плечо, левая кисть и кусочек на голени правой ноги :shock: Что это??
06.11
Спала не просыпаясь всю ночь. Сон про то что я купила новую классную машину. Почему то она как у МЧ. И ездила в ней, но как то коряво, как будто ПДД подзабыла :) Настроение хорошее, посмотрела в окно, захотелось снова в лес.
Мысли об МЧ. Хочу его вернуть. Не хочу приворотов, но очистить его мысли очень хочу. Когда примерно хоть смогу я за него взяться? Очень хочется до НГ. Чем больше времени проходит, чем больше внедряется в него негативная программа.
Почему в первую неделю было так хорошо, а сейчас все хуже и хуже? Днём снова слёзы в ванной, я не знаю уже кому молиться чтобы помогли, может просто ко врачу надо и у меня ранний климакс? Говорят в 30 лет иногда бывает. На мужа сегодня огрызнулась, живёт как у Христа запазухой, никакой помощи!!! У ребёнка стоматит(( надоели болезни. За что такие испытания мне??? Хоть бы понять... Кружится голова и неприятные ощущения тошноты чтоли, не объяснить.
Муж утром лез с интимом, а для меня сейчас это хуже наказания!!! Не хочу никого и ничего. Вообще...кроме имбирного чая. Аппетита тоже нет. Все кажется обидным.
Весь день мысли про МЧ. То думаю о том, как его вернуть и с чего начать, то начинаю себя уговаривать, что надо постараться забыть. Это уже просто невозможно. То слёзы, нет работы, нет денег. Муж постоянно раздражает. В общем все как и раньше. День за днём, каждый день. Я больше так не могу!!!!
07.11
Спала нормально. Дел на сегодня никаких, кроме как убраться и погулять с ребёнком. Грустно, скоро уже новый год, а он будет такой же как и год назад.
Весь день ничего не делала, кроме уборки! Искала выход из положения. Мысли мечутся что делать что делать, а выход никак не найдут. Сил нет. Нет настроения. Позвонила дама из журнала, я наврала что еще не приехала в город. Надо, очень надо с ней встретиться, а я не хочу выходить из дома. Я узник, у которого невидимые узы. Руки опускаются, у меня безнадежная ситуация какая то. Год...уже год и 4 месяца я в подвешенном состоянии над пропастью...
Вечер ещё хуже, упало давление, разболелась голова. Пыталась занять себя компьютерной игрой какой нибудь, так и это не вышло блин, не скачивается ничего(
Неделя пятая
08.11
Всю ночь болела голова, я не вставала. надеялась что к утру пройдет. Не прошла...Пришлось выпить таблетку, снова сильно упало давление. Думала придется вызывать скорую. Видимо надо все же идти проверяться ко врачу. Такие признаки были и раньше. И низкое давление, и подозрение на низкий сахар. Сегодня было плохо. как уже давненько не было. Что со мной происходит?
Перед сном анализировала мысли про МЧ. Надо выбросить его из головы, во чтобы то ни стало! очень много думала, что первые мысли самые правильные были, и не просто так все это вышло. Если бы это было "моим", я бы ни за что его не отдала! Зубами, когтями бы отстаивала, как и он бы если бы чувствовал, что именно я его, никогда бы не дал шанс той пигалице. В общем я решила во что бы то ни стало его стараться забыть. Другого выхода нет и точка!
Погуляла по городу с ребенком, выпила хороший кофе, стало гораздо лучше. Предстоит ругань с поставщиком, потом еще предстоит одна ссора с магазином. Самое страшное виновата сама. Где-то сроки просрочила, где то не проанализировала ситуацию и пустила на самотек. такое впечатление, что я не соображаю что творю!!! Короче у меня все пошло поехало просто вниз( пока ехали в город, состояние у меня было будто простудное, ломило кости. К вечеру более менее прошло, но начала чихать. Но я не болею, точно знаю что не болею( Сейчас еще какое то воздействие у меня идет, или это все побочка с первых недель?
Ощущаю себя какой то курицей. Ни работать, ни с магазином, не в отношениях проблесков нет. Сижу тупо дома, утром вставать нет желания.
Лежала в ванне и рассуждала о том, что я все сделаю для того, что бы забыть МЧ. Хотя бы для самой себя, чтобы восстановиться и заняться своей жизнью, а она по любому у меня интересная. Потом мысли плавно перетекли в то, что действительно ведь есть эффект замещения ( ну это я так называла его, не знаю как правильно). На место того, что потерял обязательно придет примерно такое же. И у меня реально было такое в жизни! Значит и снова получится. Да еще и будет еще лучше! Начала фантазировать ,представлять кого я хочу.Может он рядом, а я действительно не даю ему войти в мою жизнь. Потом мысли унесли меня в то, что я реально вижу свой новый автомобиль, такое ощущения, что он стоит где то у меня в ментальности. Это удивительное чувство! Дом, мой бизнес...все это обязательно будет. Я просто сама не даю этому случиться. Не знаю что на меня нашло, но это будто не я рассуждала. Может у меня уже крыша поехала? :crazy: Примечательно, что в момент мечтания, на каких то моментах я начинала зевать. Хотя спать я не хочу. Высыпаюсь в общем то. Может от горячей воды? :%)
Вышла. стало реально лучше. И от мыслей, что я отпускаю МЧ мне реально стало свободнее чтоли. Надолго ли? :unknown:
09.11
Утро обычное. Спала хорошо. Умиротворение от того, что дома одна. Люблю побыть в тишине в одиночестве. Ещё было бы это в лесу! Решила ни о чем не думать сегодня, а просто существовать и плыть по течению :%) На улице слякоть и пасмурно и я так обожаю эту погоду! Попыталась еще поспать, закрылась от всего. Сон видно был не глубокий, снился снова старый поклонник и крупные деньги.
После обеда моральное состояние более лучшее. Прогулялась с ребенком немного. Что же делать, как быть с работой. Куда отправляла резюме, до сих пор так и не позвонили. С прошлой работы уже месяц не могут отдать оставшиеся деньги((
Пошла в первый раз по подработке выполнить задание. Зашла на почту, там мужчина в возрасте оказывал знаки внимания и пытался все время заговорить :no: Это не то общение, что я хотела))) Настроение улучшилось немного. Вроде справилась, но пока результата нет, не уверена. Прибаливает поджелудочная, видимо от жирного.Ем как всегда хорошо :pardon: Стараюсь ни о чем плохом не думать. Пока выходит.
Вечером как то отвлеклась готовкой. Настроение в норме. Опять мысли об МЧ. Но я чётко даю установку- это пройденный этап и размышления на тему этих отношений для меня плачевны! Все, я забываю! Я буду счастлива и без него! Я уже счастлива, главное переключиться на себя.
10.11
Настроение ровное. По подработке почему то тишина, новые задания отменили(На предыдущей работе узнала что мою карточку почему то отдали директору в руки, хотя я просила оставить в бухгалтерии. Расстроилась( Вечером разболелся сустав на указательном пальце правой руки :( Ни с того, ни с сего...
11.11
Утром не могла никак проснуться. Уже такое состояние 3 дня. Заставила себя встать, оделась, позавтракала, накрасилась, вышла из дома, села на маршрутку и все это в сонном состоянии, будто вот только что проснулась! Такое впервые. День прошел обычно.
12.11
Утро началось обычно. Муж уехал на работу, погуляла с ребёнком немного. Настроение упало и началось раздражение. По всем остановками города объявления от ведьмы, которая наводила на меня порчи в прошлом году. Что это? У нее больше нет клиентов или она так в себя поверила? Или это мне знак, чтобы я оставила все попытки возврата МЧ? Так я итак оставила. Не понятно. Смотреть на себя по-прежнему не могу, я очень постарела за год, располнела. С работой ничегошеньки не выходит.
Вчера наши друзья семьями собирались, отмечали прошедшие праздники. Мы последние два года не ходим. Одна подруга прислала фото как они хорошо провели время. Зачем она это сделала, да ещё я узнала что у одной пары родится второй ребёнок скоро. Тут я не выдержала, такая зависть, злось на муженька, на себя. Пошла реветь в ванную. Я больше так не могу! Зачем жить с человеком, который мне не может и главное не хочет дать то, что я очень хочу! И даже дело не в ребенке. Разные взгляды на жизнь, отдых. Да прожили 10 лет и как то ведь жили. Но сейчас ничего этого нет и не будет. Страшно только за ребёнка, как она без папы то?(
Больше так жить нельзя, возможно это ошибка и я буду потом одинока, что лучше тоже не знаю. Но я хотя бы смогу попробовать стать счастливой.
13.11
Снились красные яблоки. Много...спелые, крупные. Под деревом, на дереве. Я шла их собирать. Всей семьёй днем делали пломбир домашний и безе. Вечером снова очень заболела голова. Пришлось выпить таблетку. Но настроение хорошее.
14.11 Голова начала болеть уже с утра и жутко кружится( Из за этого ничего не хочется делать.
Апатия, слабость, головокружение. итак целыми днями. Никакого просвета( Целый день лежу.
Неделя шестая
15.11
Хотьба по кругу надоела. Нет желания вставать, куда то идти и что-то делать. Я будто закрыта от мира, от общения. Все в тягость. Жуткая усталость моральная. Что делать? Я не вижу выхода. Мне страшно. День изо дня пытаюсь разобраться в себе. Что я, кто я, чего хочу..у меня нет ответов на мои же вопросы. Это очень страшно...
Хочется быть как во сне, где тихо спокойно и безмятежно. Нет никаких проблем и переживаний. Может попробовать медитации. На как их делать, если я не остаюсь практически одна.
Почему то где то глубоко внутри у меня ощущение, что скоро все будет хорошо...не пойму что это? Теплится надежда, или интуиция? Или я себя уговариваю. Но когда это случится...

16.11
" Все, хватит! Хватит себя жалеть и культивировать в себе свою же слабость. Никто кроме меня самой мне помочь не сможет!" С такими мыслями я сегодня проснулась. Чтобы ни было, надо выкарабкиваться. Иначе я сама себя же в яму и закопаю. Нет настроения - качаем попу. Настроение изменится, а попа будет накаченной))) Как то так. в общем дел полно. Крашу мордочку. наряжаюсь и выхожу из болота :D Сегодня приснился друг. Я нарочито при нем флиртовала к каким то другим мужчиной. Видимо подсознательно я отпускаю все это... Пусть прошлое останется в прошлом, его уже не изменить, но настоящее то я могу менять.
В общем ездила по делам, накрашенная, с красивыми красными ногтями :D на каблуках и высоко поднятой головой. Заехала на старую работу, кое какие документы надо было отвезти. Там отметили мой внешний вид, подумали что я развелась :D Потом поехала на собеседование. Там увидела одного мужчину из прошлого, с работы где были мои мужики. Но он там не работал а был клиентом. Странно так, тогда я ему понравилась очень, они писал мне романтические смски тогда. А когда перестал быть клиентом написал в последний раз - "тут мы так и не смогли поближе познакомиться, но если судьба, то мы еще обязательно пересечемся". И тут я его вижу и вспоминаю эту фразу. Блин, ну как бывает все таки)) В общем я отвернулась, потому как я "сегодняшняя" не могу нравиться, тогда я была да, очень даже классной, мужики практически штабелями ложились, сама удивлялась почему. Точнее я знала. Тогда у меня была чистая энергетика, было очень много сил! А теперь....В общем работа мне знакомая, у меня раньше был свой бизнес в этой сфере. Должность та, что я хочу. Как обычно стеснялась очень и все время в голове - что обо мне подумают и как я выгляжу. Сказали что позвонят на след. неделе, так как конкурсный отбор идет еще). Оттуда заехала еще в одно место по делу и поехала домой. Настроение более чем хорошее, ничего не беспокоит. Точнее беспокоит мой внешний вид. Какие то опухшие щеки, которые висят. Кожа потускла, морщин стало больше и жир...этот жир на животе. Я поправилась на 6 кг за год! С одной стороны не особо много, но не занимаясь спортом мышцы просто стали дряблые. А заняться как положено нет денег, сил...но стараюсь заниматься дома. Как подтянуть щеки? :(
17.11
Утром отвела ребёнка в школу, пришла и легла спать. Снова навалилась усталость. Приснился МЧ. Вроде как стоит он, я и какой то клиент. Он с ним разговаривает, клиент спрашивает- и как я смогу это оформить. А МЧ не поворачивая головы ко мне глазами на меня смотрит и говорит- знаю я один телефончик. И улыбается... Мол имеет меня ввиду. Я тут не выдержала и начинаю ему высказывать - "вот только не надо так делать", и он мне что то в ответ..и у меня слёзы из глаз. В общем ощущение что наконец то мы дорвались до разговора...Выглядел он похудевшим, очень гладко стриженным. Вроде очень изменился. Но глаза...все те же глаза!!!!
Почему так? Дала себе установку- забыть! И он начал снится. И снова здравствуйте воспоминания...
Снова меня изнутри раздирает тоска. Весь день не могу сменить мысли, ну вот просто никак. Зациклилась на МЧ и сил нет. Заставляю себя - все, забыла, хватит! Ничего не выходит. ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ ЧТО ЛИ? даже капс сам включился на это фразе :shock: Для чего мне эти мучения? какой урок я должна вынести? Может это для того, что бы я поняла, что нельзя сначала слезно просить что-то, а потом когда дают - отказываться. Все то, что у меня есть в жизни, я заметила, это вымолено у Высших Сил, мне это дали и что, я просто это сама разбазариваю!
В общем внутренний диалог меня выматывает. Я замучалась искать правду где зло и где добро. раньше не было такого, я делала то, что считала правильным и не заморачивалась и жила и много добилась сама. А когда уже начала делать бесконечные диагностики и подстраивать свою жизнь под будущее. вот тут то все у меня и посыпалось. Это я только сейчас понимаю. Вот чтобы было, если бы мне не сказали, что МЧ мне по судьбе? Я бы и не мучалась так возможно. потому как я и не думала, что у нас с ним может что-то быть то. Глядишь и не ввязывалась бы в войну магическую и все было бы хорошо. А сейчас я живу с оглядкой, правильно ли я делаю, правильно ли прошу...За то ли прошу...опять пошла философия жизни.
По лицу высыпали какие то прыщики, крем не меняла, может гормональный какой то сбой пошел. в общем итак "красавица", а сними еще краше). Может пойти на йогу? Поможет ли...Надо срочно что-то начать делать. Вот только что)
Пристала со своим горем к людям) И ответ у всех один - я сама должна выйти из этой ситуации. В общем взяла листок и написала простые свои желания, что я люблю и хочу делать непременно. банальный список получился из йоги и вязания))). Полегчало) А еще давно хотели завести кота, но боюсь меня загрызет и на захочет делиться своей энергией :ROFL:
18.11
Ночь была ужасной. Снились кошмары, то задыхалась, то сердце бешено колотилось. Какое то полуобморочно-сонное состояние. В общем не выспалась.
Днем уборка и готовка. Эмоциональный фон уже лучше.
19.11
Спала хорошо, вставать не хотелось, но в этот раз просто банально хотелось появляться)
Мотались по магазинам, разозлилась как обычно на мужа ненадолго. Чувствуется небольшой подъём, по занималась фитнесом. Вечером смотрела телевизор. Спокойствие. Приметно, что второй день хочется свеклу! Два дня делаю салат из неё. Вчера думала, ну может просто так захотелось. Сегодня купила ещё!!! На неё внимания никогда и не обращала. Ну ладно фрукты или там ещё что, но овощ!!! Я их не люблю.... Рассматривала свою фигуру в зеркале. Да вроде я ничего))) и лицо мне кажется не таким уж и замученным. Как мне кажется сегодня вздохнула свободнее за последние две недели. Как остановилась от какого то бесконечного падения.
20.11
В целом день спокойный. Утром накрутила мама немного, снова старая песня о невозможности жития и продажи квартиры. Я не стала вступать в полемику. От этого только на мужа обозлилась, но он это почувствовал и сгладил как смог. Ушли гулять. Немного начались шевелится мысли о бизнесе. Снова поступило предложение от нового партнёра привезти образцы. Но у меня нет образцов увы и честно говоря нет ещё желания встречаться. Физ.состояние в норме, меня это очень радует. Я сейчас как перед прыжком собираюсь, у меня такое чувство...Из за многих упущеных встреч постоянно себя винила, это меня ещё больше подкашивало и я решила что не буду себя насиловать! "Кто понял жизнь тот не торопится!" Всему своё время, все ещё будет, не будет, так будет другое! И я успокоилась. Ибо бежать за кем то хуже не куда. Перестала смотреть новости о бомонде. Это их жизнь, а не моя. В общем как то так и у меня почему то нет вопроса- "может я не права?" Уверена, я права!
21.11
Ночью снова слезы, но уже по другому поводу. Анализировала ситуации с мужем, почему так все плохо. Поняла, что сама делала много чего плохого ему, от этого и получила то что получила. Ревела, но тихо, чтобы никого не разбудить. После этого сразу заснула. Спала хорошо.
Утром поехала на старую работу с кое какими документами. Убедилась, что правильно сделала что уволилась. Никакой взаимопомощи, и командного духа там нет, не было и не будет в помине. Решила, что добровольно ноги моей там не будет теперь) Настроение хорошее, возвращается мое упрямство. "подняла голову", "поверила в себя". Кажется "Я" возвращается, которое было потеряно год назад)
22.11
Пустой день. Вот вообще пустой. Тупо из угла в угол, мысли варятся в котелке и кажется уже переварились :( Попрежнему нет желания ничего делать, хожу по кругу.
Вечером снова вспомнила про МЧ, ну вот тресни, никак не могу его забыть!!! Нашла его фото, такое родное лицо. :( И мужа жалко....
23.11
Весь день лежала на диване. Снова меня зовут на две встречи. Назначила на след. неделе. Надо как то приходиться в себя. Не понимаю все еще. что со мной такое. У меня какой то блок на соц. общении.Качала попу весь день...да да, прямо на диване :)
24.11
Утром снова чуть заболела голова. Да, вчера на ночь очень много думала снова. Бороться или нет. Устала от этих мыслей.
25.11
Весь день убиралась и готовила. Вроде бы появились силы...или мне кажется?
26.11-27.11
Ничего не помогает, головная боль. Опять воспоминания об МЧ..борюсь с ними...Тоска...
28.11
Негативные мысли хоть и преобладают. но уже в меньшей степени как мне кажется. голова временами болит, но как то меньше что ли... На счет энергии, то мне кажется ее становится больше, меньше кружится голова. Это анализ моего состояния. Но как мне кажется, все еще далеко до идеального состояния.Утро началось с недовольства к мужу...бесит меня он конечно конкретно.
Весь день было огромное желание высказаться плюсом с какой то раздражительностью )). Досталось преимущественно мужу. Подумала если будет перечить- развод. Но он видел почуял неладное и всячески смягчали удары :D странно даже, видимо и вправду я не на шутку разбушевалась. Не понятно, это эффект заново пошёл как вначале воздействия?
Воинственность бушевала до ночи, внутри такие протесты были...и злость на себя в оприоре. Не хочу больше так жить! Я не такая...а сделать ничего не могу. Я не вижу пути!!! Как отрубили(((
29.11
День как то прошел быстро и легко...занималась своим магазином...
30.11
Два дня последних у меня какой то подъем внутренний, хочется высказаться, по агрессировать как то..утром сегодня это получилось. Опять написала кучу гадостей мужу в смс...ну как гадостей...правду написала, с которой я не хочу мериться, а там уж принимает это он или нет....
Высказала все что на душе. Он попытался поспорить, но отступил, потому что бесполезное это занятие и энергозатратное. Все утро ходила и злилась на свекровь, ненавижу ее просто...лезит всю нашу жизнь во все! Он раньше ее не слушал особо, было нормально все, как начал слушать - вся наша жизнь скатилась в..не буду говорить куда и так понятно :( А она не понимает ничего, гнет свою линию и прикидывается шлангом, думает я дура прям такая.
В общем утро агрессии спошной. Традиционно под эту марку покачала попу :D , решила сходить маникюр сделать...на последние финансы :D
Вот и закончился 13 практикум. Что могу я сказать проанализировав.
За последнюю неделю я стала спокойнее, так сказать приняла это состояние и события происходящие сейчас. Агрессия конечно есть, но она больше как выплеск просто эмоций, а не самокопание. Про МЧ думаю уже более спокойнее, мне кажется я начинаю забывать все что с ним связано, будто все это отдаляется от меня. Уверена, что скоро все будет налаживаться. Спасибо Kalachary, что помогли немного разобраться в себе....на счет восстановления сил буду ждать Ваш диагноз :D
Участник4
 
Сообщений: 23
Репутация: 0

Сообщение Yozhik55 » 09 окт 2016, 23:07

Привет привет))
11.10 и 12.10
Упадок сил, глаза весь день на мокром месте, жуткая слабость и бессонница. Хотя сил и здоровья мне нужно очень много: затеяла ремонт. Чтобы занять себя по максимуму и меньше думать о нем, о нас...но все равно он в голове круглосуточно. Оттого и слёзы и нету сна, наверное(((

13.10
У меня все без изменений, кроме новых бытовых неудач и жуткой головной боли весь день...

14.10
Весь день снова слабость и головная боль. Это на погоду, видимо. Сегодня уснула только под утро, за час до подъёма, приснился он с какими-то бабами... Из необычного - позвали на дегустацию каких-то пудингов и йогуртов, хотя я не любитель этого всего. В итоге наелась какой-то ерунды, заполнила анкеты и поехала домой. В маршрутке сильно укачало, еле доползла до квартиры. Сразу же легла в постель, снова со слезами. Вроде немного отпустило... Нет сил заниматься бытовыми вопросами, но их много. Аппетит сейчас тоже никакой, все мысли сейчас только о нем и почти сразу слёзы. Друзья зовут в гости, вариантов много. Никуда и ничего не хочу: нет сил и желания улыбаться, общаться, есть и пить, а также отвечать на вопросы. Глядя на меня сейчас, у любого будут вопросы. Потому что выгляжу хреново, бледно и грустно. Морально ощущаю себя так же...

15.10
Скачет давление, и от нервов,и на погоду - перепады большие. Проснулась, прогулялась в парке немного. Промозгло и сыро, но хоть свежо и лучше чем жара...позанималась своим ремонтом полдня, там много нюансов есть сейчас. Вечером стало совсем грустно, позвонила просто другу, пришла в гости, посмотрели кино,я много чего наготовила ему, на несколько дней точно хватит. Он - моя жилетка. Но деревенский и туповатый, конечно, подсказать нужные слова не может вообще. Спасибо, что добрый и что просто слушает хотя бы...вернулась домой, снова уснула только под утро. Не могу не думать о своей зазнобе, хоть режьте(((

16.10
День ни о чем. Вообще. Проснулась разбитая, голова раскалывается весь день. Провалялась у телевизора все воскресенье, настроения и сил нет. Даже свет не включала, прям вообще. За окном темно и сыро. Но в душе ещё хуже,к сожалению((( есть не хочу.

17.10
День в постели, с упавшим давлением и головной болью, немного слез и много мыслей о нем. Виню себя во всем, люблю его и хочу вернуть. И вернуться. Даже при том его отношении... Делаю упражнение постоянно, но только он в голове, хоть до миллиона считай. Это не жизнь, без него. Плохо и больно.
Съела половину доширака, офигеть как вкусно и много за три дня. Джинсы повисли. Нижнее бельё тоже. Синяки под глазами. Я хочу его вернуть!!!

18.10
Пустой день. Куча непонятных совещаний, встреч и просто общения. Раздражают все вокруг. Захотелось кушать наконец, хоть немного, но было оч некогда. Надо купить новую тушь для ресниц и новые колготки, уже сильно холодно. Приперлась домой, как неродная сама себе. Не могу смотреть в зеркало , бесит эта фреска и скулы истощённые. Он мне снится, и я хочу к нему, с ним, просто рядом...

19.10
За несколько часов, что удалось поспать, снились кошмары. Пришлось просыпаться и включать свет, вставать, проверять наличие или отсутствие чудовищ и змей в квартире. То ли едет крыша, то ли все по плану, и судьба просто такая)) ещё приснилось, что разделывала мясо для шашлыка...ломала огромные кости руками, бред какой-то. Спина болит, но на улице мокрый снег. Так что давление снова скачет пипец как(( на работе стараюсь мило улыбаться всем, но получается не очень искренне. Глаза побитой собаки. В душе - боль и жесть. В голове - полный и стабильный бардак...гуляем! Не могу не думать о нем. Стараюсь, ищу только минусы в ситуации, чтобы забыть напрочь. Не, никак! Сердце не обманешь...вернуть, все простить и принять любые условия. Дурочка)))

20.10
Проснулась в нормальном настроении. У любимой крестной сегодня день рождения, она меня просто обожает! В отличие, от родной матери... День прошёл в рабочих геморах и вечерней ремонтной суете. Чисто убиваю время! Но вроде с пользой. С рабочими повздорила, но зато нашла новых. Приехала домой, открыла шампанское и вот пью за здоровье крестной, ем пиццу. Круто, вкусно и весело) жизнь начинает играть новыми красками, после шампусика) устала,но как-то вроде и не упадок сил. Начала хорошо разбираться в электрике и сантехнике... А что делать, если нет мужика, а ремонт делать надо? Со сном все равно плохо. На улице оч холодно, но мне нравится. Свежо и в тонусе пребываешь. Купила сборник стихов Гумилева и Цветаевой, балдею. Помогает немного. Обожаю!

21.10 и 22.10
Дни ни о чем. Просто ремонт и много мыслей, как всегда. Бытовуха и серость на улице. Ничего особенного вообще... Голова болит. И спина.

23.10
День - в постели, день - пустышка. Никого не хотела видеть и слышать. Ничего не хотела делать. Уборка нужна, но пока что на это нет сил. Правда, поставила тесто и даже сделала себе огромную домашнюю пиццу. Вкусняшка! Ещё дня на 3 её хватит. А ещё в морозилке четыре куска теста, пригодится, для гостей. Ремонт уже не могу больше, нет денег и даже два кредита на него уже закончились. Я хочу на край света. С ним. И все, больше никого и ничего...
И я устала. Плакать, страдать, болеть, не спать.

24.10
День на автомате. Встретилась с конкретно беременной подругой. Там у неё ещё все веселее: муж без работы, пьёт как конь и матом её кроет... Поддержала, как смогла. Но чем тут поможешь? Очень многие простужены,особенно дети. Ем чеснок и лимон по вечерам. Очень хочется "надраться и забыться", но компании как-то нет, все заморочены на своём... Завтра у меня отгул, надо с ремонтом что-то решать. Денег нет, значит, доделывать своими силами придётся. Шпатлевку осваивать, плитку класть и ламинат. Смотрю видео, принимаю в голову мастер-классы... Черновую мне сделали, а остальное - помоги себе сама! Потому что жить в бетоне, хоть и выровненном, точно не вариант, особенно зимой. Это меня добьет окончательно. Причём, все описанные работы - вполне реально своими руками. Но для этого надо набить эти самые руки) женские руки...
Ну, и не Боги горшки обжигали. Все с опытом.
Снова снился, снова с телками, снова зажигает типа.

25.10 - 27.10
Ничего не происходило особенного. Вообще. День сурка. Сон очень тревожный, с кошмарами. Засыпаю только под утро, как бы ни устала накануне. Приходится пить снотворное, причём двойную дозу. Аппетита снова нет. Жуткая слабость и тоска...

28.10 - 30.10
Сна нет вообще. Ищу пятый угол и лезу на стену. Уже шатает. Сложно делать ремонт без денег и когда все цвета одинаковые, потому что вообще все равно. Но делать надо, потому что начала. И потому что надо что-то делать. Взяла больничный, работать не могу и оч расстроена. Ем раз в день. Вчера пирожок, сегодня кусочек пиццы. Завтра ничего уже не хочу, обьелась итак!)) раздражают люди. Просто на улице и в транспорте. Со мной начинают разговаривать, а у меня глаза мокрые. Счастье, что есть друзья. Которые просто звонят и пишут. Жалуются на своё или хвастаются успехами. Видеть никого не готова, но переписку веду активно с ними. Единственное значимое событие за эти 3 дня - купила табурет на распродаже. Сделка века просто! Поднимается температура, судя по всему. Пишу и реву. Все по плану) гоню мысли о нем. А их все больше...
Сегодня снегопад. Это моя погода. Но промозгло.

31.10
Больничный закончился. Вызвали на работу блин. Прям незаменимая. Чего не скажешь о зарплате... День пустой. Но снега много. Перестирала много чего. Нашла обои по супер-акции. Обои ужас, но делать нечего. Потом перекрашу, как захочу! Со временем и по возможности. Завтра очень много дел. Успею или нет, мне все равно. Но постараюсь. Наверное.
Уныние. И равнодушие. Ко всему вокруг и к себе...

01.11 - 02.11
Дни пустые. Ничего и никого. Просто тупо живу и все. О нем только слёзы и несбыточные мечты. Несмотря на новую информацию и факты...зачем все это? Снег даже не радует. Очень жаль короче.

03.11
Отличное утро блин. Проснулась в 6-00 от выбивания двери. Топлю соседей. Стиралка откинулась ночью...сказать,что испытала стресс - не сказать ничего. Жуть. Или просто реальная жизнь?
Трясло весь день. Хз как проведут себя соседи, квартира-то в аренде...а затопила нормально так(((
В общем, полдня ушло только на это. Потом снова простуда и много дел. Все починили вроде, но че теперь ждать от соседей снизу? Ой, мурашки блин...
Слабость и чихаю сильно, температура. Красные глаза. А сосед снизу - вау! Но женат) печалька)))
Шатаюсь на каблуках, но иду. Как пьяная... Поругалась с двумя подругами ужасно. Помирилась с бывшим мужем. Говорит, что переживает. Угу!
Снился снова. С женой и ребёнком. Зачем они мне?

04.11
Не спала вообще. Вся разбитая. Только о нем мысли. Скоро новый год, а мне страшно об этом думать...одна, без любимого человека. Ну что это за праздник? Простужена сильно. Но встала и поехала по делам. Кредитам в день икс неинтересно твоё состояние, вообще. Надо платить и все!
Настроение - ну,его просто нет. Друзья тоже не особо радуют: три выходных, и у всех куча забот, семейных хлопот и просто дети... Это прекрасно, так и должно быть) у всех нормальных людей.
Снегопад,пробки. Аппетита нет. Дел до ужаса много.
Вернулась чуть живая... Вся простуженная... Кушать не хочу, уснуть бы! Уже не помню, когда полоценно спала, всю ночь и крепко. Вновь таблетки. Сделала только половину дел, сил не было. В таком состоянии зато не нервничаешь, не паришься. Организм слабый и не отдается за дёшево)
Еда за весь день - кукурузные палочки "Кузя". Круто.

05.11
Весь день - лазарет. Очень сильно простудилась... Снился, ругались очень во сне. Голова сильно болит, температура и другие " радости". Смотрю фильмы, читаю книгу. Кушать не могу и не хочу. Отощала...

06.11
Второй день - лазарет. Уровень игры повышается, теперь ещё и антибиотики. Иначе легче не становится. Наконец-то захотелось селедки! Моя любимая еда. Весь день мысли о нем и слёзы, тоже по нему. Безнадега. Умом-то все понимаю и отрицаю. А вот сердце - с ним беда((( плюс ещё эта болезнь совсем некстати, прям накрывает и ломает

07.11
Ну, просто день на больничном. Пошла эта работа вместе со всеми работниками в .....! На ногах перенести - потом слечь вообще надолго или ещё хуже. Все, себя надо беречь! Съела йогурт и два пряника. Много воды пью. Много лекарств и чаю с лимоном, с медом. Непереносимость молока. Порвала и смысла в унитаз его фото. У меня сердце уже больше не может плакать. Реально нет сил просто. Привязанность к нему высосала всю меня из меня. Я опустошена. Посмотрим, сколько я продержусь до распечатки нового фото и создания нового культа под подушкой). А он - ничего, молодец-самец, уже с новой телкой на отдыхе. По ходу, там никаких ценностей не было, нет и не будет...поэтому разревелась сильно, потом разозлилась сильно, потом обиделась сильно, и вот сотворила с фото то, что описано выше. Да уж...(((

08.11
Не прокатило...снился и весь день в голове, несмотря на уничтоженное фото. Как излечиться и избавиться от этой боли??? Невозможно просто...
Ревела весь день. Слабость и апатия. Тоска ужасная.

09.11
Много дел. Настроения нет. Не спала почти. Адская головная боль весь день. Выгляжу ужасно. Ничего не успеваю. Все мысли только о нем, хоть стараюсь гнать их прочь... Раздражение от людей. Тошнило, но это от недосыпания. Не долечилась, но надо было уже выходить на работу, иначе просто уволят. Ремонт завис, нет денег и сил. Я люблю его и хочу только его. Там семья, знаю. И он бросил, сбежал. Но вот как начинаю вспоминать и думать о нас, сердце сжимается от боли и сразу глаза мокрые...

10.11
Спала два часа всего. Мутило очень весь день, на улице пару раз стало ну прям оч дурно. Стремное состояние. Скорее всего, побочка от антибиотиков. Много моталась по городу, но результат минимальный, мало что нужного и полезного нашла, купила, решила. Прям очень сильно кружилась голова и как будто падаю, нет сил. Несмотря на очень свежий воздух...промокли ноги сильно, пришла домой и растерла их водкой, натянута тёплые носки. Новая волна простуды - нельзя!!! Захотелось выпить, был порыв. Но сдержалась, это не поможет. Станет ещё грустнее и хуже. Ну, и курс антибиотиков надо бы добить... Долго не могла уснуть,несмотря на усталость и слабость. Книга идёт оч тяжело как-то, мысли все равно о нем и о нас.

11.11
Спала 4 часа, и оч беспокойно. Очень болит голова. Снова мутит. Приснился его друг (!) в моей постели. Не снился никогда вообще) он всегда был против наших отношений, в реальности. Ну, понятное дело: знал о его семье и тоже молчал. Был всегда со мной груб. А тут приснился нежный такой, ещё и в моей постели. Я даже во сне его сторонилась, осторожничала, искала подвох...к чему это все?
Состояние разбитое. Не хочу никого видеть. Вообще.
Отлежаться дали всего 3 дня, потом снова в бой. Ну, что поделаешь? Значит, так. Хотя бы так, спасибо)

12.11
Не спала ночью вообще. Потом целый день в постели, без сна и аппетита. Просто телек и телефон. На улице гололёд и метель...настроение - подавленное. Ревела опять и думала о нем. Спина и голова болят очень. Не ела вообще ничего за весь день, только минералка. Нужно сделать уборку,но нет желания и сил. Когда уже закончатся эти больные мысли о нем и обвинения себя во всем?...

13.11
Спала плохо. Три раза просыпалась и не могла уснуть по часу-два. Вся разбитая и оч бледная. Лица просто нет. Надо хоть чаю попить, с сухариками. А то желудок пустой. Снился он, весь на позитиве и на отдыхе... И я, как привидение просто. Отличная пара!
Чтобы ещё раз в кого-то так влюбиться? Не дай Бог))
Очень больно и плохо потом, когда останешься один. Не получается никак взять себя в руки и прекратить эти мучения... Дел - море, но не могу.
Как будто всю душу и все силы вынули.Боль и обида.

14.11 - 18.11
Ничего вообще.Сна нет, аппетита тоже.Живу на таблетках и слезах.Никаких желаний тоже. Только дел и переживаний, а также долгов становится все больше...все супер короче! И во всем. Жить не очень чтобы хочется. Но надо. Тупо просто надо)

19.11 - 21.11
Все та же бессонница. Все также мало что удаётся, ибо валится из рук... Просто много хлопот и дел. Ничего не происходит. Рутина, быт, слёзы, отчаяние.

22.11 - 27.11
Головная боль, бессонница, таблетки, слёзы. Спасает только общение с друзьями. Все они говорят, что я потерянная и оч грустная. Какая-то звериная тоска и боль. Когда станет легче, не знаю...

28.11 - 30.11
Полный упадок сил, полное отчаяние, полные глаза слез. Снится...все время мысли о нем. И снова тоска, сердце сжимается. Поздравила с днём рождения, но в ответ тишина. Отмечал с семьёй... У него все супер!
Yozhik55
 
Сообщений: 10
Репутация: 0

Сообщение Участник2 » 10 окт 2016, 20:24

Добрый вечер!
10 октября
Проснулся рано,поехал на работу.
День обещает быть интересным,но с самого утра начало все ломаться.
Весь день совсем не было аппетита,сделал много дел,но не тех которые запланировал.настроение очень раздражительное.
Вернулся домой,поужинал и лёг спать.
11 октября
Проснулся в хорошем настроение,но делать ничего не хочется.
До обеда занимался домашними делами.
Потом поехал по делам.До поздна мотался и вернулся совсем без сил.
Лёг рано,но долго не мог уснуть.
12 октября.
Проснулся рано,попил кофе и лёг ещё чуть полежать.Ощущение слабости.Через 30 мин встал,собрался и поехал по делам.
Настроение хорошее.
После обеда опять захотелось спать.
Поехал смотреть новое помещение для работы.Очень понравилось,но много что не устраивает.Завтра должны дать ответ по цене.вернулся домой поздно.
Лёг спать и долго не мог уснуть.
13 октября.
Проснулся поздно,настроение домашнее,планировал весь день быть дома,но пришлось поехать на работу.
Ждал ответ по помещению,но так и не дождался.
На работе просидел до ночи,настроение раздражительное.
Вернулся домой очень поздно,в плохом настроении и лёг спать.уснул сразу.
14 октября
Проснулся в 11,долго собирался и поехал на работу.во второй половине дня поехал по делам,долго мотался.К вечеру позвонили и дали отрицательный ответ по аренде помещения,расстроился.Вернулся домой поздно и долго не мог уснуть,но спал очень крепко.
15 октября
Проснулся в 12,настроение очень ленивое и ничего не хочется.весь день провёл дома.Не мог заставить себя ничем заниматься.Вечером друзья позвали в ресторан,но идти совсем не хочется.
Хочется побыть дома и полежать перед телеком.В результате заставил себя пойти.
Встретились в 10,вкусно поели,много выпили и сидели разговаривали до глубокой ночи.
Несколько раз хотелось поехать домой,но почему то остался.Приехал домой под утро очень пьяный.Лег спать.
16 октября
Проснулся в 12 с сильным похмельем.
Выпил аспирин и поехал с папой по магазинам.
Настроение хорошее,но чуть чуть мутит.
Вернулись домой в 8 вечера.Лег в кровать без сил,но долго не спалось.
17 октября
Проснулся в 8,настроение хорошее,хочется сделать за день все что можно,поехал по делам и день получился продуктивный.К вечеру смотрел помещение под новый офис,очень понравилось.Весь вечер провёл в мыслях о расширении.Лег спать поздно.
18 октября
Проснулся в 9,собирался очень долго,очень сонное состояние,чудом удержался чтоб не лечь спать дальше.
Собрался и поехал по делам.Встреча на которую ехал отменилась и я поехал на работу.На работе как то все не так и очень хотелось спать.
Все раздражали.
Домой приехал поздно,вкусно поужинал и лёг спать,но долго не мог уснуть.
19 октября
Проснулся рано,долго собирался и поехал по делам...день очень вялый,ничего не хочется,но настроение хорошее.Домой вернулся поздно и лёг смотреть тв.Очень много мыслей в голове,уснул поздно.
20 октября.
Проснулся рано,налил кофе и лёг ещё на час.
Проснулся,настроение хорошее,поехал по делам.День проходил хорошо.Ближе к вечеру появилась раздражительность и очень захотелось домой.Приехал поздно,приготовил вкусный ужин и лёг спать.
21 октября.
Проснулся рано,но никак не мог заставить себя встать.
Настроение хорошее,но нет сил.
Встал около 11 и поехал по делам.
На работе очень тяжёлая финансовая ситуация,но никак не могу найти правильное решение.
Весь день провёл в размышлениях.
Вечером вернулся домой,поужинал и лёг спать.
22 октября
Проснулся поздно,ночью снились сны,которые не получается вспомнить.
Вкусно позавтракал и занялся домашними делами.Ближе к вечеру поехал на работу.Встретлся с партнером.Подумали вместе на тему развития.
После поехал домой,почти сразу лёг спать.
23 октября
Проснулся рано,собрался ехать,но встреча отменилась.Весь день провёл дома занимался домашними делами..настроение нормальное.
Лёг спать поздно и долго не мог уснуть.
24 октября
Проснулся рано,полон сил и в хорошем настроении..поехал на работу,там настроение испортилось.Постоянная борьба с коллективом за нововведения..
Пробыл там до вечера и без сил вернулся домой.Почти сразу лёг и спал крепко.
25 октября
Проснулся рано,настроение нормальное,спокойное,собрался и поехал на работу.На работе опять ощущение безвыходности.
Ощущение что никто не обращает внимания.С работы поехал по делам,почти весь день провёл в разъездах,приехал домой поздно и очень уставший.Дома вкусно поужинал и лёг спать.
26 октября
Проснулся рано,настроение сонное,заставил себя поехать по делам.
После обеда приехал на работу,очень захотелось спать.
Настроение очень ровное.В 6 закончил и поехал домой.Позвонил друг,сказал что жену положили в род дом и на днях она родит.
После ужина лёг спать и быстро уснул.
Спал очень крепко,приснилось что у друга родила жена.
27 октября.
Проснулся в 7 утра,позвонил другу.
Он сказал что все хорошо родила мальчика.
Я собрался и поехал на работу.Весь день провёл в делах,настроение ровное.Вечером собрались в ресторане отпраздновать рождение.Очень здорово посидели,много выпили,потанцевали.
Домой вернулся очень поздно и лёг спать.
28 октября
Проснулся в 11 утра,с легким похмельем.
Первую половину дня сидел дома и приходил в себя.
К вечеру поехал на встречу.После встречи опять пошли праздновать рождение.Посидели в ресторане,чуть выпили поели и поехали по домам..настроение весь день хорошее.
Дома долго не мог уснуть.
29 октября
Проснулся в 12,настроение вялое.
Приехали родственники,поехал на рынок,и занялся домашними делами.
К вечеру приготовил семейный ужин.
Лёг спать рано и спал хорошо.
30 октября
Проснулся рано,хорошо выспался.За ночь не разу не проснулся.
Решил провести день дома.Настроение ровное.Устроили семейный ужин.
Весь день отдыхал,к вечеру настроение поднялось.
Лёг спать поздно.
31 октября
Проснулся рано,и поехал по делам.Настроение хорошее.Приехал на работу,там пробыл весь день.В 7 вернулся домой.Очень захотелось спать.
Позвали опять на празднование.В 8 собрался и поехал.
Вечер в ресторане прошёл хорошо.
Вернулся домой очень поздно и лёг спать.
1 ноября
Проснулся в 11 с похмелья.Выпил аспирин,принял душ,ожил и поехал по делам.День получился достаточно приятным и продуктивным.
Много всего успел сделать и вернулся домой в хорошем настроении.Вкусно поужинал и лёг спать.
Снились очень странные сны.
2 ноября
Проснулся в 11,очень сонный,глаза не открываются.
Все встречи отменились и я решил остаться дома.
Весь день лежал.Настроения нет,и очень уставший.
К вечеру появились силы.Лег спать очень поздно и долго не мог уснуть.

Практиками дыхательными к сожалению не занимаюсь , не умею...
Участник2
 
Сообщений: 14
Репутация: 0

Сообщение Reeva » 10 окт 2016, 20:48

Скрытый текст:
Я тут...продолжаю :roll: :wink: :Yahoo!:
11.10
Настроение в норме,порезала палец утром,работы много. С утра коллега мальчик и ещё одна девушка почему-то обсуждали МЧ,я вся в делах,то на телефоне,так что слушала одним ухом.
Обсуждали,когда же МЧ женится,девочка говорила,что вообще-то несколько раз видела его с девушкой и на день города они вместе приходили,а мальчик типа,'ну это не показатель,я его, МЧ т.е.,встречаю иногда выходными ночью в центре,на машине катается'. Я-то знаю больше их обоих. Да,катается,да -она есть. И катается-то он не последний месяц,а постоянно. Итог: её это устраивает! Скандалов по этому поводу нет,иначе б не было б её или покатушек,а так как год они вместе-значит друг друга устраивает.
Мерзковато стало от этих обсуждений, МЧ бодр и весел,не пойму,куда пропадает в обед и вечером сидит до поздна. На меня собственно реагирует ровно,да не сталкиваемся мы особо...аппетит в норме,только вот на тренировку не попадаю второй день.
На сайте общаюсь с парнем,опять моя инициатива-он как-то слабо,не пойму...
На что в этом практикуме направлено воздействие? Многие 'базовые' вещи головой-то я уяснила...уже лучше)тараканов поменьше. А вот энергетика?кае сейчас?что там?интересно....

12.10
Встала рано,собираюсь сейчас на работу тщательнее,волосы...платье,каблуки. Но в меру.
Утром с МЧ обсуждали рабочий вопрос,в глаза смотрит. Вообще он сейчас милый со всеми,в хорошем настроении. Мои неуёмные коллеги обсудили утром его характер,и как он поправился...сплетницы :%)
Хотелось поязвительнее на тему 'от хорошей жизни поправляются' ,но промолчала,да и ни к чему мне в этом участвовать,прекрасно знаю, что часть из них тщательно перемывало нам кости в своё время. Раньше перервала,сейчас мне абсолютно все равно и когда мы будем вместе с ним-мне будет абсолютно пофиг,кто и что скажет.
Аппетит в норме,но голова забита 'работой и работой над ним' ,и просто 'работой мирской'.
Не могу его понять...весёлый,бодрый,со мной общается как со всеми...но на самом деле это я стараюсь 'отловить его общение',вставить какие-то шутки или комментарии...но это так мало!!! Нужно как-то больше точек соприкосновения...более личных...если я конечно не выдаю желаемое за действительное.
Вечером поехал за ней...видела...Так что стало понятнее,что так долго он сидит на работе,т.к. её забирает,только если это раньше было полчаса,то сейчас час-полтора. Сама она доехать не в состоянии,видимо. Вот он и торчит. Так-то бы сам уехал вовремя,а то 3и сутки там чуть ли не ночует.
Ещё коллега разболтал,что МЧ бросил курить, это прям очень удивительно, для меня также удивительно,как если б он сказал,что бросает ездить за рулём. А на вопрос почему,ответил,о здоровье решил подумать (от него это слышать удивительно,вообще ведёт себя странно,поступки,которые ему не свойственны ),да и его девушка ПРОТИВ!!! Она его убедила!!!???? :o
13.10
Настроения нет,аппетита нет,с коллегами напряжённо-много всего навалилось,но потом отшутилась и извинилась,они сами посмеялись. МЧ не заходил весь день,пару раз давал поручения только-спокойно все. Уехал рано. Вечером просто дико устала,завалилась в постель,ещё и в маршрутке укачало сильно,завела будильник ближе к ночи. Опять тревога внутри.
14.10
Не хотелось вставать,одеваться и опять ехать на работу. Вчерашний 'игнор' от МЧ вообще меня расстроил.
Опаздываю,утром такой мороз,что промёрзла до костей,пока ждала транспорт...работа затянула...коллеги решили заказать роллы и пиццу,пятница) МЧ нагрянул,сказал и 'я с вами',тогда и я присоединилась. Обедали вместе все в кабинете. Он бодр и весел,шутит,смеётся. Но реально со всеми,у него просто хорошее настроение и это заметили все остальные,прокомментировав,что с отпуска он пришёл 'прям милашка'. Мой коллега ушёл в отпуск и освободилась машина...меня все подначивали,типа пойди попроси у МЧ,покатайся сама,все равно стоит.
Машину брать в личных целях как бы не особо можно,но все так делают и я была уверенна,что он мне не откажет. Но тут больше 'личный' разговор и я думала как бы его разговорить...не только по работе быть может.
Но разговор был более официальным,машину он дал конечно,сказал,чтоб ездила аккуратнее...я 'закинула удочку',что 'если все сложиться,то верну через неделю,может своя появится'. Тут я ожидала,что он может спросит ещё что-то...продолжит разговор,авто-его тема,он не упустит возможности это обсудить,тем более был не занят...у любого бы спросил,но к меня-нет!!!ничего!!! Никаких личных тем!!! Просто: 'хорошо'. И все!!! План мой провалился...да он мило общался,но не более...абсолютно!
Может рано я?хотя 'ничего такого' все как бы в рамках с небольшой ремаркой. Да и грех был таким 'поводом' для разговора на воспользоваться.
Т.е. можно бы притянуть за уши,сказав,что после отпуска он со мной стал более милый,но нет,у него хорошее настроение,видимо,все ок у него,просто светится!!! Реально!!! И уж я тут не при чем...
Я расстроена...значит отпуск прошёл отлично и все у него 'дома' отлично....
Вечером мама опять стала за мно бегать,'почему не ешь' и т.п. Я разозлилась. Она:'за кем мне ещё бегать?детей же нет'. Я вспылила и проворочала на тему,что будешь дальше смаковать эту идею из и не появится...а она видите ли 'планировала с ними сидеть уже года как 3'. Прекрасно...я тоже много чего 'планировала' ,но сейчас работаю с тем,что есть.
Я понимаю,что она хочет 'как лучше' и переживает,но я переживаю ещё больше,когда начинаю думать о том,что не смогла ей этого дать тогда,когда ей нужно! Сама себя ещё больше загоняю. Вот этого мне точное сейчас не надо. Это шантаж мне порядком надоел уже.
15.10
Вчера уснула в 8 :shock: и проспала часов 14!просыпалась ночью,вспомнила,что не переоделась в ночное,но забила и дальше спать. Днем уехала в гости к беременной подруге,проболтали весь день почти,насмеялись. Она опять:тебе работу меня и квартиру свою покупать,а ты ни туда-ни сюда. Да,есть мысли работу поменять...больше зарабатывать...но никак не решаюсь к активным действиям. Тут Мч,и больше возможностей быть с ним...а уйду и видеться с ним не буду. В общем я уже год тяну. А нужно ли мне зарабатывать больше и больше?пахать в командировках и опять же 'никакой личной жизни' хоть её и сейчас нет) но основная причина-это он.
Тут не самая плохая работа,мне нравится,стабильная,но если думать о своём жилье и осуществлять это самой и т.п. -надо менять.
Погуляла в лесу вечером ...голова побаливает весь день.
Настроение нормальное.отвлеклась.
16.10
Утром домашние дела,стишки поучила,потом пошла гулять в лес,бродила часа 2,в лесу уютно,надышалась,зарядилась,воздух,деревья...голова пустая абсолютно...не нашла правда то,что искала(((
Зато захотелось есть,готовить вкусную еду. Прибежала голодная. Пока готовила ужин,мысли вернулись:хочу ужин разделить с ним,сидеть вечером дома,прогулявшими по лесу,а потом вкусеый ужин.
Мне этого хочется.кстати,недавно думала,вот жила бы я сейчас с мужчиной...чтобы я готовила?
Я для себя практически не готовлю,по крайней мере-все такой 'лайт'. А сейчас-тоже мне 'проблема' :D
Надумала.
Хотела встретиться с кем-нибудь их подруг,но одна на др,другая : 'семейный вечер с мужем'. Вот и кончились они.
А мне бы погулять,попить кофе,посмеяться...мальчики с сайта тоже не особо активны,скорее я их тормошу. Но 2 недели ни туда-ни сюда. Раз встречаться не хотят-то опять новых искать. Как же это утомительно:искать! За 2 года,что я одна фактически:искать надоело...одни и те же вопросы,сценарий в лучшем случае хоть какая-то симпатия...надоело,а дальше все сходит на 'нет'. Вот как и где он так быстро нашёл?раз-два и живут вместе и привык и сразу: то,что ему нужно,без поисков годовых. До сих пор поражаюсь. Ну да ладно.
Разобрала шкаф:почему у меня так много черного?очень люблю черный,и ногти красные и помаду...
Но накрасила ногти прозрачным лаком и выберу на завтра светлую одежду.
Купила имбиря и лимона,надо на работе чай заварить с мёдом...Может и МЧ зайдёт с утра :oops:
Он боится заболеть всегда осенью и болеет постоянно)
17.10
Какой мне чудный сон снился,я родила мальчика (а недавно был сон про УЗИ) :D кормила его,а МЧ плакал и улыбался...проснулся,когда трезвонил будильник и мне нужно было вставать. Вчера не удержалась и к вкусному чаю испекла ещё и блинчиков с мёдом ,в расчёте на то,что МЧ зайдёт утром. Не зашёл,пришёл позднее-значит её отвозил. Я расстроилась и погрузилась в работу,коллеги нахваливали меня:какая я умничка,ну хоть кому-то приятно. МЧ зашёл потом за кофе,мельком. В обед столкнулась с ним на улице,я чуть улыбалась,а он: 'с чем был кофе?апельсин какой-то...как терафлю пил' :D я рассмеялась,сказала: 'зато не заболеешь' ) всего лишь одно предложение от него,а мне это общение просто как Дар! Нечто!!!
Много работы,совещание,я умничка прям,все по делу. Чувствую себя уверенной,красивой...может дело в юбке и каблуках...вечером засиделась и не могла уйти...знала,что он задерживается из-за нее...хотелось с ни столкнуться...но это сложно отследить,только собралась уходить,зашёл и стал спрашивать,а чего это я все ещё тут?было ощущение,что немного раздражён,спросил по работе и удалился. Не попрощался.
Я села в машину...служебную...и не могла включить фары :lol: реально тупила,он сел в свою машину и не уезжал,просто сидел,он ждал,пока я уеду первая...видимо!ему же ее забирать,а ехать нам по одной дороге,но нет же сидел!!!не курил,не говорил по телефону-ничего! А возилась я долго...разозлилась и расстроилась!!!уехала первая.
Не пойму его,абсолютно. Он скажет что-то хорошее...хоть чуть-чуть и я летаю,а едет за ней и я готова рвать и метать!
Если бы её не было-дело пошло гораздо быстрее...он мог и с фарами мне помочь и не спешить за ней...а так он видит меня насквозь,и то,что я задержалась-думает,что из-за него
18.10
Без снов,надела платье,кожа вернулась-гладкая,белая. Воспаления прошли. МЧ встретила утром,в холле,болтал с женщинами из кадров,увидев меня,сразу стали над ним подшучивать из серии: 'а что ж ты её не повысишь?' Видимо,позлить его. О нас они знают...Я прошла мимо быстро. Он опять мил и добр-со всеми,спрашивает как дела и шутит. В обед стояла болтала с коллегой мужчиной,он мимо проходил,думала,что остановится,как раз разговор про машины,но нет,он как-то недобро глянул,поздоровался с ним и ушёл.
Я аж опешила...и расстроилась,у меня же в голове диалог сложился ))) мне стало неуютно в платье,каблуках...
Перестал обедать,покупает всякие творожки-сырки)не то худеет)я помню,что он обычно себя так ведёт. И курить бросил,и за себя взялся...что на уме?...не понимаю.
По работе обсуждали в отделе планы. Одергивал меня довольно резко,все ему не так. Хотя его зам меня поддержала в идеях.
Задерживаться не стала,ждать его и 'случайная встреча',похоже,это ему не очень нравится.
Он знает,что раз я попросила машину,то меня никто не встречает и не возит,ещё и задерживаюсь. Не знаю плюс ли это или наоборот. Я не востребована?никуда не денусь.
Настроение в целом в норме,ничего не болит...аппетит зверский)округлилась. +3 кг точно
19.10
День ровно,еле встала. Работа спокойно. МЧ так же мил и добр с окружающими. И хорош собой...чего-то я на него сегодня засмотрелась :twisted:
Прям 'хочунимогу' :%) И откуда ж в нем столько веселья? С чего бы?
Поймала себя на мысли,что мы разошлись 2 года назад!!!как раз октябрь был!!!это ж целая вечность...
Серьёзно,люди вообще сходятся после такого? Это же такая 'авантюра' .
Навязанное 'в одну реку ...и т.п. и т.д.' Или 'а чего он там не видел?'
Но это лишь стереотип? Или...? Мужчина-прагматик...какие уж ему авантюры с экс ?
Я ем за троих :shock: надо как-то регулировать ))
Раздаю 'умные' советы) получила комплимент 'какая ж я мудрая' :lol:
У вечеру стало тошнить...переела что ли...
А ещё по вечерам сериал смотрю про турецко-русскую любОвь :D :o хочется...эмоций...весны)
20.10
Как же тяжело вставать,а вот вечером энергии больше было,не могла улечься. Какой-то подъем внутренний.
Надела короткую юбку,настроение утром позитивное. МЧ зашёл утром,бодрый,как обычно...сообщил,что на встречу едет,рабочую,а встреча у него в районе её работы...а после обеда наш сотрудник принёс весть,что видел,как МЧ обедал с девушкой...той же. 100% она. Вот жеж :evil: он ещё и обедает теперь с ней,я разозлилась и расстроилась...да и если их отследить,то до отпуска она иногда и у себя могла остаться,а сейчас всегда у него! А он и гулять даже перестал ездить...ещё и в течении дня с ней переписывается/перезванивается. Стало быть в отпуске не ругались,сблизились ещё...такое круглосуточное общение, и такое повышенное внимание с его стороны к ней идёт...опять вернулась к тому же вопросу: что не так?не работает?не так работает?
Будь они на 'ножах' не был бы в таком прекрасном настроении и такой внимательный?. :(
На работе бездельничала...не хотелось ничего делать,настроения нет точно.
Ещё и засиделась на работе,хотела 'случайную встречу',но нет,он сидел 2 часа еще,а потом за ней поехал. :shock: что за жертвы? Просто чтобы её отвезти домой на машине?!! Причём сам сидит в интернете,не уработался...вот ей не жаль,что он каждый день просто ещё по 2 часа там торчит из-за неё?
У неё супер-способность управлять им.
Расстроенная совсем уехала домой. Хочется плакать от беспомощности какой-то. 'Хочу на ручки' :cry:
21.10
Настроение такое же поганое. Не хотела на работу. Протест просто.
Спать хочется дико. МЧ утром зашёл,говорит 'меняю чай на кофе', а коллеги утром не сварили. У меня есть только растворимый,предложила-отказался,сказав,я такой не пью.
Но я сама собиралась сварить в кофеварке,говорю, ' я сварю тогда,остальные не хотят,будешь?'
И тут он заявил, что 'ради меня варить кофе не надо'...при всех и резко вышел. Все аж от мониторов отпрянули.
Одной фразой дал мне понять,что от меня ему ничего не надо. Вот почему не согласиться?
Разом пропала все его,как мне казалось, 'хорошее отношение ко мне'. Нет этого ничего. Выдумки мои.
Все как и было:не нужно ему общение нормальное от меня. Стена.
Как вот выстраивать с ним отношения?развивать?я теперь вообще опасаюсь. Это был просто кофе!а он так шарахается! От меня до него,как до Луны. Ещё полгода работы прошло,не передвинулась.
Отвратительное ощущение,так меня на место поставил,как дурочку влюблённую,которой ничего не светит.
Кофе я все равно сварила. Себе. Аппетита нет,чувствую себя их серии 'ненужная и глупая'. В обед зашла в магазин,просто решила померить платья :oops:
Ушла в работу. МЧ оставшийся день игнорит,поручения через зама.:' Скажи ей сделать вот это' или 'спроси у неё'. Уходя с работы,столкнулись в лифте...почти случайно,я чуть задержалась, но именно по работе. И он стал задавить вопросы :shock: сам про машину,что хочу, какие планы...я сначала растерялась, была не готова 'к личной внезапной беседе'. Жаль,что мы только с 5го этажа ехали,а не с 55 :Bravo: но я была так рада!!!опять надумываю?преувеличиваю и хорошее и плохое? Хотя глобально 'ничего такого'...просто обычный диалог...и он сел в машину и поехал за ней...не меня же предложил отвезти :(
Она-то никуда не делась,а я радуюсь 'минутному диалогу в лифте' :%)
22.10
Выходной,съездила в спорт-зал,домашние дела. Настроение ровное. Мысли,а как бы я провела время,если была бы с ним?пока ехала домой-рисовались картинки 'выходного'.
Подругам написала,молчание,чего-то последний месяц они меня игнорят. Пишу всегда сама первая и предлагаю встречу,но все 'заняты'...а вечером внезапно подруга написала,предложила куда-нибудь сходить. Я уж сто лет не выходила,вот жеж стоило только подумать об этом,попили чай,посмеялись)Как и тем же вечером отец внезапно предложил поужинать,сказав,что и так меня редко видят с мамой) Странно,а эта мысль проскользнула только утром :roll: почему вот с МЧ так не работает? 'Такие совпадения...'
легла уже далеко за полночь, МЧ не был в он-Лайн с самого вечера :( и она тоже. Значит вечером субботы они заняты друг другом... :(
23.10
Болит живот,неприятные ощущения. И дурацкий прыщик на моей щеке так и сияет. Провалялась до обеда почти,кофе с печеньками в постели и сериал. Надо было бы зайти поздравить тётю с др,но мне не хотелось быть среди не самых любимых родственников,отвечать на вопросы из серии 'когда же замуж?рожать-то тебе уже пора даааавно' и я просто не пошла)сказала,что зайду на неделе.
Вечером прогулялась по городу,просто ходила. Померила вещи в магазине :D ну просто. А то у меня все платья-черные...хочется светлое,и волосы покрасить в более светлый тон :crazy: вообще покрасить волосы мне всю неделю то хочется,то нет. Не любила светлые оттенки,а тут хочу,а потом смотрю-и шатенка нравится,как сейчас и осветлять жалко. Видимо,пора просто стрижку обновить :%)
а так весь день в интернете просидела почти...читала маг. форумы...вечером стало совсем тоскливо...как опустошение...с одной стороны я за 2 года реально 'привыкла к борьбе только этим и живу...но мне сложно представить,а что дальше? И когда будет 'оно'?как скоро случиться?
Точно знаю,что не хочу ворошить прошлое,не хочу обмусоливать,когда ругались,почему,разбирать ситуации,доказывать. Все. Страничку 'старых отношений' перевернула совсем.
Хочу новую с ним! Хочет ли он со мной? Ах...как же узнать...
Ведь он может и оставить все на этом 'дружеском' уровне и дальше не пойти...
Тоскую по нему страшно...сегодня эта тоска просто окутала.
24.10
Настроение поганое,чувствую себя неудачницей. МЧ прошёл мимо утром,даже не поздоровался.
Позвонила по объявлению в другой город,договаривались посмотреть машину...а я её продали,я расстроилась до слез,ибо последние 2 недели искала недостающую сумму денег,человека,который сможет со мной съездить и вот все сложилось...нашла все наконец,но её продали,пока я искала,а она прям мне по всем параметрам подходила. Уже полгода ищу...мне хотелось сесть в коридоре и заплакать. У меня ничего самой не получается, мне хочется выговориться,чтобы меня поняли,подбодрили,услышали,но нет такого человека,просто нет. Я устала. Я хочу поддержки. Нет,мир не рухнул,конечно!Но поиски достали,опять не сложились. У меня два состояния:поиск и ожидание.
Был бы он рядом-это не было бы проблемой для меня,он бы помог мне решить. И с поездкой в другой город,и просто поддержать,да хоть пожалеть,по голове погладить. Ощущение,что я со связанными глазами просто по кругу хожу,что с покупкой,что с ним,который сегодня даже на поздоровался. Каким 'успехам' я радовалась??!!! Дура.
К вечеру успокоилась с машиной,что мусолить?толку нет.хотела поплакать,села в машину служебную,выдавила из себя слезинку...куда делись слезы? Дома опустошила холодильник :%) похоже,я стала 'заедать' переживания.
Коллега-мальчик прислал смс из Грузии,что привезёт в офис моё любимое вино. Черт)))когда я успела ему пробить мозг на эту тему?)я ведь всего пару раз сказала в офисе:ах,это самое прекрасное вино...конечно заулыбалась :%)
Вот вино мне 'не пьется' последнее время...не лезет буквально никакой алкоголь.
25.10
Вчера уснула рано,хотелось 'забыться'. Чуть болела поясница ночью. Аппетита нет,подташнивает. Настроения тоже. МЧ не было полдня,предупредил-в больнице. Вообще,каждый день на процедуры ходит какие-то,и сегодня полдня в больнице...у меня дурные мысли:так взялся за своё здоровье..не о потомстве ли задумался? :%) меня аж в жар бросает от этого. Нет!!!
Заходил мельком к вечеру,бодрый и весёлый,как обычно,а уходя случайно услышала его разговор с ней в коридоре-все приторно мило...не замёрзла ли и т.п. Я разозлилась.
не стала задерживаться,заехала в магазин-купила юбку-давно такую хотела,карандаш,с высокой талией...пришла домой и не нравится уже:верну наверное,слишком она сексуальная,а я же хочу быть 'нежной'...красные губы,шпильки,черное платье-это уже не тот образ,точнее часть меня,но не та...
Да и ему хочется более нежную...домашнюю.
Не нравлюсь себе сегодня абсолютно. Волосы не такие,лицо,морщинки,одежда...я НЕ та.
26.10
Утром абсолютно случайно (я езжу другой дорогой и он в это время не приезжает)... увидела как МЧ высаживает её на остановке из своей машины,целует. Не помню,как въехала на парковку,меня всю тресло и бросало в жар. Она вся такая стоит милая,хрупкая,в капюшоне,так и хочется на ручки взять,как котёночек. А мне нужно было не расплакаться,не хлопнуть дверью,т.к. на парковку я въехала следом за ним. Вышла из машины...поздоровалась,он нет. Почему так?!почему все ещё вместе? И все так славненько...поцелуи с утра...
Ну что за...??? Хочется рвать и метать,плакать,кричать. Беспомощность,беспросветность просто.
К МЧ заходила по работе,общался строго,на меня не смотря,все та же холодность,как и раньше. Я была приветлива,также улыбчива,как обычно... Но он опять 'стена' или таким и оставался...а я преувеличила просто. Но глаз на меня даже не поднял.
На работе я всегда в хорошем настроении-там расслабляться и плакать нельзя,дома теперь тоже-так как не одна. Угла своего не хватает...личного...
27.10
Легла рано,снился такой бред:искала волосы соперницы в каком-то доме,видимо её,а в итоге она потом сама сказала:'я уйду сама' :D отлично, быстрее бы и наяву. 3 раза переоделась с утра,не нравилось ничего,а одно платье сидит уж очень плотненько. :crazy:
МЧ встретила утром у коридоре,просто поздоровался мельком,точнее я первая,он с лекарствами шёл. Простуженный. Потом ещё в обед виделись мельком,но там людей много было на рабочей кухне. Никогда там не появлялся,какие-то полуфабрикаты разогревал )коллега моя как раз расспрашивала,как я готовила индейку...а тут он :D как-то неуютно себя я ощущала,глупо...
А так все ровно, никаких подвижек,развития. Прошлая неделя была более насыщенна...как мне казалось.
28.10
Сегодня утро повторилось,как и пару дней назад: он высаживал её на остановке у офиса,целовал...мне так паршиво,опять всю затрясло. Приехали одновременно. Он не поздоровался,отвернулся. Мне хочется сбежать. До их отпуска пару раз в неделю она ночевала у себя дома-сейчас нет,наблюдаю это последние недели 3я также она перестала сидеть в соц.сетях,а раньше вечерами сидела,да и он. Сейчас нет. Ни её,ни его. Сегодня просто отчаяние накрыло. Почему???!!!как же так?
Слезами ничего не исправишь и переживаниями,но что же делать?что? Хоть какое бы просвет,а у них каждый шаг вперёд. Все эти 'мелочи' в сравнении с прошлыми месяцами лишь указывают на то,что они ближе ещё.
Кофе не лезет, тошнота.
А потом коллеги стали обсуждать,что МЧ стал приезжать позже,значит есть повод задерживаться с утра,а вторая добавила,что видела его девочку...ой,скоро мы начальника женим,потом обсуждали,какой он перспективный жених,и как жене его повезло,и что дети у них красивые будут.Самое простое было сбежать и расплакаться. Но нет,я просто сидела как обычно. Хотя все внутри пылало. Как это невыносимо,даже окружающие заметили,что у него женщина и это серьёзно. В их словах есть доля истины,на пустом месте такие разговоры не рождаются. Повод есть.
Я не согласна!!!я против!!!я не проиграла!что я ещё должна сделать? Что?
Не пойму 'логики'...в полной растерянности.
Чувствую себя не важно,сегодня все рухнуло.
Но мне не нужно слез и жалости. Мне нужно решение,чёткое,не притянутое,свершившийся факт-она ушла. Как? И как скоро?
29.10
Всю ночь снился секс...просто секс...просто МЧ...секс с МЧ :crazy: жесть,это здорово конечно,что 'чакра расцветает'...но нужен МЧ...и этот самый секс с ним 8)
Сегодня первый снег!и я не позволила лежать себе и нудеть,поехала в зал,потом на стрижку,потом все-таки отдать эту сексуальную юбку назад. :twisted: если передумаю-снова куплю :crazy:
В магазине уже новогодние базары...я хочу это Новый год встречать с ним! И точка!и никаких больше праздников без него! Да просто:дней и ночей. И жить я хочу с ним. Хочу ...очень... пусть он тоже этого захочет. Это желание как-то физически проявляются...такое ощущение,как будто сердце сжимается...если понаблюдать
Пока счёт не в мою пользу :evil:

30.10
Полдня спала,хотелось забыться...нет решения...не вижу...дала волю внутренним переживаниям...раздрай внутри. Будто я себя обманываю. Цепляюсь за вымышленное ...а он не вернётся. Он все решил.
Как-то больно сегодня,стараюсь спать. Слезы во сне. Тоска по нему раздирает.
Подруга вытащила прогуляться,посидеть. Отвлеклась. Но все мысли 'о нем,и о нем'.
За стеной ребёнок плачет каждый вечер...а у меня аж сердце разрывается. А он сегодня даже и в сети не был. Это плохо.
31.10
Спала плохо. Нет желания вставать вообще. Как-то весь день чувствую себя плохо,укачало в транспорте,тошнота. Почти ничего не ела,только сладкий чай. Очень тяжёлое ощущение в области груди...кап большим камнем передавили дыхание и сердце. На сердце тяжесть,дышать глубоко сложно.
На работе стараюсь себя занять по максимуму,веду себя как обычно.
МЧ заходил. Никакого взгляда в мою сторону,все как год назад. Столкнулись на выходе-не попрощался. Сегодня снегопад и дождь,город стоит,ноги промокают мгновенно, так хотелось,чтобы вот он просто подвёз :D но это как Луну просить. Он конечно поспешил её забирать. Зачем я это пишу каждый раз?
Ведь это данность-его жизнь. Хоть мне и все так же обидно каждый раз-он этого делать не перестаёт. И не перестаёт быть менее желанным для меня...
Мне очень тоскливо сегодня...
Сериал бросила смотреть,там женщина стала истеричкой,а он её любит,но там и вторая есть,он её не любит,но она мудрая и спокойна :D итог понятен)
01.11
Чувствую себя отвратильно. Вставать не хочу,идти никуда не хочу. Тошнит. Выпила полчашки чая только с утра. Аппетит пропал. То же давящее чувство в груди. С МЧ без изменений,вообще. Виделись с утра. Поздоровалась,улыбнулась-он никак. Отчаяние,ощущение краха. Что мне нужно сделать,чтобы переломить ситуацию?
Читаю-читаю стишки разные...не нахожу себе места. Везде неуютно,некомфортно.
02.11
Легла рано,стараюсь уснуть скорее,с утра все нутро противилось вставать и приводить себя в порядок,через силу,но сделала. Тошнит жутко. Как камень в груди,даже чай пила ближе к обеду,на кофе даже смотреть не могу. Обычно,когда нервничаю-аппетита не бывает,а тут ещё это тошнота.
С МЧ утром столкнулась,ноль эмоций абсолютно,не здоровается,отвернулся. Заходил потом,болтал со всеми,весёлый. На меня даже не оборачивается,не смотрит. Нашла повод зайти по работе-разговаривал сквозь зубы,взгляд даже не поднял. Стена! А коллеги между тем обсуждают 'какое у него хорошее настроение,такой он с юмором,шутит,веселится'
От этого ещё хуже,я не понимаю ничего,что происходит,что случилось?
03.11
В городе снегопад,опаздала на работу,транспорт просто не ездил :%) МЧ потом мне ещё и высказал за опоздание,не поднимая глаз,как обычно и параллельно,спрашивая по работе. Мне так обидно стало,конечно,ты ЕЁ возишь и забираешь,она не опаздывает,не мёрзнет,ах,да, ещё и сидишь по 2 часа после работы,чтобы не нарушить её комфорт. Да,ты-молодец,ты заботливый,умничка и,наверно,я заслужила то,что у меня тебя нет.
Но...все это мимолетная эмоция...все равно он мне кажется таким родным,вот на расстоянии метра...протяни руку только и можно обнять его! Но нет! Как невидимая,бетонная стена.
Ни каждый проходящий день не приближает его ни на см,но и не делает его,точнее отношений с ним менее желанным. Я все также хочу ощущать его рядом с собой утро,готовить завтрак,обнимать, иметь ребёнка,быть семьёй и наряжать с ним ёлку. Почему нет???!!!!
Сплю ужасно,аппетита нет,также не нахожу себе места. Ещё и эти выходные...столько свободного времени,а я просыпаться не хочу.
04.11
Собственно и пролежала весь день,аппетита нет,да желания открывать глаза нет. Но спать 24 часа невозможно. Полная апатия и безисходность. Неужели все зря?
Его в сети нет,ее тоже. У них семейные выходные. И точно нет мыслей: 'зачем столько свободного времени'?
Все ощущения,как год назад-неприятие реальности.
Я хочу видеть хоть какой-то 'просвет',почему его нет???нытье ничем мне не поможет,только действия. Что делать?я готова,я же не отказываюсь! Недостаточно стараюсь?
05.11
Утром поехала в спорт-зал к тренеру-садистке. От ещё одного дня лежаниях в кровати голова совсем разболелась,глаза тоже,ибо сидеть в интернете весь день с телефона сказывается. Обострилась экзема на ладонях,а вот только недавно радовалась,что прошла. :%) записалась все-таки к тренеру в зал на персоналку,абонемент давно есть,пылится,но мне не хватало решимости,дома ж плакать оно все проще,чем тащить свою попу в зал. Да и мотивация будет не сидеть до поздна,чтоб с МЧ столкнуться 'внезапно'...ага...через 1,5 часа после окончания работы. Как маньячка. :crazy:
Выбираю другой цвет волос...вчера с подругой обсуждлали,я ныла,что не хочу волосы испортить,она мне 'хорош нудеть,ты и так вся как 'с обложки' . Нуууу...она дома с ребёнком сидит,так что не 'целевая аудитория'. Хотя она сама всегда хороша)
Вечером решила испечь пирог. Аппетит чуть лучше. МЧ не в сети(((но от моего постоянного тыканья соц.сетей -он не прибежит ко мне.
06.11
Встала рано,не спится в выходные. Полдня занимаюсь собой:маски,ногти и т.п. Хотелось выйти,встретиться с девчонками,но к одной 'семейный вечер',другая выбирает кроватку и коляска с мужем...куда не глянь: 'дети,беременные или свадьбы'. Ну почему я так отстала? Как-то все у 'них' как по 'книжке' и по возрасту :(закономерно. А у меня 'через горы'. И я платье хочу выбирать,и коляску и обои!
:cry: раньше мне казалось все это 'дурацкой суетой', я честно признаюсь 'хочу эту дурацкую суету'!
Вечером была с подругой в кино,надо было хоть куда-то себя вытащить за эти выходные. Отвлеклась.
07.11
Очень тревожное состояние...мне не хотелось на работу и не хотела видеть МЧ. Может потому так,как видимся сейчас-мне не 'то'? Просто от каждого мимолетного общения я жду каких-то 'подвижек', а их нет,а когда становится 'хуже'-я паникую,расстраиваясь и злюсь. Но сегодня пришлось зайти по работе,он явно не в настроение,что-то сквозь зубы поспрашивал,не поднимая глаз.
Вообще стал не очень хорошо выглядеть (опять же коллеги обсудили,сказав значит решил перестать привлекать внимание, 'осел дома' :D,но я согласна). Раньше всегда рубашки,брюки, такой весь ухоженный с изысканным парфюмом. Сейчас джинсы,свитер не самый лучший и так пару недель.
Меня продолжает подташнивать утром. Вечером зал. Настроение ровное...расстроилась от его 'холодности'...
08.11
Настроение без изменений. Аппетит спокойный. Встаю тяжело. Сегодня потеплело-надела платье,яркое пальто. МЧ ноль внимания, я ему неинтересна вот 'совсем',настроение у него бодрое. Переписывается с ней. В вк сидеть вечерами перестал и она перестала.
Мне хочется внимания мужчин,на сайте восстановилась,знакомлюсь сама,но за неделю-ничего. (Так-то за 2 года ничего,но я тактику сменила,раньше стеснялась,ждала,когда мне напишут :D )
Либо тот,кто мне приглянулся не отвечает,либо слабо отписывается. 2 х сама пригласила на свидание, ответила 'да,давай', спрашиваю когда 'молчание'...
Почему я бегают за мужиками?сама их приглашаю,воюю за одного.
Я уже не помню,как это быть 'девочкой',получать цветы, комплименты...пожелания 'спокойной ночи'.
Все обсуждают на работе девчонки между собой ,а что 'тебе подарит муж/парень на НГ?', а что 'подаришь ты ему?'
А мне мужчины ничего не подарят ни на НГ,ни на ДР. Даже просто поклонники... :cry: дело не в подарках,да и не в НГ или в дне рождении...в эти дни просто повышенная концентрация внимания..
А если честнее-так внимание от МЧ,хоть в праздник,хоть просто в понедельник.
Вечером опять ждала транспорт целый час,замёрзла,промокала,стало так обидно,старалась не рыдать от этой обиды. Хотелось,чтобы просто посадили в машину и отвезли домой,это так много я прошу?
Почему её возят,а меня нет? Что она такого сделала для этого??? :cry:
09.11
Настроение ровное,аппетит тоже. С МЧ столкнулись в коридоре-игнорирует,типа не заметил. Вечером получилось абсолютно его случайно зацепить по работе,пообщались...сидели рядом,только это все на людях было. Но я даже дыхание его чувствовала :%) охххх....
Вечером убежала в зал,там думать некогда,стоит надо мной тренер :crazy: сказала ему сразу: 'хочу из зала выползать и не думать'. Чувствую себя сильнее. :x и энергии больше,стишки поучила...а ночью снились яркие сны,как кино смотрела. Опять снилось,что я родила мальчика.
10.11
Спокойно,скучно на работе. МЧ весёлый,так непринуждённо общается со всеми...ну вот почему со мной хоть частички этого общения нет? :cry: к вечеру мне стало плохо,видимо,погода,но сил просто не было,тошнило,вся бледная,давление,МЧ все-таки заметил и сказал,чтоб 'шла умирать домой' ...мне хотелось,чтоб он обратил внимания,хотелось его внимания...но это так слабенько...дома поругалась с мамой,очень резко отвечала. Хотелось,чтобы меня 'пожалели' раз мне так плохо,а не расспрашивали 'как дела'.
Сама виновата-хотела внимания. А получилось 'не от того'. Тут все понятно. Провалялась 'трупом' до утра
11.11
Сегодня чувствовала себя лучше. Мне очень хотелось застать МЧ,завтра намечается сделка,я так ее ждала. Хотелось рассказать ему,чтоб как-то разговор зашёл. Он всего находит умные и нужные слова. Получилось застать его в обед,гулял по парковке...я тоже стала тама ходить :D но это было так глупо,он даже не смотрел в мою сторону. Потом выдумала повод к нему зайти по работе. Но кроме работы-ничего...да и какой-то он напряженный...как обычно со мной. Куда пропала та 'лёгкость' как месяц назад?я так радовалась наконец нормальному общению,в сейчас напряжённость...снова...
Не стала играть в игру и ждать,когда он с работы выйдет...
А у неё завтра др. стараюсь не думать,но к вечеру разозлилась :evil:
12.11
Как ни старалась я сделать это день удачным для меня,но я же неудачница априори.
Сделка сорвалась в 3ий раз,а вчера я всех знакомых-родственников обзванивала,искала,чтобы поехать в другой город,наконец все сошлось-но 'та' сторона просто перестала брать трубки. Неудачница. Ничего-ничего к меня не бывает 'раз и получилось',нужно огонь и воду пройти,я устала!!! Устала,что каждый раз одно и тоже,занимаюсь вообще не делами для 'девочек'.
А у нормальной девочке сегодня праздник...любимый мужчины утром принёс огромный букет цветов -он любит и умеет дарить...упаковал самый лучший подарок...тот,о котором она непременно мечтала.
А ночью поздравил её самый первый,обнял...
А вечером будут гости,её будут все поздравлять и наверняка желать 'скорейшего брака и пополнения' и подмигивать ему.
И так у неё это все легко получилось...только руку протяни...
Ничего не делая (ну правда,что она отказалась от карьеры?нет,боролась за мужчину?нет,отказалась от друзей,интересовал?нет-получила все)
А я неудачница. И завидую.
Видимо,нужно 'знать своё место',а я никак не привыкну. Ибо за все усилия-был бы какой-то просвет,хоть где-то...что-то получилось,или случилось хорошего. Хоть в какой-то сфере жизни. А жизнь меня только ставит 'на место',как не старайся.
Немного поспала...приготовила ужин...и...как же я тоскую по нему,держусь,но иногда это тоска внезапно просто прорывается...все напоминает о нем. Сколько бы времени не прошло,я тоскую...по взгляду,запаху,по нему...тёплому,родному.
13.11
Отпустило...ее др прошёл,хотя ещё впереди и НГ...опять семейный праздник и мой день рождения,в котором не будет его.
День спокойно. Хотелось на улицу просто,не сидеть дома. Испекла пирог...я вообще стала больше готовить. На распродаже урвала голубой джемпер!!! Голубой! В моем серо-черно-бордовом таких вещей нет. Зашла в парфюмерию...обнаружила внезапно себя в мужском отделе...я всегда выбирала ему парфюм, и он ему нравился)искала разные ароматы в интернете,заказывала и радовалась,видя его довольным)а он хвастался,что такой только у него)
Как приятно дарить...у меня столько накопленной заботы неизрасходованный,любви...тепла...хочу это с разделить с ним...я другая.
Подруга сегодня на меня ворчала...я дала ей выпустить пар и конфликт дальше не пошёл)я заняла позицию: не придавать значения. Мы же подруги в любом случае!
Где?где был мой мозг 3 года назад?где это самообладание?понимание?желание зпьотиться?
Как странно...есть любимый человек,вот он,а я не смогла уберечь эти отношения.
А сейчас есть что?опыт?а нет любимого человека.
Другая оказалась более умнее и гибче.
Как ему показать/убедить,что я другая???ну как?не по голубому же свитеру он это увидит!!
Он же даже не хочет смотреть на меня. Для него отношения со мной 'страшное и непонятное ему',и он эту дверь забетонировал!!!
Мне порой хочется просто накричать на него и сказать:' посмотри на меня!!!я другая!!!как раньше-быть не может,будет иначе-попробуй!дай мне свою руку'
Как?
14.11
На работе зашёл разговор за возраст и время для детей,обсудили,что в 30 уже вообще-то поздно и надо было головой раньше думать. А то умрешь и внуков не увидишь. Я обычно не встреваю,но тут они меня разозлили. Да,я хотела ребёнка в 27)такое было в голове,а второго в 30. Итак мне 30,что теперь?не строить отношения?семью? :%) в общем,была я несколько удивлена,ладно люди 'того' поколения,когда в 20 были все замужем,но это моё поколение,30-35-рассуждают также.
Меня этот вопрос волнует, все одноклассницы,однокурсницы с семьёй. А я как 'отсталая',а ещё люди вокруг непременно ткнут тебя в это носом. Разозлили меня.
МЧ очень напряжен, ко мне никак. Выглядит не очень.
Но я уже даже не знаю...реально ли?
Перестала лезть на стену...не вижу толка.
Вообще я стала более замкнутой,именно с близкими. На работе я просто 'мисс позитив и улыбка'.
На вопрос друзей как дела?что нового? Кроме как 'нормально' ответить нечего.
Рассказать мне нечего,ни планов,ни желаний. Все как-то пресно.
Об форуме и 'что я делаю' ночью им же не расскажешь.
Подруга вчера так и спросила: 'что с тобой? Ты стала какая-то бесчувственная за этот год'. Снаружи-милая,хорошая,но 'внутрь' никого не пускаю.
Коллеги заценили вчера необычный голубой джемпер. Необычный для меня.
А я не чувствую себя сексуалтной и деланной почему-то...чакра завяла?
Хочу его реакцию на меня!!! Почему такое равнодушие?Но это как борьба с ветряными мельницами!!!
Этот даже не отчаяние уже...в отчаянии есть энергия,а это безисходность. Никаких движений с его стороны:ни ко мне,ни от неё. :evil:
15.11
Сегодня настроение солнечное)только еле проснулась :crazy: весело попериписывалась с подругой)на работе я сама милота)сегодня я прям всех люблю :D
Урвала несколь мл парфюма,который так мне глянулся. Девочка дала отливант. Радовалась как ребёнок ему)чувствую в нем себя такой ваааау)и солнцу радуюсь и морозу)и МЧ чего-то опять бурчал,а я шутила непринуждённо,немного хоть улыбнулся. И кожа ровная)и дерматит на ладонях утих.
16.11
Настроение ровное,даже хорошее утром)радовалась,что ехала сидя в транспорте и могла слушать музыку)))радость в мелочах :D хочется спать после вчерашней встречи с подругой. Бездельничала на работе. Мечтала только добраться до дома и включить сериал. С МЧ все также 'никак':избегает и не смотрит на меня,сегодня несколько раз сталкивались в коридоре,он ни разу даже случайно не глянул на меня. Меня это злит и хоть,что я не могу ничего с этим поделать!
Такая ещё огромная пропасть между нами,а я даже не могу вызвать делание смотреть не себя,хоть голой ходи-ничего!
А он выглядит плохо,3ея неделя-тот же свитер...даже если холодно,у него есть другие-хотя в офисе тепло.
обычно мужик перестаёт заморачиваться о внешнем виде ,когда не стремиться никого привлечь.
Типа он 'НЕ свободен'
А любил раньше наглаженные рубашки...
17.11
Вообще не вижу смысла вставать и открывать глаза. Не могу найти мотивации сегодня,ходить на работу,хоть чем-то заниматься.Апатия. МЧ никак не реагирует на меня,с каждым днём все хуже. И сегодня-сквозь зубы.
У меня день сурка и самообман. И ощущение сегодня,что я осталась одна...наедине со своей 'ситуацией'.
Каждый день я встаю с надеждой и верой, сегодня быть может он хотя бы посмотрит на меня или поговорит нормально... и все не зря,вот наконец-таки 'результат трудов'...но нет-нет и нет. Ни год назад,ни полгода,ни сейчас-никакого просвета.
На работе все планировали отпуска,график. Обсуждали с семьями,а мне что обсуждать? Отпуск для меня стал неудобным. Одной отдыхать ОЧЕНЬ затратно,а с кем-то...да у меня и не с кем. Все подруги замужем и с мужчиной. Праздники,отпуск и выходные вызывают у меня только апатию,а не радость,как у нормальных людей и желание провести возможность время с семьёй.
А у меня эта возможность опять быть наедине с собой. Не хочу. Надоело. Поэтому люблю быть на работе. Здесь я могу делиться радостью,разговаривать,приносить блинчики и выпечку...заботиться...пусть даже о коллегах. Они как минимум хорошо ко мне относятся. Хоть и чужие люди. Да,подруги)но у них свои семьи,каждый день не могу надоедать им.
Наверное,когда у тебя семья -ты чувствуешь себя нужной в идеале,и семья нуждается в тебе. Такой вот обмен.
Коллеги опять обсуждали,что МЧ бросил курить и какая же их была главная мысль?что он детей планирует!!! И дальше стали развивать эту тему...я не удержалась,я вставила комментарии, 'а просто зпьотиться о здоровье не может?'. Все захихикали 'ну да-ну да' :D
Как будто они меня носом ткнули,что я такая 'наивная дурочка'. Серьёзно,я убеждаю себя,что это не так,а мир кричит мне о другом...что я сама эту реальность выдумала!
17.11
Вчера долго не могла уснуть,смотрела сериал,читала форумы...но происшествие с МЧ вечернее не выходило из головы. Только выключила свет и закрыла глаза-расплакалась,даже не от обиды,а просто непонимания ситуации.
Утром проспала на работу. Еле притащила себя. Болит живот последние дни,некомфортно,снова не хочется есть. Но сварила кофе с корицей-подняло немножко настроение.
Теперь я не жду чего -то хорошего от дня как раньше,я не хочу глаза открывать-боюсь,что новый день будет хуже предидущего.
18-20.11
МЧ куда-то постоянно уезжает в обед на работе,утром задерживается, в пятнмцу вообще появился на 2 часа. Дал поручения заму и убежал. Ноль реакции на меня. Все как обычно. Я уже даже не расстраиваюсь,сижу молча и все.
В ВК от тоже перестал сидеть,а раньше был там вечерами,меня это радовало...надеялась,что ему с ней скучно. Видимо,стало веселее. Но а она вообще изредка.
В субботу съездила в зал,позанималась,все равно куча времени. Вечером подруга звала в бар,ей хотелось выбраться от мужа и дитя,но на вечер у меня были планы другие,для цели. Отказалась,сославшись на то,что меня в кино позвали ))) потом с ней повздорили немного,я думала,что она одна сходит,раз так хотела отвлечься, на это мне ответила,что если женщина идёт одна,то у неё явно 'что-то не так в жизни' да и репутацию это портит. Я разозлиоась в миг. Написав,что если следовать её логики,то мне надо ждать,пока дети подруг подрастёт,чтоб я не ходила одна в кино например или гулять. Успокоилась сразу,я понимаю,что она хотела просто со мной пойти,а не обидеть меня. Но я постоянно нахожусь в позиции 'просящей' досуга,т.к. мне не надо договариваться с мужем,ребенком и т.п. -проще подстроиться. И да,мне тоже не хватает общения с подругами замужними. Я решила не забивать себе голову и пошла к своему мастеру попробовать что-то сделать с волосами)
Помучились два часа,но только на одной пряде попробовали. Она все меня отговаривает,но я все равно хочу 'новую голову'.
В остальном все также растеряна...не понимаю поведения,ситуации и уже даже не рвусь на работу.
21.11
Все -таки осмелилась надеть свою сексуальную юбку-карандаш и пошла работать! Комплиментами меня засыпали и взглядами провожали. Не нужно же быть 'синим чулком' ... :roll:
Настроение более ли менее. МЧ сегодня,вау поздоровался! И выглядет гораздо лучше...свежее что ли)
Посмотрел в глаза,беседовали по работе.
С мастером договорилась все-таки покрасить волосы,я в предвкушении. Вечером досмотрела сериал и легла спать в 10).
22.-23.11
Настроение ровное. На работе я милейший человек, а дома злая. Мама сказала,что со мной просто невозможно стало разговаривать,но мы так и не разговариваем. я же на могу рассказать, что происходит,да никому не могу.
Ходила в зал-тренер совсем не то,что я хотела. Хотя просила гонять меня,а он так очень вяло. Сказала ему вчера,что мне этого мало.
Прыщи на спине появились,а на лице все ровно.
МЧ эту неделю позитивный,даже по имени меня назвал...для меня это ВАУ!
Хотя остальных он и так называет постоянно,ещё и рассказывает им чего-нибудь про жизнь...а мне нет(((
И никогда-никогда на обратиться ко мне хоть даже с каким-то рядовым вопросом,даже не рабочим,других обзвонит коллег-меня нет(((
Вот сколько же времени должно пройти,чтобы оказаться с ним хотя бы наедине,просто разговаривать????
Годы??? Не говоря уже о каких-то объятьях и поцелуях...это параллельная реальность. А жить вместе????
Ещё несколько лет?????....
Вокруг все обсуждают планы на праздники,подарки. Помню всегда это ощущение чуда и сказки,внутренней радости. В этом году похоже впервые такого нет.
Никто не придёт и не спасёт меня,хоть Новый год,хоть старый. Все мечты так и останутся мечтами,а пожелания-просто словами. Такое разочарование и ощущение пустоты.
МЧ не придёт,его не будет рядом. И ничего в новом году не наступит того,чего хочется. Кто-то ждёт переезда в новою квартиру,кто-то свадьбы в новом году,кто-то ребёнка.
А я просто стану ещё старше на год и мне будут постоянно напоминать,что уже 30,а так и не реализовалась нигде. :%) я сама буду об этом себе напоминать.
24.11
На работе отмечали др коллеги,МЧ тоже был, болтал,веселился...а я радовалась тому,что могу бы его видеть целый час...слушать...смотреть...ощущать...а толку???никакого!
Вечером разругалась с мамой,на ровном месте,накричала на неё. Хотя настроение было более ли менее ровное.
Как будто вся ярость,которая копилась-вдруг вспыхнула. Можно было спокойно ответить,но что- то щёлкнуло и я не смогла закрыть рот сразу.Мне кажется,что она меня вообще не слышит. На слышит то,что я объясняла. Лучше бы МЧ так ссорился со своей Этой...
25-27.11
С мамой померилась быстро,выходные пролетели в учении стишков,уборке и покрасила волосы,но получилось совсем незаметно,хотя дорого. Чуть светлее,надо ещё красить. Стараюсь занять свою голову,хоть чем-то,такая скука. Понимаю,почему люди живут вместе,даже если он не любят друг друга-им не скучно! Всегда есть,чем заняться: съездить в магазин вместе,сходить на ужин к друзьям,и посмотреть кино вместе,сексом заняться опять же. Да ещё и поговорить можно!
Мне всей этой 'штуки' тоже хочется уже. Это ж так удобно. А когда один-не знаешь,куда себя девать.
В спорт-зал сходила,убралась,сделала маски-маникюр,готовка и что??все наедине с собой...и фильм смотришь одна. Я готова ограничить свою свободу взамен на что-то,на что?на семью...ибо не знаю,куда её столько...свободы. Но семью-то я хочу с любимым...с МЧ.
МЧ полностью меня игнорирует,абсолютно,не смотрит никак. Чем дальше,тем хуже и хуже...только вешаться.
28.11
Утром зашёл МЧ...уезжает в компндировку важную...и он только зашёл,а я не могу оторвать от него глаз...так и уставилась на него,он мимо прошёл. Но это так внезапно подучилось. Он сдержанный,вижу,что нервничает. Меня охватили мысли,воспоминания...как я его провожала в командировки,встречала на вокзале,а он просто говорил по приезду...'я рад,что ты просто есть у меня'
Куда...куда все ушло...
Хочу снова встречать его снова из командировке,хочу этой теплоты...получать и дарить. Столько ее скопилось.
29-30.11
Дни спокойно,МЧ нет...но я рада,что его в городе нет хотя бы потому,что он не с ней :evil:
Настроение нормальное,в зал ходить лень. Тренер не нравится. Общаюсь на сайте-в общем задолбалась,переписки бестолковы,да и сколько я могу звать мужиков на свидания??они не хотят со мной идти. Уныние.
В целом я спокойная. Аппетит более чем хорош. Кожа ровная. Какая-то я даже больше умиротворённая.
Коллеги вдруг вчера стали обсуждать,а не женился ли МЧ? Хорошо,я была в наушниках и могла делать вид,что не слышу. Но сердце замёрзло,они стали вспоминать,кто и где его с видел с ней, во сколько он уезжает с работы,что стал весёлым и довольным.женился,а нам не сказал. Я не находила себе места...руки затряслись, сердце замерло,как кипятком облили...а вдруг я не заметила?не отследила????
Кинулась смотреть все фото друзей из общих...вспомнилась,что и как,какие-то знаки... Паника охватила Нет!нет! Это было бы крахом!!!
И как же мне хотелось сказать,чтоб они закрыли свой рот!!! Сплетницы. Но я же спокойна...должна быть внешне,а внутри пожар...
Но сегодня день приезда МЧ, и я должна улыбаться,сварила кофе в обед на 2 чашки,с корицей.
Он зашёл,опять на меня не смотрит! Говорил про работу,чего-то рассказывал всем, со всеми общается,смотрит!!!а меня как нет!!! Ну что это такое? :evil: :cry:
А потом внезапно налил кофе,попросил стакан и сахар! Не помню,когда последний раз пил у нас. И как я расстроилась,что ничего не подлила туда...такая возможность...кто ж знал :%)
А в целом: +4 кг,ровная кожа, и более все как-то 'ровно и спокойно',не мумия конечно. Эмоции есть. Как 'ровное поле' вот)можно сажать цветочки))) :)
Я точно знаю:однажды открою глаза,а на руках у мужчины моей мечты мечта моего мужчины...

Смерть стоит того,чтобы жить.
А любовь стоит того,чтобы ждать

Я тебя отвоюю у всех земель,у всех небес.
Аватар пользователя
Reeva
 
Сообщений: 228
Репутация: 12

Сообщение Yozhik55 » 12 окт 2016, 18:37

Добрый вечер. Что вчера, что сегодня - упадок сил, глаза весь день на мокром месте, жуткая слабость и бессонница. Хотя сил и здороаья надо много, и дел есть много: затеяла ремонт. Чтобы занять себя по максимуму и меньше думать о нем, о нас...все равно он в голове круглосуточно. Оттого и слёзы,и нет сна(
Yozhik55
 
Сообщений: 10
Репутация: 0

Сообщение Yozhik55 » 13 окт 2016, 19:08

У меня все без изменений, кроме новых бытовых и неудач и жуткой головной боли весь день...
Yozhik55
 
Сообщений: 10
Репутация: 0

Сообщение Yozhik55 » 14 окт 2016, 17:50

14.10. Весь день - слабость и головная боль, на погоду скорее всего. Сегодня уснула только под утро, приснился он с какими-то бабами...Из необычного - согласилась на дегустацию каких-то пудингов и йогуртов,хотя я не любитель этого всего. Просто чтобы не ехать домой сразу. Наелась какой-то ерунды в итоге, заполнила кучу анкет и поехала домой. В маршрутке сильно укачало, еле доползла до кв... Сразу же легла в постель. Вроде отпустило. Нет сил заниматься бытовыми делами, а их много. Аппетит тоже никакой. Все мысли только о нем, и почти сразу слёзы... Друзья зовут в гости, вариантов - море. Но нет настроения и желания ехать, улыбаться, есть и пить. Глядя на меня, все начнут расспросы. Боюсь этого, итак хреново((( выгляжу тоже не супер. Бледная очень и грустная...
Yozhik55
 
Сообщений: 10
Репутация: 0

Сообщение Kalachary » 19 окт 2016, 19:03

Sveta999


Sveta999 писал(а):Всем привет!)

11 октября
Из неприятного: все лицо в прыщах, что за новый год?!?!? Просто на ровном месте.... --на ровном ли?.... У всех периодически появлялись--это гормональная система среагировала. Наконец-то... У вас--все с запозданием.
Получила в прошлый четверг подарок на прошедший месяц назад ДР))) удовлетворения -нет--вам не угодишь. Подарок хотели?-Хотели. Подарок получили-получили. Что не так? НЕ ТАК ПОДАРИЛИ? Или НЕ ЭТОГО ХОТЕЛИ?.
если первое--изъяснять желания человеку надо четко и ясно--вон он какой непонятливый... Если второе--то тут уж надо сесть и подумать. А потом--понять. что надо вам
Посидели в ресторане и отвез меня домой. Уже выходя из машины он вроде заикнулся о том,что встретимся в начале недели. Начало недели прошло, вчера он был не в духе, сегодня написал времени совсем нет ... Не смог... --написал, объяснил. Какая умничка внимательная он оказывается. Стоит только четко донести.... Думаете, что часто вот так звонят и ОБЪЯСНЯЮТ, почему не смогли? да нет.... Я ответила ; выберем другой день))
Ну и вариантов ответа других не было..подождём...
Я все-таки заторможена. От меня по работе ждут решительных молниеносных действий, а я не такая что-ли..не мое это возможно... Или я так зависима от настроения своего. Иногда вообще не могу работать. --подбирайте занятие в жизни то, которое вам легко дается. Подвиги--они кому нужны-то? страдания эти? вам--нет. Другим? вот пусть они и делают это...
Если не лежит душа--не делайте. Мир не рухнет.

С работы, откуда ушла, никак не могу получить свои деньги. И неприятно напоминать.--неприятно?? боитесь их обидеть, что ли? а им не платить деньги вам--приятно? Они не боятся вас обидеть?...))) Напомните--спокойно и твердо. И раз 100. И каждый день звоните. Создайте им дискомфорт. Иначе--забудьте о деньгах. Добровольно с ними никто не расстается. Мне ставят в укор,что я ушла и не общаюсь. А я не хочу--не хотите-не делайте.
А они используют средство манипуляции--прививают вам чувство вины . Очень удобный рычаг...
общаться. Я просто хочу, чтобы со мной рассчитались и все. А такое ощущение, что выпрашиваю то,что мне должны выплатить были в апреле. Неприятно,тем более начальник там моя близкая подруга. С которой мне не хочется сейчас поддерживать отношения. А она злится из-за этого. Должны были сегодня выплату сделать, но так и не позвонили. Вот опять придётся переступить себя и звонить самой--а в чем ПЕРЕСТУПАТЬ-то надо? Гордыня мучает? От того, что просите?
Так вы не "просите". Вы -ТРЕБУЙТЕ. Действо будет тоже. но окраска эмоциональная уже другая--вы в своих правах. Это они пусть дрожат.
Улавливаете?
(((

12 октября
Что-то дела не очень. Все валится из рук. На работе не клеится ничего, за все волнуюсь нервничаю и толка мало--а причина волнений какая? Что там такого смертельного происходит?
Пожар? Титаник тонет? Что??
. С МЧ общения нет совсем, наверное он занят. Не отвечает почти совсем, коротко и только по работе.,чувствую что не расположен к общению.
С подругой не могу найти общий язык по второй работе. Я вроде все хочу тоже самое, что и она, но как-то разными путями что ли идём.я не могу делать так,как хочет она--ПОЧЕМУ? она предлагает "чушь полнейшую"? Или хотите "по вашему"?. Мы бесконечно выясняем отношения, из которых я всегда виновата--про "виноватых" -это вы ярлыки навешали или она?. Потому что я работаю на основной работе, у меня нет времени, нет сил, нет мотивации такой же сильной как у неё, потому что я не умею то, что она умеет и тд. Это эмоционально убивает меня совершенно. Я хочу делать, но не могк. Плюс тупизм последнее время - я не могу креативить. Притормаживаю.или я и не могла то,что она хочет от меня, может я опять иду чужим путем? И не могу найти свой?--а какой ваш?
Что ВЫ ХОТИТЕ?
Что вас делает счастливой? какое занятие?
Может быть прыгать по лужам--это ваше счастье?
Давайте думать--от вас список из 10 пунктов. что доставляет вам удовольствие.
Только--контроль разума убираем. когда писать будете. Проверю!



13 октября
У меня какой-то дурдом. Во всем кавардак. На работе какие-то мелкие всюду оплошности и мои и чужие тормозят дела рабочие. С МЧ тишина. Звонил по работе. Вечером от других сотрудников узнаю, что уезжает до вторника и даже не сказал. --обязан был сказать? Или вы договаривались, что он все свои передвижения будет с вами согласовывать? что из этого есть?
Подруга с которой работаем на второй работе переезжает ко мне, на время ремонта. Как мы с ней уживемся -не знаю. Тяжело. --и тем не менее, ВЫ ее к себе ПУСТИЛИ. Вас никто не принуждал...
Если так тяжело--сказали бы НЕТ.
В чем проблема? это же так просто--три буквы. И столько проблем уходит....
Или вы мазохистка?

Написала днем Мч, что соскучилась.. Ответ был смайлик.--мило. И правильно--заявляем миру свои желания/чувства. А-то мир о них не узнает.
А теперь--все в курсе.


14 октября
Подруга переехала ко мне, Ну вроде первые две ночи прошли нормально, только спать ложимся ещё позднее. Пока не ругаемся хотя-бы.
На работе пока все также. МЧ все таки уехал отдыхать. Не знаю почему, но я разозлилась на него.
Пока все кувырком катится, примечательных событий нет.

15 сентября
Проспали все утро, встали днем. Самочувствие обычное. Спина периодически болит. Описать как сложно. Но поболит и проходит.
Занималась домом. Полноценно уборку сделать не могу. Все частями и урывками. Сил как -то нет. То есть желание делать что-то, то вдруг раз и нет сил уже.
По основной работе опять нервничаю. Все идёт не так. Не понимаю, как исправить ситуацию. Нет взаимодействия между сотрудниками. МЧ занят собой и другими проектами. Ждет от нашего звена результатов, а у нас кто в лес кто по дрова. Я злюсь, но повлиять не могу на это. Не хватает авторитета и характера. --может это не ваше?.... Страдаете и губите себе нервы во имя чего? МЧ? так вы с ним даже не общаетесь по работе толком...

По второй работе не можем найти куда перейти, чтобы начать зарабатывать. и пропадает желание что-то вообще делать.
В мыслях о ремонте собственного жилья пребываю постоянно. Думаю,где брать деньги?)))
Вечером пробежаться по ближайшему торговому центру и все-таки купили себе для эфиров платья одинаковые ( надежда что работа будет есть)

16 октября
Утром решала свои дела. Забрала наконец-то деньги со старой работы, и побаловала себя подарком: -- :good: :good: :good: купила новое белье.
Зато остаток дня прошёл мороком.

17 октября
Ощущение, что я на какой _-то грани уже. То ли отчаяния, То ли перехода в другое состояние. Ничего не клеится.
С утра так психанула по работе. Хорошо, что со мной живёт подруга. Высказалась по всем вопросам ей, она посоветовала всех послать прямо сейчас,я конечно это не сделала, поехала на работу. Там подуспокоилась. Но опять же не получается результат на работе. Вроде общались сегодня с сотрудниками. Искали варианты. Но почему же не получается??? Блин, я устала. Сильно устала. МЧ отдыхает и ноль общения. Все у него прекрасно в его жизни. А я все хочу от него что-то.
Вечерний эфир то отменяли, то переносили,но все же пошли. Чудесно пообщались с гостем. Правда после эфира подружка жёстко пообщалась с директором, есть подозрения что могут и попросить нас с этой работы... Вот сижу одна, пока она после эфира по своим делам уехала. Ничего нет у меня кроме работы.. Пустота. --Света... У вас есть рядом такой замечательный и интересный человек---- ВЫ. Почему вы себя не замечаете? Человек. который обрел себя--не одинок. Никогда...
Да и наладить с собой отношения,найти себя, принять себя--это же проще. чем другого переделать...

Аппетита нет. Настроение шаткое. Спина иногда болит в разных местах. Выше -ниже, ниже -выше. До сих пор насморк и горло. Скоро два месяца как болею. Кашель достал уже--горлышко, Светлана. это невысказанные претензии, подавленные слова внутри. От "работ" у вас вскрываются "проблемы". Их надо лишь увидеть и проработать.
Горло пройдет, когда все выскажете. Тем , кому не смогли. Можно в письменной форме--потом зачитаете вслух. А им--письмами. Это вам втрое задание!. Лицо как никогда в прыщах (((. Грустно.. Знаю,что пессимистично, но не могу перевернуть эту страницу.
С одной стороны я дома сейчас не одна живу, а с другой очень сложный характер у подружки моей. Она тоже депрессует, так вот и сидим вместе (( обе хотим мужчин, замуж и детей--а чего больше? детей? или мужчин? или просто "замуж"? Дать ОДИН ответ--третье задание! ( у неё правда дочка уже есть)

18 октября
Опять утро началось с нервов. Может так ситуация складывается--а может вам на проблемы "указывают"? а вы не хотите видеть....., а может я стала так все воспринимать. Но такой всплеск негативных эмоций меня переполняет. Все воспринимаю в штыки сразу. Правда держу в себе--а зачем???? вам вскрыло то, что вас в жизни не устраивает, то, что вы долгое время неосознанно подавляете и загоняете внутрь, создавая себе проблемы в жизни и на энергетике, а вы все так же упорно, тратя ВСЕ силы , снова и снова ЭТо давите?
А смысл?
Ситуацию надо решать.
Если что--то не устраивает--делать что-то, что бы устраивало.
Иначе-то как? Изменений не будет.....
Жизнь на ровном месте не сменит сценарий. если вы привычно играете старую пьесу....
Вы режиссер--вам и менять!
, вслух только сама с собой. Но со стороны все равно говорят, что я выгляжу очень уставшей и нервной. и кашляю, кашляю, кашляю. ---все силы потратили--как не быть усталой.
А кашель--кашель это невысказанное\подавленное.
теперь уже точно и ясно видно. Вскрыли. Теперь--ваша очередь Работаем!

С подругой ничего вроде, уживаемся мирно. Не смотря на разность в позициях) вчера ходили на спортивное мероприятие. Все отвлеклись хотя бы.
На основной работе не клеится. Невнимательная я,десять раз одно и тоже проверяю.и все равно в голове не укладывается. МЧ не вернулся ещё. Вчера звонил по работе, я не взяла трубку, ответила ему смс кой. Не могу, такая я злая на него и на всех, просто агрессия какая-то. Вспомнила, что когда виделись и он передавал мне подарок ( который лежит дома и я не пользуюсь им) он заикнулся, что никогда ни в чем меня не обманывал...а у меня аж искры из глаз посыпались!--осознание. "снятие розовых очков".
Падение песчаных замков....
Процесс идет полным ходом.
Не обманывал?!??? это как?!? Это когда правду говорят, а не когда скрывают что женат!!!! И я это сама случайно узнаю! Или когда на вопрос: был ни ты женат? - Отвечают --Был! А не отвечают, чтр я и сейчас женат!
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ